tatiana10516 Улыбнули, конечно пробовали, или Вы думаете, что мы толком углом и наказанием ребенка воспитываем? У меня, например, ребенок так привык, что я с ним договариваюсь, что стал порой на шею садиться, есть вещи, в которых и договариваешься, а он все равно истерику закатывает.
Пример: договорились, что сперва моемся, потом читаем 2 книжки по ЕГО выбору и идем спать. Прочитали книжки и истерика: почитай еще, спать не хочу и т.п. Я в ответ напоминаю, что мы уже договорились и что нужно держать свое обещание. Но это не действует и начинаются крики, слезы и что мне опять договариваться?
Не стоит думать, что наше воспитание состоит сплошь и рядом из запретов, мой ребенок в 2 года уже и нож в руках держал и сейчас резать умеет, и порошо сыпет сам в машинку, и помогает посудомойку загружать, выгружать, и пылесосит, и полмы моет (если это так можно назвать) и еще много чего делает, что другие мамы не разрешают, т.е. им хочется самим побыстрее все сделать или порой бояться за последствия. Так что все у меня лично с договоренностями в порядке, но иногда и они не помогают.

Матюшина мама, а вы видать в нулевку Вершины ходите . Я просто хотела поделиться опытом. Не хотела вовсе вас как-то задеть. У нас тоже после договоров истерики случаются. Особенно раньше, до того как в сад пошли. Сейчас уже тьфу-тьфу вечером укладываемся без скандала. Конечно хотелось бы найти универсальное решение проблемы с этими психозами ребенка. Я вот все думаю, если это в три такое, то что же будет когда у моей крохи переходный возраст наступит! Или может обойдется...

у нас кризисы лечатся полным игнором-помогает

Это надолго, крепитесь

tatiana10516 Вы посмотрите на наш возраст (по линеечке) Мы уже давно выросли из нулевки, у меня сыну 3,6 года. Мы действительно ходили в Монтессори нулевку, но всего чуть больше года.

Привет! Наверняка эта тема освещалась, но я на сайте не давно. У нас проблема. Сыну 3 года 10 мес. Психует дико, по полу валяется по любому поводу. Вплоть до того, что тарелка не того цвета, как он хотел, но не говорил об этом. Мол мама должна была знать. Я пыталась игнорировать, шлепать в шутку и всерьез, стыдить, успокаивать, отвлекать внимание на другое, ничего не помогает. Уже не знаю как быть . У меня есть старший сын. Ему 5 лет и 10 мес., но он этот этап прошел на много проще и быстрее, хотя тогда казалось, что тяжко. Может кто-то поможет совет, как еще можно попробовать справиться с проблемой.

я тоже послушаю. нытье это поперек горла уже. со старшим вообще не помню таких проблем (видимо бывают и исключения), а с этим - хоть из дома беги.

Да уж....а мне кажеться, что кардинально с этим не справиться, надо перетерпеть что-ли. Но иногда действительно сбежать охота подальше У нас то-же жуть, то колготки не так одела, но не с той стороны зубы почистила, то не там стала.... и прочие абсурдные заскоки и ныть сразу, у меня уже сил нет, просто молчу уже, если совсем уже выведет то ору на нее (знаю что неправильно, но не могу сдержаться) кстати ее это отрезвляет немного. Ну а так ждем когда повзрослеет

У нас старшая истерила, просто жуть, и по врачам всяким водили, к психологам разным, не очень надо сказать помогало, лекарства успокаительные прописали, а потом к 4 годам все потихоньку проходить стало, а теперь ей 5 и никаких проблем, поведение как у нормальных
деток, главное- это не надо бояться и родителям не потерять самоконтроль, а то ваще пиндыр полный наступит. А сейчас у нас второму ребенку как раз 3 года, и мы решили, что никакого кризиса в нашей семье больше не будет.

Сжать зубы и сохранять спокойствие.... тяжело но надо. Все пройдет, перерастет деть и успокоится...

Спасибо за участие ! Вижу мы не одиноки. Будем терпеть. И ждать когда повзрослеет. Оч. Надеюсь.

Только ждать, а во время истерик не в коем случае не удовлетворять требований, которые истерику породили. Иначе это будет порождать все новые истерики
У нас похоже тоже начинается потихоньку эта петрушка Придется запастись терпением.

Кризис трех лет: как договориться с ребенком. Советы психолога

Мама в ужасе: с ребенком стало твориться что-то страшное! Частые истерики, порой на грани припадков: попробуй не купи игрушку, падает на пол и вопит как резаный! Невероятное упрямство, непослушание… «Слезь! Это мой стул, я на нем сидел!» - кричит папе, и в глазах неподдельный гнев. Что случилось с малышом? «Упустили момент, и у нас растет какой-то монстр!» - в тревоге констатируют родители. «Распустили донельзя!» - ворчат соседские бабушки и прохожие.


«Ничего подобного, все в полной норме!» - утверждает детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина» Владивостока Ирэна Пахомова. Просто у ребенка - кризис трех лет, необходимый для его взросления как воздух. Именно на третьем году жизни малыш впервые настойчиво извещает нас: «Я сам! Я уже взрослый!».

- Подобных кризисов в жизни ребенка несколько, и каждый из них может стать созидательной и прогрессивной ступенью роста, - говорит Ирэна Пахомова. - Именно в три года важно поддержать стремление малыша к самоутверждению и взрослости! Итак, малышу исполнилось два года: ждите кризис! Он будет нарастать постепенно, достигнет бурного пика - с теми самыми истериками и конфликтами, а потом сойдет на нет. Став для малыша великой школой жизни.

Семь признаков кризиса трех лет
Важно отличать нормальные проблемы роста от избалованности либо от капризов малыша, связанных с нехваткой маминой любви и тепла.

1. Негативизм. На ВСЕ предложения взрослых ребенок заведомо отвечает отказом.

- Машенька, пойдем гулять?

- Не-ет! Не пойдем!

- Ну хорошо, тогда дома поиграем!

- Не-ет! Не хочу дома!

- Пойдем тогда в гости сходим.

- Не-ет! Не пойдем в гости!

Ребенок отвечает отказом только потому, что предложение исходит от взрослого. На самом деле малышу хочется гулять! Да и в гости ох как хочется, но ведь не он это предложил…

2. Упрямство. Малыш настаивает на чем-то только потому, что он сам это предложил.

- Купи шарик!

Мама покупает, но через минуту шарик уже не нужен.

- Купи машинку!

- Она тебе нужна?

- Да-а-а!

Через минуту интерес к машинке иссяк и она валяется без колес. Объяснение простое: ни шарик, ни машинка на самом деле не интересны, важно настоять на своем. Попробуй мама не купи - истерика! Но упрямство нужно отличить от настойчивости: в другие моменты машинка представляет настоящий исследовательский интерес и долго служит верой и правдой.

3. Строптивость. Малыш вдруг восстает против обычных дел, которые раньше выполнял без проблем. Категорически отказывается умываться, есть, гулять с собакой.

4. Своеволие. Теперь всегда на первый план выходит то самое до боли знакомое «Я сам!». Он норовит делать сам все, что умеет и не умеет. Многое пока не получается, он понимает, что нужно обратиться за помощью к взрослому, но гордость не позволяет, ведь он и сам уже взрослый! Бедного маленького человека раздирает внутреннее противоречие: и сам не могу, и просить взрослых не могу. Конфликт, горе, истерика, рев…

5. Протест, бунт. Малыш со всеми идет на конфликт, причем родителям кажется, что он злостно издевается над ними. Бросает игрушку:

- Подними! - командует маме.

- Нет уж, сам подними.

- Не могу-у! Ты подними! - и истерика.

6. Обесценивание. Демонстративно ломает игрушки, выворачивает косметичку и рисует лучшей маминой помадой по стенам. Может ввернуть в речь грубые и даже матерные слова, услышанные где-то. Психологи объясняют: тем самым он напоминает: «Я здесь главный!».

7. Деспотизм и ревность.

- Я сказал, что папа будет сидеть на этом стуле, а не в кресле!

Попробуй папа пересесть - истерика! Если в семье есть другие дети, маленький деспот будет назло выбрасывать их игрушки, сталкивать «соперника» с маминых коленей.

Что в это время происходит с ребенком?
- Кризис третьего года жизни - это период, когда ребенок впервые начинает осознавать: он подрос и тоже уже кое-что собой представляет, может влиять на других людей и обстоятельства, сам решать, как ему поступать, что он хочет и не хочет, - объясняет Ирэна Пахомова. - Он чувствует себя большим и требует соответствующего отношения и уважения! А мы, родители, по-прежнему диктуем и командуем - что надеть, когда есть и спать, чем играть и что делать. Потому и рождается бунт: я все решаю сам! Причем завоевание права на самоопределение проходит не только в борьбе со взрослыми, но и с самим собой. Родителям бесконечно тяжело выдерживать упрямство, крики, истерики. Но помните: вашему малышу гораздо тяжелее в этих своих противоречиях! Он не осознает, что с ним происходит, и не властен над своими эмоциями, но буря настигает его изнутри - вот так в муках происходит становление психики.

Пик кризиса - истерики. Причем если до двух лет они тоже порой случались, но были связаны с переутомлением, и значит, нужно было успокоить и помочь, то теперь истерика стала инструментом манипуляции. Ребенок как будто испытывает (подсознательно, конечно!), поможет такой метод добиться своего или нет. Кстати, истерики требуют зрителей - вот почему малыш так любит устроить сцену в магазине, на детской площадке или прямо посреди городской улицы.


Кстати

Кризис трех лет похож на подростковый, и от того, насколько мудро поведут себя родители, может зависеть, каким будет подростковый период - тяжелой катастрофой с дурными компаниями и мамиными слезами или благополучным, пусть и трудным, обретением взрослости…

Как себя вести, чтобы победителями вышли все?
Сменить тактику и стратегию общения с ребенком: пора признать, что он взрослый (ну почти!), уважать его мнение и стремление к самостоятельности. Не надо делать за ребенка то, что он может сделать сам, пусть как можно больше пробует - все, что не опасно для жизни: моет пол, накрывает на стол, стирает. Ну развезет воду, разобьет пару тарелок - не велика потеря… Зато сколькому научится и как самоутвердится!
Постоянно предлагать выбор (либо иллюзию выбора - такая вот хитрость во благо всем). Скажем, мама знает - пора на прогулку, и предлагает: «Костик, мы гулять пойдем пешком по ступенькам или на лифте?». (Варианты: в черной куртке или зеленой? Ты есть будешь борщ или кашу? Из тарелки с цветком или машинкой?)
Не заставлять, а просить помочь: «Дашенька, переведи меня за руку через дорогу, а то мне страшно». И вот уже дочка крепко цепляет маму за руку - ситуация под контролем и без конфликта.
Рассчитывать, что ребенку на все надо больше времени, чем взрослому, ведь у него пока другие тип нервной системы и ритм жизни. Скажем, маме надо несколько минут, чтобы одеться самой и одеть ребенка, но ведь он теперь одевается сам - значит начинать процесс надо на полчаса раньше.
Все это поможет предотвратить истерики. И все же они неизбежно случаются, причем по закону жанра - на людях. Что делать тогда?


Кстати

Кризис трех лет должен состояться в жизни каждого ребенка обязательно. Если его нет, с малышом что-то не так. Кризис - это хорошо! Да, вас ждет трудный период, но он определяет новую ступень развития ребенка.

На ультимативное требование говорим твердое и жесткое «Нет!». И отворачиваемся. Главное, сохранить внешние спокойствие и бесстрастность - как бы тяжело это ни давалось. Малыш кричит, падает на пол, стучит ногами, прохожие смотрят осуждающе… Придется терпеть. Пойдешь на поводу - и истерика станет у ребенка привычным инструментом достижения цели в общении с родителями.
Если маленький строптивец демонстративно упал в лужу или на проезжую часть, берем в охапку, переносим в безопасное местечко и кладем как взяли - пусть там покричит. Увы, увещевания в такой момент могут не помочь - придется просто подождать, когда буря минует.
Создать приятные перспективы - иногда это помогает успокоить. Например, мама говорит: «Ваня, ты раскричался, потому что очень хотел посмотреть мультик. Но сейчас мы пойдем покупать хлеб и по пути купим фломастеры - будем рисовать».
Наконец малыш успокоился. Заодно понял, что метод не работает. Не критикуйте его: «Чего ты орал, мне стыдно, на тебя люди смотрят…». Лучше скажите с горечью: «Мне жаль, что ты не сдержался…» или «Я так сердита, мне прям кричать хочется!». Такие фразы учат ребенка выражать свои эмоции. Позже он тоже будет говорить примерно так: «Мне обидно, что ты не заметила моих стараний!». И самому легче, когда проговоришь чувства, и другим понятно, каковы причины вспышки.
Ситуация из жизни
Маленький Ярослав садится завтракать, мама предлагает кашу и яблоко, разрезанное на части. Вдруг Ярослав спохватывается:

- Не хочу разрезанное, хочу целое!

Мама:

- Я не знала, что его не надо разрезать. Но яблок больше нет.

- Склеива-ай! Сшива-ай! Не буду такое! - и истерика.

Неправильная реакция: начать ругаться и кричать. Еще хуже - в порыве гнева шлепнуть - тем самым дать официальный повод плакать.

Правильная реакция: во-первых, игнорирование. Мама спокойно придвигает к себе тарелку с яблоком и как ни в чем не бывало ест. Тут малыш невольно задумается - может, лучше прекратить капризы, а то и без яблока можно остаться. Можно и так: «Ну ладно, не хочешь разрезанное - придется его мышке отдать!» - и поставить куда-нибудь за холодильник. Во-вторых, проявить уважение и признать право на самоопределение, предложив: хочешь склеить? Хорошо, давай трудись - тебе скотч дать или клей? А может, медом склеится?

В любом случае поведение взрослого - модель для действий ребенка: будете вести себя агрессивно - сын или дочь в точности «считают» все до мелочей, в будущем переняв агрессию в любых конфликтных ситуациях; отреагируете спокойно - тому же научите отпрыска.

Можно попробовать провести переговоры: «А почему тебе нужно, чтобы яблоко было целое?» Или: «А зачем тебе нужно сесть именно на тот стул, на котором сидит папа?» Не исключено, что малыш попробует аргументировать, а заодно сделает первые шаги к умению договариваться.

Взято отсюда:
http://www.montessorivlad.ru/page/bibli ... rizis.html

А у меня сын вообще стал невыносим. в печенках все уже...бесит
чуть не по его - ноет. Скулёж этот достал просто. Сил нет.
Стал замахиваться руками и НОГАМИ, может даже на взрослых. Может и ударить. Стыдно до жути.
Мы пресикаем, объясняем что так нельзя, что больно, если игнорирует - получает по полной за это, но почему не действует не понимаю.
Если это кризис, то я не могу "закрыть глаза" и ЖДАТЬ когда он пройдет. Я скорее сдохну. Инода так хочется что это случилось. или просто повесится, чтоб как то это миновать.
Замкнутый круг какойто.

Сил нам, девочки! Приберегите ремешки, платочки и диски с мультиками, они пригодятся

Фоминель
Больше оптимизма! У меня двое и еще живы все, пока. Кстати, игнорирование помогает, естественно до тех пор пока не причиняет никому вреда.
А у меня, когда старший сын был маленький и мы гуляли еще и с крестницей того же возраста (ок. 3 лет) + малой в коляске, был такой способ отвлечь: у резко поворачивалась и говорила:"Смотрите, корова полетела!" От неожиданности прекращались все истерики и все искали корову. А я говорю, пока вы ревели и орали она уже улетела. Помогало. Со старшим иногда и теперь прокатывает, хотя уже понимает, что коровы не летают. А молой сразу кричит, что коровы не летают, т. е. его этом не проймешь.

возьму на заметку.

у меня тоже самое только нам еще только 2 и 2, это тоже кризис трех лет или что??? А у меня малой еще, это еще больше усугубляет положение.... Вот щас с улицы пришли после очередной итерики...нужна ему была машинка мальчика, меня прям трясет всю

Вот добавлю, писала это на другом форуме, сюда копирую в неизменном виде:
"В корню не согласна с советом - "главное терпение"...Нет, дорогие мамочки, терпение у нас не вечное, и не главное при возрастных кризисах...Вы все пишите, что дети стали невозможные, закатывают истерики, вопят, голосят, везде и повсюду идут против воли родителяи, все делают наперекор.... Неужели непонятно, что они своим новымповедением стараются нам, мамам, донести важную информацию? "Мама, я уже не ляля""мама, я уже немного подрос""мама, я хочу САМ принимать решения!" "Мама, пора предоставить мне побольше СВОБОДЫ, больше ВЫБОРА"

Все эти возрастные кризисы (а их на самом деле не мало) - кризис 1 года, 3 лет, 7 лет, подростковый (дальше перечислять не будем) - зачастую называют кризисами самостоятельности. Ребенок подрос и хочет уже делать САМ то, что раньше за него делала мама или он делал вместе с мамой... Задача мамы - ПРИНЯТЬ эту нормальную и естественную потребность ребенка во взрослении, в самостоятельности...

пример:
Лялю мама одевает, кормит, выгуливает строго по своему разумению и понятиям... ляля пошла, почуяла что кое-что она может делать САМА. А мама по привычке тулит ей яблочное пюре, ведет смотреть птичек...А ляле хочется смотреть на собачку (а не быстро идти в поликлиннику), ляле хочется САМОЙ ложкой помахать и выпачкать все вокруг (а мама не дает)....У кого кризис? у мамы или у ляли? ИМХО кризис не у ребенка, просто мама не готова морально...Так давайте готовиться, читать литературу, давайте обдумывать тупиковые ситуации, обговаривать их, искать решения

Пример: Мама говорит ребенку "Пошли гулять", "- Не хочу"

Тому же ребенку "Мы пойдем на площадку с качельками или птичек покормим?" - "Ура, ура, птичек!"

Этот простой прием называется АЛЬТЕРНАТИВА, этим мы предоставляем ребенку ВЫБОР, он САМ решает куда идти, а мама в итоге добивается своего... Т.е. теперь мы говорим не "Пошли кушать", а "тебе положить кашу или суп?"

При этих кризисах очень главное не пуститься в две крайности:

1 крайность, когда ребенку позволяют ВСЁ, он добивается всего чего хочет (и не хочет) своим ором, криком, истериками и т.д.

2 крайность, когда ребенка забивают родительским авторитетом, не предоставляют развиваться ему как личности

Вобщем, как всегда, соблюдаем золотую середину

Истерика. Если ребенок впал в истерику, то уже НИКАКИЕ слова не помогут. Самый простой прием - ИГНОР. Все эти истерики расчитаны на зрителя. Если зрителей нет, то нет и спектакля (истерики). Т.е. ребенок валяется на полу магазина, на асфальте, орет, истерит, бьется головой об пол, а мама спокойно стоит в сторонке и не обращает на это никакого внимания (как вспомню эти моменты, аж вздрагиваю, вот здесь ТЕРПЕНИЕ очень нужно и выдержка). Дааа, прохожие будут пялиться, будут неодобрительные взгляды - всех туда же, в игнор....

Самый лучший способ от истерики - это ее предотвратить...
Как это делается? Очень просто....Берем конкретный пример. Вчера сын закатил истерику в магазину - КУПИИИИ МАШИНКУУУУУ...Вы разпсиховались, он разорался, вы оба уставшие и на нерве пришли домой. Сына затолкали спать, а сами сидим и думаем - "Что же Я сделала не так? Где Я допустила ошибку?" Обдумываем ситуацию о и до. Чтобы предотвратить истерику в следующий раз, просто предоставляем ребенку выбор "мы купим что-то одно - сок или конфетку", можно попросит его ПОМОЧЬ вам выбрать зубную пасту, крем, пусть он ПОМОЖЕТ вам катить тележку, пусть он САМ положит в тележку товар (под вашим чутким руководством)....Советуйтесь с ним....Мы порой с сыном выходили из магазина ВООБЩЕ без покупок для него, и оба были довольные

И первый кризис (в один год) у сына был-эхххх, я была к нему абсолютно не готова морально, напсиховалась, наревелась, а потом начала читать, и думать, анализировать....Скоро доча начнет выдавать, вот и решила освежить в памяти...

Кстати, психологи зачастую сравнивают кризис 3 лет с подростковым.... У нас сейчас "тренировка", и как она пройдет, примерно также и подростковый кризис будет протекать

И еще очень грустное замечание...Очень часто мамы спрашивают советов на форуме про этот замечательный кризис 3 лет, им советы дают, бросают много ссылок, но в итоге оказывается что все напрасно Мамы либо не читают, либо читают бегло, либо один раз прочитав - забывают все....А здесь ведь требуется упорная и постоянная работа и в первую очередь над собой... Мне приходилось по несколько раз перечитывать одно и тоже (до сих пор перечитываю), не потому что что-то забыла, а потому, что эти статьи очень здорово вправляют мозги и направляют наше поведение в нужное русло....Еще раз повторю, это не у ребенка кризис, это родитель морально не готов к тому, что ребенок взрослеет