Я Вам открою страшную тайну: заставить быть честным, порядочным, трудолюбивым родители тоже не могут. Они могут заставлять говорить правду или убирать игрушки в комнате, воспитав при этом не честность и трудолюбие, а изворотливость и ненависть к домашнему труду. Поэтому воспитание через принуждение- бесперспективно и обречено на провал. Научить честности, трудолюбию, любви в семье можно только личным родительским примером (иногда-и от противного, когда дети, лишенные любви, вырастая, чтут это такой великой ценностью, что строят свою любящую семью, вопреки опыту в родительской)

Добавлено спустя 8 минут 19 секунд:

Любовь-это и эстетическое чувство, и осознание ценности другого человека, и способность к самоотдаче, и умение находить компромисс, учитывать желания другого человека. Все эти чувства и навыки развиваются, как и другие человеческие грани.

В моей семье как раз случилось то, чего по аашему не может быть. Именно родители навсегда рассорили меня с братом. Именно мама заставила меня его ненавидеть. Забыть светлое чувство любви к брату. Увидеть его с другой стороны. И ужк ничто на этом свете не заставит нас помириться.
Мама этого не понимает и никогда не поймет. Т4перь для нее сын хороший, а еще пару лет назад она сама ему смерти желала.

Я старшая сестра. В какой-то момент, уже будучи взрослой, вдруг поняла и страшно удивилась - как так родители смогли любить нас с сестрой, что у нас даже ни на секунду не возникло мысли "ее любят больше, чем меня!". Вообще, ни в чем и никогда, ни на мгновение. Если у меня будет двое детей, я бы тоже так хотела суметь.

вон в тему убийство в Подмосковье.....где жених дочери вырезал маму и трех младших детей, до этого старший брат убил младшую сестру и маму...Все из за нелюбви и денег. И кто в этом виноват...родители , которые не привили старшим любовь к младшим, которые выделяют маленьких....Нас трое. Всех любили одинаково. Разница между старшим и младшим 10 лет. Никто не ощущал нелюбви к себе. Впрочем и наказывали всех сразу)))Сейчас со старшим мало общаемся он очень далеко, малой поближе. Оба обожают меня и племяшку.

Приамурская
то же самое для меня это очень странно, когда в семье выделяют кого-то, по-моему, тут не все в порядке с психикой у таких родителей

Anna-Maria
Где это я писала,что родители заставляют или должны заставлять быть порядочными,честными и т.д.?Читайте внимательнее мой пост.Так что никакой ужасной тайны вы не открыли,а просто невнимательно читали.А чувство любви-это просто химия,а никакая не эстетика.Оно либо есть,либо нет-так же,как нельзя быть чуть-чуть беременной.
Хасаночка
Мама-то заставила вас ненавидеть,но ведь ненавидите-то вы его САМИ!Да вам в этом "помогли",но ведь именно эта "помощь" раскрыла вам глаза на истинное лицо вашего брата.Скорее всего,разочарование в этом человеке было столь сильным,что переросло в ненависть.
Приамурская
У меня трое и всех обожаю.Но всех-по-разному Потому что и дети все совершенно разные,даже сыновья,хоть и от одного отца.Старшей дочерью я откровенно горжусь,средний похож на меня и даже муж называет его моим любимчиком,а младший такой шилопопик,ну,просто Маша из мультика,только мальчик:только и следи,чтобы чего-нибудь не вытворил! Но при этом-такой симпатичный!
Оливия77
Почему-то мне кажется,что этот отвратительный выродок вырос в самой обычной "положительной" семье...

Спорить об этом сложно. Я вроде в семье младшая. Меня должны были больше любить. Только почему-то с братцем мама везде и всюду ездила - ходила, а я с 11 лет в поликлинику сама ходила. К братцу в армию мама каждые 3 мес ездила, а ко мне в город в общагу 1 раз и то проездом. Его сына с ног до головы одевает-обувает, дорогие подарки дарит. К моей младшей даже не подходит. При этом братец всегда и во всем винит меня. То что он начал пить тоже я виновата оказалась. Я всего добиваюсь своим трудом, а он привык жить на готовом. И требует этого от окружающих. Кто в этом виноват? Только родители, что воспитали человека, не умеющего ни принимать решения, ни чего то добиваться в жизни. И любовь - это то, что мы впитываем в семье.

Младшая дочка у меня с проблемами. И я точно знаю, что когда-то для нее опорой и поддержкой останется только старшая сестра. И сейчас я должна максимально привить им чувства любви и заботы.

Хасаночка
У меня брат тоже старший,а ненамного отличается от вашего.Тоже у него вечно кто-то виноват,а не он сам.Только и разницы,что я его не ненавижу.Так и возможности небыло-жили практически всегда раздельно.Но мне и трех месяцев в одной хате с ним хватило(он тогда квартиру пробухал),чтобы навсегда заречься от помощи ему:он мне почитай каждую ночь практически пожар устраивал! Припрется ночью бухой,поставит еду на плитку,включит,а сам уснет...Благо,у меня даже во сне обоняние работает:подскакиваю-полна квартира дыма! На все укоры и крики:"Не я!Это ты сама!!!" В общем выгнала его...Меня многие за это осуждали,но у меня был "за плечами" развод и маленькая дочь так что посоветовала жалельщикам взять себе это "сокровище".Ниче,нашлись жалостливые люди-помогли ему...Правда,сами потом бежали от него,роняя тапки Как его вторая жена терпит-для меня до сих пор загадка Кричит на него,скандалит,морду ему "рихтует",но терпит:воистину-СВЯТАЯ!

liyamag2010, читаю я внимательно: я не всегда могу угадать, что люди имеют в виду, когда излагают свои мысли.
мне буквально нечего ответить на Ваш пассаж Вы когда о биохимии пишете, имеете в виду страсть между мужчиной и женщиной?(а то я опять не так пойму) Здесь, вроде, о братской любви: это не химия. Это показатель духовного развития человека.

Ты это им скажи, таким вот родителям, что у них что-то с психикой не в порядке
Выделяют - осознанно или нет, неважно - но это факт: по половому признаку (уж очень хотелось дочку, например или, наоборот, три девицы в семье и тут - бац! - долгожданный сын); младшенького или же наоборот, первенца; любят вне себя, "патамушта на папу (маму) похож, прям одно лицо" , ну и т.д., у каждого свои пунктики.
Но одно объединяет их всех: странными такие родители себя не чуйствуют, потому что считают это правильным, а некоторые так еще и не видят в упор перекосов в освоем отношении к детям и очень удивляются, отчего же отпрыски вырастают такими недружелюбными в отношении друг друга

Anna-Maria
Секс между людьми вполне может быть и без любви.Это просто инстинкт.Говоря о химии любви я имела ввиду,что человеку может быть хорошо и комфортно,когда он общается с близкими или он может испытывать отвращение,которое он даже сам объяснить не может.С братьями-сестрами такое бывает даже тогда,когда родители никогда не "делили" детей.Конечно,воспитание родителей влияет на эти отношения,но никакое воспитание не поможет,если люди настолько разные по-духу и взглядам на жизнь,что им просто нечего сказать друг другу.Ну,а когда "горячо любимые" братья-сестры вступают в борьбу,например,за наследство-это классический пример,что вся шелуха воспитания мгновенно слетает с человека,когда дело касается успеха,денег или власти.Тут либо люди любят родственников и спокойно договариваются,либо...Всяко бывает...

liyamag2010
Вы противоречите себя в каждом последующем предложение-и не видите этого.
Воспитать детей в едином "духе" любви, уважения и взаимопомощи и развить у них объективный взгляд на мир- это не родительская задача? Или Вы о неком естественном "духе", который невесть откуда поселяется в людях и о "взглядах на жизнь",в формирование которых родители не принимали участия?
Странный спор, право: полагайтесь на благоприятные инстинкты. Я отношусь к людям, как к существам разумным.

Anna-Maria
Не подала.А надо?Вы-то тоже считаете себя истиной в последней инстанции.На свете есть два мнения:ваше и неправильное.А ведь в нашей теме это всего лишь две разные точки зрения.

Вот видится мне, что выделять каждого ребенка отдельно, за его личные достоинства, успехи и достижения- даже полезно в формирование личности. Главное, найти, за что выделить каждого. А любить без меры всех, чтоб ни один ребенок не чувствовал себя обделенным родительской любовью.
ЗЫ: если, конечно детя родителю "некомфортно" на биохимическом уровне, я не знаю, как быть

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
liyamag2010

Я искренне пытаюсь понять аргументацию людей, уверенных, что человеческие отношения-процесс стихийный, не управляемый разумом. Поэтому и задаю Вам вопросы.

Братья-сестры - это родство. И это навсегда. Кто сказал, что отношения с братьями-сестрами должны быть ощутимыми ежедневно? Мы живем в разных домах, городах, мирах, мы разные. Чаще друзья для нас ближе по духу, нежели родные. Это нормально. Не нужно пытаться быть близкими вопреки своему внутреннему состоянию. Но братья-сестры - это значит мы не одиноки в этой жизни. Это значит, если совсем уж прижмет, мы можем вспомнить, что есть он-она. Это значит, если позвонит, пусть редко-редко и чем-то погордится, мы порадуемся. Это значит, что когда с нашими родителями станет плохо, а то и еще хуже, мы не останемся один на один с этой бедой. И не надо думать, что мой-моя не поможет. Мы все не знаем, как будет на самом деле.
Моего брата нет в живых 14 лет. Мы виделись не часто, в основном на семейных праздниках, совершенно случайно встретили вместе его последний Новый год(через 14 дней его не стало), за день до гибели он мне звонил и о чем-то говорил. Я так и не вспомнила о чем, у меня мясо на плите горело. Я не умерла в ту секунду, когда узнала о его гибели, я живу и радуюсь жизни сейчас, но я именно сейчас, когда становлюсь взрослой и мудрой, ощущаю нехватку возможности, позвонить в сложную для себя минуту, брату.
Поэтому, общаетесь, не общаетесь, дружите, не дружите... . Главное, что они есть. По крайней мере, мне кажется, что главное .

Anna-Maria

Это-то да, несомненно, но я-то выше о другом говорила...

Эх, маска... Для меня тоже удивительны крепкие и добрые отношения в семье. Я хоть и одна у своих родителей, но наблюдаю ситуацию как две сестры и один брат друг другу почти чужие люди. Впрочем, я и мой двоюродный брат тоже не слишком дружим, хотя и без конфликтов, просто мы слишком разные. Признаюсь, иногда задаюсь вопросом - от чего у некоторых такие хорошие и дружные семьи, где все друг другу помогают, поддерживают, любят, а у других...
В общем, для себя решила что у каждого свой путь. И иногда одиночество и отсутствие поддержки являются основным жизненным уроком.

Вспомнила про выделение брата перед сестрами. Так уж повелось, что брат получал в детстве вкусняшки, типа он маленький, а мы обойдемся. Мне когда он родился было 12 лет. Я болезненно это переживала, лупила брата, ненавидела с ним гулять. Мама отправила его в частную школу, я голодала в общежитие в другом городе... Брат ездил по заграницам, я батрачила на двух работах, оплачивая обучение, коммуналку и одевая-обувая своего сына. Получал он от меня за все вплоть до 12 лет, вот так судьба))) Хотя к тому времени у меня самой был сын.. Когда пришло осознание того, что лучше изменить свое отношение к ситуации, мама подлила огонь, заявила: сыночку нужна квартира, он же мужчина! Куда он жену приведет? А тебе не надо, ты можешь и приживалкой при муже.
Я, конечно, обалдела ( че тогда удивляться, что после развода я как бумеранг к ней возвращалась, своей квартиры у меня не было). Но махнула рукой.. Я выросла сильной, независимой, помощи ни у кого с 17 лет не просила, к маме больше ни за какие коврижки не возвращусь. Каким вырастет мой брат, это мы еще увидим. По-сестрински я его люблю, на мамину жизненную позицию давно забила, на квартиру и другие блага сама заработаю, зато никто меня носом тыкать не будет...

Компотик
Ого... До такой жести не доходило,но одна моя родственница именно так "делила" старшую дочь с младшим сыночком.Доходило до того,что этот маленький паршивец специально ябедничал на сестру,чтобы мать ее отлупила.И продолжалось так довольно долго,пока...Мать не родила еще одного сына.Дочь билась в истерике неделю(она хотела сестру)...И после этого мать вдруг как-то поумнела:поняла,что по-большому счету-только дочь всегда и везде прибежит ей на помощь и будет ей помогать.Третий ребенок решил проблему "брат-сестра"! Дети сейчас уже взрослые.Дочь замужем,двое детей,второй сын женат и тоже есть ребенок,третий тоже почти взрослый...Старшим мать помогла с жильем,помогает с внуками и самое интересное-старшие брат и сестра прекрасно ладят!Однако,на эти отношения врядли повлияла их мать,просто сами люди выросли и поняли,что не стОит зацикливаться на детских обидах.У них гораздо больше общих интересов да и люди они неглупые,но вот что дочь усвоила накрепко-это то,что,хоть сын у нее и младшенький и как-то ближе к ней,но явно показывать ему это она никогда не будет

Маска, Брат может не быть другом, но друг - всегда брат. Задумайтесь, может и в брате найти друга. Приезжайте в гости, общайтесь, пишите. Может и найдете, что-то общее. Мы с братом конечно не отдыхаем вместе, но всегда звоним друг другу или встречаемся в кафе. Он знает все о моих взлетах и падениях, я о его. Так что поддерживайте связь, может он нуждается в этом.