Нася, посоветуйте, как можно повлиять на 9 летнюю дочь в плане обдирания ногтей и кожи пальцев
Причина-эпизодическое появление биопапаши в ее жизни. Она не хочет в данный период общаться с ним. И так проявляется невроз.

Nastulik
может вам лучше к психологу обратится?

Anzhela5, у психолога были. Никак не помогло. Сложная ситуация. А привычка может на всю жизнь остаться

Знаете, а мне помогает представить что это не мой ребенок, а я его няня например. Не знаю как объяснить, но тот факт, что это натворил именно твой ребенок, заставляет включать эмоции, а не голову. А отстранение от ситуации переводит ее в рабочую плоскость, заставляет искать либо новое решение, либо смириться, что да, вот такой ребенок.

У нас была проблема, ногти сгрызались под ноль почти. Дочка с этой бедой справилась практически сама, но она у нас Личность. Если что то решила-сделает. Но я ей немного помогла. Вечером садились вместе, я ей кутикулу кремушком мазала, потом отодвигала аккуратно, все огрызки подпилили и каждый вечер подпиливали, если где то грызнулось нечаянно, сходили выбрали пару ярких лаков, сказала, чио как отрастет что то будем красить. Она прямо ждала, чтоб можно было накрасить. Ну и каждый вечер уход за ручками и обнимашки заодно. И главное не расслабляться, когда уже отросли ноготки, потому что чуть длиннее чем надо, ноготь ломается и неровный край так и тянет откусить.

косик, был у нас и лак, не помогло. Дочка сама уже щипчиками обрезает себе лишнее. Недавно на ноге я заметила ноготь отломленый. Она долго и упорно не сознавалась, что и до туда добралась.
Просит меня контролировать ее, а я объясняю, что здесь только самоконтроль поможет.

Nastulik
вам нужен нормальный психолог ну и как минимум на маникюр дочу отведите. и ручки в порядок приведете и она рада будет. я не из соображений эстетики советую, а убрать фактор, напоминающий об отце. подсознание то помнит почему она ручки колупает. в личку вам напишу хорошего психолога. ей терапия нужна, а не беседы

Горькая
Когда старшей было 5, младшей 1,5. Гулять вместе просто было невозможно. Пока мы по лестнице идем, старшая могла два круга вокруг дома нарезать. А когда мы шли вдвоем никаких беганий не было. Это детская ревность. Я стала стараться, когда мы все вместе больше разговаривать со старшей, вовлекать ее в разговор, просить помочь объяснить что- то маленькой или стих рассказать. Короче чего только не придумывала, что бы та не чувствовали себя "лишней". Помогло.

Про "не слышат" - дети в пять и шесть лет часто не слышат родителей. А мы себя накручиваем, что все конец света, и если дите не убрало постель сейчас, то через три года уже и курить будет за углом. Я так пишу, потому что сама орала как пожарная сирена. Потом стала закрывать мелочи глаза, на крупные дела отводить побольше времени, и просить начинала задолго, что бы много раз повторить. Помогло тоже и нервы всем сберегал.
.mamasmallesа вы не пробовали палцами рисовать? Если рисовать указательным - это хорошая подготовка к карандашу. Потом ребенок не так серьезно будет относиться к занятию, расслабляет хорошо. Действительно и творчество и игра.

Nastulik
Я не психолог. А всего лишь мама. Мои предположение не подкреплены дипломами. И опять же мало информации.
Почему дочку так тревожит эпизодическое появление отца? берет ли начало эта тревога от мамы или от другой родни? Что именно тревожит в поведении отца (возможно сам факт его существования, то что не живет с ней вместе, а возможно конкретное в его поведении)? Ребенок грызет ногти также эпизодически как появляется отец или постоянно?

В любом случае, от Вас, как от мамы зависит немало, какой эмоциональный фон Вы задаете дочке по отношению к отцу. Возможно - дочка просто копирует Ваше отношение, Вашу тревожность, Ваше неприятие.
Если это так, то тогда совет такой - попробуйте поменять СВОЕ отношение к отцу дочки и постепенно дочка подхватит-скопирует.
Если причина в чем-то другом, тогда надо искать.
Поскольку это лишь предположение, то развивать тему не буду.

И параллельно, дабы снять напряженность, можно применять седативную терапию (такую терапию моему сыну назначала психолог, когда сын стал чрезмерно тревожиться перед школой) - это расслабляющие ванночки с мятой, лавандой или пихтой (масла продаются в аптека), это массажики, это обнимашки-целовашки с мамочкой и разговоры по душам и пр. Сами понаблюдайте - если обнимаете дочку, поглаживайте её по спинке сверху-вниз, говорите как любите её и заметите (если она была напряжена) как она постепенно расслабляется, опускает вниз плечики. Попробуйте войти с ней в "одно дыхание", т.е. дышать с ней синхронно, понаблюдайте как она дышит. Потому как если есть напряжение в теле, то это сказывается и на дыхании. Сделайте сами несколько глубоких вдохов-выдохов и она подхватит - это тоже расслабляет.
Есть конечно препараты внутрь - но этой крайний случай. Все таки считаю, что самое лечебное средство для ребенка - это мамино волшебство, мамины добрые слова, мамина любовь и ласка

Нася, описывать здесь всю ситуацию не хочу. Ее отей таскает меня по судам, приходил с приставами к нам, чтобы ребенок пошел с ним общаться, получал отказ. Сейчас назначена психологич. экспертиза ребенку. Дочка в курсе всего. На экспертизу идти отказывается, прям на пол в истерике бросилась, когда пришло "приглашение". Хотя у нас есть решения суда об определении времени общения.
Ногти грызет и обдирает постоянно, т.к. папаша ходит еженедельно в школу, она прячется при всем классе под парту.
Я никак ее не настраиваю, у нее есть папа- мой муж уже как 5 лет и ей есть с чем сравнить, выводы делала сама

У меня тоже почерк красивый и по черчению всегда отлично ставили. А вот рисовать вообще не могу. Вот задай мне тему, я нарисую на уровне 1 класса. Но при этом я четко срисовываю. Дай мне картинку, я срисую почти на 100%.

Оооо, спасибо. Я б про колобка не вспомнила бы. Давно ее не читали. А ведь действительно, сказка как раз про такие вот ситуации. Буду очень благодарна за подборку
Еще бы научиться не закипать во время, а вот именно переключать свой мозг на анализ и на такой творческий подход вовремя, столько эмоций можно было бы избежать. Как правильно выше отметили, когда кричишь, потом сил вообще ни моральных, ни физических не остается. Когда спокойна, энергия накапливается и больше успеваешь.

У моего старшего есть такая привычка - он постоянно держит что-нибудь в руках. Вот начинает, к примеру, писать, и обязательно держит колпачок от фломастера в руке, и это мешает ему правильно взять фломастер (если держит ручку, то зачем-то берет какую-нибудь маленькую игрушку, которая помещается в ладошке). У него и так кисть деревянная, пальцы ему прям с силой раскрываю, чтоб переложить ручку/карандаш правильно, а тут еще мелкие предметы. Про колпачки уже показывала ему, что можно либо положить рядышком, либо надеть на другой кончик фломастера. А вот с игрушками прям проблема - обязательно что-нибудь должно лежать

Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд:
ArlEtt
Я уже тоже про ревность подумала. С другой стороны, он реально очень подвижный, и ему неинтересно с нами плестись. Хотя частично может быть и ревность есть

есть вещи, которые любовью и доверием не воспитываются.

если бы было все так просто. Я склоняюсь к тому , что сама перерастет и поумнеет. есть же дети хулиганы, вот и моя из этой серии

Горькая, я не в обиду, а так, в порядке рассуждений - может быть Вы его задолбали? Реально, сплошь и рядом вижу, что родители слишком много говорят и проговаривают своим детям. Может лучше помолчать, не трогать? Перестать бесконечно воспитывать? Ну не положил мешок и ладно. Моему мужу 47, а он не положил бы тоже. Мне иногда кажется, что слишком много требуем от детей, особенно в плане, чтоб они нас слышали. 5 лет- но ведь совсем малыш еще. Вот и себя доводите. Конечно, трудно не кричать. В идеале скажу - кричать нельзя. И все скажут. Но ведь орем иногда. Нам самим лечиться надо, а потом и от детей требовать. У моего старшего сына логоневроз(скажу сразу, ему скоро 23 и у него все в порядке). Так вот в его лет 8 я пришла к неврологу и стала рассказывать о его проблемах, как я переживаю, как мы просто с ума сходим и тд и тп. Невролог долго выслушивала мой монолог, а потом сказала - Вы себя то видели? Вас саму лечить надо. Эти лекарства ребенку, а эти вам.
Так что вот так. С годами поняла, что если взглянуть на проблему с другой сторону, то вроде бы и проблем нет. Спокойствие, только спокойствие . А в разные стороны на прогулке- ой сочувствую и знаю. У меня старшие близнецы. Но и разные стороны пройдут .

Вот соглашусь. Мне тоже кажется, что мы иногда своих детей душим вниманием указаниями и т.д. Ну хочется то как лучше, а получается как всегда

Горькая
тема про сказки-воспиталки здесь Сказкотерапия - приём воспитания маленьких капризунчиков


Предоставьте ребенку свободу выбора. Пусть делает так как ему удобно, а не так как правильно. Дети чаще всего бастуют против таких абсолютно ненужных правильнсотей.
Самое простое и самое сложное в процессе воспитания деток - это НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО в их дела. Возьмите это на заметку предоставьте ребенку право выбирать, право быть самим собой - таким шустрым, активным, упрямым, своенравным и таким любимым

По поводу "деревянных кистей". Есть замечательная методика по пальчиковым играм "Музыка с мамой" Железновой, детки поют и показывают движения руками-пальчиками. Очень полезное и интересное занятие. Скачайте или приобретите - не пожалеете. И напряжение из ручек уйдет, и моторика отлично развивается, и ручки готовятся к письму, и память развивается, и музыкальность, и весело

Подпишусь под каждым словом. Мы подчас сами решили как "правильно" и детей под эту же линеечку подстригаем. А потом возмущаемся, что в более взрослом возрасте, а еще хуже уже будучи взрослыми, не могут принять элементарных самостоятельных решений. Пусть дети сейчас на ошибаются. Немного свободы детям и самим легче станет.

по поводу "в разные стороны" Это наверное знакомо всем мамам двух-трех деток, когда разница между ними небольшая. Иногда вешаться хотелось
С моими детьми никогда не работали прямые приказы, типО "не убегай, постой здесь" и пр.
Приходилось выдумывать разные разности. Например
"Сынок, ты уже такой большой, ты мой помощник. Понеси пожалуйста мою сумку, а я дочку на руках понесу, она еще маленькая - капризничает". Как этих малышей распирает от чувства собственной значимости и от того, что мама считает его большим И как они стараются помочь любимой мамочке, когда ей трудно. А если еще и папа расскажет, что мужчины защищают и оберегают своих любимых женщин, то сынок будет стараться втройне.
Конечно, не всегда такой прием помогает. Иногда хочется ребенку удрать. Тогда действуем по договору, предлагаем компромисс, учитываем желание ребенка и предлагаем такой вариант, чтобы и и ребенку было хорошо, и маме спокойно. Опять же разговариваем как со взрослым "сынок, ты хочешь побегать? давай пройдем это место (здесь много машин и людей), за воооон тем домом есть хороший тихий дворик и там ты побегаешь, а я как раз передохну"

Добавлено спустя 14 минут 59 секунд:

Например?

Ребенка не нужно воспитывать, воспитывать нужно самого себя. И тогда ребенок просто посмотрит на родителей и научится этому у него сам.
В качестве примера из мира природы. Медведица не учит и не воспитывает своих медвежат, она не читает им нудных лекций о правильной медвежьей жизни. Она просто идет с ними по лесу, начинает есть малину и медвежата за ней повторяют, она проходит мимо волчьей ягоды - и медвежата её игнорируют. Она их пригреет когда холодно, она собственным примером научит их рыбачить, добывать мед с высоких ульев и т.д.
Тоже самое с детьми человеческими. Хотим, чтобы ребенок разговаривал культурно - сами разговариваем культурно, не материмся, не кричим. Никакой пользы от лекций о правильной русской речи не будет, если ребенок постоянно слышит от мамы-папы громкие вопли и нецензурную речь. Так во всем. Хотим чтобы ребенок был послушным, сами научимся быть послушными (и тогда поймем, что это совсем не то качество которое сделает человека счастливым). Хотим, чтобы ребенок к нам хорошо относился, проявлял любовь и уважение, сами учимся проявлять к ребенку любовь и уважение. А обратка обязательно придет - детки быстро отзываются на все хорошее. Я на своем опыте убедилась, когда пришлось кое-что корректировать в СВОЕМ поведении

Это то главное, что родители не хотят понимать. Я когда-то давно смотрела не помню, интервью это было и просто монолог, с Патриархом Алексием 2. Он сказал - Не надо говорить ребенку "не делай так", надо говорить "делай так, как делаю я".
Детей воспитывают не наши слова, а наши дела. Хотя, с этой прописной истиной очень любят спорить на Владмаме .

Nastulik
хм, даааа, ситуация не очень приятная и очень затянутая.

Вообще, не бывает неразрешимых проблем. Всегда есть выбор. Мне почему-то на ум пришла одна книжка (тоже психотерапевтические сказки). Попозже пороюсь, поищу название и автора, за давностью не помню. Там нет конкретно вашего или похожего случая, но там дан алгоритм решения проблем, вернее алгоритм совместного поиска решения проблемы родителя вместе с ребенком из сложных ситуаций. Мне очень понравилось, когда родитель помогает ребенку решить разные непростые ситуации.

Добавлено спустя 6 минут 40 секунд:

Я тоже этого не понимала долго И сейчас до сих пор сбиваюсь на нудные монотонные монологи, хотя прекрасно понимаю что они неэффективны. Вооот, воспитываю саму себя - а это ТАК СЛОЖНО Проще кого-нить другого повоспитать

Добавлено спустя 6 минут 57 секунд:
Nastulik
Нашла эту книжку "Жила была девочка похожая на тебя..." Дорис Бретт.
Благодаря этой методике мы с сыном преодолели несколько проблем (в основном проблемы его общения со сверстниками). Сейчас тоже перечитаю и подумаю, как решить одну проблемку с дочей

например , когда ребенок после школы отключает телефон и гуляет до 19 часов. Я должна обнять и поцеловать ?
тоже не всегда верно. Еще есть школа, улица и т.д. И от этого ребенка уже никак не уберечь. По своей сужу, что много хватает со школы .