Наши комплексы - из детства????

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Наши комплексы - из детства???? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=89&t=21672	Страница 1 из 1

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 12:22 ]
Заголовок сообщения:	Наши комплексы - из детства????
Девочки, предлагаю обсудить темку (в догонку к теме детских страхов..) Не зря ведь говорят - что наши комплексы идут из детства.. Особенно страшно - навязывание комплексов ребенку .... - ты не красивая. говорит мама девочке и та считает что так и есть. и как следствие большие комплексы во взрослой жизни - ты тупица. твердит папа сыну когда у того не получается урок.. и т.п. такие примеров масса.... к сожалению.. а всплеск суицидов в подросковом возрасте в последнее время..тоже очень показателен Убеждай человека что он свинья - и тот поверит в это... Что думаете?

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 12:24 ]
Заголовок сообщения:
случайно разместила темку в этом разделе наверное в разделе Ясли она будет актуальней попросила модераторов ее перенести и это сообщение удалить

Автор:	калина [ 04 фев 2008, 12:31 ]
Заголовок сообщения:
ну не знаю на счет комплекса, тем более привитого родителями... но то, что когда нибудь это может превратиться в проблему вполне допускаю. по некоторым обстоятельствам, в один период времени мне крайне не хватало красивой одежды... как раз конец школы, начало института. теперь восполняю))) не сказать, что прямо все сметаю, но перед красивой сумкой или обувью устоять не могу

Автор:	Коломбина** [ 04 фев 2008, 12:51 ]
Заголовок сообщения:
Странно, к чему вообще заводить подобные темы? Или материал набираете для статей? Или живых тем для общения уже не хватает? Можно подумать, что вы здесь открытие сделаете в области психологии?

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 12:53 ]
Заголовок сообщения:
Colombina странно..а к чему такие комментарии оставлять?? зачем тогда форум существует..?? Colombina писал(а): Или живых тем для общения уже не хватает? это каких например?? Colombina писал(а): Можно подумать, что вы здесь открытие сделаете в области психологии? ну если подумать больше не о чем.... думайте что хотите... возможно для кого то эти темы интересны и мне интересно послушать мнения разные.. если не по вашу душу - идите в другие разделы...какие вопросы то..

Автор:	Summer In Paris [ 04 фев 2008, 12:54 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Summer In Paris [ 04 фев 2008, 12:56 ]
Заголовок сообщения:
Colombina а я считаю, что такая тема нужна и будет очень полезна дя всех: особенно для молодых неопытных мамочек

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 13:00 ]
Заголовок сообщения:
Olesenok писал(а): Наоборот, он должен знать и чувствовать, что он самый любимый, самый умный и самый красивый. вот с этим абсолютно согласна!!! но сразу вопрос - как сделать так чтоб не перехвалить, не вызвать мания величия что ли..даже не знаю как правильно обозначить этот момент ведь теже есть примеры, особенно удивляет порой реакиция молодых парней..когда например говоришь что то ..а он..да ну брось..я самый красивый. умный и талантиливый. чувствуется сразу эгоизмом попахивает ... напрашивается сразу ответ - всему меру знать...!!

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 13:03 ]
Заголовок сообщения:
Olesenok писал(а): Представляете такое говорить 12-летней девочке? Именно из-за этого у меня была куча комплексов, я не могла встречаться с мальчиками, не могла смотреть на себя в зеркало и много чего еще. вот вот..я об этом же((( вчера смотрела передачу (это и навеяло и создание такой темки..особенно для тех мам кто использует такие приемы..мож выводы сделают) ..разговор психолога и девушки молодой.. оч сипотичная. умненькая..но комплексов валом по поводу и внешности и фигуры и т.п. начали клубок распутывать - выяснилось что мама твердила часто в детстве..не красивая ты у меня. да кто ж тебя замуж возьмет. старой девой будешь и т.п. итог - понятен(((

Автор:	Дикарка [ 04 фев 2008, 13:07 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Summer In Paris [ 04 фев 2008, 13:17 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	Summer In Paris [ 04 фев 2008, 13:29 ]
Заголовок сообщения:
M@rishk@ очень грустно, когда читаешь такое. И хоть комплексы не из-за родителей, а из-за того, что у нас такое общество, такие люди, такое в свое время окружение. Но итог один- в основном все комплексы родом из детства. Я очень рада, что вы так правильно воспитываете сынишку. Я тоже буду учиться тому же. Счастья вам

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 13:54 ]
Заголовок сообщения:
Olesenok писал(а): очень грустно, когда читаешь такое Olesenok писал(а): Я очень рада, что вы так правильно воспитываете сынишку. Счастья вам поддерживаю!!

Автор:	Сэриндэ [ 04 фев 2008, 14:02 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): Colombina странно..а к чему такие комментарии оставлять?? зачем тогда форум существует..?? Colombina писал(а): Или живых тем для общения уже не хватает? это каких например?? Colombina писал(а): Можно подумать, что вы здесь открытие сделаете в области психологии? ну если подумать больше не о чем.... думайте что хотите... возможно для кого то эти темы интересны и мне интересно послушать мнения разные.. если не по вашу душу - идите в другие разделы...какие вопросы то.. +1 Наш папа, ругая Лизу периодически говорит:"Ишь-ты, какая умная!" Я просто в шоке от того, какие могут быть последствия, ведь она может решить, что умной быть плохо А сам имеет красный диплом ДВГУ.... В общем разъяснительные беседы провожу, вроде обещал так не говорить, но вчера опять у него проскачила такая фраза Как вам удаётся не зацеловывать ребятёнка? Мне-б такую силу воли! Может для девочек это не сильно страшно, а?

Автор:	Фафа [ 04 фев 2008, 14:04 ]
Заголовок сообщения:
девочки, комплексы действительно бывают и не только из-за родителей. Я вот например, очень худая. А маленькие дети очень злые, меня в школе постоянно гнобили, что я худая, что спичка, скелет и т.п. я до 14 лет носила балахонистую одежду, чтоб не показывать свою фигуру. Сутулость скорее всего оттуда же моя. Только когда я поменяла школу, у меня появились новые друзья, новый круг общения я как говорится превратилась из годкого утенка в прекрасного лебедя. Моя мама меня наоборот всегда поддерживала, и говорила - вот они над тобой смеются, а представь, что будет в 20 лет - у тебя прекрасная стройная фигура - а у них вечная борьба с целлюлитом))) Т.е. когда воспитываешь детей, обязательно нужно сделать ударение на терпимости к чужим изъянам.

Автор:	Katie* [ 04 фев 2008, 14:12 ]
Заголовок сообщения:
Поддерживаю мнение насчет появления комплексов , не знаю как выразиться верно, но в общем из детских коллективов. Дети всаду и в школе почему-то очень злые к своим сверстникам. Часто высмеивают одежду , личные какие-то недостатки. А насчет родителей, не знаю, мне кажется такой процент меньше.

Автор:	Angel [ 04 фев 2008, 14:15 ]
Заголовок сообщения:
Имхо воспитать хорошего человека можно только собственным примером, больше никак. А про перехвалить.. целуйте и ласкайте сколько вам хочется, кто может знать меру? Нужно просто хвалить за хорошие поступки и достижения, а вот любить просто так... безусловно И темка хорошая, спасибо китти, дала повод задуматься очередной раз

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 14:18 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia писал(а): Как вам удаётся не зацеловывать ребятёнка? не удается)))) Aliapusia писал(а): Может для девочек это не сильно страшно, а? девочкам всегда чуточку больше дозволено))) Фафа писал(а): Моя мама меня наоборот всегда поддерживала вот Ань. об чем и речь...!! общество жестоко, к сожалению..много глупых и бестактных людей.. все наши тылы - в семье. в близких друзьях!!! они поддерживают веру в себя, они дают возможность не упасть духом и т.п. но к сожалению, есть и другое воспитание...

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 14:20 ]
Заголовок сообщения:
Angel писал(а): воспитать хорошего человека можно только собственным примером однозначно!! а кто авторитет для детей - родители!!

Автор:	Lesic [ 04 фев 2008, 14:22 ]
Заголовок сообщения:
Согласна, что комплексы больше даже появляются не от воспитания родителей, а от компании, в какую попадешь. Куча примеров таких, сама такая: у меня сестра - родители, воспитание, одинаковое, а выросли совершенно разные. Все потому что в разных компаниях росли...

Автор:	Agha [ 04 фев 2008, 14:51 ]
Заголовок сообщения:
Многие пишут, что комплексы часто выносятся из садов, школ. Значит напрашивается ещё один вывод : постараться так воспитывать ребенка, чтобы он не оглядывался на общественное мнение, не принимал его близко к сердцу, был твёрд в своих убеждениях. А помочь ему в этом может только семья где ребенка любят и обожают не смотря ни на что. На моем пути встречались люди излишне самоуверенные (можно предположить что в детстве их "зацеловали" и "забаловали"), но им по жизни это очень помогало и добивались они многого. По мне так лучше перелюбить ребенка, пусть он будет о себе высокого мнения ( помогает это качество не обращать внимания на окружающие издевки) , иметь много амбиций, главное к этому- привить трудолюбие.

Автор:	Shelest [ 04 фев 2008, 14:56 ]
Заголовок сообщения:
мои родители всегда говорили ,что я самая самая.. и даже когда тройки приносила,то мама всегда вспоминала талантливых людей,которые были троечниками:) И друзья родителей всегда ,приходя в гости,восхищались:"ах,какая принцесса растет!". Но я хочу сказать не об этом. А о том,что родители должны научить ребенка одному важному умению - умению смеяться над собой. Именно когда ребенок сам может легко посмеяться над собой - над ним не будут смеяться другие. Это очень важно! Меня этому не научили. Поэтому,был период,когда я из дому выходить не хотела - мне казалось что я просто предел несовершенства и что родители восхищались мной просто потому что я их ребенок и это естественно. Уже гораздо позже,окончив школу,я наткнулась на афоризм А.Моруа : "Я легко могу смеяться над своими недостатками,потому что я восхищаюсь собой в целом". А ещё намного позже по ТВ было интервью с какой-то безумно полной женщиной..не помню её фамилию. Так вот ведущий задал ей бестактный вопрос:"Наверно,в детстве вас очень дразнили?" А она ответила:"Мой папа сделал для меня потрясающую вещь -он научил меня смеяться над собой. Поэтому,я всегда была душой компании. " Я стараюсь учить своего сына этому умению. Ведь дети жестоки.. они любят унижать сверстников..Но если сверстник вдруг смеется ему в лицо - это значит, что он выше всего этого...Кстати, хороший фильм по поводу "посмеяться над своими недостатками" - "8 миля" -про Эминема.Но он не детский!!!

Автор:	Summer In Paris [ 04 фев 2008, 15:06 ]
Заголовок сообщения:
Shelest полностью согласна +10000 молодец

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 15:22 ]
Заголовок сообщения:
Ой, Катюш, больная это тема для меня, у меня в этом смысле очень сложное детство, даже писать тут не хочу, слишком много личного, последствия: вечная борьба с собой, вечный самоанализ и желание стать лучше. Помогает окружение и то, что я рано попало во взрослый коллектив, который мне очень много дал. Насчет похвалы: действую как говорит моя сестра (про которую уже всем тут уши прожужала), а именно хвалить нужно за конкретное дело. Пример: Ты молодец, что сделал уроки (что получил пятерку). И еще почаще нужно говорить: Я рада (довольна, счастлива) что посуда помыта (полы пропылесосены, каша съедена и т.п.) .Т.е. опять же возвращаюсь к "Я-сообщению", когда вы сообщаете ребенку о своих эмоциях после его действия. 100% согласна сShelest, но это очень сложно, если меня саму этому не научили, то и я своего ребенка не могу научить, я просто по натуре настолько серьезный человек, что все принимаю сразу к сердцу и смеяться никогда над собой не могла и уже не смогу и как этому научить ребенка просто не знаю. А то, что не все идет от родителей, но еще и от общества - это конечно факт и нужно научить детей жить в этом обществе, а это уже нелегкая задача. У меня наоборот получилось - меня общество поддержало гораздо больше, чем родная мать. Итог: я уже 3 года вообще с ней не общаюсь, но вопреки ее предсказаниям я уже 10 лет с любимым мужчиной и у меня много друзей и отличная работа. Её же прогноз и убеждения были совсем другие. Но зато наверное благодаря ей я и смогла стать другой, потому что она меня научила быть сильной дурнушкой. Эта сила и помогла измениться, хотя еще не во всем.

Автор:	Agha [ 04 фев 2008, 15:24 ]
Заголовок сообщения:
Смеяться над собой - умение безусловно ценное, но в детских обществах этого не достаточно для установления авторитета , будешь над собой постоянно смеяться - все станут, ведь роли в детских обществах закрепляются быстро. "Посмешище", "зубрилка", "крутой парень"))))) у меня были стычки в детстве, и весь двор мне байкот устраивал))) Очень хорошая школа жизни. Главное не прогибаться, уважать себя, свою позицию и где надо силу показать. Всё просто на самом деле.

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 15:26 ]
Заголовок сообщения:
Забыла добавить: обязательно почаще обнимаю ребенка и просто говорю ему "Как я тебя люблю" или "Мама очень тебя любит". Прочитала тут, что всем детям необходим телесный контакт с родителями и даже в 15 лет, когда он уже не дается, чтоб его потискали, ему все равно нужно важе небрежное похлопывание по спине, иногда прижимание к себе, т.е. ребенок должен чувствовать именно тактильный с вами контакт. Было написано: обнимайте своего ребенка не меньше 4 раз в день, а предела - нет, тут много не бывает. И теперь за полчаса утреннего времени и за 2 часа вечернего стараюсь почаще сынули тискать, объятия могут сказать даже больше, чем слова.

Автор:	Shelest [ 04 фев 2008, 16:19 ]
Заголовок сообщения:
Agha писал(а): Смеяться над собой - умение безусловно ценное, но в детских обществах этого не достаточно для установления авторитета , будешь над собой постоянно смеяться - все станут, ведь роли в детских обществах закрепляются быстро. "Посмешище", "зубрилка", "крутой парень"))))) у меня были стычки в детстве, и весь двор мне байкот устраивал))) Очень хорошая школа жизни. Главное не прогибаться, уважать себя, свою позицию и где надо силу показать. Всё просто на самом деле. не..ну постоянно над собой смеяться не нужно:) ребенок же не клоун:) Просто если его дразнят по какому-то поводу худой\толстый\очкастый\длинный\короткий\косой и пр - то родительское "не обращай внимание" -звучит для маленького ребенка слишком по взрослому. Он как бы не обращает - но тем не менее, все равно его дразнят и он лох-именно потому что внимания не обращает . А если он над этим "недостатком" сам посмеется(можно подсказать как именно,проиграть несколько ситуаций) -ребенку станет легче,а обидчик быстрее успокоится. Ну и ,конечно, это работает в комплексе - просто заостряю внимание, что это хорошее качество и в жизни пригодится во взрослой

Автор:	Shelest [ 04 фев 2008, 16:25 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Забыла добавить: обязательно почаще обнимаю ребенка и просто говорю ему "Как я тебя люблю" или "Мама очень тебя любит". Прочитала тут, что всем детям необходим телесный контакт с родителями и даже в 15 лет, когда он уже не дается, чтоб его потискали, ему все равно нужно важе небрежное похлопывание по спине, иногда прижимание к себе, т.е. ребенок должен чувствовать именно тактильный с вами контакт. Было написано: обнимайте своего ребенка не меньше 4 раз в день, а предела - нет, тут много не бывает. И теперь за полчаса утреннего времени и за 2 часа вечернего стараюсь почаще сынули тискать, объятия могут сказать даже больше, чем слова. очень правильно насчет тактильного контакта. И ещё правильно с детства давать понять ребенку,что семья - это сила! Что мы несокрушимы,пока вместе и нам не страшны все невзгоды,потому что как бы не прошел день - мы вот так вот все встретимся вечером за ужином, и расскажем друг другу свои новости..а потом будем валяться на диване,грызть семечки и смотреть фильм - самые родные люди на свете) ура!

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 17:05 ]
Заголовок сообщения:
Shelest писал(а): семья - это сила! Это точно, у меня у мужа такая семья, которая мне мою семью заменила. Чувствую на себе эту фразу и согласна с ней на 100%.

Автор:	Наталина** [ 04 фев 2008, 17:33 ]
Заголовок сообщения:
Shelest писал(а): А о том,что родители должны научить ребенка одному важному умению - умению смеяться над собой. Именно когда ребенок сам может легко посмеяться над собой - над ним не будут смеяться другие. Это очень важно! 5 баллов!!! У меня муж такой и всех друзей научил. Вот мы всегда так ухохатываемся )))) Надеюсь, что дети мои такие же будут.

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 17:44 ]
Заголовок сообщения:
Помню случай из жизни.. было лет 6 тогда мне.. белокурой кудряшкой Сью с фиалковыми глазами меня конечно никто не называл... Типаж у меня не тот))) Обычная девочка, худенькая может пожалуй очень... Так вот. к маме приехала знакомая в гости и увидев меня. таким взгядом жалостливым обдала, чуть слезу не прошибло и говорит вслух конечно при мне и маме! Мдя мол..какая же у вас девочка страшенькая. жалко млин..кто ж такую замуж возьмет..Мдя..не повезло.. Я аж села. а мама так еще отшила, что та просто ретировалась с квартиры спустя много лет на моей свадьбе эта мадам была с мужем (ее муж друг моих родителей)..подошла и говорит мне..ой Катя. красотка какая и давай диферамбы петь и т.п. и т.п. я просто рассмеялась!!! Но...ведь некоторые мамы могли и реагируют по другому..((( Поведи моя в той ситуации (ну и вообще в целом) себя иначе и т.п.... Все - зерно сомнения посеяно..а много ли ребенку надо!!! Да... семья - сила!!!

Автор:	Радистка Кэт [ 04 фев 2008, 18:13 ]
Заголовок сообщения:
А еще важна последовательность в отношении к ребенку. У меня мама мне всегда говорила, что любит меня и поддерживала и поддерживает во всех моих начинаниях и проектах - всегда чувствую ее "плечо" по жизни. Но, одновременно, она так умеет оскорбить, задеть, что никаким врагам и не снилось. Так я и выросла неуверенной, что день грядущий мне готовит - унижение или поддержку от самого близкого человека. Какие там насмешки в школе - дома гоздо круче было. Вот так я и выросла "всегда "настреме". В отношениях же со своей дочкой стараюсь быть последовательной и ровной, чтобы у нее была уверенность в моем отношении к ней.

Автор:	Ckazka [ 04 фев 2008, 19:09 ]
Заголовок сообщения:
Когда я была девочкой, тоже лет 6-7, услышала как моя мама в разговоре с кем-то сказала, что не любит рыжий цвет. В тот миг мир вокруг меня рухнул. Мне захотелось исчезнуть. Потому что я - рыжая. Мамины слова я перевела по-своему, я решила, что она меня не любит. И с этим грузом я росла ещё много-много лет. Комплекс рыжего цвета был для меня самым сильным. Так что мамочки, нам всем надо ооочень тщательно следить за своими словами, что говорим о детях, даже, если нам кажется, что они не слышат.

Автор:	ОникS [ 04 фев 2008, 19:52 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): Olesenok писал(а): очень грустно, когда читаешь такое Olesenok писал(а): Я очень рада, что вы так правильно воспитываете сынишку. Счастья вам поддерживаю!! ПОДДЕРЖИВАЮ НА ВСЕ 100+++

Автор:	ОникS [ 04 фев 2008, 20:06 ]
Заголовок сообщения:
Темка такая грустная получилась, но радует, что все справились со своими комплексами или просто выросли с них. Ведь, то, что нам в детстве кажется "концом света", сейчас кажется смешным. Хорошо, что есть ошибки других и мы можем на них поучиться. А, в воспитании уже своих детей учитываем ошибки наших родителей сделанные на нас.

Автор:	Гарнет [ 04 фев 2008, 20:54 ]
Заголовок сообщения:
А у меня получучился комплекс "наоборот", что ли... то есть, он возник не из-за негативных отзывов обо мне, а наоборот. И в первую очередь это пошло из детского садика. Почему-то я очень понравилась воспитательнице - видимо, что-то обаятельное во мне тогда было... И она всё время меня то приласкает, то на колени посадит... Все дети отдельно играют, а я с ней сижу. Позже другие воспитатели неоднократно оставляли меня "за себя" - я умела читать в четыре года, и меня усаживали на стул воспитательницы, она уходила по своим делам, а я читала. И все были довольны. Но! я начала привыкать, что я - особенная, я - лучшая! В первых классах школы это подтвердили - отличница, сочиняет что-то, сценки ставит... А ведь ничем я была не лучше, и никаких талантов и особых качеств у меня не было! И вскоре все научились читать, и вокруг было много людей с какими-то своими способностями. А я жила с самосознанием звезды... И когда вдруг поняла, что я вовсе не звезда, а самый обычный человек - это было такое потрясение... я ухнула в обратную сторону - самоуничижение... Тогда мне очень не хватило как раз того, о чём писала Женя: Shelest писал(а): родители должны научить ребенка одному важному умению - умению смеяться над собой. Именно когда ребенок сам может легко посмеяться над собой - над ним не будут смеяться другие. Это очень важно! Меня этому не научили. Относиться к себе с иронией я не умела... И очень болезненно относилась (и отношусь, к сожалению) к ситуациям, когда смеются надо мной. И сейчас во мне неуспешно уживаются оба этих комплекса - звезды с честолюбивыми замашками и очень неуверенной в себе серой мышки, постоянно пытающейся забиться в норку... То перевешивает одно, то другое, а гармоничная середина всё не находится. Поэтому я очень настороженно отношусь к таким общественно-воспитательным местам, как детсад, школа... Ведь даже самые, вроде бы, благие намерения могут привести к очень серьёзным последствиям... А родители, находясь в стороне, даже и не узнают об этом...

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 20:58 ]
Заголовок сообщения:
Гарнет писал(а): Ведь даже самые, вроде бы, благие намерения могут привести к очень серьёзным последствиям... вот Лид. меня тоже этот вопрос очень интресует - как, как не захвалить??? как не вырастить эгоиста самовлюбленного?

Автор:	Гарнет [ 04 фев 2008, 21:08 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Прочитала тут, что всем детям необходим телесный контакт с родителями и даже в 15 лет, когда он уже не дается, чтоб его потискали, ему все равно нужно важе небрежное похлопывание по спине, иногда прижимание к себе, т.е. ребенок должен чувствовать именно тактильный с вами контакт. Было написано: обнимайте своего ребенка не меньше 4 раз в день, а предела - нет, тут много не бывает. Не помню, сколько мне было лет, довольно маленькая ещё... но начала я как-то замечать, что мама стала меньше меня обнимать, целовать, исчезли маленькие традиционные игры с телесным контактом... я как-то спросила у мамы: а почему?... а она ответила: "Ты уже большая". И было мне очень грустно тогда и я очень не хотела становиться взрослой (хотя говорят, что дети мечтают поскорее повзрослеть)... И мне так не хватало телесности в общении, что когда появился человек, просто и свободно прикасающийся ко мне, я впала в такую зависимость от него, что... в общем, моё психическое состояние было очень далеко от нормального Поэтому дочу я не боюсь заласкать, и даже не задумывалась об этом. Обнимаю, глажу... Она тоже обнимается. Постараюсь, чтобы в будущем, когда доча подрастёт, у нас тоже сохранилось телесное взаимопонимание

Автор:	Гарнет [ 04 фев 2008, 21:18 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): вот Лид. меня тоже этот вопрос очень интресует - как, как не захвалить??? как не вырастить эгоиста самовлюбленного? Катя, я тоже об этом думаю... Думаю, эгоист получится, если ребенка только хвалить, и обходить стороной его другие поступки - ошибки, капризы, откровенные вредности и прочее... Ещё похвалы не должны быть абстрактными (постоянные - молодец! ты у меня самый лучший! и т.п.), а конкретными за конкретные дела (как ты хорошо нарисовала! как ты тщательно помыл посуду!..) А вот повторять ребёнку, что любим его, можно всегда (нужно!). Невзирая на его поступки. То есть, даже если он сделал что-то плохо, говорим: ты поступил плохо (и конкретно говорим что и почему), но никогда нельзя говорить (как бы не разозлил ребёнок) - я тебя не люблю!

Автор:	Дикарка [ 04 фев 2008, 21:27 ]
Заголовок сообщения:
kitti Мне кажеться перелюбить ребёнка невозможно и от того, что ему будут периодически повторять, что он самый лучший, самый любимый, самый умный - ребёнок эгоистом не выростит. Эгоисты выростают наоборот в тех случаях, когда не хватает родительского внимания и на каждую просьбу ребёнка почитать или поиграть от него пытаются откупиться новой игрушкой. Ребёнок привыкает к вседозволенности и к тому, что у родителей просто нет ни времени, ни желания поправлять его ошибки и учить взаимоотношению с людьми - ему тогда становиться наплевать на других, ведь и о нём в своё время просто забыли. Любите своих детей, ведь они так быстро растут.

Автор:	HaYeng [ 04 фев 2008, 21:37 ]
Заголовок сообщения:
kitti у тебя, что не тема, то аншлаг:) за день уже 3 страницы:) я думаю, что перелюбить в этом жестоком мире своего ребенка очень сложно. мои родители и меня и брата до сих пор и раньше тоже, постоянно целовали, обнимали и говорили, что мы самые любимые:) и все комплекссы которые есть у меня, они от общества:) куда же без комплексов они у всех есть. а про то, что звездные дети, это зачастую не от того, что родители перелюбили(хоть и бывает), а от окружения, которое хвалит и захваливает ребенка и в этой ситуации родители должны возвращать своего ребенка на землю.

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 22:33 ]
Заголовок сообщения:
девочки - абсолютно согласна перелюбить ребенка не возможно!!! Гарнет писал(а): Думаю, эгоист получится, если ребенка только хвалить, и обходить стороной его другие поступки - ошибки, капризы, откровенные вредности и прочее... Ещё похвалы не должны быть абстрактными (постоянные - молодец! ты у меня самый лучший! и т.п.), а конкретными за конкретные дела (как ты хорошо нарисовала! как ты тщательно помыл посуду!..) да. Лида. поддерживаю.. как и мысль Гарнет писал(а): Постараюсь, чтобы в будущем, когда доча подрастёт, у нас тоже сохранилось телесное взаимопонимание тоже считаю - это оч важным и значимым для Обоих!!! у меня с маомй такие же отношения были и есть - как ты пишешь о своих.. о чем всегда с грустью вспоминаю.. haeng** Лен, хорошо когда много единомышленников и есть чей опыт можно перенять, стараться не совершать ошибок в воспитании своего ребенка

Автор:	Milesya*** [ 05 фев 2008, 00:40 ]
Заголовок сообщения:
Не, я думаю здесь другая зависимость комплексов. Не все из детства. С детскими комплексами благополучно я рассталась лет так в 18-19, но на их место нагрянули другие. Все мои комплексы рождались из того, как я воспринимла свои недостатки, внешние, физиологические и даже например, свою дислексию и безграмотность. Мне не давались иностранные языки и четверки ставили только за упертость и старательность... Ну это все юношеский максимализм, со временем пришла к мысли, что за человек без недостатков? Это как то ненатуральный человек, когда у него все правильно и гладко. И недостатки это скорее индивидуальность человека. В общем, с возрастом комплексы рассеиваются, остается недовольство собой, придирчивость к себе или желание что то изменить в своей жизни.

Автор:	Angel [ 05 фев 2008, 01:13 ]
Заголовок сообщения:
Имхо самое главное забыли - ребенка надо уважать

Автор:	элен [ 05 фев 2008, 01:38 ]
Заголовок сообщения:
Я все свое детство жила без родителей. Мама в поиске, отец исчез. В 16 лет я переехала к матери и ее мужу (очень хорошему человеку). Сейчас я сама мама, но меня не покидает непонятное необъяснимое чуство тоски и одиночества.

Автор:	Радуга [ 05 фев 2008, 08:14 ]
Заголовок сообщения:
Радистка Кэт писал(а): В отношениях же со своей дочкой стараюсь быть последовательной и ровной, чтобы у нее была уверенность в моем отношении к ней. Вот это мне кажется очень важным. Ребенок никогда не должен сомневаться в родительском отношении к нему, в том, что его несмотря ни на что любят. Я своим мальчишкам не перестаю повторять, что люблю их всегда, что бы они не сделали, независимо от их поступков. Говорю - я тебя люблю всегда, даже когда злюсь на тебя, когда ругаю тебя, даже когда шлепаю, все равно я тебя люблю, просто в этот момент я злюсь на тебя, но любить не перестаю. Так мой младший частенько мне говорит когда я ругаю его - мама, ты же все равно ведь меня любишь, правда? После этого и ругать уже как-то не хочется...

Автор:	Лебедь белая [ 05 фев 2008, 10:18 ]
Заголовок сообщения:
Angel ну вот а что значит "уважать"? Что Вы вкладываете в этом понятие? Я вот например даже на работе имею такую ситуацию: уважаю нашего одного работника (он гораздо старше меня, но я вляется моим подчиненным), а этот работник (в силу своего характера и воспитания) всегда думает, что я его не уважаю, не ценю, не люблю и т.п. И постоянно от меня требует того, как сам привык делать. Но ведь я другая, ну не считаю я нужным за проделанную им работу, за которую ему платят зарплату, каждый раз отдельно благодарить и говорить: Да я заметила как много Вы сегодня трудились, Вы молодец. Этого человека данный факт оскорбляет и он думает, что я его не ценю и не уважаю его труд. Ну вот как тут быть? Это я к чему? К тому, что оказывается даже понятие уважения у людей разное, хотя мне всегда казалось, что одинаковое. И втоже время этот человек мне сам когда-то признался, что это с детства, когда мама внушила комплекс, что "ты все делааешь не так, надо лучше, ты не прав и т.п." Именно с детства идет это и в приватном разговоре мне этот человек сам признался, что имеет этот комплекс, но потом почему-то отпирался от этих слов и указал на то, что у него прекрасное воспитание и замечательные родители. Т.е. в глубине души понимает откуда это идет, но ведь здесь вопрос не в плохом воспитании, а просто в ошибке родительской, которая потом привожит не только к проблемам в коллективе, но и в личной жизни.

Автор:	Summer In Paris [ 05 фев 2008, 10:25 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Радистка Кэт писал(а): В отношениях же со своей дочкой стараюсь быть последовательной и ровной, чтобы у нее была уверенность в моем отношении к ней. без комментариев правильно сказала!молодец

Автор:	martha*** [ 05 фев 2008, 12:30 ]
Заголовок сообщения:
Чтобы такого выпить чтоб всегда быть "последовательной и ровной"....

Автор:	Лебедь белая [ 05 фев 2008, 12:56 ]
Заголовок сообщения:
и не говорите. Я тут советовалась с одной умной женщиной по вопросу "Как научиться быть сдержанной", т.к. она мне всегда казалось очень уравновешенной и спокойной женщиной, так она говорит: У меня долгое время на рабочем месте висела бумажка с крупными буквами "ЗАТКНИСЬ". Я вот подумала, что мне тоже нужно и дома, и на работе повесить. Наверное это единственно средство.

Автор:	Mfska [ 05 фев 2008, 13:26 ]
Заголовок сообщения:
martha*** писал(а): Чтобы такого выпить чтоб всегда быть "последовательной и ровной".... Заводите себе маму директора школы и валерьянку с пустырником на постоянку:):)) На самом деле это не так смешно.... Мои девчонки-подружки досих пор "боятся" к нам в гости ходить и все спрашивают, как ты так спокойно все разруливаешь, я б уже взбесилась..... Мне допустим твердили - что учиться, умная - гордость семьи.... а то что я девочка (не только по половому признаку) как то забыли сказать.. Так что и дипломированные педагоги и психологи совершают те же ошибки (а может даже более изощренные), хоть и знаний вагон... Себя вытягивала сама... с помощью книг и повезло с парой подруг, которые "ставили" мозги на место и смотрели на ситуации и проблемы совершенно под другим углом... А теперь у самой доча.... и постоянно контролируешь и оцениваешь ситуации... Меня счас напрягает такой момент все наперебой "какая красивая девочка" (да обыкновенная, обыкновенная она...) хочется схватить в охапку и убежать далеко далеко.... фраза "да, действительно и интересно в кого?":):):)уже меня не спасает.... Вот и пытаюсь проанализировать себя - моя реакция, все те же остатки моих детских комплексов?????? или это наше неумение принимать похвалу-комплименты?????

Автор:	Лебедь белая [ 05 фев 2008, 13:50 ]
Заголовок сообщения:
Mfska наверное и то, и другое. Т.к. неумение принимать похвалу не рождается само по себе, а идут от наших комплексов. А Вы на возгласы про дочу говорит: Конечно, красавица вся в маму. Мне (знакомые, не друзья) вот постоянно говорят: Ну что же ты такая худая? Когда же наконец поправишься? Я им отвечаю: Никогда, моему мужу так легче меня на руках носить (хотя на самом деле он не носит ) и чувствую себя очень хорошо, на диетах ни сижу и настроение отличное. А один раз меня тетка так достала, что я ей сказала: Ну я же вам не говорю-Что Вы такая толстая и когда наконец-то похудеете? Теперь она мне ни слова не говорит про мой внешний вид. Комплекса по этом поводу не было никогда, был просто дискомофорт, что не всю одежду могу себе позволить, но поскольку всегда нравилась мужчинам и слышала комплименты не только от них, но и от женского пола, то всегда была уверенна в себе.

Автор:	Сэриндэ [ 05 фев 2008, 14:07 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): А один раз меня тетка так достала, что я ей сказала: Ну я же вам не говорю-Что Вы такая толстая и когда наконец-то похудеете? Теперь она мне ни слова не говорит про мой внешний вид. . Молодец!!!

Автор:	Summer In Paris [ 05 фев 2008, 14:24 ]
Заголовок сообщения:

Автор:	***Bobrova [ 05 фев 2008, 16:03 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): :lol: и не говорите. Я тут советовалась с одной умной женщиной по вопросу "Как научиться быть сдержанной", т.к. она мне всегда казалось очень уравновешенной и спокойной женщиной, так она говорит: У меня долгое время на рабочем месте висела бумажка с крупными буквами "ЗАТКНИСЬ". Я вот подумала, что мне тоже нужно и дома, и на работе повесить. Наверное это единственно средство. йес! я себе тоже везде в видных местах по дому повешу! Гарнет прям мою ситуация почти описала меня тоже мама всегде хвалила, да и я умница и красавица, и все такое. звезда с малолетства со мной все носились как с писаной торбой, ребенок гений куда бы деться... а потом как ни странно оказалось что таких "звезд" валом, это было большим ударом для меня. но мама все равно не уставала повторять что я самая умная, самая красивая, самая расчудесная, это просто все вокруг идиоты этого не видят и только годам к 24 я стала понимать, что мало быть "самой умной" - нужно уметь трудиться, учиться, добиваться, мало быть "самой красивой" - нужно опять таки трудиться над собой, учиться превращать свои недостатки в плюсы, уметь пользоваться одеждой, косметикой. оказалось, что я ничего этого не умею... теперь у меня перегиб наоборот получается - я требую от своих детей результатов - ответственности, самостоятельности, умения учиться, использовать голову не только чтобы в нее есть, умения трудиться... но не уверена, что когда дети вырастут, они не скажут что мама неправильно их воспитала но с другой стороны - я хоть и считаю, что в воспитании меня мамой были допущены ужасные ошибки я ж ведь живу себе и счастлива, мыслю, развиваюсь, иногда падаю и разбиваю нос но встаю и иду по жизни дальше... быть может комплексы - это важная веха развития человека, борьба со своими комплексами помогает человеку духовно расти, делать выводы, учитывать ошибки прошлого при планировании настоящего и будущего. понимать других людей в конце концов! однажды мне пришлось провести несколько лет в обществе человека с самым ужасным по моему мнению комплексом - комплекс отсутствия комплексов. когда человек в упор не хочет замечать своих ошибок, не умеет идти на компромисс, не умеет жалеть других людей, быть снисходительным к чужим ошибкам и прощать... резюмируя свою путаную речь хочу сказать, что человека без комплексов не бывает, но главное, что помогает оставаться собой - это стержень души. а ласки и искренней любви много не бывает никогда

Автор:	Red [ 06 фев 2008, 20:59 ]
Заголовок сообщения:
Думаю что не мало важно привить ребенку любовь к себе! И принятие себя таким какой он есть , а так же чтобы он понимал люди все разные, с разной внешностью и разными способностями а так же условиями. Но не смотря на это мы все достойны любви и счастья, просто так потому, что родились .

Автор:	Niki* [ 15 фев 2008, 20:59 ]
Заголовок сообщения:
я всегда гордилась своей мамой, но вот когда вышла замуж и увидела отношение свекрови к своему сыну (моему мужу), поняла, почему я всю жизнь пытаюсь доказать себе и всем остальным, что я умная и хорошая... Да потому что моя мама никогда мне этого не говорила, практически никогда не хвалила и в моей семье не принято было разводить "телячьи нежности". Я не считаю свою модель поведения комплексом, просто я такая и все тут! мой любимый человек конечно же в какой-то мере изменил меня, сделал более мягкой, открытой, а я в свою очередь повлияла на него. Когда я задумалась над манерой воспитания нашей дочи, то поняла, что главное - найти пресловутую золотую середину, тогда у ребенка будет гармоничный характер, я стараюсь быть доброй и ласковой мамой, но когда это необходимо, могу и построжить:)

Автор:	Niki* [ 15 фев 2008, 21:08 ]
Заголовок сообщения:
полностью согласна с ***Bobrova в том, что комплексы - это немаловажная составляющая человека, без них никак! я честно говоря не верю, что есть люди начисто лишенные комплексов! человек должен уметь преодолевать свои комплексы или учиться жить вместе с ними, но в любом случае - это работа над собой, становление личности!

Автор:	Dandy [ 04 апр 2008, 10:19 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): :lol: и не говорите. Я тут советовалась с одной умной женщиной по вопросу "Как научиться быть сдержанной", т.к. она мне всегда казалось очень уравновешенной и спокойной женщиной, так она говорит: У меня долгое время на рабочем месте висела бумажка с крупными буквами "ЗАТКНИСЬ". Я вот подумала, что мне тоже нужно и дома, и на работе повесить. Наверное это единственно средство. Если вы так сделаете - приобретете в скором времени пару болячек из-за нервов. Не стоит себя сдерживать от отрицательных эмоций, это приводит организм к стрессу, а потом - к болячкам на этой почве. Я сама через это проходила Мне лично помогает спорт и психологические тренинги пару раз в год. Тренинг пройду хороший - спокойствия и доброжелательности людям хватает на несколько месяцев. Ну и тринажеоный зал пару раз в неделю тоже помогает отрицательное все выплеснуть.

Автор:	*Liramusic** [ 06 апр 2008, 09:53 ]
Заголовок сообщения:
Olesenok Цитата: -Ой, кто это у нас? Красивый мальчик или страшная девочка? - В семье не без урода. А именно не без уродки Смотрит, смотрит а потом и говорит: - Ой, ты такая здоровая кобылка. И в будущем тебе нельзя будет рожать. Если родишь-у тебя такие широкие бедра станут-ужас. Представляете такое говорить 12-летней девочке? Именно из-за этого у меня была куча комплексов, я не могла встречаться с мальчиками, не могла смотреть на себя в зеркало и много чего еще. У меня знакомая под воздействием вот таких высказываний со стороны матери и отца стала лесбиянкой Сейчас ей уже тридцать, она по прежнему живет с женщинами, у нее никогда не было опыта с мужчинами, и она ничего, абсолютно ничего не желает слушать о том, что она - нормальная привлекательная женщина. При попытке поговорить с ней об этом, она просто поднимает тебя на смех. И абсолютно нельзя сказать, что она - счастлива в своем выборе. Периодически злоупотребляет алкоголем. Вот так бывает и нередко.

Автор:	Мама-Кошка [ 20 май 2008, 23:57 ]
Заголовок сообщения:
хорошая темка на самом деле. только давайте я вас немного развею, а то больно грустно все Фафа писал(а): дети очень злые, меня в школе постоянно гнобили, что я худая, что спичка, скелет и т.п. я до 14 лет носила балахонистую одежду, чтоб не показывать свою фигуру. Сутулость скорее всего оттуда же моя. . так вот была у меня до 9 класса замечательная осаночка: спинка гимнастки, животик втянут и все такое - до сих пор сама себе завидую. так вот в 9 классе в курсе биологии-анатомии человека учительница (сама медик по прошлому опыту) рассказывала про всякие венерические заболевания. в том числе и про сифилис и его последствия (влияние на кости). и тут один одноклассник ляпает такую дурь (причем головой я понимала, что в шутку): аааа, а я смотрю, у Ленки спина какая прямая! и ви думаете, шо осталось от моей осаночки?

Автор:	SCIF [ 11 ноя 2008, 13:46 ]
Заголовок сообщения:	Re:
Само собой, что комплексы, равно как и ценности, вкусы формируются в детстве. Olesenok писал(а): Наоборот, он должен знать и чувствовать, что он самый любимый, самый умный и самый красивый. А вот так делать не стоит! Если ребёнок один, то самый любимый конечно можно говорить, но не более. Все эти "самые" могут вылезти очень неприятными последствиями в дальнейшем - неправильной самооценкой к примеру. "Самый" - это превосходная форма, то есть это фактически сравнение. Нельзя сравнивать ребёнка с кем-нибудь. Равно как и говорить, что ты плохой и т.п - тоже очень криво. Нужно говорить, что то, что он сделал (простите за тафтологию) - это плохо, но не сам ребёнок плохой.

Автор:	Summer In Paris [ 11 ноя 2008, 14:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Наши комплексы - из детства????

Автор:	Helenka [ 11 ноя 2008, 16:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Наши комплексы - из детства????
Мона про парочку своих комплексов. 1. Всегда (практически до беременности) была худая как шкидла, как говориться доска-2 с**ка, носила только брюки или пару колгот под юбку(ну и что, что жарко, зато ножульки потолще), пока старшая сестра одной подружки не сказала, что я не худая, а стройная (14 лет- типа переходный возраст) 2. Не знаю, комплекс или нет, мама воспитывала так, что я во всем должна быть лучше всех, раньше это стимулировало, школа с отличием-красный диплом, престижная работа, пока мужу чуть мозг не выела и до развода не дошло, СПАСИБО грамотному психологу, которая научила 27-летнюю девицу спуститься с небес со своими претензиями к мужу и жить нормальной взаимоуважаемой семье. Сейчас конечно таких загонов практически нет, но как знать, чем бы эти амбиции (в большинстве своем мамины) могли повлиять на семью.

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.