Snow,
вы меня извините, но честно, у вас терпеливый и любящий отец. Вы перечитайте ещё несколько раз вашу переписку, только без эмоций. Вот смотрите

Человек задаёт вам конкретный вопрос "Что ты от меня ждала?" вместо того, чтоб сказать прямо и конкретно, что вы ждали, вы впадаетет в истерику. Поймите, что ваши представления о том, как выглядят мужские сожаления, могут не иметь ничего общего с реальными сожалениями.
Дальше он вам показывает, что вы опять ошибались на его счёт, для него налаживания отношений не так легки, как вам кажется. Но вы это пропускаетет и начинается очередной град притензий. За пеленой ваших обид, вы не видите, что ваш отец хочет исправить те ошибки, что совершил по-молодости. Он протягивает вам руку дружбы, он потихоньку, как может пытается наладить с вами мосты, а вы не идёте ему навстречу.
Прочитав вашу переписку, вас в самом деле захотелось, как маленькую девочку с косичками, обнять, погладить и успокоить. Но это мне, женщине. Мужчины от такого напора притензий и истерик обычно наоборот впадают в ступор и закрываются, ждут когда буря утихнет. Вот и ваш отец, надеется, что когда-нибудь вы успокоитесь и сможете его понять. А чтоб понять, нужно не торопиться с ответами, отвечать не в пылу эмоций, может предварительно выпив новопоссита или выжидать намеренно минут пять и потом писать ответ.

Это он написал к тому, что отношения он хочет наладить без корысти какой-либо, чтоб вы не подумали, что ему что-то от вас нужно. Он хочет вам дать то, что может и как умеет. Дайте ему шанс исправить ошибки молодости, это в ваших силах и вашей возможности. Отбросьте свои амбиции и обиды.

Он вас не слышит, потому что вы ничего конкретного не говорите, не задаёте конкретных вопросов. Одни эмоции и чувства, мужчины этого не слышат. У них мозг работает, логика. С ними надо вести диалоги по-другому.
Хотя с одной стороны я вас понимаю. Недавно к нам приезжал свёкр. Последний раз он видел сына 16 лет назад. Я была с самого начала (в принципе и начала это всё я ) у них, как переводчик. По телефону беседовала с отцом я, потом рассказывала мужу, потом снова свёкру. Если они беседовали вдвоём, то разговор был не более 1 минуты. Так вот свёкр приехал из Питера, по той же причине, что и ваш отец. Он сейчас, через столько лет, понял, что он потерял, не общаясь с сыном. Нельзя их ещё раз наказывать, их уже судьба наказала. Простить их надо. Честно скажу, у пожилого человека в глазах загорелся огонёк, он понял ради чего стоит дальше жить. И мужу стало намного легче (хотя поначалу вообще даже разговаривать об отце не хотел), всё-таки детские обиды огромный груз, который мы тянем всю жизнь и который нас всё сильнее придавливает к земле.


Я пока увидела, что вы не хотите его слышать и не хотите слышать хороших и добрых советов, которых вам тут очень много написали

***

Перед тем как участвовать в расстановках сначала надо все подробно рассказать человеку (тот кто будет главным), потому как не каждый готов к этому.
Snow,
Для начала посмотрите со стороны -не участвуйте, а потом решите для себя -готовы или нет.
В общем до расстановки еще много надо обсудить со специалистом в этой области и обдумать .
Надо быть готовой к этому, это не игра.

***

Матюшина мама
думаю Вы правы, автора темы переполняет буря чувст и эмоций, пока она нас не слышит. Но и ее понять надо -это ведь тоже большая работа простить и принять и на это надо время.
понимаю Вас (про расстановку)
участвовала давно уже, но до сих пор помню все чувства и переживания.
(не помню как это называется) в общем я была кем то, разбирали не мою ситуацию. Так вот я до сих пор не готова к расстановке своей ситуации...

***

Она хочет, просто пока не может... это прийдет, когда эмоции сможет унять свои, когда наступит понимание, что дальше так нельзя... чего очень желаю...
Ckazka очень хорошо написала, и все понятно человеку подготовленному. Я тоже говорила, что в данном случае не надо ЖДАТЬ того, что хочешь услышать ТЫ, надо стараться услышать то, ЧТО пытаются сказать тебе. Snow, Ваш отец действительно очень хочет что-то исправить, и делает это в силу своего понимания и умения... Оцените его стремление, его желание, его осознание своей неправоты (пусть даже в той степени, как он это понимает). Попробуйте начать ПРИНИМАТЬ от него что-то (ну пусть незначительное совсем, игрушку для внучки, часок гуляния его с внучкой под окнами, пока Вы в салоне красоты или в Торговом центре шаритесь по бутикам, если боитесь надолго оставлять и предпочитаете выглядывать переодически в окошко), привезти Вам продукты (даже если это может сделать и Ваш муж). Ведь ОТДАВАТЬ - это тоже потребность, которую он уже осознал, и желает по всей видимости. Попробуйте поговорить в ключе :"Нам очень трудно пока разговаривать, меня переполняют обиды и эмоции, идущие из детства, но я хочу постараться наладить с тобой отношения... Давай пока будем идти маленьким шагами, если хочешь быть частью моей жизни. И это будет легче, если ты не будешь ждать от меня "распростертых объятий", а будешь иметь терпение и уважение к моим чувствам... Начни с общения с внучкой, постепенно и я может остыну, и смогу вести диалог с тобой... Мне не нужны оправдания, я поняла, что твои ответы не соотвествуют моим вопросам, и это меня раздражало и вызывало негативные эмоции. Постарайся вспомнить, как ты меня любил, когда я только родилась, просто потому-что я твоя дочь... а я постараюсь тоже вспомнить, как любят родителей дети просто потому-что они их родители... Когда мы сможем воскресить эти чувства в себе, то сможем уже узнавать друг о друге больше, и наверное сможем общаться по-другому. А пока не торопи меня... "
Перестаньте выяснять отношения, пытаться найти ответы... Мы сами иногда не знаем корни наших поступков, и домысливаем зачастую, почему мы именно так поступили, вот и он домысливает и хочет, чтоб это выглядело в Ваших глазах убедительно и оправдывающе его... Не отталкивайте его сейчас, потом Вы себе будете искать оправдания, но в душе будете знать освоей вине...

Матюшина мама
Я рада, что и Вы теперь знаете, что такое расстановки. Согласитесь, что это сложно представить и понять, пока не почувствуешь, и там процесс понимания и осознания идет по другому и на другом уровне?
Не согласна, что , иногда как раз там приходит понимание своей неправоты и взгляд как бы из другой плоскости идет, все видишь глубже и с позиции "Высшего разума", если можно так сказать... Просто это получится "лечение через кризис и обострение", а не "мягкой терапии"...

а мне совершенно по этой переписке не показалось, что он ведет себя как терпеливый и любящий отец ... как герой-любовник, пытающийся охмурить очередную барышню и при этом выторговать себе максимальную свободу в отношениях - да

И потом, ситуации у Sunshine и девочек с другой точнкой зрения (Snow, Магиня) совершенно разные. Одно дело отвергнуть человека, ничего не зная ни о нем, ни о причинах, побудивших его отказаться от общения\воспитания собственного ребенка. И совсем другое дело - не пустить в свою жизнь человека, который уже показал, что произошедшее много лет назад вовсе не недоразумение и не плохое стечение обстоятельств; ну и он явно не тянет на роль отца

Axanka
Вот и мне кажется что он со мной как с подружкой разговаривает, а не как с дочерью, с которой он вдруг решил наладить отношения....
Ckazka Может я и похожу на девочку с косичками которую надо пожалеть, думаю, что эта девочка сидит во мне и ждет своего отца, который большой и сильный придет и защитит от всех невзгод.... Конечно, сейчас я уже взрослая...но вот эта боль ожидания так и сидит из детства в душе. А он приходит и говорит "Давай замнем" и "не расчитывай на меня".... но" у меня нормальные желания"!!!! " Это ты просто меня не понимаешь"...

Девочки, не надо думать, что вы зря пишите, я очень по долгу думаю над вашими словами, но вот только пока не могу применить их конкретно в своей ситуации... Он пока молчит, я думаю: Бог с ним, какой ни есть-отец (как данность), ну пусть себе живет и здоров будет... Но вот он когда начинает говорить Что он такой белый и пушистый просто я этого не понимаю... Я прямо рыдаю (аж мужа напугала вчера), от бессилия.. мне так хочется, чтоб он сказал мне "Доченька, прости родная, что столько времени не знал тебя и не пытался узнать, что не подставил плечо когда трудно было, за то время, что не посвятил тебе, за молчание и т.п." А он какую-то ахинею несет про письма (причем врет же наглым образом!!!!) Никаких писем он никогда не писал, так как почту забирать была наша, с братом, святая обязанность, никогда мама не опускалась до такой низости чтоб что-то от нас прятать... И так врет постоянно по всякой еруенде в свое оправдвние и от этого вообще теряет всякое достоинство в моих глазах...
Долечка я совсем не понимаю про расстановки о которых вы пишите. О чем идет речь-то я живу далеко от города, интернет у меня качается через сотовый телефон (в час по чайной ложке). То есть попасть на какие-то семинары возможности нет и в сети поискть тож проблематично.... Я очень хочу разобраться в своих душевных противоречиях, но пока не получается, простите, нифига!!!!

И вообще он мне так отвечает (перечитываю диалог), как будто я его заставляю со мной общаться. А ведь это он хочет *участвовать в моей жизни но почему-то еще и заставляет меня чувствовать себя виноватой.... Для меня лучьше бы, так жил бы он и жил как раньше в стороне от меня....

Почитала я это мне так забавно стало с этих советов почитать книжонки на тему типа "познай себя", ну прямо "как заработать на миллион"
Кто-то всерьез думает что после этих "расстановок" ваш папик который не всплывал в вашей жизни лет 20 и появился только когда у вас бабла появилось немерянно, или ему типа в зад что-то торкнуло на старости лет - изменится?
Тут работа эффективная в обе стороны, то что человек сможет решить какие-то свои внутренние проблемы и изменить отношение к чему-то (не обязательно с помощью этих психолохических книжонок) не изменит того из-за кого возникли эти проблемы. Ни на грамм не изменит. Это изменит только вас.
А это вещание: простите вашего папочку, родителей надо пращать фсегда, да, да с припевом и прихлопом, да пританцовками.
Девочки, а вы случайно не внушаете это своим детям, чтобы они вас прощали за любые ваши гадости?
Что-то вроде индульгенции на будущее себе выторговываете: "Я тебя родил, че хочу то и творю, а ты меня всегда пращать должен".
Смешно право слово. Как будто дети - это скоты бессловесные и измыватся над ними можно немерянно и безнаказанно, только за то что этот био в свое время маму вашу осеменил.
Не зря говорят: "не та мать которая родила, а та что вырастила." Когда вам так "повезло" в жизни, что у вас именно такие вот био, прощать их или нет - это ваше индивидуальное решение и выбор. Только ваше. И не надо его навязывать как правильное решение другим людям. Кто сказал что это правильно прощать био, только за то что оно био?
Кто вообще сказал, что био можно называть "мамой" и "папой", если био так называтся не заслужило?

Как вообще можно кого-то простить, если человек не то что прощения не просит, а даже вины за собой не чувствует?

Глупо, вы то там себе такие мысли в голове проворачиваете, ах прямо глыбы мысли ворочаете о том какой вы-то центр вселенной, ах прощать подлецов научились, а подлец-то и не раскаивается, т.к. никакой вины за собой не знает. Он-то жил и живет как ему удобно. Это же вам стало неудобно что он в вашей жизни каким-то боком всплыл и внимания требует.
А оно вам надо?
Нет такого человека в жизни и все. Он так... прохожий.

Snow, скажите а вы готовы к тому что он будет занимать какое-то важное место в вашей жизни и действительно сможет внести в вашу жизнь пользу и положительные эмоции?

Или вы уже сейчас видите/понимаете что кроме геммороя простите мой французкий, от него не дождатся? будет проблема, на проблеме? Тем более он : не "раскаялся и осознал", а как раз наоборот.
Если это именно тот вараинт, то зачем причинять себе неудобство? Отпустите его - пусть плавает в своей жизни как хочет и знает, а у вас есть семья: ваша мама, муж, ребенок, близкие вам родственники.
Думаю просто нужно принять как факт что этот бывший мужчина вашей мамы, который по недоразумению стал вашим биологическим отцом в круг вашей семьи - не входит.
После прочтения диалога с ним, у меня создалось впечатление что он пытается вами манипулировать, как куклу деревянную на веревочках дергать. Ему вот ударило что у него дочь есть, хочет для своего комфорта что-то там изобразить с отцовскими чувствами, ну как галочку поставить и он хочет чтобы вы делали так он хочет. А то что вам это неприятно и доставляет моральные страдания - его не волнует.

Он вам наверное этого никогда не скажет, т.к. он не считает себя виноватым.
Зачем вы себе душу выворачиваете?

Ох, Snow, вот чует моё сердце, что не просто так вы оказались в такой ситуации, как в голивудском фильме. Вы посередине, перед вами отец, а за вами нешёптывают два голоса, из-за одного плеча говорят "открой глаза, сними пелену, прости человека, освободи душу", а другой "забудь его, он подлец, он не стоит твоих слёз". Это испытание, а Бог испытаний не по силам не даёт.

Snow
Расстановки - это "семейные расстановки по Берту Хеллингеру"... На таких семинарах в теоретической части ведущий психолог объясняет о правильных отношениях между родственниками с точки зрения Души, Семейной совести... Ну и непосредственно рассматриваются и расставляются семейные ситуации заявивших о желании расставляться, где Вы сможете услышать то, что чувствует Ваш отец в действительности (а не то что он думает как-будто чувствует...), и не только он, но и другие в вашей семье... как взаимоотношения одних членов семьи сказываются на других... Можно поучаствовать в расстановках других людей в качестве заместителей его родных (это тоже дает представление о внутренних течениях в Душах людей, зачастую проблемы пересекаются твоей...)...
Скачать книги Хеллингера можно вот здесь: http://www.koob.ru/hellinger_bert
правда у меня почему-то книга "Порядки помощи" не расскрывается в ПДФ... Остальное нормально.
Если не сможете скачать так, пришлите мэйл, я отправлю Вам по почте...

Кстати, а где это "далеко от города"? вот центр "Радость жизни" сейчас где-то на Весенней (или возле Садгорода?) обитает например... Да и на семинары записываются заранее, они обычно в выходные проходят...
Можете посмотреть вот здесь: http://www.psyvlad.ru/ (правда цена меня очень уж впечатлила )
вот здесь еще информация о разных центрах во Владивостоке: http://www.vlk.samopoznanie.ru/school/
Девочки в предидущих топиках говорили еще о каком-то центре, можно еще у непосредственных знатоков узнать телефон и позвонить...

И ещё хочу обратить ваше внимание Snow, что пойти на перемирие с отцом вам советуют те люди, которые прошли уже похожие ситуации, которые смогли изменить себя, и мир вокруг них тоже изменился. А раз кто-то смог это сделать, то сможете и Вы, если конечно захотите. А если будете спотыкаться, пишите, может сможем чем помочь.
Не знаю, как вы, но читая посты девочек Sunshine, Матюшина мама, Ленорчик, я чувствую очень положительную энергетику, в общем выбор за вами.

Милый Тайфун
Вот не зря же мне показалось, что у Вас повышенный уровень агрессии... не в отношении меня, а вообщем, сложилось впечатление из Ваших постов... без обид, ладно?

по всей видимости Вам эти советы действительно были не нужны, Вы и не проникались ими... проще же все воспринять как "все дураки и сволочи, кто меня обидел, и нет им прощения"... А когда это уже не работает, когда в душе полный расколбас и дышать свободно уже не можешь от внутренних слез и гнева накопленных, который выливается на головы невинных людей и ты страдаешь от этого еще больше?! Ведь наши эмоции не уходят просто так, гнев и обиды они всегда в нас остаются, если их не преобразовать? и выливаются во многие болезни...
Ниночка, Вы очень четко нарисовали ту позицию, которую я имела в юности. Просто Вы приспособились (или просто не было необходимости большой) как-то свои внутренние переживания трансформировать или просто с ними сжились. Дай Бог, чтоб Ваш рецепт служил Вам долго... Не все могут так, тогда и приходит осознание другого пути... Просто наверное это путь более верующих людей (даже не религиозных, а именно верящих в нечто высшее, чем просто материальное существование), верящих, что нам даются жизненные ситуации не просто так, а для чего-то, что вся наша жизнь учит многим вещам, которые трудно понять рассудком...
Никто не навязывает свое виденье, просто для того и существует форум, что можно услышать советы людей, которые как-то решили подобные проблемы... Ваша же резкость суждений как раз больше напоминает навязывание своего виденья картины. Я никого не стремлюсь поучать, просто хочется помочь, когда просят об этом, в силу своего понимания... думаю, что и другие участники рассуждают похоже... дальше уже выбор человека, принимать помощь или нет, и чью...

Да, да, да я - "стихийное бедствие".


Читала эти книги и вижу в них очень практичную методику оболванивания населения на этих "курсах" и вытягивания из них денег на этих "семинарах". Норбекова кстати в ту же кучу.
Люди буквально платят за воздух и собственную лень души, чтобы их какой-то другой дядя подпихнул что-то обдумать и понять. А вот без дяди - не могут.
Моя точка зрения имеет право на существование?


Не нужно мне ваши мысли приписывать, я этого не говорила.


А что лучше себя насиловать и против своей воли общатся с неприятным и чужим тебе человеком? И пытатся читать мантру: "он твой папа, он твой папа, надо его простить"?
Зачем?

Вот я задала вопрос: как можно простить, именно простить (!) человека, который не чувствует даже себя виноватым и не считает что он несет груз вины?
Вы можете на него ответить?


По мере устранения неприятных мне людей из моей жизни, жить гораздо легче, чем думать например: "- А какое дерьмо в очередной раз выкинул такой-то био?"
Речь идет о собственном комфорте, а не о возложении своей головы на плаху чьего-то эгоизма. Ах, папочка не вспоминавший 20 лет о дочери "вдруг" воспылал родительскими чуйствами...
А может не верить сразу, что вот папа вернулся, а подумать зачем он сейчас снова полез в чужую жизнь? Подумать не о: "Как мне щас плохо, в каком я смятении, он не отвечает на мои вопросы." А подумать: "А что ему нужно от меня?"
Вот с этого и начинать двигатся. Если то что нужно био - никак не совпадает с вектором собственной жизни - био нужно просто и технично из своей личной жизни удалить и в список членов семьи не вносить.

Гораздо хуже тем выросшим детям у которых есть только био, но нет даже приемных отцов или других родственнкиов мужского пола которые были им их настоящими отцами. Если таких людей не было, то таким детям гораздо хуже, т.к. они все равно будут тянутся к даже такому био и всегда ждать как героиня темы, что папа попросит прощения и признает что он поступал нехорошо и неправильно.

Но понимаете, такие био не просят прощения, т.к. вины за собой не чуют и не ведают. И вот это "прощение" котрое такие взрослые дети придумывает в своей голове, это что-то вроде пилюли Нео, в одностроннем порядке.


Я повыше вопрос задала. Очень простой. О прощении.
А религия, любая религия это что-то вроде.... таких, помочей как для младенца. Что вот где-то там некто всевышний ответит на все мои вопросы и решит все мои проблемы. Скажет как действовать так-то и так-то, и вот ближнего возлюбить надо, и даже свод правил как жить написал, и обозначил где грехи, а где не грехи. Забавно.


В данной ситуации вы именно навязываете и на протяжении уже 14 страниц пишите автору темы, а вот прочитайте такую-то книжку, а вот посетите такие-то семинары, а вот в Владивостоке есть в таком-то месте это.
И простите, простите, простите отца, даже если он био, его надо простить (как должно в жизни практически выглядеть это прощение и дальшейшее общение с прощенным отцом, который не "осознал и не раскаялся" этот вопрос как-то не освещается).
И конечно же восхваление этих "расстановок" и какой мир душе все принесло.
Напоминает виртуальный метод забора новых адептов в секту, уж извините.

Sunshine

вообще, метод расстановок пока считается весьма сомнительным, его эффективность, ровно как и посылы лежащие в его основе, официальной, академической психологией НЕ признаются.

While participants in Family Constellations sessions report positive outcomes, the method itself, practitioners and its inventor have been criticised.

As a phenomenological approach, the Family Constellation method does not lend itself to being empirically validated by standard psychotherapeutic research methods.
Accreditation of practitioners is claimed not to be consistent and credible.

Хотя участники утверждают о позитивных результатах, метод сам по себе, критикуется практиками и исследователями.
1) Как феноменологические подход, семейные расстановки не подлежат сами по себе эмпиричекой валидизации с помощью стандартных исследовательских методов в психотерапии.
2) Аккредитация практиков представляется не вызывающей доверия и неустановившейся

Вообще, даже если кому-то лично помогло - еще не показатель того, что метод эффективен. Его не проверяли с помощью стандартных процедур, не исключено, что эти личные ощущения - просто плацебо. В общем, на данный момент этот метод по степени своей доказанности и научной обоснованности занимает примерно то же самое место, что и НЛП или трансперсональная психология Гроффа

Милый Тайфун

Можно, по крайней мере я сделала это по отношению к отцу, стараюсь это сделать по отношению к маме (интересно, что к умершим это сделать легче что ли... или просто за совместную жизнь мы все делаем гораздо больше ошибок, чем если не присутствуем в жизни другого человека (и это наша главная ошибка )... А может просто проще простить одну Большую обиду, чем много меньших? не знаю, но я стараюсь это сделать, и по крайней мере мне уже не хочется кидаться претензиями и обвинениями, которые раньше меня переполняли, я многое понимаю уже по другому, не с позиции обиды... на данный момент меня сильно задевает только позиция мамы "будь моей мамой, я хочу быть твоим ребенком", меня это не устраивает ... надеюсь, что если я смогу не скатиться обратно в эту роль, то все наладится). Мне не нужно, чтоб мама считала себя виноватой, мне от этого легче не будет, а вот ей тяжелей... По большому счету, тогда зачем ей принимать на себя вину (да и кто сказал, что чувство вины у нее в душе нет, скорее оно просто невысказано вслух... но в душе то оно сидит, коль оправдания и виноватые ищутся... )? Я надеюсь наоборот помочь ей своим прощением, она это почуствует без слов! Все меняется вокруг, если внутри себя мы что-то меняем...
Простить - это может сделать только сам человек, который хочет этого! и только сам! Если Вы этого не хотите, то никакая технология или метод не помогут, как мне кажется...
Станет ли лучше хоть кому-то, если он будет знать, что кто-то "несет груз вины"? Вряд ли... Главное не нести этот груз самому!
Просто у Вас слишком матералистическое представление о мире, вам надо все чтоб "параллельно/перпендикулярно- черное/белое-пощупать" (ну это образно, не обижайтесь на подобный образ), мне же такого мало, в моем представлении все гораздо сложнее и витееватей и многослойней... Все люди разные, и каждый имеет право на собственное мнение и ощущение жизни и мира в целом.
А на счет 14 страниц - Вы конечно уж сильно разошлись я на столько не способна....
И про религию я тоже писала, что я-то как раз не религиозный человек, и уж точно не расчитываю чтоб Всевышний решал мои проблемы! это же наша задача, жизнь нас учит постоянно, и нам остается только научиться быть счастливыми в этом мире!
И религиозные постулаты (причем писали их люди!) конечно играли свою роль в качестве особых правил в воспитании душ, это как таблица умножения, которую можно выучить и пользоваться (для удобства и быстроты), а не пытаться все складывать в строчку или столбик при каждой необходимости долго и упорно, хотя конечно же можно и так (но не каждому дано такие длинные цепочки морально-нравственных рассуждений выстроить, в отличии от математических... да и жизнь у нас не столь длинна для этого...)...

Так непорядочный человек из любой идеи, даже самой распрекрасной, может легко сделать "методику облванивания", тому примеров массы... Вот именно когда лень душевная, и ждешь что тебе на блюдечке принесут... В любой методике работать надо, причем самому в первую очередь, чтоб результат был.

Советуем мы эти семинары и книги, потому что нашли точку опоры там, и смогли изменить что-то в своей жизни в лучшую сторону...
А Вы смогли? У Вас мир в душе? Научите своему способу, как вы это сделали?
Просто вычеркнуть из жизни для меня например не оказалось лекарством...