Девочки, прочитала всю тему, и очень близка она мне была (первоначальное прошедшее как у многих и мнения людей, рекомнедующих прощение как нынешнее...)
Хочу поделиться своей историей, может она кому-то поможет пересмотреть свои взгляды:
У меня не было отца, совсем... Когда я была еще совсем маленькой, я как-то услышала ненароком мамино оправдание для людей "у меня проблемы со здоровьем, ребенка родила по совету врачей, дабы выжить...." Это правда, у мамы развивалась фибромиома сильно, я потом слышала, что беременность иногда помогает остановить процесс, но думаю что все же это больше оправдание, для создания благопристойного имиджа (мне жаль что ей приходилось так делать, это ж как она задавлена комплексами того времени ) По маминой реакции я очень рано поняла, что про отца лучше не спрашивать... и не спрашивала... хотя очень хотела... и часто слышала разговоры в полголоса мамы с подругами "да она и не спрашивает..." (девочки, я себя помню где-то начиная с двух лет, не все конечно, но яркие моменты, фразы врезавшиеся, впечатления... никогда не думайте, что ребенок маленький и не понимает или не слышит, потому что занят... Они все слышат, в особенности то, что им жизненно интересно и важно, а мы часто об этом и не догадываемся... и дети гораздо умнее, чем взрослые о них думают...)
Повзрослев, я часто наблюдала за отцами своих подруг, потом и у меня появился отчим, к подрастковому возрасту я четко сформулировала свое отношение "Лучше никакого отца, чем плохой!" Как-то мама наконец решив, что я что-то пойму спросила "а ты про своего отца не хочешь узнать?", а я спросила "а он знает о моем существовании?" и получив ответ "да, с рождения", ответила "ну раз он мной столько лет не интересовался, то и мне он не интересен!" Я с раннего детства "заблокировала" все чувства, которые относились к слову "отец", и уже не понимала что я испытываю...
Я выросла, юность была сложной, в особенности в отношениях с мужчинами... я просто им не доверяла, порой даже презирала, и часто считала их ниже по уровню развития... Конечно это не могло не отражаться на жизни, я попадала в переделки довольно серьезные (к счастью выходила из них отделавшись испугом ), которые заставляли меня задумываться и меняться, становясь сильнее и более разумной...
Когда родилась доча, я четко осознала, что внутренние запасы моих сил, которые боролись с накопившейся болью и негативом, истощились... Я пыталась во всем разобраться (перелопачивать литературу и копаться в себе начала давно, с юности) , но понимала, что сама уже не справлюсь...
Жизнь подбросила информацию, я попала на семинар "Порядки любви" по Берту Хеленгеру, уже из теории я поняла, в каком мне направлении надо работать. Самая первая расстановка была связана с отцом. Описать сам процесс расстановок не возможно, там надо быть, и надо чувствовать. Прощение пришло через такой РЕВ, который скрывался в душе все эти годы... Я осознала, КАК необходим ОТЕЦ, какой угодно, главное чтоб он был! Никогда не забуду те ощущения, которые я испытывала, стоя в объятьях заместителя моего отца, ту силу, которую он мне дал в душе... Я обрела отца в душе, я его простила (точнее я продолжаю работать над этим, но большая часть пути пройдена) мне стало гораздо легче жить.
После семинара я попросила маму найти его, я готова была встретиться с ним в реальности, потом я узнала, что он умер давно, мне было больно, очень...
Я много думала, старалась почувствовать-понять его, его поступки, мне кажется я смогла это сделать, у меня нет гнева по отношению к нему, мне жаль, что он не был счастлив...

ПРОЩАТЬ просто ЖИЗНЕННО НЕОБХОДИМО, в особенности близких!

И еще, девочки, которые не хотят общаться с бывшими мужьями, постарайтесь их простить, ради ваших детей! Вы не представляете ту душевную боль, которую испытывает ребенок неосознанно, когда у него отсутствует очень важное звено - ОТЕЦ. Сходите на семинар, хотя бы на теоретическую часть (хотя конечно стоит почувствовать, чтоб полностью поверить в истинность утверждений), прочтите книги Хеленгера... Пусть это будет фото, если отец сам не изъявляет желания общаться, пусть будут рассказы о лучших моментах вашей с ним жизни ( но только не плохое, т.к. ребенок вину отца всегда на себя заберет), но он должен быть в жизни ребенка! Поверьте, ваши дети будут более счастливы от этого, какими бы ни были их отцы.

Ленорчик
Агрессия и злоба и ненависть исходит от вас, но не от меня. Вы сами прочитайте, то что вы написали. И покажите мне, где от меня исходит негатив, я очень позитивный человек и вам желаю быть такой же. Я так же живу в этом городе и у меня здесь нет родственников, а мама живет в 600 км отсюда. Очень часто ко мне приезжает. Я очень самостоятельный человек, но спросить совет у мамы вы считаете это плохо? И убеждать я не собираюсь никого, тем более вас.

Фрюта Спасибо.

Sunshine
Моя мама ни одного плохого слова не сказала про моего отца, она мне сказала так: я считала что нельзя что-то говорить плохое об отце т.к. вы сделали бы не правильные выводы, а вот выростите и все сами решите. Я со своим бывшем мужем в нормальных, можно сказать даже дружеских отношениях, правда детей у нас с ним не было. Но когда встречаемся, как-будто брат с сестрой, ну или хорошие друзья. Те кто видели как мы общаемся, потом в шоке были, когда узнавали что это мой бывший муж. Хотя у нас ооочень сложные отношения с ним были в браке. Когда его новая жена родила ему сына, я первая об этом узнала, он сам мне позвонил, чтоб поделиться своей радостью. А вот моя сестра, после развода с мужем, наоборот, только и делает что "поносит" бывшего мужа. Итог: прошло пять лет после развода, старший сын вообще не хочет с ней о чем-то разговаривать и в нем прям какая-то ненависть к ней. Я с нем разговаривала и главная причина почему он так к ней заключается именно в том, что она негативно отзывается об его отце. Сколько бы я не пыталась с ней разговаривать, бесполезно. Ну она у меня вообще негативный человек и с ней просто невозможно разговаривать. даже читая книги которые я ей советую, она вообще не делает никаких выводов, говоря я такая и мне пофигу.

***

Девушки, о чём мы спорим?Дай Бог всем нам счастья,здоровья и полных семей,в которых отец будет отцом, мать-матерью, а у наших детей счастливое детство.Моя мысль была в том, что ваши отцы не уделяли вам внимания, а у меня наоборот внимания было настолько много (я-единственный ребёнок),что мне порой очень сильно не хватало свободы.Я бы назвала это даже гиперопекой.Да, мне пришлось доказать родителям свою состоятельность, ну и что?
SnowВы просто не совсем верно поняли мой пост.Вы когда создавали тему на что расчитывали?На жалость или на какую то конструктивную помощь?Да, я посоветовала вам с Магиней книгу хеллингера.Это что,означает, что
Вы считаете это позитивом?
Snow
Магиня
Извините, если резко высказалась в ваш адрес,девочки.Просто тон ваших постов в мой адрес показался мне, мягко сказать, недружелюбным. Да, я высказала своё мнение, что обида осталась, вы не простили своего отца (это я про Snow).Но это же не означает, что нужно сразу приписать мне какие-то проблемы с моими родителями.Да, они были, но я их простила.Просто когда я сама стала мамой, я поняла, почему они так делали-они хотели как лучше.Раньше не было таких книг как сейчас и было принято воспитывать исходя из того, что взрослый знает лучше, что нужно ребёнку. Я никогда ни в чём не нуждалась, и не нуждаюсь до сих пор, они мне дали всё, что смогли, может даже чересчур много,поэтому самостоятельности мне пришлось учиться уже вдалеке от них.

Sunshine
Блин, расстановки-это вещь.От вашей истории слёзы на глаза навернулись.
Snow
Вы так пытаетесь удалить вашего отца из вашей жизни, не хотите идти с ним на контакт.А вы представьте, что он умер(т-т-т).И не беспокоит вас больше.Вам бы стало легче от этого?
Мы можем таить сколько угодно обид на наших близких(родителей, мужей), и если они вдруг умирают,остаётся такое чувство вины, что не простил, не сказал что-то очень важное.И все обиды покажутся очень мелочными по сравнению с тем, что человека больше нет.

Матюшина мама, да нет, самим простить можно (и многие это делают сами), но это сложно, в особенности когда в душе глубоко все закрыто даже от самих себя... Просто в особенности у детей работает механизм самозащиты психики, если сам не можешь справиться с проблемой и никто не помогает, то это блокируется глубоко, и вытащить порой самим потом не возможно, т.к. это обрастает "последствиями" как многослойной скорлупой и докопаться до первоначальной причины уже и не можешь... Это как с болезнью, можно лечить бесконечно симптомы, но если не избавиться от причины - не выздоровешь... Так же и с выбором, можно выбрать пройти лечение и через боль кризиса выздороветь, а можно постоянно лечить симтомы боясь испытать еще большую боль (или просто не зная метода, через который приходит выздоровление)...
Девочкам просто очень сложно самим избавиться от гнева и обиды, которые выросли из боли, причиной которой была в их отношениях с отцом... Поэтому и думаю, что стоит обратиться за помощью к подобным специалистам, в особенности хорошо, если им еще и доверяешь полностью...
Мы подсознательно боимся заглянуть в глубь, т.к. часто внутренне считаем, что мы сами виноваты в сложившейся ситуации (у Хеленгера вообще это объяснено, т.к. дети всегда в душе берут на себя вину и тяжесть ошибок родителей, и даже их судьбу)... Для этого и полезны расстановки, когда ты можешь посмотреть со стороны на все, не захлебываясь от собственных чувств и эмоций... Тогда и понимание приходит...

Магиня
Попробуйте прочитать книгу Хеленгера, тогда возможно Вы сможете помочь сестре и племяннику, Вы поймете, почему он так реагирует, найдете доступные объяснения, которые смогут проникнуть к ней в душу... Ведь она любит сына, просто не может переступить через свои обиды...
И Вы правы, что поддерживаете с бывшим мужем хорошие отношения и не таите обид, т.к. ваша связь с ним уже на всю жизнь, вы остаетесь внутрене близки и передаете эти чувства друг другу, и Вы тоже влияете на жизнь его семьи... и конечно хорошо, чтоб влияние было положительным!
Знаете, никогда не понимала безрассудства в отношении брака, ну типа "ну и что , что мне многое в нем не нравится, а попробую выйти замуж ( или замуж-то уже надо), подумашь - разведусь потом...". Потом в книге нашла объяснение, что эта связь остается и после развода, и влияние потом идет даже на детей от другого брака...
Знаете, кто интересовался моим отцом, когда я не желела о нем разговаривать? Моя младшая сестра (у нее другой отец)! Она думала о нем, и очень переживала, постоянно распрашивая маму....
А еще один из фактов: Мы дочу назвали Катей, нравится и мне и мужу это имя, хотя в наших семьях этого имени не было... а потом я узнала, что так звали жену отца...

Sunshine
Спасибо прочитаю. Племянника я понимаю и очень хорошо, у нас с ним разница в возрасте 11 лет, но мы с ним друзья. Он мне все рассказывает, делиться своими переживаниями, а когда маленький был называл меня мама Наташа. До сих пор иногда смеемся с ним, я его обниму и говорю ну что сынуля, давай рассказывай чего натворил. Сестре моей он про себя вообще ничего не рассказывает, бывают моменты когда они через меня общаются, т.к. любой их разговор заходит в тупик и заканчивается руганью. Вот в такие моменты она вроде бы понимает что не права, но проходит буквально пару дней и все опять начинается. Когда ей плохо она звонит мне и вроде бы спрашивает совет и ищет помощь с моей стороны, но опять между нами встает стена не понимания, т.к. она не хочет что-то в себе менять. Ксати с ее мужем бывшим я тоже очень хорошо общаюсь, а маму нашу он вообще обажает и даже звонит ей чтоб просто так поболтать.

[b]Ленорчик , даже это часто не является основанием для прощения, не уходит это само по себе, а вот чувтсво вины появляется, но может выражаться в другой форме, может даже в еще большей агрессии...
Я просто наблюдала на маме, у нее очень сложная судьба, и многое идет из детства... Так вот уже много лет нет бабушки, а мамина обида не уходит, она порой прямо сильно в нее погружается... И она не уйдет, если не приложить свои силы, не проявить желание простить, понять и отпустить...

И еще хочу заметить, что когда проходишь расстановки, то это влияет и на наших родных сильно, даже когда они не в курсе ваших действий... Они становятся другими, им тоже в душе легче, если их простишь, даже если они и не знают об этом, это чувствуют... Потому многие и отмечают, что отношения меняются в лучшую сторону...

Sunshine
И где проходят подобные семинары на которых учат прощать и принимать, не таить обиды? Зачастую прочтение книги не достаточно

Тоже очень интересно и сколько стОит?

В душе каждого ребенка (сколько бы ему не было лет) существует главный закон - любить своих родителей, это даже не закон, а потребность... Поэтому, если вы чувствуете, что не любите их, или в душе по отношению к ним равнодушие, неприятие и т.д. - значит вы их не простили до конца... Просто это еще один способ защиты, это действительно больно признать, что "да вот мой отец (мать) такие (пьют, бросают, предают, унижают), но я их люблю!", ведь мы все дурные качества осуждаем и не приемлем...
Мне помогает вера в то, что души всех людей чисты (почему так легко нам дается любовь к младенцам, причем безусловная ), что это наслоение ошибок собственных и влияние мира в целом делает людей часто другими, чем их задумывал Бог. И я стараюсь любить Души этих людей, а не их "оболочку", стараюсь отделить поступки от сущности человека... Мне тогда часто становится жаль их, жаль, что они не могут освободиться от своих установок, жаль, что им не хватает сил и желания (или понимания) совободиться, и прощение приходит само... (надо признать, что как и всем, мне очень трудно это дается, я не всегда справляюсь со своими эмоциями, а порой и даже ухожу в них с головой по инерции, осуждение мне так же свойственно как и другим... просто в особенности когда совсем плохо, заставляю себя подняться выше над эмоциями, тогда и приходит и понимание и прощение...)
Извините, может кому-то покажется пафосно, но может кому-то помогут мои попытки понимания в этом сложном деле "прощения"...

Лошадка на облаке и Полдень
Насколько я знаю, во Владивостоке есть несколько психологических центров, которые проводят расстановки по Берту Хеленгеру. Попробуйте в интернете поискать (я находила эту информацию, только уже не помню где..)...
Я на расстановках была в центре "Радость жизни". Это дорогое удовольствие, по-крайней мере для меня на сегоднешний день (не так давно менеджер звонила, приглашала, чтото около 5 тысяч говорила... могу и ошибиться, у меня с цифрами плохо...)
Книг действительно не достаточно бывает, в особенности когда "пробоины по всему кораблю" и уже тонешь, времени на изменения мало... Вот и говорю, что лучше не дожидаться такого момента, постараться не доводить до критической точки... Но хочу предупредить, что все же основная работа все равно Ваша должна быть, там объяснят, покажут, направят, дадут толчок для внутренней работы... тем кто расчитывает, что сходят - и все пройдет, ошибаются...

Совсем запутали!!!!!!!!

Snow
Это уже хороший знак! Значит радикализм начинает отпускать, и есть попытки рассмотреть шире ситуацию...
Попробуйте выстроить для начала ровные, пусть "холодные", отношения внешне с отцом (я понимаю как вам трудно даже думать об этом) ... И попытайтесь поработать внутри, попробуйте не осуждать (просто формулировка "я много не знаю, что у него творится и творилось в душе, что он прикрывает своим поведением, какие чувства испытывает и не хочет показывать..." - уже помогает немного снизить накал отрицания)...
И постарайтесь прочесть книгу или попасть на семинар, многое станет легче восприниматься... Ну например, пьянство, курение, наркомания, даже экстримальные виды спорта, где реальная опасность для жизни - это "уход из жизни", это самоубийство растянутое во времени, поиск смерти... Откуда это у некоторых? Возможно из-за вины за собственные ошибки, возможно родовая совесть требует возмещения за прошлые поколения... Вообщем когда знаешь - то легче найти точки опоры для прощения...
Удачи! Это нужно и Вам, и Вашим детям (для меня это было большой мотивацией!).

Sunshine
Не знаю, как вас зовут, но просто восхищаюсь вашими постами, умением донести до людей главную мысль.Спасибо.
Snow
По поводу расстановок обратитесь к Тане Angel. Она посещает Школу культуры мира(где-то есть даже тема такая, по-моему в Дополнительном образовании), в котором как раз и проводятся эти расстановки.Вроде как всё сертифицировано (спрашивайте обязательно сертификат.Он должен быть выдан Институтом консультирования и системных решений,Мск).Расстановки-очень тонкая вещь,если их ведёт неспециалист, они могут нанести ещё больший вред.Но для начала почитайте Хеллингера, чтоб иметь общее представление хотя бы.

Ленорчик
Спасибо за такую оценку... просто пишу, как чувствую... Зовут меня Еленой.


+100, полностью согласна. Желательно присмотреться к ведущему, чтоб чувствовали к нему полное доверие и были "на одной волне", т.к. это тоже влияет... Это как работать с переводчиком, ведь перевести можно по-разному один и тот же текст, привнести или смешать и свои внутренние переживания и отношения, даже интонация говорит о многом... Так что это должен быть "Ваш" переводчик...

***

Такая же беда,поэтому видимо и получила: