Мать трехлетнего Антошки, нанимая Анну на работу, строго предупреждала.
- Не говорите ребенку слово «нельзя», ничего не запрещайте, мы воспитываем из него лидера.
Антон был поздним ребенком немолодых родителей, ему позволялось все.

Малыш был скор на расправу, что не по нему – хлоп кулачком по лицу, невзирая на лица: маме, папе, замахивался и на гостей, чужих людей.
Разговаривал только в приказном тоне: «сядь», «встань», «играй», «качай – не качай»…
Если что не по нему – падал на пол, орал, бил ногами по полу и требовал, требовал…

На прогулке в песочнице ему не сиделось, все время тянул Анну в разные стороны: «Пойдем туда, нет, пойдем туда». Он сам не знал куда, главное, чтобы Анна беспрекословно подчинялась требованиям.

Во время таких истерик Анна пыталась успокоить его, переключить внимание малыша на что-то другое, но получалось так, что все уговоры только подливали масло в огонь. Он кричал, ругался, насколько позволял словарный запас. Истерика в таких случаях могла длиться очень долго.

Анна – педагог с десятилетним стажем, легко управлялась с тридцатью подростками в классе, приходя домой после работы, падала на диван в изнеможении.
Говорят, в старину провинившихся слуг так наказывали, заставляли повторять за ребенком все его движения.

Через две недели Анна приняла решение: «Уйду, хватит».
Но потом задумалась: «Неужели не смогу справиться с этим малышом? Я могу многому научить его. Нет, нужно попробовать».

Перевоспитание решила начать с дисциплины.
Как опытный педагог, она знала, что, придя в новый класс, учитель, стремящийся дать знания по своему предмету, в начале учебного года обязательно добьется дисциплины, порядка в классе. В такой рабочей обстановке даже самому отстающему ученику что-то да залетит в ухо и застрянет в голове, в противном случае – знаний не будет даже у хороших, способных учеников.

Антошка уже полчаса стоял перед Анной, плача от бессилия, приказывал: «Встань, встань», тыкал в нее игрушечной саблей. Анна молча забрала саблю, с нарочитым вниманием рассматривая картинки в детской книжке.

Это продолжалось несколько дней.
Но постепенно истерика и приказы Антошки становились короче, вскоре и вовсе прекратились. Он понял, что все бесполезно, как только что-то потребует от Анны, она сразу же прекратит интересную игру и сядет в кресло рассматривать картинки.

Когда истерика уставшего Антошки стихала, Анна не сразу начинала разговаривать с ним, ждала, когда совсем успокоится и первый заговорит спокойным голосом. Иначе, опять поднимался крик.

На прогулке, как только Антон приказывал: «Пойдем туда». Она брала его за запястье и твердо говорила: «Туда нельзя, там дорога, машины». Не обращая внимания на протесты и крики, вела его в нужном направлении. Это повторялось до тех пор, пока малыш не понял, что требования бесполезны. Теперь он спокойно играл с другими детьми в песочнице.

Постепенно налаживая отношения, Анна к своему удивлению обнаружила, какой замечательный малыш этот Антон!
Смышленый, любознательный, не по годам усидчивый. Теперь с мальчиком можно было спокойно играть, заниматься, читать книжки.

Но как только вечером приходила мама, ребенок менялся на глазах.
Он поворачивался к Анне и, с усмешкой глядя в глаза, говорил свою излюбленную фразу: «Щас пукну в нос». Потом кричал на мать, капризничал, приказывал. Становился прежним Антошкой.

По лицу мамы Анна видела, что это только умиляло ее, ведь он такой маленький, хорошенький, ну, что с него возьмешь?

- Неужели она не понимает, - думала Анна, глядя на эти безобразные сцены, - няни, воспитатели в детском саду, учителя в школе – все это временные люди в судьбе ее ребенка. Ведь ей придется жить с ним до конца жизни, а он уже сейчас поднимает на нее руку и оскорбляет.
В этих истериках расшатывается неокрепшая нервная система ребенка.

Но когда Анна пыталась что-нибудь объяснить, подсказать, она строго поджимала губы. Ей не нравилось, что какая-то нянька учит ее, как воспитывать собственного ребенка. Она утверждала, вероятно, начитавшись новомодных педагогических исследований, что ребенка нужно воспитывать только одной любовью.

Да, любить ребенка нужно обязательно, он должен чувствовать родительскую любовь, чтобы его всегда тянуло домой, где ждет уют, тепло, где всегда поймут, пожалеют.

Но управлять ребенком в детском возрасте должны родители, а не он родителями.

В отношениях с ребенком нельзя допускать панибратства, отношений на равных. Он не должен вести себя и разговаривать с ними, как с ровесниками.

В подростковом или юношеском возрасте, столкнувшись с проблемами в воспитании, такие родители поздно поймут, что не являются авторитетами для своих детей, с их мнением не считаются.

Наедине с Анной Антошка вел себя совсем по-другому, маленький ребенок понимал с кем и как можно себя вести.

Сейчас среди психологов стало очень модно советовать никогда не говорить "нельзя" . Представляю, что из таких деток потом вырастет.
Иногда рассказы о таком поведении напоминают мне, к сожалению, моего собственного сынишку.

я так и делала, пока не полез под горячий чайник и дернул за шнур, говорить же "нельзя" нельзя. Неделя в реанимации даром не прошли, потом следующий шаг в развитии оставался интерес к проводам и розеткам, а вот тут-та и началось НЕЛЬЗЯ и конкретный удар по рукам (попа не катит, памперс)
сейчас к трём годам интересненько так плиту включать, пришлось вспоминать навык НЕЛЬЗЯ, неделя напоминаний - усвоили, раз в месяц процедуру нужно закреплять.

В воспитании дочки я всегда старалась и до сих пор стараюсь не использовать слово "нельзя". Это, конечно, не значит, что ребенок рос во вседозволенности. И о безопасности ребенка нельзя забывать. У нас слово "нельзя" использовалось только тогда, когда действительно нельзя не при каких обстоятельстах. Нельзя подходить к печке, нельзя выходить на балкон без мамы, нельзя подходить к чужим животным. Нельзя бить людей и животных.
Старалась воспитывать по принципу "главное не мешай". Ну, вобщем в 5 с пловиной лет у дочки неплохие результаты.
Для того, чтобы ребенок был послушным, он должен все таки знать что такое хорошо, а что такое плохо.

У нас нет "нельзя",не потому что все можно,нет,просто все запреты сводятся к обяснениям.Т.е. дима сует отвертку в розетку,я обясняю что произойдет если все таки засунет,все ему это уже не надо,интерес пропал.
А еще есть такая теорема:возьми-не надо,нельзя-дай.На детях она работает просто шикарно,проверено не только на моих детях.понятно что если есть угроза жизни и здоровью сею секунду,то вмешатся необходимо,но опять таки не всегда))

У меня все наооборот. Я сначала говорю "нельзя", а потом объясняю почему. Просто иногда объяснять долго приходится. а нельзя что-то в эту секунду.

Не знаю такой методики нельзя говорить "нельзя",Воспитывала по принципу до 2 лет ничего не запрещала.Если ребенок лез в розетку или туда куда не надо - отвлекала или объясняла,что там ток живет болючий,но не ругала.Мне может еще повезло и ребенок не очень шкодливый,но чс никогда не было. С возрастом запреты росли..в пять лет появились обязанности- н-р застилать кровать каждый день,вытирать пыль,пылесосить.Мое мнение,что дисциплинирует и воспитывает ребенка труд!

afelina
Согласна. Труд сделает из ребенка человека. Эволюция....

Да очень поучительная история...чаще всего за своей слепой любовью к деткам забывают про воспитание...

Задача родителей не в том, что бы смотреть как бы он на глубину не заплыл, а научить плавать. Во всех смыслах. А без "нельзя" и "надо" этого не получится.
У меня есть подруга , сыну 2 года. Пошли гулять. Жара градусов 30, а он в кроссовках. Почему ты ему сандалики не одела, - спрашиваю, а она в сланцах сама.
-А он не хочет, кричит, требует кроссовки. Так лучше, наверное, если он 10 минут покричит и комфортно будет гулять, чем потакая капризам, заставлять ребенка париться на жаре. Дети очень умные существа, через 3 дня он поймет, что когда жарко гуляют в сандалях. Или я не права?

Фрея
ИМХО, но вы не правы. Мама под крики ребёнка наденет сандали, но малыш останется при своём мнении. И соответственно эти крики будут продолжаться каждый раз, то он хочет летом в сапогах гулять, то зимой в босоножках. Лишняя трата нервов. А так, мама признала право голоса ребёнка. Он сделал свой выбор и свою ошибку. Так он быстрее поймёт, что был не прав и в следующий раз будет прислушиваться.
Выбор одежды и обуви предоставила целиком и полностью детям, как только они стали выражать своё желание. И проблем сразу стало меньше. Я уверена что они чувствуют себя комфортно и никогда не будут париться или мёрзнуть. т.е. ребёнок может сейчас пойти гулять в футболке, а я буду стоять рядом и у меня в рюкзаке будет лежать курточка. Если попросит - дам, если нет, то значит ему хорошо и не холодно. Старший одевается целиком и полностью сам, я могу лишь только посоветовать, а он согласиться или нет. Малому одежду готовлю я, но если возникают какие-то пожелания, то я прислушиваюсь. Одевает столько одежды, сколько ему надо. т.е. если сказал куртку, шапку не хочу, я не настаиваю - замёрзнет - придёт, скажет: "надо шапку", жарко разденется и принесёт лишнюю одежду. Никогда бегать с воплями, а ну одень курточку обратно не буду. Могу только спросить - холодно или нет и не хочет ли одеться.
Самое сложное было приучить к такой самостоятельности бабушку, но сейчас и она относиться к этому спокойно.

я вообще смотрю на свою дочу и понимаю, что наверное неплохо бы и литературу какую-нибудь по психологии почитать, типа "как воспитывать детей". Только не знаю каких авторов, может кто посоветует. Тетя уже взрослая,а знаний,мне кажется, не хватает, все интуитивно. А иногда начинаю замечать, что доча то из нас веревки вьет, хотя и года ей нет. Без слова "нельзя" как-то вообще не представляю, у нас уже их уже много - печка, телевизор,обувь грязная и т.д.

Vikulya*
Совсем без нельзя я жизни тоже не представляю. Только надо чтоб это было не просто слово, а аргументировать: печку нельзя - уф, горячая (включили, если лезет - дали пальчиком потрогать).
телевизор почему нельзя? Упадёт? Ну тут только телевизор закреплять, т.к. не уследишь. Но показать как падает стул если его толкнуть, как бьётся тарелка можно. Тогда тут же объяснить, что телевизор разобьётся и усё... мультиков не будет.
Грязная обувь: ну дайте ребёнку поиграться. В рот нельзя - грязь в животик попадёт и он болеть будет, для наглядности можно животик немного пощипать. А вот ручки испачкать можно. "вах, вах, вах какие грязные. Ну всё теперь яблоко не поешь и в игрушки не поиграешь. Надо мыть, с мылом. И мыть надо после каждого хватания обуви. Надоело мыть, тогда не хватай". А чтоб не брала грязную - выделите ребёнку чистую пару обуви, желательно папину или мамину (они почему-то больше ценятся) и щёточку - пусть ребёнок развивается.

А по поводу литературы... Я во время первой беременности много перечитала, сейчас уже и не вспомню. И везде разные взгляды на воспитание. Пишут то, такие же мамы как и мы. А некоторые детей и в глаза не видели, а исходят только из психологических знаний. Я тоже пишу и видела свои статьи на сайтах, но это не значит, что мой метод воспитания подходит всем. Дети то все разные и родители тоже. Поэтому тут только слушать свою интуицию и методом проб и ошибок двигаться к цели.

Ууу... как мне это близко, я прямо прониклась.. панибратство и непослушание вот сейчас это меня гложет. сын общается со мной, как со сверстницей, даже мамой все реже и реже называет, все больше по имени и соответственно не подчиняется моим требованиям, сейчас в основном сразу начинает использовать слезы ,а еще командует.... я, конечно, не поддаюсь, стою на своем, правда, иногда даже не знаю, что и делать.... запрет на мультики, на сладкое, на покупку новых игрушек не сыграл своей роли, от мультиков после окончания запрета он сам категорически отказался, запрет на сладкое и покупку новых игрушек переносит стоически

Дикарка
Тут, наверное, еще возраст влияет. У нас с 2 до 3,5 был атас! Сильно привыкал к вещам, не могли переобуть из сандалей в ботинки, потом в сапоги и обратно. Ничего нельзя было купить и померить. Из шапки в кепку переодевали 2 недели, ходил в шапке в середине июня и ему не жарко, хоть 500 раз спроси, а ведь жарко очевидно. С обувью проще, одела на него, объяснив, что и почему и потащила куда надо, через 10 мин стонов новая обувь уже родная. А кепку срывал сразу, не привяжешь же ее. Тут, думаю, терпение и добиваться того, что считаешь правильным любыми способами с минимальными истериками.
А "нельзя" у нас есть, но только категоричные, то что нельзя везде и в любом случае: горячее, электричество, дорога без взрослых. Остальное убираем повыше и подальше. Ну и конечно грубить и драться нельзя, но это скорее на примерах и внушениях.

моей младшей 8 лет. Сегодня вечером она отказалась от ужина и объявила голодовку "пока не скачаете мне игру из инета" Наотрез отказалась есть свое любимое блюдо. Заявила, что и утром не будет завтракать и голодной пойдет в школу (правда полапельсина сточила, сказала, что на апельсин голодовка не распространяется ). Я уже и демонстративно ела при ней, и игнорила её надутую моську. А потом перед сном просто села с ней рядом и серьезным тоном сказала, что от голода она обязательно упадет в обмолрок и её увезут в больницу на скорой, и там ввведут раствор питательный через вену, или кашу через зонд прямо в желудок Дочь прониклась, я ж была серьезна, не уговаривала поесть, а объяснила последствия. Кароч ппогребла малая на кухню и навернула полную тарелочку Может Вам тоже как то не запретами, а лучше типа серьезно поговорить "на равных" Дети на это неплохо ведутся. Когда Вы им говорите, что дескать уважаете их мнение и выбор, но просто хотите предупредить о последствиях

Об избалованности... Я заметила, что со своим ребенком легко потеряться во времени; вроде пора уже детю самостоятельно делать те или иные вещи, а мы их все одеваем, кормим с ложки и т. д. В этом случае я смотрю на других, как бы на себя со стороны. Например мне было неприятно видеть как бабушка вытирала салфеткой ладошки школьнику, он мог бы и сам это сделать. Начинаешь думать, а у меня как? Моего одноклассника мама в 13 лет при всех называла "заинькой", было противно. Теперь своего так зову, думаю как бы не заиграться.

Естественно, после "нельзя" всегда следует объяснение, хотя не все ей еще ,наверное, понятно, но все-же. Уже почитала другую веточку и решила все-таки прикупить книженцию, еще с подружкой поболтала вечерком. Ей ее трехлетний гиперактивный сынуля делает заявы: ты вредная, пойду другую маму поищу. и где такого понабрался? Вроде мама с ним разговаривает постоянно, смотришь вроде все правильно, а потом раз, и "иди отсюда".

А я читала, что "нельзя" должно быть, но немного, т.е. нужно выбрать самое главное, что нельзя всегда, ни при каких условиях. У нас всегда нельзя никого обижать (бить, кидать песок и камни в других), нельзя трогать провода (абсолютно все). Когда ребенок стал проявлять интерес к печке (лет с двух, может чуть раньше), купили ему игровой набор - кухню (правда это игрушка для девочек, но нас очень выручила, такой большой набор, в высоту выше ребенка, большая плита, духовка, с кнопочками и ручками как настоящая, раковина и рабочий стол),поставили на кухню, объяснила, что это мамина плита, а это Семина, мама тут суп варит, а Сема на своей, мама на свои кнопки нажимает - Сема на свои. Купили набор посудки, с кастрюлями, сковородками, поварешками, ножами, набор игрушечных продуктов, все по-честному, как у мамы, только игрушечное. Эта проблем отпала,ребенок усвоил, что ему можно, а что нет, причем на прямую не запрещали, просто говорила, чтоб варил на своей печке, а следовательно, включал - выключал, крутил только свою. Посуду мыть не запрещаю, моем вместе, вообще, много вместе делаем, разрешаю нажимать на кнопку - включать-выключать соковыжималку(только вместе с мамой), держать миксер ( я стою рядом и помогаю - страхую), разрешаю пластмассовые заглушки в розетку вставлять, вместе пылесосим, моем полы (у ребенка свое ведерка и тряпочка). Начал проявлять интерес к стиральной машине, купили такую же, только игрушечную, ну и я разрешала выставлять режим, когда стирала.
Сейчас ребенок часто спрашивает "Мама, можно(что-то взять или сделать)?"

Солнечный денек
))) с характером у вас дочь растет)))
еда больная тема и я рассказываю об ужасах голодной жизни, напоминаю ему наше пребывание в инфекционке , где ему ставили капельницу, через которую он получал пропитание, ну и всякие другие ужасы, при этом говорю, что кормить не буду и таким образом его одного и голодного увезут от нас в больницу...а дикий ор в саду, когда нянечка случайно подзабывши, что мальчик ничего окромя хлеба и воды в саду не ест подает ему хлеб намазанный маслом, на этот ор прибегает медсестра в ужасе, что с ребенком что-то случилось, простите, наболело... стараюсь разговаривать, объяснять ему то что маму нужно слушать, рассказываю почему это надо делать, мол, ты пока не совсем самостоятельный мальчик и поэтому без моей и папиной помощи обойтись не можешь и ни в коем случае нельзя пререкаться, повышать на маму и папу голос, а уж тем более пытаться построить своим ором воспитательницу.....он же заявляет мне дословно: "что меня отшлепает " и что это я оказывается его не слушаюсь, и с этой тарелки и этой ложкой он есть не будет и почему в каше грецкие орехи, которые он не любит, чтобы больше такую кашу ему не готовила, сварив манную кашу, могу услышать и такое: "вари такую кашу своему Владу(папе)" У нас почти постоянное противостояние, даже в таких вещах как например: употребляет слово "машинист" произнося его на свой лад- "мушинист", я поправляю, мол, правильно будет: "ма-ши-нист" от слова "машина", он -нет, правильно"мушинист" от слова "мущина"... у меня стойкое ощущение, что у меня нет авторитета, что я не мама ему, а подружка