«Если ты заметишь ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО человека»: роковая ошибка родителей

Мамы и папы, у меня к вам разговор на три минуты, и это очень-очень важно.

За 2014-2015 годы я провела не меньше сотни тренингов по безопасности, возможно и гораздо больше, поэтому минимум 2000 – 3000 детей рассказали мне о том, как они представляют себе преступника, кому они помогут на улице, с кем пойдут, не сомневаясь, и что будут делать в случае опасности.

Поделюсь выводами, основанными на точной статистике:

9 из 10 детей 7-9 лет не знают наизусть номера телефонов родителей. Подумайте, что может произойти, если ваш ребенок останется на улице без своего мобильного телефона, как он с вами свяжется?

19 из 20 детей всех возрастов проводят вежливую тётю до ближайшего магазина, школы, остановки автобуса. В некоторых классах руки поднимают все без исключения.

19 из 20 детей всех возрастов помогут пожилому дяденьке донести до машины пакет, щенка, котенка, портфель, сумку.
При этом 10 из 10 учеников начальной школы считают пожилым человека лет пятидесяти. Первоклашки готовы записать в «пожилые» и сорокалетних. А пожилым «надо помогать».

19 из 20 первоклашек-второклашек и примерно половина детей 10-14-летнего возраста уверены, что без труда узнают на улице преступника (в черной одежде, жутковатый, прячется, «странно смотрит», идёт с большой сумкой, ведет себя необычно, хитро неестественно улыбается, заманивает конфетой, неопрятный мужчина лет 30-35, похожий на бомжа или на уголовника).

Минимум половина детей побежит в случае опасности в подъезд, во двор, куда-то «где можно спрятаться».

Все дети считают, что они могут доверять «знакомым взрослым», в том числе соседям, родителям друзей, продавцам из соседнего магазина, — всем людям, кого они уже когда-то видели.

19 из 20 детей стопроцентно пойдут куда-то с любым человеком, который назовет их по имени.

19 из 20 детей всех возрастов постесняются громко закричать «Помогите! Я не знаю этого человека!» если кто-то возьмет их за руку и куда-то поведет.

И это только часть очень невеселой статистики.

И самый главный момент вот какой: давайте исключим из разговоров с нашими детьми о возможной опасности слово «подозрительный».

Настоящий преступник, который может увести вашего ребенка – не подозрителен. Он – самый не подозрительный из прохожих, чаще всего. Это вежливый, улыбающийся, прилично одетый человек, это миловидная женщина или аккуратный старичок.

Расскажите вашим детям, что «подозрительные» преступники существуют только в кино и криминальных новостях по телевизору.

Ребенок должен доверять только членам семьи и учителям, возможно, няне и водителю, крестной и близкому другу семьи. И больше никому.

Все остальные – посторонние люди, которые не должны подходить к вашему ребенку ни с угощением, ни за помощью, ни просто поболтать. И пока вы не расскажете об этом своим детям сто раз, пока вы не научите их автоматически отвечать ЛЮБОМУ человеку «Я вас не знаю, я не буду с вами разговаривать», вы не можете быть уверены абсолютно ни в чем. Они так и будут считать, что преступник ходит в маске и с пистолетом.

Лия Шарова, руководитель школы безопасности Стоп-Угроза

Не все родителиосознают это. Недавно в автобусе тетенька угостила ребенка конфетой, ребенок дошкольник, мама была не рядом, но все видела. Я бы и тетеньке и ребенку , на месте мамы , сказала что нельзя этого делать. Тетенька тоже должна задуматься что бы не попасть в неприятную ситуацию , даже без злого умысла.

В сумерках возвращалась домой, подошла девочка лет 11, попросила проводить до квартиры, т.к. в подьезде был какой-то мужчина. Проводила. Мужчины не было. И всю дорогу говорила девочке какая она молодец, что не пошла сама, а позвала меня.
Вот как быть в такой ситуации?

на самом деле палка о двух концах, так дети вообще разучатся всем помогать, потому что в каждом человеке будут видеть потенциального преступника

ВечноСонная,
взрослым людям не может быть нужна помощь детей. Никаких помоги мне найти дорогу домой, достать котенка и прочее. Нужна помощь взрослому? Позови других взрослых.

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:
Re: «Если ты заметишь ПОДОЗРИТЕЛЬНОГО человека»: роковая ошибка
карапузик L,
Со всякими историями конфет с наркотой, ни у кого их брать нельзя.

Lienika,
Ну девочке нужна была помощь, хорошо, что вы хороший человек. Надеюсь таких людей в разы больше...

Очень многие взрослые себя немного странно ведут именно в отношении детей.
Однажды я гуляла возле подъезда в младшим сыном, старшая дочь каталась на велике. К входной двери подошли две соседки с сумками и кричат моей дочери, чтобы она помогла им открыть дверь. Она в этот момент находилась метрах в двадцати...
Честно говоря, не совсем я это поняла.
Дочь подошла, открыла.

Пусть родителям помогают или соседкой бабушке, которую хорошо знают родители. Можно сходить в аптеку или магазин и сначала с родителями. Можно в школе первоклашкам помогать одеться и тд. Но эта помощь должна быть организована учителями или родителями.

я пожилых людей имею в виду

ВечноСонная,
Ну ты же понимаешь, что ребенок не шибко разбирается в возрасте... только если это не бабушка-бакушка.. не знаю...
Дедки извращенцы тоже есть.

одна из последних ловушек- когда ребенок просит взрослого проводить до квартиры..

Для кого?

Aspidistra,
для взрослых... затаскивали куда то..

Грабить что-ли? А как же быть тогда, если ребёнок попросит?

Aspidistra,
да фиг его знает... рекомендовали никуда не водить- вызывать наряд, пускай они разбираются..
это пару мес назад в соцсетях на западе распространяли..

Ди@н@*,
Просто капец.какой-то, не жизнь пошла, а сказка (( никому нельзя верить

Тоже читала такое, но немного в другой интерпретации.
Я тоже помогла бы ребенку. Но, мне кажется по взгляду ребенка все-равно можно увидеть правда ли боится или нет. Дети еще не умеют так играть как взрослые.

Aspidistra,
ДА... жизнь какая то такая.. человек человеку волк.. но все таки хочется верить, что добра в этой жизни больше... я помогу кому- то, кто-то другой мне или моим близким...

Буквально сегодня в ОК прочитала, что люди стали, как овцы. Когда волк нападает на овцу, остальные разбегаются в стороны и радуются, что не на них напали, вместо того, чтобы стадом против волка об'единиться.

«Не кричать, а уходить»: Правила детской безопасности

Как научить ребенка правилам общения с незнакомыми и не вырастить его социопатом


Одна из основных ошибок родителей — попытаться запугать ребенка, вместо того чтобы научить его основам безопасной коммуникации. Самое первое правило, которому мы учим детей, — не разговаривать с незнакомыми, ведь они могут украсть, причинить вред, сделать больно. В результате мы получаем напуганного ребенка, при этом не умеющего противостоять потенциальной опасности. Вместо того чтобы научиться общаться и выстраивать границы, говорить «нет» и быть уверенным в себе, ребенок начинает бояться вообще окружающих. Другой вариант развития событий — ребенок вообще не усваивает это правило: не так просто осознать разницу между знакомым и незнакомым. Если ты общаешься с детьми на детской площадке, можно ли говорить с их родителями? А с другими взрослыми на той же площадке? Как определить, кто родитель, а кто нет? Если человек назвал тебя по имени, он уже знакомый?

The Village поговорил с Ольгой Бочковой, руководителем Академии детской безопасности Safekids Academy, о том, как научить детей безопасному поведению и какие навыки для этого необходимо привить детям и их родителям.


— Вообще, готовы ли взрослые помочь незнакомому ребенку?

— Недавно мы провели эксперимент «Не волнуйся, мама». В эксперименте приняли участие 38 детей в возрасте от 4 до 11 лет. Сценарий: незнакомый человек уводит ребенка из магазина или с площадки фактически на глазах других родителей и детей. Результат: 28 из 38 детей ушли, причем произошло это в течение считанных секунд. Аргумент, с помощью которого уводили детей, мы не раскрываем по понятным причинам. Тем не менее общая картина выглядит устрашающе.

Одна из вещей, поразивших во время эксперимента, — то, что взрослые, видя, что что-то происходит, никак не реагируют. Максимум уводят с площадки своих детей. Один папа качал на качелях своего ребенка. За это время с соседних качелей наш «незнакомый человек» увел троих детей. А мужчина вообще никак не отреагировал.

Этот эксперимент был не первым. И всегда ситуация одинаковая — люди не реагируют. Даже если все происходит заметно, очевидно. Только один раз вызвали полицию. Но ведь полиция — это долго. Намного проще схватить за руку здесь и сейчас. Спросить ребенка, знает ли он этого человека. Так что важно вообще менять культуру отношения к безопасности: учить не только детей, но и взрослых.

— Сейчас вы ведете такие тренинги по безопасному поведению для детей и их родителей. Почему вы вообще взялись за это? Считаете, родители сами не в состоянии научить детей правильному поведению на улицах?

— Когда я решила заняться темой детской безопасности, я сдружилась с одной американской организацией. И мне очень понравился их подход. У нас в обществе еще не назрела эта потребность: родители не знают и не думают о том, что маленького ребенка можно и нужно научить безопасному поведению. Они уверены, что достаточно объяснить через страх, что может случиться. В Штатах же, конечно, знают, что страшные вещи случаются. Но не пугают ими детей, а дают конкретные инструменты безопасного взаимодействия, определения потенциально опасной ситуации и ухода от нее.

— Но как вообще рассказать, зачем соблюдать некие правила поведения, если не объяснить, чем чревато их несоблюдение? Как тогда аргументировать необходимость следования правилам?

— Дело в том, что аналитический ум — это прерогатива взрослых людей: мы хотим знать предысторию, причину и последствия. У детей все устроено немного иначе. Маленькие дети очень доверяют родителям. Им вполне достаточно того, что так сказала мама. И это нормально. Мы даем набор правил безопасного поведения: не трогать горячее, не выбегать на дорогу, определенным образом вести себя с посторонними людьми. Вполне достаточно объяснить, что если мы не знаем человека, то не можем предугадать заранее, как он себя поведет. Так что безопаснее переспросить родителя.

Детям постарше уже можно рассказать больше. Что бывают люди, которые делают плохие вещи. Но, на самом деле, их не много. Нужно быть осторожным, потому что по внешности и поведению человека невозможно понять его настоящие намерения.

Чтобы ребенок понял это, с ним нужно работать. Нужно дать ему возможность попробовать на примере сказок и мультфильмов определить, кто положительный герой, а кто отрицательный. Подобрать сюжеты, когда человек кажется хорошим, а потом неожиданно совершает плохие поступки. Дать ребенку самому сделать вывод о непредсказуемости поведения других людей.

— Как вообще ребенок должен реагировать на окружающих? Вот он подрос, начал сам ходить из школы домой, в магазин, на дополнительные занятия. Взрослых вокруг много, ситуации общения возникают постоянно. Ребенок уже один, но при этом еще не до конца уверен в себе. Он же все еще считает взрослых более важными, умными и главными. Как ему правильно себя вести, если к нему обращаются?

— Первый и главный момент — это то, что где бы ни находился ребенок, он должен знать, где у него безопасный тыл, куда ему безопасно убегать. Если он вышел из школы — возвращаться обратно в школу, если из дома — домой. Если он один в городе — в ближайший магазин, людное место, где можно обратиться к сотруднику учреждения.

Дальше мы учим выдерживать дистанцию. Общение с незнакомым не должно быть долгим, разговор не должен быть подробным. При ответах на вопросы нужно ограничиться парой слов, а затем уходить в безопасное место.

Для проигрывания такой ситуации мы используем на тренингах взрослых. Спрашиваем их: если есть выбор, к кому на улице обратиться с вопросом или за помощью, к другому взрослому или ребенку, к кому вы обратитесь? В ответ всегда звучит: к взрослому. И дети слышат это. А если нет взрослых, а есть только ребенок, что тогда? Одни отвечают, что к ребенку не обратятся в любом случае, другие — что только с простым вопросом вроде: «Где здесь, как пройти?». Это — в пределах безопасной коммуникации. Когда можно коротко ответить «в той стороне» — и уйти.

Мы учим держать и физическую дистанцию. Ребенок должен понять, на каком расстоянии от человека ему комфортно находиться и научиться не подпускать ближе: важно объяснить ребенку, где заканчивается его личное пространство и что вторжение другого человека в это личное пространство — тревожный звонок


— Не правильнее ли научить ребенка кричать, когда он чувствует опасность?

— Наверное, большая часть родителей предпочли бы такой вариант. В этом есть что-то победное: ребенок закричал, и его спасли, а похитителя поймали. Но это не похоже на правду в реальности.

Как психолог и как тренер, я не думаю, что ребенок будет кричать. Даже взрослому трудно крикнуть. Да и до последнего не ясно, нужно ли это делать. Поэтому и учить его нужно не кричать (он все равно этого не сделает), а правильно уходить. Учить надо тому, что для ребенка естественнее и скорее будет использовано.

— Что вообще чаще всего случается с детьми на улицах города?

— Чаще всего это даже не похищения, а преступления против детей, по большей части, сексуального характера. Причем это могут быть и незнакомые, и знакомые люди. И иногда знакомые даже опаснее: сосед по дому, взрослый, с которым здороваются на улице родители. Именно поэтому нужно делать упор не на «не говорить с незнакомыми», а на выработку определенных навыков и правил безопасного общения в целом, с любым человеком.

— Расскажите, пожалуйста, про эти правила. Чему нужно научить ребенка?

— В первую очередь это «подумай» и «спроси». Мы идем не от запрета конкретного действия, потому что ситуации могут быть слишком разными. Мы идем от общих принципов. Безопаснее всего спросить родителя.


— И до какого возраста ребенок должен спрашивать? Они же постепенно взрослеют. Подростка уж точно не заставишь спрашивать разрешения.

— По-хорошему, чем дольше, тем лучше. Просто постепенно «спросить» перерастает в «предупредить». Да, подросток не будет спрашивать разрешения. Но он вполне может предупредить «иду с тем-то туда-то». Ребенка нужно учить предупреждать, а родителя – слышать и благодарить за соблюдение этого правила.

— Этому вы тоже учите на тренингах?

— Да, обязательно. И мы всегда приглашаем совместно детей и родителей. Они работают в парах. Почему важен родитель? Потому что он должен уметь сказать ребенку «спасибо» за то, что тот спросил и предупредил. За каждое уточнение «можно?» нужно говорить ребенку «спасибо». Благодарить за соблюдение договоренности, правил. Причем не хвалить — в похвале есть что-то иерархичное, как будто родитель оценивает действия ребенка, — а благодарить. Это более равная позиция.

— Как же быть с самостоятельностью? Когда-то же ребенок должен взрослеть и сам принимать решения.

— Развитию самостоятельности это не мешает. Ребенок сам решает, что он будет делать. И ставит в известность родителя. Он принимает решение, он о нем уведомляет. И тут наши родители совершают еще одну очень частую ошибку. Они начинают ругать ребенка за то, что он пошел не туда, сделал не то. Но ведь в следующий раз ребенок просто не предупредит и не расскажет. А значит, выслушав нравоучения, он начнет вести себя не более безопасно, а, наоборот, подвернется лишней опасности.

Недавно в интернете ходила история о том, как папа с сыном договорились о специальном сигнале: если у ребенка что-то не так, и он не может об этом открыто написать, он присылает СМС-кой определенный значок. Например, смайлик с «поцелуйчиком». Так, оказавшись в неприятной ситуации, он может попросить помощи, даже когда открытый звонок родителям воспринялся бы окружающими в штыки. И получив сигнал, родитель уже сам звонит с вопросом: «Ты нам срочно нужен. Где ты? Мы сейчас подъедем». Согласитесь, выглядит совсем иначе. Ребенок имеет возможность сбежать, не став при этом предметом насмешек.