ещё про одно загадочное существо:

— Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
— Кого?
— Фублю!
— Это что?
Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызаной собакой ногой, лысую, голую. Мама:'Фу, следим за речью!!» Девочка: Вот папа её тоже так назвал!

Татьяна(777))

Если ваш муж__
1)_ не грубит...
2)_ не пьет пиво...
3)_ не матерится...
4)_ не сидит за компом...
5)_ не ходит с друзьями в баню…)))
Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))[/quote]

В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры,станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!

Добавлено спустя 12 минут 33 секунды:
Муж с женой поздним вечером смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется самый ужасный ужас. Жена:
- Ой, мамочка...
Муж:
- Узнала, таки, свою маму, да?...

Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
Сын спрашивает отца:
- Пап, а как дети появляются?
- Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
- Да...
- Ну, тут тоже самое, только надо ещё поуговаривать...

Сегодня гадала... Правда ромашку не нашла... В итоге: ёлка - в хлам, руки - в кровь... но вроде любит!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
Маша Распутина одним поцелуем может устранить засор в раковине.