Вас консультирует психолог Крутикова Анастасиа Олеговна.
Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.
Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

• декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
• 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
• 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ

Здравствуйте! Помогите принять правильную тактику воспитания дочери, что бы как говориться не упустить, не просмотреть. Начну сначала. Мне 38 лет. Замужем. Старшую дочь родили в 2000г., дочка желанная, сейчас ей 17 лет. Как то особо проблем в воспитании не было. Переходный возраст прошел почти без проблем. С дочкой хорошие отношения, воспитывалась где то в строгости, но в любви. Можем и поругаться с ней, когда я бываю не права я это чувствую, я всегда извинюсь перед ней и она тоже просит прощение если она не права. В целом всё хорошо, может и совета спросить и посекретничать можем. Когда она была маленькая никогда не было такого, чтобы закатывала истерики, валялась на полу и т.д. В 2015г. я родила младшую дочку, очень желанную. К слову живем с родителями мужа. Младшая в окружении и мамы, папы, сестры, бабушки, про деда молчу он особо не проявляет инициативы, для него внуки это как что то, ну внуки и внуки, само наличие есть и есть. Остальные конечно и в попку поцелуют, балуют, все любят. Дочка очень долгожданная, т.к до этого на позднем сроке, в 36 недель я потеряла малышку. И вот дочке на днях 2 года. Я её конечно и целую и балуюсь с ней, но и где то стараюсь строго, чтоб игрушки убирала свои на место. Но она или от чрезмерного внимания не знаю, позволяет себе валяться на полу с истериками если что то не по ней, даже как то в магазине было такое, теперь боюсь с ней по магазинам ходить. Говоришь давай ручку здесь нельзя самой идти ( улица, магазин т.к хватает все) она вырывается не слушается. Сто раз надо сказать что нельзя что то делать, например: растет клубника, ягоды еще зеленые, она подбегает и срывает, говорю нельзя, ягодка не поспела, она не вкусная, поспеет станет красненькой скушаешь, а так животик заболит, нет, она все равно подходит и срывает. Ругаешься, бесполезно, пару раз получила шлепков. Валяется дома на полу с истериками или на улице на траве, спокойно говорю встань с пола или земли спинка замерзнет, нельзя так себя вести - бесполезно, пока опять не шлепнешь. Я не хочу её шлепать, не хочу кричать. Но порой кажеться она вообще не понимает по хорошему. Не знаю как построить отношения. Я в декрете, с ней почти весь день одна. Бабушка и муж вечером с работы приходят. Поиграют 5 минут, но сказать что все позволяют и уступают, нет. Где то и побалуются, но где то и в строгости тоже. Если что то нельзя, я стараюсь объяснииь почему нельзя. Но ей все равно. Конечно она не всегда себя так ведет, она, попросишь, игрушки сложит свои, но иногда ругаться приходиться, все раскидает, складывать не хочет. Но чаще убирает, но игрушки это другое, а вот если что то не получила или запрещаешь психует и валяется. Так например любит собирать камушки на улице и стала в рот тащит, говорю нельзя грязное в рот, живот болеть будит, опять ноль реакции. Вот и сегодня, старшая гуляла с ней возле дома, засунула камушек в рот, по хорошему просишь отдать ни в какую, пришлось насильно отобрать, она психанула побежала и упала на землю кричит. Пришлось напугать мышкой которая сейчас прибижит и за попу укусит. Как отучить от этих валяний, от истерик, выгибаний, причем кричит так что чуть ли не перепонки лопаются. На учете у невролога никогда не состояли, развивается хорошо по срокам, ну вот думаю гиперактивная. Носится не переставая, даже пример, с подругой и ее дочкой, на год старше, ездили погулять, я снимала на видео, дочь подруги спокойно стоит кормит голубей, моя ну во всех ракурсах, то возле голубей, то уже в лесочке бежит, то с одной стороны, то с другой. Хоть и разница в год, но та и в два такая же была спокойная. Понимаю все дети разные и старшая моя не такая была, более спокойная и уж точно не валялась. Уже не знаю что делать, меня эти валяния, выгибания, истерики (а поныть очень любит чуть что) выводят так, что я уже Тенотен пью. И все равно срываюсь, отшлепать могу, потом в душе кошки шкребуться, что я плохая мать, я ведь так ждала ее. А к соседской девочке ходили, того же возраста, они старше на 3 месяца. Моя взяла игрушку, та стала отбирать, моя укусила. Я поругала ее, что нельзя так делать, что кусаться нехорошо, что девочке больно и играть больше не будит с ней. Проходит минут 20, опять та же ситуация. Конечно и та девочка неправильно себя вела, что бы моя не взяла, она отбирала. Вот и кусается

Сezaria,

Здравствуйте! Ребенок начинает понимать различия между мальчиками и девочками в 5-6 лет. В этом возрасте появляется чувство стыда. Родителям на этом этапе важно объяснить детям причины различия, тактично отвечать на "взрослые" вопросы, не перегружая подробной информацией. А также ввести понятие "интимность", чтобы ребенок мог отделитьь стыдное от интимного.
В 12 лет у подростков уже идет половое созревание. Ваш сын все знает от сверстников, роликов и фильмов соответствующего содержания. Его интерес - вполне естесттвеннен и Вы должны ему объяснить, что в его желаниях нет ничего постыдного. Необходимо снова объяснить понятие "интимность" (или ввести его в обиход).
Конечно же, на такие темы мальчику лучше разговаривать с отцом.
Пускай отец поможет систематизировать отрывочные знания сына, полученный "на улице". Развеет мифы и заблуждения относительно сексуальной сферы, которые мальчик подцепил от сверстников.
Отцу необходимо выстроить разговор таким образом, чтобы мальчик не боялся обращаться, как к эксперту, за помощью и советом в дальнейшем. Для этого нужно предварительно подготовиться и составить схему беседы.

Удачи Вам и понимания.
Анастасия.

Добавлено спустя 19 минут 16 секунд:
ЮлияКа,

Здравствуйте! Вы правильно пишете, что все дети разные и развиваются по разному. Конечно же, не стоит ждать от младшей дочери точную копию поведения старшей.
Сейчас у Вашей дочери период кризиса. Она проверяет границы дозволенного. В этот период родителям важно найти "золотую середину" между ограничениями и доступностью.
Почему наличие границ дозволенного так важно? Думаю Вы согласитесь, что идти по мосту с перилами - гораздо спокойнее, чем по шаткому мостику без каких либо ограничений?
Вашей дочери, для собственного спокойствия, необходимо понять границы. Задача всех окружающих взрослых - спокойно объяснять и показывать своим примером рамки поведения. Что касается укусов - это единственный известный ребенку способ выразить свою злость, выплеснуть агрессию. В таком случае необходимо спокойно объяснить девочке каким образом стоит выражать свое возмущение. Не бойтесь, что она Вас не поймет. Многие родители недооценивают своих детей, не стоит сюсюкаться, просто объясните доступными словами.
Совсем скоро Ваша дочь вступит в период самого важного жизненного этапа.
В этом возрасте ребенок начинает отделять свое «Я» от родительского.
Родителям нужно помнить, что ребенок упрямится и капризничает не назло вам, а потому что не знает других способов перебороть те чувства, которые разрывают его изнутри. Здесь задача родителей помочь и направить, чтобы ребенок достойно прошел этот этап и успешно развивался в будущем.
Все люди разные и все дети разные, поэтому у каждого ребенка, на этом этапе, выходят наружу разные черты личности. Конечно же, есть общие проявления и общие принципы, которым необходимо следовать родителям.

И основное, конечно же, это спокойствие. Будьте терпимы к своему ребенку, помогите ему и дальше Вам будет проще находить общий язык с ним.

7 главных симптомов кризиса 3 лет:

Негативизм. Ребенок старается все делать наоборот. Отказ от чего-либо не потому что ему не нравится, а потому что это предлагает Вы. Таким образом ребенок может отказаться даже от своего любимого лакомства. Поймите, ребенок отказывается не из-за каприза, а потому что он считает: для того, чтобы построить свое, нужно отказаться от чужого.
Упрямство. Ребенок настаивает на своем не потому что хочет, а просто «из принципа». Он бы уже и рад согласиться с родителями, но продолжает гнуть свою линию. Не пытайтесь проломить ребенка, уважайте его мнение. Постарайтесь проявить гибкость, предложить компромисс. И ни в коем случае не тыкайте ребенка, если он, все же, вопреки всему, поступил по вашему. Просто порадуйтесь этому внутри и похвалите ребенка за его выбор. Пусть он считает, что это только его выбор.
Строптивость. Сопротивление всему, что предлагают взрослые. Сохраняйте спокойствие, оставьте ребенка наедине со своими желаниями. Через некоторое время он придет к Вам. Как и в предыдущем пункте, не злорадствуйте и постарайтесь предлагать что-либо ненавязчиво, чтобы не спровоцировать отказ.
Своеволие. Ребенок все хочет делать сам. Основная сложность заключается в том, что он хочет делать не только «детские» дела, но и взрослые, которые ему не по силам. Порой это может быть небезопасным. Пускай ребенок сам принимает решения в «детских» вопросах. Например, пусть выберет что он наденет завтра в детский сад или куда вы пойдете на выходных. Если ребенок берется за что-то, что выходит за рамки его возможностей, помогите, но не делайте за него. Если же он берется за что-то, что не просто не по силам, но может быть даже опасным (например, работа с паяльником), то постарайтесь переключить внимание на что-то менее опасное.
Бунтарство. Ребенок создает конфликты на ровном месте. Дом превращается в зону боевых действий, когда любое движение или слово может привести к взрыву эмоций. Во первых, помогите ребенку найти занятие для выплеска эмоций. Во-вторых, ставьте ограничения. Иногда придется проявить жесткость. Конечно же, если Вы в ответ будете кричать и ругаться, то ребенок лишь убедится в действенности такого поведения. Поэтому Ваша задача спокойно указать на недопустимость такого поведения. В-третьих, помните, что ребенок в этом возрасте не может по другому выражать свои чувства. Поэтому помогите ему разобраться «Ты злишься, потому что…».
Обесценивание. Ребенок перестает ценить те вещи, которые ему были дороги раньше. Игрушки уже не радуют, родители теряют авторитет, в речи появляются ругательства. Не переживайте, когда пройдет процесс бунтарства, ребенок будет открыт для нового. Также как и у нас, с возрастом, старые предметы теряют свою ценность, также и у ребенка. Скоро у него появятся другие любимые вещи.
Деспотизм. Ребенок старается управлять всеми в доме. Если кто-то поступает не так, как он требует, закатывает истерику и не успокоится, пока не будет исполнена его воля. Не бойтесь говорить ребенку «нет», если Вы понимаете, что это не жизненно важная потребность, а каприз. Как я писала выше, ставьте рамки, объясняйте ребенку, что он не может распоряжаться жизнями и временем других людей.

Я решила Вам это написать, так как, исходя из Вашего рассказа, Ваша дочь развивается немного быстрее сверстников и уже на пороге этого кризиса.

Спокойствия Вам и понимания!
Анастасия.

Прям про нас, вот только нам уже 4 года. Ребенок стал неуправляемый, если ему что-то не нравиться он кричит "Мама!! и топает ногой. Если предлагаешь идти прямо, то нужно назад, если налево - то направо. Временами на него находит благоразумие и он ведет себя идеальным ребенком, спокойно играет, ведет себя просто идеально, а потом как новая волна нахлестывает - резко меняет поведение, может бегать по комнате кругом взяв любой предмет и делать губами бррр, либо может при малейшем моем отказе может взорваться и кричать и плакать, если пытаешься сразу успокоить, то отталкивает меня, даешь проплакаться, потом утешаешь, снова как подменили ребенка - успокаивается.
Подскажите, сколько примерно длятся кризисы? Еще у ребенка стала проявлять ревность к младшему брату, он старается ему подражать, если берешь на руки младшего, то старший сразу что-то просит, чтобы я отвлеклась от младшего и все внимание уделяла только ему. Если прошу подождать, то может взорваться и плакать...

Добрый день, Анастасия Олеговна.

Мучают семейные проблемы. Мне 27, парню 25. Вместе живем 2,5 года, последнее время все не клеится у нас, были такие слова со стороны молодого человека, что у него угасли чувства. Потом мирились, говорил, что сказал на эмоциях и что чувства есть, но не такие, как раньше. И как-то мы пришли к взаимному непониманию, что я предположила: "а может быть уже разъехаться? или ты можешь предложить другой вариант?". Я это сказала в надежде, что он предложит попробовать разобраться в проблемах. Он сказал "Хорошо, я уеду", собрал все вещи, оставил ключи и уехал к маме. Моей маме тоже сказал, что это конец, ничего у нас не получится. Через неделю я позвала его на разговор, приехал. Поговорили, обсудили проблемы, но он говорит, что не хочет ничего, что он понял, что одиночка по жизни, ему не нужна совместная жизнь, он эту неделю провел очень хорошо, у него облегчение. На вопрос как же тогда он со мной прожил 2,5 года? он отвечает, что тогда ему вроде хотелось, но после всех ссор как отрезало, он понял, что это не его. На вопрос, остались ли чувства, говорит что не знает, не может разобраться. С тех пор как мы встречались и жили, все вокруг отмечали, что он изменился в лучшую сторону, у него были успехи, а сейчас он говорит, что хочет вернуться к тому нулю, с которого он начинал, жить для себя, что с юности еще понял, что никогда не женится и семьи у себя не видит. Одним словом, инфантилизм, который поощряет его мама (такие фразы: ну ему же ЕЩЕ 25 лет, он такой какой есть, и тому подобное, как будто ему не надо никаких усилий прикладывать по жизни, всегда принимает его сторону, виновата всегда я).
Проблема в том, что я видела будущее в наших отношениях, а у него пропало желание что-либо делать. Говорит, если мы сойдемся, месяц-два будет все хорошо, а потом будет то же самое, т.к. ему лень.
Предложила пойти вместе к специалисту, чтобы решить вместе наши проблемы, в том числе как-то внушить ему что он взрослый, научить его чувству ответственности. Отнесся скептически (да что там этот психолог мне скажет). А я понимаю, что без его желания не смогу ему помочь((( Цепляюсь за эти отношения как за соломинку... Мне непонятно, почему еще условно неделю назад мы планировали отдых, отпуск, смену работы, а сегодня он говорит, что ему это все не нужно, он устал и не создан для семьи (откуда у него эти выводы?). Я осталась одна на съемной квартире, предложил мне помогать деньгами первое время, но я считаю, это какой-то бред.
Помогите, пожалуйста, советом, можно ли как-то бороться за отношения с моей стороны? Можно ли дать установку и попытаться убедить его в том, что решение может быть ошибочным? Что потом он может пожалеть об этом, но будет слишком поздно, что он решает не только свою судьбу, но и мою? Как-то убедить его пойти к психологу на прием, чтобы помочь с проблемой инфантилизма?

Здравствуйте, Анастасия. Дочке 4 года 6 месяцев. Характер достаточно сложный. Очень плохо идет на контакт с людьми. В последнее время появилась фишка, к ней обращается взрослый , она стала очень сильно опускать голову и стоит так пока от нее не отстанут. С соседями не здоровается, не говорит до свидания. (только бабушкам, дедушкам, воспитателям). К слову, адаптация в саду проходила тяжело (может причиной послужило, что я ее оставила в группе сразу на 40 минут, по сей день жалею об этом, послушала воспитателя), причем затянулась от частых болезней. Сейчас в сад ходит с удовольствием, но при этом говорит, что с ней ни кто не играет. С новыми детками тоже тяжело идет на контакт, так под настроение. Что нам делать в этой ситуации, просто я понимаю, что эти проблемы перейдут с нами и в школу, если мы сейчас их не разрешим? В 3 года у нас появился малыш, после его появления у нее стала ко мне прям маниакальная привязанность. Списали на стресс после рождения ребенка. Вроде все более менее уладилось. Два месяца назад я начала ездить на тренировки, они заканчиваются поздно, т.е. приезжаю она уже в кровати должна засыпать. По началу все нормально было. Потом она начала закатывать истерики мужу: "Когда приедет мама. Почему она долго и т.п." Успокаивается только, когда я приезжаю. Она стало реагировать так на все, даже когда я днем иду в магазин или куда-то по делам. Или к примеру ситуация я говорю:"Мне надо в магазин", Даша:"Ты быстро", Я:"Я постараюсь быстро, но в магазине могут быть очереди и я могу задержаться" Она начинает орать и плакать, что не хочет , чтоб я шла в магазин. Я говорю: "Даша, не кричи, разбудишь малыша" Она еще громче. Я срываюсь и начинаю, ее лишать конфет на следующий день. А раз даже дошло, что я ее по попе отлупила. я понимаю, что это неправильно и что своими действиями, я только провоцирую дальнейшие истерики. Но я срываюсь и не могу спокойно реагировать на ее поведение. Муж говорит, что такое поведение надо жестко пресекать, что если сейчас ей позволим такое, то так и будим потом и дальше разгребать. Тренировки я перенесла на более ранее время. На это она адекватно реагирует. Из всего этого у меня вопросы: 1. Что делать, если ребенок очень замыкается в новом кругу и не здоровается с людьми? И что вы можно еще еще посоветовать в этой ситуации? Меня пугает маниакальная привязанность ко мне? Муж говорит, что ни какой проблемы нет, она просто хочет, что все было по ее.

ira881,
Здравствуйте!

Нет единого рецепта относительно кризисов. У каждого ребенка свой путь и сввоя длительность каждого из этапов. Представим, что жизнь это компьютерная игра - не преодолев уровень, мы не можем приступить к следующему. Так же и с детскими кризисами. КАждый из кризисов - новый уровень в игре. И у каждого ребенка свой уровень сложности в этой игре. Кто-то проходит этапы легко и незаметно, кому-то необходимо чутьь больше времени, есть и те, кому нужна помощь. Не стоит, конечно же, явно помогать преодолеть сложности возрастного детского кризиса, так как есть вероятность, что ребенок в дальнейшем всегда будет полагаться на помощь взрослых и не сможет самостоятельно принимать решения.
В некоторых ситуациях стоит задать направление сыну, но ненавязчиво. Когда ребенок выходит из себя, поговорите с ним. Как правило, дети не могут назвать свою эмоцию, не понимают что с ними происходит. Поэтому направьте сына, дайте название эмоциональному состоянию. Не думайте, что ребенок слишком мал для серьезных разговоров и он не поймет. Он все поймет и будет Вам благодарен за разговор "на равных".
Негативизм сына также можно корректировать. В таких случаях помогает наблюдение родителей за своим поведением. Проанализируйте, после каких Ваших слов или действий случаются приступы негативизма? Если Вы подойдете к анализу критически, то, скорее всего, сможете обнаружить закономерность, влияющую на поведение сына. Также, одной из причин возникновения отрицания у ребенка может стать больше количество запретов. Сын считает, что ему все нельзя, поэтому и переживает, его переживания выплескиваются в приступ негативизма. Просто возьмите за правило формулу "запрещая - разрешай", то есть запрет должен выглядеть примерно так: "сейчас конфеты нельзя, а после ужина - можно" или "в окно мяч кидать нельзя, а в стену - можно" и т.д.
Что же касается ревности, Ваш сын боится, что с появлением младшего ребенка, Вы его забросите и будете больше внимания уделять брату.
В этой ситуации необходимо выбрать "золотую середину", с одной стороны - показать старшему сыну, что Вы его любите по прежнему, с другой стороны - не потакать излишним капризам.
Чаще всего, справиться с ревностью помогают несколько способов:
- попробуйте придумать совместные игры детей. Конечно, младшему ребенку только год, нфо вариантов игр - масса. Главное, чтобы были задействованы оба.
- постарайтесь сделать "час" старшего ребенка. Отправьте младшего гулять с папой или бабушкой и полностью посвятите себя старшему сыну.
- не забывайте перед сном обнять старшего, при необходимости - рассказать сказку и напомнить, что Вы его любите.
Главное, все эти действия должны быть не ответом на каприз сына, а регулярным семейным правилом.
Если у Вас еще остались вопросы - пишите.

Счастья Вам!
Анастасия.

Добавлено спустя 23 секунды:
Parkerovna,
Здравствуйте!
Любой психолог будет работать только с тем человеком, который непосредственно обатился за помощью. Вы можете попытаться уговорить своего бывшего молодого человека пойти к психологу, мы даже можем совместно составить план по тому, как его убедить, что ему это нужно. Но действительно ли это нужно Вам? Он - другой человек и в чем состоит его счастье и удовольствие Вы можете только догадываться.
Перед тем, как что-то предпринимать в отношении изменения взглядов молодого человека на жизнь, Вам необходимо самой посетить психолога или коуча.
Проработайте свои запросы, поймите, для чего это Вам нужно и нужно ли вообще?
Если нет возможности посетить психолога в ближайшее время, попробуйте самостоятельно и максимально честно ответить на следующие вопроосы самой себе:
- Что Вы хотите от отношений?
- Этот молодой человек когда-либо был способен дать Вам то, что Вы хотите?
- Основная причина Вашего желания вернуть его?
- Какой Вы представляете свою жизнь с ним?
- Какой Вы представляете свою жизнь без него?
- Вы его любите?
- Вам с ним удобно?
- Вас напрягает, когда Ваши планы рушатся не по Вашей воле?
- Что Вас больше напрягает в сложившейся ситуации: изменение планов или уход молодого человека?

В процессе ответа на эти вопросы у Вас могут появиться ряд других. Постарайтесь отвечать максимально честно, это в Ваших интересах.
Если, все же, Вы решите работать над возобновлением отношений, напишите. Для составления плана по убеждению молодого человека посетить психолога, мне необходимо задать Вам ряд вопросов.

Гармонии Вам с собой.
Анастасия.

Добавлено спустя 18 секунд:
xsyxsy,
Здравствуйте!
Без живого общения с ребенком я могу лишь предполагать, но, исходя из того, что я вижу в Вашем обращении, обе проблемы вытекают из одной причины. Чтобы свести к минимуму влияние одной из причин, обратите внимание на мой комментарий чуть выше по поводу ревности детей. В Вашей ситуации это также сработает.
Как же помочь в излечении замкнутости?
1. Спрашивайте мнение дочери в отношении каких-либо семейных решений. Таким образом, Вы продемонстрируете дочери, что ее слова имеют вес.
2. Создавайте ситуации, в которых дочери необходимо общаться с другими взрослыми. Например, на прогулке попросите ее узнать у продавца сколько стоит сахарная вата, чтобы Вы могли для нее ее купить. Если дочь не справится, не давите на нее. Просто попробуйте создатьь подобную ситуацию через неделю.
3. Расширяйте круг общения дочери. Какие либо кружки, детские площадки и т.д. Любые места, где есть необходиомсть общаться с новыми людьми.
4. Читайте дочери сказки, в которых очень много диалогов и общения между героями. Попробуйте создать сказку и разыграть ее при помощи игрушек. Кстати, если я не права в определении изначальной проблемы, Вы можете ее найти самостотельно, прибегнув все к той же сказкотерапии. Просто попросите дочь придумать сказку, послушайте ее внимательно, попробуйте проанализировать героев и проблемы, с которыми они сталкиваются. Таким образом Вы узнаете ос своей ддочери многое.
5. Своевременность. Никогда не откладывайте поощрения или наказания. Сразу хвалите или ругайте и ни в коем случае не вспоминайте о проступке ребенка спустя время, чтобы не создавать у ребенка постоянного ожидания наказания.

Если Вам необходимы разъяснения по любому из пунктов или у Вас еще остались вопросы - обязательно пишите.

Понимания Вам и спокойствия Вашей дочери.
Анастасия.

Здравствуйте! Наш сын пошёл в муниципальный сад в 2,8 года с сентября, тк набор только осенью. Он самый младший в группе, все 2014 года, но кто-то рождён в начале и разница с Данилом год Я была готова, что будут трудности, он характерный и в то же время очень эмоционально зависимый от родителей, мог оставаться ещё только с бабушкой и то мы к этому долго шли. Поэтому решили по-тихоньку по часу в неделю прибавлять время прибывания. С питанием в саду проблем не случилось и до сих пор кушает там нормально, в сентябре писался ночью в кроватку. Потом заболел, был двухнедельный перерыв дома и перестал. По утрам в раздевалке ДС за меня не хватался, уходил и тихонечко подхныкивал. За первых три месяца отходил всего месяц в общей сложности (перерывы на болезни). Гулять отказывался, стал грызть ногти. С декабря после очередного больничного стали оставлять на сон и сейчас он ходит почти на полный день. Засыпает в саду, но когда просыпается может раскричаться и всех разбудить. Теперь, когда заходит в группу сильные истерики, выбегает за мной, не давая мне уйти. Забираю всегда его с хорошим настроением, воспитатели говорят, он стал играть с детками. А дома опять стал писать в постель ночью и продолжает грызть ногти, но не при мне. У меня такое ощущение, что наша адаптация идёт в обратном направлении, в сентябре было легче, чем сейчас. Как будто привыкания не наступает, а наоборот. Дома конечно тоже характер во всех ситуациях проявляет. Я постоянно в состоянии между воспитанием и лаской. Очень часто замахивается на нас с отцом и может ударить, если мы например выключили мультики и зовём его спать. «Маму убить!», «папу убить!» - это когда что-то запретили, а сделать он ничего не может. Меня все это пугает. Подскажите, как можно помочь его адаптации и как вообще нам себя вести?
Заранее благодарю.

Smollik,

Здравствуйте!
Я уже неоднократно писала здесь о признаках прихода кризиса трехлетнего возраста. Ваш сын со всей замозабвенностью вступил в эту важную и страшную пору. Напоминаю Вам основные моменты. В этих описаниях Вы увидите своего сына:



Помимо этого, помните, что ребенок недавно понял: мама и папа это отдельные люди. Со своими желаниями, мыслями и настроением. Если раньше он думал, что Вы мыслите одинаково и Вас не существует без него, то теперь пришло осознание, что Вы - другой человек. Который может устать, уйти, бросить его.
Все осложняется тем, что у детей нет ощущения времени. Вы уходите на час, а ему кажется, что прошла вечность.

У Вас сейчас сложная задача: найти золотую середину. Дать ребенку достаточно свободы для саморазвития и ограничить его зарождающуюся тиранию. Вам будет жалко сына, но важно сохранять жесткость и строго следовать правилам. И, главное, всегда держать свои обещания. Пообещали сыну его поощрить прогулкой, но у Вас изменились планы? Постарайтесь совместить планы и прогулку с сыном. Пообещали наказать ребенка, но он, вроде исправился? Похвалить его за старание, но наказание не отменять.

Ни в коем случае нельзя давать себе поблажки. Строго запрещаете сыну повышать голос, а сами повысили? Нельзя говорить: я взрослая, мне можно. Обговорите с сыном наказание для Вас. И этим правилам должны следовать все взрослые, в окружении мальчика.

Привели сына в детский сад и пообещали его забрать? Значит, Вы и должны его забрать. Нельзя отправлять бабушку, мужа или няню. Если не знаете кто заберет, то с утра проговорите с сыном допуски о том, что не только Вы можете его забрать.

Поймите, чем сильнее разгорается кризис среднего возраста, тем больше у ребенка опасение относительно того, что Вы его бросите. Тем более, сейчас он испытывает Ваше терпение, нащупывает границы дозволенного. И каждое утро в детском саду, он боится, что перешагнул границы и уж сегодня Вы точно не вернетесь за плохим сыном. Ему важно услышать от Вас: я тебя люблю и буду считать минуты до нашей вечерней встречи. Ему нужно Ваше обещание - вернуться.

По поводу энуреза. До 5 лет энурез считается нормой и, как правило, не лечится. Если же он Вас беспокоит, то, прежде всего, исключите медицинские аспекты: болезни почек, мочеполовой системы и центральной нервной системы.
Чтобы убрать психологические аспекты:
- поставьте в комнате ребенка ночник. Некоторые дети не встают ночью в туалет, потому что боятся темноты.
- горшок поставьте рядом с кроватью, чтобы сыну не надо было далеко идти.
- не фиксируйте внимание ребенка на мокрой постели. Не ругайте его.

Если Вам необходимо более подробное описание по какому-лтбо из пунктов - обязательно пишите.

Понимания Вам.
Анастасия.

Анастасия Крутикова,Спасибо за советы. Прошёл примерно месяц, мы не ругали за мокрую постель, каждый раз напоминали про горшок, и стал ночью вставать и идти/мог проснуться и сказать, что хочет. Несколько раз просыпался, теперь Перестал по ночам хотеть. И в саду в дневной сон не встаёт в туалет. Дома стал играть игрушками, меньше спорит. Но
Теперь у него ногти всегда во рту, на засыпание, когда ругаем, когда телевизор, в саду. Все сгрызает. Неужели ребёнок всегда в стрессе? Мы очень много времени проводим с ним, он часто дома на больничных. И недостатка в ласке точно нет, даже перебор на мой взгляд. Но ситуация с работой родителей его очень обижает, если я в сад отвожу-забираю, Папа плохой, пусть уходит, не разговаривает со мной и тд. Сейчас отец в отпуске с Данилом дома, я с работы прихожу - уходи, не трогай и тоже самое. Обидно очень, и тем более обидно, когда бабушка с ним на больничном, мы оба демонстративно ему безразличны. Разговариваем, предупреждаем, что будет, например, завтра и я пойду на работу, буду скучать и вечером вернусь, будем вместе, соглашается, но все равно как прихожу обида. С мамой в ванну не пойду, спать с ней не пойду, до истерики. Папа ведёт спать, нет зови маму! И вот такая карусель

Анастасия Крутикова,
Доброго времени суток! Помогите пожалуйста в такой ситуации: ребёнок 8 лет, мальчик, абсолютно не преемлет проигрыши, будь то просто игра или соревнования по спорту. В случае проигрыша он психует, злится, плачет. Если проиграл на соревнованиях, может весь день находиться в подавленном состоянии, ни есть и не пить, как говорится. Никакие разговоры не помогают...или может я говорю что то не то.... Обычно с мужем успокаиваем, что, мол, любой спортсмен всегда переживал проигрыши, что сегодня проиграл а завтра выиграет и т.д. Но он как будто нас не слышит, уходит в себя. Сил нет на это смотреть. Спорт любит и уходить из него не хочет. Побед очень мало, точнее, всего одна. Но он и на соревнования начал ездить вот недавно совсем. Через несколько дней опять едет и я уже в ужасе....

Smollik,
Здравствуйте!
Вам важно понять, что стресс у ребенка может быть обусловлен внутренними переживаниями. Ласка, со стороны родителей, здесь не поможет. Ваш сын может быть недоволен собой, внутренняя агрессия находит выход в этой вредной привычке - грызть ногти. Конечно же, нельзя это спускать на тормозах, так как эта привычка может серьезно навредить (не только неопрятный внешний вид, но и различные инфекции). Но и не стоит бороться с симптомами, не разобравшись с причиной "заболевания". Нежелание отпускать родителей от себя может иметь под собой ту же причину, что и вредная привычка.
Если Ваш сын не уверен в себе, считает себя маловажным человеком, то любой Ваш уход - подтверждает внутреннее убеждение в том, что он не важен. Что где-то там, в том месте, которое Вы называете работой, есть более важный человек.
К сожалению, я не могу Вам подсказать, какими словами стоит прощаться с ребенком, уходя на работу, так как не знаю, что Вы использовали раньше.
Если у Вас нет возможности посетить очного психолога, то Вам может помочь сказкотерапия. Дети не могут выражать свои чувства по многим причинам. Одной из них является то, что у детей нет достаточного словарного запаса для выражения своих чувств. При помощи сказки, Вы можете направить мысли ребенка в правильное русло и понять, что его беспокоит. Попросите сына рассказать Вам сказку, либо начните рассказывать сами (с тем сюжетом, который нужен именно Вам) и попросите сына его продолжить. Спросите его, как должны поступить главные герои. Обратите внимание, в каких местах ребенок делает акцент. Какие сюжеты ему сложнее даются, а где, наоборот, он начинает охотно рассказывать, снабжая сказку множеством дополнительных оборотов и дополнений.
Но все же, найдите возможность посетить очного психолога. На встречу, желательно, прийти вместе с мужем и ребенком.
Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Добавлено спустя 14 секунд:
Svetlyachok,
Здравствуйте!
Конечно же, никто не рождается с умением проигрывать. Это умение появляется с возрастом и Вам нужно научить сына проигрывать. Как это сделать? Способов масса. Какой выбрать? Вам лучше знать, что поможет Вашему ребенку. Перечислю некоторые из них, возможно, это Вам поможет.
1. Не жалейте ребенка, в случае проигрыша. Это усугубит его состояние. Постарайтесь сразу обсудить с сыном: почему он проиграл? Отметайте любые доводы ребенка, что судья подыгрывал другому участнику, соперник был нечестен и т.д. Пусть он озвучит те причины, которые зависели от него. Разберите вместе с сыном его ошибки. Составьте план: что делать, чтобы в следующий раз одержать победу. Не давайте мальчику уходить в себя, займите его планированием тренировок.
2. Сыграйте с ребенком в какую-нибудь игру и сознательно проиграйте несколько раз. Продемонстрируйте ребенку конструктивное поведение взрослого, в случае проигрыша. Затем - одина раз выиграйте и призовите сына действовать, в случае проигрыша, как взрослый.
3. В случае проигрыша предложите сыну сыграть в игру "Зато ты..." (например, зато ты получил пятерку по математике и т.д.) Устройте мини-соревнование, кто назовет больше достоинств: он или вы с мужем.
4. Старайтесь не сравнивать сына с другими людьми, будь то его одноклассники или известные спортсмены. Даже если Вы сравниваете в пользу сына - это может его угнетать, так как даст почву для подозрений, что Вы его всегда оцениваете и недовольны неуспехами.

Если ничего из вышеперечисленного Вам не поможет, то обратитесь к очному психологу. При личном общении с Вами и Вашим сыном, специалист может в полной мере оценить состояние ребенка и дать Вам направление действий.

Удачи Вам и Вашему сыну.
Анастасия.

Анастасия Крутикова,
Здравствуйте. Помогите,пожалуйста советом.
Дочка,почти 5 лет . Второй год ходит в сад. В том году прекрасно начала туда ходить ,адаптации психологический особенно и не требовалось ей. В этом году сначала все было нормально ,но сейчас имеем что имеем ... Плачет,что в садике будет скучать по нам (родителям ). Иногда уже с вечера начинает грустить,что завтра в сад и снова будет скучать. Воспитатели хорошие. Говорят слишком послушный ребенок,то есть поводов для замечаний или наказаний в саду не дает ребенок. Есть друзья там. Но каждое утро одно и тоже - я не хочу я буду скучать. Хотя Вечером Когда забираем , частенько ждем пока доиграет, дорисует и тп.

Я не работаю,сижу дома с младшим. Ему в сад в сентябре. Возможно дочка ревнует таким образом, что она идет в сад,а я с младшим остаюсь дома ....

Дочь ходит на развивашки (2 раза в неделю 1 час ) и перед началом занятий тоже рыдает что будет скучать ...
Помогите,пожалуйста .

Анастасия Крутикова,
Спасибо! Обязательно попробуем с мужем!

ПолИвОмка,
Здравствуйте!
Прошу прощения за длительное молчание. Надеюсь, Вам еще актуален мой ответ?
Вы верно чувствуете своего ребенка. Конечно же, присутствует ревность: "я взрослею и мама любит меня меньше".
Она хочет вернуть свое детство, когда Вы сидели с ней дома.
Дочери важно чувствовать, что даже взрослую ее Вы любите не меньше. Продемонстрируйтее девочке, что она Вам нужна.
Как это сделать? Скажите дочери, что без ее участия Вам никак не справиться с младшим братиком.
Включайте ее в игры с младшим. А также доверьте девочке научить брата чему-нибудь. Например, рисовать.
Важно в этой ситуации - доверять. Наблюдайте, но не вмешивайтесь (исключение возможно только если есть прямая и реальная угроза жизни и здоровью). Похвалите ее за помощь. Пускай детский сад будет отдыхом от присмотра за братом. Настройте дочь на то, что Вы ее "подменяете" на время, пока она в детском саду.
А развивающие кружки - наградой за присмотр за младшим.
Пускай Ваши дети будут друзьями, а не соперниками. Хвалите дочь не только наедине, а также перед другими родственниками и знакомыми: "Это доченька научила сыночка рисовать".

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.

Добрый день! Мне нужно проработать детские травмы. Под вашим руководством это можно сделать?вообще скажите пжл как прорабатывается обида на кого- либо?

Женча,
Здравствуйте, Евгения!

Детские травмы нужно прорабатывать очно.
Есть много способов проработки. То, что Вы уже осознаете их наличие - первый шаг к решению проблем.
Далее Вам помогут регрессивная психология (возвращение к истокам проблемы) и гештальттерапия.
Если источник обиды жив, то будьте готовы прийти на один из сеансов с ним.
В отдельных случая может понадобиться гипнотерапия.
Если же у Вас нет возможности привести на сеанс источник детских обид, рекомендую Вам воспользоваться таким приемом, как психодрама. У нас в городе есть несколько психологических центров, проводящих сеансы психодрамы.
В рамках сеанса Вы можете быть зрителем или участником на чужой психодраме, либо предложить к рассмотрению свою проблему.
Не стоит сразу идти со своей ситуацией на сеанс, попробуйте сначала сходить зрителем. Возможно, Вы попадете на психодраму, сходную с Вашими проблемами и это может натолкнуть Вас на решение собственных проблем.

Счастья Вам!
Анастасия.

Здравствуйте Анастасия!С Новым годом Вас! Очень надеюсь на помощь или личную встречу,чтобы разрешить мою ситуацию. Живу в гражданском браке с мужчиной 4 года. Знакомы с ним 15 лет (.У нас раньше были семьи.) У него под опекой внучка (.Его жена не была родной бабушкой для девочки.) Он часто приезжал с внучкой ко мне. Она всегда ждала этого и очень тянулась ко мне,это проявлялось, например, в том,что она спала рядом со мной ,держа за руку. А если ее перекладывали ,то плакала и опять прибегала в мою постель .Я делала ей подарки или мы вместе с ее дедушкой выезжали на природу,в гости,в кино. Так случилось,что все таки с ее дедушкой в 2014 г решили жить вместе. Кристине было 10 лет. По моему настоянию ей выделили отдельную комнату,что бы ей не мешал ТВ ,когда она спит или делает уроки,а мы остались в проходной. Много времени ушло на то,чтобы привить ей необходимые гигиенические привычки, Я помогала ей с уроками. И если 3-ий класс она закончила с тройками,то, занимаясь с ней летом по программе 2-3 класса ,мы догнали одноклассников и 4-5 кл она окончила на 4 и5. Перед сном я читала ей книги и гладила по волосам,( что она очень любила) целовала перед сном и утром часто мы лежали и разговаривали в нашей постели.Устраивала д/р и НГ со всякими сюрпризами ( У меня 2 дочери и эти ритуалы были в нашей семье,когда они были в таком же возрасте ,как Кристина)Конечно,были и ссоры,не без этого. Я могла накричать на девочку,( а потом ночью "ела" себя,но если я была не права,всегда извинялась) Отношения стали меняться через 2 года. Кристине было 12,понимаю-переходный возраст, Ссор стало больше,какое-то непослушание,упертость( например в декабре при -15 и ветре в течении месяца ходила в школу в капроновых колготках,на просьбы,объяснения,чем это грозит девочкам, не реагировала. Пока дедушка не вмешался. Как результат -лечились у генеколога . Дальше -больше. И я однажды поймала себя на мысли -" Я ее ненавижу!"Сейчас ей почти 15 лет . Ссоры перемежаются с перемирием. Она стала огрызаться,спорить,доказывать свое мнение.Мы живем в частном доме и есть у каждого свои обязанности. У Кристины- нарвать траву курам . Так вот эта трава-как притча во языцах ,напомню - сделает. Потом день ,два и опять-забыла,жарко,потом,интересное кино и т.д Бедный наш муж и дедушка между двух огней. Он ее ,конечно любит ,балует. Во все поездки берем ее с собой и на Сахалин и в Питер и в Тайланд. Но она воспринимает это как данность. Съехала в учебе ,6-7 класс закончила с тройками ,т.к в учебе ей я перестала помогать из-за того,что слишком много требую при подготовке и проверке уроков( по ее словам). Не могу с собой справиться. Стало раздражать в девочке все, а вечером начинаю вести с собой беседу,разбирать ситуации и не могу найти выхода. Ну и конечно ссоры с мужем из-за этого. Помогите,пожалуйста,что мне делать? Может это мне нужно в себе разобраться с психологом? С уважением Елена

Капель, здравствуйте!

К сожалению, я сейчас не беру новых клиентов. Но Вы правы, Вам действительно нужно найти специалиста. Специалист Вам поможет разобраться с собой, сможет снизить тревожность в отношении девочки и убрать неприятие ее поступков. Если Вы хотите именно этого, то, действительно, на терапию нужно идти именно Вам.
Но, прошу прощения за преждевременные выводы, между строк Вашего сообщения, мне показалось, что Вы хотите восстановить доверие в отношениях с ребенком. Тогда на терапию нужно идти Вам втроем: Вы, Ваш муж и девочка.
Почему изменились отношения? Вы сами говорите, что все изменилось во время переходного возраста. Переходный возраст не просто так называется. В это время в организме человека происходит масса химических и гормональных процессов, психика не успевает перестроиться под эти изменения. Ребенку нужно время, чтобы научиться жить со своим новым организмом.
С собственными дочерьми, наверняка, у Вас не было таких проблем. Почему? Они Вам были близки и Вы росли вместе с ними, адаптируясь под их изменения, переживая все возрастные кризисы вместе.
Приемная внучка стала жить с Вами в междукризисное время. Кризис семи лет уже закончился, а кризис переходного возраста еще не начался. Вы приняли ее тем ребенком. И для Вас было полной неожиданностью то, что она начала меняться. У Вас нет с ней родственной связи, поэтому Вы не можете адаптироваться под ее изменения. Вам сейчас следует начинать с ней выстраивание отношений с нуля, как с новым человеком. Потому что она - новый человек, с другими желаниями и предпочтениями.
Все это произошло не потому, что Вы плохая или она- плохая. Вы обе - просто люди. И то, что происходит в вашей жизни - естественно.
Вы можете сами наладить отношения. Но для этого - забудьте все то, что было между вами ранее. Не пытайтесь переделать девочку или убедить ее в том, что она должна себя вести так как раньше. Не должна и не будет.
Начните с нуля, завоюйте доверие, станьте друзьями.
Если Вы не можете найти в себе сил для этого - обратитесь к специалисту.

Сил Вам и успехов.
Анастасия.

Анастасия,спасибо за ответ и совет!

Анастасия,здравствуйте,мне 21 год и я боюсь идти к гинекологу, ни с кем это не обсуждала(Мама,подруги), не была у него с 14 лет. Страх в основном, что поставят страшные диагнозы,понимаю,что надо сходить, но очень боюсь. И понимаю, что лучше не тянуть, вдруг что, лучше раньше начать лечение, но уже несколько лет не могу победить страх. Буду рада,если посоветуете, как можно от этого избавиться.