Я своего учила таким образом.
Говорила ему, представь, что я, это тот мальчик который тебя толкнул или ударил, ты должен дать ему сдачи, и он на мне учился . Но в тот момент он, как бы не маму толкал, а того мальчика, так, что проблема бить родителей думаю не возникнет. Так отработав удары, он стал смелее и теперь очень хорошо может за себя постоять. Таких уроков потребовалось 2,3 не больше. А по первости был точно такой же как ваш.

еще рано учить этому, до 4 лет еще манера поведения будет несколько раз меняться, возможно даже радикально

сама этим же вопросом мучаюсь, мальчик один есть драчливый, так моя дочь в напряжении при одном его появлении, не может раскованно себя вести, ждет "подачи"... но я с этими навыками боюсь перестараться, а вдруг начнет лупить кого непопадя

еще рано учить этому, до 4 лет еще манера поведения будет несколько раз меняться, возможно даже радикально

В большинстве соседские дети постарше, и есть любители толкнуть, замахнуться, ударить, кинуть чем-нибудь

абсолютна согласна! И хотя моя еще не прошла всех этапов, но даже сейчас я это понимаю.
Была очень удивлена, прочитав первый пост
В полтора года естественно ребенок реагирует на агрессию в свой адрес ища защиты у мамы. Когда подрастет, то сам будет как эти соседские дети

И тогда маме придется решать другую проблему: как научить ребенка, что такое поведение - плохо.
Ну и естественно, давать сдачи ребенок научится в процессе общения с другими детьми, в конкретных ситуациях и при необходимости при участии родителей. Но никак не "тренируясь" заранее Может тех детей, что дерутся, толкаются у вас на площадке, родители тоже учили давать сдачи?

А я и не удивляюсь этой реакции ребенка,это повествование...

Я об этом и спрашиваю как научить давать сдачи, а не драться...

тогда с чего именно сейчас вам взбрело в голову, что ребенка уже пора учить давать сдачи? Мой совет - не бегите впереди паровоза вы не пропустите тот момент, когда это действительно понадобится (если понадобится, конечно т.к. дети и сами прекрасно всему учатся)

И еще... мы тоже гуляем на площадке... и более старшие дети могут толкнуть, ударить, но ни разу не было, чтобы просто так. В основном защищают что-то свое или просто не хотят, чтобы им мешали играть. Это поведение объяснимо и понятно. И мне почему не приходило в голову, что нужно учить давать сдачи

Йева
в таком возрасте нужно учить ребенка уважать себя,как личность,любить себя. Тогда у него уже будет уверенность в своих силах. И не нужно его жалеть -иначе,он будет зависеть от вашего участия в этом деле. Ну а позже.. помню мой в 3 года с садика пришел и рассказал,как мальчик его толкает и щипает..Ну я своему говорю: "Значит так, подходишь к мальчику, берешь его за грудки (показала как) и говоришь - ещё раз меня тронешь - получишь! Всегда надо предупредить для начала. Если не поймет и будет продолжать- толкни его в плечо или в спину сильно." Сына мой приходит на следующее утро в сад. Раздевается. Тут выбегает тот самый мальчик. Мой резко к нему подлетает, хватает за грудки и орет на всю раздевалку: "Если будешь драться..." ..потом вспоминает,что надо сказать..и заканчивает: "То я буду кусаться!". В общем,мальчик к нему больше не лез)))) Ну а он почувствовал что может за себя постоять.. И теперь вот в пару раз в школу уже вызывали

Нам полтора годика почти, понимаю что еще маленький, возможно

вот такой ответ психолога на эту проблему, лично общалась, ситуация почти как у вас, сразу же психолог обратила внимание на поведение отца, почитайте есть интересные моменты
Когда Ребенок видит, что папа мало общителен, скромен, так и он также себя ведет. Я хочу сказать, что это может оказаться в Вашей семейной традиции. Дети просто переснимают поведение папы. А мама, проявляет напористость в поведении? Если Ребенок не видит примера от родителей, ему не откуда взять такой способ поведения, который Вы хотите, чтобы он проявлял. Что делать? Пусть вечером Папа поговорит с Малышом, как принято вести себя в таких случаях у мужчин. Пусть это прозвучит сначала от папы - ведь они "МУЖИКИ":). Как мама объясните ему перед прогулкой, что мальчики, мужчины, отстаивают свое, разрешите ему давать сдачу обидчику (так и скажите, например,"...Имя..мы идем гулять, бери с собой игрушки, чтобы с детками поделиться. Только если Костя(обидчик) подойдет к тебе и будет отбирать у тебя игрушку, которой ты играешь, я разрешаю тебе оставить игрушку у себя и играть в нее. Если Костя, вдруг, ударит тебя - дай ему сдачи! Так поступают мужчины! (Девочек мужчины оберегают и защищают, если потребуется напомните ему об этом нюансе:))"

Йева
в семье (между собой), при друзьях.. Пытаюсь примеры вспомнить..но всё складывается из таких мелочей,что один пример будет незначителен что ли..Ну,например, если мы сидим с друзьями,общаемся..и вдруг ребенок заходит и просит подойти к нему и решить какой-то вопрос,то от него никто не отмахивается. Просто друзьям говоришь: "Извините, мне нужно отойти, я ненадолго" - и уделяешь время сыну. Потом очень важный момент ещё..если на площадке кто-то у сына пытается забрать его же игрушку..или даже просто просит поиграть, а сын вдруг не хочет давать.. То обычно все вокруг ждут,чтоб мамаша начала отчитывать своего ребенка,упрекать его в жадности и упрашивать поделиться. На самом деле нужно уважать чувство собственности ребенка своего. И объяснить другому ребенку: "Сейчас он не хочет отдавать эту игрушку. Возможно,позже он тебе её даст,когда сам решит. " -ну или как -то в этом роде. Естественно, и в обратной ситуации,когда сын захочет игрушку другого мальчика - можно сказать: "это его игрушка и если он не хочет давать пока тебе ,то пойдем,я покажу тебе другую игру"..

Йева
ну и еще такие рекомендации
Если мы хотим чтобы что-то в поведении поменялось, необходимо это тренировать как навык и подтверждать, что Малыш на верном пути, когда он более настойчив со своими сверстниками - мальчиками. Помните, что данное действие и проговоры про мужчину не единоразовый шаг, а постоянное подкрепление - это ведь Ваше осознанное внушению ребенку о том, какой он - сильный, смелый, уверенный, любимый, может постоять за себя и т.д.(вставьте те качества, которые Вы и Ваш муж сами цените в мужчинах).

Желаю удачи!!!!!

абсолютна согласна! И хотя моя еще не прошла всех этапов, но даже сейчас я это понимаю.
Была очень удивлена, прочитав первый пост
В полтора года естественно ребенок реагирует на агрессию в свой адрес ища защиты у мамы. Когда подрастет, то сам будет как эти соседские дети
И тогда маме придется решать другую проблему: как научить ребенка, что такое поведение - плохо.
Ну и естественно, давать сдачи ребенок научится в процессе общения с другими детьми, в конкретных ситуациях и при необходимости при участии родителей. Но никак не "тренируясь" заранее Может тех детей, что дерутся, толкаются у вас на площадке, родители тоже учили давать сдачи?

Йева
в семье (между собой), при друзьях.. Пытаюсь примеры вспомнить..но всё складывается из таких мелочей,что один пример будет незначителен что ли..Ну,например, если мы сидим с друзьями,общаемся..и вдруг ребенок заходит и просит подойти к нему и решить какой-то вопрос,то от него никто не отмахивается. Просто друзьям говоришь: "Извините, мне нужно отойти, я ненадолго" - и уделяешь время сыну. Потом очень важный момент ещё..если на площадке кто-то у сына пытается забрать его же игрушку..или даже просто просит поиграть, а сын вдруг не хочет давать.. То обычно все вокруг ждут,чтоб мамаша начала отчитывать своего ребенка,упрекать его в жадности и упрашивать поделиться. На самом деле нужно уважать чувство собственности ребенка своего. И объяснить другому ребенку: "Сейчас он не хочет отдавать эту игрушку. Возможно,позже он тебе её даст,когда сам решит. " -ну или как -то в этом роде. Естественно, и в обратной ситуации,когда сын захочет игрушку другого мальчика - можно сказать: "это его игрушка и если он не хочет давать пока тебе ,то пойдем,я покажу тебе другую игру"..

Как не странно, но мой ребёнок прекрасно понимает, что драться и защищаться это две разные вещи. И мои тренировки не привели ни к агресси, ни к драчливости, зато в обиду себя теперь не даёт.

немного офф: как-то на площадке одна мама, явно стыдясь, что ее ребенка могут посчитать жадиной другие мамы (детям было фиолетово - не дали лопатку - нашел грабли - и вперед), увещевала его, мол, надо делиться, ты что, жадина, итд. Сейчас не помню, но ребенку хорошо если год был, говорить точно не умел и ходил неуклюже.

а как тренировали-то, делитесь

Йева
наверное. какая-то она... советско-клушастая была

Дак я вроде в самом начале темы рассказала, но думаю мой в то время немного постарше вашего был, точно не помню где-то около 2х лет.

Стала дома приучать его к фразе "дай сдачи": он нечаянно ударится о какой-нибудь предмет (стол, тумба), и плачет, а я говорю: больно? - ну значит дай столу сдачи, беру его ручку и стучу ею по столу, или сама стучу

у нас тож так. как только ударится, сразу бьет то место и неважно где - дома, на улице или еще где..

а по-моему, совсем не здорово - бить стол, о который ударился. Где-то читала, что так ребенок учится обвинять во всех своих неприятностях всё и всех, кроме себя: сначала - стол, потом - соседа по песочнице, учителя, начальника и тд. Не лучше ли пожалеть и заметить, что ребенок не заметил тот же угол стола, но в следующий раз обязательно заметит и уже не ударится?

а по-моему, совсем не здорово - бить стол, о который ударился. Где-то читала, что так ребенок учится обвинять во всех своих неприятностях всё и всех, кроме себя: сначала - стол, потом - соседа по песочнице, учителя, начальника и тд. Не лучше ли пожалеть и заметить, что ребенок не заметил тот же угол стола, но в следующий раз обязательно заметит и уже не ударится?

а по-моему, совсем не здорово - бить стол, о который ударился. Где-то читала, что так ребенок учится обвинять во всех своих неприятностях всё и всех, кроме себя: сначала - стол, потом - соседа по песочнице, учителя, начальника и тд. Не лучше ли пожалеть и заметить, что ребенок не заметил тот же угол стола, но в следующий раз обязательно заметит и уже не ударится?

Во избежание подобных последствий можно просто совмещать. По мере взросления ребенку (само-собой) начинаешь объяснять, что об стол он ударяется вовсе не из-за того, что стол резко вырастает посреди дороги.
Никакой проблемы в таком методе не вижу. Раньше ребенок бил предметы, о которые ударялся, сейчас ему 2,6 и он этого не делает, в следствии естественных и ой, ошибочка вышла... (с моей помощью) умозаключений.
У нас папа психолог, и скажу, что лучшее воспитание - это постоянное общение со своим ребенком.

Если вы не видели ситуацию (из-за чего ударили ребенка), тогда не вмешивайтесь, не занимайте позицию третейского судьи. Если конфликт произошел на Ваших глазах и причины его Вам понятны, подходите к своему маленькому ребенку, обнимаете его сзади и, глядя на обидчика, говорите (от имени ребенка) что-то вроде "Меня бить нельзя, ударишь - дам сдачи". Замахивается опять, останавливате занесенную руку, проговариваете снова. Вы таким образом даете понять своему ребенку, что он имеет право защищаться. И даете ему право самому решить, как в данной ситуации поступить. Если он к этому готов, он это сделает. Это то же, как Вы озвучиваете нежелание ребенка отдавать сейчас кому-то свою игрушку, озвучиваете его чувства (если он пока не умеет говорить, очень скромен и т.п.)

Mora
Если конфликт произошел на Ваших глазах и причины его Вам понятны, подходите к своему маленькому ребенку, обнимаете его сзади и, глядя на обидчика, говорите (от имени ребенка) что-то вроде "Меня бить нельзя, ударишь - дам сдачи". Замахивается опять, останавливате занесенную руку, проговариваете снова. Вы таким образом даете понять своему ребенку, что он имеет право защищаться.

...интересно: то есть сначала научить лупить всё и вся в ответ, а потом объяснять, что это не всегда хорошо? а если его в песочнице нечаянно толкнет неуклюжий малышок?

И порой дети так и не научаются реагировать на физическую обиду, я говорю не голословно, а с рассказов собственного мужа, что он с детства не мог ответить обидчику, а в результате это вызывало внутренний конфликт и порождало затаенную обиду.

И сейчас вы подсознательно будете реализовывать в своем ребенке то, чего не получилось у папы?
В вашем возрасте еще невозможно УЧИТЬ давать сдачи, вы можете только своей реакцией показывать, что хорошо, а что плохо. Лет до 3-х дети сами испробуют реакцию окружающего мира - сначала бежит жаловаться к родителям, если вы не будете кидаться уничтожать всех вокруг то следующим шагом будет попробовать толкнуть/стукнуть/забрать что то у других САМ. Вот тут надо быть очень чуткой, чтобы различать защиту от нападения На родителей кстати мальчишки тоже пытаются "руку поднимать", частенько во время кризиса 2-х лет - это не страшно и с этим не надо бороться, отнестись с юмором и доброжелательностью! Помню Женька просил меня подождать, чтобы он сходил за табуреткой и залезал на нее, пытаясь стукнуть маму по голове ботинком Дети САМИ пытаются все попробовать, здесь же и капризы если потакать и страхи родительские и т.д. и т.п. Так что про свои внутренние конфликты забыть и поддерживать ребенка в любых проявлениях, если вы начнете учить сына тому, к чему он еще не готов то будет еще хуже

мое мнение - что если дать сдачи, то за нее дадут другую сдачу и будет драка. Драка это плохо:) Вот разговаривать с обидчиками научить гораздо сложнее чем "дать в бубен". Хотя я думаю в более старшем возрасте все же надо научить делать это правильно:)

Йева
хех, ну я только с темы про хамство пожилых пришла. ну то же самое ведь, хамством на хамство, только там старики, которых хрен исправишь, а тут дети с детьми. очучаете?:-)

Йева
хех, ну я только с темы про хамство пожилых пришла. ну то же самое ведь, хамством на хамство, только там старики, которых хрен исправишь, а тут дети с детьми. очучаете?:-)

Хотя не понимаю, зачем заранее готовить ребенка к тому, чтобы умел ответить???? ответить физически? Т.е. изначально принимаем, как аксиому, что все вокруг агрессивно настроены.

Ну появится такая проблема, и будете ее решать. Может, наоборот, еще придется усмирять ребенка И, как уже было сказано ранее, главная задача родителей - научить ребенка общаться, взаимодействовать с окружающими.
А про направление агрессии ребенка на предмет - так вообще слов нет

Почему подсознательно? Вполне сознательно, если я это пишу
И за советы спасибо, я сейчас именно начала со своей реакции, взяла несколько советов выше написанных на вооружение...и не совсем понимаю почему вам так не понравилось слово "учить" ...это все обучение!

а по-моему, совсем не здорово - бить стол, о который ударился. Где-то читала, что так ребенок учится обвинять во всех своих неприятностях всё и всех, кроме себя: сначала - стол, потом - соседа по песочнице, учителя, начальника и тд. Не лучше ли пожалеть и заметить, что ребенок не заметил тот же угол стола, но в следующий раз обязательно заметит и уже не ударится?

Так что есть думаю какие то врожденные черты характера (как детей, так и их родителей) которые не стоит ломать, а в остальном дети лабильны, они сами до всего дойдут в свое время, все попробуют. надо только их вовремя направлять :)

Почитайте выше! Проблема УЖЕ появилась! Поэтому ее надо как-то решить!
И кто сказал что я принимаю как аксиому что мир враждебен? Вы не утрируйте, я говорю о конкретных случаях, а не как выйти бы во двор и чтобы мой сын всех переколошматил потому что ВСЕ злые!!!

Все, все, ухожу! Конечно, конечно, у вас в 1,5 года УЖЕ выявилась проблема Вашего сыночку все обижают, толкают, а он (о, ужас!") сдачи не может дать! Его нужно как можно скорее научить это делать, а то ж сам не научится
И почему я еще свою не учу сдачи давать? А-а-а-а, наверное, потому что мою то никто не трогает и поэтому у нас такой проблемы нет...

Где вы прочли крик моего ужаса и что ВСЕ обижают сына?

То что вашу дочь не трогают еще не говорит о том что другого ребенка не могут толкнуть, ударить или еще что-то в этом роде...

могут толкнуть, ударить или еще что-то в этом роде...

Maruska
И вопрос для вас, а если вашу дочку начнет кто-то толкать, бить, бросать в нее камнями, что вы будете делать?

Это вы, а не я написали, что у вас ПРОБЛЕМА. А проблема описана в вашем первом посте. Мне выводы больше неоткуда делать, только из ваших слов

так что дети научатся - не вопрос:):):)

И снова повторюсь, что бы вы сделали если бы кто-то начал обижать вашу дочь? Ответьте пожалуйста без иронии.

Все, все, ухожу! Конечно, конечно, у вас в 1,5 года УЖЕ выявилась проблема Вашего сыночку все обижают, толкают, а он (о, ужас!") сдачи не может дать! Его нужно как можно скорее научить это делать, а то ж сам не научится
И почему я еще свою не учу сдачи давать? А-а-а-а, наверное, потому что мою то никто не трогает и поэтому у нас такой проблемы нет...

Перед тем, как ответить, я хочу вас спросить - неужели на той же детской площадке было так, что кто-то из детей подходил и бил вашего просто так?
У нас бывало всякое, но всегда были причины. Например, какой-нибудь ребенок, младше моей, мог оттолкнуть, тогда я своей объясняла, что он еще маленький и не понимает, просто отойди. Или детки постарше, защищая свое, толкаются, отбирают свои игрушки. Одна знакомая наша девочка бывало, что пробовала силу, исподтишка могла стукнуть но все эти моменты разруливались словами, разговорами и объяснениями. А если моя в результате обижалась и плакала, то просто успокаивала ее, обнимала. Но это все нормальное поведение детей в социуме, не вижу ничего криминального. раньше моя прибегала ко мне, жаловалась. Теперь уже и сама может стукнуть в ответ, и не только в ответ Они учатся...
Да, был момент, когда я поступила по другому. В гостях у родственников 6-ти летний мальчик обижал Наташку намеренно, у меня на глазах стукнул ее в лоб. Вот тогда я просто сказала ему, чтоб в следующий раз попробовал дать в лоб мне, и увидит, что получит в ответ Вот тут, считаю, ответ должен поступить... от мамы. А так, пускай учатся разбираться сами. Вот в саду начнутся реальные разборки Тогда уже и будете смотреть, учить или не учить ребенка давать сдачи. Может это вовсе и не понадобится.

И все таки, перечитываю тему и понимаю что вы противоречите сами себе...то вашу дочь никто не обижает, то тут же пишите что обижают и она может дать сдачи...

ну можно же кавычки заметить и иронию... Это был всего лишь намек, что все дети проходят через такой период взаимодействия с другими детьми как
Йева писал(а):
могут толкнуть, ударить или еще что-то в этом роде...

Йева
...а вообще рано морочиться, по-моему, в полтора-то года к трем они начинают понимать, что кто-то может толкнуть, причем кто-то - нечаянно, а кто-то - намеренно, вот тогда и надо начинать. Не стоит быть Мудрой Эльзой

Да, я поняла уже что рановато но так не нравится что один ребенок очень агрессивно себя ведет, подумала что это потому что никто ему отпор не дает

таким малышам надо показывать КАК надо себя вести. Мой сынок был очень "агресивным" в годик, а вернее просто не знал как общаться с людьми и мутузил всех кулаками. Я при этом садилась перед ним на корточки и начинала гладить и обнимать того, кого он мутузил. А потом брала его ладошку и ею гладила другого малыша (или бабушку)... Сейчас аналогичная ситуация с дочкой, хотя не так ярко выражено

Йева

Я вообще не представляю как в полтора года можно такому учить

мое мнение - что если дать сдачи, то за нее дадут другую сдачу и будет драка. Драка это плохо:) Вот разговаривать с обидчиками научить гораздо сложнее чем "дать в бубен". Хотя я думаю в более старшем возрасте все же надо научить делать это правильно:)

Котько
Согласна с Вами, что детки копируют родителей. Наш папа тоже за демократию... А вот я за все в рамках... Просто были случаи, когда меня оскорбляли. а муж молчал... Приходилось самой за себя заступаться. Не хочу, чтобы сын был таким же

Эх...печально. В раннем детстве видимо все толковали драться - плохо. В результате и за жену заступиться - тож плохо

Котько
Согласна с Вами, что детки копируют родителей. Наш папа тоже за демократию... А вот я за все в рамках... Просто были случаи, когда меня оскорбляли. а муж молчал... Приходилось самой за себя заступаться. Не хочу, чтобы сын был таким же

Мамы полуторогодовалых и постарше малышей: вы о чем? Какая сдача?????? Вы научите детей своих мирно решать конфликты в песочнице, делиться, меняться и пр, а если старший ребенок нападает на вашего, так это ВЫ должны его защитить! Это совсем не тот возраст, когда надо махать кулаками

Присоединяюсь. Милые мамы надо отдавать себе отчет, что сдача в конце концов выльется в драку. А если это детский садик, где не всегда можно проследить за последствиями.

Йева
ваш ребенок в сад уже ходит?????
В вашем возрасте это ясли называется, а драка полуторогодовалых детей - это из серии фантастики
раз вы так искренне хотите научить своего малыша драться, то это значит ваш случай: сила есть - ума не надо Так держать

Йева
все внимательно прочитала, перед тем, как пост писать, и не сужу, а выводы сделала

Нам 1,6. Не умеем давать сдачи, мы все целоваться лезем, да обниматься. Его трясут, а он не реагирует, а только скажи слово хороший, все зацелует. Вот как тут поступить. Но иногда когда что то действительно нужно, например сок, с рук вырвет Сказали в садике научится всему. Хотя я драчливых детей не люблю. Какую то агрессию вызывают. Думаю, что дети капируют своих родителей. Как дома себя ведут, то и дети делают.

Вот у нас один-в-один! СЕгодня моего, почти трехгодовалого, пару раз на площадке стукнул полуторагодовасик. Так мой не то, что сдачи не дал, а еще и засмеялся. Зажмурился, правда, при этом.

Малыши ссорятся, через 3 минуты уже вместе в песочнице возятся, не надо лишний раз заострять их внимание на негативе в их адрес.

Просто бывает, что родители, говоря ребенку фразу "дай сдачи" вызывают у своего чада (сами того не подозревая) отношение к окружающему миру, как к чему-то опасному и агрессивномуо. Малыши ссорятся, через 3 минуты уже вместе в песочнице возятся, не надо лишний раз заострять их внимание на негативе в их адрес.

Делаю замечание - НОЛЬ эмоций. С моим темпераментов еле сдержалась, чтобы не вышвырнуть того мальчика с того домика и вообще с развлекательного центра. Выход нашла один: видя ситуацию, и непрекращающуюся атаку на моего ребенка, взяла его за руки и его руками со словами "надо здачи дать" стала бить этого мальчика. Сработало!

freeМама как раз стояла рядом и за всем молча наблюдала, никак не реагируя на мои замечания в адрес ее ребенка, что еще сильнее меня разозлило.

Можно вам вопросы по этой ситуации?
Где в тот момент была мама того "задиристого" мальчика и попытались ли вы обратиться к ней за помощью в воздействии на ЕЕ ребенка?
Не проще ли было на время увести своего ребенка из злополучного домика, чем давать ему уроки боевых искусств?

взяла его за руки и его руками со словами "надо здачи дать" стала бить этого мальчика. Сработало!

Можно вам вопросы по этой ситуации?Где в тот момент была мама того "задиристого" мальчика

Ann2105
тогда ой

мне нечасто встречались такие мамашки...
однажды в такой ситуации мамашка просто предложила "а пусть ваш ребенок моему сдачи даст"... занавес

ужас

да надо уже было и маме, чо уж мелочиться.
вот из-за таких мамаш не хочется ни в песочницу, ни на детскую площадку. а то бегством придется спасать себя и своегот ребенка. слава богу, адекватных больше..

Маленьких детей все же стоит убирать из очага конфликта.

вот из-за таких мамаш не хочется ни в песочницу, ни на детскую площадку. а то бегством придется спасать себя и своегот ребенка. слава богу, адекватных больше..

3 года - это уже не такой и маленький. Тут аналитический процесс уже оч. хороший. И такое действие в будущем ребенок может запросто расценить, как возможность решать подобные ситуации бегством.

Stephanie
Моя в 3 года слова "дай сдачи", поймет как "бей всех и будет тебе счастье", это надо говорить уже деткам по старше в зависимости от ситуации

Маленький! Не маленький - это что-то где-то около школы, когда ребенок вполне может обходиться без тотального присутствия взрослого.
Это не бегство, а всего лишь попытка мамой создать комфортные условия своему ребенку, не портя себе настроение безолаберностью других родителей.

вот это я и пыталась донести до той мамы 1,5 го ребенка, что в таком возрасте дети не понимают разницы кого и когда бить. Мы, взрослые люди, не пытаемся же сразу в нос бацнуть при малейшем конфликте, не так ли?

Даже если бегство, почему нельзя решать подобные конфликты таким образом? Неужели лучше, если ребёнок даст сдачи, потом ему в ответку дадут и уже получиться просто драка. ИМХО: но бегство в таких конфликтах лучше драки и не только для малышей.

Положа руку на сердце задайте этот вопрос своему мужу (я не знаю Вашего мужа, но обращаю Вас к нему, потому, что у меня мальчик), посмотрим, что Он, как мужчина, и в прошлом мальчик Вам на это ответит.
Если бы у меня была дочь, то я возможно бы рассуждала по-другому. Но так как у меня растет парень, и живу я с ним не на необитаемом острове, и в дальнейшем ему придется расти и вращаться в социуме, то думаю, что бегство сослужит ему дурную славу.

3.Да не бегство, это называется "уйти от неприятной ситуации"

Ann2105
Всё зависит от ситуации, если угрожает реальная опасность, то мой муж может постоять за себя или за кого-то другого (бывали такие случаи). Но я больше чем уверенна, что он никогда не ввяжеться в драку, если конфликта можно избежать, даже путём бегства. И мне бы очень не хотелось, чтоб мой муж или мой сын в будущем устраивали драки из-за того, что кто-то не так посмотрел, не то сказал или не туда сел. У нас полно неадекватных людей: алкоголиков, наркоманов и просто больных - и если отвечать на каждый их выпад, то рискуешь скатиться до их уровня.

Имхо: драться можно, но только в том случае, когда другого выхода нет. Т.е. когда тебе что-то угрожает или когда нападки носят постоянный характер (как в случае с садиком). Да, тут лучше один раз показать свою силу, чтоб потом жить спокойно. Но в случае с домиком в развлекательном центре, я предпочла бы увести ребёнка в другое место, объяснив, что мальчик невоспитанный и глупенький, и не знает как себя вести в общественных местах.

Я допускаю, что я не права. Ребёнок у меня не садиковский, поэтому таких проблем и не возникало. Друзей на площадке у него много и в случае конфликта всегда можно с обидчиком просто не общаться, а играть с другими детьми.

ЖоржАнна
Вообще не реагирую к сожалению с каждым годом больных людей становится все больше, но есть вообще агрессивные мамочки которые могут на протяжении всей прогулки гундеть у меня просто не так давно был конфликт с такой дамой Она постоянно при виде меня начанала причитать какой у меня ре на 3 день мне надоело сказала ей еще раз услышу что-нибудь в свой адрес сломаю нос и как отрезало

Воспитывающая ,наверное,супервежливого,обходительного,супердоброго ребёнка

Алесинья
Услышу что-нибудь в свой адрес - сломаю нос!(ваши слова)
Ах,шарман!

как интересно мне учатся дети драться???

Вот думаю, как же реагировать на агрессию по отношению к своему ребёнку от других малышей или наоборот (что навряд ли)

моя дерется только после того, когда ее основательно достанут...например, бегают за ней, пристают, забирают куклой, тыркают, одним словом...
Тогда дерется


с чего вы так уверены, что навряд ли?

Я себя вспомнила,маленькую - меня постоянно одна девчонка во дворе лупила,а я домой бегала жаловаться - в то время я одна уже с 3 лет гуляла.Мама отмахивалась - разбирайтесь сами.Девчонка упивалась безнаказанностью.Однажды мои жалобы надоели отцу - он сказал ,чтобы в следующий раз я не домой бежала,а дала бы этой девчонке по морде!Прям со всего размаху,от души!Мама запричитала тоже - ай-яй-яй,чему ты её учишь,бла-бла-бла.А отец сказал - дай по морде,я разрешаю.Я пошла гулять,ко мне привычно подрулила эта девица,начала тюкать меня - я размахнулась и врезала ей по морде.От души.От неожиданности она заревела и побежала жаловаться своей маме.Мама вышла с ней на разборки - и узнала про свою дочь много нового - на неё жаловались практически все дети.Больше ко мне никто не лез,а я всегда могла за себя постоять.И сына учу давать сдачи,а не ныть и родителям жаловаться.

договариваться

igoreshina
а сколько вашему ребенку?

вот только выставила линеечку маленький ещё. а задумываюсь уже сейчас

ВСЕГДА учила их давать сдачу, независимо от пола агрессора

...вспомнилась фраза из "Москва слезам не верит", когда строгий, но справедливый Гоша, заломавший хулиганов, на причитания Веры Алентовой, мол, всегда можно обойтись словами, а то мальчики будут знать, что все можно решить силой, ответил: "Они будут теперь знать, что на всякую силу найдется другая сила". Это я в подтверждение своих слов и позиции Солнечный денек

Я просто думаю,что мне скажет мама ровесника,который весит норму-13-14 кг,когда ему со всей силы вмажет мое дите весящее 22 кг Причем мой деть первый никогда не начинает

Зато я видела на нашей площадке,как одна бабушка внучкиной рукой сдачи ре давала

да крошка еще...погодите)))
Думаете, у других в семьях буйные родители?)))

Вот это пацаны повырастали - девчонок лупят!Стыдобища -то какая!

Если бы у меня был сын (надеюсь, что еще будет) и не дай бог он бы ударил девочку, сама лично бы ремнем отхлестала так

Не отхлестали, поверте сейчас девочки хлеще мальчиков и иногда не грех отвесить пару затрещин.
Belosneghka27
По технике безопасности на батуте от 1 м до 2 не должно находится более 1 человека. Вам повезло что большой ребенок на вашего не навалился со всего размаху.
Пы.сы у меня детский центр и я видела на подготовке по технике безопасности фото травмированных детей на батутах причем виноваты родители которые даже не читают правла.

Не отхлестали, поверте сейчас девочки хлеще мальчиков и иногда не грех отвесить пару затрещин.

Как мне сказал админисратор- это специальный батут, для самых маленких, он огорожен сеткой со всех сторон, мама, которая дает сдачи вместо сына своего , сама меня попросила пустить вторым ее ребенка, говорит, что он в стороне будет прыгать...

поверте сейчас девочки хлеще мальчиков и иногда не грех отвесить пару затрещин

не допускайте, чтобы рядом с вашим малышом прыгали более взрослые и тяжелые дети

Охотно бы поверила, если бы у меня у самой не было дочки. Согласна, что девочки всякие бывают (да они всегда и были), но это не повод мальчику бить девочку. Для меня это недопустимо вообще. В 5 лет он ударит девочку в песочнице, а в 25 будет мутузить свою жену. А мамочка будет продолжать утверждать "значит жена сама виновата"

уверенна, потому-что дома не у кого учиться: у нас все уравновешенные в семье, внимания и любви достаточно старших братьев сестёр пока нет, делить пока нечего. ребёнок же чаще пример берёт в семье. откуда же агрессии взяться?

у нас в доме есть семья. папа с мамой тоже не агрессивные, мир, любовь, жвачка.
младшая доча 1,5 года, если ей кажется, что ее старшего брата хотят обидеть, встает на его защиту.
а сам этот мальчик (ему почти 4) легко может и палкой долбануть по лицу, и игрушку в нагляк отобрать. хотя в сущности, хороший мальчик. и он с самого раннего возраста такой.

значит глубже надо искать, если у ебенка есть такая агрессия, дорога должна быть к психологу

какя наивность:)))
у нас в доме есть семья. папа с мамой тоже не агрессивные, мир, любовь, жвачка.

У моей подруги тоже сын Максим с детства драчун, может подойти ударить или песком обсыпать. Он даже на маму свою с кулаками в 2-3 года, а она только отмахивается, шутя. Я такого, конечно, не понимаю... Как-то мы гуляли и девочка стала, играя, цеплять этого мальчика и нечаяно толкнула его, не сильно, так его мама говорит:"Дай ей сдачу". Мама девочки, конечно, возмутилась и не дала Максиму ударить свою дочь. Вот как с такого пацана может вырасти полноценный мужчина, который в будущем, возможно, будет поднимать руку на своих близких

Не, ну я что-то не так разве сделала? Моя дочь была виновата, я это проконтролировать попыталась, зачем учить драться с малышом в такой ситуации.

вы дважды это проигнорировали

Добрее надо быть к друг другу, добрее!
А то так каждый с плохим настроением будет его показывать направо и налево, и что?

однажды в такой ситуации мамашка просто предложила "а пусть ваш ребенок моему сдачи даст"... занавес

Лайф Лайн
1. "дай шарики"
2. "Чуть позже" - "отстань"
Я думаю, это ваша задача объяснить дочери, что с ней не хотят играть.

И потом своей: "А ты в следующий раз дай сдачи". Нормально.

Вчера сказала воспитателю, еще раз услышу, скажу маме ребенка, если будет продолжать бить, поймаю и "побью" сама, чтобы к моему ребенку близко не подходил. Настраивать своего ребенка к агрессии я тоже не намерена, но и объяснить трехлетней, что надо давать сдачу никак не могу.

Отлично! А самой побить ребенка- нормально!

А Вы считаете, что моего ребенка ежедневно бьют - это нормально?

надо воздействовать через родителей. А вот с ними уже можно и пожесче...

Поэтому до них нужно донести, что вашего ребенка трогать нельзя.

А на площадках, если вижу агрессивных детей, просто ухожу в другое место.

если ребенок лупит всех посоветуйте воспитательнице ставить ребенка в круг и другие обиженные дети шлепают по разу у нас мальчика одного так отучили бить всех

надо уметь давать сдачу,тем более что сейчас такие жестокие дети и по вине родителей очень невоспитанные!!!

И все таки мальчикам нельзя разрешать бить девочек, как бы те себя не вели. Протому что, все мы прекрасно знаем как жена может вывести из себя мужа, и хорошо если у того с детства впечатано "табу" на бить девочек. Потому как если мужчина ударяет женщину, то как бы она не была не права и виновата, свое лицо теряет мужчина. Это совсем не та история как если сцепятся два мужика.

По вашему получается, что если моего сына ударит мальчик, я ему должна сказать "Дай сдачи", а если девочка - "Терпи"???? А что же делать если девочка виновата??? То есть САМА НАМЕРЕНО спровоцировала (неоднократно).
Я понимаю, правильное воспитание, никто не хочет чтобы его ребенок был чудовищем и прочее, прочее, прочее. НО вспомните детсад, школу, институт и мальчиков и девочек, которые не умели дать сдачи (да и просто постоять за себя)... Тогда сразу станет ясно учить ребенка бить в ответ или не учить.

все мы прекрасно знаем как жена может вывести из себя мужа, и хорошо если у того с детства впечатано "табу" на бить девочек

По вашему получается, что если моего сына ударит мальчик, я ему должна сказать "Дай сдачи", а если девочка - "Терпи"???? А что же делать если девочка виновата??? То есть САМА НАМЕРЕНО спровоцировала (неоднократно).
Я понимаю, правильное воспитание, никто не хочет чтобы его ребенок был чудовищем и прочее, прочее, прочее. НО вспомните детсад, школу, институт и мальчиков и девочек, которые не умели дать сдачи (да и просто постоять за себя)... Тогда сразу станет ясно учить ребенка бить в ответ или не учить.

Вы тоже "девочка", когда нибудь сыночек вырастет и станет мужчиной, а если можно девочку лупить. почему бы маму нельзя?? Мама тоже может иногда "задолбать".... Или сестру , например..

Лайф Лайн
Да не слушайте вы никого! "Посчастливилось" Вам столкнуться с женщиной "со странностями" в поликлинике, и бог с ней. Если все было так, как Вы описали, то безусловно Вы правы. Нарвется эта женщина на кого-нибудь менее сдержанного, чем Вы, и поймет, как она сильно в этой жизни заблуждается.
Я сама терпеть не могу, когда какая-нибудь тетя начинает воспитывать моего ребенка, если я нахожусь рядом. Осекаю сразу!!!!! Прав, не прав - это уже наши проблемы, а вы люди добрые идите с миром!

нет, ну моя дочь всё-таки была виновата

Мы учим,что девочек и малышей не обижать. А остальным надо давать сдачи.Жизнь такая

поддержу Вас, именно так и мы своему объясняем.

Дикарка
Но меня таки не перестают удивлять реакции маман вот таких чингачгуков

"не давай сдачи!" а "защищайся!",

Я сказала так - бьют, иди и жалуйся воспитательнице, она в саду главная.

если вдруг ударит может быть реально больно и травмоопасно. А мало ли какие родители, это я ни во что не лезу, не разбираюсь,

Я сказала ем, расскажи маме обидчика, пусть она с ним поговорит.

а муж естествено ругаться с обидчиком

папа кричит: ты мелочь, я тебе устрою еще раз моего сына ударишь.

И для вас это естественно?

ему очень жалко стало сына, и обидно за него, что его такого большого, такой маленький уделал,....

А уж его или ее родителям обязательно бы сказала пару ласковых...

одному 4, другому 34, а мозгов одинаково

Так вот родителям и нужно говорить, а не на ребенка маленького налетать!

Оранда
знаете, того мальчика не сильно напугали, судя по тому, что он продолжил драться, так что не преувеличивайте

как вы можете утверждать

я ничего не утверждаю....
я примеряю ситуацию на себя... мой ребенок (дочь) пришел с поцарапанной щекой и далее проявившимся синяком... его родителям я сказала, что, если ситуация повторится, я буду разбираться самостоятельно с их сыном... мне плевать, что будет с его психикой, об этом пусть заботятся его родители... психика моего ребенка мне намного дороже...

муж пошёл,нашёл этого грызуна,взял его за грудки и сказал,

У нас папа горячий, и сам по жизни на расправу скорый и драчун еще тот.

папа кричит: ты мелочь, я тебе устрою еще раз моего сына ударишь. И на сына кричит: а ты что, посмотри на себя, на голову выше и не можешь постоять за себя. И на меня: вот оно твоё воспитание в добром ключе. Подключилась вопетка, спрашивает у обидчика: ты Диму бил? А он: нет! Я тоже ему сказала, не надо драться, Диме же больно и бла, бла, бла ... Воспетка папе сказала: вы тоже так сильно не ругайтесь, я с ними разберусь.

.Вошёл отец и сделал хулигану замечание.

Да уж, мыслей выбить зубы тому мальчику у меня почему то не возникало.

и при этом каждый прав по своему...

ну мы все разные... по темпераменту в том числе

я думаю выход один - научить своего давать сдачу, да посильнее. Скорее всего, агрессор оставит в покое того, кто может дать отпор.

их тоже БОЛЬШИЕ дяди и тети не трогали и боятся им было нечего

такие дети, как раз, агрессивны чаще всего потому, что сами подвергались насилию со стороны старших и усвоили, что тот, кто наглее и сильнее, тот на высоте.

такие дети, как раз, агрессивны чаще всего потому, что сами подвергались насилию со стороны старших и усвоили, что тот, кто наглее и сильнее, тот на высоте.

Такие дети потому что мамам лень объяснять маленькому ребенку что хорошо, а что плохо.
Многие мамы с детства позволяют своему ребенку все ,да еще и умиляются глядя как малыш лупит бабушку,маму.Сами потом плакать будут.И таким детям давать физический отпор самый действенный способ

Многие мамы с детства позволяют своему ребенку все ,да еще и умиляются глядя как малыш лупит бабушку,маму.

И еще ИМХО если бы в садике воспитателя уделяли ли бы такой агрессии больше внимания, чем банально брошенное " нельзя драться" и "сядь на стульчик", то может быть и драчунов было бы меньше.

Ну давайте теперь любой будет вот так врываться в группу и распускать свой язык и руки

А если б там папа малыша-обидчика оказался поблизости? Раскатал бы он того заступника катком

мужик влетает в группу детского сада и орет при всех остальных детях и воспитателе?

Там явно больной человек,совершенно не контролирующий свое состояние. И знаете, мне сложно представить в подобном припадке

ну мы все разные... по темпераменту в том числе


Это точно. Есть здоровые, а есть больные.

Оранда писал(а):
я думаю выход один - научить своего давать сдачу, да посильнее. Скорее всего, агрессор оставит в покое того, кто может дать отпор.


Мне тоже кажется,это единственный выход.

Насчет воспитателей я уже не питаю никаких иллюзий.

А мой не хочет давать сдачу!!!! Вот нет и всё!!!! Он говорит, а другому же больно!!!! И переубедить его не возможно .... и говорит, драться же плохо ..

А я думаю что все таки надо ребенку иногда говорить,чтоб он сдачи давал,особенно если мальчик,ведь сейчас такое время

Интересно,а с ними вообще можно договориться?

Darina03
мы сталкивались Сын постоянно приходил из сада и жаловался, что его все толкают-кусают-бьют. Я ему говорила давать сдачи, но он не давал, видимо, не знал, как. Пока папа не занялся этим вопросом Он отработал с ним удары кулаком (мы объяснили, куда можно ударить, а куда опасно и нельзя). После этого сын говорит, что его никто не обижает

Darina03
мы сталкивались Сын постоянно приходил из сада и жаловался, что его все толкают-кусают-бьют. Я ему говорила давать сдачи, но он не давал, видимо, не знал, как. Пока папа не занялся этим вопросом Он отработал с ним удары кулаком (мы объяснили, куда можно ударить, а куда опасно и нельзя). После этого сын говорит, что его никто не обижает

Darina03
Могу еще про себя добавить. Так сложилась жизнь, что папа мой умер рано. Мне было 7, брату 3. Я за себя могла постоять, а он нет. Мегкий, очень добрый. Один раз увидела, как его обижают во дворе. Впервые тогда испытала чувство вины, что не защитила. Ему объяснила так. Драться и обижать детей очень плохо, ты же сам сегодня жто чувствовал. Но нужно себя защищать, тоесть бить в ответ если его обижают. Сказала, что он обязательно должен это делать, тк папы у нас нет. И он наш с мамой единственный защитник. Больше его не обижали, а если и обижали давал отпор. Это Ваш сыночек, найдите ключик к его сердцу.

если ударили, сразу бей в морду и прям в нос

А если вашему мальчику на ногу случайно наступили или задели локтем во время игры? Тоже сразу в нос?

Очень смешно, оборжаться. А если вашему мальчику на ногу случайно наступили или задели локтем во время игры? Тоже сразу в нос? Боюсь, тогда вашему папе от тех пап в нос часто прилетать будет. Дамы, а вы тут гадаете, откуда такие дети агрессивные в саду-у них из дома установка, если что-сразу в нос.

Ясно же, что "в нос" - это в ответ только на осмысленную агрессию, а не на случайный толчок или "на ногу".

Папы не замечают как свои комплексы переносят на сыновей. С такой установкой ребёнок может остаться без друзей

Стоит ли ребенка учить защищать себя до конца или все-таки надо объяснять детям, что ответственность за них несем мы и по закону наказывают родителей за жестокие поступки их детей.

Я не против того, чтобы давать сдачи и учить этому ребёнка.

Очень смешно, оборжаться. А если вашему мальчику на ногу случайно наступили или задели локтем во время игры? Тоже сразу в нос? Боюсь, тогда вашему папе от тех пап в нос часто прилетать будет. Дамы, а вы тут гадаете, откуда такие дети агрессивные в саду-у них из дома установка, если что-сразу в нос.

Есть такие люди, что пока не двинешь, не поймут.

интеллигентный, воспитанный и образованный и что приятно очень сдержанный.

Наш папа сразу сказал, сам не задирайся, но если ударили, сразу бей в морду и прям в нос
Сейчас сам не защитишь себя, фиг кто поможет

Солнечный денек писал(а):
Ясно же, что "в нос" - это в ответ только на осмысленную агрессию, а не на случайный толчок или "на ногу".

Это вам ясно, а ребёнок 4 лет может отличить осмысленную агрессию от неосмысленной?
Для меня установка в корне не верная: "если что"-для меня лично означает, что сразу, не разбираясь я должна предпринять какое-то действие.

Сижу я,значит,напротив них и думаю: наш папа в такие игры с сыном не играет, больше воспитывает: девочек не обижай, маме дверь придержи,пропусти вперед

Мамочки, особенно мамы мальчиков... я вот на своем опыте убедилась... Когда учишь сына таком словесному урегулированию конфликтов, да, в раннем возрасте лет до 4-х ребенок впадает в ступор на детской площадке. когда у него что-то вырывают, бьют, не дают, не понимают его слов. Тут конечно начинаешь сомневаться в правильности своего воспитания. все кругом "сдачи" раздают а ты своему: когда будешь готов.. давай спросим... мне неприятно и т.п... Но вот после 5-и лет, это приносит плоды... на той же детской площадке... те кого все раннее детсво отправляли в свободное плавание, чтобы "мужиком рос и не прятался за мамкиину юбку" по прежнему умеют только силой действовать и становятся либо изгоями либо находят себе подобных "головорезов". А вот такие "говорящие" дети становятся настоящими лидерами. Потому как они:
1. Не агрессивны, но умеют выпускать агрессию ситуативно.
2. дружелюбны, становятся душой компании, так как к ним обращаются или явно ждут помощи в затруднительных ситуациях.
3. Прекрасно умеют играть в игры с правилами, так как все раннее детство их учили "вставать на позицию" другого человека, принимать чужие "правила" игры.
раньше я все это только в теории знала, теперь и со своим сыном к этому пришла.
При том, что мой сын меланхолик по темпераменту, поплакать ему просто за "здравствуйте" и по-мамсить ему тоже, только предложи На детской площадке он стал действовать очень даже уверенно.

первая не ударит, но в ответ двинет, если надо.

вот вам информация для размышления из соседней ветки. автор анестезия

Детей учу также. Бьют - бей в ответ. Оскорбляют - тоже оскорбляй. В общем учу действовать симметрично

Это просто брань какая-то площадная получится,а не решение конфликта.С людьми,которые общаются посредством оскорблений,вообще не надо общаться.В игнор их.
Зачем опускаться до подобного уровня?

Бьют - бей в ответ. Оскорбляют - тоже оскорбляй. В общем учу действовать симметрично

она была умненькой и физически слабенькой.

А вот такие "говорящие" дети становятся настоящими лидерами

и везде ребенок не может поднять голову даже. а надо чтоб он как волчонок в глотку вцепился!

А у детей то как обычно? Сначала обзываются, а потом, не встретив должного отпора, и стукнуть могут. Да и без разницы, как там это выглядит. Главное - дать отпор. Иначе загнобят. Сама росла с такой установкой, в обиду себя не давала

Ну вот не могу ругаться и оскорблять, даже в ответ на оскорбление, и всё тут... не потому, что стесняюсь или язык не поворачивается, а просто, действительно, не хочу опускаться до их уровня... Даже когда дети дерутся - это еще куда ни шло, но переругиваться - фууу (((

Если на меня начинают орать - немедля отвечаю тем же.

Мне мама в детстве говорила не можешь ударить, кусай! После того как я перекусала обидчиков, меня больше никто не трогал.
А своей доче мы купили слона надувного (типа груша), папа с ней удары отрабатывает, она у нас боевая.. первая не ударит, но в ответ двинет, если надо. Я сначала была против драк, а после того как её в саду укусили, а воспитатель не заметила и потом задвигала мне, будто ребенок других детей боится и весь день с рук не слазит, я передумала и дала добро на домашний бокс со слоником.

Но вот оскорблять в ответ на оскорбление

Мой сын (4 года) как раз растет "говорящим" больше. Так получилось, что мы с мужем решили его растить таким образом, не учить давать сдачи, а просто объяснять что так делать нельзя. И надо сказать, что никогда его никто не бил, ни в садике, ни на площадке. Если маленький ребенок его ударит/укусит, мой всегда говорит, что так делать нельзя, ему не нравится и это больно и это пока срабатывает. В садике его все дети любят, много друзей, девчонки с ним очень любят дружить, он всегда их защищает. Воспитатель говорит, что сын как "смотрящий", всегда следит, чтобы никто не дрался, чтобы девочек не обижали. Не знаю, хорошо это или плохо, но сдачи мой сын никогда не дает, но и забитым и тихим не растет, скорее больше такая душа компании, легко сходится с детьми любого возраста. Но при этом папа наш конечно учит его постоять за себя, но силу применять только в крайнем случае. Ну а девочки - это конечно цветы, их вообще трогать нельзя))

"песочном" возрасте

Это сколько?
В два годика все уже умными фразами могут оппонента поставить на место?

Моему сыну 9 лет, он до сих пор не может давать сдачи. Ссылается на то, что я говорила не надо драться, это плохо, а девочек вообще нельзя бить. Хотя у них в классе есть девочка которая дерется, я говорю такую можно ударить если она не понимает словами. Он у меня робкий, с мальчиками драться не может. Хотела отдать на борьбу он не захотел. Вот и не знаю как он будет дальше.

Но применение силы - это все же крайняя мера.

А если серьезно, то мальчика нужно отдавать в спорт, пусть не борьба, каратж и пр., но плавнье, теннис да и любой спорт воспитывает самодисциплину и , как правило, спортсмены мало кому интереснны как объекты для насмешек и издеватеств.

Посадите его перед компьютером, там он всех победит!

Это 2 крайности. Пока детей воспитывают так, наше общество будет таким. Я прекрасно понимаю, что нам по умолчанию даны такие условия выживания в обществе, но так страшно (лично мне) наблюдать разборки детей 8-10 лет, гуляющих без мам, подростков (и не всегда ваш ребёнок, обученный давать сдачи окажется физически сильнее противника), наблюдать разборки на дорогах среди водителей (подрезал-я тебя тоже подрежу и т.д.)...
К слову сказать, я ни с кем никогда не дралась, но были ситуации, когда я разговором выруливала (хотя у самой поджилки дрожали) во время разборок дворовых и школьных, чисто интуитивно как-то находила доводы, которые цепляли оппонента (хотя не могу сказать, что я прям какой-то лидер по жизни). И потом с ними прекрасно общалась, и даже дружила с некоторыми оторвами, кого пол-школы боялось

я не говорю об обычных школьно-дворовых разборках, в которых можно договориться. а о ситуациях, когда гнусная толпа выбирает ребенка и начинает измываться. вы не видели сюжеты, когда подростки пинали , елозили по грязи, заставляли есть землю, мочились на реьенка или окунали головой в очко деревянного туалета? я видела.

и знаю, чтоб избежать подобного надо иметь способность защищаться из всех сил, хоть глотку рвать, но если ты опустил голову - все, тебя заклевали. как в курятнике.

К слову сказать, я ни с кем никогда не дралась, но были ситуации, когда я разговором выруливала (хотя у самой поджилки дрожали) во время разборок дворовых и школьных, чисто интуитивно как-то находила доводы, которые цепляли оппонента (хотя не могу сказать, что я прям какой-то лидер по жизни). И потом с ними прекрасно общалась, и даже дружила с некоторыми оторвами, кого пол-школы боялось

пока детей воспитывают так - это как? сдачи давать?

Но если соберется 5-10 человек против одного, он не сможет дать сдачи всем. И вот тут пригодилось бы умение поговорить, а не переругиваться и махаться

А вот против тех, кто любит давать сдачи всем, кому ни попадя, любят собирать заговора и устраивать порки при людные.

А если серьезно, то мальчика нужно отдавать в спорт, пусть не борьба, каратж и пр., но плавнье, теннис да и любой спорт воспитывает самодисциплину и , как правило, спортсмены мало кому интереснны как объекты для насмешек и издеватеств.

Если на меня начинают орать - немедля отвечаю тем же. И честно говоря, меня не особо трогает, как там я выгляжу со стороны при этом.

сдачи надо давать ни тем кто ни попадя, а тем кому нужно

согласна на все сто, но есть же мальчики которым спорт совсем не интересен (художники, музыканты). я за то что бы ребенок умел давать сдачи если мирно не разойтись.

- повернуться и уйти -

надо заранее заявить любым способом о том что ты сильная личность в любом отношении

Ну да, столько же случаев, когда молодые люди гибли от ножа или травматики, просто потому что их в детстве усиленно учили давать сдачи

подставить вторую щеку

Всегда в детстве давала сдачу. Всем. И с пацанами дралась. Троих побила как то, такую вот затюканую девочку обижали они втроем стояли. А она поговорить всё с ними пыталась. Смысл с такими говорить? Отобрала у них ее же скакалку и этой же скакалкой всех троих и отлупила.
Потом как шёлковые эти мальчики ходили, и девочку ту не трогали больше.

какая буйная

от травматики мож и нет защиты, но от ножа защититься можно обладая несколькими приемами

и вы считаете, что физ.сила тут поможет? очень сомневаюсь. у меня были довольно тяжелые и опасные ситуации с толпами разъяренных ревнивых девушек. проблема заключалась в том, что я не первая красавица, а мои друзья видные, красивые мальчишки, за которыми эти самые толпы бегали. девочки ревновали и не понимали как это так вообще может быть. разборки за гаражами и в туалете я прошла. намерения бить меня были, одно неверное слово и огреблась бы я по самое-самое. разруливала так, чтоб не унизить ни кого, не себя, не их. до рукопрекладства ни разу не дошло. еще часто ждут, когда ты сама первая начнешь метаться, вырываться, бить... мальчики были не в курсе происходящего, я ни когда не рассказывала т.к.знала, что неоторые из девочек им нравились. все прошло, все выросли, и, примерно год назад, в однокласниках стучится ко мне самая "заводила", кается в своих грехах подростковых, рассказывает как они меня потом стали уважать за мое достоинство, выдержку и прочее. сейчас мы друзья.

это касается скорее девочек. мальчикам конечно стоит драться, у них сила играет большую роль, чем слова...

Отвечать агрессией на агрессию.
Вот вы говорите о каких-то детских коллективных разборках, когда одного ребенка унижают, макают в очко и т.д. Но если соберется 5-10 человек против одного, он не сможет дать сдачи всем. И вот тут пригодилось бы умение поговорить, а не переругиваться и махаться. А проще всего, не доводить до этого. Нужно быть физически развиттым прежде всего, а если еще без ора сможешь доносить здравые доводы до оппонента, ни у кого не возникнет даже мысли тебя бить. А вот против тех, кто любит давать сдачи всем, кому ни попадя, любят собирать заговора и устраивать порки при людные.

Я не против физической силы как таковой и сдачи тоже, я против некоторых высказываний в этой теме, которые провоцируют детей на агрессивные действия

Учить приемам и объяснять- одно, науськивать давать сдачу каждый раз,только б не уронилось твое достоинство- другое.

Поэтому сына учу давать сдачи, даже если противник сильнее. Но нужно и быть готовым получить люлей

Справедливая.
И выросла вроде нормальная ( не бью никого сейчас ), разговоры теперь разговариваю

я конеш всегда прийду на помощь, но я только могу словами *биться* - обкладываю нехило, в случае сильного стресса думаю могу и попинаться (в свое время на каратэ ходила - че-то мож и осталось ), но если необходима будет физическая сила - потащу папу - он у нас вежливый-культурный, но если даст - оппоненту капцы

но общаться с кем попало желания нет

Ералаш сразу вспомнила, где два мальчика поругались. Там и брат, и мама, папа, и дедушка на танке на помощь приехал

но суть то в том что должны не мама с папой разбираться а сам ребенок

Ералаш сразу вспомнила, где два мальчика поругались. Там и брат, и мама, папа, и дедушка на танке на помощь приехал

Еще помогает старший товарищ, кстати. Только не из числа родственников.

Такие шакалята только силу понимают. Разговоры разговаривать бесполезно.

в моем понимание дать сдачи, это когда тебе врезали в нос, и ты можешь дать достойно в ухо, а не слезы лить. А просто безумно всех мутизить или собирать шайки это не оборона и не "дать сдачи" и это не нормально.

Вопрос к мамам агрессоров: Не боитесь что ребенок покалечит другого РЕБЕНКА? У меня дети говорливые, но и стукнуть могут ( особенно младший. Как у Остера, сначала завалит, сядет сверху, а потом объясняет почему его обижать не надо ). Но установки сохраняю: малышей, девочек не бить, как бы они себя не вели, остальных в случае необходимости бить по ногам (голова, позвоночник - табу).

Мне тоже все равно как я выгляжу, по вашему мнению наверняка лохом. А мне тупо жаль свои нервы, если это человек мне не близкий и проходил мимо, то его агрессия меня не касается(поверьте, я долго шла к этому, наверно занятия йогой повлияли). Я просто прохожу мимо, и с каждым разом мне все меньше хочется даже про себя послать этого человека. Я как-то не хочу свою карму засорять. К тому же давно известно, что мы сами все притягиваем к себе- учите драться=подсознательно ждете нападения, и значит придется обороняться в реале. ИМХО

а большинство, как видно в теме, учат: "бей, пока тебе не дали".

А если Ваш ребёнок другому колено выбьет? Так тоже инвалидом на всю жизнь оставить.

Сэриндэ
Колено не голова. И опять же это крайний случай - учу не драться. Поэтому и вопрос такой. Что я каждый день проговариваю:"решай мирно", а большинство, как видно в теме, учат: "бей, пока тебе не дали".
Вот и спрашиваю: не боитесь, что из-за лопатки в саду прошибет другому голову?