VLADMAMA.RU
https://vladmama.ru/forum/

Отношения между детьми в детском саду
https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=836&t=25538		 Страница 1 из 1
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 09:33 ]
Заголовок сообщения:  Отношения между детьми в детском саду
Девочки, вот намеренно не хочу иначе тему называть. Но суть вот в чем.
У меня старшую (ей 4.3г) недавно укусила девочка (то постраше чуть), укусила так, что сутки была опухша ручка и след от укуса стал исчезать только к концу 3х суток. В тот день, когда забирала ее из садика, подозвала ту девченку и сказала- давай руку, я тебя сейчас также укушу...Через 2е суток мне звонят и сслыаясб на законодательные акты и договор с детсадом начинают, что я угрождала физической расправой несовершеннолетнему ребенку, и то дете панически сейчас боится ходить в садик, тк боится что я ее реально укушу.
Конфликт уже исчерпан, все ок. Но я до сих пор в шоке: мало того, что мой ребенок пострадал, да я еще и виновата осталось; как бы интересно та мать среагировала, если б ее дочь была так покусана?; это вообще нормально все с головой девочки, которая почти в 5 лет так кусается (здесь я уже просто злость включаю)??
А как бы вы поступили на моем месте? И как вообще нужно в этом случае поступать?
я что-то никогад не парилась отношениями своего ребенка с другими детьми, за себя она у меня хорошо может постоять-может поэтому я всегда спокойна была, но вот такая ситуювина...просто слов нет. Хотя говорю-конфликт исчерпан, но шок у меня остался (надеюсь не у моего ребенка от полубешанных детей).
И знаете, вот вам и платные и бесплатные садики- нее то что бы в платных воспитатели лучше смотрели (хотя тоже имеет место и это быть), просто в нашем платном садике все детки такие воспитанные были, приветливые, дружелюбные..до сих пор встречаются, сразу обнимают-целуют друг друга..

Девочки, в моей ситуации я нашла правильный для себя ответ: нужно было, не трогая словом чужого ребенка, дождаться ее мать и спокойно при детях поговорить - мне достаточно было услышать от чужого ребенка, что такого больше не повторится, достаточно еще (на что не каждый родитель пойдет) услышать от взрослого, что проведет лекцию в отношение его поведения. Наш конфликт разрешен. Просто я долго сама была в непонятках. Сейчас хоть для себя все расставила по полочкам. Всем спасибо. Я ухожу с этой темки.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 09:40 ]
Заголовок сообщения: 
еще - когда сразу начинают обвинять во всех тяжких воспитателей, этого тоже не понимаю (не беру случаи, когда дети исчезают и тп ужасы), просто по себе знаю- сам не всегда уследишь, а их в группе там около 30 чел. В прошлом году пальчик здорово травмировали, да, можно сказать воспитатель не углядела, но я знаю свою стрекозу-глаз да глах нужен, сейчас только поострожнее становиться (ттт), тогда же и воспитатель не на шутку была перепугана, не бежать же сразу к заведующей с требованием ее уволить (хотя к заведующей сходили..чтоб калитка не болталась как хз постоянно, тк не мы первые-не мы последние можем туда палец сунуть)
Автор:  Анастасия13 [ 18 апр 2008, 09:58 ]
Заголовок сообщения: 
НАша история похуже. И мне нужен совет как поступить.
Начиналось все так:

Входящий вызов на сотовый телефон, смотрю - Воспитатель звонит. Беру трубку - сразу спрашиваю: что случилось (просто так никогда не звонят). Оттуда воспитательница срывающимся голосом говорит: вашему ребенку голову камнем пробили... приходите скорее............

Я в ауте, звоню мужу , говорю, срочно едь в садик, сама тоже бегом туда. Прибегаю в сад и вижу, заплаканная воспитательница и мой му сидит в группе с ребенком на руках, лоб разбит - идет кровь.

Хватаем ребенка и в травмпункт... все разборки откладываем на потом... В травмпункте нас посмотрели, промыли все и зашили. При этом ребенка забрали от меня в операционную и выдали уже забинтованным - туда не пустили. Подозрение на сострясение.

Дома выясняем подробности проишествия. Моему ребенку 4 года, остальным участникам около 6 лет.
Со слов ребенка: гуляли на своем участке они с группой, пришли мальчики из другой (более старшей группы), заняли паровоз который стоит на площадке. Ну мой мальчик ни разу не скромный, подходит к ним и говорит - это мое место за рулем паровоза.... Смешно конечно... но вот так уж в их группе места поделились уже... В ответ ему нет наше, он упорно туда лезет, над ним смеются старшие 4-ро мальчишек и подначивают: ниче ты нам не сделаешь - мы тебы не пустим.
Тут мой сын берет камень и кидает в мальчишек (до этого момента бросания камней моим ребенком замечено не было), попадает по ногам. Расстановка такова - 4-ра старших на паровозике и мой на земле. Один из мальчиков стоящих на паровозике повыше берет камень и кидает моему стоящему рядом с паровозом ниже по уровню - камень на голову. Последсвия уже известны.
Спрашиваем где была воспитательница? Ребенок говорит: Она красила деревья.... Где была воспитательница второй группы (старшей) мне неизвестно).

Медработник в отпуске и будет только через месяц, т.е. в случае чего первую помощь оказать некому.

На третий день узнаю: что мой ребенок уже третий пострадавший от этого мальчика. Я конечно признаю что кидаться начал мой ребенок и его вина есть в том что произошло. Но первому ребенку этот мальчик выбил зуб, второго на прогулке очень сильно толкнул - так что ребенок пострадал сильно, мы уже третьи.

Со слов папы того мальчика камень якобы отскочил от него когда мой кинул и попал обратно. Но на мой взгляд такой сильной травмы бы не было. И мой ребенок говорит что мальчик кинул в ответ со всей силы. Значит врет.


А теперь собственно вопросы:
1. Две группы (разновозрастные) гуляли на одном участке? Это допустимо??
2. Воспитатель красила деревья во время прогулки (предполагаю что по приказу заведующей, хотя та конечно теперь отрицает)???
3. Медработника нет длительный срок - не кому профессионально оказать помощь в случае чего...
4. Дети сначала спорили и ссорились - а потом полетели камни - почему никто не обратил внимания? Ворая воспитательница не красила деревьев и должна была видеть учитывая что с этим ребенком такие случаи уже были.
5. До этого момента наша воспитательница меня устраивала - что делать с ней?
6. Заведующая наорала на воспиталку потом за то, что та сразу позвонила мне, а не искала ее...
7. Как оформить все мои вопросы заведующей? Чего требовать? служебной проверки? Выговоров? Стоит ли сразу писать 2-й экземпляр жалобы в районо?

Все что есть на сегодня: извинения нашей воспитательницы. Разговор моего мужа с отцом мальчика, где было решено, что дети просят друг у друга прощения при всех остальных детях. Нам дали телефон родителей мальчика, мой муж спокойно переговорил с отцом второго ребенка. А на следующий день тот отец устроил скандал в саду и грозился судом по поводу того что дали его номер телефона... В результате воспитатель другой группы приняла решение, что мальчик этот будет всю прогулку сидеть с ней рядом на лавочке....
Автор:  ma-sha [ 18 апр 2008, 10:00 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
Да, Вы были не правы. Потому что Вы взрослый, полностью дееспособный, отдающий отчет в своих действиях человек, не имели право угрожать чужому несовершеннолетнему ребенку. И то, что от этого ребенка пострадала Ваша дочь, ничего не меняет. Да, не всегда наших детей окружают только те, кого бы нам хотелось. В данной ситуации все Ваши претензии могли быть представлены только воспитателю (как не доглядевшей за детьми) или родителям того ребенка. Вы даже имели право снять последствия укуса в травмпункте и на основании его подать иск на возмещение физического ущерба и моральных страданий. Но вот угрожать расправой чужому ребенку - нет.
А на счет "это вообще нормально все с головой девочки, которая почти в 5 лет так кусается (здесь я уже просто злость включаю)??"... Ну Вы же не знаете всех обстоятельств ситуации, из-за чего это случилось. Да и в таком возрасте дети еще не всегда умеют справляться со своими эмоциями. Вот Вы, взрослый человек, и то не удержались, ваша злость вылилась в угрозы. А ее злость - в укус. И не надо обольщаться, что Ваш ребенок никогда сам так не поступит (не важно по какой причине).
Автор:  ma-sha [ 18 апр 2008, 10:08 ]
Заголовок сообщения: 
Анастасия13
В Вашем случае я бы написала жалобу на имя заведующей детским садом. Здесь - прямая вина персонала. Если ответные меры Вас не удовлетворят, если хотите жалуйтесь в Департамент образования.
Автор:  yava [ 18 апр 2008, 10:22 ]
Заголовок сообщения: 
ГОВОРЯТ,НУЖНО УКУСИТЬ В ОТВЕТ,ТОГО КТО КУСАЕТЬСЯ.ПОСЛЕ ТОГО ,КАК РЕБЕНОК ПОЧУВСТВУЕТ,ЧТО ЭТО БОЛЬНО-СРАЗУ ЖЕЛАНИЕ ПРОПОДАЕТ КУСАТЬСЯ.ИСПЫТАНО МНОГИМИ ПОКОЛЕНИЯМИ.
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 10:24 ]
Заголовок сообщения: 
ява, сколько вашему ребенку?
Такой номер может с грудничком прокатит.
Но ребенок 4-5 лет просто уяснит для себя - на агрессию нужно отвечать агрессией. И драка может завязаться еще пуще
Автор:  yava [ 18 апр 2008, 10:35 ]
Заголовок сообщения: 
Я ПОЭТОМУ И ГОВОРЮ,ЧТО ПРОВЕРЕНО.САМА БЫЛА ТАКАЯ. МОЯ МАМА ПОДОШЛА С ДЕВОЧКОЙ ,КОТОРУЮ Я УКУСИЛА.СПОКОЙНО ПОПРОСИЛА МОЮ РУКУ И СКАЗАЛА "КУСАТЬСЯ-ОЧЕНЬ ПЛОХО,ОЧЕНЬ БОЛЬНО.И СКАЗАЛА ДЕВОЧКЕ УКУСИТЬ МЕНЯ В МЯГКОЕ МЕСТО НА РУКЕ НИЖЕ МИЗИНЦА.БЫЛО ОЧЕНЬ БОЛЬНО.ПОТОМ МАМА МЕНЯ ПОЖАЛЕЛА,СПОКОЙНО ОБЪЯСНИЛА ,ЧТО ТАК БОЛЬНО ВСЕМ,КОГО Я КУСАЮ." У МЕНЯ ПОТОМ ВСЕ ЖЕЛАНИЕ ОТПАЛО КУСАТЬСЯ.ВЕДЬ НИКОГДА НЕ ПОЙМЕШЬ КАК БОЛЬНО,ЕСЛИ САМ ЭТО НЕ ПОЧУВСТВОВАЛ.
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 10:41 ]
Заголовок сообщения: 
вы думаете, что в 4-5 лет ребенок еще не знает, что такое больно?
Вообще, с трудом себе представляю, моего ребенка тоже кусали в садике (пришла новая девочка в группу, но воспитатель все разрулила ), чтоб я чужого куснула сама, или держала, чтоб ее мой ребенок куснул, вообще-то это подсудное дело. Да и таких воспитательных мер к своему ребенку я применять не буду. Что кусаться нельзя она давно знает, и вовсе не такими методами.
Шок - это по нашему(с)
Автор:  Фафа [ 18 апр 2008, 10:51 ]
Заголовок сообщения: 
ява
так это Ваша мама разрешила другой девочки, я представляю если б LLK** так сделала, ее бы родители девочки - точно по судам уже затаскали.
Сейчас все стали грамотными, судятся, если что не так. Вот вчера в новостях видела засудили нянечку из сада, за то, что она якобы детей избивала - при этом у нее стаж работы 35 лет и до этого подобных случаев не было, при этом свидетелями дети из группы выступали - 5-6 летние детишки. вот.

И у меня подобный случай в моей копилке жизненных ситуаций есть - только не в саду, а в школе.
Если раньше помню нас родители учили - тебя ударили- дай сдачи - сейчас не проканает. Если раньше я ребенку старшему говорила - если тебя кто-то во дворе бьет - я выслушаю, но вмешиваться в конфликт не буду, лучше дай сдачи обидчику - сама поплатилась за это, мы с ребенком уже побывали в инспекции по делам несовершеннолетних, за то, что мой ребенок дал сдачи другому. Просто сильнее, чем тот.

И я вынесла урок для себя - с тем, кто написал заявление не связываться, с малознакомыми тоже - узнавать где живет, кто родители и т.д и разговаривать только с родителями.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 10:53 ]
Заголовок сообщения: 
я считаю, что ребенок пускает в ход зубы-кулаки и тд только на того, кого считает более слабым, но на каждого сильного найдется еще сильней. В их группе есть мальчик, который лупасит ту же деву, но она ему ни разу еще не укусила ничего , не ударила. Естественно, я не собиралась никого кусать, но заступилась за своего ребенка.
В 4-5 лет они прекрасно знают, что делают больно другому человеку.

то, что сейчас все юридически подкованы радует, если б еще детей воспитывали, было бы куда лучше..Еще раз говорю, в другом саду я вообще не знала таких подобных проблем. Насчет укуса- аналогично произошло с 3х летними детьми, поведение мамы- аналогично моему (с нее пример кстати я и взяла, сама бы не догадалась как на такое среагировать, то считаю, что это верно!!!), там никто никого не осуждал, психологически ни один из детей не был травмирован. Сейчас же происходит ситуация аналогично америнским ужасам- все с образованием и полной безнаказанностью, мало расстреляно было детей их же одноклассниками-сокурсниками?
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 10:57 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
а вы так и будете учить своего ребенка решать проблемы с позиции силы?
ИМХО, подобные вопросы нужно решать с воспитателем и с родителями той девочки. На то мы и взрослые, чтоб не опускаться на уровня детей детсадовского возраста.
Автор:  ma-sha [ 18 апр 2008, 11:03 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
Оль, Вам незачем оправдываться. Вы поступили так как поступили. Мотивы Ваших действий понятны. Вы спросили мнения других и как нужно поступать в подобных случаях. Я высказала свою точку зрения. Но она основана не на эмоциях, а на законодательстве. Вы ничего не можете сделать с чужим ребенком. Но за несовершеннолетних отвечают их родители, вот с ними и надо разбираться.
Автор:  Аделина [ 18 апр 2008, 11:03 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора писал(а):
ребенок 4-5 лет просто уяснит для себя - на агрессию нужно отвечать агрессией. И драка может завязаться еще пуще

Вот я всегда думаю, что мне говорить своему ребенку, как надо реагировать на любое зло так сказать, отобрали игрушку, укусили и т.п.
Я думаю, что МЫ ВЗРОСЛЫЕ сами учим детей обижать друг друга. Если бы мальчики знали, что надо уступить место другому, если бы девочка знала, что кусаться и драться нельзя, то этой темы не было бы. Мы сами показываем, что надо делать, тебя обидили отомсти и сделай так же, накажи своего обидчика. Грехи чужие вдохновляют нас на совершения своих грехов. Мы РОДИТЕЛИ сами виноваты во всем. Мало того - дети подрались, так и взрослые с одной и с другой стороны считают, что они правы и продолжают грызню, показывая детям, что надо обязательно "ударить" последним, а это и есть драка, только взрослая. И дети обязательно продолжат драку, только камнями или еще чем-нибудь. Не даром же сказано, тебя бьют по щеке, подставь другую. Я в самом начале написала, что не знаю как своему ребенку объяснить как же действовать в таких случаях, по тому что не хочу что бы ваши дети, которых вы учите ответить кулаком, забили моего. В то же время, я не хочу, что бы мой ребенок причинил боль вашим детям.
Это мое мнение, оно не адресованно кому то конкретно, а обращено ко всем подобным случаям.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 11:05 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора, я НЕ знаю как поступать в таких ситуациях, поэтому и завела топ, что бы меня не осуждали, а помогли советом, это есть вообще-то разные вещи.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 11:19 ]
Заголовок сообщения: 
ой, не знаю, девы..короче похоже, что однозначного ответа нет. Если б мы еще сразу пошли в госсады, может я б и была уже привыкша к подобным ужасам, но у нас были асболютно адекватные дети, воспитатели, родители.
Кстати, то, что мой ребенок никого не укусит- я более чем уверена, просто дико вообще такое представить.
Автор:  Аделина [ 18 апр 2008, 11:22 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
вы правильно тему завели, на то и форум. Я давно хотела на эту тему поговорить, но она такая скользкая, тут тоже тапки наверное полетят. Но мы вот, мамы, любим своих детей, помогаем чужим детям, а об этом еще на форуме не говорили. Мне лично, очень интересно мнение других мам на данную тему. Давайте в конфру не вступать, а высказываться, что делать по конкретным вопросам и как потом деток воспитывать.
Автор:  Olinka*** [ 18 апр 2008, 11:39 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора писал(а):
а вы так и будете учить своего ребенка решать проблемы с позиции силы?

Никогда не учила своих детей решать проблемы с этой позиции. Сама не умею и всегда учу дипломатическому подходу.
Но к сожалению наш мир так устроен, побеждает сильнейший ИМХО :roll:
Мой старший сын так воспитан - не ударил пока никого ни при каких обстоятельствах. Хотя и крупный парень. В итоге гулять во дворе не хочет. Потому что во дворе дети другие... И в жизни будут вокруг другие взрослые..
Вот и вопрос: права ли я в своих воспитательных методах? Может быть дети родителей, воспитавающих своих чад по принципу "будь сильнее, чтобы все тебя боялись" будут себя уверенне чувствовать в жизни?
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 12:24 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
я не осуждаю, зачем? я тоже была в такой ситуации, когда моего ребенка покусали (и так было несколько раз), разговаривали с воспитателем, разговаривали с родителями. Девочка наконец адаптировалась в коллективе, хоть и вредничает, но не кусается.
И своего ребенка я учу не подставлять вторую щеку, а по возможности избегать конфликта - лучший конфикт тот, которого не случилось. Потому что, бог его знает, куда их могут завести их разборки, потому что дети решают свои конфликты теми способами, которые им доступны - которые мы же им и подсказываем(((
Почему у меня на решении конфликтов мирным путем бзик - растет младший ребенок и я всеми силами стараюсь предотвратить драки между сестрами. А если ребенок усваивает в садике модель "кто сильнее, тот и прав", то он эту модель и в семью перенесет((((
ПС. ИМХО, считаю, платность/бесплатность садика не влияет на агрессию детей в коллективе.
Автор:  Sunshine [ 18 апр 2008, 13:49 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
Действительно платность-бесплатность садика не влияет на агрессию детей, а вот родители и позиция воспитателя - очень! А то, что вы не сталкивались с подобными вещами в платном садике - так это возможно просто уровень развития агрессивности в том возрасте еще мал был у детей. Зарекаться, что твой ребенок так не сделает - то же не стоит. Они ведь тоже проверяют разные варианты воздействия, тем более их демонстрируют другие дети. Здесь разве что "разбор полетов" родителями может убедить не проделывать подобное с другими. А вот этого как раз другие родители часто и не делают!!!
Отсюда можно сделать вывод, как поступать в таких случаях: дожидаться родителей обидчика и проводить разбор ситуации всем вместе (т.о. вынуждать родителей другого ребенка заниматься воспитанием собственного чада! а что делать? хоть так... может тогда будет вероятность того, что твой ребенок не будет расти в обществе невоспитанных волчат...) Кстати, возможно тогда и сами злиться на маленького агрессора не будете, ведь по поведению родителей сразу видно в чем причина такого поведения... тогда порой искренне жалко становится такого детенка...
Автор:  Анастасия13 [ 18 апр 2008, 14:31 ]
Заголовок сообщения: 
Sanshine писал(а):
LLK**
Отсюда можно сделать вывод, как поступать в таких случаях: дожидаться родителей обидчика и проводить разбор ситуации всем вместе (т.о. вынуждать родителей другого ребенка заниматься воспитанием собственного чада! а что делать? хоть так... может тогда будет вероятность того, что твой ребенок не будет расти в обществе невоспитанных волчат...


И как же в моей ситуации мне нужно было дожидаться родителей ребенка - когда моего надо было везти в травмпункт, голову зашивать........
Как то мне было не до воспитания чужих детей и родителей...
Позвонили мы им вечером вроде все обсудили... но в свете последних событий сдается мне что родители не все что сказали моему мужу сказали своему сыну...

Хотя могу и ошибаться... конечно...
Автор:  Sunshine [ 18 апр 2008, 14:38 ]
Заголовок сообщения: 
И еще хочу поделиться своими наблюдениями... Моя доча в сад не ходит пока, но вот на площадке мы с садиковскими детьми сталкиваемся. Обычно это происходит вечером, мамочки сидят по лавочкам и активно трепятся, поглядывая, чтоб их чадо не удрало на дорогу... а остальное их уже и не интересует!!!!!! кидается ли он камнями или песком... засыпает ли горки или замахивается лопатой на других, а при замечании еще и матом может выругаться на взрослых... делит ли чужие игрушки со скандалом... и многое еще другое... :(
Мамы и папы ни какой игры не организуют, не объясняют как правильно себя вести, а как категорически нельзя, просто присутствуют... Я понимаю, что детям надо давать свободу и возможность самовыражаться, но ведь и направлять их надо!
Но что еще интереснее, что когда ты неволей берешь функцию организатора и затейника на себя (ведь если играешь со своей, то другие детки как магнитом начинают прилепляться, втягиваться, да так, что потом и не знаешь как за своей усмотреть, если ей эта игра уже наскучиал, а другие еще хотят, и буквально виснут на тебе...) со стороны других родителей чувствуешь хорошо если только осуждение, порой даже злость и раздражение... типа "разбесила, теперь ко мне будет приставать...", "делать ей нечего" ... они не говорят, это чувствуется...
грустно и обидно потом долго... поэтому и не люблю на площадку ходить...
Я понимаю, что многие мамы после работы, уставшие, но ведь они и детей долго не видели, и соскучились...
Странно, почему в нас часто сидит убеждение, что пока ребенок маленький, мы с ним и игрем, и разговариваем, и подбрасываем, веселим, чем-то занимаем (что и делают мамочки гуляющие с крохами на площадке - и на это все смотрят нормально), а как только исполнилось 3 - уже сам должен себя развлекать!
Жизнь, которую наши дети строят на площадке и в песочнице - это же образец того, что они построят в своей взрослой жизни, так называемая репитиция... А где, как не на репитиции исправлять ошибки и доводить до совершества мастерство актеров и в дипломатии, и в искусстве общения и владения своими эмоциями, и в навыках сотрудничества и норм поведения в обществе, и т.д.
И как же потом можно осуждать ребенка, кидающегося камнями или кусающегося, если его на этой репитиции не исправили! если его Главный Режиссер трепался о всякой ерунде, когда он совершал ошибки! Виноваты ведь мы - РОДИТЕЛИ!!!
Автор:  Sunshine [ 18 апр 2008, 15:08 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
И как же в моей ситуации мне нужно было дожидаться родителей ребенка - когда моего надо было везти в травмпункт, голову зашивать........
Как то мне было не до воспитания чужих детей и родителей...

Ну конечно же нет, конечно травмпункт в первую очередь! :)
А вот личная встреча родителей и детей - мне кажется нужна была. Тогда бы и не было бы сомнений, все ли сказали другие родители, да и вы бы смогли подкорректировать сказанное, добавить свое виденье ситуации (причем родители драчуна снесли бы все это думаю гораздо спокойнее, да и ребенку бы все понятней объяснили бы при стороннем присутствии, а не просто наорали и нашлепали, чем вызвали бы дополнительную агрессию).
К тому же это было бы и для вашего ребенка полезно, он бы усвоил лучше, что бросаться камнями нельзя, и как пример разбора конфликта мирными спопобами, то бишь словесными! А если бы еще добавили признание , как вам стыдно за его поведение (ведь он первым начал бросаться) - это было б наивысшее проявление воспитательского исскуства! ( только конечно после такого надо и поговорить по душам, что такое поведение вашего чада очень вас растраивает и огорчает, и вы надеетесь, что он постарается больше так не делать... а вообще вы его очень-очень любите!)...
Автор:  Анастасия13 [ 18 апр 2008, 15:57 ]
Заголовок сообщения: 
Есть договоренность с родителями второй стороны о встрече с детьми и взаимными извинениями детей после того как нам разрешат врачи ходить в садик. Об этом уже было в первом моем сообщении. В отношении встречи с другими родителями мы уже все для себя решили. А вот в отношении воспитателей, зав. садом, управления образования и прокуратуры еще не решили.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 17:56 ]
Заголовок сообщения: 
нет, я все равно За частные сады- детей там меньше в группе в 2 раза- соответственно воспитателю легче за ними смотреть, спрос в таких садах именно с воспитателей выше. Но главное- дети все же другие, не переубедите, тк сама уже убеждена на своем опыте.

не согласна что уровень агрессивности в 3 года меньше чем в 5 лет, просто другой подразум что ли, в 3 года что-то не так понимают, в 5 лет уже все осмысленно происходит. Мы общаемся с нашей прежней группой до сих пор. И я просто каждый раз умиляюсь тому, как они втсречают и провожают друг друга, как общаются, уровень абсолютно другой!!!
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 18:09 ]
Заголовок сообщения: 
Ну тут два варианта - либо придется смириться с тем, что муниципальные садики ужасны и пытаться там адаптироваться,
либо искать возможность вернуться в частный, коли там так прекрасно.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 18:27 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора, я бы вернулась, но материальное положение, к сожалению, это сейчас не допускает. поэтому как можно чаще вообще просто общаемся с теми детками до сих пор.
Самим же ясно дело приходится адаптироваться к условиям в госсадике, куда денешься с подводной лодки)) Только ну не знала и не предполагала я таких нюансов, своей сейчас говорю просто чтоб не общалась с детьми, которые кого-то обижают, хорошо есть нормальные детки, хватит тебе с кем можно поиграть..
Кста есть божий мальчик-одуванчик, ангел просто при взрослых, заводит слабеньких в туалет и начинает там бить их, те защищаться-их наказывать, тк тот мальчик- сын подружки воспитателя. И попробуй хоть что-то сказать его маме...Ни копейки никогда не сдаст на какие-то нужды садика, никогда не поздоровается ни с кем, так чему удивляться потом..
Автор:  Нася [ 18 апр 2008, 19:14 ]
Заголовок сообщения: 
Да, тема довольно скользкая....и нужная....
Если начинать с темы топа, то взрослый конечно поступил нехорошо, пригрозив ребенку укусом. И не с точки зрения закона (его я не знаю), а с точки зрения воспитания. Мало того, что ребенок испугался (ведь дети все понимают буквально), так еще взрослый подтвердил его (ребенка) правоту - взрослые тоже кусаются, значит и мне, ребенку, можно. Это как говорится мое имхо.
Также соглашусь со многими девочками, что конфликт надо разрешать "всем миром" при личной встрече (оба ребенка и родители с обеих сторон). Но увы иногда так трудно сдержать свои эмоции, эхххх..
И по поводу того, как учить ребенка - давать сдачи или нет. Раньше я была против сдачи категорически. Сейчас меня одолевают сомнения. Жуткие сомнения. Вот пример, во дворе есть девочка-скандалистка. Она частенько дерется. Мама делала ей внушения, уводила с площадки-домой, ничего не помогает. Раньше Олег не давал ей сдачи, впадал в рев. Однажды он ответил девочке тем же, ударил в ответ, после чего девочка долго на Олега с кулаками не кидалась. Он сделал соответствующий вывод. Теперь отвечает сдачей всегда и всем. А я в растерянности, не знаю как на это реагировать.
Автор:  Хельга [ 18 апр 2008, 19:50 ]
Заголовок сообщения: 
Рассказываю-прихожу за ребенком ( ходим мы в сад очень редко и забираю я её после обеда, а тут решила оставить на сонный час), выбегает моя девочка со слезами-меня мальчик обидел. Я еле себя сдерживаю и говорю ему максимально ласковым голосом-она же маленькая, она же девочка-принцесса, девочек обижать нельзя и бла бла бла. поднимаю голову-стоит папа этого мальчика внимательно на меня смотрит... Подходит к мальчику,отводит его в сторону и говорит - я с тобой дома очень хорошо поговорю. Естественно я подошла потом к папе, папа извинился. Но дело даже не в драках, дети отстаивают свои права и наверно в три года решать мирным путем споры не очень получается, главный вопрос-почему воспитатели не пресекают драки
Автор:  Helenushka [ 18 апр 2008, 20:00 ]
Заголовок сообщения: 
Дело не в плохих садах (платных/беслпатных), - это реальная жизнь.
и надо учиться с самого детства.
И эта ситуация с укусом - ваш первый урок, как для ребенка, так и для мамы. Я тоже прошла (и еще раз пройду) обычные темы в детсаду: драки (куксы (моя тоже кусалась), почему родители водят в садик больных (недолеченных детей), утренники и т.д.
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 20:03 ]
Заголовок сообщения: 
LLK** писал(а):
Кста есть божий мальчик-одуванчик, ангел просто при взрослых, заводит слабеньких в туалет и начинает там бить их, те защищаться-их наказывать, тк тот мальчик- сын подружки воспитателя. И попробуй хоть что-то сказать его маме...Ни копейки никогда не сдаст на какие-то нужды садика, никогда не поздоровается ни с кем, так чему удивляться потом..

ИМХО, изначально вся проблема идет от воспитателя. Нормальный воспитатель обязан прореагировать на конфликт между детьми. И по идее, вы должны были попасть уже на шапочный разбор - разговор между двумя родителями и воспитателем. Поэтому - работать надо в сторону "воспитания" воспитателя... особенно после рассказа про мальчика этого.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 20:04 ]
Заголовок сообщения: 
Нася, многое верно, но я элементарно защитида своего ребенка в глазах ребенка другого. Я не противник давать сдачу, но во второй раз. Сдача в нашем случае кусанием - это абсолютно исключение, тк для моего ребенка такое поведение дикость. Ударить, да могла, но никогда не чем-нибудь, а просто рукой. Там видимо не та ситуация была, чтоб было время дать сдачи, представляю, сколько она наревелась.. там не просто укус был, а дикая хватка бультерьера..
Насчет разрешения конфликта - здесь я наоборот абсолютно спокойна была, если вмешиваться в каждую детскую конфу, но ни нервов не хватит ни сил на все остальное. мне реально надо было дождаться мать той девы, не разговаривая предварительно с чужим ребенком, там уже видно было бы по ситуации. кажется, я нашла правильный ответ на свой вопрос. просто еще разповторяю-первый раз в такой ситуации, и еще больше была в шоке, когда меня через пару суток обвинили во всех тяжких..
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 20:08 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора, нам к счастью от этого мальчика ни тепло, ни холодно, просто со стороны наблюдатель..единственное было он нам пытался одежду испоротить, на что его мать ответила- не убили вашего ребенка? на том и спасибо
Автор:  Наталина** [ 18 апр 2008, 20:14 ]
Заголовок сообщения: 
У нас была подобная ситуация ((( только систематическая. папа наш позволил себе лишнего. Но теперь все отлично. Тема моя здесь
http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic. ... highlight=
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 20:19 ]
Заголовок сообщения: 
Helenushka писал(а):
Дело не в плохих садах (платных/беслпатных), - это реальная жизнь.
и надо учиться с самого детства.
И эта ситуация с укусом - ваш первый урок, как для ребенка, так и для мамы. Я тоже прошла (и еще раз пройду) обычные темы в детсаду: драки (куксы (моя тоже кусалась), почему родители водят в садик больных (недолеченных детей), утренники и т.д.


да тоже верно, парниковые условия ни к чему, но все равно уровень жизни что ли здорово отражается на детях. Радует то, что все же у нас как-то и социальная культура в целом растет.

А насчет больных детей- вот вам и подводный камень в частных садах- там хоть води ребенка, хоть нет, деньги пересчитывают только за питание, то есть все равно ты платишь столько же. Хорошо, если просто насморк, а если это серьезное орви (с затратами еще на лечение, да еще не дай бог какими осложнениями на здоровье ребенка). Вот здесь мои эмоции не могут быть спокойными. В госсадик наверно ведут не полностью выздоровивших по семейным обстоятельствам, не каждый дир приветствует отсутствие работника, и ему наплевать с высокой колокольни Почему.. Понятно надо делать выбор, и речь идет не только о здоровье окружающих детей (заразен), но и о своем собственном в первую очередь. Что сказать таким родителям? не пускать их на порог садика? Я своей лучше прививку сделаю (кста- оч помогает, уже 2 года как), да буду профилактики применять какие-нибудь, чем париться, что кто-то пришел простыший в сад.
Автор:  Helenushka [ 18 апр 2008, 20:24 ]
Заголовок сообщения: 
Ой, уровень - разный, а еще воспитание в каждой семье разное, а еще - дети учатся друг от друга, и еще - и еще... От всего сразу не привьешься... Проблемы - по мере поступления...
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 20:29 ]
Заголовок сообщения: 
Helenushka, да нет, про прививки- я насчет простуд говорю)), остальное со временем привьется))
Автор:  Helenushka [ 18 апр 2008, 20:44 ]
Заголовок сообщения: 
Я про прививки - что от всего не застрахуешься (в общем; хотя к болезням отнести тоже можно...)

Разговор уходит в болезни, привики... Это другая спорная тема.

А по теме - вам надо разруливать конфликты с воспитателем, будьте готовы сами учиться и слушать. Вы также способны на ошибки...
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 20:48 ]
Заголовок сообщения: 
нет, что воспитатель скажет? ну не доглядела, или что она-несет отвественность за поведение чужого ребенка?
Нет, все, я точно для себя нашла ответ- уже писала выше. Все, всем спасибо!!! Ухожу с этой темки))
Автор:  Аврора [ 18 апр 2008, 20:50 ]
Заголовок сообщения: 
Смешно, а кто несет ответственность за ребенка, пока он находится в садике? В школе?
В том-то и дело, что не с ребенком надо бороться, а с воспитательским пофигизмом и невыполнением ею своих должностных обязаностей.
Автор:  LLK** [ 18 апр 2008, 20:57 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора, в группе 30 человек, воспитатель 1. наш случай не каждодневная ситуация, чтобы обвинять воспитателя в халатности.
ладно, усе)
Автор:  Люсия [ 19 апр 2008, 00:27 ]
Заголовок сообщения: 
Ой, девочки, начиталась ужасов про детские разборки, у меня волосы дыбм встали. Моей крохе всего 1,5 мес. и я об этом не задумывалась пока, а сейчас вот прочитала...Я даже не представляю, как я буду реагировать, если обидят МОЕГО ребёнка. Боюсь не смогу справиться со своими эмоциями и "наломать дров". Я вообще рассудительный человек, рациональный, но это не относится к моим эмоциям в семье, вернее к членам моей семьи и тем более моей маленькой дочечки. Мне кажется я любого разорву на части, кто посмеет её обидеть...а если её обидит ребёнок? как быть? как сдержаться? И не просто обидит, а камнем лоб расшибёт или укусит так, что рука 3 дня опухшая будет?!
Я понимаю, что с точки зрения психологии можно долго рассуждать, а когда в такой ситуации мозг отключается и пелена от гнева на глазах?
Это я пока предполагаю. Просто пару дней назад была отвратительная ситуация в детской поликлинике, где мы проходили детских специалистов. Так вот хирург не захотела нас принимать, хотя Алисёна уже раздетая лежала для осмотра, т.к "уже ровно 13ч, и перерабатывать она не собиралась", при этом я её настойчиво просила посмотреть хотя бы пупик у ребёнка, т.к он меня беспокоил, на что она подошла, сказала "нечего тут смотреть" и кину пелёнку прямо на лицо Алисёнку. Девочки, что тут со мной случилось, это капец! Полный неадекват - мозг отключился, пелена на глазах и первый раз в жизни я поняла, что накал гнева был такой мощный, что я готова была её прибить прям на месте. Вообщем, ситуёвина ужас, через 4 часа я отошла, начала оценивать ситуацию. Я, конечно, понимаю, что она не хотела эту пелёнку на лицо месячного ребёнку бросить, так получилось и она не права в своём поведение. Я уже остыла. Но вот за свою реакцию мне реально страшно. Я как львица готова была на неё наброситься и перегрысть ей горло и рассудок ко мне вернулся часа через 3 только. А что же будет дальше? Ведь много очень жестоких деток и не всегда их вина, что они такие, ведь многое из семьи берут.
Как справляться с такими эмоциями???
Автор:  Лада [ 19 апр 2008, 01:19 ]
Заголовок сообщения: 
да уж,вопрос....как справляться,вспоминаю ситуацию,когда старший сын ходил в садик,надо сказать воспитывала я его в доисторическом по нашим временам русле,в частности по отношению к девочкам,что и принцессы они,и и защищать их нужно,ну вообщем всё как полагается,как то мне воспитатель и говорит,что кушает он как то не очень хорошо,вернее сказать не ест,ну думаю мало ли аппетита не было,не понравилось,спрашиваю -молчит,продолжалась это достаточно длительное время.пока наконец не выяснила,что девочка соседка по столу.с завидной переодичностью просто плевала ему в тарелку (как потом выяснилось из вредности и уж не знаю каких там тайных умозаключений в голове),а он и не жаловался,и сделать ей ничего не мог,ибо девочка,а мама учила....так вот к чему я это всё,так мне тогда помню обидно стало,сидела и думала,а может неправильно учу.может если бы вылил ей этот суп заплёваный на голову один раз ,так и не стала бы больше ......вот такие эмоции на тот момент у меня были...вот теперь думаю,всётаки нужно уметь находить золотую середину(как это не банально звучит),а это ой как сложно зачастую и для нас взрослых,не говоря уже о наших любимых детках
Автор:  Аврора [ 19 апр 2008, 08:48 ]
Заголовок сообщения: 
Вообщем, читаю и радуюсь, что мы не в одну группу ходим. Отношусь к детям снисходительно, и понимаю, что там, где дети, всегда может случиться всякое, и задача ВЗРОСЛЫХ следить за безопасностью и здоровьем детей и разруливать конфликты, если таковые случились. Я не могу себе представить, чтоб я, взрослый человек - устроила разборки и угрожала ребенку. Просто потому, что у нас разные "весовые" категории.
Люсия, у вас просто гормоны зашкаливают, да и обидела вашу лялечку - опять же взрослая тетя. А представьте, через год такой же годовасик ткнет пальчиком вашей девочка в глаз. Ну что, изобьете годовасика, или тоже ткнете в глаз?
А пятилетки тоже дети, и дури у них в голове еще больше, чем у годовасиков.
Автор:  Нася [ 19 апр 2008, 16:30 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
Вас же никто не осуждает, мнения свои как говорится высказываем. Это сейчас вот мы сидим в теплых комнатках в комфорте, рассуждаем как НАДО вести себя и как НЕ НАДО. Но когда дело касается наших детей, когда мы, мамы, видим, что наш ребенок пострадал, то порой эмоции так зашкаливают, что сдержать их просто нереально. Очень хорошо что Вы поделились своей ситуацией. Как говорится - хорошая почва для размышлений, ну а коли мы думаем и спорим на эту тему, то обязательно и истина всплывет.
Автор:  Dara [ 19 апр 2008, 16:59 ]
Заголовок сообщения: 
Люсия, а вы представьте, что ваша дочечка будет расти бандой и всех бить :)
Я где то согласна с поведением Оли - может быть также пригрозила чужому ребенку, чтобы мой ребенок понимал, что я защищу его и не брошу в трудной ситуации. Представьте себя на месте ребенка???

Но я например знаю, что доча моя может укусить и лицо расцарапать,и ударить, и никогда не буду звонить стороне, которую обидели, да еще с угрозами, так как понимаю, что надо договариваться и учить детей договариваться, а не решать дело кулаками.
Автор:  мама Яна [ 19 апр 2008, 17:15 ]
Заголовок сообщения: 
Мда... лень читать всю тему, мнений многих мне давно известны.. :)))

У Левки в саду тоже появился "неадекватный" мальчик (со слов воспитателей), дерется, кусается, не слушается никого, беседы с родителями его не помогают, воспитатели за голову держатся... Левка из-за него вообще в сад стал отказываться ходить, постоянно руки покусанные, синяки... Хотя Левка мой за себя постоять умеет, но всегда аккуратен, так как знает, что драться - плохо. В итоге пришлось ему объяснить, что этот мальчик понимает только по-плохому, если еще раз обидит, врежь ему как следует, тогда будет бояться и больше не полезет. Не знаю, чем закончилось у них, только синяки у моего ребенка на руках пропали. В сад стал ходить нормально :)
Автор:  Dina** [ 21 май 2008, 23:04 ]
Заголовок сообщения: 
Охх, кдуа же у меня горомны тогда лезут. С Димкой стала просто заля, а с верой все во 100 крат усилилось((
Я бы, пожалуй, тоже так сказала, а, мож, и реально укусила бы.Но не с позиции показать, что все можно силой, а с той, чтобы мой ребенок видел, что мама может и защищает свое чадо, а то как же верить в родителей, если тебя обижают, тебе больно, а взрослые чего-то там договариваются.. Но это на эмоциях, а на деле, конечно, лучше, когда дети друг у дружки осознанно просят прощения.

Краснея, но не все кусучие детиадекватные. Я, мягко говоря, очнь воспитанным ребеном была. Все о приличиях знала и проч. Но вот школе играли в догонялки на перемене и я кусанула очень так конкретно свою подружку одноклассницу за "мягкое место". Конфликта не было, но в общем всякое бывает.

Я тоже не знаю, как быть с воспитанием. Хорошую среду и окружение подобрать очень сложно.. жить по своременным "понятиям" большинства- нет никакого желания, но и сама помню, как реально было быть изгоем в своем кругу до универа..
Как ребенку объяснить, что надо быть веждливым, аккуратным, и тд, когда люди вокруг в болшинстве своем демонстрируют модель совсем другого поведения. А дети и подростки культурных детей всячески обиают и поднимают насмех.(((
Автор:  HaYeng [ 22 май 2008, 12:52 ]
Заголовок сообщения: 
я вот сижу и думаю, а что девочка подошла и просто так укусила? нет. просто не знаю может ли быть такое. у меня доча может укусить, но только если ее первую задевать. она не большая и толкнуть в ответ сил нет. а уккусить пожалуйста. не ужели ребенок может просто так подойти и укусить. надо наверное в ситуации тоже разбираться.
Автор:  Нася [ 22 май 2008, 15:02 ]
Заголовок сообщения: 
haeng**
Конечно причина должна быть и нужно разбираться.
Но вот есть дети, которые кусают по поводу и без (как варианты - колотят, пинают, щиплют). Вот к примеру со мной в садике была девочка Вика, до сих пор ее помню, так как она постоянно всех кусала (ну и меня в том числе). К примеру, сижу я играюсь куклой, тут Вика увидела и тоже захотела поиграть этой куклой, она молча подходит и кусает, у меня от неожиданности кукла выпадает, я плачу, Вика куклу забирает (мне ведь не до куклы уже). Вот таким способом ребенок получал желаемое.
Автор:  tihiro* [ 10 июн 2008, 10:57 ]
Заголовок сообщения: 
А у моей племяхи в группе девочка есть, которая всех детей лупит. И вот после того, как досталось нашей Василине, сестра пошла на разборки с воспитателем. Ответ был такой, да чё вы, она тут всех бьёт, мы ничё не можем сделать. Девочки, неужели от того, что не мы единственные побитые, должно стать легче. Ребёнка продолжала это маленькая гарпия обижать каждый день, она дать сдачи боялась. Разговоры с мамой ни к чему не приводили, маме было просто пофигу. В очередной раз, когда я племяху забирала и она мне пожаловалась, я подошла к девочке и конкретно так поговорила, типа ещё раз тронешь, я приду и сама тебя отлуплю. Реакцию надо было видеть, все дети слетелись ко мне как нищие к робин гуду и стали жаловаться, что она и их била и так и эдак. Я может, с какой-нибудь точки зрения поступила не правильно, но мне важен был результат, больше мою девочку никто не обижал. и за своего ребёнка тоже буду заступаться. чувтво безнаказанности позволяет многим делать жуткие вещи (помните убтитого год назад корейца - один из убийц ученик моей подруги, его отмазали (папа крутой), кто следующий???), а осознание, что любое действие может вызвать ответную реакцию полезно и обидчику и моему ребёнку.
Автор:  Treya [ 10 июн 2008, 11:33 ]
Заголовок сообщения: 
LLK**
Откуда вы знаете что укусила именно та девочка? Вы же рядом не стояли, и со 100% уверенностью не видя своими глазами утверждать этого не можете.Вам воспитатели об этом сказали? Вы задали им вопрос: а как вы решили этот конфликт? А что произошло? Какие были ваши действия?
НЕТ?
Почему вы тогда позволили себе угрожать чужому ребенку? Я бы на месте мамы той девочки-не знаю, удавила бы наверное.Опять таки, уточнив, что ваша угроза моему ребенку имела место быть на самом деле.
Это как у нас: подходит в один из вечеров майских ко мне одна мама, и говорит-если ваш сын еще раз моего укусит- я ему по губам дам.
Я сначала оторопела, а потом стала задавать вопрсы: что, кого, почему, когда.
Выясняется, что ее сына в конце ФЕВРАЛЯ кто-то покусал, воспитательница сказала что момент укуса она не видела, и сказать кто это был-она не может с уверенностью. Но с уверенностью может сказать, что мой Илья не кусается вообще, он впринципе не знает что такое кусаться, и первый никогда не полезет. А вот ее сын часто до всех задирается,за что и получает.А кусается обычно в группе девочка Ульяна.
Оказалось, что когда мама спросила сына,кто его укусил: он что-то пробормотал, и маме послышалось что это сделал Илья.
Вот так вот из-за непоняток возник конфликт.
Автор:  tihiro* [ 10 июн 2008, 11:56 ]
Заголовок сообщения: 
По-моему, в пять лет ребёнок уже может внятно сказать кто и что сделал.
Автор:  Lady Madonna [ 29 июн 2008, 22:46 ]
Заголовок сообщения: 
Вчера поспорили с подругой. Она говорит, что нужно учить мальчишек давать сдачи, что мужчина должен уметь постоять за себя и т.п. А я говорю, что хочу воспитать интеллигентного человека, который мог бы избежать конфликта. Мне кажется, что должна быть какая-то золотая середина, но как её достичь?
Автор:  молекула [ 30 июн 2008, 10:04 ]
Заголовок сообщения: 
уменя тоже старший Влад(5 лет) ходит в сад,государственный.И правило -драться нельзя,я скоректировала.а знаете почему,потому что я не рядом и не могу помочь ему правильно разрулить ситуацию,а воспитателя на всех,извините,не хватит.А встречать своего малыша с укусами,синиками :evil: -тоже надоело.У нас появилось правило-бьют оттолкни и позови старшего(воспитателя,няню)!,причем по отношению к девочкам таже система(хотя он и место девочке уступит и пропустит).Просто принцессы попадаются-сомнительные :roll: .У нас были случаи:одна девочка,просто так,ветром навеяло,могла запросто подойти к любому мальчику и стукнуть его(причем с силой) и укусить.И все мамаши молчали(т.к. были в группе с зарождения,а мы перешли год назад)Надоело мне эти синяки,причем когда она додумалась закидать их слитками золота( :evil: деревянными кубиками)и это в 5 лет.,моему Владу,да и не только, заехали в голову.Когда я попыталась поговорить с ее мамой :evil: ,я услышала,что девочка "одарила их,она добрая и щедрая",короче в конце разговора,я сказала что если так ,то в следующий раз я разрешу своему ребенку тоже одарить эту девочку тем же(укусом ,ударом,"золотом").Когда я ушла меня эта мамаша облила словесными помоями,На следующий день принцесса-разбушивалась и начала толкать и бить моего Влада.Он оттолкнул её-и сказал что дал ей сдачи,пол группы поддержали его тоже (воспитатель наблюдала за конфликтом-в педагогических целях),в итоге девочка получила своё.Но зачищиком ее родители посчитали моего,а утром их ПАПА начал грозить моему ребенку:типо если мой Влад тронет его крошку,он отлупит его ремнем,если родители-не могут воспитать своего ребенка,он поможет!Правда этот папа не расчитал того что в этот день Влада приведет отец(он редко там появляется,уезжает рано,поэтому знают его не все)Короче,мой заставил извиниться этого папу перед ребенком,объяснив ситуацию на примере его дочи(папа оказался адекватным,в отличии зазвездевшейсяжены идочи) и дал установку ребенку-ударили -дай сдачи и отойди.Может это и решение силой-но только на силу!!!
Кстати,после этих разборок та девочка ни кого не обижает и многие мамы благодарили меня что я подняла эту тему в группе.Поэтому ,милые мамы,не молчите,когда обижают вашего ребенка или ,если вас что то не устраивает
Автор:  Тося [ 30 июн 2008, 14:13 ]
Заголовок сообщения: 
tihiro* писал(а):
По-моему, в пять лет ребёнок уже может внятно сказать кто и что сделал.

И раньше могут сказать!
Мой 3г 9 мес, она конкретно говорит кто обижает, дерется, кусается и т.д.
Автор:  Катюлик [ 30 июн 2008, 15:03 ]
Заголовок сообщения: 
Читаю тему и все знакомое до боли. Сколько уже таких разборов полетов своего сына я перенесла. В сад пошел - почти самый маленький был (по росту). Сейчас тоже не великан - так же малой. И все его проказы были - это защита. ................................................
Автор:  Angel [ 30 июн 2008, 15:18 ]
Заголовок сообщения: 
Катюлик проблема в разводе у вас, в вас и папе, надо нормально ему объяснять что все хорошо и оба родителя его любят и останутся родителями. Это большая работа. Мантра здесь не поможет ;(
Автор:  молекула [ 30 июн 2008, 15:28 ]
Заголовок сообщения: 
Катюлик
У вас что в саду психолога нет,пусть пообщаются-очень помогает.У меня подруга развелась,так ее мальца просто подменили,я забирала его из сада,чтоб ее ничего не рпредъявляли.Пол месяца общения спсихологом(причем они там разговаривают,рисуют,песенки поют ,играют)-ребенок нормализовал свое поведение,до этого пол года был главным злыднем группы и соседних участков.Попробуйте,ничего страшного в этом нет,это помощь!!!!Удачи!!!
Автор:  Катюлик [ 30 июн 2008, 15:56 ]
Заголовок сообщения: 
В том-то и проблема, что ходили к психологу. И рисовали, и играли, и пели. Но увы, жить у психолога не будешь. Когда присутствует один- два человека, ребенок ведет себя очень даже хорошо. ..............................................
Автор:  молекула [ 01 июл 2008, 07:33 ]
Заголовок сообщения: 
Катюлик
Тогда папе вашему втык дайте!!!!Он просто обязан заняться моральной стороной жизни своего чада.Попробуйте повлиять на него через его родителей,объяснив им ситуацию,может хоть они достучаться до него(ведь дите не виноват что вы развелись и у него есть и мама и папа и бабули и дедули)Попробуйте!!!Удачи!!!!
Автор:  Катюлик [ 01 июл 2008, 09:15 ]
Заголовок сообщения: 
молекула
Да конечно, я обязательно буду продвигаться в этом направлении - и буду разговаривать не только с его мамой, но уже теперь и с папой.
Автор:  молекула [ 01 июл 2008, 09:31 ]
Заголовок сообщения: 
Катюлик
с папой даже лучше поговорить они для сыновей с возрастом набирают авторитет,может удастся через него повлиять на вашего папика.Терпения вам!!!
Автор:  Катюлик [ 01 июл 2008, 13:44 ]
Заголовок сообщения: 
молекула
спасибо за поддержку и советы.
Автор:  soechka [ 05 сен 2008, 09:22 ]
Заголовок сообщения:  Отношения между детьми
Девочки стою у "перекрестка". Не знаю что делать и посоветовать дочери. Даше 5,5 лет. Очень чувствительная, добрая и отзывчивая девочка. Никогда сама не идет на конфликт. В нашей группе есть девочка (она и с нашего дома), подружка Даши. Всегда просит у моего ребенка игрушки и не только. Бывает Даша только придет в группу или выйдет гулять на улицу - эта девочка тут как тут. Дескать отдай ей самокат, коляску, куклу или просто бегай за ней, когда она катается на роликах. Если дочка например обгонит ее, то та очень громко начинает дуться, обижаться, говорит что Даша плохая, все делает неправильно. :shock: На что Дочь смягчившись старается ее не обгонять.
:x Я пыталась разговаривать с дочерью. Говорила, что себя надо уважать, беречь нельзя никому давать себя обижать. Защищать себя. Дочь это понимает, и ведет себя соответствующе. Тогда эта девочка бегает за ней и говорит что "Даша ты плохая, ты со мной не хочешь дружить!" Но через какое-то время все возвращается. Она опять обижает дочь.
:( Как то, что бы обидеть Дашу она прямо при мне и чутли не мне сказала, что бы наша ляля умерла :shock: (Лизе 3 месяца). На что я сказала, что за такие слова можно и по башке получить.
Вчера мы вышли гулять и Даша нашла бабочку, которая была живая но не летала. Она аккуратно носила ее на ладошке и показывала всем детям, даже взрослые смотрели, т.к., бабочка была красивой. Прикатила Та девочка попросила подержать бабочку - Даша наивная душа дала. Затем девочка сказала, что это "подарочек ей" (дословно). На что Даша сказала, что это ее бабочка. Тогда девочка сжала руку в кулак. Смяла бабочку. Раскрыла руку и сказала "НА!" :!:
Надо было слышать крик моего ребенка. Это был нечеловеческий, душераздирающий крик. В конце концов даже все взрослые на площадке стали говорить Даше, что бы она не дружила с ней.

Что сказать Даше, чтобы она научилась безболезненно расставаться с такими детьми?. Тем более это не ее лучшая подружка. Просто живем рядом и ходим в одну группу.
Автор:  soechka [ 05 сен 2008, 12:32 ]
Заголовок сообщения: 
Что бы вы сделали?
Автор:  Лимка [ 05 сен 2008, 15:00 ]
Заголовок сообщения: 
Наверно, я бы объяснила дочери что такое дружба (как я это понимаю) - и взаимоуважение упомянула бы в первую очередь. А т.к. эта девочка не умеет дружить, то пусть поучится, а мы с ней общаться пока не будем. И в дальнейшем я бы постаралась оградить дочь от такого общения.
Автор:  not_rita* [ 05 сен 2008, 19:20 ]
Заголовок сообщения: 
Katyushka
+1
Поддерживаю, думаю, нужно ограничить общение и дочу Вашу не травмировать.
Автор:  annakon [ 05 сен 2008, 19:37 ]
Заголовок сообщения: 
Наверное, многие меня осудят, но со мной и моими детьми бывали преценденты, что их обижали или сбивали с пути истинного отвратительные дети типа этой девочки. Так я пару раз (в состоянии аффекта за попранное достоинство моего ребенка) задавала этим мелким товарищам трепку, которую они помнят по сей день. И родителям почему-то ни один уродец не пожаловался.
На вашем месте я бы зажала в "темном переулке" эту отмороженную девочку и вправила ей мозги. А если бы она посмела нажаловаться, сделала бы невинные глазища и отпиралась. Но пока почему-то никто не жаловался, и дети, с которыми я так пообщалась, обходят меня и моих детей стороной, либо если столкнемся нос к носу здороваются как бедные овечки.
Автор:  Либи [ 05 сен 2008, 21:15 ]
Заголовок сообщения: 
Просто запретила бы и своему ребенку общаться с ней, и той девочке подходить к моему ребенку. В такой ситуации даже слушать не хочу о личности , самостоятельности, и тд. Я взрослый человек, и мне лучше знать как повести себя в этой ситуации. Это, что касается вашего возраста. А, со своим старшим сыном , когда он ссорится с друзьями, беседуем, стараюсь все разложить по полочкам, объяснить.
Автор:  Аврора [ 05 сен 2008, 21:19 ]
Заголовок сообщения: 
Я бы не стала запрещать. Но каждый раз при подобных происшествиях объясняла бы ей, что так ДРУЗЬЯ не поступают, а если человек так с тобой поступает, то он вовсе и не друг тебе.
ИМХО, трепка устранит проблему, а не причину этой проблемы. А проблема лично мне видится в том, что ребенок слишком добрый, и позволяет себя использовать. Моя, кстати, такая же наивная((((
Автор:  annakon [ 05 сен 2008, 21:34 ]
Заголовок сообщения: 
Аврора
ты умная, рассудительная, а я вот псих))) как взбешусь, так держитеменяяяя, всем накостыляю по тыкве, и 5-летней девочке - легко, лучше мне под горячую руку не попадаться))))))
Автор:  Аврора [ 05 сен 2008, 21:37 ]
Заголовок сообщения: 
annakon***
я скорей ленивая пофигистка. Вернее, считаю, что 6летке пора бы уж и самой учиться общаться. Ежели за нее мамо будет всю жизнь по шеям костылять, как же она сама будет себя защищать. Опять же, не всякому зятю накостыляешь, еще и старушке теще по шее дадут)))
Автор:  annakon [ 05 сен 2008, 22:07 ]
Заголовок сообщения: 
Аврорая своей показала, какими приемами пи... наглых мальчишек, на живом примере. Сказала, теперь ее очередь. Мать показала, пускай дальше сама действует))) Это я про старшую, она резкая, как понос. Кира тихая, мирная, с людьми ладит, правда, нытик. Но это уже совсем другая история)))
Автор:  Либи [ 05 сен 2008, 22:16 ]
Заголовок сообщения: 
annakon*** писал(а):
я своей показала, какими приемами пи... наглых мальчишек, на живом примере. Сказала, теперь ее очередь. Мать показала, пускай дальше сама действует)))
тож как вариант
Автор:  orvik [ 05 сен 2008, 22:25 ]
Заголовок сообщения: 
я бы объяснила, что не надо с ней дружить. Не запрещать, а объяснить, внушить что ли.
Или самой маме сказать Той девочке, чтоб и близко не подходила. То что 6летке пора входить самой во взрослую жизнь это конечно понятно, но детки разные, автор и пишет, то ее дочка чувствительная и все такое. Я бы например тоже в свои 6 лет тоже не смогла бы кого-то обидеть или оттолкнуть, ну типа чувствительная была и застенчивая:)
Автор:  Натали [ 05 сен 2008, 22:41 ]
Заголовок сообщения: 
annakon*** писал(а):
всем накостыляю по тыкве, и 5-летней девочке - легко, лучше мне под горячую руку не попадаться))))))


мадам, да вы монстр :shock: :D :D
Автор:  orvik [ 05 сен 2008, 22:45 ]
Заголовок сообщения: 
ну да а потом ее пьяная мамашка заступится по дури. Нафиг надо :)
Вот видите, какие люди разные. Аннакон сразу накостыляет, а мне сразу наругаться хочется:)) по жизни стараюсь сдерживаться :)
Автор:  annakon [ 05 сен 2008, 23:12 ]
Заголовок сообщения: 
Да не :lol: :lol: :lol: , я милая и покладистая, пока не начнут обижать моих детей)))))))) Понятно, я не лупашу обидчиков направо и налево, просто было пару раз обидно за ребенка до слез :evil:
Автор:  Натали [ 05 сен 2008, 23:14 ]
Заголовок сообщения: 
я тоже за своего могу и прибить, так как в гневе ужасна, но в самый последний момент успеваю себя остудить, кое-как :D :D
Автор:  Мультик [ 06 сен 2008, 08:54 ]
Заголовок сообщения: 
У меня нет пятилетней дочери, но я б, наверное, постаралась бы пореже пересекаться с этой девочкой: гулять на других площадках, и все такое... Ну и разговоры о дружбе и самоуважении, конечно...
Автор:  Аврора [ 06 сен 2008, 09:06 ]
Заголовок сообщения: 
Мне тоже больно, когда моего ребенка обижают. К тому же, я же все-таки больше ее разбираюсь, что и как, многое замечаю. Но стараюсь к детским разборкам относиться спокойней. Ведь ее обидчики такие же дети, как и она)))) Только им что-то другое уже вложено в голову((( Но жить-то ей придется совсем не с ангелами и сахарными девочками? Значит, пусть учится стоять за себя, видеть манипуляции, не поддавать на них. А поддается - ну поделом ей)) будет умнее))
Автор:  Dina** [ 06 сен 2008, 09:16 ]
Заголовок сообщения: 
Аня, родная душа-я такая же в отношении своих детей))

А, что автору посоватевать даже не знаю(((
Я была такой девочкой, как ваша дочь-один в один. И тянулось это где-то класса до 5-6 в школе. В детстве, что мама делала не помню, когда в школе на мне "ездили", мама мне объясняла, приводила примеры, ругала меня, когда я тащила тяжеленный портфель одноклассницы, потому что у нее ножка болела, а мама застала нас в этот момент, при этом немощьная одноклассница скакала довольной козочкой. И одноклассницу мою ругала...
Ничего не помогало, я всем все прощала. давала еще один шанс и прочее.. Когда выросли девочки, с которыми мы вместе росле и, которых по-идее можно было бы считать подругами, как-то сказали, что ничего не могли с собой поделать- специально издевались надо мной, чтобы посмотреть, когда же я из себя выйду. А мне уже тогда казалось, что они такие глупые, подростут и сами все поймут-зачем же на них обижаться?

В общем классе в 6 школы я уже старалась весьма успешно избегать ситуаций, в которых меня могли обидеть или манипулировать мной.

Я это к чему: если воспитательные меры не помогут сразу, то есть надежда, что, когда подрастет девочка, то сама все поймет и примет меры.
Автор:  soechka [ 06 сен 2008, 10:28 ]
Заголовок сообщения: 
Из всего прочитанного. Ясно одно, просто отсидеться не придется. Надо что-то делать. :!: Скорее всего прекращу контакты. Сама во дворе. И воспитателя в саду предупредила уже. Чтобы посматривала за ними. Буду объяснять своей малышке, что я ее воспитываю, берегу и радую не для того, что бы какие - то там невоспитанные дети ее обижали.
Только у нас во дворе есть маленькая проблемка. :roll: У нас нашего возраста одни мальчики. Девочек очень мало. Кроме дочери и этой девочки еще 2. Одна с другого дома, а другая почти не гуляет. Есть более старшие и младшие. Благо дочь общительная и знакома и с теми и с другими. :wink:
Автор:  Аврора [ 06 сен 2008, 10:36 ]
Заголовок сообщения: 
kotsep
но всю-то жизнь вы ее оберегать не сможете?(((
А нет возможности поводить ее куда-то на занятия, где бы она завела себе новых подружек? Например, на танцы?
Хотя с таким малышом вряд ли...
Автор:  молекула [ 07 сен 2008, 10:46 ]
Заголовок сообщения: 
у меня была подобная ситуация,только у меня мальчик.Ну,не нравилось мне ,что сына используют.И сдачу заберет и игрушку, и конфеты сожрет,поломает построику...Такой еще мальчик хитрожопый попался-с 3х лет один гуляет,маме не до него,опытный-при родителях -божии одуванчик,а когда никто не видит-все ему должны.Сначала тоже незнала,как своему все объяснить.И мальчику тому-Сереже- выговоры делала,и своему объясняла,что это не дружба.Даже была идея Сережу "побить в уголочке".затем запретила им дружить-для Сергея это прошло нормально,а мой пережил это тяжело-у нас во дворе нашего возраста детишек нет,а с малышами ему скучно,а кто постарше сидят в основном,а ему побегать надо.Выход пришел сам.В виде нового друга-стали в наш двор водить мальчика гулять.И, сейчас они вдвоем такой отпор дают этому Сереже,(хотя замечу оба дружелюбные,добрые мальчишки)что он частенько просто тусит у подъезда,боясь к ним подойти.
совет один-оградите свою дочь от этого общения,сводите в другой двор погулять,со временем все измениться само по себе,а если чрез мерно опекать-ниче из этого путного не выйдет.Удачи!!!
Автор:  soechka [ 08 сен 2008, 21:42 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
чрез мерно опекать-ниче из этого путного не выйдет.Удачи!!!

Конечно вы правы. Буду ограждать стараться
Автор:  Тося [ 09 сен 2008, 14:17 ]
Заголовок сообщения: 
Девы может я немног не в тему, но хочется расказать вчерашний случай. Мы с дочерью, после садика пришли на площадку, накатавшись на горках и нализившись на всяческих радугах, решили на последок прокатиться на качели. На ней катались два мальчика, лет 5-6. Подошли к качели и стали ждать когда мальчишки накатаются и подойдет наша очередь, НО...мальчики увидев нас стали кататься сильнее и перепираться типо кто из них дольше катается. Мамы мальчиков сидят рядышком...на скамеечках. Простояв минут 10-15 около этих катающихся мальчик мое терпение стало лопаться, Алька моя тоже смотрю уже поглядывает злостно ...Я обратилась к мальчишкам, уступить девочке на 5 минут качелю. Девы, я была в шоке, они меня послали :evil: мамы же, продолжали сидеть и делать вид что ничего не происходит.
Я обращаюсь к мамам мальчиков, неужели сейчас не принято воспитывать сыновей чтобы они уступали девчонкам и т.п.?
Я не хотела ни кого обидеть, понимаю что это единичные случаи, но все же..
Автор:  homka [ 10 сен 2008, 13:47 ]
Заголовок сообщения: 
Тося писал(а):
Девы может я немног не в тему, но хочется расказать вчерашний случай. Мы с дочерью, после садика пришли на площадку, накатавшись на горках и нализившись на всяческих радугах, решили на последок прокатиться на качели. На ней катались два мальчика, лет 5-6. Подошли к качели и стали ждать когда мальчишки накатаются и подойдет наша очередь, НО...мальчики увидев нас стали кататься сильнее и перепираться типо кто из них дольше катается. Мамы мальчиков сидят рядышком...на скамеечках. Простояв минут 10-15 около этих катающихся мальчик мое терпение стало лопаться, Алька моя тоже смотрю уже поглядывает злостно ...Я обратилась к мальчишкам, уступить девочке на 5 минут качелю. Девы, я была в шоке, они меня послали :evil: мамы же, продолжали сидеть и делать вид что ничего не происходит.
Я обращаюсь к мамам мальчиков, неужели сейчас не принято воспитывать сыновей чтобы они уступали девчонкам и т.п.?
Я не хотела ни кого обидеть, понимаю что это единичные случаи, но все же..

Я мама мальчика, но уступать качелю из-за того, что девочка стоит рядом не стала бы.У нас во дворе только сядешь на эту качелю, еще и не покатаешься толком, уже рядом стоит какая-нибудь барышня. А за то, что послали, когда попросили покататься-за это бы отчитала.
Автор:  Тося [ 10 сен 2008, 13:50 ]
Заголовок сообщения: 
homka
извините, это общественное место, есть же какие то ограничения, можно покататься 10-15 и уступить другому.

ну теперь понятно про будущее поколение :P )))
Автор:  Trin** [ 10 сен 2008, 22:06 ]
Заголовок сообщения: 
homka Все-таки речь не о малышатах, а о достаточно больших мальчишках. Это хамство получается, и по отношению к девочке, а уж посылать в ответ на просьбу взрослого человека... как же джентельменов то воспитывать?
Автор:  Тося [ 11 сен 2008, 08:45 ]
Заголовок сообщения: 
Trin
Это же не 2,5-3 года, когда ребенок не до конца осознает значение слов. В 5-6 летний ребенок, а тем более мальчики прекрасно все понимают.
Автор:  ARISHA [ 11 сен 2008, 10:44 ]
Заголовок сообщения: 
По мне, так лучше личного примера-ничего нет!
у меня тоже хрупкое , стеснительное создание...
По части , как давать отпор наглым девчонкам, учила еще на дет площадке..
Если ее обижали, могла прикрикнуть...
Была одна девочка постарше, кот. постоянно пыталась моей по голове лопаткой заехать, то на велике ее переехать...
Я сначала возмушалась, вижу мама ту девочку тоже, типо воспитывает..
Но именно ситуация с великом меня накалила - я просто оттолкнула эту девчонку, так что та чуть со своего веллоса не свалилась и сказала ей гневно глядя прямо в глаза с расстояния в 20 см, что если хоть еще раз увижу рядом с моей дочкой- прибъю)))))
маман ее начала орать на меня, что типо я жестко - а мне по фиг!
я еще и ей выдала - пусть на другом ребенке отрабатывает воспитательные моменты...
потом часто видела , как ее мама шептала, что-то вроде - не подходи к той девочке....
А сейчас дочка стала смелее..
Еще ей в этом развивалки помогают- повышают ее самооценку))
Мы и во дворе то гуляем может раз в неделю - некогда!
танцы, художка, бассейн....
хотя бывают моменты, когда приходится мне вмешиваться, но это бывает уже гораздо реже..
А научить ребенка говорить "нет" обязательно надо!
Автор:  Helenka [ 16 сен 2008, 13:31 ]
Заголовок сообщения: 
Девченки я в шоке, мы своими примерами такое детям показываем :shock:
Цитата:
прибъю
они ж вырастут чуть-чуть и будут также малышню шпунять, только потому-что старше, а мама того малыша также подойтет к вашему ребенку и тоже скажет прибью, да что ж такое, к чему мы тогда скатимся?
Автор:  soechka [ 19 сен 2008, 08:40 ]
Заголовок сообщения: 
Цитата:
Девченки я в шоке, мы своими примерами такое детям показываем Цитата:
прибъю
они ж вырастут чуть-чуть и будут также малышню шпунять, только потому-что старше, а мама того малыша также подойтет к вашему ребенку и тоже скажет прибью, да что ж такое, к чему мы тогда скатимся?


Да конечно вы правы. Только опыт показывает что некоторые люди не понимают без применения физ. силы. Ведь есть же люди которые никогда не потратят 600 рублей на билет в цирк или 2 000 на балет. Им не объяснишь. У них своя правда. Ведь это сколько пива можно выпить на лавке у магазина... У этих людей тоже есть дети!!!
Автор:  молекула [ 19 сен 2008, 13:57 ]
Заголовок сообщения: 
слушайте ,девочки.Записала своего на борьбу,ходит 2р/нед из которых1р я его ввожу.Такой стал решительный,само оценка повысилась.Если кто провоцирует-типо Я СИЛЬНЕЕ смогу тебя побить- мой говорит я драться не буду,если хочешь приходи на борьбу поборемся.Вчера я обнаружила там девочку с группы(вобще ходят 6)мама говорит услышала как ваш сын отпор дает в саду,отдала свою,теперь ее ни мальчики,ни девочки не обижают,наоборот хотят дружить,типо если что она их защитит,а ходит всего 3 тренировки)))))
короче,сделала для себя вывод что нужно отдавать детей и на силовые кружки)))))
Автор:  Кондратьевна [ 02 окт 2008, 09:52 ]
Заголовок сообщения: 
у нас похожая проблема. моя младшая очень легко поддается чужому влиянию. и при этом находит себе именно дурную, с моей точки зрения, компанию. Сразу замечу, что живем мы в закрытом военном городке, все друг друга знают, и дети гуляют сами без родителей лет с 3-4. Так вот одна "авторитетная" девочка все лето учила мою "овечку" то лазить по помойкам, допивать и доедать то, что там найдется, то снимать босоножки, а то и прямо в них лезть в канаву с грязью, то пойти за забор, где велись раскопки канализации (на детской площадке же не гуляется), то лягушек с червями после дождя в панамку собирать, то пописать-покакать прямо на детской площадке и все в том же духе. И на что только у той фантазии не хватало! Бить она ее, правда, не била. Она ей двоюродной сестрой приходится. И сколько я не объясняла, что так делать нельзя, что не надо слушать Свету и делать все, что она скажет, в ответ слышала "больше так не буду", а вечером меня опять ждал новый "сюрприз". Постепенно объяснениями, руганиями и угрозами, что ремня дам, мне удалось добиться некоторого прогресса. И со Светой говорила, ругала ее. Но той, мне кажется, по-барабану. А моя хоть иногда стала говорить "нет". С началом сентября проблема пока отступила - Света пошла в первый класс, а моя в саду целый день. Вечером у нас то логопед, то танцы. Они просто почти не видятся, хотя живем в соседних домах. Вот как тут оградишь? а если не эта Света, то моя нашла и другую компанию - мальчика на 4,5 года старше, с которым ровесники не общаются. Среди сверстников он изгой. Тот не будь дураком у ее деньги или угощение выманивает. Тоже беседую с ней, объясняю. Тут, правда, старшая помогает. Она с тем мальчиком в одном классе, так ему "объясняет политику партии". Пока без рукоприкладства боремся. Дальше видно будет.
Автор:  NAV [ 25 янв 2009, 19:22 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не страшилка, но совет нужен
В случае LLK** поступила бы также, но в присутсвии воспитателя, чтобы был свидетель, что ребенка никто не запугивал, не кичал на него и не орал.

А в случае Анастасия13 написала бы заявление только не в районо (рука руку моет), а прокуратуру.
Автор:  Дробышка [ 02 фев 2009, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не страшилка, но совет нужен
У нас в садике тоже была девочка, которая всех кусала. Причем отее укусов оставались огромные синяки. Доча не хотела идти в садик, хотя мы с первого дня пошли в сад без слез и на полный день. С мамой этой девочки разговаривали много раз, но ответ всегда был один: "А я что сделаю?! Я ее кусаться не учила!". Когда эта девочка в очередной раз укусила мою дочурку, я поступила так же как LLK**. Сказала если еще раз она тронит моего ребенка я укушу ее так, что она на всю жизнь запомнит и мама не поможет. После этого девочка вообще перестала кусаться, но был конфликт с ее мамой. Она тоже пыталась мне предъявить, что я запугала ее ребенка. Я сказала коротко и ясно:"Если вы согласны что над вашим ребенком можно издеваться всем и вся, то я не позволю чтоб какая-то не воспитанная девченка издевалась над моим ребенком." Потом еще сказала, что напишу заявление на имя заведующей чтоб та приняла меры и соберу подписи со всей группы. Мамочка этой девочки больше ничего не сказала. А воспитательница потом сказала мне огромное спасибо, т.к. девочка стала шелковая и проблема с укусами была решена. Конечно, я считаю что детки, должны разбираться сами, но есть такие ситуации когда только ВЫ можете решить эту проблемму.
Автор:  lelya1976 [ 19 фев 2009, 19:57 ]
Заголовок сообщения:  Re:
мама Яна писал(а):
Мда... лень читать всю тему, мнений многих мне давно известны.. :)))

У Левки в саду тоже появился "неадекватный" мальчик (со слов воспитателей), дерется, кусается, не слушается никого, беседы с родителями его не помогают, воспитатели за голову держатся... Левка из-за него вообще в сад стал отказываться ходить, постоянно руки покусанные, синяки... Хотя Левка мой за себя постоять умеет, но всегда аккуратен, так как знает, что драться - плохо. В итоге пришлось ему объяснить, что этот мальчик понимает только по-плохому, если еще раз обидит, врежь ему как следует, тогда будет бояться и больше не полезет. Не знаю, чем закончилось у них, только синяки у моего ребенка на руках пропали. В сад стал ходить нормально :)

+111111111
Я всегда воспитывала ребенка - драться нельзя, девочек не обижать(бить- ни в коем случае!!!), малышей тем более. Сын у меня мягкий, не драчливый, сдачи не даст. Но вот пошли в сад в 3 года, с удовольствием проходили 2 недели и легли на операцию. После нее ребенок лежал 2 недели с трубкой в животе, потом домой отпустили и еще 3 недели дома были. Вышли в сад, а у нас в группе оказывается такое чудо, мальчик-драчун. Мой ребенок в первый же день поцарапанный (неужели трудно ногти подстричь!), причем по лицу. И так каждый день! моего ребенка то ударит, то царапнет. На него вся группа жаловалась, и родителям говорили, а его мама в ответ : "ну что я сделаю, я и дома не знаю чем от меня стукнет" Воспитатель его просто садила рядом, чтоб к детям не лез, но у нее дел полно, она ж тоже не супермен за всеми уследить. Девочки, а меня такая злость взяла, мой сын только что после операции, швы еще не совсем зажили, а какой то уродец его мучает! он в сад с истерикой шел!
Что я сделала? начала учить ребенка самообороне. пусть в меня летят камни, но я брала подушку, он вставал перед ней и я говорила: это М, он тебя ударил, бей в нос. со всей силы, один раз дашь ему сдачи, он больше тебя не тронет! и так каждый день мы отрабатывали удары...
Видно мой сын дал сдачи, тк перестал быть объектом нападений.
За 1,5 года как мы ходим в сад я НИ РАЗУ не услышала, что мой сын кого то обидел. Один мальчик в присутствии своего папы сказал на моего сына : " а вот этот мальчик меня никогда не бьет" Он свято знает что девочек и малышей нельзя обижать, и тот мальчик-драчун вроде как подуспокоился.
Думаю будет мой сын постарше, отдам на самооборону, с его характером даже нужно учиться драться, ведь откуда то берутся наркоманы, скинхеды и прочая нечисть, вырастают же из кого то... нужно уметь постоять за себя.
Еще мое мнение ребенок уже рождается с характером, если в 1,5 года он тупо лупит всех вокруг, то и в 5 лет ничего не изменится.. примеры этому я видела..
Автор:  Kolinamama [ 28 июл 2011, 14:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не страшилка, но совет нужен
Согласна с Аделиной. пример родителей- вот на чем зиждется наше общество, как это ни печально.
и как пишет Olinka*** во всем нужен дипломатический подход.
Автор:  Noorita [ 31 июл 2011, 22:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Не страшилка, но совет нужен
Девочки, ну что делать? Ребенок кусается. Сыну 2,8. Стал кусаться примерно с 2-х лет. Но очень очень редко. Причем это делает только тогда, когда у него что-то забирают. Т.е. он понял, что таким образом он добивается желаемого результата. Сегодня укусил мальчика. Сильно. Я его наругала. Шлепнула по губам. Он обещал большего этого не делать (слышала это уже ни раз :-) ). Вот предстоит идти в садик, и я очень переживаю по этому поводу. Так он у меня очень любит играть с детьми, очень общительный, никого не бьет, но есть этот грешок за ним.
Может кто даст совет что делать?
Автор:  DarArt [ 13 окт 2011, 14:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Вот и я не знаю что делать, сыну 4 года, часто болеет, вынуждена была даже уволится с работы, чтобы не ходить на вечные больничные. Причину вижу в том, что он просто не хочет ходить в сад, поэтому он после 2-3х дней садика говорит :"все я заболел, в садик не пойду" и действительно на следующий день темпер и все сопутствующее, никакие уговоры, объяснения, приятные походы в магазин после садика не помогают. Разговаривала с психологом, тот посоветовал не водить в садик вообще, а как же развитие, построение общения??? Он у меня не конфликтный, умеет уступать, все драки в садике заставляют его очень сильно переживать. Вот и сейчас выходить в садик после болезни, он уже начинает страдать по этому поводу. Когда учу давать сдачи, он говорит :" ну ему же будет больно!" Я спрашиваю :"а тебе не больно разве?" А он мне : " это все неправильно!" И со слезками на глазах уходит.
Со старшей дочей было все понятно, она шустрая, сама не обижала и себя в обиду не давала, в этот садик ходила с удовольствием. Как то ее в старшей группе повадился мальчишка бить при том в живот. Она ему сказала как папа учил " Настоящие мужчины женщин не бьют!" На что он ей: "Папа мой настоящий мужик и маму он лупит, чем ты ее лучше?" На что моя Дашка: " Тем что меня ни один козел как ты и твой папа никогда не тронут!" Это мне рассказывала воспитательница. :smile: Дальше Дашка хватает стульчик и орет:" Светлана Николаевна, делайте уже что- нибудь или я его зашибу!!!" :-) Вот бы Артемке такой характер! :co_ol:
Автор:  Дваждымама [ 13 окт 2011, 14:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
DarArt писал(а):
Вот и я не знаю что делать, сыну 4 года, часто болеет, вынуждена была даже уволится с работы, чтобы не ходить на вечные больничные. Причину вижу в том, что он просто не хочет ходить в сад, поэтому он после 2-3х дней садика говорит :"все я заболел, в садик не пойду" и действительно на следующий день темпер и все сопутствующее, никакие уговоры, объяснения, приятные походы в магазин после садика не помогают. Разговаривала с психологом, тот посоветовал не водить в садик вообще, а как же развитие, построение общения??? Он у меня не конфликтный, умеет уступать, все драки в садике заставляют его очень сильно переживать. Вот и сейчас выходить в садик после болезни, он уже начинает страдать по этому поводу. Когда учу давать сдачи, он говорит :" ну ему же будет больно!" Я спрашиваю :"а тебе не больно разве?" А он мне : " это все неправильно!" И со слезками на глазах уходит.
Со старшей дочей было все понятно, она шустрая, сама не обижала и себя в обиду не давала, в этот садик ходила с удовольствием. Как то ее в старшей группе повадился мальчишка бить при том в живот. Она ему сказала как папа учил " Настоящие мужчины женщин не бьют!" На что он ей: "Папа мой настоящий мужик и маму он лупит, чем ты ее лучше?" На что моя Дашка: " Тем что меня ни один козел как ты и твой папа никогда не тронут!" Это мне рассказывала воспитательница. :smile: Дальше Дашка хватает стульчик и орет:" Светлана Николаевна, делайте уже что- нибудь или я его зашибу!!!" :-) Вот бы Артемке такой характер! :co_ol:

Молодец Даша :bra_vo: Моя тихоня, даже и не знаю, чтобы она в такой ситуации сделала. :du_ma_et:
Автор:  ma-sha [ 13 окт 2011, 14:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
DarArt

Респект дочке! :co_ol:
Так на словах отбрить не каждый взрослый сможет, не говоря уже о ребенке :smile:
Автор:  DarArt [ 15 окт 2011, 08:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Я сама ей удивляюсь. :smile: При том что ей я как то особенно ничего не прививала, она с таким вот внутренним стержненьком родилась. Ей труда не составляет пойти против толпы, напрочь отсутствует чувство стадности. :-) Учится в гимназии(единственной в городе), где учатся детки элиты, ну и неизбежно в 5 классе было деление на группировки среди девочек. Дашу призвали к ответу, что просто так общаться со всеми нельзя, нужно быть с кем то и дружить против кого то. На что она сказала, что ей плевать на то что хочет кто-то, ей важнее что хочет она сама, а она хочет общаться со всеми. Девчонки пригрозили ей байкотом, на это она ответила, что в гимназию она ходит учиться, общения и подруг ей хватает и не в школе, да и вообще она тогда будет с мальчиками только бщаться. Ну этого девчонки-пятиклашки вынести не смогли, там уже во всю симпатии, а Дашка высокая, красивая, играет на гитаре, так что увести пацанов ей труда не составит. Так что группировки распались сами. :-) Такой характер бы сыну, а он у меня мальчишек садиковских боится, слишком они для него шумные, подвижные, драчливые, проще игрушку отдать,чем бороться за нее, отдаст, а будет внутри переживать несправедливость. :ny_tik:
Автор:  АнастасияРус [ 26 окт 2011, 10:58 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужна помощь
Думаю в этот момент нужно вмешаться вам когда придет эта девочка...быть с ней пожесче и дать понять чтобы она к Даше не подходила..видимо у этой девочки очень злая отмасфера дома и она вымещает это на беззащитных у которых добрая душа...вы мама и можете иметь полное право запретить этой девочке подходить и конечно нужно разговаривать с Дашей о том чтобы она умела говорить нет плохим детям и не быть через чур даверчивой
Автор:  Лапка [ 30 янв 2012, 21:19 ]
Заголовок сообщения:  Вот такая "дружба"(
Такая ситуация: дочь ходит в детсад. Девочка спокойная, неконфликтная. В группе есть Маша, которая выбрала мою дочь в "подруги". Сначала укус на руке, потом на плече, потом вообще в области паха :sh_ok: Поговорила с воспитателем и мамой Маши. Ответ мамы: Примем меры. Свою всячески отваживаю от такой "дружбы". Потом эта Маша что-то засунула в рот моей, что вызвало рвоту. Отругала обеих. И финал всего: сегодня толкнула так, что ребенок расшиб подбородок, были в травмпункте, приклеили скобки. Думала эту Машу прибью :de_vil: Самое что: моя дочь все терпит, и воспитателю не говорит. Узнаю только или дома от нее, или по следам "дружбы". Почему ничего не говорит воспитателю? Ведь больно же, и терпит.....(С воспитателем отношения у детей очень хорошее). Как от дружбы такой оградить? я в трансе....
Автор:  nata-prim74 [ 01 фев 2012, 10:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Вот такая "дружба"(
Мне кажется в первую очередь нужно ребенка научить постоять за себя. У моей дочи была похожая ситуация.
Многое зависит конечно от воспитателя,т.к мы в частном саду справились быстро, в обычном саду конечно сложнее, детей больше, воспитателю сложнее следить за определенным ребенком.
Я может поступила не совсем правильно в своем случае, но я научила дочь давать сдачу, тренировались на старшем брате :-) . Нас тоже девочка щипала и кусала, так вот дочь её так укусила за спину, что остался синяк с кровоподтеком. Воспитатель жалеть не стала, а объяснила как больно другим когда их обижают. И еще я научила если обижают давать сдачу.
Тут главное не переборщить. :hi_hi_hi:
Автор:  Ирэн2 [ 03 фев 2012, 18:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: Вот такая "дружба"(
у нас в садике такая же "кусачая" девочка,правда кусает всех подряд,поэтому в каком-то плане легче :smile: .Я в присутствии её мамы поговорила с этой девочкой, вроде бы помогло.Хорошо,что мама попалась адекватная,да и воспитатели стараются держать ситуацию под контролем.
Автор:  Navigator [ 05 мар 2012, 04:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Вот такая "дружба"(
мне кажется во владивостоке какая -то кучачая эпидемия. в который раз слышу что такие дети в группе. вон тока подргуа прилетала говорит у них в группе мальчик кучается :-)
Автор:  Пилипина [ 28 апр 2012, 22:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
в садике всегда будут проблемы, учите по возможности ее за себя постоять
Автор:  Толясина мама [ 14 авг 2012, 18:11 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
У моей дочке (было 5лет) в спальне кроватки стояли по две сдвинуты, так вот рядом спал мальчик, который щипал и сильно щекотал дочку, не давал ей спать. как она ему не говорила, что ей больно, тот только смеялся. Я подошла к его маме, объяснила ситуацию- она смотрела на меня .как на врага народа, впоследствии перестала со мной здороваться. Пришлось самой подойти к мальчику и объяснить спокойно так, что так делать низяяя. он понял, но местами все равно щипался. его в группе так и звали- Щикатило и щипач :-)
Автор:  Navigator [ 01 окт 2012, 02:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
у нас тоже одна девочка в садике появилась такая )) я до жтого тему видела , думала - ну что откцда стока кучающихя детей ?? а теперь реально осознала . что это проблема ))
Автор:  kselenium [ 12 окт 2012, 10:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Девочки! У меня тоже прям проблема за проблемой. У младшего в группе постоянно водят больных детей. Это прям видно...красный нос, от туда сопли до подбородка висят, на ногах стоит еле еле, ну и т.д. А мы по 3 недели на больничном сидим чтобы ребёнка в сад больным не вести. Сегодня поругалась уже с воспитательницей, а она говорит, что этим родителям постоянно говорит, что у вас больные дети забирайте, а они её чуть матом не кроют. С медиком разговаривала, бесполезно. Как уже всё надоело.
А у старшего сына в группе другие проблемы. Он у меня растёт домашним не агрессивным ребёнком. Я ему всегда говорила (на примере младшего), что если у тебя что-то забирают из игрушек ничего страшного поиграют и отдадут, и сдачи давать не надо, мол попытайся так объяснить. Но в последние месяцы учу обратному. Он приходит с сада, как-то с ногами поцарапанными. Вот прям, как взял его мальчик двумя руками, так и вёл пальцами по ляжкам, вот так и остались царапины. Я это всё дома увидела, когда разделся. Говорю воспитатель, мол так и так. А она: " Да ничего не знаю, типа сами разбирайтесь". На той неделе всё повторилось только на лице. Сыну говорю (вот знаю, что так нельзя, а как по другому?) взял руку в кулак зажал и как дай ему по носу. Блин ну уже сил нет. А он стоит, смотрит и понять не может типа всегда говорили что не надо бить, а тут обратное.
А ещё у нас прям с воспитателем какие-то "тёрки" начались. У меня сын в сад ходит 2 года, но первый год нашего прибывания можно подсчитать и выйдет в общей сложности где-то недели 3. Мы постоянно болели, то дома, то в больнице, то аденоиды вырезали от чего он гундосит. Нам наша лор даже говорит : "Не переживайте ребёнок учиться дышать без аденоидов". А воспитатель его постоянно дразнит из-за гундосости. Я ей уже сегодня утром сказала: "Хватит ребёнка дразнить". А она: "Да что вы?" Во общем группа то уже сдружилась, а он и ещё один такой мальчик к ним влиться никак не могут. Вот и друзей у него нет, только с этим мальчиком может поиграть иногда, другие его не воспринимают. И все занятия они уже с младшей группы приноровились выполнять. А мой сынок делает очень плохо и не до понимает воспитателя. Домой приходит заставляю его переделать то, что в садике не сделал. Садиться и спокойно без моей помощи делает. Вчера на собрание при всех опять меня позорила, что ваш сын ничего не делает. Я ей говорю, что почему же он дома это делает? А она наверное вас боится. А сама, вот и сегодня бы ничего не сдел, если бы я на него не наорала. Ну и кого из нас он боится? Мне все говорят не обращай внимания. А я сижу уже второй день плачу. Думаю, что у меня ребёнок не в себе. Что делать? Как себя с ним и с ней вести? :cry_ing:
Автор:  Куркума. [ 12 окт 2012, 11:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
kselenium
надо решать проблему с воспетателем. идите к заведующей, переводитесь в другую группу.
Автор:  Хома [ 13 окт 2012, 10:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
kselenium
что ж это за педагог, который дразнит ребенка :sh_ok: я бы бежала оттуда что есть мочи, если к вашему ребенку так относятся, ничего уже не изменится, не поможет ни разговор с заведующей ни с кем - только усугубит плохое отношение к ребенку, имхо
Автор:  Капуцин [ 14 окт 2012, 22:57 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
kselenium
У меня сын возраста, как ваш старший, в сад пошёл только в этом году. Первое время были проблемы с выполнениями заданий..НО - воспитатель сама говорила мне, на что дома обратить внимание, как учить обращаться с ножницами при вырезании, и т.п. По прошествии месяца ребёнок наравне со всеми успевает выполнять задания.
Поэтому, считаю, в вашем случае дело не в ребёнке, а в воспитателе.
Как взрослый человек, тем более, педагог, может передразнивать ребёнка - вобще за гранью понимания.
Наверное, нужно менять группу или садик.
Автор:  kselenium [ 15 окт 2012, 10:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Капуцин

Мы, когда из младшей группы переходили в среднюю группу, нам говорили (у меня знакомые в саду работают), что у вас будет воспитатель, с которой постоянно конфликтуют все родители. У нас уже все родители с группы с ней по переругались, сейчас видимо пришла моя очередь. Переводиться в другую группу нет возможности, у сада все группы укомплектованы. У меня даже младший ребёнок ходит в группу, где дети на год его младше. С детьми мы дома вырезаем (они у меня вообще с раннего возраста хорошо научились ножницами владеть), делаем аппликации, рисуем. Не скажу, что часто, но всё же. И дома у меня старший сынок сидит, старается. Даже инициативу сам проявляет, мол давай это ещё на клеем. А в саду... Вот мне и кажется (даже 100% вероятностью), что воспитатель просто на него кричит. Я помню даже ситуация была. Пришла я за ним, а у них дверь в группу закрыта, слышу, что рисуют дерево сидят. Ну думаю подожду тихонечко. Потом слышу она говорит: "Дети посмотрите, разве это дерево?" Все дети естественно её поддержали хи хи хи. Нет это мазня какая-то. Потом поняла, что это она про рисунок моего мальчика. Ну вот разве можно так? Так она всю охоту у него отобьёт и ещё мне говорит, что не путёвый он какой-то.
Автор:  Коша [ 15 окт 2012, 11:41 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
kselenium
Вам срочно СРОЧНО!!!! нужно принимать меры!
в идеале конечно лучше всего перевести в другую группу, но если уж совсем нет такой возможности - обратитесь к заведующей и изложите свои претензии по поводу вашей воспитательницы. Если это не даст никакого результата - обращайтесь в отдел образования. Пускай разбираются.
Поведение вашего воспитателя - это просто ВЕРХ не профессионализма. Волосы встают дыбом, когда сталкиваешься с ситуацией физического насилия над детьми, но насилие психологическое вещь не менее страшная. Вашего ребенка методично и последовательно унижают. Делают изгоем, мало того, остальных детей в группе она учит унижению других людей. которые от них чем-то отличаются. Сейчас на тормозах спустите - получите массу проблем и комплексов у ребенка в будущем.
Автор:  Хома [ 16 окт 2012, 08:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
kselenium писал(а):
Вот мне и кажется (даже 100% вероятностью), что воспитатель просто на него кричит. Я помню даже ситуация была. Пришла я за ним, а у них дверь в группу закрыта, слышу, что рисуют дерево сидят. Ну думаю подожду тихонечко. Потом слышу она говорит: "Дети посмотрите, разве это дерево?" Все дети естественно её поддержали хи хи хи. Нет это мазня какая-то. Потом поняла, что это она про рисунок моего мальчика. Ну вот разве можно так? Так она всю охоту у него отобьёт и ещё мне говорит, что не путёвый он какой-то.

такими методами не просто охоту отобъет :-( после такого столько комплексов, как Коша писала может быть :-(
Коша писал(а):
в идеале конечно лучше всего перевести в другую группу, но если уж совсем нет такой возможности - обратитесь к заведующей и изложите свои претензии по поводу вашей воспитательницы. Если это не даст никакого результата - обращайтесь в отдел образования. Пускай разбираются.

если у воспитателя к мальчику изначально какое-то "особое" отношение - после разговора с заведующей она не начнет его "любить", а еще больше негатив будет. Тут только смена группы/сада или смена воспитателя - а воспитателя убрать по заявлению одного родителя это вряд ли - если только наберется много родителей с подобными претензиями.
Автор:  Принцесса [ 16 ноя 2012, 15:23 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Много тут уже писали и обсуждали про детей которые дерутся и кусаются в садике, вроде и добавить уже нечего. Вот и у меня дочка попала в такую группу где одна девочка ( кстати выше всех остальных на голову) дерется и кусается. Воспитатель говорит, что ничего сделать не может, мама ее, чтобы были с девочкой построже. А что делать нам, родителям. первые дни моя с радостью ходила в садик, потом пришла с ОГРОМНЫМ укусом на груди, заживал недели 2. И всё!!!! На этом радостное хождение в сад закончилось, боится этой девочки, хотя общается с ней, как увидит утром в группе, сразу в слезы и просится домой. Вчера, прихожу забирать, а у нее вся щека в крови, прямо выдраны в нескольких местах куски. Воспитатель говорит что ничего не видела. Моя даже говорить боится кто, потом созналась, но данная девочка отвечает, что ничего не знает. Я просто сорвалась и сказала чтобы она НЕ СМЕЛА трогать даже пальцем мою дочь и других детей! Воспитатель сказала, что сегодня утром эту девочку очень ругала ее мама. Как итог-сегодня моя дочь пришла домой с раскорябанными в кровь руками. Что делать?
Автор:  Неле [ 17 ноя 2012, 14:25 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Принцесса
Езжайте в травмпункт и берите справку.Потом заявление в милицию.
Пусть разбираются.
А то так когда-нибудь,не дай Бог,до серьёзных проблем дойдёт - и никто ничего не видел.
Все прекрасно видят,что вы помалкиваете.Вот и помалкивайте дальше.
Автор:  Shelest [ 07 дек 2012, 09:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Принцесса
я просто в тихом шоке....
Неле
+много
Автор:  Smile:) [ 17 янв 2013, 00:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Девочки как юридически искать управу на малолетнего хулигана...сил нет доносить до родителей по нормальному видимо не понимают... суть конфликта у ребенка регулярно отбирают/ломают игрушки + запугивают... мой тихий и вскрывается все вечером:( как правило перед сном.....разговаривать с папой мальчика бесполезно... мама в саду явление редкое:( знаю где работает мама прийти к ней на работу...но блин не набегаешься каждый день...с воспитателями говорить бесполезно
Автор:  Монишна [ 17 янв 2013, 00:34 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Smile:) писал(а):
Девочки как юридически искать управу на малолетнего хулигана...сил нет доносить до родителей по нормальному видимо не понимают...

Подойдите к заведующей. Напишите ей заявление. А она уже пускай работает с родителями мальчика.
Автор:  Smile:) [ 17 янв 2013, 00:40 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Монишна
сделать письменное заявление? с копией?
Автор:  Монишна [ 17 янв 2013, 00:45 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Smile:)
Думаю да. Если ре не занимаются, где гарантия что он не начнет врукопашную до крови ходить?
Автор:  Доброва Жанна [ 18 янв 2013, 14:43 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Девочки посоветуйте, что делать ребёнку 4,7 месяцев он на отрез отказывается ходить в садик, хотя воспитатель хороший и детки не обижают, а у него куча причин, чтоб не идти.
Автор:  Smile:) [ 18 янв 2013, 19:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Доброва Жанна
воспитатель хороший для кого? для вас или ребенка... сходите к психологу в садике ... посоветоваться нам помогло
Автор:  ВечноСонная [ 23 янв 2013, 13:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
когда моя в сад пошла, я сразу сказала, что если будут кусать, толкать и т.п., чтобы сразу давала сдачи, нефиг миндальничать :men:
Автор:  РомУшка [ 25 янв 2013, 21:46 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
а мой, к сожалению, сдачи не дает, как бы я ему не говорила. Есть у них в группе тоже один мальчик, примерно месяцев на 8- младше остальных, он позже пришел, на этапе адаптации щипал всех подряд. а потом, видимо, адаптировался, и стал исподтишка подходить и стукать, делал это даже на зимнем утреннике, пока девочки танцевали, он задирал рядом сидящих. К воспитателю подходила, просила обратить внимание на поведение, пока изменений никаких не вижу.
Автор:  АлекСаша* [ 09 фев 2013, 12:20 ]
Заголовок сообщения:  отношения между дошкольниками
Девочки, не знаю , как быть... Выскажите свое мнение, а то я очень переживаю...
Ситуация в следующем. Моему сыну 6 лет.Ходим на развивающие занятия, их там 5-6 человек.Все девочки и он один. Девчонки старше примерно на год, т.е пойдут в школу в этом году, мы в следующем. Так вот, между занятиями перемена, одна девочка приносит конфеты и угощает только девочек, а мой в стороне остается. Ему эти конфеты , в принципе, не нужны, дома они в большом количестве поедаются, но сам факт такой дележки меня напрягает. И сын ходит, посматривает на них, но не просит. Мне вмешиваться вроде не хочется, должен же он учиться сам как-то разруливать ситуацию....
Я ему говорю, что это невоспитанность- принести конфеты и не всех угостить, при том, что детей немного. Говорю, возьми с собой конфеты, он не хочет.
Понимаю, что если я скажу сыну угостить всех, кроме этой жадины, будет, наверное, как-то неправильно.
Хотя, вспоминая себя в возрасте 6-7 лет, ловлю себя на мысли, что мы тоже с мальчишками как-то не очень играли и делились чем-то, все девчонками. Или они с ним не делятся, потому что младше он?
Автор:  Дикарка [ 09 фев 2013, 12:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: отношения между дошкольниками
Не делятся потому что не общаются, он мальчик - другой, чужой и т.д., у них своя компания, а подойти к вашему мальчику они просто стесняются, да и необходимости нет. Если бы он играл, дружил, общался с этими девчонками, то такой делёжки бы не было. Можно попробовать принести свои конфеты и угостить ВСЕХ девочек, после этого его возьмут в свою компанию, но возможен вариант и того, что девочки откажутся от конфет, отойдут в сторонку, т.к. у них и так своя компания и им никто не нужен.
У ребёнка есть друзья в другом месте? Вот и объясните, что друзья угощают друг друга и делают друг другу подарки, а т.к. с этими девчонками он не дружит, то они боятся его и не угощают.

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
АлекСаша* писал(а):
Я ему говорю, что это невоспитанность- принести конфеты и не всех угостить, при том, что детей немного. Говорю, возьми с собой конфеты, он не хочет.

Не накручивайте ребёнка, а то он начнёт чувствовать себя обделённым. Не просит, есть дома конфеты, ну и хорошо. А в идеале, конечно лучше подружиться с этими девочками - веселее будет перемены проводить, но это уже от ребёнка зависит и от его характера, сами не настаивайте.
Автор:  flyliya [ 24 апр 2013, 09:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужна помощь
тут все понемногу правы..конечно от всего не отгородить ребенка.
меня мама сначала ограждала и защищала везде и всюду(и некоторых детишечек зажимала в углу),а попутно мне рассказывала,что "вот так-это не дружба,а использование",а вот так-это вообще предательство",а на это не стоит обращать внимание","а тут ты не права"..а потом я и сама начинала по аналогии различать что и как и соответственно реагировать.
эта девочка просто этап в вашей жизни-чему-то научила,что-то ваша дочь поймет-и досвидос.конечно всякую срань надо безусловно вычеркивать из жизни.
Автор:  ЦветикСемицветик [ 21 июн 2013, 09:29 ]
Заголовок сообщения:  Re:
soechka писал(а):
Что бы вы сделали?

Оградить от общения с такой девочкой. Только нервы мотать...
У меня была ситуация когда сын был по младше, года 2, гуляли с мамочками во дворе вместе и сын одной из мамочек имел садисткие наклонности или хулиганские не знаю как правильней, хотя он на годик был старше, но постоянно причинял какой то вред...реально просто перестали гулять вместе и всё... хоть мне и пришлось пожертвовать общением :) стали уходить в другой двор, когда гулял этот мальчик.....

Ха, а пост от 2008 года ;;-)))
Автор:  Anna-Maria [ 21 июн 2013, 09:30 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужна помощь
Не прошло и пяти лет, как посыпались ответы :smile:
Автор:  ЦветикСемицветик [ 21 июн 2013, 09:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: Нужна помощь
Anna-Maria писал(а):
Не прошло и пяти лет, как посыпались ответы :smile:

кто то поднял тему, а я не посмотрела дату сначала... :-)
Автор:  Настённка [ 31 июл 2013, 21:09 ]
Заголовок сообщения:  Re: отношения между дошкольниками
Обидно Вам, а ребёнок это видит и принимает ваше восприятие ситуации. Если бы вы узнали причины, то обхохотались бы. Там такие перлы бывают, когда спросишь, почему не делитесь. Вы успокойтесь, всё наладится. Моя дочь тоже дружила с девочками - не разлей вода! Я к ним относилась очень тепло, всегда брала на прогулки, в кино. Потом девочки пошли в первый класс, а у нас случилось горе, мы пошли только через год. Так теперь они не здороваются даже с нами, а вы - конфеты! Да простили и забыли.
Автор:  Budda [ 05 авг 2013, 19:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Дв,помогите нам в таком деликатном вопросе,ребенку младшему 3,7 мес,дома сам ходит на горшок,покакать,зовет нас когда все сделает сам,а в дет саду не просится и сам не ходит,и если прихватит,то в штаны,сначала старались просто поговорить,а сегодня весь вечер учим громко проситься и не знаю,будет ли толк,не хочет проситься в туалет в саду,HELP
Автор:  kselenium [ 06 авг 2013, 07:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Budda
Поговорите с воспитательницей. Пусть после еды высаживает на горшок. У меня старший сын долго в саду не какал. Просто стеснялся. Я ему долго объясняла, что здесь ничего стыдного нет, просто закрывай дверь в туалет и садись на унитаз. Так он сейчас и дома закупориться, говорит чтобы никто не подглядывал. А, как я его учила самостоятельно попу вытирать... Всё брезговал, скривиться, сморщиться. Так сейчас деловой, говорит я как взрослый.
Вы главное не кричите и не ругайте ребёнка. Всё со временем прийдёт.
Автор:  ВечноСонная [ 06 авг 2013, 10:12 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
kselenium писал(а):
Поговорите с воспитательницей. Пусть после еды высаживает на горшок. У меня старший сын долго в саду не какал.

да не какает и пусть не какает, дома покакает, моя тоже по большим делам там не ходит, домой все несет, тут ведь проблема в том, что по малым делам терпит до такой степени, что потом все в штаны
Автор:  Budda [ 20 авг 2013, 18:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
Ура !11 Мы уже ::yaz-yk: писить ходим на унитаз сами
Автор:  К$еnуа001 [ 21 авг 2013, 18:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: отношения между дошкольниками
Дикарка писал(а):
Если бы он играл, дружил, общался с этими девчонками, то такой делёжки бы не было. Можно попробовать принести свои конфеты и угостить ВСЕХ девочек, после этого его возьмут в свою компанию,

мож он сам с девочками не дружит?
мой как-то и с девчонками и с мальчишками, девчонки его постоянно угощают - мне аж стыдно :ps_ih:
Автор:  карапузик L [ 22 авг 2013, 12:56 ]
Заголовок сообщения:  Re: отношения между дошкольниками
В возрасте 7 лет девочки уже между собой разбиваются на группы и малознакомых мальчиков не принимают к себе в коллектив. В школе чтоб сдружить детей обычно на перемене или физкультуре устраивают совместные игры ( вы сами можете попробовать). Если ваш мальчик до этого с девочками не привык общаться, то без вашей помощи будет сложно. У меня мальчик привык к девчачьм коллективам ( танцы с 4.5 лет-сейчас 9.5 уже и подружка с лялечного возраста-проблем нет, может сам подойти посмотреть чем девочки заняты, предложить какую то игру, подарить что то очень близким подружкам, да и совместные игры во дворе помогают. Ну пока был совсем маленький я ему подсказывала как подарить, что сказать.
Автор:  Линомарк [ 27 авг 2013, 19:14 ]
Заголовок сообщения:  Re: отношения между дошкольниками
Да, это совершенно нормально. Я помню, мы в раннем детстве даже с мальчиками нашего возраста не общались, а уж с теми кто младше и тем более
Автор:  Мarselin [ 27 авг 2013, 19:31 ]
Заголовок сообщения:  Re: отношения между дошкольниками
АлекСаша*
Ваша задача воспитать своего ребёнка достойным человеком. Почему вы не дадите ему конфет, чтобы он угостил всех девочек в группе? Глядишь, и они на него внимание обращать начнут. А пока что он для них, собственно, никто... так, соседский мальчик....
И не накручивайте сына, иначе вырастит жадиной. Не учите его другим в рот заглядывать.
Автор:  IRINKA-MALINKA [ 01 окт 2013, 08:08 ]
Заголовок сообщения:  Как быть? Проблемы в садике
:smile: :smile:
Автор:  Zoenka [ 01 окт 2013, 08:10 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как быть? Проблемы в садике
а сколько мальчику лет?
Автор:  IRINKA-MALINKA [ 01 окт 2013, 08:13 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как быть? Проблемы в садике
старшая группа, 5лет
Автор:  МАШУТА [ 01 окт 2013, 08:16 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как быть? Проблемы в садике
IRINKA-MALINKA
Поговорить еще раз с родителями, если не получиться адекватного общения, поговорила бы строго с мальчиком, чтоб даже не приближался к моей девочке !!!
Автор:  Zoenka [ 01 окт 2013, 08:19 ]
Заголовок сообщения:  Re: Как быть? Проблемы в садике
Ужас просто :de_vil: Надо поговорить еще раз с альчиком или в группу вызвать психолога пусть оценить реальную обстановку в группе.
Автор:  К$еnуа001 [ 02 окт 2013, 20:15 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
IRINKA-MALINKA писал(а):
В общем проблема в том, что в группе есть мальчик, мягко сказать озобоченный по моему мнению, снимает трусики девочкам, пытается целоваться в туалете с ними, перед сном снимает себе трусы и показывает, что у него там.....рассказывает про секс. Я лично в шоке...растишь ребенка, воспитываешь ее, прививаешь всё хорошее...а тут такое приходит и рассказывает

мой в подготовишке
расскзывает что девки сами показывают пи*** гениталии короче
у одной мама в саду работает, вторая то вроде из приличной семьи
сказала своему что дуры они чтоб не смотрел на них
воспитателю пофиг на все - она давно одна пашет :ps_ih:
сейчас вышла новая, довольно строгая :co_ol: - еще пожалуется дите - буду пднимать вопрос наверно, че еще делать - незнаю даж :-)
Автор:  Эльнора [ 26 дек 2013, 15:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: Проблемы в садике
К$еnуа001 писал(а):
IRINKA-MALINKA писал(а):
В общем проблема в том, что в группе есть мальчик, мягко сказать озобоченный по моему мнению, снимает трусики девочкам, пытается целоваться в туалете с ними, перед сном снимает себе трусы и показывает, что у него там.....рассказывает про секс. Я лично в шоке...растишь ребенка, воспитываешь ее, прививаешь всё хорошее...а тут такое приходит и рассказывает

мой в подготовишке
расскзывает что девки сами показывают пи*** гениталии короче
у одной мама в саду работает, вторая то вроде из приличной семьи
сказала своему что дуры они чтоб не смотрел на них
воспитателю пофиг на все - она давно одна пашет :ps_ih:
сейчас вышла новая, довольно строгая :co_ol: - еще пожалуется дите - буду пднимать вопрос наверно, че еще делать - незнаю даж :-)

Вообще-то здесь психолога надо подключать :-( У ребёнка ведь явно проблемы.
Автор:  Алиедора [ 01 июл 2016, 18:06 ]
Заголовок сообщения:  И опять о драчунах...
Тут много уже было сказано о драчливых детях, о том, что корни идут из семьи и тому подобное...Моя история похожа:
Прихожу свою дочку забирать из сада, вроде все хорошо, она похвасталась какой-то пластмассовой фитюлькой от шторы, назвала своей "куколкой". Приходит забирать папа девочку, допустим,Катю ( дабы не смущать родителей ребенка,если таковые тут находятся :ps_ih: ). Катя бросается на грудь к своему папе с бурным ревом ( хотя было все тихо до его прихода) и столько горя в ее плаче, что прям сердце разрывается ее слушать. Стала взахлеб рассказывать папе, что с ней произошло и я тут же навострилась, потому что прозвучало имя моей дочери. Проблема - моя дочь не дает играть Кате с "куколкой". Я тут же пристаю к своему ребенку, дабы разобраться, что произошло. Дочка спокойно рассказала, что нашла "куколку" под кроватью, стала ею играть, Катя увидела, захотела и взяла без спросу. Моя дочь разревелась, вмешался воспитатель, выяснил кто нашел эту фитюльку и отдала нашедшему, то есть нам. И вот теперь, Катя в истерике на плече у папы.
Я начинаю уговаривать свою дочь отдать эту "куколку" Кате раз так все серьезно. Что ей нужнее. Я - ну даже если Катя не права, можно же поделиться игрушкой. Папа Кати поворачивается ко мне и говорит : " Давайте не будем разбираться, кто прав, а кто нет. Мой ребенок для меня всегда прав!".И тут же поворачивается к дочери своей: " Ты помнишь,что в такой ситуации надо делать? Как я тебя учил? Если такое происходит - двинь своему обидчику и забери вещь!". :sh_ok:
К слову Катя у нас очень драчливая девочка, моя дочь и другие дети постоянно жалуются, что она их бьет, когда что-то не по еешнему происходит.
Меня такая позиция папы Кати поставила в тупик. Свою дочь воспитываю в гуманности ко всему живому. Что делать больно нельзя никому, даже если очень хочется. А тут получается, что все это время мы "огребали" от другого ребенка, потому что я слишком добрая? :ps_ih:
Вспоминая нашумевшие ролики в инете о том, как одноклассницы избивают девочку и снимают это на камере, мне уже мерещится моя дочь в роли жертвы и Катя в роли нападающей. :du_ma_et: У меня складывается чувство, что ни я, ни папа Кати не правы в данной ситуации, в данной модели воспитания, мы сами создаем жертву и того, кто будет эту жертву обижать.
Для себя нашла единственные выход на данный момент - учить ребенка давать сдачи. Но в моем детстве я в упор не помню, чтобы девочки дрались. Как так?
Автор:  Fairlady* [ 01 июл 2016, 18:37 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Прелесть какая папина позиция :ps_ih:
Учите давать сдачи.
У меня мальчики. Но такие, которых тоже приходится учить давать сдачи. Первыми не бить и тп. но научить давать сдачи, объясняя, когда можно, нужно. Но и сложно,к сожалению. Дети, не дерущиеся,это трудно воспринимают. Себя защитить ребёнок должен уметь.
Поэтому Учите. И вы правы, девочки бывают однако,не добрее таких же дерущихся мальчишек..
Автор:  Moulin Rouge [ 01 июл 2016, 19:08 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Папа видать невеликого ума человек. И кажется, жалеет, что у него не пацан, сценарий явно не девичий. Многому он научит :-(
Автор:  Samaya [ 01 июл 2016, 19:29 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Папа конечно "красавчик"! А обьяснить нельзя своему ребенку, что если вещь не его то и трогать нельзя???? Вот народ пошел....
Автор:  Алиедора [ 01 июл 2016, 19:59 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Вот сегодня мой ребенок пришел с синяком на лбу - Катя ударила дверью,. Ключевое слово - Катя. Во всей этой ситуации меня действительно смущает, что теперь не только мальчиков, но и девочек надо учить драться. Это раньше мальчишки должны были быть сильными и храбрыми, а девочки красивыми и хитрыми. Сейчас все встает с ног на голову. Я растила изнеженную принцесску и теперь за это поплатилась. Мой ребенок не понимает, как можно сделать больно противнику. "Ей же будет больно" - её слова. На мои заверения, что не ты первая начинаешь - значит можно, мой ребенок делает заключение, что тогда больно будет ей, если она будет давать сдачи. :wo_ol:
В сентябре отдаю в секцию боевых искусств. :)-(:
Автор:  VIKA_N [ 01 июл 2016, 20:07 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Алиедора писал(а) 01 июл 2016, 19:59:
Я растила изнеженную принцесску

А зачем? Кто должен ее нежить? Разве она в обществе принцев и принцесс? Во круг ее обыкновенные дети, значит и растить нужно как обыкновенного ребенка. А дети спорят, ругаются, мирятся и т.д. Научите давать сдачи. Научите не брать не свое, таких папаш еще будет очень много, так же как и мамаш, которые думают что их ребенок всегда дает сдачу только тогда, когда защищается, а остальным лишь бы подраться((
Автор:  Лада [ 01 июл 2016, 20:20 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Один папа в классе учил сына бить в нос обидчику, а где гарантия ,что второй отец не учит своего сына бить по голове, чем под руку попадётся. Поэтому нужно быть осторожней со сдачей, в ответ может прилететь столько, что мало не покажется. Разумней учить договариваться мирным путём,агрессии сейчас выше крыши.
Автор:  VIKA_N [ 01 июл 2016, 20:26 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Лада писал(а) 01 июл 2016, 20:20:
агрессии сейчас выше крыши.







Да, к сожалению. Многие родители рады, что достается кому то, а не их ребенку(( Я вижу это очень часто. Мамы тех детей, которые обижают других часто пытаются найти оправдание- у их детей тоже забирали, их ребенка тоже толкнули, обидели, что то забрали и т.д. Редкий случай, когда примут меры((
Автор:  Лада [ 01 июл 2016, 20:27 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
А ещё постараться научить своего ребёнка вести себя так, чтобы не причинить вред своему здоровью и здоровью окружающих.
Автор:  ltata [ 01 июл 2016, 20:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Алиедора писал(а) 01 июл 2016, 18:06:
отдать эту "куколку" Кате раз так все серьезно

Что нашел, то мое. Тем более, что и воспитатель той же логики придерживается. Девочка Катя идет лесом.
Алиедора писал(а) 01 июл 2016, 18:06:
Если такое происходит - двинь своему обидчику и забери вещь!

Папа поступает глупо. Кого бедной замороченной Кате бить в этой конкретной ситуации? Воспитателя, которая рассудила не в катину пользу? :nez-nayu:
VIKA_N писал(а) 01 июл 2016, 20:07:
Научите не брать не свое

Самая правильная точка зрения. Не подбирала бы под кроватью, не было бы конфликта.
Но ведь всякая необычная вещь в неожиданном месте - такое сокровище...
Удивляет позиция воспитателя, как вариант - поблагодарить девочек и забрать фурнитуру от шторы как имущество сада.
Для починки и водворения на место...
Я не воспитатель, так что может это и не оптимальный вариант.
Автор:  Мартуша [ 01 июл 2016, 20:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Надо учить детей решать проблемы мирным путем. А спорт -только для уверенности в себе. А не для сдачи. Всегда на силу найдется большая сила. Это не выход.
Автор:  ltata [ 01 июл 2016, 20:35 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Мартуша писал(а) 01 июл 2016, 20:33:
Надо учить детей решать проблемы мирным путем

Причем каждому из родителей :smile:
А то будет игра в одни ворота :ne_vi_del:
Ну или правило в группе: "У нас не дерутся!" довести до всех родителей...
Автор:  Мартуша [ 01 июл 2016, 20:42 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
ltata писал(а) 01 июл 2016, 20:35:
Ну или правило в группе: "У нас не дерутся!" довести до всех родителей...
Объяснить можно, но создавать идеальных условий не стоит. Иначе в взрослой жизни будет сложно. Ребенок должен попадать в разные ситуации , решать их и давать отпор когда нужно. И желательно не кулаками.
Автор:  VIKA_N [ 01 июл 2016, 20:44 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
ltata писал(а) 01 июл 2016, 20:33:
Удивляет позиция воспитателя, как вариант - поблагодарить девочек и забрать фурнитуру от шторы как имущество сада.Для починки и водворения на место...

Причем попросить вернуть не только то, что точно от имущества садика, а любую вещь, пока не разберемся, чья это вещичка)) Ну а сдачу все равно нужно уметь давать. В садике может и воспитатель помочь разобраться с проблемой, а в школе? Во дворе? И ладно девочке, поцану как жить не умея за себя постоять?
Автор:  БезоблачнаяЯ [ 01 июл 2016, 20:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
я учу и всегда учила сына не давать себя в обиду, иначе никак.
Автор:  Лада [ 01 июл 2016, 20:49 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Постоять за свою честь и достоинство, за маму, семью -одно, просто лупить по любому поводу (к примеру кто то дураком обозвал, толкнул случайно, на ногу наступил и т.д.)-другое.
Автор:  VIKA_N [ 01 июл 2016, 20:52 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Это так, только ребенок не всегда понимает где грань между -дураком обозвал и постоять за свою честь(( Родители в первую очередь должны помочь разобраться во всем этом. Но многие как я уже писала, думают односторонне((
Автор:  Лада [ 01 июл 2016, 20:53 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Так я и говорю,на то и родители,дом,семья,чтобы всё объяснить .С этим абсолютно согласна :smile:
Автор:  БезоблачнаяЯ [ 01 июл 2016, 20:55 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Лада писал(а) 01 июл 2016, 20:49:
Постоять за свою честь и достоинство, за маму, семью -одно, просто лупить по любому поводу (к примеру кто то дураком обозвал, толкнул случайно, на ногу наступил и т.д.)-другое.

чтобы ребенку это понять, нужно пройти эти стадии и только родитель может помочь ребенку найти эту разницу и делать в последствии правильный выбор.
у меня сын был, так называемым драчуном, так он защищал себя, как мог, я краснела в саду не раз. со временем была проделана большая работа и сейчас он понимает, в каких ситуациях можно и подраться.
Автор:  Весёлый Кот [ 01 июл 2016, 21:01 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Мда,ненормальный папаша...А нарвётся Катя на такого же "наученного" ребёнка,папа что,сам прибежит на разборки? :sh_ok:
Автор:  VIKA_N [ 01 июл 2016, 21:02 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Клёпик писал(а) 01 июл 2016, 21:01:
,папа что,сам прибежит на разборки?

И такое бывает. У сына был случай, мамы дрались(( позорное зрелище))
Автор:  Весёлый Кот [ 01 июл 2016, 21:03 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
VIKA_N,
Капец...Это уже клиника... :ps_ih:

Добавлено спустя 36 секунд:
Это ж какая позоруха-то :)-(:
Автор:  VIKA_N [ 01 июл 2016, 21:05 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Клёпик,
Ужасная позоруха.
Автор:  S@пфир [ 01 июл 2016, 21:21 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Вот тоже сыновьям говорю, девочек обижать , толкать , обзывать нельзя. А эти Принцессы порой и плюнуть могут , в лицо. Вот как растить Рыцарей !!!! :de_vil: Всё воспитание с такими девочками коту под хвост.
Автор:  Лада [ 01 июл 2016, 21:24 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Мальчишкам тоже всегда говорю,чтобы к девочкам бережно относились,но и девчонкам ,в свою очередь,рассказываю ,что вести себя нужно так,чтобы хотелось защищать,оберегать,а не по уху стукнуть :rolleyes:
Автор:  Aloe [ 01 июл 2016, 22:04 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Алиедора, не парьтесь понапрасну. Я несколько раз пересекалась с папами (и в саду и в нач.школе) по вопросам воспитания детей. Мой вывод: папы вообще не особо углубляются кто прав, кто виноват. Вся политика воспитания сводится к тому, чтобы ребенок мог уметь постоять за себя и дать сдачи :hi_hi_hi: Лучше с мамами отношения выяснять, они как правило более адекватны (не без исключений конечно).
Автор:  yamagutti [ 01 июл 2016, 22:18 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Алиедора писал(а) 01 июл 2016, 19:59:
Вот сегодня мой ребенок пришел с синяком на лбу - Катя ударила дверью,. Ключевое слово - Катя. Во всей этой ситуации меня действительно смущает, что теперь не только мальчиков, но и девочек надо учить драться. Это раньше мальчишки должны были быть сильными и храбрыми, а девочки красивыми и хитрыми. Сейчас все встает с ног на голову. Я растила изнеженную принцесску и теперь за это поплатилась. Мой ребенок не понимает, как можно сделать больно противнику. "Ей же будет больно" - её слова. На мои заверения, что не ты первая начинаешь - значит можно, мой ребенок делает заключение, что тогда больно будет ей, если она будет давать сдачи. :wo_ol:
В сентябре отдаю в секцию боевых искусств. :)-(:



У нас у старшего в классе один в один мама с папой учат дочу как поступать в таких случаях. Только там еще в отношении к мальчикам - "Сразу бей в пах"
девочка скажем не мелкой комплекции (мой сын ее на голову ниже, например и в ширь меньше))
почти все мальчики уже знают ее удар! и это выяснилось только после инцидента с моим, который ей ответил, хотя, повторюсь он меньше ее
его никто не учил бить в ответ это точно, мы его воспитываем, что нужно сначала попытаться уйти от агрессии, а не продолжать ее, отшутиться или не обратить внимания...
он вобще не драчун, его обычно все обижать пытаются ((
так вот у нас чуть ли не судом дело могло кончиться
родители "продуманы" все грамотно организовывают, как на ребенке можно денежку заработать
поверьте с такими нужно быть осторожнее
Автор:  карапузик L [ 01 июл 2016, 22:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Вот никогда не учила сына драться, да и сдачи давать тоже. Ну если только реально себя защить. Оказывается он вполне способен именно на защиту. В прошлом году ему было 11 случайно узнала что во дворе трое ребят посторонних примерно одного возраста все были начали задираться к нашим, особенно к мальчику с больной ногой. Мой отбился от них. На танцах его тоже особо не достают, хотя есть пара любителей искать жертву, -знают что мой может врезать . Причем про какие либо конфликты он не жалуется. Узнала от педагогов случайно. Сам никогда ни скем не начинает конфликт, иногда может и промолчать, но долго терпеть не будет. Ну и я в детские разборки не вмешиваюсь, могу просто поговорить об отношенияхх или о каком-то случае. Не привлекаю к этому родителей др детей. Однажды в школе только мне пришлось подойти к учителю и детям которые оклеветали моего. А он не мог доказать что не виноват. Спасло то, что эту ситуацию видела девочка из паралельного класса, дочь моей подруги. Она сказала своейм маме что надо мне сказать. Ну разобрались вполне мирно.
Автор:  S@пфир [ 01 июл 2016, 22:33 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
yamagutti писал(а) 01 июл 2016, 22:18:
можно денежку заработать

В старших классах так и есть ! И видео пишут и звук
Автор:  yamagutti [ 01 июл 2016, 22:39 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
S@пфир писал(а) 01 июл 2016, 22:33:
В старших классах так и есть ! И видео пишут и звук


нда..
очень печально все это((
Автор:  Алиедора [ 01 июл 2016, 22:47 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
кто-то говорит о мирном регулировании... как мирно урегулировать, когда один ребенок считает,что ему все позволено, а другого воспитали иначе? Мой муж, когда только узнал, что его ребенка обижают, подошел к дочери и сказал:"Если тебя ударили, сразу бей в глаз." Я в шоке кричу, а ты подумал, типа, если она без глаза другого ребенка оставит. В глаз нельзя, в пах нельзя, а куда можно? И вообще можно? :du_ma_et: У меня в детстве таких проблем не было, а точнее, я всегда была из тех, кто не бьет, но если заставят, то мало не покажется.А теперь просто не знаю, как научить этому ребенка. Моя козюля боится давать сдачи.
Автор:  БезоблачнаяЯ [ 01 июл 2016, 22:48 ]
Заголовок сообщения:  Re: И опять о драчунах...
Алиедора писал(а) 01 июл 2016, 22:47:
я всегда была из тех, кто не бьет, но если заставят, то мало не покажется.

вот этому и научите своего ребенка.
Автор:  dasha.bm [ 23 авг 2016, 16:05 ]
Заголовок сообщения:  Ребенок дерется в садике
Прошли летние каникулы и карапуз уже повзрослевший снова пошел в детский сад. Через неделю воспитательница стала жаловаться что ребенок ударил мальчика. Причем жалуется каждый день уже три дня подряд (раз в день кого то ударит).
Летом он много общался с отцом они играли, боксерские груши есть и маты - дрались, но в шутку конечно.
Ну и на детской площадке дети возле дома разные и по возрасту и воспитанию, некоторые задирали.
Раньше вообще такого не было, его иногда обижали, но что бы он сам...
Разговариваем, объясняем, наказываем.
Но хочется что бы не навредить - эта тонкая грань что бы и не обижал других но и хлюпиком не был, мог за себя постоять. :-(

Может кто то сталкивался с подобным, поделитесь!
Автор:  карапузик L [ 24 авг 2016, 10:32 ]
Заголовок сообщения:  Re: Отношения между детьми в детском саду
Хлюпик не тот кто не может ударить, а тот ,кто по каждому поводу льет слезы и жалуется. За себя постоять можно разными вариантами-даже уйти в сторону и заняться другим делом-это тоже способ постоять за себя. Сколько карапузу лет? Что говорит о своей причине почему ударил? Ну и ваш личный пример-всегда можно рассказывать ребенку что мама с папой не деруться . Разыграйте сценку-например вы с папой не можите поделить красивую кружку или конфету. Покажите реальную ситуацию выхода из конфликта.
Страница 1 из 1 Часовой пояс: UTC + 10 часов
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.