VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
Адаптация ребенка и родителей при усыновлении https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=12090 |
Страница 1 из 1 |
Автор: | Marigel [ 12 июл 2007, 00:07 ] |
Заголовок сообщения: | Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Соберу здесь ссылки для будущих приемных родителей о привыкании ребенка к семье. И поищу материл о привыкании самих родителей к ребенку Может быть, кому-то это поможет в сложные периоды. И конечно, хорошо бы читать обо всем этом ДО усыновления, чтобы быть готовыми к возможным трудностям и знать, что они обычны, и проходят. пока коротко: Статьи: http://innewfamily.ru/doc/menu2.php Первая встреча с ребёнком – методическая статья Школы приемных родителей. Как организовать первый контакт, наладить отношения, за чем понаблюдать для определения психологической совместимости ребёнка и усыновителя. Подготовка ребёнка к жизни в новой семье – методическая статья, в которой даются рекомендации для приёмных родителей и специалистов детского учреждения, в котором находится ребенок, как наладить отношения между ним и будущими родителями, не нанеся ему психическую травму. Авторская статья педагога Галины С. Красницкой. Первые дни ребёнка дома – памятка Школы приёмных родителей начинающим приемным родителям, некоторые рекомендации. http://innewfamily.narod.ru/menu1/14_firstDays.htm Проблемы адаптации у младенцев – перевод статьи из вестника "Adopted Child" о проявлении поведенческих и соматических адаптационных проблем у младенцев. Адаптация детей в новой семье – методический материал Школы приёмных родителей. |
Автор: | Marigel [ 12 июл 2007, 00:12 ] |
Заголовок сообщения: | |
Формирование привязанности. Часть1 - "Что мешает нам любить друг друга" - http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment1.htm Часть 2 - Терапия, что можно сделать http://innewfamily.narod.ru/menu2/22_attachment2.htm Из конференций: http://www.faqconf.narod.ru/adapt.html Трудности после усыновления Проблемы у усыновленных годовалых детей О моих первых ощущениях от родительства Адаптация в детском саду Сложности первых дней Где силы брать? Бью ребенка:( По следам той,"которая не хочет" Поддержите человека! (о депрессии после усыновления) - адаптация самой мамы По просьбе выкладываю наш опыт и мысли. Гиперактивность или ее черты. Как можно жить. Гиперактивность. Зашли в тупик. История удочерения американкой русской девочки 6 лет и их адаптация http://www.faqconf.narod.ru/adapt.html |
Автор: | Marigel [ 12 июл 2007, 00:29 ] |
Заголовок сообщения: | |
Несколько недавних обсуждений на 7ya.ru: Поговорите с адаптирующейся http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp ... &tid=18256 Меня накрыл дурнотный ужас: http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp ... &tid=19555 Об адаптации детей постарше Godiva http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228784 http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228787 http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=229364 Илона (ИЖ) http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228795 karapka http://www.7ya.ru/conf/mes-Adopt.aspx?l ... mid=228840 Опыт неудач и трудностей - об очень сложных адаптациях, о возвратах ребенка, о напротив о ситуации когда все преодолели http://www.faqconf.narod.ru/badexp.html |
Автор: | Marigel [ 12 июл 2007, 00:38 ] |
Заголовок сообщения: | |
Ну и справедливости для, ужасти адаптации бывают не всегда, знаю немало семей, в которых была любовь к ребенку с первого взгляда, и ребенок входил в семью мирно :) |
Автор: | Marigel [ 12 июл 2007, 08:05 ] |
Заголовок сообщения: | |
Опрос приемных родителей в конференции на 7е (122 человека) http://innew.narod.ru/Itog.htm Психологи Владивостока, которые могут помочь ребенку и маме: http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=8314 Ну и вообще, дорогие мамы, если есть проблемы, не держите в себе, пишите, общайтесь с другими приемными родителями, мне например gelievna@list.ru или в конференции на 7е. Обычно становится легче, когда узнаешь, что твои проблемы не уникальны :) САМАЯ ОБЫЧНАЯ ДЕПРЕССИЯ http://au.bbm.ru/index_0506.htm Позади сбор документов и все процедуры, связанные с оформлением усыновления или опеки. Вы нашли ребенка, которого хотите принять в семью, познакомились с ним, и уверены, что знаете многое об его характере и привычках, готовы к решению всех проблем, связанных с появлением нового члена семьи. Кажется, что все самое трудное позади. Это действительно так, ведь вы чувствуете, что это ваш ребенок, вам хочется отогреть и приласкать его, а у ребенка теперь есть свой дом и родители. Но вместе с тем надо понимать, что у вас и у ребенка начинается новая жизнь и на этом трудности не заканчиваются. Первые дни все может складываться замечательно: ребенок осваивается в незнакомой ему обстановке, вы начинаете привыкать друг к другу. Психологи называют этот период "медовым", типичные состояния которого в большинстве случаев - эйфория и убежденность в том, что хватит сил для преодоления всех трудностей. Почти все родители уверены в своих воспитательских способностях, особенно те, у которых уже есть дети и в чьей семье царит атмосфера тепла и любви. И вдруг приходит неожиданное для многих родителей состояние: "Я не знаю, в чем дело. Я была так счастлива, когда мы привезли ребенка домой, а теперь я каждый день плачу, чувствую себя такой одинокой… Мне стыдно, но я начала сомневаться в своем решении. Ребенок совсем другой, в нем все чужое… Что со мной? Что делать?" "У нас уже есть ребенок, и, когда мы взяли Олежку, я была уверена, что все знаю о воспитании детей и все будет хорошо. Никогда не ожидала, что наступит такое разочарование. Олежка совсем не такой, как в доме ребенка и первые дни дома: из малыша с улыбкой до ушей вдруг превратился в плаксу, ревет и скандалит по любому поводу. Но не это главное. Он меня раздражает, и я никак не могу с этим справиться. Такое отчаяние в душе, что жить не хочется…" Кроме чувства отчаяния, когда родители понимают, что не в состоянии справиться со всеми навалившимися на них проблемами, и возникающего из-за этого ощущения вины перед близкими, нередки и разочарование, ощущение бесполезности, бессилия или безнадежности. Вы рисовали в своем воображении, как будете баловать ребенка всяческими кулинарными изысками, гулять с ним в детском городке, читать на ночь сказки, а малыш хочет только привычные сосиски с компотом, не слушается, грубит, капризничает и вместо слушания сказок весь вечер раскачивается в кровати. Если у вас есть еще дети, с ними тоже может твориться подобное. Одним словом, привычный уклад рушится на глазах безо всякой надежды на лучшее, остаются только усталость и раздражение. Прибавьте к этому состояние на грани слез много раз в день и чувство неполноценности, когда начинает казаться, что вы плохие родители, исчезает вера в собственные силы и возможности, - и "портрет" депрессии в общих чертах готов. Конечно же, вовсе не значит, что депрессия - чуть ли не обязательное состояние, сопутствующее адаптации родителей и ребенка друг к другу. Поэтому не следует принимать за нее переживания после каких-то ссор или конфликтов: они случаются в каждой семье. Но о том, что состояние депрессии возможно, знать необходимо, так же как и ее симптомы и способы преодоления: предупрежден - значит, вооружен. "У нас время отчаяния и адаптация позади, но теперь, уже понимая, что происходило с ребенком и с нами, убеждена: если бы мы знали, что нас ждет, были бы готовы к этому, пережили бы не так болезненно…" ВМЕСТО ИДИЛЛИИ - ОТЧАЯНИЕ И БЕЗЫСХОДНОСТЬ "Моя жизнь превратилась в кошмар. В пять утра я просыпаюсь от бешеного сердцебиения и ужаса. Уснуть больше не удается. В восемь часов из кроватки доносится кряхтенье: мальчик проснулся. Я, как на заклание, иду к нему - и... распахнутые доверчивые глаза и улыбка, - вспоминает свое состояние в первые месяцы после усыновления Наташа, мама маленького Кирюши. - Мое сердце тает, я достаю ребенка из кроватки - он такой тепленький! Я переодеваю его, и мы воркуем и обнимаемся. Но надолго меня не хватает, а малыш хочет моего внимания постоянно. И у меня сжимается сердце от тоски и отчаяния: зачем я сделала это? И все время ловлю себя на мысли: "Когда это закончится и жизнь станет прежней..." Но ведь это не закончится! Мне все время хочется отдать его куда-нибудь! Боже мой, да два месяца тому назад я была бы готова убить такую женщину и выплакать все глаза по несчастному сиротке. Я не узнаю себя. Мне не хочется ничего: есть не могу, все время тошнит, похудела на девять килограмм. Делать домашние дела не могу - только читаю, убегая от действительности. А какая она, эта действительность: замечательный любимый и любящий муж, своя квартирка, чудом свалившаяся на голову, славный, смышленый, красивый и здоровый сынок (я ведь мечтала именно о мальчике). А жить мне не хочется. Я совсем не узнаю себя!" Если вы испытываете нечто похожее, знайте, что это "синдром постусыновительской депрессии" - состояние, присущее многим родителям после усыновления ребенка. Они испытывают грусть, отчаяние, безысходность, панику, неуверенность в своих силах, сонливость или бессонницу, общее утомление и раздражительность, чрезмерное или неуместное чувство вины. Зарубежные исследователи утверждают, что подобную депрессию в той или иной степени могут испытывать до 65 процентов усыновителей. Об этом же можно судить и по историям на конференции "Приемный ребенок" www.7ya.ru/conf/conf-Adopt, и по рассказу Юлии Юрьевой, который мы публикуем в этом номере. Такие же ощущения переживаются родителями и после родов. Еще Гиппократ заметил, что у некоторых женщин после рождения ребенка возникают психические нарушения. Традиционно считалось, что депрессия, связанная с рождением ребенка, - это проблема, с которой могут столкнуться только женщины: у них могут без причины течь слезы, плач ребенка доводит до такой степени озлобления, что возникает желание ударить младенца, они испытывают разочарование и обиду. Послеродовой депрессии женщины, уже имеющие нескольких детей, подвержены чаще, чем женщины, родившие первого ребенка. Однако, как утверждают ныне врачи, и представители мужского пола не застрахованы от этой напасти. Снижение аппетита, постоянное подавленное состояние, снижение физической активности - все эти беды в равной степени могут появиться и у мам, и у пап. Депрессия у родителей может серьезно повлиять на состояние ребенка - не только младенца, который в первые дни и месяцы жизни особенно зависит от мамы и папы, но и старшего возраста. Это может затем проявиться в трудностях с воспитанием, проблемах эмоционального развития. Поэтому так важно вовремя заметить симптомы депрессии и начать борьбу с ней. Почему появляется депрессия? Психологи утверждают, что нет ничего необычного в том, что у родителей появляются такие чувства, - это реакция на новую ситуацию в семье, адаптацию к ней и ребенка, и родителей. Большинство родителей не готово к тому, что они будут чувствовать что-то еще, кроме счастья. Возможно, они представляли себе некую идиллию, которая наступит сразу, как только в их семье появится ребенок, а вместо этого им приходится ночи напролет ходить по квартире, укачивая кричащего малыша. Даже те усыновители, которые, как им казалось, были готовы к таким проблемам, вдруг ощущают, что совершенно не справляются с родительской ролью и не могут контролировать ситуацию; у них возникает чувство неполноценности. Прибавьте к этому процесс адаптации, успех которой зависит от нескольких факторов: времени, которое ребенок провел в доме ребенка или детдоме; возраста, в котором он попадает в семью; его навыков и привычек; опыта взаимодействия с окружающими. И, конечно же, от того, как себя поведут родители, смогут ли помочь ребенку как можно безболезненнее пережить адаптацию, понимая, что это временное и вполне естественное явление. Ведь маленькому человечку предстоит не только привыкнуть к родителям, новой обстановке и укладу, но и наверстать то, чего он был лишен зачастую с самого рождения. К тому же процесс привыкания, притирания - двусторонний: ребенок привыкает к семье, а семья - к ребенку. Это, конечно, нелегко для всех, но для ребенка особенно, ведь он оказался в совершенно новых, непривычных для него условиях. Конечно же, очень хочется, чтобы процесс привыкания проходил как можно безболезненнее. Но периоды сомнений, тревог и волнений бывают в каждой семье. Самые главные принципы поведения родителей в это время - понимание, терпение, выдержка и вера в то, что все будет хорошо. Еще один очень важный момент: зачастую ребятишки из учреждений отстают в физическом и психическом развитии от домашних сверстников. Например, они могут плохо разговаривать, не умеют выразить свои эмоции, отстают в росте и весе. Это вовсе не значит, что они умственно или физически неполноценны; в подавляющем большинстве случаев речь идет о педагогической запущенности и дефиците внимания и заботы. Родителям в это время важно не зацикливаться на процессе воспитания и исправлении каких-то недостатков или вредных привычек, а установить нужный стиль общения, доверительные отношения и чутко реагировать на малейшие достижения ребенка, радоваться им и хвалить малыша. Важно научить ребенка не прятать свои чувства, а выражать их и управлять ими. Такое умение пригодится и вам самим, если вы почувствовали, что депрессия - рядом. ЧТО ДЕЛАТЬ? Почувствовав, что появляются признаки депрессии, не старайтесь ее просто "перетерпеть". Самое главное - постараться успокоиться и поверить в то, что это временное состояние. Для построения любых взаимоотношений требуется время, а ваши отношения с ребенком только начинают складываться, поэтому не будьте чрезмерно требовательны к себе и к ребенку. Напротив, приспосабливаясь к нуждам вашего нового члена семьи, не забывайте заботиться и о себе: спите, хорошо питайтесь (больше овощей и фруктов), гуляйте и снизьте, насколько это возможно, посторонние обязательства. Если плач возникает с "пол-оборота", нет аппетита и плохой сон, принимайте витамины. Обратите внимание на свою внешность. Не ставьте на себе крест: выходите из дома, в гости, кино, клуб, просто погулять. Постарайтесь найти немного свободного времени только для себя, чтобы расслабиться и привести в порядок свои мысли. Рассчитывайте ваши силы: когда ребенок спит, старайтесь отдыхать, а не переделать все накопившиеся дела по дому. Тишина и даже двадцать минут покоя помогут снять стресс. Если вы не успеваете делать домашние дела, попробуйте найти помощника. И не слушайте тех, кто говорит, что женщины раньше все успевали сами, это получалось только у немногих. Нашим мамам и бабушкам, рассказывающим о своем "материнском героизме", помогали соседки, бегавшие за продуктами; подруги, присматривавшие за детьми; бабушки, которые забирали на лето детей в деревню… В конце концов, позвольте себе некоторые поблажки по части быта: не так уж страшно, если в квартире какое-то время не будет идеального порядка, а постельное белье, например, не будет выглажено. Не оставайтесь наедине со своими сомнениями. В этот период родителям очень важна помощь окружаюших, поэтому определитесь с "группой поддержки". Это могут быть родственники, друзья, которые смогут выслушать ваши сомнения, а не задавать жизнерадостно вопросы о том, как у вас дела; семьи, усыновившие детей (если в вашем городе нет школы для приемных семей, можно найти единомышленников в Интернете, например на конференции приемных семей). Ограничьте визиты тех родственников и знакомых, которые могут вызвать у вас в период депрессии раздражение своим сочувствием и ненужными советами. Если депрессия приняла тяжелые формы (появились бессонница, агрессия в отношении ребенка, у вас подавленное состояние длительное время), то нужно обратиться к специалисту, который при необходимости назначит антидепрессивные средства. Если ребенок довел вас своим плачем или поведением до истерики или вы даже готовы его ударить, передайте его кому-нибудь из домашних, положите в кровать (соберитесь и сделайте это бережно, а не так, как хочется), оставьте в комнате и отправляйтесь пить чай. Если не удается успокоиться, хорошенько выругайтесь, выпустите пар - это лучше, чем трястись от злости, выполняя материнские обязанности. Пообещайте себе, что подобное состояние может произойти еще раза два, не больше. Представьте себе, что бы могло случиться, если бы вы не сдержались. Если вы будете честны сами с собой, то вполне возможно, что такие состояния больше не повторятся. Возвращайтесь к ребенку, когда придете в себя. Расскажите своим домашним о депрессии. Объясните, что с ней не всегда можно справиться волевым усилием. Каждый раз, когда на вас "нашло" и вы кого-нибудь обидели, не стесняйтесь извиниться: человеку всегда легче забыть обиду, если он знает, что она нанесена не со зла. Стремитесь к согласию в семье. Как бы ни было тяжело, нельзя обделять близких вниманием, заботой и нежностью. Относитесь к себе, к ребенку и ко всем остальным членам семьи с терпением. Этим вы обеспечите себе поддержку и помощь с их стороны. Со временем все наладится, нужно только в это верить. Дайте себе срок привыкнуть. Не все родители, приемные или кровные, с первых дней появления ребенка в семье чувствуют с ним душевную связь. Не будьте слишком строги к себе, если вы пока не обрели эту "волшебную нить". Старайтесь спокойно реагировать на плач и капризы ребенка, почаще обнимайте его, радуйтесь малейшим признакам симпатии и ласки. Показывайте свой интерес к тому, что ребенок делает, хвалите его даже за крохотные успехи. И спустя какое-то время вы почувствуете искорки нежности и тепла. Значит, вы на верном пути, и скоро все будет хорошо. Помните Наташу, маму Кирюши? "Сейчас ему три года. Он без конца болтает и громко поет "Голубой вагон". У него очень нежное сердечко, и он не может сдержать слез, слушая грустные песни. Его трогает даже песенка "Облака - белогривые лошадки". Он знает алфавит и считает до 4. Он обнимает меня за шею и выдыхает: "Люблю мамочку больше всех на свете!" Я бы умерла без него. Он - мое все. Не могу надышаться, налюбоваться. Мы очень дружим и так любим друг друга, что передать невозможно! Нас трое - папа, мама, сын, но мы единое целое. Я жить начала, я иду с гордо поднятой головой: со мной мой сын! А депрессия прошла и забылась, как родовая боль, как давняя болезнь. Мы вместе, и мы очень счастливы! И самое главное - может быть, кто-то, прочитав мою историю, побоится усыновлять. Пожалуйста, не надо бояться! Не в усыновлении дело. Что ж делать, если есть на свете такая болячка - послеродовая депрессия? Она достаточно редкая, и поэтому у вас ее не будет! Да и проходит все плохое, а хорошее и светлое остается с нами навсегда. Как доверчивая загорелая ладошка моего сына в моей руке". http://au.bbm.ru/index_0506.htm |
Автор: | Marigel [ 01 апр 2009, 09:47 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка к семье |
Из конференции на 7е - об усыновлении 9-летней девочки: "Здравствуйте. Шесть месяцев назад мы взяли девочку 9 лет из детского дома. Она с 4 лет жила в д.д. Мать лишена родительских прав. Ребенок очень сильно привязан к матери (в д.д. ее на каникулы и на праздники отпускали домой т.к. там проживают ее старшие брат и сестра) Все это время пока она у нас живет на ее столе мы находим записки и письма, в которых она пишет какая мамочка милая, любимая, хорошая, и как она ее любит. И тут же рядом валяются бумажки, на которых написано про меня матом. И это несмотря на то, что мать не приезжает к ней и не звонит. В последнее время она демонстративно размазывает свои сопли по стенам, по занавескам, по стеклу оконному. Никогда ни в чем не сознается, хотя сделала явно она. Отказывается что либо делать по дому, говорит: "Я не обязана" Если настоять и заставить помыть посуду у нее начинается истерика, выбивает ногой дверь в свою комнату, бросается лицом на подушку и начинает громко демонстративно рыдать, рыдать она может больше часа. Я уже и не знаю что мне делать. Ездили в д.д. к психологам, но это мало помогает. Может быть вернуть ее обратно. Привязку к матери я ничем не могу заменить, а быть для нее на уровне прислуги я тоже не хочу. ..." полностью по ссылке - http://conf.7ya.ru/fulltext-thread.aspx ... &trd=48627 Ответ психолога Людмилы Петрановской: "Вот я как раз психолог, с приемными семьями давно работаю, может, чем смогу помочь. Очень точно сказано: это ревность, тоска и верность. В поддержку и утешение могу добавить, что если ребенок уже умеет так любить и хранить верность, она и вас в свое время полюбит всей душой. Вряд ли было бы лучше, если бы она с легкостью променяла любовь к матери на комфорт и заботу в вашем доме и наоборот писала хорошо о вас и плохо -- о маме. Вы сами бы не захотели жить с таким человеком. Поверьте, дети, которые не имели вообще никакой привязанности или испытывают к своим родным родителям ненависть -- гораздо более тяжелый случай. Главное -- ни в коем случае, даже в мыслях, не вставать между ней и матерью. Предложите ей "легализовать" процесс, купите красивую тетрадку и пусть в ней пишет маме письма. Хорошо приклеить туда фотографию мамы, если есть, или, может, можно раздобыть как-то, через брата и сестру. Можно и ее фотогрфии вклеивать. Скажите, что, когда в будущем она встретится с мамой, той будет интересно и приятно узнать, как она жила. Никогда не берите эту тетрадь и не читайте без разрешения. Хотя может быть и так, что она сама Вам даст. Спросите, чем она, по ее мнению, на маму похожа (внешность, способности, характер) и при случае именно за это хвалите. Сопли -- это она территорию метит, чтобы снизить тревогу. Иногда помогает такой прием -- купить маленьких листочков клейких, на всех пусть напишет свое имя и клеит где хочет по всему дому. Можно разных цветов листки взять и договориться, какой что обозначает -- ее настроение, погоду за окном, пусть она сама придумает. На заморачивайтесь насчет "прислуги". Ей просто очень плохо сейчас, она переживает потерю, это как тяжелая болезнь. Дети внутри себя осознают, что потеряли родителей, не когда попадают в детский дом -- на "ничейную" территорию, а когда идут в новую семью. Вроде сам хотел, а когда "мосты сожжены" вдруг понял, что наделал - отрезал себе путь обратно к маме навсегда. Это очень больно. Когда близкому плохо и больно, мы ему, конечно, прислуживаем. Даже если он на нас ворчит и ругается. Не принимайте на свой счет, это ей не с вами плохо, ей без мамы плохо. Вы ей маму вернуть не сможете, но можете быть рядом и помочь пережить боль. Это обычно длится от полугода до года, потом все наладится. Зато такие дети обычно более сохранные, лучше учатся, эмоционально тоньше и глубже. Любовь, как ни крути, полезна Просто напоминайте себе, что все это поведение -- проявление ее способности любить. Вам станет легче. Пусть у вас все хорошо сложится!" |
Автор: | Marigel [ 19 май 2009, 13:35 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
На "Материнстве" переводная статья о депрессии при усыновлении и ниже рекомендации по ее преодолению: http://forum.materinstvo.ru/index.php?a ... 2&t=342142 Автор: mos_ka 15 мая 2009, 21:53 Ты его уже любишь? Мелисса Фей Грин перевод с английского Рассказ я нашла на вебсайте американского журнала для усыновителей (http://adoptivefamilies.com/articles.php?aid=470). Там полно ценной для усыновителей информации. Рекомендую. Разрешение на перевод дала автор рассказа. Это ее вебсайт (http://www.melissafaygreene.com/pages/family.html). Там можно посмотреть фотки уже подросшего Джесси. Мелисса не только мама 7-х (после Джесси, они с мужем усыновили еще 2-х), она еще и писатель-журналист. Там есть ссылки на ее книги. Советы (тоже переводные), как бороться с депрессией после усыновления, на второй странице обсуждения. Я поняла, что у меня проблема, когда зарыдала из-за того, что понадобилось застелить простынь моих детей чужаку (ведь в возрасте четырех с половиной лет он все еще писался в постель). Мой отказ от фотографирования ребенка в течении первой недели его пребывания в Америке свидетельствовал о том же (ведь это означало бы, что он здесь был, и фото стало бы доказательством этому). Как, впрочем, и мой запрет на фотографии всей семьи вместе (он испортил бы ее, присутствуя среди моих 4-х своерожденных детей). И еще был день, когда в продуктовом магазине кассир радостно спросил, не хочу ли я пожертвовать доллар бездомным на обед в День Благодарения, а я в ответ в холодной злобе проскрежетала: “Я …уже… пожертвовала ...достаточно.” Как бороться с депрессией после усыновления: Пересказ материалов англоязычного инета: http://www.adopting.org/pads.html (http://www.adopting.org/pads.html) http://www.rainbowkids.com/expertarticl ... spx?id=272 (http://www.rainbowkids.com/expertarticl ... spx?id=272) 1) С самого начала следует знать, что у Вас скорее всего после усыновления будет депрессия: 65% усыновителей через это проходит. И это ни о чем не говорит и ни о чем не свидетельствует. Это совершенно не значит, что Вы приняли неправильное решение, или не станете хорошей матерью или что у Вас не тот ребенок. 2) Признав, что скорее всего депрессии не избежать, готовтесь к ней заранее. Узнайте, как лечат депресию. Почитайте про симптомы. Найдите себе психолога, убедитесь, что он знаком с проблемой депрессии после усыновления. Поговорите со своим лечащим врачем или найдите того, кто именно сможет Вас диагносцировать, назначить лечение и выписать лекарства, если таковые понадобяться. Это особенно важно это сделать тем, у кого уже были депрессии. По исходной ссылке еще полезные комментарии: http://forum.materinstvo.ru/index.php?a ... 2&t=342142 |
Автор: | Marigel [ 23 апр 2010, 11:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Ссылка на тему в белорусском форуме, в которой обсуждается адаптация старших детей fostermama ...Когда в семью приходит ребенок, особенно, если он уже старше пяти лет, состояние семьи, и, в первую очередь, матери можно описать фразой «Ночь простоять, да день продержаться». Если позволить себе какие-то прогнозы, надежды или планы относительно нового ребенка, с большой вероятностью накроет волной отчаяния. И ни ребенку, ни матери это не поможет, а совсем наоборот. Я теперь уже умею извлекать из этого времени и состояния семьи для себя удовольствие и пользу. Что касается семьи, то новый ребенок, как индикатор, показывает все слабые места и нерешенные проблемы. Как мы , проверяя на предмет наличия дырки велосипедную камеру, накачиваем ее и опускаем в ванну – так и новый приемный ребенок «опускает в ванну» сразу всех. Притворное, проблемное, ждущее разрешения – сразу начинает «шипеть» и не увидит пузырьки только тот, кто сильно этого не хочет… http://semeistvo.by/forum/showthread.ph ... 06&page=27 |
Автор: | Marigel [ 09 май 2010, 19:12 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
С сайта радиопередачи "Детский вопрос" http://deti.radiorus.ru/content.html?id=10761&cid=505 Адаптация (Выпуск 146-147) Что такое адаптация и как ее достойно пройти – об этом психолог, специалист по семейному устройству детей Людмила Петрановская. – Что самое сложное в принятии приемного ребенка? – Во-первых, на вас ложится огромная ответственность. Полностью меняется образ жизни: ребенок может плохо спать по ночам, может требовать вашего внимания. Часто у детей в период адаптации бывает такая «прилипчивость», когда они просто минуты не могут прожить без вас, требуют постоянного внимания. Первые три дня это может быть приятно, но потом уже становится сложно: ты не можешь, прошу прощения, сходить в туалет без того, чтобы тебе не бились лбом в дверь. Многое меняется в жизни! В этот период происходит расставание с иллюзиями, которые у всех есть, и осознание того, что реальный ребенок – это совсем не тот, которого вы себе придумали. Причем он всегда не тот, каким бы вы его себе ни представляли. Он просто не может быть тем же самым. Всегда сложно пережить, если запаздывает формирование привязанности со стороны родителя. Тут как кому повезет: кто-то буквально с первых часов или дней начинает воспринимать ребенка как своего, а кому-то для этого нужно несколько месяцев или даже год. И вот этот период принятия нужно пережить, ведь в это время ты будешь ухаживать за чужим существом, физически чужим! В случае с кровным ребенком на твоей стороне природа, гормоны. А в данном случае ребенок чужой, и он пахнет чужим, и он ведет себя как чужой, и надо дожить до того момента, когда это пройдет. Когда произойдет пристройка на биологическом уровне, на уровне ощущений, запахов, прикосновений! Но когда это будет, - как кому повезет. Я не знаю, честно говоря, от чего это зависит, это малоизученные вопросы. Иногда это даже не зависит от возраста ребенка. Иногда бывает, что с маленьким ребенком на это уходит очень много времени, а с подростком достаточно недели. Надо быть готовым к любому развитию событий: хорошо, если повезет, а ведь может и не повезти… – И всё-таки, есть же какие-то общие проблемы у детей, переживших опыт отказа родителей, потери родителей или изъятия у родителей? – Конечно, есть. Что можно сказать? Ребенок в период адаптации всегда переживает сильнейший стресс, и, с точки зрения ребенка, не всегда очевидно, что этот стресс – положительный. Это для нас очевидно, что его жизнь изменилась к лучшему, а ему это может быть не очевидно. Более того, даже если очевидно, это само по себе стресс не снижает. Это несопоставимо даже, допустим, с эмиграцией. Вот представьте себе, что вас поместили бы не в Париж и не в Нью-Йорк, а в племя каких-нибудь аборигенов и сказали бы: «Вот замечательные люди. Они тебя очень любят, они хотят, чтобы ты теперь жил с ними. (смеется) Ничего, что у них на завтрак жареные гусеницы, ничего, что они ходят в набедренных повязках, что есть надо втайне от всех, а в туалет можно ходить, когда все смотрят! Это у них такие правила, нормально, ты привыкнешь очень скоро». (смеется) Вот так вот можно представить себе уровень стресса ребенка. Как бы ни нервничали родители, они остаются в своей квартире, в своей семье, со своими друзьями, со своей работой, со своим привычным кругом общения, а ребенок меняет всё! У него нет ни одного знакомого лица, ни одного знакомого предмета. Ничего! У него меняется абсолютно всё. Ему говорят: «Ой, как тебе повезло! Как хорошо всё в твоей жизни, как мы тебя будем любить и о тебе заботиться!» А у него уровень стресса зашкаливает за все мыслимые пределы, которые мы можем себе представить! Ну, а стресс у них проявляется в зависимости от их собственных качеств и темперамента. Собственно говоря, каждый про себя и про своих знакомых и родственников знает, как у людей проявляется стресс: это может быть нарушение сна, нарушение аппетита, раздражительность, плаксивость, истерики, ступоры, торможение… Все то, что бывает у нас, когда мы переживаем стресс, то же самое и у детей бывает. И самое опасное здесь – если родители в это время придут к выводу, что ребенок ТАКОЙ, что он ненормальный. «Подсунули ненормального!» Я вас уверяю, что на месте ребенка любой из нас, и вы в том числе, тоже были бы не сильно нормальными! Тут самое главное – просто напоминать себе, что это не что иное как стресс. Вы ребенка настоящего – такого, как есть! – увидите через год! В первый год вы видите ощетинившегося ежика. И эта «ощетиненность» может проявляться по-разному, не всегда в агрессии. Она может проявляться, наоборот, – в показной ласковости и послушании. Но на самом деле, это не его ласковость и послушание – это его защита против вас, потому что он еще не знает, чего от вас ждать. И только когда пройдет время, и он поверит, что вы, во-первых, в его жизни всерьез и надолго, во-вторых, что вы - источник защиты, а не источник опасности, – тогда вы увидите своего ребенка таким, какой он есть. Сначала по кусочкам, потом всё больше и больше. – Часто говорят, что ребенок в учреждении и ребенок дома – это два разных ребенка. А через год это будет третий ребенок, и вот он-то – настоящий! – Да, потому что дети в учреждении часто находятся в шоковом состоянии: они потеряли свою семью, они не понимают, куда их переместили, зачем, что это вокруг… И они уходят в некую психологическую заморозку, в шоковое состояние. Они послушные, они удобные, они не возражают, они все делают, что им велят… А когда они попадают в безопасную обстановку, через какое-то время у них эта заморозка проходит, и проявляется полученная травма, весь пережитый ужас, и ребенок начинает вести себя соответственно. А потом, когда проходит еще время, проходит адаптация, он успокаивается, реабилитируется и становится уже более-менее самим собой. – Наверное, больше проблем с адаптацией ребят постарше – возрастные кризисы накладываются… – Да, но с другой стороны, чем ребенок старше, тем больше он в состоянии понять, тем больше ему можно объяснить. Я бы сказала, все зависит, скорее, от степени травмированности ребенка. Двухлетний ребенок, от которого отказались сразу после рождения, может быть психологически травмирован гораздо тяжелее, чем ребенок двенадцатилетний, который еще год назад был в семье, пусть неблагополучной, но в семье. Очень многие родители говорят, что такой двенадцатилетний без всякой особой адаптации, как нож в масло, в семью входит, а вот с двухлеткой все на ушах стоят. То есть, это, скорее, зависит от степени травмированости ребенка, чем от его возраста. – Но всё-таки есть какие-то способы сгладить вот этот резкий переход, когда действительно все рушится и меняется? – По возможности, все проговаривать, много раз объяснять, почему так или этак. Быть готовым к тому, что каких-то совершенно очевидных вещей человек может не знать, например, что нужно воду в туалете спускать. Не злиться из-за этого, не строить ужасные предположения, что раз так, то он ненормальный! Просто понимать, у ребенка все в жизни изменилось, и он не всё еще может переварить. Спокойней относиться к этому, не ставить сразу много задач… Мне кажется, главная ошибка, когда родители в первый же год, закусив удила, стремятся срочно-срочно-срочно добиться, чтобы ребенок догнал программу, преодолел задержку психомоторного развития, научился и тому, и этому; таскают его по специалистам, занимаются исправлением любых мелких недостатков здоровья и так далее… И себя загоняют, и ребенку покоя не дают! В первое время не надо этого всего! Просто научитесь жить вместе. Делайте так, как вам проще, никого не слушайте. Проще взять с собой в кровать – значит, берите с собой в кровать. Проще кормить тем, что он привык (некоторые дети после детского дома ничего не едят, кроме макарон и сосисок) – ну, значит, кормите две недели макаронами и сосисками. Никто не умрет от этого! Придет время, и он распробует ваши разносолы. Всё, что снижает стресс вам и ребенку, – всё хорошо, всё правильно! Жизнь впереди долгая, всё наладится. Режим наладится, еда наладится, будет время поправить здоровье. На первых порах делайте так, как легче и проще. Это самый главный принцип! – Но ведь бывают реальные психические, неврологические проблемы! Не всё можно вылечить любовью, есть ведь и болезни… – Естественно, есть какие-то ситуации, когда проблемы со здоровьем нельзя откладывать, ими нужно заниматься сразу. Таких ситуаций не так много, но если они есть, то есть. Если у вас возникают какие-то сомнения, то, дав себе и ребенку время успокоиться, надо обратиться к специалистам, провести диагностику и дальше уже принимать решение – надо или не надо лечить. Почему диагностика в первые месяцы не имеет смысла? Потому что уровень стресса у ребенка такой, что ни один специалист не отличит: это он сейчас не может посчитать до пяти, потому что у него умственная отсталость или потому что он сейчас перепуган до смерти… – Может, ему просто никто никогда не говорил, как считать до пяти… – Да, поэтому диагностика психоневрологических проблем в первые несколько месяцев просто не имеет смысла, она не будет достоверной. Конечно, если это какая-то грубая соматика, например, порок сердца, то лучше оперировать без промедления. А если это «тонкие материи», надо просто подождать, пока он успокоится. Тогда что-то само рассосется, а что-то останется. Вот с тем, что останется, и будете иметь дело. – То есть, как минимум нужно сделать паузу длиной в несколько месяцев? – Конечно! В первые несколько месяцев главная ваша задача – научиться жить вместе, чтобы у вас начала формироваться привязанность. Это самое важное! Ради этого всё делается! Всё остальное - успеете потом, не надо таскать его по репетиторам, по выставкам, срочно заниматься расширением кругозора и так далее! На это будет время! Если он успокоится, то дальше он наверстает быстро. Главное, чтобы он поверил, что жизнь наладилась, всё нормально, у него есть семья, вы никуда не денетесь, он в вас немножко разобрался, в ваших реакциях; знает, что вам нравится, что вам не нравится, когда вы сердитесь, когда вы хвалите. Вот на это нужно потратить несколько первых месяцев. И вы сами под него подстроитесь, начнете его понимать, чувствовать: почему сейчас он плачет - от того, что испугался, или ему плохо, или он просто капризничает? На это нужно время. – Спасибо большое! |
Автор: | primclub [ 10 май 2010, 14:43 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
читаю, читаю...лучше бы не читала, чес слово...) я, конечно, понимаю, что дети совершенно разные, да и взрослые тоже не одинаковые. Но вот по опыту, как на самом деле? поделитесь....неужели у всех такая адаптация и депрессия. Вот просто, честно, сколько раз слышала про депрессию после родов, но за всю свою жизнь не встречала ни одного человека ее ощущавшего. Понятно, что тяжело, иногда страшно, но все же (ну почти все) осознано идут к рождению ребенка и к усыновлению и все знаю, что это не увеселительная прогулка. Девочки, поделитесь своим личным опытом после усыновления. И еще я совершенно согласна с психологом, что дети испытывают жуткую депрессию и стресс, мы-то осознаем что происходит, а они нет.. |
Автор: | Надале [ 10 май 2010, 16:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Удалила сообщение . У нас все хорошо. |
Автор: | Marigel [ 10 май 2010, 21:56 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Ната Кув Спасибо что написали о вашем опыте. primclub писал(а): читаю, читаю...лучше бы не читала, чес слово...) я, конечно, понимаю, что дети совершенно разные, да и взрослые тоже не одинаковые. Но вот по опыту, как на самом деле? поделитесь....неужели у всех такая адаптация и депрессия. Нет, лучше читать . Не у всех, но по моим впечатлениям, у половины усыновителей или даже больше адаптация в какой-то степени была. И никто не может заранее сказать - как у него будет, как среагируешь сам. То есть собственные реакции оказываются полной неожиданностью. Когда мне в первые дни-недели-месяцы становилось тоскливо, я читала вот эти архивы и несколько утешало, что у меня более-менее стандартно и очень утешало, что у всех (ну почти у всех) это проходит, все налаживается. Помнится принцип "надейся на лучшее, готовься к худшему", на всякий случай. У самого Степы особенно яркой адаптации не заметила, какие-то стандартные "милые детдомовские привычки" были, но никакой агрессии, истерик не было. Во всяком случае из-за чтения архивов чужого опыта я не столкнулась с чем-то неожиданным и необъяснимым. |
Автор: | Аленка-ВЛ [ 11 май 2010, 09:29 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Как справиться с психующим ребенком ??? Нужна помощь а это мои адаптации. прошел год, истерики очень редкие , научились не замечать их. капризов хватает-но это уже характер такой. "без труда............не получишь послушного ребенка" главное- терпение.................... |
Автор: | Мурзайка [ 11 май 2010, 13:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Мы взяли доченьку совсем крошечку, поэтому особой разницы я не увидела. Единственное, взгляд поменялся...Стала требовательнее, ну и капризнее. ИМХО чем старше деть, тем труднее адаптация в семье... |
Автор: | primclub [ 11 май 2010, 18:31 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
спасибо большое за ваш опыт. пережили переходный возраст дочери и адаптацию тоже переживем)) воспитание вообще сложный процесс... в четверг забираем сыночка, буду потом рада поделиться своими переживаниями) |
Автор: | Надале [ 11 май 2010, 19:13 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
primclub Переживете куда же вы денетесь. У меня с сыном можно сказать и не было адаптации.Любовь с первого взгляда. Ну а с дочкой я написала выше.Сейчас как написала Аленка-ВЛ это уже характер такой. |
Автор: | Находка [ 11 май 2010, 22:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Мурзайка писал(а): ИМХО чем старше деть, тем труднее адаптация в семье... Ну не скажите. Мой сын приемный вошел в семью как будто жил всегда с нами. А ему 16 было. Только через год начались сложности, связанные с возрастом и с ДД-им наследством, т.е. конкретная работа над мировозрением и характером, тут-то нас тряхнуло здорово, но это не адаптация, это уже притирка по месту. Принятие же эмоциональное было сразу, привыкание к новой среде со стороны сына было недели 2 всего. Потом оставалось еще долго " в душу не пускание", пока доверять не научился. С дочкой приемной (в 13 лет) до сих пор адаптации и проблем жду. Так и нет ни того, ни другого ИМХО. От травмированности ребенка зависит, от устойчивости его психики, и от того, в каком учреждении или в какой семье был. |
Автор: | Marigel [ 12 май 2010, 07:59 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Иногда бывает тяжелая адаптация к новорожденному, вроде бы беспричинная. Но как правило, вот этот вариант "излечивается", все проходит, все становится нормально. |
Автор: | Мурзайка [ 12 май 2010, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Мы когда ещё смотреть ехали , было чувство, что мы едем к своему ре, просто в больницу. Мы с мужем вчера сидели и говорили об этом, так он сказал, что если бы не суд, он и не вспоминал как у нас появилась дочка. У мужа знакомые усыновили мальчика 2-х лет, так там адаптация была у родителей, а не у детя. Спустя 3 года, они родили своего ре, а первого теперь шпуняют. Я смотрю на доню, и просто физически ощущаю, что сама её выносила и родила. У нас и адаптации скажем не было, вот как с роддома приехали со своим дитем, так и начали жизнь в троём. |
Автор: | Marigel [ 12 май 2010, 13:28 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Мурзайка писал(а): Спустя 3 года, они родили своего ре, а первого теперь шпуняют. Может это не из-за того, что приемный. Когда у меня Наташка родилась, пришлось шпунять обоих братцев, так как дом вверх дном постоянно ставят, а младенцам какбэ покой нужен. Нас вот недавно всей толпой соседи шпуняли, когда у них ребенок родился и у него кроватка тряслась от скачек по потолку моих трех деточек. Старшие дети часто "съезжают с трона" при появлении младших. |
Автор: | outlaw [ 13 май 2010, 08:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Marigel писал(а): Мурзайка писал(а): Спустя 3 года, они родили своего ре, а первого теперь шпуняют. Может это не из-за того, что приемный. Когда у меня Наташка родилась, пришлось шпунять обоих братцев, так как дом вверх дном постоянно ставят, а младенцам какбэ покой нужен. Нас вот недавно всей толпой соседи шпуняли, когда у них ребенок родился и у него кроватка тряслась от скачек по потолку моих трех деточек. Старшие дети часто "съезжают с трона" при появлении младших. ага, точно-точно. Был один единственный ненаглядный, а теперь ещё один появился. А первому ре приходится резко взрослеть и становиться СТАРШИМ и ОТВЕТСТВЕННЫМ за поступки как свои, так и младшего. се ля ви. |
Автор: | Мурзайка [ 14 май 2010, 10:37 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Нет девочки, там именно восприятие поменялось. Грань такая: свой-чужой. |
Автор: | Marigel [ 29 сен 2010, 18:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Волшебные огоньки Юлия Цзинь Когда мы познакомились с моим мужем, мне не было ещё и шестнадцати лет. Уже тогда, в силу своей девичьей глупости, не имея образования и работы, я была готова стать матерью. Но проходил год за годом, а беременность не наступала. Первое время особых переживаний не было. Мы познавали друг друга, работали, заводили новые знакомства — в общем, жили в своё удовольствие… http://www.mydears.ru/n/335 Вероника О том, что у нас будет второй приемный ребенок, мы стали говорить почти сразу после появления в семье первой доченьки, Яны. Но кто бы мог подумать, что за ужас ждет нас впереди… Когда мы впервые приехали знакомиться с Вероникой, и из спальни вышла девочка с некрасивым лицом, в клетчатом оранжевом платье, с большими оранжевыми бантами в тонюсеньких косичках, я почувствовала, как меня накрывает волной, жуткой волной отторжения. Хотелось бежать отсюда! Сидя с ней на диване, я вполуха слушала ее рассказ о детях, о любимой еде, и торопилась уйти. И, уходя, еще на пороге сказала мужу: «Нет, нет и нет!». Спор продолжался в течение всего дня. Муж убеждал, что Вера — самый подходящий для нас ребенок. И я сдалась, поступившись своими чувствами… |
Автор: | Marigel [ 16 окт 2010, 19:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Психолог Татьяна Губина 3 месяца назад взяла по опеку 11-летнюю девочку, свою крестницу и пишет в своем журнале как это проходит: http://tatiana-gubina.livejournal.com/tag/Приемная_мама (записи в блоге идут снизу вверх) |
Автор: | Marigel [ 30 окт 2010, 22:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Из журнала Людмилы Петрановской "Приручение" June 24th, 22:16 Меня давно просили написать о детях после вторичного отказа. Тех, кого брали в семью, а потом вернули или так стали обращаться, что у них ребенка забрали. Очень часто такие дети потом слышать не хотят о том, чтобы пойти еще в какую-то семью. Кандидаты приходят знакомиться, ребенок молчит, не смотрит на них, вырывает руку, убегает, прячется, орет, вцепившись в воспитательницу или в дверной косяк, посылает матом, дерется -- нужное подчеркнуть. Естественно, большинство кандидатов пугается сразу и уходит. Еще кто-то приходит второй или третий раз, и слышит от персонала: "Ну вот, видите, он (она) к вам не хочет!". Какое уж тут "контакт с ребенком успешно установлен".... Да и вообще -- вот как? Силой забирать, тащить волоком? А если он и правда не хочет? А если мы ему не нужны, не подходим? А может быть, ему тут лучше, в детском доме? Расскажу историю. Немного собирательную, но все факты реальные. http://ludmilapsyholog.livejournal.com/58352.html |
Автор: | Marigel [ 18 дек 2011, 00:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Депрессия после усыновления. Что делать, если это случилось с вами? Материал сайта RainbowKids.Com Гэрриэт МакКарти - приемная мать трех мальчиков из России, член Восточно-Европейского Объединения по усыновлению и других объединений приемных родителей. Ей не понаслышке знакомы проблемы международного усыновления, одна из них – депрессии после усыновления. Публикуем перевод ее статьи об этом: Международное сообщество по усыновлению переживает кризис очень серьезного масштаба. Он может поставить под угрозу здоровье и благополучие многих семей, где есть приемные дети. Речь идет о депрессии после усыновления. Согласно исследованию, проведенному Восточно-Европейским Объединением по усыновлению, это явление затрагивает 65% приемных матерей. Несмотря на это, агентства по усыновлению, соцработники и большинство медиков не замечают и не распознают его. http://www.miloserdie.ru/index.php?ss=1&s=7&id=9814 |
Автор: | Marigel [ 23 окт 2013, 11:53 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Пост с 7-и Советы от тяжелого адаптанта. Что делать, чтобы принять. Это все опробовано и работает. 1. Сначала кислородную маску надеваем на себя. Сейчас вы - слабое звено, о вас надо позаботиться: а) обязательно выкроите личное время для себя - муж, няня; б) выкроите время, чтобы успокоить свое материнское сердце - только вы и старший; в) не сидите в четырех стенах - выходите, гуляйте, бывайте на людях: вы должны показать своей сопротивляющейся психике, что жизнь НЕ кончена; г) составьте длинный список своих удовольствий - в день по одному пункту реализуйте (знаю, глупо - но работает); д) старайтесь НЕ делать в адрес ребенка вещей, за которые будете себя терзать, пример: бить ногами - плохо, посылать на три буквы - плохо, выйти в другую комнату, когда хочется убить - неплохо, терпимо, не улыбаться через силу - терпимо; поставьте цель быть ей более-менее нормальной мамой - пока; е) регулярно делайте для нее что-то, что вы воспринимаете как признак хорошей мамы: книжка на ночь - вот и хорошо, мыльные пузыри - отлично! ну и хватит пока); ж) не обнимайте ребенка через силу, чем меньше принуждаете психику, тем она меньше сопротивляется; з) отдыхайте, берите тайм-ауты; и) берегите нервы - магне В6, берокка, свежий воздух, не поможет - успокоительные и антидепрессанты, если вы в Мск - у меня есть невролог; к) поймите, что у вас Неприятная, Тяжелая, но Рядовая (!) для усыновителя ситуация - все, что вы хотели, скорее всего, сбудется, просто не сразу, надо потерпеть; л) не варитесь в отчаянии и раздражении, общайтесь тут, читайте темы по адаптации - вам нужно поверить, что у вас не исключительная проблема)); м) без фанатизма ищите в ребенке положительные мнэ... проблески, годится все: противоречит, спорит? - значит, развивается по возрасту! истерит, рыдает - живая девочка! бьет кровного - борется за маму, здорова! н) когда есть настроение - наряжайте ее, ребенок должен радовать глаз) о) присваивайте ее - это важно! это одежда на ваш вкус, это книжки-игры-мультики, на которых должен расти ВАШ ребенок, стихи-песенки, которые ее в итоге сформируют; наполняйте ребенка своим содержанием и он прирастет. Простите, не успеваю азбуку адаптанта дописать, ребенок проснулся. В первый месяц дома я его мечтала отнести обратно в ДР и ранним утром перекинуть через забор) за полгода прошло. Держитесь, все наладится. Правда! http://conf.7ya.ru/message/?cnf=adopt&msg=1325083 |
Автор: | Юлькин [ 23 окт 2013, 19:57 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Marigel писал(а): Пост с 7-и Советы от тяжелого адаптанта. Что делать, чтобы принять. Это все опробовано и работает. Добавлю на Хабмаму, там как раз страсти кипят |
Автор: | Resnichka [ 14 янв 2014, 23:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
1. Сначала кислородную маску надеваем на себя. Сейчас вы - слабое звено, о вас надо позаботиться)))) Замечательные советы!!! Жаль, что самой до этого пришлось додуматься))) Только вот отдавать мою песенку никому никогда не хотелось!!!!))) |
Автор: | Marigel [ 25 апр 2014, 11:36 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Демина Катерина. Взаимная адаптация приемной семьи и ребенка Вебинар Задачи: Познакомить приемных родителей с некоторыми аспектами адаптации детей в новой семье Методы: Семинар + ответы на вопросы Аудитория: Приемные родители Перечень обсуждаемых вопросов: - фазы развития и «обнуление счетчика» - установление иерархии - границы, границы и еще раз границы - твое, мое и наше -дисциплина - вхождение в расширенную семью - норма и отклонения от неё - ответы на вопросы аудитории http://www.katryndemina.ru/workshop/136 |
Автор: | Marigel [ 30 июл 2014, 11:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Юлишна я писал(а) 30 июл 2014, 09:55: Нашла случайно как пишет одна мамочка про адаптацию, очень интересно...
классика адаптации. снимем розовые очки? http://www.u-mama.ru/forum/waiting-baby ... index.html |
Автор: | Marigel [ 07 мар 2015, 15:06 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Marigel писал(а) 19 май 2009, 13:35: На "Материнстве" переводная статья о депрессии при усыновлении и ниже рекомендации по ее преодолению: http://forum.materinstvo.ru/index.php?a ... 2&t=342142 В продолжение той статьи новая статья на Милосердии: «Я – плохая мать». Депрессия усыновителя Второй год после усыновления. У приемных родителей появляется ощущение бессилия, порой даже равнодушия. У кого-то появляется ощущение, что он разрушил свою семью. Насколько усыновительная депрессия – закономерное состояние и как можно ее избежать? Недавно мне попался рассказ американской журналистки, мамы семерых детей, трое из которых – приемные. Рассказ называется «Ты его уже любишь?» В 2009 году он был опубликован на «Милосердии.ру», но я его прочитала лишь недавно. Не могу сказать, что все, описанное героиней, совпало с моим собственным опытом, но что-то определенно – да. Так я и поняла, что, оказывается, «перенесла на ногах» в свое время депрессию усыновителей. ДОСТАТОЧНО ХОРОШАЯ ДЛЯ СВОИХ ДЕТЕЙ Мысленно возвращаясь к тому периоду, я вспоминаю свое письмо человеку, мнение которого было очень важно для меня, человеку, который также прошел через принятие несвоего ребенка, полюбил его и вырастил. Письмо начиналось словами: «Я – плохая мать». Именно этот лейтмотив был фоном моей жизни. И даже материнская «успешность» по отношению к кровным детям воспринималось мной не как сила и победа, а наоборот, как родительская несостоятельность. Ответ на мое письмо-крик было необычен и очень поддержал: «Конечно, ты – плохая мать. Кто спорит! И я плохая. И вообще, хороших нет, по секрету тебе скажу. Потому что святых людей в миру вообще мало. Но ты достаточно хорошая для своих детей. И для приемного сына, в том числе, только лишь потому, что ты это понимаешь и видишь в себе. Поверь мне. Это такой удивительный путь к изменению своего эгоизма. Это дар». http://www.miloserdie.ru/articles/ya-pl ... ynovitelya |
Автор: | Marigel [ 02 сен 2015, 18:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Marigel писал(а) 25 апр 2014, 11:36: Демина Катерина. Взаимная адаптация приемной семьи и ребенка Вебинар Задачи: Познакомить приемных родителей с некоторыми аспектами адаптации детей в новой семье Методы: Семинар + ответы на вопросы Аудитория: Приемные родители Перечень обсуждаемых вопросов: - фазы развития и «обнуление счетчика» - установление иерархии - границы, границы и еще раз границы - твое, мое и наше -дисциплина - вхождение в расширенную семью - норма и отклонения от неё - ответы на вопросы аудитории http://www.katryndemina.ru/workshop/136 Статья к вебинару: Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье — психолог Автор: Катерина Демина Дата публикации: 28/08/2015 Как помочь ребенку адаптироваться в приемной семье, рассказывает психолог-консультант, специалист по детской психологии, ведущая вебинаров на сайте фонда «Измени одну жизнь» Катерина Демина. Что можно и чего нельзя требовать от ребенка, который только пришел в семью Что касается дисциплины, мы должны хорошо понимать, что мы хотим, и не требовать невозможного. Нужно всегда опираться на фазы развития. Если ребенок только появился в доме, а вы его пытаетесь нагрузить полной самостоятельностью, скорее всего, ничего не получится. Жизнь младенца полностью организуется матерью, поэтому если ребенок только что к вам попал, считайте, что он новорожденный младенец. |
Автор: | Marigel [ 04 апр 2016, 18:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Marigel писал(а) 29 окт 2013, 21:12: 16. «Профилактика эмоционального выгорания приемных родителей». Среда, 11 сентября, в 12.00 (МСК). Ознакомление со способами снижения риска эмоционального выгорания родителей при приеме ребенка в семью. Вебинар будет интересен специалистам НКО, объединениям приемных родителей, родителям, принявшие на воспитание детей-сирот. Ведущий: Александр Александрович Элиович. Образование: физфак МГУ, кандидат физико-математических наук, преподаватель, тренер (ИГИСП, Москва). Автор и ведущий нескольких программ для специалистов помогающих профессий, для участников некоммерческих организаций, для родителей, учителей школ. Проводит стратегические сессии для команд волонтеров, НКО, детских учреждений. Научный и методологический редактор и составитель множества научно-популярных изданий. Перечень обсуждаемых вопросов: • Знакомство с проблемой эмоционального выгорания, симптомы выгорания. • Особенности выгорания у приемных родителей. • Профилактика выгорания. ВИДЕОЗАПИСЬ ВЕБИНАРА http://www.youtube.com/watch?v=xvB5QP-_ ... hemDNEJXoH http://changeonelife.ru/2013/04/23/fond ... stroystva/ Дополнение от homers_wife: про родительство и выгорание 2 апр, 2016 сходила на семинар Александра Элиовича "Профилактика выгорания у приемных родителей". Я сейчас (пока помню) запишу несколько моментов, очень интересных (для любых родителей) Когда окружающие видят ребенка, на что они обращают внимание? В первую очередь, на поведение. Ребенок ведет себя хорошо, когда он это умеет, например, вежливо попросить или договориться. Если ребенок не владеет этими технологиями, то он будет просить истерикой, скандалом, силой. Технологии (умения) могут быть по отношению - к вещам (кушать ложкой, завязывать шнурки, открывать дверь), технологии общения с людьми (вежливо попросить, переговоры вести, выйти мирно из конфликта), технологии обращения с идеями, и высший (самый сложный уровень) - с самим собой. Когда ребенок может учиться этим технологиям? Когда у него ровное, хорошее эмоциональное состояние. Когда в стрессе, тревожится, боится, переживает горе, ему не до освоения технологий. Если нечто эмоционально "выбивает" ребенка, он регрессирует в детство, как бы теряет навыки, но детство приемного ребенка ад кромешный и поведение соответствующее. Эмоциональное состояние ребенка, в свою очередь, зависит от отношений со значимыми взрослыми. Очень важно принятие ребенка взрослыми. Любовь и принятие - разные вещи. Можно принимать ребенка, но не любить его (такое и с кровными бывает). Принятие можно проиллюстрировать на примере супружества: "Вы хотели развестись с женой?" "Убить - да, а развестись - нет". Когда есть сильные эмоции, но варианта разрыва не существует. От чего зависит принятие ребенка родителями? От того, как они живут и есть ли у них силы, ресурсность. Получается вот такая пирмаида: - поведение - технологии (вещи, люди, идеи, с самим собой) - эмоциональное состояние - принятие родителями/значимыми взрослыми - ресурсность значимых взрослых И если посмотреть это с точки зрения общества (по видимости и значимости), то получается пирамида с основанием наверху (перевернутый треугольник, где широкая часть - поведение, а ресурсность родителей - маленький угол); а на деле-то, по сути, наоборот, сначала идет ресурсность родителей, и потом выстраивается все остальное (треугольник должен быть основание внизу). Правило: проблема манифестирует (становится заметна) на 1-2 уровня выше. Если плохое поведение, смотрим владеет ли технологиями и какое эмоциональное состояние. Проблема с технологиями, смотрим, что с эмоциональным состоянием и принятием. все это нам рассказывали и для того, чтобы понять, что такое позиция "сначала все ребенку, а себе по остаточному принципу" и почему она не верна. Очень интересно было про Канта и инструментальную и безусловную ценность человека. Когда ценность человека только инструментальная, это плохо. Хорошо, когда есть и безусловная ценность. "Вася, открой окно" - это инструментальная ценность, Вася нужен, чтобы открыть окно. Безусловная - понятно. И человек должен и сам себя принимать безусловно, а не инструментально "Я творю добро, следовательно, я хороший" - это инструментальная ценность. Про то, что мама считает, что у ребенка прогресс ого-го-го, а специалисты, что вы до нормы не дотягиваете и все плохо. Объяснил, что сравнивать можность с тем, что должно, или с тем, что достигнуто. Если сравнивать с тем, что должно (идеалом, нормой), то ты вечно недотягиваешь и это давит. Если сравнивать с тем, что было, и чего достигли - это более позитивная позиция. Разобрали, какие можно отслеживать позитивный сдвиги у приемных детей в сферах физ. развития (тело), эмоции, отношения с людьми, интеллект, поведение. Я задавала вопрос про появление агрессии, сказал, что это может быть признаком повышения витальности. Первые год-полтора идут установочные кризисы и ребенок может вести себя как угодно, можно что-то говорить только после (если совсем уж жути нет). Ребнок в детдоме не имеет возможности проходить нормальные возрастные кризисы, и начинает их проходить позже в семье, но в убыстренном темпе, все это может накладываться на установочные кризисы, скандалы, так что объективно нелегко всем. http://homers-wife.livejournal.com/299216.html |
Автор: | Marigel [ 16 июн 2016, 23:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Людмила Петрановская: Истощенный ресурс приемных родителей в период адаптации. Риски и советы. 13 июня 2016 г. Мысли такие… «Зачем мы все это придумали?», «Раньше было хорошо без ребенка, как бы нам вернуть все обратно?», «Как бы нам проснуться и выяснить, что все это был дурной сон, с решением принять ребенка в семью»… Это на самом деле не какой-то редкий случай, не что-то что случается с каким-то плохим приемным родителем, это совершенно обычно, нормально. По моему опыту 80-90% приемных семей дольше или короче, но переживают этот период сожаления о том, что они все это, в общем то, придумали, и мысли о том как бы все это вернуть обратно. Не все они конечно всерьез обдумывают планы по возвращению ребенка в детский дом, но вот такие мечты как: проснутся и все это окажется ошибкой, все это развеется как дурной сон – это довольно типично. Надо сказать, что такие мысли и такие состояния бывают и при рождении кровного ребенка, потому, что какой бы он не был любимый и долгожданный, но за месяц-два-три накапливается недосып, усталость, переутомление, истощение. И мысли как бы так сделать чтоб все вернулось и было прекрасно – посещают. Поэтому самое важное, это то, что мы делаем, как мы относимся к ситуации, когда подобные мысли возникли. Иногда родители долго держат это в себе, иногда они делятся этим со специалистами служб, с какими-то другими приемными родителями, еще с кем-то. И тут подстерегают 2 такие главные опасности, которые могут ситуацию ухудшить. Потому что сами такие мысли, я хочу это подчеркнуть, - это не конец света, это практически такой нормальный период адаптации к жизни с приемным ребенком. И если я говорила что 80-90% родителей сквозь это проходит, то такой же процент из этих 80-90% после этого прекрасно растят детей и никуда никого не возвращают. Если только им не оказывают такие «медвежьи услуги». Они бывают двух видов: 1.Начать человека осуждать и обвинять. https://www.youtube.com/watch?v=PSX841EABa4 http://changeonelife.ua/news/lyudmila-p ... nij-resurs |
Автор: | Marigel [ 07 июл 2016, 00:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Людмила Петрановская: Если ребенок не нравится 15 июня 2016 г. В очень сложной ситуации оказываются родители, которые сталкиваются с эмоциональным и физическим не принятием ребенка. Они познакомились с ребенком, вроде ничего, а некоторые принципиально стояли на такой позиции, что «мы ребенка не выбираем и берем первого которого предложат». А потом, когда ребенок начинает с ними жить, они сталкиваются с тем, что ребенок не приятен. https://www.youtube.com/watch?v=NWM8tbBLdXk И это конечно очень сложное состояние, потому что родительство действительно большой труд, это много ответственности, это много дел, которые ты делаешь: хочешь – не хочешь, приятно – не приятно. Когда-то нужно проявлять терпение, когда-то нужно чем-то жертвовать, и все это гораздо легче, когда ребенок тебе нравится. Если да – ты встал ночью, если да – ты там стирал пеленки, если да – ты терпел какие-то истерики или что-то еще, но за это ты таешь, когда ребенок просыпается утром такой сладки и теплый, когда он тебя обнимает, когда он улыбается, когда он такой смешной, уморительные вещи какие-то говорит. То есть, когда тебе ребенок нравится, и ты его любишь, ты любуешься им, радуешься от того что он есть, видишь чувствуешь, нюхаешь. Все нагрузки переносятся намного легче. Если люди обнаруживают, что ребенок, который живет теперь у них дома им вот в этом смысле не нравится как ребенок, раздражает запах, раздражает голос, внешний вид, не приятно его обнимать, то люди оказываются в очень тяжелой ситуации, потому что родительские обязанности у них в комплекте. Никто их не забирал, не отменял, а компенсирующих, уравновешивающих родительских радостей им не выдали. Это одна из самых сложных таких ситуаций в семейном устройстве. Люди задаются вопросом: «А что делать в этой ситуации? Не лучше ли сразу начать искать другую семью ребенку? Ребенку ведь тоже не хорошо когда его не принимают. Или все-таки как-то пытаться пробиваться через это состояние?». |
Автор: | Marigel [ 05 ноя 2016, 22:27 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Как облегчить период адаптации — советы психолога и приемных родителей. Первые месяцы, а иногда и год-полтора в новой семье — чрезвычайно трудное время и для приемного ребенка, и для родителей. Как облегчить адаптацию? О том, как вести себя с новым членом семьи, чтобы стать родными людьми, рассказала Ирина Гарбузенко, психолог-консультант, преподаватель Школы приемных родителей и мама шестерых приемных детей. Если приемный ребенок — младенец. Взять в семью ребенка в возрасте от рождения до года — это примерно то же самое, что пережить роды. Нужно быть готовым к тому, что все в жизни родителей поменяется: вы не сможете спать, когда у малыша будут резаться зубки, будете волноваться о том, уверенно ли он держит головку, не сможете полноценно работать, как раньше и т. д. При этом еще до усыновления нужно продумать все возможные варианты развития событий. Маленький ребенок (и приемный, и кровный) — это всегда кот в мешке. Что будет, если он окажется нездоровым? Если уже после попадания в семью у него обнаружатся какие-то серьезные патологии? В моей практике бывали случаи, когда приемные родители узнавали о неизлечимой болезни малыша уже после усыновления: брали здорового, а выяснилось, что ребенок — инвалид. Пережить эту ситуацию и адаптироваться к ней сложно, но можно, нужно всегда помнить, что родные, рожденные нами дети тоже могут оказаться нездоровыми. К счастью, случается и обратное: приемные родители готовятся к серьезному лечению ребенка, а с течением времени выясняется, что значительная часть вписанных в медкарту диагнозов — это результат гипердиагностики или длительного стресса, в котором находился малыш. Адаптация пройдет нормально, если вы не будете сравнивать своего ребенка с другими детьми. Сравнивать можно только сегодняшние достижения малыша с тем, что он умел раньше, и просто радоваться успехам. |
Автор: | Marigel [ 06 ноя 2016, 02:02 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
В обсуждении адаптации и нелюбимого ребенка дали ссылку на статью, интересную для верующих и не только для них: Как полюбить людей: первые шаги для чайников 2 (73)'2012 Семья и личность 20.02.12 Бывает так: стоишь в метро и видишь вокруг себя одни только унылые и серые без просвета лица. Они скучны, всегда чем-то недовольны и лишены благообразия. Да, можно восхищаться удивительными словами апостола Павла о любви, но сама мысль о том, что можно любить этих окружающих тебя людей, кажется верхом абсурда. Или нет? Подо мной сидят смурные подростки с громкой булькающей музыкой в наушниках и опущенными глазами, решительно не готовые уступать места кому бы то ни было. В затылок мне дышит перегаром засыпающий тихий алкоголик. Толстым пузом к моему правому боку прижалась бабка с тележкой и сумкой. Где я? Зачем мне эти люди? Мне они не нужны: лучше бы их не было. И тогда я — что уже стало привычкой — говорю себе: «Стоп! То, что я сейчас вижу, это просто признак моей душевной смерти и, быть может, депрессии — и больше ничего. Просто тест моего нынешнего состояния». Мне грустно от самого себя. К счастью, опыт говорит, что такие ощущения — проходят. |
Автор: | Marigel [ 22 мар 2017, 09:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
Точка отсчета. Почему большие дети иногда становятся маленькими Катерина Демина Обнуление счетчика Многие приемные родители отмечают, что «психологический» возраст ребенка почти всегда меньше паспортного. 7-летка может сосать палец, писаться, почти все дети вначале имеют проблемы с засыпанием. Это очень странный феномен. Я так и не нашла никаких научных данных, описания, экспериментального подтверждения существования этого явления. В момент усыновления у ребенка как бы «обнуляется возраст», он становится (практически) новорожденным по таким характеристикам, как потребность во внимании матери, способность заботиться о себе (автономность), способность к рефлексии (самоосознавание). |
Автор: | Marigel [ 28 апр 2018, 10:44 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Адаптация ребенка и родителей при усыновлении |
"Ой, лошадка побежала," или где взять силы на жизнь? По мотивам лекции Людмилы Петрановской Людмила Петрановская на семинаре в Минске рассказала, как родителю не истощаться эмоционально, а сохранять силы и энергию на протяжении долгого времени. *** Родитель - в группе риска Оказаться в состоянии эмоционального выгорания может каждый. Однако родители находятся в группе повышенного риска. Причина - нарушение баланса “брать-давать”. Ребенок находится в зависимой позиции. Родитель бесконечно отдает, отдает, отдает, никакой паузы не происходит. И через какое-то время эмоционально истощается. Поэтому важно проводить “профилактические работы”, чтобы вовремя принять меры и не истощиться эмоционально. |
Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |