Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов



Ответить на тему [ Сообщений: 161 ]  Страница 6 из 9  Пред.1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Автор Сообщение
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Вас консультирует психолог Крутикова Анастасиа Олеговна.
Она оказывает психологическое консультирование, проводит психодиагностику, индивидуальные и групповые тренинги.
Вы можете обратиться по вопросам личностного развития, семейных отношений, профориентации, бизнес-психологии, для решение конфликтных ситуаций.

Справка

  • декабрь 2012 г. — «Тренинг тренеров» MBD Consulting
  • 2013–2014 гг. — профессиональная переподготовка по программе «Психология», ДВФУ
  • 2015 г. — повышение квалификации «Психологическое консультирование» ДВФУ


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: нелля
С нами с: 28 июл 2015
Сообщений: 23
Поблагодарили: 4 раза
Добрый день! Ребенок посещает садик с двух с половиной лет. Сначала это был частный садик, воспитателя просто обожала. Затем в три с половиной года перешли в младшую группу государственного садика. Воспитатели ребенку нравились. но он был самый старший в группе и когда они перешли в среднюю группу группу, воспитатель отметила, что ребенку по развитию лучше быть в старшей группе. Переход состоялся, но к одной воспитательнице идет с удовольствием, а ко второй каждый раз с истерикой, уже родителей выгоняют, чтобы ребенок пошел в группу. спрашиваем, почему она не хочет ко второй воспитательнице, отвечает, что она ее боится. Дома все разговаривают спокойно. А у этой воспитательницы очень громкий голос.Несколько раз повторялись истерики, когда ребенка забирали от бабушки. Одновременно стали заниматься танцами, и в садике с логопедом. до этого возраста истерик не было, в магазине спокойно можно было объяснить, что не будем покупать, ребенок спокойно соглашался, сейчас начинает пускать слезу. Помогите, пожалуйста, как справится с истерикой в детском саду. Ребенку 4 года 9 месяцев.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 20 май 2014
Сообщений: 850
Изображений: 5
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 203 раза
Поблагодарили: 70 раз
Анастасия Крутикова,
Здравствуйте! Какая роль любимых игрушек у малышей? Только не тех, с которыми они играют, а тех, с которыми ложатся спать. Они появляются у всех или нет? Некоторые родители даже приучают своих детей к определенной игрушке почти с рождения. Это имеет смысл?
Здесь могла бы быть ваша реклама...


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
куклаcuc,
Здравствуйте!

В этом возрасте дети делают первые шаги в манипуляциях. Но прежде чем приступить к открытым манипулятивным действиям, необходимо определить свои рамки и границы.
Интуитивно Ваша дочь изучает свои границы.
В Вашем случае самым лучшим действием будет перехватить руку дочери и провести по себе, приговаривая: "Вот так нужно гладить маму". Покажите ей, что Вам это нравится.
Если Вы будете отвечать агрессией на ее нежелательное поведение, то лишь закрепите мысль о том, что это кратчайший путь к удовлетворению потребностей.

От своих действий (ударов) Ваша дочь откажется не сразу. Необходимо терпение и нежность, с Вашей стороны, для того, чтобы выработать другую привычку.

Надеюсь, что у Вас все получится!
Если такие действия не помогут, напишите.

Терпения Вам и успехов!
Анастасия.

pumpik1982,

В такую ситуацию, как у Вас, попадают многие женщины. И не только женщины, но и мужчины, самсотоятельно воспитывающие детей.
Второй супруг перекладывает свои чувства к экс половине на ребенка. Он хочет устроить свою новую жизнь и ему кажется, что старые связи его тормозят, не дают начать все заново.
Это лишь мои предположения о чувствах Вашего бывшего мужа, исходя из написанного Вами. Но сейчас речь не о нем, а о том, как Вам выстраивать свое общение с сыном.

1. Видимо, Ваш сын чувствует свою вину за то, что у Вас нет личной жизни. Он понимает, что Вы хотите сделать как лучше для него и стараетесь сделать его жизнь максимально комфортной. Поэтому он пытается подтолкнуть Вас к мысли о том, что Вы женщина через свои желания. Как будто, он этого хочет. Он просто хочет, чтобы Вы были счастливы. Снимите груз ответственности с сына, займитесь собой. Это не значит, что нужно окунаться с головой в первые попавшиеся отношения. Знакомьте с сыном только того мужчину, в чувствах к котрому уверены. Не допустите того, чтобы во всех Ваших неудачах в личной жизни, мальчик винил себя.

2. Стоит ли навязывать сына бывшим родственникам? Нет. Это не значит, что нужно настраивать сына против отца. Продолжайте его защищать и отзываться только положительно. Мальчик сам сможет сделать выводы. Агрессия в Вашу сторону, во время встреч с сыном, возможно, как раз и исходит от ощущения навязчивости. Скажите сыну, что он сможет увидеться с отцом, когда захочет. Если сын хочет встретиться, пускай сам позвонит, при Вас. При встречах не упрекайте мужа в отсутствии алиментов или редких встречах. Пусть сын видит, что Вы доброжелательно настроены.

3. Если сын спрашивает об отце, то вспоминайте положительные моменты, которые не дискредитируют Вашего бывшего мужа. Если же не спрашивает, то и не навязывайте ему разговоры. Судя по Вашему описанию, сын давно смирился, что Ваша семья состоит из 2-х человек. Может, он встречается с отцом только для того, чтобы не обижать Вас?

Просто живите, будьте счастливы. Ведь только счастливый родитель может научить ребенка быть счастливым.
Смиритесь с тем, что бывший муж это перевернутая страница. Если есть необходимость вернуться к написанному на той странице, возвращайтесь, но не задерживайтесь. И не зацикливайтесь на ней.

Верьте в своего сына. Он сам во всем разберется. А если не разберется - спросит Вас. Просто будьте рядом, покажите, что он может делиться с Вами всеми своими переживаниями. Вы его не осудите, не отругаете, а выслушаете и ответите.

Удачи Вам, любви и терпения.
Если у Вас остались еще вопросы, либо необходимы уточнения - пишите.
Анастасия

Добавлено спустя 3 минуты 32 секунды:
vasilek,
Здравствуйте!
Начнем с конца. Почему сейчас вебенок начал "пускать слезу", чтобы добиться желаемого? Потому что такая стратегия оказалась эффективной. Дочь случайно наткнулась на такой вариант манипуляции и теперь применяет его в других ситуациях.
Это нормально и ожидаемо. Ведь мы всегда пользуемся кратчайшим путем достижения цели.

Что же Вам делать, чтобы снизить желание дочери манипулировать слезами?
Обращаемся к причине первого использования это стратегии. Нежелание идти в детский сад. В Вашем обращении ярко прослеживается жалость к ребенку из-за громкого голоса воспитателя. Конечно же, ребенок чувствует Ваше эмоциональное настроение. Вы хотите, чтобы ей было комфортно, а плач - признак дискомфорта. Вам нужно показать дочери, что ситуация в детском саду не несет в себе угрозы для нее:
1. Не критикуйте воспитателй дома.
2. Не допускайте фраз, вроде "Бедненькая, сегодня в саду твоя нелюбимая воспитатель".
3. Постарайтесь наладить контакт воспитателя и дочери. Девочка должна понять, что громкий голос - не признак угрозы.

Когда Вы справитесь с первоначальным страхом дочери, можете начинать работать с устранением манипулятивных моментов.
1. Не потакайте. Если она пытается добиться желаемого истериками, не идите на поводу.
2. Разговаривайте.Объясните дочери, что Вы готовы делать так как она хочет, если она объяснит и аргументирует свое желание. Не хочет уходить от бабушки. Почему? Хочет новую игрушку. Зачем? Покажите, что готовы рассматривать ее просьбы. И исполняйте, если аргументы убедительны. Если не убедительны - объясните. Не считайте, что она слишком маленькая, чтобы понять. Она все понимает.
3. Показывайте пример. Ни в коем случае не применяйте манипуляцию в отношении других взрослых, особенно в присутствии дочери.

Если у Вас еще есть вопросы или необходимо уточнение, пишите.

Счастья Вам и терпения!
Анастасия

Smollik,
Здравствуйте!
Чаще всего любимой игрушкой у ребенка становится мягкая игрушка. Именно с нею он ложится спать. Хотя бывают и исключения и они нередки. Место мягкой игрушки может заменить любая другая и даже различные предметы (сумки, книги, фотоальбомы и т.д.).
Если родители не приучали ребенка к мягкой игрушке, а она появилась сама, то это может быть сигналом о том, что ребенку не хватает общения и заботы.
Но появление такой игрушки очень часто несет в себе позитивные эффекты. Ребенок учится ответственности и самостоятельности. Родители не могу круглосуточно его опекать, ребенок начинает осознавать себя как отдельную личность, свою "самость" и тут же может появиться ощущение одиночества. Представьте себе, до 2-3 лет ребенок считал себя частью родителей, их естественным продолжением. А тут вдруг приходит понимание того, что он - отдельный человек. А, следовательно, родители могут уйти и не вернуться. Поэтому и появляется необходимость в друге, который всегда будет рядом. Осязаемый друг, которого можно обнять.
Следует ли приучать ребенка к игрушке? В некоторых ситуациях это жизненно важно!
Например:
1. Ребенок боится темноты. Не хочет спать один. Отличный выход из ситуации - пойти вместе с ребенком в магазин и выбрать защитника, который будет всегда рядом и защитит от злодеев.
2. Ребенок хочет домашнее животное, но еще слишком мал? При помощи игрушки Вы можете научить его заботиться и нести ответственность за другого.

Надеюсь, мой ответ Вам помог. Если необходимо уточнить какой-либо момент, пишите. С удовольствием подскажу.

Счастья Вам.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 20 май 2014
Сообщений: 850
Изображений: 5
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 203 раза
Поблагодарили: 70 раз
Анастасия Крутикова,Спасибо! Наш малыш ещё маленький и не понимает мягких игрушек, но часто берет спать машины, которыми любит играть. Я задумалась об этом. Спит он пока с нами. Спасибо, за ответ, будем наблюдать :ro_za:
Здесь могла бы быть ваша реклама...


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Smollik,

Не переживайте. Это абсолютно нормально. Для детей игрушка это не неодушевленный предмет, а почти живое существо. Если Ваш сын - единственный ребенок в семье, то игрушка в постели защищает его от одиночества.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 20 май 2014
Сообщений: 850
Изображений: 5
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 203 раза
Поблагодарили: 70 раз
Анастасия Крутикова,Да, единственный. значит это важно, а то я пытаюсь его отвлечь и не брать машинки в постель. Потому что он дольше засыпает, играется. И когда засыпает царапается о них. Сегодня, например, даже ночью проснулся проверить на месте ли игрушки спят.
Здесь могла бы быть ваша реклама...


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Smollik,

Взрослые зачастую стараются заглушить свои интуитивные порывы, а дети следуют им.
Поэтому, в некоторых моментах, дети мудрее нас и могут определить то, что для них важнее.
Если вы боитесь травм, то можете попытаться заменить опасные машинки на безопасные мягкие игрушки. Но ребенок должен сам выбрать своего "друга". Навязанные игрушки он может начать отрицать.

Но, как правило, дети довольно аккуратно спят и не наносят серьезных травм.

Он несет ответственность за игрушки, поэтому и просыпается - удостовериться, что с ними все в порядке. Этому он учится у Вас. Как Вы беспокоитесь о сыне, так он беспокоится об игрушках.

Удачи Вам.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Екатерина
С нами с: 20 май 2014
Сообщений: 850
Изображений: 5
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 203 раза
Поблагодарили: 70 раз
Анастасия Крутикова,Большое спасибо.
Здесь могла бы быть ваша реклама...


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 21 ноя 2016
Сообщений: 1
Здравствуйте.
У меня дочь, 5 класс. Училась , в принципе, неплохо.Сейчас у девочки самое настоящее отвращение к школе :каждый день слезы, не пойду, не могу. В классе конфликтов нет, отношения с ребятами хорошие, речь идет только о процессе обучения. Страх отвечать при классе, решать контрольные-и как итог, куча двоек. Беседуем каждый день, дома никто не ругает за это, но проблема не решается.. Мы за уроками можем 6 часов провести: она просто сидит над учебниками, и все! Подскажите, пожалуйста, что можно сделать в такой ситуации. Может быть, к врачу ее сводить? Или перерастет?
Заранее спасибо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Тори77,

Здравствуйте!
Пятый класс - довольно сложный период в жизни ребенка. Помимо соответствующих возрасту физиологических изменений, ребенок сталкивается с новой системой обучения. Появляются учителя предметники, каждый со своим характером и особенностями. Если в школе нет авторитетного штатного психолога, то никто и не задумывается о плавной адаптации детей к пятому классу, после начальной школы.
Ваша задача - помочь дочери вникнуть в процесс и заинтересовать ее. Но, прежде чем переходить к устранению психологических проблем, необходимо исключить влияние физиологии. Посетите эндокринолога и терапевта. Если у ребенка есть проблемы со здоровьем, то все, что я напишу ниже, будет бессмысленным.

Итак, проблемы со здоровьем исключены. Что следует делать дальше?
1. Ребенок считает свои усилия бессмысленными. Она не видит дальнейшего применения возможных знаний. Попробуйте ее заинтересовать. Без лишнего давления, продемонстрируйте как знания, полученные в школе, помогают Вам в повседневной жизни. Например, предложите почитать книгу, по которой снят ее любимый фильм. Вместе рассчитайте как долго необходимо откладывать карманные деньги, чтобы купить желаемую игрушку и т.д.

2. Слишком большая нагрузка. Повторюсь, появляются учителя-предметники. И каждый считает свой предмет важнее остальных. Узнайте у дочери, были ли какие-то конфликты с учителями в школе. Может быть, у нее просто отбили желание учиться? Поговорите с другими детьми или их родителями. Узнайте, как учителя ставят задачи, каким тоном разговаривают с детьми. Какая-нибудь мелочь может погрузить впечатлительного ребенка в депрессивное состояние.

3. Неудачи вызывают упадок сил. Узнайте, чем Ваша дочь хочет заниматься. Может быть, ее тянет в какие-нибудь творческие области: танцы, пение, рисование и т.д. По мере достижения успехов в любимом деле, у ребенка появляются силы и на другие занятия, в том числе на учебу в школе.

4. Вы правильно делаете, что не наказываете дочь за неудачи. Двойки это уже наказание для нее. Она каждую плохую отметку тяжело переживает. Начинает сравнивать себя с более успешными одноклассниками, поэтому никогда не ставьте ей в пример других детей. Конечно же, важно сейчас воспитать в девочке тягу к успеху. Но она сейчас не верит, в то, что может достигнуть каких-либо высот. Поэтому, возвращаемся к пункту 3. Помогите ей достигнуть успехов в увлечении, чтобы девочка поверила в себя и свои силы.

5. Не допускайте долгого сидения на месте. Ребенок должен двигаться. В таком возрасте движение помогает мыслительному процессу. Переключайте дочь на другие занятия, превратите выполнение домашнего задания в игру. Но, ни в коем случае, не давайте ей готовый ответ. Пусть сама найдет решение.

Со временем девочка, конечно же, адаптируется к процессу обучения и проблемы уйдут сами собой. Но, если Вы ей поможете, адаптация пройдет легче и в будущем Ваша дочь не будет бояться успеха.

Если Вам нужны уточнения по какому-либо пункту, обязательно напишите.

Счастья Вам и понимания.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 04 авг 2014
Сообщений: 64
Откуда: Владивосток
Поблагодарили: 24 раза
Анастасия, здравствуйте!

Хотела бы посоветоваться на тему детского страха, ну или просто понять причину такого поведения.

Моей дочери 2 года и она уже год как отлично ходит ногами сама. Бегает, прыгает, танцует, у нее все ок с крупной моторикой. Но все это ровно до порога, как только нам надо выйти на улицу, она начинает орать и рыдать ПАМОЧЬ и просится на руки. Началось это несколько месяцев назад, то есть раньше она спокойно выходила ножками и мы спускались по лестнице, шли на площадку или в машину, ездили по делами. Теперь она устраивает драму еще на стадии обувания ботинок. Ботинки не жмут, одежда удобная, все уже проверено сто раз. Кричит "боюсь", рыдает, просится на ручки, иначе валяется на полу, ревет, злится, расстраивается. Я перепробовала все мольбы, уговоры, уловки, игры, просьбы, активное слушание, все что угодно. В 99% случаев мы выходим из дома не просто так, а по какому-то делу, в гости, в больницу, поэтому я стискиваю зубы, ребенка на руки и пошли, потому что это ведь мне надо куда-то идти, приходится смиряться. Но сегодня я провернула другой финт. Мы сидели дома и я не планировала никуда идти. Дочь попросилась гулять. Ну гулять так гулять, оделись с горем пополам и началось - ПАМОЧЬ и все тут. Я сказала, что либо она идет гулять ногами сама, либо мы никуда не идем, если она не хочет идти, выбор за тобой. Истерика случилась еще на пороге. Домой идти не захотела, все-таки пошла вниз на улицу, по дороге орала и просилась на руки. Я была кремень. В итоге орала она, не прекращая, от порога и до самого возвращения. Я объясняла, что мы пойдем куда угодно, лишь бы ногами, сама. Дошли до угла дома с истерикой и вернулись обратно, я ее уже в спину подталкивала, потому что иначе мы бы просто стояли столбом на одном месте и орали (обе). Пришли домой худо-бедно, 20 минут криков, сопли-слезы, испорченное настроение у обеих. Вот стоило ли доводить ребенка до истерики? И как я могла бы не доводить ее, если она сама захотела гулять и сама захотела орать? Я ведь ее ни к чему не принуждала, я просто отказала совершить насилие надо мной - она весит 18 кило + одежда и обувь, а я не железная, у меня уже нет сил никаких таскать ее.

И я ведь много не прошу, не надо километры ходить, мне бы только чтоб она сама дошла от дома до машины несколько метров, от машины до магазина или поликлиники, от подъезда до площадки, от дома до ближайшего магазина, ну совсем чуть-чуть. А то сил уже нет никаких.
И жалко ее, и злюсь, читаешь все эти книжки по детской психологии, умом понимаешь, что нужны границы, правила и стоять на своем, а оно все не работает. Ну и что делать дальше, продолжать эти пытки друг друга или вообще никуда теперь не ходить до лета, ждать, пока перерастет? Но детям же надо гулять, да и дела никто не отменял. Что я делаю не так?
Ну и главный вопрос, если это все-таки страх действительно, если дочь не просто проверяет границы, а парализована ужасом, то что нам делать с этим? Говорит, что боится машин (хотя на машине ездит с рождения каждый день и спокойно к этому относится). Стала бояться резких или громких звуков, типа пылесоса, дрели, фена. Видимо, она и улицы боится из-за шума, может такое быть? И как с этим разобраться?

Большое спасибо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Имя: Татьяна
С нами с: 06 дек 2016
Сообщений: 1
Добрый день. моему сыну пять лет. У нас проблема, которая тянется уже около полугода. Сын часто теребит свой писюн, иногда даже до бабочек,при этом очень сильно потеет, как будто его облили водой.можкт это делать когда ложится спать, или смотрит мультики. Плюс к этому обрывал ногти на руке, бывает что часто начинает бегать молится в туалет. Когда ложится со мной спать или с папой, постоянно лежит рукой теребит сосок. Подскажите куда нам лучше обратиться с этой проблемой. К какому специалисту. И на сколько это серьёзно? Заранее спасибо.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Usha,

Здравствуйте!
Из Вашего рассказа можно понять, что дочь чего-то боится. Это может быть что угодно, какая-то мелочь, которой Вы не придали значения, но дочь запомнила и уже не может самостоятельно выбросить из головы.
Например, одна девочка, 4 года, не хотела выходить гулять, потому что для прогулок часто надевали платье с молнией на спине. Однажды мама застегивала это платье и зацепила волосы девочки. Теперь прогулки ассоциировались с болью.
Знаю немало случаев, когда ребенок, категорически нежелавший гулять зимой (только на руках или в коляске), спокойно выбегал на улицу, забывая о страхах.
Возможно и ваша проблема уйдет вместе с холодами.

Вы молодец, что стараетесь во всем разобраться и используете все доступные для этого способы.
Что Вы можете сделать, чтобы помочь дочери преодолеть страхи?
1. Купите ребенку какую-то вещь-талисман, которую она всегда может брать с собой. Это может быть браслет, мягкая игрушка, значок. Обязательно скажите, что вложили в него свою любовь и теперь талисман защищает дочь, где бы она ни находилась, поэтому ей нечего бояться.
2. Ни в коем случае не произносите угроз: "Сейчас я тебя тут брошу", "Отдам в детдом" и т.д. Не принижайте значимость страха. Постарайтесь успокоить дочь, говорите, что Вы рядом и никуда не денетесь. Ведь даже фраза "Не уходи далеко от меня, а то потеряешься" может надолго убить желание девочки ходить самостоятельно.
3. Сопереживайте, но не перегибайте палку. Если ребенок увидит Ваше беспокойство, то ее страх только усилится.
4. Расскажите дочери как сами преодолели страх улицы или громких звуков.
5. Порисуйте. Попросите дочь нарисовать свой страх.

Я понимаю, что многое из того, о чем я написала, Вы уже пробовали и делали. Пожалуйста напишите, помог ли Вам мой ответ. Если нет, постараемся совместными усилиями составить план действий.

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Темуча,

Здравствуйте! Я так понимаю, что в консультациях был Ваш вопрос? На всякий случай, отвечу и здесь.

Конечно же, Вам необходимо посетить детского психиатра. Только при очном обследовании специалист сможет сказать, необходимо ли бороться с проблемой или она носит временный характер.

Что могло послужить возникновению подобных поведенческих моментов?
1. Раннее отлучение от груди.
2. Раннее отучение от соски.
3. Дистанция родителей. Родители боялись избаловать ребенка. Поэтому не подходили лишний раз к кроватке, давая ребенку возможность успокоиться самому. Оставаясь наедине с собой, ребенок научился заменять укачивания общением со своим телом.
4. Фиксация внимания ребенка на нежелательных действиях.

Подробнее в причинах и способах работы с такими состояниями ребенка Вам поможет детский психиатр. Не бойтесь, с этими проблемами встречаются многие родители. Вашей вины в этом нет. Вы любите своего сына и хотите ему помочь.

Удачи Вам!
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 мар 2011
Сообщений: 3934
Благодарил (а): 399 раз
Поблагодарили: 506 раз
Анастасия Олеговна, здравствуйте!
Чуть меньше года назад я открыла свое дело, я пекут на заказ. Недавно стала замечать, что я вздрагиваю и мысленно панику от телефонных звонков с неизвестных мне номеров. Мне кажется, что это звонит клиент, которого я забыла внести в ежедневник и не сделала ему торт. Так как у меня всё расписано, то лишней выпечки нет , поэтому меня охватывает ужас, а что же я скажу. Но, как обычно, это звонят новые клиенты и ещё не было ни разу такого, чтоб я что-то забыла. Я веду ежедневник, ещё делаю пометки в телефонном календаре. Но состояние паники повторяется каждый раз, как только я вижу неизвестный номер. Почему это происходит и как это скорректировать? Заранее благодарна за ответ


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: я НАСТЯ
С нами с: 24 апр 2008
Сообщений: 7456
Изображений: 1
Откуда: Чуркин - ДИОМИД
Благодарил (а): 311 раз
Поблагодарили: 518 раз
Анастасия Олеговна, доброго времени суток.
Сыну почти 8 лет. мальчик общительный, самостоятельный. во дворе гуляет один. на днях пришёл с прогулки и рассказал, что мальчишки, с которыми он гулял, курили сигарету. да так загадочно это говорил, что у меня закрались подозрения.
спрашиваю: тебе, поди, тоже предлагали?
он:да.
я:и ты не отказался?
он:да, один раз попробовал.
я:ну и как, понравилось?
он:не знаю, не распробовал.
про вред сигарет он знает, про чёрные лёгкие и тп. сам, когда видит курящего человека, подходит к нему, говорит, чтобы тот не курил, а то лёгкие чёрными будут. в семье у нас ни кто не курит, только дед, но мы вместе не живём.
ругать я его за такое признание не стала, у нас доверительные отношения, он всегда со мной делится всем, даже, если это и не очень хорошее что-то. а вот как поступить сейчас-не знаю. уже закралась шальная мысль, попросить у подруги сигарету, да дать ему дома, на пробу, чтобы потом на улице не было соблазна пробовать. в общем и не знаю, как поступить. подскажите. заранее спасибо :ro_za:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
tinky,
Здравствуйте!

Вы не одиноки в этом страхе. Очень многие люди, в том или ином виде боятся кого-то подвести или не оправдать ожидания. Именно это лежит в основе Ваших панических состояний. И сейчас перед Вами стоит выбор:
1. Вы можете заглушить симптомы и просто научиться жить с таким состоянием. Это выбор большинства людей, так как он проще. Со временем приступы паники заглушаются настолько, что человек даже не замечает их в повседневной суете.
2. Лечить не симптомы, а болезнь. Полностью избавиться от дискомфорта и навсегда забыть о приступах паники.

Если Вы выбираете второй вариант, то Вам необходимо пойти на прием к очному психологу, который поможет найти причину страха и Вы вместе со специалистом найдете решение проблемы. К сожалению, онлайн-консультация в этом деле не поможет.
Это вопрос не одного сеанса и, боюсь, даже не одного года. Зато перед Вами откроются перспективы, о которых сейчас даже мечтать страшно.

В первом же варианте, Вы вполне можете справиться самостоятельно. Для начала, Вам необходимо принять страх как нечто естественное. Перестать бояться наступления состояния паники.
Начните проговаривать свои действия вслух (напр. "заказ от.... принят", "заказ от.... выполнен", "ингридиенты куплены" и т.д.).

Если Вы выбрали первый вариант, обязательно напишите, я помогу составить план действий по устранению симптома.

Счастья Вам и спокойствия.
Анастасия.

Добавлено спустя 20 секунд:
Заичка,
Здравствуйте!

Вы уже сделали больше половины того, что необходимо делать родителям для воспитания некурящего ребенка. Что важно знать на этом этапе?

Вам необходимо понять причину по которой сын, все же, попробовал сигарету. Однозначно, это не желание ощутить вкус сигареты, поэтому брать у подруги "отраву" для пробы - бессмысленно.

Самая распространенная причина детского курения - авторитет. Какими бы ни были у вас доверительными отношения, для Вашего сына сейчас важнее мнение сверстников. Он хочет завоевать авторитет в компании одноклассников и курение кажется одним из кратчайших путей.
Покажите сыну другие способы достижения авторитета. Если необходимо, покажите фильм/мультфильм, в котором курящий герой не является авторитетным и курение, наоборот, вызывает усмешки со стороны окружающих.
Помогите сыну завовевать авторитет в классе другими способами. Узнайте, что считается "круто" в его школе. Возможно, необходимы будут дополнительные кружки и секции.

И не забывайте про личный пример. Конечно, у вас в семье никто не курит. Но есть курящие друзья. Договоритесь с друзьями, чтобы они не курили в присутствии ребенка. Если сын уже видел их курящими, заведите при нем разговор о том, как тяжело бросить курить.

Также не стоит перебарщивать с воспитанием отвращения к сигарете. Может сформироваться желание преодолеть отвращение к курению, чтобы продемонстрировать свою силу духа.

Ребенок должен понимать и осознавать почему не стоит начинать курить. Вы правильно поступили, не устраивая скандала сыну, когда он поделился с Вами секретом. Возможно, ему необходимо принять решение о своих дальнейших действиях, в отношении от курения. И в Вас он ищет поддержки. Если бы Вы начали его ругать, это могло подтолкнуть к началу жизни курильщика.

Продолжайте спокойно и без скандалов объяснять ребенку о вреде и пользе наших поступков и у Вас все будет хорошо!

Если Вам необходимы уточнения по какому-либо пункту, пишите.

Удачи Вам и понимания!
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
С нами с: 28 май 2014
Сообщений: 92
Благодарил (а): 1 раз
Поблагодарили: 8 раз
Добрый день, Анастасия Олеговна!
Очень нуждаюсь в совете психолога. У меня очень сложная ситуация в семье, вернее, в отношениях с мужем.
Дело в том, что мы вместе работаем. Эта фирма мужа, и когда я потеряла работу несколько лет назад, он предложил мне работать у него. После первой же недели стажировки я поняла, как трудно мне будет. Во-первых, мне пришлось начинать с нуля, т.к. область совершенно для меня чуждая, и, если бы я была просто наемным работником, я сбежала бы на второй день. Но несмотря на трудности, я не могла уйти, т.к. это позиционировалось, как "семейный бизнес", и я бы сильно обидела его этим. Во-вторых, мы стали сильно ругаться. Работа плавно перетекла в семью, а семейные отношения в работу. Доходило до того, что если мы ссорились дома, мне не однократно говорилось о том, что "ты уволена". Если происходил рабочий конфликт, то это отражалось на отношениях.
Мы вместе уже 16 лет, у нас 2 сына. Работаю с мужем 7 лет. Он - генеральный директор, я - с менеджера доросла до руководящей должности. Конфликты возникают все чаще и чаще. При чем, если раньше такого не было, то последние 2 года точно, с оскорблениями и матами. При чем уже не стесняясь ни детей, если они рядом.
И каждый раз, не важно конфликт по работе или в личной жизни, я слышу обвинения в том, что это я виновата, это я спровоцировала его на крики, ругань, маты. А вчера услышала, что последние 4 года фирма стала хуже работать, потому что это тоже я виновата, т.к. "ты грубая, хамка, не умею работать с людьми".
Мне хочется вечером поделиться С МУЖЕМ, что у меня произошло, как прошел день, а все время попадаю на директора, который контролирует каждый мой шаг и осуждает его. Я не могу ничего ему объяснить, т.к. он начинает говорить, что со мной не возможно разговаривать, о чем с тобой говорить.
Я точно знаю и вижу, что если бы на моем месте был наемный человек, он бы так себя не вел.
А вечером он может сделать вид, что ничего не было, как вчера, и захотеть любви. А мне уже ничего не хочется, я устала от оскорблений, которые не заслужила, от не справедливости.
Он хороший отец, просто сумашедщий. Но вот эти не мотивированные приступы гнева, скачки настроения - они выбивают почву из-под ног. И я все чаще начинаю задумываться, а почему я терплю все это, и люблю ли я его, т.к. все чаще начинаю испытывать отвращение.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: я НАСТЯ
С нами с: 24 апр 2008
Сообщений: 7456
Изображений: 1
Откуда: Чуркин - ДИОМИД
Благодарил (а): 311 раз
Поблагодарили: 518 раз
Анастасия Крутикова писал(а) 22 дек 2016, 12:24:
Вам необходимо понять причину по которой сын, все же, попробовал сигарету.

поговорила с ним сегодня. сказал, что просто хотелось попробовать
Анастасия Крутикова писал(а) 22 дек 2016, 12:24:
Помогите сыну завовевать авторитет в классе другими способами.

это не в школе было. во дворе, но, думаю, суть вашего ответа от этого не меняется.
Спасибо большое. Будем работать дальше


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 05 май 2009
Сообщений: 455
Откуда: Владивосток, Эгершельд
Поблагодарили: 16 раз
Анастасия Олеговна, добрый вечер! Очень нужен совет. У меня 2 сына 6 лет и 3,4 года. Они постоянно дерутся и орут, если находятся вместе дома, младший не дает играть старшему, забирает, ломает игрушки, ходит за ним по пятам.... Вроде, в этом ничего необычного, но у нас просто бесконечные крики, драки и визги. Со старшим как-то получается договариваться, если он не прав, а с младшим невозможно, слов не понимает, ремня не боится, еще и сдачи дает и обзывается, пытались обьяснять, уговаривать, оставлять в покое, все повторяется. Разделять их постоянно тоже нет возможности, ходят в разные сады, а вечером дома сходят с ума вдвоем, по отдельности- другие дети. Что делать? Как научмть их общаться без драк и ругани?....
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Консультант
Аватара пользователя
Автор темы
С нами с: 25 июн 2015
Сообщений: 46
Сezaria,
Здравствуйте!
Прежде всего, если Вы хотите сохранить семью, Вам обоим необходимо посещать семейного психолога. Идти только Вам - не имеет смысла. Попробуйте уговорить мужа посетить специалиста.
Что касается Вашей ситуации. Не зря же бытует мнение, что нельзя брать родственников на работу. Также, в госучреждениях, запрещено родственникам работать в прямом подчинении друг у друга. И это не только из-за возможных коррупционных схем, но также из-за возможных проблем на работе.
Что делать, если муж не хочет идти к психологу?
Если у Вас есть возможность уволиться - увольтесь. Объясните мужу, что это не предательство, просто Вы не хотите "путаться под ногами" на работе. Не ставьте ему это в упрек (напр. "Ну, ты же мне говорил, что я уволена!", "Ты сам говорил, что я не справляюсь"), возьмите ответственность на себя (напр. "Я чувствую, что не справляюсь и не хочу навредить общему делу").
Если возможности уволиться нет, то научитесь справляться с конфликтами. Совсем избежать - не получится. Но снизить влияние на совместную жизнь - возможно.
1. Как правило, к родственнику предъявляются повышенные требования. Для того, чтобы другие сотрудники не заподозрили в снисхождении к ошибкам жены, муж будет ругать вдвое больше, чем обычного работника. Искать недочеты в работе, предъявлять претензии по ничего не стоящим пустякам. Подчиненный супруг должен работать втрое больше и качественнее, чем любой другой сотрудник компании.
2. Договоритесь с мужем о простом правиле: домашнее оставлять за порогом офиса, рабочее - за порогом дома. Этогго сложно добиться, но, все же, возможно. Заведите правило: каждый, кто нарушит договоренность - платит штраф. Штраф может быть как денежным - символическая сумма в копилку, так и "желание" (напр. помыть посуду, постирать или любое другое домашнее дело).
3. Ненавидеть начальника - любимое дело каждого наемного сотрудника. Вне зависимости от гражданства. Но Вы не можете этого делать. Вам даже некому пожаловаться на начальника. Даже дома Вы находитесь под гнетом жестокого руководителя и боитесь не оправдать его ожидания. У Вас нет выплеска эмоций, стресс не отпускает. Дом превратился в камеру пыток, где Вы не можете себя чувствовать свободно. Поэтому снова возвращаемся к пункту 2, как к возможному инструменту выхода из сложившейся ситуации.
4. "О чем с тобой говорить?" - такая фраза может прозвучать и в семье двух наемных сотружников, работающих на одной должности, в одном предприятии. Так как вы весь день проводите вместе, не остается необсужденных тем. Для того, чтобы продолжить общаться, Вам обоим необходимо хобби. При чем, разное, чтобы Вы могли делиться успехами с супругом, не получая критики.
5. Вы любите мужа, а терпите начальника. Просто у Вас стерлась грань между работой и домом. Когда человек находится на пороге профессионального выгорания, он начинает искать новую работу. Научитесь отделять свои чувства к мужу от чувств к начальнику.
А мужу необходимо отделять свои чувства к жене, от чувств к сотруднице.
Только тогда вы оба будете счастливы.
Ваш муж тоже страдает от этой ситуации, но, как и любой мужчина, скрытен в проявлении чувств.
Если вам необходимы разъяснения, либо помощь в разработке плана поведения - пишите.

Счастья Вам.
Анастасия.

Добавлено спустя 32 секунды:
TINA_K,
Здравствуйте!
На самом деле, в этой ситуации нет ничего необычного и все родители сталкиваются с подобной проблемой. Вы определили, в качестве основного раздражителя, младшего сына. Возможно это и так, ведь он находится в довольно сложной стадии. Это то время, когда родителям необходимо найти золотую середину между строгим построением рамок и терпимым отношением к капризам.
Чем характеризуется возраст 3,5 года? Очень много литературы посвящено кризису трехлетнего. Ребенок начинает осознавать свою "самость". Он теперь отдельная независимая личность, со своими желаниями и потребностями. Что сопутствует независимости? Одиночество. Ваш ребенок боится остаться один, боится, что Вы его бросите и выберете менее проблемного старшего сына. Он злится на себя, но свою злость может выразить только в агрессии к внешнему миру. В этот период нужно набраться терпения и помочь ребенку преодолеть кризис. Ребенок должен чувствовать, что Вы его любите не за какие-то достижения, а просто так.
Но и у старшего сына приближается кризисный период. Как справиться и не навредить ни одному из детей? Лучше всего в этом поможет очный психолог, который сможет добраться до сути агрессии и подсказать пути решения проблемы.
Но если у Вас нет времени или возможности посетить специалиста, необходимо самостоятельно проводить работу над отношениями в семье.
1. В ссорах сыновей не выступайте в роли судьи или адвоката. Одна из причин ссор - привлечение Вашего внимания, чтобы посмотреть кого Вы любите сильнее. Если ссора выходит из под контроля и Вы видите, что идет "работа на публику", то Вам, конечно, необходимо вмешаться. Остановите ссору, не вставая на сторону кого-либо, даже если Вы знаете кто зачинщик. Если необходимо, заберите предмет спора (игрушку, книжку и т.д.) и предложите сыновьям мирно договориться . Сообщите, что вернете игрушку только тогда, когда они придут к компромиссу.
2. Здоровое соперничество должно быть между детьми. Это поможет им в будущем достигать высоких результатов. Не не делайте соперничество основной целью. Как этого избежать? Не сравнивайте детей (напр. "Посмотри на старшего брата, делай как он"). Хвалите детей за любые достижения. В похвале также избегайте сравнения (напр. "Вот теперь ты молодец, прям как брат!").
3. Научите сыновей эффективному общению. Например, в такой форме: "Я хочу эту игрушку, потому что....". Младший сын уже довольно взрослый, чтобы внятно высказывать свою позицию. Поощряйте его к этому. Выслушивайте своих детей.
4. Научите их умению проявлять инициативу, приходя на помощь брату, если он вдруг попали в беду или обижен. "Смотри, твой брат грустный, узнай что у него произошло?"

Надеюсь, что вышеперечисленное поможет Вам. Если у Вас остались вопросы, либо необходимы уточнения, обязательно напишите.

Терпения Вам и удачи.
Анастасия.

Добавлено спустя 45 секунд:
Заичка,
Вы молодец и правильно мыслите!

У Вас все получится.

Удачи Вам.
Анастасия.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 161 ]  Страница 6 из 9  Пред.1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]