да почему тете? отцу. у него такие же права и обязанности, как и у матери. имеет право) ну не верю я прям в диких неадекватных отцов.. ну как так? жили много лет, растили детей вместе. а потом раз и неадекват?

Во многих постах вижу ситуации, в которых была сама. Но поведение в этих ситуациях различна. Как мне кажется, все зависит от мироощущения конкретной мамы.

Девушка писала, что отказала родителям мужа в просьбе возить к ним внучку. Моя бывшая свекровь ни до, ни после развода с ее сыном не приезжала к нам. Всегда возила ей внуков. Если ей так удобнее, поработаю такси. Ну где проблема? взрослая тетя не хочет ко мне в гости, ей комфортнее встречи на ее территории. И пусть! Девочки, мы сами часто делаем проблемы там, где их просто нет.

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:

Кто Вам такое сказал??? Ребенок всегда мамин+папин. Оба несут ответсвенность за жизнь и здоровье! Почему мамы воспринимают ребенка как свою собственность? Сами сделали своих мужей инфантильными, неспособными нести ответственность, а теперь жалуемся, что папа сделал выбор не впользу старшего ребенка (обувь и кино). Блин, если бы моему ребенку нужна была обувь (согласитесь, это необходимость) я бы тоже сказала, что кино отменяется.

опять гордыня ваш реб-не обезьянка, но бабушками-дедушками я бы так не раскидывалась, их не миллион, и они не вечные

Может просто у папы появилась свободная минутка, которую он хотел бы провести со своим ребенком?

Да я ж не против. Это не моя ситуация была, я ее комментировала. Мой БМ может в любой момент позвонить и детей взять. И мы обычно в курсе у кого какие планы на детей, не стесняемся звонить друг другу. Там же вроде иная ситуация.

Ну, конечно, только же Вы самая умная, всё правильно понимаете и так всех можете застроить, что все поступают правильно - т.е. так как считаете Вы.
К сожалению, не у всех есть такая чудесная способность.



Честно, мне уже надоело спорить и что-то доказывать в этой ситуации
Вы думаете, именно так как думает новая жена Мой ребенок важнее, поэтому на чужого ребенка - плевать. И Вы ещё осуждаете бывшую жену Вашего мужа
Если Вы считаете, что нормально когда папа в который раз предает и обманывает своего ребенка, потому что у него уже новая семья, и для него интересы нового ребенка важнее интересов старого, то это Ваше право. Запретить так считать я не могу.

Я вообще то описала эту ситуацию не для того, чтобы показать - вот папа - козел. Или вот мальчик непонятливый какой - не может согласиться с тем, что обувь его брата из новой папиной семьи намного важнее для папы, чем он - сын из старой уже ненужной папе семьи.
Или что мама - плохой психолог и вообще глупая женщина, потому что не состоянии заставить папу искренне заботиться о своем сыне.

Я написала для того, чтобы подумали стоит ли заставлять мужчину, которому в принципе прежняя семья не нужна, проявлять внимание к своему ребенку. Ребенок рано или поздно поймет, что на самом деле папе он не нужен. И это открытие будет для него ударом.
Конечно, речь не идет о запретах отцу видеть сына. Но навязывание ребенка как показывают ситуации до добра не доводит.

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
И вообще очень легко со стороны осуждать что является или не является трагедией для ребенка, которого бросил отец.

Добавлено спустя 4 минуты 29 секунд:
Если ребенок не нужен отцу, то пусть будет лучше так:


По крайней мере, у ребенка не будет ложных надежд.

Девы, а у меня вот дилемма... Мы с мужем развелись 2 года назад, у него новый брак, ребенок маленький. У меня тоже мужчина есть, живем вместе. С мужем в хороших отношениях остались, обиды все взаимные решили забыть ради дочери. Как бы я не была обижена на бывшего, ребенку никогда слова плохого про него не сказала, честное слово! Живем в соседних домах, бывший хочет видеть ребенка по выходным, но если раньше она ходила к нему с удовольствием, то сейчас вообще ни в какую не могу уговорить. Говорю, мол, папочка по тебе скучает, тоскует, а она мне вообще заявила, что он уже не ее папа, а папа Полины (дочка, которая недавно родилась), а ее папа - Леша (мой нынешний мужчина). В чем, собственною вопрос. Стоит ли заставлять ребенка к нему ходить? Вроде как понимаю, что не стоит, но я боюсь, что чем реже она будет с ним видеться, тем сильнее будет о нем забывать, а мне бы этого не хотелось, потому как не смотря на то, что муж он некудышний, дочь любил и любит безумно. Что думаете по этому поводу, девочки? Как правильнее будет поступить?

Оля-ля
правильнее с папой обсудить и принять решение вместе.Может какой-то время он сможет общаться с ней, без маленького ребенка - она видимо ревнует

Оля-ля
Поговорите с папой, есть ли у него желание, чтоб общение не прекратилось, будет ли он стараться налаживать отношения, попробуйте действовать вместе.. Одна вы вряд ли справитесь, а плюнуть и забыть как то неправильно..

Пыталась. У папы однозначное мнение на сей счет - ребенка я избаловала и ДОЛЖНА отправлять ее к нему. Не важно, хочет она или нет. Дело в том, что папа у нас очень занятой чел, если я прошу сводить ее куда-нибудь, чтоб у нее была мотивация с ним встретиться, он отказывается, говорит, что так мы ее окончательно разбалуем и папа будет ассоциироваться у нее только с бонусами, а без них она потом и не захочет встречаться. Хотя она и так не хочет. И теперь даже с бонусами. Пусть это прозвучит кощунственно, но иногда (хотя бы раз в 2 недели!) хочется провести время без ребенка, отдохнуть морально и физически. Но даже если я заставляю ее туда идти, то она звонит мне каждый час, говорит, чтоб я поскорее ее забирала, что ей с папой скучно, что она домой хочет. Получается, что свидания с папой становятся для ребенка какой-то каторгой, я себя при этом ощущаю мамой-сволочью и отдыха, собственно, не получается

Оля-ля
8 лет - первый? второй класс?. Может отправлять к папе с домзаданиями? ну попробовать хотя б

Ох, Oliсa
Что бы вы ни писали...э...квалифицировать неудавшийся поход в кино как " папа в который раз предает и обманывает своего ребенка, потому что у него уже новая семья, и для него интересы нового ребенка важнее интересов старого"
говорит всё за вас, к сожалению.
Мало ли какие могут быть жизненные обстоятельства, вместо того, чтобы сгладить обиду, она достраивается до размеров вселенской катастрофы...
По моему, в жизни есть намного более важные проблемы.

Первый. Ага, пыталась. Вышло, кажется, еще хуже.
Думаю, может к психологу с ребенком сходить? Но что я ему скажу? У ребенка сейчас полноценная семья, она счастлива, мой с ней и занимается, и с продленки забирает и утром в школу возит и даже на собрания ходит. Папа- нет. Очень занят. Работает ооочень много. Ему, попросту некогда ей в течении недели время уделять. Только выходные и то не всегда. У ребенка и в моральном и в материальном плане все есть. Вроде, как папа тут вообще лишний. Но мне бы все же так не хотелось, уверена, что он сможет много ей передать, многому научить. У него есть множество положительных качеств, которые я бы хотела видеть в ней. Вот и мечусь между ними.

Оля-ля, мне кажется, что у вас и у папы разные реакции на одни и те же действия ребёнка...папа требует одного, вы - другого. Это прямой путь к тому, чтобы девочка манипулировала вами. Договоритесь с папой об общих принципах_ т.е. - что можно, и что нельзя. И строго их соблюдайте. И проблема должна исчезнуть...
А вообще, сходите к психологу - это избавит вас от многих проблем в будущем. Вот.

К Людмиле Константиновне (Миргородской), например, - она много лет занимается именно психологией семейных отношений.

Оля-ля
может просто не те уроки пробуете? Может не основные - а те, что дополнитеольные - типа окружаеющего мира, технологии и тыды? Чего в них напортачить можно? Портфолио то же
Не, ну если только вы не из тех мам, что все доклады и поделки за ребенка делаете Скоро( ну может и не очень скоро, но все-таки) 1 мая, и 9 мая. какую-нить придумайте для них ооочень большую работу, которую можно в школу отнести - и время проведут, и оценку получат заодно...Я не настаиваю, но раз папа так против быть праздником - пусть будет буднями там, где не опасно

как показывает статистика среди моих подруг, знакомых - именно браки по залету, по расчету остаются самыми крепкими.

Наши с папой требования во всем, практически, совпадают. Сейчас я, как он и хочет, отправляю ребенка к нему против ее воли. Но от этого чувствую себя нехорошо. И не знаю, правильно ли я поступаю в психологическом плане, не навредит ли это ребенку? Может, стоит на какое-то время не заставлять ее? Может, она соскучится по нему? А вдруг, наоборот, совсем от него отвыкнет?

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:

а вот попробую, может и правда, творчески сможет ее заинтересовать

да, бывает иногда и такое. У них типа лубовь
И эта новая любовь манипулирует бывает такими мужиками похлеще бывшей жены вместе с детьми.

Ну мы о разных вещах говорим. Я все это писала именно в ситуации девушки, которая говорила, что бм не хочет сам встречаться с ребенком и раньше этого не делал, а на нее нападают, что она должна отдавать ре и все тут. Если папа адекватный, то думаю проблем не возникнет и с тетей.
А про бабушку с дедушкой я говорила, что возить не буду, т к они и раньше ребенком не интересовались, пару раз в год захаживали по праздникам, от ре избавиться рекомендовали, я их послала подальше, как им этого ре потом доверить? Тем более у них офис через дорогу от нашего дома был, хоть бы раз зашли поинтересовались как и что. Но они ведь и не обязаны. Никакой гордыни и обиды не было и нет. Мне на них параллельно и ребенок не страдает недостатком их внимания, у нее теперь есть другие бабушка и дедушка, не родные, но относятся как к родной. И им я полностью могу доверить своих детей.
И еще замечу, как только мы перестали общаться с этой семейкой ребенок перестал болеть, не даром ведь говорят, что за грехи родителей расплачиваются дети.
Сейчас мама бм добавилась к нам в друзья на одноклассниках, иногда с праздниками дочку поздравляет, я не против, она сама уже большая и вправе решать с кем общаться.

У меня есть пример: папа с мамой развелись, когда ребенку было 3 года, сын в папе души не чаял, папа приезжал по выходным. Иногда дома с ним играл, иногда в новый дом с новой женой и новым ребенком привозил, иногда в кино ходил. По разному бывало. Но мама ребенка никогда не запрещала им встречаться, наоборот всегда папу призывала на помощь как в воспитании сына, так и в финансовых вопросах. Со сводной сестрой она своему сыну не просто разрешала видеться и бывать у нее в доме, но и рассказывала, что это ему именно сестра и что у них общий папа. Они частенько бывали и в ее доме, она принимала ее всегда хорошо. Никто из жен (ни бывшая, ни нынешняя) не вставал в позу, все действовали в интересах детей.
Теперь этот мальчик подросток и папа с ним продолжает общаться и принимать участие в его жизни.
Так вот бывшая жена засунула поглубже свою гордость ради сына и как бы она не была обижена на бывшего мужа - никогда сыну этого не сказала, не показала, не выясняла ничего при сыне. И я считаю, что это правильно. В жизни всякое бывает, но дети не виноваты и если отец хочется видеться с детьми, то нужно не просто идти навстречу, а действительно помогать им в этом, потому что как тут правильно выше написали: даже живя со своими детьми папы не всегда знаю ЧЕМ с ними можно заняться в свободное время.