Жадина | VLADMAMA.RU

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Жадина https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=832&t=162541	Страница 1 из 1

Автор:	Мультик [ 22 июн 2006, 09:49 ]
Заголовок сообщения:	Жадина
Столкнулась с такой вот проблемой. Я своего ребенка на площадке стараюсь держать в таких рамках: если игрушка не твоя, поиграй только если хозяин не против (ну или не видит, думаю в нашем возрасте это даже лучше), но как только хозяину игрушки она нужна (не важно, из вредности или так просто), то будь добр, отдай. Не твое - не жиль! А вот жадничать в таком случае, я думаю, ребенок имеет полное право. Игрушка его, и если чужую могут забрать, то своей он может играть, когда ему заблагорассудится. В принципе, до сих пор мы избегали всяческих конфликтов на этой почве. До недавнего момента. Смотрю, ребенок мой с завистью заглядывается на тех, кто с велосипедами гуляет трехколесными. Решила и наш тоже вытащить, Петя радостный, велик его, никто не отберет, первый час просто не слезал с велика. Тут деточки тоже давай хотеть покататься, вплоть до того, что силой Петьку с велика сталкивать (все наши ровесники, на три мес. старше). В итоге один велик занял. Мамы сидят. Петя в крик. Я понятия не имею, как мне быть, я же обещала, что свое никто не отберет. А если начну чужого ребенка силой с велика снимать, то скажут, что сын, что мама, жадины. Да и ребенку - чужая тетя тут самоуправством занимается. Не дождалась я сочувствия мамы той, решила своего отвлечь, давай его на горке катать, на качелях разных, изо всех сил Того на нашем велике загораживать. Тут Петя увидел другой велик, чужой, а я и хозяев-то не знаю, говорю: "Нельзя, это чужой" А сама думаю, что ж я делаю, это и свой нельзя, и чужой нельзя? Велик в охапку, и ушла с площадки, чтоб с коллективом не конфликтовать. Может, я где-то ошибаюсь?

Автор:	matiz [ 22 июн 2006, 09:55 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Тут Петя увидел другой велик, чужой, а я и хозяев-то не знаю, говорю: "Нельзя, это чужой" ну а почему нельзя то? спросили у хозяев можно или нет,думаю не отказали бы. я вот многих на площадке тоже не знаю, знают больше моего ребенка и бабушку

Автор:	Аврора [ 22 июн 2006, 09:57 ]
Заголовок сообщения:
Первое, не знаю, какие правила на вашей площадке, но у нас все друг друга знают и поэтому катаются на всех игрушках-великах без разбору (ну иногда для проформы спрашивают разрешения). Второе, по-большому счету, маме, отстаивающей интересы ребенка в данной ситуации должно быть фиолетово, что подумают о ней и о ее ребенке (ведь той маме тоже фиолетово, раз не вмешалась? У нас обычно мамы вмешиваются, если видят, что ее ребенок узурпировал чужое, а хозяин возмущается). Третье - своея рубаха ближе к телу, поэтому, если ребенок так хочет свой велик, значит надо сначала попытаться вежливо согнать узурпатора (присесть перед ним, чтоб на одном уровне, попросить по-хорошему, если не действует, а обычно не действует - привлечь его маму, не постесняться сказать "Извините, но мой ребенок очень хочет на велике покататься нашем, сами понимаете, возраст"). Не стесняйтесь показывать ребенку, как можно веждиво и культурно разрешить имущественные споры. А то получается игра в одни ворота - чужого ни-ни, а если свое отбирают - молчи и сопи в обе дырочки, неправильный жизненный стереотип вырабатываете))))

Автор:	Мультик [ 22 июн 2006, 09:58 ]
Заголовок сообщения:
Там было нельзя, маленький ребенок, к велику подножка прикручена, Петя к такой не приспособлен, он бы ее просто свернул

Автор:	мама Яна [ 22 июн 2006, 11:16 ]
Заголовок сообщения:
Для меня это вообще больная тема. Гуляем недавно на площадке, там в основном почему-то детки постарше. Левка взял машинку в песочнице, тут же подлетел какой-то мальчик года два, вырвал из рук машинку и сильно его толкнул. Я подошла и сказала Леве, чтобы он у этого мальчика машинки больше не брал - так как он толкается, и отвлекла его другими игрушками. Но тут его оскорбленная мамаша сказала: "Что вы лезете, пусть учатся общаться". Не стала я с ней спорить. Но я не хочу, чтобы мой ребенок учился ТАКОМУ общению. Причем эта мамаша не одинока в своем понимании, как дети долны общаться. Вроде как сами должны разобраться. А какой стереотип заложится тогда? Кто сильный, тот и прав? Вот поэтому я считаю, что необходимо вмешиваться в их общение и обязательно показывать как нода, дать какую-то игрушку взамен, если что-то хочешь забрать.. или еще как-то. А про жадность еще рано говорить в их возрасте, они пока плохо понимают - свое-чужое, млин... как все сложно в деткой песочнице иногда мне образования не хватает, чтобы во всем разобраться и правильно поступить.

Автор:	Milesya*** [ 22 июн 2006, 11:37 ]
Заголовок сообщения:
Вот именно мама, чего вы лезете с воспитанием? Пусть дети растут сами, как трава, развиваются сами - как придется и отношения строят сами - по зверинным законам. Я вообще никогда не заморачиваюсь о поведении в песочнице. Правильно или неправильно, почему кто то будет мне диктовать свои условия? людей много и у всех мнение разное. Я буду действовать по своей интуиции и разумению. Считаю, что ребенок на площадке никому ничего не должен. Поделиться мы можем, но и к нам не должно быть ОЖИДАНИЯ, что мы всем все будем давать. По доброй воле - хотим - даем, не хотим, не даем. Игрушки - это собственность ребенка и с какого перепуга он должен их раздавать всем. Это неправильное отношение прежде всего мам. МЫ же потом сами учим ребенка не выносить все игршуки из дома, вам же не понравиться, если ребенок проникнется теорией "не жадного ребенка", и станет все что ни попадя всем раздавать, выносить из дома? У ребенка должен быть своя семья, свои личные вещи, свои игрушки и свое мнение. И тем более в 2 года ребенок еще не имеет понятия о том, как строить отношения с людьми, а его насильно приучают отдавать его же игрушки и еще жадиной попрекают, укоряют. А вот делиться - мы будем позже учиться. Чтоб было отоншение добровольное, а не принуждение. Чтоб это шло от сердца, не от того - чего люди скажут. Такие методы не учат ребенка быть добрее, а только ужесточают его.

Автор:	Мультик [ 22 июн 2006, 11:57 ]
Заголовок сообщения:
Аврора, говорили мы с мальчиком, и вежливо, и взамен машинки предлагала, ни в какую. Я решила мирно к маме (а с мамами тоже вроде отношения хорошие, то есть я не с претензиями, а с просьбой посодействовать). Мама не *участвовать (просто отшутилась), и отношения портить не хотелось, и такая вот ситуация... У нас вроде тоже все дружные на площадке, все др.друга знают, но когда один велик на всю площадку... Пробовала не брать его с собой - кто-нть другой возьмет, тогда Петя от зависти просто сохнет

Автор:	Аврора [ 22 июн 2006, 12:19 ]
Заголовок сообщения:
Мне эта тема сильно близка. Надо сказать, что ВСЕ дети в возрасте примерно двух лет проходят этап жадности. Это даже не жадность в нашем понимании этого слова - это активное ПРИСВОЕНИЕ окружающего мира, поэтому в 2-3 года ребенку сложно понять "чужое" и совсем не понять как можно кому-то отдать свои игрушки, т.к. свои игрушки он воспринимает как часть самое себя. В свое время жутко комплексовала, что Настя "присваивает" все подряд, а свое не дает, выходила с ней гулять, когда все спали днем, перерыла кучу литературы. Короче, нормально это и пройдет, только не нужно насильно заставлять делиться и отвлекать внимание ребенка от его же игрушки, чтоб выглядеть нежадными в глазах окружающих. Не пошла чужая мама на помошь? Значит вы имеете полное моральное право ссадить ее ребенка со СВОЕГО велосипеда. Единственное, что может вам как-то кататься на велике в стороне, потом его возвращать на базу и гулять дальше, если такие конфликты?

Автор:	бомба [ 22 июн 2006, 14:11 ]
Заголовок сообщения:
у нас на площдке как то получается, что игрушки в куче без рзбора, а велики тоже, кто на какой сел тот и молодец. правд велики Егора не интересуют, максимум может минуту- две руль покрутить, потом начинает сходить прям на ходу. вообще я тк понимю, у нс у ма, горе от ума. вот например, Егор взял машинку, или там лопатку, конечно чужую, свою дом и так видит. к нему кто нить подходит, забирает игрушку, Егор спокойно отдет, в то время как другой ребенок в такой ситуации не отдал бы и поднял вой. сколько раз наблюдала. вот я и стла задумываться а не плохо ли то что Егор тк спокойно отдает игрушки, получается они ему совсем не интересны, не может увлечься чем то одним. Есть у нас мальчик Саша, наш ровесник год и пять. он полная противополодность егора. чуть что свое увидит у кого в руках, сразу бежит отбирать, пусть дажу у него у самого полоные руки игрушек. вот вчер была ситуция, Егор взял шарики надувные, Саша увидел, схватил с другой стороны, Егор решил стоять на смерть и не отдвать, тянули тянули их н себя, а потом Егор как вцепится Саше в нос. и смех и грех. уже не до шриков. сказала что тк делать не хорошо, потом опять похожая ситауция, уже и не помню что Егор взял, но Саша опять стл отбирать, а Егор вцепился ему в нос. причем просто так он никогда никого не кусает и не щиплет. только Лизу иногда может ущипнуть, когда она целоваться не хочет в общем, для меня все эти щипки и драчки больная тема

Автор:	Аврора [ 22 июн 2006, 14:13 ]
Заголовок сообщения:
Девушки, может, я вас утешу, но теперь у моей старшей наоборот наступила щедрость - все дарит, всех угощает, не знаю куда от этой щедрости деваться. На нас, на мам не угодишь, все нам не так.

Автор:	Дикарка [ 20 апр 2008, 19:38 ]
Заголовок сообщения:
Всё с ужасом ждала когда у моего ребёнка наступит пора жадности, а она всё не наступает. Его ровестники уже во всю отбирают игрушки и никому не дают своё, а Сашка всегда рад поделиться. Идём в песочницу с машиной, там куча детей, сразу оговариваем: "там много детей, они тоже захотят на машине покататься, дашь?" Ребёнок кивает. И действительно в песочнице сразу слазиет с машины и не подходит к ней до тех пор пока последний желающий не накатается. Случается что отбирают игрушку, ну что же, тоже можно договориться: " мальчик маленький и тоже хочет поиграться, поделимся, а мы потом поиграем, ведь это же не наша игрушка". Сашка тяжело вздохнёт и даст поиграть другому ребёнку. Ну не могу я сказать: "не давай ни в коем случае" или "пойди и отбери" или " иди стукни его". Другие дети деруться, кусаются и т.д. В последнее время всё чаще задумываюсь, что я не права и ребёнок пропускает какую-то важную ступень развития. Как научить ребёнка защищаться и при этом не сделать из него драчуна?

Автор:	мама Яна [ 20 апр 2008, 20:53 ]
Заголовок сообщения:
M@rishk@ Я слышала про эту другую крайность, когда ребенка настойяиво учат делиться - и в итоге у него нет чувства собственности и чувства, что он хозяин своих вещей. У вас, даже не знаю... может характер такой у ребенка просто, если вы не настаивали раньше игрушками делиться. Я бы на вашем месте постаралась не давать игрушки другим детям, если ребенок сам хочет в них играть.

Автор:	Mitaho [ 20 апр 2008, 23:08 ]
Заголовок сообщения:
у нас тоже жадина ещё таааааа..... может взять и свою лопатку и соседнюю и ещё подойдёт отберёт у соседа. а когда к ней пододойдёт ребёнок взять свою игруху-ор на всю площадку!!!!! стараюсь отвлекать всем чем можно.....

Автор:	Дикарка [ 21 апр 2008, 20:20 ]
Заголовок сообщения:
Всё! За своего ребёнка я спокойна. Раз отдаёт, значит ему это действительно не нужно. Сегодня мячик отвоевал, причём без криков, без драк, просто держал мотал головой и говорил: "не, не, не". Просто игрушек на площадке куча, вот и относиться к ним спокойно. А истерику всё таки закатили, но по другому поводу: организовал себе компанию по киданию камней с касагора, а тут я с велосипедом. Сашка играл с детишками постарше и они конечно же кинулись к велосипеду, а ребёнок обиделся. Сначала думала, что велосипед дать не хочет, потом поняли: всех толкал обратно с ним играть. В результате велосипед пару раз пнули, а потом милостиво разрешили себя на нём покатать. Просто я недавно прочитала, что это не нормально, если ребёнок не жадничает. Ведь никому же из взрослых и в голову не придёт поделиться своей машиной или телевизором, а ребёнка мы заставляем делиться. Специально делиться никогда не заставляла, только объяснением необходимости.

Автор:	Нася [ 21 апр 2008, 21:33 ]
Заголовок сообщения:
Мы вот тоже в стадии "жадебства". В принципе Олег делится игрушками с другими детками. Если он хочет поиграть своей игрушкой, а она в это время у другого ребенка, то он поначалу вырывал игруху из рук насильно, что приводило к слезам и дракам. Со временем научился делать обмен (правда не всегда терпения ему хватает, но мы только учимся). Первенство на право играть игрушками всегда принадлежит собственнику, и если Олег не хочет, чтобы его игрухами игрались (бывает и такое), мы эти игрухи убираем с площадки. Но при этом договариваемся, что и чужие игрушки брать не будет (не знаю - правильно ли это, но вроде бы все логично). Есть много нюансов. Кому-то дает, коу-то не дает. Например есть во дворе у нас девочка, которая свои игрушки никому не дает, вырывает и колотит при этом. Так Олег тоже ей перестал давать свои игрушки. А еще я заметила, если у него спросить разрешения (можно Аля поиграет твоей вертушкой), то он мало того что не будет забирать (если разрешит конечно), так еще и других детей не подпустит к этой вертушке пока Аля не наиграется. Вобщем забавно все это!!!

Автор:	Панда [ 22 апр 2008, 02:15 ]
Заголовок сообщения:
А я учила сына меняться...ну, если ты хочешь поиграть машинкой соседа, предложи ему свою на обмен..это тож неправильно?! вот только не знаю как ему объяснить почему забирают и его игрушку..а вззамен ничего (но это очень редко бывает). Да и обмен прикольно происходит, сын подходит, протягивает игрушку со словом "НА!" и одновременно заглядывая в глаза собеседнику кивает часто-часто головой "можно?" (никак не хочет говорить это слово, видно считает, что так эффектней) Дети обалдевают от такого напора и ))) меняются

Автор:	Юлия*** [ 22 апр 2008, 08:52 ]
Заголовок сообщения:
Я тоже учу меняться. Хотя под напором он частенько отдает игрушки, а в обычной обстановке дома своего добьется любым путем, а с детьми как то не такой смелый.

Автор:	Нася [ 22 апр 2008, 08:58 ]
Заголовок сообщения:
Меняться - это само собой разумеющееся!!! Олег тоже видит на горизонте какую-нить новую машинку у мальчика, сразу хватает свои и принимают стойку "обмен" и тоже настырно пихает свои машины. Но когда к нему подходят меняться, а он не хочет, то и я не настаиваю.

Автор:	Панда [ 22 апр 2008, 12:02 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: если у него спросить разрешения (можно Аля поиграет твоей вертушкой), то он мало того что не будет забирать (если разрешит конечно), так еще и других детей не подпустит к этой вертушке пока Аля не наиграется. )))) вот прикольно-то! ))))

Автор:	Diavona* [ 22 апр 2008, 20:26 ]
Заголовок сообщения:
утром читала темку, но не отписАлась)) теперь есть повод Я, наверное, как Мультик, тоже учу своего, что чужое по разрешению, свое - не жадничай))) Он у меня молодец - сам с удовольствием делится игрушками, но иногда, хоть и редко, и вредничает. но сегодня вот был такой случай(( на нашей площадке гуляют мама с дочкой, мама почему-то Тимку сразу не взлюбила, хотя ведет он себя спокойно, не толкается и тд Они берут с собой на улицу велосипедик с ручкой трехколесный. Девчушка у нее маленькая - может, года полтора. Несколько дней назад они вышли с этим великом. Тимка как его увидел, сразу, конечно, примчался к нему, давай садиться. Мамашка на него зыркнула и сказала, что мол не маловат для тебя велик? Он мол для более младших детишек. Ладно, я Тимофею объяснила, что не надо садиться, что тетя - хозяйка велосипеда - не хочет, чтобы большие катались на велосипеде. Он понял, отошел. Не прошло и 5 минут, как на этот велик залез другой мальчик лет 5ти. Хозяйка велика не обратила на это внимание. "Ладно. - сказала я себе и Тиме, - нам не разрешают - не надо садиться". Сегодня на этом велике перекатались все кому не лень, но при малейших попытках Тимца сесть на него, я отводила его в сторону и ообъясняла вышесказанное. Под конец прогулки он-таки вгзромоздился на него, когда я отвернулась. Повернулась я уже, когда мамашка кричала на моего сына, что он сломал их велик. Там под сиденьем отлетел болтик и оно вихлялось. Я подхожу и делаю Тиме внушение спокойно. Потом начинаю искать этот пресловутый болтик на земле, а его там нет. Тимка на велике не ездил никуда, просто на одном месте сидел. Т.е. если бы именно он сломал - то болтик там и лежал бы. Потом дама вдруг закричала на Тиму, якобы он ее дочь толкнул (они там стояли неподалеку и общались). Я ей отвечаю - мол, что вы кричите на моего ребенка, если вас что-то не устраивает - скажите мне, я своему ребенку сама сделаю внушение. Мамашка на меня переключилась, мол я за ребенком не слежу и тд и тп. Короче, неадекват)) Но дите я отстояла)))

Автор:	Нася [ 22 апр 2008, 23:32 ]
Заголовок сообщения:
Diavona* Может эта мама не на Тимку взъелась, а на Вас? А вообще странное поведение, конечно. Вы молодец, что не поддалисб на явную провакацию.

Автор:	Diavona* [ 22 апр 2008, 23:52 ]
Заголовок сообщения:
Нася писал(а): Может эта мама не на Тимку взъелась, а на Вас? у меня почему-то такое же ощущение)) может, ее мой бисер раздражает - люблю поплести, пока сына в песочнице роется))

Автор:	Лебедь белая [ 23 апр 2008, 09:17 ]
Заголовок сообщения:
Diavona*, Жень не обращай внимание, это абсолютно неадекватные мамашки, у котороых есть проблемы с психикой, а ты все верно поступила. Единственное (Жень-это не лично тебе): меня всегда удивляет когда мамочки уговаривают своего ребенка дать игрушку другому. Опишу почему: например-к Вам пришла соседка и говорит "Дай мне твое платье поносить (на твоей машине поездить, твой ТВ посмотреть, в тових кастрюлях приготовить)" Ведь Вы на такую просьбу ответит отказом, ведь это Ваши вещи и Вы не обязаны с соседкой делиться, так почему же мы думаем, что ребенок должен отдать поиграть так дорогую ему машинку (ведерко, куклу, коляску и т.п.) другому человеку. Ведь для детей в возрасте 2-3 лет начинает развиваться чувство собственичества и это нормально, что он не хочет кому-то что-то давать, это его вещь, так же как для Вас платье. Конечно делиться нужно, нужно меняться, но если ребенок Ваш против, то никогда не нужно настаивать, а наоборот переключить внимание другого ребенка на то, чтоб он поиграл с чем-то другим из Ваших игрушек. А своему ребенку моэно сказать: Я понимаю, что ты не хочешь отдавать свою игрушку, но и Ванечка тебе тоже не сможет дать свою машинку. А еще можно учить делиться в пределах дома: т.е. режите яблоко, демонстративно порезали на всех членов (гостей) семьи и при ребенке раздали, а лучше, если он сам это сделает, тоже самое можно делать с любым предметом в доме, который делится. Я никому конечно не навязываю свое мнение, просто высказываю его, т.к. действительно поражают мамочки, которые на всю плоащдку стыдят своих детей: Фу, какой ты жадина и т.п. Ребенок не жадина, просто у него развивается чувство собственности и нужно помочь ему корректно, ведь Вам муж не кричит, когда Вы соседке отказываетесь дать свою машину, что Вы жадина. А вообще я где-то прочитала такой пример и мне он очень показался наглядным и свекровь даже у меня смеялась когда я привела его (чтоб она на никогда не называла ребенка жадиной). И еще: дети часто копируют наше поведение и только Вы можете быть примером своему ребенку (поделитесь сами с другими детьми на площадке, возможно после пятой такой попытки и Ваш ребенок станет по другому себя вести)

Автор:	Аврора [ 23 апр 2008, 09:20 ]
Заголовок сообщения:
Да, теперь я могу взглянуть на проблему с разных сторон. Старшая в возрасте 2-3 лет была страшной собственницей, выходили гулять с мешком игрух, и в сонный час, когда никого не было (ну стыдно было мамочке, да и в лом разруливать всякие ситуации), и стоило в пределах видимости появиться другому ребенку, как Настя сгребала свои игрухи в кучу и орала "Мое! Не дам". Зато в возрасте 4 лет у нее наоборот покатила щедрость - все раздаривала. Младшая, видимо, приученная старшей делиться по принципу "хошь не хошь, а дай", не возражает, когда ее игрухи берут все, кому не лень. Стоит тихо в стороночке и только губешки трясутся. Вчера выходим гулять, на площадке гуляет бабуля уже очень старенькая, еле ходит за своим внуком, и внук - примерно 2,5 года. Вытряхиваю игрушки в песочницу, Маруся стоит, а ее игрушки растаскиваются. И тут у нее из-под носа этот мальчик выхватывает две ее любимые гулятельные игрухи- мельничку и грузовичок. Тут у меня уже нервы сдали, предложила своему ребенку уйти на другую площадку. Но не тут-то было, мальчик этот прячет игрушки за спиной и кричит "Не дам!!!")) Обычно я брала какую-нибудь другую игрушку и предлагала поменяться, ну что я буду у ребенка игрушки отбирать силой? Но тут кроме наших игрушек и не было никаких((( Подоспела бабушка, и заставила внука вернуть имущество чужое. И поплелись мы на другую площадку))))

Автор:	Лебедь белая [ 23 апр 2008, 09:33 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Но не тут-то было, мальчик этот прячет игрушки за спиной и кричит "Не дам!!!")) вот такие ситуации и происходят именно потому, что родители не объясняют ребенку что такое свое, а что такое чужое, что делать хорошо, а что плохо. Я редко гуляю на площадке детской, на такие ситуации довольно часто вижу и мамочки обычно также силой отбирают игрушку и отдают хозяину. У меня буквально недавно была ситуация: мы вышли на машине гулять (которую нужно самому ногами толкать), приехали на площадку, ребенок только слез с машины, сразу на нее заскочила девочка, гулявшая с мамой и по возрасту явно великоватая для такой игрушки, Матюха в недоумении, но не стал отбирать у нее, потом он видит, что все аналогичные машинки заняты и он тоже хочет кататься. Я подхожу к этой девочке и говорю: Марина, дай пожалуйста Матвею покататься на своей машинке, это его машинка и он тоже хочет на ней ездить, когда он накатается, то обязательно тебе тоже даст. Марина глаза в землю и не слазиет, но после 3-х минут таких моих уговоров она слезла, я ей сказала: Спасибо большое, на что Марина в ответ адекватно засияла как олимпийский рубль. А мама этой Марины просто стояла в стороне и смотрела на меня волком и было видно, что обиду затаила не шуточную. Хотя я посчитала себя в этой ситуации асболютно правой.

Автор:	Аврора [ 23 апр 2008, 09:37 ]
Заголовок сообщения:
Это еще что)))) Наблюдала картину, как девочка плюхнулась на чужой велик, руками держала при этом чужую машину, а ее мама с усмешечкой комментировала "Правильно-правильно, учись отбирать!" Так как велик и машина были не наши, то я только и утешила себя, что, слава богу, это не мой ребенок, и не мне с ним дальше жить.

Автор:	Лебедь белая [ 23 апр 2008, 09:41 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Правильно-правильно, учись отбирать!" Н-дя, даже сказать нечего.

Автор:	Diavona* [ 23 апр 2008, 10:01 ]
Заголовок сообщения:
дааа, страсти))

Автор:	Мультик [ 23 апр 2008, 10:25 ]
Заголовок сообщения:
Почти два года прошло с момента, когда я открыла темку, я вижу, что моя позиция по поводу "не твое - не имеешь права" принесла свои плоды. Сын заглядывается на чужие вещи, но знает, что если ему не дадут, то ничего не поделаешь. Но как вспомню ту ситуацию с пресловутым великом: сын в истерике, другой мальчик мальчик сидит на его велике, а мама только нет-нет да покрикивает с лавки: "Ваня!" И все! Самой заплакать хотелось. Давайте объяснять детям, что свое бери, а чужое не трожь! (если не разрешают)

Автор:	Аврора [ 23 апр 2008, 10:45 ]
Заголовок сообщения:
Мультик писал(а): Но как вспомню ту ситуацию с пресловутым великом: сын в истерике, другой мальчик мальчик сидит на его велике, а мама только нет-нет да покрикивает с лавки: "Ваня!" И все! Самой заплакать хотелось. Давайте объяснять детям, что свое бери, а чужое не трожь! (если не разрешают) ИМХО, я бы в такой ситуации сама объяснила ребенку, что хозяин и сам не прочь покататься и ссадила бы гостя с велика. Понятно, что я бы действовала мягко, ласково, но интересы моего ребенка для меня на первом месте, и если честно, плевать, чтобы там подумала та мама, которой в лом оторвать пятую точку от лавочки.

Автор:	Лебедь белая [ 23 апр 2008, 10:55 ]
Заголовок сообщения:
Цитата: Давайте объяснять детям, что свое бери, а чужое не трожь! (если не разрешают) Конечно, я только ЗА, поэтому опять же случай с площадки: Матюшка захотел поездить на другой машине, я ем уговорю она чужая, нужно спросить у хозяина, а мама другая сразу кричит: Да это наша машинка, берите. Я же сказала: Нет, пусть Матвей сам спросит. Мы подошли к этой мамочке и Матюшка попытался спросить (на своем тарабарском языке) и только после того, как мама разрешила мы пошли кататься, т.е. все-таки ребенок еще должен уметь спрашивать (вот это я хотела сказать) и выслушивать ответ от хозяина вещи. А мамы, орущие своим детям что-либо с другого конца площадки меня всегда в ступор вводят, но неужели так трудно оторвать свой зад от скамейки, чтоб подойти к ребенку. Ведь стоит первые 3-5 лет искренне уделить ребенку и потом все ее внимание окупится ей в несколько крат. Но почему-то многие этого не понимают.

Автор:	Нася [ 23 апр 2008, 11:04 ]
Заголовок сообщения:
Мдааа, встречаются порой странные мамы. Вот и мы однажды наблюдали сцену. Один мальчик у другого забрал игрушку, "обиженный" стоит плачет. Мама "обидчика" принимает меры к решению конфликта, объясняет своему ребенку, что так делать не следует, что надо попросить или поменяться. Но тут другая мама подала голос с лавочки (мама "обиженного"):"Ну и че ты орешь, нечего орать, раз забрали твою игрушку, дай в лоб, в следующий раз подумает, прежде чем лезть!" Мама эта конечно же из того контингента, что постоянно распивают пиво (а бывает что и покрепче) на детской площадке, курят и матюгаются. Вобщем грустно как-то становится

Автор:	Лебедь белая [ 23 апр 2008, 11:07 ]
Заголовок сообщения:
Сама даже лично знаю таких мамаш, к сожалению таких много.

Автор:	Нася [ 23 апр 2008, 11:11 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Я тоже приучаю Олега спрашивать, но он так стесняться начинает, спрячется за меня и шепчет тихонечко "Можно?". Смешно так. Ну и еще одна "трудность" - пока спрашиваем разрешения, желанная игруха уже схвачена другим ребенком

Автор:	Лебедь белая [ 23 апр 2008, 11:18 ]
Заголовок сообщения:
Ну если схвачена, то что тут уже поделать, остается только внимание ребенка переключить на что-то другое и отвлечь его.

Автор:	Лебедь белая [ 24 апр 2008, 16:41 ]
Заголовок сообщения:
Статья как раз про жадность: http://www.adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0062.shtml

Автор:	Аврора [ 24 апр 2008, 16:50 ]
Заголовок сообщения:
Очень хороший сайт и статьи там приятные)))

Автор:	Муха** [ 24 апр 2008, 17:01 ]
Заголовок сообщения:
понравилось особенно вот это "как и прежде, внушать ему, что он щедрый, внушать год, пять лет, десять, пятнадцать" многие родители забывают или не знают что для достижения какого-либо результата в воспитании даже одного качества нужно набраться терпения не на день и не на два и даже не на год.. а лет так на 15 как минимум.. главное иметь терпение... а не махать на чадо рукой - мол, два месяца учу и бесполезно. .. а надо больше, может 2 года.. всему свое время..

Автор:	S.E.A. [ 24 апр 2008, 22:47 ]
Заголовок сообщения:
[quote="Матюшина мама"]. Опишу почему: например-к Вам пришла соседка и говорит "Дай мне твое платье поносить (на твоей машине поездить, твой ТВ посмотреть, в тових кастрюлях приготовить)" Ведь Вы на такую просьбу ответит отказом, ведь это Ваши вещи +100 Только я всегда привожу пример с норковой шубой. Еще стараюсь не называть ребенка жадиной, т.с. не вешать клеймо, а то очень часто слышу от детей, да я жадный и отстаньте все от меня.

Автор:	Лебедь белая [ 25 апр 2008, 08:21 ]
Заголовок сообщения:
А мне очень понравилась сама мысль: нужно не от жадности отучать, а щедрость прививать. И пусть ребенок 100 раз пожадничает, но если один раз был щедрым, то нужно из этого сделать событие. Вообще я вот сколько читаю, то все больше понимаю: как это трудно - быть хорошей (читай правильной) мамой. Ведь меня совсем по другому воспитывали и очень трудно теперь ломать в своей голове стереотипы своего детства, постоянный самоконтроль, чтоб не сказать не так, а как в статье написано, в книжке. Ко многим вещам конечно уже привыкла, но только благодаря тому, что основы поведения с ребенком распечатала и повесила дома на видном месте, а иначе начинаешь забывать прописные истины.

Автор:	Нася [ 25 апр 2008, 14:55 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Этточно!!! Я вот порой загружусь какой-нить проблемой воспитания (вернее ребенок "грузанёт"), и сижу перечитываю по 10 раз одно и тоже. Трудно из головы своей выбросить все то, что вбито с детства. И поведение свое постоянно необходимо контролировать. Но кто говорил, что будет легко? Тем более что трудности эти очень даже приятные))) По поводу жадёбства. Вот и сегодня у нас вышел "конфликт" небольшой. У Олега "новый" трактор, огромный такой. Вытащили на улицу. Конечно же сразу собралась детвора вокруг трактора. Олегу какое-то время трактор был неинтересен. Потом трактор взяла Лиза, и тут Олегу он срочно понадобился (хотя пока другие дети игрались с трактором, он оставался спокоен). Вобщем вцепились они вдвоем в этот трактор, тянут друг на друга. В итоге Лиза укусила Олега, он расплакался. Я все это время пыталась "договориться" с детьми, но Лиза махала головой НЕ ДАМ, Олег повторял МОЁ. Мама Лизы почему-то решила не вмешиваться даже когда Лиза пустила в ход зубы, хотя мама вполне адекватная. Вобщем, мой ребенок в истерике. Поскольку мама Лизы не вмешивалась, а сама Лиза трактор уговорами не отдавала, то я забрала трактор. Вообще-то никогда насильно не забираю игрушки у детей, как-то неправильно это, но в этот момент мне надо было "защитить" и успокоить своего ребенка. Вобщем упылили мы с площадки, Олег долго катал свой трактор, потом решил идти обратно на площадку, но трактор "спрятал" в кустах, чтоб никто не забрал. А я вот хожу мучаюсь, что я что-то не так сделала(((

Автор:	Diavona* [ 25 апр 2008, 15:19 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): основы поведения с ребенком распечатала и повесила дома на видном месте, а иначе начинаешь забывать прописные истины. Embarassed Кать, списочек в студию, плизз))

Автор:	Лебедь белая [ 25 апр 2008, 15:40 ]
Заголовок сообщения:
Жень, вот они: 1.Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно справишся!» 2.Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. 3.Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. 4.Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться «сознательным». 5.Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом (Важно: только в форме Я-сообщения, т.е. п.6) 6.Когда вы говорите своих чувствах ребенку, говорите от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СВОЕМ переживании, а не о нем, не о его поведении 7.Не требуйте от ребенка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. 8.Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. 9.Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Все эти правило я бывает и не всегда соблюдаю, эмоции могут взять верх, но в целом стараюсь их придерживаться, т.к. положительный результат уже испытала на себе и ребенке.

Автор:	Лебедь белая [ 25 апр 2008, 15:44 ]
Заголовок сообщения:
А еще мне очень муж помогает в этом деле, он хоть книжки и не читает, но мы с ним обсуждаем то, что я прочитала и он старается меня контролировать в речи с ребенком, а я его. Т.е. если я выхожу из себя при нем, то он меня тормозит и напоминает о правилах. Если честно, то ко многим я уже привыкла и это нетрудно, например Я-сообщение мне легко дается, хотя по началу думала, что не осилю. Это все, конечно, не мое изобретение, все из книги Ю.Гиппенрейтер "Как общаться с ребенком?" Мне эта книга ясна и понятна, поэтому использую ее как руководство к действию, там еще есть интересный прием "Активное слушание", но поскольку Матюшка пока толком не говорит я не могу с ним это практиковать, да и сама методика не проста в применении.

Автор:	Diavona* [ 25 апр 2008, 16:07 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Спасибо) надо расчепятать))

Автор:	К_Аня [ 25 апр 2008, 16:45 ]
Заголовок сообщения:
Я когда мы берем машинку или велосипед во двор предупреждаю Егора, что другие дети увидят его машину и тоже захотят покататься и спрашиваю ты дашь? Но когда сам накатаешься? В итоге он как правило дает, но я ему всегда говорю это твоям ашина он\9 она) немного покатается и отдаст. Но если вдруг Егор наотрез отказывается давать свою игрушку кому -то, то я говорю ребенку, который узурпировал Его игрушку, что Егор хочет сам покататься и уговариваю слезть, но у нас во дворе все мамы адекватные, быстро подключаются и особых проблем что кто -то не отдат наши игрушки у нас нет. S.E.A. но если например к вам придет лучшая подруга и попросит напр. одеть на важное свидание вашу норк. шубу один раз и вы знаете, что подруга обеспечит сохранность шубы вы разве не дадите? Или той же соседке не одолжите наприемер кастрюлю, если у нее торжество и требуется много готовит а посуды не хватает. Я считаю учить делиться ребенка надо, но в разумных пределах

Автор:	Нася [ 26 апр 2008, 10:26 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама писал(а): Статья как раз про жадность: http://www.adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0062.shtml Хорошая статья, перевернула сознание...

Автор:	сплюшка [ 01 май 2008, 21:54 ]
Заголовок сообщения:
А мы совсем не жадные, ну ни капельки. А мама хочет, чтобы ребенок ценил свое. Ношу игрушки для других деток, а нам нужно "чужое". Сначала думала, что наигралась и неинтересно, но даже новые "свои" игрушки занимают ровно на 5ть минут. Вот мама и доча тем и занимаются, что постоянно меняются, а чаще играют пока хозяин не видит. Дома играла в "жадину"- ребенок копирует, говорит "мое, не дам", но сделаю печальные глаза и тут же получаю "желаемое". И не могу сказать, что у нас много игрух, чтобы перестать их ценить. В общем - сижу-читаю...

Автор:	К_Аня [ 01 май 2008, 23:04 ]
Заголовок сообщения:
сплюшка Не волнуйтесь! почитайте мой пост выше! Это было 25 апреля, так все мило! Уже третий день , свои не дает никому, отдает мне и говорит мама спрячь, или сам все зажмет и сидит. Еще и чужое сгребает и кричит это мои инструменты, моя машинка и т.д., не отдам , я сейчас уеду далеко и унесу. Начинаешь говорить, чтобы отдал владельцу ревет, реагирует только на угрозу, что если он не вернет игрушку хозяину, то я отдам его какую-нибудь игрушку на замену. Свое дает крайне неохотно только с целью обмена на более понравившуюся игрушку. И это за три дня!

Автор:	yuliyas [ 01 май 2008, 23:12 ]
Заголовок сообщения:
ну почему жадные? я конечно всего тут не читала..но читала у психологов, что к 3 гадам у ребенка острый период сопствиничества. И что если в этот период ребенок не хочет ничем делиться - то заставлять его не нужно. Я своему предлагаю поделиться, обменяться (со старшей пройдено)..если не хочет - не настаиваю. Хотя вижу глаза мам..типа жадный и плохой мальчик )) я ему предложила варианты - не хочет - ни надо

Автор:	К_Аня [ 01 май 2008, 23:34 ]
Заголовок сообщения:
yuliyas Я не заставляю! Просто раньше как -то довольно спокойно все было , если сам хотел играть, то не давал, а так спокойно менялся, а тут мы собираемся на улицу и он еще дома заявляет Я Ире не дам мелки, мячик и т.д., я Соне не дам ... Я еще не перестроилась к новым обстоятельствам, еще и не знаю как реагировать, когда берет чужое. Раньше у нас было берешь чужое, отдай когда хозяин попросит и без проблем сам нес, отдавал. Если брали домой, то потом сам говорил, хочу отдать Ире мельницу, давай отнесем Жоре самолет и т.д. А тут сразу в рев, кричит, что это его не отдам . Сегодня вышли во двор там Сонина машинка -каталка, он ее увидел, сел на нее откатился за клумбу у просто там сидел прятался от хозяйки машины. В итоге Соня к нему подошла и стала просить, чтобы он отдал ей ее машину, пришлось Сынулю стянуть, реву было на весь двор. Я ему предлагала вынести нашу машину и велосипед и т.д. /, нет и все. Закончилось тем, что мама Сонипросто отнесла эту машину домой, чтобы делить было нечего

Автор:	К_Аня [ 01 май 2008, 23:36 ]
Заголовок сообщения:
А жадиной я его не считаю, наоборот дома ходит нас всех кормит, вечно оставляет мне Маахоньки кусочки и говорит это тебе мама на полдник, или кухай папа кухай

Автор:	yuliyas [ 02 май 2008, 14:58 ]
Заголовок сообщения:
К_Аня, мое имхо - нужно просто пережить этот период ) честно скажу, младшего - насилую тоже бывает возьмет машинки чужие и не хочет отдавать. Пытаюсь уговаривать, в обмен что-нить суем - не действует - забираю и отдаю. Потому что считаю, что сознание ЧУЖОГО должно закладываться с детсва. Мне не нравятся дети которым по 5 и более лет, которые уходя хоть откуда: гостей, больници обязательно прихватывают что-нить с собой. А не дашь так дикий вопль стоит. Нужно знать что есть чужое..поиграл верни. А то, как правило, дашь, а потом ходишь годами забираешь

Автор:	К_Аня [ 03 май 2008, 15:36 ]
Заголовок сообщения:
yuliyas особенно если еще рядом стоит хозяин машики и тоже ревет, что хочет свою игрушку. Тоже стягиваю. Уж лучше пусть я это сделаю, чем мама ребенка, чью игрушку он забрал

Автор:	Лебедь белая [ 02 июн 2008, 11:51 ]
Заголовок сообщения:
Вот на тему жадины мне сегодня статья пришла в рассылке, может кому поможет: http://www.myjane.ru/articles/text/?id=4931 Мне эта статья показалась вполне разумной и там прописаны вроде бы всем известные истины, которые почему-то мы сами забываем и не всегда действуем как написано, а потом сами удивляемся своим чадам.

Автор:	Diavona* [ 02 июн 2008, 12:23 ]
Заголовок сообщения:
хорошая статья Спасибо!

Автор:	Лебедь белая [ 02 июн 2008, 12:32 ]
Заголовок сообщения:
Diavona* очень рада, что тебе тоже понравилась статья.

Автор:	Moral [ 04 июн 2008, 10:09 ]
Заголовок сообщения:
Девочки, и у нас началась такая проблема, я уже боюсь с ребенком гулять Игрушки не дает, из-за чужих начинает истерику..прсто кошмар какой-то...Просто мимо идет ребенко с игрушкой, так он просто такое устраивает...я не знаю, что делать в такой ситуации...

Автор:	Лебедь белая [ 04 июн 2008, 10:20 ]
Заголовок сообщения:
Moral а статью прочитала? Может там найдешь для себя ответ, ну я бы наверное начала с того, что дома бы научила его делиться с мамой, папой, бабушкой и т.д. (сама бы с ним делилась и именно делала акцент "Я тебе дала-спасибо, ты мне дал-спасибо" Обязательно это отработала в пределах дома с другими детками, на улице я обычно опускаюсь на уровень ребенка, беру за ручки и объясняю: Это игрушка Ванечки, он хочет сам сейчас с ней поиграть, а ты можешь поиграть вот этой игрушкой. Ваня поиграет и если захочет, то поделиться с тобой. И еще стараюсь переключать внимание, т.е. если мои уговоры не помогают, то говорю: Ой,ой, посмотри какая машина поехала (птичка полетела, червячок пополз, муравей побежал и т.д.) Переключение внимания почти всегда работает, дети в этом возрасте быстро все забывают и через секунду после плача могут смеяться, поэтому нужно использовать эту особенность. Пишу только из своего опыта, может поможет кому-нибудь. Но меня однозначно коробит, когда ребенку говорят:Фу, какой ты жадина, дай Пете поиграть свои игрушки. Это неверно. Я уже выше писала о чувствах малыша в этот момент, но повторюсь: ребенок не обязан делиться ни с кем, это его права, которое Вы можете ему показать (т.е. как это делать), но обзывать его и упрекать в случае отказа нельзя. Вас же муж не назовет жадиной, если соседка придет и попросит Ваше платье, а Вы ей откажете. Это точно такая же ситуация, у детей в этом возрасте разивается чувство собственичества и их реакция естественная, только нужно ее не обострять и показать им пример поведения, ведь они и у нас тоже учатся.

Автор:	К_Аня [ 05 июн 2008, 03:32 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама Я прямо все делаю как в статье!

Автор:	К_Аня [ 05 июн 2008, 03:37 ]
Заголовок сообщения:
Матюшина мама меня кстати тоже подкидывает, когда коговрят маленькому ребенку жадина, даже если это не мой ребенок. Я тогда отвечаю нет он не жадина, просто он хочет сейчас сам поиграть со своими игрушками.

Автор:	Лебедь белая [ 05 июн 2008, 08:25 ]
Заголовок сообщения:
К_Аня Вы умничка, самое главное, что когда видишь результат положительный, то сразу понимаешь, что все твои труды и терпение не зря. Жаль, что у нас во дворе очень мало таких мамочек. Зачастую они просто сидят на скамеечке и молча наблюдают (типа пусть дети сами разберутся), очень многие говорят про жадину, пока это не касается моего ребенка я молчу, но если на моего пытаются такое сказать, то я сразу вмешиваюсь. Правда я гуляю очень редко (на работе).

Автор:	Юлия*** [ 05 июн 2008, 09:20 ]
Заголовок сообщения:
У моего кажется тоже наступила пора жадности. Вчера гуляем, он ходит с чужим мячиком, играет, забрался на машину и тут с высоты видит, что другой мальчик берет его лопату, если бы я не стоял рядом он бы спрыгнул сам, а там метр точно есть до земли, подскочил, отобрал лопату, отошел, зачерпнул песка и пытался кинут в этого мальчика, за что получил по попе от меня (за то что кинул песком), обиделся, убежал в домик, типа спрятался. Вообще в последнее время стал категорически не давать играть свои игрушки, но чужие берет.

Автор:	К_Аня [ 19 июн 2008, 10:21 ]
Заголовок сообщения:
Юлия Относитесь проще! У всех почти детей период жадности есть. Идем на днях домой а возле соседнего подъезда стоит девочка рисует мелками , хорошая знакомая, я бы сказала. Видит Егора и и давай быстро все мелки в пакет собирать. потом взяла пакет и убежала на косогор. Закончилось вообще все тем, что Они в конце концов стали играть в догонялки и прятки , а про мелки Соняа вообще забыла и если б мама ей не напомнила так и оставила бы их на улице

Автор:	Marka [ 16 июн 2010, 01:50 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина?
Девочки, у меня другое. Сын довольно робкий парень. Если отбирают, от плачет, зовет меня. Я подхожу, или отвлекаю или предлагаю меняться. С теми, кто хорошо знаком, вроде научили меняться, если незнакомые дети приходят, то капец наступает. Понравившуюся игруху брать боится, свои отобрать не может. Что я делаю не так? Постоянно ведь не будешь вмешиваться..И учить его, что надо отбирать я не буду. Еще меня раздражают мамашки, которые просто пускают на самотек, сидит себе трепется, ее ребенок там дерется, а она ухом не ведет, коза такая.. Были уже такие ситуации, когда приходилось одергивать старшего ребенка или возвращать отобранные игрухи своему ребенку.

Автор:	Natalisa [ 21 авг 2011, 21:53 ]
Заголовок сообщения:	ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Дочке через пару месяцев 3 года. Жадина ужасная, причем сама говорит "я жадина", касается всего, качается на качелях - не дает никому, игрушками не делится, если вдруг уговорили что-то подарить, через час вспоминает и начинает рыдать, требовать назад. У других детей подойти что-то взять так совсем никаких границ, а когда к ней подходят, то сразу: "мое, не дам", "я жадина". Это возрастное? Ведь в семье у нас жадин точно нет :)))))))) Что делать? Все нравоучения пока впустую.

Автор:	milita.ri [ 21 авг 2011, 22:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Если в семье особо нет разговорорв на тему:моё-твоё, то перерастёт, вот в сад пойдёт, а там коммунизм по полной, а истерики -это другая тема, я их на корню присекала

Автор:	Natalisa [ 21 авг 2011, 22:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
в садик ходим с 1,6 мес......((( коммунизм не помогает... в семье уже контролируем каждое слово )))))))))

Автор:	Аврора [ 21 авг 2011, 22:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Natalisa расслабтесь)))) это нормальный этап развития психики ребенка. Более того - категорически -бросьте свои нравоучения. Как думаете, почему мы боимся спросить долг, или попросить повышения зп? Именно потому, что в детстве нам вбили в голову, что стыдно быть жадным. Чего вы боитесь? Общественного осуждения? Наплюйте, это маленький ребенок, он не обязан делиться. Что останется жадиной на всю жизнь? Не останется.

Автор:	мыФка [ 21 авг 2011, 22:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Жадность не обязательно издержки воспитания. Жадность в таком возрасте - это проявление тревожности ребенка. Он не способен отдать свою вещь - ну не укладывается в маленьуой головке, что "только посмотрят" и сразу отдадут. Ведь есть только миг настоящего, в который на такой желанной качельке кто-то другой... И как же испытывать радость и спокойствие, если НЕ Я сейчас так высоко взлетаю, и НЕ Я дерду в руках ЭТУ машинку... Психолог мне дала совет - я его применяю, но пока еще результат не наступил. Но главное не сдаваться, потому что должно произойти накопление внушаемого... Совет прост - научить радоваться за другого. "Видишь, как девочка радуется, как ей весело и хорошо на качельке! так же, как тебе!!! И ты радуешься тоже, вместе с нею!" "Как приятно - твоя игрушка очень нравится мальчику, он ее посмотрит и скажет "Спасибо тебе!", ты рада!" И вопреки слезам, или даже истерике все равно успеть сказать это. обязательно нап одсознании отложится. У меня ужасная "жадина". Если с общественными предметами с переменным успехом удается избежать "позора" - ребенок ждет качелю: "по очереди, сначала - девочка, потом - ты!", то с игрушками - никак. При чем "это мое" может распространиться и на случайно "прихватизированное" чужое Но мы не сдаемся - главное, не стыдить ребенка, не упрекать, а переключать, хоть на мелочь - выигрывая секунды: "Ты пока отряхни коленку... собери три листика... достань из кармашка платочек" - чтобы еще несколько мгновений "жадина" обошелся без вожделенного, а вы успели сказать, как малыш рад за кого-то, а дальше - по ситуации: или уж забрать обратно свое, или увести от чужого.

Автор:	Лена из БК [ 21 авг 2011, 22:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Natalisa Почитайте немного о трехлетках. Я сейчас попытаюсь изложить то, что помню (один уже перерос, другой еще не дорос ) Трехлетка не отделяет себя, свою личность от своего имущества. Его вещи для него это часть его, он сам (в вашем случае сама ). Нравственного чувства, побуждающего нас, взрослых, делиться друг с другом, у трехлетнего просто нет, оно пока не сформировано. Называя себя жадной, она повторяет ваши слова, но имеет ввиду другое. Она отстаивает себя в этом мире, сейчас это для нее очень важно. И поэтому Аврора писал(а): категорически -бросьте свои нравоучения - солидарна полностью. Я в общем-то считаю, что быть жадным стыдно, но не трехлеткам - для них это вообще не жадность ,это этап их развития, в который нам важно им не напортить! Особенно меня печалит, когда мама отбирает у жадничающего трехлетки игрушку и отдает "несчастному" просящему. Можно ПРЕДЛАГАТЬ делиться, но не требовать. И уж точно никаких ярлыков. Жадность - это не про малышей.

Автор:	Baby doll [ 21 авг 2011, 22:51 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
у нас такая же фигня. уже устали бороться. в сад ходим давно, каждый день берем свою игрушку с собой, но в саду фиг кому даст поиграть, на впрос "ты что, жадина-говядиа?" с гордостью отвечает "ДА!". покупаем периодически в сад пачку конфет или печенья, что доча сама делилась с одногруппниками, угощала, говорю "поделишься со всеми детками". этим то поделится, но только потому, что она знает, что это мама на всех купила, а вот кто-то из детей подойдет попросить игрушку посмотреть, будет орать что есть мочи "моё!!!" аж стыдно блин иногда за такое поведение

Автор:	Sobolek [ 21 авг 2011, 22:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Недавно был случай: Гуляли в песочнице с младшей, разложила свои игрухи, там еще девочка была совсем маленькая, годик-полтора. У моей иногда случаются приступы жадности. Девочка взяла лопатку, Ника захотела ее вернуть. А та мама увела ребенка с нашей лопаткой. Ника орет, я попросила венуть лопатку. СО вздохом нам ее вернули и та мама подходжит к песочнице и начинает говорить моей дочке - ты такая жадина, собирай свои игрушки и уноси их отсюда, раз не делишься. Или иди в углу играй отдельно от всех детей. Я считаю, что игрушки ребенкины - его, можно и не делиться. Предложить поделиться, да, но отбирать и давать просящему - не будем. Я обычно стараюсь с Никой договориться перед прогулкой - давай будем делиться с детками, чтобы все играли вместе. НУ как-то так. Не всегда, конечно, но иногда срабатывает.

Автор:	Natalisa [ 21 авг 2011, 22:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Аврора мыФка Лена из БК СПАСИБО!!! вот это мне и нужно было услышать, а то все вокруг пытаются меня сбить с толку, бабушки, родственники, подружки. вот и начинаю уже комплексовать за своего ребенка). Стыдыть ее не пытаюсь, просто последнее время сдалась и не реагирую, просто еще видимо кризис 3-х летний ( или просто издержки воспитания бабушки), устаю от истерик, нытья, а тут еще ведь надо все разжевывать по 100 раз....видать в отпуск надо ) Baby doll Ну точь в точь как у нас)))) Особенно гордое заявление " Я жадница"

Автор:	Лена из БК [ 21 авг 2011, 23:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Ваша "жадница" действительно гордится собой, для нее сейчас отстоять свое имущество примерно то же самое, что для нас проявить профессиональную ловкость, смекалку, с честью выйти из опасного положения. Я ни в коем случае не призываю не воспитывать детей в этом отношении, конечно, и объяснять, и показывать пример щедрости надо, но, блин, как бы я хотела вернуть младенчество моих старших мальчишек! Дура молодая, я тогда им приказывала: поделись, дай, ты что, жадина, он младше, вон он как плачет и тд. Хотела выглядеть мамашей, воспитывающих добрых детей. А они не понимали, ПОЧЕМУ надо делиться, ну не умеют трехлетки радоваться радостью другого, не возраст еще. Они просто видели, что их самый родной человек забирает у них, фактически отрывает от них часть, и отдает чужому. Последнее, что надо сделать, чтобы ребенок не стал жадным - попросить поделиться. В трехлетнем возрасте мы только-только вкладываем в ребенка понимание, что другие - тоже люди, у них есть чувства и желания. А позже и считаться с другими, и делиться с ними научим.

Автор:	Йева [ 21 авг 2011, 23:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Sobolek писал(а): Недавно был случай: Гуляли в песочнице с младшей, разложила свои игрухи, там еще девочка была совсем маленькая, годик-полтора. У моей иногда случаются приступы жадности. Девочка взяла лопатку, Ника захотела ее вернуть. А та мама увела ребенка с нашей лопаткой. Ника орет, я попросила венуть лопатку. СО вздохом нам ее вернули и та мама подходжит к песочнице и начинает говорить моей дочке - ты такая жадина, собирай свои игрушки и уноси их отсюда, раз не делишься. Или иди в углу играй отдельно от всех детей. Я считаю, что игрушки ребенкины - его, можно и не делиться. Предложить поделиться, да, но отбирать и давать просящему - не будем. Я обычно стараюсь с Никой договориться перед прогулкой - давай будем делиться с детками, чтобы все играли вместе. НУ как-то так. Не всегда, конечно, но иногда срабатывает. ох, меня бы здесь понесло

Автор:	Лена из БК [ 22 авг 2011, 00:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
мыФка Лена из БК писал(а): не умеют трехлетки радоваться радостью другого, не возраст еще. Юля, это не камушек в твой огород, я просто не читала предыдущие посты, когда свой писала. Я тоже, что и ты имела в виду: малыш не умеет САМ порадоваться за другого, мы только-только учим его этому. Baby doll писал(а): аж стыдно блин иногда за такое поведение Мне кажется, ничего стыдного, стыдно быть вот таким взрослым, Sobolek писал(а): начинает говорить моей дочке - ты такая жадина, собирай свои игрушки и уноси их отсюда, раз не делишься. Или иди в углу играй отдельно от всех детей. который ничего о детях не знает.

Автор:	Sobolek [ 22 авг 2011, 10:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Йева писал(а): ох, меня бы здесь понесло Меня тож понесло слегка Я ей говорю - Вы зачем ее выгоняете? А она отвечает - НУ потому что моя орет из-за того, что лопатку не дают. А то, что моя ревет , это не страшно, главное, чтобы своя детка спокойная была

Автор:	Klusha [ 22 авг 2011, 10:37 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Я свою старшую заставляла всем подряд делиться, сейчас очень жалею, т.к. у ребенка не сформировалось чувство собственности. Ну а в жизни собственность все-таки подразумевает некую ответственность за свои вещи. А так до сих пор я за нее вспонинаю, что куда брала и где что забыла . Младшего просто прошу с кем-то поделиться, если не хочет, то не настаиваю - игрушка его, имеет право сам с ней играть. Могу чужому ребенку сказать, что мой сын не разрешает брать его игрушку. Конечно, к общим вещам это не относится. Был случай, когда мамашка стала выговаривать моему ребенку, за то, что он забирал свою игрушку у ребенка помладше, якобы обижает малыша и все такое. Предложила ей самой разобраться со своим малышом и отдать игрушку хозяину. А вообще, это просто пережить нужно, через годик-полтора пройдет .

Автор:	uli [ 22 авг 2011, 10:47 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Лена из БК писал(а): Ваша "жадница" действительно гордится собой, для нее сейчас отстоять свое имущество примерно то же самое, что для нас проявить профессиональную ловкость, смекалку, с честью выйти из опасного положения. Я ни в коем случае не призываю не воспитывать детей в этом отношении, конечно, и объяснять, и показывать пример щедрости надо, но, блин, как бы я хотела вернуть младенчество моих старших мальчишек! Дура молодая, я тогда им приказывала: поделись, дай, ты что, жадина, он младше, вон он как плачет и тд. Хотела выглядеть мамашей, воспитывающих добрых детей. А они не понимали, ПОЧЕМУ надо делиться, ну не умеют трехлетки радоваться радостью другого, не возраст еще. Они просто видели, что их самый родной человек забирает у них, фактически отрывает от них часть, и отдает чужому. Последнее, что надо сделать, чтобы ребенок не стал жадным - попросить поделиться. В трехлетнем возрасте мы только-только вкладываем в ребенка понимание, что другие - тоже люди, у них есть чувства и желания. А позже и считаться с другими, и делиться с ними научим. Подскажите, а как бы вы сейчас своим мальчишкам, если бы они были трехлетки объясняли, что надо делиться? Или вобще никак не объяснчли? у подруги сейчас у дочки как раз кризис трех лет, жадина ужасная, мама не знает как себя вести.

Автор:	Лена из БК [ 22 авг 2011, 10:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
uli А вот фактически как Юля Мыфка написала. До чего-то сама дошла, что-то в книгах вычитала, в итоге получилось почти дословно . А еще я сейчас оставляю своим детям право не давать, если он не хочет. Для маленького игрушки - вся его собственность. Как для нас квартира, машина и тд. И я, и муж даааалеко не всегда дадим свою машину другому покататься, даже если "попросили пожалуйста"

Автор:	Nikusia [ 22 авг 2011, 11:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Говорят в таком возрасте все "жадины"..... Сранно, мой никогда не жадничал

Автор:	чипса [ 22 авг 2011, 11:07 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
моя жадничает. ну и пусть. это её вещь. если будет жадничать чужими игрушками, тогда сделаю замечание, что это не твое.

Автор:	Nikusia [ 22 авг 2011, 11:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
чипса писал(а): ну и пусть. это её вещь. а мой наоборот, все отдаст и будет в сторонке стоять, смотреть как его игрушками играют.... И чужие никогда без спроса не возьмет!

Автор:	чипса [ 22 авг 2011, 11:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Nikusia у ваш замечательный малыш, такой воспитанный

Автор:	Nikusia [ 22 авг 2011, 11:15 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
чипса писал(а): Nikusia у ваш замечательный малыш, такой воспитанный да как то особо по этому поводу не воспитывали... сам такой

Автор:	чипса [ 22 авг 2011, 11:25 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Nikusia не знаю, я до сих пор делюсь, потому что мама учила делиться в детстве. тоже говорила, не будь жадной.

Автор:	Аврора [ 22 авг 2011, 11:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Nikusia все дети разные)))) Моя младшая в 3 года тоже была жутко застенчивой, никогда не отстаивала свои права, только рыдала горько. К счастью, хотя бы в садике научилась свое отстаивать))) Ну и ежедневные дележки с сестрой закалили характер. Но и все равно на людях скандалить не будет. В целом, я считаю, что в жизни умение отстаивать свое - весьма полезное)) Мне часто жаль деток, которые стоят в сторонке, пока их "кровные" игрушки требушат другие, а у них только губки трясутся от обиды.

Автор:	Шепот леса [ 22 авг 2011, 11:28 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Мы учились не просто делится,а меняться игрушками.Ей так понравилось.Что даже видя идущего ребенка с игрушкой, она бежит на встречу с вытянутой рукой.Отдает свою и показывая на игрушку ребенка говорит,а ты мне дай свою.Конечно не все детки еще умеют меняться и часто просто обратно ей отдают ее игрушку.Пришлось объяснять еще и такой вариант,что игрушка может быть новой и ребенок пока сам ей еще не наигрался,а вот как она ему надоест,он ее даст посмотреть.Еще проговаривала,-у Васи(пример или у Кати)нет такой игрушки он(она)такую не видела дай посмотреть,посмотрит и отдаст.Когда уходим,говорю,-не забирай игрушку,ты же умеешь разговаривать.Нужно сказать,отдай мне пожалуйста я иду домой.Иногда если ребенок заигрался и не хочет отдать ей ее игрушку,а рядом лежит много других,делаем опять обмен.(С объяснением)поиграй в эту игрушку она лежит скучает не кто с ней не играет,а эту отдай пожалуйста она наша,мы уходим,когда опять выйдем в следующий раз мы ее принесем и ты поиграешь еще.

Автор:	чипса [ 22 авг 2011, 11:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Аврора писал(а): Мне часто жаль деток, которые стоят в сторонке, пока их "кровные" игрушки требушат другие, а у них только губки трясутся от обиды. сейчас вам скажут, что ничего не трясется от обиды

Автор:	Шепот леса [ 22 авг 2011, 11:35 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Я сама ни когда не жадничила в детстве,пока у меня не появилась оч любимая игрушка.Вот ее я давала только на минуточку и тут же требовала обратно. Сейчас с этим пупсом играет моя дочь.А если бы давала всем поиграть,кто просил,то сомневаюсь,что он сохранился бы до этих времен. Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду: Объяснять нужно.Как делиться,как отстаивать,как постоять за себя.но не требовать от ребенка и уж тем более не распоряжаться вещами ребенка без его на то согласия.Он сам решит когда и с кем ему поделится.В меру своего возраста он поступит так как сочтет нужным.

Автор:	чипса [ 22 авг 2011, 11:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
кстати дочке тоже в песочнице говорили, ты почему такая жадная? ну не хочет она в 2 года делиться

Автор:	Nikusia [ 22 авг 2011, 11:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Аврора писал(а): Мне часто жаль деток, которые стоят в сторонке и мне так жалко его становится.....

Автор:	mrs. Happy* [ 23 авг 2011, 14:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Моя смело вываливает игрухи в песочницу, но очень чутко реагирует если их берет НЕ ТОТ!!! У нее какой то фэйс контроль существует - одним можно, другим нет. Но иногда ее накрывает по полной и тогда она просто никому даже приблизится не дает к игрухам. Может и стукнуть!!! Драки пресекаю, но в остальные разборки не лезу, считаю это не жадностью, а чувством собственничества. Бывает что кто нибудь начинает с ней борьбу за игрушки, она устает и говорит - Ладно играй, потом заберу. Беседы с ней провожу в таком ключе - это конечно твои игрушки, и если ты не хочешь их давать, то не давай, но тогда не обижайся когда тебе отказывают. Она уже это уяснила, но давать игрухи чаще не стала, зато перестала биться за чужие если ей их не дали... Думаю перерастет. Меня эта ее жадность особо не напрягает, напрягает совковое отношение бабушек и дедушек к этому, пытаются свое мнение навязывать мне и моему ребенку, ладно еще когда свои, а когда чужие где нибудь на улице... Вот это меня бесит

Автор:	anetka77 [ 23 авг 2011, 15:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
А мы до 3х лет совсем не жадничали-все дети(даже очень маленькие) просто забирали у него игрушки из рук и все! А он стоял и смотрел. Мы уже переживать стали, подговаривали не отдавать. А в 3 года видно дошло что-то до него, да и друг его подсобил(он за него игрушки наши у других детей забирал)- наконец-то стал не отдавать свои игрушки! Я аж прям нарадоваться не могу. Притом у него все не просто так-если просто пытаются взять- не отдаст, если у него попросят поиграть, то-обычно дает! Я и продолжаю воспитывать его в том же духе.

Автор:	Мя4ек [ 23 авг 2011, 16:10 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
мой малой меняется игрушками, причем, в принудительном порядке возьмет машинку чужую, я ему: а свою отдать? он начинает носиться за ребенком, и орать: мальчик, На,На,НА!!! (даже если это девочка ) тот не хочет брать, так диму моего еще отвлекать от обмена приходится. вообще, иногда "скандалы " происходят между нашими одногодками и детьми лет 5. принесут новые игрушки в песок, трогать не дают, еще и в лицо малым тычут, мол смотри, какая у меня, у тебя нет!!! мелкие в рев, дай. я ухожу, или отвлекаю, если получится. Добавлено спустя 12 минут 46 секунд: а вот по поводу прогнать ребенка жадного. я сама не гнала никого, но присутствовала, и молча поддержала. мы с детьми 1,5-3 года на площади гуляем, мячики, машинки. приходит мальчик лет 6, с бабушкой и дедом, они метрах в 50 от нас. и вот прибегает мальчик этот с огромной тележкой. как песок на стройке возят, только детская, яркая. кидает ее в центре нашей толпы, и играет нашими игрушкамя. да ради бога, не жалко. но наши тоже кидаются к его тележке, он в крик, всех разогнал. мелкие в рев. мальчик возвращается к игре, малые к телеге и так по кругу.все уже в истерике, бабка с дедом только хихикают, ты чего жадный такой, и дальше сидят. и одна мама уже сказала, мальчик, не трогай наши игрушки, раз нашим детям нельзя играть твоей. или даешь, или уходи вот и выгнали его, можно сказать. он то сильно не переживал, побежал других дразнить. и я, нехороший человек,не дала ему собаку свою погладить, тоже объясняя ему, что раз нам нельзя к его вещам прикасаться, ему тоже нельзя как по вашему надо было поступить? просто интересно

Автор:	puzik [ 23 авг 2011, 16:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
У нас тоже сейчас период собственничества. Конечно, когда выходит за рамки приличия - пресекаю, а когда просто не дает, не лезу. Дети сами разберутся. А от того что чья то мама скажет моему ребенку что он жадина, невижу смысла. У нас была ситуация, в песочнице возле соседнего дома, там живет наша мама, моя полька не захотела делиться. И одна мамамша, изрядно подвыпитая пивом, начала читать морали моему ребенку, я сначала стояла в стороне, делала вид что не замечаю, но когда она начала матом орать, типа уходите отсюда. Это наш песок и мы за него платим, и почему я не объясняю что жадничать плохо, тут уж ей ответила. И Полине потом объясняоа, что тетя глупая. Не считаю что кто то имеет право упрекать чужого ребенка в жадности. Воспитание детей- прерогатива родителей. Еще пример жадности. На дне рождения, моя подружка дала своему сыну свой телефон, Полина увидела начала у него просить поиграть, он не дал. Она пришла ко мне и попросила мой. Я ей дала, и было у нее мой тел, у него их. Но тут он захотел мой, начал отбирать у Полины, она не давала, он устроил такую истерику, с таким ревом. Просто ужас. Мальчику почти 5 лет. В итоге, начались гонения на полю, типа она жадина и мальчика довела. А она убегала от него и кричала но нет у меня совести, не дам телефон. И смешно было и грустно. Что делать в таких ситуациях? Вроде знакомые близкие люди, но каждая мама на стороне своего ребенка.

Автор:	Прынцеса Вэльская [ 29 авг 2011, 10:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: ЖАДИНА-ГОВЯДИНА
Мя4ек писал(а): приходит мальчик лет 6, с бабушкой и дедом, они метрах в 50 от нас. и вот прибегает мальчик этот с огромной тележкой. как песок на стройке возят, только детская, яркая. кидает ее в центре нашей толпы, и играет нашими игрушкамя. да ради бога, не жалко. но наши тоже кидаются к его тележке, он в крик, всех разогнал. мелкие в рев. мальчик возвращается к игре, малые к телеге и так по кругу.все уже в истерике, бабка с дедом только хихикают, ты чего жадный такой, и дальше сидят. и одна мама уже сказала, мальчик, не трогай наши игрушки, раз нашим детям нельзя играть твоей. или даешь, или уходи вот и выгнали его, можно сказать. он то сильно не переживал, побежал других дразнить. и я, нехороший человек,не дала ему собаку свою погладить, тоже объясняя ему, что раз нам нельзя к его вещам прикасаться, ему тоже нельзя как по вашему надо было поступить? просто интересно В этом случае и в этом возрасте я наверное тоже бы сделала замечание. 6 лет это достаточно адекватный возраст для понимания многих вещей. У меня сестрам одной 5 лет, другой 7 лет поэтому представляю на что способны дети в этом возрасте... Заметила, у меня ребенок "жадничает" любимым УАЗиком, который фик отберешь если даже постараешься и еще может пожадничать теми игрушками которыми играет на улице более 3 минут, т.е как только берет если сразу забираешь, то не обращает внимания и идет дальше, а вот если прикипел, то в крик... Я стараюсь когда берем чужую вещь в песочнице и на площадке громко спрашивать "Чья это игрушка?" "Можно нам с ней поиграть?" Я понимаю что там зачастую все общее. но я это делаю специально для своего ребенка, чтоб он понимал что спрашивать нужно, может что из этого и получится Добавлено спустя 10 минут 53 секунды: А вообще мне кажется что у ребенка должно быть все таки понятие "мое-твое" пусть это называют жадностью! И как сказала тетя в песочнице "ребенок должен делиться!" Вам мой ребенок ничего не должен! В возрасте до 10 лет закладывается личность, и наверное пусть он лучше чуток "пожадничает". Я вообще никогда не понимала как можно дать кому то из подружек поносить свою вещь я не жадный человек, но это же мои вещи как я их потом одену? Когда учились в универе, моя подруга в общаге жила: ситуация заходим к ней в комнату, ее сожительница ходит в юбке моей подруги по комнате у подруги , а та ей "тебе че жалко что ли? это ж просто тряпка я постираю!" Я офигела Не знаю конечно, но наверное это с детства... когда все должно быть общее

Автор:	violetti [ 01 окт 2011, 01:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Девочки, все не перечитывала. Как поступаете, если другой ребенок взял игрушку вашего, а ваш через какое-то время обнаружил и хочет забрать? Говорите, что нельзя, потому что др. ребенок взял раньше и отвлекаете или даете забрать?

Автор:	Дикарка [ 02 окт 2011, 14:44 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
violetti Сначала отправляю самого забирать (отбирать не полезет, будет просить), а сама в качестве поддержки нависаю за спиной. Обычно этого хватает, игрушку отдают. Если его не поняли, не отдали и т.д., то сажусь на корточки на уровень ребёнка и прошу "отдай, пожалуйста ему игрушку, сейчас он сам хочет в неё поиграть". Если кто-то хочет забрать свою игрушку у моих, то без проблем отдают. А не разрешать воспользоваться своей игрушкой, т.к. кто-то в это время её играет , а как же чувство собственности.

Автор:	Gadzira [ 02 окт 2011, 14:58 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Старший все время забирает у младшей игрушки, кричит, что "мое". Особенно игрушки купленные до рождения младшей. Естественно незатихающие крики и драки. Стараюсь разруливать, что все теперь общее, она берет твои, а ты её. Пародокс в том что в саду не жадничает. Вопрос бывает в другом. На площадке, чужой ребенок кричит что песочница или горка его, собственное чадо на это хлопает глазами, мамаша - пофигистка стоит в сторонке и на ре никак не реагирует. Ну что делать? И чужого не поругаешь, мамаша сразу начинает орать не трожте мое дитятко. Вот и объясняешь, что тот ребенок жадина-говядина. Хотя толку мало, коммуникабельности то уже не будет.

Автор:	Фонарик [ 11 янв 2012, 23:45 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Gadzira писал(а): Старший все время забирает у младшей игрушки Тоже начинается, только маленькая пока не соображает, что отбирают. Пыталась учить давать что-то взамен, приучила, теперь почти всегда когда отбирает приносит ей другую игрушку, но боюсь скоро малая на такое покупаться не будет. А как правильно объяснить не понятно. Есть надежда, что поймет сам, но что-то с трудом верится.

Автор:	Нася [ 12 янв 2012, 00:05 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Перечитала темку. Позабавило, что 3-4 года назад уделяла этой "проблемке" столько времени Gadzira писал(а): Старший все время забирает у младшей игрушки, кричит, что "мое". Особенно игрушки купленные до рождения младшей Мы это пережили . Выход оказался очень простым - разделила игрушки на общие и индивидуальные. Т.е. особо любимые игрушки сына - это только ЕГО игрушки, для них выделила особое место, куда младшая доча не дотянется. Это ЕГО сокровища, ЕГО конструктор лего и несколько машин. Он имеет полное право НЕ делиться ими с сестренкой. Если сестренка взяла его сокровище, то я отвлекала ЕЁ другими игрухами. Остальные игрушки находились в общем пользовании. По мере взросления младшей и её потребностей - ей тоже выделили место для ЕЁ игрушек Хотя ссоры по поводы игрушек не прекращаются, но есть маленькие правила .Вообще эта темка была в форуме "я у мамы не один"....тема называлась "Войны за игрушки" или что-то в этом духе

Автор:	Оранда [ 13 фев 2012, 23:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Нася писал(а): Мы это пережили . Выход оказался очень простым - разделила игрушки на общие и индивидуальные. Т.е. особо любимые игрушки сына - это только ЕГО игрушки, для них выделила особое место, куда младшая доча не дотянется. Это ЕГО сокровища, ЕГО конструктор лего и несколько машин. Он имеет полное право НЕ делиться ими с сестренкой. Если сестренка взяла его сокровище, то я отвлекала ЕЁ другими игрухами. Остальные игрушки находились в общем пользовании. По мере взросления младшей и её потребностей - ей тоже выделили место для ЕЁ игрушек Возьму на заметку у нас пока хаос, постоянная дележка, младшая уже у брата научилась так кулаком размахивать, когда свое отстаивает Нужно попробовать "имущество" как-то поделить

Автор:	Фонарик [ 24 фев 2012, 20:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
А я щас перешла на разговоры не тебе или сестренке, а все что попадает новое в дом у нас называется "Это тебе и Юле", по несколько раз повтряю "это вам обоим". Вроде более менее стало помогать (правда машинки все равно ей не дает, зато остальным с охотой делит). Как-то папа принес шоколадку, дал сыну, он развернул и со словами "Люля, Люля" пошел делиться с сестренкой без напоминания.

Автор:	Фонарик [ 24 фев 2012, 20:53 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
А я щас перешла на разговоры не тебе или сестренке, а все что попадает новое в дом у нас называется "Это тебе и Юле", по несколько раз повтряю "это вам обоим". Вроде более менее стало помогать (правда машинки все равно ей не дает, зато остальным с охотой делит). Как-то папа принес шоколадку, дал сыну, он развернул и со словами "Люля, Люля" пошел делиться с сестренкой без напоминания.

Автор:	Оранда [ 24 фев 2012, 21:13 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Фонарик писал(а): "это вам обоим" у нас такое не проходит, сын считает все игрушки своими, вчера только был разговор о том, что мы высыпим все игрухи в кучу и поделим, сказал, что не согласен делиться

Автор:	Козявочка [ 09 апр 2012, 13:32 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Я жутко устала, что у дочки все мое. В иной раз даже гулять стыдно выходить, а уж ходить в гости или принимать гостей с детками- целое мучение. Когда закончится то этот период присвоения всего мира

Автор:	Фонарик [ 09 апр 2012, 21:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Жадина
Я вот недавно жаловалась, что сын ничем не делиться с маленькой. Вроде все устаканила, мой метод "это вам обоим" сработал на ура. Как оказалось проще всего научить делиться на еде. Начала с того что стала ему все давать в двойном количестве, 2 кусочка хлеба, 2 кусочка колбаски и прочее. И всегда говорить "Это тебе и Юле". Сейчас уже все, что даем сыну, он сразу просит и для сестренки, если говорю отломи, отламывает кусочек и несет ей. На этом фоне и игрушки стал спокойно ей давать, иногда конечно упрямо забирает что-то, но это уже не из вредности, а потому что хочет сам поиграть, тогда маленькой что-то другое даем. Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды: Да и еще, по части всяких сладостей да и вообще еды, всегда теперь объясняем, что все любят конфетки, например, и мама любит, и папа, и бабушка и тете... Теперь если ест шоколадку, попросишь "дай мне", так он все по очереди раздает. Это мне мама моя говорила, когда сын стал подрастать, что она нас с сестрой так воспитывала, оказалось ничего сложного, только надо повторять каждый день.

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.