а по-моему, совсем не здорово - бить стол, о который ударился. Где-то читала, что так ребенок учится обвинять во всех своих неприятностях всё и всех, кроме себя: сначала - стол, потом - соседа по песочнице, учителя, начальника и тд. Не лучше ли пожалеть и заметить, что ребенок не заметил тот же угол стола, но в следующий раз обязательно заметит и уже не ударится?

Согласна. Я считаю что надо учить ребенка реагировать на конкретную ситуацию и учиться делать выводы.

+1000000
современные детские психологи об этом именно так и говорят!!!
хотя я сама до сих пор в ответ лупасю стол, стул и т.д (мама меня так научила видимо )
а сына уже правильно учу, так он всех жалеет

Во избежание подобных последствий можно просто совмещать. По мере взросления ребенку (само-собой) начинаешь объяснять, что об стол он ударяется вовсе не из-за того, что стол резко вырастает посреди дороги.
Никакой проблемы в таком методе не вижу. Раньше ребенок бил предметы, о которые ударялся, сейчас ему 2,6 и он этого не делает, в следствии естественных и ой, ошибочка вышла... (с моей помощью) умозаключений.
У нас папа психолог, и скажу, что лучшее воспитание - это постоянное общение со своим ребенком.

Если вы не видели ситуацию (из-за чего ударили ребенка), тогда не вмешивайтесь, не занимайте позицию третейского судьи. Если конфликт произошел на Ваших глазах и причины его Вам понятны, подходите к своему маленькому ребенку, обнимаете его сзади и, глядя на обидчика, говорите (от имени ребенка) что-то вроде "Меня бить нельзя, ударишь - дам сдачи". Замахивается опять, останавливате занесенную руку, проговариваете снова. Вы таким образом даете понять своему ребенку, что он имеет право защищаться. И даете ему право самому решить, как в данной ситуации поступить. Если он к этому готов, он это сделает. Это то же, как Вы озвучиваете нежелание ребенка отдавать сейчас кому-то свою игрушку, озвучиваете его чувства (если он пока не умеет говорить, очень скромен и т.п.)

Да, обратная сторона медали может действительно можно совмещать?

Спасибо, тоже возьмем на заметку

Согласна! Очень дельный совет!

...интересно: то есть сначала научить лупить всё и вся в ответ, а потом объяснять, что это не всегда хорошо? а если его в песочнице нечаянно толкнет неуклюжий малышок?

Да о чем вообще речь?! Какая родительница на каждый удар о какой - либо предмет будет говорить ре., чтобы тот обязательно бил этот предмет. Не надо впадать в крайности! Разве этот метод - это единственное, что объясняется ребенку?!
И находиться рядом со своим ребенком, если он находится вблизи др. детей, воизбежание подобных инцендентов.

И сейчас вы подсознательно будете реализовывать в своем ребенке то, чего не получилось у папы?
В вашем возрасте еще невозможно УЧИТЬ давать сдачи, вы можете только своей реакцией показывать, что хорошо, а что плохо. Лет до 3-х дети сами испробуют реакцию окружающего мира - сначала бежит жаловаться к родителям, если вы не будете кидаться уничтожать всех вокруг то следующим шагом будет попробовать толкнуть/стукнуть/забрать что то у других САМ. Вот тут надо быть очень чуткой, чтобы различать защиту от нападения На родителей кстати мальчишки тоже пытаются "руку поднимать", частенько во время кризиса 2-х лет - это не страшно и с этим не надо бороться, отнестись с юмором и доброжелательностью! Помню Женька просил меня подождать, чтобы он сходил за табуреткой и залезал на нее, пытаясь стукнуть маму по голове ботинком Дети САМИ пытаются все попробовать, здесь же и капризы если потакать и страхи родительские и т.д. и т.п. Так что про свои внутренние конфликты забыть и поддерживать ребенка в любых проявлениях, если вы начнете учить сына тому, к чему он еще не готов то будет еще хуже

у меня сын было и бежал ко мне пожалеться (1-2 года) кусал других детей и царапал, затем бежал ко мне пожалеться (2,5 года) ,
а щас других защищает, объясняет если кто-то чего-то не в курсе, что правильно а что неправильно, если кто-то плачет - утешает и даст лопатку или ведерко лишь бы дите не плакало (дипломат что ли растет), вроде пока не дубасит никого но кто знает что дальше будет - но щас проще, все можно объяснить, а дальше если не понял, все приоритеты расставятся на площадке (сейчас ему 3,6)

мое мнение - что если дать сдачи, то за нее дадут другую сдачу и будет драка. Драка это плохо:) Вот разговаривать с обидчиками научить гораздо сложнее чем "дать в бубен". Хотя я думаю в более старшем возрасте все же надо научить делать это правильно:)

Хорошо, если получится разговаривать с обидчиком, если они ОБА сумеют подобрать слова. Иногда, знаете ли, надо бить (или уже бежать когда больше трех с ножами, недалеко в соседней темке про пятилетних рассказывали). Здорово, если Вы, наблюдая за ситуацией со стороны, дадите детям самим договориться, разрулить, вмешавшись, успеете до рукомашества... Про то, что девочек бить нельзя и старших надо уважать - тоже навязанное.
А вообще конечно все начинается с себя, с Вашего умения защищаться. Я вот, к слову, вспомнила, что даже когда родители выясняют между собой отношения, для ребенка присутствие в этот момент будет огромным опытом. Предупредите его сразу, что спор не из-за него (дети все проявляемое родителями недовольство трактуют в свою сторону: это я что-то не так сделал, я виноват, что мама с папой ругаются, я плохой), а по поводу определенной ситуации, с ним никак не связанной (все вопросы воспитания, кто что не так делает, о "плохом" поведении - все без ре обсуждается, конечно). Он научится от вас, каково это - договариваться. Ну и плюс затаенного напряжения не будет (мама там зареванная ходит, папа угрюм). Как-то так...

Почему подсознательно? Вполне сознательно, если я это пишу
И за советы спасибо, я сейчас именно начала со своей реакции, взяла несколько советов выше написанных на вооружение...и не совсем понимаю почему вам так не понравилось слово "учить" ...это все обучение!

То есть выход терпеть обиду?

Йева
хех, ну я только с темы про хамство пожилых пришла. ну то же самое ведь, хамством на хамство, только там старики, которых хрен исправишь, а тут дети с детьми. очучаете?:-)

Да нет, похоже не очучают Я уже и перестала пытаться что-то донести...
Хотя не понимаю, зачем заранее готовить ребенка к тому, чтобы умел ответить???? ответить физически? Т.е. изначально принимаем, как аксиому, что все вокруг агрессивно настроены. А как известно - насилие порождает насилие пусть даже и внутренняя готовность к нему... Ну появится такая проблема, и будете ее решать. Может, наоборот, еще придется усмирять ребенка И, как уже было сказано ранее, главная задача родителей - научить ребенка общаться, взаимодействовать с окружающими.
А про направление агрессии ребенка на предмет - так вообще слов нет

Еще раз спрошу, значит терпеть обиду? Другим можно его будет толкать, бить, кидаться в него, например, а он должен мир к лучшему исправлять, на хамство молчать?

Почитайте выше! Проблема УЖЕ появилась! Поэтому ее надо как-то решить!
И кто сказал что я принимаю как аксиому что мир враждебен? Вы не утрируйте, я говорю о конкретных случаях, а не как выйти бы во двор и чтобы мой сын всех переколошматил потому что ВСЕ злые!!!

Ну обучение ИМХО это что то более осознанное А так конечно - все мы учимся и вырабатываем свой стиль поведения. У меня очень зашуганный младший брат, я боялась, что такой же будет сын, потому что все в семье скромные и интеллигентные. Когда его, уже достаточно большого, родители пытались запихать в боевые секции и даже ругались, что он большой, а не может ни сдачи дать ни слова сказать, то он еще больше замыкался и боялся... Поэтому с сыном я всегда обращалась может даже излишне грубовато, но с юмором, старалась поменьше жалеть, но всегда поддерживать. Сейчас в чем то поступила бы по другому, теперь сама удивляюсь, что сына вырос даже чересчур самостоятельным и иногда возможно агрессивным, но он у нас гиперобщительный, требует подчинения Так что есть думаю какие то врожденные черты характера (как детей, так и их родителей) которые не стоит ломать, а в остальном дети лабильны, они сами до всего дойдут в свое время, все попробуют. надо только их вовремя направлять