В ночь с 6 на 7 июля, когда будете ложиться спать нужно собрать все наличные деньги, которые есть в квартире и положить рядом с кроватью. Засыпая, помечтать о финансах, которые хотите привлечь. Утром, сразу как проснетесь, не вставая с постели, берите деньги в руки и начинайте их пересчитывать, считайте, сбивайтесь, снова считайте. Пусть купюры мелькают у вас в руках. Когда почувствуете, что достаточно, можно окончательно просыпаться и заниматься своими делами.

Поможет купальская ночь и замужним женщинам, чьи мужья то и дело поглядывают налево. Накануне Ивана Купалы купите две одинаковые серебряные ложки. Ровно в полночь с 6 на 7 июля сварите для милого кашу из ячменя, перловки и кукурузной крупы (в равных пропорциях). Добавьте три щепотки соли, по три ложки масла и меда. Кастрюльку с готовой кашей, не закрывая крышкой, поставьте на подоконник так, чтобы купальскую кашу освещал свет луны и звезд. Утром одну из серебряных ложек вручите супругу, другую возьмите себе и садитесь завтракать. Кашу ешьте из одной тарелки, приговаривая про себя: «Как кашей милый наслаждается, ее вкусу и свежести удивляется, так бы и меня, рабу Божью (имя), он любил, на руках от зари до зари носил».

Издавна в день Ивана Купала допускалось наиболее свободное общение полов, что позволяет называть его "самым эротическим русским празднованием", "праздником всеобщего брака". Согласно преданиям, в купальскую ночь снимались все запреты на любовные отношения между мужчинами и женщинами. Нам с вами этот момент крайне важен вовсе не потому, что можно сославшись на предков взять да и гульнуть «налево». Важен тот факт, что снимаются все запреты на любовные отношения, а значит и все венцы безбрачья, порчи на одиночество, родовые проклятья и прочие большие и меньшие ужасы мешающие нам иметь полноценную личную жизнь. И этим стоит воспользоваться всем, кто не удовлетворен своей личной, или сексуальной жизнью, кому подружки, или психологи давно намекают на внутренние блокировки мешающие создать отношения, или наличие неких энерго-информационных поражений. Для того чтобы снять все запреты на счастье в своей собственной личной жизни можно воспользоваться любым из бесчисленного количества ритуалов описанных в сети, или по старинке, просто вступить в интимную связь. С кем? Да с кем угодно, да, да , спид не спит, но при наличии мозгов и случайные связи могут принести ощутимую пользу.( ой, что пишут:-) )


Чтобы в этом году выйти замуж, нужно перед сном собрать букет из 12-ти разных трав (чертополох и папоротник обязательно) и положить под подушку.

В ночь на Ивана Купалу изготавливают и особый березовый банный веник, с помощью которого можно воскресить ушедшую любовь и снова разжечь сердце супруга. Для этого возьмите купальский веник и, придя в баню, похлопывайте им себя по телу (ниже талии) и читайте следующий заговор:

Как банный лист к телу лепок и цепок,
Так и ты, мой муж, Раб Божий (имя),
Будь до меня лепок, до моего тела цепок.
Лепись, крепись, во веки веков не отцепись.
Слово мое крепко, дело мое лепко.
До тех пор пока береза с моего веника Будет стоять,
До тех пор раб Божий (имя) Будет у моих ног лежать.

Купальский костер (купала) - ритуальный огонь, непременный компонент купальской обрядности (Иван Купала), являлся центром молодежных гуляний в Иванову ночь.
Купальские костры зажигали накануне праздника, в ночь на Ивана Купала. Для купальского костра свозили и приносили из домов старый хлам: ненужные бороны, метлы, колесные ободы и т.д. Существовал обычай бросать в купальский костер сорочку больного ребенка. Считалось, что вместе с ней сгорала и его болезнь.
Считается, что на земле купальский огонь разводить нельзя, так что побросать в старую бочку весь ненужный хлам и атрибуты «ненужного» (неоплаченные счета, справки с диагнозами, пивные банки, или сигареты и т.п.) поджечь и развеять пепел на 4 стороны – дело доступное каждому дачнику, за неимением дачи и бочки, можно использовать одноразовый мангал, продающийся в любом супер-гипер-маркете, или еще что-нибудь. Главное заранее заготовить «рубашки с больного ребенка» - атрибуты ненужного.

Одна из главных традиций празднования Дня Ивана Купала – купание в озерах и реках. Считается, что вода в водоемах на Купалу становится целебной, приобретает особые, магические свойства, а потому вечером на Ивана Купала надо омываться в реке или другом водоеме, на худой конец, отправляться в бассейн или в баню. Наши предки, которые жили далеко от воды, так и делали – топили бани и парились на здоровье. А с наступлением рассвета, девушкам надо умыться утренней росой для красоты и здоровья.

Использование специальных техник.
1. "Сценарий"
Техника не моя, ее я "повзаимствовала" с другого форума. (техника работает на 100%!)
Пишете "идеальный сченарий" беременности и родов, вроде как из будущего рассказ о том, "как это все было".
2. Техника "Я та, которая.." Все роды представляйте себя антилопой-гну, они рожают быстро, легко и без боли...
надо постоянно читать стишок:

Я быстрая, Я смелая
Я - Антилопа Гну,
рожу на свет ребеночка
и глазом не моргну

3. "Отменяю". В процессе приезда в роддом и родов, чтобы не возникали проблемы. т. к. сосредотачиваться долго нет возможности, просто щелкаете пальцами и говорите "Отменяю" (так например отменить хамскую тетушку в приемном, и, т.д.)
4. Психологические техники:
*Представлять родовые пути раскрывающимся прекрасным цветком
Думать постоянно о дочке или сыночке, о том, как чудесно, что она(он) сейчас рождается, что это такое чудо ты будешь делать все сама , чтобы помочь волшебно появиться на свет самой (самому), как хочется.
Ни секунду не бояться и не позволять себе сомневаться, что все будет хорошо, отгонять малейшие признаки проблем.( а это, если честно, нелегко в наших роддомах) Потому, что если туда затянет-уже не выбраться.
Использовать дыхательные техники.
Настройтесь получить от пребывания в роддоме такое же удовольствие, как от отпуска.

Во время рождения, происходит какое-то чудо,это сложно объяснить, но это сама Любовь, она захлестывает с головы до ног. И ты понимаешь, что есть место на земле и чудесам, и волшебству. Это не передать словами,это надо пережить!!

Да, еще перед родами старайся доставлять себе и малышке как можно больше приятных удовольствий: (такие, как: поездка к морю в несезон,трата денег на вкусняшки и.т.п)

Но тут может, и в себе стоит порыться... Мне недавно напомнили японскую поговорку: Заметил недостатки в другом человеке, исправь свои. Вот сижу и копаюсь, думала, что мягкая и пушистая... а оказалось, показалось... чем-то я провоцирую такое отношение к себе, или звезды так сложились. или бури на солнце или у всех подряд ПМС, в т.ч. и у муЩин...

ПУЛЬТ УПРАВЛЕНИЯ
Есть три буддийских способа смотретьтелевизор…Сначала ты смотришь телевизор с выключенным звуком. Примерно полчасав день, свои любимые передачи…Потом ты начинаешь смотреть телевизор свключенным звуком, но отключенным изображением. И наконец, начинаешь смотретьвыключенный телевизор. Это, собственно, главная техника, а первые две –подготовительные. Смотришь все программы новостей, но телевизор не включаешь.Очень важно, чтобы при этом была прямая спина, а руки лучше всего складывать наживоте – правая ладонь снизу, левая сверху. Это для мужчин, а для женщиннаоборот. И ни на секунду не отвлекаться. Если так смотреть телевизор десятьлет подряд хотя бы по часу в день, можно понять природу телевидения. Да и всегоостального тоже.

В. Пелевин. «Generation “П”»



На консультацию пришла клиентка, которой я помогла год назад.Татьяна рассказала, что ей нужно досрочно сдать сессию в институте, азаместитель декана, Феликс Маркович, отказался выдать разрешение. Это была мояседьмая консультация за день, и мне уже надоело копаться в личной историиклиентов, твердить фразы типа «ваши отношения с замдекана повторяют отношения смужем, отчимом, отцом» и т.д. На внутреннем экране я представила, что Татьяна,сидя перед телевизором, переключает каналы пультом дистанционного управления.Голосом пророка я объявила:

– Приходишь домой, ровно в двадцать ноль-ноль садишься утелевизора, переключаешь пультом программы и каждую смотришь по пять минут.Заодно приговариваешь: «Я та, котораяпереключает каналы». Когда поедешь в институт, возьмешь с собой пульт,будешь повторять эту фразу и кнопочки нажимать.

Через день Татьяна поведала фантастическую историю:



– Я, как положено, переключала каналы, просидев перед теликомполчаса и посмотрев первые шесть программ. Все тревоги улетучились, мне сталолегко и весело, и даже рекламу я смотрела с удовольствием.

Утром, вспомнив про пульт, я подумала: «Что за глупости, не будуя его брать!» Выходя из квартиры, я увидела в прихожей пульт, лежавший, какнарочно, на видном месте. Кто его сюда положил – загадка! Я торопилась наэлектричку и, сунув пульт в карман, выбежала из дома. Последняя перед перерывомэлектричка уже ушла, автобусы тоже не ходили. Я не знала, что предпринять, ведьот нашего города до Москвы ехать полтора часа.

Стоя в замешательстве перед зданием вокзала, я приняласьнажимать на кнопки. Вдруг рядом притормозила машина, из которой выглянулафизиономия моего приятеля. Он произнес: «Привет! Я до Москвы, тебя подвезти?» Язабралась в машину и, думая о предстоящей встрече с Феликсом Марковичем, давилана кнопки. По дороге мы попали в пробку, и я опять «переключила каналы».Иномарка, ехавшая впереди, тут же свернула в сторону, освободив нам лазейку, имы благополучно выбрались из затора. В общем, пока доехали, я себе мозольнатерла от кнопок.

Сунув одежду и сумочку подруге, ожидавшей в коридоре переддеканатом, я вошла в кабинет. Феликс уставился на меня:

– Какие у вас вопросы?

Я вспомнила, что впопыхах оставила «волшебную палочку» в сумке,и выскочила за дверь, проронив:

– Ой, сейчас я сбегаю за пультом!

Через несколько секунд я снова сидела перед Феликсом и, держаруку в сумочке, нажимала на кнопки. Он заявил, что ему некогда, и быстренькоподписал необходимый документ.

Подруга вытаращила глаза:

– А у меня ничего не получается, что делать?

– Подожди, сейчас я тебе дам пульт, будешь нажимать.

Из деканата она вышла сияющая.



Татьяна сделала вывод, что пульт действует во всех случаях жизнии для любого человека. Напоследок она спросила:

– А можно мне купить второй пульт, чтобы постоянно носить его ссобой? Нам ведь телевизор надо смотреть.

– Покупайте, только обязательно с красной кнопочкой, – ответилая.

Я провожу различные психотренинги и на одном из них поведала этуисторию. Мои подопечные воскликнули: «Завтра покупаем пульты!»

Раньше, когда ко мне приходил клиент, я использовала приемыклассической психотерапии. Сейчас же, слушая человека, я сразу переименовываю егочерез внутренний экран. После этого подмывает улыбнуться и дать абсурднуюрекомендацию, что я зачастую и делаю.

Вот так симоронцы «испортили» психотерапевта.