утащено с дружественных просторов инета)))
Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.
Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!
Только папы могут надеть колготки детям так, чтобы две полоски были спереди, и при этом пяточки абсолютно на своем месте.
Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался наливаться в пластиковый стаканчик.
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Каждый мужчина хотя бы раз в жизни симулировал маразм.
Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.
Доярка, набирая воду в чайник, по привычке мнёт кран.
Если Вы пользуетесь ручкой с красными чернилами, возможно Вы - латентный педагог.
У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?
Где скотч не держит - сварке нечего делать!
Проводница поезда, закрывая туалет, чувствует себя властелином мира..
Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают конченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины
Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты, ключи уходят умирать.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец..
В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился, ведь мама научила его считать только до шести, а папа - материться.
Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подар
Татуировка "бабочка" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь..
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.
Институт дал мне многое - раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и дёргающийся глаз.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело.. что дальше?".
Задумчивая девочка пемзой уменьшила размер ноги с 39го до 33го.
Добавлено спустя 36 секунд: ДУША болит... начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ!
Я своей знакомой говорю: - Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит))
Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь... надо выпить!
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком
Девушка, ваши документы? - Вот. - А где техпаспорт?- Каких тех? Я одна еду!
Обожаю ходить на работу! И с работы! А вотэти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...
Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок- ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать. -
Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели? Закройте дверь!
Купила мужу костюм тройку... трусы и два носка... ЛЮБЛЮ ЕГО,... БАЛУЮ!!!
Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!"
Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...
С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ!!!
Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: "один пишем, два в уме!")))
Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!
Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду...
Если кто-то положил глаз на вашего любимогомужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ!
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... и восемьдесят!..))
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился
|