Сознательное запугивание ребенка, зачем?...

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Сознательное запугивание ребенка, зачем?... https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=89&t=21472	Страница 1 из 1

Автор:	kitti [ 29 янв 2008, 23:08 ]
Заголовок сообщения:	Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Порой когда слышу фразы мам адресованные детю.... типа - там бабай не ходи туда. щас дядя милиционер заберет тебя, волк укусит за бочок, баба яга и т.п. прихожу как минимум в недоумение... В связи с чем возникают вопросы - зачем ребенка целенаправленно запугивать, зачем ему этот бред, какую пользу принесет эта инфо его психике, зачем нагонять панику принудительно если в мире и так достаточно опасностей и наших ограничений его действий.. А потом удивляемся - ребенок боится, ребенок беспокоится, ребенок пугливый и т.п. Что скажете..

Автор:	Люсия [ 29 янв 2008, 23:17 ]
Заголовок сообщения:
Катя, считаю у таких родителей недостаточно инфо по воспитанию детей, не говоря уже о том, что они не держали в руках ни одной книги по психологии развития детей. Всё от незнания и...от того, какое было воспитание в их семье. Раньше вообще многие родители стращали детей милиционерами, докторами и бабаями, оттуда и идёт. Это сейчас родители начинают интересоваться воспитанием ребёнка, его психологией и стараются более грамотно воспитывать детей. К слову, меня в семье тоже пугали всем выше перечисленным Я боялась и слушалась. Но сама отучилась на психолога и знаю много других способов воспитания ребёнка, не запугивая И сейчас читаю много различной литературы, в ожидании малышки - освежаю знания

Автор:	HaYeng [ 29 янв 2008, 23:46 ]
Заголовок сообщения:
kitti ну это привычка из детства:) мне постоянно в садики казалось, что под ванной живет бабай!:) а вообще дети и без этого страхов заработают себе, на фиг такое счастье.

Автор:	Diavona* [ 30 янв 2008, 00:03 ]
Заголовок сообщения:
вот-вот сама с недоумением отношусь к подобным изречениям посторонних мам и пап к своим детям сама стараюсь не прибегать к запугиванию

Автор:	kitti [ 30 янв 2008, 00:25 ]
Заголовок сообщения:
мдя..дети то верят... и потом удивляемся - откуда комплексы..

Автор:	kitti [ 30 янв 2008, 00:31 ]
Заголовок сообщения:
самое обидное - что это встречается повсеместно. сплошь и рядом..

Автор:	Olenka* [ 30 янв 2008, 00:35 ]
Заголовок сообщения:
Девченки каюсь своего запугиваю , хотя очень этого не хочу и терплю до последнего, использую разные способы воздействия на ребенка, и по доброму, и сказку расказать, и спеть и станцевать... что только не делаю, дете не слушается меня, все делает по своему, мама для него не автаритет, любого другого быстрей станет слушать чем меня. Самая главная у нас проблема это отход ко сну, мне кажется мой ребенок никогда не хочет спать, мы и сказки читаем, и калыбельные поем и спокойную обстановку создаем, и тут к нам на помощь приходит - "Гномик" мой ребенок после его упаминания становится такой хороший... Вот вы спрашиваете зачем запугивают, ведь психика ребенка страдает..., но ведь кроме его психики есть еще и психика родителей, дети все разные и далеко не все спокойные и покладистые.

Автор:	***Bobrova [ 30 янв 2008, 01:12 ]
Заголовок сообщения:
Olenka* писал(а): но ведь кроме его психики есть еще и психика родителей хорошо сказано а они еще потом вырастают... и гномик уже не помогает... начинается эээ рукоприкладство страшное какое слово! по зданиче бывает отхватывают только так! про это тоже была большая ветка

Автор:	Лероля [ 30 янв 2008, 01:28 ]
Заголовок сообщения:
Olenka* писал(а): но ведь кроме его психики есть еще и психика родителей, дети все разные и далеко не все спокойные и покладистые. Тоже поддерживаю! Во всем слудует иметь свою меру. Я конечно дудуном и бабаем свою не запугиваю, но пригрозить взбучкой или ремнем могу. Во всяком случае это более реально, чем какие то неведомые бабки ёжки )))

Автор:	Diavona* [ 30 янв 2008, 01:58 ]
Заголовок сообщения:
ну да)) "забирать" будет чужой дядя (тетя, бабай)) а выдерет родная мама))

Автор:	Ferari [ 30 янв 2008, 09:29 ]
Заголовок сообщения:
Были у нас редкие моменты в жизни когда страшные истории были последним методом воздействия на сознание ребенка ...действенным воздействием .... во всем мера нужна .... Респект родителям, которые смогут добиваться от ребенка желаемого правильными методами

Автор:	Dara [ 30 янв 2008, 10:14 ]
Заголовок сообщения:
Имхо, страхи нужны, только глупый человек ничего не боится. НО ВСЕ ВСЕМ НУЖНА МЕРА. Я объясняю выход из страха, чтобы доча сама понимала как с ним справиться, т.е например "если ты не будешь убегать, то злая собака тебя не укусит" и тому подобное.

Автор:	kitti [ 30 янв 2008, 12:33 ]
Заголовок сообщения:
Dara писал(а): если ты не будешь убегать, то злая собака тебя не укусит" это реальность так же как не лезь к плите - горячо. розетка - вава и т.п. без это никуда.. но зачем мнимые страхи ребенку приписывать - вот в чем вопрос

Автор:	Olenka* [ 30 янв 2008, 13:52 ]
Заголовок сообщения:
Lelikmama писал(а): Респект родителям, которые смогут добиваться от ребенка желаемого правильными методами +1 А наш Гномик тоже реальность, ребенок как то увидел на улице дядю переодетого в гномика ужасно испугался, с тех пор при его упоминании Ваня становится очень покладистый.

Автор:	Лебедь белая [ 30 янв 2008, 14:49 ]
Заголовок сообщения:
Я согласна с Люсия на 100 процентов, все от элементарного незнания и нежелания родителей что-то узнать о методиках воспитания детей. Раньше, ладно простительно, не было литературы нормальной, инета и т.п. А сейчас настолько много информации, всяких школ развития, где умные педагоги все это объясняют, что я тоже удивляюсь таким родителям. Очень часто слыше подобное и другие угрозы в адресс ребенка. Другим мамашам ничего не говорю - они же не просят совета, но сама так никогда не делаю. Хотя бабушка наша этим грешит, но ее побороть трудно и невозможно, т.к. большую часть дня я не слышу как она общается с внуком. А запугивают многие просто из привычки, их так воспитывали и они так воспитывают.

Автор:	kot [ 30 янв 2008, 16:08 ]
Заголовок сообщения:
В идеале лучше детей никогда не запугивать, но бывают случаи что без этого никак, к сожалению... Мы заболели болячкой при которой ребенку нельзя была все мучное, включая хлеб, сладкое, соки, фрукты и т.д. и это на Новый Год! Сначала пытались объяснить, ребенок в истереке, почему вдруг резко нельзя. Пришлось припугнуть уколами, только так и спасались... Деть вырастет и не думаю, что у него будет фобия по поводу уколов, кто их в детстве не боялся! Цитата: но ведь кроме его психики есть еще и психика родителей, дети все разные и далеко не все спокойные и покладистые.

Автор:	Сэриндэ [ 30 янв 2008, 16:38 ]
Заголовок сообщения:
Я никогда не запугиваю своего ребенка. А на счёт психики родителей, так она у нас уже сформировалась, а у ребёнка - нет, и от нас зависет, какой она будет. Надо просто уметь себя в руках держать, но может у меня ещё мало опыта конечно.... впереди кризис трехлеток...всё равно запугивать не буду!

Автор:	Ferari [ 30 янв 2008, 17:02 ]
Заголовок сообщения:
Седня спросила своего местами запуганного ... ты бабайку боишься , он глаза большие сделал - нет говорит, а кто это ? кто на метле летает ? не говорю на метле БЯ летает ....

Автор:	kitti [ 30 янв 2008, 17:25 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia писал(а): Я никогда не запугиваю своего ребенка. А на счёт психики родителей, так она у нас уже сформировалась, а у ребёнка - нет, и от нас зависет, какой она будет. Надо просто уметь себя в руках держать, но может у меня ещё мало опыта конечно.... впереди кризис трехлеток...всё равно запугивать не буду! 100 баллов!! коллега-жму руку..!! kot писал(а): Пришлось припугнуть уколами ну так это же правда... вы не пугаете а объясняете, чем грозит то то и то то я своему тож постоянно объясняю..думаю что понимает, хотя капризы конечно тож часто..

Автор:	МАртовская коШКА [ 30 янв 2008, 19:34 ]
Заголовок сообщения:
а ми наоборот требуют страшные сказки! И желательно, страшным голосом, а лучше и под одеялом (для антуражу). каюсь, иногда приходится показать ремень, когда не хотят лечиться (убегаю от компрессов и пр.) приходиться припугнуть больницей и уколами. вообще считаю, что дети бывают разные, я не психолог (уж не знаю, к сожалению, или к счастью) и бывают ситуации, когда со своими детьми я не могу справиться без "воспитателя", хотя, конечно, очень стараюсь и потом очень стыдно перед детьми.

Автор:	Сэриндэ [ 30 янв 2008, 20:26 ]
Заголовок сообщения:
Шахматова Маша писал(а): приходиться припугнуть больницей и уколами а если ребенку придется лечь в больницу и лечиться уколами (ттт, не дай Бог), то он будет их панически бояться! Лучше обьяснить что уколы это больно, но необходимо для выздоровления и бояться их не надо...

Автор:	Ferari [ 30 янв 2008, 20:36 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia писал(а): Шахматова Маша писал(а): приходиться припугнуть больницей и уколами а если ребенку придется лечь в больницу и лечиться уколами (ттт, не дай Бог), то он будет их панически бояться! Лучше обьяснить что уколы это больно, но необходимо для выздоровления и бояться их не надо... О,да .... очень они понимают это необходимо, когда попе больно.. и укол болючий ... я таких сознательных не видела и мамы о таких не расказывают , чтоб не сглазить наверно

Автор:	Сэриндэ [ 30 янв 2008, 20:51 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: О,да .... очень они понимают это необходимо, когда попе больно.. и укол болючий ... я таких сознательных не видела и мамы о таких не расказывают , чтоб не сглазить наверно Одно дело когда ребёнок просто боится уколов, потому что знает, что это больно, но неодходимо, а совсем другое-если родители запугивают, ему ещё страшнее становится. Для него укол становится не средством лечения, а наказанием за провинность, ведь мама говорила, что если будет что-то не так ему сделают укол!!!!!!

Автор:	HaYeng [ 30 янв 2008, 20:52 ]
Заголовок сообщения:
у меня подруга татарка, говорит, что всегда удивлялась, когда детей бабаями запугивали, т.к. по татарски бабай-это дедушка:)

Автор:	Ferari [ 30 янв 2008, 22:04 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia писал(а): Цитата: О,да .... очень они понимают это необходимо, когда попе больно.. и укол болючий ... я таких сознательных не видела и мамы о таких не расказывают , чтоб не сглазить наверно Одно дело когда ребёнок просто боится уколов, потому что знает, что это больно, но неодходимо, а совсем другое-если родители запугивают, ему ещё страшнее становится. Для него укол становится не средством лечения, а наказанием за провинность, ведь мама говорила, что если будет что-то не так ему сделают укол!!!!!! по-моему ребенок видя в руках доктора шприц не может думать о необходимости укола .... чтобы ему ранее не объясняли и как бы не взывали к его сознанию .... имхо когда ребенок болеет и ему делают этот злощастный укол, он уже давно забыл что когда то провинился и его им пугали...

Автор:	Сакура [ 30 янв 2008, 22:33 ]
Заголовок сообщения:
я ребенка никогда не запугиваю, а она все равно боится вот, блин, и пойми этих детей

Автор:	Сэриндэ [ 30 янв 2008, 23:13 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: имхо когда ребенок болеет и ему делают этот злощастный укол, он уже давно забыл что когда то провинился и его им пугали... А почему вы думаете, что у детей память плохоя?

Автор:	МАртовская коШКА [ 30 янв 2008, 23:21 ]
Заголовок сообщения:
Мы, вообще-то, уже лежали в больнице, кололи, правда, не уколы, а капельницы. Я надеюсь, что они запомнили, как эт больно, и желания возвращаться в больницу у них нет. Именно, исходя из этого нежелания повторять экзекуции они терпимо относятся к тепловым процедурам, горчичникам и проч. Это нормальная мотивация, а вовосе не запугивание.

Автор:	Сэриндэ [ 31 янв 2008, 00:12 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Это нормальная мотивация, а вовосе не запугивание В вашем случае не спорю, но ведь бывает что просто запугивают по всяким пустякам.

Автор:	HaYeng [ 31 янв 2008, 00:21 ]
Заголовок сообщения:
Сакура писал(а): я ребенка никогда не запугиваю, а она все равно боится вот, блин, и пойми этих детей +1000. и от куда у них берутся эти страхи.

Автор:	Milesya*** [ 31 янв 2008, 00:32 ]
Заголовок сообщения:
Знаете, есть такое выражение - "ведомый страхом". Страх может вести, не только назад, но и вперед. Страх вызывает инстинкты выживания. Страх воспитывает, об этом говорится в Библии. Ну и конечно - страх страху рознь. Не думаю, чо бабаи повлияют на детскую психику. меня тоже запугивали бабайками, но к годам пяти трудно уже было чем то запугать мистическим. Но зато страх вызывает желание быть внимательным и слушать то, что тебе говорят. Это всего лишь прием и нет ничего страшного в нем. НЕт, я не запугиваю своих детей ничем, если что. НАдо знать меру, а метод в принципе действенный. И серьезно им психику не сломаешь. Вот вы как думаете, убеждения детям даются в каком ключе? Чаще всего страхом, описывая страшные последствия, ведь так? А бесстрашие - оно в бою хорошо, но надеюсь туда никому не надо будет посылать своих детей. В остальном случае, бесстрашие - ненужная вещь.

Автор:	бомба [ 31 янв 2008, 01:06 ]
Заголовок сообщения:
Milesya* Milesya* писал(а): Не думаю, чо бабаи повлияют на детскую психику не с огласна. Milesya*** писал(а): убеждения детям даются в каком ключе? Чаще всего страхом, описывая страшные последствия, ведь так? и тем не менее это не запугивание. это именно обьяснение последствий. которые возникнут при тех или иных действиях. и опять же, ту же ситуацию с уколами можно преподнести по разному. наприме, ребенок есть с земли какую то гадость. палку там грызет. мама обьясняте, что палка грязная, на ней всякие микробы, если ее грызть микробы попадут в животик и он будет болеть, тогда нам придется обратиться в больницу к врачу, и возможно придется делать уколы. ведь ты этого не хочешь, правда? тогда выплюнь палку изо рта и варянт второй. Ешь быстро кашу, а то тетя доктор придет и укол тебе сделает!!!! я никогда не говорю своему ребенку никакой чуши, ни про бабаев, ни про бабок ежек ни про каких других никому не понятных персонажей. ибо нафиг

Автор:	Лебедь белая [ 31 янв 2008, 09:19 ]
Заголовок сообщения:
Маша, ты знаешь даже в той же Монтессори говорят, что такое длинное объяснение ребенку бужет непонятно, они к концу твоей тирады вообще уже не понимают смысл всего сказанного. Предложение должно быть краткое и емкое, пять слов должнеы вложить весь смысл, я не говорю, что это должно быть запугивание, конечно нет. Но научиться объяснять ребенку последствия плохого поведения (бездействия или какого-то действия) в пяти словах и при этом не запугивать - это конечно большой талант, которому нам всем нужно учиться. Это не мои слова - это слова педагогов с Монтессори. И я в этом с ними согласна. А вообще нам порой очень легко рассуждать про других мамочек, но себя со стороны мы порой не видим, своих ошибок не понимаем, хотя теорию всю знаем. Это я Маш не про тебя, это про себя говорю. Т.е. книжки читаю, с педагогами и психологами общаюсь, но все равно не всегда правильно себя веду с ребенком, не всегда получается себя контролировать. И это идет из-за того, что правильная линия поведения в общении с детьми у нас не выработана до автоматизма, т.к. нас воспитывали совсем по другому.

Автор:	Нася [ 31 янв 2008, 16:31 ]
Заголовок сообщения:
Соглашусь во многом с Милесей. Страх должен и будет присутствовать у ребенка ибо так диктует ему инстинкт самосохранения. Так же соглашусь с тем, что порой невозможно кое-какие вещи объяснить ребенку не вызывая при этом у него страха. К примеру, объясняя почему нельзя выходить на дорогу без мамы или облизывать грязную палку. (Кстати, такие вещи неплохо объяснять на примере какого-нить зайчика, который не послушал маму, съел подобранную на улице конфетку и попал в больницу) По поводу запугиваний: родители заметили, что после определенных слов (Бабайка, бабка Ежка, тетя Врач) их ребенок становится послушным и покладистым. Ведь это проще, чем пускаться в долгие объяснения. Чаще всего это происходит по причине незнания или банальной лени, имхо

Автор:	Нэцке** [ 31 янв 2008, 18:16 ]
Заголовок сообщения:
Lelikmama согласна полностью! дети боятся уколов априори - запугивай их или нет как и многих других вещей и не зарекайтесь, мамочки полуторогодовалых деток, что дорастив их до 3-х, вы будете такими же сдержанными и будете исключительно взывать к их пониманию когда ребенок "включает" свое ослиное упрямство, а у мамы кончаются все разумные доводы, тогда и наступает час Х и рассказы про гномиков, которые не любят вредных детишек и про больницу, в которой суровыми методами прививают милым чадам аппетит

Автор:	бомба [ 31 янв 2008, 19:41 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама согласна на счет длинных фраз. стараюсь говорить емко и понятно.)))) еще какая меня мысль посетила. разговор изначально шел о бессмысленном запугивани, таком как бабай, крокодил, и прочие милиционеры... это глупо как ни крути... но когда речь идет о страхе перед оасностью, это другой разговор. Егор до 2,5 лет не боялся машин. это было очень тяжело... ибо летел куда глаза глядят не разбирая дороги, а вот когда в аварию попали с ним, стал бояться, т к понял чем это чревато. Нэцке Нэцке писал(а): и не зарекайтесь, мамочки полуторогодовалых деток, что дорастив их до 3-х, вы будете такими же сдержанными и будете исключительно взывать к их пониманию у меня что то линейка сломалась, не видно. моему сыну три года. и хочу сказать, что сейчас гораздо лучше получается взывать к его пониманию, потому что он действительно стал больше понимать. а раньше, когда было полтора например, приходилось больше действовать чем говорить

Автор:	Сэриндэ [ 31 янв 2008, 19:53 ]
Заголовок сообщения:
Мама Егора это мне было адресованно, я так пологаю, но я вчера писала... Aliapusia писал(а): Я никогда не запугиваю своего ребенка. А на счёт психики родителей, так она у нас уже сформировалась, а у ребёнка - нет, и от нас зависет, какой она будет. Надо просто уметь себя в руках держать, но может у меня ещё мало опыта конечно.... впереди кризис трехлеток...всё равно запугивать не буду!

Автор:	Нэцке** [ 31 янв 2008, 19:54 ]
Заголовок сообщения:
Мама Егора писал(а): а вот когда в аварию попали с ним, стал бояться, т к понял чем это чревато. не дай бог никому получить такой опыт..... надеюсь, у вас с сыном все хорошо а моя козочка в полтора все делала как надо и понимала, когда просят а сейчас ей 4 и вредность лезет из всех щелей!

Автор:	kitti [ 31 янв 2008, 20:30 ]
Заголовок сообщения:
Мама Егора писал(а): еще какая меня мысль посетила. разговор изначально шел о бессмысленном запугивани, таком как бабай, крокодил, и прочие милиционеры... это глупо как ни крути... но когда речь идет о страхе перед оасностью, это другой разговор. я о том же.. у нас как всегда начали за здравие хотя тема "естественных" страхов, предупреждений об опасности, что и как правильно ребенку преподнести, бесспорно оч интересна и важна!! внимательно читаю и учусь Нэцке** писал(а): и не зарекайтесь, мамочки полуторогодовалых деток, что дорастив их до 3-х, вы будете такими же сдержанными и будете исключительно взывать к их пониманию уверена, мне хватит мозгов и терпения объяснить ребенку почему нужно делать то то и то то. а не списать все на то. что если не -сделаешь придет дядя милиционер или бабай и заберет тебя и т.п...имхо

Автор:	бомба [ 31 янв 2008, 21:33 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia не, ничего личного, я когда лично пишу ник ставлю)) Aliapusia писал(а): А на счёт психики родителей, так она у нас уже сформировалась, а у ребёнка - нет, и от нас зависет, какой она будет. с этим на сто процентов согласна. Нэцке Нэцке писал(а): не дай бог никому получить такой опыт..... надеюсь, у вас с сыном все хорошо да уж, не дай Бог. учитывая что ребенок был за релем, прости господи. секунду не уловили движение, как он дернул передачу, а в машине взрослый на заднем сиденье только был... в общем, трое взрослых в той истоии и все идиоты, включая меня, в первую очередь

Автор:	lima [ 31 янв 2008, 21:49 ]
Заголовок сообщения:
Мама Егора действительно ситуация очень глупая.... это я помягче так сказала... ребенка за руль... слава богу, что все живы. Господь хранит дураков и детей, как говорится.. На моего ребенка запугивания не действуют - пару раз пробовала "чужим дядей" напугать. Просто по улице она гулять отказывается и прогулка превращается в таскание ребенка. Для моей спины это уже нереально. Когда ребенок стоит и орет на всю улицу и идти не хочет - это как-то лечится? Разумные доводы в полтора года - это из области фантастики. Если в рот сунуть изюм или конфету - на время орать престанет, а так... ужас просто. И характер у нее - железный, просто. Вот и приходится держать планку.... а это еще и не 3 года.

Автор:	бомба [ 31 янв 2008, 22:05 ]
Заголовок сообщения:
lima да не. вы уж не думайте что мы его туда специально посадили. просто такое стечение обстоятельств, с подругой одновременно вышли из машины, а Егор проскочил с заднего сиденья на переднее, секунды не прошло.

Автор:	Нэцке** [ 31 янв 2008, 22:18 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): уверена, мне хватит мозгов и терпения объяснить ребенку почему нужно делать то то и то то. такое высказывание по меньшей мере некорректно по отношению к высказавшим противоположное твоему мнение и недальновидно

Автор:	Сэриндэ [ 31 янв 2008, 22:26 ]
Заголовок сообщения:
Мама Егора, я имела в виду что Нэцке писала Цитата:** и не зарекайтесь, мамочки полуторогодовалых деток, что дорастив их до 3-х, вы будете такими же сдержанными и будете исключительно взывать к их пониманию это для меня, я зарекаюсь, но время покажет кто был прав Меня в детстве никогда не запугивали и не били, так почему я должна поступать иначе? Можно предупредить ребёнка о последствиях его действий, абсолютно честно (если это опасность-то он может попасть в больницу и там его могут лечить уколами), но не надо врать про Бабок Ёжек. злых милиционеров и тп, а вот про нехороших дяденьках и тётеньках прдупредить стоит, чтобы ребёнок знал что с незнакомыми людми никуда нельзя ходить без ведома родителей

Автор:	fishка [ 31 янв 2008, 22:27 ]
Заголовок сообщения:
lima писал(а): Просто по улице она гулять отказывается и прогулка превращается в таскание ребенка. Для моей спины это уже нереально. Когда ребенок стоит и орет на всю улицу и идти не хочет - это как-то лечится? хочу свой опыт посоветовать: с 1.6 до 4 лет, если доча не хотела топать ножками сама, я рассказывала сказки, сначала, какие знала, потом сама придумывала, и пока я рассказывала, топала сама как миленькая:) а насчет страшилок, подумала вот, какая "страшная" колыбельная: придет серенький волчок у ухватит за бочок, и утащит во лесок под ракитовый кусток.... кошмар! ))))

Автор:	Сэриндэ [ 31 янв 2008, 22:30 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: а насчет страшилок, подумала вот, какая "страшная" колыбельная: придет серенький волчок у ухватит за бочок, и утащит во лесок под ракитовый кусток.... кошмар! )))) по этому никогда не пою её, есть масса других, хороших и добрых колыбельных!!!

Автор:	lima [ 31 янв 2008, 22:31 ]
Заголовок сообщения:
fishка под сказки моя тоже некоторое время может идти, а за кошкой собакой может шпарить впереди меня, не догонишь, а вот с мамой идти и не убегать - фиг. И руку не дает - вырывается. Короче ад какой-то. И у нас район дурацкий - кругом машины, до ближайшей площадки нормальной переть черт знает сколько.

Автор:	lima [ 31 янв 2008, 22:32 ]
Заголовок сообщения:
Еще забыла сказать о 6-м этаже, о том, что не работает лифт, а ребенок плохо поднимается по лестнице и в одежде весит 13 кг.... Так что чего там пугать - я и так бы ее отдала любому "злому дяде"... только орущие девочки никому не нужны...

Автор:	kitti [ 31 янв 2008, 22:35 ]
Заголовок сообщения:
Нэцке я вас абсолютно не хотела обидеть некорректно, резковато - возможно, извиняюсь.. Нэцке писал(а): противоположное твоему мнение это не имеет никакого отношения к высказанному я говорю лишь о придуманных страшилках (собственно с этого и началась тема. ее я и обсуждаю. а не страхи в целом и способы их преподнесения. если вы не заметили..хм) уверена вы тоже считаете что "мнимое запугивание ребенка" абсурдно и не воспительно, иначе такое отношение к ребенку и его психике как минимум Нэцке** писал(а): недальновидно Aliapusia поддерживаю и абсолютно согласна!! молодца!

Автор:	Yutsy** [ 31 янв 2008, 22:45 ]
Заголовок сообщения:
fishка писал(а): какая "страшная" колыбельная: придет серенький волчок у ухватит за бочок, и утащит во лесок под ракитовый кусток.... кошмар! )))) Девы, у нее продолжение есть: "там птички поют, тебе спать не дают" У нас в книжке так Не очень-то и страшно)))

Автор:	fishка [ 31 янв 2008, 23:34 ]
Заголовок сообщения:
Yutsy** писал(а): Девы, у нее продолжение есть: "там птички поют, тебе спать не дают" У нас в книжке так Не очень-то и страшно))) фу ты, ну хоть буду знать, что только птички там спать мешают, ничего более

Автор:	*Rina** [ 01 фев 2008, 10:26 ]
Заголовок сообщения:
никогда не запугиваю детей бабайками дядями тетями и прочей ерундой, обычно стараюсь на ходу придумать сказку про зайчика который не слушался и что с ним приключилось, вот так и спасаемся

Автор:	Нэцке** [ 01 фев 2008, 11:01 ]
Заголовок сообщения:
а вообще милиционерами не пугать надо, а сказать что дядя милиционер - это тот человек, который в случае чего поможет, если ребенок не дай бог потерялся где-то... может я наивная, но все же думаю, что порядочных людей пока еще много а еще у меня в воспитании такое правило: говори ребенку только то, что можешь исполнить. чтоб слова не были сказаны впустую, чтоб ребенок знал, что мамина угроза может быть приведена в исполнение. У меня из наказаний - "дам по попе" и на крайняк "поставлю в угол". Поэтому никогда не пугаю ремнем, потому что в принципе не способна собственое дитя ремнем ударить.

Автор:	Лебедь белая [ 01 фев 2008, 11:04 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Так что чего там пугать - я и так бы ее отдала любому "злому дяде"... только орущие девочки никому не нужны... Ну развеселила. :):) Вы знаете, мне тут сестра (психолог-педагог), подняв свои записи с универа, объяснила смысл сказки Курочка-ряба (меня всегда этот вопрос волновал), так у меня был такой шок, что на фоне волка, который укусит за бочок, эта прибаутка про волка покажется ерундой. Оказывается это вообще сказка для взрослых была изначально придумана и там очень глубокий смысл о смерти и жизни, и курочка Ряба - это как ангел - связь между небом и землей, а золотое яйцо - это смерть, наверное поэтому во многих сказках про Кащея написано, что смерть в яйце. Во как. А Вы говорите волк, волк это цветочки. Я подумала: хорошо, что мы до конца (с точки зрения психологии) не знаем смысла всех сказок, а то ребенку и рассказать было бы нечего.

Автор:	Lelka* [ 01 фев 2008, 11:08 ]
Заголовок сообщения:
Ну, меня пугали бякой в розетке. Пока пальцы не сунула, не поняла, что действительно там бяка сидит. Так что, лучше бы послушала маму

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 11:20 ]
Заголовок сообщения:
не знаю чем меня там пугали. но до сих пор если я одна в квартире, то сплю только при включенном ночнике.. не зря ведь психологи говорят - все наши страхи из детства идут.. и то что мы не помним, не значит что не помнит наше подсознание..

Автор:	Аврора [ 01 фев 2008, 11:34 ]
Заголовок сообщения:
Моя мама меня уже в достаточно сознательном возрасте напугала рассказом, как мужчина встал слишком близко к путям и его затянуло под электричку. ЖД путей до сих пор боюсь(((( ИМХО, предупреждать об опасностях надо, но неизлишне эмоционально и красочно... А вот запугивать ребенка по всяким пустякам, лишь потому, что лень отвлечь, или объяснить - родительская лень, особенно в "сознательном" детском возрасте. Таки да, был у меня случай, когда двухлетку свою "запугивала" - за детской площадкой обрыв и арматура из земли торчит, ребеночек естественно туда рвался, долго объяснять двухлетке бесполезно, не запоминает действительно. Пришлось сказать, что там ВОЛКИ И вот картина маслом - за площадку (чтоб пройти короткой тропой) идет парочка дядечек хануриков. И мой ребенок в шоке отрывается от песка и кричит "Дядя, ты куда, там же ВОЛКИ!!!" После того случая не запугиваю никогда, потому что пришла в голову мысль, что неизвестно, каким боком это запугивание может обернуться.

Автор:	GLudmilaA [ 01 фев 2008, 11:37 ]
Заголовок сообщения:
А я вот тоже пугаю, т.к никакие доводы не помагают, упрямая до ужаса....Вот напремер договорились на 2 мультика, а она в истерику...хочу и все тут, доводы она на этот момент просто не слышит, говорю если не прекратишь, то мультики выкину с балкона...ну так вот, уже 2 раза выкинула, все! как рукой сняло:)договорились 2 значит 2 потом мама с папой телек смотрят...а вы говорите не действенно, очень даже!:)

Автор:	Нася [ 01 фев 2008, 11:43 ]
Заголовок сообщения:
Lelka писал(а): Ну, меня пугали бякой в розетке. Пока пальцы не сунула, не поняла, что действительно там бяка сидит. Так что, лучше бы послушала маму Получается палка о двух концах, одно время ребенка подобные "пугалки" останавливают (страх останавливает), держат на расстоянии. А потом страху уступает место любопытство, и ребенок сам берется проверить "что же за бяка живет в этой розетке, почему какой-то бяке можно жить в разетке, а мне нельзя даже палец туда засунуть". Вобщем, запугивание без понятных ребенку объяснений ни к чему хорошему не приводит

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 11:44 ]
Заголовок сообщения:
несколько лет назад писали в СМИ историю о том. что мама постоянно в присутсвтии старшей дочери (лет 5) говорила младшей грудной (когда та плакала), что не замолчишь мол. выкину с балкона и повторялось это неоднократно... в итоге закончилось все очень трагично когда в очередной раз младшая заплакала. старшая взяла ее и выбросила с балкона... ребенок погиб Аврора писал(а): что неизвестно, каким боком это запугивание может обернуться. это точно

Автор:	GLudmilaA [ 01 фев 2008, 11:47 ]
Заголовок сообщения:
kitti Если это мне, то вы преувеличиваете, я ж не ее с балкона выкидываю, а мультик из-за которого истерика.... не все так критично:)

Автор:	Аврора [ 01 фев 2008, 11:49 ]
Заголовок сообщения:
GLudmilaA ребенок может просто не понимать, почему ей только два мультика, а маме и папе многаааа)))) Потому и упрямится, в данном конкретном случае. Я в таких случаях просто выключаю телевизор. Ни нашим, ни вашим.

Автор:	Katie* [ 01 фев 2008, 11:52 ]
Заголовок сообщения:
Девочки, может не в тему , но купили сказки , стала просматривать книжку и прочла конец сказки "Волк и семеро козлят" : "волк спит под деревом коза смотрит в животе что-то шевелится...взяла нож, вспорола волку живот... набила камнями... зашила... волк пошел пить, упал в воду и камни его в низ утянули" Вот где жесть А вы про каких-то там бабаек...

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 11:54 ]
Заголовок сообщения:
GLudmilaA Господи. ну с чего вы решили что это я вас в пример ставлю Девочки. ну нельзя же так все сразу на себя брать то.. Я вспомнила историю. в качестве примера привела. порой к чему могут привести слова брошенные мамой в гневе и т.п. и все

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 11:56 ]
Заголовок сообщения:
Katie* писал(а): сказки про наши русские сказки хорошо и юмарно обрисовал Галкин. делая породию на Литвинову про колобка помните..))

Автор:	Сэриндэ [ 01 фев 2008, 12:14 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: а еще у меня в воспитании такое правило: говори ребенку только то, что можешь исполнить. чтоб слова не были сказаны впустую, чтоб ребенок знал, что мамина угроза может быть приведена в исполнение. Вот это полностью поддерживаю!!! Цитата: .Вот напремер договорились на 2 мультика, а она в истерику...хочу и все тут, доводы она на этот момент просто не слышит, говорю если не прекратишь, то мультики выкину с балкона...ну так вот, уже 2 раза выкинула, все! как рукой сняло Отличный пример такого метода воспитания!!!

Автор:	Аврора [ 01 фев 2008, 12:18 ]
Заголовок сообщения:
А я считаю, да простит меня автор поста про мультики, что это отличный пример, как показать ребенку, что все решается с позиции силы. Мама сильнее - мама может МОИ мультики выкинуть с балкона. Получается, что пока маленький, то и мультиков тебе меньше (а мама с папой вооо как смотрят телек)))), и имущество твое могут с балкона вышвырнуть. Вот я вырасту, и всем покажу)) и мультики круглосуточно смотреть буду, и мамины цветы/косметичку с балкона запульну)))) Автор, вы уж меня простите, что утрирую

Автор:	Сэриндэ [ 01 фев 2008, 12:28 ]
Заголовок сообщения:
Аврора С одной стороны - мама не обманула, что сказала, то и сделала и это правильно, а с другой стороны- я с вами согласна, надо думать какие последствия могут вызвать действия родителей , как всё это сложно....

Автор:	Лебедь белая [ 01 фев 2008, 13:41 ]
Заголовок сообщения:
Aliapusia сложно не то слово, как тормознуть себя во время, как уловить ту тонкую границу между запугиванием и нормальным методом воспитания. Я только когда свой ребенок родился поняла - как сложно быть хорошей и ответственной мамой. Насколько это трудно и дай Бог, чтоб все наши усилия действительно не пропали даром и чтоб мы были правы в воспитании своих детей. Дети - они гораздо умнее нас, они лучше чувствуют наше настроение, они более тонкие психологи. А мы уже с годами растеряли эти качества. Про выкинутые мультики с балкона могу сказать одно - это не запугивание, а нормальный метод воздействия на ребенка. Т.е. мама сказала, мама сделала. Тут нет ничего страшного, по крайней мере именно в этой ситуации и лично для меня. Я тоже один раз выкинула поварешку детскую в ведро, когда ребенок отказывался убирать ее на место и теперь он четко знает, что если игрушки не собрать, то я (папа) их выкину в ведро, а ведро будет вынесено на улицу и дядя на машине увезет на свалку (это он уже сам у меня развил дальше мысль). Поэтому по прежнему согласна с тем, что нужно уметь разделять запугивание дурацкими и несуществющими бабайками, дядьками и т.п. и нормальные методы воспитания. Я про розетки всегда говорила ребенку, что там живет ток, что он делает очень больно и когда он один раз попытался сам включить розетку, я сзади потихоньку его ущипнула. Не знаю правильно сделала или нет, но он точно знает, что в розетке и проводах, живет ток, что он делает больно.

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 13:55 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): сложно не то слово +1

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 13:59 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): что нужно уметь разделять запугивание дурацкими и несуществющими бабайками, дядьками и т.п. и нормальные методы воспитания. +1

Автор:	Ferari [ 01 фев 2008, 14:16 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама мне всегда нравится читать твои посты.!!! во всех разделах!!! Всегда все так красиво и правильно изложено !!!

Автор:	GLudmilaA [ 01 фев 2008, 14:21 ]
Заголовок сообщения:
Аврора Ну в принципе к каждому ребенку его мама ищет подход сама:) Просто то ли сейчас возраст такой, причем ребенок совсем не в позиции обделенного, это после 1,5 часов бесконечных мультиков происходит. И никакие доводы, что глазки болеть будут, или давай поиграем не действуют... хочу и сразу истерика, даже не знаю откуда она взяла эти истерики, и решила что этим можно добится всего что хочешь....Это был последний аргумент, т.к. она уже сама научилась включат DVD. Ну а если я ей пообещела, не выполнить я не могла, иначе получится что мама не авторитет - говорит и не делает:) Так можно совсем потерять контроль над своим ребенком, а характерец дай боже:) да и возраст такой, все на прочность испытывает, в том числе и меня.

Автор:	kitti [ 01 фев 2008, 14:24 ]
Заголовок сообщения:
Lelikmama да. Катя молодец!!

Автор:	GLudmilaA [ 01 фев 2008, 14:32 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Папа у нас тоже уже фломастеры в ведро выкидывал, после того как она решила что ими можно в него кидать и не собиралась их ни за какие уговоры собирать....После этого пару недель новые не покупали, потом когда попросила (любит рисвать) папа спросил, что она будет с ними делать? рисовать или кидатся ...она пообещала рисовать - купили, пока не наблюдалось раскидывания. Порисует и в стаканчик сложит... А слишком серьезные доводы для двухлетки сложно... И я бы не сказала что этот бармалейчик в юбке вообще чего-то боится:) ну бабаями конечно не пугаем, просто ребенок должен понимать, что есть какая-то ответственность за поступки... Аврора А насчет "с позиции силы" то я думаю что тут не совсем сила, а контроль над ситуацией, и если я не моги прекратить истерику усвоего ребенка, то я просто исключила объект истерики, т.е. конфликта....в следующий раз она уже подумает, а стоит ли ее закатывать...

Автор:	Лебедь белая [ 01 фев 2008, 14:50 ]
Заголовок сообщения:
GLudmilaA да у них в большинстве своем такие характеры, это нормально, они всегда нас испытывают: что можно, что нельзя, что разрешим, что нет. Главное: быть всегда последовательным и не толька маме, но и папе тоже (про бабушек не говорю- тут сложнее). Видите с фломастерами же получилось и это лишний раз доказательство, что эта система (или ее элемент) работает. А насчет мультиков: попробуйте на ее истерики применить метод игнорирования. Т.е. выключить ТВ (перед этим конечно ее предупредить, что посмотришт еще один мультик и ТВ выключаем), убрать диски из зоны досягаемости и если она будет кричать, то предупредить таким образом: Мама очень растраивается, когда кричат и плачут. Если она никак не прореагирует, то уйти из комнаты и сказать: когда успокоишься, мама зайдет. Если же она прибежит за Вами с ревом, то не реагируйте. Можете только еще раз повторить фразу (опустившись на ее уровень и постараться посмотреть ей в глаза, можно за ручки взять): мама растраивается (огорчается) когда плачут. Проверено это работает. Пытайтесь чаще применять "Я-сообщение", Kara (кажется так пишется НИК) рассказала как оно со своей дочерью решила довольно серьезную проблему, используя именно этот метод (он подробно описан в книге Ю.Гиппенрейтер). Тут важное иметь очень жесткий самоконтроль за своей речью. Это тоже трудно, но чем больше я пробую, тем быстрее к этому привыкаю и уже все меньше приходится себе контролировать и самое важное: это работает.Lelikmama спасибо, прям засмущали. Я пишу все складно, но в жизни у самой тоже не все получается и сама я далеко не идеальная мама и человек в целом.

Автор:	GLudmilaA [ 01 фев 2008, 15:03 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Спасибо, пробуем по всякому, что-то получается, что -то нет...бабушки вот все разрешают, лиш бы не плакала, на родителях она использует ту-же систему, бабушек-то не исправишь, приходится исправлять ситуацию....Просто когда она истерику уже сакатила, твердит свое и ничего не слышит, а если игнорируешь, то до рвоты доводит себя, я не могу спокойно смотреть, а говоришь ей она ревет и не слушает, но уступить я тоже не могу, т.к. дальше думаю все только усугубится... Так и с этими мультиками было, я ей сказала чтоб успокоилась иначи выброшу, она ноль эмоций, после того как я открыла балкон и выкинула, она маленько ошалела, но истерику прекратила (от удивления) и мы смогли с ней поговорить и привести все доводы. Правда она через какое-то время повторила....(рецидив:) думала что ей показалось...Но после второго раза пока все нормально, тт ...Ну может это своеобразный метод воспитание, но действует:)

Автор:	elpis** [ 01 фев 2008, 15:09 ]
Заголовок сообщения:
Люсия писал(а): Раньше вообще многие родители стращали детей милиционерами, докторами и бабаями, оттуда и идёт. Не стращаю никогда. Ни доктором - наоборот, наоборот пытаюсь приложить усилия, чтобы дочка знала, кто это и не боялась ее, объясняю что сейчас придет тетя, будет слушать как Сонечка дышит, смотреть горлышко, или например сделает укольчик, да, будет больно, но надо потерпеть. И и меня жутко напрягает, когда на улице она начинает выступать, и обязательно найдется посторонняя тетенька (или дядечка) который начинает ей "страшным" голосом рассказывать как "он сейчас ее заберет, если она не будет маму слушаться". Последний раз, каюсь, даже гаркнула на какую то бабульку, чтобы она не смела говорить МОЕМУ ребенку что она его заберет у меня. Я считаю, ощущение защищенности у ребенка рядом с родителями (да и не только рядом, но и всегда) не должно подвергаться сомнению в зависимости от его поведения. А с капризами и истериками я в состоянии сама справиться, без бабаев и чужих тетенек. Для меня горяздо страшнее реальные дяди, сейчас такое время что надо ребенка с малолетства учить ни при каких обстоятельствах не вступать в контакт с незнакомыми, которые могут пострашнее сказочных бабаев оказаться. У меня вот старшая дочь совершенно спокойно общается и идет к совершенно к незнакомым людям. Вот это меня беспокоит...

Автор:	elpis** [ 01 фев 2008, 15:15 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): GLudmilaA да у них в большинстве своем такие характеры, это нормально, они всегда нас испытывают: что можно, что нельзя, что разрешим, что нет. Главное: быть всегда последовательным и не толька маме, но и папе тоже (про бабушек не говорю- тут сложнее). Видите с фломастерами же получилось и это лишний раз доказательство, что эта система (или ее элемент) работает. А насчет мультиков: попробуйте на ее истерики применить метод игнорирования. Т.е. выключить ТВ (перед этим конечно ее предупредить, что посмотришт еще один мультик и ТВ выключаем), убрать диски из зоны досягаемости и если она будет кричать, то предупредить таким образом: Мама очень растраивается, когда кричат и плачут. Если она никак не прореагирует, то уйти из комнаты и сказать: когда успокоишься, мама зайдет. Если же она прибежит за Вами с ревом, то не реагируйте. Можете только еще раз повторить фразу (опустившись на ее уровень и постараться посмотреть ей в глаза, можно за ручки взять): мама растраивается (огорчается) когда плачут. Проверено это работает. Пытайтесь чаще применять "Я-сообщение", Kara (кажется так пишется НИК) рассказала как оно со своей дочерью решила довольно серьезную проблему, используя именно этот метод (он подробно описан в книге Ю.Гиппенрейтер). Тут важное иметь очень жесткий самоконтроль за своей речью. Это тоже трудно, но чем больше я пробую, тем быстрее к этому привыкаю и уже все меньше приходится себе контролировать и самое важное: это работает.Lelikmama спасибо, прям засмущали. Я пишу все складно, но в жизни у самой тоже не все получается и сама я далеко не идеальная мама и человек в целом. У нас тоже ТВ может до посинения смотреть, говоришь, пойдем спать, она в истерику. Я стала предупреждать, вот посмотришь последнюю серию (Букиных, или Папиных дочек), и пойдем спать. Если она плакать начинала, когда серия заканчивалась, просто уходила в спальню, там спокойно постель ее расправлю, книжки приготовлю, горшок принесу, глядь она уже успокоилась, и бежит - "Мам, почитаем и спать, да?" А сейчас вообще сама себе говорит: "вот покупаюсь, серию посмотрю и спать буду". И действительно так и делает!

Автор:	Нася [ 01 фев 2008, 15:18 ]
Заголовок сообщения:
GLudmilaA Вот и я порой за собой замечаю, что начинаю противостоять своему ребенку (типа кто кого переупрямит). А потом спохватываюсь, блин. Можно же предотвратить скандал. Не допускать истерики. Матюшкина мама уже описала этот метод, повторяться не буду

Автор:	Лебедь белая [ 01 фев 2008, 15:45 ]
Заголовок сообщения:
elpis** удивительно, но у меня ребенок в 2 года ТВ вообще не интересуется, мультик "Ну погоди" может посмотреть и то, если мама рядом сидит. Выдержит 1-2 серии. Возможно потому, что мы сами ТВ при ребенке очень мало смотрим. Может быть у нас еще все впереди и через полгода его тоже будет не оттащить? Но сейчас он даже понятия не имеет кто такие Букины или Папины дочки (я и сама то пару-тройку серий неполных всего видела).

Автор:	elpis** [ 01 фев 2008, 17:41 ]
Заголовок сообщения:
Так у нас мультики не смотрит, а вот эти два сериала - запоем. Хорошо что хоть переключили с Букиных на "Папиных"дочек". Совсем уж они сериал испортили И в 2 года тоже смотрела как вы - чуть-чуть и то за компанию с кем-то.

Автор:	Лебедь белая [ 02 фев 2008, 16:05 ]
Заголовок сообщения:
elpis** понятно, значит у нас еще все впереди.

Автор:	Н.Елена [ 02 фев 2008, 16:29 ]
Заголовок сообщения:
Мой мелкий любит на улице от меня ,мягко сказать уходить.Говорю что дядя заберет..Я не запугиваю,я действительно думаю что такое может произойти. ТV. Каналы не смотрит,только ДВД: BBC Динозавры ,Парк юрского периуда, и Автокатострофы.. редко мультики,определенные моменты. Качество дисков оставляет желать лучшего.Где б купить "Диего" и "Дашу" ?

Автор:	Valeria* [ 02 фев 2008, 16:42 ]
Заголовок сообщения:
А у меня не срабатывает позиция"Мама сказала,мама сделала".Она раскидает игрушки и не складывает,я ей говорю"Тогда я соберу их в пакет и вынесу на помойку,на улицу".Она начинает кричать туда,туда и показывает на улицу,типо неси и ещё в добавок тащит мешок с игрухами к двери,чтоб побыстрей их вынесла.Я их прячу и она об них и не вспоминает.И как её приучить складывать я не знаю,собирает только когда папа по упс нашлёпает и в угол поставит.

Автор:	ane4ka [ 02 фев 2008, 17:16 ]
Заголовок сообщения:
Меня в детстве пугали бабаем, на сопке живущем. Я всегда просилась туда посмотреть на того бабая Своего ребенка ОЧЕНЬ постараюсь не пугать такими сказками. Но зарекаться не буду.

Автор:	*Rina** [ 02 фев 2008, 19:09 ]
Заголовок сообщения:
GLudmilaA писал(а): А я вот тоже пугаю, т.к никакие доводы не помагают, упрямая до ужаса....Вот напремер договорились на 2 мультика, а она в истерику...хочу и все тут, доводы она на этот момент просто не слышит, говорю если не прекратишь, то мультики выкину с балкона...ну так вот, уже 2 раза выкинула, все! как рукой сняло:)договорились 2 значит 2 потом мама с папой телек смотрят...а вы говорите не действенно, очень даже!:) так это не запугивания, я так поняла здесь все говорят о разном

Автор:	МАртовская коШКА [ 02 фев 2008, 23:42 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Я на своих тоже этот метод пробую - действует. И если ревут - в комнату "в одиночку": Когда успокоишься можешь выйти. Да здравствуют передачи типа "няня спешит на помощь"!!! На улице сложнее... Ребенок устал, до дома ещё далеко, второй идет по своим делам, а в руках ещё и сумки....во где жесть. нервишки у мамы сдают, да-с....

Автор:	kitti [ 03 фев 2008, 00:07 ]
Заголовок сообщения:
Шахматова Маша писал(а): И если ревут - в комнату "в одиночку": и это действтвует?

Автор:	Лебедь белая [ 03 фев 2008, 17:57 ]
Заголовок сообщения:
kitti, да Катюша, это действует, этот метод подробно рассматривался в передаче "Суперняня" по РЕН-ТВ. Т.е. его нужно применять тогда, когда ребенок уже не слышит Ваших слов, просто орет и все. Ему нужно дать тайм-аут, после чего можно спокойно с ним продолжить беседу.Valeria* это не метод, они никогда не будет так убирать игрушки. Ни мне судить, но кажется, что Ваш папа не прав. Первое (по словам педагога из Монтессори): если разбросано много игрушек, то ребенок никогда их всем сам не уберет. Нужно быстро и не акцентируя внимания убрать большую часть самой, а последние игрушки ребенок убирает сам, что последнее-заверщающшее действие было за ним и чтоб потом Вы у него спросили: тебе нравится? Сейчас порядок? Порядок - это хорошо, Маме тоже нравится. Игрушки она сама убирать не будет по началу, вы просто ей даете в руки (кубик, мячик, машинку и т.п.) и спрашиваете? Где живет эта игрушка, давай ее отнесем в ее домик, ей там хорошо и уютно. Это работает, я это советую только из личного опыта и из совета данного мне проффесионалом. Так мы собираем игрушки довольно часто, но со временем ребенок привыкает, что все лежит на своих местах и когда видит что беспорядок, то понимает, что это плохо и убирает уже сам. И еще : нельзя начинать новую игру, пока не убрали старую. Т.е. если ребенок берется за новую игрушку, а старую не убрал, то нужно его вернуть к старому занятию и спросить: Тя еще будешь с этим играть? Если он говорит "нет", то тогда сказать: давай уберем эту игрушку на место (или в домик, или где она живет). Ну а если он говорит, что еще будет играть, то пусть играет в старую игру. Не знаб совсем ли понятно пишу, просто когда мне это на пример показывала педагог, то конечно проще и сразу понятно. Это 100% работает, важно всегда придерживаться этого принципа и чтоб игрушки имели постоянно месторасположение, а не так:сегодня в одной коробке, завтра в другой.

Автор:	Лебедь белая [ 03 фев 2008, 18:03 ]
Заголовок сообщения:
Я очень извиняюсь, что советы тут свои раздаю, хотя их никто не просит. Это моя самая дурацкая привычка, вечно всем помочь, хотя никто не просит. Поэтому заранее прошу прощения, если кому-то показалось некорректной, не хоетла вмешиваться в воспитание чужих детей, хотела только искренне помочь и поделиться сови опытом.

Автор:	мама Яна [ 03 фев 2008, 18:30 ]
Заголовок сообщения:
Только забрела в эту тему. Ну и много написали же тут. А я вот такая неграмотная, запугиваю ребенка. Он у меня вообще любознательный и суть многих вещей давно познал не по возрасту, спасибо еще нашему деду, много с ним гуляет и рассказывает. Так вот ребенок отлично знает, зачем нужна милиция, кого она ловит и куда сажает. Он и младшего поучает, что если тот будет баловаться, то хулиганом вырастет и его в милицию заберут. Жутких страхов он по этому поводу не испытывает, но иногда успокоить его - единственный способ - пригрозить, что придется в милицию звонить. да, знаю, что неправильно, но ничего такого уж жуткого в этом не вижу.

Автор:	Valeria* [ 03 фев 2008, 18:44 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Всё очень понятно,спасибо за советы..

Автор:	Лебедь белая [ 03 фев 2008, 19:24 ]
Заголовок сообщения:
мама Яна ну мне кажется что тут не такой немного тип запугивания о котором говорится в начале темы. Вы же говорите о вполне возможном варианте, а не о несуществующих бабках ежках и т.п. Другой вопрос насколько часто этот вариант можно применять. Дети растут и с возрастом понимают, что никакая милиция не приедет, если он не будет слушать маму в том или ином вопросе и вот тогда этот метод перестанет работать. И чем его запугивать в 6 лет?

Автор:	мама Яна [ 03 фев 2008, 20:06 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): мама Яна ну мне кажется что тут не такой немного тип запугивания о котором говорится в начале темы. Вы же говорите о вполне возможном варианте, а не о несуществующих бабках ежках и т.п. Другой вопрос насколько часто этот вариант можно применять. Дети растут и с возрастом понимают, что никакая милиция не приедет, если он не будет слушать маму в том или ином вопросе и вот тогда этот метод перестанет работать. И чем его запугивать в 6 лет? Эээ... так я же не говорю, что обязательно нужно запугивать... и до института Ну работает сейчас какой-то стимул, ну и ладно, нет смысла придумывать дальше еще что-то страшное А в шесть лет ребенок уже сам себе столько страхов напридумывает, что у мамы будет болеть голова только об одном, как все их развеять И для этого не обязательно нужны домашние запугивания, хватит садика, друзей, телевизора в конце концов. Вот тут уже нужно будет беспокоиться.

Автор:	kitti [ 03 фев 2008, 22:55 ]
Заголовок сообщения:
Valeria* писал(а): Матюшина мама Всё очень понятно,спасибо за советы.. +1

Автор:	HaYeng [ 03 фев 2008, 23:59 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): и это действтвует? у нас действует! но у нас двое. их если по одному не закрывать могут совсем расхулиганится!:)

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 09:14 ]
Заголовок сообщения:
мама Яна просто я хочу еще сказать, что когда ребенок понимает, что мама его обманула, т.е. сказала, что приедет милиция и его заберет, он нахулиганил, милция не приехала, то он понимает, что мама обманула и ее авторитет уже не такой сильный. Может быть это и мелочь и возможно так и не произойдет, но если таких эпизодов наберется много, то к 6 годам с ребенком уже будет сложнее справиться, т.к. он будет четко знать, что не все что обещает мама - исполняется. Это может быть как в отношении наказания, так и в отношении поощрения. Может быть я ошибаюсь, т.к. сейчас пишу чисто свои мысли, а не выводы педагогов.

Автор:	Lesic [ 04 фев 2008, 11:25 ]
Заголовок сообщения:
Знаете, наверное меня закидают сейчас тапками, но мне вот кажется что запугивание каким нибудь бабаем как то безобиднее, чем уколами, докторами и милицией. Ребенок подрастет, поймет что никаких бабаев не существует, так же как и дедов морозов например, что это была просто сказка, и я не думаю что этот бабай принесет в дальнейшем ему какие то проблемы. А вот уколов, докторов и т.п. человек может потом всю жизнь боться, если так запугивать, даже как вы говорите "не запугивать, а объяснять реальность". Заметьте - в теме приведено несколько примеров, как запугивание именно реальными персонажами приводило к нехорошим последствиям - и ни одного (!) примера где было бы сказано что запугивание бабаем в детстве сказалось как то на психике ребенка в двльнейшем

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 11:45 ]
Заголовок сообщения:
Lesic ну как Вам сказать? Меня всегда в детстве пугали бабаем, особенно в темноте. Я до сих пор боюсь темноты и когда тебя в возрасте 7-10 лет пугают часто твои сверстники, а детки в этом возрасте почти все отличаются "добротой", то это не может пройти бесследно. Т.е. это крайность конечно, такое не скаждым происходит и я уже писала, что очень трудно найти ту границу между запугиванием и реальностью. Если уж у людей понятия добра и зла разные, то в таком тонком вопросе к общему мнению никогда не прийти, но тема все равно интересная и мне лично интересно почитать у кого и как решается этот вопрос. В целом это даже вопрос такой: один из методов, чтоб заставить ребенка тебя слушаться. Т.е. мы пытаемся найти мотив для того поведения ребенка, которое нас устраивает. Именно нас (родителей), а не окружающих. Потому что все относительно и если мой ребенок мне кажется вполне вменяемым, то со стороны другие люди могут думтаь и по другому, но это их право (именно думать), а ответственность за воспитание все равно лежит на мне и муже и тут только нам решать как поступать, а последствия наших поступков нужно, конечно, понимать (что далеко не каждый хочет делать). Для этого есть много литературы и вот такие форумы, где в процессе общения начинаешь понимать истину, пользуясь опытом других родителей.

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 12:10 ]
Заголовок сообщения:
Lesic писал(а): и ни одного (!) примера где было бы сказано что запугивание бабаем в детстве сказалось как то на психике ребенка в двльнейшем не внимательно читали)) Матюшина мама писал(а): особенно в темноте. Я до сих пор боюсь темноты я о том же выше и писала

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 13:53 ]
Заголовок сообщения:
Да я помню, Катюш, поэтому еще раз акцентировала внимание, что ты не одна такая и что бесследно не у всех проходят эти запугивания, ну по крайней мере нас уже двое. :):)

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 13:56 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Кать, что скажешь? http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=21672

Автор:	Lesic [ 04 фев 2008, 14:09 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): когда тебя в возрасте 7-10 лет пугают часто твои сверстники, а детки в этом возрасте почти все отличаются "добротой", то это не может пройти бесследно. Ну так то, что сверстники пугают - это совсем другое дело Тут уже ничего не поделаешь... А родители в возрасте 7-10 лет уже бабаем то не напугают И то что вы именно темноты боитесь - скорее всего это заслуга сверстников, вряд ли родители вас специально темнотой то пугали - смысл?

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 14:22 ]
Заголовок сообщения:
Lesic писал(а): вряд ли родители вас специально темнотой то пугали - смысл? а вот с этого и началась темка в чем смысл сознательно пугать ребенка несуществующими персонажами.. психика ребенка неустойчива, оч раним, восприимчива и подвержена внушению....и неизвечстно как и чем это выльется в будущем

Автор:	Lesic [ 04 фев 2008, 14:30 ]
Заголовок сообщения:
kitti писал(а): в чем смысл сознательно пугать ребенка несуществующими персонажами.. Мне кажется тут дело не в персонаже, а дело в том, ЧЕМ пугаешь и по какому поводу - то есть например если сказать что в розетке живет бабай и не нужно туда лезть - это я считаю нормально, а вот темнотой зачем пугать? Ведь неважно КАК вас пугали темной, неважно какими персонажами для этого пользовались - реальными или нет - вы все равно ее боитесь. Бабай ли там у вас сидел или уколы в этой темноте кололи, грубо говоря. Только про бабая ребенок забудет с возрастом, а вот про уколы и врачей - нет. И будет их бояться вместе с темнотой всю жизнь.

Автор:	kitti [ 04 фев 2008, 14:32 ]
Заголовок сообщения:
Lesic писал(а): что в розетке живет бабай у меня неколько иной подход к этому я уже высказалась выше повторяться не хочу)

Автор:	Лебедь белая [ 04 фев 2008, 15:07 ]
Заголовок сообщения:
Lesic ну да про розетки я уже тоже писала, там не бабай живет, а ток, который опасен и очень больно бьет, вот мое объяснение. А страх теммонты пошел из раннего детства, когда я еще шибко не общалась со сверстниками, а дальше он только заррепился благодаря тому, что моя мать не уделила этому должного внимания. Ну боишься и ладно, ничего страшного, спи с ночником и все, нет никакого бабая и бояться нечего. Вот и все ее объяснение. Конечно я уже в 6 лет понимала, что нет бабая, но страх темноты все равно остался, он именно закрепился из-за отсутствия внимания со стороны матери к данному вопросу. Это конечно не самая большая беда в жизни, сильно мне это жить не мешает и в фобию не переросло. Но это только мой пример, а ведь много других примеров и не именно, приводящих к нарушению психики у ребенка, а приводящих к тому, что родители обманывают и дети это понимают со временем. А потом родители удивляются: почему их 16-летние подростки совсем ничего им не рассказывают. Мне кажется, что это идет именно с детства. Просто мы сами этого порой не знаем и не осознаем, ведь наш характер и наше понятие взаимоотношений между людьми идут из детства, только мы этого сами не понимаем потому, что не помним многого. Вот к чему я все это хочу сказать, что мы сами разрушаем взаимосвязь со своми детьми, когда начинаем с мелкой лжи, а потом удивляемся: почему нам дети врут. Возмодно я глубоко уже полезла, но мне это действительно интересно.

Автор:	Lesic [ 04 фев 2008, 15:23 ]
Заголовок сообщения:
kitti Матюшина мама нет, про ток вы объясняете правильно конечно, не спорю. это я просто к примеру сказала. Я просто к тому говорю, что ЕСЛИ УЖ ЕСТЬ по каким то причинам необходимость чем то попугать, то лучше уж попугать бабаем, а не уколами и милицией ...

Автор:	elpis** [ 04 фев 2008, 19:13 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Valeria* И еще : нельзя начинать новую игру, пока не убрали старую. Т.е. если ребенок берется за новую игрушку, а старую не убрал, то нужно его вернуть к старому занятию и спросить: Тя еще будешь с этим играть? Если он говорит "нет", то тогда сказать: давай уберем эту игрушку на место (или в домик, или где она живет). Ну а если он говорит, что еще будет играть, то пусть играет в старую игру. Не знаб совсем ли понятно пишу, просто когда мне это на пример показывала педагог, то конечно проще и сразу понятно. Это 100% работает, важно всегда придерживаться этого принципа и чтоб игрушки имели постоянно месторасположение, а не так:сегодня в одной коробке, завтра в другой. Блин, а я думала что у меня шиза какая-то Вечно твержу старшей - убери сначала игрушки, потом пойдем книжку читать, если играть тебе надоело. Так же всегда прибираемся перед обедом, сном, прогулкой. Она просто, если ее не дисциплинировать как то, такой дурдом устроит Вещи тоже призываю на место складывать, она уже знает где ее лежат, снимает вечером перед купанием одежку и бежит-приговаривает:" В комодик положу". Фуу, успокоили, спасибо, значит правильно все делаю.

Автор:	Аврора [ 04 фев 2008, 19:21 ]
Заголовок сообщения:
Есть такая замечательная книга автор Осорина "Секретный мир детей в пространстве взрослых" (может быть название слегка исказила, сорри). Там целая глава посвящена детским страхам, в том числе и "немотивированным". Так вот все эти бабаи и бабкиежки только подпитывают детский иррациональный страх. Книга читает легко, я б сказала "запоем", если найдете где, почитайте. В сети видела только кусочки книги(((

Автор:	Лебедь белая [ 05 фев 2008, 09:51 ]
Заголовок сообщения:
Вот здесь можно много книг скачать по детской психологии, но именно этой нет http://www.koob.ru/age_psychology/ Но зато здесь есть любимая и очень понимаемая мной Ю.Гиппенрейтер. Мне кажется, что ее книга не зря стала хитом продаж, она очень легко и доступно написана. Сейчас читаю книгу Н.Бурлажецкой (супер-няня с РЕН-ТВ), пока только начала и не очень довольна, книга написана сухим языком, и даже известный метод "Активного слушания" у нее очень странно раскрыт, а вернее совсем не раскрыт и суть его не указана.

Автор:	S.E.A. [ 05 фев 2008, 14:40 ]
Заголовок сообщения:
Моя свекровь пугала моего мужа, своего сына, что отдаст его в дет. дом + несколько раз ребенка забывали забрать с детского садика, вспоминали позно вечером. Причем мама врач, а они изучают психологию. Я это все к чему пишу, у мужа при наличии жены, дочи, друзей, знакомых и многочисленных родственников подсознательно боязнь остатся одному. Вот так необдуманно мама травмировала ребенка. Мужу уже 29 лет, но он постоянно об этом вспоминает.

Автор:	Лебедь белая [ 05 фев 2008, 16:55 ]
Заголовок сообщения:
S.E.A. копец просто, во какие мамы бывают S.E.A. писал(а): несколько раз ребенка забывали забрать с детского садика , хотя у меня у самой нелучше.

Автор:	Психея [ 28 мар 2008, 15:15 ]
Заголовок сообщения:
никогда не пугала малого, сама не пуганная, так и в голову не приходило такое. Но столкнулась с такой проблемой: как-то идем по улице, а он заупрямился, и дальше ни с места. так одна умная тетя ему весь спектр "детских ужасов" осветила. и бабай, и дядька злой и проч. Сына на нее уставился и не поймет ничего. я ей деликатно, мол, не стОит. тогда она тянет к нему руки и говорит: "А вот я тебя к себе заберу, будешь у меня жить. без мамы". малой в рев, я его в охапку. долго объясняла, что мама никому его не отдаст. какое-то время боялся чужих. только кто в дом войдет - в рев, мы куда-то с ним придем, от меня ни на шаг, голосит как серена и тянет к двери. только более-менее отошел - опять какая-то дура лезет с этим "а пойдем со мной". посылать что ли на три веселых буквы?

Автор:	kitti [ 28 мар 2008, 15:27 ]
Заголовок сообщения:
Миссис Гарфилд мдя уж(((

Автор:	Людик* [ 28 мар 2008, 15:39 ]
Заголовок сообщения:	страхи
Миссис Гарфилд Вот-вот, у нас тоже вчера была ситуация - приехали с дочей из сада на траллике, а нас бабушка встречает со своей сестрой (они гуляли и нас попутно встретили на остановке), когда подошли к дому сестры, бабушка решили еще погулять - Алена спрашивает - баба, ты куда? А сестра бабушкина в ответ - забираю твою бабушку к себе. Капец девочки что потом было... Алена вцепилась в бабушку, косые взгляды кидала на родственницу, бабушка, пойдем домой, ни в какую ее отпускатть не хотела, вобщем проводили они нас с аленой до дома, бабушка ее завела домой, и сама пошла - никакие объяснения что бабушка просто пошла еще прогуляться, не помогали, когда ушла - Алена в рев, где моя бабушка. И Еещ родственники хотят чтоб дети потом их любили. Скока раз объясняла что не понимает мой ребенок такие шутки, и нефиг так острить. Конечно могла бы отпустить ребенка погулять с ними, но мы и так уже были нагулянные, и уставшие, и голодные, вобщем не до гулянок было...

Автор:	ЛисаАлиса* [ 28 мар 2008, 16:24 ]
Заголовок сообщения:
Миссис Гарфилд таких надо сразу отсылать далеко и надолго

Автор:	Нася [ 28 мар 2008, 20:11 ]
Заголовок сообщения:
Миссис Гарфилд Я вот со временем перестала быть деликатной с такими "доброжелательными" тетушками. Им минута удовлетворения от проделанной "воспитательной работы", а ребенку потом сомнения, страхи на неопределенное время. Не грублю никогда, просто очень убедительно и нежно предлагаю свое мнение при себе оставить, мы уж как-нить сами справимся

Автор:	Аврора [ 28 мар 2008, 20:53 ]
Заголовок сообщения:
Нася аналогично))) Но только мне уже давно так не "помогали", видимо, я очень "нежно" улыбаюсь таким тетушкам, в предвкушении разговора))

Автор:	Дикарка [ 28 мар 2008, 21:40 ]
Заголовок сообщения:
Немного не по теме, но про помогаек: Гуляем с сыной сегодня. Погода сами знаете какая, решили обновить сапоги резиновые. Вот залезло моё чадо в самую глубокую лужу и пытается переплыть на другой берег. Я при этом стою рядом (к подобным экспериментом отношусь спокойно, т.к. дома машинка-автомат и вся ночь на просушку). Мимо люди проходят, улыбаются, тут одна женщина подлетает к Сашке и начинает его за руку тащить из лужи и причитать: так нельзя, ай-яй-яй, плохой мальчик и т.д. Сына даже реветь не стал, просто вырываться начал, пришлось вмешаться, сказала: ему можно, пусть дальше ходит. Выслушала лекцию на тему, что вырастит из сына свин и вообще ребёнок должен ходить за ручку и своё мнение ему ещё иметь рано. Второй случай. Гуляли мамочки с детьми (участникам истории привет), один ребёнок начал хныкать (причину не помню: или домой хотел, или наоборон не хотел). Неспеша поднимаемся в горку, вдруг за спиной гарканье: "А ну рот закрой! Чего крик поднял!" Мимо проходит женщина (судя по манере воспитания - учитель, да и шли как-раз мимо школы). Надо отдать ей должное, хныканье сразу прекратилось, но я чуть заикой не осталась, чего уж говорить про детей. Вообще считаю что воспитание ребёнка это привилегия родителей. Сама никогда не лезу к чужим детям и себя хотела бы оградить от подобных случаев.

Автор:	shira [ 24 апр 2008, 00:26 ]
Заголовок сообщения:
ой, кошмар какой! я бы сразу попросила не орать на всю площадку детскую

Автор:	Лебедь белая [ 24 апр 2008, 13:00 ]
Заголовок сообщения:
shira у нас во дворе есть такая мамашка, говорят некоторые ей, а она в ответ: Не ваше дело. Подобного рода ее крики на сына я встречала даже просто на улице в переходе, на остановке, когда с ней встречалась (живем ведь рядом и ездим на одних автобусах). Она может и набить ребенка при людях, порой мне хочется самой ее стукнуть, но честное слово: толка не будет, поэтому и не вмешиваюсь. А ребенок уже стал такой же сумашедщий как мамашка.

Автор:	La gata del mar** [ 25 апр 2008, 08:15 ]
Заголовок сообщения:
хмм... летом на витязе мне попалась книга в руки воспитание ребенка в русских традициях - в общем там говорилось про одущевление (илил как то еще) персонажа который может как то ребенка наказать.. пример. дома у нас есть волшебная линейка - её держит баба яга сделанная мной кукла... то есть она материальна. и когда я говрю что баба яга сейчас даст маме линейку то ребенок прекрасно понимает - что мама отнюдб не будет играть в игры... и все равно - сказки про волчка не даром сичинялись имхо==тут главное дозированно применять ине запугивать этим а применять как профисредство:)

Автор:	Аврора [ 25 апр 2008, 08:39 ]
Заголовок сообщения:
Теоретическую базу можно подвести под любое утверждение, в том числе и под запугивание. Запугивание с точки зрения многих родителей - наиболее эиффективный и простой способ достичь желаниемого, вопрос в том, как эти волшебные линейки в будущем аукнутся. Так же, как и сказки страшные. А то все ратуют за то, чтоб ребенок телевизор не смотрел, мол, для психики плохо, а запугивание просто ну офигительно хорошо для психики.

Автор:	La gata del mar** [ 25 апр 2008, 09:31 ]
Заголовок сообщения:
аврора - тут можно дискутировать до бесконечности.. но и у нас есть свои пугалки - взрослые чего боятся - милиции закона и прочего. это просто стопор для ребенка в чем то - ну не могу убедить ребенка например в чем то .. а вот сторонний персонаж - баба яга -может. это конечнонизвергает мой авторитет до уровня пола? или ребенок будет бояться? а может дело в том, что и взрослыми мы слушаем чаще советов со стороны... я вообще не читаю книг по психологии...просто сей предмет мне слишком неприятен. может в этом моя проблема ?:(

Автор:	Аврора [ 25 апр 2008, 09:48 ]
Заголовок сообщения:
Представляю, как муж мной бы манипулировал - не помоешь посуду, вызову милицию! Можно и не читать книги по психологии, но немного думать о душевном комфорте своего ребенка. ПС. Кстати, какие будут действия, когда ребенок перестанет бояться линейки и бабы-яги, что следующее пойдет в ход?

Автор:	La vita [ 25 апр 2008, 10:20 ]
Заголовок сообщения:
Девочки, внесу и свою лепту. Никогда дочку ничем не запугивала. Всегда все объясняла, ксати длинными фразами, все она понимала и проблем не было. Также объясняла, когда не хотела убирать в своей комнате, что раз ей игрушки не нужны, тго отдадим их более нуждающимся, тем, кому они действительно нужны. Она естественно, говорила Ну и отдавай, и я собрала игрушки, взяла ее за руку и мы вместе отнесли их в церковь. После этого четко знала, что унесу, и убиралась без проблем. НО! Сейчас ей 7 лет, и началось какое то дикое упрямство. Так как никогда не пугала, то и пугать не получится. Объяснения действия не имеют. Блин, за что боролись, на то и напоролись.

Автор:	Дикарка [ 25 апр 2008, 15:08 ]
Заголовок сообщения:
А я и не хотела запугивать ребёнка, но запугала... В принципе Сашке всё разрешено, всё что не вредит здоровью и жизни. Про такие вот вредные вещи подробно объясняю: почему нельзя. В результате ребёнок никогда сам не подойдёт к плите, утюгу или вещи про которую сказали что она ооочень горячая и меня одну не пустит, только под строгим своим контролем. Убегает от заведённых машин (даже если объясняешь, что она просто стоит заведённая и никуда ехать не собирается, мимо проходит всёравно только на руках или за ручку). Не разрешает подходить мне к мышеловке (которая просто валяется на балконе, всё руки не доходят в гараж отнести) и стал бояться собак. В остальных случаях я не сожалею, что ребёнок стал осторожным, а вот то что он стал бояться собак, причём всех и больших и маленьких, это обидно. Но это я сама виновата, я сама панически боюсь животных особенно собак, т.к. они чаще мне встрачаются и вот эффект воспитания, Сашка как увидит собаку приближающуюся к нему, так сразу прячеться за меня.

Автор:	Нася [ 25 апр 2008, 15:18 ]
Заголовок сообщения:
M@rishk@ Не расстраивайтесь особо из-за собак. Во первых, дети частенько боятся того, что боится мама (Вы боитесь собак, нечаяно продемонстрировали это ребенку, он тоже стал бояться собак). А во вторых, есть у детей период страхов. Это одна из ступенек развития и никуда от этого не денешься. Ну и уже обсуждалось в этой теме, что страх все-таки необходим человеку ради сохранения жизни (бесстрашные долго не живут - есть такая поговорка). Вот ссылка на статью о детских страхах, может она Вас успокоит http://www.solnet.ee/parents/p2_05.html

Автор:	La gata del mar** [ 25 апр 2008, 20:10 ]
Заголовок сообщения:
аврора - ну не убедила:) ну не боюсь я бабы яги - хотя в детстве мне говорили что это злая бабка..

Автор:	Аврора [ 25 апр 2008, 20:27 ]
Заголовок сообщения:
La gata del mar есть такое выражение - не за страх, а за совесть. Если человека воспитывать в духе, что нельзя, потому что наступит наказание (баба-яга придет, по попе дадут, бабайка заберет, тюрьма, конфискация имущества и т.п.) Но внутренне-то он может и хотел бы нарушить запрет - да боится, а вот если не узнает никто, если очень ловко нарушить запрет, то может и проканает. Я не нарушаю закон не потому, что боюсь милиции или тюрьмы, а потому что не хочу нарушать, потому что знаю, что это плохо

Автор:	La gata del mar** [ 25 апр 2008, 20:40 ]
Заголовок сообщения:
не..не то.. в чем то ты права. но вот например - есть закон - его чисто практически ты можешь нарушить. наказание может быть - или - как вариант - никто не узнает - и оно вроде как ненаказаннное. от этого не легче. и тут дело в совести - то есть ты должен знать что так делать нельзя.. намутила я да?:) просто иногда света шалит - сил например по 5 раз говорить = дочка нельзя это потому что - уже не остается..тогда говорю - таак...а линейка наша у бабы яги застоялась? и все..и тишина..

Автор:	Аврора [ 25 апр 2008, 20:46 ]
Заголовок сообщения:
А ты сама отличаешься всегда понятливостью? Приятно было бы, если б начальник начал вместо объяснений запугиванием действовать? Ребенок не понимает по 5 раз не потому, что он такой противный, а просто в силу возраста.

Автор:	Dina** [ 25 апр 2008, 22:13 ]
Заголовок сообщения:
Не соглашусь. Мой, вон, все прекрасно понимает. На мордахе хитрющей написано. Но хоть ты разобъясняйся, огтвлекай, на жалось подави, поповторяй, как попугай и прочее..прочее.. (перечитана куча книг по психологии) - никакой реакции не будет. Пришлось дозированно применять запугивание. А иногда и подзатыльник,хотя всю жизнь клялась, что уж своих-то и пальцем не трону. Вот это мы хорошо понимаем. С первого раза.При этом видно,что прекрасно понимает за что получил. Т-т-т, такие ситуаии крайне редко бывают.

Автор:	SPEROW [ 26 ноя 2011, 11:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Перечитала весь дискурс, так сказать, и задумалась. Для меня это очень животрепещющий вопрос. Вот уже два с половиной года я учусь быть хорошей мамой. И..вопрос здесь стоит несколько глубже, чем запугивание ребенка или не запугивание. Это можно обрисовать в более широком смысле. Каким образом действенно добиться того, чтобы ребенок слушался, чтобы вел себя в соответствии с тем, как ты хочешь. какие методы самые эффективные. Скажем так, я перепробовала многие методы И запугивание ( а я этим частенько грешила) - ну для нас это вообще неэффективный метод воспитания. Примеров из собственой практики много могу привести, лень просто писать. Всякие там фразы типа"будешь плохо кушать и баловаться - отдам тебя бабайке" - действия не имеют никакого , зато ребенок с годика боится темноты. Короче, такими вещами- как страшилы, бабайки и прочими потусторониими существами не надо забивать ребенку мозги - вроде как все мы знаем, что их нет, а все таки раз мы о них говорим, вроде как где то они и пасутся.

Автор:	ORFEIII [ 26 ноя 2011, 11:24 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Дикарка писал(а): Гуляем с сыной сегодня. Погода сами знаете какая, решили обновить сапоги резиновые. Вот залезло моё чадо в самую глубокую лужу и пытается переплыть на другой берег. Я при этом стою рядом (к подобным экспериментом отношусь спокойно, т.к. дома машинка-автомат и вся ночь на просушку). Вот и мы так гуляли и моя в луже в резиновых сапогах вода чуть ли не через край переливается в них, ходит намеряет глубину, уже и сапоги полные, но дом рядом - лето так что я как то спокойно жду когда она исследует все дно вдоль и поперек. Мимо проходит компания мальчишек лет так по 7-8 останавливаются возле лужи с открытыми ртами смотрят как доча там уже чут ли не плавает и спрашивают меня - "А ей что так можно да?" )))))))) Я "Можно" - они " нифига се а нам бы головы поотрывали за такое"

Автор:	igoreshina [ 13 дек 2011, 18:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Я тоже своего не запугиваю никогда и тоже прихожу в недоумение, когда слышу, что пугают всякими людьми и несуществующими существами и т.д. И жутко раздражает, когда кто-то запугивает родительской расправой в твоём же присутствии! ЗАЧЕМ спрашивается?!

Автор:	Прынцеса Вэльская [ 15 дек 2011, 18:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Бессмысленный процесс приводящий потом к другим проблемам зато "а вот мой слушается когда ему говорят!" у нас так с соседями))) у нас у деток год разница, встретились и она рассказывает "а мой стал бабайку бояться теперь со светом спать ложится!" у меня логичный вопрос "как он узнал о таком существе?" говорит "поехали на на занятия развивающие и там значит руководитель рассказывает а вы знаете что в шкафах живет бабай и т.д." в общем она рассказала потом как это хорошо сказалось на воспитании ребенка, но вот проблема со сном возникла Я конечно не педагог и не читаю книги по психологии, но вот что-то думаю что это какая то не нормальная ситуация, как со стороны развивающих занятий, так и поощрение этого родителями. я вообще в шоке, что они в этом что-то хорошее увидели

Автор:	MIRNAYA [ 15 дек 2011, 18:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Прынцеса Вэльская писал(а): занятия развивающие и там значит руководитель рассказывает Крутые развивающие занятия, с таких бежать нужно! Своих ни когда не пугала, еще по детству услышала как кому то сделали замечание что бабайками пугать маленьких нельзя, сама трусиха пипец-до сих пор могу иногда мужа разбудить и попросить постоять у туалета поэтому своих вообще стараюсь настраивать сразу что нет никаких бабаек и всякой другой нечисти. старший никогда темноты не боялся, дай Бог и малой не будет.

Автор:	Лебедь белая [ 15 дек 2011, 23:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Сегодня на тренировке у сына задание: залезть на шведскую стенку на самый верх, лицом в зал повернуться, зацепиться руками и повисеть так некоторое время (позвоночник вытягиваем). Мой сын быстро залез, повис и все сделал по команде тренера. Мальчик в группе 11 лет кое-как залез, но так и не смог пересилить себя, чтоб повиснуть на руках или хотя бы повернуться лицом к тренеру. Я была в шоке Мама сидела тихо посмеивалась, что типа сын такой трусиха. Одному Богу известно откуда вылез такой страх, потому что на тренировке был ее второй сын (возраст как у моего), у него таких проблемы не было отмечено, все сделал тоже по команде тренера.

Автор:	CherryBubble [ 24 дек 2011, 05:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
SPEROW писал(а): Всякие там фразы типа"будешь плохо кушать и баловаться - отдам тебя бабайке" - действия не имеют никакого , зато ребенок с годика боится темноты. Вот согласна целиком и полностью. У нас никаких бабаек и прочей нечисти не водится. Миллиционеры и дядьки детей не уносят. Хоть это порой и тяжело (и даже ооочень тяжело), стараюсь доходчиво объяснять почему именно это вдруг нельзя. Не помню, были ли в моем далеком детстве бабайки (скорее всего были), но я до жути боюсь темноты. А вот моя дочь спокойно засыпает, просыпается и даже бродит в темноте. Страшилок на наш век и без этого хватает, успеют детки еще испугаться жизни... Матюшина мама писал(а): Мальчик в группе 11 лет кое-как залез, но так и не смог пересилить себя, чтоб повиснуть на руках или хотя бы повернуться лицом к тренеру. Мама сидела тихо посмеивалась, что типа сын такой трусиха. Может быть, дело как раз в восприятии мамы. Может быть, старший ребенок в семье что-то типа "мальчика для битья"...Хотя, не зная человека, тяжело судить... Я вообще стараюсь дочери не запрещать то, что не угрожает ее безопасности. Чем меньше запретов, тем понятней слово "нельзя". Но это лично мое мнение. а уж когда лезут на улице со своими советами и нравоучениями, то молчать не буду точно, всегда найду что ответить таким людям, и сама ни к кому тоже не лезу. Выбор каждого как воспитывать свое чадо. Подругам только советовать что-то могу, да и то в совещательном плане, не настаивая.

Автор:	Дикарка [ 24 дек 2011, 11:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Матюшина мама писал(а): Мама сидела тихо посмеивалась, что типа сын такой трусиха. Может это у неё нервное? Или она кричала ребёнку, что он трус? Когда наблюдаю за ребёнком на тренировках, то родители в коридоре смеются над своими детками и их ошибками, между собой. Но они так, по доброму. Да и часто слышу как мамы говорят: вот у того всё здорово, а моя то, моя... и т.д. Но когда дети выходят, они слышат только похвалы, они ведь старались и это видно. А если что-то не получилось, то получиться в другой раз. А по поводу трусости: 1. Это может быть возрастное (у меня оба ребёнка в возрасте 2,5 лет почему-то боятся воды. Старший именно в этом возрасте бросил бассейн и отказался заходить в море. Через полгода страх прошёл. Теперь малой орёт, что он утонет, держите его все). 2. Может падал откуда-то. Даже если упал в раннем детстве, то обычно такой страх сохраняется надолго. Правда у кого как. Кто больше никогда в жизни не полезет на высоту, а у кого после падения "память отшибает" и он опять пытается "наступить на те же грабли". 3. А может просто никогда в жизни спортом не занимался и никуда не лазил - любят у нас мамы детишек от всего оберегать, а они потом всего боятся, т.к. просто не привыкли, что их на высоту погонят, когда раньше не пускали. И маленькие детки легче переносят эти новшества, чем уже подрощенные. Так что не факт, что ребёнка пугали. Может наоборот, чересчур нежно к нему относились.

Автор:	CherryBubble [ 24 дек 2011, 19:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Дикарка писал(а): 2. Может падал откуда-то. Даже если упал в раннем детстве, то обычно такой страх сохраняется надолго. Правда у кого как. Кто больше никогда в жизни не полезет на высоту, а у кого после падения "память отшибает" и он опять пытается "наступить на те же грабли". Возможно, вы и правы. Я сама года в три спланировала лицом вниз (плашмя прсто) с радуги (лесенка такая дуговая) взрослой, то есть высокой. Теперь даже на табуретку боюсь залезть дома...

Автор:	Svetlanochka [ 27 дек 2011, 12:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Я ребенка никогда ни чем не пугаю. Но стали появляться страхи. После просмотра мультика "Крошка енот" стала бояться ходить одна по квартире: "Мама пойдем вместе, я боюсь того, кто сидит в пруду". Объясняю, что ты в безопасности, что все хорошо, мы рядом, но страх есть. И это не единичный случай после просмотра мультиков. Стараюсь ТВ по минимуму включать. Лучше вместе почитаем книжку или порисуем...

Автор:	CherryBubble [ 27 дек 2011, 20:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Может быть какая-то часть страхов все-таки приходит к ребенку вместе с осознанием себя, своих действий, года в 2-3...Малыш уже помечает детали, обращает внимание на происходящее вокруг, замечает всякую всячину в мультиках, программах, на улице...Может быть, даже если родители сами не пугают, то вот такие незначительные для нас факторы играют свою роль в запугивании малыша? Тут уж действительно надо внимательнее относится и к выбору мультфильмов, и прогулочных зон...

Автор:	НаталюсикЮС [ 27 дек 2011, 21:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
CherryBubble писал(а): Может быть какая-то часть страхов все-таки приходит к ребенку вместе с осознанием себя, своих действий, года в 2-3... я бы даже сказала, что раньше... моя совсем малявка ещё, и дома над ней "трясутся" типа маленькая, а она в темную комнату никогда не зайдет - заглянет и назад и почему-то очень боится, когда кто-то лицо себе закрывает - сын шапку натянет на глаза - она аж видно как трясется от страха и хнычет

Автор:	CherryBubble [ 27 дек 2011, 21:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
НаталюсикЮС писал(а): и почему-то очень боится, когда кто-то лицо себе закрывает - сын шапку натянет на глаза - она аж видно как трясется от страха и хнычет мы с дочей с полугода играли в игру из Ледникового периода: где наш малыш? вот он! Закрываю себе лицо ладошками: где наш малыш? где наш сладкий малыш? Открываю: вот он! Доча сначала так настороженно к этому относилась. Но не плакала. Просто затихала, замирала вся. А теперь хихикает. А если не открывать ладошки, то сама их своей рукой открывает и в лицо заглядывает Даже в голову не приходит, чего она боится. Раньше кошек боялась. Хоть и не пугали кошками ее. теперь их гладит. Сегодня с собачкой-таксиком играла вовсю, ходила смотреть как собачка спит. Правда, когда собачка гавкала, то доча жмурилась, как бывает, когда на кого-то замахиваются, человек интуитивно жмурится так...А так т-т-т страхов нет никаких.

Автор:	Масёпка [ 31 янв 2012, 18:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Каюсь, к методу лёгкого запугивания прибегала... Когда сынуля совсем разбесится за столом (дело доходит до скидывания со стола всего, что на нём стоит) и уговоры, стишки и сказки уже не помогают приходится звать обезьяну (Игрушка у нас такая есть, сын не то, чтобы боится её, он её просто не любит)... И наступает мир за столом А после еды он берёт эту обезьяну и ругаясь на своём языке уносит на балкон.

Автор:	malinna14+ [ 01 фев 2012, 13:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Сознательное запугивание ребенка, зачем?...
Масёпка писал(а): Каюсь, к методу лёгкого запугивания прибегала... Когда сынуля совсем разбесится за столом (дело доходит до скидывания со стола всего, что на нём стоит) и уговоры, стишки и сказки уже не помогают приходится звать обезьяну (Игрушка у нас такая есть, сын не то, чтобы боится её, он её просто не любит)... И наступает мир за столом А после еды он берёт эту обезьяну и ругаясь на своём языке уносит на балкон. ...не думаю, что это можно назвать запугиванием, нас в такой ситуации выручает упоминание мишки (есть такая большая мягкая игрушка), кот. мы то отдаем игрушки или книжки, разбросанные по полу, то еду, кот. не хотим есть. Пока срабатывает...

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.