уточните, пожалуйста, сын у кого во дворе так здорово играет - у вас или у свекрови?

имхо, ребенка можно относительно безболезненно лишить общения с бабушкой-дедушкой.
но у меня сложилось впечатление, что мальчик достаточно много времени проводит у нее. и она вас именно этим выручает, не?
если их встречи прекратятся, то чем он будет занят в освободившееся время?

это уже другой вопрос и ответ на него в ветке уже был даден и не раз

Я ни одну маму мальчика обидеть или задеть не хотела. Я говорила именно о таком характре женщин, который описывает тс. Именно они становятся страшными людьми, когда начинаешь идти против их воспитания.
И, совершенно не известно, какой свекровью была бы/буду я. Никто не исключает такого расклада.)))
В любом случае, сил и терпения тс. Если продолжать поддерживать общение ребенка и бабушки, то нужно строго ставить свои условия.

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:

Канеш!)))
Не так предложение построила.))) Двоечницей была.)))

По поводу подарков свекрови ребенку. У меня тоже в свое время проблемы с этим. Свекрвь дарила вещи, указывала как и где и сколько раз нам их использовать, ну а потом контролировала. Я психовала Но со временем выработались правила. Каждый человек имеет право дарить то, что он хочет. Хочет бабушка порадоватть внука планшетом - да за ради бога. Но что делать с этим подарком дальше буду решать я, потому что ре еще мал и ответсвенность за него лежит на мне. Поэтому я всегда говорю свекрови СПАСИБО за подарки, даже если это старый коврик, который мне не нужен и который скорее всего отправится на дачу. Но свекровь старалась, она думала о нас, она уделила нам свое внимание. А в подарках и есть самое главное - внимание
С планшетом и компом у нас в семь тоже есть правило - на данное развлечение полчаса в день, можно мульты смотреть, можно фотать, можно играть. Есть обучающие игры - доча с удовольствием буквы и цифры на планшете изучает.
Но мне почему-то кажется, что дело не в планшете или приставке, а в том что эти подарки от СВЕКРОВИ, к которой у ТС предвзятое отношение и возможно ревность

Lessy
У нас дома тоже есть и планшет, и приставка. Последняя пылится на полке, не нужна никому. Планшет покупался года 2.5 назад, для работы мужа. Потом закачали туда развивашек разных, мелкая играла очень активно. Через время просто не закачивали новых, а старые не обновляли. Поставили пароль на вай фай и все, даже мультики не посмотришь, надоел со временем. Сейчас даже не берет в руки, не интересно.
Но, сталкнулись мы с тем, что она на планшете так ловко собирала пазлы и другие логические фигуры, а дома, из кубиков и деревянных/картонных элементов, собрать ничего не могла. Так скажем, сомнительное развитие. Зато ловко научилась снимать блокировку с телефонов, и баловаться с ними. Так, что, полностью поддердиваю, что планшет не нужен совсем ребенку. Баловство одно, заниматься можно и так.

а мне почему-то кажется, что ТС суть подарка правильно понимает- планшет для того, чтобы ребенок бабушку не отвлекал от телевизора - ну и похвастаться - круто, чо

есть у меня пример очень характерный. ребенку 3 года, папа не очень любит именно играть с ребенком - но пыль в глаза пустить - очень даже. Привез из кореи планшет ребенку - " в России таких нет".. теперь ребенок с планшетом встает, ест, спит и тыды. потому что папе так удобно - планшет сунул, интернет открыл - вот тебе мульты, вот тебе игрухи - свободна доченька.. С мамы я вину не снимаю - она, конечно, тоже момент промухала явно, когда надо было этот планшет забрать нафиг..Теперь борется
Хотя я не спорю - есть там очень интересные программки именно развивающие, очень интересные. Но количество проведенного времени за планшетом - просто убийственно

Lessy развейте наши сомнения, приведите расписание встреч бабушки с ребенком - и что в это время делаете вы. Неделю, например, распишите

Валечка
Много сейчас таких детей. В сад пойти не заставишь, там же нет мультиков и интернета, а заниматься не интересно. Ни стих выучить не могут, ни посчитать толком. Зато в планшете рубятся ещё как! И тоже мамы потом плачут, что дети не слушаются и не хотят заниматься. На вопрос, почему ж планшет не заберут, отвечают: а как я тогда домашние дела делать буду, ребёнок же не даст!

Какая разница, с какойй целью дарится подарок. Важно, как он используется.
Если дети днем и ночью сидят в компах-планшетах-теликах, то это заслуга родителей. У нас дома два компа и планшет. Детям доступ - полчаса в день. Иногда смотрят большие мульты, но не часто. Если правило детьми нарушаются, то провинившийся лишается планшета на день-три-неделю в зависимости от проступка. Дети конечно возмущаются, но.... правило есть правило...
У бабушки могут быть иные правила, там не я правила устанавливаю. Знаю, что там дети много смотрят тв, поэтому до и после бабушки разгрузка для глаз.
Что делает ТС? бабушкины подарки критикует, ребенку не дает, как проводит время у бабушки - ей тоже не нравится. Ребенок это чувствует, видит что мама несправедливо относится к бабушкиным действиям, ведь самому ребенку там нравится...
Может пересмотреть свое отношение ко всему перечисленному? Запретить общение конечно проще. Труднее найти тот вариант общения, который будет по нраву всем. Т.е. и свой комфорт удовлетворить, и ребенку радость доставить, и бабушке

Детей не планшеты портят, а отсутствие внимания со стороны взрослых. Если родителям не интересно с ребенком, в семье нет совместных дел, дети будут искать заменитель общения. А чтобы от планшета был толк, как и от компьютеров, книг - это же нужно кому-то потратить свое драгоценное время, разобраться, что полезное ребенку предложить можно, вместе поработать.

Раньше телефоны обвиняли, компьютеры. До этого на книги жаловались: ребенок все книжки читает, негодяй, ничего полезного не делает. Проблема одна - дети заброшенные. Если ребенок чувствует, что он важен и интересен для семьи, как личность, он всегда предпочтет родителей.

теперь понятно, почему у меня сын читать не любит и к компам равнодушен

Я не первый раз читаю про мое удобство пока ребенок у бабушки.

Я еще раз повторяю, что не Я его туда тащу, а мне время от времени звонит БМ. Свекровь мне не звонит. И говорит, я тут на два дня приехал,я возьму ребенка.

Не вопрос, бери, ты же папа, ребенку же надо общаться. Происходит это регулярно раз в полторы-две недели, он его забирает на пару-тройку дней. Если это рабочая неделя то ребенок и в садик не идет, он на все это время остается там. Чем они занимаются я узнаю ОТ РЕБЕНКА. Я слышу что он говорит и вижу как он себя ведет. И забирает он его как правило на рабочей неделе, редко когда это попадает хотя бы на субботу. В воскресенье его забирали целых три раза за год! Так что мне одинаково не мешает будет ребенок в садике или с папой гулять.

И однажды я от папы слышу, что он месяц! ребенка не видел, а забирал его регулярно.

Я читаю с ним книжки, муж собирает с ним лего, мы гуляем, ходим на природы и т.д. и т.п. У нас без той половины все хорошо. Мы перешли в другой садик, ходим знакомимся с детками на площадке.
Я не первый раз порываюсь прекратить общение и до этого меня каждый раз убеждали, что ребенку важно и нужно общаться с его близкими людьми.

Особенно когда малыш начал называть мужа папой... Видимо он его там так назвал, он теперь ходит и говорит ты мне не папа, мой папаХХХХХХХ.

Про планшеты и приставки. Я не ревную, там это будет БЕСКОНТРОЛЬНО. Это все что меня смущает. Они там вообще не фильтруют ни ТВ, ни программы. Когда я пришла и вижу, что мой ребенок смотрит вместе с дедом кино с где мужчина и женщина занимаются прелюдией к сексу еще в трусах и лифчике.
Или муж приехал его забирать, а он ему говорит "закачай мне мультик" он ему "какой" ребенок "там у мальчика в попе ракета", это они с папой смотрели....

Девы, когда мой ребенок САМ прочитал слово "выход" в автобусе без напоминаний и т.п. я чуть не рыдала от счастья. и он пытается сам читать. А пришел последний раз нагруженный таким количеством "я должен".... и все, как корова слизала.

не обижайтесь, как правило - это всегда удобство
при наличии адекватных бабушек.

тогда я бы посоветовала увеличивать перерыв между этими посещениями - раз вы не можете отказать. сначала раз в месяц, потом раз в 2 месяца - под разными благовидными предлогами. и уменьшать конкретно времяпребывание - не 2-3 дня, а один...

слушайте, но это немало.
и что бы вы ни говорили - это реальный отдых

кто?

вообще, мне немного не понятно, что вы хотите услышать? как переделать взрослых людей, или как объяснить сыну, что его надо оторвать, или как оторвать, или чем заклеить образовавшуюся рану?

Lessy
Такое чувство что свое мнение и представление о досуге и воспитании ребенка вы можете высказать только здесь, а в семье бм вы молчите или вас полностью игнорируют. Это понижает ваш авторитет перед ребенком, дает ему право в будущем не считаться с вашим мнением и советом. Извините, но бабушка невечна и что будет когда она состариться и отправиться в иной мир-кто будет авторитетом для сына и его привычка вас игнорить останется и кто вам будет опорой в старости? Я уже не говорю про подростковый возраст-если у сына характер папы, то он так же будет как козлик на веревке, если характер другой, то и бабушке достанется доля неуважения-в чем вас не забудут обвенить.

У Вас внутренний конфликт против БМ и его семьи.

С точностью наоборот ведет себя бывшая невестка моей подруги в отношении ребенка :
-бабушка читает книги, папа водит в сад, на развивалки, и т.п , мама может неделю не водить
- мама дает ребенку компьютер, телефон, целыми днями мультики, лишь ребенок не доставал,
завтракает ребенок 6 лет чипсами или бутербродами и соком, потому что мама спит и т.тд просыпается она в 12-2 часа.

И она считает себя исключительно верно воспитывающей ребенка и никто ей не указ.

Вы мать, учитесь договариваться о единых требованиях к воспитанию ребенка и у Вас и у них ( у отца).
Жалко ребенка, что взрослые не могут договориться, одна сторона не желает выразить свои требования, пожелания, а вторая , не знаю, догадываются ли они , что их действиями недовольна мама сына, внука.
До сих пор это звучит как набор фактов для того , чтобы осудили принимающую сторону ( папу с бабушкой и дедушкой) Я не прочла, или может не обратила внимание, что мама выразила свои пожелание по распорядку дня ребенка и их не учли.
Или я пропустила ? если так, то простите за мою невнимательность.

Наверное именно так, спасибо я не могла правильно выразить то что я чувствую.

1)Мое мнение в той семье всегда игнорилось и будет игнорится дальше, я не вижу причин к обратному.
2) Да я очень переживаю за свой и мужа авторитет перед ребенком.
3) Про отдых. Девы, когда [b]я на работе [/b]КАКАЯ МНЕ разница где ребенок в саду или с папой?
4) Поддерживать отношения советуют все психологи, какую литературу про развод ни возьми. Это тема "супруги расходятся, родители остаются". И я честно старалась поддерживать. Когда БМ хотел нас с ребенком оставить на улице и продать квартиру, когда он счастливый улыбался и рассказывал какие роскошные букеты он дарит его новой жене, когда я переводила ребенка в другой сад, а мне орали что ты дура делаешь, я улыбалась и была вежлива. Я вела себя как пингвин "улыбаемся и машем".

У меня нет внутреннего конфликта :) Он очень даже снаружи.
Чего я хотела добится на ВМ. Мне нужно было разобраться что реально, а что вымысел. Что есть на самом деле, а что мне только кажется.


[color=#800040]С точностью наоборот ведет себя бывшая невестка моей подруги в отношении ребенка :
-бабушка читает книги, папа водит в сад, на развивалки, и т.п , мама может неделю не водить
- мама дает ребенку компьютер, телефон, целыми днями мультики, лишь ребенок не доставал,
завтракает ребенок 6 лет чипсами или бутербродами и соком, потому что мама спит и т.тд просыпается она в 12-2 часа.[/color]

Первая супруга моего мужа поступала также со своим ребенком. Результат я вижу. Поэтому в моей ситуации точно наоборот. В этом примере взрослые также не договорились о методах воспитания и здесь мама может сказать делайте, что хотите, только меня не трогайте.
А я сказала, что одного мужика испортила, второго не трогай. Ну да ладно, это отдельная тема.

Психологи советуют когда идет торговля-ты мне машину, а я тебе ребенка и тп, но когда идет речь о эмоциональном дискомфорте, переходящим в плохой сон и постоянный стрес могут посоветовать вступить в переговоры с точными требованиями от родителей к бабушкам. Если сторона уперается, то советуют на время приостановить отношения, а потом опять переговоры.

Lessy
А вы хоть раз отказывали бабушке-отцу встрече с ребенком по каким-либо причинам? Если да, то какова была реакция той стороны?
И второй вопрос - были ли с вашей стороны попытки обговорить условия встреч, настаивали ли вы на своей позиции?
Просто создается впечатление, что вы там проглатываете недовольство, заняли позицию - молчу, молчу, все равно бесполезно что-либо говорить. А возмущение прорывается когда та сторона не слышит.....
Я уже писала раннее, что если разговоры не помогают, то пора переходить к действиям. Но и свои некоторые претензии можно пересмотреть. Этим вы продемонстрируете, что готовы идти на компромиссы, но только в том случае если вторая сторона также идет на диалог.... А разговаривать нужно, доносить свою точку зрения нужно обязательно, ведь ваш ребенок там проводит там достаточно много времени, на него есть определнное влияние, которое вам доставляет дискомфорт

Ох-хо-хо... Непростые в принципе отношения свекровь-невестка у вас отсложняются еще и тем, что там семья уже бывшая, а отношения вы стараетесь сохранить.
Безусловно, вы правы, т.к. если ребенок любит бабушку, то им надо общаться. Но если не согласен с ее позицией воспитания, очень дискомфортно, а сказать напрямую без обид (как можно было бы маме - сложно).
Не знаю, чего вам даже больше хочется - выговориться или услыщать советы. Хорошо, если чьи-то предложения реально помогут. Но в любом случае, вы поступите в соответствии со своим пониманием (мы все же знаем только с ваших слов ситуацию). Я, наверное, ничего не смогу посоветовать, только посочуствовать:)) Мои чувства по поводу отношений свекрови с ребенком схожит, хотя и не отягщены статусом прежних отношений. И я пишу скорее выговориться:)

Мой муж отчего-то сам терпеть не может маму, хочет свести общение с ней к минимуму (реально - пойдет по другой стороне дороги, лишь бы не встретиться и т.п.)... Меня это напрягает, с одной стороны, т.к. в принципе я сторонник семейного общения. Но с другой стороны, меня она порой тоже подбешивает.
Когда только познакомились, у меня были хорошие впечатления - показалась эрудированной, интересным собеседником (она в бывшем преподаватель вуза). До рождения ребенка встречались по праздникам в основном, некоторым отдельным поводам.

Родилась у нас дочка. Свекровь живет с младшим сыном - ему 34 года. У нее уже есть внучка (тоже уже за 20 лет ей), но ее увезли примерно годовалой в Америку, соответственно, они виделись не более 5 раз, думаю, вживую. Соответственно, весь пыл бабушкиной любви свекровь решила направить на внучку. В 2,9 пошли в сад, до этого времени она виделись 1-2 раза в неделю. Пока была совсем маленькая, чаще она приезжала, потом в основном я привозила в гости. Если надо было сделать дела, оставляла, если нет - сидела вместе с ними.

Конечно, непрошеные советы по выращиванию детей (она ж знает лучше...). Пыталась мне презентовать свою настольную книгу про детей махровых годов с собственноручными записями и вырезками. Была немного оскорблена, когда я отказалась:))

Несколько раз по малолетству она тоже "оговаривалась", называя себя мамой. Если мы куда-то выходили, выхватывала грудничка буквально у меня из рук и несла сама (не шучу). Если моя мама приезжала из другого города на выходные и мы шли все вместе, например, на праздник на набережную, свекровь тоже могла забрать малышку и отделиться, якобы там лучше видно (и пофиг, что мы вообще-то все вместе пошли отдохнуть). Или приезжает моя мама, свекровь зазывает нас в гости с ребенком, как только мы входим, она берет ребенка, раздевает и буквально удаляется в комнату, буркнув невнятное приветствие. Все понятно, внучка есть, больше ничего не надо... Мама моя тоже очень ждала первую внучечку, к тому же не имеет возможности часто видеть ее в реале. Ее тоже шокирует и обижает такое поведение и отношение.
Покупала в цирк билеты, позвала свекровь (она любит), она тут же усадила ребенка себе на руки и давай комментировать на полцирка. Блин, ну это я хотела устроить своей дочке праздник!
Вообще с раннего возраста очень настойчиво предлагала мне выйти на работу, ведь есть кому позаботиться о "кровиночке". Когда получали путевку в сад, неоднократно советовала выбрать сад поближе к ее дому, чтобы она могла забирать при необходимости. Когда ребенок плакал на адаптации, приводила в пример свою родню, у которых девченки сидят с бабушкой, а не ходят в сад, называя им мам "мудрыми женщинами" (и как бы намекая:))))

Очень часто примерно с года до двух доча устраивала истерику, когда надо было уезжать домой от свекрови. Орала по дороге в машине...Меня это напрягало сильно. Причины - во-первых, конечно, бабушка уделяет все внимание внучке, а я, видимо, не настолько сконцентрирована - и дела, и комп (грешна)...Во-вторых, бабушка применяет запрещенные приемы:)) Регулярно водит в бубль-гум, покупает соки пакетированные (я не сторонник, изредка только берем, чаще когда не дома) и еще дарит "сюрпризы" всегда! У нее есть подруга, от которой перепадают детские журналы с разными штуками (сейчас продают в союзпечатях - с куклами, игрушками, наклейками и пр). И вот бабуля торжественно всегде презентует - "бабушка купила", "бабушка подарила".

Я уже высказывала свое недовольство всеми этими меркантильными вещами (что не надо ребенка каждый раз водить в магазин), на что получила ответ - вот будут у тебя свои внуки, неужели не захочешь их баловать?

Периодически самовольничает - тоже подстригла раз без спроса, услышав от меня, что пора бы ребенка уже стричь. Разные мнения у нас насчет питания, причем, услышав мою точку зрения, она все равно сделает по-своему. Начинает копать под родительский авторитет - вчера я забрала ее под дороге и предложила поехать в сад за ребенком, а потом всем погулять в парке. Время к 17, она понимает, что к ней домой мы не едем, т.к. начнутся пробки.

Гуляем в парке, она вещает, что налепила вареников. На что дочка, конечно, говорит, что хочет их. Бабушка предлагает поехать к ней. На что я говорю, что не сегодня. Пытаюсь перевести тему, но разговор все к ним возвращается, ребенок просится к бабушке, я говорю - нет. Бабушка опять - ну, может, поедем, пробок в нашу сторону нет, а в свою обратную вы пересидите у меня... Потом говорит, а давай я ее завтра из сада заберу с ночевкой (вообще не практикуем это дело, но недавно так нарочно получилось, опять-таки из-за того, что она пришла к нам по пути из поликлинику, говорит, поехали к нам. Я поленилась брать машину и они сами поехали на автобусе. Ну а дело к вечеру, решила я, ладно, уже пусть переночует). В общем, бабуля решила закрепить положение. Но я сказала - нет, не надо забирать и ночевать. Спрашивает : "А почему?" С обидой и негодованием. Я сказала "просто так":))

Ну вот какого, спрашивается, делать из меня монстра и настраивать ребенка против?

Короче, в принципе, я вижу, что она хорошо относится к дочке, и малая ее любит. Поэтому я за их общение. Но мне очень не нравится ее желание стать главнее мамы или значительно расширить ее присутствие в нашей жизни.

P.S. Это уже, конечно, совсем ерунда, но напрягают слова-паразиты: "нормал" (нормально), "подарунок (подарок), "прилетучилась" (быстро пришла), "вскипучился" (вскипел), "пих-пах" (пиф-паф). Много говорит, сильно жестикулирует, растопырив пальцы:))

Уф, простите за простыню текста:))