Помогите советом - кто какие хитрости применяет в воспитании детей? Мои дерутся, отбирают все друг у друга. Младшая чуть что - орет дурным голосом, а успокоить ее можно только если пожалеть. Я пробовала не идти у нее на поводу - ноет и ноет, а у меня руки опускаются, приходится жалеть. Еще ситуация изо дня в день - раскидывают вещи, игрушки, убирать не хотят. Вернее, старшая не против, а Кира - не хочу, не буду, устала - и все. А Лера справедливо говорит - почему я одна должна за всех убирать. Ну и никто ничего не делает. У меня язык отваливается их вразумлять, сама все делаю Помощи практически никакой, а они уже большие!!! Прошу, например, спокойным голосом и с пожалуйстом, койки заправить - меня не слышат. Ну и я как попугай - аж самой себе противно. 150 раз повторить надо, чтобы сделали. А Кира ничего не хочет делать. Я говорю - давай вместе. А она даже вместе не хочет. А если согласится на "вместе", то я все делаю, а она рядом. Очень - очень редко на нее найдет приход что-то сделать. Я ее всячески хвалю и радуюсь, но это бывает так редко! Лера мне не против помогать, но ей обидно, что Кира ничего не делает и той все сходит с рук. Поэтому цепляет ее, а та орет. И не права же, но вопить будет до истерики, пока ЕЕ не пожалеют. А Лере это обидно. Так редко играют дружно. Лера Киру не особо любит. Я ее понимаю, сама старшая сестра. Что-то у нас тупняк полный. Папа участия в воспитании не принимает. Меня не поддерживает и не опровергает, у него очень тяжелая и нервная работа, он дома хочет отдохнуть, а тут такой балаган. Милеся, ты гигант воспитания - подскажи, посоветуй, с чего начать, я уже плакать готова....Понятно, что пробелы есть и много времени упущено, но надо налаживать обстановку. А как??????????????

Вишь, никто ничего посоветовать не может... Милеся видать еще не добралась до твоего поста. Твои девочки такие хорошие, такие солнышки, Кирюша лапочка, Лера умничка, обе тебя очень очень любят. А вот как из них составить правильный семейный пазл - фз...

,

О, только прочла...

Знаешь, у меня на самом деле очень жесткое воспитание и "не хочу, не могу, не буду" не прокатывает даже у младшего. У нас есть слово "надо". Но как правило делаем все вместе , вместе убираемся, дети загораются азартом деловым, еще и останавливать рвение приходиться.
Этим летом молодую картошку даже все вместе чистили, скребли ножиком.

Халтура тоже не проходит, переделываем заново и заново, пока не будет хорошего результата. И все знают, халтура не прокатит. Если дочь берет тебя занудством, бери ее же коньком, будь занудна, только терпения не теряй, дети должны знать твердо - что все будет именно так, как ты скажешь. Но и обещания свои выполняй, всегда.
Это очень удобный конек, ты можешь веско и громко заявить - "вот я тебя хоть раз обманула или не сдержала свое слово?!!!!". Если не получается сдержать слово - предупреди заранее детей, они этому научатся у тебя. В общем, дети часто копируют стиль поведения взрослых.

Чтоб не дрались, надо им дел побольше, я вообще сторонник полной загрузки детей - домашними делами, занятиями по развитию и пр. Но делать это надо так, как будто так и должно быть, дети любят жить в активном ритме, поэтому у них должен быть режим и день наполнен интересно, но и требовать от них помощи, отдачи обязательно.
Учи их делать подарки папе, бабушкам, сестрам, братьям и пр. Вместе делайте. Учи благодарить и быть признательным, учи делать подарки просто так, потому, что хочется сделать приятное. Потом они допендривают, что меня очень радуют их успехи, порядок и красиво сложенные вещи.

У нас заведенный порядок, я ночью ( работаю по ночам) варю им кашу молочную, в девять утра они (летом) встают, сами себе греют кашу, моют посуду, убирают свои постели, чистят зубы и помогают все это сделать младшему. Паша еще зарядку сам делает и садится повторять правила ( так договорились с ним, что июнь и июль он отдыхает, а август повторяет правила), младшие уходят в комнату играть и мультики смотреть. Потом я встаю, делаем всеобщую уборку, занимаюсь с пашей, попутно выполняет какие то задания Марина, а Левич сам пристраивается рисовать или карточки перебирать (типа тоже учится).
Потом гуляем, обед у нас поздно, жарко и дети не особо кушают. Домой приходим обедаем, убираем все, делаем какие то дела, я например готовлю, остальные помогайками работают, участвуют все. Младший мальчик на побегушках к холодильнику. В общем получается у них мало времени на игры и они с удовольствием играют вместе, а если начинают драться - я сразу им задания даю. Ну и еще у них мало поводов для драки, вроде как делить нечего.
Дочу сразу научила, если не хочешь, чтоб малыш забирал у тебя ту игруху, которая тебе нравится, возьми сначала ту, которая тебе не очень нужна и увлекательно играй. Тогда малыш заинтересуется этой игрухой и ты ему ее отдашь, ребенок будет занят, а ты будешь играть тем, что тебе нравится. Это работает.


По поводу нытья, у нас младший любит народ изводить капризами, для этого у нас есть почетное место - стена плача, угол за дверью. Капризничать можно только там. А там скучно и никто не слышит, так что ной быстро проходит.
Но мне кажется, что твоя дочь просто элементарно пытается внимание урвать, давай ей больше телесного контакта, тискай, обнимай, целуй просто так.

Про спокойный голос - гм, тут спокойствие должно быть больше пугающим, а не расслабляющим. Мои тонко чувствуют все нотки моего настроения. Если что мне не нравится, я не ору (хотя бывает выхожу из терпения и начинаю орать), я холодным менторским тоном в приказном порядке. Дети на самом деле боятся отчуждения родителей.

Авторитет у детей вещь сложная и его зарабатывать надо не только дома, а активным участием вне дома. Вот Пашины одноклассники все меня в лицо знают и уважительно здороваются, естессно и паше это приятно и дает ему определение о моем авторитете. Хорошие отношения с учителями, с одноклассниками, с родителями и пр.
Мы частенько побеждаем в различным мелких конкурсах - это повышает детей и в собственных глазах и мой авторитет, что у них мама вот такая мировая, помогла это организовать.
Газета на выпускной Паше в класс, где я фотошопила всех одноклассников в смешных вариациях (русалки, пираты одноногие, трусы в горошек на мачте) - благодарили и родители одноклассников и все одноклассники смеялись над газетой, а паша стоял гордый, ведь это его мама сделала.
Хвастня, конечно получается, но вот так и авторитет и заслуживается, когда ловят каждое слово и гордятся мамой и послушание оттуда же.

В общем начинай вводить обязательства, в у нас на кухне висит график мойки посуды Мариной и Пашей, сами нарисовали. За каждым закреплен объект уборки, маринка детскую убирает, Паша кухню, Лувич на подмоге. мал еще.
И хвали их почаще, во старшенькая помогла тебе, ты ее обними (чтоб средняя видела) поцелуй, похвали - помощницу свою, ласково и нежно, пусть средняя по ревнует маненько))) Она тоже захочет быть помощницей любимой маминой))))

По поводу загрузки по дому, добавлю, важно не перестараться, чтоб ребенок легко выполнял посьбы.
Я частенько просто задаю вопрос, "как вы думаете, что хорошо было бы сделать? "
И на правильный ответ восклицаю, молодцы! Давайте сделаем так, чтоб всем и все было хорошо!. В общем ситуация разряжается, становиться легкой и вместо обязаловщины - вроде сами напросились)))

У меня дети привыкают убирать после фраз типа: «Мы рисовать еще не закончили, т.к. на столе еще не убрано – краски раскрыты, кисточки одиноко разбросаны… Как мы можем начать играть в машинки если НЕ ЗАКОНЧИЛИ рисовать.» Все это говорю спокойно и тихо – особенно если ребенок раздражен.
Вместе с ребенком можно убирать примерно до 2 лет.
После уборки детей обычно не хвалю, а как бы даю установку, что теперь МОЖНО заниматься и другими делами (когда как).
А еще я читала, что когда нас раздражают дети нужно остановить их и смотря в глаза спокойно высказать, что именно вам в них не нравиться. После этого становиться легче. Желательно во время разговора сказать, что вы любите ребенка и знаете, что он вас любит, но…
Мне кажется вам нужна няня на выходные. Взять и сорваться куда-нибудь без детей, но с папой.

А Петьку 6 месячного, куда им деть, тоже с няней оставить тогда грудь тоже дома оставить придётся

От Петюшки-то проблем пока меньше всех ))) Аня, а что? Выход! Отдохни сама (может даже без папы )!

Milesya***
очень хорошие у тебя методы и советы. Я тоже каждый раз убеждаюсь, что именно последовательность и серьезное и ответственное отношение ко всем своим словам и поступкам - залог воспитания. Жаль что не всегда получается, ведь таким образом воспитываешь прежде всего себя (эт я о себе ). А это для меня непросто - вот и приходится иногда "патлы рвать"

***Bobrova
У всех бывает проруха, у меня тоже порой - срываюсь и ору как идиотка психованная... А заведенный порядок режим не то, что дисциплинирует, а жизнь облегчает. Я раньше когда слышала слово "режим" и "дисциплина", меня морщило и корежило, я очень свободолюбивый человек и не люблю подчиняться правилам. В итоге все равно пришло к одному знаменателю, иначе и дети срываются и мне тяжело и все крушится вокруг.
А так и время свободное появляется и уже точно знаешь, когда у тебя есть свободное окно и что можно планировать из развлекалок)))
До родов я была очень спокойным уравновешенным человеком, даже до замужества. Чтоб меня вывести из равновесия надо было очень постараться. А замуж вышла, детей родила...психика покатилась к чертям. В один прекрасный момент я встрепенулась, что же я делаю? так нельзя больше и стала искать выходы, что же мне с собой лично делать. Сначала я пыталась выстроить свои возможности , желания, физиологические ритмы и уже под них постраивала весь день. Конечно, у детей свои физиологические ритмы, это надо учитывать, но это не выводит из равновесия. Потом учитывая возраст детей я пыталась выстроить цепочку действий по дому и вне дома и обязательно продумать, как себя вести в той или иной ситуации. Как бы решение принять, если случится у ребенка истерика я поступаю вот так. Если это имеет эффект, закрепляем и действуем дальше. Вот таким образом за пару лет я выстроила и режим дня и дисциплину дома и правила для домашних. То есть хотите добренькую маму и чтоб все было в шоколаде - делайте все по правилам и всем будет хорошо.
Иначе - получайте монстра ужасного. И обязательно говорить, что вам не нравится, чтоб мотали на ус. Дети знают, что с утра раннего у мамы плохое настроение, поэтому они все быстренько-быстренько сделают, соберутся и т.д. Зато вечером можно на мне скакать, сесть на шею, побеситься и пр.

все по-прежнему непросто, но я стараюсь, спасибо за отличные советы. а насчет няни - не думаю, что она нам нужна, при желании можно их и вдвоем оставить, я оставляю. правда, они телек зырить начинают- чего я не разрешаю:-(. еще вот думаю - бить или не бить? пока ответа не придумала, бью. иначе не получается. а они привыкли поэтому тоже драться по любому поводу. вернее, старшая лупит младшую из-за любой мелочи:-(. вот сегодня настучала ей по башке, за что я ее лишила гулянок и гостей на неделю. правильно? сегодня только с папой говорили, что люди думают, что с малышами тяжело, а с большими легче. а у нас блин наоборот:-(

Это каждый решает сам для себя и лучше об этом не рассуждать при людях. Ты лучше знаешь своих детей и я не думаю, что ты будешь их избивать и издеваться. А вот встряхнуть чадо и развернуть к себе лицом, дабы услышал - порой полезно.

Пы.сы. Я своих очень редко , но могу тапком огреть хорошенько по мягкому месту,кгда они совсем теряет почвцу под ногами и разум. Но чаще просто заставляю отжиматься или пресс качать там, пистолет делать, прыгать. так они, ленивцы, просят - "мама, может лучше тапочком?" Вроде быстрее и не так трудно для них.
После этого стала еще больше держать себя в руках, даю физические упражнения, и развиваются физически и кровобращение в мозг улучшается - лучше понимание потом находим и вроде бы мирно все решили.
Дочу тоже заставляю отжиматься, 10 раз - пожалуйста мне отожмись, причем стрункой натянутой.как ей станет совсем легко - , сделаем 15 раз и т.д.

Мне кажется, что ребенок учиться у окружающих его людей, а первым делом у мамы. И если мама применяет, как вариант решения проблемы, насилие значит и дети между собой и слабыми товарищами будут также решать проблемы. Я не говорю, что это плохо, просто такая закономерность чего тут удивляться.

ну тапочком и луплю:-). теперь с отжиманиями попробуем.

Леночка
а у вас детки есть? Сколько их? Сколько им? Поделитесь своими секретами воспитания - без насилия, рукоприкладства, ругани и прочих ужасных ужасов?

Деток двое: Сереже 8, а Рите 3. Не все гладко, по команде они не двигаются. Просто я с ними разговариваю, заставляю анализировать. Высказываю им, что мне это не нравиться, меня это злит, раздражает, сравниваю с их чувствами. А главное, что сама высказываюсь и при этом остываю. Поэтому до рукоприкладства не доходило.

Реакция на агрессию детей – заставить их отжиматься мне нравиться. У меня в детстве груша была. Помогало…

Леночка
Дело в том, что дети как правило все решают насилием, даже дети из тех семей, где все дома решается исключительно мирным-приятельским манером. Это проверено и не раз на деле. В детском обществе лидирует прежде всего тот, у кого больше контраргументов. Такими аргументами может служить - сила, наличие приоритетов, авторитета среди сверстников, умение контактировать и правильно принять решение.

Мой Пашка к примеру может отжаться на кулаках 200 раз легко, это уже аргумент среди сверстников. А еще он научен слушаться учителей и они его любят, поднимают в глазах других детей, это авторитет.
сам же он крайне редко решает проблему силой, только в ом случае, когда надо постоять за себя, А так он очень добрый и отзывчивый парень, с ним у меня только одна проблема - вселенская лень .

А вы попробуйте ребенку навязать обязательство путем договора. и не на один раз, а навсегда.
ребенок будет вас испытывать на прочность, когда же вы сдадитесь, махнете рукой. Он будет испытывать ваше терпение и обязательно создавать ситуации неподчинения или отстранения от требований.
Это нормальное поведение ребенка, вот только дети бывают разные, некоторым достаточно надавить на амбиции, на приобретение желаемого, а некоторые дети пытаются вынести на первый план свою личность. Но яйцо не должно быть раньше курицы, иначе никто из него не вылупится. Поэтому, если ребенок не желает мирным методом решать ситуации, а ситуация (например посещение уроков) должна быть решаема, вы должны настаивать на своих принципах.
Суть этого насилия не в том, чтоб подчинить ребенка, а в том, чтоб обратить внимание ребенка на ваш гнев и критичность ситуации.
Да и потом, ваш гнев, ваша потеря самообладания - человеческие качества, ребенок должен быть знаком с вашим характером и вашими эмоциями, он должен знать вас как человека, а не как систему воспитания, в этом случае он научится сопереживать, боятся огорчить и не потому, что боится наказания - а из-за человеческих переживаний.
Бывают такие ситуации, когда ребенок просто не слышит родителей или нежелание выше разума. В этом случае родители воспитывают так, как они способны. Речь идет о воспитании, а не об издевательствах над ребенком.
Я не призываю к насилию, замечательно, что в семьях все решается без него и дети послушны авторитету родителей. Но порой бывает так, что лучше насилие, чем оставить ситуацию такой, какая она есть.

пы.сы мои дети никогда не обижали детей сами, может у них все еще впереди, но такого не было. Но зато мои дети умеют слышать мнение взрослого и внимать.
Моя дочь очень чуткий и сопереживающий человечек, старший сын отзывчивый и добрый парень, это скажу не только я, но и те, кто знает нашу семью.
наверное вопрос не в насилии, а в чувстве меры и как вовремя и по какой причине было применено оно...

Milesya***
Я же вас ни в чем не обвиняла… Я просо ответила на вопрос. Не нужно оправдываться, как будто вы в чем-то виноваты.

Леночка
Да я высказываю свое мнение...и все.
Ну не согласна я с вами

Milesya***
Вы сами себе противоречите.
«дети как правило все решают насилием» - «когда надо постоять за себя» - «мои дети никогда не обижали детей сами».
«Он будет испытывать ваше терпение и обязательно создавать ситуации» - «вот только дети бывают разные».
«настаивать на своих принципах. Суть этого насилия не в том, чтоб подчинить ребенка, а в том, чтоб обратить внимание ребенка на ваш гнев и критичность ситуации. Да и потом, ваш гнев, ваша потеря самообладания…» - эти фразы вообще вместе не сочетаются.
Дети испытывают терпение родителей только если они поддаются! А проверяют они это в 2-3 года. Если настаивать на своих принципах, каковы бы они небыли, они понимают грани своих возможностей.
Мне кажется вы ко мне как-то агрессивно настроены, причем не обоснованно. «Ну не согласна я с вами» - это не аргумент и звучит как-то по детски.
Все люди хороши, все они личности – и большие и маленькие. Я не спорю и не говорю о том, что вы не правильно их воспитываете. Спросили как я сдерживаю агрессию – я ответила (как лично я это делаю). С чем тут можно не согласиться…