Ребенок, которого редко брали на руки, не укачивали, не ласкали и не тетешкали, пытаясь хоть как-то унять голод по человеческому теплу, будет
- качаться туда-сюда в кроватке, иногда очень сильно
- биться головой о стены, пол и тд
- скрежетать зубами
- расцарапывать себя, часто до крови
- бить себя (в том числе как будто случайно падать и ударяться)
- кусать, жевать и сосать свои пальцы, ладони, руки и язык
- выдирать себе волосы
- лежать, стоять, сидеть часами без движения
- тупо смотреть в одну точку
- мычать и рычать, повторять однообразные звуки или фразы часами

Ребенок, которого редко или никогда не целовали и не обнимали, будет
- бояться любого прикосновения и избегать его
- деревенеть, когда его берут на руки или обнимают
- сидеть на руках как чурбачок
- пугаться сидеть на кресле-качалке
- быстро перевозбуждаться, когда его берут на руки
- не разрешать нести или держать себя лицом к себе
- превращаться в безвольную "тряпочку" на руках
- хотеть быть на ручках постоянно
- никак не реагировать на то, что кто-то берет тебя и уносит
- липнуть к родителям и пугаться при малейшем их удалении
- пытаться залезть на ручки ко всем вокруг
- не получать удовольствия от тетешканья, поцелуев и обниманий
- избегать смотреть в глаза
- никак не взаимодействовать с окружающими людьми и обстановкой
- отворачиваться от родителя во сне
- постоянно провоцировать внимание к себе в том числе отрицательными поступками

Ребенок, с которым мало занимались в учреждении, может
- не уметь держать голову, сидеть, ползать, стоять, бегать, прыгать и пр. на свой возраст
- иметь пониженный мышечный тонус
- часами вертеть пальцами у себя перед глазами
- двигать суставами (не удержусь от комментария, наш в три года умел выставить большой палец руки из сустава)
- уходить " в астрал"
- качаться на четвереньках часами
- играть со своей слюной
- хлопать не к месту в ладоши
- иметь проблемы со зрением (косоглазие, дальнезоркость, уменьшение полей зрения и тд)
- спать по 15-18 часов в день
- спать по 3-4 часа в день
- предпочитать проводить время лежа в постели
- не сообщать, что проснулся или зачем-то делать вид, что спишь
- не знать, что зубы чистят
- бояться мыться и заходить в ванную
- не чувстввать приятную телу температуру воды
- обожать мыться, требовать мытья по нескольку раз в день

Ребенок, который мало и редко играл в игрушки, будет
- бояться держать что-то в руках
- не понимать, что значит играть
- бросать игрушки
- жевать, грызть и сосать игрушки
- разрывать книги, не уметь листать страницы
- не проявлять к книгам никакого интереса
- требовать рассматривать книги весь день
- выбирать книги и игрушки для детей младшего, чем он, возраста
- привязываться к одной игрушке и отказываться играть в остальные

Ребенок, которому никогда ничего не принадлежало, может
- красть вещи
- прятать вещи в ящики, под подушку и пр.
- перевозбуждаться от любой вещи, доставшейся ему
- не играть в свои игрушки, боясь разломать или потерять их
- кричать, когда кто-то приближается к их вещам
- не уметь делиться
- отказываться делать что-то, не получая ничего взамен (будет также вступать в пререкания)
- ломать и портить свои вещи
- думать, что все вокруг принадлежит им в том числе
- думать, что если кто-то хочет помочь разобраться в игрушке, то он заберет ее
- думать, что весь мир ему должен
- хотеть носить все время одни и те же вещи

Ребенок, которого мало учили или учили не те люди, которым он доверяет, может
- не знать практически НИЧЕГО
- не уметь говорить или иметь очень бедный словарный запас
- иметь серьезное умственное отставание
- с трудом удерживать внимание и не уметь концентрироваться
- настолько перевозбуждаться от любой новой информации, что быть способными воспринимать ее только по чуть-чуть
- не уметь пользоваться ручкой, карандашами, бумагой
- быть очень чувствительными к окружающему миру
- совершенно не уметь контролировать себя на людях
- не знать об опасностях вокруг
- пытаться исследовать мир даже тогда, когда это не принято (ночью выйти из дома)
- зацикливаться на электронных приборах и домашней технике (включать-выключать свет, нажимать кнопки на пульте)
- не любить общаться и играться с ровесниками
- выбирать компанию младших по возрасту

Ребенок, проведший много времени в учреждениях с маленьким госбюджетом и недостаточным количеством персонала, может
- иметь мочеполовые инфекции
- иметь пролежни или шрамы от пролежней
- играть со своими фекалиями
- бояться попроситься в туалет или сходить в туалет
- истерически бояться горшка
- закрывать себя одеялом с головой перед сном

Ребенок, который питался однообразной пищей по часам, часто перетертой до состояния жидкости или пюре, и ребенок, которого заставляли съедать порцию как можно быстрее, будет
- бояться есть
- не усваивать пищу
- не уметь жевать и есть твердую пищу
- мало весить и иметь маленький рост
- выглядеть не на свой возраст
- с трудом переносить новую пищу и продукты
- иметь рахит и видимый недостаток витаминов
- отказываться пить и не просить попить
- не чувствовать голода и жажды
- глотать воздух (иногда специально, чтобы чувствовать сытость)
- срыгивать большое количество проглоченной пищи
- иметь аллергию ко многим продуктам
- иметь черзвычайно хрупкие кости
- не уметь самостоятельно кушать, пить из чашки, пить из соломинки
- иметь не удовлетворенный сосательный рефлекс
- плакать, когда еда появилась или когда еда закончилась
- плакать, когда кто-то другой ест или еда готовится
- пробовать есть несъедобные вещи
- бросать еду или играться с ней
- есть пока не заболит живот
- испытывать постоянное чувство голода
- прятать и красть еду
- есть еду с пола и лизать пол после этого
- постоянно беспричинно разговаривать или произносить звуки, чтобы уменьшить "раздражение" рта и губ

Ребенок, которого лечили и обследовали в детском доме, может
- иметь недолеченные хронические болячки
- иметь неправильное поставленные диагнозы
- быть диагностированными не в полной мере
- иметь увеличенные аденоиды
- иметь недолеченные тонзилиты, отиты и синуситы
- иметь проблемы со слухом и зрением
- любить лечиться, перевозбуждаться от медицинских процедур
- бояться всех медицинских продедур
- до смерти бояться людей в белых халатах
- зацикливаться на малейшей боли, постоянно указывать всем на свои синяки и царапины
- не чувствовать сильной боли
- быть невосприимчивыми к болеутоляющим и успокоительным лекарствам

Ребенок, побывавший в интернате для умственно-отсталых , может
- сильно регрессировать в своем развитии
- забыть, как разговаривать и общаться
- онанировать
- бояться темноты
- бояться оставаться одному
- начать ходить под себя
- забыть ВСЕ, что он знал ранее

Ребенок, которому никогда не предоставили возможности менять окружающую его действительность, будет
- не уметь выражать свои чувства и эмоции
- гневаться из-за пустяков
- уходить от даже самых маленьких трудностей и проблем (даже падать в обморок)
- липнуть ко всем, кто уделяет ему хоть капельку внимания
- говорить слишком тизхо и невнятно
- говорить слишком громко
- не понимать юмора
- не понимать ответов да и нет
- не понимать причины и следствия
- плакать в моменты радости и смеяться от боли
- бить себя, когда получает отказ
- бояться или не уметь просить о помощи
- красть и лгать
- повторять одну и ту же фразу или вопрос без конца

Когда ребенок жил по чужому расписанию, когда все падало с неба, когда за него всегда делали выбор, никогда не давая ему шанса в нем поучаствовать, он может
- не уметь выбирать
- бояться и злиться от любых изменений в расписании или плане
- впадать в ярость, не контролировать себя, когда что-то идет против их желаний
- писать в штаны, боясь попроситься в ванную
- бояться встать с кровати, когда проснулся
- отказываться участвовать в жизни - быть овощем
- не понимать, что такое время, скоро, нескоро, ждать
- проговарировать постоянно все события дня
- постоянно задавать вопросы, чтобы успокоить себя
- пытаться контролировать всех и все
- зацикливаться на том, что он ему легче контролировать - свои телесные функции - он писается, изображает рвоту и тд
- манипулирует родителями
- старается натравать одних членов семьи против других, получая удовольствие от контроля над ситуацией
- врет, крадет, наговаривает
- убегает

Ребенок, который понял, что в учреждении выживают только сильные и крутые, будет
- ругаться матом
- отказываться подчиняться
- не признавать авторитета родителей
- бояться спать ночью, чтобы не стать слабым
- просыпаться от малейшего шума
- предпочитать компанию младших детей
- быть агрессивным с сестрами и братьями
- демонстрировать вызывающее сексуализированное поведение
- не уметь искренне привязываться к людям
- не уметь доверять, сострадать, любить

Когда ребенок попадет домой, он может
быть счастливым, благодарным, расстроенным, испуганным, восхищенным и сердитым
Он может быть настолько уверенным, что "это" закончится, что может заморозится на месяцы и даже годы, прежде чем доверится своим родителям настолько, чтобы стать самим собой.
Он может сразу же настолько утешиться тем, что кто-то наконец-таки выбрал и полюбил его, что расцветет еще до того, как вы заберете его из учреждения.
Он может вписаться в вашу семью, как будто всегда был ее частью.
Он может противиться этому каждой клеткой своего тела.
Он может привнести в ваш дом столько радости и счастья.
А может сделать вам очень больно.

Он ПЕРЕВЕРНЕТ ваш мир.
Он заставит вас посмотреть на все другими глазами.
Он может научить вас любить и расскажет вам о любви, больше чем кто-либо другой.
Он станет вашим учителем больше, чем вы - его.
А вы..
Вы уже никогда не будете прежним.

Вот он еще совсем малыш, только родился и уже брошен. Еда для каждого малыша - это то же самое, что тепло, спокойствие, надежность. Он хочет этого постоянно, напоминая о себе криком и плачем. Приходит ли к нему еда по его требованию? Нет. Она сваливается среди пустоты, ни от куда, "с неба", в виде холодных рук, делающих механические движения. Еда льется слишком быстро, она может быть слишком горячей или уже остывшей, в зависимости от того, каким по очереди его кормят. Но она - это почти единственное, что происходит с ним в течение дня. Ребенок понимает, что он не может управлять чувством голода и своими желаниями. Он чувствует, что здесь от него ничего не зависит. Он постоянно напряжен и испытывает стресс, поэтому все кормления превращаются для него в соломинку, за которую можно ухватиться и хоть немного успокоиться. Маленький человек начинает зацикливаться на пище.

Малыш подрос. Он уже понял, что кричать бесполезно, поэтому кричал и агукал в разы меньше, чем домашние дети, а также в разы меньше сосал. Его рот словно "заморожен", мышцы не достаточно развиты, а его уже начинают приучать к кормлению с ложки и питью из чашки. Еда опять льется к нему слишком быстро. У него не хватает сил как-то контролировать этот процесс. У него не хватает времени почувствовать весь вкус и консистенцию пищи во рту. Как кормят подрощенных малышей в доме ребенка можно посмотреть, например, на этом видео с 1:10 минуты

(Это мальчик с сайта videopassport.ru по имени Рома 2011 года рождения из московской области. Я буду следить за его судьбой и обязательно удалю видео, когда малыш окажется в семье.)
Мальчика держат, зажав его голову рукой. Он не может посмотреть на еду, поэтому отрешенно смотрит перед собой. Таким образом он не получает никакого зрительного стимула в процессе еды. Он не видит еду, не трогает ее, не успевает прочувствовать ее языком, щеками, ртом. Надо ли говорить, насколько важно, даже взрослому человеку, иметь возможность насладиться внешним видом блюда, его цветом, текстурой, ароматом. У ребенка в доме ребенка нет этого шанса. Он не видит даже ложку и не может потянуться к ней на втречу, даже этой маленькой радости действия он не познал((( История продолждается - еда появляется сама по себе, она мимолетна, она не удовлетворяет в полной мере, а лишь дразнит. Зацикливанье на еде продолжается, усугубляясь сенсорными нарушениями - недоразвитием мышц рта, языка, зрительным голодом.
Ребенок подрос и начинает кушать сам, сидя за столиком с другими детками. Он видит, что всем достается одно и то же, в одно и то же время. Это продолжается изо дня в день и заставляет его думать, что еда это то, что без вариантов и отклонений бывает у всех и всегда, повторюсь, в одно и то же время и в одинаковом объеме. Ребенок никогда не видел, что кто-то может просто перекусить, стоя у холодильника, глазея в окно. Он не знает, что можно ходить по квартире с яблоком и в это же время играть в игрушки. Еда - это только еда. Она ни с чем не совмещена. Ни с разговорами, ни с игрой. Во время еды его мозг приучается заниматься только этим процессом, он еще больше "циклится" на пище.
Дальше можно не продолжать, наверное.

В результате мы имеем ребенка, который скорее всего будет
- испытывать серьезной пищевой голод, переходящий на все сенсорные уровни - зрительный, осязательный и обонятельный
- иметь недоразвитый жевательный аппарат, слабый глотательный рефлекс, иметь "замороженный" рот
- не знать о еде ничего - откуда она берется, сколько ее может быть, всегда ли она есть и пр.
- быть зацикленным на еде.

В итоге ребенок, попадая в семью, будет либо есть очень много и безразборчиво, либо кушать чрезвычайно мало и очень избирательно, потому что его рот, глаза и нос просто не готовы к такому объему новых ощущений. Но скорее всего, через какое-то время он будет демонстрировать противоположное поведение - то так, то так. Это вообще свойственно детдомовским детям, как свойственно и любым сенсорным нарушениям. Как только такие «качели» с едой начались - это знак, что ребенку уже гораздо лучше. (подробнее о сенсорных нарушениях всех видов можно почитать в книгах о сенсорной интеграции.

На этом видео можно посмотреть, как ест недавно усыновленная из Китая девочка-отказница 27 месяцев.

Руки и язык не понимают, как положить еду внутрь рта, язык не умеет лизать, потому что не имел возможности этому научиться. Такой ребенок будет есть хорошо только с ложки, которую ему запихивают глубоко в рот. Но продолжение детдомовского стиля кормления отсрочит "выздоровление" ребенка, ведь рот, а значит и мозг, так и не смогут удовлетворить свой накопившейся пищевой голод.

Что нужно делать, чтобы снять это вечное пищевое напряжение у приемного ребенка?
Сейчас списком пойдут советы без привязки к какому-то возрасту. Родители сами смогут выбрать, что под силу сделать их ребенку.
Повторюсь, все плавно, без гнева и насилия.

1. "разморозить" рот

ОЩУЩЕНИЯМИ (такие упражнения полезны как раз перед едой, чтобы «разогреть» рот)

- трогать (в игровой форме) рот, язык, зубы ребенка зубной щеткой, пальцем
- делать ему легкий массаж вокруг рта, для укрепления мышц
- мазать губы ребенка медом, мазать мед вокруг рта, провоцируя лизание
- поощрять ребенка есть руками!
- для более старших разлить мед по тарелке и попросить слизать его всего
- играть в пуляние ртом ледеными кубиками, замороженными клубниками
- в такие штуки http://www.amazon.com/Munchkin-Fresh-Fo ... B000GK5XY2, или их подобие загружать неразмолотую твердую еду круглой формы(вареный горох, фасоль, чечевицу) и давать ребенку ее сосать
- даже пятилеток перевести с обычной чашки на детский поильник для проработки правильного размеренного глотания
- давать часто пить из трубочки
- даже взрослым детям один раз в день наливать молоко в детскую бутылочку с соской
- давать соску, предлагать ее переодически даже в случае повторяющихся отказов
- стараться активировать задние жевательные зубы ребенка (детдомовские дети жуют обычно резцами). методично показывать ему щеткой, пальцем, кусками еды, что можно жевать и таким способом.
- делать логопедическую артикуляционную гимнастику (в нете много всего)

РАЗГОВОРАМИ И ОБЩЕНИЕМ

В книге Эльячефф "Затаенная боль" был описан случай с мальчиком Матиасом. "Психоаналитик сказала ребенку «Тебе не хочется есть. Тебе хочется слов». Он режет пирожное ножом. И глядя на меня, смеется и прячет язык. Перед уходом он самостоятельно собирается и уносит с собой нарезанные им кусочки пирожного.Этот ребенок, который, как мне не раз говорили, страдал обжорством и в поисках съестного готов был рыться в отбросах, не попробовал очень хорошее пирожное, найденное в зале ожидания. Комментируя ему его собственные действия, я каждый раз подчеркиваю символическое и языковое богатство, с помощью которого можно выразить его действия и чувства. Он в буквальном смысле насыщается моими словами, и его желание общаться значительно сильнее, чем желание есть. В свете этого сеанса можно предположить, что если бы с ним больше говорили, то свою потребность в еде он не путал бы с жаждой общения.Так что в тех случаях, когда младенцы едят явно больше нормы, возможно, с ними нужно просто иногда разговаривать, а не совать им в рот бесчисленные рожки с питанием. "

2. "Разбить" детдомовскую схему приема пищи

- я думаю, что вначале ребенку любого возраста (даже до года) можно словами спокойно объяснить, что теперь он находится дома и дома правила приема пищи другие. И рассказать ему, как он может теперь делать. Например, я своему как мантру говорю – «ты можешь попросить попить воды, так все делают». Мой сын не чувствует жажды и не просит пить и после года дома.
- есть на улице
- перекусывать за игрой в детской комнате
- за общим столом не накладывать еду лично каждому в тарелку, а класть ее в большую емкость и ставить в центр стола, поощряя ребенка самому положить себе столько, сколько ему нужно. Желательно первое время сразу готовить побольше, потому что не только приемный ребенок, но и все остальные члены семьи от нововведения будут съедать больше обычного. Через неделю можно готовить прежнюю норму, но делить ее на две порции. Когда еда в большой емкости заканчивается, вы накладываете доп. порцию, создавая эффект «рога изобилия».
- часто предлагать попить просто воды, иногда для «успокоения» нужна обычная вода
- кормить друг друга, угощать друг друга и делиться едой, проговаривая «малыш угощает маму, как вкусноо и пр.»
- не ругать ребенка за пролитое молоко или разбросанную еду (его и без вас уже достаточно за это ругали, а эффекта нет)
- не ругать за наличие или отсутствие аппетита
- давать ребенку выбирать между обозначенными вами продуктами «ты будешь сок или компот?»

3. Ознакомить ребенка с миром еды

- водить ребенка по магазинам с едой. Если ему сложно и он устраивает истерики, делать очень короткие заходы. Ребенку это нужно.
- давать ему небольшой выбор. Не просто «давай купим, что ты хочешь», а «что ты хочешь – яблок или груш».
- привлекать ребенка к приготовлению пищи
- показыватье ему, что есть в холодильнике, даже если он сам не дает понять, что ему это интересно
- устраивать вылазки в кафе, проговаривая, что происходит
- играть в застолье, чаепитие, магазин, кухню

На фоне вышеописанной «терапии» нужно периодически предлагать новую еду и новую текстуру пищи. Для ребенка-обжоры можно устроить, например «праздник» риса, арбуза, сливы и прочее. Ему понравится такое повышенное внимание к пище.
Для ребенка-неедока, наоборот, новые вкусы и продукты надо вводить незаметно, без лишнего ажиотажа. Например, можно на хлеб (обычно его дети из системы любят) намазать клубничное пюре, воткнуть в него вареные рисинки и т.д.

Если ребенок отказывается от любой твердой пищи, то можно начать со сладкого. Ну какой ребенок устоит? Например, в шоколадный крем накрошить печенья, затем сделать еще один шаг – куски печенья сделать побольше, затем – уже на целое печенье намазать шоколадный крем..

Если на фоне достаточно хорошего питания, ребенок все равно плохо растет и плохо набирает в весе, то необходимо
- сдать кровь на гемоглобин
- проверить на дисбактериоз
- проверить на переносимость глютена (сам тест очень долгий, лучше – просто опытным путем исключить глютеновые продукты, скажем, на месяц и посмотреть на результат)
- проверить на непереносимость молочного белка
- это может быть связано с гормональной системой и некоторыми заболеваниями. В крайнем случае надо обратиться к врачу.

Напоследок, хорошая ссылка (на англ. языке) со всей необходимой информацией о грудном кормлении преимных детей
http://breast-feeding.adoption.com/
на русском основная информация по этой же теме- http://www.adoptivenursing.narod.ru/


Использована информация с сайтов
http://conf.7ya.ru/frameset.aspx?cnf=Adopt
http://www.childneurologyinfo.com/senso ... brary1.php
http://www.videopassport.ru
http://blogs.psychcentral.com/weightles ... ja-rowell/
http://www.peds.umn.edu/iac/topics/feeding/home.html

Источник всего этого перевода: http://kichinekei.livejournal.com/320446.html

Картина рвоты от количества съеденного и попытки пойти есть непосредственно после этой самой рвоты - знакома мне не с одним ребенком. Да, это очень неприятно. Как и многое другое, что бывает с детьми, которые какое-то время провели одинокими. Но это - этап, за которым выздоровление возможно. А за постоянным ограничением - оно невозможно. Совершенно. Кроме того, что ребенок из системы боится остаться без еды глубинным страхом часто потому, что когда-то уже оставался - у него еще и нарушены отношения с собственным организмом. Его маленького никто не кормил "по требованию", у него никогда не было в доступности материнской груди. У него была бутылка в то время, когда сочли нужным его покормить. И если он в это время спал - то его будили и заставляли есть независимо от того, проснулся ли его организм для этого и наступило ли на его личных биологических часах время поесть. Технология возвращения ребенку права жить с собственным организмом в ладу - сложна и неприятна. Но она работает. И основа ее - долговременный опыт постоянной доступности еды, как бы ни казалось это странным. Вот только еда должна быть такой, чтобы ее можно было съесть много без особого вреда для организма - фрукты, салаты и ржаные сухарики. И у всей семьи на время возвращения приемному ребенку отношений с организмом не должно быть в доступности печенья, сладостей и сдобной выпечки. Дать "своему" ребенку печенюшку, а приемному ржаной сухарик со словами "а тебе нельзя" - преступление. И сказать что-нибудь вроде "а чего это мы должны из-за него страдать" - преступление. Потому, что, когда ребенок в семье заболевает диабетом, я не думаю, что родители кормят шоколадом у него на глазах другого ребенка, потому, что "чего это второму страдать". Я думаю, что в хорошей семье строят жизнь так, чтобы у больного малыша было как можно меньше поводов для растройства.
Кроме того, что в доступности должно быть всегда что-то съестное, нужно с пониманием отнестись к весьма вероятной привычке прятать что-о из еды в укромные уголки "по запас" (очень часто случается, и у малышей тоже, да).
Но самое основное - такому ребенку должно быть обеспечено пространство для движения - дома спортивный комплекс для детей, пространство в комнате для движения, ежедневные прогулки с возможностью побегать - полазить и.т.п., в чем ни в коем случае нельзя ограничивать и грамотный выбор места прогулки. То есть - не идем туда, где есть конструкции, потенциально опасные, устроенные для детей постарше, а выбираем в окрестностях подходящую по оборудованию площадку - и ходим туда до тех пор, пока ребенок не освоит все, что там есть.
Огорчу - в самом тяжелом случае у меня ушло полных 9 лет на восстановление отношений с организмом (ребенок был дома с 4 лет, чувство сытости появилось в 13 впервые, в 15 сформировалось очень разумное отношение и к еде и к другим потребностям).
Но ведь наша задача, кроме просто счастья жизни с ребенком - еще и дать ему возможность восстановить то, что сломало сиротство, не правда ли?"

Когда мы сталкиваемся с подобными проблемами (а доминирующие манипуляция и контроль у ребенка - это проблема), мы стараемся не заострять наше внимание на этих чертах и не вешать на ребенка ярлык манипулятора и контролера. Мы стараемся за поведением разглядеть цель и работать именно с ней. Например, ребенок говорит мне что-то, очевидно желая попросить чего-то, используя длинный манипулятивный круг, а не прямую просьбу, тогда я говорю ему: " Так, стоп, дорогой!" - я говорю это, находясь на его уровне и смотря ему в глаза, - " я хочу услышать честные и понятные слова про то, что тебе нужно, я не хочу слушать весь этот длинный круг. Давай разберемся вместе, как я смогу тебе помочь". И очень часто ребенок говорит именно те слова, которые я хотела бы от него услышать. И если в моих силах ответить ему в тот момент "да", я должна сказать "да", потому что я хочу, чтобы мой ребенок понял, что ему не надо использовать уловки для того, чтобы быть услышанным мною. И я буду говорить "да" очень часто, конечно, я не обязана делать это всегда, но гораздо чаще, чем я обычно это делаю.
Мы знаем, что существует два полюса, обеспечивающих самую стабильную и прочную основу для детского развития. Это предсказуемость и контроль. Некоторые наши дети пришли к нам из слишком непредсказуемых мест, некоторые же пришли из абсолютно не свободных мест. И помочь нашим детям избавиться от необходимости все контролировать может только новое сбалансированное соотношение предсказуемости и контроля в их жизни.
К нам приходили мамы, которым дочери диктовали, даже какие туфли нужно надевать по утрам. Я сказала девочке: "Видишь ли, это ненормально, что ты говоришь, что должна надеть твоя мама, давай-ка лучше мама решит это сама, а ты выберешь, какую обувь ты наденешь завтра". Наша цель - забрать у ребенка контроль над окружением, вместо этого предлагая ему контроль, адекватный его возрасту и развитию. Каждый ребенок ДОЛЖЕН иметь возможность контролировать свое окружение и предсказывать, что произойдет, согласно своему возрасту. Поступая так, мы лишаем его необходимости манипулировать и контролировать сверх меры. Мы становимся партнерами ребенка, ступая с ним вместе каждый шаг и проговаривая:" дорогой, я здесь и слушаю тебя, давай вместе посмотрим, что можно сделать".

Самая частая ошибка, которую совершают родители, это мысль: " Ага, наш ребенок любит контролировать всех и вся, надо полностью лишить его такой возможности". Такой ребенок не научится делать важный выбор, не научившись делать даже маленький. Я помню, мы занимались с девочкой, милым, хрупким, крошечным и нежным созданием, пяти лет, которая хотела контролировать абсолютно все. Я была у них дома, когда мама позвала ее к столу словами "дочка, у нас на ужин сендвичи с арахисовым маслом". Девочка властно замахала руками и закричала: " Нет! У меня есть идея получше! я буду на ужин сендвич с арахисовым маслом!" Бедное дитя думало, что оно контролирует ситуацию. Мы сказали ей: "Милая, мама уже выбрала сендвич с арахисовым маслом, а ты можешь выбрать, какой из этих трех фруктов ты хочешь на десерт". Моя задача - дать ребенку право выбора, поделиться с ним контролем и властью, дать ему возможность научиться делать маленький выбор в предсказуемом окружении.
У нас был случай с мальчиком, который пережил длительный голод. Он каждый день требовал список того, что он будет есть на завтрак, обед, полдник и ужин. И так в течение долгого времени. Пока, наконец, однажды я не сказала ему: "Милый, давай с тобой пройдем по кухне, я покажу тебе, как много у нас есть еды, я обещаю тебе, что в этом доме, ты никогда не будешь голодать, только ты доверься мне хотя бы на один день, на несколько часов, давай я буду сегодня контролировать еду, а ты будешь просто маленьким мальчиком." Так этот мальчик начал учиться доверять вначале просто на один день. И по своему собственному выбору.
Наши дети учатся делать правильный выбор, убедившись, что у них есть право голоса, уверившись, что их нужды будут всегда услышаны. В такой обстановке они перестают манипулировать и контролировать окружающих.

Доктор Майкл Монро
Манипуляции и желание все контролировать у приемного ребенка - это испытание для многих приемных родителей. По крайней мере, для меня и жены это так. Когда мои дети демонстрируют манипулятивное и контролирующее поведение, я очень часто воспринимаю это как личное оскорбление, как угрозу моему авторитету, как неуважение к моей роли отца. Такое поведение для детей недопустимо. Но я могу сдержать все свои эмоции и чувства, заглянув глубже, в причину и цель такого поведения. Я стараюсь разобраться в том, что хочет сказать мне ребенок, что он хочет донести до меня, что ему на самом деле сейчас нужно. Ведь очень часто манипулятивное и контролирующее поведение у ребенка - это неправильный способ озвучить свою нужду. И если мне удается, через чувство собственного гнева и обиды, проникнуть вглубь этого явления и дать понять ребенку, что я здесь рядом с ним, чтобы удовлетворить его нужды, помочь ему самому удовлетворить свои нужды, и самое главное, научить его правильно сообщать о своих нуждах, то манипуляции и контроль уходят на второй план. Без ссор и унижения с обеих сторон, а через построение более тесной личностной связи приемного родителя и ребенка.

Кэрин Б. Первис, Дэвид Р. Кросс, Венди Лайонс Саншайн</p>

ПРИВЯЗАННЫЙ РЕБЕНОК

Принеси надежду и исцеление в свою приемную семью


Оглавление

Глава 1. Надежда и исцеление
Сострадание как ваша лакмусовая бумажка
Мост к миру
Внимательно наблюдайте
Поддерживайте здоровую биохимию мозга
Пара слов о медикаментах
Пара слов о психотерапии
Увлекайте, играйте и хвалите
Типичные препятствия к привязанности
Родительство — это поиск сбалансированных решений
Обязательства, связанные с образом жизни
Слово надежды
Глава 2. Как начинался ваш ребенок
Первый дом растущего ребенка: невидимые риски
Первый год жизни
Чувства — путь к привязанности и обучению
Изоляция и институционализация
Важность привязанности
Второй год жизни
Прошлое влияет на будущее
Глава 3. Решаем загадку трудного поведения
Собираем головоломку
Страх — мощный двигатель
Расшифровка некоторых примеров трудного поведения
Настройтесь на своего ребенка
Видеть больше, чем плохое поведение
Глава 4. Обезоруживаем реакцию страха с помощью ощутимой безопасности
Помогая ребенку чувствовать себя в безопасности, укрепляем доверие
Обезоруживаем реакцию примитивного мозга на страх
Хронический страх как причина сверхбдительности
Формируем доверие
Снижаем стресс — улучшается поведение
Стратегии, ослабляющие хронический страх
Осознание безопасности требует времени
Глава 5. Учим жизненным ценностям
Глава 6. Вы тут главный
Глава 7. Что делать с непослушанием
Глава 8. Заботимся и воспитываем при любой возможности
Глава 9. Профилактические стратегии, облегчающие жизнь
Глава 10. Поддерживаем здоровую биохимию мозга
Глава 11. Что делать с откатами
Глава 12. Исцелите себя, чтобы исцелить своего ребенка

Причины, озвучиваемые родителями не сильно разнообразны.
− Первая, и основная из них это, — надо зарабатывать на жизнь. Особенно это актуально для одиноких мам и не имеющих поддержки со стороны родных или знакомых.
− Хотелось бы, чтобы его там подучили, подтянули, так быстрее компенсируются задержки, у меня на это не остается ни сил, ни времени.
− Он уже привык жить в коллективе и это ему полезно, формируется важное для дальнейшей жизни умение общаться со сверстниками.

Первая причина понятна и не претендует на выражение заботы о развитии ребенка, а нацелены скорее на то, чтобы прокормить его и маму. Но все последующие аргументы озвучены как важная компонента воспитания. Попробуем разобраться и начнем с конца.

Ребенок часто действительно привык жить в коллективе, некоторые даже просятся обратно «к ребяткам», так как жизнь в группе сверстников стала для них знакомой и понятной. Вроде бы и хорошо. Но задача для родителей какова – воспитать хорошего, послушного члена коллектива или, чтобы ребенок перестал быть коллективным существом и стал сыном или дочерью. Если задачи, чтобы ребенок стал частью семьи нет, в доме он мешает, тогда детский сад верный выбор, но и винить в дальнейших семейных проблемах будет некого – со сверстниками общаться он научится, а с родителями нет, привязанности не возникнет, — она формируется только к тем, кто постоянно рядом, защищает, не препоручает своё внимание другим: садику, сиделке, няне, гувернеру.

Относительно задержек. Сами дошкольные педагоги хором утверждают, что сад это как раз не место для хорошего развития. Это паллиатив. Место, где как-то кто-то, что-то делает с группой детей, далеко не всегда учитывая его потребности и возможности. Если говорить о развитии и компенсации, то куда эффективнее индивидуальные занятия, а для формирования взаимодействия со сверстниками подойдут другие формы: группы развития, студии, кружки и.т. Есть и ещё один момент, пожалуй, посерьезнее первого. Задержки развития, формируются не столько от отсутствия развивающей среды, сколько от отсутствия рядом близкого взрослого. Этот взрослый обеспечивает ребенку чувство безопасности, даёт ему всё что нужно и ребенок может спокойно посвящать себя главной цели – развиваться. Когда рядом такого человека нет, то основные силы уходят на самозащиту, выживание, тогда не до развития. Зато когда у брошенного ребенка появляются родитель и чувство защищенности, тяга к познанию и развитию будет такова, что не потребуется её стимулировать. А все задержки значительно лучше компенсируются именно в родительском доме, а не учреждении-аналоге того, откуда ребенка недавно забрали. Для полноты ощущений, чтобы понять что испытывает ребенок там, представьте себя сидящим на рельсе железнодорожного пути Москва — Санкт-Петербург и попробуйте сложить хотя бы простейший паззл.

Первая причина безусловно понятна, но и тут есть о чем поразмыслить. Для ребенка не существует такого понятия как «работа, нужно кормить семью, не могу с тобой сидеть». Ему требуется мама постоянно и рядом. Не можешь – заставим, — отсюда возникают истерики, капризы, ребенок начинает болеть, чесаться, появляется энурез. К ним присоединяется не самое одобряемое в садике поведение – забастовки во время принятия пищи, капризы, драки. Доходит до того, то воспитатели «рекомендуют» по-добру по-здорову забрать ребенка из их учреждения, пока тот не выколол кому-нибудь глаз … И мама может смело забыть, что она будет спокойно трудится, а ребенок развиваться в детском саду.
Почему приемные дети протестуют против детсадов

Учтите, большинство домашних детей, безусловно доверяющих родителям протестует, когда заходит разговор о посещении садика. А уж дети не понаслышке знающие, что такое учреждение, представляют себе детский сад таким же как свой дом ребенка, и переубедить вам его не удастся, так как, во-первых, до завершения адаптации ребенок ещё не в полной мере доверяет родителям, во-вторых, дети в принципе опираются на свои ощущения, а не на логику родителей. Оказавшись знакомой обстановке ребенок доверяет только своим чувствам.

«Мы заранее рассказали, что такое детский сад, зачем ей туда ходить. Прошло уже полтора месяца, опыта детдомовского у неё почти не было, только приют, и то полгода, тем не менее, что он у нас во дворе дома, и мы с самого начала не планировали отправлять её туда на целый день. Для нас сад был ценен своей специализацией – это очень хороший логопедический садик. Итак, два дня у нас ушло на упрашивание посмотреть садик, — только зайти и выйти. И даже при этом нам её пришлось сначала уговорами довести до калитки, а на территории и вовсе нести на руках. Она жалобно скулила и упиралась. В первый день зайти дальше раздевалки нам не удалось. Она вцепилась в одежду отца, упала, и следующий поход пришлось отложить. Не могу сказать, что следующий раз был проще. Вообще это была долгая история, всё действо растянулась на два месяца.»

Почему же так происходит? Дело вот в чем — дома ребенка и приюты часто размещаются в зданиях бывших детских садов или просто в типовых детсадовских зданиях, и, естественно, это только будоражит воспоминания, так как еще и на уровне чувств напоминает ребенку его не радостном прошлом. Не говоря уже об общей атмосфере, множества детей, общем туалета, запахе с кухни, одних только качелей каруселей, домиков и беседок, как их ещё называют, — малых архитектурных форм может с лихвой хватить, чтобы напомнить ребенку о былом.

Конечно, ребенок не всегда воспринимает детский сад как враждебную атмосферу. Вполне вероятно, что среда ему покажется знакомой, а потому привычной и безопасной, но это скорее минус, чем плюс. Это означает, что дом для него не надежное и привычное место, где живут любящие его люди, а место ночевки, куда могут и не забрать, а значит, привыкать к нему и этим людям нет смысла. Особенно чревато это для детей, имеющих хорошую приспособленность к учреждению, и у которых сформирована так называемая неразборчивая привязанность. Кроме того, естественно возникнет разница в требованиях, в стиле общения и методах воспитания. Но даже если ребенок поймет, что этот дом это его дом и там его любят и ждут родители, всё равно процесс адаптации и встраивания в новую семью существенно замедлиться и затрудниться так как детский сад будет конкурировать с домом, а воспитатели — с вами.

Некоторые дети просто привыкли подчиняться воле взрослого, бояться потерять любое внимание родителя и готовы терпеть дискомфорт и страх от пребывания в саду. Это постоянное давление создаёт неврозы, способствует развитию психосоматических заболеваний, значительно замедляет выздоровление ребенка и избавления от старых травм, заболеваний и прочих проблем.

Детские психологи считают, что благоприятный возраст для поступления в детский сад – не ранее 3.5 – 4 лет. С этого возраста снижается базальная тревожность связанная с необходимостью в постоянном присутствии рядом материи дети менее болезненно воспринимает изменение ситуации — из дома в учреждение. Однако стоит учесть, что подавляющее большинство приемных детей имеют задержки в развитии и отстают от сверстников иногда на несколько месяцев, а иногда на год-полтора.

Главное, что нужно учесть

1. Обязательно предусмотрите возможность достаточно длительного отпуска одного из родителей на период адаптации, или временно оставьте работу, на худой конец – наймите няню.
2. Если вы нанимаете няню, то её услуги должны быть оказаны у вас на дому, а не у неё, и вы должны общаться с ребенком чаще и дольше няни. Иначе получится, что усыновила ребенка няня, а не вы.
3. Если ребенок младше 4-х лет от садика лучше отказаться.
4. Помещение в детский сад до окончания адаптации крайне нежелательно. Даже если сад самый лучший в городе, воспитатели милейшие люди и ваши кровные дети ходили туда с восторгом, это не значит, что так будет с приемным ребенком.

Если помещение ребенка в сад неизбежно и прошло достаточно времени с момента его появления в семье, то дадим некоторые советы

1. Выбирая учреждение, обязательно выясните — как руководитель, сотрудники относятся к осиротевшим детям, к процессу усыновления, опеки или приемной семье. Если вы услышите от них фразы о плохих генах и дурной наследственности, страшные рассказы о приемных детях, лучше поищите другое учреждение.
2. Ребенка лучше устроить не в старшую группу, а младшую. Если он шестилетка, и даже семилетка, то лучше задержаться на год дома или в детском саду или, а не идти в первый класс.
3. Договоритесь с воспитателем, — если ребенок сильно тоскует или проявляет агрессию, нужно не пожаловаться маме на ребенка, а дать ребенку возможность поговорить с мамой по телефону.
4. Дайте ребенку с собой его любимую игрушку, а лучше вязанные шарф или перчатки, которые пахнут мамой и успокаивают ребенка.
5. Обязательно точно приходите в договоренное время, задержки крайне тяжко скажутся на привыкании и отразятся на доверии ребенка к Вам.

http://changeonelife.ru/2013/04/10/stoi ... tskiy-sad/

Введение

ГЛАВА 1. Как ему сказать?
К тайне и обратно
Семейные тайны: цена вопроса
Он никогда не узнает
А как он узнает?
Боимся его ранить
Догадывается, но сказать сейчас мы не готовы
Глазами ребенка
И все-таки: как ему сказать?
А если он не хочет знать?
Не могу спокойно об этом говорить
Если потом скажет: вы мне не родные?
Если он захочет найти кровную маму

ГЛАВА 2. Рана в его душе
Боль, которая не уйдет до конца
Не бросайте его одного в аду
Как это бывает
Ребенок «плохих» родителей
Как говорить о родителях, которые причинили столько боли?
Если бы у меня была машина времени
Правила разминирования
А если ничего такого не происходит?

ГЛАВА 3. Меж двух семей
Он любит своих кровных родителей. Как же он сможет любить нас?
Не рвите ему сердце
Заблудившийся аист, биошка и «тетя, которая тебя родила»
Он совсем их не вспоминает
Как понять, что встречи на пользу ребенку
Встречаться: как и где?
Когда третий - не лишний
Если надо встать между
А если ему после встреч плохо?
Он хочет, а они не хотят
Они только балуют и развлекают, а все проблемы нам
А если он станет таким, как они?
Собрать мозаику: составная идентичность, или дитя двух семей

Видеть мир не как набор научных дисциплин, а весь, как живой единый организм, думать о бабочках, о звездах, о составе грязи под ногтями, об ураганах, о викингах, об атомах, о том, почему люди смеются – с интервалом в пять секунд, а то и вовсе одновременно. Не просто думать – ЧУВСТВОВАТЬ про это, пропускать через всего себя. Эти невероятные упорство и самоотдача в занятии тем, что интересно! Часами, с упоением, забыв обо всем, футбол ли это, конструктор, рисование, фантазирование – у кого что! Придумываются игры, рождаются свои Швамбрании и Терабитии, все эти клады, тайны, шифры. Стремительное развитие всех мыслительных функций, как цветок в ускоренной съемке разворачивается из бутона. Растет (должна расти, по крайней мере) уверенность в себе, самостоятельность, способность действовать в неожиданных, меняющихся обстоятельствах. Тяга к приключениям, к новому опыту. Зарождение дружбы, уже не детской, а настоящей, которая может быть на всю жизнь.
Идеальный мир ребенка этого возраста показан в мультиках «Земля до начала времен». Своя компания друзей, свобода, настоящие приключения, но где-то рядом есть мудрые и сильные взрослые, которые, если что, придут на помощь, а вечером уложат спать. И больше от них ничего не нужно.

А теперь подумаем, но что тратятся эти годы. Четыре клеточки вниз, две строки пропустить. О чем ты думаешь, Петров? Ты опять витаешь в облаках на уроке? ЧЕТЫРЕ клеточки, что тут не понятно? Еще раз, закрепляем. Повторим. Перепиши два раза. Напиши три строчки этого слова. Не шепчитесь. Не разговаривайте. На перемене не бегайте.
Почему у тебя такой бардак в портфеле? Неужели трудно аккуратно заполнить дневник? Хватит играть, нам некогда, пора на английский. Мы не можем позвать в гости Владика, ты не успеешь позаниматься музыкой. Ты не пойдешь гулять, пока не будут сделаны уроки.
ВСЕ поперек задач возраста, ВСЕ вопреки природе ребенка.
Учебники. Тоска смертная. Кто подбирает эти тексты? Кто закладывает эти бесконечные тошнотворные петли повторений пройденного, так что у ребенка создается стойкое впечатление, что отходил четверть и НИЧЕГО нового не узнал? (Исключение – учебники Л. Петерсон. Очень правильно сделаны с учетом возраста, но в школах их не любят – сло-о-жно… Думать надо… Лучше еще разок повторить…)
Нормативы оценок: диктант без одной ошибки, но неаккуратно и с исправлениями. Трояк. Мораль для ребенка: содержание – ничто, форма – все. Главное, чтобы смотрелось, суть не так важно. Еще одна мораль: ошибка фатальна. Заметил и исправил – это тебя не спасет. Потом удивляемся, откуда неврозы и склонность опускать руки при первой же неудаче…
Программа: разделение на предметы, на темы, на блоки. Все раздроблено, один урок закончен, другой начат, одна тема, потом другая, связи никакой. Ребенок приходит в конце первого класса со слезами: «Задача не получается!» Проверяю – все верно, на одной полке 9 книг, на другой 15, ответ 24. Ребенок, уже в голос рыдая: «Ответ не может быть 24, потому что – внимание! – мы еще не выходим за пределы двух десятков! Я неправильно решила, пойду еще думать». Убиться об стену. Час отчаянных усилий на то, чтобы ребенок все-таки сделал вывод, что верить надо себе, своему разуму, а не непонятным рамкам, которые сами же составитель учебника по невнимательности нарушили. А если б не пришла?

Слушайте, я честно не понимаю, зачем это, а? Зачем вытаптывать все, что в это время бурно растет, и старательно возделывать то, что расти еще не должно и не может? Как в известной сказке про дуру-принцессу, возжелавшую подснежников в декабре и испортившую всем праздник, и без подснежников обещавший быть веселым.
Почему нельзя ПРОСТО ПОДОЖДАТЬ?
Вот 10-11 лет. Синтетичность мышления уступает место аналитичности. Просыпается страсть к коллекционированию, систематизации, классификации, наведению порядка, интерес к деталям, внимание не к связям, а к различиям и противопоставлениям. Так давайте! Вот сейчас давайте и объясним про четыре клеточки, и про аккуратное ведение дневника – пойдет как по маслу. Раз, два – и все всё поняли. И отвращения еще не получили к самому процессу, с удовольствием, с азартом – кто лучше победит хаос и создаст порядок? Теперь это соответствует возрасту, этого просит душа, это будет в самый раз! Зачем тратить на это часы и нервы, когда это не в масть, не вовремя, некстати? Зачем ломиться в дверь, которая еще закрыта и которая сама в свое время обязательно откроется?

Это ведь все вроде описано в возрастной психологии и даже в педвузах изучается. Ну, или по крайней мере, видно просто при наблюдении за детьми, при работе с ними. Конечно, конкретные дети могут быть со своими особенностями развития, но общие тенденции все равно в этом примерно русле.
Почему особенности возраста игнорируются? Мне кажется, причиной – как раз вот этот страх. «Если сразу (не) приучишь, то…». Восприятие ребенка как неживого, несубъектного, неразвивающегося, не стремящегося к лучшему и большему. Маниакальная уверенность взрослых, что детей именно они воспитывают и формируют, и надо все предусмотреть, заложить хорошее, заблаговременно пресечь плохое. В результате ребенок, к которому относилась как к объекту применения воспитательных усилий, к подростковому возрасту нередко и становится объектом, почти неодушевленным предметом, который «ничего не хочет». Лежит на диване и щелкает пультом. Это бывает у детей, выросших в казенном доме, которым все время указывали, что им делать и когда, и, как ни странно, у детей родителей, которые «посвятили им жизнь» и всегда «знали, как надо». Потому что все, чего ребенок когда-либо хотел, было «не то и не так», а все, чего, по мнению взрослых, ему следовало хотеть, и иногда он даже делал вил, ничего не давало его уму и сердцу, это ведь они хотели, а не он. Ну, и отхотели все. И самих взрослых все это делает глубоко несчастными, они убиваются из-за двоек и троек, из-за неаккуратного дневника, а потом – из-за того, что «ему ничего не интересно», и «он не желает ходить в школу».

Навеяно двумя параллельными впечатлениями. За окном – все тает, хотя только вчера казалось, что зима навечно. У ребенка вдруг в дневнике и тетрадях красота и аккуратность, в начале года было жуть что. Моей заслуги в этом ровно столько же, сколько в приходе весны. Я открываю-то все это хозяйство раз в три месяца, поэтому бросилось в глаза. Просто равноденствие, перелом. Просто дочке уже скоро будет десять.

Так получилось, что с этим бывшим мальчиком тогда уже зрелым человеком, я познакомилась до того, как узнала его историю.
Кого я увидела? Молодого сильного мужчину. Веселого, доброго, уверенного, готового помочь.
С нежной иронией он общался с женой, с сестрами, с приемной мамой.
Было видно, как в доме рады его приходу и видно, как он рад приходить сюда.
Было видно, что это очень хороший человек, внутренне, до глубины души хороший, все для себя в жизни решивший -- правильно.
И видно, что он любит, любим, и счастлив. Они с женой обсуждали усыновление ребенка.
Но не успели.

Год назад Саши не стало. Скоротечный рак мозга.
Я вспоминаю его в тот день, когда он показывал нам свое любимое место: родник в глубине леса, с хрустальной ледяной водой. Каким юным вдруг стало его обветренное лицо, как у мальчишки, который показыват новым друзьям свое сокровище и ревниво смотрит: понравилось ли? Словно проживал свое непрожитое детство в эти минуты.

Саша не знал, наверное, но я часто на семинарах рассказываю его историю, и привожу его слова, сказанные приемной маме: "Я бы и сам тогда с собой не справился... Если бы я в семье не пожил, точно бы не выбрался... А так я помнил, что есть еще другая, нормальная жизнь".
И приемные родители, иногда уже совсем приунывшие и отчаявшиеся, светлеют лицом, всхлипывают и говорят: а и правда, может, еще все наладится. Может, он позже поймет. Может, не пропадет все, что между нами есть.
Не пропадет. Любовь и забота никогда не пропадают. Даже если какому-то ребенку их не хватит, чтобы преодолеть боль внутри. Даже если внешне все не станет благополучно. Но это выбор, это шанс, это возможность узнать, что "есть еще другая нормальная жизнь".

Поэтому я готова работать и в тех случаях, когда вовсе нет гарантий, что "справятся". В жизни вообще нет гарантий. Мы можем только любить, страдать, помогать и верить, что все не зря.

Эта история, рассказ о Сашиной жизни -- его подарок нам всем.
Он и не представлял, как многим людям помог и еще поможет -- просто историей своей жизни.
Спасибо ему за эту историю и вечная память.


А сама история подробно здесь

http://mama-17.livejournal.com/18561.html
Я прошу полной деликатности в комментариях по отношению к близким Саши и к памяти о нем.
http://ludmilapsyholog.livejournal.com/218777.html