Вас консультирует психолог Крутикова Анастасиа Олеговна.
Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.
Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

• декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
• 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
• 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ

Здравствуйте.
Подскажите, пожалуйста, как определить грань между простой привязанностью и патологической? Ребенку 2,4 года, у него какая-то ненормальная любовь к электрическим лампочкам. Постоянно включает/выключает свет, на прогулке ищет и показывает на все лампочки/фонари, какие только видит (в подъездах, в магазинах, фонарях и т.д.), гулять рвется только с лампочкой в руках вплоть до того, что готов не гулять, лишь бы быть с лампочкой. Постоянно требует выкрутить лампочку из потолочной люстры, получает отказ, начинается истерика вплоть до демонстративного мочеиспускания. Если увидит лампочку в своодном доступе (в торшере или настольной лампе), обязательно выкрутит и будет с ней ходить. На днях познакомился с девочкой и повел ее в подъезд показывать как включаются/выключаются лампы дневного света.

А у меня у самой проблемы,Я прям боюсь за детское здоровье,фобия!

Yarmilla

Здравствуйте.
При помощи лампочки, ребенок адаптируется к окружающему миру. Она, для него, свет и тепло, кусочек комфорта. Но не стоит у него идти на поводу в случае истерики. Если после демонстративного мочеиспускания ребенок получит желаемое, то этот образ действий прочно закрепится.
Отбирать и запрещать играть с лампочкой нельзя. Можно попытаться заменить на его личный фонарик, который он может всегда носить с собой.
Единственная опасность от таких привязанностей: ребенок становится рассеянным и не может сконцентрироваться на чем-то другом, чем сам себе закрывает путь к дальнейшему развитию.
Если Вы замечаете подобную рассеянность, то сходите с ребенком на очный прием к психологу.

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Сфера

Здравствуйте. Возможно, у Вас не фобия, а тревожно-боязливая акцентуация характера. Не бойтесь сложных терминов. Это обозначение для людей, которые имеют склонность к страхам, робость и пугливость.

Вы можете самостоятельно найти опросник Шмишека в интернете или пройти тест при помощи психолога.

О фобии можно говорить только если по шкале "Тревожность" Вы наберете максимальное количество баллов.

Спасибо Вам за консультацию. Можно к вам записаться на прием, чтобы проконсультироваться очно по нашей проблеме, т.к. я очень боюсь, что она усугубится?
Насчет того, рассеян ребенок или нет, мне сложно сказать в силу возраста ребенка (это первый ребенок, опыта у меня нет), к тому же сын не разговаривает еще. Лампочку не отбираю, т.к. это чревато, начинает швыряться (слава богу, не в нас с мужем), в т.ч. и лампочками, уже лежали в хирургии с порезом стопы. Но гулять запрещаю с лампочкой, заставляю, чтобы оставил ее сам. Если он отдает мне лампочку на улице, то потом какое-то время старается выклянчить ее, психует, затем забывает, но все равно через какое-то время вернется к выклянчиванию. Дома во время чтения книг, занятий сосредоточен, просьбы выполняет, но как только появляется свободная минутка, сразу ищет лампочку.
На днях купили новую люстру с лампочками. Ребенок настолько перевозбудился (весь день внимание люстре уделял и лампочкам от нее), что закатил истерику, т.к. не хотел засыпать без лампочки. Складывается ощущение, что лампочка для него - это всё. Нас с мужем уже трясет. Знакомым смешно, а мне страшно, т.к. поведение ребенка смахивает на помешательство.
За лампочки да и вообще за мелкие проказы не бью, не наказываю, но могу сорваться и накричать, хоть и сдерживаю себя постоянно. На фонарик или что-то другое переключить внимание не получается, пробовали.

Yarmilla

К сожалению, в рамках данной консультации я не могу оставлять свои контакты для очной консультации. При выборе психолога, обязательно обратите внимание на опыт работы с детьми, уточните, может ли психолог протестировать Вас по шкале Аспергера.

Думаю, что Вы, до того, как задать вопрос здесь, уже смотрели в интернете возможные причины. И, наверное, испугались. Не бойтесь, Ваше ребенок абсолютно нормальный. Именно с таким восприятием и идите к специалистам. Лампочка - один из первых предметов, который ребенок увидел после рождения. Это что-то знакомое, вместе с чем ребенок чувствует себя безопасно. Это довольно распространенная привязанность, которая может ослабнуть к 4-м годам. При помощи специалиста можно добиться более скорых результатов.

Понимаю Ваши страхи: лампочка - вещь хрупкая, которая может лопнуть в руках ребенка. Поэтому не фиксируйте внимание ребенка на лампочках, если просит - спокойно отдавайте. Помните поговорку про запретный плод? Чем больше Вы будете запрещать или нервничать по поводу предмета, тем сильнее ребенок будет к нему тянуться.

Терпения Вам и успехов.
Анастасия.

Добрый день! В семье маленькая дочь, 1б4. Только любви у нас с мужем нет. Не могу решиться принять какое то решение. И страшно остаться без мужа, пока ребенок маленький. Еще и диплом на носу. Понимаю, что в рамках этого форума полный ответ дать невозможно. Но все же. Что лучше: сохранить семью ради ребенка или нет? как может повлиять на нее возможный развод? Я хочу, чтобы она была счастливой в будущем. Мы не ссоримся постоянно. бывают стычки. Но много фальши в плане чувств с обеих сторон. И еще тащу на себе решение многих вопросов. У мужа коронная фраза: я только деньги зарабатываю. Иногда поможет по дому, но с ребенком не очень хочет заниматься, только по необходимости. Короче, я устала от этого. никаких планов на будущее... мы практически не общаемся. Спасибо.

NastyaMatvienko

Здравствуйте!

Если я правильно поняла, то Вы родили 1,5 года назад. А как складывались отношения с мужем до беременности? Такие отношения были у Вас с самого начала или все изменилось?

Есть одна очень хорошая фраза: дети родителям ничего не должны, а родители должны быть счастливы. Самая главная цель любых родителей: научить своих детей быть счастливыми. Счастливые дети самые благодарные, они не оставят родителей без помощи.
Но как могут научить счастью несчастные люди?

Если Вы считаете, что Вы несчастны в браке, то у Вас три выхода:

Вариант № 1. Продолжать жить также. Что ждет ребенка в этом случае? Ребенок видит, что Вы несчастны, что семья существует только формально. И чувствует свою вину! Постепенно это чувство вины вырастает в целое дерево комплексов. Во всех ваших ссорах ребенок винит себя. Естественно вырастет человек, неспособный отстаивать свою точку зрения, добиваться каких-либо высот. Человек, живущий по инерции. У Вас дочь, она выйдет замуж и повторит Ваш брак, так как для нее это норма и другого варианта семейных отношений она не видела.

Вариант № 2. Развестись. Но после развода у Вас могут быть два пути развития.

Первый путь. Вы в эйфории, защищаете диплом, работаете. Пытаетесь устроить личную жизнь и ничего не получается. Либо никого встретить не можете, либо встречаете точную копию бывшего мужа. Постепенно, Вы начинаете бросать дочери фразы, вроде: «Я только ради тебя все это делаю», «Я живу только ради тебя», «Я из за тебя замуж не выхожу» и т.д. Снова чувство вины, повторение вышеописанного, только с одной поправкой, дочь не выходит замуж и родит «для себя» годам к сорока.

Второй путь. После развода Вы успешно устраиваете свою личную жизнь. Умело выстраиваете отношения дочери с отцом и отчимом таким образом, что она не чувствует себя обделенной вниманием. У Вас счастливая семейная жизнь. Дочь вырастает счастливым и самодостаточным человеком.

Вариант № 3. Поговорить с мужем. Без наездов, спокойно, сесть за стол переговоров. Спросите, что он хотел бы изменить в Ваших отношениях, расскажите о своих проблемах. Но ни в коем случае не пытайтесь менять его. К сожалению, очень часто девушки выходят за муж за того, кто их не устраивает по многим параметрам, надеясь, что после свадьбы он изменится. Если не изменился после свадьбы, то уж после рождения ребенка точно поменяется! Нет! Человек, любой человек, не меняется ради кого-то. Каждый готов меняться только ради себя, это касается и мужчин и женщин.

Но у Вас есть и четвертый вариант. Ваш вариант, Вы сами решите, что для Вас правильно и единственно верно.

Возвращаясь к началу моего сообщения, ответьте честно сами себе, Ваш муж всегда был таким?

Действительно, лучше всего с этой ситуацией Вам может помочь очный психолог. Но идти к нему Вы должны только вдвоем. Невозможно помочь, зная ситуацию с одной стороны.

Желаю Вам и Вашей дочери быть счастливыми!
Анастасия.

Анастасия Олеговна, добрый день! Такая ситуация: дочке 4,5 года. Дело в том, что она очень плаксивая, чуть что - сразу в слезы. Пока гуляем на площадке, плачет по любому поводу, сразу прибегает ко мне (кто-то нечаянно в игре задел ее или не хочет играть в какие-то ее игры, кто-то обозвал). На площадке ее уже зовут "Царевна-Несмеяна". Я постоянно ей говорю, что не стоит так на все реагировать, что не все заслуживает слез, но это ничего не меняет. Подскажите, пожалуйста, как научить ребенка реагировать спокойнее на мелочи? Спасибо.

Анастасия Олеговна , здравствуйте , я живу в Тайланде , на данный момент есть проблема с ребенком у меня девочка ей 5,5 лет , проблема личного характера , с вами можно связаться по скайпу , и сколько будет стоить ваша консультация . На форуме обсуждать не хотелось бы.

Аскорбинка

Причиной слез могут быть разные факторы.

1. Возможно это следствие врожденной нервной системы. Если ребенок обладает темпераментом меланхолика, то здесь необходимо терпеливое поведение взрослых в тандеме с психологом. Для начала, при помощи психолога, установить тип темперамента ребенка. Если подтвердится склонность к меланхоличному типу, то необходимо составить план поведения для того, чтобы сгладить остроту проявления плаксивости, хотя полностью от нее избавиться, скорее всего, не получится. Если предпринимать кардинальные меры, то можно вызвать у ребенка неприятие себя, что привнесет в его жизнь немалое количество комплексов.

2. Незавершенный кризис 3-х лет. Жизнь любого человека - как компьютерная игра. Завершил уровень и переходишь на следующий. Перескочить нельзя, но можно завершить уровень с очень низким количеством баллов (из за чего на следующих уровнях будет сложнее) или задержаться на прохождении. В 3-х летнем возрасте ребенок эмоционально отделяется от родителей, проявляет самостоятельность, становится личностью. Если Ваш ребенок задержался на этом уровне, помогите ей, дайте принимать самостоятельные решения, пусть она сама выбирает, что у Вас будет на ужин или во сколько ей ложиться спать.

3. Эффективный способ поведения. В 2 года ребенок начинает изучать способы манипуляции и выбирает для себя наиболее эффективным. Проанализируйте свое и детское поведение 2,5 года назад. Почему это поведение оказалось наиболее эффективным? Ребенок использует слезы "подсознательно", потому что на определенном уровне игры он остался именно с этим оружием. Сделайте это оружие не эффективным. Наберитесь терпения и не обращайте внимания на слезы.

4. Если же слезливость появилась неожиданно и, вместе со слезами, Вы наблюдаете общую апатию и напряжение, то речь может идти о детской депрессии. В этом случае необходимо немедленно обратиться к специалистам, так как депрессия это заболевание, требующее определенного лечения.

В момент приступа плаксивости попробуйте переключить внимание ребенка на что-то позитивное. Например, дочь на улице обращается к Вам: "Маша меня толкнула!", Вы ей отвечаете: "Если она тебя не сильно толкнула и у тебя ничего не болит, то мы сейчас пойдем вместе и купим мороженое". Если ребенок почти сразу успокаивается и его настроение повышается, то обратите внимание на пп. 2 и 3. Если она еще некоторое время всхлипывает, жалуясь на нехорошую Машу, то вероятнее всего п.1. Если же не удается переключить внимание, есть большая вероятность п. 4.

Счастья Вам и удачи.

Анастасия.

mucy

К сожалению, в рамках этой консультации я не могу Вам оставить свои контактные данные. Но меня можно найти и на других ресурсах, где есть координаты. В том числе, есть возможность удаленных консультаций (скайп).

Добрый день. Помогите решить проблему!

Моему сыну 3 года. Пол месяца назад произошла следующая ситуация:
Наш лифт иногда останавливается на ближайшем этаже и открывает двери, например, при перепаде напряжения. Так вот, сын ехал с папой в лифте, он остановился на втором этаже, двери открылись, а там - стена. Выход заделан пенопластом. Жильцы второго этажа лифтом соответственно не пользуются. Ребенок испугался, мы сначала не придали этому большого значения, вечером сказали, что дядя уехал, стены больше нет и тп. Сейчас только могу представить, что от испытал! Выход замурован!
Сейчас он абсолютно всегда, Когда выходим из квартиры или подходим домой твердит: дяди нет, дяди нет. Иногда это говорит дома и когда мы где-то еще.. Начал кусать ногти. Ездила с ним на другие этажи, показывала, что стены нет-у него паника. На второй этаж, что-то объяснять с ним боюсь опять ехать. Он ни как не может забыть эту ситуацию И постоянно как бы себя успокаивает, что дяди уже нет.

Как себя вести, Как помочь ребенку?
Спасибо
П.с. Так невразумительно ответили сразу про стену, так как подумали, что не поймет ни чего

Peppy

Здравствуйте!

Лучше всего, конечно же, работать с ребенком очно, так как необходимо понять, что именно его испугало в этой ситуации.
Зря Вы подумали, что ребенок ничего не поймет, все зависит от того, как объяснять.
Попробуйте такой вариант действий:

1. Поднимитесь с ним на второй этаж по лестнице. Покажите, что на этаже живут люди. Объясните, что подниматься Вам было легко и недалеко. Так как Вы уже начали историю про "дядю" (кстати, это какой-то конкретный дядя или абстрактный?), то продолжите легенду, например, так: Дядя старенький и ему тяжело было подниматься, поэтому специально сделали лифт до второго этажа. Остальным жильцам подниматься легко и они лифтом не пользовались. Потом дяденька купил квартиру на первом этаже, но лифт продолжил останавливаться на втором этаже. Однажды, бабушка с третьего этажа, нечаянно, вышла на втором и не смогла найти свою квартиру. Чтобы больше так не путаться, бабушка попросила заделать выход. Так и сделали.
Адаптируйте эту историю под своего сына. Либо придумайте свой вариант, но пешую прогулку на второй этаж не исключайте.

2. Не делайте акцент на странном поведении ребенка (говорит: дяди нет). Когда подобное начинается, просто игнорируйте и ведите себя как ни в чем не бывало. Когда Вы акцентируете внимание на каком-либо действии ребенка, он еще больше фиксируется на этом.

Надеюсь, это Вам поможет. Если не сложно, напишите, как отреагировал ребенок на прогулку по второму этажу.

Желаю Вам успеха и спокойствия Вашему сыну.
Анастасия

Анастасия Олеговна, здравствуйте!
У меня такая проблема-вопрос (хотя, может это и не проблема вовсе - хотелось бы услышать Ваше мнение).
Нашему сыну 1 год и 7 месяцев. Семья полная, плюс бабушки-дедушки, к коим мы периодически ездим в гости (они живут в другом городе).
В качестве предыстории :) Вообще, ребенок, когда гуляет на улице, может останавливаться возле взрослых и что-то говорить и показывать по-свойски (он не говорит еще) и если с ним поддержать беседу - он вступает в диалог, если таковым его можно назвать вообще :) У нас во дворе, к слову, гуляет ооочень много бабушек и много детей и родителей. Один раз была ситуация, когда прогуливающиеся бабушки позвали его с собой, мол пошли с нами, но он повернулся ко мне и не пошел.
Позавчера произошла такая ситуация, мы пошли на детскую площадку и он попросился на качелю, на которой маленькая девочка каталась (качелю крутила ее бабушка). Они остановили качелю и сын тоже туда залез. Пока мы их крутили завязался разговор. Между бабушкой и мной. Сын тоже вступил в беседу :). В итоге он слез с качели, я взяла его на руки. На землю он идти не хотел. Беседа продолжалась. И тут он начал тянуть к женщине руки и просится на ручки к ней. Она ответила ему мол, у тети болит спина - я не смогу тебя взять. Но он упорно продолжил проситься со слезами. Она взяла его :( В конце концов более менее безболезненно муж его забрал себе. На этом ситуация закончилась. Вечером мы с мужем обсуждали и сошлись на том, что женщина была похожа несколько на мою маму (бабушку сына) и, возможно, он просто перепутал. Потому как у бабушек мы уже месяц не были.
Вчера ситуация повторилась! Совершенно с другой женщиной :( Мы ходили по двору и сын увидел собаку, которая лежала возле лавочки. А на лавочке, собственно, сидела хозяйка собаки. Он стал показывать на собачку рукой и хозяйка поддержала с ним беседу, мол это собака и пр, стала с ним здороваться за руку. Потом ребенок вскарабкался на скамейку и сел рядом с ней. Завязался диалог и... как итог он опять стал проситься к ней на руки! Да, это наша соседка по дому, я ее постоянно вижу, но мы не здороваемся даже :( Она посадила его к себе на колени, поиграла с ним - по кочкам-по кочкам, он смеялся, обнимался даже с ней:(, но потом слез и вроде как стал уходить. Я за ним. Женщина тоже сказала нам в след, мол пойдет уже домой и стала уходить. Ребенок отошел уже на нормальное расстояние, но, обернувшись, увидел, что она уходит, давай плакать и бежать назад к ней с протянутыми руками. Слезы, в общем, добежал до нее - она опять его взяла. В последствии я еле их разлепила - а он еще ревел :(
Что делать в таких ситуациях? нормально ли это вообще? или это, может, возрастное?
Совершенно чужие люди и тут такое :(((
Аж страшно :(((
P.S. к слову, мы носим его на руках довольно часто и он просится на руки к нам. Но, это же совершенно посторонние люди:(

Анастасия Крутикова
Добрый день. Спасибо большое за рекомендации!
Перестали отрицать существование стены, попытались объяснить, для чего она там, по лестнице прошлись.
Дядю стал реже вспоминать, но еще не забыл. Прокатиться на лифте на 2 этаж предлагали, но пока категорически отказывается.
В целом, уже лучше, понимает, что стена есть и она нужна
Спасибо еще раз

Soffione

Здравствуйте. В каждом случае подобное поведение имеет свои причины. Заочно сложно судить, но я попытаюсь предположить причину таких поступков у Вашего сына.
Вероятно, он таким образом расширяет свой круг общения. Вы пишете, что давно не виделись с бабушками-дедушками, возможно, ребенку стало не хватать общения только с родителями. Он, также как и любой взрослый, считает, что может научиться новому у новых людей. Он еще не разговаривает, поэтому тактильное восприятие это наиболее понятный и доступный способ взаимодействия. Чем интереснее человек, тем больше времени он стремится с ним провести.
Когда происходят подобные вещи - не ругайте ребенка и не повышайте голос. Спокойным тоном попытайтесь увести сына за собой, пообещайте, что вы еще увидитесь с "тетей".
Сын может перерасти это, но если такое поведение сохранится к моменту, когда он будет разговаривать, постарайтесь выяснить, почему его тянет к другим "тетям". Спокойно объясните, что другим людям могут быть неприятны прикосновения и вежливее было бы просто поговорить и поспрашивать на расстоянии.

Удачи Вам!
Анастасия.

Peppy
Спасибо Вам за ответ. Приятно слышать о позитивных изменениях!
Значит, Вы все делаете правильно и с каждым днем все будет становится лучше и легче!

Счастья Вам и Вашей семье!
Анастасия.

Анастасия, здравствуйте! Возможно вы сможете мне чем-нибудь помочь. Моей дочери 5 лет и 9 мес. уже почти год как она спит в отдельной комнате, до 2-х лет она спала с нами в одной кровати, потом мы поставили рядом её детскую кроватку без бортика и она фактически опять спала рядом с нами, с 3-х лет я её стала укладывать в другой комнате и если не засыпала рядом с ней, то потом уходила в свою спальню. В 4 года мы отремонтировали ей отдельную комнату и "торжественно" купили выбранный ею диван, потому что она уже такая большая и теперь будет жить в своей комнате самостоятельно. Чтобы потихоньку отучить её от мамы, но не оставлять одну, укладывать её стал папа. Ребёнку объяснили, что у мамы болит спина и врач разрешает спать только на кровати. Она постепенно привыкла, засыпать стала сама, мы её целовали на ночь и уходили в свою комнату и год у нас почти не было проблем со сном. Но вот уже около месяца, практически через день ребенок стал проситься спать со мной и горько плакать по ночам. Просыпается бежит к нам, мы её успокаиваем укладываем в кроватку, она не успев заснуть бежит назад и плачет. Если раньше она спокойно вставала, шла в туалет и ложилась обратно, то теперь это ужасная трагедия. Мы расспрашивали, что её беспокоит, то она говорит, что ей страшно, то, что у нее болит что-нибудь, то она говорит, что не знает. По факту она хочет с кем-нибудь спать, все равно хоть мама, хоть папа, хоть бабушка, только бы не одной. Мы не спим целыми ночами, не знаем как же правильно её успокоить. Она засыпала с нами, мы её относили в кровать и все равно она ходила...Мы засыпали рядом с ней и уходили, она опять просыпалась и шла к нам. Когда спит рядом со мной всю ночь, то даже не просыпается в туалет! Что нам делать? Подскажите пожалуйста, где найти решение проблемы, у мужа сдают нервы!

Анастасия здравствуйте! У меня двое детей. Младшей 4,5 года, старшей 9. Старшая дочь с рождения просила очень много внимания, очень важен ей был и телесный контакт, она даже засыпала держа меня за руку. Она очень чувствительный и обидчивый ребенок, хотя с виду очень бойкая и боевая. С рождением младшей дочери она стала очень переживать что её любят меньше чем младшую дочку (с сестренкой очень любят друг друга), хотя я всегда стараюсь показать что очень сильно её люблю (и это правда!), говорю ей об этом не прекращая, обнимаю и целую. Она как будто не верит, и у меня ощущение что она чувствует себя несчастной.
Возможно я ее слишком сильно опекала, и в какой-то мере сделала ее не самостоятельной... Сейчас пытаюсь исправить ситуацию, но похоже плохо получается.
Еще она очень боится что с кем-нибудь что-нибудь может случиться. Прям до паники, если к примеру сестра ударится или упадет (не покалечилась ли), или задерживается кто-то домой или на телефон ей не отвечает. Тут возможно она в меня, сама такая мнительная, не могу справиться со своей мнительностью, хотя при ней никогда не подаю вида и стараюсь держать себя в руках, но видимо я плохой актер и она это чувствует.
Возможно корень проблем лежит в прошлых ссорах с мужем. Был период, когда у нас очень были сложные очень отношения и эмоциональные выяснения отношений. И к моему величайшему сожалению часто выясняли отношения так, что ребенок становился свидетелем этого. Сейчас у нас все давно наладилось (муж повзрослел и ценности стали другие), но если мы вдруг спорим, она очень боится что мы ругаемся. Объясняю что не всегда у людей бывают мнения одинаковые, и даже любящие иногда спорят и доказывают свою точку зрения, и могут поругаться и потом помириться.
Очень переживаю за её душевное состояние, хочется чтоб она была счастлива и спокойна!

Здравствуйте Анастасия Олеговна! У меня два сына 10 и 6 лет. Они оба большие умницы, очень любят и дорожат друг другом. Так сказать - первые друзья друг другу. Младший старается во всем подражать старшему, но в том то и проблема, что это все - и хорошее, и плохое. А именно: у старшего были всегда проблемы с выполнением домашнего задания из-за несобранности (я так считаю). Он старался ранее и продолжает сейчас, будучи уже в 4 классе, всячески протянуть время, чтобы потом делать уроки со мной. И причина не в том, что он чего-то не понимает, а в том что он только так хочет делать уроки. Т.е. пока я нахожусь рядом и контролирую процесс - он все делает сам и достаточно быстро, но стоит ему остаться одному у себя в кабинете, как все - он сразу начинает заниматься всем чем угодно, только не уроками. В итоге, если его не контролировать, то он может делать уроки сам весь день и ничего в итоге не сделать. Сейчас с младшим начали подготовку к школе, так вот, он всячески копирует поведение брата. Я объясняю ему тему, даю задание, мы с ним вместе разбираем как правильно задание выполнить и толь после этого оставляю его одного, чтобы он сам все оформил. Но эффект нулевой! При проверке спрашиваю: чем занимался? Почему не сделал? А он отвечает - не знаю!
Мы с мужем им обоим объясняем, что нельзя быть такими безответственными! Раз вам дали задание, то его нужно выполнить, причем максимально хорошо. Что на них рассчитывают, что иначе они всех подведут. Объясняем им на личном примере: рассказываем им реальные рабочие ситуации, которые происходят в нашей взрослой жизни. Они соглашаются, но все тщетно!
Мы их не наказываем физически, ругаем только на словах. Только когда они уже сильно не слушаются и отказываются внимать нашим предупреждениям, мы их наказываем на пользование гаджетами на неделю. Как вывод - они наши угрозы не воспринимают всерьез и надолго. Подарками и развлечениями мы их не обделяем. Например, этим летом я их возила в Москву на месяц. Все показывала, рассказывала, водила на экскурсии. Ну и конечно отдыхали, веселились. Все для них! Показала им МГУ и Плехановку (где мы с папой учились), сказала что мы с папой хотим чтобы они тоже учились здесь. А потом, чтобы кто-то из них или вместе, они продолжили наше дело (у нас бизнес). Мы им конечно объясняем, что если они не будут учиться и будут продолжать оставаться безответственными, то когда они вырастут, к руководству компании они допущены не будут, а будут только рабочими или менеджерами.
Младший заинтересовался, сказал что тоже хочет быть как папа с мамой. Но старший ему ответил, что в Москве он жить не собирается - там моря нет! И нечего туда стремиться! А раз старший - сказал, то младший - так и делает.
Что нам с ними делать - уже не знаем! Как и чем их мотивировать? Что мы делаем не так?

Здравствуйте. Подскажите пожалуйста как определить может ли ребёнок 2,9 оставаться с ночевкой без мамы у человека,являющимся его биологическим отцом,но за период с февраля по сентябрь виделся с ним 6-7 раз. Называет его дядей. Скоро суд и мне нужно как-то доказать, что он не может ночевать у него