Но все по порядку. Расскажу нашу историю.
После рождения старшего сына мы с мужем задумались о втором ребенке, но решили что возможно позже это случится. Но Димка решил по-другому. И так я снова была беременна. Мне было 20 лет, мужу 25 а Рюхе(старшему сыну) 1.4 г. Рожать или не рожать вопроса не стояло. И так потекли деньки... Ничего особо не беспокоило кроме обычных недомоганий беременных, анализы были как у космонавта, узи показывали нам замечательного здорового мальченку. Второго мальченку! Так мы подошли к родам. Рожать решили как и в первый раз вместе с мужем. Рассказ о моих родах вы можете найти в соответствующем разделе. Роды прошли хорошо, ребенок был в порядке. Первую ночь я не спала. Все сидела и смотрела на моего мальчика. Такая нежность переполняла меня. Мое сокровище. Мое счастье. Такой красивый, такой сладкий и весь мой. Даже все заходящие в палату акушерки и санитарки говорили какой красивый малыш, весь ладненький, аккуратненький, совсем не сморщенный. И действительно малыш был симпатичный: раскосые восточные глазки, маленький носик-кнопочка, губки бантиком и толстые-толстые щеки В таком счастливом упоении прошел весь первый день. А потом... А потом как у всех... Осмотр врача, вопрос об скринингах, поджатые губы.... Коленки затряслись и стало страшно. Как? С моим сокровищем что-то не так? Так ведь все анализы в порядке были? нет..... синдром Дауна. Мысли оставить ребенка в роддоме даже не возникло, ведь это мой мальчик, как я могу его бросить. Нет уж. Даже если и синдром Дауна то я сделаю из него самого лучшего человека с синдромом Дауна. Слезы то накатывали то вдруг наступало успокоение. Я не верила. Мне казалось что врачи ничего не понимают, они меня обманывают и запугивают... Ну не может мой мальчик быть таким.....таким.... не правильным! Это не правда! Сказала мужу. Он поддерживал меня, сказал что сейчас приедет в роддом. Приехал, успокоил, сказал что прорвемся. Хотя я видела как ему было больно. Он перерыл весь интернет в поисках информации о синдроме Дауна. И мы поняли что все действительно не так страшно. Но боль была страшная. Читая Вм с телефона я в одной из тем об особых детях наткнулась на рассказ об Италии и Голландии. Этот рассказ придал не много сил. Но позже я опять рыдала и говорила "я не хочу в Голландию, я хочу в Италию!!!!!". В общем первые три дня были наполнены болью, нежностью, слезами и любовью. При посторонних я не плакала, так же не плакала и при муже. И мне было очень стыдно перед малышом что я его оплакиваю... мне казалось какое я имею право горевать? Он у меня есть, и он совсем не виноват в моем разочарование. Как я могу в нем сомневаться, как я могу его так предавать... предавать своим горем и слезами! Как?! Ведь он любит меня, и смотрит на меня своими красивыми раскосыми глазками... и глазки как бы говорят " Мама! Не плачь! Все будет хорошо! Я люблю тебя и ты мне нужна!" И тут я начала отходить... и начала понимать что я оплакиваю вовсе не моего сына... а себя... Свои разбитые мечты, свою искалеченную жизнь... Так мне казалось. И понимала что так нельзя. Никто мне мою жизнь не калечил... я ее испортить тока сама могу. Что ребенок с синдромом Дауна вовсе не станет для меня обузой. Ведь это я! Я такая сильная, такая успешная, такая умная. Звезда, душа компании, любимая... И Я испугалась каких то трудностей... Фи! Фигня. Для меня нет препятствия с которым бы я не справилась. И я себе это доказала. Когда малышу которого мы зазвали Дмитрием едва исполнился месяц мы рванули в путешествие. Просто купили былеты в Москву и улетели на 2 недели. Только я, муж и двое наших мальчишек. Психи. С маленькими детьми ведь путешествовать невозможно! Фигня! Мы посетили все что мы хотели. И кремль, и музеи.... с колясками катались в метро и заходили в макдональдс. Честный люд был в шоке. но нам было пофигу. Мы отдыхали. Потом купили билеты на ночной поезд в Питер и поехали....Бабульки в музеях умилялись от нашей компании, и любезно позволяли Рюхе орать в выставочных залах ( там акустика хорошая и ему нравился звук своих воплей ) В общем путешествие удалось. И я поняла что если мы можем путешествовать одни с двумя маленькими детьми... то все остальное просто пшик для нас. Вот так и живем. Не затворниками, не брошеные всеми... Так же гуляем, ходим в гости и гости к нам.... Пьем, едим... покупаем... В принципе обычная жизнь. Но только в ней всегда присутствует ощущение необычности, ощущение того что наша семья отличается от всех. И как я этим горжусь. Как я гожусь своей семьей, мужем, детьми и конечно собой. А Димка.... Это маленькое солнышко, такой улыбчивый, такой болтливый... такой класснючий. Как он нас любит. Улыбка не сходит с личика. Маленькое счастье. Маленькое чудо. Маленькое сокровище. Даже любовь к нему особая... Такая пронзительная... С болью и огромной нежностью. Это мой мальчик. Я счастлива что он у нас есть. Я его безумно люблю таким. И мне другого не надо.

Теперь немного о себе: Я на Владмаме зарегилась ещё беременная, когда на сроке 19 недель анализ ХГЧ был завышен и моя Гинеколог отправила меня к генетику. Много читала, заочно знала некоторых И буквально перед родами читала твой Юлечка отчёт о родах, да и вообще симпотизировала тебе так как во многих темах была согласна с тобой на все 100% Читала сейчас твою тему и всё описаное тобой прочувствовала снова Наша третья доченька родилась Солнечной Когда неонатолог озвучила диагноз первое что у меня вырвалось " А что теперь делать?" и ответ " Любить такую" Как только разрешили слезть с кресла я подошла к своей малышке начала вглядываться в её личико и мысленно просила у неё прощения за свои слёзы Сказала об этом только мужу и маме... Больше никого даже слышать не хотела... Затем потянулись невыносимые 5 дней в роддоме, хотелось домой к мужу и своим старшим дочкам. В роддоме я ревела и молилась чтобы анализ неподтвердился, успокаивалась только когда брала на руки свою лапульку, я смотрела в её мудрые глазки и понимала что я не могу быть эгоисткой и жалеть себя. Но потом она засыпала и я опять оплакивала свои мечты.Так получилось что высшее образование я не получила в молодости. Забеременнела на третьем курсе Архитектурного института мечта всей моей предъидущей жизни. Сейчас я ни о чём не жалею Мы все безумно любим нашу Евочку И я очень ценю и благодарю Бога за каждый прожитый день рядом с нашим СОЛНЫШКОМ!!! Ну ты Юлечка лучше всех поймёшь меня, так как наши детки обладают особой энергетикой, они не лучше и не хуже они просто другие, это словами не опишешь... Для каждой мамочки свой детёнок самый-самый И у меня их трое они все любимые и разные!

Вот мы какие сейчас


[/URL]