Айра
Так этож что я пролетела, а как я без неё? Мне однозначно такую надо!

masiani
почему пролетела? действовать начинает с 1 января... отправляй анкету да и усе:)

Айра
Айра
А где она анкета?

вот это да!!!
а я и не ухом, ни слухом
а просто приехать в офис и получить карту можно? девочки, как вы делали?

masiani
А ты случайно завтра с жд вокзала мое не заберешь?

Упс Всем Здравствуйте!

А во сколько?

Айра
Ира, а ты анкету заполняла?

прив всем кого не видела, Мась, адрес хде?

Анекдот:
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!"

Ксюшик

pusik17

объявляю ДЕНЬ смеха


Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому, из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
- Зачем? Я и дойти могу.
Папа:
- следим за речью!! Не хочешь – так и скажи: «Пошёл ты на Фуй отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, Ибал я вороным конем всю твою отцовскую заботу!» Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде…
Папа:- Вроде?! Вол саду ли следим за речью! в огороде!!! Вроде! В кислороде водороде!!! Когда кажется – креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный? Ну, повторяй: «пошёл ты на Фуй отец, со своим…».
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как зачем? Как это зачем?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, ещё и Родину не любишь? Недолюбливаешь? По глазам твоим дурным вижу – недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудничком удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
- Сын:
- Пап.
Папа:
- Что пап? Что папа? Давно не видел что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам! Родной отец подыхать будет – ты, и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось ещё и подушку на лицо положишь, и словарём вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного! Что? Скажешь, не положишь? Словарь- то?! А?! Не положишь?! А какого адронный коллайдер тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла – давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
- Слушай, пап, заиПал, сделай мне самокат из этих брусочков, а?

Ксюшик

Травматология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


***

Два «новых русских» пошли на охоту. Вдруг одному из них стало плохо. Он хватается за сердце и падает на землю. Второй достаёт мобильный телефон и звонит в «скорую». как только там отвечают, кричит;
— Помогите! мы с другом пошли на охоту, ему стало плохо и он, кажется умер.
«Скорая»:
— Успокойтесь. Я попробую вам помочь. Сначала убедитесь, что он действительно мёртв.
«Новый русский»:
— Сейчас…
Пауза. Слышится звук выстрела. «Новый русский» снова берёт трубку:
— Дальше что?

Ксюшик

pusik17
ну конечно, уже давно:)

vladkristal
я анкету отправляла по мылу, можно и в офисе заполнить

masiani
viewtopic.php?f=340&t=82183
АНКЕТА

— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.
— А что, отец болел, что ли?
— Почему?
— А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?



Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, младшенькая?
- Чудище страшное для сексуальных извращений!
- Что ты, доченька, я же отец твой - я не могу этого позволить.
- (вздыхая) Хорошо, пойдем по длинному пути...Тогда привези мне, батюшка, аленький цветочек…



Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День рождения - а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!"- радовалась Варвара, ещё не подозревая, что сегодня вторник.


Две коровы на скотобойне:
- Ты здесь первый раз?
- Не, бл...ь, второй!



Встречаются две подгруги. Одна говорит:
- Добрый член! Тьфу-ты!! Толстый день!! Тьфу-ты! Ой, ты знаешь, со мной вчера такое случилось!..

— Я своей дочери на выпускной сам платье сшил!
— Молодец!
— Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была…


Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро.
«Вот сука!» — подумал Адам.… И стало слово — делом…


Недавно решили купить обои. Не знаю, сколько нужно на мою комнату. Вспомнила, что у подруги такая же квартира. Пишу ей SMS:
— Сколько покупала обоев на комнату?
Ответ:
— 16.
Я купила, сделала ремонт, но…
У меня осталось 5 рулонов.
Пишу ей:
— Ты куда их лепила, или я не туда лепила… У меня лишних 5 осталось?!
Она пишет:
— Все верно, у меня тоже 5 осталось.