Эзотерические весёлые истории и анекдоты

VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/

Эзотерические весёлые истории и анекдоты https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=272&t=232777	Страница 1 из 1

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:13 ]
Заголовок сообщения:	Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Всем привет! Накопилось очень много эзотерических, магических анекдотов, веселых историй из интернета, жизни и практики , постепенно буду выкладывать. Можете добавлять свои. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет о проделанной работе. Последний, не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды - 1 руб.; 2. Раскрасил место рождения Христа - 1 руб.; 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.; 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза - 5 руб.; 5. Отделал Варвару у входа - 10 руб.; 6. Деве Марии сделал нового младенца - 10 руб.; 7. Поправил ангела и вставил перо Святому Духу - 3 руб.; 8. Отделал по разу дев-венценосцев - 3 руб.; 9. Покрыл три раза святую Магдалину матом - 5 руб.; 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 10 руб.; Итого: 49 рублей. На отчете появилась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Евлампий. * Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи! Он отвечает с чувством: - Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: "Господи Иисусе! Да куда ж ты лезешь-то!" * Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она бросила и пошла... - А чем она болела? - Коклюшем. - А костыли зачем? - Дедушке несла. * Один мужик другому: - Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!! Я ему осиновый кол в сердце вбил - он и умер!!! * Стоит пьяный алхимик, и вспоминает последнюю часть заклинания. - Э... Могу ли я?... Говно ли я?... О... Магнолия! * На богослужении: - Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! Открой нам глаза..." * Господи, если Ты есть, спаси мою душу, если она у меня есть. * Приходит на беседу к индийскому Учителю девушка - духовное чадо (длинная юбка, скромная блуза и платочек). Обращается, опустив очи: - Учитель! Пожалуйста, выразите свою концептуальную оценку по поводу Амрита-бинду-упанишады. Учитель: - Замуж! Срочно замуж!!! * Сьездил мужик в Индию, чтобы йогом стать. Вернулся через 5 лет весь такой гордый, йогом стал! Его друзья спрашивают: - Ты что, правда йогом стал? - Правда! - И на гвоздях сидел? - А то! Сидел конечно! сочувственно - Так это же больно! - Не-е-е-е... Только первый раз - больно. А потом в те же дырки... * Карлитос рассказывает о своих поисках союзника в Соноре: - ...и вдруг невдалеке показалось 10 голых женщин. - Ну и что ты сделал?!! - с неподдельным интересом вопрошает Хенаро. - Ну... ничего... Я ж говорю - ПОКАЗАЛОСЬ... * - Дон Хуан, мне уже 70,а я все еще бегаю за девушками!.. - Карлитос, это же прекрасно! - Да, но я не помню, зачем... * Оставили бабке внука на неделю.Маленького, года 2 или 3. Всю неделю ходил мальчик за ней и говорил -Молись и Кайся, Молись и Кайся... Бабка всю неделю места себе не находила... Постоянно молилась и каялась... Не выдержала, позвонила родителям.Спрашивает, что мол он имеет в виду.. -Поставь ему мультик "Малыш и Карлсон"... * В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда: "В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал: – Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:17 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
КАК СТАТЬ ВЕДЬМОЙ, НЕ ПРИЛАГАЯ НИКАКИХ УСИЛИЙ. Экспресс-метод за несколько уроков. --- Первое. Жилище ведьмы. Как известно, ведьма должна много знать и хорошо разбираться в травах. Но, с другой стороны, кто сможет вас проверить? Проблему решит ближайший овощной магазин. Купите много пучков различной зелени, неаккуратно перевяжите в веники и развесьте на стенах. Не забудьте чеснок - его-то узнают все. Примечение: если вы не знаете чеснок, попросите помочь продавца. Преимущество чеснока в том, что его может быть много, что поможет закрыть все стены, и одновременно придаст нужный аромат атмосфере. Все растения в горшочках тоже подойдут, будучи вырванными с корнями и подвешенными вниз головой. Названия: узнать их очень легко. Читайте слова в книге задом наперед, пока звучание какого-либо вам не понравится, и постарайтесь запомнить. Растения пусть пока подсыхают, принимая нужный вид, а мы займемся дальше. Самое приятное: жилище ведьмы убираться НЕ должно! Уже через месяц вы получите нужное количество пыли и пауков в углах. Значит, хотя бы пауки уже поняли, что вы ведьма. Книга заклинаний: да, она должна быть. Хрустальный шар пусть используют гадалки-шарлатаны, нам нужна книга! Ведьма должна собственноручно заполнить ее заклинаниями и наблюдениями, но есть и простой метод. Толстую книгу, например, энциклопедию, положите на сутки в крепкий чай, а потом закрасьте обложку черной краской. Книга приобретет нужный древний вид, а заглядывать в нее все равно никому нельзя, кроме вас. Метла. Не надо украшать ее наклейками с Гарри Поттером. Метла должна иметь первозданный вид, и лучшими метлами с прутьями обладают дворники. Исхитритесь украсть такую, и делу конец! Здесь не ничего опасного, в худшем случае дворник наваляет вам той же самой метлой по шее. В таком случае, обратите внимание на соседние дворы. Снадобья. В помойных ямах наберите стеклотары почуднее, и не мойте. Если она пуста - положите туда остатки еды: в тепле уже через месяц содержимое достигнет необходимого вида. Внешний вид: Как известно, кроме редких моментов, когда ведьма - красавица (об этом ниже), она безобразная уродина. Не мыться! Не стричься и не причесываться! Зуд пройдет через пару недель, потерпите. Крючковатый нос: здесь уж ничего не поделаешь, придется обойтись. Но зато проблему ведьминых усов и поросли на подбородке решит бальзам для выращивания волос, а бородавки и прыщи появятся на второй месяц. Не расчесывайте и не сводите их! Это - явный признак, что вы ведьма! Забудьте про мыло и ванную. Через пару месяцев люди будут чувствовать ваше присутствие “спиной“ - так возрастет ваша сила! Быть ведьмой очень выгодно: вы должны пользоваться только одной одеждой, одним бельем и вообще избегать массы ненужных трат! Зато эффект будет валить с ног и сразу показывать, кто вы такая. Поведение. Забудьте о красивой осанке. Вы должны скорчится в три погибели, или по крайней мере сгорбится, и научиться злобно зыркать. Для этого, глядя на человека, ущипните себя под одеждой - “зырк“ получится нужного качества. Свисающие сальные волосы и старое тряпье вместо одежды вместе с привычкой бормотать под нос (можно популярные песни) придадут вашему облику законченный вид. Имя: Классическое имя ведьмы на Руси - Маринка. Но вы можете выбрать любое и почуднее: Марфуша, Параша, Кыя. На ваш вкус. Теперь, когда все готово, осталось только разучить способ превращаться в блистательную красотку. Конечно, с помощью снадобья. Оно продается в вино-водочных магазинах. Брать надо самое крепкое и дешевое. Выйдя со снадобьем, выбираем принца. Они обычно трутся возле магазинов и выглядят ужасно - но это потому, что они заколдованы. На вас снадобье подействует как раз наоборот: они расколдуются. Позвените им бутылками со снадобьем - они пойду за вами куда угодно - оно действует сразу! Как правило, уже после третьей бутылки (в зависимости от количества принцев и их заколдованности), с одной стороны, они примут свой нормальный, красивый вид, а с другой - увидят в вас прекрасную неотразимую красотку и будут готовы исполнить любое ваше желание, пока вы доставите им следующую порцию снадобья. Постоянно подкармливая их снадобьем, вы добьетесь постоянного эффекта. Конечно, ведьма может попасть в психушку, зоопарк или другое заведение, но ведьм общество травило всегда! За вашей спиной - поколения ведьм. Будьте стойки! Все в ваших руках! И - начинайте прямо СЕЙЧАС!! (с)

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:29 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
* Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит: - Жена его выпьет – и все! Исчезнет! На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит: - Что ты наделала, старая!? - Как что? Жена исчезла? - Исчезла. - Ну, тогда какие претензии? - Ну, а звук-то остался! * * - Дон Хуан,после твоих пассов у меня боли в спине. Дон Хуан просит нагнуться Карлоса - "так лучше?" - Все равно больно. Нагибает еще больше:А так? - Так намного легче. - Ну вот так и ходи. * - Скажи, Карлос, после твоей практики сновидения бывает что тебе слышатся голоса, и ты не знаешь кто это говорит и откуда? - Бывает, дон Хуан, и часто. - Тяжелый случай... И когда это с тобой происходит? - Когда говорю по телефону. * - Будь ты проклят, злой колдун! - Вы ошиблись, я не колдун! Я добрый мальчик. - Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик! * - Бабаджи, я правильно живу? - Правильно... но зря! * - Ну что, помогло тебе колдовство? - Да! Просто ужас! Муж вернулся! - Так почему ужас? - Так не нынешний муж, а первый, умерший! * Знаю хорошее заклинание против комаров: прячешь голову под подушку и приговариваешь: "Я не мясо, я не кровь... Я обычная морковь!"

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:30 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
* Мой коварный план, целью которого было порабощение мира рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого * На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно? * Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. * Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи. * Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила? Тот, не открывая глаз: - Божественная масса умноженная на Божественное ускорение... * Скажите, а как Вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвёртом классе меня укусил сантехник. Добавлено спустя 54 секунды: Избавление от бородавок по эксклюзивному методу: «бородавка, бородавка, перейди к следующему в очереди за избавлением». Прием в порядке живой очереди. Колдун Евлампий. Приворот любимых, отворот нелюбимых, остальным принять к обочине и стоять на месте. Регулировка интимных отношений в местах наиболее интенсивного движения. Регулировщик кармы Палочкин. Повышение в детях усидчивости, любви к учебе, открытие дополнительных творческих способностей. Волшебные розги, удивительная березовая каша, таинственный пятый угол. Маг-воспитатель Ремнев-Окрикаев. Очистка квартир, домов, офисов от предметов, создающих отрицательные поля. Бригада досрочно освобожденных волшебников.

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:33 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы." - Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера. :) - Грешна я, батюшка! В великий пост ела колбасу. - А какую колбасу Вы, бабушка, ели? - Да какую?! Пенсия-то у меня... Самую дешёвую - ливерную. - Да Вы, бабушка, не грешница, а мученица. :) Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажжённые свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни как минимум лет на триста. :) Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:36 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
— Как дела в школе? — Сегодня на переменке пытались призвать сатану. — И как? — Ни у кого не получилось. — Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось? * Не приставай к другим со своей космической любовью. Возможно у них плохой день, и ты можешь получить по морде. Тогда и у тебя с твоей космической любовью будет плохой день. * — Здравствуйте, Евгений Марксович! Вас беспокоит Альфа-Банк. — Здравствуйте, вы ошибаетесь. — ... В смысле? — Меня не беспокоит Альфа-Банк. — ... В смысле? — Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой. — ...В смысле? — В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит. — .... — Алло. — ... Всего доброго, извините, Евгений Марксович. — Всего доброго. Это вы извините нас с Кьеркегором.

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Порча "забрать сон" 1. Проведите жертве интернет P.S Закреп не нужен. Откуп тоже. * - А покойников вы не боитесь? - Пока был жив - боялся... * Британские ученые доказали: если в голове нет мозга - чакры раскрывать бесполезно. * - Маги не существуют! - Да, они живут. * Как-то пришёл Лама в тибетский монастырь и в сопровождении двух старших монахов стал обходить его. В одной из окраин он увидел странную картину: сидели три монаха. Один сконцентрировал свой взгляд на гусином пере, другой - на камне, а третий - на горе. - Что они делают? - спросил Лама у старших монахов. - Они решили научиться двигать предметы. - И кто же из них самый умный? - уточнил Лама. - Тот, кто сосредоточился на пере. Надо тренироваться на малом, чтобы достичь большого. - ответил первый старший монах - Тот, кто сосредоточился на горе, ведь он готов явить в себе Бога, нет разницы, что двигать - перо или гору. - ответил второй старший монах. - А посуда-то у вас немытая... - загадочно ответил Лама, - и ушёл из монастыря. *** - Ну что, покурим? - Я не курю. - Может по сто грамм? - И не пью. - Тогда кольнемся? - Да нет, я йогой занимаюсь. - Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:41 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
* — Оля, приготовь что нибудь на обед! — А что ты хочешь увидеть? — Ну, там салатик, булочку с чаем. — Так в чём проблема? Визуализируй! =) * — Здравствуйте. Мне говорили, что выходы в Астрал совершенно безопасны, это так? — Конечно же, ведь все, кому они были опасны, ничего уже не могут рассказать. * — У тебя завтра экзамен, хоть бы немного почитал! — Да я и так читаю… мантры, заговоры, молитвы… * — Что ты делаешь, когда узнаёшь, что тебя только что подставили? — Искренне желаю этому человеку счастья в следующей жизни. * — Колдовства на Самом Деле нет! — Ну так и Самого Дела на самом деле нет. * На планете уже больше семи миллиардов человек. И это не считая приезжих… * — Кем ты хочешь стать? — Для начала — Богом, а там посмотрим. * — А духовно продвинутая жена всё равно должна варить борщи? — Духовно-продвинутая жена варит духовно-продвинутые борщи!=) * — Всё нужно делать в меру! — Ага. Вот только мера у тебя на свадхистане. * Ясновидящий смотрит тотемного зверя у клиента: -Да у вас тут зоопарк какой-то! * Занятие по выходам из тела. Обратная связь. девушка долго и с энтузиазмом рассказывала, где была: — Сначала я хотела оказаться у подруги на кухне, а меня закинуло в Антарктиду. Потом я пыталась оказаться в Испании, а очутилась в Италии . и т. д. и т. п. — И в конце она резюмирует — А выйти из тела мне не удалось! * Если ты долго смотришь в точку, точка начинает смотреть в тебя! *** -А у меня после диагностики голова горячая…и в аджне что-то жужжит. -Может у вас там пропеллер, Карлсон?

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Она знала, что могла становиться невидимой. Но какое это имело значение: ведь если бы она стала невидимой, никто бы не смог оценить её туфельки. * - Тук-тук-тук! Доброе утро, Шаман! Придумай мне новое имя! - Да пошел ты нафиг, Утренний Дятел! * - У тебя в комнате кто-то выл ночью, ты что, оборотень? - Много ты понимаешь в бардовской музыке... (с)

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:54 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
ДИАЛОГ С МИРОЗДАНИЕМ Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так небывает так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 13:57 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ Перед тем как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь, где был, не забудь, с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку! ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната серверная, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью! ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежели он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит. ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА (можно и от адронного коллайдера) Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное. ОБЕРЕГ ОТ СПАМА Прежде чем удалить пришедший спам, распечатайте его и сожгите. Посыпьте полученным пеплом клавиатуру, приговаривая: Речка быстрая, почта (электронный адрес) чистая, фильтр мощный работает денно и нощно. Покойся отныне в моей корзине. Пройдет сто недель не придет левый e-mail. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift. Ctrl-Alt-Shift.

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 14:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Забавные истории про Шри Япутру - Для вставших на путь дао-какао, - по-дружески наставлял бамбуковой палкой новых учеников Шри Япутра, - работа на какавной плантации дело добровольное, а не так, что хочешь - работаешь, а хочешь - нет. * Однажды Шри Япутра захотел узнать, чем занимается какава, когда он ее не пьёт. Лёг он на циновку, сделал вид что заснул, а потом потихоньку подкрался к какавнику и заглянул в носик. А из носика глаз торчит и смотрит по сторонам. Какава захотела узнать, чем занимается Шри Япутра, когда ее не пьёт... * Однажды к Шри Япутре пришли брахманы из долины Му. "О Великий Учитель", сказали они, "у нас пропала наша любимая Священная корова! Подскажи нам, где ее искать?" "Ваша корова наконец исполнила свое предназначение и перешла в иную форму существования", ответил им Япутра. Брахманы поклонились. "Учитель, бифштекс готов!", раздался из кухни крик Нивхурила. * ... и так человек может развеять кошмар окружающей его иллюзии и избавится от страданий. Путей к просветлению много, а цель одна! - закончил свою проповедь Шри Япутра. Ученики напряженно обдумывали услышанное. Вдруг раздался хлопок и один из учеников исчез в яркой вспышке света. Потом еще один и еще.. "... шесть, семь, восемь." - считал в уме Шри Япутра. - "Вроде все. Теперь какавы хватит до следующего урожая, избыток запасенных дров можно продать, а то кризис знаете ли." * Однажды, на стене монастыря появилась надпись "Шри Япутра - козел!". "Еще один ученик приблизился к просветлению и скоро покинет монастырь." - грустно подумал Шри Япутра и лишил весь монастырь какао на неделю, дабы закрепить результат. *** Однажды в монастыре травили тараканов. Нивхурил по этому поводу пошел за объяснениями к Шри Япутре. - Учитель, пролейте свет на мое незнание. Травя тараканов мы нарушаем принципа Ахимсы. Как Вы можете это допускать? - "Опять этот придурок умничает, надо будет из монастыря доступ к Википедии закрыть." - подумал старец и молча прихлопнул сандалем пробегавшего мимо таракана. Нивхурил понял прозрачный намек и не дожидаясь преждевременного просветления поспешил скрыться.

Автор:	Julita [ 12 сен 2016, 14:03 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован. Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении. Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад в ад. Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666. Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Автор:	Кострома [ 12 сен 2016, 21:23 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Магия - это безобразие полное и дело греховное! Верно! Браузер закрой, компьютер выключи - иди работай: заводы стоят, земля не пахана...

Автор:	Кострома [ 17 сен 2016, 11:09 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Julita, Классные заговоры, только закрепов не хватает Смех смехом, а вот так и возникают хорошие рабочие заговоры Тут ведь главное - с верой читать

Автор:	Зевана [ 17 сен 2016, 11:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Утащила с ФБ

Автор:	Кострома [ 17 сен 2016, 13:38 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Дааа, на фото крутой ведический астролог Еще перевели бы все на нормальный язык: "Белый приворот, нестоячка на неверного мужа, сниму порчу навсегда" и ты ды. А то ишь, умничают

Автор:	Виренея [ 17 сен 2016, 16:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Зачем переводить на нормальный язык? Некоторым клиентам нравится, когда изъясняешься чем непронятней, тем лучше:-) А вообще черезмерное употребление профессиональных терминов говорит либо о непрофессионализме, либо о крайне малом опыте, который пытаются прикрыть умными словами типа "квинтэссенция" расклада", " ущербный Меркурий в падении" и "блоком в Свадхистане"

Автор:	Кострома [ 09 окт 2016, 15:20 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Юмористический Магический словарик: Астрал - отговорка что бы не объяснять где шаталась всю ночь. Благовония - травка, не запрещенная законом. Варево - все то что не попало в зелье: "как правило этим кормят мужа" Волшебство - удачное самовыражения. Вуду - наметка платья на манекене. Дом - то место где оставила котел. Дочь - единственная приемлемая наследница. Жаба - первая любовь которую так и не расколдовала. Заклинание - эффектная подтекстовка волшебства. Зелье - все то что не попало в варево. "или то после чего исчез муж" Ингредиенты - то чего не бывает на распродажах. Книга таинств - личный дневник (все подробности любовных похождений по традиции опускаются) Колдовство - то что удается творить время от времени. Колдун - ведьма, которой не очень повезло. Котел - любимая посуда. Кот - друг, помощник, сообщник. Выгодно отличается от мужа своей не притязательностью. Кухня - любимое место для работы. Лысая гора - засекреченная явка. Мифология - не доказанные исторические факты. Метла - дешевый и многофункциональный инструмент, залог чистоты и не загрязняющий экологию транспорт, с помощью которого ведьмы решили проблему парковки. Муж - вампир, любящий чеснок. Ночь - время для себя. Оргии - миф, но мы не прекращаем надеяться. Полнолуние - критические дни. Порча - нанесения вреда чужому имуществу (части тела включительно) Приворот - замена флирта. Рок - приезд свекрови. Сглаз - остаточное явления тика с дурными последствиями. Сын - любимое наказания за грехи юности. Таинства - традиции. Таро - ведьминский пасьянс. Фокусник - волшебник не сдавший СОВ Хеллоуин - международный ведьмин день. Черный - цвет униформы. Шабаш - посиделки с подругами.

Автор:	Виренея [ 25 ноя 2016, 02:59 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Ваша жена, наверное, ведьма, если... 1. Она купила пылесос. А потом купила метлу. 2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем. 3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег. 4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю. 5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза. 6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи. 7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам. 8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде. 9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди. 10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию. 11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива. 12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы. 13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет. 14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления. 15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю. 16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется... 17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить. 18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама. 19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа. 20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек... 21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки. 22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно. 23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички. 24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе. 25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает. 26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого. 27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой. 28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке. 29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни. 30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза. 31. Если "шабаш" для нее не ругательство. 32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем. 33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?" 34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз. 35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!" 36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!" 37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

Автор:	Julita [ 30 дек 2016, 15:34 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
- Что за день пятница 13? - О! Это ужасный день, когда ведьмы, русалки и кикиморы устраивают шабаш! - Только не надо путать пятницу 13 и 8 марта... Из присланного: - Помогите мне его приворожить ко мне навсегда, а то он издевается надо мной, унижает, ни во что не ставит, проводить со мной время и давать денег не хочет, ленивый и грубый! - Подскажите, с какой мне чакрой надо поработать самостоятельно, чтобы все в моей жизни быстро наладилось.

Автор:	SoloI [ 30 дек 2016, 19:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Виренея писал(а) 25 ноя 2016, 02:59: И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!" вот так вот!

Автор:	Julita [ 30 дек 2016, 20:02 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Вложение: big_984028_1397047.jpg [ 23.4 КБ \| Просмотров: 9010 ]

Автор:	Кострома [ 30 дек 2016, 20:27 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
- Подскажите пожалуйста сильную остуду. Очень нужно избавиться от соперницы. - Остуда "за волосы и мордой об асфальт", повторить 3-4 раза, при необходимости подделать на следующую убывающую луну. ----------------------------------------------------- - Какой-то странный у тебя чай... пью и ты красивее становишься... - Так я маску сделала. Тонизирующую. Ты пей, пей. ----------------------------------------------------- Знакомство с ведьмой в сети: - Может фото выслать, посмотришь, как я выгляжу? - Да, давай. Желательно не старше 3-х лет, без посторонних людей и животных, без очков, чтоб на фото хорошо были видны глаза. ----------------------------------------------------- - Приворот не оставляет человеку выбора! - Как это не оставляет? Ты можешь быть или со мной, или на кладбище. Выбор есть всегда! --------------------------------------------------------- -Что вы говорите разозленной ведьме? -Ква-ква. -------------------------------------------------------- - он запрещает мне стоять у плиты ..-почему,? - он однажды нашел в кипящей кастрюле свое фото.... (с)

Автор:	SoloI [ 30 дек 2016, 20:43 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Кострома писал(а) 30 дек 2016, 20:27: Остуда "за волосы и мордой об асфальт", повторить 3-4 раза, при необходимости подделать на следующую убывающую луну. действенно кстати, подруга так делала

Автор:

Julita [ 30 дек 2016, 20:45 ]

Заголовок сообщения:

Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты

Этот неловкий момент, когда лежишь в Шавасане и вспоминаешь, что надо жить дальше...

***

Согласно второму закону Ньютона, нечистая сила - это нечистое ускорение, умноженное на нечистую массу

***

Добавлено спустя 9 минут 13 секунд:
- Сектор приз на вселенском барабане Сансары! Вы попадаете... на Землю!

Добавлено спустя 3 минуты 8 секунд:
- Учитель, как вы его исцелили? Он же 10 лет обращался к кому угодно, никто не был способен поднять его на ноги!
- Я ему просто сказал, чтобы прекращал придуряться, а то фокус не покажу.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
- А ты нашёл себе место для ритуалов на новый год?
- Главное не место, главное - участники.

Добавлено спустя 52 секунды:
По 10-балльной шкале новогоднее настроение - на "Десяточку". Мечей.

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
- Учитель, почему вы Сергею смогли помочь сразу, а мне говорите, что нужно ещё готовиться и готовиться?!
- Потому что он тупой, как пробка, а поэтому не научился так эффективно себя обманывать. Ты умный.

Вложения:

4666101.jpg [ 46.49 КБ | Просмотров: 8982 ]

Автор:	Виренея [ 31 мар 2017, 05:16 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
- Ты ж гадалка, можно кое-что спросить? - Можно - ... - Вопрос-то будет? - А что, надо вслух задавать??! Если вы пришли к гадалке, А она от вас зачем-то Требует, чтоб постарались Сформулировать вопрос, Поскорее уходите Вы от тетки-шарлатанки - Настоящая гадалка Догадалась бы сама.

Автор:	Кострома [ 31 мар 2017, 11:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Виренея писал(а) 31 мар 2017, 05:16: Сформулировать вопрос, Поскорее уходите Вы от тетки-шарлатанки - Дада, тыжведьма, должна сама- сама понять чего я хочу и быстренько соорудить Вредные оккультные советы Если люди на работе вас назвали злобной ведьмой, А при этом вы старались быть хорошей прям как ангел, То не нужно с ними спорить, убеждать опять в обратном, Ведь теперь, конечно, можно просто быть самой собой. Если вы варили утром, как другие, черный кофе, То теперь варите зелье прямо в чайнике рабочем На корпоративной кухне, где весь офис чай гоняет, Прямо там самозабвенно начинайте ритуал. Чтоб зеленое бурлило, чтоб глаза наверх всплывали, И в него прилюдно бросьте жабу, паука и кошку, Желтой слизи, сердце Вовы и компьютерную мышь. Если раньше, как все люди, приезжали на работу На метро и на трамвае , на маршрутке и такси, То теперь метлу берите и летите – так удобней, Про дресс-код скорей забудьте, на работу приходите Без костюма и прически, а в чем мама родила. Прилетая, громко смейтесь, превратите зама в жабу, Секретаршу прокляните , наведите ей прыщи. Заколдуйте ноутбуки, и компьютеры, конечно, Пусть из них полезут цифры, как большие тараканы, Пусть гоняются за всеми и кусаются пребольно, Ну а вы от них защиту – дорогие амулеты, За зелененькие баксы начинайте продавать. Если вам дадут работу, там, отчет ужасно важный, Вы на шефа хитро гляньте, а потом, достав иголку, Начинайте куклу шить. Если Петр Иваныч спросит, чем вы заняты - молчите, А потом, к нему подпрыгнув, вырывайте клок волос. Дальше, вы найдите в папке фото, что с корпоратива, Там, где шеф такой веселый. Распечатайте, и морду Прикрепите к вашей кукле, с ней тихонько говорите, Называя «Петр Иваныч», если шеф начнет ругаться Игнорируйте его. Ведь истерику легко вам прекратить того, чья кукла, Кукла-вуду с волосами и лицом, ну как у шефа, В ваших пальцах под иголкой так беспомощно лежит. И гадать, конечно, нужно. На таро, кофейной гуще, По ладоням, и по звездам всем предсказывать судьбу. Предскажите град, цунами, наводненье, ураганы, Апокалипсис ужасный, можно с зомби, и пришельцев, Тиранию, диктатуру, ссоры, митинги и войны , Нравов и валют паденье, новый кризис, террористов и семнадцатый айфон. А потом когда коллеги задрожат и нос повесят Предложите им красивый антикризисный набор: Мыло «Палмолив» с маслами там, в коробочке в цветочек, И хорошая веревка, и брошюрка: «Вяжем петли», Табуреточка складная, Можно с пулей пистолет. Ну короче, оторвитесь, приучите всех в конторе, Всех любителей ругаться, Что звучит ужасно гордо – слово «Ведьма», а особо, Если злобная она. © Владислав Скрипач

Автор:	Julita [ 31 мар 2017, 12:01 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Вложение: kiyko-3092.png [ 84.59 КБ \| Просмотров: 8808 ]

Автор:	Кострома [ 21 апр 2017, 16:40 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Как кто напивается: Буддист - до нирваны Некромант - мертвецки Демонолог - до чертиков Маг воды - заливается до краев Маг огня - до самовозгорания Маг земли - до потери почвы Маг воздуха - до потери дыхания Экзорцист - до одержимости Друид - в дрова Колдун-Вуду - до состояния зомби Шаман - в бубен Ведьма - не напивается. Ведьма экспериментирует с зельями! У ведьмы творческих стихий Одним окончится занятье: Вот вроде пишутся стихи, А получаются заклятья Бывший мой квакает грустно в пруду, Стала соседка крикливая чайкой, В пятницу вечно творю ерунду... Пьяная ведьма метле не хозяйка

Автор:	Julita [ 30 апр 2017, 12:49 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
1. Тыжейог – это бесполое существо, что-то среднее между человеком-пауком и маугли. Как известно тыжейоги размножаются на своих групповых занятиях (в редких случаях на индивидуальных) методом «прямой передачи». (Что это за метод – науке не известно. На всех он действует по-разному, для получения новой особи по их собственной оценке уходит от 1,5 часов до нескольких лет). 2. Тыжейог относится ко всем людям с равной доброжелательностью. Он одинаково любит стариков и детей, мужчин и женщин, слабоумных бомжей и президента России. Есть мнения что это происходит потому что ему на всех насрать. Но это конечно не так. 3. Тыжейоги конечно не едят мяса, яиц, фаст фуда, белого хлеба, шоколада, чеснока, острого, соленого, гмо и гми и после 6 вечера. А также не пьют кофе и чай. Вообще настоящие тыжейоги питаются божьей росой и солнечным светом. Но видимо из-за этого они становятся невидимыми, потому что их действительно никто не видел… 4. Тыжейог может в любом месте и в любое время сесть в шпагат, встать на голову и закрутиться в какую-нибудь немыслимую позу, но без зрителей он этого, скорее всего делать не станет. Видимо по той причине что это не приводит к появлению нового тыжейога. 5. Тыжейог обладает идеальным неподверженным холоду, жаре или сырости телом. Тыжейог никогда не болеет, не стареет и почти ничего не ест (см. п.3). 6. Тыжейог может справиться с любой проблемой на материальном, эмоциональном, энергетическом, кармическом или любом другом плане бытия. Если не сможет справиться помедитирует и справится. 7. Тыжейог – существо неземной природы. Ничто материальное его не интересует. Машина, дом, бытовая техника, вещи – все это ему ни к чему, т.к. отвлекает от главного занятия – занимания красивых поз. Поэтому денег ему можно не платить. 8. Семья тыжейогу ни к чему, по понятным причинам. Для размножения не нужна, для практики помеха, содержать не на что. Так что все тыжейоги одинаково одиноки, счастливы и самодостаточны. Все чего им не хватает указано в последнем пункте. 9. Идеал тыжейога – жизнь на подаяния в тростниковой хижине на шкуре тигра. Но тигров на всех не хватает. И подаяния людям с красивым телом не дают. Поэтому в Москве тыжейоги вынужденно живут в обычных квартирах и зарабатывают деньги. (из интернета)

Автор:	Кострома [ 04 май 2017, 06:00 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
- Ты где шлялась? В ответ раздалось глупое хихиканье. —Я тебя спрашиваю, где ты шлялась?Это уму непостижимо, мы её ждем, волнуемся, ночей не спим, а она болтается непонятно с кем! Весна поправила венок из одуванчиков и снова захихикала. —А у нас, между прочим, уже конец апреля! Где, кстати, этот негодник? Природа сунула руку под стол и за ухо вытащила мальчишку-апреля. —Кому я говорила, что ты тёплый весенний месяц?Какой снег, а?Кто тебя этому научил? —Пустите, маменька! - Апрель попытался вырваться, но Природа еще сильнее закрутила ухо, - Ай, ай, ай! —Я тебя, негодник, спрашиваю, откуда ты снег взял? —У неё! - Апрель показал на Зиму, кутающуюся в белую шубку, вырвался и снова залез под стол. Уже оттуда, он показал Природе язык. Но осторожно, чтобы она не увидела. —Ты где сейчас должна быть?-Природа грозно двинулась к Зиме. - В каком полушарии? —Не хочу! - Зима гордо задрала белобрысую голову, - Там сезон дождей, никакого снега, противно… —Ах она не желает! А саванна без дождей - это нормально?А рассаду мне всю поморозила, это тебе нравится?Значит так, быстро собрала чемодан и в Южное полушарие. Чтобы через полчаса духу твоего здесь не было. А будешь артачиться -включу глобальное потепление. Будешь вечно по грязи хлюпать. Зима скорчила обиженную рожицу, но послушно пошла в свою комнату собираться. —Теперь с тобой, - палец матери указал на Весну, - чтобы через неделю у меня всё цвело. И зелени побольше. А дождей -поменьше, мне ещё картошку сажать. Весна опять захихикала и потихоньку подмигнула Маю, украдкой выглядывающему из-за двери. Заметив это, Апрель погрозил кулаком сопернику, заставив того спрятаться. —Дурак ты, - к Апрелю сзади подползла крошка Лето, -девушкам цветы дарить надо. Вот дарил бы Весне - была бы твоя. А так она к Маю уйдет. Апрель на минуту задумался, что-то прикинул, загибая пальцы, и вытащил из-за спины мешок. Развязал горловину и принялся доставать: маленькое тёплое солнышко, букет подснежников, ворох клейких листочков, распустившуюся сирень. Весна заулыбалась и кокетливо поправила волосы.... А где-то далеко метеорологи чесали в затылках и хмурили брови, не в силах объяснить резкое потепление. ©тащено с просторов интернета

Автор:	Julita [ 04 май 2017, 19:56 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
1. ТыЖмаг - это очень отвественное звание, гораздо важнее и весомее, чем просто «МАГ». Гордись этим! 2. ТыЖмаг, а значит в любую погоду, время года и любом месте должен быть одет в балахон с капюшоном и носить с собой толстую рукописную книгу формата А3, в кожаном переплете и с амбарным замком, жезл, посох, нож, чашу, астролябию, руны, Таро, человеческий череп, маятник, рамку, мел, килограмм свечей, веник из полусотни редких трав, десяток колец и перстней, пять браслетов, защитный, атакующий и нейтральный амулеты, полукилограммовую пентограмму на колодезной цепи, двуручный ритуальный меч, хрустальный шар и много других, очень нужных тебе каждую минуту, предметов. Сделай всухую ТыжВассермана, ТыЖмаг! 3. ТыЖмаг - это значит, что ты обязан всем помогать, в любое время суток и даже если у тебя несварение, грипп или сломана нога и рука! Какие-такие проблемы у тебя могут быть? ТыЖмаг, ты должен помочь! 4. ТыЖмаг - даже не надейся, что людям будут интересно разговаривать с тобой на другие темы. Во время беседы тебя обязательно попросят предсказать будущее, составить индивидуальный гороскоп за пять секунд, узнать судьбу по руке и рассказать о семье все-все, вплоть до десятого колена. В обе стороны. Включая дальних родственников, друзей и соседей. И собачку. Ведь ТыжМАГ! 5. ТыЖмаг обязан бояться святой воды, крестного знамения и чтения молитв и псалмов. Нет даже речи о том, чтобы ТыЖмаг посмел покусится на верующего, особенно после причастия. Тыжвампир, ТыЖмаг! 6. ТыЖмаг- даже не думай отговаривать клиента сделать приворот на кролика, иначе он передумает и закажет порчу! И не надо тут глупостей про последствия - сам сделал, сам и отвечать будешь. Ведь ТыЖмаг, а не он! 7. ТыЖмаг, посему на любой твой отказ в работе ты услышишь: "Какой ТыЖмаг - ТыЖшарлатан!". 8. И даже не надейся, что кто-то будет ждать долгого результата от твоей кропотливой работы. Ведь ТыЖмаг и должен все сделать безупречно, за один день. Или час, ведь клиент всегда прав, а его время очень дорого, ТыЖмаг! 9. ТыЖмаг, а значит ты должен знать судьбу сына подруги двоюродной сестры и обязан рассказать ее всю, от рождения до последних дней! Никогда до той поры его не видя, по астральному следу в пространстве... ТыЖмаг! 10. Как! Ты не умеешь создавать файерболы и пачками разить наповал астральных демонов? ТыЖмаг! 11. ТыЖмаг, а значит имена клиентов, их проблемы, адреса, имена и школьные клички их врагов и конкурентов ты должен и так знать. Не надо задавать глупых вопросов и позорить профессию, ТыЖМаг! 12. ТыЖмаг! Ты обязан гадать и работать совершенно бесплатно — ведь у тебя же дар! Ты обязан служить людям, как галерный раб и никогда не смеешь заводить разговоры о цене своей работы. А питаться должен солнечной энергией, ведь ТыЖмаг. 13. ТыЖмаг! Поэтому ты всегда должен иметь вид долбануто-загадочный, но притом безумно сексуальный. 14. Людям должно быть плевать на твои проблемы - ведь ТыЖмаг, у тебя не должно быть никаких проблем с деньгами, сексом, отношениями, работой, здоровьем. И вообще ты бессмертен. 15. ТыЖмаг должен моментально отвечать на любые сообщения клиента и сразу же приступать к работе, да же если он занят другим клиентом или готовит суп для семьи! 16. ТыЖмаг! И если тебя вдруг разбудят посреди ночи и попросят начертить изгоняющую пентаграмму Земли, вызвать Веельзевула, объяснить, что значит Луна в Скорпионе, рассказать содержание пятой книги Кастанеды и биографию Кроули, прочесть по памяти экзорцизм на латыни и вопросить духа Кроули - то ты должен все это сделать, моментально и без запинок. ТыЖмаг! (из интернета)

Автор:	Кострома [ 05 май 2017, 20:18 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показался под фонарем бледный мужчина с медальоном в виде черепа. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы месяц шарахался от призрака покойной жены, а медлительный – от внезапно воскресшей соседки Авдотьи Петровны. Не то чтобы некромант Валера был романтиком, но фразе «Даже смерть не разлучит вас» – верил. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показался под фонарем седобородый старец в зеленом балахоне с деревянным посохом. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы неделю вытаскивал лобзик из зада, а медлительный – стамеску. Не то чтобы друид Саныч любил фигурную резьбу, но когда рядом дерево – трудно удержаться. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показался под фонарем крепкий бородатый парень, изрисованный рунами. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы получил сотрясение мозга от удара ониксовыми рунами, медлительный – перелом руки в трех местах. Не то чтобы Тормунд, член общины Асатру, хотел кровопролития, но разминка перед Рагнареком никогда не помешает. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показалась под фонарем задумчивая девушка с колодой карт. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы месяц боялся выходить из дома, услышав страшные предсказания, медлительный – не прислушался и получил вывих челюсти. Не то чтобы таролог Виолетта тяготела к разговорам в темных переулках, но если есть что сказать – почему бы и нет. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показался под фонарем смуглый парень с тряпичной куклой в руках. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы долго лечился от энуреза, медлительный – от суставной болезни левой коленной чашечки. Не то чтобы вудуист Василий использовал имитативную симпатическую магию со злости, скорее от привычки делать подушечки для иголок. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показался под фонарем загадочный пожилой джентельмен с увесистым фолиантом в кожаном переплете. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы теперь умеет разговаривать на непонятных языках и поворачивать голову на 360 градусов, медлительный – прыгать по потолку. Не то чтобы демонолог Максимилиан сотворил это умышленно, просто за каждым демонологом следуют инфернальные сущности. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показался под фонарем спокойный молодой человек, одетый в белый балахон. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы научился отсекать привязанности, медлительный – подался в Тибет. Не то чтобы буддист Коля занимался вербовкой, просто вместе вертеться в Сансаре как-то приятнее. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показались под фонарем пять мужчин в плащах с пентаграммами. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый и медлительный свидетель Иеговы три месяца провели в каком-то сыром подвале. Не то чтобы дьяволопоклонники, направляющиеся к месту жертвоприношения, чурались разговоров о боге, просто на примерах лучше объяснять. * Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показалась под фонарем взлохмаченная женщина с метлой. Ну как тут не предложить поговорить о боге?.. Шустрый свидетель Иеговы вставил три зуба, медлительный – стеклянный глаз. Не то чтобы ведьма Клавдия успела применить магию, но хорошенько вмазать можно и метлой. *** Однажды ночью два свидетеля Иеговы из Темнокнязино, которые не разбирались в тонкостях эзотерики, а потому не знали элементарных правил, томились в темном переулке от дефицита эрудиции. И вдруг показалась под фонарем толпа странно одетых людей, которые смело рассуждали о философии, мистике и религии. Тут бы самое время поговорить о боге, но Свидетели Иеговы, наученные горьким опытом, спрятались за гаражами и словно ниндзюцу, слились с окружающей средой. Не то чтобы компания эзотериков была доброй и безобидной, но Свидетели Иеговы упустили первый и последний шанс коснуться тайных знаний. ©Маргарита Волкова

Автор:	Виренея [ 13 май 2017, 23:48 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
]

Автор:	Кострома [ 19 май 2017, 11:39 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Однажды к Мастеру Вану пришли трое его детей, и каждый захотел странного. — Папа, — заливаясь краской, сказал ему старший сын. — Я долго не знал, как сказать тебе это, но мне мужчины нравятся больше, чем женщины. Я люблю Сунь Ахуя. Конечно, ты хочешь, чтобы твой первенец продолжил твой род и стал наследником твоего учения, но… прости, мне это не нужно… Я просто хочу прожить свою жизнь с Сунь. — Отец, — смущаясь, обратился к Мастеру его средний сын. – Я должен признаться тебе, что я пацифист, мне противно оружие, мясо и страдания. Ты пытался воспитать меня воином, победителем и защитником, которого бы знали во всей Поднебесной, но мне это не нужно… Давай заберем в дом нашего поросенка, я буду играть с ним, пошью ему одежку и стану вегетарианцем! — Папочка! – сказала единственная дочь Мастера Вана. – Я молодая, умная и красивая. И мне не хочется нянчиться с детьми и прислуживать мужу. Я хочу успеть насладиться жизнью, заниматься саморазвитием и построить карьеру. Я поеду в город и стану чайлдфри. Но обещаю, что буду приезжать к тебе каждую неделю! Мастер Ван уже был готов высказаться своим детям, но внезапно в его голове пронеслось: «А стоит ли запрещать им что-нибудь, учить жить и решать за них? Пусть делают, как хотят, главное – чтобы они были счастливы. Я же не дикарь, а толерантный современный человек». — Ладно, дети мои, — устало произнес он, — живите, как хотите… Прошло около десяти лет. Дети жили, как хотели. Старший сын Вана после многочисленных болезней умер от СПИДа. Второй практически жил в свинарнике, философствуя о том, что наш мир – это свалка грязи, мусора и нечистот. Дочь стала богатой и успешной. Но ее молодой любовник, скопировав ее подпись, оставил девушку без гроша в кармане. Тогда она вернулась к папе и под мантру «Все сволочи, все подонки» взялась за книги по самосовершенствованию. Мистер Ван с ужасом думал: «Что я буду делать, когда стану совсем старым? У меня нет ни одного внука или внучки!». С такими мыслями он пришел к соседу. Тот сидел в беседке с чашкой ароматного чая. — Как дела, сосед? – спросил Ван. – Все хорошо? Как дети? — Да вот старший недавно начал расшифровывать эпитафии на старинных надгробиях. Он так увлекся этим! К тому же это приносит ему хорошие деньги. И еще женился да дочке судьи — смотрю на них и не могу нарадоваться! Средний пошел служить в императорскую конницу, возглавил «длинную сотню». Ну а красавица-дочь родила мне уже пятого внука… — Поразительно! – с восторгом сказал Ван. – Но разве лет 10 назад твои дети не желали странных вещей? В молодости же все горячие и глупые… Сосед Чжан с согласием закивал. — Как же тогда ты научил их жить? В чем твой секрет воспитания? — Я просто сказал им, что если они не прекратят валять дурака, я прибью их лопатой… После этого учение о свободе личности в Поднебесной стало забываться – вместо него расцвело учение Просветляющей Лопаты. И да прибудет со всеми Нирвана! (С)

Автор:	Julita [ 17 сен 2017, 21:42 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Вложение: 18519821_1454767581253881_6983304149632130388_n.jpg [ 41.46 КБ \| Просмотров: 8244 ]

Автор:	Кострома [ 24 дек 2017, 00:55 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты
Стоит Гарри Потер у окна, в одну руку взял метлу, на плечо посадил сову и спрашивает: - Ну, куда полетим? Сова отвечает: - Для начала к психиатру, а если ещё и прыгнешь, то к травматологу. Пришел мужичок к колдуну и спрашивает: - Вы снимаете самые страшные заклятия? - Да. Есть предположения, что это за заклятие, и кто наслал его на вас? - Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: "Объявляю вас мужем и женой".

Автор:	Зевана [ 12 янв 2019, 19:46 ]
Заголовок сообщения:	Re: Эзотерические весёлые истории и анекдоты

Страница 1 из 1

Часовой пояс: UTC + 10 часов

Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.