А сама нервничаешь, она и зеркалит. Только стойкое доброжелательное отношение. И да, надо отложить все свое, и проводить время с ребенком

Я Вам искренне сочувствую, но честно говоря мне Вас трудно понять, потому как зная, что у ребёнка проблемы с неврологией Вы требуете от неё поведения, которое даже для "обычного" ребёнка такого возраста, без каких-либо проблем по этой части, не свойственно. Тут соглашусь с lara croft, Ваши требования и ожидания завышены.

Например? Такие провинности, как отключение электричества вполне себе предотвратимы, видите намылилась к кнопкам, поймайте её ДО и удивите чем-нибудь. Покормить, а давай вместе сделаем кашку и будем друг друга кормить? или кормить любимую игрушку.
Старайтесь просто предугадывать её плохое поведение и предотвращать, если не получилось, тогда как предложила orvik покажите, что Вы расстроены. Можно тайм аут устроить, позже уже можно чего-то лишать в зависимости от ребёнкиных интересов и предпочтений.

Перестаньте уже думать, что Ваш ребёнок какой-то не такой и хитропопый. Вам нужно прийти к пониманию того, что у всех дети со своими особенностями, и больше от Вас зависит ребёнкино поведение. Вообще исключите из своего лексикона такие слова как:


и тд и тп.

+1000 Я бы даже сказала, не то, чего он ХОЧЕТ, а то, что ему НУЖНО.

А я отвечу одной цитатой, не помню кто сказал "Не воспитывайте детей, просто помогайте им расти" Вот где-то так. Зачем Вам на своего ребёнка ВОЗДЕЙСТВОВАТЬ? создавайте ей такие условия, чтобы шкодить ей не хотелось и времени на это не было, а если всё-таки шкодит, разбирайтесь ПОЧЕМУ, что ВЫ сделали или НЕ сделали, что привело к такому поведению ребёнка. Она у Вас действительно ещё очень маленькая. Я понимаю, нервы могут у мамы сдавать, все мы не железные, и очень трудно успевать всё и везде. Но нужно, просто необходимо чётко осознавать, что это не ребёнкина проблема и не его вина.

Опал
В голове сумбур. Прочитала все, что Вы писали и, что Вам написали.
У меня двое детей 2 и почти 5 лет.
Старшая гиперактивная. Пошла в 9 мес, в 1,5 года бегала, сносила все на своем пути. Мыслей о том, чтобы давать поджопники (как вы пишите) не возникало, что бы она ни делала. Разговаривала, бывало прикрикивала, утаскивала, если требовала настойчиво что-то...но бить, в 1,5 года. Ща смотрю на свою младшую и представить не могу, что должен сделать ребенок, чтобы постоянно бить его по попе.

Тем более у ВАШЕГО ребенка проблемы по неврологии. Смените невролога. И сходите сами к психологу детскому - они дают дельные советы. То что происходит сейчас - цветочки. Вешаться начнете, когда у ребенка будет кризис 3 лет - с такими методами это будет жесть.

Прочтите книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и Как слушать, чтобы дети говорили" Автор: Фабер А., Мазлиш Э. Там очень много советов, которые ОЧЕНЬ пригодятся в будущем.

По поводу походов по магазинам, уборок, домашних дел и т.д. - я в магазин езжу либо на выходных, оставляя детей с мужем, либо оставляю с няней. Бабушки у нас далеко и после 1,5 лет младшей в один прекрасный день я поняла, что если еще раз поеду в магазин с 2 детьми (которые ВСЕГДА со мной) то не знаю, что будет я стала искать няню. Нашла женщину не на каждый день, а которая приходит, когда мне надо - очень удобно. И мои нервы в порядке, и психика детей. Уборка - на выходных. Еду готовлю такую, которую можно сделать быстро.
Младшая такая мамся, что я даже посуду помыть не могла спокойно, она подползала к моей ноге, как только я шла в кухню и начинала орать. Мыла, когда всех укладывала спать. Надолго меня не хватило - купили посудомойку. Ну и т.д - сейчас оч много способов есть для облегчения жизни (работы по дому)

По поводу игр - НЕ ДОЛЖЕН ребенок сидеть и играть, когда хочется маме и папе ни 10 минут, ни даже 5. Тем более в 1,5 годовалом возрасте.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:

зря завидуете, это не нормально для детей такого возраста, как у вас.

Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд:

Обратитесь к специалистам.

никак нельзя наказать такого маленького ребенка.

да, примерно около месяца мы и изводим маму просто для меня настоящий шок подобное поведение ребенка. Когда я ему говорю - Жорик, не ходи на ту площадку, там большие дети в волейбол играют, снесут..а мой ребенок включает бронь и идет...и на дорогу идет (правда машин боится - смотрит по сторонам), и в магазине убегает..вроде не истерит, но подобным непослушанием сводит меня с ума появилась проблема как у Нюрочки - мама, кахку - пока варю кашку - она уже не нужна, йогурт подавай, открыли йогурт - не хочу
Но у меня есть огромная надежда, что если я не изменю линию поведения (впринципе я всегда использовала методы о которых писала выше и они работали), проявлю твердость - все вернется на круги своя..если я до тех пор не свихнусь Новое поведение ребенка просто вызывает во мне острый когнитивный диссонанс.
С другой стороны - есть у нас подружка на 3 месяца старше - как она в нашем возрасте изводила маму мы даже рядом не стояли, по-преждему почти идеальны и ничего, сейчас все в норму пришло - послушный адекватный ребенок - мама сказала - она послушала..я иной раз аж глазам не верю

Добавлено спустя 9 минут 58 секунд:
вспомнила. у нас в арсенале появился новый метод борьбы с убеганиями сама придумала он когда убегает - я его назад возвращаю и объясняю - что когда он убегает - мама расстаивается, мужчины своих мам расстаивать не должны, хочешь куда-нибудь пойти - прийди, позиви маму и пойдем вместе.
Действует пока через раз. Точнее, обычно после того как он упадет в процессе убегания, а я ему рассказываю что если бы не убегал, а позвал маму - не упал бы, хочешь уйти - позови маму и тд и тп..на пару дней хватает, потом опять

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
но зато так мило, когда он подходит и говорит - мама, пойдем

Опал
вы хотите жить по-старому, комфортно, для себя, т.е. заниматься своими делами, когда ВЫ этого хотите. Но с маленькой так не выйдет. Это ВЫ должны удовлетворять ее потребности и быть с ней, ВЫ ей нужны постоянно, не будет она 15 минут ОДНА в баночки играть. Вот если возьмете баночки, крупу/ воду и т.д. и будете ВМЕСТЕ пересыпать-переливать-перекладывать, тогда все будет хорошо. Как уже писали, предсказывать пакостные действия ребенка и предупреждать их, а не ждать, когда она выдернет шнур. Возможно, когда она своими шкодами заходит совсем далеко, можно легонько хлопнуть по попе и сказать айяяяй , но это должно быть редко. Слово Нельзя должно звучать только когда это опасно для жизни или для важных предметов, а так я всегда говорю Не надо и отвлекаю другими интересными для ребенка вещами. Работа по дому должна быть устроена, когда ребенок спит или с папой. В магаз можно ездить 1-2 раза в неделю, покупая сразу мноооого, на выходных или вечером, оставляя ребенка с папой. Перестраивайте СЕБЯ, я не дочь, тогда все получится

Это до какого возраста ребенка? Если ребенок(подруги) в 4,5 не слушается маму, ведет себя вызывающе, может у других детей отбирать игрушки, если ему не дадут то, что хочет, устраивает истерики, бьет других детей, говорит , например: я тебя убью". Чуть что не так, может кинуть чем нибудь, если на улице, то ищет камни побольше. Не дает маме сидеть за ноутбуком, будет подходить и нажимать и выхватывать его. И еще много чего. Разве можно сказать, что на такого ребенка не нужно воздействовать? Еще как нужно. Но вот как ?

позвольте с Вами не согласиться.
1. Не у всех пап есть возможность посидеть с детьми. Мы не знаем сколько и в каком режиме работает муж Опал.
2. Вы предлагаете положить жизнь на алтарь ребенка. Просто взять и сделать из себя ребенкину обслугу-развлекалку Имхо, именно из таких мам потом и получаются пресловутые свекрови и тещи, которые лезут в жизнь своих 40-летних "малышей", у которых нет просто нет иного смысла в жизни кроме как служить своему ребенку. Не поймите меня превратно, но я считаю, что ребенок - не смысл моей жизни, а часть её (да, огромная, да практически всепоглощающая, но все таки часть), так же как и я - часть его жизнь. У него есть время на самореализацию, на проказы, в конце-концов. Я очень люблю своего ребенка, к слову, ни разу в жизни его не ударила, голос повышаю крайне редко, но при этом...как же словами-то объяснить ,сын не вся моя жизнь. Я не согласна занимать позицию жертвы и прислуги, я стараюсь быть для своего ребенка другом, наставником, но не рабыней. Честно, вполне могу его попросить поиграть тихонько самому или налить себе самостоятельно водички потому что я занята/устала/у меня болит голова и тд и тп. Не вижу в этом ничего зазорного. С рождением ребенка МОЯ жизнь не закончилась, стала шире, интереснее, а не закончилась. У нас нет няни, у нас очень занятой папа и иногородние бабушки. 99,9% мой ребенок проводит со мной и я считаю вполне нормальным попросить его посидеть 15 минут пока мне брекеты подтягивают. я ведь сижу пока он в развлекашке отрывается сейчас меня наверно тапками закидают за взаимоотношения ты мне-я тебе в семье, но я рассматриваю это иначе - взаимоприятное сосуществование, взаимные компромиссы по возможности без ущемления интересов всех членов семьи

чтобы помогать ему расти человеком. воздействовать - это не только наказывать, но и хвалить, разговаривать, показывать пример

Опал

Почитала и ваш вопрос и ответы.
Что хочу сказать.
Во первых,вы умница что задались этим вопросом.Раз ищите пути решения-это замечательно,кто ищет -тот найдет.
Очень согласна,что вопрос немного не в эту тему,обо по моему глубокому убеждению-НАКАЗЫВАТЬ надо только за осознанный проступок и то-адекватно.
В 1,5 года ни о каком ОСОЗНАНОМ поведении речи идти не может,в смысле-специально задуманном пакостничестве.
Это(непослушание ребенка 1,5 лет)-этап развития ребенка и очень серьезный.
Дети 1-2-летнего возраста отличаются большой любознательностью. Их интересует все. Им недостаточно лишь посмотреть на заинтересовавший их предмет, им хочется его пощупать, бросить, а то и попробовать на вкус. Их подвижность, умение влезать на скамейку, стул, диван дает им возможность добраться до интересующего их предмета. Этому же содействует их сообразительность: нет сил дотащить чемодан до стола, чтобы забраться на него, - ребенок открывает чемодан, выбрасывает из него все содержимое и тащит уже легкий чемодан к столу.

Некоторые родители называют такое поведение ребенка озорством, шалостями, проказами. Такое поведение ребенка вызывает конфликты между ним и взрослым, на малыша сердятся, кричат, его шлепают, оттаскивают.
Родителям надо научиться считаться со свойственной данному возрасту живостью поведения ребенка.
Вмешиваясь в этот этап со своими запретами и требованиями подчинения мы мешаем НОРМАЛЬНО развиваться ребенку.
Поэтому,во вторых.
Любовь к детям, знание их возрастных особенностей, внимание к их потребностям и интересам повышают силу воспитательного воздействия взрослых. Физические наказания никогда не могут положительно повлиять на ребенка и прививают либо озлобленность и упрямство, либо трусость и лживость.
отсюда в третьих
по поводу запретов -вообще их должно быть минимальное количество, иначе вся инициативность и любознательность ребенка сойдет на "нет".
Ребенок ждет Вашей реакции, то можно предположить, что он просто играет с Вами. Не думайте, что он издевается над Вами (он еще этого просто не умеет делать). Скорее всего, это, с одной стороны, способ привлечь Ваше внимание, а с другой, --вовлечь Вас в совместную предметную деятельность, которая на данном этапе развития играет наиважнейшую роль в жизни ребенка. Попробуйте проследить, получает ли ребенок достаточное количество внимания с Вашей стороны без этих моментов противостояния и конфликтов. И почаще играйте с ним, старайтесь облачить необходимую для Вас информацию ( к примеру, о том, что нельзя , вредно и т.д.) в игровую форму (можно, например, использовать пальчиковые игрушки или персонажей из любимой сказки), показывайте, что любите его, обнимайте, целуйте почаще, но одновременно старайтесь подчеркнуть и его всё нарастающую самостоятельность.
Прежде всего необходимо, чтобы этих запрещений было очень мало - они должны касаться только совершенно недопустимых действий. Бесконечные запрещения, окрики нервируют ребенка, сбивают его с толку, он перестает понимать, что можно, а что нельзя. Лучше постараться устранить возможность нарушения запретов, убрав соответствующие предметы, сделав недоступными для ребенка опасные места и т. д.

Здесь необходимо подчеркнуть, что, конечно, никакие насильственные действия по отношению к “непослушному” ребенку ни как мера устрашения, ни как проявление несдержанного раздражения взрослых совершенно недопустимы. Ребенка нельзя не только шлепать, на него нельзя кричать, грозить ему чем-либо, наказывать и т. д.
Чтобы предупредить нежелательные поступки ребенка и в то же время избежать частых запретов, нервирующих ребенка, надо:
1.убрать все то, до чего он может добраться и что может быть опасно ему или что он не должен трогать;
стремиться, чтобы ребенок был больше на воздухе, где он может удовлетворить свою потребность в движении;
предоставить ребенку возможность удовлетворить свои интересы в игре: например, чтобы не лез в шкаф за крупой, которую ему хочется рассыпать, дать малышу поиграть с песком (можно и в комнате держать ящик с песком, поставив его на клеенку), повозиться с водой, конечно, под наблюдением взрослых;
предоставить ребенку достаточное количество игрушек, соответствующих его возрасту и интересам;
2.убрать все предметы, с помощью которых ребенок в отсутствие родителей может взобраться куда не следует (скамейки, ящики, стул от окна);
3.никогда не давать ребенку повода делать то, что потом будет запрещаться: например, нельзя ставить ребенка на окно, чтобы он мог увидеть, что делается на улице, - в отсутствие родителей он может взобраться на окно; нельзя давать свои часы в руки ребенку, чтобы он послушал, как они тикают, - ребенок захочет достать их сам, чтобы послушать.
**
Вот последний пункт я очень вдумчиво воплощала в жизнь с дочкой.Да,были допущены и ошибки-хорошо что мне на них указали-например я не видела ничего плохого в том чтобы сажать дочу на подоконник.Не думала о последствиях...
Хорошо,добрые люди обьяснили.
Далее,я стала четко и последовательно выполнять все эти простые правила и знаете-жизнь стала проще.а я спокойнее.
Дочке сейчас 4,5 года и многие спрашивают-а где берут таких воспитанных детей?Шучу,на самом деле дочка оооочень любознательный ребенок и с ярко выраженным характером.Но мы его не подавляем а направляем в нужное нам русло.
Собственно говоря совет один-как можно больше времени проводить с ребенком,стараться понять ребенка,перестроиться под ребенка(ну в пределах разумного,конечно).
Про перестроиться-если с ЭТОЙ точки зрения воспринять совет про магазины-то ведь воплотив его в жизнь,станет наамного проще.Это я том что-да не ходите вы в магазины с ребенком и делов то.
Я не ходила года три.как раз с 1,5 лет до недавнего возраста(и то сейчас перед магазином целая лекция ).
Потому что после нескольких истерик,убеганий я сделала вывод что мне моя нервная система и доча дороже всех продуктов мира.А там более игрушек и хозтоваров.Кстати в Бубль Гум по сей день не ходим с ней,ничего.переживем,спокойнее обе будем.Но Новый год папа наш меня не послушал и пошел с ней в Зелёный остров(дочке было3г,9мес)-так она орала там требуя подушку в виде смайлика,а потом!!!!упала специально но крайне неудачно и разбила себе лицо до крови.Ужас,в общем.Всё,папе был урок надолго.
И компьютер лезла отключала-мы подняли системный блок на уровень метра от пола,ноутбук включала только когда дочь спала.Розетки купили специальные "с защитой от детей"-я сама то туда с трудом вилку втыкаю.
Конечно,говорить надо с ребёнком однозначно.Вот только в 1,5 года ЖЕЛАНИЯ у ребенка стоят выше убеждений и это надо принять.Ребёнок просто не может ещё ставить нормы морали и поведения ВЫШЕ своих желаний.И это нормально и ломать это не надо.Надо перестроится,заранее устранив раздражители
Кстати,вот с той кризисной поры ссылочку сохранила периодически перечитываю.
http://detyvradost.ru/chto-delat-s-nepo ... roptivogo/
Сорри за многабукв,не удержалась
Всё чисто моё ИМХО,не навязываю.Передлагаю просто подумать

galya888
маме раньше надо было начинать воспитывать сына, уже запущенный вариант, это мама срочно должна мобилизоваться и все силы бросить на перевоспитание, потом поздно будет. Но мама не будет ничего делать, т.к. до нынешнего момента ее не волновало воспитание сына. Если я ошибаюсь, пусть более опытные поправят (сужу по своему 5-летнему опыту работы мамой)

galya888
Возраст тут не причем, если родители с мальства не только воспитывают. Не только воздействуют, а взаимодействуют с ребенком, траблов, которые вы описываете, не будет это из моих личных многочисленных наблюдений

Вы всё правильно пишите,но у вас немного постарше ребенок(это тоже играет роль) и вы сами пришли к этому.
Пусть автор вопроса тоже подумает,оценит ВСЕ советы,со всех сторон и адаптирует их по себя.
невозможно быть идеально правильной мамой Мы делаем выводы из своих ошибок и чужих советов,не так ли?

Ussuro4ka
вы внимательно ознакомились с постами Опал? Я пишу не голословно, у меня сын БЫЛ сложный, в 5 лет я пожинаю плоды своего тяжелого труда, и получаю огромное удовольствие, глядя на воспитанного, адекватного, самостоятельного ребенка.

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:

НИКОГДА не может????

вот это как то оочень резко
разве предлагали-служить?Разве понять особенности развития равно угождению ЛЮБЫХ потребностей?
Разумная середина должна быть ,ИМХО.
В 1,5 года больше времени отдать ребенку-разве определяет дальнейшее потакание капризам?
это не так,я тому пример( у меня почти 20 летний сын,все этапы я уже прошла).На каждый этап-своё поведение и свои отношения.
и совсем я в жизнь сына не лезу. ОООчень самостоятельный молодой человек вырос.А до 3-х лет я его на руках носила и в прямом в переносном смысле.Потом уже ОСОЗНАННОЕ воспитание началось.

может у 4,5 летнего ребенка с психическим здоровьем проблемы? был у нас во дворе такой..терпели, считали маму плохим воспитателем, пока не поймали в подъеду насилующим кошку (к 10 годам мальчик созрел). тогда, конечно зашевелились, потащили по врачам, а до этотго просто считали что ребенок с девиантным поведением. уже 18 лет он в интернате живет, психически он крепко нездоров, для общества опасен

Ussuro4ka
Причем тут алтарь? Если просто невозможно подчинить ребенка в этом возрасте своим установленным порядкам. Просто сначала вы подстраиваетесь под ребенка, а по мере его взросления, приводите все к модели, которая приемлемлема для всех. Не пойму, почему рождение ребенка представляют тут кск стихийное бедствие?
Как бы папа не работал, как бы дите не вело себя в магазине, всегда можно купить продукты
! Я не слышала, чтобы семья вымерла от голода, потому что после рождения/дитя, они не имели возможности приготовить еды
И проще надо относиться к этому, у Опал даже подпись красноречивая - я работаю мамой.
Не надо работать мамой, надо кайфовать от материнства

ИМХО, я считаю, что если ребенок уверен на все сто, что в любой момент при необходимости мама отложит свои дела и будет заниматься им, он не будет этим злоупотреблять. у ребенка, чьи потребности именно потребности, а не капризы) удовлетворяются в полном объеме, появляется (не сразу, конечно, а по мере укрепления уверенности) еще одна потребность - в самостоятельности. вот только так хочется, чтоб эта потребность появилась пораньше и так трудно дождаться ее появления

это вы к чему?надеюсь,не к тому что в 1,5 года НАДО наказывать.а то асоциал вырастет?

а вдруг он моряк и его полгода дома нет? на полгода не закупишься

Добавлено спустя 39 секунд:

не не, я про мальчика, который в 4,5 всех убить грозится

вот об этом я и думала, когда писала, спасибо, девочки