Я не знаю, я в глубине души боюсь озвучить ему это предложение, т.к. дороги назад может и не быть :(
Реакция ребенка на развод? Ну вряд ли, мы развелись год назад, она мало что понимала тогда.

Если бы папа хотел забрать у Вас дочь, Вы бы это уже знали.
Возьмите себя в руки, делайте, что положено в заботе о ребенке. Себя жалейте поменьше.
Это девочку жалко, которая так страшно маму раздражает.
Трехлетки часто истерят. У них кризис трех лет.
Научитесь жить с этим. Муж алименты платит? Финансовая помощь важна, решите этот вопрос, если он еще не решен.
Дальше, когда девочка подрастет, станет легче и любовь либо придет, либо нет.

По порядку.
1. Что будет, если вы отдадите ребенка.

Для ребенка.ТАМ ей будет НАМНОГО ХУЖЕ, чем с вами. Вероятность того, что на той стороне ей встретится мачеха, которая будет ее холить и лелеять -0,0001%. Ваш бывший муж заниматься ребенком НЕ БУДЕТ. Это мужчина. Есть вероятность того, что он очень любит детей и будет ими заниматься, но очень очень маленькая. Скорее всего он скинет ребенка на новую жену или бабушку. или няню. А это - девочка. То есть она вырастет с осознанием факта, что мать ее бросила. Вы сразу бросаете негатив на ваших потенциальных внуков, они возможно, тоже будут брошены. Вы можете сломать дочери жизнь.

Для вас. Вы избавитесь от дочери, но, возможно, вам придется изредка ее видеть. Что в этот момент будет твориться в вашей душе - никто не знает. Чем для вас обернется эта СВОБОДА - деньги, мужики, кабаки, алкоголь, наркотики - никто не знает. Я не хочу показаться моралистом, просто видела жизнь.

То есть как самый худший вариант - жизнь вашей дочери будет испорчена. И вам жизни не будет. Покоя, от того что вы ее отдали НЕ БУДЕТ. Будет подсознательное желание заглушить боль.

2. Любите ли вы ребенка так, как любят его другие мамы.
Вот в этом вопросе и заключается ответ. Зачем вам другие мамы? Зачем вам на кого-то равняться? У вашей семьи свои правила в рамках закона. Это ваш ребенок, и вы любите его так, как умеете. ВОт и все. Отдыхаете от нее на выходных - прекрасно, это НОРМАЛЬНО, вам тоже нужен отдых от ребенка.

Характер в папу - не будет. чтобы получился "характер в папу" воспитать ее должна свекровь.
Капризы есть у любого ребенка. Вашей девочке 3? Капризы - кризис трех лет. Любая толковая книга по возрастной психологии или хороший детский психолог вам все объяснит. Падает на пол начинает орать в 3 года - это норма. У них так формируется личность. Она это перерастет. Плохой сон связан с этим же.

Про работу надо знать одну очень важную вещь, к сожалению, я поняла ее под 40.
Никакая работа не стоит:
1. Твоего здоровья.
2. Твоей семьи.
Уникальность какого-то рабочего места - это иллюзия в подавляющем большинстве случаев. Переживете болезненный детский период - появятся новые варианты, более интересные финансово и профессионально, в России - это вообще не проблема.

Как вижу ситуацию я. МНе кажется, вы немного неверно оцениваете ситуацию - раз, и два - вы очень устали. Вы любите дочь, и заботитесь о ней, но предъявляете к СЕБЕ завышенные требования. Мать - это не женщина, которая положила жизнь на алтарь материнства, это женщина которая воспитывает ребенка И живет полноценной жизнью. То, что вы хотите отдохнуть от материнства - НОРМАЛЬНО. То, что вас раздражает ребенок в кризисе - НОРМАЛЬНО. Вопрос в том, КАК вы с этим справляетесь и справляетесь ли? Понимаете ли что происходит?
Вот здесь к месту был бы опытный психолог (не психотерапевт), который работает с мамами и детьми, чтобы вы: выговорились, вам бы объяснили, что происходит с дочерью и как реагировать, а дочь просто пообщалась бы с приятной тетей. могу порекомендовать в личку.

Я прочитала и волосы дыбом встали, все что вы пишите на самом деле ужасно, перечитайте себя:

[
quote="Маска";p=17371906]до сих пор плохо спит по ночам, чуть что- сразу истерика. Не купили в магазине, то что хотел - падает на пол и начинает орать, не включила музыку, как только ребенок попросил - истерика на час, которую я не могу присечь никакими способами. Ребенок болеет часто, я не могу нормально работать, это меня убивает,[/quote]

С этим нужно работать и работать можно, потому что помимо этих цитат, я нашла и другие:



И вывод из всего этого только один: Вы эгоистка, Вам жалко себя, Вам тяжело, Вы устали и начали себя очень жалеть, виной всему вы считаете в глубине души именно ребенка. И вот это именно это - ужасно.
Виноват не ребенок, виноваты во всем только вы сами. Но жить с чувством вины нельзя. Вы просто не приняли душой сперва свой брак, потом ребенка, а потом и сам развод. Вы всюду себя жалеете и испытываете чувство вины. И после этого хотите, чтоб ребенок спокойно спал и не устраивал истерик? Утопия чистой воды. Ребенок ровным счетом отображает то, что вы чувствуете внутри. Она еще слишком мала, чтоб отделиться от Вас и пуповина еще есть.
Грустно то, что Вы губите не только себя, но и ребенка. Вы уже ломаете ему судьбу и если не остановитесь, то все вернется бумерангом.
И тут дело не том, что Вы недостаточно любите ребенка. А в том, что вы именно его обвиняете во всех своих неудачах.
Есть слепая материнская любовь (тоже клиника), есть умеренная, есть такая как у Вас - это нормально.
Но Ваша проблема вовсе не в нелюбви к дочери. Она гораздо глужбе и именно с этим нужно работать.
Возможно ответ кроется в вашем детстве и в отношениях между вашими родителями, возможно Вы сама глубоко несчастный человек. Гадать не буду. Я не специалист и слишком мало информации о Вас. Но то, что Вы уже тут написали, показывает, что дело вовсе не в ваших материнских чувствах.
Ни фига, Ваша подруга заблуждается. Никакой отличницы из Ваших постов я не увидела, скорее Вы хотели бы быть ей, но все идет не так и Ваши слова разнятся сильно с результатом, что и бесит Вас и выводит из равновесия и в итоге выливаете все на ребенка.
Истерики детей в магазине - это результат атмосферы в семье, душевного равновесия матери. Ответы всегда у нее, а не у ребенка, тем более когда ему 1,5 года.
У психолога с Вами работы непочатый край будет. Но и без него многим себе можно помочь, было бы желание.
И не путайте любовь к себе с эгоизмом, это несколько иные понятия. Это все равно что сравнивать теплое с мягким.
Вы не любите себя.

Маска
Вас мама любила в детстве?
Я люблю своего ре больше себя, муж любит ребенка больше себя... А как иначе? Блин, как жалко Вашу девочку....

а что, есть кто-то, кто реально любит этим заниматься???!!

а почему нет?

тогда я в том же лагере, что и маска
занимаюсь всем этим, но воспринимаю как работу

Я с вами) тоже воспринимаю занятия с ребенком..учеба, поделки и т.д. как работу как необходимость...и не жду особого удовольствия. Ну например как лечить ребенка..капать нос ему и пшикать горло. Как то так. Ну конечно не раздражена в это время и не страдаю))
И мне не стыдно

Alexeya я люблю, не люблю и не умею играть с детьми в ролевые игры, фантазии вообще не хватает. А вот лепить, рисовать, мастерить - я всегда за, благо, что сейчас много подручного материала и всяких книжек, журналов по этой части.
Как работу вообще не воспринимаю. Легко к этому отношусь и иногда мы это делаем между делом (я варю кушать на кухне, а ребенок рядом со столом что-то делает, периодически подхожу помогаю).

как и очень многие - ничего в этом страшного нет...с чего эт взрослому человеку должны быть интересны детские книжки и развлечения? естественно, все это делается из желания развивать ребенка, дарить ему радость, не более, ну и получать удовольствие от нахождения рядом с ребенком

Ну да, я так же...И если бы была возможность например готовить и смотреть сериал, то предпочла бы это. Но ребенка надо развивать и заниматься им...поэтому лепим, красим, рисуем. А ролевые игры совсем не играем-это папина работа-занятие.

я не люблю учить ребенка, например: читать, писать, вообщем когда нужно быть требовательной и, а вот в игры поиграть и книжки читать, рисовать мне очень нравиться.

Вредиска
Да именно, получать удовольствие от времени проведенного вместе...А катать машинки я не люблю))

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Маска в кризисе, поэтому обычные вещи повседневные, где мы не ведем себя совершенно, позволяем простые человеческие слабости...лень или раздражение от усталости...ит.д. воспринимает как полную катастрофу.

ну катать машинки и я не люблю, а вот собирать вместе 3D пазлы или конструктор очень нравится

Я редко занимаюсь с детьми с большой охотой. Но занимаюсь, конечно. А сто старшей сейчас (почти 6) уже вообще просто все, она сама что-то постоянно рисует и мастерит. Младшая тоже рисует сама очень много. В общем, к самостоятельности приучать детей надо.
Маска, после 4-х будет легче однозначно с капризами. Говорю как мама очень любимого, но жутко истеричного в прошлом ребенка.
Есть такие люди, которые не любят детей. Есть такие, которые ненавидят. Ну у вас еще совесть есть, есть желание что-то исправить. И это не совсем про вас.
Мне кажется, вы на своего ребенка просто в обиде. Я даже в какой-то мере могу это понять. Моя младшая как-то несколько больших пакостей подряд сделала. Подряд! Несколько дней я вроде только и делала, что устраняла последствия. Вот потом дня два аж смотреть на нее не могла, сердилась. А она липнет ко мне, и виснет на мне. А мне только хочется оказаться от этого маленького репея подальше. Очень это гадкое чувство - когда тебе неприятен твой собственный ребенок. Но у меня, конечно, это быстро прошло, и опять мое чудо самое любименькое.
Раз уж вы взялись в себе разбираться, попробуйте понять - может вы путаете нелюбовь и обиду? Может, вы просто обижены на дочку? Если нет возможности финансовой ходить к психологам, попробуйте почитать статьи - как избавиться от обиды. Это огромная ошибка - долго обижаться не ребенка.

Меня больше зацепило в словах маски "отдать ребенка"- это такое отчаяние? Неужели все так плохо. Нет денег совсем? Пока ребенок маленький и не кому помогать посидеть с ним, когда болеет, чтобы выйти на более менее нормальную работу-это реальная проблема, которую надо решать. Мне кажется, что вот это "не люблю, в тягость и т.д."- второстепенно. Неужели Маска отдаст, а отец ребенка возьмет?

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
Перечитала первое сообщение, я думаю кризис весь от безденежья.

Это ужас Маска......Потом не удивляйтесь когда ваша дочь вырастет и не будет вам звонить, приходить в гости, скучать по вам и реально отстанет. У многих таких матерей любовь просыпается после пятидесяти.

Тут важно понять ,и обязательно говорить ребенку в любом возрасте ,что бы он не сделал - " Я тебя очень - очень люблю,но поступки ..... и пошло перечесление" Любить хорошего ребенка ( по понятием взрослого )легко . ХОРОШИЙ- ЛЮБЛЮ,ПЛОХОЙ - НЕ ЛЮБЛЮ.Обидеться на ребенка и не любить,не одно и тоже

Маска, представьте-отдали свою девочку, все игрушки вон, одежки, книжки-все , пусто дома, тихо. Неужели ни чего не дрогнет в вашем сердце? А ведь ребенок привык жить с вами,привык к тому как вы ее спать уклыдываете, как гуляете, как лепите, даже вкус каши и тот для нее родной. А не дайбог она заболеет, как вы будите у себя дома наслаждаться свободой и покоем? У знакомых муж уеххал в командировку на несколько месяцев, так ребенок так скучает, что из веселого малыша стал плаксивым, быстро обижается и через слово про папу говорит, а тут отдать насовсем, навсегда . Мне от такой мысли плохо делается ,да и мысли такие никогда не возникали, хоть и ситуации были не легче вашей.