Anastasya
не буду тут спорить. Академическая психология, как и академическая медицина в целом не справляется со многими задачами, на мой взгляд... Да и вообще психология - наука практически недоказуемая, на мой взгляд, и где плацебо, а где действующий метод - сами научные деятели не знают часто... Наука весчь материалестическая!
Это как академическая наука не признает существование Бога (ну или вообще чего-то под этим термином подразумевающимся), а многие академики верят!

в описании расстановок меня больше всего насторожил один момент. совершенно посторонний и незнакомый вам человек рассказывает вам, что творится в мозгах другого человека, которого он даже не видел. при этом проводящий семинар внушает вам: только я знаю, что думает этот человек на самом деле, и вам и ему только кажется, что он думает по-другому.вы не должны доверять никому, кроме меня, даже себе.

может быть, я ошибаюсь, но мне кажется, что где-то глубоко в подсознании у вас сидит страх маленькой пятилетней девочки, что папа ушел из-за нее, из-за того, что она плохо себя вела, что-то не так делала, тем более если папа не просто ушел, а даже не вспоминал о ней. ребенок не понимает, чтопапе может быть просто все равно. ра папа не хочет меня видеть, значит, я плохая. взрослая женщина умом понимает, что дело не в этом, но подсознание - странная вещь. вам нужно успокоить именно эту маленькую девочку. а она успокоится, только если услышит от папы, что она ни в чем не виновата, он не мог к ней прийти, потому что...
вам НЕОБХОДИМО услышать от отца, почему он не общался с вами. постарайтесь все-таки, сдерживая пока свои эмоции, добиться от него ответа. не задавайте много вопросов сразу, только по одному. если есть возможность, поговорите с братом, как складывались его отношения с отцом. хорошо бы, чтобы ваш муж также поговорил с вашим отцом, не о сегодняшней ситуации, а просто "за жизнь". иногда постороннему человеку (а ваш муж пока для него посторонний) рассказывают больше, чем родному. главное, дать ему выговориться, выслушать все, что он захочет сказать, не давая оценок его поступкам. это можно будет сделать позже. повторяю, это необходимо ВАМ. прежде, чем простить, нужно понять, кого и за что ты прощаешь, иначе ничего не получится

Sunshine

потому что умерший человек в ответ на ваше "я прощаю тебя" не скажет "мне не нужно твое прощение, потому что я прав и буду продолжать делать все по-своему".

[***

девушки, твердящие о всепрощении, представьте себе ситуацию: в соседней квартире живет бабушка с собачкой. хорошая бабушка, вы с ней всегда здороваетесь, она с вами тоже. однажды, выйдя из квартиры, вы наступаете в говно, которое оставила под вашей дверью ее собачка. когда вы говорите об этом бабушке, в ответ слышите "я не виновата, так получилось". вы ее прощаете, говно убираете, бабушка спокойно продолжает с вами здороваться. на следующий день вы снова наступаете в говно. далее ситуация повторяется каждый день: наступаете - я не виновата - убираете - прощаете. при этом бабушка продолжает вам при встрече улыбаться и здороваться, всегда спрашивает, как ваши дела, как здоровье. вы счастливы?

Матюшина мама
нет, не об этом. ваша медитация - это попытка взрослой женщины обьяснить маленькой девочке, что думает ее папа. а девочке нужно, чтобы папа сам это сказал

Anastasya, я тоже всегда с удовольствием читаю ваши посты. Скажите, почему вы в таких темах никогда не даёте советов или подсказок, ведь в этой области вы профессионал.

Далеко от города- это 150 км.. и ребенок у меня маленький ни времени ни возможности на психологов нет. Может когда-то я почитаю Хеллингера. Но сейчас просто физически не могу:дом, ребенок, муж, учеба. Да еще вот родитель на мою голову всплыл

Ckazka хочу внести свои мысли в ваш болтшой пост....
1. А чего ты ждала от меня ??? Я такой как есть ! - человек кидает вызов, мол не тебе меня переделывать! Меня устраивает то какой я! Я люблю себя такого!!!
2.За пеленой ваших обид, вы не видите, что ваш отец хочет исправить те ошибки, что совершил по-молодости. - Пелена обид поднимается от того, что он не признает никаких ошибок!!! Он не считает, что мог жить по другому и считает что все сделал правильно! Вот цитата из другого его письма: " Я не собираюсь быть виноватым без вины, я надеюсь ты догадываешься, кого следует винить в том что между нами пропасть" (это он мать мою имеет ввиду) Красавчик, не правдв ли!!!! У него всегда кто-то виноват: жена, мать , начальник, я (потому что я молодо мыслю) и т.п.
3. "Я готов помочь чем могу. Но возможностей у меня не много и живу я расчитывая только на себя. На стороне опоры не ищу." -а это он про зарплату в 8000 р. и про то, что за столько лет ничего не заработал и на старости лет вернулся в родительский дом, потому что ему жить негде.... мол я дружить-то с тобой хочу но только особо губы на расскатывай на какую-то материальную поддержку.

Ckazka может это и испытание конечно... Да только я отчетливо понимаю, что пока он жил себе тихонько и не отсвечивал в моей жизни, никакого испытания не было, мне жить было легко и приятно... Вот чего он лезет в душу ко мне с плакатом на лбу "Я ТАКОЙ КАКОЙ ЕСТЬ" Вот нафиг он мне нужен, хоть такой, хоть другой Это он не правильно диалог ведет, который начал, это он не может получить от меня желаемую реакцию и результат. Потому что человек этот, впринципе, не умеет достичь своей цели ни в каком начинании (поверте я знаю о чем говрю). Он всю жизнь считает, что все вокруг дураки а он самый умный и хороший... Вот и сидит у разбитого корыта...

Дело в том, что пока она не простила папу, любые его слова она будет воспринимать как отмазки, враньё, она его не услышит, что бы он ни говорил.
У Snow в голове прочно засел определённый образ отца, этакий идеал. Именно эту картинку ей нужно сперва изменить. Представлять отца не большим и сильным, который неожиданным образом вдруг прилетит этаким супермэном и решит все проблемы, а обычным человеком со своими проблемами, который тоже хотел построить семейное счастье, но не знал как. Строил, как умел, но не получилось . Посочувствовать надо отцу, может даже пожалеть, что вот не было у них тогда в таком кол-ве умных книжек, такого форума, где могут посоветовать и подсказать, как решить проблему. Надо простно понять, что отец, не ангел с крылышками, а человек, который может совершать ошибки. Надо дать право на ошибку отцу и себе, т.к. думаю вы правы, ребёнок нёс всё детство чувство вины.

Девочки, действительно настойчивые советы простить смахивают на заманивание в секту.
Да, вам эта техника помогла. Но это не панацея; люди разные, ситуации разные и выходы\решения тоже возможны разные. Зачем в своих обсуждениях "опускать" Сноу - говить, что она не доросла до прощения\расстановок и т.п. ??? Ваш метод самый правильный и других не существует???
Sunshine, вы простили своего умершего отца, но вам не пришлось УСТРАНЯТЬ его из своей жизни если био Сноу оставит ее в покое, со временем и ее воспонинания о нем идеализируются (это естественный процесс), и она наверняка простит его.
И Милый Тайфун написала очен разумные вещи, имхо. Резковато, конечно... но смысл от этого не меняется.

Snow, читаю описания вашего отца, и тут же у меня всплывает лицо моего . Но мы же не сёстры. Мой отец рассуждает так же. Только я на его рассуждения реагирую иначе. Вслух конечно не говорю, так чувствами: "Бедненький, заблудился..., да увяз в болоте своих притензий и недовольств, как я тебе сочувствую. Несчастный, не смог за столько лет семейной жизни удержать что-то светлое и доброе. Один горемыка, так и не смог изменить этот "ужасный" мир. Мысленно глажу его". От этих мыслей на моём лице появляется улыбка. Так вот теперь, когда он уже выговорился в адрес мамы, мой адрес и остальных детей и в ответ не получил ни поддержку, ни осуждения мы стали просто друзьями и эти темы больше не обсуждаем. (Хотя после развода родителей, я просто ненавидела всех мужчин, особенно отца и брата, сейчас их обоих люблю и они отвечают мне взаимностью).
Сейчас на эту тему мы иногда беседуем со свекровью, тут мне сложнее. Тоже всех поливает грязью, да такой изощрённой. Но вроде лёд тоже тронулся.

Вот не увидела, что кто-то опускает Snow и что метод единственный. Я тоже за прощение отца и внутренней душевной гармонии, хотя о Хелленгере и его методе впервые услашала совсем недавно именно в этом топике

Именно!!!!!!!

Милый Тайфун ваши доводы мне наиболее близки на данный момент.

Вот уж что-что, а жалость он вызывать умеет Особенно в моих глазах. И это мнея тоже раздражает, что он такой жалкий, такой непутевый, не устроенный, не значительный говорит мне, что все вокруг в этом виноваты!!! И, что я его не понимю, так как еще не доросла

А вообще, девочки, я поражена насколько моя ситуация волнует вас!!!! Спасибо вам всем за то что тратите время и душевные силы

Присмотритесь, а вы случайно не его зеркальное отражение? Он осуждает маму и вас, винит в неправильных поступках, вы в ответ осуждаете его и вините в неправильных поступках. Замкнутый круг. Можно конечно разбежаться в разные стороны, но осуждение-то останется и потихоньку и незаметно будет вас грызть изнутри. А можно этот круг разорвать, просто изменив своё отношение к отцу.
Читать можно не одного Хеллингера, психологов море в интернете, можно выбрать более подходящего для вашего восприятия автора. Курпатов легко читается.

Так и вопрос-то в том: Зачем он идет в мою жизнь? Чтоб меня осуждать??? Я-то в его жизнь не лезла со своими осуждениями... И думать о нем забыла...

Ну тогда, думаю, вам нет смысла тратить деньги на психолога. Он вам не подскажет, как избавиться от назойливого отца и послать его подальше.

Для того, чтоб вы увидели истинную себя, такую же, как он, осуждающую и успели себя изменить. Т.к. он уже не может, слишком глубоко застрял. Это вам подсказка от судьбы, горькая таблетка. Сами знаете, не все лекарства сладкие.

ОК, вы так активно сопротивляетесь, не буду больше вам навязывать своё вИдение ситуации.

Snow
Вам близка в данный момент агрессивная позиция. Ваше право.
Никто не хотел умничать, а тем более привлекать Вас в секту. То о чем писала я, (Матюшина мама, и м.б. кто-то еще). Просто мы предложили вариант Вашего поведения (принятия ситуации).

Можно сказать кратко своими словами: Вы взрослый человек, Ваш отец - тоже. И ни Вы ни он не могут (вправе) изменить друг друга (потому что он -отец, а Вы -дочь).

Ваша обида Вас же и точит (пожирает), а Вы ее холите и лелеяте и взращиваете в еще бОльшую обиду.

Надо понять, что уже ничего не изменить, Вы не станете маленькой и папа не сможет взять Вас на руки и подкинуть вверх, чтобы вы весело смеялись и радовались. Он не подарит вам куклу и мороженое - а Вы именно этого и ждете.

Просто примите (ну или "забейте" ) на то, что было и пусть у Вас будет отец, а у малыша -дед. Ну разве это плохо?