Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. [ Сообщений: 1962 ]  Страница 63 из 99  Пред.1 ... 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66 ... 99След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Модератор в короне
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 08 апр 2009
Сообщений: 42406
Изображений: 198
Откуда: из Вишневого королевства
Благодарил (а): 2896 раз
Поблагодарили: 3652 раза
Цитата:
Марина Гольтяева, психиатр, зав. Кризисным адаптационным центром «Мир ребенка»:

- Они работают по-разному. Через трансовую музыку самую разную. Они работают через алогичные абсолютно тексты.

Вроде сами фразы по себе ясны и понятны, но их сочетание абсолютно непоследовательное и алогичное. Вот в этом диссоциированном сознании ребенок воспринимает вот это. У модераторов смерти жертв больше, чем кажется. Желающие поиграть отправляют свои заявки в форме стихотворения с определенными хэштегами.

Определить, состоит подросток в группе смерти или нет - бывает непросто. Психологи выделяют некоторые признаки.

- Рисуют в тетради китов и бабочек.
- Используют специфический сленг: называют себя и остальных подростков бабочками или китами, часто употребляют другие слова морской тематики, в несвойственном значении.
- Часто говорят о смерти или загробной жизни.
- Могут внезапно измениться в поведении или характере.
- Сразу закрывают все вкладки в интернете, когда замечают, что за ними наблюдают.
- Не спят ночью, сидят в сети.
- Наносят порезы на руки, зачастую в форме рисунка.
- И, конечно, состоят в группах, где обсуждают темы смерти .

При обнаружении нескольких признаков из списка нужно незамедлительно обращаться даже не к психологам, а к психиатрам.
В Приморье родители могут обратиться в кризисный центр "Мир ребенка" при краевой клинической детской психиатрической больнице. Это бесплатно и, самое главное, анонимно.


Единый телефон доверия – 8 800 2000-122

"Мир ребёнка", кризисно-адаптационный центр доверия
Телефон: +74232077075
Телефон: +74232206573

Шеф-редактор писал(а) 20 янв 2017, 16:30:
Во вторник, 7 февраля с 16:00 до 18:00 в Институте развития образования (г. Владивосток, ул. Станюковича, д. 28) состоится встреча родителей Владивостока, обеспокоенных проблемой подросткового суицида, с психологами и специалистами Роскомнадзора.

Тема собрания: «Профилактика подростковых суицидов. Информационная безопасность детей и подростков».

Встреча проводится по инициативе Уполномоченного по правам ребенка в Приморском крае Анны Викторовны Личковахи и председателя Совета многодетных родителей Приморья Ирины Медведевой при поддержке портала Владмама.

Первый час работы собрания пройдет в большом зале и будет посвящен сообщениям о текущей ситуации, а также их обсуждению с родителями.

Второй час работы решено провести в параллельной работе трех практических секций:
1. Секцию юридической и правовой помощи родителям проведет Анна Личковаха, Уполномоченный по правам ребенка в Приморском крае.
2. Секцию по безопасности детей в Интернете и помощи родителям в установке соответствующих программ проведут специалисты Роскомнадзора.
3. Советы и рекомендации родителям от практикующих психологов можно будет получить в третьей секции.

Приглашаются все желающие.



За это сообщение автора Meyk поблагодарил: pluto
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 04 сен 2010
Сообщений: 18902
Благодарил (а): 624 раза
Поблагодарили: 1655 раз
Верса,
Сейчас уже не подросток. Но началось все в подростковом возрасте, потом на несколько лет я потеряла ее из виду, но за эти несколько лет ничего не изменилось, только усугубилось.
Верса писал(а) 06 июн 2016, 11:59:
И вам она седьмая вода на киселе?

Да.
Вот то, что я описала - обиду на предложение заняться спортом, было в ее 18 лет. До этого просто никто не предлагал, все говорили, что она не толстая, красивая и т.д.
На данный момент я пока пришла только к игнору, т.е. не отвечаю на такие фразы. Потому что, если скажешь "ты не толстая", то дальше получишь лавину.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё (с)


Последний раз редактировалось Oliсa 06 июн 2016, 12:23, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 07 июн 2011
Сообщений: 1025
Благодарил (а): 533 раза
Поблагодарили: 424 раза
Oliсa писал(а) 06 июн 2016, 11:15:
Koshelka писал(а) 06 июн 2016, 10:24:
наша проблема большая голова, то есть, ничего такого, что можно было бы "проработать" и искоренить

Koshelka,
А почему Вы написали "наша" проблема? Голова же большая у сына. Вы простите, если вдруг мои слова покажутся обидными, в интернет общении трудно передать интонации и нюансы....
Но может Ваш сын не чувствует того, что Вы считаете его взрослым, отдельной самостоятельной личностью...Отсюда и негатив ко всему предложенному Вами.

Предположим, вы правы. А как дать ему почувствовать? Что он самостоятельная личность


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
С нами с: 16 сен 2013
Сообщений: 707
Благодарил (а): 87 раз
Поблагодарили: 133 раза
Не акцентировала бы на "толстый - тонкий", но желание подобрать более комфортный вес поддержала бы. Ведь естественно, искать образ жизни, при котором самочувствие лучше (но не изменяться ради каких-то внешних идей).


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Моя племянница в возрасте 15 лет и размером одежды 42 тоже продолжает утверждать, что у нее толстые ляжки. Я ей говорю: ну вот смотри я ведь худая и у меня худые ляжки, а она в ответ "да". Ну давай, говорю, измерим сантиметром мою ногу и твою. Согласилась. Измерили, оказалось, что ее нога такая же как у меня. Аргументов у нее не было больше :-) Точнее она пыталась возразить, что все таки когда она сидит, то они смотрятся толстыми. На что я ей еще раз показала свои ноги, сидя на стуле. В целом она ко мне немного прислушивается и вот на моем сравнении она согласилась, что все таки не будет больше худеть (а реально похудела) и что все оставит сейчас как есть.

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
Re: подростковый суицид - родители, проверьте соцсети ребенка
Koshelka, может напрямую так у него и спросить: в чем он видит свою самостоятельность и что важно для него? Хотя, наверное, он ответит в духе подростков этого возраста: ни в чем, ничего не важно. :no:



За это сообщение автора Лебедь белая поблагодарил: Koshelka
Вернуться к началу
 
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Имя: Ирина
С нами с: 06 сен 2012
Сообщений: 17658
Изображений: 1
Благодарил (а): 524 раза
Поблагодарили: 1104 раза
Koshelka писал(а) 06 июн 2016, 12:16:
Что он самостоятельная личность

Почему не получилось устроить на работу?
Может быть все-таки попробовать устроить на работу?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 07 июн 2011
Сообщений: 1025
Благодарил (а): 533 раза
Поблагодарили: 424 раза
Девочки, но он не хочет спортзал! Как его заставить. И у него нормальная обычная голова ) Недавно он сказал"мама, вопрос: Если бы ты попробовала кусок пирога, и он тебе не понравился, стала бы ты доедать весь пирог, или сделала бы вывод, что он невкусный на основании одного куска?"
Я очень осторожно ответила, могла бы сделать вывод, если бы это был хороший такой кусок с начинкой и ягодкой сверху. Но если бы я только надкусила и если бы пальцем ковырнула глазурь, то, конечно, нет. Пожалуйста, не делай выводы о всей жизни по тому небольшому отрезку, который ты прожил. Ведь ты почти нигде еще не был, почти ничего не видел. Ты не прыгал с парашютом, не нырял с аквалангом, не покорял вершины, не спускался в ущелья, любил ли ты до дрожжи, слышал ли ты первый крик своего ребенка, целовался ли под дождем, скольких людей ты встретил, сколько мест волшебных посетил? Тебя ждет столько открытий и жизнь еще удивит тебя, вот посмотришь. Не знаю. Могу ли я передать ему словами хоть чуть того, что хочу донести. Он сказал ладно и ушел к себе. Просто ладно - это лучше чем ничего?

Добавлено спустя 3 минуты 41 секунду:
Re: подростковый суицид - родители, проверьте соцсети ребенка
imer&,
Он не против работать, но хотел бы что-то связанное с it технологиями, пока в поиске.



За это сообщение автора Koshelka поблагодарили: 2 БО яроваLexyKo
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 04 сен 2010
Сообщений: 18902
Благодарил (а): 624 раза
Поблагодарили: 1655 раз
Koshelka писал(а) 06 июн 2016, 12:16:
Предположим, вы правы. А как дать ему почувствовать? Что он самостоятельная личность

Если бы не фразы про самоубийства, я бы предложила на время оставить его в покое.
А так честно говоря я в замешательстве. Может и правда попробовать поработать?Или волонтерство. В ветке про Океанариум написано, что они сейчас волонтеров набирают.
Есть сотни субъективных мнений и объективное моё (с)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Имя: Ирина
С нами с: 06 сен 2012
Сообщений: 17658
Изображений: 1
Благодарил (а): 524 раза
Поблагодарили: 1104 раза
Koshelka писал(а) 06 июн 2016, 12:32:
imer&,Он не против работать, но хотел бы что-то связанное с it технологиями, пока в поиске.

а он где-то работал уже в свои 15 лет?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Koshelka писал(а) 06 июн 2016, 12:32:
Недавно он сказал"мама, вопрос: Если бы ты попробовала кусок пирога, и он тебе не понравился, стала бы ты доедать весь пирог, или сделала бы вывод, что он невкусный на основании одного куска?"
Я очень осторожно ответила, могла бы сделать вывод, если бы это был хороший такой кусок с начинкой и ягодкой сверху. Но если бы я только надкусила и если бы пальцем ковырнула глазурь, то, конечно, нет. Пожалуйста, не делай выводы о всей жизни по тому небольшому отрезку, который ты прожил. Ведь ты почти нигде еще не был, почти ничего не видел. Ты не прыгал с парашютом, не нырял с аквалангом, не покорял вершины, не спускался в ущелья, любил ли ты до дрожжи, слышал ли ты первый крик своего ребенка, целовался ли под дождем, скольких людей ты встретил, сколько мест волшебных посетил? Тебя ждет столько открытий и жизнь еще удивит тебя, вот посмотришь. Не знаю. Могу ли я передать ему словами хоть чуть того, что хочу донести. Он сказал ладно и ушел к себе.

может, он спрашивал про пирог?


Вернуться к началу
 
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 07 июн 2011
Сообщений: 1025
Благодарил (а): 533 раза
Поблагодарили: 424 раза
imer&,
Прошлым летом работал два месяца, хорошо заработал и говорил что понравилось. Папа давал задания по программированию и премировал. с одноклассниками огороды копали за деньги )


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Ирина
С нами с: 14 май 2013
Сообщений: 2715
Изображений: 0
Откуда: Владивосток
Благодарил (а): 395 раз
Поблагодарили: 381 раз
Koshelka,
Цитата:
А подростков, увлечённых исследованием моря, мы приглашаем стать волонтёрами на музейных площадках.
отсюда http://primocean.ru/news/igra-puteshestvie.html



За это сообщение автора БО ярова поблагодарил: Koshelka
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Koshelka, мне кажется, что у Вас нормальный ребенок, не надо сильно на него давить и сильно лезть, присматриваться конечно нужно, беседы вести, если сам просит, но сложилось впечатление, что он вполне нормальный подросток. Снизьте немного свой уровень тревожности. Все ваши разговоры все равно дадут свои плоды, но не превращайтесь в зануду (я блин сама та еще зануда и вижу почему-то в ваших постах эту дотошность и любовь к перфекционизму)



За это сообщение автора Лебедь белая поблагодарил: Koshelka
Вернуться к началу
 
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 15 июн 2008
Сообщений: 19577
Благодарил (а): 3011 раз
Поблагодарили: 2662 раза
Koshelka,
А что муж думает? Какие отношения у них с сыном?
Я бывает " вижу много, порой даже то чего нет", муж обычно меня спускает с " небес на землю" :smile:



За это сообщение автора Valiko поблагодарил: Anna-Maria
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Valiko писал(а) 06 июн 2016, 13:45:
Я бывает " вижу много, порой даже то чего нет", муж обычно меня спускает с " небес на землю"

у нас также.


Вернуться к началу
 
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Елена
С нами с: 09 фев 2009
Сообщений: 5208
Откуда: Седанка
Благодарил (а): 467 раз
Поблагодарили: 538 раз
Koshelka,
очень понимаю ваши переживания, у нас похоже все происходило. И психологи, и бесконечные разговоры, убеждения, и фразы от ребенка, пронизывающие до мурашек... очень тревожно, я старалась держаться уверенно, но сердце обрывалось через день буквально. Пик пришелся на 14-15 лет (когда жесткое неприятие себя, на этом фоне остальные проблемы меркли), дальше становилось получше, очень посодействовала выходу из кризиса взаимная влюбленность в 16, а в неполные 17 дочь стала жить отдельно - ей очень это нужно было, слава богу удалось организовать жилье через дом, с тесным общением; мальчика ее забрали в армию. И знаете, вот это банальное решение обычных житейских вопросов - приготовить себе еду, убраться в квартире, ухаживать за кошкой, планирование расходов (я давала деньги дважды в месяц) оказалось целительным бальзамом, ну и конечно, просто повзрослела девочка. Отпускать (даже так, не полностью) было очень страшно, но в нашей ситуации оказалось правильным, ведь не хватало именно свободы (причем дочь не стремилась уйти в отрыв, она так же училась, готовилась к занятиям, подрабатывала, никакой гонки за развлечениями не было)



За это сообщение автора Элен@ поблагодарил: Koshelka
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 07 июн 2011
Сообщений: 1025
Благодарил (а): 533 раза
Поблагодарили: 424 раза
Valiko писал(а) 06 июн 2016, 13:45:
Koshelka,
А что муж думает? Какие отношения у них с сыном?
Я бывает " вижу много, порой даже то чего нет", муж обычно меня спускает с " небес на землю" :smile:

Папа спокоен, но даже он признает, что ребенок очень изменился. Но сын с ним душевных разговоров не разговаривает, у них все проще.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Re: подростковый суицид - родители, проверьте соцсети ребенка
Элен@,
Спасибо за ответ, надеюсь, у нас тоже все наладится.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2015
Сообщений: 2743
Забанен: за 3 предупреждения
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 200 раз
Koshelka,
А как сын реагирует на смену обстановки? На какой максимальный срок вы его от себя отпускали?
Подпись временно отключена за нарушение правил.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 07 июн 2011
Сообщений: 1025
Благодарил (а): 533 раза
Поблагодарили: 424 раза
КаДочкина,
Раньше обычно реагировал, максимально на 2 недели уезжал, в этом году был только зимой на базе на 3 дня со школьным коллективом. приехал, сказал - скучно.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2015
Сообщений: 2743
Забанен: за 3 предупреждения
Благодарил (а): 164 раза
Поблагодарили: 200 раз
Koshelka,
Может быть, смена обстановки помогла бы избавиться ему от депрессии?
Сейчас лето, есть возможность уехать куда-нибудь далеко-далеко от опостылевшей обыденности.
Замечали, наверное, каким любимым и родным кажется всё, что тебя окружает по возвращению из путешествия?

Добавлено спустя 50 секунд:
Re: подростковый суицид - родители, проверьте соцсети ребенка
Koshelka писал(а) 07 июн 2016, 08:19:
в этом году был только зимой на базе на 3 дня со школьным коллективом. приехал, сказал - скучно.

Показатель, что не ладятся отношения в коллективе, поэтому и скучно.
Подпись временно отключена за нарушение правил.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 31 июл 2008
Сообщений: 448
Благодарил (а): 61 раз
Поблагодарили: 116 раз
Вот еще материал. Я его уже читала, но размещать здесь не стала, потому что идеи масонского/сионистского заговора - вообще бред, на мой взгляд. Но в новой, второй, части хороший разбор деструктивных пси-воздействий.
Представлю только ее
http://2kumushki.ru/kity_umiraut_v_lujah_benzina.php

Добавлено спустя 34 минуты 43 секунды:
Re: подростковый суицид - родители, проверьте соцсети ребенка
Koshelka, повод точно девочка дала, возможно, обсмеяла. Только на хамство значимых для нас людей мы болезненно реагируем... :(( Может, если "обидчика" спустить с пьедестала и восприятие себя изменится...

если ситуация с сынкой будет усугубляться - смените психолога. Тем более, я так поняла, что к первому специалисту желания у ребенка вернуться тоже не возникло. Мужик нужен... если что, напишите в личку AAFу.



ТАК формируется привязанность к значимому взрослому, которая защищает ребенка от негативных внешних воздействий
https://m.vk.com/wall-45707071_922
А это -"подводные камни"
http://alpha-parenting.ru/2016/05/23/gordon-neufeld-glava-5-ot-pomoshhi-k-pregradam-kogda-privyazannost-rabotaet-protiv-nas/
Первая задача привязанности - выбрать компасную стрелку (ориентир): ею становится человек, к которому ребенок привязан. Ориентационная пустота, состояние, когда у нас нет ничего или никого, кто помог бы нам сориентироваться, абсолютно невыносима для человеческого мозга. 

ШЕСТЬ СПОСОБОВ ЧУВСТВОВАТЬ ПРИВЯЗАННОСТЬ:
1.Ощущения. Начинает проявляться еще в младенчестве и не покидает человека никогда. Ребенку необходимо физически чувствовать человека, к которому он привязан, вдыхая его запах, глядя ему в глаза, слыша его голос или ощущая прикосновения. Когда близость находится под угрозой или прерывается, он испытывает тревогу и протестует. Чем менее зрелой является личность, тем в большей зависимости от этого базового вида привязанности она находится.

2. Похожесть. Как правило, проявляется к тому моменту, как ребенок начинает ходить. Ребенок старается походить на тех, кого считает самыми близкими. Он старается принять ту же форму существования или выражения путем подражания и копирования.  Другим средством формирования привязанности через сходство является идентификация. Чем более зависимым является ребенок или взрослый человек, тем более интенсивной будет эта идентификация. 

3. Принадлежность и преданность. Также появляется в раннем детстве, если все идет правильно. Близость с кем-то подразумевает отношение к этому человеку как к своей собственности. Для маленького ребенка быть привязанным к кому-то или чему-то - означает предъявлять права на объект привязанности - будь то мамочка, папочка, плюшевый мишка или младшая сестренка. Ориентированные на ровесников дети ревностно стремятся к обладанию друг другом и стараются защитить себя от потери. Для многих подростков вопрос, кто чей лучший друг, может стать вопросом жизни и смерти. За принадлежностью следует преданность - потребность сохранять верность и послушание по отношению к выбранным фигурам. Преданность может быть очень сильной, но она просто является следствием привязанности.

4. Значимость. Это необходимость ощущать, что ты нужен кому-то.В человеческой природе заложено держаться за то, что мы ценим. Если мы дороги человеку, это обеспечивает близость и связь между нами. Проблема этого вида привязанности в том, что она делает ребенка крайне уязвимым. Стремление получить одобрение какого-то человека заставляет нас страдать, если мы не чувствуем, что важны именно для него. Если мы стремимся к одобрению, проявления неодобрения ранят нас. 

5. Чувства. Чувства тепла, любви и нежности. Ребенок, находящийся в эмоциональной близости с родителями, может спокойно пережить физическое расставание, сохраняя при этом близость к родителю. Если привязанность через ощущения - первый и наиболее примитивный ее вид - можно назвать самой короткой из привязанностей, любовь будет самой длинной. Но когда отдаешь кому-то свое сердце, есть риск, что его разобьют. Некоторые люди неспособны быть эмоционально открытыми и чувствительными, если в раннем возрасте почувствовали себя отвергнутыми или брошенными. Человек, который любил и был ранен любимым, может впоследствии предпочитать другие, менее эмоциональные виды привязанности. Когда более глубокие формы привязанности кажутся слишком опасными, начинают доминировать ее менее связанные с эмоциями модели.

6. Быть познанным. Этот вид привязанности формируется через знание. Первые признаки этого вида привязанности, как правило, становятся заметны к моменту, когда ребенок идет в школу. Чувствовать близость с кем-либо значит чувствовать, что этот человек тебя знает. В некотором смысле, этот вид привязанности повторяет привязанность через ощущения, но здесь человек уже не физически, а психологически испытывает потребность быть увиденным и услышанным. Знаком такой близости часто являются общие секреты. Дети, ориентированные на родителей, не любят хранить от них секреты, поскольку для них это означает потерю близости. Этот вид близости является самым редким, поскольку отсутствие секретов (психологическая нагота) делает людней очень уязвимыми. Тем не менее, никакой другой вид близости не может превзойти по своей силе ощущение того, что тебя знают и все равно любят, принимают, одобряют и радуются тому, что ты есть.Эти 6 способов чувствовать привязанность только в одном случае ведут к настоящей близости.
В процессе здорового развития отношений 6 нитей сплетаются в 1 толстый канат, помогающий сохранить контакт даже в самых неблагоприятных обстоятельствах.

Существует 7 основных способов, посредством которых привязанность помогает эффективному воспитанию. К сожалению, когда привязанности ребёнка выходят из строя, те же 7 способов начинают подрывать родительский авторитет.

1. Привязанность выстраивает иерархические отношения между родителем и ребёнком.

Когда люди вступают во взаимоотношения, мозг привязанности каждого из них автоматически ранжирует участников в порядке доминирования. В соответствии с нашими архетипами, все люди чётко делятся на доминирующих и зависимых, опекающих и опекаемых, тех, кто даёт, и тех, кто берёт. Это так же верно для отношений между взрослыми, хотя в здоровых, основанных на взаимности отношениях должна существовать взаимозаменяемость между тем, кто заботится, и тем, о ком заботятся, смотря по обстоятельствам и исходя из распределения обязанностей между супругами.

В отношениях со взрослыми дети должны оставаться зависимыми и нуждаться в заботе.
Ребёнок восприимчив к заботе о нём и к указаниям взрослых до тех пор, пока он ощущает себя зависимым. Дети, занявшие правильное место в иерархии отношений, инстинктивно стремятся к тому, чтобы о них заботились. Они интуитивно почтительны с родителями, обращаются к ним в поисках ответов на свои вопросы, полагаются на них.

Такой порядок вещей согласуется с самой природой привязанности. Это именно то, что позволяет нам выполнять свои обязанности. Без этого чувства зависимости поведением очень трудно управлять.

Ориентация на ровесников активирует ту же самую программу, но с негативными последствиями. Вместо того чтобы поддерживать здоровые отношения ребёнка с его воспитателями, схема “доминирование-зависимость” создает нездоровую ситуацию доминирования и подчинения среди незрелых ровесников. Ребёнок, чей мозг привязанности выберет доминантную позицию, возьмет на себя функции контроля и будет командовать своими сверстниками. Если этот доминирующий ребёнок способен к сопереживанию и будет нести ответственность за других, он сможет выступать в роли воспитателя и опекуна. Если же ребёнок подавлен, агрессивен и эгоцентричен, он превратится в хулигана. Но самым большим уроном, причиняемым ориентацией на ровесников, является “сглаживание” естественной иерархии “родитель-ребёнок”.

Родители теряют уважение и авторитет, которые в естественных условиях являются логичным дополнением к их главенствующей роли. Ориентированный на ровесников ребёнок не имеет внутреннего чувства порядка и способности к классификации, не стремится к тому, чтобы родитель занимал лидирующую позицию. Напротив, подобное позиционирование родителя будет казаться ориентированному на ровесников ребёнку надуманным и неестественным, как если бы родитель пытался верховодитьребёнком или хотел унизить его.

Ориентация на ровесников – не единственная причина, по которой естественный порядок привязанности может быть нарушен. Это может случиться и в других обстоятельствах – например, если родитель проецирует на ребёнка свои нереализованные потребности. Встречаются родители, которые доверяются своим детям как наперсникам, жалуются им на свои трудности в супружеских отношениях. В подобных обстоятельствах ребёнок становится буфером для гашения психологических переживаний своих родителей. Вместо того чтобы делиться с родителями собственными трудностями, ребёнок учится подавлять свои потребности и обслуживать эмоциональные потребности других людей. Такая инверсия иерархии привязанностей, помимо прочего, вредит здоровому развитию. Обмен ролями с родителем негативно сказывается на отношениях ребёнка со всем миром. Это потенциальный источник дальнейших психологических и физиологических стрессов.

2. Привязанность пробуждает родительские инстинкты, делает ребёнка ласковее, а родителей терпимее. Когда наши дети действиями или словами выражают желание быть привязанными к нам, это делает их милее и упрощает общение с ними.

Существуют сотни едва уловимых, неосознанных жестов и выражений, предназначенных для того, чтобы смягчить нас и сделать ближе. Дети не манипулируют нами, на нас влияет сила привязанности, и по очень веским причинам. Родительство сопряжено с трудностями, и нам необходимо, чтобы что-то облегчало нашу ношу.  Ориентация на ровесников меняет всё это. Телесный язык привязанности больше не направлен на нас. Наш ребёнок больше не отвечает на наши прикосновения. Объятия стали формальными и односторонними. Нам уже сложнее испытывать нежность к собственному ребёнку.

Привязанность ребёнка к нам больше не подпитывает нас, мы можем полагаться только на нашу родительскую любовь и ответственность. Некоторым из нас этого хватает, но большинству – нет.  Вообще-то, всех родителей используют, всеми злоупотребляют и мало кого ценят. Но, находясь под действием привязанности, мы обычно не задумываемся об этом.  Большинство из нас нуждается в действии привязанности, которая помогает примириться с физическим и моральным истощением, накапливающимся в процессе исполнения наших родительских обязанностей.

Дети, как правило, понятия не имеют о своём воздействии на нас, о том, какие раны они порой наносят, и какие жертвы нам приходится приносить ради них. То, что нас воспринимают как должное – часть нашей родительской роли. Но если привязанность направлена в противоположную от нас сторону, наша ноша может стать непосильной. Столкнувшись с ориентированным на ровесников ребёнком, многие из нас ощущают притупление своих родительских инстинктов.

Мы начинаем терять естественную теплоту, которую испытывали к нашим детям, и можем даже почувствовать себя виноватыми, потому что “недостаточно любим” своих детей. В неестественном мире ориентированных на ровесников отношений, та же самая сила привязанности, помогающая смириться с дурным обращением, направлена против нас. Она провоцирует злоупотребления в среде ровесников.

Дети начинают терпеть насилие от своих сверстников. Дети, дома сопротивляющиеся любым замечаниям и малейшим признакам контроля, готовы смириться с непомерными требованиями ровесников и терпеть дурное обращение от них. Не в силах понять, что его друг или одноклассник не заботится о нём настолько, чтобы принимать во внимание его чувства, ориентированный на ровесников ребенок будет смотреть на это сквозь пальцы или найдет оправдание, которое поможет сохранить такие отношения.

3. Привязанность направляет внимание ребенка.

Невероятно тяжело управлять ребёнком, который не обращает на нас внимания. Ребенок должен смотреть на нас и слушать нас – без этого никакое воспитание невозможно.  Как правило, внимание следует за привязанностью. Чем сильнее привязанность, тем легче заручиться вниманием ребёнка. Когда привязанность слаба, внимание ребёнка также сложно привлечь. Одним из верных признаков отсутствия внимания у ребёнка является необходимость постоянного повышения голоса или многократного повторения одного и того же. Когда детиначинают ориентироваться на ровесников, их внимание инстинктивно меняет свою направленность.

Быть внимательным к тому, что говорят родители или учителя, становится для такого ребёнка противоестественным. Звуки, исходящие от взрослых, воспринимаются аппаратом внимания ребёнка как шум и помехи, смысл которых неясен, а важность с точки зрения нужд привязанностей, главенствующих в его эмоциональной жизни, сомнительна. Ориентация на ровесников создает дефицит внимания ребенка по отношению к взрослым, потому что взрослые перестают занимать верхнюю ступень в иерархии внимания ориентированного на ровесников ребёнка.

4. Привязанность удерживает детей рядом с родителями.

Наверное, самой очевидной задачей привязанности является удержание ребёнка рядом с родителями. Когда ребёнок чувствует потребность в физической близости, привязанность становится невидимой нитью. Иногда нам кажется, что эта потребность подавляет нас, особенно когда маленький ребёнок не даёт нам даже в ванную сходить. Тем не менее, по большей части, программа привязанности обеспечивает нам значительную свободу. Вместо того чтобы постоянно следить за своим ребёнком, мы можем позволить себе идти впереди и доверять его инстинктам следования за нами. Детские инстинкты поддержания близости с нами могут мешать нам или вызывать раздражение.

Если мы нуждаемся во временном расставании для работы, учёбы, интимной жизни, здоровья или сна, действие привязанности тяготит нас. В нашем обществе всё настолько встало с ног на голову, что мы можем начать больше ценить отдаление ребёнка от нас, чем его инстинктивное стремление к близости. К сожалению, мы не можем получить и то, и другое. От родителей, дети которых недостаточно к ним привязаны, огромных усилий требует удержание своих отпрысков в поле зрения.  Если всё идет хорошо, стремление к физической близости с родителем постепенно переходит в потребность в эмоциональной близости и контакте. Неотложная необходимость держать родителя в поле зрения превращается в потребность знать, где находится родитель. Даже подростки, чья привязанность к родителям сильна, будут спрашивать “Где папа?” или “Когда мама придёт?” – и будут нервничать, не имея возможности связаться с родителями.

Ориентированные на ровесников дети точно так же нуждаются в близости и контакте, но эта потребность у них направлена друг на друга. В этом случае их будет интересовать местонахождение наших заместителей. Наше общество создало множество технологий поддержания контакта, начиная от мобильных телефонов и электронных писем и заканчивая интернет-чатами.

5. Привязанность делает родителя образцом для подражания.

Взрослых часто удивляют и ранят ситуации, когда вверенные их заботе дети не следуют их примеру в том, как себя вести и как жить. Но ребёнок берёт пример только с тех людей, к которым он по-настоящему привязан. Подражание – это привязанность в действии. Имитируя поведение объекта своей привязанности, ребёнок поддерживает психологическую близость с ним.

Стремление быть похожим на объект своей привязанности становится для некоторых детей источником наиболее значительного спонтанного опыта, несмотря на то, что в роли основного источника мотивации здесь выступает близость, а не познание. Такое обучение происходит неосознанно, как для учителя, так и для ученика. В отсутствие привязанности познание затруднено, а для обучения приходится прикладывать усилия.  Когда ровесники заменят родителей в качестве главных объектов привязанности, они становятся образцами для наших детей, разумеется, не принимая на себя никакой ответственности за конечный результат.

Те знания, которыми ребёнок овладевает в этих условиях, могут быть приемлемыми, если нам нравятся дети, выступающие в качестве образца, но они приведут нас в отчаяние, если в качестве моделей будут выступать дети, чьё поведение или ценности вызывают у нас беспокойство. Хуже того, чему бы мы ни захотели обучить наших детей в подобных обстоятельствах, всё будет даваться им с трудом, приниматься с неохотой, а продвигаться – крайне медленно.

6. Привязанность делает родителя главным наставником ребёнка.

Одна из фундаментальных родительских обязанностей – руководить действиями ребёнка и направлять его. До тех пор, пока ребёнок не приобретет способность к самостоятельному ориентированию и к получению информации извне, он нуждается в ком-то, кто указывал бы ему путь. Дети находятся в постоянном поиске ответов на вопрос, как быть и что делать. Критически важным становятся не наши педагогические таланты, но то, назначила ли нас заложенная в детях программа привязанности проводниками, за которыми они должны следовать.

Важно давать верные указания, но если ребёнок к нам не прислушивается, даже самые мудрые и чётко выраженные советы не помогут. Если ребёнок не следует нашим указаниям, легче всего предположить, что проблема кроется либо в способе, которым мы доносим наши ожидания до ребёнка, либо в способности наших детей воспринимать полученную информацию.

Такое возможно в некоторых ситуациях, но чаще проблема лежит глубже: в результате потери привязанности ребёнок перестает подчиняться нашему руководству.

Если ровесники заменяют родителей в роли наставников, ребёнок начинает действовать в соответствии с ожиданиями сверстников, так, как он их понимает. Такой ребёнок будет выполнять требования своих ровесников с той же готовностью, с какой он бы подчинялся родителям, если бы был ориентирован на взрослых. Некоторые родители избегают давать ребёнку указания, находясь во власти наивного убеждения, что они должны оставлять простор ребёнку для развития его собственных внутренних норм. Но так не бывает. Только пройдя все этапы психологического взросления, мы становимся способными к истинному самоопределению. Безусловно, для развития ребёнка очень важно наличие выбора, соответствующего его возрасту и степени зрелости, но отказываясь от управления поведением ребёнка в принципе, родители, в конце концов, лишаются своей роли. В отсутствие указаний от родителей, большинство детей начинает черпать их из альтернативных источников, таких, как компания сверстников. Управлять ребёнком, который не прислушивается к нам, достаточно трудно, но пытаться контролировать ребёнка, действиями которого руководит кто-то другой, практически невозможно.

Природой назначено так, что заменить нас должен не какой-то новый наставник, но зрелость – поскольку, когда ребёнок вырастет, он будет способен самостоятельно принимать решения и выбирать для себя наилучший сценарий.

7. Привязанность порождает в ребёнке желание быть хорошим для родителя.

Последний способ, которым привязанность помогает нам, является наиболее существенным: желание ребёнка быть хорошим для родителей. Есть множество причин, по которым ребёнок может вести себя плохо, но ключевой из них является отсутствие желания поступать иначе. Стремление быть хорошим гораздо меньше связано с характером ребёнка, чем с природой его взаимоотношений с окружающими. Если ребёнок “плохой”, мы должны менять отношения, а не ребёнка.

Привязанность пробуждает желание быть хорошим множеством способов, и каждый из них важен по-своему. Вместе они делают возможной передачу стандартов приемлемого поведения от одного поколения к другому. Один из источников желания ребёнка быть хорошим – это “совесть привязанности”, его врожденная “охранная сигнализация”. Она удерживает ребёнка от действий, которые могут вызвать недовольство родителей.

Сущность совести привязанности – в страхе разлучения. Важнейшие нервные центры мозга привязанности работают как сигнализация, вызывая чувство дискомфорта и смятения, когда мы находимся в разлуке с теми, к кому привязаны.

Первое время такую реакцию у ребёнка вызывает ожидание физического разлучения. Когда физическая привязанность перерастает в психологическую, основной причиной тревожности становится переживание эмоциональной разлуки. Ребёнок будет страдать, предчувствуя или испытывая на себе неодобрение или разочарование со стороны родителя. Любое действие, способное расстроить родителя, оттолкнуть его или явиться причиной его отчуждения, вызовет в ребёнке тревогу. Совесть привязанности будет держать поведение ребёнка в границах, установленных родительскими ожиданиями.

Совесть привязанности может стать основой нравственности ребёнка, но её естественной функцией является поддержание связи с объектом первичной привязанности. Если изменятся действующие привязанности ребёнка, совесть привязанности будет помогать ребёнку избегать того, что может расстроить новый объект привязанности или повредить близости в новых отношениях. Тогда кода личность ребёнка разовьется настолько, что он сам сможет формировать независимые ценности и суждения, его совесть также станет более зрелой и независимой, устойчивой во всех ситуациях и взаимоотношениях.

Никогда нельзя намеренно заставлять ребёнка переживать, чувствовать себя виноватым или пристыженным, чтобы сделать его лучше. Злоупотребление совестью привязанности может стать причиной острого чувства неуверенности ребёнка и может привести к тому, что ребёнок полностью закроется, боясь, что его снова ранят.  Сбои в работе совести привязанности могут возникнуть не только из-за ориентации на ровесников, но чаще всего проблемы появляются, когда она начинает служить отношениям с ровесниками, а не с родителями. Это приводит к двум нежелательным последствиям. Родители лишаются помощи совести привязанности как инструмента влияния на поведение ребёнка, а сама совесть обслуживает теперь отношения с ровесниками.

Если ценности ровесников отличаются от ценностей родителей, поведение ребёнка меняется соответственно. Это изменение поведения свидетельствует о том, что ценности родителей не были по-настоящему усвоены ребёнком, не были приняты им как свои собственные. Они работали только в качестве инструмента угождения. Дети не усваивают ценности – не принимают их полностью – до подросткового возраста. Поэтому перемены в поведении ориентированного на ровесников ребёнка не означают, что его ценности изменились, они говорят только о смене направления его инстинктов привязанности.

Родители часто ведут с детьми беседы о ценностях, не осознавая, что для их ориентированных на ровесников детей ценности – не более, чем стандарты, которым они, дети должны следовать, чтобы заслужить одобрение группы ровесников.

Ориентация на ровесников останавливает нравственное развитие личности.

Стремление быть плохим – это констатация желания быть хорошим. Указывая ребёнку, что такой-то вид поведения порадовал бы нас или что мы гордимся чем-то, что сделал ребёнок, или рады этому, мы можем только ухудшить ситуацию. Негативная сторона биполярной природы привязанности заключается в том, что она провоцирует поведение,  противоположное желаемому. Может показаться, что ориентированный на ровесников ребёнок специально провоцирует нас, и отчасти это верно, но следует помнить, что он действует инстинктивно и ненамеренно. Все мы, будучи субъектами привязанности, ведомы инстинктами и импульсами.

Если мы хотим дистанцироваться от кого-то, стремление угодить этому человеку становится для нас противоестественным, неправильным и нелогичным. Зарабатывать одобрение своих ровесников, одновременно оставаясь хорошим для родителей, ребёнку не по силам. Желание ребёнка быть хорошим в глазах родителей – это мощная мотивация, значительно облегчающая процесс воспитания. Мы навредим отношениям с ребёнком, если не будем верить в его желание быть хорошим, когда оно на самом деле существует: например, обвиняя ребёнка в дурных намерениях, если он демонстрирует неприемлемое для нас поведение. Такие обвинения могут очень быстро запустить механизмы защиты в подсознании ребёнка, повредить нашим с ним взаимоотношениям и заставить его считать себя плохим.

Для ребёнка слишком рискованно продолжать стремиться быть хорошим в глазах родителя или учителя, который не верит в его добрые намерения и, следовательно, думает, что к нему, ребёнку, надо применять метод кнута и пряника. Это порочный круг. Внешняя мотивация поведения, основанная на поощрениях и наказаниях, только разрушает бесценную внутреннюю мотивацию быть хорошим, делает использование таких искусственных мер необходимым по умолчанию. Одной из лучших инвестиций в легкое родительство является вера в желание ребенка быть хорошим.

Многие существующие методы управления поведением, базирующиеся на внешней мотивации, идут напролом там, где следовало бы проявить осторожность. Так называемая “теория естественных последствий” – один из таких примеров. Сущность этого дисциплинарного метода состоит в том, чтобы сформировать в сознании ребёнка связь между нежелательными поступками и санкциями, к ним применяемыми. Проблема в том, что эти санкции выбирают родители в соответствии с логикой, которая понятна им, но не детям. То, что родителю кажется естественным, может быть воспринятым ребёнком как произвол. Если последствия на самом деле естественные, почему их наступление зависит от воли взрослых?

Некоторые родители рассматривают доверие лишь в отношении к конечному результату, а не к базовой мотивации. Для них вера – это не инвестиция, а то, что нужно ещё заслужить. Даже если ребёнку никогда не удавалось соответствовать нашим ожиданиям или следовать своим собственным намерениям, мы все равно должны доверять его желанию быть хорошим для нас. Если желание быть хорошим для нас не вознаграждается и не взращивается, у ребёнка больше не будет причин стараться соответствовать нашим ожиданиям. Именно желание детей быть хорошими, а не их способность отвечать нашим требованиям, заслуживает нашей веры.

По материалам книги Гордона Ньюфелда "Не упускайте своих детей"


Последний раз редактировалось Цепуценёнок 08 июн 2016, 15:37, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. [ Сообщений: 1962 ]  Страница 63 из 99  Пред.1 ... 60, 61, 62, 63, 64, 65, 66 ... 99След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]