А может упрямство не такая уж и плохая черта . Моя младшая дочь упрямо (как мне тяжело от этого) добивается всего что хочет, во взрослой жизни возможно ей это пригодиться, а вот старшей упрямства явно не хватает. А ведь открытия происходят потому, что некоторые люди упрямо стоять на своем и упрямо добиваются своей цели. А мы-родители с самого детства ребенка боремся с этой чертой .

DArisha

Я тоже согласна, что упрямство это не плохая черта. И бороться с ней точно не нужно. Выше мы обсуждали обычное манипулирование родителями (ну как я это поняла)...Тут, конечно, тонкая грань, и иногда сложно понять, почему ребенок так себя ведет - то есть действительно у него в этом потребность и он добивается своего или просто знает, что если он покричит, то родители на все согласятся, даже если ему это и в принципе не так уж необходимо, просто показать свое я...Когда ребенок постарше, естественно, с ним можно договориться, спросить, действительно ли это ему нужно и почему, и если он аргументированно ответит, конечно, стоит с ним согласиться и дать ему, то что он требует - это элементарные навыки дипломатии, умение договариваться. И он будет понимать, что всего можно добиться не истериками и криками, а спокойно поговорив. Ну это для детей постарше. Пока говорить не могут, все сложнее и тут только интуиция помогает, как себя вести. ИМХО

У нас вот вчера был прикол: не могли уложить спать, в итоге сами легли, все выключили и сына давай меня звать, чтоб я рядом с кроваткой посидела и ручку подержала, посколько мне уже жуть как надоело сидеть, я ложусь на край дивана и протягиваю ему руку в кроватку (кровать от дивана стоит примерно в 50 см), ну в общем он все равно что-то стал конючить и я ему говорю: Если будешь плакать, то я уйду на свой край дивана и не буду ручку держать. А он мне в ответ: Ну и иди. Я ему: ты хорошо подумал, я ведь уйду. А он: иди. Ну и я ушла и муж шепчет: Ну пипец, сейчас будет еще час засыпать. Так он тут же в рев и кричит: Мама, мама, иди сюда. Ну я это кремень, не иду. Так он быстрее с кроватки и к нам на диван приполз и говорит: я с тобой на диване посплю. А я ему: у папы спрашивай разрешения.Он спросил, папа разрешил. А потом что-то опять плакать начал. Так наш папа грозно так привстал на локти и говорит: МАТВЕЙ!!! А Матюха в это время видно так смешно корячился на диване, что тут же мужа разобрал смех и Матюшка в ответ тоже стал смеяться. Это я к чему? А к тому, что порой вот такой неожиданный смех может очень быстро ребенка успокоить и он уже забудет по какому поводу он упрямился.

Похвала-отличная мотивация и тоже дает положительный результат. Дочка у нас очень любит что бы ее хвалили. Бывает справиться с истерикой мне помогает следующий способ. Арина лежит и капризничает, я тогда зову нашего кота и начинаю его гладить и говорить какой мол он молодец, тогда Арина подскакивает и бежит делать то, за что ее обычно хвалят. Абсурд какой-то, только что ребенок плакал, а минуту спустя уже строит пирамидку в надежде, что ее тоже похвалят. Получается, что кот-участник процесса воспитания ребенка, пока папа работает.



Манипулирование людьми - это сложный прием и если наши дети овладевают такими навыками, в столь раннем возрасте, когда еще и говорить не умеют, то такой опыт бесценен. Я хочу сказать, что и в упрямстве и в манипулировании родителями есть положительные моменты.

Почитала про других деток, думаю теперь, что мой ну просто ангел

Девочки, огромное спасибо за ссылки на книги, действительно стоило почитать.

А я честно скажу: начала читать Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастсливым", прочитала 2 главы, читаю 3-ю вообще не захватило. Рассказывает про индейцев и их устои, может дальше будет интереснее. Просто мне показалось, что не так уж реально нам стать такими как эти индейцы, живущие вне цивилизации.
Как-то Гиппенрейтер мне ближе.

да-да-да, у нас тоже кошачьи представители вынуждены *участвовать в процессе воспитания , порой очень забавно получается....

По поводу упрямства - да, бессомненно вещь нужная, я уже писала об этом, в будущем помогает отстаивать свои интересы и добиваться цели...Но всего должно быть в меру, чрезмерное упрямство ни к чему хорошему не приведет. Сами ведь порой замечаем за своими детьми- то что они просят порой, им не так уж и нужно, просто надо доказать всем и себе, что Я МОГУ ВСЕХ ПЕРЕУПРЯМИТЬ. А ведь во взрослой жизни такое ослинное упрямство абсолютно ни к чему. Человек не будет уметь считаться с мнениями и интересами других людей, не сможет идти на компромиссы, не сможет договаривтаься - вобщем, чрезмерное упрямство может сыграть недобрую шутку.....Потому наша родительская задача - найти ту золотую серединку, чтобы ребенку было комфортно жить в окружающем мире, чтобы и договориться умел, но и свои интересы умел отстоять...Чтобы и других не обижал, но и себя в обиду не давал....вобщем, как-то так наверное

Матюшина мама
Ага, у меня такое же ощущение от книжки осталось...То, что автор описывает - это на данный момент для нас - людей цивилизации - утопия в какой-то мере .... Я не могла с ней не согласиться, что в таких условиях - вдали от цивилизации, в диких условиях, на природе - ребенку будет куда комфортнее и здоровее и счастливее (дети как известно ближе к природе чем взрослые). Меня даже дикая грусть по этому поводу посетила и мечты все бросить и скрыться в тайге , но мы уже забалованы цивилизацией, потому отказаться от ее благ весьма трудно....Хотя каждое лето мы стараемся по максимуму отдыхать на природе, и там ребенок просто счастлив, и здоров, и весел.....а уж как мы, родители, этому рады
Но в книжке есть очень удачные моменты на мой взгляд, касающиеся не только воспитания детей, но и отношения индейцев к жизни, к трудностям, к работе, к отдыу и т.д. - мне кажется, стОит у них кое-чему поучиться....Потому книга оказалась полезной для меня....

+1 Меня тоже посетила во время прочтения эта мысль и я уже стала представлять как я обойдусь без сотового телефона, а потом как моего ребенка будут жрать какие-нибудь малярийные комары или он будет мучаться с температурой, а я не смогу ему ничем помочь. Мне кажется, что эти индейцы рожают по многу детей, но и смертность высокая, потому что лечить они от всего не могут (да и мы тоже не можем), я могу ошибаться на этот счет, до конца то книгу не прочл еще.
А про отношение к жизни и вообще ко всему не только у этого автора, даже банальная Правдина этому в какой-то мере учит.
Ох, эту золотую серединку бы нам во всем соблюдать, только где же мудрость эту взять и терпение золотое

неделю стойкости и дальше как по маслу..
самое главное..
вывод - истерики свелись к единичным вспышкам
постулат - Нет зрителей, нет актера! работает как нельзя лучше

но тут важно конечно..

100 баллов! респект!

И у меня на третьей главе запал прочитать книжку закончился, не зацепила меня эта книга Постараюсь дочитать, конечно...

А я лично против похвалы. Сама стараюсь не говорить МОЛОДЕЦ, и родственников ругаю! Зачем??? Ребенок привыкнет, что его за все хвалят. Он старается все сделать, чтоб его похвалили, чтоб сказали, что он молодец. Но ладно мы, родственники, друзья это ему говорим постоянно. Ну а потом пойдет ребенок в садик, в школу...Там ему уж точно не будут этого говорить, а он будет думать, почему ж его не похвалили, он ведь старался, получается, что он не молодец...И начнутся комплексы...
Поэтому я стараюсь заменить "Молодец", на "Мне приятно, что у тебя получается..", "Мне так нравится, когда ты...", "Я так рада, что у тебя получилось" или "Для меня (для нас с папой) ты самый красивый...умный...лучший...и т.п. То есть, говорю ему о своих чувствах к нему, о своей радости в его успехах...
Никому свою точку зрения не навязываю, но я так считаю

Полностью согласна!!!

Вот тоже, на мой взгляд, очень полезная статья. Как хвалить и наказывать ребенка Ниже копирую, почитайте, кому интересно Мне нра


«Подумаешь, проблема! Есть за что хвалить - говорим: молодец! Отругать за дело - тоже невелика задачка», - привычно думаем мы, родители. Между тем психологи утверждают: в этом серьезном деле – похвалить или поругать ребенка множество нюансов. От которых зависит, на пользу пойдут наши горячие эмоции или во вред.
Советует Ирэна Пахомова, детский психолог, педагог Монтессори-центра «Вершина».


- В нашу «школу родителей» ходила мама малыша, которая однажды спросила: ребенку годик, как его можно наказывать? Мы все удивились: за что же в таком возрасте наказывать-то?!
Действительно, психологи рекомендуют: наказаниями не злоупотреблять, и, если есть сомнения, выбираем «не наказывать». И никаких «на всякий случай», «чтоб неповадно было»!

Когда наказывать нельзя?


• Когда ребенок ест. Перед сном и после сна (в это время у него слегка измененное состояние сознания, потому реакция неадекватная). Перед едой, сразу после еды, во время еды: ведь обида, образно говоря, «съедается» и потому глубоко ранит, а не служит исправлению.


• Когда ребенок болеет.


• Когда родители не в себе: раздражены, не в духе - по каким-то своим взрослым мотивам. Сначала лучше успокоиться, сбросить собственные отрицательные эмоции - причем не на ребенка (и не на близких). А уж потом подумать, стоил ли проступок наказания. Кстати, грамотно сбрасывать дурные эмоции стоит научиться «отдельным номером программы» - в жизни пригодится.


• Когда ребенок с чем-то искренне не справляется - с ленью, расторможенностью, неусидчивостью. Лучше помочь, а не наказывать.


• Сразу после физической или душевной травмы. Расхожая ситуация: ребенок упал с дерева, на которое залез вопреки запрету, плачет - мама подходит... и шлепает. Понятно, она тоже переволновалась, но лучше сначала успокоиться, а потом вести беседу.


• Стоит всегда помнить о принципе «наказан-прощен»: о прошлых проступках, если ругаем за новый, лучше не вспоминать.


• Если ребенок совершил проступок вечером - нужно успеть до конца того же дня не только наказать, но и помириться. И соблюсти ценный для ребенка ритуал: почитать сказку на ночь или пообщаться как ни в чем не бывало. Не стоит переносить обиду, как и любую ссору, на следующий день.


Как наказывать нельзя?


• Физически: бить нельзя! И унижать человеческое достоинство тоже.


• Нельзя наказывать домашней работой или учебой, иначе навсегда отобьем охоту наводить в доме чистоту и порядок, как и учиться. И потому выбрасываем из своего гневного лексикона «будешь всю неделю посуду мыть!».


• Нельзя наказывать лишением общения с родителями и близкими людьми: вечерняя сказка или игра в солдатиков - святое дело!


• Нельзя ставить в угол: у ребенка может сформироваться страх замкнутого пространства, одиночества, страх быть ненужным, покинутым. В крайнем случае можно поставить в угол лицом к комнате.


• Нельзя обзывать такими словами, как лентяй, тормоз, бестолочь, - родители тем самым программируют эти отрицательные качества.


• Самое главное - ребенок не должен бояться наказания! Пусть совершить дурной поступок его останавливают не страх наказания, а другие мотивы. Один из них - что мама огорчится. «Вазу разбил? Я так расстроена, мне она очень нравилась», - обязательно проговариваем свои чувства. Заодно у ребенка развивается забота о маме.


Как можно наказывать?


• Лишением сладостей, просмотра телевизора, похода в кино и других удовольствий.

• Лишением сладостей, просмотра телевизора, похода в кино и других удовольствий.

• Малыша можно заставить, например, проползти под стулом. С одной стороны, дети веселятся, с другой - заставляя, мы преломляем волю, что делает наказание действенным.


• С двух лет в наказание можно высаживать на стульчик. Но не в угол, а посреди комнаты или слегка в сторонке. Если отправляем в другую комнату - дверь закрывать не надо. Словом, не изолируем ребенка, а просто на время вводим запрет на движение - это действенно. Причем родители могут находиться в том же помещении, делать все, что нужно. Если малыш пытается заговорить - останавливаем: «Подожди, ты посидишь, потом поговорим». Поднимается со стульчика? Настойчиво усаживаем опять.С трех лет можно сказать ребенку: «Ты можешь встать со стульчика, когда посчитаешь, что тебе уже можно встать». Так формируются ответственность и самоанализ. Он встает, а мы спрашиваем: «Ты уже подумал? Ты готов дальше играть?».
Сидеть на стульчике в наказание не нужно долго: в два года - две минуты, в три - три минуты и т. д.


• Вместо наказания можно использовать «ироническую похвалу»: «Молодец, разбил уже вторую чашку, наконец-то мы будем все пить из миски Тузика!».


Можно выразить неодобрение косвенно: в присутствии нашего похулиганившего малыша рассказать другому ребенку, как «один мальчик ударил девочку и до чего же это плохо». Отлично действует!


Алгоритм правильного запрета


Родители часто жалуются: «Говорю ребенку - не лезь к плите, а он все равно лезет, а как отшлепаю - сразу слушается!».
Малыш не слушался не из вредности, просто мама не дала альтернативы плохому действию.
Психологи советуют алгоритм запрета, состоящий из трех пунктов. Первый - называем проступок: «Ты бросаешься грязью». Второй - говорим, почему это плохо: «Можешь попасть в глаза детям или испачкать одежду». Третий - даем альтернативу: «Если тебе хочется бросать - бросай в стену. А не лучше ли из этой глины построить замок?». Или: «Ты ударил девочку, она плачет, ей больно. Хочется подраться - ударь по стене. Хочется дотронуться - погладь по руке». Главное - разобраться, что ребенку нравится в действии, чтобы дать правильную альтернативу. Может, ему нужно просто сбросить агрессию, что тоже естественно. Только надо учить делать это правильно.


Как правильно хвалить


Когда мы восклицаем: «Молодец!» - тем самым оцениваем ребенка. Чем это плохо? Тем, что он становится зависим от оценки и что-то делает не ради истинного результата или удовольствия, а исключительно в надежде на похвалу. А если сегодня его не похвалили или труд оценили критически - вот уже и руки опустились. Зависимость от чужих оценок сослужит плохую службу в жизни…
Задача родителей - научить ребенка самому себя оценивать объективно. Как? Например, он приходит с рисунком, мы спрашиваем: «Тебе нравится?» - «Да!» - «И мне тоже». Человек сам оценил свою работу, а мама лишь выразила свои чувства. Или так: ребенок перелез через «радугу», мама говорит: «Я так рада!».
Самое лучшее поощрение - не материальное и вовсе не конфеты-деньги-мороженое (иначе в 15 лет услышим требование купить мотоцикл за хорошую учебу), а совместный выход в кафе, в лес или на прогулку. Награждать лучше общением с самими собой, то есть родителями. А мороженое покупать просто так - для радости!


Кстати


Ребенок регулярно устраивает в магазине сцены: купи-купи! Стоит за это наказывать и как?
По исследованиям психологов, нет ничего плохого в том, что ребенок часто просит что-либо. Чем больше просит, тем лучше! Правда, это не значит, что мы все исполняем. Но когда просит, тем самым учится договариваться, приводит аргументы – и чем убедительней будет, тем больше шансов, что вы уступите.
А уступать надо. Ведь тогда ребенок «считывает» подтекст: не на каждое прозвучавшее «нет» надо отказываться от желаемого, все равно нужно пытаться – глядишь, и добьешься. Если же у родителей в цене твердость и, отказав, они из принципа стоят на своем, формируется не слишком хорошая черта: услышит в жизни «нет» - лапки сложит и больше не пытается.

Скопировала с сайта: http://www.montessorivlad.ru/page/bibli ... zanie.html

Антошкина мама
Я тоже не навязываю свою точку зрения, но считаю, что детей нужно хвалить обязательно! Но заслуженно. Если ребенок заслужил похвалу, так зачем ходить вокруг да около, нужно ему прямо сказать, что он молодец! Не вижу ничего плохого в том, что ребенок старается и его старания вознаграждаются.

Да, ребенок пойдет в школу и там его будут меньше хвалить (хвалить не будут), но поход в школу, это поход не в детдом. Так, никто не говорит, что мотивация должна оставаться неизменной. Ее можно скорректировать.
У нас есть такая проблема со старшим ребенком, но он не закрыт, и в случае отсутствия похвалы внешней среды (при ее ожидании ребенком) в семье происходит диалог- основная часть семьи. В рамках диалога и происходит корректировка мотивации. ЕЕ границы расшираются, например ребенку объясняется, что слова учителя-воспитателя "не плохо", звучат в устах родителей "Прекрасно, молодец, ты- умничка". И эта работа происходит с ребенком постоянно.
А еще разъяснительная работа проводится с воспитателями и учителями. Им объясняется, что ребенок замотивирован на похвалу. Надо будет и с будущим мужем такую работу проведем, вот только с шефом наврядли, так девочка уже подрастет.

А я от книги в восторге! Забрела на вашу темку случайно, смешно читать было, что малышня творит (смешно, конечно, пока себя не коснется, ттт ). Так вот, по ссылке скачала эту книгу, читаю запоем, уже половину прочла. Для себя нашла стооолько ответов на вопросы, во многом поняла себя, причины разногласий со своей мамой, причины возникновения у себя некоторых черт характера и взглядов на жизнь, короче много всего... Пересмотрела свое отношение к ребенку. Очень рада, что эта книга попала мне в руки, когда сынок еще маленький и я могу исправить в некоторых моментах линию своего поведения. Хотя, по-хорошему, читать ее надо было еще во время беременности...

DArisha
поддерживаю!
действенно..имхо

Ну а для чего это?
Сначала мы хвалим ребенка - ТЫ МОЛОДЕЦ!!! (не говорю, что постоянно, пусть будет заслуженно).
Потом, когда ребенку сказали со стороны "не плохо", а он ждал, что ему скажут, что он молодец, мы начинаем объяснять, что "не плохо", это на самом деле для нас "ты умница". Или сколько у него обиды будет, если он старался, а его не похвалили, проигнорировали. Зачем вообще нужна мотивация на похвалу? Зачем нужно, чтобы ребенок что-то делал лишь ради того, чтобы его похвалили?
Потом мы начинаем объяснять воспитателям, что моего ребенка нужно хвалить, он так привык, потом учителям это объясняем, и тд. Но всем-то не объяснишь...
А потом и во взрослой жизни получается, что человек всегда ждет одобрения от кого-то :( А самому сложно оценить свои действия и принимать решения...
Я выше (в предидущем своем посте) неправильно выразилась, я не то чтобы против похвалы, нет конечно же!!! я против выражений "ты молодец, ты умница, ты самый умный и т.д, я за то, чтобы хвалить ребенка, но выражая свое личное отношение к его успехам, свои чувства...(выше уже писала)
Сумбурно наверное написала, но думаю сейчас свою мысль на счет похвалы правильно донесла)))

Антошкина мама спасибо, что напомнила эту статью Ирэн, я ее ранее читала (она в газете Владивосток их печатает и мне свекровь приносит почитать иногда), но сейчас уже подзабыла и чувства притупились, распечатала уже и повешу в туалете, пусть все читают. А то мы начинаем забывать иногда в пылу эмоций: а как же правильно нужно донести наши чувства ребенку. В смысле воспитания мы с тобой на одной волне, поэтому я 100% понимаю все о чем ты пишешь и полностью согласна. Я-сообщение уже довольно прочно засело в моей голове, папа наш тоже уже научиля именно так выражать свои чувства по отношению к ребенку.

Антошкина мама
По поводу похвалы - интересная мысль!!!
Я своего хвалю, и молодцом и моей умницей называю, и благодарю за что-то, и называю моим помощником...
А то, что в в садике и в школе ребенку будет меньше внимания и похвалы - что ж, это тоже школа жизни, немного суровая, но она закаляет личность в какой-то мере....Она учит, что все взрослые разные, все люди разные, что не всегда за хороший поступок тебя погладят по головке, что не всегда взрослые бывают справедливы и внимательны...Это ИМХО тоже необходимо, не хотелось бы чтоб ребенок вырос в тепличных условиях, без таких маленьких стрессов, а потом ворвался во взрослый мир и попросту оказался не приспособленным к нему (не готовым к несправедливостям и разочарованиям)...Ведь у детей намного лучше развиты адаптационные механизмы чем у взрослых, и их надо тренировать....Вобщем, тоже как-то сумбурно написала....
Хотя идея выражать похвалу через свои собственнные чувства не претит мне ("Я-сообщение" использую часто), но и ничего не имею против прямой похвалы (молодец, умница)...Здесь опять же главное не захвалить ребенка, соблюсти чувство меры, дабы не развить ту самую мотивацию на похвалу и только на похвалу