| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Упрямство.. https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=830&t=40694 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | kitti [ 07 дек 2008, 02:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Упрямство.. |
Порой просто кошмар.. Началось месяц назад.. я еще фразу не успею закончить..Давай Егор мол...а он уже Нет, Не буду! Первое слово после просыпа утром..Не буду.. Последнее перед засыпом..Нет не буду... Если что наперекор сразу истерика.. Уговаривать часами нет уже сил..Дело доходит порой до абсурда.. Что делать.......  
|
|
| Автор: | РРыЖенькаЯ* [ 07 дек 2008, 09:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti терпеть.... У друзей такая же ерунда у ребенка была. Ребенку говорят: Саша, пойдем домой? А в ответ: не Саша, не пойдем, не домой:) .... Ничего, перерос и все прошло. |
|
| Автор: | martha*** [ 07 дек 2008, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Кать, прямо как про нас, все не буду-не хочу. Крзис 1 года, перетекший в кризис двух лет))) |
|
| Автор: | Ladis [ 07 дек 2008, 10:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ага, у нас такая же беда с дочей. Что ни предложишь, в ответ "Неть!" Правда, я сильно не переживаю по этому поводу, читала, что в определенный период все дети через это проходят. |
|
| Автор: | Джейси [ 07 дек 2008, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
у нас началось в полтора и закончилось вот только к августу ) сильно помогало предлагать альтернативные варианты - тебе яблоко или грушу? пойдем или поедем? |
|
| Автор: | Yutsy** [ 07 дек 2008, 14:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Кризис это, девочки... Термин "ужасные двухлетки" слышали, наверное? Это оно, ага)) "Нет, не буду, не хочу"... Терпенья мамам побольше... (где ж его взять-то столько?) Эмоций во время истерик поменьше (но очень тяжело сдерживаться...) Про кризисы и истерики много тем было, кучу советов давали, но, как всегда, что-то работает, что-то нет с конкретным ребенком... Цитата: предлагать альтернативные варианты - тебе яблоко или грушу? пойдем или поедем? многим помогает, нам нет... орет "не хОчу" и не слышит больше ничего.У нас месяца полтора назад какой-то просто пик был... дурдом настоящий, причем резко так началось. Потом отпустило немного, а может, мы привыкли и подстроились где-то... |
|
| Автор: | nyusya [ 07 дек 2008, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У нас тоже началось месяца полтора назад- просит есть -поставлю тарелку -не буду, отодвигает и все, пить-то же самое.Одежду выбирает себе сам, причем не по сезону, шапку завязывать отказывается, если не по его, то бьется прям в истерике, орет во всю глотку, кидается на пол, может орать очень долго, потом вроде пытается помириться, начинаешь жалеть, он отталкивает и начинается все по новой. Но самый кошмар это наш аквариум, он повадился кидать в него всякую дрянь, то еду вываливает, то все машинки, мозайку. Муж заколебался менять воду, он его уже отлупил по заднице, т.к разговоры просто не действуют, говорит- все понял, на следующий день или в этот же -опять, так вот он рыдает и тут же опять к этому аквариуму- накидал печенье!Муж в трансе, рыбы тоже уже не выходят из шокового состояния. Еще страдает старшая, он достает из ее портфеля прописи, ноты рисует, у той истерика, мы конечно прячем все , но не всегда успеваем. Сегодня пока мы с мужем чистили аквариум он спустился в прихожую и почистил мои сапоги, белого цвета ,черным кремом, причем уже не в первый раз , ругала его, прячу коробку наверх, он поставил стул и нашел. Как специально все делает.Держусь из последних сил. Думаю уже к психологу пора что ли , нам с папой или ему. |
|
| Автор: | didoha [ 07 дек 2008, 23:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А моя всю неделю конючила-хочу к бабе, хочу к бабе!  Приезжаем к бабе-стоит у двери-раздеваться отказывается, я ей говорю ты же хотела к бабе-она-НЕТ,ДОМОЙ!!!   так и простояла ..Домой приехали- она -хочу к бабе! К БАБЕ!!!!!!  
|
|
| Автор: | ПУСЁНА** [ 07 дек 2008, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ladis писал(а): Ага, у нас такая же беда с дочей. Что ни предложишь, в ответ "Неть!" Правда, я сильно не переживаю по этому поводу, читала, что в определенный период все дети через это проходят. вся фигня в том, что нет ни сил ни времени сидеть и выспрашивать, если это "нет, то что? " я встаю и ухожу |
|
| Автор: | kitti [ 08 дек 2008, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
РРыЖенькаЯ* это анекдот теперь в нашей семье.. ржем целый день! ну как всегда ..полегчало..  не одни страдам  вообщем истерики доканали, выработали для себя тактику, 2 дня - действует 1. объединились все взрослые! вместе мы сила! 2. на истерики реакция одна - игнор, все тупо расходятся по свои делам, 3 минуты ора и т.к. зрителей нет все резко прекращается 3. если сказали Нет - держимся до конца |
|
| Автор: | РРыЖенькаЯ* [ 08 дек 2008, 12:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti ой, держитесь:) Нам все еще только предстоит и как-то страшновато становится.... |
|
| Автор: | Елена7 [ 08 дек 2008, 12:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ой девочки не расслабляйтесь сильно то... У них кризис одного возраста сменяется другим.И что теперь все терпеть,да никаких сил и нервов не хватит.После всех уступок они вообще начинают забывать кто ты и кто они и лучшим средством тогда остается ремень и угол.Проверено!!! |
|
| Автор: | Нася [ 08 дек 2008, 12:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
хе-хе, опять кризисные приколы... 1 года, 2 года, 3 года...и нету им конца и края... У нас ейчас тоже очередной кризисный виток....причем протекает он очень бурно (или это просто у меня, беременной, нервов не хватает спокойно реагировать на эти его НЕЕЕЕТ) Доходит до смешного, читают с папой стишок, папа начинает, Олег заканчивает Папа: Жил у бабушки... Олег: НЕ козёл Папа: У Варварушки.... Олег: НЕ седой и т.д. Негативизм, ё-моё... А когда встает в позу (не хочу, не буду, сейчас сам буду маму ругать), ррррррр, тут главное самой сохранять спокойствие...Предлагаю альтернативу, игнорирую, предоставляю ему выбор (не хочешь гулять - сиди дома) еще и поддразниваю (а детки сейчас снежки наверное бросают и смеются, а Олежка сидит дома один-одинёшенек), еще в шутку стараюсь перевести, смешу его, передразниваю.....Еще я поняла одну вещь, когда я сама начинаю упрямиться (а я по натуре упертая как осел), то у нас небольшая проблемка превращается в огромное противостояние (кто кого переупрямит) и доходит и до истерик, и до моих срывов и до слёз...вобщем приятного мало...Потому стараюсь почаще сглаживать углы, я же взрослый человек, я должна быть умнее и мудрее и владеть ситуацией, а не впадать в ребячество (Я, нет Я).... Но, есть определенные правила, которые нарушать Олегу не годится, здесь мы непреклонны...Хотя и тут стараюсь ДОГОВАРИВАТЬСЯ, и не упираться рогом в землю (есть правило и точка)...Мы будем мультики смотреть, но после того как поспим, мультики тоже спать пойдут и т.д. ...Мы будем кушать конфетку, но после кашки, нам же коровка молочко специальо принесла для кашки, она же обидется-расстроится, что ОЛежка кашку не покушает........Мы купим что-нибудь Олежку в Бубль-Гуме, давай договоримся что это будет - конфета и сок или одна маленькая машинка...... Мы пойдем погуляем, но давай сначала игрушки разложим по местам, по их домикам.... Вобщем, упрямство вещь нужная для маленько личности (учится отстаивать свои интересы), здесь главное родителям соблюсти золотую середину - не идти на поводу у ребенка и не "забить"-не задавить собственным авторитетом.... |
|
| Автор: | mmmaria* [ 08 дек 2008, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ой, как всё знакомо.... Самое интересное - кризис почему-то проявляется исключительно только с мамой! С другими, в том числе и родственниками, ведет себя почти идеально. Я же - объект для тренировок! Мы периодически корректируем такое поведение гомеопатией... Пока помогает... Для себя сделала вывод - поменьше "нельзя", как выше уже писалась - стараюсь предоставлять выбор (очень ей нравится этот процесс), ну и если что-то конкретно запрещаю - держусь до конца, а на истерики игнор. Ну а самое главное - отвлекать, пойти самой чем-нибудь интересным заняться, тогда доча быстро переключается... Но на улицу я её одеваю по часу....И спать укладываю тоже.... Капец просто
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 08 дек 2008, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
didoha писал(а): А моя всю неделю конючила-хочу к бабе, хочу к бабе! Приезжаем к бабе-стоит у двери-раздеваться отказывается, я ей говорю ты же хотела к бабе-она-НЕТ,ДОМОЙ!!! так и простояла .. Домой приехали- она -хочу к бабе! К БАБЕ!!!!!! +1, один в один была ситуация. Джейси писал(а): сильно помогало предлагать альтернативные варианты - тебе яблоко или грушу? пойдем или поедем? +100, только так и до сих пор (хотя у нас особо не было истерик). Но реально альтернатива между двумя делами (предметами) не оставляет им выбора. И еще у нас бывает так: Не могу. Ну типа я говорю: убери, пожалуйста, за собой горшок. А Матвей: я не могу (хотя уже сто лет его убирает сам, а тут решил маму подрессировать). Я уговариваю его, но бывает, что бесполезно и приходится ему помогать. НО зато когда он меня просит, я ему отвечаю: Не могу!!! И хитро смотрю на него, он тут же все понимает и все реже употребляет свою уловку. Ну и поясняю конечно: ты не можешь смыть горшок, а я не могу почитать тебе книжку. Конечно игнор концертов - это великая вещь, нет зрителей - нет и артистов
|
|
| Автор: | orvik [ 08 дек 2008, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
а в песне? "Не, не пусть, не не бегут, не неуклюже, не пешеходы, не по лужам....":) конечно, в игровой форме и с улыбочкой, но, блин, поэт:) они же личности, пока еще маленькие, это же неестественно, если ребенок будет все время слушаться:) |
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 08 дек 2008, 14:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У нас фишка в последнее время появилась новая. Девица у меня уже взрослая, все понимает, если что-то плохое сделает. Так вот, мы ходим и игнорируем ее, а она бегает за мной или папой (кто попадется) с угрозами: "Если ты меня сейчас не простишь, я тебе сейчас как в лоб дам! (укушу, дам в глаз ит.д.)". Как бороться пока не придумали, пока из всех идей - отдать ее в будущем в дип. академию, чтобы она отстаивала интересы России на международной арене . А пока не знаем что делать .
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 08 дек 2008, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Радистка Кэт писал(а): отдать ее в будущем в дип. академию, чтобы она отстаивала интересы России на международной арене ой, Катюш, ну насмешила Я бы спросила для начала: А за что простить? Почему простить? Тебе нравится твой поступок (за который просит прощения)? И в итоге сказать: я не люблю обижаться, но мне не нравятся такие плохие поступки, давай договоримся: Ты их не делай и нам не придется обижаться и тебя прощать. Потому что человек пообещав что-то должен держать слово, т.е. не совершать такого поступка впредь. Ну и наверное как-нибудь рассказать, что таких образом можно не прощение заработать, а как раз наоборот.
|
|
| Автор: | Алена Игоревна [ 08 дек 2008, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
О-о-о-о! Какая своевременная тема! Сижу - вникаю! |
|
| Автор: | Шарм [ 08 дек 2008, 15:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
я раньше думала - как это мамашки на собственных детей прикрикивают - а сейчас очень даже понимаю как. наша или все отрицает или делает вид, что не слышит запретов и просьб. еще любит зверские игры - тянуть за уши, нос и другие части тела и самый кайф, когда я пищу от боли если мама что-то не разрешает - бежим к папе и рыдаем долго у него на плече и наоборот я пытаюсь шутя закрывать уши и смеяться, когда в ответ могу и по голове получить
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 08 дек 2008, 16:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У меня буквально сегодня мне ночью по голове заехал машинкой  Я разозлилась и громко ругалась, но к упрямству тут наверное больше ко мне относится, а не к ребенку
|
|
| Автор: | Елена7 [ 08 дек 2008, 16:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ну да девченки, смех смехом, а иногда аж но выть хочется от обиды. Ты блин холишь и лилеешь,а тебя потом игнорируют.Сдерживаешь себя, им что то объясняешь,они головой матают, а отвернешься, все равно сделают по своему,не всегда конечно. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 08 дек 2008, 16:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Елена7 писал(а): не всегда конечно. это ключевые слова, не переживайте, они же развиваются и испытывают нас на прочность, это нормальное явление. Действительно было бы странно, если бы дети на всегда слушались.Вы же тоже не всегда слушаете и делаете как Вам говорят. Я иногда наргуаюсь на ребенка в порыве, а потом думаю: ну и нафига, вот дурында. |
|
| Автор: | Tootsy* [ 08 дек 2008, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ну у нас кризис не то чтобы одного года или там в недалеком будущем двух лет, а какое то врожденное сотояние кризиса. Как родилась ОРРина так и орёт и по сей день, крики, истерики, капризы, а если игнорируешь - она себя чуть ли не до удушья доводит криком, вертим головой в знак отрицания, убегаем когда говорю иди сюда итд итп.. Постоянно вспоминаю свою подпись на линейке и повторяю, повторяю
|
|
| Автор: | Dina** [ 08 дек 2008, 18:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А мы обошлись без кризисов 1 и 2 лет, поэтому сейчас сразу за все отдуваемся. Но, честно, когда нет времени выслушивать нытье посередь улицы, когда еще и малая орет, то хватаю за руку и тащу на хорошей скорости. Этот сзади топает и оррррет Ну и любимое-хочу "*", ну, на-НЕ хочууу, хочу "!", ну на "!", не хочуууу, хочу "*". И так бесконечно.. И уже дааавно терпим.
|
|
| Автор: | Елена7 [ 08 дек 2008, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ага вот так порой идешь по улице, а бешеная мамочка прет за собой орущего малыша, сразу хочется спросить чего ты его так.Пожалеть охото. Зато через 15 минут ты сама так же прешь своего и уже не чувствуешь такого. Кому знакомо такое?
|
|
| Автор: | tihiro* [ 08 дек 2008, 22:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А нам ещё и года нет, но уже начинает маму строить конкретно. Когда идём гулять, слышит весь дом. Выходим и только я его сажу в коляску ор такой, что проходящие мимо люди смотрят на меня как на чудище вида ужасного, ещё и коментируют. На руках молчит. Вобщем "нет" относится к коляске, гулять мы хотим на маме. Первый раз пошли решительно домой, со словами: "Всё, Стася будет всю зиму дома сидеть". Вышли со второй попытки. Сели в коляску - ор, вытащила, говорю, тогда ногами, постоял, стал на руки лезть - посадила в коляску. Вобщем таких вытаскиваний и сажаний в коляску было штук пять, а потом, когда понял, что альтернатива коляске - ножки - поехал как миленький. Читаю и думаю, то ли ещё будет 
|
|
| Автор: | mmmaria* [ 08 дек 2008, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
кстати, забыла упомянуть - моей доче от истерик очень хорошо помогают вопросы.... техника активного слушания пока еще не действуте - она не разговаривает сама, а вот вопросами очень хорошо можно успокоить истерики (ну которые не совсем истерики, а так, проверка на прочность). В общем начинаешь спрашваить - а в гости пойдешь? а ам будешь? и т.д. - они начинает отвлекаться, отвечая да или нет, и истерика проходит сама собой...срабатывает в 80% случаев |
|
| Автор: | Орхидея* [ 09 дек 2008, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Tootsy* писал(а): Как родилась ОРРина так и орёт и по сей день, крики, истерики, капризы, а если игнорируешь - она себя чуть ли не до удушья доводит криком у нас тоже самое! Как себя в руках держать я не знаю, иной раз не выдерживаю, Новопасит глотаю... |
|
| Автор: | Yutsy** [ 09 дек 2008, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
mmmaria* писал(а): В общем начинаешь спрашваить - а в гости пойдешь? а ам будешь? и т.д. - они начинает отвлекаться, отвечая да или нет, и истерика проходит сама собой...срабатывает в 80% случаев ох... читаю и думаю- у меня, наверное, черезчур целеустремленная девочка... если уж решила устроить истерику, ничем ее с пути не собьешь... Подобная тактика и у нас срабатывает в половине случаев, НО... через 2-3-5-10 минут ребенок соображает, что ее развели, и начинает сначала... (и ведь помнит же повод...!) |
|
| Автор: | Макадамия [ 09 дек 2008, 00:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Девочки, почитала вас...У нас все тоже самое - настоящий кризис трех лет!...Мне лично очень нравится статья (ниже скопировала). В принципе она обобщает все предложенные вами советы)) и главное!!! все эти советы действительно помогают!!! Почитайте, кому не лень  Взяла вот отсюда http://vladnews.ru/2156/Bez_politiki/Kr ... _psihologaКризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие. «Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!». - Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни. Семь признаков кризиса трех лет Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла. 1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом. - Машенька, пойдем гулять? - Не-ет! Не пойдем! - Ну хорошо, тогда дома поиграем! - Не-ет! Не хочу дома! - Пойдем тогда в гости сходим. - Не-ет! Не пойдем в гости! Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил… 2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил. - Купи шарик! Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен. - Купи машинку! - Она тебе нужна? - Да-а-а! Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой. 3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой. 4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев… 5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку: - Подними! - командует маме. - Нет уж, сам подними. - Не могу-у! Ты подними! - и истерика. 6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!». 7. Деспотизм и ревность. - Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле! Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей. Что в это время происходит с ребенком? - Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики. Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы. Кстати Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости… Как себя вести, чтобы победителями вышли все? Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится! Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?) Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта. Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше. Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда? Кстати Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка. На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями. Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует. Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать». Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки. Ситуация из жизни Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается: - Не хочу разрезанное, хочу целое! Мама: - Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет. - Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика. Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать. Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится? В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска. Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться. |
|
| Автор: | Moral [ 09 дек 2008, 20:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
martha*** писал(а): Кать, прямо как про нас, все не буду-не хочу. Крзис 1 года, перетекший в кризис двух лет))) а потом он будет так же плавно в кризис трех лет видимо перетекать...мы иногда просто вешаемся, а иногда ничего, золотой ребенок, так вот волнами блин...
|
|
| Автор: | Olinka*** [ 10 дек 2008, 11:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Tootsy* писал(а): так и орёт и по сей день, крики, истерики, капризы, Неужели не я одна такая мученица Младший сын терроризирует всю семью  Просто Иван Помидоров какой-то. Когда спит, никого не нужно уговаривать соблюдать тишину, все сидят как мыши... ТИШИНУ слушают
|
|
| Автор: | Moral [ 10 дек 2008, 12:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нет, Вы не одна такая
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама я тоже уже давно читала эту статью и вроде бы все поняла и взяла на вооружение, но блин вот вчера 2 часа до дому добиралась, устала как собака, приходишь домой и хочется тупо просто лечь и чтоб никто не трогал. Ну так ведь нет же, всем понятно, что сыну нужна мама и вот она пришла с работы и нервы тут конечно тоже не всегда выдерживают. Накормить его - так целое дело, три ложки сам съест, а потом начинает бегать-прыгать-играть, когда я уже ругаюсь и говорю: Сейчас отдам твою порцию Ляле (это собака), то просит: Мама, помоги. И приходится помогать ему кушать, хотя сам может прекрасно есть. Во время еды все время что-то болтает, крутится. Обычно я вот именно за еду срываюсь и еще за засыпание (укладываю его по 40 минут), а если с ним играешь сидишь, то прекрасный ребенок, никаких капризов. На улице и в магазинах мы не валяемся и ведем себя прекрасно. Но я считаю, что у нас нет кризиса (по крайней мере пока), может это и действительно плохо. Просто я строгая мама и у меня не забалуешь хоть с кризисом, хоть без него. |
|
| Автор: | mmmaria* [ 10 дек 2008, 12:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама у меня в магазинах тоже не валяется....Правда доча и помладше - только 2 годика. Но вот побить меня, укусить, пошвырять что-нибудь - и причем только именно в меня - милое дело..... Это так любоффф наверное выражается... Блин, нервов не хватает - и объясняла уже, и плакала "маме больно", и кусала в ответ (непедагогично ужасно, но что делать?), и ругала, и игнорировала, и уходила в другую комнату обижаясь - н-и-ф-и-г-а не помогает!! Уфффф....где ж терпения-то набраться? |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 13:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У нас пару раз пытался укусить, но как-то сразу понял мои объяснения, что маме больно и очень грустно, что вот видишь следы от зубок - это плохо. Лучше поцеловать, а если зубы чешутся, то погрызи сухари ли яблоко. Один раз его собака наша прикусила, так он понял: что такое кусание. Может это подействовало. |
|
| Автор: | Fancy_Anna [ 10 дек 2008, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нам год и три месяца. Говорить пока не собираемся, поэтому собственно слова "нет" у нас не бывает, НО... "Сына, опасно, нельзя, не надо!" - И деть гарантированно будет именно там, где нельзя - делать то, что не надо . "Сына, принеси памперс" - еще чего! Тащит что угодно кроме нужного. Хотя прекрасно понимает, чего от него хотят, знает названия всех вещей в доме, и раньше (где-то с месяц назад) был лапочкой, готовой помочь всем. Сейчас ни поспать нормально, ни поесть - бегаю по всему дому с ложкой за ним, ибо в стульчике выкручиватся и орет, как пожарная сирена. На улице стал убегать от нас с папой , зовешь когда, готовься догонять, потому что мчит сразу в противоположную сторону... Уже просто не знаю, что делать. Так расстроена... Не понимаю, что я упустила и где, почему мой малыш стал таким.... неуправляемым хулиганом??? А говорить такое чувство что тоже из вредности не хочет. Потому что фразы типа "мама, дай" говорил раньше, "не надо", "иди", "на меня".... Сейчас кроме "мама" ничего...
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Fancy_Anna взрослеет. А Вы попробуйте ему говорить: Принеси мне что хочешь, но нужен маме памперс. Приносит что-то другое: Спасибо за расческу, теперь отнеси ее назад и давай принесем памперс. Ну как-то так. Нашему нужно было все делать обязательно вместе с мамой, т.е. реально, чтоб я брала его руку в свою и делала это вместе с ним. До сих пор иногда так просит делать. (это в Монтессори был такой прикол). |
|
| Автор: | оксания [ 10 дек 2008, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): Накормить его - так целое дело, три ложки сам съест, а потом начинает бегать-прыгать-играть, когда я уже ругаюсь и говорю: Сейчас отдам твою порцию Ляле (это собака), то просит: Мама, помоги. И приходится помогать ему кушать, хотя сам может прекрасно есть. Во время еды все время что-то болтает, крутится. Обычно я вот именно за еду срываюсь Блин, такая же фигня!!!!!!!!!!!!!!!!! У меня тоже нервов не хватает по части еды, остальные капризы я более менее сношу. Зато предложи ей мороженое- и помощь не нужна, все вышкребит так, что и мыть не надо. 
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 14:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
оксания писал(а): Зато предложи ей мороженое- и помощь не нужна, все вышкребит так, что и мыть не надо. мы еще не знаем что это такое Наверное все впереди.
|
|
| Автор: | оксания [ 10 дек 2008, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама А Вы горлышко не закаляете? Мы иногда даем по-немножку. |
|
| Автор: | Fancy_Anna [ 10 дек 2008, 15:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама Так все и делаем... Но терпения-то быть спокойной мамой не всегда хватает А еще эти ночные бдения от 2 до 6 раз, эти долгие укладывания, эти крики... Чуть что - сразу в крик, даже на улице. Уже позорил нас не раз... Кусаться стал, драться. Откуда вообще взял это? Разговоры и уговоры не помогают. Я строгая мама, не балую его. Но пока единственное, что действительно помогает - просто игнорировать, если же я начинаю ему что-то рассказывать, объяснять, ласково отводить в сторону от ситуации - Все, считай, я проиграла! Чувствует слабину и уже не уступает... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 15:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
оксания да вот что-то нет, наверное уже нужно начинать. Fancy_Anna понимаю конечно. Я каждый вечер себе говорю: сегодня я спокойно уложу ребенка и все будет ОК, но когда я 20 минут с ним просижу возле кроватки, а он в ответ вскакивает и говорит: Мама, компот (мама, какать или укрой меня, а перед этим сам специально раскрылся, или мама, дай ручку, или мама, пой, а через полминуты мама, не пой). Ну в этот момент я уже закипаю в 80% случаев и громко ругаюсь. |
|
| Автор: | Макадамия [ 10 дек 2008, 15:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): но блин вот вчера 2 часа до дому добиралась, устала как собака, приходишь домой и хочется тупо просто лечь и чтоб никто не трогал. Ну так ведь нет же, всем понятно, что сыну нужна мама и вот она пришла с работы и нервы тут конечно тоже не всегда выдерживают. Катюш Конечно, тут нервы могут не выдержать, все это понятно...Но, сколько времени в день ты проводишь лично с ребенком? Не отрываясь ни на что, ни на готовку, ни на уборку, конкретно играя-занимаясь с Матюшей только вдвоем? Полчаса-час, получается? Если нет, попробуй взять за правило - прийти с работы, отдохнуть полчасика, и сказать - Матвей, сейчас целый час я твоя, мы будем играть, лепить, рисовать и т.п. не важно что, но через час у меня много дел по дому, а тебе нужно будет спать, договорились? И займись ребенком (его делами, его интересами) ровно час, ни на что не отвлкаясь, не убегая, не подпрыгивая...Попробуй сделать это правилом, чтобы он знал, что мама пришла с работы, и она целый час будет с ним...Помоему ему действительно тебя очень не хватает Да ты и сама, это прекрасно понимаешь! Хотя я почему то уверена, что ты так все и длаешь (у нас с тобой одна методика воспитания, судя из твоих пстов , но если вдруг так не делаешь...попробуй!!!
|
|
| Автор: | Fancy_Anna [ 10 дек 2008, 16:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама Хорошо, у нас не болтает так еще:) Я бы наверное вообще взорвалась "Мама пой" Давным-давно в какой-то передаче про деток видела такой прием: Ребенка, впадающего в истерику, изолируют от семьи в другую комнату. Типа: не хочешь быть нормальным человеком, иди посиди поной один, мы тоже не заслужили тебя такого слушать... Я вообще не сторонник таких мер, но и это мы уже пробовали. Толку - ноль. Мало того, что не сидит один в своей комнате - сразу к нам мчится и орет. Так еще и истерика его только усиливается .Антошкина мама А заниматься по часу, по два с ним лично его, только его делами - пробовала. Борзеет еще больше. Хотя удовольствие мы конечно от совместных игр получаем очень большое
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 16:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
| Антошкина мама все верно, пытаюсь так и делать. Часа конечно не выходит, только 30-40 минут. А если вечером пошли в гости или они к нам пришли, то конечно и этого времени нет. Я помню это правило: лучше 30 минут полноценных в день только чисто для игры с ребенком, чем просто его воспитывание на словах и пинках. Я домой прихожу в последнее время (будь они неладны эти пробки) в 19-30, а то и в 20-00, а в 22-00 уже нужно его спать положить или хотя бы попытаться это сделать А ведь еще нужно просто тупо самой помыться, покушать, а если нужно кушать приготовить, то вот и получается, что либо ужинаем в 22-00, либо ребенок без меня остался вечером, т.е. со мной на кухне. 
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 10 дек 2008, 17:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Fancy_Anna не у нас очень помогает изолирование, максимум 5 минут плачет и потом успокоившись приходить. Тут главное родителям пару раз соблюсти всю последовательность и тогда будет результат. Например, сказать: Если ты не успокоишься, то пойдешь в комнату посидеть на диван и подумать о своем поведении. Ребенок не успокоился конечно. Отводите его на диван и говорите: посиди на диване 2 минуты (сколько лет, столько и минут) и подумай о своем поведении. Если он будет выбегать, то нужно молча его возвращать на это место до тех пор пока он там не просидит оговоренные минуты. Когда пройдет это время даже если ребенок будет плакать, то нужно к нему подойти, погладить, успокоить и объяснить что именно Вам не понравилось без упоминания его имени и местоимения "ты". Т.е. в общем говорить: мне не нравятся когда разливают суп, или мне грустно когда суп разлит. Это не мой конечно метод, это из передачи Суперняня на РЕН-ТВ, нам он помог. |
|
| Автор: | orvik [ 10 дек 2008, 18:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
а я свою хитрожопость кормлю - берегу нервы свои и ребенка, будет же когда-нибудь кризис самостоятельности, захочет сам, а пока что - съест 2 ложки и протягивает мне ложку - мама корми:) Главное умеет, но если сам начинает кушать - ЭТО уже не еда:) а укладывания у нас с недавних пор по часу длятся - но я его не виню, т.к. всё веселье начинается в полдевятого, когда приходит папа, начинается радость, веселье, скачки. Но я могу спокойно об этом говорить, т.к. мне не нужно в 6 утра на работу... а вот метод изолирования не всем детям подходит, тут надо смотреть по характеру и темпераменту, у меня сын обидчивый и очень быстро раздражается по мелким поводам, и если его изолировать как в "Теленяне", то это будет сильный удар по психике. |
|
| Автор: | tihiro* [ 10 дек 2008, 22:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мы тоже стали по часу укладываться. Но я думала, что это нормально. Он бесится перед сном, прыгает по моей голове  носится по кровате, хохочет, хлопает в ладоши, залазиет в свою кроватку, потом опять в нашу. И так почти час, а иногда и больше. Я думала это сброс эмоций перед сном и поэтому почти не сержусь на него вечерами. Ну за исключением моментов, когда он мне на голову падает или за волосы хватает
|
|
| Автор: | kitti [ 10 дек 2008, 23:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама отличная статья спасибо 
|
|
| Автор: | Alla [ 11 дек 2008, 00:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Tootsy* писал(а): Как родилась ОРРина так и орёт и по сей день, крики, истерики, капризы, а если игнорируешь - она себя чуть ли не до удушья доводит криком Танюша, вот меня муж отговорил...а вы зря, видно, отказались от Викула или Алины:))) АриНа, не ори На... Так мой муж шутил, когда я дочу хотела так назвать... )) Вот бы щас меня одолел! Нас пока сея беда миновала, но с ужасом думаю, что будет если... Очень рекомендую почитать книжку Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"Думаю, что ее нужно прочитать всем родителям! Верю, что описаное в ней очень пригодится в будущем в общении с детьми. Пока мне самой помогает вести себя более сдержанно и чаще думать... |
|
| Автор: | Макадамия [ 11 дек 2008, 00:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Alla* писал(а): Очень рекомендую почитать книжку Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"Думаю, что ее нужно прочитать всем родителям! Верю, что описаное в ней очень пригодится в будущем в общении с детьми. Пока мне самой помогает вести себя более сдержанно и чаще думать... +1000 |
|
| Автор: | оксания [ 11 дек 2008, 00:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Alla* писал(а): Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" А мне кажется, она более подходит для деток 3 -х лет и старше |
|
| Автор: | Alla [ 11 дек 2008, 00:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
оксания Правила, описанные там, да. Как минимум ребенок должен уметь выражать свои мысли. Но я думаю, что это просто должна быть настольная книга родителей... Моей сейчас всего 1, 9. Я читаю книжку и уже в голове много чего отстраивается... Позже прочитаю еще на раз, когда придет время все применять на практике... Эту книжку нужно не просто прочитать, ее нужно прожить... Сначала нужно изменить сознание мамы и папы. А на это возраст ребенка не влияет. Думаю,что там много полезного для общения с людьми вообще, а не только с детьми.... |
|
| Автор: | сплюшка [ 11 дек 2008, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А меня, если честно, на данном жизненном этапе больше тронула книга "Как вырастить ребенка счастливым", забыла автора, темно искать... Читала и местами слезу смахивала, оч-чень про малышей трогательно пишет. И почему только сейчаз эту книгу прочла, ее нужно еще во время беременности читать (хотя я не совсем конченный вариант мамаши оказалась Например - Меня всегда умиляли малыши с любимой игрушкой без которой ни спать, ни гулять и переживала что у моей ляли нет таких наклонностей. Прочитав книгу успокоилась, эта игрушка - заменитель мамы, для тех деток кто "недоприжимался", кому нехватило телесного контакта и сердцебиения. В общем советую, для нас, мам ясельных, как работу над ошибками... Хотя как и с любым мнением, есть разногласия
|
|
| Автор: | оксания [ 11 дек 2008, 00:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Alla* Alla* писал(а): это просто должна быть настольная книга родителей... Согласна. Я пробовала ее читать. Но поняв, чо она для детей постарше, оешила ее пока не осваивать. А вот сплюшка писал(а): "Как вырастить ребенка счастливым", , кадется Ирина Млодик автор, произвела куда большее впечатление (когда прочитала, доче было чуть больше двух), и она мне помогла. |
|
| Автор: | mmmaria* [ 11 дек 2008, 00:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
сплюшка О. клёво.... а я переживаю, что у нас нет такой игрушки....пыталась привить такую любоффф - а доче не надо это.... Поищите, что за автор? Alla* ну вот, лежала-лежала книжка....А оказалась, что очень даже и к месту! Мне тоже она понравилась очень, прочитала на одном дыхании. Теперь периодчески читаю местами. Её с рождения детки читать надо! |
|
| Автор: | Макадамия [ 11 дек 2008, 00:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
сплюшка писал(а): "Как вырастить ребенка счастливым", забыла автора, темно искать... Эта книга??? По поиску сейчас забила... http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringi ... appy_child |
|
| Автор: | оксания [ 11 дек 2008, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
ССори, я имела ввиду книгу "Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему", автор И. Млодик. |
|
| Автор: | Alla [ 11 дек 2008, 01:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
сплюшка Напишите автора и я точно куплю! Очень хочу вырастить ребенка счастливым...и не одного:) |
|
| Автор: | Alla [ 11 дек 2008, 01:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Как много хороших книг:)) Значит будет много хороших мам и пап;) |
|
| Автор: | mmmaria* [ 11 дек 2008, 01:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Alla*
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 11 дек 2008, 09:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама я уже давно прочитала эту книгу, Матвейке еще и годика не было, тоже ее всем советую, мне она помогла, и муж прислушался даже. Прочитала вторую ее книгу, как-то не так впечатлила. Мне кажется, что первая ее книга более сильная, она как удар по башке после нашего советского воспитания.Зайкина мама изолирование применяется в тех случаях, когда ребенок уже совсем неуправляем и не слышит тебя, себя, когда нужно просто его остановить и дать задуматься о своем поведении. Никакого удара тут по психике нет, потому что количество времени изолирования строго ограничено и после этого всегда идет контакт с родителем. А если все дозволять и умиляться капризам ребенка, то к пяти годам он будет просто на голове сидеть у папы с мамой, а к школе родители сами уже волком завоют. Понятно дело, что мы не изолируем если ребенок радуется папиному приходу и не может из-за этого уснуть. Это не тот случай. Но хотя конечно все родители разные и каждому подходит свой метод, главное, чтоб всем было комфортно от этого. Хотя я не могу сказать, что мне хорошо, когда я как-то наказываю ребенка, но я стараюсь его лишать хорошего (ну например ограничить на какое-то время игру с определенной игрушкой, или ограничить просмотр мультфильма любимого) , а не делать ему плохое (это одно из главных правил Ю.Гиппенрейтер). |
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 11 дек 2008, 09:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А у нас всегда спит с игрушкой, правда, всегда с разными .... Неужели контакта не хватает со мной?Сегодня применила новый метод воспитания, когда меня пораньше с утра обозвали не по-хорошему, объявила бойкот на целый день. На удивление быстро и организованно собралась в садик без обычных криков и капризов . Хотя я себя чувствую неуютно, я привыкла с утра много всего обсуждать с дочкой. Сижу, страдаю теперь, еще же и вечер как-то пережить надо .
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 11 дек 2008, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
http://www.myjane.ru/articles/text/?id=665 Вот нашла такую статью (еще сама не читала, сейчас читаю) Радистка Кэт ну может так попробовть: сперва предупредить в следующий раз "Будешь меня обзывать (бить) я не смогу с тобой разговаривать до вечера". Поскольку она уже знает, что ты это воплотишь в жизнь, то может хватит и предупреждения и не придется применять крайние меры. У меня тоже бывают угрызения совести после того как пойду на крайние меры. |
|
| Автор: | Нася [ 11 дек 2008, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Эх, читаю вас девочки, и сразу такой рой мыслей в голове. Гиппенрейтер - даааааа, переломила сознание, хотя многие приемы мне и были известны из профессиональных треннингов для торговых представителей, а вот догададаться применять эти же приемы на детях, как-то в голову не приходило . Вот такой я психологический тупица...И вообще, читаешь какую-нибудь книжку по психологии, и думаешь, ну как все просто, ну почему я сама до этого не додумалась....Автор книжки "Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственнности" - Жан Ледлофф....Где скачивала эту книжку уже не помню.....На меня она тоже произвела впечатление (и слезами не один раз давилась читая ), но не во всем я согласна с автором, если честно....Матюшина мама Попробуйте привлекать сына в помощники, если нет времени поиграть с ним вечерами. Идете варить - берите с собой на кухню, просите принести какую-нить мелочь (картошку например из пакета или ложку), натереть морковку на терке, учитесь резать ножом (это не так страшно как кажется, у меня Олег с 2 лет ножом орудует...под моим присмотром конечно)....Если решили полы помыть, тоже давайте ребенку тряпку в руки, цветочки вместе поливайте (купила специально для Олега маленькую лейку и пшикалку для лисьтев), накрывайте на стол, убирайте со стола, подметайте полы (у нас для этих целей два веника дома)....А если папе надо гвоздик какой-нить забить, или дырочку в стене просверлить, то и тут сын первый помощник...ВЗРОСЛОЕ НАСТОЯЩЕЕ ДЕЛО ВМЕСТЕ С МАМОЙ И ПАПОЙ - это так здорово!!!! А какая гордость у ребенка, когда мама его нахваливает, что такой ее сынок-доча такой ПОМОЩНИК.... По поводу сна и еды были уже отдельные темки, могу добавить только одно, что это прекрасный способ заострить мамино внимание на своей персоне....Особенно если маме весь день некогда уделить внимания ребенку, то во время еды и перед сном начинается выпендреж.... По поводу еды у нас все строго, не хочешь кушать - иди из-за стола, но и никаких печенек не будет....У нас бывало сын не ел завтрак, отказывался от обеда, зато ужин съедался в двойном размере и без всяких уговоров-нервов-слез... А вот сон, гы-гы, мы с мужем откровенно забили на укладываение ребенка спать...Сами ложимся и он с нами....А все потому, что меня допекли эти часовые укладывания, то пописять, по покушать, то компотик, то сказочку....Вобщем, махнула я на это дело рукой и теперь сами ложимся пораньше |
|
| Автор: | Нася [ 11 дек 2008, 11:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Fancy_Anna писал(а): Так все и делаем... Но терпения-то быть спокойной мамой не всегда хватает А еще эти ночные бдения от 2 до 6 раз, эти долгие укладывания, эти крики... Чуть что - сразу в крик, даже на улице. Уже позорил нас не раз... Кусаться стал, драться. Откуда вообще взял это? Разговоры и уговоры не помогают. Я строгая мама, не балую его. Но пока единственное, что действительно помогает - просто игнорировать, если же я начинаю ему что-то рассказывать, объяснять, ласково отводить в сторону от ситуации - Все, считай, я проиграла! Чувствует слабину и уже не уступает... У нас такая же фишка была в этом возрасте, вообще для меня возраст сына 1 - 1,5 года был самым сложным... и до тех пор, пока не перестала ему противостоять, пока не перестала воспринимать его капризы как способ достать меня, пока не перечитала кучу статей про этот замечательный и интересный на самом деле возраст, пока не поставила себя на место ребенка..... Перестаньте вести счет - кто проиграл, кто победил, кто кого переупрямил....Вы с сыном в одной лодке, а не по разные стороны баррикад...СВоим новым поведением он пытается Вам донести информацию, что он уже стал взрослее и самостоятельнее, что с его мнением необходимо считаться, что он уже не маленькая покладистая лялечка, а маленькая личность с собственным мнением и желанием....Вот когда это Вы примите, когда поймете это для себя, тогда жить станет легче (мне по крайней мере полегчало очень ) ....Вместе с пониманием пришло спокойствие и терпение....Действуют все теже методы Альтернатива, отвлечение внимания, предоставление выбора и бОльшей свободы...."Хочешь валяться на земле и орать? ну полежи и поори, мама тебя подождет"...."Хочешь пойти в другую сторону? А ты лучше посмотри какая там собачка бежит, а там дальше машина с большими колесами, пошли посмотрим!".....Иногда приходилось применять жесткие методы, у меня сын в знак протеста укладывался прям на землю (чуть больше годика ему было), вытягивал ручки-ножки и смотрел на меня с молчаливым вызовом в глазах....Я его просто ждала....А потом он решил добаить перцу, стал укладываться в лужи (как раз весна началась), я сначала психовала конечно, а потом говорила, хочешь полежать в луже - ради бога лежи, но мы потом сразу идем домой, т.к. ты мокрый....Несколько таких выходок заканчивались окончанием прогулки, после чего сын перестал валяться в лужах (хотя делал попытки, но я напоминала, что сразу пойдем домой)..... Вобщем, вот так у нас было А нервов порой действительно не хватает...но мы ж все-таки люди а не роботы Иногда можно и покричать и выплеснуть недовольство поведением ребенка....главное чтобы это в систему не переходило...
|
|
| Автор: | Нася [ 11 дек 2008, 11:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Книга Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым можно скачать здесь http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1762 Гиппенрейтер здесь - http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 11 дек 2008, 11:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): Попробуйте привлекать сына в помощники, если нет времени поиграть с ним вечерами Не поверите, только так и делаю, по другому бы уже просто было и невозможно. Он все умеет - он и режет уже салат сам из огурцов, и посуду мыл пока не было посудомойки, а сейчас любимое занятие - складывать в машинку посуду и потом вытаскивать, и полы моем, и подметаем, и крупу перебираем, и стираем. И с папой шурупы крутит. Все это делаем, он и сам всегда лезет, только ты на кухню и он за тобой и просит: Мама, я буду резать салат, я хочу тебе помогать. Конечно иногда это умиляет и я с радостью ему все позволяю, но иногда просто времени реально очень мало и хочется побыстрее и просишь его: сынок сегодня я сама все сделаю, поможешь мне в следующий раз и тут начинается упрямство Ох, терпения нет, нужно наверное мне какое-то успокоительное попить. Вот с чем повзело мне - так это с тем, что никогда не валялся на улице и в магазине, ТТТ, чтоб не сглазить Нашла эту книгу: http://www.koob.ru/jean_liedloff/bringi ... appy_child Сейчас скачаю и буду читать. Спасибо за автора |
|
| Автор: | Нася [ 11 дек 2008, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама Я не сомневалась, что Ваш сын Вам помогает , печатала и прекрасно понимала ,что Вы этот прием никак не могли обойти стороной , тем более что он и у уважаемой всеми Гиппенрейтер описанПо поводу упрямства и капризов - эхххх. Да, тут Вы правы, дети почему-то начинают больше упираться рогом в землю, если маме некогда, если мама куда-нить торопится, если маме хочется быстрее все сделать самой. Я стараюсь на такие случаи дать Олегу задание какое-нибудь, чтобы был занят и маме не мешал, мол давай я быстро полы помою, а ты листики цветочкам попшикай.....или я сварю суп по быстрому, чтобы потом вместе с тобой поиграться, а ты пока порисуй рядышком чтоб мне не скучно было....Хотя бывает не до придумывания заданий, и тады начинаю кипеть и выходить из себя, вобщем начинается это дурацкое "кто кого переупрямит" |
|
| Автор: | mmmaria* [ 11 дек 2008, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ой, у нас тоже всё так же.... Ну, резать ножом еще пока не даю - она вроде и не просит сильно.. А вот подметает, пылесосит, полы моет, цветы пшикает - всё сама... Схема такая - я беру веник - Эля его у меня забирает и начинает подметать...Я нахваливаю её...А сама иду что-нибудь еще делаю...Она подметет немного - одной скучно - идет то, второе задание со мной делать....Я ей даю и здесь свободу, иду дальше подметать...В общем, кусками, частями, вместе так и делаем. Посудомойку выгружает, как только на ножках стоять научилась - это её, можно сказать, прямая обязанность ). Вчера швырнула стакан с умкой на пол - получила тряпку в зубы и вперед...Но с каким упоением и усердием мыла пол и свой стул! блин, если запомнит - специально же будет швырять стаканы, чтоб тряпку помыть дали....У меня проблема - самой одеть её на улицу...И гулять хочет, и в гости - но всё равно убегает, шкодит, не дается одевать...и самой ей время даю, и так и сяк - но ведь часто надо выйти побыстрее, вот тут покрикиваю...Эхх, где взять терпения????? |
|
| Автор: | мама Яна [ 11 дек 2008, 13:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Только увидела эту темку.... У малого это "не хочу" до сих пор в самом ходу. И никак он это не перерастет. Уже не так категорично, но все равно, если что-то не хочет - почти невозможно убедить. Дома-то я разруливаю это как-то... в основном игнором... а вот в саду с этим проблема... все дети идут есть - Деня: "не хочу"... и стоит в группе один... причем есть он хочет, только вот из вредности противится. Дети одеваются, Деня "Не хочу гулять", и все дети одетые стоят парятся, пока уговорят и оденут Деню и т.п.... бедные воспитатели... Хотя вчера рассказали, что придумали его отправлять в столовую сидеть одного и думать над своим поведением, помогает... несколько минут посидит, подумает и возвращается "Я больше не буду не слушаться" эх... когда же это кончится.... |
|
| Автор: | Tootsy* [ 11 дек 2008, 18:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Alla* писал(а): Танюша, вот меня муж отговорил...а вы зря, видно, отказались от Викула или Алины:))) Да капец, я часто об этом думаю Alla* писал(а): Нас пока сея беда миновала, но с ужасом думаю, что будет если... Только не Арррина, выбирай другое имя, а я вот точно О-Алесей назову, как вспомню твою, так думаю чудо а не ребенок
|
|
| Автор: | ксюня [ 12 дек 2008, 14:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
у меня тоже Арина,так и получается Арина не-Ори,и зовем мы её Орушкой , а как-то до родов такой ассоциации не возникало,,,упрямая,настырная как ослица и сопровождается все это ором и визгом, правда потом подходит, обнимает, говорит "Пости мама", но я уже на эту тему не ведусь, т.к. через пол-часа опять что-то не по её и схема повторяется,,,даже и не знаю как боротся,только игнорирование помогает |
|
| Автор: | сплюшка [ 12 дек 2008, 19:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Да наверное нет (почти нет) ни одной книги где мнение бы абсолютно совпадало с автором. А у Ледлофф все же детки - индейцы , т.ч. попадание не 100%, но это уже относится к тому возрастному периоду где среда является основой, а по поводу младенчества я с ней согласна + повторюсь пишет очень "душещипательно"
|
|
| Автор: | tihiro* [ 12 дек 2008, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А у меня такая проблема: когда ребёнок начинает на улице кричать, строить меня, я очень боюсь за его горло, всё таки холодно. И поэтому готова сделать всё, чтобы только не орал. В конечном итоге такая реакция как игнор не подходит. Я начинаю раздражаться, т.к. начинаю переживать, что простынет. Иногда приходится заходить в посмещение, если не у дома гуляем и звонить мужу, чтобы ехал с работы и отвозил нас домой, т.к. до дома будет орать. Чё делать не знаю, угрожаю ему, мол будешь всю зиму у меня дома сидеть. Но он только улыбается довольно, когда я его дома раздену. |
|
| Автор: | tihiro* [ 12 дек 2008, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А книжку Гипенрейтер прочитала ещё беременная, мне очень понравилась, хочу перечитать. А вот Ледлофа не читала, на днях отправлюсь на поиски. |
|
| Автор: | Лапкин* [ 12 дек 2008, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
tihiro* По моему, у человека дыхательный аппарат по умному устроен. Простужаются не от холодного свежего воздуха, а от бактерий и вирусов в душном помещении |
|
| Автор: | Ришук [ 13 дек 2008, 00:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Можете начать закидывать меня тапочками , но мой метод очень прост, а главное чрезвычайно эффективен !!! Как только старший сынок начинал пробовать капризничать - сразу получал "поджопник"!!! Тут главное несколько принципов: только по попе! один раз! (шлеп! и одной рукой держишь, а вторую отвела для повторного шлепка и спрашиваешь: еще шлепнуть или замолчишь?); Шлепать надо сразу, и обязательно каждый раз как раскрыл рот (стоит несколько раз пропустить и начать педогогизировать - все! поймет что может быть по другому и будет выпендериваться)))). Не поверите, но этот метод я тоже вычитала! Было это давно и я уже не помню автора - какой -то индийский, кажется... Важно то, что мой сын уже вырос на этом методе и видно - хороший парень ! Понимает слова: НАДО! и НЕЛЬЗЯ! И, уверяю, не "забитый" и не "затюканый" А вообще, как говориться, у нас каждая домохозяйка знает, как надо правильно воспитывать детей, управлять страной и сделать вкусный салатик! ))))))))) Хорошо, что у всех разные методы! Детки тоже разные !!
|
|
| Автор: | Tigrasha** [ 13 дек 2008, 02:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Девочки, а Млодик Книга для неидеальных родителей или жизнь на свободную тему в электронном или бумажном виде у кого-нибудь есть? Не могу в сети найти. |
|
| Автор: | kitti [ 13 дек 2008, 10:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
mmmaria* писал(а): ну вот, лежала-лежала книжка....А оказалась, что очень даже и к месту! Мне тоже она понравилась очень, прочитала на одном дыхании. Теперь периодчески читаю местами. Её с рождения детки читать надо! упс..Маришка. передай плиз через... с удовольствием почитаю |
|
| Автор: | kitti [ 13 дек 2008, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
мы подошли к кризису вплотную - Не Егор, не каша, не буду... прикольно
|
|
| Автор: | оксания [ 13 дек 2008, 14:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): Не Егор, не каша, не буду... прикольно Как я выражаюсь: "Полное отрицалово"!!!!! |
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 13 дек 2008, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Девочки, посоветуйте успокоительное, а то с этими истериками у меня уже нервы ни к черту. Персен, валерьянка, глицин, водка ?
|
|
| Автор: | сплюшка [ 14 дек 2008, 21:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Я пью новопассит - помогает
|
|
| Автор: | martha*** [ 14 дек 2008, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
[quote="Нася"]Книга Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым можно скачать здесь http://www.u-mama.ru/read/article.php?id=1762 У меня есть, могу дать почитать, мне не пошла, не мое. Так для общего развития, но проблем не решила (для меня) |
|
| Автор: | martha*** [ 14 дек 2008, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Tootsy* Тань, ну поменяй имя доче что-ли))) |
|
| Автор: | Нася [ 14 дек 2008, 21:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ришук Для нас поджопник неэффективный метод....Сейчас я выдаю их редко, когда уже вышла из себя, а когда применяла системно (как Вы описали), то сын попросту не реагировал на них (больно-то ему я не делала сознательно, как-то не хочется насильстенных методов применять)...Не больно, сыну непонятно, че это мама там его пошлепывает, и продолжает в том же духе....А еще поджопник стал вызывать новую волну упрямства и противостояния......я однажды вообще испугалась, психанула на орущего и истерящего на улице сына и со всей своей богатырской дури нашлепала по мягкому месту...так у него реакция была - просто пипец, реветь перестал, но блин ТАК на меня глянул, как на врага народа, вот честно, не по себе стало, что-то больше не хочется, чтобы мой ребенок ТАК на меня смотрел....А еще было несколько случаев (где-то в полтора года), когда после этих поджопников он ТАК закатывался в истерике, так у него дыхание перехватывало, что он лишался чувств, губы синели, он обмякал...вобщем, страшно было....жутко....В таких случаях, начинаешь себя тихо ненавидеть за несдержанность к собственному ребенку.... |
|
| Автор: | Лапкин* [ 14 дек 2008, 22:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
не, я не могу своего бить.... Зато сегодня применила метод Гиппенрейтер. Сказала в ответ на психи ребенка, что мне не нравится, когда детки так себя ведут. Смотрела в глаза. Деть притих и заплакал, потом обниматься полез, а ведь он даже мама еще не говорит. |
|
| Автор: | kitti [ 14 дек 2008, 22:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
сплюшка писал(а): Я пью новопассит - помогает Пустырник - не берет
|
|
| Автор: | Индрикис XIII [ 15 дек 2008, 08:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): Пустырник - не берет Вы грудью кормите? Если педиатр разрешит можно попить МагнеВ6 - укрепляет нервы однозначно Для уставшей издерганной мамы (для меня) был спасением. То, что в противопоказаниях - кормление грудью, так оно и в пустырнике есть. Я когда пила, была такого мнения, что для ребенка лучше спокойная мама, чем мифическая передозировка витамином В6. |
|
| Автор: | kitti [ 15 дек 2008, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
N@tka писал(а): Вы грудью кормите? да кормлю.. N@tka писал(а): То, что в противопоказаниях - кормление грудью, так оно и в пустырнике есть да?? пошла почитаю еще раз инструкцию.. N@tka писал(а): для ребенка лучше спокойная мама бесспорно |
|
| Автор: | Tootsy* [ 15 дек 2008, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
martha*** писал(а): Tootsy* Тань, ну поменяй имя доче что-ли))) Ага на маленькую упс... если только, хорошие имена не подходят... kitti А я Персен пила и еще сейчас иногда пью. Там в аннотации ничего нет про ГВ и потом там те же травы, но оно явно эффективнее. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 15 дек 2008, 16:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Лапкин* писал(а): Зато сегодня применила метод Гиппенрейтер. Сказала в ответ на психи ребенка, что мне не нравится, когда детки так себя ведут. Смотрела в глаза. Деть притих и заплакал, потом обниматься полез, а ведь он даже мама еще не говорит. вот видите, это работает, просто мы забываем применять или не так применяем. Здорово.Радистка Кэт я иногда просто сама ору, а ребенок тогда замолкает и смотрит на меня как на дуру, но зато больше не делает так. Например вчера я гладила, а он все рукой норовил мне под утюг залезть, в итоге я так рявкнула и посмотрела в глаза ребенка, что потом он уже больше не пытался, хотя знаю, что это плохой метод и совсем не педагогичный. Стыдно бывает самой, меня спасает дэнсинг (выгребаюсь иногда с подружками, выпью там немного и в танцы, стресс снимать).
|
|
| Автор: | DArisha [ 17 дек 2008, 11:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Tootsy* писал(а): Alla* писал(а): Танюша, вот меня муж отговорил...а вы зря, видно, отказались от Викула или Алины:))) Да капец, я часто об этом думаю Alla* писал(а): Нас пока сея беда миновала, но с ужасом думаю, что будет если... Только не Арррина, выбирай другое имя, а я вот точно О-Алесей назову, как вспомню твою, так думаю чудо а не ребенок Я тоже теперь думаю, что как корабль назовешь, так он и поплывет. Назвали мы старшую дочку Дарьей, так она просто ДАР судьбы. Разбаловала она нас-родителей. Не знали мы с ней бессонных ночей, кризисов, истерик, отказов от еды и тд. Зато с младшей познаем все это с лихвой. А младшую дочку назвали Ариной, вот и получили, чуть, что не так, так сразу ложиться на пол и орет, вернее арет (я это слово так теперь пишу в честь дочки младшей). Я даже иногда не успеваю понять, что не так сделала, а она уже на полу. Начинаю соображать и понимаю, к примеру, что я достала телефон из сумки и положила в карман, а должна его была дать ей. Но в основном у нас все истерики связаны с едой, когда пытаюсь ее накормить или борюсь с перекусами. Арина очень плохо ест и я пытаюсь не давать ей печенье и тд. Так вот у нас ежедневная картина, лежит мой ребенок на полу и орет, требуя печенье, ну прям как бастующий шахтер на голодной забастовке. И что мне делать? Понимаю, что надо игнорировать, но уступаю ей почти всегда. И еще думаю, где она научилась так делать (ложиться на пол в знак протеста)? Увидеть такого она не могла, так что природный инстинкт? Откуда только ноги растут у такого инстинкта? |
|
| Автор: | Макадамия [ 17 дек 2008, 12:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha писал(а): Но в основном у нас все истерики связаны с едой, когда пытаюсь ее накормить или борюсь с перекусами. Арина очень плохо ест и я пытаюсь не давать ей печенье и тд. Так вот у нас ежедневная картина, лежит мой ребенок на полу и орет, требуя печенье, ну прям как бастующий шахтер на голодной забастовке. И что мне делать? Понимаю, что надо игнорировать, но уступаю ей почти всегда. И еще думаю, где она научилась так делать (ложиться на пол)? Увидеть такого она не могла, так что природный инстинкт? Откуда только ноги растут у такого инстинкта? Ну так вы сами же и ответили, что уступаете ей почти всегда. Она раз попробовала, добилась своего, теперь этим и пользуется. Знает, что поорет и мама сдается. Попробйте не идти на поводу, пусть поймет, что это не работает. Просто настойчиво говорите, я буду с тобой разговаривать только после того, как ты перестанешь плакать и стойко игнорируйте. Раз-два-три сделайте так, и она поймет, что это не работает Но только будьте тверды до конца. То есть, дали понять, что это не работает, то и ни в какой другой раз не уступайте. А то ребенок и не поймет, один раз истерики действуют, другой раз нет, и как себя вести??? П.С. У меня с перекусами такая же проблема Таскает весь день что-нибудь, а нормально поесть раз-через раз Борюсь , пока безуспешно
|
|
| Автор: | DArisha [ 17 дек 2008, 12:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама Сила у меня есть, воля есть, а вот силы воли игнорировать дочкины крики нет. Вот и расплачиваюсь, так как результат на лицо
|
|
| Автор: | Синклитикия [ 17 дек 2008, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti Кать, а Вы попробуйте не спрашивать конкретно в лоб," А давай делать это..." А попробуйте поставить вопрос так, что бы сыну пришлось выбирать, ну то есть :ты будешь сейчас одеваться или умываться?, например. Ему придется выбирать. Я хоть понятно написала? Нужно задавать вопрос так, что бы ребенок не мог на него ответить нет, не буду, а что бы выбрал из нескольких вариантов ответ, но он все равно будет положительный. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 дек 2008, 13:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
olechka да, Вы все понятно написали, девочки уже выше об этом же и писали. |
|
| Автор: | DArisha [ 17 дек 2008, 13:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А может упрямство не такая уж и плохая черта . Моя младшая дочь упрямо (как мне тяжело от этого) добивается всего что хочет, во взрослой жизни возможно ей это пригодиться, а вот старшей упрямства явно не хватает. А ведь открытия происходят потому, что некоторые люди упрямо стоять на своем и упрямо добиваются своей цели. А мы-родители с самого детства ребенка боремся с этой чертой .
|
|
| Автор: | Макадамия [ 17 дек 2008, 14:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha Я тоже согласна, что упрямство это не плохая черта. И бороться с ней точно не нужно. Выше мы обсуждали обычное манипулирование родителями (ну как я это поняла)...Тут, конечно, тонкая грань, и иногда сложно понять, почему ребенок так себя ведет - то есть действительно у него в этом потребность и он добивается своего или просто знает, что если он покричит, то родители на все согласятся, даже если ему это и в принципе не так уж необходимо, просто показать свое я...Когда ребенок постарше, естественно, с ним можно договориться, спросить, действительно ли это ему нужно и почему, и если он аргументированно ответит, конечно, стоит с ним согласиться и дать ему, то что он требует - это элементарные навыки дипломатии, умение договариваться. И он будет понимать, что всего можно добиться не истериками и криками, а спокойно поговорив. Ну это для детей постарше. Пока говорить не могут, все сложнее и тут только интуиция помогает, как себя вести. ИМХО |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 дек 2008, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У нас вот вчера был прикол: не могли уложить спать, в итоге сами легли, все выключили и сына давай меня звать, чтоб я рядом с кроваткой посидела и ручку подержала, посколько мне уже жуть как надоело сидеть, я ложусь на край дивана и протягиваю ему руку в кроватку (кровать от дивана стоит примерно в 50 см), ну в общем он все равно что-то стал конючить и я ему говорю: Если будешь плакать, то я уйду на свой край дивана и не буду ручку держать. А он мне в ответ: Ну и иди. Я ему: ты хорошо подумал, я ведь уйду. А он: иди. Ну и я ушла и муж шепчет: Ну пипец, сейчас будет еще час засыпать. Так он тут же в рев и кричит: Мама, мама, иди сюда. Ну я это кремень, не иду. Так он быстрее с кроватки и к нам на диван приполз и говорит: я с тобой на диване посплю. А я ему: у папы спрашивай разрешения.Он спросил, папа разрешил. А потом что-то опять плакать начал. Так наш папа грозно так привстал на локти и говорит: МАТВЕЙ!!! А Матюха в это время видно так смешно корячился на диване, что тут же мужа разобрал смех и Матюшка в ответ тоже стал смеяться. Это я к чему? А к тому, что порой вот такой неожиданный смех может очень быстро ребенка успокоить и он уже забудет по какому поводу он упрямился. |
|
| Автор: | DArisha [ 17 дек 2008, 15:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Похвала-отличная мотивация и тоже дает положительный результат. Дочка у нас очень любит что бы ее хвалили. Бывает справиться с истерикой мне помогает следующий способ. Арина лежит и капризничает, я тогда зову нашего кота и начинаю его гладить и говорить какой мол он молодец, тогда Арина подскакивает и бежит делать то, за что ее обычно хвалят. Абсурд какой-то, только что ребенок плакал, а минуту спустя уже строит пирамидку в надежде, что ее тоже похвалят. Получается, что кот-участник процесса воспитания ребенка, пока папа работает. Антошкина мама писал(а): Выше мы обсуждали обычное манипулирование родителями (ну как я это поняла)... Манипулирование людьми - это сложный прием и если наши дети овладевают такими навыками, в столь раннем возрасте, когда еще и говорить не умеют, то такой опыт бесценен. Я хочу сказать, что и в упрямстве и в манипулировании родителями есть положительные моменты. |
|
| Автор: | Fancy_Anna [ 17 дек 2008, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
| Почитала про других деток, думаю теперь, что мой ну просто ангел Девочки, огромное спасибо за ссылки на книги, действительно стоило почитать. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 дек 2008, 16:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А я честно скажу: начала читать Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастсливым", прочитала 2 главы, читаю 3-ю вообще не захватило. Рассказывает про индейцев и их устои, может дальше будет интереснее. Просто мне показалось, что не так уж реально нам стать такими как эти индейцы, живущие вне цивилизации. Как-то Гиппенрейтер мне ближе. |
|
| Автор: | Нася [ 17 дек 2008, 16:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha писал(а): Получается, что кот-участник процесса воспитания ребенка да-да-да, у нас тоже кошачьи представители вынуждены *участвовать в процессе воспитания , порой очень забавно получается....По поводу упрямства - да, бессомненно вещь нужная, я уже писала об этом, в будущем помогает отстаивать свои интересы и добиваться цели...Но всего должно быть в меру, чрезмерное упрямство ни к чему хорошему не приведет. Сами ведь порой замечаем за своими детьми- то что они просят порой, им не так уж и нужно, просто надо доказать всем и себе, что Я МОГУ ВСЕХ ПЕРЕУПРЯМИТЬ. А ведь во взрослой жизни такое ослинное упрямство абсолютно ни к чему. Человек не будет уметь считаться с мнениями и интересами других людей, не сможет идти на компромиссы, не сможет договаривтаься - вобщем, чрезмерное упрямство может сыграть недобрую шутку.....Потому наша родительская задача - найти ту золотую серединку, чтобы ребенку было комфортно жить в окружающем мире, чтобы и договориться умел, но и свои интересы умел отстоять...Чтобы и других не обижал, но и себя в обиду не давал....вобщем, как-то так наверное
|
|
| Автор: | Нася [ 17 дек 2008, 16:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама Ага, у меня такое же ощущение от книжки осталось...То, что автор описывает - это на данный момент для нас - людей цивилизации - утопия в какой-то мере .... Я не могла с ней не согласиться, что в таких условиях - вдали от цивилизации, в диких условиях, на природе - ребенку будет куда комфортнее и здоровее и счастливее (дети как известно ближе к природе чем взрослые). Меня даже дикая грусть по этому поводу посетила и мечты все бросить и скрыться в тайге , но мы уже забалованы цивилизацией, потому отказаться от ее благ весьма трудно....Хотя каждое лето мы стараемся по максимуму отдыхать на природе, и там ребенок просто счастлив, и здоров, и весел.....а уж как мы, родители, этому рады Но в книжке есть очень удачные моменты на мой взгляд, касающиеся не только воспитания детей, но и отношения индейцев к жизни, к трудностям, к работе, к отдыу и т.д. - мне кажется, стОит у них кое-чему поучиться....Потому книга оказалась полезной для меня.... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 17 дек 2008, 16:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): Меня даже дикая грусть по этому поводу посетила и мечты все бросить и скрыться в тайге +1 Меня тоже посетила во время прочтения эта мысль и я уже стала представлять как я обойдусь без сотового телефона, а потом как моего ребенка будут жрать какие-нибудь малярийные комары или он будет мучаться с температурой, а я не смогу ему ничем помочь. Мне кажется, что эти индейцы рожают по многу детей, но и смертность высокая, потому что лечить они от всего не могут (да и мы тоже не можем), я могу ошибаться на этот счет, до конца то книгу не прочл еще.А про отношение к жизни и вообще ко всему не только у этого автора, даже банальная Правдина этому в какой-то мере учит. Нася писал(а): Потому наша родительская задача - найти ту золотую серединку Ох, эту золотую серединку бы нам во всем соблюдать, только где же мудрость эту взять и терпение золотое
|
|
| Автор: | kitti [ 17 дек 2008, 16:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
неделю стойкости и дальше как по маслу.. самое главное.. Антошкина мама писал(а): что уступаете ей почти всегда. Она раз попробовала, добилась своего, теперь этим и пользуется. Знает, что поорет и мама сдается. Попробйте не идти на поводу, пусть поймет, что это не работает. Просто настойчиво говорите, я буду с тобой разговаривать только после того, как ты перестанешь плакать и стойко игнорируйте. Раз-два-три сделайте так, и она поймет, что это не работает Но только будьте тверды до конца. То есть, дали понять, что это не работает, то и ни в какой другой раз не уступайте. А то ребенок и не поймет, один раз истерики действуют, другой раз нет, и как себя вести??? вывод - истерики свелись к единичным вспышкам постулат - Нет зрителей, нет актера! работает как нельзя лучше но тут важно конечно.. Антошкина мама писал(а): Выше мы обсуждали обычное манипулирование родителями (ну как я это поняла)...Тут, конечно, тонкая грань, и иногда сложно понять, почему ребенок так себя ведет - то есть действительно у него в этом потребность и он добивается своего или просто знает, что если он покричит, то родители на все согласятся, даже если ему это и в принципе не так уж необходимо, просто показать свое я...Когда ребенок постарше, естественно, с ним можно договориться, спросить, действительно ли это ему нужно и почему, и если он аргументированно ответит, конечно, стоит с ним согласиться и дать ему, то что он требует - это элементарные навыки дипломатии, умение договариваться. И он будет понимать, что всего можно добиться не истериками и криками, а спокойно поговорив. Ну это для детей постарше. Пока говорить не могут, все сложнее и тут только интуиция помогает, как себя вести. ИМХО 100 баллов! респект! |
|
| Автор: | Макадамия [ 17 дек 2008, 18:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): А я честно скажу: начала читать Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастсливым", прочитала 2 главы, читаю 3-ю вообще не захватило. Рассказывает про индейцев и их устои, может дальше будет интереснее. Просто мне показалось, что не так уж реально нам стать такими как эти индейцы, живущие вне цивилизации. Как-то Гиппенрейтер мне ближе. И у меня на третьей главе запал прочитать книжку закончился, не зацепила меня эта книга Постараюсь дочитать, конечно...
|
|
| Автор: | Макадамия [ 17 дек 2008, 18:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha писал(а): Похвала-отличная мотивация и тоже дает положительный результат. Дочка у нас очень любит что бы ее хвалили. А я лично против похвалы. Сама стараюсь не говорить МОЛОДЕЦ, и родственников ругаю! Зачем??? Ребенок привыкнет, что его за все хвалят. Он старается все сделать, чтоб его похвалили, чтоб сказали, что он молодец. Но ладно мы, родственники, друзья это ему говорим постоянно. Ну а потом пойдет ребенок в садик, в школу...Там ему уж точно не будут этого говорить, а он будет думать, почему ж его не похвалили, он ведь старался, получается, что он не молодец...И начнутся комплексы... Поэтому я стараюсь заменить "Молодец", на "Мне приятно, что у тебя получается..", "Мне так нравится, когда ты...", "Я так рада, что у тебя получилось" или "Для меня (для нас с папой) ты самый красивый...умный...лучший...и т.п. То есть, говорю ему о своих чувствах к нему, о своей радости в его успехах... Никому свою точку зрения не навязываю, но я так считаю
|
|
| Автор: | Макадамия [ 17 дек 2008, 18:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): По поводу упрямства - да, бессомненно вещь нужная, я уже писала об этом, в будущем помогает отстаивать свои интересы и добиваться цели...Но всего должно быть в меру, чрезмерное упрямство ни к чему хорошему не приведет. Сами ведь порой замечаем за своими детьми- то что они просят порой, им не так уж и нужно, просто надо доказать всем и себе, что Я МОГУ ВСЕХ ПЕРЕУПРЯМИТЬ. А ведь во взрослой жизни такое ослинное упрямство абсолютно ни к чему. Человек не будет уметь считаться с мнениями и интересами других людей, не сможет идти на компромиссы, не сможет договаривтаься - вобщем, чрезмерное упрямство может сыграть недобрую шутку.....Потому наша родительская задача - найти ту золотую серединку, чтобы ребенку было комфортно жить в окружающем мире, чтобы и договориться умел, но и свои интересы умел отстоять...Чтобы и других не обижал, но и себя в обиду не давал....вобщем, как-то так наверное Полностью согласна!!! |
|
| Автор: | Макадамия [ 17 дек 2008, 19:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Вот тоже, на мой взгляд, очень полезная статья. Как хвалить и наказывать ребенка Ниже копирую, почитайте, кому интересно Мне нра «Подумаешь, проблема! Есть за что хвалить - говорим: молодец! Отругать за дело - тоже невелика задачка», - привычно думаем мы, родители. Между тем психологи утверждают: в этом серьезном деле – похвалить или поругать ребенка множество нюансов. От которых зависит, на пользу пойдут наши горячие эмоции или во вред. Советует Ирэна Пахомова, детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина». - В нашу «школу родителей» ходила мама малыша, которая однажды спросила: ребенку годик, как его можно наказывать? Мы все удивились: за что же в таком возрасте наказывать-то?! Действительно, психологи рекомендуют: наказаниями не злоупотреблять, и, если есть сомнения, выбираем «не наказывать». И никаких «на всякий случай», «чтоб неповадно было»! Когда наказывать нельзя? • Когда ребенок ест. Перед сном и после сна (в это время у него слегка измененное состояние сознания, потому реакция неадекватная). Перед едой, сразу после еды, во время еды: ведь обида, образно говоря, «съедается» и потому глубоко ранит, а не служит исправлению. • Когда ребенок болеет. • Когда родители не в себе: раздражены, не в духе - по каким-то своим взрослым мотивам. Сначала лучше успокоиться, сбросить собственные отрицательные эмоции - причем не на ребенка (и не на близких). А уж потом подумать, стоил ли проступок наказания. Кстати, грамотно сбрасывать дурные эмоции стоит научиться «отдельным номером программы» - в жизни пригодится. • Когда ребенок с чем-то искренне не справляется - с ленью, расторможенностью, неусидчивостью. Лучше помочь, а не наказывать. • Сразу после физической или душевной травмы. Расхожая ситуация: ребенок упал с дерева, на которое залез вопреки запрету, плачет - мама подходит... и шлепает. Понятно, она тоже переволновалась, но лучше сначала успокоиться, а потом вести беседу. • Стоит всегда помнить о принципе «наказан-прощен»: о прошлых проступках, если ругаем за новый, лучше не вспоминать. • Если ребенок совершил проступок вечером - нужно успеть до конца того же дня не только наказать, но и помириться. И соблюсти ценный для ребенка ритуал: почитать сказку на ночь или пообщаться как ни в чем не бывало. Не стоит переносить обиду, как и любую ссору, на следующий день. Как наказывать нельзя? • Физически: бить нельзя! И унижать человеческое достоинство тоже. • Нельзя наказывать домашней работой или учебой, иначе навсегда отобьем охоту наводить в доме чистоту и порядок, как и учиться. И потому выбрасываем из своего гневного лексикона «будешь всю неделю посуду мыть!». • Нельзя наказывать лишением общения с родителями и близкими людьми: вечерняя сказка или игра в солдатиков - святое дело! • Нельзя ставить в угол: у ребенка может сформироваться страх замкнутого пространства, одиночества, страх быть ненужным, покинутым. В крайнем случае можно поставить в угол лицом к комнате. • Нельзя обзывать такими словами, как лентяй, тормоз, бестолочь, - родители тем самым программируют эти отрицательные качества. • Самое главное - ребенок не должен бояться наказания! Пусть совершить дурной поступок его останавливают не страх наказания, а другие мотивы. Один из них - что мама огорчится. «Вазу разбил? Я так расстроена, мне она очень нравилась», - обязательно проговариваем свои чувства. Заодно у ребенка развивается забота о маме. Как можно наказывать? • Лишением сладостей, просмотра телевизора, похода в кино и других удовольствий. • Лишением сладостей, просмотра телевизора, похода в кино и других удовольствий. • Малыша можно заставить, например, проползти под стулом. С одной стороны, дети веселятся, с другой - заставляя, мы преломляем волю, что делает наказание действенным. • С двух лет в наказание можно высаживать на стульчик. Но не в угол, а посреди комнаты или слегка в сторонке. Если отправляем в другую комнату - дверь закрывать не надо. Словом, не изолируем ребенка, а просто на время вводим запрет на движение - это действенно. Причем родители могут находиться в том же помещении, делать все, что нужно. Если малыш пытается заговорить - останавливаем: «Подожди, ты посидишь, потом поговорим». Поднимается со стульчика? Настойчиво усаживаем опять.С трех лет можно сказать ребенку: «Ты можешь встать со стульчика, когда посчитаешь, что тебе уже можно встать». Так формируются ответственность и самоанализ. Он встает, а мы спрашиваем: «Ты уже подумал? Ты готов дальше играть?». Сидеть на стульчике в наказание не нужно долго: в два года - две минуты, в три - три минуты и т. д. • Вместо наказания можно использовать «ироническую похвалу»: «Молодец, разбил уже вторую чашку, наконец-то мы будем все пить из миски Тузика!». Можно выразить неодобрение косвенно: в присутствии нашего похулиганившего малыша рассказать другому ребенку, как «один мальчик ударил девочку и до чего же это плохо». Отлично действует! Алгоритм правильного запрета Родители часто жалуются: «Говорю ребенку - не лезь к плите, а он все равно лезет, а как отшлепаю - сразу слушается!». Малыш не слушался не из вредности, просто мама не дала альтернативы плохому действию. Психологи советуют алгоритм запрета, состоящий из трех пунктов. Первый - называем проступок: «Ты бросаешься грязью». Второй - говорим, почему это плохо: «Можешь попасть в глаза детям или испачкать одежду». Третий - даем альтернативу: «Если тебе хочется бросать - бросай в стену. А не лучше ли из этой глины построить замок?». Или: «Ты ударил девочку, она плачет, ей больно. Хочется подраться - ударь по стене. Хочется дотронуться - погладь по руке». Главное - разобраться, что ребенку нравится в действии, чтобы дать правильную альтернативу. Может, ему нужно просто сбросить агрессию, что тоже естественно. Только надо учить делать это правильно. Как правильно хвалить Когда мы восклицаем: «Молодец!» - тем самым оцениваем ребенка. Чем это плохо? Тем, что он становится зависим от оценки и что-то делает не ради истинного результата или удовольствия, а исключительно в надежде на похвалу. А если сегодня его не похвалили или труд оценили критически - вот уже и руки опустились. Зависимость от чужих оценок сослужит плохую службу в жизни… Задача родителей - научить ребенка самому себя оценивать объективно. Как? Например, он приходит с рисунком, мы спрашиваем: «Тебе нравится?» - «Да!» - «И мне тоже». Человек сам оценил свою работу, а мама лишь выразила свои чувства. Или так: ребенок перелез через «радугу», мама говорит: «Я так рада!». Самое лучшее поощрение - не материальное и вовсе не конфеты-деньги-мороженое (иначе в 15 лет услышим требование купить мотоцикл за хорошую учебу), а совместный выход в кафе, в лес или на прогулку. Награждать лучше общением с самими собой, то есть родителями. А мороженое покупать просто так - для радости! Кстати Ребенок регулярно устраивает в магазине сцены: купи-купи! Стоит за это наказывать и как? По исследованиям психологов, нет ничего плохого в том, что ребенок часто просит что-либо. Чем больше просит, тем лучше! Правда, это не значит, что мы все исполняем. Но когда просит, тем самым учится договариваться, приводит аргументы – и чем убедительней будет, тем больше шансов, что вы уступите. А уступать надо. Ведь тогда ребенок «считывает» подтекст: не на каждое прозвучавшее «нет» надо отказываться от желаемого, все равно нужно пытаться – глядишь, и добьешься. Если же у родителей в цене твердость и, отказав, они из принципа стоят на своем, формируется не слишком хорошая черта: услышит в жизни «нет» - лапки сложит и больше не пытается. Скопировала с сайта: http://www.montessorivlad.ru/page/bibli ... zanie.html |
|
| Автор: | DArisha [ 17 дек 2008, 21:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама Я тоже не навязываю свою точку зрения, но считаю, что детей нужно хвалить обязательно! Но заслуженно. Если ребенок заслужил похвалу, так зачем ходить вокруг да около, нужно ему прямо сказать, что он молодец! Не вижу ничего плохого в том, что ребенок старается и его старания вознаграждаются. Антошкина мама писал(а): Но ладно мы, родственники, друзья это ему говорим постоянно. Ну а потом пойдет ребенок в садик, в школу...Там ему уж точно не будут этого говорить, а он будет думать, почему ж его не похвалили, он ведь старался, получается, что он не молодец...И начнутся комплексы... Да, ребенок пойдет в школу и там его будут меньше хвалить (хвалить не будут), но поход в школу, это поход не в детдом. Так, никто не говорит, что мотивация должна оставаться неизменной. Ее можно скорректировать. У нас есть такая проблема со старшим ребенком, но он не закрыт, и в случае отсутствия похвалы внешней среды (при ее ожидании ребенком) в семье происходит диалог- основная часть семьи. В рамках диалога и происходит корректировка мотивации. ЕЕ границы расшираются, например ребенку объясняется, что слова учителя-воспитателя "не плохо", звучат в устах родителей "Прекрасно, молодец, ты- умничка". И эта работа происходит с ребенком постоянно. А еще разъяснительная работа проводится с воспитателями и учителями. Им объясняется, что ребенок замотивирован на похвалу. Надо будет и с будущим мужем такую работу проведем, вот только с шефом наврядли, так девочка уже подрастет. |
|
| Автор: | ley [ 17 дек 2008, 23:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама писал(а): Матюшина мама писал(а): А я честно скажу: начала читать Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастсливым", прочитала 2 главы, читаю 3-ю вообще не захватило. Рассказывает про индейцев и их устои, может дальше будет интереснее. Просто мне показалось, что не так уж реально нам стать такими как эти индейцы, живущие вне цивилизации. Как-то Гиппенрейтер мне ближе. И у меня на третьей главе запал прочитать книжку закончился, не зацепила меня эта книга Постараюсь дочитать, конечно...А я от книги в восторге! Забрела на вашу темку случайно, смешно читать было, что малышня творит (смешно, конечно, пока себя не коснется, ттт ). Так вот, по ссылке скачала эту книгу, читаю запоем, уже половину прочла. Для себя нашла стооолько ответов на вопросы, во многом поняла себя, причины разногласий со своей мамой, причины возникновения у себя некоторых черт характера и взглядов на жизнь, короче много всего... Пересмотрела свое отношение к ребенку. Очень рада, что эта книга попала мне в руки, когда сынок еще маленький и я могу исправить в некоторых моментах линию своего поведения. Хотя, по-хорошему, читать ее надо было еще во время беременности...
|
|
| Автор: | kitti [ 18 дек 2008, 00:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha поддерживаю! действенно..имхо |
|
| Автор: | Макадамия [ 18 дек 2008, 01:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ну а для чего это? Сначала мы хвалим ребенка - ТЫ МОЛОДЕЦ!!! (не говорю, что постоянно, пусть будет заслуженно). Потом, когда ребенку сказали со стороны "не плохо", а он ждал, что ему скажут, что он молодец, мы начинаем объяснять, что "не плохо", это на самом деле для нас "ты умница". Или сколько у него обиды будет, если он старался, а его не похвалили, проигнорировали. Зачем вообще нужна мотивация на похвалу? Зачем нужно, чтобы ребенок что-то делал лишь ради того, чтобы его похвалили? Потом мы начинаем объяснять воспитателям, что моего ребенка нужно хвалить, он так привык, потом учителям это объясняем, и тд. Но всем-то не объяснишь... А потом и во взрослой жизни получается, что человек всегда ждет одобрения от кого-то :( А самому сложно оценить свои действия и принимать решения... Я выше (в предидущем своем посте) неправильно выразилась, я не то чтобы против похвалы, нет конечно же!!! я против выражений "ты молодец, ты умница, ты самый умный и т.д, я за то, чтобы хвалить ребенка, но выражая свое личное отношение к его успехам, свои чувства...(выше уже писала) Сумбурно наверное написала, но думаю сейчас свою мысль на счет похвалы правильно донесла))) |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 дек 2008, 10:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама спасибо, что напомнила эту статью Ирэн, я ее ранее читала (она в газете Владивосток их печатает и мне свекровь приносит почитать иногда), но сейчас уже подзабыла и чувства притупились, распечатала уже и повешу в туалете, пусть все читают. А то мы начинаем забывать иногда в пылу эмоций: а как же правильно нужно донести наши чувства ребенку. В смысле воспитания мы с тобой на одной волне, поэтому я 100% понимаю все о чем ты пишешь и полностью согласна. Я-сообщение уже довольно прочно засело в моей голове, папа наш тоже уже научиля именно так выражать свои чувства по отношению к ребенку. |
|
| Автор: | Нася [ 18 дек 2008, 11:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама По поводу похвалы - интересная мысль!!! Я своего хвалю, и молодцом и моей умницей называю, и благодарю за что-то, и называю моим помощником... А то, что в в садике и в школе ребенку будет меньше внимания и похвалы - что ж, это тоже школа жизни, немного суровая, но она закаляет личность в какой-то мере....Она учит, что все взрослые разные, все люди разные, что не всегда за хороший поступок тебя погладят по головке, что не всегда взрослые бывают справедливы и внимательны...Это ИМХО тоже необходимо, не хотелось бы чтоб ребенок вырос в тепличных условиях, без таких маленьких стрессов, а потом ворвался во взрослый мир и попросту оказался не приспособленным к нему (не готовым к несправедливостям и разочарованиям)...Ведь у детей намного лучше развиты адаптационные механизмы чем у взрослых, и их надо тренировать....Вобщем, тоже как-то сумбурно написала.... Хотя идея выражать похвалу через свои собственнные чувства не претит мне ("Я-сообщение" использую часто), но и ничего не имею против прямой похвалы (молодец, умница)...Здесь опять же главное не захвалить ребенка, соблюсти чувство меры, дабы не развить ту самую мотивацию на похвалу и только на похвалу |
|
| Автор: | Макадамия [ 18 дек 2008, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): Антошкина мама Здесь опять же главное не захвалить ребенка, соблюсти чувство меры, дабы не развить ту самую мотивацию на похвалу и только на похвалу Нася, ну я это же и писала, в принципе-то , что не должно быть у ребенка мотивации на похвалу, не нужно её развивать с детства. Просто может коряво написала, но вывод одинаковый)).А методы у всех разные. Кому-то удобнее хвалить, в меру. Ваше право, я же не убеждаю в обратном . Мне удобнее не использовать прямую похвалу (я такой точки зрения придерживаюсь). Ребенок должен учиться сам оценивать себя, а я лишь выражаю свое отношение к его поступкам.А кто-то хвалит постоянно, по поводу и без. Тоже их право
|
|
| Автор: | DArisha [ 18 дек 2008, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Подрастет ребенок и спросит у мамы: - А почему ты меня редко хвалишь? А мама ответит: -Я хвалю тебя, только про себя, незаметно (выражая при этом чувства). -А как хочется чтобы вслух!- скажет ребенок. И это не выдуманная история. Прошу прощения у участника истории, что написала ее. «Молодец!» - это яркая, выраженная, понятная форма похвалы. Как можно ее сознательно не применять? Я за совмещение «Молодец», выражения своих чувств и своей радости. И тогда ребенок будет делать что-то не только ради похвалы, но ему будет интересен и сам процесс. А в школе, кроме похвалы, ребенок не найдет: любви, ласки, поддержки. Может и этого его лишим, чтобы комплексы не начались. |
|
| Автор: | Макадамия [ 18 дек 2008, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha Не удачный пример. В данном примере мама, видимо, вообще ребенка не хвалила никогда!!! А где я написала, что нужно редко хвалить или хвалить про себя??? Я всего лишь описала свое понимание похвалы, и никого не убеждаю, что лишь оно верное А кроме того, если мама ПОСТОЯННО говорит, что ей нравится как у ребенка, что то получается, что она рада за его успехи, что ей приятно, как он старается и как у него получается. Что для нее ребенок самый лучший, самый красивый, самый умный...У ребенка никогда не возникнет подобного вопроса Просто у каждого свой взгляд на похвалу и методы ее выражения и всего лишь... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 дек 2008, 14:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha писал(а): А мама ответит: -Я хвалю тебя, только про себя, незаметно (выражая при этом чувства). Конечно не удачный пример, Антошкина мама совсем про другое говорит. Одно дело вообще не выражать свои чувства ребенку, а другое дело разговаривать с ним в форме: Мне очень понравилась твоя поделка. Я очень рада, что ты сам смог одеться. Как здорово у тебя получилось самому справиться с кашей.Вот про такую форму похвалы и говорит Антошкина мама, а не про то, что вообще не нужно хвалить. Ань, я все верно ведь поняла?
|
|
| Автор: | Макадамия [ 18 дек 2008, 14:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): Вот про такую форму похвалы и говорит Антошкина мама, а не про то, что вообще не нужно хвалить. Ань, я все верно ведь поняла? Конечно Именно про это и говорю! Видимо не так как-то выражаю мысли, если по другому мои слова воспринимаются
|
|
| Автор: | DArisha [ 18 дек 2008, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама писал(а): В данном примере мама, видимо, вообще ребенка не хвалила никогда!!! Хвалила!Но Антошкина мама писал(а): Просто у каждого свой взгляд на похвалу и методы ее выражения и всего лишь... Повторюсь DArisha писал(а): «Молодец!» - это яркая, выраженная, понятная форма похвалы.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 дек 2008, 14:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha Вы знаете сказать "Молодец" тоже нужно ометь, можно просто вскользь кинуть ребенку это слово, а можно опуститься на его уровень глаз, обнять его и сказать "Молодец". И эффект от одного и того же слова будет разный, просто мы в гонке жизни, в быту очень часто за собой не замечаем, что совесм не умеем выражать свои чувства детям и вообще людям. А ведь это тоже целое искусство. Я уже много раз пробовала и эксперементировала и 100% убедилась в том, что именно контакт с ребенком, именно держание его за ручки или просто когда он у тебя на коленках и ты смотришь ему в глаза и говоришь. Именно вот в такой ситуации до ребенка почти сразу все доходит (как похвала, так и наоборот), а когда ты просто ему кинул фразы: Прекрати дергать собаку за хвост, ей больно. Или: Ты молодец! Я за тебя рада! Такая форма выражения никогда не будет иметь эффекта. Уж это я доказала даже собственным опытом. Ну или ребенок у меня такой, уж не знаю. |
|
| Автор: | DArisha [ 18 дек 2008, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама DArisha писал(а): Я за совмещение «Молодец», выражения своих чувств и своей радости. И тогда ребенок будет делать что-то не только ради похвалы, но ему будет интересен и сам процесс.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 дек 2008, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ну Вы просто написали выше про другую мамочку и реакцию ее ребенка, поэтому сейчас идет наверное разговор именно о такой ситуации, а не о Вашей. |
|
| Автор: | DArisha [ 18 дек 2008, 15:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама Матюшина мама Да все началось с моей ситуации. В начале нашей переписки предпосылкой было неадекватное поведение ребенка- при отсутствии условий для этого (аналогичного поведения в семье, генотипа на такое поведение). И для его компенсации необходима встречная положительная эмоция, которая в свою очередь и создается, при условии похвалы ребенка в яркой форме. Я поняла, почему наши взгляды не совпадают: у вас сыновья, а у меня дочки. Я могу позволить себе воспитать слегка избалованных барышень, а у вас задача куда сложнее: воспитать настоящих мужчин. И с вашими подходами к воспитанию уверена, что у вас это получиться на все 100%
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 дек 2008, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
DArisha первый абзац сообщения совсем не поняла Ну да ладноА насчет девочки и мальчика... ну даже не знаю, мне сравнить не с чем пока, может разница и есть Я просто сама слишком сильная женщина, поэтому наверное и дочу бы также воспитывала, это уже чисто в моем характере.
|
|
| Автор: | оксания [ 18 дек 2008, 16:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Девочки, а я когда хочу похвалить свою дочу, говорю так: ОЙ, смотри, как здорово у тебя получилось и т.д. Ударение делаю на слово здорово. Говорю это с интонацией, с которой бы сказала "Молодец". И ребенок счастлив, и я тоже. Я тоже за то, чтобы реже употреблять молодец, и маму свою часто ругаю, что она Диану своим "молодец" приучает к чужой оценке. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 дек 2008, 19:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
оксания ну все верно, мы об этом и говорим. Т.е. и я, и Антошкина мама придерживаемся такой же позиции. |
|
| Автор: | оксания [ 18 дек 2008, 19:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама Кать, я поняла, что Ваши с Аней позиции одинаковы. Просто DArisha связывыает Вашу позицию с тем, что у Вас парни. Так вот я -мама дочери, пишу, что здесь разницы нет, какой пол ребенка. |
|
| Автор: | Макадамия [ 18 дек 2008, 21:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Да ладно уже, девочки Все уже друг друга поняли оксания, ну я бы очень удивилась, если б ты по другому думала
|
|
| Автор: | kitti [ 19 дек 2008, 09:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): мне сравнить не с чем пока, может разница и есть угу девочки делают нас мягче..имхо
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 09:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Моего племянника тоже воспитывали в духе "молодец , умница, как здорово...пошел в первый класс , сначала тянулся к знаниям , всё нравилось , но перестав получать определённую дозу похвалы в классе , интерес к учёбе потерял. Так и говорил , ничего на уроке делать не буду ...меня никто не хвалит.. Так что и такое бывает
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 19 дек 2008, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 что лишний раз и подтверждает, что принцип, которого придерживаюсь Я, Аня, Оксана все же верный.
|
|
| Автор: | Нася [ 19 дек 2008, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): девочки делают нас мягче..имхо Вот и подруга моя с дочкой намного мягче себя ведет и позволяет ей то, что в своё время не разрешала старшему сыночку почему так? А может то, что второй ребенок? или все-же то что девочка? Моя доча еще не родилась (только что сделала последнее УЗИ, где свою красавицу видела), а уже чую сердцем, что буду не такой строгой мамочкой как с сыночком....... |
|
| Автор: | kitti [ 19 дек 2008, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): почему так? А может то, что второй ребенок? или все-же то что девочка? девочка потому что имхоvalentina54 писал(а): но перестав получать определённую дозу похвалы он же получал ее от родителей, так что мешает им и дальше продолжать хвались его за школьные успехи. новые навыки и т.п. тем самым мотивируя его на учебу? valentina54 вы же профессиональная няня да? а какие методы в воспитании ваших подшефных вы используете? приведите плиз примеры из Собственного опыта? какие методы более действенны. опробованны так сказать. а какие использовать не целесообразно?
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti 1 Нет зрителей - нет концерта ! 2.Общение на равных , никакого сюсюкивания. 3. Любить и баловать - не одно и тоже . 4. Уступать только в том случае , если ребёнок прав. 5. Режим обязателен , тем более , что приучить к нему не сложно. 6. Относитесь к ребёнку как к личности , а не как к подопытному кролику , на котором можно проводить эксперименты. У меня с детьми не бывает проблем. Все через месяц отлично кушают , долго спят , с удовольствием занимаются ...но дома они другие , делают с родителями , что захотят . Дети тонкие психологи , рано понимают , что можно добиться от родителей , а чего нельзя. Жаль , что многие родители этого не понимают. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 19 дек 2008, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 прекрасные правила, мне нравятся. |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама Спасибо
|
|
| Автор: | didoha [ 19 дек 2008, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 и добавить нечего...
|
|
| Автор: | mmmaria* [ 19 дек 2008, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 Хорошие и действенные правила. Офф - извиняюсь, конечно, но мучает вопрос меня - а как Вы умудряетесь быть постоянно в интернете на связи? Детки предоставлены сами себе? |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 14:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
mmmaria* Интернет включен с утра , не выключаю , когда сидят на горшках , кушают , спят - могу позволить себе , не в ущерб детям , тайну из этого не делаю , родители проинформированы . Сегодня печатаю больше , просто задаёте вопросы , а я отвечаю . |
|
| Автор: | didoha [ 19 дек 2008, 14:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 Браво! А гулять не ходите?
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 14:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
didoha Родители сейчас против , говорят какой-то вирус ходит , так что пока нам запрещено - с ! |
|
| Автор: | Нася [ 19 дек 2008, 14:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
mmmaria* У меня тоже инет весь день включен, но это не означает, что сижу перед компом целый день и ребенок сам себе предоставлен, аська весь день включена, Владмама тоже... Даже когда гулять идем, забываю инет вырубать....
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 14:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У меня снесена стена между кухней и залом , стоит барная стойка на ней компьютер. С этого места смотрю за всем , что происходит , дети не бывают без присмотра , надо же учитывать мой опыт , безопасность игрушек и комнаты , горка прямо рядом со мной да и дети с няней ведут себя по-другому . У меня всё по режиму , и занятия и самостоятельное общение , вам этого просто не понять...рядом со мной готовится ужин , одной рукой помешиваю , а другой печатаю вам ответ... |
|
| Автор: | didoha [ 19 дек 2008, 15:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мы каждый день гуляем в любую погоду... У моей няни единственный минус-она не гуляет с дочей- ноги больные (военный медик-20 лет у хирург стола простояла), за дочей не может бегать..а в остальном-все хорошо-человек замечательный. Сейчас как раз уехала в Китай ноги свои лечить-вот сидим грустим...
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 15:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
didoha А у меня в этот раз родители подобрались такие , что на больничные им нельзя , поэтому гулять сейчас нас на пускают . Но пока детки спят я хорошенько проветриваю...чтоб на улицу было похоже Хорошо , что долго спят можно и проветрить и нагреть квартиру. |
|
| Автор: | mmmaria* [ 19 дек 2008, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася я имела ввиду не включенный комп, а что valentina54 пишет тут постоянно... valentina54 понятно. у меня также стойка есть, но деть не дает за ней посидеть за компом ) А у меня всего один!!! )
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
mmmaria* Та он же один!!!! А мои только и мечтают , чтоб я к ним не лезла Заберутся под горку и играют ... |
|
| Автор: | kitti [ 19 дек 2008, 15:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
согласна с Мариной тоже возник вопрос. откуда у няни свободное время еще и в инет выходить днем такая ответственность, столько деток. такой колоссальный объем работы имхо...задумалсь бы как родитель увидев няню своих детей так часто на вм valentina54 писал(а): У меня всё по режиму , и занятия и самостоятельное общение , вам этого просто не понять... ну не стоит так плохо думать о нас valentina54 писал(а): У меня с детьми не бывает проблем. Все через месяц отлично кушают , долго спят , с удовольствием занимаются ...но дома они другие , делают с родителями , что захотят не верю! имхо! все что вы вкладываете с детей с 8 до 18 ч они переносят с 18 до 9 и домой! |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti Я могу научить их ходить на горшок , держать ложку , лепить , рисовать и т . д . но научить их слушаться родителей не могу . В понедельник это выглядет так : заберайте скорее , всю кровь за выходные свернул...не ест , не спит , целый день командует. .. Сели кушать , наелся , отоспался , наигрался ....А в следующий понедельник тоже самое. Так пошла будить своих... |
|
| Автор: | kitti [ 19 дек 2008, 16:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 писал(а): Так пошла будить зачем будить офф..да..мне действительно ваши подходы не понять.. |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti Так они с 12 часов спят , вечером во сколько улягутся... |
|
| Автор: | Нася [ 19 дек 2008, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): valentina54 писал(а): У меня с детьми не бывает проблем. Все через месяц отлично кушают , долго спят , с удовольствием занимаются ...но дома они другие , делают с родителями , что захотят не верю! имхо! все что вы вкладываете с детей с 8 до 18 ч они переносят с 18 до 9 и домой! А я очень даже верю....Наблюдаю за своим сыном, за детьми друзей и просто диву даюсь, какие они тонкие психологи....Они ведь с разными взрослыми ведут себя абсолютно по разному....Мой сынок к примеру никогда не будет вести себя так расхлябанно со мной как с бабушками...а почему? Да потому что бабушки на многое закрывают глаза и многое позволяют внучку (бабушка долго не могла поверить, что Олег сам умеет ходить на горшок, все таскала его в туалет на ручках, а он и рад).....В садиках с разными воспитателями даже дети ведут себя по разному....Это все нормально и естественно....Подруга моя удивляется, почему это ее сын может одеваться сам в саду, а с мамой дома у него ничего не получается....Маленькие хитрюли.... |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 19 дек 2008, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti я тоже бужу сына, он у меня может и 3, и 4 часа проспать и разбудить его бывает не просто, реально и пылесос включаем, и ТВ громко и сосед в стенку сверлит - ему все по барабану, спит как сурок. Если не будить его, то проспит очень долго, а потом даже в 11 вечера его будет не уложить. Даю ему спать не более 3-х часов, остальное считаю уже перебором. |
|
| Автор: | kitti [ 19 дек 2008, 17:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): н у меня может и 3, и 4 часа проспать и разбудить его бывает не просто, реально и пылесос включаем, и ТВ громко и сосед в стенку сверлит - ему все по барабану, спит как сурок. Если не будить его, то проспит очень долго, ну этого мне в принцпе не дано понять т.к. мои дети оч мало спят (ну млин тут грех жаловаться, есть в кого так сказать )я о другом. зачем будить? решила может режим лучше чуть сдвинуть.. но если ребенок с 12 ч уже спит.. во сколько же он должен встать чтобы уснуть в 12 а во сколько же тогда обед? Нася писал(а): какие они тонкие психологи....Они ведь с разными взрослыми ведут себя абсолютно по разному.. безусловно! об этом речь и не идет.. |
|
| Автор: | Шарм [ 19 дек 2008, 17:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
а я при всём уважении к Valentina54 , задумалась бы, если бы видела нашу няню активно беседующей в форумах во время нахождения у неё моего ребенка.... думала об этом, но спросить не решилась и убедила себя, что няня сейчас в отпуске а она оказывается и тут и там
|
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 17:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Шарм А что криминального в том , что пока дети на горшках или обедают, или спят , я здесь общаюсь...Я свою работу выполняю и в отличии от родителей отдаю деток без ссадин и синяков. ДЛя kitti : дети дома встают в 7 утра , обед с 11.15 до 11.45. Детей приводят по-разному , могут привезти к обеду. Сейчас уже забрали. И о том , что я общаюсь на форуме в"рабочее время " им известно, иногда когда приходят сами сидят читают , иногда просят подобрать для них что-нибудь : то совет, по вешичку какую
|
|
| Автор: | martha*** [ 19 дек 2008, 22:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Цитата: в отличии от родителей отдаю деток без ссадин и синяков обычно не комментирую, но тут не смогла, да уж, позитивней некуда. родители- изверги просто, бьют, наерное, и не следят за детьми.куда уж родителям до до вас. |
|
| Автор: | Maruska [ 19 дек 2008, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54? наверное, имела в виду, что так хорошо и внимательно смотрит за детьми, что они у нее ну никак не могут получить даже незначительные повреждения. Моя доня постоянно ходит у меня с синяками и ссадинами. Что-то я плохо за ней слежу... А вообще просто не смогла смолчать. valentina54, мне кажется, что ложить спать в 12 - это так рано! И неужели все детки спят все 4 часа, и не просыпаются?
|
|
| Автор: | Астра [ 19 дек 2008, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Ну да.. няня сидит в инете, дети лазят по горке, а синяков и ссадин у них быть не может? Ну дык вот гоооон.. это я вам как владелец горки говорю.. за неск. недель мы ужо немало шишек получили.. Чота уж больно эта няня-садик себе цену набивает)) |
|
| Автор: | didoha [ 19 дек 2008, 22:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Maruska писал(а): что ложить спать в 12 - это так рано! у каждого ребенка свой режим-моя доча встает рано-в 7.40-8.00-она так набегается за эти 4 часа что к 12.30 уже валится с ног и сама засыпает...но спит максимум 1 час, отбой в 21.30. вот такой у нас режим...всех он устраивает. насчет 4 часов сна... я тож в недоумении...
|
|
| Автор: | Аврора [ 19 дек 2008, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Можно я встряну про сон в 12?))) Прием детей в муниципальный д/сад - до 8.15. Соответственно, встает ребенок в 7 плюс минус. Обед у нас примерно в пол-двенадцатого, а в 12 с небольшим уже идем в спальню. К часу обычно все спят (а младшая группа и того быстрее)) Подъем в 15.15. |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 23:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Maruska писал(а): valentina54? наверное, имела в виду, что так хорошо и внимательно смотрит за детьми, что они у нее ну никак не могут получить даже незначительные повреждения. Моя доня постоянно ходит у меня с синяками и ссадинами. Что-то я плохо за ней слежу... А вообще просто не смогла смолчать. valentina54, мне кажется, что ложить спать в 12 - это так рано! И неужели все детки спят все 4 часа, и не просыпаются? Чтож мне теперь повеситься , что детки без синяков и ссадин ? А в понедельник частенько приводят , как с поля боя , я -то тут причем ? Все родители великолепные , очень любят своих деток , но я занимаюсь только работой , а у них ещё и уйма дел домашних в присутствии детей ....Когда свои росли , тоже всякое было . Опыт пришел с годами , игры и занятия подобраны не травматичные , игрушки тоже , горка очень удобная , съзжают на матрац , просто она много места занимает вот и хотела поменять на меньшую , чтобы ещё домик купить. А ещё у меня ковровые покрытия в два слоя , так что упав тоже нет синяков. А детки всегда спят хорошо , в спальне тепло и тихо И нет никого рядом , перед кем можно покомандывать...Когда я детских яслях работала , режим был такой же , некоторые детки даже за столом во время обеда засыпали. |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 23:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Астра Дети не лазят по горке , а катаются по очереди , их всего двое .Может у вас горка неудобная ?Откуда на ней синяки и ссадины ? А цену я себе не набиваю , это вам ПРАВДА не нравится , привыкли , видимо о людях плохо думать и искать во всём подвох. А я свою работу люблю и испортить мне настроение вам не удастся .Я человек жизнерадостный и умею прошать людей , потому как не со зла они , а от зависти... |
|
| Автор: | valentina54 [ 19 дек 2008, 23:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Астра писал(а): няня сидит в инете А инет у меня недавно , и купила специально , для работы . Показалось , что могу многое почерпнуть для своей работы , да и занятся мне нечем , когда детки спят , да на горшках сидят. Зарегистрировалась я 5 августа , всего сообщений 386 , так что в среднем и по три штуки в день не получается. |
|
| Автор: | orvik [ 20 дек 2008, 00:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
блин, везет же, у нас же в последнее время дневной сон полтора часа (со временем спит днем все меньше...меньше.... какие уж там сверления и пылесосы - и телефон звонить не моги)...вечером полтора часа засыпаний. 4 часа нам только снится, у меня ребенок никогда столько за раз не спал, а если сильно набегается-переутомится и впечатлится, так вообще всю ночь просыпаться будет через каждый час. |
|
| Автор: | valentina54 [ 20 дек 2008, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Зайкина мама А возраст какой ? У меня просто один годовасик , а второй такой засоня , папа рассказывал, что они с мамой на пару в выходные после двух часов дня встают , если его не будить в четыре , он может до шести вечера спать . |
|
| Автор: | martha*** [ 20 дек 2008, 07:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 ну вот видите, не только у вас спят, еще и с мамой тоже, так что это просто дети такие , вам, считайте, очень повезло. А в детсаду много деток которые не спят, а мучаются, лежат, вертятся и не любят сад за то, что притворяться приходиться. Стращают их там вот и встать бояться... |
|
| Автор: | valentina54 [ 20 дек 2008, 09:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
martha*** Я работаю только с маленькими детками , в основном до двух лет и поэтому , что такое " вертятся и делают вид " мне неизвестно и если по какой-то причине ребенок проснётся раньше , то лежать в спальне он не будет. А почему дети в саду МУЧАЮТСЯ , если лежат ? Мне ваша позиция непонятна. Ведь если даже нету сна отдых - то всё равно нужен , хотя бы для нагруженных мышц . И почему вы считаете , что их запугивают ? Может просто делают замечание , чтобы лежали тихо и не мешали другим . |
|
| Автор: | orvik [ 20 дек 2008, 13:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 2,4. Всегда спал недолго, но часто, сейчас 5ки лезут массово, может поэтому совсем мало спит и плохо засыпает вечером. а я сама как тот ваш мальчик - могла бы и до 2 дня спать, чего уже дааавненько не случалось:) я в садике не спала, помню, байки травила, тихонько конечно. Маленькие дети действительно притворяться не умеют. а отчего все так накинулись на валентину? наверное оттого, что она деньги получает за "сидение" с детьми:))) если у обычной мамы ребенок хорошо спит и слушается, это супер, а у няни - не может быть:) я вот не могу похвастаться, что у меня ребенок сам ест, сам штаны надевает, сам засыпает и подолгу спит, еще и капризничает временами и очень раздражительный. Зато он ласковый, добрый и много чего другого умеет:) Кнутом не воспитываю.А подойдет время садика-няни и т.д., естественно, придется все делать самому. |
|
| Автор: | Мишель [ 21 дек 2008, 03:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Девочки, давайте дальше обсуждать эту тему, а то уже третью страницу обсуждаем valentina54. Ведь все уже свои выводы сделали и никого не переубедишь. Скажу честно, просто отлегло, когда все 12 страниц перечитала (просто давно в малышковый раздел не заглядывала), что не я одна так страдаю. Терпение на нуле и стала замечать, что всё чаще перехожу на крик. Очень мучаюсь потом, что не сдержалась, но проходит время и всё повторяется опять. Я про этот кризис как-то позабыла. Он у меня ожидался к трём годам, а началось это у нас за два месяца до двух лет. Хотя мне кажется, что это началось прямо с рождения, когда другие ляльки молчали, а моя постоянно что требовала. Причём пока своё не получала, не успокаивалась. Видимо поэтому и говорить рано начала, чтобы её лучше понимали. Спорит по любому поводу, а теперь ещё и пытается свои поступки объяснять. Так из последнего. Сидим с сестрой вчера на диване, болтаем. Она стоит возле телевизора и что-то просит. Потом очень громко, обращаясь к нам говорит: Алиса противная, включи про Шрека, а то ныть буду. Сестра растеряно смотрит на меня, не веря своим ушам. И всё у нас в таком духе. Меню себе составляет сама. Приходится мириться. Нашла выход такой. Она ест то, что попросила, а её кормлю тем, что полезно. Иначе целый день были бы блины, макароны, сок и бананы. Со сном тоже полный бардак. Мы так классно раньше засыпали в обед. Просто ляжем, обнимися и спим. А теперь придумывает кучу причин, чтобы не спать. А если я с её правилами не согласна, то будет ныть. А поскольку я её всё-таки пытаюсь воспитывать и не идти на поводу, то большую часть времени она тупо воет. Потом просит прощение (хотя не пойму за что), но через 10 минут всё сначало. Сейчас ещё появился новый прикол. Собираемся на улицу так долго, что другие уже давно погуляли. Она просто носится по всей квартире и мне в руки не даётся. Начинаю одевать, так у неё сразу всё везде болит и снова плачь. Еще проблема наметилась со слухом. Обращаюсь к ней с просьбой что-то принести, убрать игрушки или просто не делать шкоды. Она же и ухом не ведёт. Типа не слышит. Я думала, что может увлечена так сильно своими делами, а муж однажды рассмешил. Я ее зову по имени Алиса, Алиса - она не реагирует, тогда муж ей задает вопрос: Алиса банан хочет? Она тут же поворачивает голову и говорит: Да. Ну о чём тут говорить...Где-то читала про этот возраст, что его еще называют "Воспитай маму так, как нужно тебе". Вот мы и воспитываем друг друга целый день. Хотя мои силы уже на исходе. Поэтому видимо и полезла на ВМ, чтобы поискать советы. Кстати, когда раньше, еще до рождения Алисы, смотрела передачу про няню, которая приходит в семьи и помогает родителям справиться с разбушевавшимися детьми, то считала, что передо мной эта проблемма никогда не встанет. Типа я такая мудрая и настойчивая, что с этими монстриками в два счёта управлюсь. А сейчас уверенности у меня гораздо меньше. |
|
| Автор: | valentina54 [ 21 дек 2008, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мишель Попробуйте так: Мишель писал(а): перехожу на крик 1) Как только захочется перейти на крик , срочно забросьте в рот что-нибудь , что можно пожевать , кусочек шоколада , сухофруктик... Мишель писал(а): Алиса противная, включи про Шрека, а то ныть буду. Сестра растеряно смотрит на меня, не веря своим ушам. И всё у нас в таком духе. 2)Алиса у нас очень хорошая, но Шрека мы только что собирались тебе включить, поэтому можешь смотреть ...но нам сейчас смотреть его неинтересно , поэтому мы уходим в другую комнату , а ты оставайся здесь.Когда посмотришь , позови нас... В отношении сна : попробуйте перед сном сказать , что сон сегодня отменяется , потому что вам некогда её укладывать , вы будете сегодня читать книгу.Если она хочет спать , она уснёт под чтение книги , а если нет ,по крайней мере , есть польза от чтения, значит организму на данный момент можно обойтись без сна. Не заставляйте убирать игрушки , а предложите ей помочь вам , так как без неё вы не справитесь, вы решили после уборки игрушек, что она поможет вам..(накрыть стол, посмотреть мультик , порисовать...) |
|
| Автор: | orvik [ 21 дек 2008, 20:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
и ведь.... не возразишь же:) про улицу у нас так осенью было - по 40 минут собирались на улицу, только мне уже расхочется, начинается нытье - на ууулицу, на ууулицу:) Сейчас прошло. про вкусности - я просто не держу на виду соблазнительные вещи, да и когда ребенок накормлен (пусть даже с ложки) - его печеньки и вафельки не соблазнят. Хотя хлеб будет таскать кусками даже сытый. И есть его, ееесть:) вообще, все-таки, согласитесь, что упрямство - это нормально, это этап развития ребенка (который будет продолжаться еще много-мнго лет, пока у ребенка свои дети не появятся). Конечно, не очень удобно, но от этого никуда не деться |
|
| Автор: | Мишель [ 21 дек 2008, 23:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 Спасибо за дельные и мудрые советы. Сразу чувствуется большой опыт общения с этими монстриками.
|
|
| Автор: | valentina54 [ 22 дек 2008, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мишель писал(а): Меню себе составляет сама. Приходится мириться. Нашла выход такой. Она ест то, что попросила, а её кормлю тем, что полезно. Иначе целый день были бы блины, макароны, сок и бананы. Если у вас есть желание , могу дать подсказку , как разрулить данную ситуацию. |
|
| Автор: | Мишель [ 24 дек 2008, 03:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 Буду рада услышать дельный совет))) |
|
| Автор: | valentina54 [ 24 дек 2008, 09:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 писал(а): Меню себе составляет сама. Приходится мириться. Нашла выход такой. Она ест то, что попросила, а её кормлю тем, что полезно. Иначе целый день были бы блины, макароны, сок и бананы 1) Готовьте только то , что она скажет, несколько раз переспрасив " тебе точно приготовить ....?" 2)Паралельно совсем чуть - чуть (чтобы не было соблазна в случае чего с ней поделится) готовьте еще то , чем вы хотели бы её накормить.(это рядом будите есть вы )3)Её блюдо подаёте обычно , равнодушно, а своё украшаете (по краям тарелки зелёный горошек , кукурузка , цветочек из помидорки , огурчики...) Если это сладкая каша , украсьте фруктами. 4)Есть вместе за одним столом , нахваливая своё блюдо. Лет 5 назад , ко мне обратилась одна мама , сын изводил её тем , что не будет спать и хочет только борщ , притом , что ел его с неохотой. Она стала приводить его к нам на обед и на сон . Мы договорились , что будем готовить ему только борщ. Надо отдать должное упрямству ребёнка , ( детки сидят рядом и едят что-то другое) ..Не поверите , он держался две недели ...а потом сдался и стал кушать всё , что дают. |
|
| Автор: | Нюсик* [ 27 дек 2008, 11:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мишель про улицу ,это ваще песня !!!! всегда любила гулять ,ездием с ней на площадки где качельки ,лазелки всякие !!!! а сейчас ваще из дома выходить не хочет !!!! выманиваю ее магазином (т.е. вкусненьким) просто больше ничего не придумаю более полезное (((( может им не хочется одеватся ,всмысле столько одежки на них пялим
|
|
| Автор: | valentina54 [ 27 дек 2008, 11:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нюсик* Для некоторых деток неприемлемы ограничения в движении , так как одежда их сковывает , бегать быстро неудобно , наклонятся тоже ...А ещё в песочнице не поиграть , нет зелёной травки , цветочков...всё тускло и уныло... |
|
| Автор: | orvik [ 27 дек 2008, 17:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
но можно кормить голубей и воробушков, разговаривать с котиками и знакомыми собачками:) рассматривать следы на снегу (когда он есть), ходить в магазин за хлебом (он же нужен каждый день) и бубликом (у нас в доме малюсенький магазинчик всегда был и есть местом паломничества малышей от года:)) мимо никто не пройддет. у меня вот сын не переносит шарф, надетый на рот (у нас оч холодные сильные ветра всегда и на неск. градусов холоднее, чем в низине), и постоянно рукавички снимает, т.к. в них неудобно поднимать на улице всякие палочки и веточки, вот неудобняк гулять:) |
|
| Автор: | Tigrasha** [ 27 дек 2008, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
мы на елочку ходим смотреть, на кисок. "По делам" - купить что-то для ужина, главное донесьти до ребенка, что не посто так, а очень нужно и важно. |
|
| Автор: | Нася [ 27 дек 2008, 22:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мой тоже сейчас не желает гулять...капец....прям не узнаю своего ребенка, который раньше готов был жить на улице (и летом, и зимой)...а сейчас ничем не выманишь..."Буду играться дома - я сказал"...и никакие птички, магазины, папу-бабушку встречать, на елочку смотреть не помогают "Иди сама, а я буду дома сидеть и играться"....А если выманиваю на улицу, то погуляет минут 15 от силы и орет "домой"....была неделя, когда вообще на улицу не выходили, я чуть с ума не сошла с тоски |
|
| Автор: | orvik [ 27 дек 2008, 23:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
ну да, мне самой щас тоже вот не хочется гулять, холодно знаете ли с чего б детям хотелось:) вот выпадет снег, будем на санках кататься
|
|
| Автор: | kitti [ 29 дек 2008, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
новый виток кризиса.. чуть что не по его - машинка (игрушка и т.п.) летит в стену, тарелка с супом переворачивается на пол..мдя.. никогда такой фигней не страдали если с едой более менее понятно - молча подняла, убрала и выпроводила голодным из за стола (и до следующего планового приема пищи) то как реагировать на разброс игрушек а пс..боюсь что очередной полет может приземлиться например сестре на голову (случайно попасть, кидает не в нее!!!) ........
|
|
| Автор: | Мята [ 29 дек 2008, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): новый виток кризиса.. чуть что не по его - машинка (игрушка и т.п.) летит в стену, тарелка с супом переворачивается на пол..мдя.. никогда такой фигней не страдали если с едой более менее понятно - молча подняла, убрала и выпроводила голодным из за стола (и до следующего планового приема пищи) то как реагировать на разброс игрушек а пс..боюсь что очередной полет может приземлиться например сестре на голову (случайно попасть, кидает не в нее!!!) ........ Да, узнаю брата Петю, что называется, я то думала, что мы единственные и неповторимые, ан нет - нас много и мы в тельняшках! У нас тоже началось в два года: на улицу не пойду (лето было), есть не буду, чуть что не по его, все игрушки летят, стулья переворачиваются и т.д и т.п., посмотрела умную тетечку, которая посоветовала ставить в угол на 2 минуты: ты наказан на 2 минуты за то-то, приходите забирать: твое наказание закончилось, но если ты еще будешь себя так вести, я поставлю опять тебя в угол на 2 минуты. В ы знаете, помогает, пока. Самое главное в таки моменты - полный игнор. Ой, где бы взять терпения. |
|
| Автор: | kitti [ 29 дек 2008, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мята* писал(а): полный игнор согласна.. но когда суп или кррушжка с чаем летит в лоб 6-ти мес сестре. тут уж простите трудно сдержаться
|
|
| Автор: | Нася [ 29 дек 2008, 11:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): то как реагировать на разброс игрушек а мой тоже до сих пор свой псих так выражает.... а началось это примерно года в два...Я сначала переживала, а потом вычитала одну умную мысль (где - не помню), что ребенку тоже необходимо свои негативные эмоции выплескивать, он тоже имеет право на это....Мы ведь, взрослые, тоже порой позволяем себе закричать, что-то швырнуть об стену или об голову собеседника (есть ведь и такие вспыльчивые натуры ), когда выйдем из себя....А стратегия у нас очень простая (по крайней мере нам помогает до сих пор) - спокойно ему говорю, что он может перекидать и переломать все свои игрушки, но никто ему тогда новых покупать не будет....а Олегу игрушки жалко....а когда ему их не особо жалко, то говорю примерно следующее, что мол игрушки обидятся и уйдут к другому мальчику.....Однажды даже пришлось игрушки в сумку упаковывать и спрятать с глаз долой....Ну и мы периодически игрушки ремонтируем вместе с Олегом, он вроде понимает что оно все невечное..... Но до сих пор игрушки у нас летают...Вот вчера он психанул на меня (начал по моему 8-месячному пузу скакать, капец, я его с себя сняла и сказала, что мне так неприятно и больно, хочешь с мамой полежать - мол ложись рядышком), он схватил свое любимое ружье и треснул им со всей силы по полу, ружье сломалось...он в рев....ПАПА ПОЧИНИ....а папа сказал "Ты специально ружье сломал, вот сам и чини, а я не буду". Ору было минут на 15 Мы с папой в игнор "Хочешь кричать, иди в другую комнату!" А он ходит за нами по пятам и орет, поросенок....вобщем, вчера мои нервы выдержали и мы просто его "подбадривали" - мол кричи громче, а то тебя плохо слышно...бывает, что сама начинаю орать как он АААААААА, давай кто громче...он смеяться начинает...а бывает, что нервы не выдерживают и тады срываюсь, могу и поджопников надавать и наорать...эхххх
|
|
| Автор: | Нася [ 29 дек 2008, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): но когда суп или кррушжка с чаем летит в лоб 6-ти мес сестре. тут уж простите трудно сдержаться Вот блин, я щас тоже об это задумываюсь...что Олег будет "отрываться" на малыше и прям в ступор вхожу...Описанные ранее методы не являются безопасными для малышки (игнор, "швыряй свои игрушки сколько тебе вздумаетя") - надо подумать.... |
|
| Автор: | kitti [ 29 дек 2008, 12:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): А стратегия у нас очень простая (по крайней мере нам помогает до сих пор) - спокойно ему говорю, что он может перекидать и переломать все свои игрушки, но никто ему тогда новых покупать не будет.... я пока так же себя веду но в 2.2. г он не понимает что игрушки новые не куплю и т.п. эх..надо еще мне почитать умные книжки.. Нася писал(а): отрываться" на малыше и прям в ступор вхожу... во во.. я о том же.. сначала ступор и потом рев малой и тут баню то и сносит
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 дек 2008, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti а ты попробуй так: расскажи ему сказку на ночь про то, как один мальчик играл с игрушками, у него случилась там какая-нибудь беда (ну придумай сама) и он рассердился и игрушки стал швырять. А потом очень устал и лег спать. А утром не обнаружил своих игрушек. Оказалось, что игрушки ушли от мальчика в свою страну игрушек и рассказали там всем, чтоб им стало очень грустно и обидно от такого обращения. Ну короче что-то в это вроде расскажи ему. Когда она в следующий раз будет швырять игрушки, то ты напомни ему про эту сказку. А потом незаметно спрячь его саму любимую игрушку (она может исчезнуть потому, что другая игрушка, котоорую он швырял рассказал остальным про такое поведение). Он наверняка тебя спросит про нее, а ты так и скажи ему: А все, игрушка ушла в свою сказочную страну и сказала, что вернется только тогда, когда Егорушка перестанет швырять игрушки. Катюша, я скомкано написала, но думаю, что суть ты поняла. Нам уже помогают такие сказки.
|
|
| Автор: | Макадамия [ 29 дек 2008, 12:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): вчера мои нервы выдержали и мы просто его "подбадривали" - мол кричи громче, а то тебя плохо слышно...бывает, что сама начинаю орать как он АААААААА, давай кто громче...он смеяться начинает... Я тоже так делаю, когда не знаю, чем еще отвлечь. Говорю: не слышно, кричи сильней-сильней!!! Бывает сразу глаза вытирает и успокаивается. Если сама начинаю кричать, как он, то начинает смеятся. Со стороны выглядит это как дурдом, наверное))) А по поводу швыряния игрушек, тоже читала, что это просто выплеск агрессии и заглушать не нужно, просто нужно дать ему например мягкие игрушки (пусть это будет несколько определенных) и кидать их в стену и с наибольшим размахом. В игру превратить. А можно кинуть на пол, что нибудь металическое - чтобы грохот был сильный и агрессия сразу улетучивается. Еще можно завести "стаканчик гнева" и орать в него во всю глотку. Или взять в зубы полотенце (мама и ребенок) и перетягивать его - снимается мышечный спазм, который часто сопровождает гнев, и выпускаются отрицательные эмоции. В общем, гнев лучше стараться выплескивать в игровой форме, но не заглушать. И главное проговаривать: Ты злишься/сердешься/недоволен, потому что (ищем причину)..... Тебе хочется кидать игрушки/просто покричать??? А давай может в стаканчик покричим или...выбираем по ситуации... |
|
| Автор: | Макадамия [ 29 дек 2008, 12:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): kitti а ты попробуй так: расскажи ему сказку на ночь про то, как один мальчик играл с игрушками, у него случилась там какая-нибудь беда (ну придумай сама) и он рассердился и игрушки стал швырять. А потом очень устал и лег спать. А утром не обнаружил своих игрушек. Оказалось, что игрушки ушли от мальчика в свою страну игрушек и рассказали там всем, чтоб им стало очень грустно и обидно от такого обращения. Ну короче что-то в это вроде расскажи ему. Когда она в следующий раз будет швырять игрушки, то ты напомни ему про эту сказку. А потом незаметно спрячь его саму любимую игрушку (она может исчезнуть потому, что другая игрушка, котоорую он швырял рассказал остальным про такое поведение). Он наверняка тебя спросит про нее, а ты так и скажи ему: А все, игрушка ушла в свою сказочную страну и сказала, что вернется только тогда, когда Егорушка перестанет швырять игрушки. Катюша, я скомкано написала, но думаю, что суть ты поняла. Нам уже помогают такие сказки.Матюшина мама Катя У нас по такому же принципу (в форме сказки) видик ночью исчез! Ночью пришла мышка и забрала видик, потому что Антон очень много мультиков смотрит и у него глаза могут заболеть, а у нее мышата никогда мультики не видели. Короче уже недели три мыши мультики смотрят. А Антон каждое утро бежит к телевизору и спрашивает, Мышь еще не вернула видик? я говорю, нет еще...Ждет в общем))) Но мульты не смотрит))) |
|
| Автор: | Нася [ 29 дек 2008, 13:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Вот еще вспомнила по поводу разбрасывания игрушек...Но прием наверное для деток-трехлеток больше подходит - не знаю....Вобщем посмотрели мы мультик "История игрушек" диснеевский, там один мальчик над игрушками издевался и потом игрушки ему "отомстили" - напугали его, сказали что он их обижает и ушли...Поскольку мы с Олегом прорабатываем-проговариваем ситуации из мультов, то и этот тоже не обощли стороной....вобщем-то прием аналогичен сказке, которую Матюшина мама предложила, только экранная версия
|
|
| Автор: | Dina** [ 29 дек 2008, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): сначала ступор и потом рев малой и тут баню то и сносит +1000 Только у нас за игрухи свои Веру пихает сильно.
|
|
| Автор: | Нася [ 29 дек 2008, 14:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А по поводу бросания и попадания игрушек и прочих предметов в маленькую сестренку вот что подумалось....Специально он это делает или случайное попадание? Ну и предполагаю (опыта-то еще нет), что реагировать надо также, как на агрессию в сторону бабушек-мамы-папы....когда ребенок свою агрессию выплескивает, делая сознательно кому-то больно...самый действенный метод, который у нас срабатывает - это "отчуждение от рода"...т.е. если Олег сделал кому-то больно, то ни папа, ни мама с ним не разговаривают какое-то время...не хотим с ним играться, не хотим выполнять его просьбы, не разговариваем с ним... Он поначалу вообще не реагирует, сам по себе играется че-то, потом подбегает радостно "давай робота построим", а я ему печально "ты маме сделал больно, мне обидно, и не мне хочется с тобой играться"...он убегает, потом второй подход....потом бывает сам (но не сразу, сначала я делала шаг вперед, и сечас зачастую делаю) подходит и говорит "Я больше так не буду, не буду маму обижать"..... Однажды он кошку нашу сильно ударил ни с того,ни с сяго...я его на арест-площадку (думать о своем поведении)....он в рев...а я кошку искать и жалеть пошла...и еще приговариваю, как Олег некрасиво сделал, бедную Соньку обидел, ай-ай-ай и т.д...Он достаточно быстро отреагировал, сказал что больше не будет так некрасиов делать и Соню обижать.... Но вот в последнее время что-то уж больно часто у нас это "Я так больше не буду..." |
|
| Автор: | Dina** [ 29 дек 2008, 15:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Во-во! У нас сейчас так вообще сразу:" ой, прости, мамочка, я больше так не будуууу!" Потом опять снова-здорово.И опять, я больше не буду. Уже говорим, что слолво ты не сдержал, как же тебе верить. Димась" Ну, я точно-точно не буду!" И даже Верочке что-то свое несет сам дает. ПОлчаса и опять...
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 дек 2008, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): Но вот в последнее время что-то уж больно часто у нас это "Я так больше не буду..." +1. У нас тоже стали чаще такие случаи и вот как с ними бороться я уже не знаю и как на них реагировать.Анют, ну ты про видик насмешила Какие мышки счастливые, так долго видик смотрят, вот им халява. У нас так кухня ушла, но на ее месте появился верстак с инструментами и предупреждение: не будешь убираться на верстаке и он убежит от тебя в сказочную страну. А тут вдруг Матюшка залез на балконе куда-то и увидела так кухню свою (на балконе сейчас холодно и мы его туда не пускаем обычно), так теперь он думает, что сказочная страна у нас на балконе
|
|
| Автор: | Н.Елена [ 29 дек 2008, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У меня гиперактивный ребенок(невропатолог поставила диагноз ) .Игры только очень шумные и очень активные.Запуск машин в стены,мебель и т.д. в порядке вещей;кидается в меня,сестру чем под руку попадет.Истерик нет ,но...может очень долго и монотонно с разгону наезжать мне на ноги машиной(почему-то всегда это что-то большое и тяжелое ).Я пью персен.Иногда срываюсь.
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 дек 2008, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Н.Елена и как Вы с этим справляетесь? |
|
| Автор: | Мишель [ 29 дек 2008, 17:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нюсик* писал(а): Мишель про улицу ,это ваще песня !!!! всегда любила гулять ,ездием с ней на площадки где качельки ,лазелки всякие !!!! а сейчас ваще из дома выходить не хочет !!!! выманиваю ее магазином (т.е. вкусненьким) просто больше ничего не придумаю более полезное (((( может им не хочется одеватся ,всмысле столько одежки на них пялим Ой, я хоть успокоилась, а то совесть заедает, что дитё по магазинам таскаю, вместо улицы. А мне уже хоть куда выйти, а то дома просто отупеть можно. Но ведь странно по торговому центру выхаживает будь здоров и костюм космонавта ей не мешает, а только на улицу выйдем, сразу ноет, что тяжело идти. Хитрющая, млин. Смешно было, договорились с подружкой её встретиться, та идёт на площадку с мамой, танцует под музыку (у нас возле Первореченского рынка вечно музыка играет, а моя стоит ноет, что гулять не хочу, а хочет булку. Короче, пошли с ней обратно по бутикам бродить) Вот такие у нас прогулки.
|
|
| Автор: | Мишель [ 29 дек 2008, 17:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Девочки, кстати, у нас последнее время появилась очень любимая игра, которая надолго занимает и успокаивает. Клеет наклейки в альбом. Это такие, которые с другой стороны липкие. Они в основном мелкие такие, поэтому заодно и моторику тренирует. Наклейки эти нам как-то продавец на нашем любимом Первореченском рынке предложила (в отделах где шарики, открытки продают). Я купила и показала, как клеить, теперь есть хоть какое-то новое развлечение, а то последнее время отрабатывает приёмы укуса на мне. Немножко прикусывает и смотрит на реакцию. |
|
| Автор: | kitti [ 29 дек 2008, 17:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
| всем спасибо! бум практиковать! Нася писал(а): А по поводу бросания и попадания игрушек и прочих предметов в маленькую сестренку вот что подумалось....Специально он это делает или случайное попадание? ттт..случайно он в стену, та от стены в лоб сестре |
|
| Автор: | Ярилочка [ 01 янв 2009, 22:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Да... Как плавно один кризис переходит в другой... Читаю и понимаю, что это нескончаемо - сначала кризисы, потом переходный возраст со своими кризисами... Где терпение брать? Мы все испытываем по полной программе, уж очень деть эмоциональный и активный- и крики, и вопли, и швыряние игрушек, и валяние на улице бывало, прям под под каждым постом подписаться готова... Ну терпения нам, мамочки!!! |
|
| Автор: | kitti [ 02 янв 2009, 14:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
когда случается приступ психа и товарищ бегает по кв в поиске чего нить куда нить запулить, сую пеленку в зубы и говорю кусай и рви ее..пусть вся злость на нее выходит товарищ заинтересовался
|
|
| Автор: | Tigrasha** [ 04 янв 2009, 21:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
я своего в прихожую провожаю поорать, прибегает, провожаю, пока не успокоиться. Помогает, если рядом сочувствующих нет. Пока у бабушки с дедушкой гостили шикарные истерики закатывал. По одной в день, но от души. На что нам с папой сделали предложение полечить ремнем
|
|
| Автор: | Нася [ 05 янв 2009, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): когда случается приступ психа и товарищ бегает по кв в поиске чего нить куда нить запулить, сую пеленку в зубы и говорю кусай и рви ее..пусть вся злость на нее выходит Прикольно! А нам бабушка подарила боксерскую грушу, мы ее подвесили и теперь свой псих и невыброшенную энергию на ней "срываем" Молотит по ней руками-ногами, головой ее таранит...И орет при этом - жесть....зато пузо мое перестал третировать, и кошке уже меньше перепадает тумаков....
|
|
| Автор: | kitti [ 05 янв 2009, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася писал(а): боксерскую грушу да это мысль, надо реализовать - грушу и боксерскую перчатку
|
|
| Автор: | didoha [ 05 янв 2009, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): грушу и боксерскую перчатку видела в детском отделе в "зеленом острове"
|
|
| Автор: | Макадамия [ 05 янв 2009, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
didoha писал(а): kitti писал(а): грушу и боксерскую перчатку видела в детском отделе в "зеленом острове" В бубле тоже видела. |
|
| Автор: | kitti [ 06 янв 2009, 00:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама didoha спасибо девочки, я как раз решила сформировать тренировочный уголок, вот прекрасное дополнение.. мы перешли на новый виток кризиса - чуть что сразу брякается на пол и истерит пару раз выпала в аут, взяла себя в руки и теперь мы с папой по очереди наперебой предлагаем разные удобные места для брякания а вообще ..игнор как и всегда..нет зрителей. сцены нет..реально помогает!! ттт на улице сложнее, сложнее взять себя в руки, но..страюсь, стараюсь не мешать товарищу полежать поохать..
|
|
| Автор: | kitti [ 06 янв 2009, 00:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
товарищи, у меня ворпос - как им такие методы манипуляции в голову приходят а, ну где они такое видят?
|
|
| Автор: | valentina54 [ 06 янв 2009, 12:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): на улице сложнее, сложнее взять себя в руки, но..страюсь, стараюсь не мешать товарищу полежать поохать.. Можно даже опередить и первой предложить полежать, поохать
|
|
| Автор: | Marusik [ 07 янв 2009, 01:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): мы перешли на новый виток кризиса - чуть что сразу брякается на пол и истерит Вот у нас что-то похожее, выгнется стрелой, и падает назад. Даже знаю, где увидела - на занятиях мальчишка так себя вел. И страшно, ведь если упадет, расшибется Игнорирую, т.е. начинает выгибаться, ложу на пол и ухожу. Но все равно продолжает.
|
|
| Автор: | Приамурская [ 07 янв 2009, 01:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
У нас тоже на днях началось падание с воплем "паля!" (упала!). Лежит вопит, моськой об пол тюк-тюк. Но как-то не истерично, а наблюдательно - за моей реакцией. Подхожу, ложусь рядом и тоже начинаю орать. Через минуту смеется и топает по своим делам
|
|
| Автор: | valentina54 [ 07 янв 2009, 10:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Приамурская писал(а): Подхожу, ложусь рядом и тоже начинаю орать. Представила такой вариант на улице , даже настроение улучшилось
|
|
| Автор: | Dara [ 07 янв 2009, 11:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
девочки, а я вот не знаю что с дочкой делать. пример. в магазине начинает плохо себя вести, причин может быть море, захотела что нить запрещенное, или не на "ту" кассу пошли, или не "так" товар выложили кассиру итп. я игнорирую, расплачиваюсь забираю сумки-пакеты иду к выходу, она может в этой время валяться на полу или же чаще всего бежит за мной с ором и плачем - МАМА, ПОЖАЛЕЙ, ТЫ МЕНЯ ОБИДЕЛА! и любую ситуацию, когда она неправа поворачивает вот этой стороной - что "ты мне сделала плохо" (я могу игнорировать, сложить разбросанное и "выкинуть", могу и прикрикнуть), теперь "жалей меня". начинаешь объяснять что с самого начала ты, Люба, была неправа и сама себя наказала, не помогает. ПОЖАЛЕЙ и все тут... |
|
| Автор: | Макадамия [ 07 янв 2009, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara попробуйте, в след раз, как только начинает такого рода капризы-истерики, сразу же вытащить ее из магазина на улицу и сказать: мы не пойдем в магазин, ничего не будем покупать раз ты себя не умеешь вести! Мне очень неприятно за твое поведение, я очень расстроилась! Или ты сейчас же успокоишься и мы пойдем и спокойно все купим или мы идем домой...ВЫБИРАЙ... Если не успокаивается, то домой без вариантов...в след раз подумает сто раз, зная чем это может закончится... Не знаю работает на практике этот способ или нет, но попробуйте... |
|
| Автор: | Приамурская [ 07 янв 2009, 13:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 писал(а): Приамурская писал(а): Подхожу, ложусь рядом и тоже начинаю орать. Представила такой вариант на улице , даже настроение улучшилось Зато сердобольные прохожие не скажут, что мама бессердечная и равнодушная
|
|
| Автор: | didoha [ 07 янв 2009, 21:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А у моей новая фишка- если хочет привлечь внимание и с ней посюсюкали-бежит кричит -"Диане больно,Диане больнооо", делает несчастную мордашку и причитает... Я спрашиваю -где больно? каждый раз показывает разные части тела- сегодня "болели" пальчики и щечки! Я думаю это бабушки постарались-на новогодние праздники она у них "гасилась"....
|
|
| Автор: | Dara [ 08 янв 2009, 00:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама делала уже так. но не походов в магазин была лишена, мы в общем то раз - два в неделю туда вместе ходим, а мультиков и сладкого была лишена на 1 НЕДЕЛЮ, и бесполезно. мультики она заменила раскрашиванием и рассматриванием/чтением книжек, ну а без сладкого и так обошлась. такое ощущение что она ничегошеньки не боится. |
|
| Автор: | Нася [ 08 янв 2009, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara Вы пробуйте с ней договариваться перед походом в магазин....у нас тоже раньше ор был и истерики в магазинах...а сейчас, ттт, мы всегда можем договориться (но работа была проведена немалая )...Стараюсь не говорить слова типа "Ты не прав", от этого он еще больше упрямится начинает и впадать в противоборство....Говорю просто, что он ведет себя некрасиво, что мы договорились, а ты слово свое не держишь, и маму это очень расстраивает...И еще, метод игнора нужно комбинировать с другими методами ИМХО...к примеру где-то уступить и предоставить ВЫБОР - Не нравится как мама выкладывает продукты перед кассой - выкладывай сам.....Не нравится эта касса - выбирай в какую пойдем, выбрал? всё, останавливаемся и расплачиваемся здесь, скакать с места на место я не буду.....А лучше опережать такие моменты и зараннее предлагать маме помочь выложить прдукты из корзины и т.д....Дети очень любят ПОМОГАТЬ родителям.. Ну и конечно я предоставляю ему выбрать продукты и сложить в корзинку (а то он начинает все подряд скидывать ).....Т.е. подходим к полке где зубная паста к примеру и показываю - откуда до куда можно выбирать....и жду пока он выберет и положит в корзину.....Олег у нас и тележку сам выбирает и катит ее (правда приходится контролировать чтоб не въехал куда-нить)....Вобщем, побольше выбора детям во "взрослых" делах, мотивируем это неоценимой ПОМОЩЬЮ нам- мамам- и капризов будет меньше....чесслово
|
|
| Автор: | orvik [ 08 янв 2009, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
О щас ужастиков расскажу:) у нас весной была тема падать на пол, прямо носом об пол, кровь, крик, потом еще некоторое время кровь носом ни с того ни с сего начинала идти, вот такое упрямство На 2 года подарили нашему сыну палатку (игровой домик), стала предлагать "пойти поплакать в палатку":) - пока дойдет до нее, залезет, ноет чисто демонстративно, т.е. пытается смешно так похныкивать:) Сейчас вместо палатки стоит ёлка, жду не дождусь, когда ее можно убрать:)))) Хотя пока что некоторое затишье перед кризисом трех лет:) |
|
| Автор: | Макадамия [ 08 янв 2009, 16:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara Нася У нас проблема в супермаркетах с тележками Он хватает маленькую детскую тележку, и ладно уже, что складывает, то что ему понравится (это мы потом незаметно выкладываем), так он, если увидит по пути ребенка с тележкой, то несется с телегой на него и врезается - в аварию видимо играет , может и во взрослых...и вообще он не ходит с этой тележкой, а носится а мы за ним... В общем, в магазах, где нет маленьких тележек, его в большую запихиваем, но если он увидел маленькую, то всё любые уговоры бесполезны Не знаю как тут себя вести или может это временно, перерастем??? Зайкина мама ого
|
|
| Автор: | Dara [ 08 янв 2009, 19:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Нася магазин это был пример. договариваться получается, и конечно же я всегда предлагаю ей право выбора и помощи мне. у меня проблема в "мама, пожалей!" то есть когда она ведет себя плохо, некрасиво, орет, истерит итп, и я ее наказываю - игнорированием или выпроваживанием из комнаты или еще чем нибудь, Люба на это просит ее жалеть, дескать я ее обидела и плохо поступила по отношению к ней. |
|
| Автор: | Ярилочка [ 08 янв 2009, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Теперь точно знаю, что есть случаи, когда договориться не получится!!! У нас кризис 3-х лет прет ТАК, что уже мы с мужем пьем валерианку, и сыну уже Успокоительное прописали, иначе-петля!!! "Не хочу-не буду- не надо" или "а я хочу- а я буду"(например хлеб покрошить на пол, суп перевернуть, кота пнуть) - это у нас теперь с утра и до вечера, истерики стал закатывать на пустом месте да по несколько раз в день-УЖАС!!! А главное, что перебесится, потом подходит и говорит" мама, я тебя крепко-крепко люблю! Дай поцелую!" Вот и ждем, когда все закончится... |
|
| Автор: | Dara [ 08 янв 2009, 23:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Yarilochka писал(а): мама, я тебя крепко-крепко люблю! Дай поцелую! у нас также... по осени зашли в книжный магазин купить раскраски, перед нами бабулька чего-то покупает, люба подойдет и кааак пнет ее с криком - Уходи, это моя очередь. я от стыда и злости чуть под пол не провалилась. Свернула покупку, выпроводила ее из магазина, а она ангельским голоском - Мама, я тебя люблю. На что я сказала - Я тебя тоже люблю, но меня очень рассердило твое плохое поведение, раскраски ты не получишь. Потом было пару раз подобное поведение, я подговаривала продавцов, чтобы они ее ругали и не продавали ничего, прошло со временем... И еще не всегда, а когда получается уловить нужный момент, помогает фраза - Люба, когда ты становишься плохой (злой, капризной, грустной итп), то и все вокруг становится таким (и мама, и стульчик, и стенка итп), поэтому давай быть добрыми
|
|
| Автор: | Макадамия [ 09 янв 2009, 00:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Yarilochka здесь все наоборот ему предлагайте, когда не хочу, не буду...Например: не хочу есть!!! Вы в ответ: да-да, сегодня ты есть не будешь, будешь голодным весь день, а твой суп мы наверное отдадим кошке/мышам/ соседнему мальчику и т.п. Или перед тем как собираться гулять, говорите: Гулять сегодня не пойдем, не хочется что-то, дома будем сидеть-скучать и т.п., ну чтобы у него был вариант сказать наоборот - БУДУ, ХОЧУ А когда крошит или назло что-либо делает, просто так и говорите, кроши крошки посильнее-посильнее, по всей кухне - потом вместе пол мыть будем! Кричи громче, тебя не слышно!!! Тоже, чтобы вариант все делать наоборот был. А самое правильное, когда знаете, что он сейчас начнет отказываться и т.п., предлагайте ему выбор, типа есть будешь из голубой тарелки или белой???, или суп будешь или котлету???, гулять пойдем, выходить будем по лестнице или на лифте???, в синих рукавицах или в красных???...То есть, чтобы он задумался и сам выбрал, одновременно как бы соглашаясь с тем, что вы ему предлагаете делать. Вот)) Я так стараюсь, вроде помогает, не всегда, конечно, но чаще всего это работает
|
|
| Автор: | Макадамия [ 09 янв 2009, 00:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara писал(а): Уходи, это моя очередь. я от стыда и злости чуть под пол не провалилась. Свернула покупку, выпроводила ее из магазина, а она ангельским голоском - Мама, я тебя люблю. На что я сказала - Я тебя тоже люблю, но меня очень рассердило твое плохое поведение, раскраски ты не получишь. Потом было пару раз подобное поведение, я подговаривала продавцов, чтобы они ее ругали и не продавали ничего, прошло со временем... Во....прям как про моего ребенка пишите...У нас это сейчас ярко выражено: Дядя/тетя/мальчик/девочка уходи вон, вон отсюда!!! Это мое...и т.п. А когда говоришь, Антон, это очень некрасиво и невежливо!!! Он тут же говорит: Дядя, уходи вон отсюда, пожалуйста!!! Типа вежливо Или гостям, когда уходят... Уходите гости вон отсюда и больше не приходите!!! (В ответ гости чаще всего хохочут, он запомнил это и сейчас говорит это постоянно ) А откуда он это взял, не понимаю Уже не знаю как объяснять, чтоб до него дошло, что так нельзя. Пока не получается
|
|
| Автор: | Dina** [ 09 янв 2009, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
И мы еще ждем.. Почти прошло, ну, относилтельно того, ЧТО было. Но осталось в форме собственничества. Свежий пример. Не дал Вере своими машинками поигать, но ен просто не дал, отобрал, толкнул, придавил, придушил, с воплями-мое, уйди, не дам. Малая в крик, отвлечь ее ничем нельзя, только Димкину машинку (1 любую из 10) подавай и все. Уговоры/разговоры привели к тому, что деть все выслушал и сказал-нет, я жадный(хотя про то, что он жадный ни слова не говорилось). Ну, и все в семье стали жадными. В итоге. Д: Папа, дай мне хлеб. П: а ты дай Вере что-нибудь поигать. Д: Нет, не хочу. П: Ну и я не хочу. Д: Неее! Это мой хлеб! П: Твои машинки, а хлеб мой. Д: Нееет! Не твой! Мой! Все мое ! Дааай!! П: НЕ хочу! Д: НЕт! Это не ты жданый, а я жадный! П: НУ как же так.Мы еж одна семья.Ты -жадый и мы все жадные! Д: Нет! Вы не жадные, я -жадный!Мой хлеб-дай! П: НЕ хочу. Д: Нет.Это я не хочу!! И так до бесконечности.. Крик "не хочу" переходит вообще в нечто ужасное, начинает на нас руками махать, еду у нас, к примеру, забирать, мол, все его. Кто-то из нас доходит до точки кипения. деть получает по попе. Еще минут 15 ора, но уже по делу. ПОтом все-шелковый. Со всеми всем делится, меняется, помогает нам по своей инициативе и хвалится, какой он молодец и помошник, и не жадный, и большой и вообще самый-самый. Так и живем (хде тут смайлик с пистолетом у виска? ) 
|
|
| Автор: | Dara [ 09 янв 2009, 12:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
а у нас нет ничего только любиного, если ей это подарили родственники или дед мороз, то да, это ее, но только если она за этим смотрит - не раскидывает, убирает итп. а все остальное что куплено на деньги мамы и папы - это все мамино и папино, общее. часть проблем "Мое-не мое" сразу убирается. Я бывает ей говорю, Дорогая, вот вырастешь, будешь сама себе зарабатывать и жить в своем доме - тогда это будет твое, а сейчас это все наше. по поводу приема с противоположностями: "Люба, щас не пойдет руки мыть ", у нас работало до опр. периода, потом перестало.
|
|
| Автор: | Ярилочка [ 09 янв 2009, 16:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dina** писал(а): Так и живем (хде тут смайлик с пистолетом у виска? ) +мильон!!! |
|
| Автор: | Ярилочка [ 09 янв 2009, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама Да мы так и делаем, но уже далеко не всегда срабатывает!!! Будем пытаться дальше!!! Спасибо большое за участие!!! |
|
| Автор: | Dina** [ 10 янв 2009, 00:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara, Даш, относительно "наше", сужу по себе, поэтому пытаюсь не говорить так своим. Были несколько моментов в детстве и довольно глубоком, когда родители тоже так сказанули, мол, их, а надо, вырасту заработаю. С тех пор пропало ощущение семьи, уюта, дома ничего делать не могла почти всю жизнь, руки не поднималсиь, тк это же все не мое, а вот вырасту, тогда и буду за своим смотреть. Это я уже, когда подросла сопоставила, а так долго не могла определить почему мне неуютно дома. Другие факторы, конечно, тоже были, но отпечаток и в некоторой степени обида остались до сих пор. Так что, не переусердствуй. |
|
| Автор: | mmmaria* [ 17 янв 2009, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Антошкина мама писал(а): У нас это сейчас ярко выражено: Дядя/тетя/мальчик/девочка уходи вон, вон отсюда!!! Это мое...и т.п. А когда говоришь, Антон, это очень некрасиво и невежливо!!! Он тут же говорит: Дядя, уходи вон отсюда, пожалуйста!!! Типа вежливо Или гостям, когда уходят... Уходите гости вон отсюда и больше не приходите!!! (В ответ гости чаще всего хохочут, он запомнил это и сейчас говорит это постоянно ) (Ой, ржунемогу.....Аж до слёз..... ))))))))))))))))
|
|
| Автор: | kitti [ 23 янв 2009, 16:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
тааакс началось.. теперь мы в приступе психа начали руки распускать как бороться
|
|
| Автор: | оксания [ 23 янв 2009, 17:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti Кать сделай в комнате так называемый "уголок агрессии", (можно все что душе угодно, можно игрушку стучалку, можно бумажки рвать, можно выбрать какую-нибудь игрушку, которую можно бросать, кидать и т.д. Вариантов куча) познакомь его с ним, объясни, что здесь ты можешь делать .... , и когда у Егора будет начинаеться псих, останавливай его руками, говори ему: "Ты злишься?", чтобы он мог сам впоследствии распознавать и правильно обозначать свои эмоции. "Тогда иди сюда", отводя его в этот уголок. Не знаю, понятно или нет. Если нет, спрашивай. |
|
| Автор: | kitti [ 23 янв 2009, 17:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
да Оксан, я вижу что эмоции у парня прут, а куда и на что излить не знает контролировать еще разумеется не умеет млин, пойду я грушу куплю и правда.. спасибо |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 26 янв 2009, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti а еще мне все же кажется, что таким образом он привлекает к себе внимание, он ревнует все же к Тосе тебя, он хотел быть единственным, он привык уже к этому, а сейчас ты все же ей больше внимания уделяешь и он еще маленький, возможно есть еще и другие причины (чисто личные-семейные), они тоже очень сильно накладывают отпечаток на внутренне состояние детей. Они чутко чувствуют если между родителями что-то не так. Я не советчик конечно тебе и не знаю твою семью, поэтому трудно со стороны оценить причины такого поведения, но то, что они есть - это однозначно. Просто нужно в них разобраться и устранить, иначе дальше будет еще хуже, а ведь ему всего 2 годика. |
|
| Автор: | kitti [ 26 янв 2009, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): Они чутко чувствуют если между родителями что-то не так. исключено Матюшина мама писал(а): а еще мне все же кажется, что таким образом он привлекает к себе внимание, он ревнует все же к Тосе тебя, он хотел быть единственным, он привык уже к этому, а сейчас ты все же ей больше внимания уделяешь и он еще маленький ревность присутствует факт... Матюшина мама писал(а): но то, что они есть - это однозначно. Просто нужно в них разобраться и устранить, иначе дальше будет еще хуже, а ведь ему всего 2 годика. согласна! есть тел детского психолога? |
|
| Автор: | kitti [ 26 янв 2009, 14:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
у нас постоянно лезут зубы, оч болезненно он постоянно раздражен, как с струна порой натянут, только тронь и взорвется я представляю когда зубная боль тупо и постоянно, хочется повесится.. хотя может и не в этом причина... незнаю.. может что то я делаю не так.. я плакаль
|
|
| Автор: | Мята [ 26 янв 2009, 16:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti, не переживайте, это переходный возраст, да еще и зубы, конечно ребенок нервный будет. А я Вам могу сказать, что примерно уже (тьфу-тьфу) с месяц у нас прекратились психи (нам 2,6). Так что держитесь! |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 26 янв 2009, 16:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti я знаю только одного психолога, но она работает с детками с 3-х лет. Она моя знакомая, поэтому объективно не могу говорить о ней, но мне нравится ее стиль. Просто зачастую чтоб понять проблемы ребенка родители должны рассказать иногда подноготную семейной жизни, а не каждый родитель готов к этому, поэтому многие и говорят: нам не помог этот психолог, он плохой. Но это лишь по тому, что люди сами перед ними не раскрылись, хотя вот когда к доктору идут, то про все свои недомогания и болячки рассказывают. Это не относится к данному психологу, это лишь наблюдения из жизни других психологов мне знакомых. С ревностью наверное очень трудно бороться, но нужно конечно прилагать очень много усилий, чтоб он чувствовал себя тоже нужным и любимым. И где тут найти золотую середину наверное могут только проффесионалы сказать и помочь. Потому что у каждого этого середина своя. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 26 янв 2009, 16:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): как бороться ну а бороться как? я уже написала свое мнение в теме "Мой ребенок дерется в саду" Она кажется в разделе дошкольники есть. Почитай, может поможет. Хотя тут легко нам конечно советовать, а в жизни все сложнее. Оставлять это так конечно нельзя. Но Катюш, пока Тося спит, ты не сиди в инете, а лучше с Егорушкой поиграй, дай ему понять, что ты готова отдавать и ему тоже каждую свободную минутку, разговаривай с ним больше, не ругай его, а просто объясняй, что мама очень расстраивает от такого вот поведения (и описываешь действия которые тебе не нравятся), но не говори ему, что это он такой плохой и так плохо поступает. Говори просто от себя.Почему-то на моего ребенка стало действовать: Мама растроилась. Это как волшебное слово. Если я его сказала, то значит он что-то не так сделал и мне плохо и он это знает. Сразу говорит: Мама, не растраивайся. И обнимает меня, и именно так искренне с грустинкой, как прощения просит. |
|
| Автор: | kitti [ 26 янв 2009, 18:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама поверь Катя я оч много времени уделяю Егору Тося практически всегда с няней теперь а в инете я когда Егор занят своими делами или когда дети спят, он умеет и главное оч любит играть один! именно играть, лепить, рисовать (а не мультики смотреть, телек дети не смотрят мои) я это желание всегда поощряла и буду поощрять именно в эти моменты развивается чел творчески темку прочитаю, спасибо за советы скинь тел психолога плиз, хочу проконсультироваться по поводу выработки линии поведения, правильной.. |
|
| Автор: | Dara [ 28 янв 2009, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама писал(а): Почему-то на моего ребенка стало действовать: Мама растроилась. а на нас это действует магически, но в обратном плане - мама, ты меня очень огорчила, (тем что не почитала, или не купила наклейки, или сначала налила суп, а не второе итп). порой вообще не знаю как на дочины реплики реагировать. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 28 янв 2009, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara а Вы ей в ответ: ты знаешь доченька я тоже очень огорчилась (и далее причину в зависимости от ситуации), т.е. если отказали в сладком, то огорчилась, что у тебя вылазиет диатес, поэтому я вынуждена ограничить количество сладкого. Если не купили наклейки, то огорчились потому, что нет средств в данный момент их купить. Обязательно прижать ее к себе и дать ей понять, что Вы сожалеете, но исправить ничего нельзя, потому что есть определенные правила, условия, в связи с которыми Вы не можете ей уступить. А там где можно уступить (ну положить ей сперва второе, а потом суп), то и уступите. Потому что есть вещи, в которых мы упрямимся, а на самом деле они того не стоят. Я вчера сама себя на этой мысли поимала, что зря я была упертой в одной из ситуаций с ребенком, т.к. ничего страшного бы не произошло, если бы я сделала как он просил. И всегда говорить: Я тебя очень люблю (обнять при этом), ты у нас очень сообразительная и мне это нравится. Или можно еще альтернативу предлагать, хотя у нас она в последнее время не сильно работает На самом деле я вот читаю много, с умными педагогами говорю, но в реале тоже много неверного делаю в отношениях с ребенком и только когда уже сделала, только тогда приходит осознание, что нужно было по другому. Поэтому со стороны мне конечно легко советовать, но в реале я понимаю, что это нелегко, да и вообще родительский труд самый сложный, именно в эмоционально-психологическом плане. |
|
| Автор: | Dara [ 28 янв 2009, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама я это все знаю и стараюсь применять по мере своих возможностей. Дочины реплики - мама, ты меня огорчила, звучат после того, когда я ей говорю - Люба, ты меня расстроила, так как пнула тетеньку в магазине, из-за такого плохого поведения я и не купила тебе наклейки. примерно вот так и получается замкнутый круг. Она обещает что не будет себя так больше вести, просит прощения, потом говорит что ей очень грустно(или что я ее очень огорчила) от того что у нее нет новых наклеек. Все это как правило сопровождается новой истерикой - Ну, купии!В общем манипуляции полным ходом, и как на них не поддаваться на них, вот в чем для меня большйо вопрос
|
|
| Автор: | Аврора [ 28 янв 2009, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara а зачем ты ведешься на это? моя старшая пыталась таким макаром мной манипулировать. Я обычно отвечала: - Ну что поделать, будешь огорченная. И все, разговор исчерпан, она пару раз попыталась проверить на прочность мои позиции и успокоилась, поняла, что мама не свернет и не дрогнет))) |
|
| Автор: | Swan white [ 28 янв 2009, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Я относительно магазина делаю так: перед походом в магазин сразу говорю о том, что будем покупать. Если сын в магазине ведет себя надекватно, то я в магазине же ему объясняю и напоминаю о нашем договоре, если капризничает, то быстренько вывожу его из магазина и говорю, что в следующий раз я не возьму его в магазин. И действительно не беру, папа с ним сидит в машине, а я иду демонстративно одна в магазин, в это время папа ему объясняет почему именно я его не взяла с собой и сын обещает (именно сам папе говорит), что будет вести себя хорошо и что просит взять его с собой. В следующий раз я взяла его с собой и он реально вел себя прекрасно, ничего не хватал с витрин, сладости особо не просил, все было замечательно и по выходу из магазина я похвалила его. Поэтому теперь у нас с магазином нет проблем, может быть пока, но такой метод помог. |
|
| Автор: | Dara [ 28 янв 2009, 12:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Аврора да толком не могу и объяснить почему ведусь жалко деточку во первых , во вторых ведусь не всегда, а когда есть железная воля, а если же она орет не переставая, не переключаясь ни на что минут 40, то возникает 2 желания или прибить (простите), или уйти из дому, прогуляться на свежий воздух Я в твоем духе и объясняю ей, что за огрочение она сама и виновата, она начинает ныть - мама, пожалей. |
|
| Автор: | Аврора [ 28 янв 2009, 12:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Она ж чувствует, что тебя можно пробить на жалость))) Вот и действует на нервы, знает, что мама дрогнет. Поэтому требования надо не от случая к случаю, когда есть железная воля проявлять, а не отступать от своего. Орет 40 минут? Отправить в другую комнату к стене плача, пусть там порыдает, когда успокоится, пусть приходит, чтобы НОРМАЛЬНО разговаривать. Короче, не ведись на собственную жалость и слабость. Понятно, что жалко ребенка (и мне жалко, особенно, когда губешки дрожащие сложит и умоляет дать 15 кусок шоколада "ну пожалуйста, ну только одииин")))). Но порой мы своей жалостью детей портим. |
|
| Автор: | Dara [ 28 янв 2009, 12:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Аврора писал(а): Отправить в другую комнату к стене плача, пусть там порыдает, когда успокоится, пусть приходит, чтобы НОРМАЛЬНО разговаривать. пробовали, она никода не уходит рыдать в др. комнату, цепляется за нас, с требованием "Пожалей!". в общем концерты у нас смачные, с сотрясанием стен, и пробиванием родителей
|
|
| Автор: | Аврора [ 28 янв 2009, 12:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara ну и что, что цепляется? Взяла за рука и отвела, четко проговорив, что, когда она захочет нормально поговорить, ты с ней поговоришь. Ты ж сама понимаешь, что истерика, это не смертельно. |
|
| Автор: | Whity [ 28 янв 2009, 13:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
унас при истериках своя фишка.... начинает лить слезы по какому-либо поводу (что-то не получилось по-его, что-то не дали и т.п.) Орет Спрашиваем: Ванюш, что случилось, кто тебя обидел? ответ обычно прост... - "дядя" - "какой дядя?" - "с пивом" занавес... что за дядя и с каким пивом...остается тайной и загадкой:) но ответ всегда такой) но истерики и настаивание на своем порой настолько выматывают...просто ужас какой-то. Причем уже отчно замечено - эти фокусы проделяваются именно с родителями. С няней такого нет. Она сама иногда в шоке, когда стоит на пороге вечером, собираясь домой, а Ваня уже начинает потихонечку разгоняться в плетении веревок из родных мамы и папы:) |
|
| Автор: | kitti [ 28 янв 2009, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Whity писал(а): что за дядя и с каким пивом...остается тайной и загадкой:) с няней об этом поговори..имхо Аврора писал(а): Орет 40 минут? жесть я бы крякнула сама уже.. у нас мин 5 ну 10..ттт |
|
| Автор: | Мишель [ 28 янв 2009, 19:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Whity писал(а): Орет Спрашиваем: Ванюш, что случилось, кто тебя обидел? ответ обычно прост... - "дядя" - "какой дядя?" - "с пивом" занавес... что за дядя и с каким пивом...остается тайной и загадкой:) Этот "дядя" в нашей семье тоже периодически появляется. Причём в самое неподходящее время. Когда кто-то звонит в дверь, то Алиса бежит и кричит: "Ура! Дядя пришёл" Муж остаётся с вопросительным взглядом в мою сторону, типа кого ждёт его дочь и кому так рада? А теперь если она на улицу идти не хочет, так говорит, что не пойдёт, т.к. "дядя" плакать будет. Или уезжаем, а она оставляет что-то интересное и говорит, что "дядя" будет играть. Я уже дочь стала подозревать в экстрасенсорных способностях, типа видит того, кого нам не видно. А мама говорит, что это просто детская фантазия. Хотя мужа эти объяснения не очень устраивают.
|
|
| Автор: | Мишель [ 28 янв 2009, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Кстати, истерик, как таковых вроде стало меньше. Чаще просто ноет, чтобы что-то получить. Я отправляю её сцены в угол в другую комнату прорыдаться. Так она быстро успокаивается. Приходит со словами, что больше не будет. А потом начинаются объятия и поцелуи. Причём целует всё, до чего может добраться. Знакомые девчонки сидят выпучив глаза, когда Алиса начинает падать на пол и целовать мне ноги. В общем, театр комедии отдыхает. |
|
| Автор: | Whity [ 28 янв 2009, 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): Whity писал(а): что за дядя и с каким пивом...остается тайной и загадкой:) с няней об этом поговори..имхо Аврора писал(а): Орет 40 минут? жесть я бы крякнула сама уже.. у нас мин 5 ну 10..ттт а что говорить, я сама прекрасно знаю, что это фантазии. Никакого дяди в помине нет и не было:) Также как и каждое утро рассказ про один и тот же сон про смешариков с перечислением всех героев поименнно. |
|
| Автор: | martha*** [ 29 янв 2009, 07:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Whity может пугал дядей кто? типа делай не то дяддя придет и........ |
|
| Автор: | kitti [ 29 янв 2009, 10:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Whity писал(а): Также как и каждое утро рассказ про один и тот же сон про смешариков с перечислением всех героев поименнно. почему фантазии, вы не смотрите Смешариков? у деток память гораздо лучше чем нам кажется..имхо.. события 3-4х месячной давности вспоминаютсяи рассказываются на ура! (у нас по крайней мере так) я собственно к чему, возможно прециндент был, вот деть и боится.. хотя где то на вм была тема про детские страхи и методы "борьбы с ними".. у нас вот тоже от машин шарахается, аж замирает и любимая фраза..Машина поедет и меня задавит..
|
|
| Автор: | Лебедь белая [ 29 янв 2009, 10:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): события 3-4х месячной давности вспоминаютсяи рассказываются на ура! (у нас по крайней мере так) +100, у нас тоже помнит и песенки, которые ему полгода назад пели и вообще многие факты, мы иногда сами выпадаем с этого.
|
|
| Автор: | Радистка Кэт [ 29 янв 2009, 11:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
kitti писал(а): есть тел детского психолога? Катя, у меня есть .32-55-65 принимает бесплатно в дет. п-ке №8 (остановка "Больница рыбаков"). |
|
| Автор: | kitti [ 29 янв 2009, 11:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Радистка Кэт спасибо еще ФИО
|
|
| Автор: | Whity [ 29 янв 2009, 15:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
да, про страхи и память знаю. То, что никто его дадей не пугал уверена, не заведено у нас ни у кого пугать ребенка - ни дяде ни тетей никем... возможно, кто-то ему на улице не понравился, но няня бы упомянула, если бы был какой-то выдающийся случай. Она мне обычно полный отчет вечером дает. Что и как кушал, какое было настроение, что было на прогулке, как спал, играл. Выставка поделок за день сделанных) в общем полный и детальный отчет. Про дядь ничего не было... Кать, смешариков смотрим, но то, что он рассказывает, что они ему приснились, ме кажется фантазии или хорошая подводка...потому как после этого рассказа только открыв глазки он просит поставить ему этих смешариков:)) То, что фантазия работает хорошо, вижу по тому, как играет, например, в лего. Строит сам просто неимоверные сооружения, причем с коментариями. Так, вот тут лавочка, тут дяди на ней сидят (садит туда человечков). Тут высокий дом с лифтом (изображаем звук лифта). Тут горка, тут кран, тут поезд, везет подарки. В общем, иногда слушаем его и просто заслушиваемся:) Всегда поощряем такие сеянсы фантазирования) включаемся сами в игру, помогаем прилаживать детальки, если у самого не получается... |
|
| Автор: | Swan white [ 29 янв 2009, 15:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Whity супер, фантазия у ребенка просто отличная, у меня с этим не так хорошо, т.е. у сына, хотя он старше вашего почти на год. Очень любит лего, но все время просит, чтоб я сама предложила ему вариант игры, сама бы построила и сама сюжет задала. А у меня тоже у самой очень плохо с фантазией, поэтому и сыну наверное не в кого быть фантазером
|
|
| Автор: | kitti [ 29 янв 2009, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
а у нас фантазия на тему сна.. - как спал? - в восемь что снилось? - осень и так каждый день
|
|
| Автор: | orvik [ 29 янв 2009, 16:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
а у нас - бабушка: "Ой, ты сегодня так рано встал" (действительно, совсем рано). Сын: "Да, бабушка, в полдесятого!":)))) И еще - "Ты, мама, пока одевайся, а я тут посижу, покурю, ффффффф, на, мама, и ты покури. Скажи мама мне - курить это плохо. Сейчас немного покурю и выкину. Тьфу, какая гадость,":))) В семье курит только дедушка, но тщательно маскируется (сын видел пару раз примерно год назад, дед быстренько все выплюнул:), но ведь на улице примеров - навалом.... Дядя с пивом - это может что-то другое означать, мож дефект речи такой:) Про сон со смешариками - проходили ,если спросить, тоже так же ответит%)) А про страхи (Офф)- у нас они что-то рано начали проявляться (2,5). Боится теней (хотя знает, что это и от чего они, делает зайчиков-собачек на стене, знает где чья), каких-то мух среди ночи испугался, каких-то волосинок, пыли (где-нибудь в глухом углу прилепится кусок, извините, пыли). Мне кажется, это рано и я конечно разговариваю, объясняю, но сама это боязливость и осторожность такого маленького ребенка меня настораживает. |
|
| Автор: | Whity [ 02 фев 2009, 17:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
уф..про фантазии и псевдо фантазии (типа что-то видел когда-то и в памяти как-то исказилось и отложилось) нужно, чувствую, заводить отдельную ветку... а то у нас новый перл. Я слегка в шоке. Ня на рассказала. Смотрели книжку любимую (она без текста, только картинки тематические на разные темы, ачиная от предметов, действий и усложняется до разных ситуаций и пр. Так вот. Там сравнение широкий и тонкий приведено на двух ремешках. Широкий мужской и тонкий красный женский. Ванясмотрит на картинку и рассказывает няне: - Вот этим ремешком папа Ваню по попе бил (указывает на мужской) А вот этим - мама (показывает на женский). Продолжает - надо их спратять! Няня мне все это пересказывает...у меня тихо отпадае челюсть...на ребенка дома вообще руку не поднимаем. Максимум шлепок по попе и то в слегка шуточной форме...крайне редко, когда уже вообще ну просто нет сил и других средств. Но чтоб ремнем.... Пытаюсь вспомнить, может в книжке какой было...или в мультике. Максимум, что вспомнилось - в мультике про пингвиненка Лоло папа пингвин его отлупил за проказу. Но не ремнем же...крылом там. В общем, я задумалась...у ребенка откуда-то это отложилось:( |
|
| Автор: | Dara [ 18 фев 2009, 10:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Мой ребенок начал обзывать другую девочку, да еще таким тоном хамским. "Девка! ты плохая! я первее тебя разденусь" (видимо у них воспитатели устраивают соревнования кто первый оденется/разденется). Я строго сказала, что так плохо говорить, и что в след. раз дам по губам. Папа той девочки видно ваще в шоке от моего ребенка был, и все время молчал, лучше бы уж защитил наверно свою дочку, и пригрозил моей малявке... Как правильно реагировать? Стыдно очень за поведение ребенка. Люба переживает что та девочка первая разденется (вернее ее раздевают, а я свою воспитываю чтобы она сама раздевалась/одевалась), в то же время почему та девочка должна слушать такие выпады охамевшего ребенка? |
|
| Автор: | orvik [ 18 фев 2009, 10:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
у меня такое чувство, что если говорить, что это плохое слово, то к нему еще больше внимания. У меня сын вчера играет (как будто спектакли сам придумывает с игрушками) - "Вставай, чувак!". Понятно, где-то мимолетно по телику услышал, когда стала расспрашивать, что это значит - ответил "Ну это значит, вставай, малыш":)) Если сказать, что это слово плохое, всех чуваками начнет называть:) |
|
| Автор: | valentina54 [ 18 фев 2009, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara писал(а): видимо у них воспитатели устраивают соревнования кто первый оденется/разденется). Соревновательный процесс в воспитании детей не всегда даёт положительный результат. То , что одному ребёнку даётся легко , для другого может быть непреодолимой преградой и не каждый способен преодалевать данные трудности . А вот почуствовать себя неполноценным , неумехой и расти с чувством вины с детства гораздо легче. Соревнования хороши в спорте ! |
|
| Автор: | Dara [ 18 фев 2009, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
valentina54 согласна! Буду говорит с воспитателями, потому как муж мне сказал, что вчера когда он дочу забирал, 2 девочки в раздевалке ругались и соревновались кто быстрее оденется. Зайкина мама тут именно было сказано со злобой и руганью, и доча прекрасно знает что так некрасиво себя вести. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 фев 2009, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Dara да уж, непростая ситуация. Могу сказать только за себя, т.е. как я бы поступила: Сказала бы, что конечно хорошо быть первой и быть победителем - это приятно. Что к людям при этом нужно относится с уважением, т.е. называть их по именам, что обзываться очень плохо и людям (маме, папе, девочке и самой Вашей доче) это не нравится. Ну и поговорить с ней в форме активного слушания можно наверное уже. Я: Тебе нравится быть первой? Она: Да Я: Ты хочешь раздеваться быстрее? Она:Да Я: мне тоже очень нравится, что ты умеешь сама быстро одеваться и раздеваться Ты хотела обидеть девочку? Она: Нет Я:Мне очень приятно, когда ты вежливая и не грубишь, никого не обзываешь. А тебе нравится такой быть (вежливой)? Она: Да, нравится Я: давай тогда договоримся, что впредь ты будешь вежливой девочкой, не будешь обзываться, толкаться и грубить детям и взрослым. Если это правило быдуте нарушено, то в этот вечер ты не будешь смотреть мультики. Ну вот наверное как-то так бы составила разговор. |
|
| Автор: | Лебедь белая [ 18 фев 2009, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
А мы дома с сыном соревнуемся иногда: кто быстрее игрушки соберет. Просто в любом соревновании нужен контроль взрослых. А если воспитатель запустила этот процесс, но не проконтролировала, то вот и получился результат. Я не за то, чтоб вся жизнь прошла как гонка, нет конечно. Все хорошо в меру, просто ребенку нужно объяснять эти понятия и говорить с ним, не бояться, что он еще мал и не поймет. Можно ведь еще сказать, что раз ты так быстро одеваешься, то помоги другим это сделать. |
|
| Автор: | Dara [ 18 фев 2009, 12:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Упрямство.. |
Матюшина мама спасибо щас встало все по местам
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|