| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=89&t=106371 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Nataf [ 04 май 2010, 01:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Девочки, может у кого был уже опыт в подобной ситуации - прошу совета... Я детей (сейчас разговор про старшую) учу быть добрыми, не жадными, справедливыми. Если тащит конфеты в детский сад, то так, чтобы на всех, включая воспитателей, хватило. Если играть во дворе, то всем вместе, не обижать, если ребёнок например не умеет быстро бегать или играть в бадминтон, не отстранять его, а наоборот учить, или придумывать игру, где всем место найдется. Учу, что нужно быть честными друг с другом, нельзя брать чужое, хвастаться, дразниться и завидовать - не хорошо... Да наверное все этому учат... У меня вроде получается, но появилась проблемки... С некоторыми попроще - мы как-то разбираемся, например научила не раздаривать наклейки и прочие мелочи, а честно менять одну на одну, а то старшие девочки откровенно пользовались её добротой, если просят что-то подарить, сначала спросить у меня и т.п. А сейчас столкнулись с тем, что её подружки начали подворовывать... Я так понимаю, это просто из зависти, что у моей, к примеру, есть такая игрушка, а у подружки нет, но очень хочется. Раз прямо поймала, заставила вернуть, та что-то промямлила, что это они случайно к ней пакет попадали... в общем как-то замяли. После этого вытащили письмо из ящика (мы по почте меняемся наклейками для альбома Пинини), наклейки спёрли, а конверт бросили у подъезда... ну тут как говориться не пойманный не вор... А теперь вот заметила такую ситуацию: за Алёнкой заходят подружки - зовут погулять. Они вместе уходят, я тоже собираюсь сама, собираю малую, сама поглядываю в окно. Пока собираюсь, выходит ещё девочка, присоединяется к ним. Выхожу - моя уже грустно в одиночестве достраивает дом из фанеры, а подружки с этой девочкой стоят в сторонке. Я как бы невзначай говорю, мол, девочки, а чего вы не помогаете, давайте вместе строить! Девчонки радосно двигают к нам и тут слышу, как эта девочка на них шикает, типа куда пошли, не дружите с ней, пошли в другое место (к слову эта девочка тоже её "подружка", как раз та, которой игрушки случайно в пакет попадали). Причем когда никого нет, они отлично играют, она регулярно звонит, просится в гости или зовёт мою на улицу, но как только выходят старшие девочки, она сразу её бросает, бежит к ним, а мою в игру не берут, выгоняют. А вот теперь ещё и других девочек против неё стала настраивать... Меня в тот раз аж подбросило. Ну я и высказалась, что мол, она очень нехорошо поступает, если они подружки и она сама к Алёнке приходит в гости, зачем тогда так себя вести, в общем прочитала лекцию о дружбе... Вот такая ситуация. Как себя повести, вмешиваться или пусть сами разбираются? Моя теряется, обижается, не понимает, почему они с ней так, а мне за неё обидно, ну и хочется исправить несправедливость... |
|
| Автор: | Риччи [ 04 май 2010, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Мне очень понятны Ваши чувства... У меня тоже дочка и тоже "из робкого десятка"... Ваше дитятко, кровиночка, самая лучшая в мире - и тут такая несправедливость. К сожалению, мы, родители, не можем оберегать наших детей от всех неприятностей. То, что происходит с вашей дочей - это нормально. Таких ситуаций будет еще в жизни множество. Лезть не надо, своих-то детей трудно воспитать, а уж чужих и подавно невозможно. Что я бы сделала - просто сказала дочке, как вы бы поступили на ее месте. Привела бы в пример ваших подруг, как вы с ними общаетесь. Ну и само собой - говорила бы и говорила, что дочурка у меня самая лучшая, а подруг у нее будет еще в жизни 1000 и одна :) Удачи! |
|
| Автор: | Nataf [ 04 май 2010, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Fireit Спасибо!  Просто вспоминаю своё детство - ну не были мы такими двуличными, нечестными  Играли все вместе, малышей не обижали, наоборот заступались, игрухи тазами на улицу выносили, чтобы на всех хватило, так бывало, что если забудешь пару игрушек где-нибудь, так дети со двора домой приносили. А тут прямо козни какие-то подстраивают, ссоры... Окружение подобралось... 
|
|
| Автор: | Дикарка [ 04 май 2010, 23:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf Ребёнок ещё маленький, но тоже столкнулась с такой ситуацией. Он дружит с мальчиком 7 лет, поначалу просто иногда вместе бегали, сейчас действительно дружат, причём бескорыстно. Но пару раз наблюдала такую ситуацию: мальчик выходит во двор - никого нет, ему скучно, он начинает звать Сашку. Сашка быстро одевается, выходит, они вместе носятся. Но как только со школы возвращаются старшие дети, мальчик тут же убегает к ним, а Сашку бросает. В результате ребёнок приходит ко мне в слезах: "Данил сказал с ними не бегать  ". Но нам проще: у меня мальчик и возраст поменьше. С мальчиком не разбиралась - если они будут играть с Сашкой только потому, что я попросила... себе дороже, да и сыне обидно. Разговаривала только с Сашкой: объяснила, что Данил "редиска" и ведёт себя ни как друг. Есть два способа как выйти из положения: 1. перестать вообще играть с Данилом и найти кого-то другого. 2. Продолжать бегать за большими мальчишками и постараться показать, что тоже умеешь играть как они.Сына выбрал второй вариант, пацаны играли в войну, сначала отстреливались от Сашки и кричали что он немец, а через 10 минут уже бегали все вместе и отстреливались от кого-то другого. Сашку в свою компанию они приняли, дружит правда только с Данилом, остальные для него уж слишком большие. Они скорее позволяют ему с собой играть. Но проблем больше не возникало, в свои игры берут всегда, даже иногда специально заходят за ним, когда человек в команде не хватает. А Сашка зато рад - он сам решил свои проблемы. |
|
| Автор: | Дикарка [ 05 май 2010, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
По поводу воровства: из ящика ДА - это воровство. А вот то, что в пакет попало  Это было один раз или несколько? Расскажу случай из своего детства: Когда мне было 9 лет, я ходила в кружок раз в неделю, где мы шили одёжку на "барбий". Куклы у многих были похожи, т.к. тогда как раз появились Юж.Корейские "барби". И вот как-то после очередного занятия мне одноклассница рассказывает, что у её подружки (она училась в другой школе, но в кружок ходили вместе) пропала кукла  . После школы пошли гулять с одноклассницей и её подружкой, вместе поплакали, строили предположения кто мог забрать и т.д. А мой пакет так и лежал дома не распакованный. Было не до куклы, вот и не доставала. В себе была уверена на 100%, даже не полезла проверять, не у меня ли кукла. Через 3 дня надумала поиграть и о ужас: в пакете лежит две абсолютно одинаковые куклы, в одинаковых платьях Позвонила девочке, извинилась, куклу вернула. Но могу вам точно сказать, что в моей честности никто не усомнился. И куклу я взяла не специально, а просто так получилось.
|
|
| Автор: | Nataf [ 05 май 2010, 00:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Дикарка писал(а): мальчик выходит во двор - никого нет, ему скучно, он начинает звать Сашку. Сашка быстро одевается, выходит, они вместе носятся. Но как только со школы возвращаются старшие дети, мальчик тут же убегает к ним, а Сашку бросает. Я так поняла, что младшие всегда тянуться к старшим, им есть у них чему поучиться. А старшие в свою очередь снисходительно принимают дружбу младших, пока не пришли настоящие друзья-одногодки... Это понятно... так было и будет... а вот как реагировать, на откровенное лицемерие, когда в глаза говорят одно, типа друзья, а за глаза начинают подговаривать других не играть с ней и устраивать всякие пакости, чтобы задеть побольнее... Это подло... Я дочу воспитываю по-другому и она откровенно не понимает, ПОЧЕМУ с ней так поступают. Я конечно понимаю, что от всего я ребёнка защитить не смогу, и рано или поздно ей прийдётся самой разруливать подобные ситуации...Тем более в прошлом году уже был разговор с большими девочками, это привело лишь к тому, что пакостить стали исподтишка. Дома она со мной делится, мы пытаемся вместе разобраться, найти решение. Но не вмешиваться становится всё труднее, поскольку выходки становятся всё демонстративнее. При этом она у меня далеко не тихоня. И игры придумать может и детей увлечь, но вот с натиском "взрослых" девочек не справляется 
|
|
| Автор: | Дикарка [ 05 май 2010, 00:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf А нужны ли такие подруги? С чужими детьми разговаривать бесполезно, только хуже для дочки будет (при вас будут хорошими, а как только вы отвернётесь...) Раз дочка заводила, то у неё не должно возникнуть проблем с поиском друзей. Или во дворе все девчёнки гуляют в одной компании? Мне кажеться надо ещё раз поговорить с дочкой объяснить всю ситуацию, как вы её видите. Не настраивать против, а именно объяснить: мне кажеться что они ведут себя так-то... Но думать она должна сама: нужны ей такие друзья или нет. Иначе рискуете стать мамой, решающей за ребёнка с кем ему дружить. А может пойти на хитрость и перекупить подружек?  Приглашать их в гости (всех, кроме той девочки, которая козни строит), развлекать, угощать, подарить сувенирчики. Не честно конечно, но с волками жить...
|
|
| Автор: | Nataf [ 05 май 2010, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Дикарка Тут именно воровство... Пока мы игрушки по комнате искали она всё пыталась пакет в коридор вынести, а когда я попросила в пакете посмотреть, успела одну в карман перепрятать, вторую не нащупала - её я и нашла. А после просьбы посмотреть в карманах, замельтишила, отвернулась в уголок и скинула её в стоящий рядом ящик, который только что Алёна проверила, со словами ну вот же она, нашлась! Я разумеется всё это наблюдала и честно говоря не ожидая такого от "подружки" была в лёгком шоке и растерянности... Может поэтому и позволила спустить на тормозах, сделав вид, что поверила в случайность произошедшего. Понадеялась, что может это в первый и последний раз, что ей наверное и так стыдно стало и не стала её при Алёне позорить, правда потом моей доверчивой клуше объяснила что к чему, что наши коллекционные фигурки чуть было не ушли... |
|
| Автор: | Nataf [ 05 май 2010, 00:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Дикарка писал(а): А может пойти на хитрость и перекупить подружек? Приглашать их в гости (всех, кроме той девочки, которая козни строит), развлекать, угощать, подарить сувенирчики. Не честно конечно, но с волками жить... Вот примерно так я и поступаю  только угощаем ВСЕХ  И эту девочку тоже - может ей всё же стыдно станет 
|
|
| Автор: | Дикарка [ 05 май 2010, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf  Мда, ситуация. Девочку в дом я бы больше точно не пустила. Но вот если дочке она нравиться Кроме воровстра формочек и лопаток из песочницы я с таким не сталкивалась. Это ж сколько подружке лет? Я так предпологаю не больше 10.
|
|
| Автор: | Nataf [ 05 май 2010, 00:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Да она чуть больше чем на пол года всего старше моей, просто дружит со старшими, а им лет по 9-11 |
|
| Автор: | Дикарка [ 05 май 2010, 00:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf писал(а): Дикарка писал(а): А может пойти на хитрость и перекупить подружек? Приглашать их в гости (всех, кроме той девочки, которая козни строит), развлекать, угощать, подарить сувенирчики. Не честно конечно, но с волками жить... Вот примерно так я и поступаю только угощаем ВСЕХ И эту девочку тоже - может ей всё же стыдно станет Стыдно врядли, судя по постам выше, она начинает этим пользоваться и садиться на шею. Дочку жалко, только 6 лет, а уже такие люди встречаются, а ведь маленькие дети дружат по настоящему и не замечают когда их используют. Тогда выход только один: скоро в школу, там детей много, выбор друзей большой - найдёт новых подружек, а про этих забудет. |
|
| Автор: | Дикарка [ 05 май 2010, 01:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf писал(а): Да она чуть больше чем на пол года всего старше моей, просто дружит со старшими, а им лет по 9-11 А может это просто ревность? Американцы любят такие фильмы снимать, когда одна девочка пытается занять место другой. Лишь бы в один класс не попали. А то так и будет хвостиком ходить и козни из-под тишка строить. Вот интересно старшие девочки как себя чувствуют, когда им малявка указывает куда идти и что делать? |
|
| Автор: | Nataf [ 05 май 2010, 01:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
И что самое интересное, она моей действительно нравится, несмотря на всё происходящее и все мои объяснения, что так подруги не поступают Наступает новый день и она опять, увидев её в окно, радостно начинает собиратьтся  Действительно, скорей бы в школу! Тем более, что они все в разные идут Надеюсь, что мои объяснения не пропадут даром,а всё же где-то отложаться... и она постепенно начнет лучше разбираться в людях... 
|
|
| Автор: | Дикарка [ 05 май 2010, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf А коллекция у вас СУПЕР  Здорово, когда мама поддерживает интересы дочки, есть чему завидовать.
|
|
| Автор: | Nataf [ 05 май 2010, 11:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Дикарка Спасибки! Подождите, ещё чуть-чуть и Вы со своими мальчишкими тоже начнёте что-нибудь коллекционировать Черепашки-ниндзя, Человек-паук, Тачки, Роботы-трансформеры, машинки... И у Вас тоже накопится внушительная коллекция!!! 
|
|
| Автор: | Нася [ 06 май 2010, 22:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Во многом согласна с Дикарка. Могу еще добавить несколько мыслей 1. Когда моей маме что-то не нравилось в моей подруге и она мне это напрямую говорила, то у меня (школьницы) это вызывало лишь раздражение. Поэтому вывод я сделала такой, что о вещах, которые маме не нравятся в друзьях сына или дочери лучше говорить безличносто. Т.е. не указывая на какого-то конкретного человека, а рассказывая что есть в мире такие вещи как воровство, ложь, лицемерие. Лично мне очень нравится использовать для этого сказки. Можно классические (например про хитрую лису, которая обманом за скалочку получила курочку, за курочку - гусочку или т.д.), а можно сочинить самой используя любимых сказочных персонажей дочери. Таким способом Вы поддтолкнете дочку к какому-то решению (возможно не слишком быстрому), не навязывая своего мнения и предоставляя дочери самой выбирать друзей (и тем самым проявляя к ней уважение) 2. Многие дети тянутся к старшим, и с младшими играют снисходительно... Это действительно так... "Я сама была такое триста лет тому назад" и улепетывала от своей младшей сестры аж пятки сверкали:ps_ih: 3. Очень часто я вижу на детских площадках ситуации, описанные в первом топе...а именно, пока дети вдвоем, они играют и дружат, но стоит появиться третьему лицу, как начинаются козни в различных вариациях..... Я однажды услышала такую фразу, что дети-дошкольники умеют очень неплохо дружить и играться вдвоем, а втроем у них еще не очень получается... Им этому надо научиться, надо освоить этот маленький шаг.... Взрослый может помочь детям, показать личным примером (но без выговоров и без давления на детей, и уж тем более без вмешательства и без демонстрации собственных обид, ведь именно эту модель переймет в дальнейшем Ваша дочь).... А как? Делиться конфетами, игрушками - лично я расцениваю этот способ как подкуп. Если его постоянно применять, то это вызовет у других детей потребительское отношение, пока есть конфеты - дружим, нет конфет - адьёс амигос. Мне помог такой способ - надо объединить детей к которым тянется Ваша дочка, увлечь какой-то игрой, походом в кино или еще куда-нить, интересом (не материальным), поначалу поиграть с ними. Оценить эту среду изнутри. Тогда и детей этих получше сами узнаете, и выводы какие-то сделаете, и затем уже ненавязчиво будете направлять в нужное русло. И конечно, учить СВОЕГО ребенка КАК реагировать на различные несправедливости. Мы с сыном проговариваем проблемные моменты на примере маленького волка (это любимый персонаж сына), я учу его не обижаться, а договариваться, негатив переводить в позитив. У нас проблема была одно время очень острая, после переезда не мог влиться в среду сверстников, его и обижали, и били, и игнорировали, а сейчас тьфу-тьфу лед тронулся. И у Вас тоже все получится 
|
|
| Автор: | Nataf [ 08 май 2010, 00:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Дикарка Нася Спасибо за поддержку!
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 11 май 2010, 16:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf спасибо за очень интересную и нужную тему, добавила ее в обзор, вопрос ведь действительно важный и серьезный. |
|
| Автор: | Nataf [ 12 май 2010, 00:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Матюшина мама Думаю у многих мам такие же проблемы - интересно, как они справляются
|
|
| Автор: | Diavona* [ 14 май 2010, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
по теме ничего не смогу написать, но вот такая у нас проблема возникла Тимец дружит с несколькими мальчиками во дворе. Мальчики эти старше Тимы на несколько лет - им по 11-12. Один из них, Андрей, старший ребенок в семье с тремя детишками, родителей знаю неплохо, часто общались на площадке и в гости друг к другу ходили. С родителями второго мальчика (Димы) я не знакома. В последнее время Тимец особо задружился со вторым мальчком и его компанией. Дима дарит ему карточки всякие, вместе бегают на площадке. Андрей как-то в сторонке все, не берут его в ту компанию почему-то. И я стала вот замечать, что не просто так Дима с Тимофеем дружит, как-будто самоутверждается что ли... Недавно подходит к нам Андрюша и говорит - ты мол, Тима, с Димой не дружи, он плохой мальчик, он в магазине вещи ворует и курит тайком. Я спросила, ты это видел? Он - нет, но знаю. Потом как-то пересеклись мы по пути домой с Димой, и мой Тимец, простая душа, все ему выложил. Дима сначала сказал, что так не делал, но потом вдруг пошел отдельно от нас. Мне показалось, что ему или стыдно стало, или признаваться не хотелось. Тима говорит - я все равно буду дружить с Димой. Я ему объясняю, что твои друзья - это твои друзья, ты можешь дружить с тем, с кем захочешь. Но если вдруг ты видишь, что твой друг делает что-то нехорошее, надо задуматься, стоит ли с ним общаться. Я понимаю, что в детстве все курить пробовали, но вот воровство... И вот гложет меня, все ли я правильно сделала, могу ли что-то еще сделать. Пускать все на самотек не хочу, т.к. мой дитец доверчивый очень. |
|
| Автор: | Nataf [ 16 май 2010, 23:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Я вот тоже заметила, что старшие дети дружат с младшими, по большей части, не просто так - самоутверждаются это точно! Младшие же им в тот заглядывают, каждое слово ловят, а старшим приятно почувствовать тебя авторитетом. Только мне кажется, что такая дружба не бывает бескорыстной - сначала к младшим относятся свысока, снисходительно, а потом начинают беззастенчиво пользоваться их доверчивостью. А для младшего они всегда правы, пример для подражания - вот тут главное, чтобы пример был положительный. Только как это проконтролировать? Я своей на всевозможных примерах уже устала повторять, что всегда должна быть своя голова на плечах, мало ли что другие говорят или делают, надо поступать так, как считаешь правильно. Не знаю, пока-то они ещё маленькие и влияние других не сильно ощущается - всё же мама пока авторитет, а станут постарше - вот там и начнется противостояние того, чему мы учили и чему друзья научат
|
|
| Автор: | Natashik [ 05 июн 2010, 13:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
У меня тут тоже недавно "веселуха" случилась... Вроде сын уже большой, почти 15. А ситуёвина дикая. Вообще отношения с сыновьями у нас откровенные и близкие... Так вот, Игорёха заболел и сидит,естественно, дома. Весь вечер какие-то у него телеф. переговоры. Потом рассказывает. Мама одного его приятеля (моя хорошая знакомая, кстати) уехала в Хабаровск на сессию. Папа его на сутках, он соответственно дома один. Друзья хотят пойти к нему с ночёвкой, а мама не разрешает. Мальчик позвонил маме и дал трубку друзьям - типа поуговаривайте. А мама не нашла ничего лучше, как сказать: "Не разрешаю. Скажите спасибо Игорю - он рассказал, чем вы там занимаетесь!" Само собой,потом начались разборки - когда сказал, что... Оскорбления... А суть в том, что однажды пацаны уже как-то проштрафились, ночуя у кого-то из них, и я своего, что называется "спалила" с куревом. Естественно, с этой подругой поделилась... А она - вот такую козу вымочила... Правда, мальчишки просто ко мне пришли и спросили напрямую - неужели Игорь их мне "сдаёт" (детство, конечно, такие вопросы маме задавать - но они меня хорошо знают и уважают). Пришлось ситуацию объяснять. Да, я вас "спалила" с курением. Да, поделилась со своей подругой (вы же тоже друг с другом новостями делитесь). Но то, что я про курение узнала сама (просто увидела,как они на балконе напротив курили ) они знают, ибо тут же им перезвонила и втык дала! И знают, что не Игорь их в этом "сдал"...Слава богу, пацаны уже большие и готовы к доводам разума прислушаться... Извинились перед сыном тут же и всё в порядке. Только вот подруга моя меня до сих пор не понимает: "А что я не так сказала?". Боюсь, что ей донести будет сложнее, чем подросткам... Бывает и так... |
|
| Автор: | jansen [ 05 июн 2010, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
мне как-то тетя рассказывала, как она разрулила похожую ситуацию: до дворе девочки не хотели играть с ее дочкой, та сильно расстроилась и пришла домой в слезах жаловаться маме. на что мама ее успокоила и сказала: -Не хотят? Ну и не надо! Бери вот этих кукол, платья, коляску и т.д. и иди с ними во двор играть сама. короче, когда дочка вышла и все это разложила, все по одной стали к ней подходить и просить разрешения поиграть с ней. вот так просто была решена тяжелая проблема
|
|
| Автор: | Nataf [ 05 июн 2010, 22:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
jansen Да в том-то и дело, что моя регулярно на улицу таскает игрушки кучами - чтобы всем хватило И подружки с охотой с ней играют, и девочка эта тоже играет, но до тех пор, пока не выйдут старшие девочки, а потом она сразу уходит к ним, а Алёнку гонит... На днях вообще ситуация тупиковая произошла... Девчёнки, человек 10 наверное, все гуляют во дворе. Выхожу я с младшей, Алёна - ко мне: мама, "........." опять со мной не дружит, а я ничего её не делала, не говорила... (при этом я ей верю - вокруг ещё куча девочек - соврать не дадут). Я её говорю, так спроси её почему? Аленка говорит, я спрашивала, она не говорит, спроси ты... Я спрашиваю (полушутливым тоном): что вы опять не поделили, почему ты с ней не дружишь? Она говорит - НЕ ЗНАЮ, ПРОСТО НЕ ДРУЖУ И ВСЁ! (при этом стоит в сторонке с какими-то другими двумя девочками - они новенькие, не с наших домов - ну и "......." быстренько к ним переметнулась - ну любит она это дело - менять старых подружек на новых ) В общем Алёнку в этот раз такая несправедливость видать сильно закусила, она уже дня три с этой ".........." не разговаривает, благо есть ещё с кем дружить. Впрочем у старших девочек тоже начались каникулы - так что и эта девочка за ними хвостом ходит, к моей не суётся. Но как говорится дальше - больше! Теперь эта девочка подговаривает остальных девчёнок не дружить не только с моей Алёной, но и с теми девочками, которые с ней играют - обзывают их, дразнят. И ещё начали наговаривать - подходят к девочке и говорят ей - типа Алёна сказала, что она с тобой не дружит... У той конечно обида... Алёна к ней подходит - та ей - я с тобой не буду играть  Вобщем приехали... Я попыталась начать на эту тему разговор с её мамой, но та лишь отмахнулась - сами разберутся, они каждый день то ссорятся, то мирятся... Но я-то с мелкой почти весь день на улице и вижу, что это уже не просто так... Вобщем бред полный, за Алёнку жуть как обидно, хорошая ведь девчёнка, добрая, а как повлиять на ситуацию???
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 05 июн 2010, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf мне кажется, что Вы излишне пытаетесь влезть в эту ситуацию. Не стоит так буквально вмешиваться. Я бы построила разговор по типу активного слушания и Я-сообщения, поинтересовалась бы насколько сильно переживает дочка и разделила бы ее переживания, но в тоже время подсказала бы ей, что ситуации в жизни бывают разные и что люди бывают разные и что самое главное, чтоб она сама определилась с кем ей дружить и чтоб она была настоящим другом, объяснить ей что такое дружба и ее ценность, ей 6 лет и она уже сама может делать такой выбор: с кем дружить. Нужно дать ей понять, что есть люди разных категорий, не все такие как она и научить ее воспринимать их такими какие они есть, но с другой стороны не принимать из близко к сердцу. Время все расставляет на свои места. С одной стороны дочка Вам должна доверять и делиться с Вами своими переживаниями, чтоб Вы ее поддержали, но с другой стороны это вовсем не значит, что вы должны за нее решить ее проблемы целиком и полностью, Вы можете ей предложить варианты решения вопроса, но выбрать она должна сама. Я даже в 4 года уже ребенку даю право выбора и даже если он не прав, но этого его опыт. |
|
| Автор: | Nataf [ 06 июн 2010, 00:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Матюшина мама Спасибо... Ох уж мне этот опыт... Я конечно, предпочла бы, чтобы таких ситуаций не было бы вообще, ну или по крайней мере случились попозже, не в 6 лет... Понятно, что такова жизнь и от всех неприятностей всё равно не убережёшься, но... не хочется, чтобы ребёнок разочаровывался в друзьях, да ещё и так рано...
|
|
| Автор: | Marka [ 06 июн 2010, 00:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Обычная фраза моей мамы в детстве: "Разбирайтесь сами". Причем в любом возрасте и в любой ситуации. Это конечно было полезно в плане жизненного опыта, но иногда мне кажется мне нужно было поговорить о какой-то ситуации, а у родителей все времени не было. Если вдруг в будущем у сына заведется такой "друг", не буду вмешиваться явно, но постараюсь донести до сына, что это не друг, и доверять такому человеку не стоит. |
|
| Автор: | Nataf [ 06 июн 2010, 00:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
У меня в детстве была несколько иная ситуация. Я росла пацанкой, была достаточно сдержанной, даже замкнутой, с мамой практически никогда не делилась своими проблемами и переживаниями - мне было проще переварить всё в себе или рассказать подруге. А тут доча приходит ко мне, делится, жалуется, а я не знаю как себя повести, чем помочь... |
|
| Автор: | olga lisynova [ 06 июн 2010, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
а у меня в детстве была такая подружка и такие же ситуации. мне мама говорила , что ответь не играешь и не надо. но я долго терпела, а один раз так и ответила и сама пошла в другой конец двора и чем-то занялась не глядя в их сторону. так через какое-то время подружка сама подошла и попросила играть с ней. есть такой тип даже взрослых людей им правится что бы за ними бегали и упрашивали надо несколько раз проигнорировать их и показать, что без них может быть хорошо и весело. еще хорошо, чтоб ваша дочь с этой девочкой не виделась месяца 2 и познакомилась с др. детьми для сравнения. желаю успехов! |
|
| Автор: | Nataf [ 06 июн 2010, 20:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Marka olga lisynova Спасибо за поддержку!
|
|
| Автор: | Нася [ 07 июн 2010, 10:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf Согласна с Матюшина мама. Отпустите дочку, предоставьте ей возможность самой дружить, общаться и ОШИБАТЬСЯ. Пусть она сейчас учиться бороться с несправедливым отношением. А если Вы будете постоянно вмешиваться, решать проблемы за нее, то чем это обернется для Вашей Аленки? Во взрослой жизни она просто не сможет решить своих проблем без посторонней помощи. Ребенку нужен СВОЙ опыт, даже отрицательный. Если говороить о решении проблемы, то мне понравилось посредством сказок Дорис Брэтт http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... ya__0.html. Ссылку дала детский психолог Анастасия Пащенко. Мне с сыном они очень они помогли (я их конечно адаптировала под нашу ситуацию) А еще очень полезными лично для меня были статьи с этого сайта http://adalin.mospsy.ru/l_03_12.shtml |
|
| Автор: | Nataf [ 07 июн 2010, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Нася Спасибо! Очень хорошие статьи!
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 07 июн 2010, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Нася со второго сайта не вылазию, очень интересный, читаю урывками, т.к. на работе и некогда мне. |
|
| Автор: | eld76 [ 07 июн 2010, 14:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf Когда я была маленькой, у нас во дворе была девочка, родители которой все время находились на лоджии и наблюдали за нашими играми. Когда, как им казалось, к их ребенку относились несправедливо, они на весь двор заступались за нее. Со временем с их дочерью играть перестали, потому что у нее не отберешь игрушку, над ней не пошутишь, ее не толкнешь и т.д. (родители смотрят). А в играх всякое бывает и несправедливость бывает в отношении каждого ребенка. Только один учится сглаживать углы сам, а у другого группа поддержки. Так, родители и тут не унимались: почему вы не играете с Оксаной? Возьмите ее в свою игру! И мы конечно брали, но сами понимаете, желания дружить это не добавляло. Хотя сама девочка была неплохая, и веселая и добрая. Дружба девочек очень отличается от дружбы мальчиков. Девченки чаще выясняют отношения, манипулируют подругами и хитрят. Только одни усваивают уроки из сложившихся ситуаций, конфликты других "улаживают" родители, отчитывая сверстниц. Я считаю, что во дворе ребенок должен разбираться самостоятельно (если конечно нет угрозы здоровью), а мы, родители, должны их поддерживать дома, помогая пережить несправедливость и конечно советом. |
|
| Автор: | Nataf [ 07 июн 2010, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
eld76 Спасибо! Да я пока и не лезу, наблюдаю со стороны, иногда даю совет типа если чужая девочка подошла и сказала, что Алёна с тобой не дружит, может и не стоит ей верить, а сначала спросить у самой Алёны... Ну и подобные Это я внутри переживаю... 
|
|
| Автор: | Larylya [ 17 авг 2010, 09:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Очень больно и тяжело смотреть как обижают твоего или чужого ребенка. Но повлиять на маленьких и даже больших мы не можем. Сделав открыто замечание и нравоучение, по поводу как не хорошо поступать, мы не знаем получится ли помочь. А может мы только навредим? Конечно кроме нас мам, кто поможет нашим детям? Но мне кажется лучше говорить только со своим ребенком, и дома, проанализировать ситуацию. Дети разные, недавно смотрела в открытое окно и услышала как общаются дети 8-10 лет, обсуждали своих мам, у кого мама толстая и некрасивая, а у кого стройная, ухоженная и т.д. В разговоре участвовали девочки и мальчики. Услышали бы мамы Иногда нам взрослым тяжело и стыдно за поведение зрелого человека, интриги, сплетни... |
|
| Автор: | Провинциалка [ 17 авг 2010, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберу |
/ |
|
| Автор: | Неле [ 17 авг 2010, 10:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
olga lisynova Замечательный совет,познакомиться с другими детьми,а с этой девочкой какое-то время не общаться!Была у нас в жизни такая ситуация.Но пацаны наши маленькие ещё были,с нами гуляли.И одна маман настраивала своего сына то против одного,то против другого ребёнка - ей скучно было,она так развлекалась Однажды и мой так под раздачу попал - пришёл на площадку,как обычно - а этот "дружок" его обзывает и гонит с площадки,да на маму оглядывается,правильно ли всё сделал.Собрались мы и ушли гулять в другое место.И гуляет мой сын там уже 4 года,нашёл кучу друзей и подруг,у которых нет таких ненормальных скучающих мам.Ссорятся они,конечно,но сами и мирятся - нет таких интриг и козней .А этот мальчик,кстати,остался на своей площадке совершенно один - разогнал и рассорился со всеми друзьями - сидит теперь одиноко на скамейке,ногами болтает.Иногда кто-нибудь с ним играет,очень редко.И в школе у него друзей нет - не научился он дружить. |
|
| Автор: | Виноградная косточка [ 21 авг 2010, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Знаете, я нечто подобное пережила в детстве, лет с пяти гуляла во дворе одна, была не самым обеспеченным, не самым физически развитым ребенком во дворе, достаточно часто обижали, подставляли, в играх я не была в первых рядах, но я гуляла без родителей и их никогда не просила разбираться со своими "друзьями", в общем-то и они никогда не лезли, я не рассказывала про свои проблемы, у них были другие заботы, может они знали, может нет. Но всё это я пережила сама, это бесценнейший опыт в жизни!!! Если бы я во все это, простите, г...о окунулась позже, наверное последствия для меня были бы более тяжелыми. Думаю стоит помогать ребенку советом, если он сам придет за помощью (в пределах разумного), или если уж ситуация очень серьезная, выходит за пределы допустимого.. но просто так лишний раз вмешиваться в разборки, по опыту, ни к чему хорошему не приводит, ребенка в коллективе еще хуже принимают, и над его родителями за спиной посмеиваются.. Агрессии в этой жизни сейчас предостаточно, к сожалению.. |
|
| Автор: | Виноградная косточка [ 21 авг 2010, 13:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Зависть, несправедливость... Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf писал(а): Fireit Спасибо! Просто вспоминаю своё детство - ну не были мы такими двуличными, нечестными Играли все вместе, малышей не обижали, наоборот заступались, игрухи тазами на улицу выносили, чтобы на всех хватило, так бывало, что если забудешь пару игрушек где-нибудь, так дети со двора домой приносили. А тут прямо козни какие-то подстраивают, ссоры... Окружение подобралось... У Вас было счастливое детство и замечательное окружение :) |
|
| Автор: | БаSяня [ 21 авг 2010, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Вспоминаю свое детство: я была толстеньким бочоночком но при этом меня никто не задирал и не обижал: у меня была "крыша" в виде соседа на год старше))))А если серьезно, то да, играть втроем с девочками мы не могли. Я в детстве расстраивалась очень, что девчонки сами по себе играют, списывала это на то, что они живут в одном подъезде А по отдельности, прекрасно играли.Хотя нет, было объединяющее нас троих: игра в резиночку Но какие бы у нас разборки не происходили, родители никогда не вмешивались. |
|
| Автор: | Кысь [ 21 авг 2010, 13:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf А сколько лет старшенькой? |
|
| Автор: | Nataf [ 21 авг 2010, 21:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Кысь В ноябре будет 7 лет
|
|
| Автор: | Кысь [ 21 авг 2010, 22:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf Разглядела линеечку Я бы, наверное, с дочкой обсуждала и договаривалась - нужна ей мамина помощь? Или сама сможет с девочками договориться? На мой взгляд, лучше, конечно, когда сама... По своему детству помню, что так эффективнее... А с хорошей мамой всегда можно обсудить стратегию и тактику...
|
|
| Автор: | Nataf [ 28 авг 2010, 21:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Кысь Будем стараться В любом случае, скоро в школу, а там мамы не будет - прийдется как-то самой находить способы 
|
|
| Автор: | Принцесса [ 26 ноя 2010, 09:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Nataf У нас ситуация совершенно такая-же, в подробности вдаваться не буду. и слезы и обиды и даже поездки в больницу. Я долго пыталась понять причину, а потом поняла ЭЛЕМЕНТАРНАЯ зависть. и как то услышала, как бабушка одной из девочек сказала:" богатые... не дружи с ней...", все встало на свои места. Хотя мы не богатые, просто для дочери, как и Вы, стараемся дать все. Да, я не уточнила, эта ситуация не у нас во дворе. а во дворе моей мамы, в другом городе, другой достаток, мы там проводим все лето. А сейчас в этот двор приехала другая девочка, которую тоже любят и балуют родители, ей нечего завидовать( хотя нет отца, но мы у бабушки тоже без папы находимся)Они сдружились, разница ровно год, но этого совершенно не заметно. Хотя тоже бывают разные казусы, но это уже совсем не то. А в плане угощения: спорный вопрос. К нам тоже одна девочка все бегала то за яблочком, то за шоколадкой. Мооя довольна у нас есть она может угостить, а лдевочка съест и опять к другим, вот так то... Добавлю я научила ее "хвастаться" не тем что есть. а что она умеет. Конечно в физическом плане ей далеко до деревенских девчонок, но в интелектуальном....весь двор ( 5 девочек от 7 до 8 лет) пошел в этом году в первый класс, но она еще мала, хотя читает гораздо лучше их. Вот в этом даже если девочки поделятся со своими бабушками, мою им будут ставить в пример, а не говорить " не смотри на нее она балованная.."а это многое значит. |
|
| Автор: | outlaw [ 26 ноя 2010, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
У нас была соседка из котеджа. С одной стороны ровесница моей старшей, с другой стороны совсем другой менталитет. Дочка не понимала, почему её обманывают. Я не понимала как так у дочки соседки пропал телефон, мы его ищем, а потом я набираю номер и он оказывается и не терялся вовсе. Много было мелкого обмана, мелких обид. Я доче говорила, посмотри, анализируй ситуацию, тебя и твои вещи используют. Она вроде прониклась, но продолжала общаться, потому как больше не с кем. Апофеозом стала некрасивая история. И разрыв отношений.
|
|
| Автор: | Д@шеньк@ [ 26 ноя 2010, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Да уж, воистину говорят: маленькие детки- маленькие бедки, большие детки- соответственно...) Мы еще маленькие, пока с такими проблема не сталкивались, но еще годик и... Нужно психологию детских отношений пока изучать))
|
|
| Автор: | afelina [ 08 дек 2010, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
я уверена,что вмешиваться в отношения между детьми нельзя ни в коем случае. Можно это сделать через своего ребенка,объяснить как нужно вести себя в таком случае,что сказать. Какая бы ни была ваша девочка замечательная, дети избегают дружить с теми, чьи мамы чрезмерно вмешиваются в их ссоры,игры. Дети не воспринимают мир как их родители, если бы одна из девочек старших защитила вашу,вместо вас, то возможно они бы остались подругами на всю жизнь, но вы не дали ей эту возможность, и у тех девочек произошло отторжение от вашей дочки. Они будут бояться дружить с ней. Причина в вас! Вдруг,подружившись с ней,она сделает что-то не так и тем вызовет ваше недовольство и ярость. Не вмешивайтесь в жизнь детей! |
|
| Автор: | Nataf [ 31 дек 2010, 13:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Девочки! С Наступаюшим Новым Годом Вас!!! Пускай 2011-й год К Вам с уймой радостей придет, И пусть с собой он принесет Друзей, здоровье, жизни взлет. Пускай работа будет страстью, Семья же - отдыхом души, И пусть исчезнут все ненастья И все крутые виражи!!! |
|
| Автор: | Asaly [ 18 янв 2011, 06:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
А вот стоит ли вмешиватся когда дети по старше обижают малышей?не давно наблюдаю такую картину,к моему Димке подходит мальчик лет7-8,и говорит Дима ты какашка?тот совершенно не соображая говорит да,потом поправляется,нет,я не какашка,ну ка же-говорит мальчик-ты же сказал да,и начинается спор,при чем по словам старшей,она гуляет сама,и Дима с ней прицепом неделю гулял,пока я болела,это происходит постоянно, пока меня нет рядом.Дима при этом молчит,и я не вижу что это на него как то влияет,как буд то ему все равно что и кто говорит,это их дело.В принципе он и дома такой, можно сказать пофигист,ему все равно что могут наказать,поругать,что то забрать. |
|
| Автор: | Неле [ 18 янв 2011, 19:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Asali Когда моего 4-летнего сына обижал 8- летний здоровый балбес - я вмешивалась. По поводу балбеса - именно так,да ещё и трус.Потому что старшим он отпор давать боялся - его сверстники гнобили,а он молчал,терпел - а потом на малышне отрывался.Я ему раз,другой замечание сделала - а потом пошла к родителям разговаривать.Они,конечно,кричали,что их мальчик!Да никогда!Да ни за что!Тем не менее - всё прекратилось сразу. |
|
| Автор: | Асель [ 01 июн 2011, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
А мой сын вот первый раз один гулять вышел, ему 6,5 лет, район незнакомый (переехали недавно), друзей не завел пока. Сначала играл с пацанами, потом они у него кепку забрали и в урну выбросили, начали камнями кидаться и под конец отлупили, если бы отец не вышел, неизвесно чем бы закончилось.....теперь вобще на улицу идти боится. |
|
| Автор: | Неле [ 01 июн 2011, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Асель Надо было одного сразу не отпускать,а выйти с ним пару раз,присмотреться.В нашем дворе тоже дети какие-то ненормальные живут - всех развлечений у них обзываться и швырять камнями друг в друга.Причём,каждый день обзывают,бьют и закидывают камнями очередного "товарища" из своей компании.Вот такие высокие отношения. Мой сын ходит уже несколько лет гулять на соседнюю площадку,там у него и друзья,и подружки.А мимо этих уродцев даже мусор не может спокойно вынести - пристают,обзываются - говорит,несколько раз самому остроумному в глаз дал,тем не менее - не унимается. |
|
| Автор: | Асель [ 05 июн 2011, 19:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
НЕ-ЛЕ Да мы с ним гуляли вместе и не один раз, у меня еще младший сын есть, вот мы вместе и гуляли, он с мальчиком одним вроде подружился. Вот увидел его из окна среди других пацанов и вышел погулять.... |
|
| Автор: | Нася [ 06 июн 2011, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Отношения с друзьями во дворе.Вмешаться или сами разберутся? |
Асель У нас такая же ситуация. Переехали полгода назад, а гулять все начали активно с наступлением тепла. И перезнакомились с ребятами во дворе, и вроде приняли они Олега в свою стаю, но мальчишки есть мальчишки Сын и побитый приходил, и с рыданиями-соплями с обидой, и игрушку его сломали и в помойку выкинули, и были громкие фразы "Я с ними дружить не буду НИКОГДА" Я не вмешиваюсь. Точка воздействия - это мой собственный ребенок. С ним я разговариваю, спрашиваю, и он сам делает выводы. Иногда достаточно просто дать ему выговориться, и он тут же хватает свое оружие и несется обратно на улицу. Попробуйте обсудить с сыном его ситуации посредством ролевых игр или сказок. Я в этой теме давала ссылки - нам они очень помогают
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|