VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
Воспитание на основе привязанности https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=89&t=211569 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Miasaura [ 01 апр 2014, 15:53 ] |
Заголовок сообщения: | Воспитание на основе привязанности |
Добрый день! Хочу начать большую тему для обсуждения теории привязанности, чтобы мамы, разделяющие эти ценности, могли общаться, делиться личным опытом, встречаться и обмениваться интересными материалами по теме. На форуме уже упоминали книгу Г. Ньюфелда "Не упускайте своих детей". Вот о его теории и будет речь. (Сама книга - это не теория привязанности, это как бы ее раздел про роль родителей вместо роли ровесников, раздутый до книги) Привязанность в работах Ньюфелда - это лишь одна часть, нужная ребенку для развития. Поэтому ознакомиться с самой теорией можно из его работ на его сайте или из брошюры о привязанности http://alpha-parenting.ru/library/broshyura/ Советую всем читать брошюру, прежде чем писать в этой теме. Нет смысла пересказывать здесь, хотелось бы здесь уже обсуждать прочитанное. Добро пожаловать! Я надеюсь найти единомышленников на местном форуме, тех, кто воспитывает детей на основе теории привязанности. |
Автор: | Miasaura [ 04 апр 2014, 00:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Недавно был переведен и вышел цикл статей Питера Грея об игре. Гордон Ньюфелд уделяет много внимания игре. Можно даже сказать, что пирамида средств развития личности у него завершается именно игрой. Вроде бы, мы многое знаем о детской игре. Но тему настоящей творческой игры ,способствующей развитию личности раскрыл с своих статьях Грей. Вот статья про важность игры: http://alpha-parenting.ru/2014/03/31/sv ... hie-igryi/ Там же еще 4 ссылки на 4 части статьи про игру. "Изучавшие игру и писавшие о ней до меня выделили довольно много таких характеристик, но все они, по моему мнению, сводятся к следующим пяти: Игра выбирается и направляется самостоятельно. Игра – это деятельность, в которой средства более значимы, чем результат. В игре есть структура или правила, которые продиктованы не физической необходимостью, а исходят от игроков. Игра воображаема, небуквальна, отделяется сознанием от “реальной” или “серьезной” жизни. Игра предполагает активное, бдительное, но не тревожное состояние ума." "Маленькие дети, возраста детского сада и начальной школы, также учатся управлять эмоциями в придуманных ими воображаемых играх. Они проигрывают сюжеты, вызывающие эмоции, включая те, что вызывают страх, гнев и грусть. Одним из задокументировавших это явление исследователей была Гизела Вегенер-Шпёринг (Gisela Wegener-Spöhring). Например, она описывала игру двух маленьких девочек, которые представляли, что их родители умерли, а они сами остались одни в лесу, окруженные медведями и другими зверьми. Чтобы справиться со своим горем и страхом, они обнимались и успокаивали друг друга; они построили пещеру для защиты и придумали что будут использовать в качестве оружия, если в пещеру зайдет медведь." |
Автор: | Lukolle [ 04 апр 2014, 00:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Интересно, почитаю. Привязанность для нас - очень актуальная тема. |
Автор: | Miasaura [ 05 апр 2014, 12:16 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Lukolle писал(а) 04 апр 2014, 00:33: Интересно, почитаю. Привязанность для нас - очень актуальная тема. Приветствую Рада ,что я здесь не одна. Кстати, Вчера буквально мне прислали ссылку на хороший отзыв на книгу Ньюфелда "Не упускайте своих детей". По сути, это краткий пересказ его книги, очень удобно, чтобы не читать всю книгу. На очень неожиданном сайте: http://www.pravoslavie.ru/smi/64013.htm |
Автор: | Гуня [ 05 апр 2014, 12:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Пошла изучать |
Автор: | Anna-Maria [ 05 апр 2014, 13:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 05 апр 2014, 12:16: Рада ,что я здесь не одна. Это воистину странно... Вы действительно "надеятесь найти единомышленников", не желая даже тезисно изложить суть вопроса, предлагаемого к обсуждению? И отправляя всех зашедших "читать первоисточник"? |
Автор: | карапузик L [ 08 апр 2014, 11:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Почитала перессказ по ссылке . Нового ничего, одна слошная теория, нечем не подкрепленная. в80-90г все это можно было прочитать в любой литературе для родителей, только еще приводились конкретные примеры проблемы и пути решения.причем авторы были как наши, нак и импортые. А здесь и теория какая токорявая. Дело в том, что дети в возрасте до 12-14 примерно хотят все как у друзей, но к концу подросткового возраста они начинают проявлять индивидуальность. И если наша страна до определенного момента старалась душить эту индивидуальность, то потом всех как прорвало-кточем мог выделялись, не задумываясь отом, твое это или нет. Сейчас насытившись свободой молодежь , уже ищет свою личную индивидуальность. И задача родителей не привязывать детей, а помогать им найти себя, привит вкус. Научится понимать людей и строить взаимоотношения. Научится состраданию, дружбе без детских коллективов можно, но это будет однобоко. Частенько встречаются люди, которые заботливы, внимательны, но только в пределах своей семьи, а к посторонним и хамство и жестокость. |
Автор: | Miasaura [ 08 апр 2014, 12:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Anna-Maria писал(а) 05 апр 2014, 13:45: Это воистину странно... Вы действительно "надеятесь найти единомышленников", не желая даже тезисно изложить суть вопроса, предлагаемого к обсуждению? И отправляя всех зашедших "читать первоисточник"? Я понимаю, что для тех, кто вообще не знает о чем речь, ничего и не понятно, но у меня нет задачи "всех обратить в свою веру". Можно рассказать кратко, но тогда, боюсь, дискуссия будет вестись вокруг моего неполноценного урезанного пересказа. Слишком много информации, чтобы кромсать ее, боюсь испортить. Прочитать уже скомпонованную для людей брошюру и обсуждать мне кажется самым правильным. Ниже я попробую немного о истории рассказать. карапузик L писал(а) 08 апр 2014, 11:59: Нового ничего, одна сплошная теория, нечем не подкрепленная. Ну это вы погорячились ;) Да рассказано о книге, да в книге рассказано то ,что вы интуитивно понимаете и уже знаете. Можно только за вас порадоваться, что для вас это легко и вы пришли к этому самостоятельно. У меня муж тоже не понимает, как можно говорить о воспитании на основе привязанности, разве это не у всех так? Так что жму руку. Про многих многих авторов я с вами не соглашусь. А вот обратные примеры того, как надо социализировать ребенка ранее, чем он готов к этому, как надо "делать" ребенка самостоятельным, как надо отделять ребенка от себя в литературе раньше очень часто встречалась и сейчас много еще ее. С привязанностью, насколько я знаю, тоже не все так просто. Много кто изучал ее, как явление, но этому давали самые разные названия. Тот же Боулби, который скомпоновал отдельное направление в психологии развития хотел назвать его "эффект Боулби", а его жена, услышав это, сказала "Ах ты, старый дурак, какой тебе эффект Боулби ,это же любовь!" В итоге Боулби назвал это привязанностью и от этого началось изучение этой темы и развитие теории до современного состояния. А самым объемным знанием на сей день обладает Гордон Ньюфелд, который около 40 лет уже занимается психологией развития. Основной вклад в теорию привязанности Ньюфелда был в том, что он не остановился только на физической привязанности (по Боулби), но и вывел 6 уровней привязанности, на которых способны привязываться люди друг к другу. И которые в идеале начинают расти каждый год жизни ребенка, и к 7 годам ребенок крепко привязан к родителям на уровне любви. Это можно загуглить кому интересно почитать, все есть в сети. Есть статья о том, как развивалась психология и как она дошла до теории привязанности. http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/st ... annosti-2/ Уж извините ,что опять читать отправляю. карапузик L писал(а) 08 апр 2014, 11:59: И задача родителей не привязывать детей, а помогать им найти себя, привит вкус. Научится понимать людей и строить взаимоотношения. Это абсолютно верная мысль и... просто браво вам, как вы смотрите в корень. Привязанность не самоцель ни в коем случае. Это средство для нашего воспитания :) Никто не говорит, что детские коллективы не нужны, писалось о том, что у родителя должно быть естественное средство влияния в виде привязанности ребенка не к ровесникам, а к родителям. Привязанность нужно беречь, а где надо укреплять, пока детка не вырастет, об этом и стоит поговорить в этом топике. как говорит Ньюфелд, если мы начинаем придумывать и применять дисциплинарные меры, значит у нас недостаточно естественного авторитета. |
Автор: | карапузик L [ 08 апр 2014, 13:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Просто человеку, который впервые читает что то про воспитание , психологию, тд, данное произведение покажется ни очем. Я работала в проэкте с американцами по соц. работе с семьями с особыми детьми, с семьями в кризисной ситуации, так вот там 90 процентов обучения-это практика. С нами была девушка, которая закончили двгу по соц работе. Так она говорила, что за 5 лет учебы столько практических ситуации они не разбирали, а у нас семинар бал семидневный, без отрыва, те мы все 7 дней жили в пансионате. А в данной книге нет практических ситуаций-иначе сказать теория неподкрепленная практикой, остается только теорией. И сильные в риторике люди на такую тему могут говорить бесконечно, а результат-0. |
Автор: | Shelest [ 08 апр 2014, 13:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Младшего сына воспитываю как раз по этой системе. Я бы теорией ее не назвала, так как она уже давно и многими опробована на практике и результаты действительно впечатляют - по крайней мере, я отчетливо вижу разницу между взаимодействием со старшим сыном и младшим (именно в плане воспитательных моментов и последствий). И да, согласна, что разжевывать в теме про привязанность смысла нет - лучше, чем в брошюре не сформулируешь. Вопрос только - а что бы вы хотели обсудить тут? карапузик L если честно,очень тяжело понять о чем вы. То есть, если читать ваши рассуждения отдельно от темы,которую предложил автор -то они вроде логичны. Но если в рамках темы вы,правда,читали книгу? Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды: и ,кстати, есть отдельные личности, которые и так, без всяких книг и теорий воспитывают ребенка , как истинные альфа-родители, формируя привязанность и следуя его индивидуальным особенностям - преклоняюсь перед их природным чутьем и по умолчанию встроенной программой воспитания Я перечитала много книг в свое время, но после брошюры\затем сайта\затем Ньюфелда - поняла, что все гораздо проще...чем интерпретируют психологи и иже с ними ..даже обидно как-то стало, что сама не додумалась |
Автор: | Miasaura [ 09 апр 2014, 15:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
карапузик L писал(а) 08 апр 2014, 13:19: Просто человеку, который впервые читает что то про воспитание , психологию, тд, данное произведение покажется ни очем. Я немножко не поняла. Вы обсуждаете книгу Ньюфелда о ориентации современных детей на ровесников? Думаю, эта книга не обязательна к прочтению всеми людьми, у которых есть дети. Я сейчас читаю Поллака "настоящие мальчики" и очень мне эта книга отзывается, тогда как через книгу Ньюфелда я продиралась с трудом, потому что это было мне совсем неактуально и не будет актуально, я надеюсь. Если вы обсуждаете отзыв на книгу, то не вижу смысла его обсуждать в разрезе примеров и тд, это ведь всего лишь чей-то отзыв, коих десятки. вообще, тема не о книге, а о привязанности, я бы не ставила узких рамок. Shelest писал(а) 08 апр 2014, 13:56: Вопрос только - а что бы вы хотели обсудить тут? Приятно познакомиться. в общем, хотелось локальной болтушки с возможностью личных встреч. Может, тема дорастет когда-нибудь. У нас во дворе я не могу ни с кем обсудить эту тему и вижу много других методов воспитания. Интересен ваш опыт со старшим, со своими знаниями смогли ли выстроить хорошие отношения с уже подрощенным ребенком? Чем именно младший отличается, 4 года - уже можно результат увидеть, наверное? Shelest писал(а) 08 апр 2014, 13:56: кстати, есть отдельные личности, которые и так, без всяких книг и теорий воспитывают ребенка , как истинные альфа-родители, формируя привязанность и следуя его индивидуальным особенностям О, я знаю один такой пример и взрослого уже ребенка, оочень сильно отличается своей зрелостью и адекватностью по жизни. |
Автор: | Anna-Maria [ 15 апр 2014, 18:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Восхищают люди, которые как некий манифест, как научное открытие, могут преподнести прозу жизни. Пойду, напишу книгу. Или сразу пять. |
Автор: | Shelest [ 16 апр 2014, 15:07 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Anna-Maria нее, восхищают люди, для которых грамотное воспитание - это проза жизни. Вот правда!! А некоторым приходится перелопатить кучу литературы, чтобы что-то для себя понять А еще из этой кучи выбрать что-то стоящее. И не факт, опять же, что подойдет конкретно твоему ребенку)))) |
Автор: | Anna-Maria [ 16 апр 2014, 15:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Shelest Какие научные доктрины нужны для понимания того, что ребенок будет гармонично развиваться только будучи укутан в родительскую любовь, насыщен ее и уверен в ней? |
Автор: | Shelest [ 16 апр 2014, 15:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Anna-Maria каждый родитель действует из любви. Как его учили ...его родители. Но не все могут своей любовью укутать, не задушив, дать простор для развития и творчества-не потакая собственным амбициям и т.д. Если бы все было так просто, то не было бы у взрослых столько проблем родом из детства, не было бы столько недолюбленных детей при вроде как бы любящих родителях, не было бы столько работы у психологов |
Автор: | Anna-Maria [ 16 апр 2014, 15:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Shelest писал(а) 16 апр 2014, 15:33: не было бы столько работы у психологов Боюсь, что это следствие всемирного заговора психологов выдвигающими один за другим взаимоисключающие концепции воспитания. |
Автор: | Shelest [ 16 апр 2014, 15:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Anna-Maria после "теории привязанности" я как раз их больше не читаю -отпала надобность, все встало на свои места.. немного обидно стало, что раньше не прочла. Не то,чтобы я прям фанатично этому следую))))) Просто лично для меня, весь сумбур разложился по полочкам. Со всеми этими дисциплинами, наказаниями, кнутами и пряниками, вседозволенностью и прочими крайностями) Кстати, я не встречала местных психологов, знакомых с этими, такскать, трудами)))))))Поэтому, возможно, теория привязанности ими и не одобряется. Другое дело,что в психологе перестаешь нуждаться ,после прочтения.. Как-то и так понятно с каких позиций действовать |
Автор: | Miasaura [ 17 апр 2014, 21:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Где эта проза жизни? Вокруг оглянуться... в интеренетах столько умных людей, а выйдешь на улицу и видишь, как совершаются шибки во имя любви и с любовью Я знаю много любящих мам, но не всем этого хватает, чтобы видеть и понимать ребенка. Чтобы не поддаваться мнению социума и не предавать ребенка, не отдаваться своим стереотипным реакциям, когда устала, не запрещать ребенку любые эмоции, потому что самой сложно их переносить, ну это я про стереотипы "мальчики не плачут" и тд. Вот сегодня читала, но не участвовала в фэйсбуке спор о том, как надо реагировать родителю, и что "должен" ребенок, если он провинился. https://www.facebook.com/s.kocherina/po ... nt_mention И почти все комментаторы настроены к ребенку агрессивно, а папу даже назвали козлом за то, что при инциденте он не стал показушно наказывать (читать мораль, бить, принуждать) ребенка, чтобы удовлетворить тетю. Вот вам и проза. |
Автор: | Miasaura [ 20 апр 2014, 14:52 ] |
Заголовок сообщения: | Про Монтессори |
Очень интересный взгляд доктора Ньюфелда на методику школы Монтессори: http://alpha-parenting.ru/2014/04/14/po ... nyufeldom/ кратко: "Я бывал в школах Монтессори, в которых чувствуешь некоторую холодность из-за приверженности форме педагогики, – я совсем не так представляю себе Марию Монтессори. Я представляю такую огромную теплоту и ощущение от её присутствия, как будто рядом с вами абсолютная «большая мама», которая даёт вам такую заботу, что вы тут же автоматически привязываетесь, занимая зависимую позицию. В итоге, из-за того, что акцент делался на технике, а осознание компонента привязанности было утеряно, школы Монтессори стали подходить только избранным, привилегированным детям, хотя на самом деле в их основе контекст работы Марии Монтессори с беспризорниками. Успех её работы был основан на глубоких принципах её веры в саму себя, в потенциал детей и в то, что как только ей удастся найти препятствия и убрать их, потенциал будет разворачиваться. Также он был основан на личности Монтессори и на её безусловном умении привязывать к себе детей." ... "Именно поэтому я сказал, что Мария Монтессори могла делать почти всё, что угодно, и это работало бы благодаря её личности. Она была такой альфой, она появлялась в жизни детей, полностью брала на себя заботу о них и принимала ответственность за преодоление препятствий. Она не делала их ответственными. Это было возможно ещё и благодаря её глубокой вере в их потенциал и убеждённости в том, что ей надо лишь найти препятствия к реализации потенциала и убрать их, а остальное произойдёт само естественным образом. Полезна ли её методика? Конечно. Но по сути она вторична по отношению к двум главным компонентам её личности!" |
Автор: | LiyaS [ 27 апр 2014, 12:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
перелопатила весь сайт...все хорошо, правильно, почти со всем согласна, и.........ничего нового очень много воды, все вокруг да около, я б каждую статью раз в 5-10 сократила есть ощущение, что наконец-то нашла "единомышленников" ))) частенько мне казалось, что какие-то действия/бездействия мои идут вразрез с общепринятыми нормами воспитания, но меня это не сильно заботило. А сейчас просто увидела некое одобрение этих действий ))) еще очень удивляет, когда читаю про воспитание детей 80х гг....уже много раз вижу про то, что строго воспитывали всех и т.п..... я 81 г.р., так вот меня родители воспитывали как-то совсем не строго меня никогда не заставляли учиться, получать хорошие оценки, ходить на кружки и т.д. Мы постоянно обнимались, сюсюкались с мамой, много беседовали и обсуждали все подряд с папой... и в том числе в подростковом возрасте. А если углубляться в историю семьи ))) то надо отметить, что мама моя была одним из пятерых детей в их семье, и никто из них не ходил в сад по настоянию ее отца (моего деда) в общем, все прочтенное пока про альфа-родительство не кажется мне чем-то удивительным, для меня всё это представляется оч естественным и очевидным тс спасибо за информацию и ссылки, буду следить за новыми публикациями на сайте |
Автор: | AndreevaSveta [ 28 апр 2014, 21:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Lukolle писал(а) 04 апр 2014, 00:33: Интересно, почитаю. Привязанность для нас - очень актуальная тема. а в чем это у вас проявляется? |
Автор: | Lukolle [ 28 апр 2014, 21:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
AndreevaSveta писал(а) 28 апр 2014, 21:47: Lukolle писал(а) 04 апр 2014, 00:33: Интересно, почитаю. Привязанность для нас - очень актуальная тема. а в чем это у вас проявляется? Со старшей будто пуповину не перерезали, она без меня не может вообще, авторитет - только мама. Я устала с этим бороться, наверное, надо это использовать. |
Автор: | Miasaura [ 30 апр 2014, 21:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
LiyaS писал(а) 27 апр 2014, 12:33: родители воспитывали как-то совсем не строго меня никогда не заставляли учиться, получать хорошие оценки, ходить на кружки и т.д. Мы постоянно обнимались, сюсюкались с мамой, много беседовали и обсуждали все подряд с папой... и в том числе в подростковом возрасте. А если углубляться в историю семьи ))) то надо отметить, что мама моя была одним из пятерых детей в их семье, и никто из них не ходил в сад по настоянию ее отца (моего деда) в общем, все прочтенное пока про альфа-родительство не кажется мне чем-то удивительным, для меня всё это представляется оч естественным и очевидным Как же вам повезло, Лия! А я кстати, ваш клиент с 2012! Если ваша фамилия на Р. Мне нравится, что Ньюфелд выводит 6 уровней привязанности. И можно быть близкими не только на первом физическом уровне, но еще и на уровне "принадлежности и лояльности", "любви", "познанности", "значимости", "похожести". Ну то есть, я хочу сказать, что нельзя оценить альфа-родительство с точки зрения "строгость-попустительство", так как ни туда, ни туда оно не относится. Лучше понимается, что это за подход к родительству, когда задаем вопрос - какова цель воспитания ребенка. Вот какова цель? Сложный вопрос и сложно сформулировать ответ, начинаешь перечислять качества, которые хотелось бы видеть у своего ребенка, но тут же понимаешь, что эти качества довольно ситуационные и могут конкретному ребенку не понадобиться вообще в жизни, ну и стандарты у всех разные. Мама с завышенными стандартами напишет такой список, что за воспитывает ребенка насмерть. По теории развития Ньюфелда он ставит целью развития - "раскрытие потенциала", который заложен в каждом ребенке. То есть он не считает ребенка "чистым листом бумаги", как у нас некоторые педагоги. И чтобы этот потенциал раскрылся Ньюфелд предлагает такую модель родительства, которая создаст все условия для этого, а именно, на основе привязанности, ну или альфа-родительства, как вы написали, да. В общем, труднее всего бывает принять, что достижение зрелости заложено в нас природой, в ребенке уже заложены все возможности для развития качеств нужных для жизни, что он станет зрелым сам собой и не нужно учить его, да и невозможно научить быть зрелым. Если ребенку создать условия - у него разовьются жизнеспособность, жизнестойкость и адекватное чувство собственного достоинства при взаимодействии с окружающими. Вот для себя я это уже приняла, и стараюсь так воспитывать ребенка, но не все так считают, даже среди тех родителей, которые за гуманное воспитание. А это важные моменты, это как бы основа вообще отношения к ребенку, ожиданий от ребенка. |
Автор: | Miasaura [ 05 июн 2014, 22:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Нашла в сети очень развернутую критику на книгу Друкерман "Французские дети не плюются едой". Книга сама по себе кошмарная, скорее попсовая, чем психологическая литература и критики на нее и хвалебных отзывов можно найти массу, но это будут либо вопли ужаса, либо восторг. А тут написали очень хорошую статью, делюсь: http://elenhil.livejournal.com/209827.html |
Автор: | Miasaura [ 26 июн 2014, 17:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Новый семинар Ньюфелда прошел 24 июня 2014. Название - Helping Children Flourish. Мне понравилось. Слушать было легко. Он давал общее представление, что нужно для развиия ребенка, какие условия нужны, чтобы ребенок раскрыл свой потенциал, стал Жизнеспособным, жизнестойким и социальным существом. Было подчеркнуто, что не надо начинать с конца - Это о ранней социализации. Что не надо отправлять ребенка поиграть с другими детьми и подталкивать его, если он не готов к взаимодействию. И рассказал в каком порядке, что развивается в ребенке первые 6 лет, после чего он может стать готов к спонтанной игре и взаимодействию с другими детьми без ущерба для развития. Много внимания Гордон уделяет игре. Игра - как верхушка айсберга, который позволяет взрослеть и раскрывать свой потенциал ребенку. ТОй, которая свободная, в одиночестве, творческая. Игра – это прыжок из рамок. Игра – это теплица для развития взросления. Игра – это аналогия с коконом для изменения млекопитающихся. Ньюфелд рассказывает, что для игры нужна базовая предпосылка - ОТДЫХ. Психологический в первую очередь. Забавно, что он говорит: Не работа, как вы думаете "поиграть можно после того, как поработаешь", нет :) Самое основное от чего отдыхать - это Отдых От привязанности. Отдых от работы на привязанность дает чувство, что о ребенке будут заботиться, он может расслабиться. Не навсегда, а на небольшое время дать свободу от этой огромной потребности. Это позволит мозгу развивать свой потенциал в это время. Важное место на семинаре Н. отводит эмоциям. Он утверждает, что основа для отдыха - это чувствование своих эмоций. Эмоции Чтобы почувствовать отдых, ребенок должен чувствовать свои собственные эмоции. У него должно быть мягкое сердце. Застрявшие дети не говорят о своих чувствах. Теряют эмпатичность. Здоровые люди – говорят о чувствах. Потеряв чувства – они не отдыхают, не отдыхая - они перестают играть. Перестают выпрыгивать за рамки, перестают развивать потенциал. Все взаимосвязано. Наша роль - создать утробу для развития потенциала. Дать достаточно безопасного пространства для детей, построить с ними правильные отношения. Сильная эмоциональная связь с заботящимся взрослым – это то, что позволяет иметь мягкое сердце. Для тех, кто в сообществе альфа пэрэнтинг не новость, что правильные отношения - это
Быть привязанным глубоко (deeply) Быть привязанным в зависимой позиции Небольшая ремарка про быть привязанным глубоко: Это не о физической привязанности и нахождению нераздельно вместе, это о психологической близости. Той, которая остается и в подростковом и взрослом возрасте. Если все это выполняется, ребенок развивает свой потенциал. Первые 6 лет – развиваются эмоции, развиваются привязанности. Разве это происходит в школе? Нет, это все дают родители, защищая, предоставляя, охраняя. Семьи – лучший ответ на эти потребности в таком раннем возрасте. Мы должны быть ответом - чем больше мы сможем сохранить правильные отношения, чем больше мы поможем сердцу оставаться мягким, если сможем сделать работу привязанности, дать отдохнуть, то ребенок сможет играть. Тем больше будет раскрыт потенциал. |
Автор: | Shelest [ 02 июл 2014, 08:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura а как вы на семинар попали? специально ездили куда то? |
Автор: | Психея [ 02 июл 2014, 11:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 17 апр 2014, 21:13: итала, но не участвовала в фэйсбуке спор о том, как надо реагировать родителю, и что "должен" ребенок, если он провинился. https://www.facebook.com/s.kocherina/po ... nt_mentionИ почти все комментаторы настроены к ребенку агрессивно, а папу даже назвали козлом за то, что при инциденте он не стал показушно наказывать (читать мораль, бить, принуждать) ребенка, чтобы удовлетворить тетю. то есть по этой системе мальчик и папа поступили правильно??? тогда эта система мне не подходит. я как бы хочу воспитать в ребенке хотя бы элементарные понятия о порядочности, вежливости. воспитать, короче Добавлено спустя 15 минут 51 секунду: Miasaura писал(а) 26 июн 2014, 17:56: общее представление, что нужно для развиия ребенка, какие условия нужны, чтобы ребенок раскрыл свой потенциал, стал Жизнеспособным, жизнестойким и социальным существом. почему для меня, не прочитавшей практически ни одного учебника по воспитанию детей (так, по верхам...) - все это само ссобой разумеющееся? мне кажется и для любой любящей и внимательной к своему ребенку матери должно быть так... разве нет? неужели у многих действительно есть такая необходимость перевести свое родительство в плоскость науки? |
Автор: | Oblako [ 03 июл 2014, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Психея хочется здесь общаться о теории привязанности, а не доказывать ее право на существование |
Автор: | карапузик L [ 03 июл 2014, 18:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
А прктические примеры будут, о прктике общаться интересно, а теория слова ничем не подкрепленая как то и говорить не о чем. |
Автор: | Психея [ 04 июл 2014, 15:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Oblako то есть, я как-то не в тему выступила, вы хотите сказать? с чего это вдруг? прочитала, сложилось мнение, высказала его. это ж форум, не? пока действительно нет конкретики по этой теме, трудно делать какие-то выводы. на сейчас из этой, такскать, теории я ничего не почерпнула, попытка вполне естественные, старые как мир, понятия представить как научную теорию ... то, что моя прабабка могла сказать в двух словах развезли на несколько книг и стопийсят семинаров. нуачо, круто потом на лавочке во дворе блеснуть: а я своего воспитываю по теории приявязнности Ньюфелда |
Автор: | Фаина Тапочкина [ 04 июл 2014, 19:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
карапузик L Попробуйте, сформулировать свою мысль, немного иначе, не провоцируя оппонента на хамство |
Автор: | карапузик L [ 04 июл 2014, 19:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
А чем вам мысль не кодвору, или можно только хвалебные мысли писать. Когда будут примеры в каких либо конкретных ситуациях, где помогают родителям правильно действовать и когда будут представлены положительные результаты, тогда и похвалю. |
Автор: | Miasaura [ 04 июл 2014, 23:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Shelest писал(а) 02 июл 2014, 08:51: а как вы на семинар попали? специально ездили куда то? Нет, я он-лайн смотрела, это был онлайн семинар :) Ньюфелд приедет в Москву в октябре, туда надеюсь поехать специально уже на его семинары. Добавлено спустя 16 минут 13 секунд: Психея писал(а) 02 июл 2014, 12:04: то есть по этой системе мальчик и папа поступили правильно??? тогда эта система мне не подходит. я как бы хочу воспитать в ребенке хотя бы элементарные понятия о порядочности, вежливости. воспитать, короче Ну давайте обсудим, я только за. Вот как вы считаете интуитивно - Если хочешь, чтобы у тебя ребенок был воспитанный, то необходимо акцентировать его как-то на правильном и неправильном поступке. Но речь здесь идет о деталях, о которых вы, может быть, никогда не задумывались, как например, право папы выбирать, прилюдно ли объяснять что-то своему ребенку или наедине. Или выбор папы - объяснить что-то ребенку сразу же в инциденте или потом, в спокойной обстановке. Как его ребенок лучше усвоит? Почему всех надо чесать под одну гребенку и почему все "воспитатели" считают, что ко всем детям нужен одинаковый подход - именно тот, что они выбрали? А может быть еще такой вариант, когда папа понимает, что ребенок уже знает, что поступок его неправильный, обидный для кого-то, и урок тут, в общем-то выносить не из чего? Так вот Ньюфелд всегда советует смотреть не на внешнее, а то что внутри у ребенка, общаясь со своим ребенком видеть его НАМЕРЕНИЯ (понимая, что поведение было неидеальным) Ньюфелд советует сначала встать на одну сторону с ребенком, то есть понять его. Потом воспитывать, вне инцидента, не прилюдно, не ором и матом " А ну собака извинись перед тетей". Понимаете? Тут нет никакого воспитательного эффекта. Это просто принуждение ребенка делать по шаблону. Накосячил - скажи извини. Важно для вас? Да ну? Приятно окружающим? Конечно! Окружающим много что приятно. Поэтому папа, который не "изнасиловал ребенка" социальными требованиями считается плохим воспитателем. Но никто из этих теток себе не задал вопрос - Может, ребенок уже понял, что так делать опасно и не стоит? Может, папа решил отложить разговор на потом? В конце концов, может папа учит приносить извинения своим примером (лично для меня подтверждено практикой - это единственный естественный способ научить)? Что их не устроило и почему вообще кого-то не устроило, как человек занимается своим ребенком? Общество! Не дрессируешь, не как все? Надо атаковать и критиковать! Добавлено спустя 9 минут 18 секунд: Психея писал(а) 02 июл 2014, 12:04: почему для меня, не прочитавшей практически ни одного учебника по воспитанию детей (так, по верхам...) - все это само ссобой разумеющееся? мне кажется и для любой любящей и внимательной к своему ребенку матери должно быть так... разве нет? неужели у многих действительно есть такая необходимость перевести свое родительство в плоскость науки? Все мы любим своих детей. Но иногда делаем что-то во вред им. Например, объединясь с кричащей на вашего ребенка теткой, и заставляя ребенка стыдиться себя, что-то произносить, чтобы тетя успокоилась вы, конечно научите его автоматически говорить "извини". Практика показывает, что это можно сделать другим способом, а Ньюфелд объясняет почему в таком случае у вас с ребенком будет небезопасная привязанность. Почему ребенку больно и обидно, почему он начнет потом скрывать и врать. Ньюфелд дает схему, объясняющую, почему стыд, вина - это очень уязвимые эмоции для детей и как общаться с детьми не стыдя их и не виноватя, и что вместо этого говорить, когда ребенокделает что-то не так, если что-то у него не получаетсяделать. Не родительство облекают в теорию, родительство очень индивидуально что ли... Ньюфелд пишет об устройстве психики ребенка и о этапах ее развития. Он девелопменталист, а все эти этапы очень полезно знать, как мне кажется. У него есть записи на ютуб - бесплатные лекции, и еще его видеолекции переведены на русский на сайте альфа-пэрэнтинга. А самые основные труды разделены на темы и продаются в виде двд. |
Автор: | Miasaura [ 05 июл 2014, 23:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Ссылка на печатную версию выступления Г.Ньюфелда в Европарламенте в 2012 г. "Ключ к благополучию детей и молодёжи: почему детям надо расти в семьях, которые, в свою очередь, должны поддерживаться обществом и государством". Статья напечатана в сборнике "Улучшая качество детства в Европе 2014", опубликованном Европейским советом. По сути этот текст является кратким обзором модели развития Ньюфелда, с которой мы подробно знакомимся на первом Интенсиве Института Ньюфелда. Читайте на здоровье: http://alpha-parenting.ru/wp-content/up ... ddress.pdf Информация очень ценная. По структуре похожа на тот семинар, который я кратко описывала недавно, надеюсь, поможет разобраться в логике текста. Но в этой лекции Ньюфелд очень подробно объясняет каждое из явлений, многие термины, расползается в стороны, получилась практически научная работа в общем доступе, что для него не характерно. Короче, круто, что это в открытом доступе, жаль не переведено на русский. Добавлено спустя 20 минут 52 секунды: Реализация человеческого потенциала посредством наличия в жизни пирамиды: Где база для человека - это правильные отношения. Корни - уровни привязанности. Дающие питание для отдыха. Дающего возможность для свободной игры. И плоды - в виде расцветающих процессов Адаптации, Становления и Интеграции. Что в итоге позволяет получиться зрелой личности. |
Автор: | Miasaura [ 12 июл 2014, 01:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Новая стать Питера Грея об игре переведена. Рискованная игра. Грей пишет "Чтобы защитить детей, мы должны позволить им играть в то, что считается “опасным”. Многие думают, что страх – это негативное переживание, которого нужно по возможности избегать. Однако те, у кого есть дети или кто сам был ребенком, знают, что дети любят играть в рискованные игры – игры, сочетающие в себе радость свободы и некоторую долю страха, производящие будоражащее чувство." Для чего и насколько правильно дать ребенку носиться, везде лезть, играть с опасными предметами. Оказывается, в этом есть смысл. В то время, как мы стараемся не позволить расшибить лоб и поранить ни одну коленку, не даем попробовать грязную еду или песок, Питер Грей пишет о том, почему детям важно иметь некоторую степень свободы от ограничений. "Ученые нашли способ лишить крысят игры в течение критической фазы их развития, не лишая их общества соплеменников. Крысята, взращенные таким образом, вырастают эмоциональными инвалидами [3, 4]. Когда их помещают в новую среду, они чрезмерно пугаются и не могут адаптироваться и изучить обстановку, как сделала бы обычная крыса. Когда их помещают с незнакомым сверстником, они либо оказываются парализованы страхом, либо срываются в неуместную, неэффективную агрессию." источник на сайте http://alpha-parenting.ru/2014/06/16/ri ... sya-v-ney/ |
Автор: | Zhanett84 [ 20 июл 2014, 16:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, привет. Спасибо за организацию встречи! Мне было интересно пообщаться. Да и просто полезно, наконец, отдохнуть). Как ты думаешь, могут ли у нас с дочкой быть проблемы с привязанностью из-за отказа от груди в течение пяти месяцев? Вчера в очередной раз поняла, что она чувствительная- пока меня не было совершенно спокойно вела себя с папой. А со мной то носится, то хнычет. Мне вечно кажется- голодная. А на самом деле, просто зеркалит мою тревогу. Дочитаю Гиппенрейтер и начну "высокочувствительный ребенок " читать. Хочу разобраться. |
Автор: | Miasaura [ 21 июл 2014, 23:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Zhanett84 писал(а) 20 июл 2014, 16:53: Валя, привет. Спасибо за организацию встречи! Мне было интересно пообщаться. Да и просто полезно, наконец, отдохнуть). Как ты думаешь, могут ли у нас с дочкой быть проблемы с привязанностью из-за отказа от груди в течение пяти месяцев? Жанна, привет. Мне очень понравилась первая встреча, вот бы на природе еще, можно будет повторить, напишу и здесь приглашение для желающих познакомиться, когда решимся еще. Я не думаю, что отказ или из-за отказа - возможны проблемы с привязанностью. Для нее сейчас ты и твое нахождение с ней в физическом контакте, то что ты откликаешься на ее потребности, не игнорируешь ее плач - самое главное. Что она получает удовлетворение физических потребностей. Я не сильно понимаю, что за отказ от груди у вас, мало информации что и как происходит, помню, ты говорила, что все-таки ест в темноте и тишине. Вроде бы еда - только ГВ и педприкорм. Я думаю, тебе в лялечке уже насоветовали всего, возможно, это даже нормально - отвлекаться от еды на то, что происходит вокруг. Столько интересного. Ест по чуть-чуть. Я не знаю, мало информации, да и суть не в этом. Никак это не влияет на отношения, корми хоть из груди, хоть из бутылки, хоть едой обычной. Zhanett84 писал(а) 20 июл 2014, 16:53: Вчера в очередной раз поняла, что она чувствительная- пока меня не было совершенно спокойно вела себя с папой. А со мной то носится, то хнычет. Вот это кстати такая прям характерная особенность, когда деть маме все, что накопилось выдает, так как мама настроена принимать все горести и жалеть и выносить все накопившееся раздражение ребенка после своего отсутствия. Я бы не сказала, что это показатель чувствительности особой, для меня это своего рода показатель, что с отношениями все в порядке. Она все, что с папой накопилось, чувствует себя в безопасности - все это тебе выдать. У моего чувствительного я замечала испорченное настроение, висение на груди, и цепляние за меня еще несколько дней после такого отсутствия. |
Автор: | Zhanett84 [ 23 июл 2014, 10:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Спасибо, поняла про привязанность. Физически я всегда рядом. Просто в той же Лялечке все пишут про то, что ГВ не только еда, а еще и общение, базовое доверие к миру, маме и т.д. Вот мне иногда и кажется, вдруг, я что-то важное упускаю. Думаю, у нас еще все впереди)). |
Автор: | Miasaura [ 23 июл 2014, 11:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Zhanett84 писал(а) 23 июл 2014, 10:54: Физически я всегда рядом. Просто в той же Лялечке все пишут про то, что ГВ не только еда, а еще и общение, базовое доверие к миру, маме и т.д Жанн, ну конечно, грудь - это не только еда, но и общение. В твоем случае же общение не прекратилось оттого, что она не берет грудь? Физический контакт, ношение на ручках, твоя инициатива :) Если берешь ребенка только чтобы покормить, а все остальное время он у тебя сидит сам, помню послевоенные истории, когда ребенка в манеже оставляли на день и шла на завод, а ребенку раскладывала кусочки в кроватке. Вот тут на физическом уровне явно будет сепарация и с привязанностью не будет нормально. Даже если бы мама потом грудью кормила его, разница тут очевидная. Добавлено спустя 6 минут 37 секунд: В субботу 26 июля в кафе Веранда (Седанка, Чайковского, 12, сразу за кафе Севан (т233 0604) собираемся на вторую встречу ньюфелдовцев во Владивостоке! Время: 11 20, беседка номер 38. Там отличный парк и детская площадка с горками и батутом. Тема - знакомство с родителями и детками. Всех желающих познакомиться очно - ждем! |
Автор: | Miasaura [ 23 июл 2014, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
С Фэйсбука Ресурса: Рады сообщить, что готовится к печати очередная книга Элейн Эйрон. Элейн Эйрон, клинический психолог и психотерапевт, широко известна своими исследованиями высокой чувствительности, любви и близких отношений. Наше издательство уже опубликовало ее книгу о высокочувствительных детях, и теперь мы готовим к печати еще одно ее исследование на очень актуальную в современном обществе тему — о конкуренции и привязанности. В эпоху главенства конкурентного мышления (рэнкинг) мы зачастую ставим себя слишком низко по сравнению с окружающими. Внутри каждого из нас прячется часть "я", которая обесценивает нас, порождает в нас чувство собственной ничтожности. Это она заставляет нас сомневаться в себе, стесняться, испытывать тревогу или даже депрессию. Все это заканчивается «низкой самооценкой» — самой распространенной проблемой, с которой люди обращаются к психотерапевтам. Англоязычное издание книги вышло под названием The Undervalued Self, но с 2014 года европейские издания этой работы будут выходить под более точным, по мнению автора, заголовком — «На перекрестках любви и власти». На русском языке книга выйдет в начале осени. |
Автор: | Miasaura [ 24 июл 2014, 13:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Санча писал(а): Интересная тема, пошла изучать. Давайте, и приезжайте гулять в субботу с нами в кафе Веранда. |
Автор: | Miasaura [ 25 июл 2014, 14:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
UPD Встречи: По погоде, как всегда - неизвестность! Если будет ливень уже с утра, то перенесем все то же самое на воскресенье. Если небольшой дождик, можно поехать, (в тайфун просто не попасть хотелось бы, главное, чтоб седанку не затопило) завтра обновлю пост в 09 30 |
Автор: | Miasaura [ 26 июл 2014, 00:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Гисметео нас не радует. Зато радует Петрановская Людмила, выложили ее лекцию: http://bmshkola.ru/publikacii/all/lekts ... ranovskoy/ «Еще раз о любви» "...Пошли два параллельных процесса: с одной стороны, стало сокращаться количество детей у человека. Если раньше было нормально иметь семь-восемь детей, то сейчас двух-трех, а то и одного. С другой стороны, благодаря снижению детской смертности ребенок перестал быть венчурным проектом. До того какая была ситуация? Пять родишь — один, гдядишь, останется. А тут вдруг выяснилось, что, скорее всего, сколько родишь столько и останется. Стало по умолчанию нормальным, что если ребенок рождается, то он с нами и остается. Противоположный сценарий воспринимается как трагедия, как невероятный сбой. Что в результате получилось? Детей стало мало и они стали защищены, стало понятно, что, с большой вероятностью, именно они будут, что называется, стакан воды подавать в свое время. В результате всего этого сильно выросла в обществе цена ребенка. Дети в тех прекрасных архаичных обществах, которые иногда так рыдательно описывают сторонники этнографического подхода и прочего естественного родительства, были расходным материалом: сколько-то родилось, сколько-то выжило — ну ничего, как-то живем дальше. Вдруг каждый ребенок стал ценностью, его цена резко выросла. Этот сдвиг происходил постепенно, как смещение, в течение 19-20 веков, в развитых странах, в городах, и сейчас он уже завершился. Сейчас ребенок - это ценность, это то, во что надо вкладывать, чем нужно заниматься, этот тот, кого нужно уважать, беречь и т.д. Точкой, обозначившей, что этот переход свершился, стала книга Януша Корчака «Как любить ребенка», написанная между 1-ой и 2-ой мировой войной. Как любить ребенка? Раньше вообще так вопрос не ставился. Никогда. " |
Автор: | Miasaura [ 26 июл 2014, 08:23 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Встреча переносится на - воскресенье 27 июля в кафе Веранда в 11 20 |
Автор: | Miasaura [ 28 июл 2014, 19:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Отлично посидели! 7 взрослых, 4 ребенка, да и 3 папы были! Будем собираться еще :) |
Автор: | Zhanett84 [ 11 авг 2014, 10:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Интересно почитать. Я вот сама сторонница ЕР. Но не идейная:)). Просто, мне так проще с ребенком. Оказывается, это называется этнографический подход. Лялечка его очень активно пропагандирует. А вот в статье описаны оба подхода равноправно, и автор не дает четкого ответа: какой правильный. Интересный экскурс в историю и ответы на вопросы после лекции. Короче, лекция добавила каши в моей голове. Есть что подумать;)). |
Автор: | Miasaura [ 29 авг 2014, 10:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Привет всем. Хочу сделать объявление о приезде Ньюфелда в Россию в октябре. http://bmshkola.ru/news/vystavki/semina ... -v-moskve/ В Москве Гордон Ньюфелд проведет два семинара 2ого и 4ого октября. Семинар "А как же я?" как происходит психологическое развитие во взрослом возрасте за счет чего и как мы взрослеем, когда у нас появляются дети Семинар "Эмоции: что же делать с детскими чувствами?" Семинар рассчитан на целый день. |
Автор: | Miasaura [ 11 сен 2014, 12:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
В субботу 13 сентября третья альфа-встреча во Владивостоке. Там же, в кафе Веранда на Седанке, решили повторить, в 11 часов утра, 38 беседка. Всех ждем! |
Автор: | LiyaS [ 11 сен 2014, 12:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 11 сен 2014, 12:38: В субботу 13 сентября третья альфа-встреча во Владивостоке. Там же, в кафе Веранда на Седанке, решили повторить, в 11 часов утра, 38 беседка. Всех ждем! а что в программе? просто и хочется, но и стесняется вдруг нечего мне сказать будет касательно привязанности ))) |
Автор: | Miasaura [ 12 сен 2014, 12:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Встреча отменяется! В другой раз попробуем. Все основные участники дружно заболели. Лия, да у нас все по-простому, играем, чай пьем и болтаем. |
Автор: | Miasaura [ 16 сен 2014, 15:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Ну вот, теперь точно - в 11 30, 39ая беседка в кафе Веранда в эту субботу. У нас даже есть тема встречи "детские эмоции, как воспринимать, чем помочь, как контролировать" |
Автор: | Miasaura [ 17 сен 2014, 22:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Нашла сегодня еще одну переведенную статью Питера Грея - о математике и легкости ее изучения. http://freeedu.ru/modx/piter-grej-detya ... obucheniya "Самой первой математической игрой, в которую играют маленькие дети, обычно становится открытие, что числа идут друг за другом в определённой последовательности, что эта последовательность регулярно повторяется (с увеличением на десять), и что как только вы поняли эту схему, последовательность чисел, до которых вы умеете считать, становится бесконечной. ..." Добавлено спустя 1 час 59 минут 50 секунд: Про дошкольников много рассуждали с приятными людьми. Я недавно походила на местные развивашки, в разные места. Опыт неоднозначный. Поразило то, как можно легко и просто талантливому педагогу завладеть вниманием 2-3 леток и повести за собой. Одна в центре, вторая на 3й рабочей, третья на 2 речке. Были и минусы, и потенциальные минусы, когда мне что-то начинали планировать на будущее, чего я от развивашек вообще-то не жду. "Ставить руку", например, чтобы рисовать кисточкой. Так вот, что-то меня гложило и смущало. А именно то, почему мне так не нравится любое доделывание дела до конца по принуждению или когда рукой ребенка водят, чтобы он рисовал. Или когда показывают шаблоны. И просят повторить. Не только просят маленького ребенка повторять, но еще и не могут дождаться, пока он включится в процесс и начинают его подталкивать, делать за него, показывать, как открывается замочек или щеколда, ну и вот такие нюансы. Начала читать о особенностях мозга дошкольников. Это не совсем о раннем развитии. О его тотальном вреде я уже много читала, но ведь и развивашки назвать обучением нельзя, сейчас очень хороший уровень педагогов, и детям даже очень нравится и весело, там и танцуют и поют. Поэтому хотелось понять принципы работы мозга в этом возрасте, чтобы для себя определить, какую деятельность оставить, а от какой избавляться без сожаления, даже если педагог нравится ребенку. Поделюсь двумя находками в тему. Комментарий Оли (getnewpost в жж) к одному из давних постов. "Обучения, как вида деятельности, в возрасте до трех лет у ребенка нет как такового. После года есть подражание и в районе двух зарождается и развивается игровая деятельность. Соответственно, ребенок от года до двух должен много участвовать в деятельности членов семьи, чтобы развивать подражание. И для того, чтобы развивалась игровая деятельность ребенку в районе двух лет нужно поле для проявления инициативы До двух лет ребенка имеет смысл учить всяким бытовым навыкам - куда что складывается, чистка зубов, как пользоваться унитазом и т.п. - и все на основе подражания. С двух лет имеет смысл заниматься творческими видами деятельности - рисование разными материалами, игры с глиной, пластилином. К трем годам в среднем, у ребенка должно сложиться умение пользоваться изобразительным языком - т.е. от каракулей ребенок переходит к изображениям. Причем рисовать ребенка усчить не надо, а надо создать ему побуждающую к рисованию среду, тогда все само разовьется куда надо. Вот когда у ребенка сформируется игра и умение творчески выражать свои идеи - рисовать и лепить по своим задумкам, - тогда приходит время обучения как вида деятельности. Т.е. ребенок становится способен отвечать на вопросы и выполнять задания, и обучаться не на уровне подражания, а на уровне мышления, т.е. сначала понял как, а потом сделал. Это уже после трех и после соответствующего возрастного кризиса" И в чате студентов Ньюфелда процитировали пост Осориной целиком: " А как же он потом в школе будет... ..., если его сейчас не заставлять? Вы и школу бросите, если ему не понравится? Пост зрел давно, уж очень часто мне этот вопрос задают. Речь идет о том, что я не принуждаю сына завершать начатое дело. Пошли на хореографию - ему через пару месяцев надоело, перестали ходить - поступил вопрос. Пошли на занятия в клуб творческого мышления, через месяц надоело - поступил вопрос. Планируем еще занятия - вопрос о возможных последствиях их прерывания уже поступил... И я понимаю, что надо успокоить спрашивающих. Итак,... ...у любого дела три составляющих: замысел, процесс и результат. И все эти три составляющих доступны ребенку не одновременно, а постепенно. Сначала он осваивает серединку, т.е. процесс. Это происходит с рождения до 3-4-х лет. Поэтому так важно, чтобы была свободная творческая среда для любой деятельности и минимум родительской "помощи" и руководства. Жутко раздражают в этом плане "развивающие" занятия, где годовасы должны рисовать шаблонного ежика шаблонным цветом и пассивое делание чего-либо рукой ребенка считается "обучением в игре"... Потом ребенок осваивает первую часть - замысел. Это происходит в возрасте от 4 до 8 лет. Это период развития инициативности. Захотел - поделал. А теперь представим, что мама в этот период все решает за ребенка. И вырастают дети, которые ничего не хотят... Еще в этом возрасте все пытаются нацелить ребенка на результат. Типа начал - продолжай. А ему это совершенно не по возрасту... Зато по возрасту пробовать, начинать, бросать и начинать новое. И, наконец, после 8 лет развивается потребность не только задумать и начать, но и закончить. Тут взрослые опять не помощники. Во-первых, они не объясняют критерии законченности (например, что тарелка помыта, если она помыта и снизу тоже). Во-вторых, они не дают обратной связи. Обратная связь - это описание того, что ребенок сделал, и нашего отношения к его действиям (о, ты помыл тарелку! она была грязная, а теперь она вполне читая и есть, из чего пообедать! Я очень рада! Вижу, она отлично помыта сверху и, если ты помоешь ее еще и снизу, она будет чистой на 100%). Давая обратную связь, можно еще и на будущее мостик проложить, ведь с подростком обратная связь - основа общения." Вот такая информация к размышлению. Хотелось бы подтвердить эти выводы данными исследований и обобщить, постараюсь поискать в этом направлении. |
Автор: | Miasaura [ 20 сен 2014, 15:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Третья встреча состоялась! Нас было 9 взрослых что ли, примерно столько же детей, я не считала. Спасибо всем, кто пришел, рада была повидать вас. Половина народу уже давно знакомы :) Немного поговорили про эмоции, кто запомнил во сколько лет у ребенка появляется самоконтроль - тот молодец. Думаю, в следующие разы нам всем можно будет подготовить какие-то вопросы, что в принципе хотелось бы узнать и вместе их обсудить, так будет предметнее! |
Автор: | карапузик L [ 22 сен 2014, 05:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Про замысел, процесс и результат-поэтому на серьезные занятия, где результат ребенок увидет не скоро детей берут с 4 лет. Нельзя в танцах, гимнастике, музыке, спорте получить результат за 2 мес. Ребенку надо подбирать занятия , где нет профессиональной направленности и результат видно сразу. А то ведут ребенка 2.5 лет на танцы, а там кроме умения слушать, выполнять и не отвлекаться, еще и результат надо хотябы пол года ждать-первый открытый урок для родителей, до сцены им учиться 2 года. Мой 7 год в танцах ,пошел в 4.10 по своему желанию, но к весне, когда дети стали больше гулять начал просить пропускать-я не разрешила, объяснила почему. Ну и досих пор проблем не возникает, гордиться грамотами и говорит, что хорошо, что я ему не разрешила бросить. В бассейн пошел почти в 8, тоже сам захотел, ну и бросать не собирается. |
Автор: | Miasaura [ 12 окт 2014, 19:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Слушайте, а давайте тематическую встречу. Прям посидим пообсуждаем одну из насущных проблем. Каждый расскажет свой опыт и что он видит в этой ситуации, как понимает ребенка. А остальные расскажут ,что они видят, а? В субботу, например, 18 октября. Кто-нибудь хочет участвовать? И на какую тему поговорим? |
Автор: | Атять [ 15 окт 2014, 10:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Мы поучаствуем. В качестве первой темы предлагаю больную для многих тему - детские истерики. Кто и как на них реагирует, как они влияют на ребенка и родителя, что о них говорится в рамках ТП. Эту тему можно взять, как частную тему более общего вопроса - детские эмоции. |
Автор: | Miasaura [ 16 окт 2014, 11:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Атять писал(а) 15 окт 2014, 10:42: Мы поучаствуем Встречаемся в антикафе в субботу в 11. Просто приходите :) с детьми |
Автор: | LiyaS [ 16 окт 2014, 13:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 16 окт 2014, 11:24: Просто приходите :) с детьми а можно без детей? до 13.15 занятия у старшей, которые она ни на что не променяет |
Автор: | Miasaura [ 17 окт 2014, 08:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
LiyaS писал(а) 16 окт 2014, 13:02: а можно без детей? Лия, конечно можно! |
Автор: | LiyaS [ 18 окт 2014, 22:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
я очень рада, что смогла прийти сегодня на встречу и компания, и тема, и место.... Miasaura спасибо огромное |
Автор: | Miasaura [ 19 окт 2014, 21:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Нас было всего четверо не считая детей. Но мы повторим. Придумаем тему и повторим. Спасибо, что пришли! Лия, очень приятно было познакомиться и послушать такую интуитивную маму. Место тоже отличное, дети носились, как в спортзале :) Там можно даже провести какой-нибудь семинар и порисовать на доске. |
Автор: | Ольга Сазонова [ 30 окт 2014, 13:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Трехлетний ребенок, потерявшись в большом ресторане, может перекрыть своим криком голоса четырехсот разговаривающих взрослых. Природа придумала детский тембр голоса именно таким для того, чтобы мать могла быстро найти своего ребенка. Но чаще всего ребенок слышит от родителей: «Замолчи! Говори тише! Сиди смирно!» Часто эти требования приводят к тому, что ребенок внутренне «зажимается», «закрывает» сам себя, чтобы сдержать рвущуюся наружу энергию – от того и становится скованным. А иногда родительская агрессия заставляет сжиматься, чтобы казаться меньше – и это приводит к сутулости и неестественности движений |
Автор: | KSVetochka [ 04 ноя 2014, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Очень верное замечание, в детстве сполна ощутила это на себе, теперь стараюсь на своих детей как можно меньше повышать голос, чтобы они были более раскованы, у меня после школы был жуткий комплекс неполноценности, думаю что благодаря такому родительскому воспитанию, где отец мог одним взглядом просто в землю закопать,а если уж начнет ругать, то это вообще апоклипсис. |
Автор: | Miasaura [ 06 ноя 2014, 20:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Ольга Сазонова писал(а) 30 окт 2014, 13:04: Часто эти требования приводят к тому, что ребенок внутренне «зажимается», «закрывает» сам себя, чтобы сдержать рвущуюся наружу энергию – от того и становится скованным. А иногда родительская агрессия заставляет сжиматься, чтобы казаться меньше – и это приводит к сутулости и неестественности движений Родительская агрессия вообще ко многим последствиям может приводить. Вопрос агрессии в чем-то парадоксальный. Часто от ребенка требуют держать себя в руках, а если он не может, то родители сами не могут себя держать в руках и дают волю эмоциям. Вот тут-то бы и задуматься, может, эмоции стоит проявлять, а не зажимать в себе, так ведь? Остается только поработать над видом выражения. Добавлено спустя 11 минут 32 секунды: Я хочу сделать анонс одного мероприятия. Будут проводиться 8 вебинаров - это по интернету, когда видно и слышно только ведущих, а участники слушают и пишут в чате. Эти 8 вебинаров в тему подхода к детям на основе привязанности, по материалам Гордона Ньюфелда. Проводим их мы, студенты института Ньюфелда. Разбились на пары и охватили основные практические вопросы. Будем рассказывать, как на такие вещи смотрят девелопменталисты. Расписание вебинаров: 24 ноября “Сила привязанности и этапы ее развития”. 26 ноября, “О важности детских эмоций”. 27 ноября, “Высокочувствительные дети”. 29 ноября, “Агрессия”. 30 ноября, “Родительская вина и недостаток ресурса”. 01 декабря, “Распространенные школьные проблемы: что делать?” 03 декабря, “Почему дети не слушаются?” 04 декабря, “Как избежать конкуренции в привязанности между мамой и бабушкой, мамой и няней?” Это благотворительная разовая акция, для лечения от рака мамы двоих детей Ани Штурман. Желающие поучаствовать могут изучить всю информацию вот на сайте альфа-п. http://alpha-parenting.ru/2014/11/06/bl ... -shturman/ Но надо учесть, что по местному времени это 3-4 часа утра, однако, есть вариант посмотреть потом в записи и лекцию и ответы на вопросы участников. Все вопросы можно писать на почту blagovebinar@yandex.ru |
Автор: | Miasaura [ 18 ноя 2014, 18:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Наконец-то опубликовали все описания вебинаров - кому интересно вот они на фб: Родителям просто кладезь информации по нашей теме! Вебинар: "Сила привязанности и ее уровни" https://www.facebook.com/events/1507846 ... r=upcoming Вебинар: "О важности детских эмоций" https://www.facebook.com/events/1571030 ... r=upcoming Вебинар: "Высокочувствительные дети https://www.facebook.com/events/7372592 ... r=upcoming Вебинар: Агрессия https://www.facebook.com/events/1499954 ... r=upcoming Вебинар: Родительская вина и недостаток ресурса https://www.facebook.com/events/6795534 ... r=upcoming Вебинар: Распространенные школьные проблемы https://www.facebook.com/events/8731267 ... r=upcoming Вебинар: Почему дети не слушаются? https://www.facebook.com/events/8291239 ... r=upcoming Как избежать конкуренции в привязанности https://www.facebook.com/events/1506549 ... r=upcoming Я буду на всех, скорее всего, присутствовать. Можно смотреть в записи! И еще, всех приглашаю собраться в эту субботу на альфа-тусовку в антикафе в 11 Обсудим чего-нибудь? Про вебинары могу рассказать. |
Автор: | Miasaura [ 22 ноя 2014, 19:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Спасибо тем, кто пришел! Нас было мало совсем :) Настя зато с новорожденной девочкой, показалась нам! Очень интересно было послушать, как складываются отношения между братом и новой сестрой и между родителями и сыном в этот период жизни :) За истории из роддома тоже спасибо, уже все забывается у меня, но вот напомнило очень мне мои собственные ощущения. |
Автор: | Miasaura [ 04 дек 2014, 19:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Я напомню ,что сегодня через несколько часов будет проводиться вебинар "Как избежать конкуренции между мамой и бабушкой, между родителями и няней" - Это будет 8й вебинар. Остальные все вебинары в записи все еще продаются. Этот вебинар строится также на теории развития Гордона Ньюфелда. Вот мероприятие в фб: https://www.facebook.com/events/1506549 ... r=upcoming |
Автор: | Miasaura [ 10 дек 2014, 20:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Здравствуйте! Выложили на ютуб выступление Ньюфелда в Швеции в этом октябре. https://www.youtube.com/watch?v=3kW5wRrcuIo Презентация о важности семьи в жизни ребенка. Это немного адаптированное выступление. Тут тоже рассказывается о привязанности и о ее роли, о том, что может дать ребенку привязанность к взрослым для раскрытия его потенциала личности. Но вместо взрослых тут везде упоминается семья. думаю, это из-за специфики шведского общества. Там детьми больше занимаются учителя и воспитатели, а родители полностью переложили свои обязанности на систему и не чувствуют себя ответственными за взросление своих детей. Поэтому именно для них, думаю, да и для всей северной европы Ньюфелд очень много напирает на важность семьи в развитии ребенка в того, кем он станет. Очень важный слайд с этой презентации, по моему мнению: |
Автор: | Miasaura [ 16 дек 2014, 14:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Такой вот подарочек к новому году: Вышла и продается новая книжка Петрановской Людмилы "Тайная опора: привязанность в жизни ребенка" Вы узнаете: - как формируется привязанность ребенка к родителям от самого раннего возраста до подросткового периода; - почему роли Наставника и Родителя - далеко не одно и то же; - как стать своему ребенку опорой в жизни. Если вы будете понимать своего ребенка, вам будет проще выстраивать с ним отношения. Ответы на самые сложные вопросы лежат именно там. Заниматься ли ранним развитием или пустить все на самотек? Отправлять ли в садик или оставить с бабушкой? Наказывать ли по просьбе учителя и есть ли в этом смысл? Дать ли подростку его желанную свободу? И наконец, как сохранить отношения с ребенком, когда он уже взрослый? Подробнее: http://www.labirint.ru/books/465389/ Не думаю, что там все так же, как подает это Ньюфелд. Но сама идея важности отношений для воспитания ребенка у Петрановской все та же, ньюфелдовская. |
Автор: | Miasaura [ 15 янв 2015, 13:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
С наступившим Новым годом нас всех! Хочу пожелать счастья и взаимопонимания с нашими детками! А не встретиться ли нам? Кто-то хочет обсудить темы отношений? Про книжку Петрановской могу рассказать, что прочитать, что пропустить. Книга неплохая получилась, взяты большие куски того, что Ньюфелд популяризирует прямо с терминами и читается она так, как для новичков в нашей теме. То есть, базовая начальная книга. Можно раскупать для родственников и подружек. |
Автор: | Валечка [ 15 янв 2015, 14:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura я бы с удовольствием примкнула - с детьми же можно? хочется - кроме книг - еще и послушать кто и как на практике справляется, мне сложновато дается |
Автор: | Miasaura [ 16 янв 2015, 11:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валечка писал(а) 15 янв 2015, 14:09: я бы с удовольствием примкнула - с детьми же можно? хочется - кроме книг - еще и послушать кто и как на практике справляется, мне сложновато дается Добро пожаловать. С детьми, а как же, приходите. В 12часов в эту субботу 17 января в антикафе "Отдел культуры" в центре.Много места, приятная обстановка. |
Автор: | Валечка [ 16 янв 2015, 11:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
а вы часто собираетесь? вдруг я не смогу завтра |
Автор: | Miasaura [ 16 янв 2015, 12:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валечка писал(а) 16 янв 2015, 11:33: а вы часто собираетесь? вдруг я не смогу завтра Раз в месяц стараемся :) А вы смогите! |
Автор: | Валечка [ 16 янв 2015, 13:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
я постараюсь - просто мне завтра хотят племянницу подкинуть уже договорилась вчера с сестрой, а с тремя я не смогу просто физичски сколько примерно по времени обычно общаетесь? |
Автор: | Miasaura [ 16 янв 2015, 21:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Ок, давайте тогда на воскресенье перенесем. В 12часов в воскресенье 18 января в антикафе "Отдел культуры" в центре |
Автор: | infant [ 16 янв 2015, 22:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Фиалка |
Автор: | Miasaura [ 19 янв 2015, 16:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Отлично посидели! Спасибо всем, кто пришел! Очень рада была вас видеть :) Новый человек Валентина, добро пожаловать, приходите еще. Фото у меня в гугл плюс. Здесь почему-то не хочется постить, не знаю, не хватает интимности что ли. Очень много людей читают, а на встречу приходят все те же несколько семей, поэтому, наверное, перешлю каждому ссылочку. Думаю, может группу какую-то нам сделать для обсуждений? Есть потребность? |
Автор: | Miasaura [ 27 янв 2015, 00:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Свежая статья о сравнении потребности в отношениях с потребностью в еде: http://alpha-parenting.ru/2015/01/19/go ... azannosti/ "Мы считаем, что одной «пищи» привязанности за завтраком будет достаточно на целый день; когда ребёнок требователен или навязчив, мы советуем другим «игнорировать его, ведь он всего лишь добивается вашего внимания», как если бы игнорирование могло заставить его голод отступить. Мы ведём себя с ними сдержанно или отсылаем их в свои комнаты, когда они ведут себя плохо, чтобы заставить их «голодать», пока они не подчинятся...." |
Автор: | Валечка [ 27 янв 2015, 08:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Всем здрасте. Доолго я собиралась с мыслям - Валентина прости , чтобы написать и попросить совета. Вроде с одной стороны - все понятно, но вот поскольку я методу читала не с рождения, и даже не с садика ребенка, а гораздо позже - сложно И, конечно, воспитывала больше так, как воспитывала меня мама. Вообще у меня сечас со старшим сыном проблема все-таки связана со школой.. учиться ему не интересно - а я уже не знаю, как пробудить интерес для меня лично - это непонятно. я всегда очнь хорошо училась и мне в школе было интересно, и читать было интересно, и узнавать что-то новое тоже а тут - прям не знаю опускаются руки - и в итоге я понимаю, что прибегаю все чаще и чаще к манипуляции, чем к каким-то действенным способам может был у кого опыт вхождения в эту систему\метод воспитания с уже подросшим ребенком? я бы послушала, как у вас это происходило. Практики мне, конечно, очень не хватает... в смысле примеров каких-либо. Ибо читая книги - я все понимаю, все по полкам, но я прочитала про школу, и часть про наставника для ребенка, но поскольку реалии жизни таковы, что нет сейчас в школах наставников - то вопрос, как родителю стать таким наставником и не потерять привязанности ребёнка - вот, наверное, главный на сегодняшний день вопрос для меня.. |
Автор: | Атять [ 29 янв 2015, 00:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валечка, с позволения Вали, я бы вам порекомендовал 2 книги, в которых все взаимоотношения с детьми показаны на примерах. В этих книгах, в том числе, постоянно рассматриваются школьные вопросы. Вторая часть первой книги - это просто один большой пример из жизни школьника, который терпеть не мог учиться. Книги были написаны до появления ТП в России, поэтому там нет ни слова о ТП, но все применяемые методы абсолютно ложатся на теорию. Книга 1: http://www.klex.ru/tq Книга 2: http://www.klex.ru/8ql |
Автор: | Miasaura [ 29 янв 2015, 01:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, спасибо, что написала и все подробно объяснила. Я сразу скажу, что глава из книги "Тайная опора" про подрощенных детей и про наставников мне нравится только тем, что пытается выключить родителей из гонки за успеваемостью ребенка. Это, своего рода, улучшение атмосферы в семье, когда встает вопрос учебы ,снимает накал страстей. Однако, мне не нравится, что давление родителей предлагается заменить на давление наставника. Вместо того, чтобы заменить его на внутреннюю мотивацию самого ребенка. Об этом я подробно написала в своем жж, в двух статьях, оформила мысли о книге Петрановской в письменном виде, в конце и об этом есть. http://yachichurova.livejournal.com/14338.html Всяко лучше ведь, когда ребенок сам замотивирован учиться. Легко сказать, но если этого нет, то где взять? Тут есть много нюансов, спасибо Атять за книги Гиппенрейтер, Фабер и Мазлиш еще можно почитать, их труды были взяты за основу. Но все-таки, у них привнесен бихевиоризм, так как это методики конкретных действий. Они не предполагаю понимания ребенка глубоко изнутри. То есть, пользоваться нужно учитывая свою материнскую интуицию, потому что что будет правильно для вашего ребенка знаете только вы. Я могу только поддержать! Понимаю, насколько тяжело чувствовать бессилие. Мне чтобы понять ситуацию не хватает информации. Вот говоришь, ребенку не интересно, а тебе было интересно. Вот так вот я проблемы не вижу ,вижу только несовпадение в ожиданиях и реальности. Ребенок не хочет учиться и не учится? Или ребенок не хочет учиться и все-таки учится? Ребенку не интересно учиться? В школе? А сам учится? Интерес к жизни есть, что-то познает, спрашивает, исследует вокруг себя? Что любит? Детки же учатся не только по-школьному, учатся в жизни и иногда этого достаточно для развития и даже для того, чтобы выделяться знаниями. Короче, я бы постаралась отделить мух от котлет и свои личные ожидания и реальную личность ребенка. Вот он такой вырос, другой. Но какой? Надо же разобраться. Есть у него эта энергия становления? Прет ли из него наружу - идеи, мысли, творчество? У Ньюфелда есть курс "Фактор обучаемости", по-моему продается на его сайте, но на английском. Не переведено еще пока. Я не буду рассказывать что там за чем следует при развитии этих качеств в ребенке, про то, что дети учатся только у тех, к кому они привязаны или если они уже сильно взрослые через волю. Скажу только, что при застревании ребенка, когда действительно потеряна любознательность, мозг занят другими задачами, скорее всего, обслуживает привязанность, сохранение контакта. то применяется панацея, суть ее в уменьшении сепарации с ребенком, дается много близости и принятия (частные примеры этого, такие как не критикуй, не оставляй в беде, принимай сторону ребенка в конфликтах с социумом и тд и описаны в книгах Гиппенрейтер и Ф и М) и тогда по плану природы есть шанс, что мозг ребенка перенаправит усилия на развитие себя дальше. Появится тяга к изучению чего-то нового. (Если ее не было и он вообще был без интересов) (Сама понимаешь, что это не значит, что он будет ходить в школу с удовольствием, потому что этого в плане природы нет, в школе слишком много не от учебы, там проблемы могут быть вообще очень во многом (не нравятся учителя, обижают его, одноклассники травят, он самый бедный и комплексует, самый отстающий и навесили клеймо троечника и тд, куча факторов влияет на любовь к заведению) |
Автор: | Валечка [ 29 янв 2015, 17:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 29 янв 2015, 01:34: вижу только несовпадение в ожиданиях и реальности. это, конечно, тоже с этим борюсь сама с собой и окружающими - ибо у меня и папа отличник тоже, и сестры троечницами не были Miasaura писал(а) 29 янв 2015, 01:34: (не нравятся учителя, обижают его, одноклассники травят, он самый бедный и комплексует, самый отстающий и навесили клеймо троечника и тд, куча факторов влияет на любовь к заведению вот этого не было никогда ... в школу всегда ходил с удовольствием - он всегда находил общий язык со всеми. с коммуникацией у него полный порядок - так уж получалось, что мы довольно часто переезжали, и уже на второй день переезда всегда весь двор знал кто такой Гриша и где он живет, и ребята заходили. С учителями в плане общения - тоже никогда не было конфликтов. Да, он непоседа - но в меру и никто на него никогда не жаловался но в школу-то он ходил с удовольствием - а вот учиться если до этого учился в другой школе, там контроль у учителей был больше - как-то сам больше делал. В этой школе все поставлено на самостоятельность и самоорганизованность - все совсем нехорошо. весь дневник исписан, что на уроках невнимателен, дом задания не делает ( а он их просто не записывает и мне неудобно каждый день звонить и спрашивать у разных учителей задания, а родительниц я не знаю) и соответственно двоек много. Хотя в прошлой четверти 3 пятерки за контрольные и самостоятельные были. хотя в итоге все равно получилось 3 вот эти-то пятерки меня и сподвигли на новый виток чеготоделанья я просто думала, что у него совсем пропал интерес и желание - оказалось нет. просто нет мотивации В Уссуре он ходил в хороший танцевальный ансамбль - просто повезло, они в школе нашей занимались. там у него очень хорошо все получалось - но и учитель там была коллектив у неё от садика до 11 класса ( и я думаю и старше она их продолжает вести) - с детьми управляется практически сама. от неё никогда не слышала, что не хватает мотивации, не собран, не слушает и тд. я очень жалею, что пришлось расстаться - здесь поблизости я не смогла ничего найти, а водить его нет возможности - с коляской просто нереально ездить во Владе на ОТ я просто в какой-то момент решила, что раз ему нравятся танцы - ну и пусть, для танцоров не главное быть отличником. теперь у меня опять ломка спасибо за книги - я обязательно их почитаю. просто все остальное мне тоже понятно и пока не началась школа - в общем мы довольно гармонично с ним жили. |
Автор: | Miasaura [ 30 янв 2015, 12:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валечка писал(а) 29 янв 2015, 17:17: С учителями в плане общения - тоже никогда не было конфликтов. Да, он непоседа - но в меру и никто на него никогда не жаловался но в школу-то он ходил с удовольствием - а вот учиться если до этого учился в другой школе, там контроль у учителей был больше - как-то сам больше делал. В этой школе все поставлено на самостоятельность и самоорганизованность - все совсем нехорошо. весь дневник исписан, что на уроках невнимателен, дом задания не делает Переезд и перемены места жительства - это события, к которым еще нужно адаптироваться. Не просто же так все, было все в порядке, теперь проблемы с учителями есть. Так ни он не привык, ни они к нему, контакт не наладили толком. Может, он еще не готов сразу взять на себя все, что на детей переложили в этой школе. Ну можно и поконтролировать самой, звонить учителям, интересоваться, что задали. Заодно рассказывать, как ему нравится учитель, как он рассказывал об уроке, напоминать, что он привыкает. Невнимателен - это частая характеристика для ребенка, вообще, можно сказать, нормальная черта характера, особенно для ребенка во время перемен или на неинтересном ему занятии. Я бы не брала в голову, вот честно. А помочь можно. Надо знакомиться с учителями и сыну о них что-то хорошее рассказывать, заинтересовывать, находить общие точки, показать поделку, которую он сделал для учительницы и прочее. А им о ребенке рассказывать, просить поддержки, просить дать ему в классе почувствовать себя своим, подбодрить, может и внимание придет. Ну или ребенок начнет включаться потому что ему нравится конкретный учитель. И провальных предметов станет меньше. Не понимаю вообще эти записки маме в дневнике. Как будто мама может проветрить голову ребенку от отвлекающих мыслей и включить внимание к скучным урокам. |
Автор: | Miasaura [ 01 фев 2015, 19:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Я создала страничку на фэйсбук, где можно удобнее сообщать о готовящихся мероприятих, о встречах. кому интересно: https://www.facebook.com/deti.vladivostok Добавляйтесь, пожалуйста, кнопочкой "подписаться", буду там выкладывать информацию о наших встречах, потому что тут мы постоянно общаемся в личке, в вотсапе, координируя, вместо форума. Также, я раньше всегда дублировала посты о встречи в сообщество альфа-пэрэнтинг в жж. Но там слишком широкая аудитория, чтобы рекламировать каждый месяц встречи Владивостока, а в старых постах никто не видит... Так-то. Для тех, кто только приглядывался к этой ветке о привязанности, я хочу сделать перед следующей нашей групповой встречей (может, на этих выходных) небольшой (бесплатный) семинар о привязанности, может, больше ответы на вопросы о том, что это за подход, про Ньюфелда расскажу, про то, как психология до этого дошла, списки литературы и исследований принесу вам. Так что, следите за обновлениями фб. |
Автор: | Miasaura [ 02 фев 2015, 17:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Следующая встреча 15ого февраля в 12 часов, там же, в антикафе. Нас должно быть много, посмотрим, как комфортно будет общаться, и в следующие разы, будем собираться уже тематически, скорее всего. Еще я хотела сказать, что если есть заинтересованные в книгах и брошюрах Ньюфелда, в других книгах, о развитии ребенка, о мозге (Сью Герхардт - непростое чтение), о мальчиках Поллак писал, и вообще, обратите внимание на книги издательства Ресурс. Новую книжку-брошюру Ньюфелда они же печатали, еще остался тираж - рекомендую всем. Предложили нам во Владивосток при наличии спроса выслать на реализацию какой-то объем. Про цены не знаю, думаю, точно ниже, чем Озон и прочие будет. Я могу попросить, повыбирайте и на встрече можно высказать пожелания, заранее ничего оплачивать не надо будет. Добавлено спустя 56 минут 20 секунд: Очень вовремя у нас на сайте выложен отрывок из новой брошюры Гордона Ньюфелда “Ключи к благополучию детей и подростков”: http://alpha-parenting.ru/2015/02/02/go ... tentsiale/ |
Автор: | Miasaura [ 03 фев 2015, 03:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Для тех, кто стесняется побывать на встречах группы поддержки альфа-родителей, или не может понять, что именно мы делаем и надо ли углубляться в это... Приглашаю новичков на бесплатный мини-семинар, буквально на пол часа в это воскресенье 8ого в 11:30. В формате беседы в антикафе Отдел культуры на Светланской. Расскажу, о чем это - воспитание, на основе привязанности. Историю и информацию к размышлению, списки литературы и исследований. Потом, если возникнут вопросы, уже можно смело приходить 15ого февраля :) https://www.facebook.com/events/638356996293507/?ref=3&ref_newsfeed_story_type=regular |
Автор: | Кома-Тома [ 03 фев 2015, 05:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Очень интересно. Нам 1 и 4 - это уже познова-то? |
Автор: | Miasaura [ 03 фев 2015, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Кома-Тома писал(а) 03 фев 2015, 05:26: Очень интересно. Нам 1 и 4 - это уже познова-то? Поздно никогда не бывает :) В 1 и 4 уж и подавно, все еще впереди. Есть куча времени, чтобы понять, как хочется растить ребенка и куда это приведет вас в итоге. |
Автор: | Zhanett84 [ 04 фев 2015, 22:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, у меня назрел вопрос. Даша сама стала делать некоторые вещи- типа выкинуть в мусор свой подгузник использованный, вытирает тряпкой лужи после себя и т.д. Что-то подаст, принесет. Все тут же бросаются ее хвалить хором. Бабушкам говорить бесполезно. А вот что делать с мужем? Попросить его не хвалить? Объяснить еще раз почему? Уже говорила, он забывает и по новой. Знаю, что надо хвалить действие, а не ребенка. Это обязательно делать каждый раз? Вот, она принесла мне, то, что я просила. Что ей сказать? |
Автор: | Miasaura [ 04 фев 2015, 23:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Жанна, у нее сейчас период подражательный и она все делает ровно, как мама. Потому такое желание - делать что-то самой. Абсолютно естественный этап обучения через подражание. То , что ее хвалят за то, что она самостоятельная (я так понимаю, что хвалят обычно за это : ) никак не мотивирует ее, думаю, до нее даже не доходит пока, чем она вызывает такой восторг, потому что делает она это из внутренней мотивации, а не за плюшки. А пока такие образные категории ей не доступны, думаю, что испортить ее похвалой практически невозможно. Она еще мала, чтобы "влиять на вердикт". Главное, чтобы от нее не ожидали такого поведения теперь всегда и не заставляли делать все самой, чтобы это не вылилось в отвержение ребенка, который вдруг перестанет делать какие-то милости. Я говорила спасибо, говорила, мне нравится как ты делаешь, о! ты умеешь уже так! То есть, показывала свои естественные человеческие эмоции. Никому не запрещала тоже Они же есть, вот их и стоит показывать. Лишь бы никто не обольщался "воспитательным эффектом" |
Автор: | Zhanett84 [ 04 фев 2015, 23:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Да, спасибо, поняла). Просто сейчас попалось интервью с Гиппенрейтер про похвалы и я озадачилась А с какого возраста эти похвалы уже становятся вредными? |
Автор: | Miasaura [ 05 фев 2015, 00:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Лет после 4, когда ей важно будет быть значимой для тебя, она будет быстро понимать, как вызвать нужную реакцию. Жан, я не думаю, что похвала вредит. Есть только такое мнение, что внешняя мотивация может мешать внутренней. Если ты вдруг начинаешь за учебу платить или давать конфетки за то, что ребенку и так нравилось делать.. Или мешаешь своими оценками ее творчеству, стесняешь ее, сбиваешь с настроя творить и выражать свой внутренний мир. То есть, возможно, это вредит во время игры, когда хвалишь за игру или за творческие достижения, которые ребенок делал для себя, ради процесса, а не ради результата. А в остальных случаях это не так и страшно. |
Автор: | angel-500 [ 05 фев 2015, 00:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Здравствуйте! Я хотела бы посетить мини-семинар 8 февраля. Какой точный адрес на Светланской? |
Автор: | Zhanett84 [ 05 фев 2015, 21:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
angel-500 Это на Светланской напротив гостиницы Версаль. Зеленая дверь между Беннетоном и Сваровски. Второй этаж. |
Автор: | Miasaura [ 06 фев 2015, 01:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
angel-500 писал(а) 05 фев 2015, 00:57: Я хотела бы посетить мини-семинар 8 февраля. Какой точный адрес на Светланской? Конечно приходите. Светланская, 5, там железная раскрашенная в мятный цвет дверь. На 2ой этаж подняться надо. |
Автор: | Miasaura [ 07 фев 2015, 20:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Напоминаю, что завтра в 11 30 встречаемся для разговора о привязанности. |
Автор: | Miasaura [ 10 фев 2015, 17:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
В прошлое воскресенье я поймала себя на мысли, что, когда я предлагаю смягчить сердце ребенка, когда я вижу, что ребенку, погруженному в защиты, жизненно необходимо увидеть принятие от родителя, мне очень сложно найти отклик. Это выглядит, как смена темы для родителя, вместо разговора о поведении и инцидентах он встречает предложение говорить в терминах безопасной атмосферы и безусловного принятия. Предлагаю, в воскресенье, на Февральской встрече обсудить тему того, как мы безусловно принимаем детей. Приглашаю всех, событие и новости в фэйсбуке, в нашей группе. Еще хотела сказать, что для желающих я провожу вебинар - это по интернету 18ого февраля, вечером в 9. Тема: Материнская агрессия. О том, как справляться с нашим раздражением и что делать, когда не получается. Подробности и регистрация - все в личке можно узнать или в фб. |
Автор: | Miasaura [ 12 фев 2015, 21:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Поменяли время встречи в это воскресенье 15ого февраля. в 11 30 приходите! |
Автор: | infant [ 12 фев 2015, 22:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura А что для этого нужно? Только присутствие? Одной или с ребенком? Как обычно это происходит? |
Автор: | Miasaura [ 13 фев 2015, 11:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
infant писал(а) 12 фев 2015, 22:36: А что для этого нужно? Только присутствие? Одной или с ребенком? Как обычно это происходит? Можно с ребенком. Ничего не нужно, конечно, почитать что-то по теме, брошюру, к примеру. Нужно приехать в антикафе, познакомиться, можно просто послушать в первый раз. Можно составить какой-то вопрос для участников. Чтоб два раза не вставать: Вот хотела я написать ,что на семинаре упоминали Гиппенрейтер. Я говорила, что она очень сильно скопировала книги Фабер и Мазлиш. Сегодня в институте Ньюфелда был семинар и одна из преподавателей рассказала, что у нее есть две любимые книги, близкие подходу Ньюфелда. Это книги автора Хаима Гинотта, у которого учились Фабер И Мазлиш. Одну можно купить на Озоне:http://www.ozon.ru/context/detail/id/28303663/ "Родитель – ребенок: мир отношений. "Из аннотации: Вы узнаете, как воспитывать без угроз, подкупов, сарказма и наказаний; как критиковать, не уничижая; как хвалить, не оценивая; как гневаться, не раня; как строить общение с ребенком так, чтобы он учился доверять своему мироощущению и отвечать за свои поступки; как стать ребенку лучшим другом. |
Автор: | Miasaura [ 15 фев 2015, 16:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Спасибо всем, кто пришел на нашу встречу. Так хорошо, что у нас создается такая атмосфера взаимной поддержки и доверия. Я хочу сказать, что воспитание детей не может проходить идеально, и мы не можем не совершать ошибок. Если кто-то думает ,что он всегда прав, то, скорее всего, он не видит того, что идет не так. Гораздо лучше замечать все свои минусы, видеть свои промахи и жить в постоянном конфликте. Это значит, что вы думаете ,это значит, что вы чувствуете. Главное - не то, что вы делаете, а то, кем вы являетесь для своего ребенка (с) Годон Ньюфелд. PS: Желающим присоединиться к группе на фб - я размещала ссылку чуть ранее в этой ветке. Вэлкам. |
Автор: | LiyaS [ 15 фев 2015, 16:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 15 фев 2015, 16:35: Если кто-то думает ,что он всегда прав, то, скорее всего, он не видит того, что идет не так для меня фраза дня: "отношения важнее поведения" |
Автор: | Miasaura [ 15 фев 2015, 17:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
LiyaS писал(а) 15 фев 2015, 16:50: для меня фраза дня: "отношения важнее поведения" Это да! Это девиз всего альфа-родительства. Кстати, про принятие ребенка, это же как раз о принятии. Мы принимаем эмоции своего ребенка, его индивидуальность, его разные настроения и желания. Мы с ним заодно в том, что он чувствует, мы остаемся в отношениях, он всегда наш ребенок. А мы всегда ответственные за него взрослые. При этом, мы можем не одобрять поведение, запрещать какие-то действия, но мы никогда не выходим из отношений с ним. |
Автор: | LiyaS [ 15 фев 2015, 21:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura да-да, миллион раз ДА на всё перечисленное! просто порой забываю как можно ёмко одной фразой что-то сказать ))) я многое делаю по наитию, а рассказать, описать, объяснить мне при этом сложно )) |
Автор: | infant [ 15 фев 2015, 22:30 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
LiyaS писал(а) 15 фев 2015, 16:50: Miasaura писал(а) 15 фев 2015, 16:35: Если кто-то думает ,что он всегда прав, то, скорее всего, он не видит того, что идет не так для меня фраза дня: "отношения важнее поведения" Очень понравилась фраза кратко, емко, сразу запомнила) |
Автор: | LiyaS [ 15 фев 2015, 23:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, вот перечитываю ветку, и нахожу что-то новое )) Miasaura писал(а) 02 фев 2015, 18:50: если есть заинтересованные в книгах и брошюрах Ньюфелда, в других книгах я заинтересована! http://resource-publishing.ru/index.php ... OCd0fmsWvM http://resource-publishing.ru/index.php ... OCdn_msWvM http://resource-publishing.ru/index.php ... OCd5PmsWvM |
Автор: | Miasaura [ 16 фев 2015, 00:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
LiyaS писал(а) 15 фев 2015, 21:19: я многое делаю по наитию, а рассказать, описать, объяснить мне при этом сложно )) Лия, а мне очень нравится, как ты рассказываешь. Блин, про книжки вас спросить я и забыла... Теперь поди поймай всех. |
Автор: | Miasaura [ 17 фев 2015, 11:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Завтра вебинар по Материнской Агрессии в 21 00. В фб подробности и описания. |
Автор: | Miasaura [ 26 фев 2015, 16:18 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Вышла новая глава книги Ньюфелда. "...Как оценить, в какое будущее ведет нас цифровая революция? Каковы последствия пришествия эпохи цифровых технологий для родительства? В 2010 году уже 73 процента подростков были зарегистрированы в как минимум одной социальной сети, а в 2012-м число пользователей Facebook во всем мире достигло миллиарда. Хотя администрация Facebook и предупреждает пользователей, что регистрироваться на сайте могут только те, кому уже исполнилось 13 лет, исследования показывают, что число пользователей этой социальной сети, которым еще не исполнилось 13, уже исчисляется миллионами. Среднестатистический подросток ежемесячно отсылает свыше трех тысяч электронных сообщений! В 2011 году в научном журнале Американской академии педиатрии писали: «За последние 5 лет число детей предподросткового и подросткового возраста, пользующихся сайтами [социальных сетей], резко выросло. Согласно недавнему опросу, 22 процента подростков заходят на сайт своей любимой социальной сети свыше 10 раз в день и более чем половина всех подростков заходят в социальную сеть чаще одного раза в день. В наше время мобильные телефоны есть у 75 процентов подростков, при этом 25 процентов используют их для общения в социальных сетях, 54 процента – для СМС-сообщений и 24 процента – для обмена мгновенными сообщениями через Интернет». Результаты, по мнению авторов этого престижного издания, выглядят устрашающе: «Таким образом, у современных детей большая часть социального и эмоционального развития происходит в Интернете и в мобильном телефоне». Приобрести можно онлайн в "Издательство «СветЛо»" через плэймаркет. |
Автор: | Miasaura [ 04 мар 2015, 14:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
А вот бодрая статья на эдми http://www.adme.ru/zhizn-semya/rebenka- ... it-865110/ Несколько вдохновляющих цитат от Юлии Гиппенрейтер: "... Про непослушание Непослушание — единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним. Рассердить, чтобы получить внимание, — очень так типично для детей. Подростковая мода подобна ветрянке — многие ребята ее подхватывают и переносят в более или менее серьезной форме, а через пару лет сами же улыбаются, оглядываясь назад. Но не дай Бог, родителям в это время войти в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью. Дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Ваш ребенок нуждается в отрицательном опыте, конечно, если тот не угрожает его жизни или здоровью. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». ... Про школу Школа как организация не заинтересована в развитии творческого мышления и самостоятельности ребенка. Она построена на спущенных сверху заданиях, программах, методиках. И требует беспрекословного их выполнения. По сути, школа — это лаборатория по изготовлению безвольных людей: школьник по определению подневолен. Он исполнитель. Когда ребенка заставляют, запугивают, когда учительница говорит: «Не переведу в следующий класс» или «Все выучили, а ты почему такой глупый?», — в ребенка вселяют страх и чувство неполноценности. У него пропадает энергия, стремление что-то делать. Поэтому родителям приходится сделать выбор: встать либо на сторону школы, либо на сторону ребенка. Вдохновлять — вот задача взрослого. Если школа этого не делает, значит, должны делать родители — по крайней мере первые шаги в этом направлении. Освободить ребенка от принудиловки, сказать ему: «Ты не должен». Одна из участниц моих семинаров рассказывала, что ее вызвала учительница и принялась ругать ее сына: он такой-сякой, он и пятое, и десятое. Но эта мама просто сказала: «Знаете, Нина Петровна, я очень люблю своего мальчика!» И Нина Петровна умолкла. Это один вариант ответа. Есть и другой, противоположный. «Спасибо, что вы мне это все сказали, я вижу ваше горячее желание помочь моему ребенку выбраться из этой неприятной ситуации. Я буду делать то, что вы мне сказали». Потом прийти и сказать: «Вы наверняка заметили улучшение, и я тоже. Я уверена, это благодаря вашим усилиям». Учителя тоже люди. Их иногда важно успокоить и поддержать. Дать понять, что цените их работу, уважаете ее. Но оценка вашего ребенка остается в конечном итоге всегда за вами. Что бы вам ни говорили, вы все равно его любите. Школа — это на время. А ваши отношения с ребенком — навсегда." |
Автор: | Miasaura [ 05 мар 2015, 15:45 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Интересная статья о гормоне стресса и любви. Как вы думаете, какого гормона у вашего ребенка выделяется больше во время разговоров с вами - кортизола или окситоцина? Когда делаете замечания, обсуждаете его работу и его самого? Когда обнимаете или внимательно слушаете? Почему это вообще важно? Давайте разберемся. КОРТИЗОЛ - гормон стресса. Кортизол мобилизует энергетические ресурсы организма для эффективной работы и защиты в ситуации опасности. Однако при всей мобилизационной пользе есть и своя "плата". Кортизол временно отрубает связи с префронтальной зоной коры больших полушарий головного мозга и запускает защитное поведение. Человек становится более чувствительным, раздражительным, сознание фиксируется на стимулах, которые мозг оценивает как угрозу. Неприятные стимулы глубоко запечатляются в нашей памяти. Действие кортизола пролонгировано. Именно поэтому негативные разговоры преследуют нас гораздо дольше. Обида становится частью наших мыслей впоследствии, перекрывая недавно услышанную похвалу. Длительное состояние стресса приводит к чрезмерной выработке кортизола, что в свою очередь приводит к истощению и депрессии. https://www.facebook.com/thetenderbean/ ... 07/?type=1 |
Автор: | Miasaura [ 08 мар 2015, 19:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Самая непослушная девочка в мире Лиззи Кларк(LizzyClark) по праву признана самым непослушным ребенком в мире. Невозможно перечислить всё, что она успела натворить в детстве. Самые страшные ее «проступки» датированы 1995 годом: — Ножом высекла надпись «Помой меня» на только что купленном «Кадиллаке своих родителей; — Сделала свечу из 5-ти 100-долларовых купюр (из маминой сумки); — Провела 167 междугородних разговоров с Белым домом, требуя позвать к телефону дочь Билла Клинтона; — Взяла шланг и влила в спальню родителей несколько сотен литров воды; — Взорвала унитаз, подложив под него связку петард; — Любимые мамины орхидеи уничтожила газом от зажигалки; — Ножницами отрезала собаке хвост; — Журналисту, который приехал к ней в гости, подложила в карман плюшевого медвежонка и кричала, что он хотел украсть его у нее Вот и что с ней делать? :) В общем, следующая наша встреча посвящается теме НАКАЗАНИЯ и ПООЩРЕНИЯ детей. Приходите в антикафе в субботу 21 марта. В 11 30 мини-семинар "Кнут и Пряник", в 12 30 обсуждение в группе родителей. Для всех желающих. |
Автор: | Zhanett84 [ 08 мар 2015, 22:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Очень интересная тема. Куча же шаблонов в голове на эту тему. Интересно как с ними бороться. С удовольствием послушаю. |
Автор: | vellory [ 09 мар 2015, 12:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Столько интересной и главное нужной информации! |
Автор: | Miasaura [ 09 мар 2015, 13:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Спасибо, приходите. |
Автор: | Валечка [ 09 мар 2015, 14:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura тема оч.интересная - как же успеть-то хотя если про девочку эту - чисто ИМХО - недостаточно внимательны родители такое ощущение, что ребенок болтается по дому и заняться ему нечем совсем |
Автор: | Miasaura [ 10 мар 2015, 22:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валь, у них там, дома, поди. Сидит на втором этаже, унитаз взрывает, а мама на первом. Но в целом, согласна, ребенок неприсмотренный, похоже. Моя статья о принятии ребенка - первом шаге - принятии его эмоций. http://yachichurova.livejournal.com/17521.html |
Автор: | Miasaura [ 20 мар 2015, 17:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Автор: | Zhanett84 [ 21 мар 2015, 20:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, а я хочу поблагодарить за вебинар по материнской агрессии. Тема эта для всех мам актуальна очень. И мне было интересно потому, что тоже иногда злюсь на дочку. Валя объяснила почему в наше время несмотря на огромное количество приспособлений-помощников для мам, материнство сейчас труднее, чем у наших мам. Это вечный предмет спора поколений. Рассказала про ресурс. Полезно было узнать почему решение отдать ребенка в сад или выход на работу не является панацеей и ребенок все-равно будет брать от мамы свое. Я приобрела новые аргументы для спора с сердобольными родственниками, желающими поскорее отдать дочку в сад, а меня отправить на работу. И еще много интересной информации. Я первый раз слушала вебинар, мне понравилось, что можно не только слушать, но и задавать вопросы в чат. Посмотреть вебинар полностью онлайн мне не удалось, потому, что лялька как раз не захотела лечь спать и требовала внимания, зато позже я посмотрела его в записи. |
Автор: | Miasaura [ 23 мар 2015, 02:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Жанна, спасибо, что нашла время поделиться! Я рада, что тебе понравилось. |
Автор: | Point [ 23 мар 2015, 03:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Как водится по ночам брожу по форуму и случайно натыкаюсь на вот такие интересные темы. Внимательно прочитала стартовый пост. Прошла по ссылке, скачала книгу, начала читать и...как это все просто, очевидно,,естественно и ..больно. Читаю и анализирую одновременно свои отношения с дочерью..и свои отношения с мамой. Пошла читать дальше, разбираться и думать |
Автор: | Miasaura [ 23 мар 2015, 19:22 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Point писал(а) 23 мар 2015, 03:21: Читаю и анализирую одновременно свои отношения с дочерью..и свои отношения с мамой. Пошла читать дальше, разбираться и думать Аня, добро пожаловать! У нас еще группа в фб есть. deti.vladivostok Друзья! Вчера была встреча в детском клубе! Спасибо, кто пришел, за участие в обсуждении, что так готовы были размышлять и делиться. Было нас больше 20 человек в этот раз. Кто не смог прийти вчера на нашу встречу группы поддержки, но хочет послушать о чем та лекция о наказаниях и поощрениях, которую я читала, я делаю в эту пятницу в 12:00 повтор. Онлайн правда! В виде вебинара, бесплатно, поэтому, регистрируйтесь на почте, пришлю ссылку. Почта: ponimaudetei@gmail.com |
Автор: | infant [ 23 мар 2015, 20:42 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Девочки, а может в следующий раз пораньше соберемся? часов в 10 или 10.30. мне по времени было неудобно, все-таки ближе к дневному сну |
Автор: | Miasaura [ 25 мар 2015, 00:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Мы как-то привыкли в 11-12 собираться :) Но обязательно спрошу основной костяк группы в следующий раз! |
Автор: | Point [ 25 мар 2015, 01:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Спасибо Но меня нет в fb. Будут здесь с вами Пока еще не дочитала |
Автор: | LiyaS [ 25 мар 2015, 09:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
infant писал(а) 23 мар 2015, 20:42: часов в 10 или 10.30 поддержу ) в 10.30 было б идеально для детско-родительских встреч )) тогда б я и малого смело могла брать) |
Автор: | Miasaura [ 28 мар 2015, 22:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Девушки, кто не в группе еще, вот выкладываю запись вебинара на тему прошлой встречи: https://www.facebook.com/deti.vladivost ... 7597497181 Добавлено спустя 12 минут 50 секунд: |
Автор: | Miasaura [ 31 мар 2015, 00:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья, кто хочет на Вебинар по Материнской Агрессии 02 мая? Я раскрою такие актуальные темы, как: Истоки агрессии. Откуда что берется, как мы проживаем приступы злости. Расскажу о фрустрации. Как при этом чувствует себя мозг и на что он способен. О сложностях нашего материнства, о том времени, затратах, которые нужны для воспитания ребенка, и об ограниченности нашего ресурса. И насколько качественное пополнение ресурса мамы может дать отдых от ребенка, выход на работу/в садик и большая семья, группы поддержки и друзья. Почему мы проявляем агрессию не всегда и куда она может уходить. Как важно для нашего материнства уметь прочувствовать, что мы иногда не в силах что-то изменить. Насколько важно для состояния матери, чтобы наши чувства были услышаны, чтобы мы могли их выражать, но делали это не травмирующим окружающих способом. Как добиться уравновешенности и истинного самоконтроля. Для участия можно записаться по почте: ponimaudetei@gmail.com А все детали и отзывы на прошлый вебинар можете прочитать вот тут: http://yachichurova.livejournal.com/19105.html |
Автор: | Miasaura [ 31 мар 2015, 20:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Неэффективный родитель 1. Страхи. Не может справиться со страхом возможной потери ребенка. Назначает детей ответственными за свой собственный страх. Транслирует ребенку: «ты не должен делать ничего опасного и того, что может вызвать у меня страх за твою жизнь». Вкладывается в иллюзию: можно сделать что-то, чтобы перестать бояться за наших детей, вместо способности уменьшать риски и выдерживать их эмоционально. 2. Вина. Переполнен родительской виной. Часто неспособен разделять ошибку ребенка и свою. За плохо написанную ребенком контрольную от вечно виноватого родителя ребенок получит больше негативного отклика, чем от родителя, способного обходиться с ошибками. Ребенок вечно виноватого родителя тоже вечно и избыточно виноват, поэтому с низкой самооценкой, избыточно старателен и напряжен. 3. Тревога. С трудом выдерживает неопределенность, и сопутствующую ей тревогу, будет пытаться избавиться от нее всеми силами,индуцируя, заражая ею всех окружающих. В том числе, собственных детей. Живет в режиме катастрофических ожиданий. Не верит в свои силы. Не верит в свою способность справляться с жизнью, что проецирует на детей. Поэтому все пытается предусмотреть,распланировать, продумать. Но это не очень помогает справляться с тревогой,потому что часто жизнь все равно выбивается из любых планов. Поэтому часто даже угроза срыва запланированного события эмоционально ложится на плечи их детям. Все время фокусируется на проблемах ребенка, на том, что он не умеет и не может, и постоянно ему об этом напоминает с посланием «исправься», будь другим, а то...Поэтому их дети совсем не знают о своих способностях и талантах. 4. Гнев. Боится собственных чувств, особенно гнева. Сдерживает его, испытывает сильную вину, когда гнев прорывается. Выбирает пассивные –агрессивные, непрямые или манипулятивные формы для проявления своих агрессивных чувств. Эффективный родитель: 1. Страхи. Способен иметь дело с собственным страхом. Он сообщает ребенку послание: мир разный.В нем есть безопасное и опасное. В нем есть такое, в чем трудно сразу разобраться: опасное оно или нет, в этом нужно уметь разбираться. Очевидно опасного нужно или избегать или что-то предпринимать, чтобы максимально себя защитить. Важнее быть включенным, а не избегающим. Уметь прислушиваться к себе и к тому,что вокруг, тогда легче и правильнее получается реагировать. Послание: опасно – давай максимально обезопасим, но сделаем, если это важно. Трудно – давай преодолеем, я буду рядом, сложно – да, это вызов, давай его примем и ответим. Тогда, проходя через это, ребенок учится встречаться с миром, а не избегать его. Он будет чувствовать себя сильным, внимательным, способным. 2. Вина. Способен принимать себя в собственных решениях как удачных, так и неудачных. Способен реагировать не самым лучшим образом, а оптимально исходя из того, что возможно на данный момент, важно в той среде, где растет ребенок, наиболее подходит и возможно в данной ситуации. Учит детей спокойно относиться к ошибкам,брать ответственность за них, что помогает им не пытаться направить ее на другого из-за страха наказания. Учит детей воспринимать ошибку как следствие какого-то принятого решения, которое можно обсудить. Понимает, что задача ребенка непросто ощутить себя плохим и виноватым (больше так не делай!), а увидеть какое именно решение былоим принято, и к чему оно привело. А также учит ребенка обходиться с тем ущербом, которое было нанесено его ошибкой. Разделяет детские ошибки,естественные для живого человека, и свою родительскую роль. Понимает, что он хороший родитель, если его дети ошибаются. Это означает, что они что-то делают. Он знает, что полученный опыт стоит ошибок,поэтому фокусируется не на избегании ошибочного, а учит детей размышлять,пробовать, отвечать и накапливать опыт. 3. Тревога. Транслирует ребенку: давай спланируем, но если что-то пойдет не так, у тебя есть твои: смекалка, сноровка, ум, коммуникабельность, сила и т.д. Он учит ребенка опираться на себя,на способности и таланты, что помогает даже в необычной ситуации не потеряться,а действовать, позволяет детям проходить через сложную ситуацию. Что помогает детям делать вывод: «я это могу». Пережить непредсказуемость будущего ему помогает вера в себя и своего ребенка. Он учит ребенка узнавать себя, видеть свои сильные стороны,ресурсы, возможности, способность справиться. 4. Гнев. Выражает агрессию прямо, вербально и соответственно ситуации. Знает свои «больные» точки и предупреждает своих близких о том, что может вызывать гневные реакции. Способен выдерживать также агрессивные чувства, направленные на него самого, в том числе, детские. Таким образом, эффективный родитель, это тот, кто больше способен себя узнать, принять и расширяться, вместо того, чтобы скрывать, урезать, исправлять, исключать, бороться. и т.д.... (вы понимаете, что это не призыв или требование к родителю, это просто ориентиры)). Источник:https://www.facebook.com/notes/930607550294021/ Добавлено спустя 1 час 17 минут 37 секунд: Для прочитавших брошюру о привязанности, и кто добавился к нам в вотсап в эту пятницу встреча группы поддержки Альфа Родителей небольшим кругом. в 11. Количество мест ограничено. Все детали в вотсапе. |
Автор: | Miasaura [ 01 апр 2015, 19:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья, а в субботу, 25ого апреля я веду семинар в клубе Крепыш! Приходите. Запись по почте: ponimaudetei@gmail.com Тема: «Отношения с детьми, или Каких детей легко растить» - 2,5 часа Я проведу семинар на тему того, что является главным и необходимым в воспитании детей – правильные отношения между родителями и ребенком. И как выстроить эти правильные отношения. Я буду говорить о интуиции, о любви, и о современных веяниях в воспитании, и об отличиях от воспитания в семьях наших родителей. А также, как именно личности предназначено природой развиваться, чтобы стать независимой, стойкой и живучей в современном мире. Я раскрою такие актуальные темы, как: • Что такое легкое родительство? • Что такое «правильные взаимоотношения» со своими детьми? • Тяжело ли детям от нас зависеть? • Правильная иерархия в семье. • Бывают ли плохие дети? • В чем сила родителя, когда дети нас слушаются? • Что препятствует нашим детям любить и слушаться нас? • Чем может быть плохо общение с ровесниками? • Как можно создать хорошую атмосферу в отношениях за первые 6 лет жизни? |
Автор: | Miasaura [ 03 апр 2015, 19:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Еще одна рецензия на отвратительную книгу Друкерман «Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа», которая почему-то рекомендуется на владмаме все чаще и чаще: http://danielboutiqueblog.com/2015/03/2 ... B5-%D1%81/ |
Автор: | Miasaura [ 06 апр 2015, 00:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Почему мы кричим на детей? Можно посмотреть небольшое видео от Гордона Ньюфелда: https://youtu.be/VbJXW5aMmRo А более подробно мы поговорим о нашей агрессии к детям на вебинаре 2 мая, в 17 00. Всем записавшимся на вебинар из этой ветки - скидка 20%. ponimaudetei@gmail.com |
Автор: | Miasaura [ 10 апр 2015, 22:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
В эту среду, 15 апреля очередная встреча ГРУППЫ ПОДДЕРЖКИ альфа-родителей во Владивостоке http://www.facebook.com/deti.vladivostok в Антикафе "Отдел Культуры", в 11. (Они в будни с 11 работают!) Это бесплатное мероприятие в формате группы поддержки, приходите, так как тема очень благодарная: Тема Детская Агрессия. Приходите, обсудим все вместе, как нам поступать с проявлениями агрессии, что мы делаем сейчас, и что помогает нашим детям. Можно ли запрещать агрессию? Как помочь своему ребенку научиться сдерживаться? Вход свободный, с детьми. (оплата антикафе каждый сам за себя) Напоминаю, что очень полезно будет прочитать брошюру о привязанности Ольги Писарик. |
Автор: | Miasaura [ 19 апр 2015, 01:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Встреча отлично прошла. Была рада всех видеть :) Фото в фб. По итогам видео на тему агрессии от Гордона Ньюфелда: https://www.facebook.com/deti.vladivost ... 9169636357 |
Автор: | Miasaura [ 20 апр 2015, 00:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья, в этой ветке разыгрывается 1 абсолютно бесплатный билет на семинар для родителей "Отношения с детьми, или каких детей легко растить". Семинар пройдет в 17:00, 25 апреля, на Русской 17,а. Все, кому тема актуальна могут принять участие здесь в комментариях. Как поучаствовать, что сделать: • Нужно написать комментарий внизу "я желаю поучаствовать" до 22 апреля. • Я присвою номер вашему комментарию. • 23 апреля разыграю билеты среди отписавшихся методом выбора случайных чисел. Опубликую здесь 23 апреля результат! Очень много внимания уделяется уходу за ребенком при обучении молодых родителей. Но кроме ухода важно и воспитание. Однако, разобраться в потоке методик воспитания, современных технологий, книг по общению с детьми очень непросто. У молодых родителей это занимает немало времени. Самые последние наработки психологии развития будут представлены на семинаре. Как установить отношения привязанности с рождения. Что дает силу родителям для контроля, управления своим ребенком. Как сделать так, чтобы ребенок воспринимал нас, как главного, как Учителя, и слушался нас. В чем вообще смысл родителей для современных детей. Подробнее о мероприятии: https://www.facebook.com/events/1374639402864984/ |
Автор: | Zhanett84 [ 20 апр 2015, 22:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, у меня запрос есть для следующей нашей встречи. Хочется узнать как создать хорошую деревню привязанностей в современных условиях? Если бабушки живут далеко, редко бывают. Муж на работе допоздна. Что делать? Соседки? Няни? Мама 24/7 это неправильно, же. Впечатлилась холиваром в сообществе Заботливая Альфа. Узнала в чем-то себя. Вот. |
Автор: | Miasaura [ 21 апр 2015, 00:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Хороший вопрос, Жанна. Как живем в современных условиях-то вообще? :) Все ты знаешь уже сама, и соседки и няни и то, что мы делаем - группы поддержки. В гости друг к другу ходить, устанавливать традиции и ритуалы с участием друзей. А вот еще бы наши друзья нашими детьми так интересовались, как нам того хотелось бы, да? :) Вот, замечаю, практически у всех меняется круг общения после родов. Неспроста это. Тоже последствие "современного общества". Дети не очень интересуют теперь людей, теперь им сложно найти минутку, ответить малышу на приветствие, посюсюкаться с ними, или просто улыбнуться чьему-то ребенку на улице. Поговорить есть о чем. Почему бы не поговорить. Холивар тот устали модерировать, и повесили замок, хоть пост и растащили себе, но обсуждать его не могу здесь. |
Автор: | Miasaura [ 22 апр 2015, 16:41 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Одна моя хорошая подруга ждет ребенка. И попросила меня дать маленькое напутствие и руководство к действию. Я думала и вспоминала начало своего материнства и появился вот такой текст. Может кому-то он тоже будет полезен. Когда у меня родился ребенок, я всем сердцем желала быть ему идеальной мамой. Перфекционизм мучает меня с детства... Хорошие отметки, красный диплом в МГУ, диссертация, мне всегда страстно хотелось быть отличницей. Во всем. Получалось конечно не везде и не всегда, но я всё равно не переставала стараться. Так вот с моим желанием быть идеальной мамой я тщательно штудировала литературу, я приглашала консультантов по кормлению, купанию, ношению в слинге, массажу, прикорму и всему, что должна знать и уметь идеальная мать. Я дважды сходила на курсы по родам и первым азам ухода за младенцами. Я опросила всех подруг с детьми и записала себе руководства к действию. С рождением ребенка я очень старалась стать идеальной, старалась стараться каждый день. Я как будто участвовала в конкурсе на лучшую мать мира и по ощущениям на карту было поставлено абсолютно все. Но у меня всё равно не получалось быть идеальной, потому что мой ребенок играл по "другим правилам" - он отказывался от груди, он не любил плавать в ванной, он не сидел в слинге, не терпел массаж, давился прикормом и делал все мне наперекосяк. Я плакала. Он плакал. Мы плакали оба, что такие разные и никак не можем научится быть вместе. Я старалась быть уверенной, напоминала себе, что я взрослый и я мама. Я набирала воздуха в грудь и набиралась решимости, я снова приступала к материнской работе. Но всё равно все шло не так. Малыш сводил меня с ума, он хотел чего-то, чего я не могла понять и дать, он не хотел то, что я предлагала - объятия, грудь, слинг. Мы любили друг друга и мы же, кажется, были друг для друга самым большим поводом для грусти и отчаяния... Сейчас моему сыну почти три. Мы понимаем друг друга с полуслова, мы любим лежать в обнимку и говорить о разном, он успокаивается в моих объятьях, мы почти никогда не плачем друг из-за друга, я еще кормлю его грудью и если он устал, перенервничал и не может управлять своими эмоциями, я обнимаю его крепко или даю грудь, и все снимает как рукой. Мой муж верит, что только я абсолютно чувствую этого ребенка, знаю от него инструкцию и у меня есть таинственный ключик, поворачивая который я все ставлю на свои места. Это не означает, что у меня не осталось вопросов, они появляются с каждым новым днем нашей совместной жизни, но я перестала нервничать и искать на них ответы. Я слушаю, я прижимаю, я говорю, я пробую - и ответы находятся сами. Я не перестала читать книги - но я перестала принимать их как истину и ставить эксперименты на своем ребенке, я знаю его достаточно хорошо, чтобы самой написать о нем книгу. Я думала о чуде этой трансформации. Почему то, что казалось таким трудным, стало приносить столько радости и удовольствия, стало таким интуитивным и простым. Конечно Никита стал взрослее и уже может объяснить свои потребности, но в целом он не стал проще Смайлик «wink», проще стала я. Я стала проще относиться, я перестала стараться, я поняла, что представляю из себя как мать, и стараюсь делать маленькие шажки в сторону улучшения, не разгоняясь, не загоняясь и не теряя себя. Спустя столько времени я понимаю, что тогда своим желанием быть идеальной матерью, я довела до невроза себя, а потом и своего ребенка. Я так старалась быть лучше, что просто потеряла себя. Я хотела быть лучшей вместо того, чтобы быть достаточно честной, достаточно чувствительной, достаточно уверенной, достаточно хорошей матерью. Я перестала быть собой, а мой ребенок перестал меня узнавать. У Дональдса Вудса Винникотта в его книге "Разговор с родителями" есть прекрасные слова: "Мне нравится использовать слова "достаточно хороший". Детям подойдут достаточно хорошие родители, а достаточно хорошие - это вы и я. Чтобы быть последовательными и, следовательно, предсказуемыми для детей, мы должны быть собой. Если мы - это мы, наши дети могут постепенно узнавать нас. Естественно, если мы играем роль, то нас тут же разоблачат, как только застанут без грима". Я не знаю рецепта идеального материнства. У меня на самом деле не получилось и что-то получилось. Но я точно знаю, как можно испортить себе жизнь - это хотеть, очень страстно хотеть все сделать правильно и идеально. Не стоит. Достаточно быть просто хорошей. Совершать ошибки, признавать их и исправлять. Слушать и слышать, учиться, искать способы и варианты, но не слишком стараться быть лучше, чем есть на самом деле. Не надо терять себя и стоит искать свой путь качественного счастливого материнства, понимая и принимая свои индивидуальные особенности. Я вспоминаю, как сказала одной своей беременной подруге спустя месяц после того, как родила сама, что материнство - это жесть. Я и правда так чувствовала... Не повторяйте моих ошибок. Потому что на самом деле - это огромное счастье. Самое большое и самое сильное счастье! Надо лишь правильно к нему относиться. Автор Мария Никонова. Источник: https://www.facebook.com/photo.php?fbid ... =1&fref=nf |
Автор: | Zhanett84 [ 22 апр 2015, 22:51 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Валя, до беременности читала только Винникота. Про ГВ, слинги и пр уход читать особо не стала-доверилась инстинктам. В итоге советы бабушек и педиатров забили мои инстинкты, а соска и кормление по часам подавили лактацию. Пришлось в состоянии жуткого стресса срочно искать и перерабатывать кучу информации по теме. Вот и Винникотт. |
Автор: | Miasaura [ 23 апр 2015, 11:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Zhanett84 писал(а) 22 апр 2015, 22:51: Валя, до беременности читала только Винникота. Про ГВ, слинги и пр уход читать особо не стала-доверилась инстинктам. В итоге советы бабушек и педиатров забили мои инстинкты, а соска и кормление по часам подавили лактацию. Пришлось в состоянии жуткого стресса срочно искать и перерабатывать кучу информации по теме. Вот и Винникотт. Жанна, кормление - это же не все родительство. А только малая часть. Ты смогла бы быть достаточно хорошей мамой и без ГВ. |
Автор: | Zhanett84 [ 23 апр 2015, 15:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Смысл не в кормлении-это просто пример того, что мы почти всегда слушаем разум, а не чувства. А с новорожденным вообще страшно, когда нет примеров перед глазами. Зато, есть авторитет бабушек и педиатра. А кормить-это в первые пол года (минимум) основной способ взаимодействия мамы и ребенка, все развитие его через этот тактильный контакт с мамой. И очень сильный инстинкт у женщины-кормить. Когда у меня не получалось-была сильная фрустрация. И депрессия. Где уж тут "хорошая" мама. |
Автор: | Miasaura [ 24 апр 2015, 11:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Сегодня в 19:00, в клубе Давай Поиграем (в Океанариуме) будет проходить круглый стол для родителей. "Кружок Осознанных Родителей". Если вам интересна тема нашего первого круглого стола: Успешный родитель. Как определить, что мы достигли успеха в воспитании. Каковы наши цели в воспитании детей. То звоните в клуб, записывайтесь и приезжайте поделитесь мнением, поговорим об этом. Можно прийти с ребенком, цена участия взрослого- 300 руб, ребенок бесплатно. Добавлено спустя 25 минут 38 секунд: Конечно, без собственной интуиции, следуя только чьим-то советам, мы идем, как слепые котята. Жанна, я понимаю, что для тебя это не простая тема. Лучше вообще абстрагироваться от личностей, представить тех мам, которые не смогли кормить ребенка грудью, способны ли они теоретически быть достаточно хорошими матерями? Способны, безусловно. Об этом и говорит Винникот. А теория привязанности Ньюфелда говорит, что в первый год действительно важно ГВ, однако Гордон Ньюфелд упоминает ГВ - как один из лучших сочетаний физической близости (Французский поцелуй - аналогично для взрослых). Он заявляет, что чувствовать близость с родителем всеми пятью чувствами - это лучшее, что помогает быть в контакте с родителем для ребенка первого года. Это и слышать ритм маминого сердца, и чувствовать ее запах, и слышать голос, физически касаться, видеть ее лицо точно так же дает ребенку то, что ему необходимо. Это если мы о ГВ - как о близости, то, как ты понимаешь, тут есть приемлемые варианты. Винникот хотел сказать как раз то, что на материнство больше влияют мешающие жить чувства вины, бесконечные попытки исправить неисправимое, самобичевание, а не сам факт неполучившегося. И если каждая мать будет делать то, что может, то этого будет достаточно, даже если что-то не срастется, не стоит стремиться к безукоризненности в родительстве. |
Автор: | Zhanett84 [ 24 апр 2015, 15:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Ох, да, Валя, не закрытая тема для меня. Так хочется разобрать, проговорить, вытащить этот негативный опыт из себя. Вроде, все прошло давно, а вот не отпускает меня. |
Автор: | infant [ 24 апр 2015, 16:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Zhanett84 меня тоже не отпускает мой негативный опыт. когда был лактационный кризис, свекровь говорила, перегорело молоко, бросай грудью кормить, было великое множество ситуаций, что аж до сих пор волосы дыбом, дай соску, ни в коем случает не идите к мануологу, там кости ломают и т.д и т.п. вот не знаю что и сделать, чтобы отпустило, хотя в прошлом не капаюсь и им не живу. |
Автор: | карапузик L [ 28 апр 2015, 16:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Zhanett84 Мне кажется ,что кормление, как единственный способ общения это где то до 2 мес примерно. В 2 уже ребенок улыбается, в 3 комплекс оживления при виде знакомых лиц-начинается активная гимнастика, интерес к игрушкам, больше бодрствования, а кормление становится сретством получения сил для общения. Детям и на улице уже интересно, ребенок начинает слушать что ему говорят, реагирует на интонацию. И если ребенку нехватает общения, он начинает активно требовать грудь-повод задуматься, что лялька растет и его потребность в общении растет, просто он неможет потребовать другим способом. |
Автор: | Zhanett84 [ 28 апр 2015, 21:19 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
карапузик L Не будем ветку спамить. Можно перейти по ссылке в подписи в группу поддержки кормящих мам и там обсудить. |
Автор: | Miasaura [ 28 апр 2015, 22:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
infant Ой, девушки, я понимаю прекрасно. Все по-разному проходят свою инициацию. И адаптация может долго не наступать, и все эти депрессии не выдумали. Своими сложностями можно поделиться на личной терапии. Я вообще считаю, что начало материнства - это хорошее время для того, чтобы проработать с хорошим терапевтом свои переживания и ощущения и разочарования реальности. |
Автор: | Zhanett84 [ 01 май 2015, 21:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
карапузик L писал(а) 28 апр 2015, 16:46: Zhanett84 Мне кажется ,что кормление, как единственный способ общения это где то до 2 мес примерно. В 2 уже ребенок улыбается, в 3 комплекс оживления при виде знакомых лиц-начинается активная гимнастика, интерес к игрушкам, больше бодрствования, а кормление становится сретством получения сил для общения. Детям и на улице уже интересно, ребенок начинает слушать что ему говорят, реагирует на интонацию. И если ребенку нехватает общения, он начинает активно требовать грудь-повод задуматься, что лялька растет и его потребность в общении растет, просто он неможет потребовать другим способом. Навеяло: |
Автор: | Miasaura [ 08 май 2015, 12:17 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Сегодня в 19:00 в клубе "Давай Поиграем" я устраиваю круглый стол для родителей на тему "Детские слезы и истерики". Это обмен опытом, мнениями и общение. Клуб предлагает возможность с собой привести ребенка и замечательные няни там присмотрят и поиграют с ним во время встречи. (Стоимость взрослый+ребенок 300 р) И альфа встреча в мае будет 14ого мая на Санаторной, кто желает, наконец ,присоединиться и познакомиться с нами, приходите. Страничка с подробностями мероприятия: https://www.facebook.com/events/7151094 ... 695264718/ |
Автор: | Miasaura [ 24 май 2015, 16:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Дорогие, в следующие выходные у нас же Гаражная распродажа будет. 30 и 31 мая можно прийти и выбрать очень дешево разные вещи для деток. Это на Светланской 9, с 11 часов. Вот там целый день будут проходить разные мастер-классы и мероприятия, в том числе и моя благотворительная лекция о социализации детей! 30 мая в 12:00 приглашаю всех, там будет и детский уголок, можно с детьми. "Ребенок и социум" Как дети вписываются в общество, и учатся адекватно реагировать, учитывая свои интересы и интересы коллектива? Как именно развиваются коммуникативные навыки детей? Как дети получают понятие о: • Вежливости • Социальном этикете • Правилах поведения • Разрешении конфликтов |
Автор: | Zhanett84 [ 25 май 2015, 23:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura Обязательно послушаем про социализацию! Это прямо идея фикс сейчас какая-то |
Автор: | Miasaura [ 26 май 2015, 11:01 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Гордон Ньюфелд об игре: Оказывается, что именно в игре происходит бОльшая часть роста, включая даже рост мозга. Развитию для прогресса требуется пространство, свободное от последствий и предосторожностей. К счастью, некоторые педагоги начинают понимать это. Раньше мы думали, что мозг развивается в школе. Теперь мы знаем, что это игра развивает мозг, который затем может использоваться в школе. Некоторые прогрессивные корпорации сегодня понимают, что большая часть творческого процесса происходит в контексте игры, а не работы, и поэтому просят своих служащих найти в течение рабочего дня время для игры. Игра в нашем обществе подвержена опасности. Её вытесняют телеэкраны и непрерывная стимуляция. Также её разрушает наша спешка: общество хочет, чтобы дети поскорее двигались вперёд. Заботясь только об успехах и результатах и упуская из виду, откуда они берутся, мы отдаём детей в школу всё раньше и раньше, чтобы подготовить их к тому, что будет дальше. Игра находится в опасности ещё и потому, что в нашем обществе не знают о её необходимости для развития. Детей мотивируют работой во всё более раннем возрасте. Мы думаем, что учим их реальности, указывая на последствия их действий. Оказывается, дети учатся не так, по крайней мере, до тех пор, пока у них не появятся смешанные чувства, способность к которым обычно развивается, как упоминалось выше, не ранее 5-7 лет. читать полностью:http://alpha-parenting.ru/2015/05/25/gordon-nyufeld-ob-igre/ |
Автор: | LiyaS [ 30 май 2015, 15:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 24 май 2015, 16:15: 30 мая в 12:00 приглашаю всех, там будет и детский уголок, можно с детьми. "Ребенок и социум" Валя, спасибо тебе! я не зря мчалась на сейл )) вроде и тема социализации уже не нова для меня, но мне было очень интересно и некоторые моменты для себя новые отметила! Вообще сейл супер! Тася так наигралась, что в машине уснула сразу )) а мы сидим теперь и пьем чай с купленной на сейле вкуснятиной |
Автор: | Miasaura [ 05 июл 2015, 11:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Девушки, читайте мою рецензию на фильм о воспитании ребенка "Я - Сэм" http://alpha-parenting.ru/2015/07/02/ya-sem/ Всем советую посмотреть, фильм замечательный и трогательный! |
Автор: | Сюзанна [ 05 июл 2015, 11:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
А когда следующая встреча планируется? Я хочу. |
Автор: | Miasaura [ 10 июл 2015, 13:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
https://www.facebook.com/events/1461455024150012/ Следующая встреча: 17 июля Июльская встреча альфа-родителей во Владивостоке. Друзья! Очередная встреча группы поддержки родителей. В начале небольшой теоретический материал о самом основном. Почему все проблемы в теории Ньюфелда сводятся к сепарации? _____________________ О чем мы ни говорим – в итоге обязательно докопаемся до факта мнимой или реальной сепарации. Физической, психологической ли, эмоциональной ли. Что страшнее сепарации с родителями? Я лично задавала этот вопрос преподавателям института на одной из сессий вопрос-ответа. И, в общем-то, ничего нет страшнее, кроме реальной угрозы жизни, голода. Эмоции аналогичные. Вот и почему многие детские проблемы, фрустрации, тревоги, неврозы, зависимости, агрессия, сопротивление, гиперактивность и тд объясняются сепарацией? Об этом мы будем говорить на встрече! Встречаемся в 11, в кафе ПиццаХаус на Гайдамаке. Количество мест ограничено, записывайтесь заранее в личке. Сюзанна, добро пожаловать! |
Автор: | Miasaura [ 10 июл 2015, 13:24 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья! Я всем очень рекомендую бесплатный вебинар Ольги Писарик: Ссылка для входа: http://www.wiziq.com/online-class/2933871-учёба-дома-взгляд-с-точки-зрения-психологии-развития Это встреча на тему анскулинга, но если вы проигнорируете тему, и просто послушаете материал ,который разъясняется на вебинаре, вы поймете, как учатся дети. Вы узнаете 5 основных качеств, которые мы, родители можем помочь ребенку взрастить. С этими качествами ребенок никогда не будет скучать и будет очень обучаемым. Это психология развития и материал на основе теории Гордона Ньюфелда. |
Автор: | Miasaura [ 20 июл 2015, 17:50 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
По прошедшей в пятницу альфа встрече и затронутом в обсуждении я оформила небольшой вывод. Нас учили в институте Ньюфелда как подходить к проблеме ребенка, или проблеме, о которой рассказывает родитель, с точки зрения корня этой проблемы. Чаще всего мы находим источник проблемы в сепарации. Признаки того, что что-то идет не так проявляются настолько по-разному, что неудивительно, что этому придумано уже множество названий и диагнозов для обозначения. Однако, обычно, это признаки проблемы, связанной с сепарацией. И решать их нужно в контексте той привязанности, с которой происходит сепарация. Когда этот момент в фокусе внимания уже не остается вопроса - а когда же давать таблетки, а когда же вести ребенка на терапию к психологу, а как же не показать неврологу, если совсем все плохо, и у него гиперактивность, дефицит внимания и он не учится? Я думаю о проблемах детей именно через фильтр сепарации. Почти все проблемы объясняются сепарацией. И могут лишь усложняться и камуфлироваться, ведь если сепарация непереносима, то она может запускать мощные защитные реакции. Родители получают такой клубок реакций, что непонятно, к кому бежать, и как лечить. И запоры, и неврозы, и гиперактивность, самовредительство, отчуждение и полную независимость от мнения родителей, ненависть и сопротивление. Важнее чем сон и еда для человека - быть близким. И если контакт прерывается, если человек чувствует себя не услышанным, не понятым, не принятым, осмеянным, не учтенным, не уважаемым, чужим, не привлекательным, то человек чувствует и фрустрацию, и тревогу, и желание восстановить свои связи. Это все относится к сепарации. Она же не только о присутствии рядом. И она бывает даже мнимая, или только ожидаемая, но уже будет влиять на настроение и поведение и взрослых и детей. Мама ребенка трех-четырех лет не в ресурсе может "выдавать" такое невыносимое количество сепарации, даже если находится дома с ребенком круглыми днями. Чего только стоит часто используемые приемы манипуляции, угроз, или резкого неодобрения того, что пришло в голову маленькому человечку, чтобы себя развлечь. Мне недавно показалось, что ребенок уже дорос до того, чтобы рисовать только на бумаге, а не на полу и не на стенах. Я отправляю его рисовать на ватманах на балконе, если вижу, что он присел где-то с карандашами. А он, конечно, стал очень против и стал специально рисовать фломастерами длинные линии через всю комнату. Ему такая перемена во мне дается сложно, как будто бы часть его вдруг стала не принятой, а это его беспокоит. В общем, что тут говорить, нельзя убрать все разделение, всю сепарацию, с которой ребенок сталкивается ежедневно, есть этому вполне естественные причины. Я пробую, и всегда готова вернуться назад, если новые правила для ребенка - перебор. Это естественный ход событий - делать шаги, видеть свои ошибки, не быть 100% уверенной. И принимать ответственность за все, что происходит с ребенком на себя и свои действия, свой стиль воспитания. |
Автор: | Miasaura [ 10 сен 2015, 02:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Небольшая подборка полезностей для нешкольного обучения Сайты, которые помогут родителям справляться со школьной программой ребенка: http://ihappymama.ru/sajty-kotorye-pomogut-roditelyam-spravlyatsya-so-shkolnoj-programmoj-rebenka/ К слову, вчера у нас состоялась первая "экспериментальная среда" для наших детей, когда мы собрались вместе, чтобы сделать опыты и поставить эксперименты, рассчитанные на возраст 2-4 года. Я считаю, что родители, которые задумываются о будущем образовании своих детей должны объединяться, чтобы чувствовать поддержку друг друга, и, самое главное, создавать НАШУ СРЕДУ, в которой детям интересно учиться, из которой легко впитывать знания, которая не притупляет ум и естественный интерес. Кружки и мероприятия, походы, и организованные занятия в группах, у нас должна быть возможность искать и находить подходящее именно нам. В этом месяце встреча альфа-родителей будет посвящена Альтернативному Образованию во Владивостоке. Чуть позже сделаю анонс. Все домашники, объединяйтесь ;) |
Автор: | Miasaura [ 08 окт 2015, 23:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья! Кто хочет на интересный вебинар Ольги Писарик в конце октября? https://www.facebook.com/events/641201546022662/ Очень полезный вебинар для тех, кто думает об отношениях своих деток. Как подготовить старшего ребёнка к появлению младшего, избежать детской ревности, уменьшить количество агрессии и поспособствовать созданию в доме более миролюбивой и дружелюбной обстановки. Как обеспечить ощущение надёжной и безопасной привязанности для всех детей в семье, важность правильной иерархии в отношениях, как способствовать истинной заботе детей между собой, и как, с одной стороны, поддерживать их общность, а с другой стороны, обеспечить пространство для развития индивидуальности каждого. Когда в нашем доме живёт несколько детей, жизнь, чаще всего, ощущается как ХАОС, понять который не представляется возможным. Очень надеюсь, что после семинара в этом хаосе вы сможете увидеть как смысл, так и гармонию. |
Автор: | Miasaura [ 14 окт 2015, 21:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Как выглядит эмоция фрустрация у детей: видео ролик, в котором все дети столкнулись с фрустрацией: https://www.youtube.com/watch?v=6KgJuiXpsrM |
Автор: | Miasaura [ 15 окт 2015, 17:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Октябрьская альфа-встреча 17 октября в 10:30 Антикафе Отдел культуры - район "Центр", ул. Светланская, 5 2-й этаж. Стоимость антикафе каждый платит за себя. ____________ Пообщаемся на темы альфа родительства, развития и воспитания детей в общем, попьем кофе С детьми. Приходите, будем рады! |
Автор: | Miasaura [ 24 окт 2015, 22:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
http://psy-practice.com/useful/video/6062/ Видео: Как бы выглядело, если бы мамы разговаривали друг с другом так же, как они разговаривают с детьми. |
Автор: | Miasaura [ 28 окт 2015, 14:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Родителям Владивостока, желающим участвовать в интересных современных мероприятиях предлагаю подписаться на группы АДХР в различных соцсетях. АДХР - это АССОЦИАЦИЯ ДОСТАТОЧНО ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ Объединение и информационная площадка с самыми интересными событиями для думающих родителей. http://okparents.ru Все ссылки на соцсети опубликованы на сайте. Это сообщество единомышленников, объединенных общим взглядом на развитие личности и роль взрослого в этом процессе. Мы считаем, что развитие личности ребенка происходит спонтанно, а задача взрослого - создать для этого благоприятные условия. У каждого родителя есть все, что нужно ребенку. Мы уделяем большое внимание отношениям между взрослым и ребенком, так как именно отношения позволяют раскрыть причины, стоящие за поведением ребенка. В социально-значимых проектах ассоциации мы соединяем профессиональные знания, навыки, теоретическую базу и свой родительский, жизненный опыт. Мы хотим помочь родителям перестать стремиться изменить себя и ребенка до недостижимой идеальности, помочь им увидеть друг друга такими, какие они есть, построить крепкие отношения именно в этой семье. Поэтому мы называемся Ассоциация Достаточно Хороших Родителей. |
Автор: | Miasaura [ 30 окт 2015, 12:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Сейчас проходит вопрос-ответ в Инстаграмме! на @freefromschool под своей статье о эмоциональной зрелости в течение суток будет отвечать психолог Мария Войчук |
Автор: | Miasaura [ 10 ноя 2015, 23:09 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Собираем оптовую закупку Издательства Ресурс во Владивосток. Все свои заказы пишите в почту ponimaudetei@gmail.com 16 ноября выходит из печати долгожданная книга Дагмар Нойброннер «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда». Это супер информативная, человеческая книга, написанная немецким директором Института Ньюфелда с одобрения Ньюфелда. Нужно брать на подарки всем и каждому! Оптовая цена будет 250 руб + доставка. Книга представляет собой краткий, но ёмкий и наглядный обзор модели привязанности, разработанной канадским психологом Гордоном Ньюфелдом. Будучи преподавателем Института Ньюфелда, Дагмар Нойброннер не только в полной мере владеет теорией, но и, обладая природной интуицией и образованием в сфере естественных наук, в структурированной и доступной форме излагает ее читателю. Большая заслуга модели, разработанной Гордоном Ньюфелдом, заключается в том, что она помогает родителям вновь обрести доверие к собственному внутреннему компасу, она как карта, благодаря которой становятся понятны чувства, процессы развития, эмоции и потребности ребенка. Это позволяет родителям увидеть возможные ошибки в развитии, проблемы и способы их разрешения, понять, почему ребенок ведет себя тем или иным образом. Благодаря труду Дагмар Нойброннер вы сможете не только увидеть целостную картину развития личности, но и, используя новые знания в повседневной жизни, пройти вместе и рядом с ребенком по этому пути, становясь его гидом и надежным спутником. |
Автор: | Miasaura [ 24 ноя 2015, 20:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Интересный фестиваль проходит сейчас. Бесплатно http://proestro.com/festival-2015/ О родах и естественном родительстве:
для тех, чье желание стать мамой только зреет и зарождается, кто осознанно готовится к зачатию, для специалистов, которые связаны с подготовкой к родам и сопровождением естественных родов (врачи, доулы, духовные акушеры, повитухи, пре- и перинатальные психологи, инструкторы по йоге, плаванию, танцам для беременных, пр.), для тех, чьей профессией стало материнское искусство (слингоконсультанты, консультанты по ГВ, высаживанию, детскому сну, массажу, пестованию, совместной гимнастике, педприкормуи т.д.), для сторонников естественного родительства, |
Автор: | Miasaura [ 04 фев 2016, 12:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
О ТОМ, ЧТО НУЖНО РЕБЕНКУ Звонок. "Мне сказали, что вы можете помочь приучить(?) ребенка к саду" "А сколько ребенку?" "Год и два. все время играть с ним я устала, да и развиваться ему нужно...'' "а вы дома?" "да. но дома ему скучно со мной" и самое трогательное: я бы с ним хоть до школы сидела, но нет выбора..." Смягчить ситуацию для малыша можно, не впервые: пройти вместе с родителем от начала до конца путь мягкой адаптации. можно и в два месяца ''приучить''( и не только к саду). Можно. Выбора нет, когда ясли и сад это то, что могут себе позволить родители. когда мама вынуждена выйти на работу, или,да, правда заскучала и ей не хватает социального простора, ну не идет ей такой образ жизни, не идет... но вот эти причины, для начала посещения сада ''во благо ребенка'' озвучивают часто. а они, увы, ложны... ребенку для развития нужны не детки, и не другие тети, которые будут с ним правильно играть и правильно его развивать. а важный в его жизни взрослый. который рядом и помогает ребенку доверять, зависеть, не беспокоиться о близости. это нижний уровень. ребенку для развития нужно мягкое сердце. чувствовать. и боль, и досаду, и ярость, и радость, и нежность. И уметь распознавать то, что чувствует, и уметь говорить об этом. ребенку для развития нужен покой внутри. высокопарно? да. но означает совсем простые вещи: это не его забота блюсти близость с тем взрослым, за которым он вслепую следует. он не должен постоянно заслуживать ее. не должен восстанавливать, если оплошал и расстроил. Ребенок не должен тратить на это свою жизнь. Он так просто устроен: либо я убеждаюсь, что мама меня любит и хлопочу об этом, либо это мамина работа, и я могу расслабиться. А это расслабление и толкает развитие. Или то, или то... ребенок ставит кубик на кубик или блестяще решает дроби, чтобы получить похвалу? это не отдых. ребенок говорит извини, чтобы мама его обняла? это не отдых. ребенок все время норовит обыграть в монополию папу и прыгает от радости, что таки ''сделал'' его? это не отдых. он будет искренне сожалеть, что обидел. он будет успешен в сборке звездолета из Лего и учебе. он будет прекрасным партнером по игре, о настольных ли мы детских играх или шахматах/теннисе/футболе с папой или друзьями. но позже. И - больной мозоль. Игра. Ребенку для развития нужна игра. не стопки настольных( не без них, но не они соль) и не лучшие конструкторы мира. не вечно развлекающая, дудящая в дуду, ставящая кубик на кубик и обложенная лучшей детской литературой мира, мама. тут кто угодно взвоет ( я о маме) , зачем такая цена? Ребенку нужна истинная игра: когда на пустом месте, из ничего вдруг возникает что то. когда инструкция к домику истерзана собакой (спасибоневоспитаннойсобаке), а детали- это уже салат, кукле сойдет, дождь(осторожно, не наступаем!), пульки, звезды на небе, звук падающей детали( на ковер так, а на стол так, надо же...), море, где бы взять корабль? а, пульт от телевизора самое то! И развивается ребенок не потому что с ним ''все время играют'' и/или ''правильно, с пользой, играют'', и тем более не потому, что ''важно играть с другими детками"- здесь, извольте, обратный процесс, да чинить потом, да латать, если не ограничить до возрастной меры да не предоставить взрослого, чтобы они не вокруг друга друга вились... А потому, что способен затеять игру на пустом месте, без правил, без условий, без победителей, без сложи 2 плюс два. и льется этот поток ''из ничего что-то '', если мама, отвлекаясь время от времени, от СВОИХ дел, напитывает ребенка близостью. этоне вытряхивает наизнанку. Это не рушит твою личность. это просто любовь. И это не только игра с ним, хотя если маме нравится, почему нет, это тепло, это ''я рядом, давай вместе''. ничто так не травит ресурс родителя, как попытка стать обслуживающим персоналом для ребенка. можно столько дел переделать по дому, привлекая дитя либо нет. достаточно помнить, что он есть и ему хорошо с мамой. постоянно развлекающая мама похожа на гиперопекающую особу, которая не позволяет ребенку сомкнуть челюстей: за пюре идет супчик, теперь булочка, доел? ок, яблочко съешь... у нас еще компотик... допил, теперь опять супчик... а сама при этом истощена до обморока недоеданием... ''покормили'' ребенка/ обняли, потискали, построили замок, полистали книжку? все, есть часок другой на другие занятия... сам не может? снова ''голоден''? давай вместе, вот белье, я на крупном, ты на мелком. пользы для быта мало, но вместе! и дела переделали, и ребенок ''сыт''. пять минут, и папины носки летят в сторону, он уже отправился топить туалетную бумагу... И в процессе наблюдения за тем, как мелкие кусочки растворяются в воде, пользы стократ больше, чем в самом изысканном просчитанном процессе ''развивающей'' игры... поскольку их развивает не то, что втиснули снаружи, еще придет время пошире распахнуть голову. а то, что пришло изнутри. на пустом месте. из ничего. понарошку. без контроля со стороны взрослого( возьми это, вставь в то. ай да молодЭц!). да. нам нужны материалы. конструкторы, книжки, мячи, машинки, пластилин, мелки, и до бесконечности, кто во что горазд.. но им нужна и свобода искать , как это все применить. И ему - не скучно. просто дети быстро меняют станции. почему бы не позволить им это, не делая себя единственной станцией? Ребенок при маме, не наоборот. можно рвануть в сафари, заехать в музей, а потом час на площадке, ну и пару часов на ковре всем ассортиментом детских сетей игрушек. да в перерывах новый рецепт, побаловать... а можно проваляться в салоне на подушках, несколько часов пялясь на фото животных или заезженные пиксаровкие короткометражки. да не прерываясь, хлеб с хумусом, уже в брюхе не пусто. равноценно. главное, он рядом с мамой. и если она смогла по списку ''выдать'' отношения, чувства, покой, пространство для игры спонтанной, то развитие случится. и сад для этого не нужен. а если его не избежать, в два месяца или в три года, то условия неизменны... ''если, таки да, нас интересует результат''(с) Автор: Ева Фарбер |
Автор: | Miasaura [ 29 фев 2016, 21:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья, бесплатные лекции двух современных психологов: 17 марта в 22:00 мск Ребенок и границы Ребенку жизненно необходимы границы. Только так он чувствует себя защищенным. Нет границ – нет безопасности. Но как правильно определять и выстраивать эти границы? Как запрещать, не разрушая доверительные отношения и сохраняя у ребенка ощущение надёжной и безопасной связи? Как говорить НЕТ и оставаться с ребёнком «по одну сторону баррикад». https://www.facebook.com/events/1044844545558372/ Обсудим на Открытом уроке в Школе для родителей "Большая Медведица» вместе с психологом-консультантом, директором русского отделения Института Ньюфелда Ольгой Писарик и 25 марта в 22:00 мск Родительская вина и страхи Почему чувство вины так присуще современному родителю? Что с ним делать? Как быть ответственным, но не вечно виноватым родителем? Как справиться с родительскими страхами? Как перестать видеть в наших детях "хрупких" созданий? И зачем детям нужна родительская вера в них? https://www.facebook.com/events/1560793860914872/ Поговорим об этом на Открытом уроке «Родительские вина и страхи» в Школе для родителей «Большая Медведица» с психологом, автором «Книги для неидеальных родителей» Ириной Млодик. |
Автор: | Miasaura [ 31 май 2016, 11:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Дорогие! Институт Ньюфелда всех приглашает бесплатно посмотреть вебинары о воспитании и развитии по материалам Гордона Ньюфелда: Доступно в записи в течение июня! 30 мая, понедельник. Теория развития Гордона Ньюфелда: зачем ребёнку родители? ведущая Злата Волкова 21.30-23.00 по Москве http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816951-теория-развития-гордона-ньюфелда-зачем-ребёнку-родители 31 мая, вторник. Детская агрессия. ведущая Анна Гощинская 21.30-23.00 по Москве http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816955-детская-агрессия 1 июня, среда. Как эмоции помогают детям развиваться. ведущая Ирина Маценко 21.30-23.00 по Москве http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816957-как-эмоции-помогают-детям-развиваться 2 июня, четверг. Свободная игра. В чём её ценность для детей и взрослых? ведущая Юлия Колбаскина 21.30-23.00 по Москве http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816959-свободная-игра-в-чём-её-ценность-для-детей-и-взрослых 3 июня, пятница. Дисциплина. Инструкция по применению. ведущая Анна Горулько 21.30-23.00 по Москве http://neufeldru.wiziq.com/online-class/3816960-дисциплина-инструкция-по-применению 6 июня, понедельник. Манипулируют ли дети, и если нет, то что ЭТО такое? ведущая Ольга Писарик 21.30-23.00 по Москве [url]http://neufeldru.wiziq.com/online-class ... -это-такое [/url] |
Автор: | Zhanett84 [ 06 сен 2016, 07:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Lye-lye, Конечно можно. |
Автор: | Miasaura [ 23 сен 2016, 01:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Мальчиковые слезы В детстве мы изо всех сил старались соответствовать званию «мужика». Мы ругались матом, обсуждали, подавляя внутренний холодок, худенькие лодыжки одноклассниц, учились красиво сплевывать на асфальт и писали слово из трех букв на всех доступных заборах. Нас учили делать вид, что мир доступен, понятен и прост. Говорили мы о нем не иначе как с глубочайшим презрением, поскольку были уверены: именно так говорят настоящие мужики! С отчаянным снисхождением мы рассуждали о мужском превосходстве и женской глупости. Могли ли мы вести себя иначе? Пожалуй, что и не могли, позиция мира была едина: стоило только сделать шаг в сторону — нас настигала фраза «Будь мужиком». Учителя, родители, одноклассники, случайные знакомые повторяли на разные лады одно и то же в различных модификациях: от «Ты же мальчик — пусть девочка будет первой» и до «Ты чё, баба?» Вариантов увильнуть от этого маскулинного подхода практически не было. Правды ради надо сказать, я довольно рано усомнился в справедливости такого взгляда на мир, но мне это совершенно не помогло. От меня по-прежнему требовали свирепой мужественности. «Будь мужиком», — продолжали твердить взрослые. Что конкретно подразумевало это требование, для меня долгое время оставалось загадкой. Однако с годами общая идея становилась все более понятной. Понятной и ужасной. Если представить ее в виде нескольких тезисов, получится примерно так: Ты не имеешь права на чувства, если это не агрессия и не желание быть первым. Ты не имеешь права на сексуальность, если она не брутальна. Ты не имеешь права на слабость — это бабский удел. Ты не имеешь права сказать «нет» женщине, если речь идет о сексе (ты должен хотеть всегда, ты должен всегда быть готовым). Необходимо пользоваться любой возможностью, чтобы заняться сексом (ведь дальше такой возможности может и не представиться). Ты должен ее удовлетворять! Сексом занимаются не ради удовольствия, не делают его частью любви, в нем нет места для тонкой игры. Это главный мужской способ самоутверждения! Ты должен быть защитником. Настолько должен, что если и никто ни на кого не нападает, надо создать легенду нападения, а лучше развязать небольшую войну. Ты должен всегда доказывать, что ты сильнее других. И прочая, прочая, прочая... Все это всплыло в моей памяти, когда ко мне обратилась мама тринадцатилетнего мальчика. Основную проблему она формулировала так: «Ну он вообще не мужик! Рохля какой-то! Не умеет ни постоять за себя, ни настоять на своем, девочками не интересуется, совсем не стремится быть первым, сидит рисует свое аниме». Когда она это сказала, на меня как будто пахнуло затхлым запахом из детства. Вот так, всего в одном предложении и были сформулированы практически все требования к настоящему «мужику». Но самое симптоматичное в этой истории было то, что по воле случая мама оказалась одной из женщин, поделившихся своей болью в рамках флешмоба #янебоюсьсказать. В сети она описывала встречу с таким вот «мужиком», нагло и страшно предъявившим все те качества, проявления которых она требовала от собственного сына. Поразительно, но мы как будто не видим жуткого сходства и одновременно тяжелого противоречия. А ведь интересующийся девочками, маниакально желающий всегда быть первым (то есть чтобы другие были слабее/хуже/доступнее), доказывающий, что умеет за себя постоять, мужик, добивающийся своего любой ценой, на человеческом языке называется насильником. Скажете нет? Разве не на этих «мужских» качествах замешаны беды, о которых рассказали участницы того самого флешмоба? И разве не удивительно, что мама требует от сына именно тех качеств, которыми виртуозно пользуются насильники? В системе координат, в которой «воспитывают» наших мальчиков, вообще странно, что большинство из них остаются более-менее нормальными людьми. Ведь именно так выращивают Геростратов... Геростратов, уверенных в том, что мир заслуживает разрушения уже потому только, что сами они страдали и страдают. Тех самых, которые разрушают и нас, и себя. «Ты что, девочка?» — спрашивает неодобрительно папа четырехлетнего сына, бросившегося к нему обниматься. Спрашивает и, походя, фиксирует раз и навсегда понятную и простую ролевую модель, сменить которую будет ох как трудно. Если вообще возможно. Тут ведь внутри и отношение к женщине, и «подсадка» на оценку отца, и пренебрежение к сыну как к слабому существу. Дальше все понятно. Дальше, если не остановиться, разверзается бездна. Ведь когда человек сталкивается с ситуацией, в которой важные и дорогие ему люди оценивают его как «слабака», для него существует только два пути. Первый — всеми силами скрывать эту слабость, пытаясь справиться с сопутствующими комплексами. А второй — изнасиловать весь мир, чтобы прямо сейчас, любой ценой выглядеть сильным. Самооценке такого человека требуется моментальная подпитка, как наркотик наркоману. Поэтому, строго говоря, неважно, кто окажется рядом. Кто под руку подвернется, тот и получит: жена, ребенок, сослуживец и т. д. Потому что в основе насилия (любого!) лежит осознанное или неосознанное желание немедленно восстановить самого себя в собственных глазах. А уронить себя несчастному «мужику» просто, ведь поводов хоть отбавляй: дети, нарушающие покой господина, непочтительная жена, нерасторопные подчиненные, тупые пешеходы... Воспитывая «мужика», взрослые, как водится, бьют по самому больному. Сказать человеку, находящемуся в глубочайшей зависимости, «ты слаб» — значит усилить его зависимость многократно. И, в конечном счете, привести к тому, что жизнь он потратит на сбор доказательств обратного. Вот потому и не важно вовсе, идет речь о слесаре, генеральном директоре, олигархе или водителе автобуса. Все они могут оказаться маленькими мальчиками, продолжающими доказывать папе, что они на самом деле «мужики». Делать, разумеется, они это будут за счет всех остальных, а как же! Ведь суть в том и состоит, что мужиком нужно быть в глазах других. (Один очень крупный и известный руководитель, слывущий «настоящим мужиком», довел этот принцип до совершенства. Он ввел в своей компании специальные карточки для похода сотрудников в туалет. Представляете, какой успех: не то что муха без его ведома не пролетит — пописать секретарша не может!) Надо сказать, самые неожиданные люди оказываются вовлеченными в этот дискурс. Так, когда-то в ранней юности меня поразила фраза, брошенная моей хорошей знакомой (по ее словам, убежденной феминисткой) об общем друге: «Он обижает девушку». Знаете, о чем это? Мне лично ни за что было не догадаться. Оказалось, девушка была не прочь с ним переспать, а он отказывался... Фраза задела и поразила меня, а позже выяснилось, что это такое «общее место», почти консенсус: если женщина просит (хочет/дает), отказывать «мужик» не может и не должен. На мой взгляд, получается настоящий сговор против мальчиков, в котором молчаливо участвуют даже те, кто вслух часто утверждает обратное. Именно в сексуальных отношениях эта модель проявляется особенно ярко. Это и понятно, ведь речь о самой тонкой, самой чувственной области человеческого взаимодействия. Области, в которой действуют намеки и полутона. Но у «мужика» все работает иначе: он ведь по определению должен искать любой возможности добиться своего (каким бы ни было это «своё»). А женское дело — он в этом уверен — пожеманничать и дать. («Дать» — вдумайтесь в гадкий смысл этого глагола! Он сам по себе сводит прекрасную часть человеческих отношений к торговле и сговору. Насколько все было бы проще, если бы это понятие использовали только мерзкие тупоголовые самцы, но увы, как вам известно, это не так. Сговор — он ведь и есть сговор.) Кстати, современные антропологи утверждают, что изначально мальчики готовы отказаться от первого раннего секса намного чаще, чем девочки. Может, конечно, и готовы... Но только кто им разрешит? Общество, стоящее над кроватью с канделябром, деловито загоняет мальчика в постель. Пыхтя, сопя, потея, ему предстоит сыграть свою мужскую роль до самого конца и как следует. А потом непременно приукрасить и рассказать приятелям. Придумывая по ходу дела сальные подробности. Повторяя пошлости и гадости. Всего один шаг остается после этого до превращения секса в поле боя в сознании «мужика». Еще раз напомню, как примерно выглядит эта дорожка: «Я должен быть сильным... я боюсь, что меня посчитают слабым... я должен доказать обратное... силу нужно постоянно демонстрировать... женщина, как папа в детстве, меня просто провоцирует и проверяет…» Ну а дальше, как вы понимаете, как будто само собой напрашивается представление женщин похотливыми самками… Кажется, за мальчиков родители обычно волнуются меньше, чем за девочек. Очень часто мне говорили что-то типа "мальчики более стойкие, им сложнее нанести психологическую травму". Это совсем, совсем не так. Скорее даже наоборот: нужно очень постараться, чтобы эту травму не нанести. Ведь если, с одной стороны, время от времени сообщать мальчику о его неполноценности, а с другой — создать «мужские» предлагаемые обстоятельства, все вышеописанное произойдет почти само собой. А дальше остается только ждать, когда он подпалит землю под своими и нашими ногами... Надеюсь, читатель понимает, что пишу я это не для того, чтобы оправдать какие бы то ни было формы насилия. Не значит это, конечно, и что любой мужчина, прошедший описанное, становится закомплексованным мерзавцем. Для того, чтобы развить предпосылки и человек стал насильником, нужны дополнительные условия и обстоятельства. Но разве не были вы поражены массовостью насилия (#янебоюсьсказать)? Разве не останавливалось у вас дыхание от понимания, что каждый из нас так или иначе «повязан» этой сетью... Прекрасно растить сильных, благородных, честных, открытых, отзывчивых мужчин. Равно как и женщин, не так ли? Делать это можно только одним способом: давая им право быть самими собой. Только в таких условиях наши дети могут осознать собственную мужественность и женственность. Понимая, что и первое, и второе проявляется по-разному, имеет тысячи оттенков. И напротив, если мы, бесконечно упрощая наш прекрасный мир, продолжим транслировать, что все сводится лишь к раз и навсегда определенным ролям, мы получим тех самых несчастных закомплексованных монстров. К мамам, именно к мамам хочу я обратиться. Дорогие! Помогите сыновьям! Им очень, очень, ОЧЕНЬ тяжело. Дайте силы быть собой, просто быть детьми. Уберите «мужика» из дискурса. В любой формулировке и навсегда. Это не сделает их слабыми, напротив, их силы умножатся, ведь тогда они смогут получать настоящее удовольствие от того, что они мальчики. А еще — расскажите про девочек. Про тонких и человечных. И мальчикам позвольте быть такими же... Чем вы рискуете? Попробуйте! И — кто знает — возможно, они не станут несчастными, оттого что через силу должны кого-то удовлетворять. Дайте им покой. А пока катятся невидимые слезы по мальчиковым щекам. Но ничего, мальчики справятся. Они мужики, им нельзя плакать. От них ждут побед. Автор: Дима Зицер |
Автор: | Miasaura [ 23 сен 2016, 22:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Друзья, в октябре я планирую повторить прошедший в июле Марафон по укреплению отношений со старшим ребенком, уже через неделю! Я знаю, что есть желающие пройти этот марафон, так как мне приходят запросы на него с июля до сих пор. • Приглашаются все, у кого начались проблемы со старшим после рождения младшего. • Только что вы родили или уже прошло несколько месяцев или несколько лет – это не так важно. • Если вы чувствуете, что вас не устраивает то, какие отношения у вас со старшим ребенком, то вы всегда можете включиться в работу и все исправить. • Мы будем чинить нашу с ними связь. • Возвращать ребенку ощущение нужности и любви, заботиться о его чувстве стабильности и безопасности. Пишите все вопросы мне в вотсап 89146627993 |
Автор: | Miasaura [ 29 сен 2016, 16:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Хочу сказать, что к нам в Россию прилетает Гордон Ньюфелд уже в этом октябре. И мы с вами можем участвовать онлайн на его неделе семинаров. Последние пару дней продаются билеты по старым ценам. 11 октября, онлайн «ФАКТОРЫ ОБУЧАЕМОСТИ: что нужно детям, чтобы их способности к обучению раскрылись максимально» 13 октября, онлайн «Игра и ее значение для здорового эмоционального развития» 14 октября, Москва «Гиперчувствительность: как помочь детям, живущим без кожи» 15 октября, Москва «Поддержание дисциплины без нарушения отношений» 16 октября, Москва «Психологическая устойчивость и восстановление после травм» Все подробности здесь: http://neufeldinstitute.com/int/ru/russia-2016/ |
Автор: | Miasaura [ 10 ноя 2016, 15:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
После прошедших семинаров очень многое можно и хочется обсуждать и примерять на себя. поэтому в ноябре, делаем встречу по играм. Встреча родительской группы в ноябре на тему «Настоящая игра». Вводная часть будет посвящена понятию Игры. 1. О разнице в понятии игра с точки зрения возрастной психологии и в подходе развития Гордона Ньюфелда. 2. Что нужно, чтобы деятельность стала настоящей игрой? 3. Как она выглядит у детей? Как выглядит игра у взрослых? 4. О пользе игры для детей и взрослых. Коротко о роли игры для разыгрывания эмоций. Как игра способствует самореализации. После вводной части – обсуждение в группе. Будем обсуждать, где игра присутствует в вашей жизни, искать примеры. Будем думать, где можно найти пространство для истинной игры для наших детей, для взрослых, в том числе для игры в паре. Встречаемся с детьми, в антикафе 15 ноября, в 15:30, адрес: ул. Светланская, 33/3, старый дворик ГУМа запись по тел 89146627993 |
Автор: | Katyya [ 22 мар 2017, 03:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Ребенка, особенно мальчика надо любить, но ни в коем случае не привязываться |
Автор: | маг [ 22 мар 2017, 04:21 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Katyya, Насколько я поняла тут речь идёт о привязанности детей к тем кто их воспитывает А вообще задумалась над вашими словами- возможна ли вообще любовь без привязанности? |
Автор: | Элен@ [ 22 мар 2017, 10:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Встречи больше не проводятся? Автор темы так давно не появлялась на форуме.. |
Автор: | Психея [ 22 мар 2017, 12:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Katyya, это как возможно вообще? |
Автор: | Miasaura [ 15 май 2017, 14:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Элен@ писал(а) 22 мар 2017, 10:14: Встречи больше не проводятся? Автор темы так давно не появлялась на форуме.. Еще как проводятся, раз в месяц. Вчера была майская, очень теплая и плодотворная встреча по теме Тревожность. Здесь я не появляюсь, так как в теме никакого участия никто не принимает. Все анонсы для Владивостокских ищите у меня в инстаграм @yachichurova или в спец группе для анонсов в фб: https://www.facebook.com/deti.vladivostok/ Для вступления в группу поддержки необходимо прочитать брошюру Ольги Писарик "Привязанность - жизненно-важная связь" на нашем сайте: http://alpha-parenting.ru/library/broshyura/ Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду: Katyya писал(а) 22 мар 2017, 03:52: Ребенка, особенно мальчика надо любить, но ни в коем случае не привязываться http://alpha-parenting.ru/library/broshyura/ Прочитайте о чем речь, тогда и обсудим. |
Автор: | Miasaura [ 16 июн 2017, 23:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Дети не рождены хорошими ангелами. Их хорошесть - это результат ваших с ними хороших отношений. Желание быть хорошим - плод привязанности Для одних людей конкретный ребенок может быть демоном, если у него нет отношений с этими людьми, например, если это бабушка, которая приходит раз в год. А для других - ангелом, если это родители, и их отношения дали свои Плоды: Ребенок захочет быть лояльным нам – Если он развил уровень принадлежности и лояльности Повторять за нами и соответствовать нам – Если он развил уровень похожести Быть послушным - принадлежности и лояльности Стараться достигнуть заданного нами уровня - Плод привязанности на уровне значимости Стараться, чтобы у нас все было хорошо и шло гладко - Плод привязанности на уровне любви Не врать нам - Плод привязанности на уровне познанности Стараться угодить нам, стать незаменимыми - Плод привязанности на уровне значимости Не обижаться на слова ровесников о них - Плод привязанности на уровне любви (к родителям) Вступаться за младших - Если он привязан к ним на уровне принадлежности и лояльности. Быть милыми и обходительными с нами- Плод привязанности на уровне значимости. Рассказывать свои секреты - Плод привязанности на уровне познанности. Валентина Ячичурова |
Автор: | Miasaura [ 16 июл 2017, 09:54 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Здравствуйте. Решила немного теории подкинуть, на нашем сайте alpha-parenting.ru в течение этого года были опубликованы дублированные вопрос-ответы с Гордоном Ньюфелдом, его интервью. А мои коллеги сделали и конспект его вопрос-ответов. Утащу его сюда. |
Автор: | Miasaura [ 26 авг 2017, 22:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Автор: | Solution [ 06 апр 2018, 10:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura, Отличная тема! Спасибо! |
Автор: | Miasaura [ 20 апр 2018, 13:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
редактировано |
Автор: | DeLis [ 01 май 2019, 21:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Miasaura писал(а) 01 май 2019, 17:26: Много есть причин, почему детям становится неинтересен реальный мир. А причины, почему реальный мир становится неинтересен взрослым - они известны, исследованы? Miasaura писал(а) 01 май 2019, 17:26: Они перестают уходить вглубь, и начинают общаться поверхностно. Становится важным все время быть на связи, открывая глаза хватать телефон, и иметь как можно больше друзей. Хотя, это не то, в чем настоящая потребность. И в чем настоящая потребность? Любого - взрослого, подростка, РЕБЕНКА? Добавлено спустя 14 минут 45 секунд: Miasaura писал(а) 01 май 2019, 17:26: Родители должны действовать как буферы между внешним миром и детьми и решать, когда дети готовы к этому опыту. Прежде чем мы подключаем наших детей к виртуальному миру, мы должны подумать, от чего они при этом отключаются в реальном. Действовать как буферы - если стороны "дети" и "внешний мир" - на разных полюсах Но дети, в любом качестве - они просто живут, и не ждут подключения к "виртуальному миру". Родители ничего не решают - стоит просто признать. . |
Автор: | карапузик L [ 02 май 2019, 07:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Родители не решают, как это? Если лялька в автобусе с телефоном-это не решение мамы? Вместо того что бы поговорить о том что происходит за окном, почему автобус остановился -проще заткнуть телефоном. Часто вижу на улице бабушек и дедушек, которые ведут внуков из сада и разговаривают с ними. О том что было в саду, о том что их окружает. Очень редко так делают родители. Остановиться и посмотреть на первые листочки-как они из почек разворачиваются, посмотреть как работает эксковатор или др.техника-ответить на вопросы, сводить в музей . недавно в самбери на эгершельде утром проводили экскурсию детем. Они смотрели производство булочек. И что-то ни одно ребенка с телефоном я не видела. Им было интересно, задавали кучу вопросов. Вниманин, умение слушать своего ребенка, умение с ним играть-это то, что они ждут. С возрастом родители отходят на др место, но что бы появились друзья и интересы в реальности , нужно на протяжении первых 10-12 лет активно жить вместе с ребенком. А от гаджетов мы ниеуда не денемся. Но можно из них получать пользу, не только развлечение. Кстати те же книги , некоторые люди читают для развлечения, а некоторые для получения информации. Тут уж чему научили. Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд: И вот интересно , дети которые были на экскурсии наверняка дома об этом рассказывали. Но ведь не все родители внимательно слушали и что-то спрашивали. И куда ребенку обратьтся что бы поделиться впечатлениями? Ну конечно в соц сети. Там послушают, поставят лайк под фото. |
Автор: | Anzhela5 [ 02 май 2019, 07:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
карапузик L,Точно) |
Автор: | zuzu [ 03 май 2019, 00:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
У нас с противоположность до наоборот, к сожалению. Бабушка только из под палки общается с внуком, она у нас виртуальная бабушка. Ни погулять сама, ни книжку почитать, ни стихи выучить. Такая бабушка-потребитель. Хотя сейчас живём вместе. Старенькая 71 год, но вполне активная бабушка, не сказала бы что у неё проблемы со здоровьем, иногда что то беспокоит. Одним словом, не повезло внуку с бабушкой. Добавлено спустя 7 минут 7 секунд: Я её гоняю за то что мультики включает ребёнку по часу-полтора, а если их застукаешь, она ещё активно оправдывается что не было такого, мы только сели смотреть. А ребёнок с красными глазами потом ходит и чумной. И смартфон в 4 года сама ему подсовывает. Мы с мужем вечно с ней ругаемся по этому поводу. И это не потому что я хочу все спихнуть на бабушку, но бывают ситуации что надо оставить на пару часов ребёнка. А смысл искать няню если типа есть бабушка которая видимо считает себя вечной девушкой. |
Автор: | карапузик L [ 03 май 2019, 08:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Если у бабушки со здоровьем нет проблем, то незнаю как можно сказать старенькая. Ей просто удобно что ребенок не бегает, не шумит. Да и авторитет у бабушки перед ребенком выше-она же добрая. Моим родителям по 72, вполне активные, без серьезных проблем со здоровьем. Но от постоянного общения с внуками устают и так было и 25 лет назад, когда родился мой старший и сейчас когда они с дочкой брата-ей 2.5г. Просто им нравится общаться совсем не ного с детьми. Конечно мультики они не включали, но когда младшему было 3-4года, он спрашивал , когда пойдем к бабе в гости. А нас приглашали редко. Хорошо если 1 раз в 2 недели. |
Автор: | Miasaura [ 04 сен 2019, 20:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Воспитание на основе привязанности |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |