Вот, а то скучно тут
Есть у меня жена. Всем хорошо баба, но есть у нее один недостаток, который портит мне жизнь - теща-тещенька.
Есть знаете ли такие прикольные старушки, с выходок которых давишь лыбу, пытаясь не заржать. Но... как говорится, шутка, повторенная дважды, уже не шутка. Вообщем за, без малого, семь лет, бабка ЗАДРАЛА. Единственная отдушина, что у жены есть сестра с 3 детьми подросткового возраста, которые просто ну ТРЕБУЮТ воспитания. Беда еще в том, что наш отпрыск тоже просто жаждет, чтобы любимая бабуля направила его на путь истинный.
И я бы с удовольствием послал бы ее на ***, но как быть с женой, которая к маме относится, вполне себе с почтением, правда, слава Богу, иногда ставит ее на место.
Но видел я пару раз, как она разворачивалась - ээх! Разгуляево!
Ну а что ж - учительница начальных классов на пенсии. Опытные товарищи среди нас поймут что это значит :) Иногда в полнолуние, или когда ей моча в голову стукнет, вполне пристойная бабуля превращается в вервольфа - просыпаются отголоски профессии. А учителя младших классов, имеющих вся жизнь дело с толпами малолетних ра*****, могут строить народ так, что невыспавшийся сержант без опохмела покажется дедушкой Мазаем.
К слову сказать, теща живет одна, другая дочь тоже одна, ну и когда мы сошлись с женой. я как ни странно пришелся "к месту". Ну а что ж, руки вроде не из упс... - бывший инженер, зарабатываю более-менее.
И пошло-поехало - там почини, там привинти, там собери, ну мне не в падлу, но когда меня, конски уставшего, теща вызванивает в 23:00 с требованием срочно приехать и починить ей телевизор, потому как прямо вот сейчас СЕЙЧАС! начнется ее любимая передача, то, глядя на жену, толко и можешь сказать, клокоча зыбом : щас буду (***! - в уме)! Приезжаешь обратно домой - звонок - опять она. О, не, извини, я не ту кнопку нажала.
Дальше небольшие зарисовочки из жизни :)
Больше всего меня достает ее бесцеремонность. У нас мелкий карапет, которого дома одного не оставишь, детсад работает только до 13:00, а мы с женой оба работаем. И тут вырисовывается ТЕЩА, ну как бы есть на кого сплавить чадо.
Вся трагедия в том, что так у нее появились ключи от нашей квартиры, ну а раз ключи есть, то зачем в дверь звонить или предупреждать о приходе? Как-то раз я с ней слегка повздорил по данному поводу: ***НАВРОТ! Что ж ты, старая, в дверь вваливаешься без приглашения, может мы тут ****! Сельвупле фор майн френч,ой! Ну вроде помогло, теперь, если кто-то звенит ключами у двери, то знаешь на 90%, что пришла жена ;)
Так как теща занятой человек, "вся в делах, вся в делах", то готовить дома ей некогда, да и не умеет она. Ну и время от времени, устраивает нам продразверстку. Не, мне не жалко, но когда приходишь в предвкушении ужина домой и смотришь на дно пустой немытой кастрюли, да еще и по телефону высказывается претензии, что супчик-то переперчен, то не остается других слов, кроме как: ...ссссу, приятного аппетита!
Раз пришел домой и тещенька тут как тут. Ну зятек, ты как хочешь, а я закушу! Я ей, хочу типа пошутить, мол закусывают выпивку, ты что старая нажралась уже? :), и начинаю - так закусывают обычно после таго как выпьют... Тут бабка подхватывает: Твоя правда! Меняет резко траекторию от плиты к бару, хватает МОЮ бутыль с 18-летним виски, набулькивает щедро и уже бубнит в бокал - Твое здоровье!
Звоню домой с работы. Звонок принимают, но из трубки слышиться только чавканье. Что за следим за речью!?! Это кто там?! - Ффыывыыфыывыы чавк, чавк! - ЧАГО? - Дай довевать, чавк! Живая прямо картина перед глазами - теща на диване, между ног кастрюля, в одной руке поварешка, а в другой телефон. popcorn.gif
Прихожу домой, как раз тещенька у нас столовалась. Начинаю ржать. Теща решила переодеться с улицы надела такие штанцы, типа леггинсов, которые надевают стройные девушки, чтобы подчеркнуть стройные ножки с крепкой попкой. Ну теща и подчеркнула - первая моя ассоциация - самовар встал на лягушачие лапкаи. Да еще и залезло все в задницу, да, а спереди в задницу поменьше. Брррр.
Так уж случилось, что я немножко разбираюсь в медицине. Ну совсем чуть-чуть - мама с бабушкой врачи, да еще в армии пришлось углубить. Вообщем назначили эскулапы теще курс уколов в упс.... Ну дык это-же к врачу надо ездить, сестре что-то кинуть. Ну вообщем вы поняли :) Зятек, давай! Ладно, не вопрос. Приготовил я шприц, захожу в комнату. ОЙ-ой-ой, тфу,тфу,тфу!
Говорю ей - достаточно было слегка приспустить штаны! disgust.gif
Ну вообщем живем мы дружно, чего и вам всем желаю :)
Мужики, относитесь к своим тещам с юмором и спрячте топор :) Поссоритесь с тещей - поссоритесь с женой ;)
Тещи - это бесплатное приложение к жене ;)
http://yap.ru/forum7/topic534228.html Мнение остальных мужиков по ссылке
Добавлено спустя 39 секунд:Я тут уже писал про мою любимую тещеньку.
Недавно она такое учудила, что теперь, кроме как, ****** бабка, я ее называть не могу. Судите сами.
Сначала немного предистории.
У тещи жива еше мать. Бабульке уже 96 лет, но еще бодренькая и хотя временами и бывают у нее заскоки, спишем это на старость. Отец тещи уже давно помер и покоится на местном кладбище. Вполне естественно, что теща подсуетилась и забронировала, как она нам с гордостью поведала, место для престарелой матери рядом с отцом.
Ну вот. Теперь сама история.
После трудового дня, сижу, пью чай, читаю. Вдруг раздается требовательный звонок - влетает теща. Глаза как у Крупской, да еще и кровью налиты, вращаются в разные стороны. Пританцовывает, руками машет, пытается что-то выдавить из себя, но раздается только возмущенное клекотание как у квочки из под которой тащат яйца.
Потом сама видит, что так дело не пойдет. Подбегает к бару, дрожащей рукой наливает в стакан виски и подгадав момент, когда рот откроется выпустить очередное возмощенное междометие, опракидывает по-гусарски стаканяку. Дождавшись когда глаза начнут смотреть в одну сторону, сфокусировала прицел на мне.
"Ну началось...", подумал я, и точно, протянув в мою сторону руку со стаканом и оттопырив указательный палец теща приказным тоном произнесла:
-Так, бери молоток, поехали!
-А что забить-то надо?
-Надо, чтобы ты по-мужски поговорил с одним подонком! (дальше следует словесный поток, какой он (некто) подонок.)
Начали разбираться, что-же случилось и выяснилось (расскажу вкратце, без эмоций).
Вообщем теща пришла на кладбище и узрела, что на забронированном ею для матери месте, уже занято - свежая могилка. Естественно она, мягко говоря, прифигела и побежала в администрацию кладбища на разборки, где ей и сказали - канай отсель, старая, а то сейчас прикопаем в компосте, и прописали ей пендаля от которого она прилетела, раскаленная как пушечное ядро, прямо ко мне.
-Ничего тещенька, молотка не надо, мы им и так матку вывернем. Давай документы на могилы и поехали к адвокату.
Тут теща замялась... Какие документы? Мы же джентельмены!
Получается, во времена оные, она пришла к директору кладбища и "договорилась/забронировала" участок за 3000€. Документов никаких не взяла, ну мы же джентельмены! А когда пришла к этому мужику опять, то попала к нему как раз, когда у него был приступ амнезии figa.gif Да еще и на тещином гузле печать поставил, когда она там скандалить начала. faceoff.gif А мужик там реально очень мутный и слухи ходят о его махинациях на могильном бизнесе.
-Так, все ясно, тещенька.
И объясняю ей, как можно тактичнее, что такое лох.
Теща, сообразив, что за молотком я выкапывать не собираюсь, разинула на меня рот. Я в долгу не остался - типа сама дурында пускай разбирается, может ей этот тип за благотворительность цветы подарит - венок. И вообще, если на что-то надеешся, то чеши к полицаям, а лучше к психотерапевту - больше пользы будет и там гавно лей!
Тут надо сказать, что это не первый ее "залет", причем залетает так, что расхлебывать, улаживать ситуации и попадать на бабки приходится мне. Но это уже другие истории.
Шваркнула теща об пол стакан, назвала меня всякими нехорошими словами, и удалилась по-английски. А я пошел за веником подметать штукатурку под входной дверью. Ну ничего, не впервой, завтра опять прибежит. Главное, чтобы опять во что нибудь не вляпалась.
Вот такие вот пироги с котятами...
http://www.yaplakal.com/forum3/topic590512.html?hl=
Вход
Регистрация
Дневники
Галерея
ЧаВо
Правила
Поиск
, однако, не могу сформулировать, что именно я испытываю к будущему зятю 
НУ НЕ ГОТОВА Я ЕЩЕ НЕ ГО ТО ВА 
