У меня буквально сегодня мне ночью по голове заехал машинкой Я разозлилась и громко ругалась, но к упрямству тут наверное больше ко мне относится, а не к ребенку

Ну да девченки, смех смехом, а иногда аж но выть хочется от обиды. Ты блин холишь и лилеешь,а тебя потом игнорируют.Сдерживаешь себя, им что то объясняешь,они головой матают, а отвернешься, все равно сделают по своему,не всегда конечно.

это ключевые слова, не переживайте, они же развиваются и испытывают нас на прочность, это нормальное явление. Действительно было бы странно, если бы дети на всегда слушались.
Вы же тоже не всегда слушаете и делаете как Вам говорят.
Я иногда наргуаюсь на ребенка в порыве, а потом думаю: ну и нафига, вот дурында.

Ну у нас кризис не то чтобы одного года или там в недалеком будущем двух лет, а какое то врожденное сотояние кризиса. Как родилась ОРРина так и орёт и по сей день, крики, истерики, капризы, а если игнорируешь - она себя чуть ли не до удушья доводит криком, вертим головой в знак отрицания, убегаем когда говорю иди сюда итд итп.. Постоянно вспоминаю свою подпись на линейке и повторяю, повторяю

А мы обошлись без кризисов 1 и 2 лет, поэтому сейчас сразу за все отдуваемся.
Но, честно, когда нет времени выслушивать нытье посередь улицы, когда еще и малая орет, то хватаю за руку и тащу на хорошей скорости. Этот сзади топает и оррррет
Ну и любимое-хочу "*", ну, на-НЕ хочууу, хочу "!", ну на "!", не хочуууу, хочу "*". И так бесконечно..
И уже дааавно терпим.

Ага вот так порой идешь по улице, а бешеная мамочка прет за собой орущего малыша, сразу хочется спросить чего ты его так.Пожалеть охото. Зато через 15 минут ты сама так же прешь своего и уже не чувствуешь такого. Кому знакомо такое?

А нам ещё и года нет, но уже начинает маму строить конкретно. Когда идём гулять, слышит весь дом. Выходим и только я его сажу в коляску ор такой, что проходящие мимо люди смотрят на меня как на чудище вида ужасного, ещё и коментируют. На руках молчит. Вобщем "нет" относится к коляске, гулять мы хотим на маме. Первый раз пошли решительно домой, со словами: "Всё, Стася будет всю зиму дома сидеть". Вышли со второй попытки. Сели в коляску - ор, вытащила, говорю, тогда ногами, постоял, стал на руки лезть - посадила в коляску. Вобщем таких вытаскиваний и сажаний в коляску было штук пять, а потом, когда понял, что альтернатива коляске - ножки - поехал как миленький.
Читаю и думаю, то ли ещё будет

кстати, забыла упомянуть - моей доче от истерик очень хорошо помогают вопросы....

техника активного слушания пока еще не действуте - она не разговаривает сама, а вот вопросами очень хорошо можно успокоить истерики (ну которые не совсем истерики, а так, проверка на прочность). В общем начинаешь спрашваить - а в гости пойдешь? а ам будешь? и т.д. - они начинает отвлекаться, отвечая да или нет, и истерика проходит сама собой...срабатывает в 80% случаев

у нас тоже самое!
Как себя в руках держать я не знаю, иной раз не выдерживаю, Новопасит глотаю...

ох... читаю и думаю- у меня, наверное, черезчур целеустремленная девочка... если уж решила устроить истерику, ничем ее с пути не собьешь...
Подобная тактика и у нас срабатывает в половине случаев, НО... через 2-3-5-10 минут ребенок соображает, что ее развели, и начинает сначала... (и ведь помнит же повод...!)

Девочки, почитала вас...У нас все тоже самое - настоящий кризис трех лет!...Мне лично очень нравится статья (ниже скопировала). В принципе она обобщает все предложенные вами советы)) и главное!!! все эти советы действительно помогают!!! Почитайте, кому не лень Взяла вот отсюда http://vladnews.ru/2156/Bez_politiki/Kr ... _psihologa

Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.


«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

- Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?
- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.


Кстати

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?


Кстати

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Ситуация из жизни
Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

а потом он будет так же плавно в кризис трех лет видимо перетекать...мы иногда просто вешаемся, а иногда ничего, золотой ребенок, так вот волнами блин...

Неужели не я одна такая мученица Младший сын терроризирует всю семью Просто Иван Помидоров какой-то. Когда спит, никого не нужно уговаривать соблюдать тишину, все сидят как мыши... ТИШИНУ слушают

Нет, Вы не одна такая

Антошкина мама я тоже уже давно читала эту статью и вроде бы все поняла и взяла на вооружение, но блин вот вчера 2 часа до дому добиралась, устала как собака, приходишь домой и хочется тупо просто лечь и чтоб никто не трогал. Ну так ведь нет же, всем понятно, что сыну нужна мама и вот она пришла с работы и нервы тут конечно тоже не всегда выдерживают. Накормить его - так целое дело, три ложки сам съест, а потом начинает бегать-прыгать-играть, когда я уже ругаюсь и говорю: Сейчас отдам твою порцию Ляле (это собака), то просит: Мама, помоги. И приходится помогать ему кушать, хотя сам может прекрасно есть. Во время еды все время что-то болтает, крутится. Обычно я вот именно за еду срываюсь и еще за засыпание (укладываю его по 40 минут), а если с ним играешь сидишь, то прекрасный ребенок, никаких капризов. На улице и в магазинах мы не валяемся и ведем себя прекрасно. Но я считаю, что у нас нет кризиса (по крайней мере пока), может это и действительно плохо. Просто я строгая мама и у меня не забалуешь хоть с кризисом, хоть без него.

Матюшина мама
у меня в магазинах тоже не валяется....Правда доча и помладше - только 2 годика.

Но вот побить меня, укусить, пошвырять что-нибудь - и причем только именно в меня - милое дело..... Это так любоффф наверное выражается...

Блин, нервов не хватает - и объясняла уже, и плакала "маме больно", и кусала в ответ (непедагогично ужасно, но что делать?), и ругала, и игнорировала, и уходила в другую комнату обижаясь - н-и-ф-и-г-а не помогает!!

Уфффф....где ж терпения-то набраться?

У нас пару раз пытался укусить, но как-то сразу понял мои объяснения, что маме больно и очень грустно, что вот видишь следы от зубок - это плохо. Лучше поцеловать, а если зубы чешутся, то погрызи сухари ли яблоко. Один раз его собака наша прикусила, так он понял: что такое кусание. Может это подействовало.

Нам год и три месяца. Говорить пока не собираемся, поэтому собственно слова "нет" у нас не бывает, НО... "Сына, опасно, нельзя, не надо!" - И деть гарантированно будет именно там, где нельзя - делать то, что не надо . "Сына, принеси памперс" - еще чего! Тащит что угодно кроме нужного. Хотя прекрасно понимает, чего от него хотят, знает названия всех вещей в доме, и раньше (где-то с месяц назад) был лапочкой, готовой помочь всем. Сейчас ни поспать нормально, ни поесть - бегаю по всему дому с ложкой за ним, ибо в стульчике выкручиватся и орет, как пожарная сирена. На улице стал убегать от нас с папой , зовешь когда, готовься догонять, потому что мчит сразу в противоположную сторону... Уже просто не знаю, что делать. Так расстроена... Не понимаю, что я упустила и где, почему мой малыш стал таким.... неуправляемым хулиганом???
А говорить такое чувство что тоже из вредности не хочет. Потому что фразы типа "мама, дай" говорил раньше, "не надо", "иди", "на меня".... Сейчас кроме "мама" ничего...

Fancy_Anna взрослеет. А Вы попробуйте ему говорить: Принеси мне что хочешь, но нужен маме памперс. Приносит что-то другое: Спасибо за расческу, теперь отнеси ее назад и давай принесем памперс. Ну как-то так. Нашему нужно было все делать обязательно вместе с мамой, т.е. реально, чтоб я брала его руку в свою и делала это вместе с ним. До сих пор иногда так просит делать. (это в Монтессори был такой прикол).

Блин, такая же фигня!!!!!!!!!!!!!!!!!

У меня тоже нервов не хватает по части еды, остальные капризы я более менее сношу.


Зато предложи ей мороженое- и помощь не нужна, все вышкребит так, что и мыть не надо.