еще вчера я была счастлива, наверное нельзя быть такой счастливой. а сегодня просто тупая боль, настолько сильная, что трудно дышать. эта боль пришла из неоткуда и захватила каждый сантиметр моей души. в голове настолько стало пусто от сторонних мыслей, что даже как-то одиноко, странно, неуютно. лишь одна мысль - за что, почему и тишина. еще вчера я была беременна. только самые мои близкие знают как долго я шла к этому, это самая моя заветная мечта. несколько лет я жила и ждала, ждала и тихо лелеяла надежду, что в очередную задержку тест покажет две полоски. и каждый раз разочарование. а в этот раз как-то даже спокойно отнеслась, что задержка. долго не делала тест. а потом вот они долгожданные 2 полосочки. я думала, сплю, настолько все это было хрупко, нереально. еще один тест и опять 2 полосочки, муж носивший меня от радости на руках и вот оно мое долгожданное счастье, безграничное, безоблачное, весь мир у моих ног, большего и желать не хочется. ничего другого не надо. заболел чуть-чуть животик бегом в поликлинику. срочно на поддержку, угроза. в голове - да какая может быть угроза, если я уже так люблю свою кроху, если я так долго ждала этого момента. лежу, ем витамины, скучаю по мужу. узи, ура, все в норме, плод развивается. ну что ж меня все никак домой не хотят отпустить. говорят, 10 дней минимум надо отлежать, как же долго тянутся эти дни. и тут как то вечером, когда все уже спали, такая грусть одолела мной, слезы градом катились из глаз. я ничего не могла с собой сделать, ревела всю ночь, не могла успокоиться. почему ревела я никак не могла себе объяснить. просто так грустно было. на следующий день муж как назло не приехал ко мне, весь в делах, у меня опять истерика, почему так остро отреагировала, сама не знала, просто хотелось с ним побыть вдвоем. и вот через 2 дня контрольное узи, вердикт - замер. по всем данным приходится как раз на тот день, когда я всю ночь проревела. я умоляла доктора, чтобы он еще раз внимательно посмотрел. но это ничего не изменило, да и не могло изменить. вся в слезах я с трудом набрала мужу и еще с большим трудом сказала, что у нас не будет ребенка. он примчался в считанные минуты. какое-то время мы молча сидели в машине, он обнимал меня, не говоря ни слова, я не видела, но слышала, что он тоже плачет, глотая слезы и силясь держать себя в руках. потом я встретилась с лечащим врачом, она сказала, что операция будет завтра утром. собралась и до вечера уехала домой. муж все это время обнимал меня и говорил разные вещи, чтобы как то отвлечь меня. привез обратно и опять эта боль с новой силой обрушилась на меня, перед глазами все эти беременные, в число которых еще вчера я входила, плакаты на стенах о развитии плода, счастливые детские лица. невыносимо. утром следующего дня заплатили за операцию. и вот настал момент врач вошла в палату и пригласила в операционную. слезы градом из глаз застилали пеленой все, я не могла различать предметы, все делала на автомате, из рук все валилось, дикая дрожжжь сковывала их движение. и вот я лежу на кресле, жуткий холод. 15 минут никого не быо, ждали анестезиолога. когда он пришел я вся дрожжала как осиновый листочек и билась в истерике. такое жуткое ощущение отчаяния. последняя мысль, а может все таки они ошиблись. потом все поплыло перед глазами. очнулась я сначала в коридоре, меня разбудили. потом в палате. немного болел живот. все, все было кончено. осталась только боль и обида. словно дали мечту руки, показали, какая она на вкус, а потом жестоко забрали. понимаю, что надо как-то жить дальше , думать о будущем и даже пытаюсь придумать себе развлечение на ближайшие месяцы до следующего уже запланированного залета. и может быть со временем я буду спокойно вспоминать это, а пока по ночам все также душат слезы...
одно желание непреодолимое скорее вырваться из этих застенков. что за напасть. утром так радовалась, что живот не болит и нет никаких выделений, как врач тут же опустила меня на землю, плохой признак, в течение двух дней если ситуация не изменится, то снова операция. опять этот ад. не знаю, чем я так прогневала Бога, что мне приходится проходить испытание за испытанием. желание уснуть и не просыпаться. спать, спать, спать. во сне нет боли, переживаний, там все может быть так, как хочется там мой мир яркий и красочный, похожий а сказку, а не этот ад реальности. если б не мой любимый муж, я наверное точно сошла с ума. только его любовь и поддержка дают мне силы и мужество пройти через все это. таким близким и родным он пожалуй не был никогда.
не знаю зачем, но почему то все это время я чаще анализирую что я делала не так, пытаясь вспомнить все эти 5 недель моей счастливой жизни. в чем моя ошибка. знаю, что самоедство не лучший способ отойти от стресса. но ничего с собой поделать не могу. ведь это я виновата, что я не смогла сохранить подаренную мне жизнь. это мне жестокий урок на всю жизнь. и кто знает, что будет в следующий раз. в душе моей поселились страхи. я знаю, что нельзя быть их заложником, но это говорит моя голова, мой разум, а мое сердце говорит совершенно другое. как научиться не слушать, не слышать сердце. по крайней мере в таких ситуациях.
думала, что вернувшись домой наконец успокоюсь, ничего подобного, эта грусть и боль не отпускают меня. должно пройти время. страшно от того, что сейчас придется пройти кучу врачей, сдать миллион анализов и мысленно каждый раз возвращаться к тому, о чего так хочется уйти, сбежать, спрятаться. найти бы такое заветное укромное место, где не будет ни этих мыслей, ни этой боли. утопия. а страхи все растут, становятся какими-то отчетливыми, гигантского размера, ужасного вида. ночью не могу уснуть, пока совсем в конец не вымучаю себя, утром хорошее настроение больше не приходит ко мне. говорю себе, хватит хандрить, это уже прошлое, не вернуть, не изменить, не поправить. может слишком мало времени прошло и потому разум никак не возобладает над эмоциями. тогда это надежда, слабая, но очень нужная. и в очередной раз убежлаюсь, что с мужем мне очень повезло. он, все что есть у меня, мое прошлое, настоящее и будущее.
|
и вот недавно вышла замуж и безумно счастлива этим. ребеночка конечно же хотели и планировали, правда в следующем году, и тут бац после свадьбы задержка. пошла к врачу, направили на УЗИ, правда у нас там такие очереди, что записалась я ПЛАТНО только на 31 октября, а направили 20!!!!!! причем с диагнозом бесплодие, т.к. на осмотре ничего не увидели. врач сказала, чтоб внимательнее смотрели на УЗИ. решили с мужем просто ради интереса сделать тест.... и тут 2 полосочки. призадумались, точнее он меня весь день на руках носил и пылинки сдувал. а у меня было раз такое, что, как сказала мне тогда врач "головой беременна", тест показал 2 полоски, а на самом деле ничего не было. на следующий день решили эксперемнт повторить опять 2 полоски. муж снова в восторге от этого, а мне все никак не верится, не хочу себя лишний раз обнадеживать, а потом окажется, что ничего нет. помню, что в тот раз очень тяжело это пережила. как до пятницы дожить не знаю. просто все время думаю об этом. может у кого-то было что-то подобное? девочки расскажите пожалуйста.
и ревела шла по улице от счастья.
позвонила маме, она сказала, что у нее тоже самое было аж до 3-го месяца, но все равно как-то на душе не спокойно...
Вот так 
