Belykh
Да я просто про сон ребенка.
ТС всю вину на мужа сваливает, ему так удобно. Ей было не менее удобно. Ведь как-то дома по ночам она с ребенком справлялась. При желании между собой и ребенком можно валик из одеяла мделать. А при нежелании найти кучу причин и оправданий. Хотя я не вижу лично ничего ужасного, в том, что молодая мама раз в неделю поспит спокойно.

Мне проста интересна позиция - все вокруг виноваты.

Кстати,да
Но даже если в 5 лет пацан бы и сказал,''не нравятся'',можно объяснить,что бабушка дарит потому что любит и заботится и элементарно нужно за подарки говорить спасибо( а уж носить или нет,другое дело)

Belykh
Манипулировать умеют все, не только свекрови. Просто кто то поддается манипуляциям, кто то нет. И еще - в любых отношениях вклад людей в эти отношения равнозначен, не надо рассказывать - я не мог поступить иначе. У ТС в этих отношениях есть некая выгода, скорее всего она ее не осознает, либо вытесняет из зоны осознавания. Любые отношения продолжаются пока они выгодны. Как только выгода становится ничтожной, отношения прерываются.
Я бы задумалась - чем мне выгодно такое общение сына со свекровью. Вряд ли это из разряда - надо время доя себя освободить, это слишком очевидно.
То что вы не запрещаете общаться сыну с бабушкой, на мой взгляд, заслуживает уважения.
Разговор со свекровью ни к чему не приведет, переделывать ее бесполезно. А вот проблемы в новую семью можете поймать. Ищите новый формат для встреч - купите им билеты в театр, цирк, дом бабочек. И отправьте. Сыну явно будет больше пользы от тупого сидения дома с мультиками, а у свекров новые впечатления от жизни появятся. Сейчас зима наступит - хороший повод сходить с внуком на каток, погулять в том же бот саду на санках.
Так и говорите- ой, сыночка так хочет в цирк сходить. Я вот и билеты купила. Марьивана, сходите. И вам развеяться и сын по вам соскучился.
Если у них сложное фин положение, ну дайте им с содой на мороженое.
Вы правильно рассудили - доя вашей свекрови внук сейчас центр вселенной, и она очень страдает и ревнует его к вашему новому спутнику.
Ну и когда нужно необходимо применять силу, если ребенок неадекватно ведет себя после общения с бабушкой. Силу не в смысле драться , а уметь жестко сказать - ребенок очень переживает после встреч с вами, плохо спит ест и т д. Я решила пока встречи ограничить. Если на хватает духу сказать - это я так решила. Я имею на это право, потому что Я мать!!, скажите - ходили к врачу, он сказал убрать раздражители. А чтоб не могли уличить вас во лжи по поводу врача, сводите его к педиатру, повод всегда можно найти, купите "по рекомендации" врача какие -нибудь витаминки, хоть гематоген. И скажите ребенку - сейчас очень, врач посоветовал чтобы на заболеть, вот эти витаминки попить.
Просто свекровь может начать "копать", спрашивать у внука - ходили ли к врачу, что врач скащал,,,, в сына в голове отложится - ходили, пью витаминки. Только не связывайте доя ребенка поход к врачу с визитами к бабушке.

Lessy
На этом фоне я не запрещала в принципе встречи ребенка ни с папой ни с бабушкой ни с дедушкой. Они же его любят.

Не забывайте и о том, что и ребенок их любит.
Вот, в соответствии с этой позицией и надо строить отношения между всеми.

Успокойтесь, возьмите паузу и понаблюдайте за ребенком , за его поведением и сделайте выводы.
В данный момент Вы настроены против свекрови.
А Выша мама Вам помогает ? Как она участвует в жизни ребенка ?

У меня знакомая родила погодок девочек, муж на работе, она с детьми дома, квартиру снимают, её родители живут в коттедже, к бабушке и дедушке приезжают иногда на выходных или на праздник иногда, живут в 10 минутах езды, когда она совсем замотана, я её спрашиваю: А почему ты не отвезешь внучек к бабушке на день, хоть банально отоспалась, куда-то сходили и т.д и в ответ слышу : а мама не соглашается, сидит свекровь с внучками, вторая бабушка наслаждается ролью бабушки и не слышит слов недовольства её поведением, её дочь просто устала и мать этого не видит или не хочет видеть.

Кто прав ? Тот кто старается помочь, а другие считают, что
Возможно бабушка не наигралась в маму
У всех разное видение проблемы.

Чем больше людей любят ребенка, тем лучше для него., тем он будет более счаслив.

"Оторвать " ребенка всегда успеете, а потом будет возможность вернуть прежние взаимоотношения?
Не торопитесь, не поддавайтесь сиюминутному порыву, лучше плохой мир, чем добрая война.

Пока писала Зевана написала многое из того о чем хотела сказать и я.

А почему собственно мультики и планшеты - абсолютное зло? Вы с ребенком обсуждали его интересы, впечатления от мультиков? А вдвоем вы смотрели аниме (если вы имеете в виду японскую мультипликацию, то в этом жанре есть и мировая классика) или трансформеров?

Мне трансформеры одно время очень помогали , (как раз и возраст был лет 5 у сына), задачки смешные про роботов решали, учились писать слова на эту тему. Думаю, запрет в этом деле не лучшее, что можно придумать. Не изолировать же ребенка от мира, а вместе со взрослыми - мамой или бабушкой ребенок переживет очередную эпидемию и приобретет опыт.

Тут выше хорошо написали, об отношениях мамы и бабушки. Если думать о ребенке, всегда можно договориться между собой.

1) Я не против свекрови, я против ее влияния на мою жизнь.
2) Я и так уговариваю себя про худой мир УЖЕ ШЕСТЬ ЛЕТ! Не многовато ли будет?
3) Моя мама живет не здесь, она одевает ребенка, когда приезжает в гости гуляет с ним. Моя мама давала мне денег на смеси (после полугода ребенок перешел на смеси, молоко пропало), когда мой БМ жрал мамины котлетки, а мы с сыном сидели дома без копейки.
4) Я не хочу проблем для моей новой семьи.
5) Про вину... У моего БМ отношения всегда строились по принципу - мама денюшек подкинет, а я ей слова против не скажу. Свекровь помогала мне сидеть с ребенком, когда я в год ребенку вышла на работу и мы с ней и БМ сидели с ребенком по очереди. Утром мне на работу, БМ брал ребенка и к маме, вечером забирал меня с работы. Потом то же повторялось на следующий день. На третий БМ шел на работу, а я сидела с ребенком дома сама. Мне потом и сказали вечно тебе денег мало! Ребенка на бабушку бросила и пошла!
6) Про выгоду. Мой муж бросал меня и уходил к маме когда я была беременна, потом когда я родила. И тогда, на тот момент, я решила что он мне нужен, даже ценой самооценки. Я любила своего БМ и хотела сохранить семью, надеясь что ребенок подрастет, я выйду на работу и финансовый поводок свекрови закончится. Ну не шмогла я сынок..... Это была не выгода, это было что-то "все равно он будет моим".
7) Сейчас для меня на весах лежат моя любовь к сыну и опыт взаимодействия с той семьей. Идея зеваны про активный отдых из моего опыта малореализуема. Те родственники на природы-походы ездят только табором-колхозом, в цирке сын у меня не сидит, сама сколько раз пыталась водить. Но направление мысли понятно.
8) Перекраивать в очередной раз график моей жизни так, чтобы было удобно милой женщине сломавшей мою семью... Это я про совместные встречи. Еще много боли и я не готова.
9) Я не уверена про то что мне в принципе нужны эти взаимоотношения. Именно мне они точно не нужны, от них только головная боль.
10) Ключевая тема "если думать о ребенке". Там о нем мало кто думает. Там больше думают о собственных амбициях, поскольку мой БМ пытался еще пару раз "Давая я у тебя ребенка заберу. он же тебе не нужен". Аниме и трансформерам я предпочитаю старые советские мультики. Ну на вкус и цвет...каждому свои фломастеры.
11) Договорится можно тогда, когда ВСЕ хотят договариваться. ну или иногда вынуждены. А когда просто говорят "Сделай так!" Это про договариваться?

Всем спасибо за мнения, советы и идеи. За тапки тоже :) Думаю что тема закрыта. Решение принято.

бред какой-то

Lessy
Когда я писала про выгоду, я имела в виду не материальные очевидные вы годы типа финансов, посидеть с ребенком и тп. Когда человек человек идет на какие-то уступки другому человеку, он делает это для чего то, для себя. Это естественное человеческое поведение. И я не считаю, что это плохо.
Можно конечно долго разбираться для чего лично вам общение сына со свекровью, но думаю, сто это ваше личное дело.
В любом случае - порвете вы отношения или будете продолжать их- вы и потеряете в чем-то и приобретете.

Lessy"; Еще много боли и я не готова.

Прошу Вас не торопитесь,
если ребенка лишить родственников, то думаете он будет больше нужен посторонним людям, подумайте еще раз,
у моего племянника , ему 10 лет нет ни одного дедушки, он иногда так мечтательно говорит : Эх был бы у меня дед....
зато 3 бабушки, если бы у третьего мужа снохи были родители, было бы 4 и со всеми невестка находит общий язык и все 3 бабушки пусть не близко , но общаются.
Сейчас на каникулах племянник с мамой летят к бабушке по маме, свекрови бывшие передают ей гостинцы, это нормальные человеческие отношения.

И, вовсе не бред. Тут явно свекровь-диктатор, как сказала, так и будет 100%. Она уж найдет способ своего добиться. И сыночка-колготочка, который до старости бы сисю мамкину сосал, да новая жена увезла далеко и на долго.))) Ну воспитание такое у мужика, тут ничего не поделаешь. Для их семьи это вполне рядовая ситуация, раз они со всех сторон окружили тс.)
Молодец, что от мужа ушла! И сына забирай!!! Ничего там хорошего не будет.

че не бред, бред полнейший, не нравится ночевать у свекров, вызвала такси и уехала и вообше, почему ребенок спит с бабушкой

А мне кажется просто не хотела ругаться, подстраивалась, она же замужем за их сыном была..ничего плохого не вижу..а теперь , конечно, клала она на них 10 куч, уже другая семья

Ребенок - не вещь, чтобы его забирать, и решать за него, кого и что он должен любить.

Силы и мудрости Lessy в этой тяжелой ситуации, может действительно время сделать перерыв в отношениях, только не решать все окончательно сейчас, когда все так болезненно воспринимается.

У моих детей, к сожалению, старших родственников осталось мало.

Не, не бред.))) говорю ж, я с такой бабулей жись прожила.))) Да, и мама моя страстей рассказывала. Таким людям вообще невозможно противиться. Начинают с уговоров по-хорошему, потом с нажимом, потом за сердце хватаются, изображая приступ чего угодно.))) В перерывах плачет на груди у сын очки и мужа, что она всех любит и жалеет, жись отдала на благо молодых, а злая невестка-змеюка, внучка любименького и подержать не даёт.))
Начинается пресинг невестки уже с трех сторон (свекровь, свекр, муж). Да, не было у нее выхода, я ее так понимаю... А муж и свек свято верят, что жись она только такая и бывает. И, любое другое поведение невестки сразу в штыки: ребенок тебе не нужен и т.д.
Все они, такие свекрухи, как под капирку. Уже с несколькими такими знакома, страшные это люди.

моя ещё просила хоронить её с табором цыган, памятник сделать в виде цветка и чтобы вдвоём с её сыном на её могиле исполнили песню "Опустела без тебя земля"

и что? взяла ребенка, вызвала такси и уехала...все остальное удобные отмазки

Saprano
Серьезно????

Интересно, значит родная мать не имеет права решать что маленькому ребенку хорошо, а что нет, а бабушка имеет. Ничего что ребенка до нервного срыва доведет, оже бабушка . Вот действительно надо посмотреть ильм и книгу почитать-похорони меня за плинтусом. Там все чувства и мысли ребенка переданы, как он страдает и разрывается между мамой и бабушкой, как научился врать и изворачиваться лиж бы бабушке угодить и терзаться что маму предает.

Я вот тоже об этом подумала, формально бабушка проводит время с внуком, а по сути привела-отвела), времени запудрить мозги очень мало.
Я лично против таких плотных привязанностей бабушек к детям в ущерб авторитету родителей. Чтобы не поссориться и не находиться в открытой конфронтации (а деть может занять позицию бабушки, тем более что планшет обещан) надо как-то тонко все придумать.
А вообще, если ваш бывший муж уехал и завел другую семью, новый папа может выстроить такие классные отношения с сыном, что этот авторитет никто не поколеблет. Надо только найти ключик к детскому сердцу. Искренне, по-отцовски подкупить совместными делами, увлечениями, разговорами (совместное кино с прогулкой, поход на скалодром, выезд на лыжи-тюбинги,рыбалка и куча всяких мужских занятий), своими планами на приобретения (бабушке можно значит, а папе нет?). Ведь очень часто новые папы дают фору биологическим.
И надо больше времени проводить своей семьей, совместные выезды, отдых, гости, посиделки в кафешках итп. А бабушке можно отказать по причине того, что уже построены ваши семейные планы на выходные и "ой, мы прям с этими занятиями вообще ничего не успеваем").

Как|тус
Сейчас я именно так и поступаю. А, лет в 20, хочется всем угодить, и, для всех быть хорошей. И очень сложно, когда и муж родной не на твоей стороне. Начинаешь думать, что может и правда не права... В этот момент очень важно взять себя в руки и БЕЖАТЬ!!!!! Что тс и сделала.
карапузик L
+1
Моя бабуля рассказывала мне прохладные истории, что мама меня бросала в коляске на улице, обосцаную, и гулять уходила. Потому ей на меня плевать и она меня не любит. Решение близко-переезжай ко мне, я тебя не брошу обосцаную на улице.))) Пирожки жарить буду каждый день.)))
Надо ли уточнять, что все это были оговоры моей матери.