[b][/b][b]Невыдуманная история[/b]
Здравствуйте. Долго думала писать ли свою историю. Но все-таки решилась, так как наверно она не совсем ординарна, и еще я хотела поддержать быть может тех, кто столкнулся, или столкнется с подобной ситуацией. Я уверена: такие люди есть. А еще моя история перекликается со многими вопросами, которые поднимаются здесь на форуме. Сразу прошу прощения, что получится объемно, нужно много описать. Кто не хочет, можете начать чтение с описания самих родов. Итак, начну…
Путь к двум полоскам
Ребенок всегда был для меня неотьемлимой частью семьи. И как только из ранга парня и девушки мы перешли в ранг супругов, не смотря на молодость по обоюдному согласию начали стараться побыстрее осуществить эту мечту. Однако проходили цикл за циклом, месяц за месяцем, а ничего утешительного не наблюдалось
. Как-то сразу в неудачах я стала обвинять себя, хотя предпосылок особо не было, но сущность у нас у женщин видно такая. В общем, сразу скажу мои мыканья по нашей частной и муниципальной медицине продолжались почти год. Все бы ничего, но имея сама медицинское образование, я иногда просто не могла слушать ту ересь, которую мне несли. Не хочу никого обидеть, простите меня милые врачи, просто наверно тогда на этом этапе я полностью разочаровалась в нашей гинекологической службе. Я постоянно что-то сдавала, пила таблетки, опять сдавала. И так по замкнутому кругу. Лечила что-то вроде дисбиоза. В одной из обычных наших клиник в мазке как будто обнаружились хламидии:я ухватилась за это. Вот она причина нашего бесплодия, однако меня смущало, что при моей приверженности к профилактическим осмотрам никогда такого не находили. Пересдав в независимой лаборатории все виды анализов по этому возбудителю, вплоть до белка теплового шока, на который реактив я ждала почти с месяц, я успокоилась, что ничего такого у меня нет, все отрицательно. На карте у меня стояло грозное слово бесплодие, а я мрачнела с каждым месяцем 
. Уже не могла смотреть на деток на площадке возле дома, сильно уж душа болела 
. И все корила, корила себя …какая я юродивая, забеременить не могу. А тут еще по закону жанра все подруги стали вдруг пузатенькими. В таких мрачных мыслях я и прибывала. Ходила с упорством каждый месяц делала фолликуломкетрию, где выдавали черным по белому: доминантный фолликул нормальных размеров и отсутствии патологии. Мы с упорством с супругом продолжали стараться зачать ребенка. Секс стал не удовольствием, а работой, полностью подчиненным дням овуляции, наилучшим для зачатия позам и т. Д. и т.п. Думаю многие меня поймут 
. При одном таком старании я даже попала в больницу с болевой формой аппоплексии… Слава богу все прошло без последствий и без операции. Потом был отпуск,я немного забылась,посетила много святых мест,где просила, чтоб Боженька дал мне ребеночка. Разрядившись и привязя с собой такие истоки веры, начали стараться и обследоваться с новой силой. И тут я подумала, что за все это время никто не предложил мне обследовать мужа. Странно подумала я. Хотя обследование мужчины стоит на первом месте при выяснении причины бесплодного брака. Сказано – сделано. Отправила я своего супруга на спермограмму, даже не помню в какую точно лабораторию. Тут он приносит странный анализ ,который мы расценили как ошибку и отсутствие подготовки к сдаче спермы: в бланке на месте числа сперматозоидов стоял просто нуль. Вот так. Я подумала и успокоила себя и его ,что так не бывает. Договорились пересдать через несколько дней в другом месте ,перед этим соблюсти все нужные условия сдачи анализа. Но уже тогда кошки начали потихоньку скребстись как-то не хорошо на душе . Еще и медобразование из головы не выкинешь, сразу всплыли в голове все возможные расклады и диагнозы. Но вот и подошел день второй пересдачи спермограммы. И тут самые мои худшие опасения подтвердились и нашу семью накрыл злой рок 
,иначе не могу никак сказать,так как это был коренной поворот во всей нашей жизни. В полной удрученности супруг принес анализ с идентичными показателями. Не буду описывать все последущие месяцы,они мне помнятся только в черных красках и есть только одно желание:закапать их подальше в уголок памяти и не вспоминать. Как я тогда совсем не поседела,не знаю. Скажу только,что были сначала обращения в частный центр уже к андролоам,пересдача горомонального профиля мужа,и там оказалось не все так просто. Предложение там сомнительных операций,не понятно зачем только. Я только помню,что никогда в жизни наверно я не видела до этого,что мужчина так может рыдать и увы этим мужчиной был мой муж. Он рыдал,говорил бессмысленные фразы. А я сидела рядом,пыталась его успокоить,что-то говорила про лечение,хотя все поняла сразу: детей от моего мужа у меня никогда не будет . И поэтому было так горько в эти дни: кое- как справившись с его истерикой отправляла его на работу,затем встречала с дежурств,опять гладила по голове,утешала,укладывала спать,а сама ночами в ванной,включив воду,ревела навзрыв,от безысходности….а что оставалось делать.Главное надо было как-то жить и ходить на работу, претворяться перед близкими и друзьями,что все хорошо,это самое сложное . Прийдя в себя после первого удара, я начала думать как жить дальше. Муж безаппиляционно кричал:бросай меня,зачем я тебе такой нужен. Я конечно задумалась:молодая могла бы найти другого мужа. Но …. Как я брошу его, того мужчину,который завоевал мое сердце. В любом случае: я бы не смогла так поступить. Наверно и он бы,сделав я такой шаг в ту пору, просто свел счеты с жизнью. Еще я подумала о его маме, о его семье. Они все такие чудесные люди,я не могу их так подвести.Я должна что-то сделать. Стала рыться в интернете,приходили какие-то разные мысли. К тому моменту мой муж уже сходил в ЦОМиД,там сделали генетику и официально выставили ем диагноз. Уже позже,прочитав про это заболевание,я поняла,что встречается оно кстати очень часто. Один случай на сто мужчин, и в том то его и коварность, что проявляться оно может единственно,что бесплодием (я говорю о видимых признаках). Главное что никто так и не застрахован от него, и прожив всю жизнь,мальчик,а потом мужчина так и не узнает,что чем то болел. Ведь нередко мужчины не хотят разбираться в причинах бесплодных браков.Думала,я думала… Мужу в это время тоже приходили весьма оригинальные идеи
:отправить меня в санаторий,или курорт,завести там мне роман и приехать оттуда с ребенком. Ну во время я его остановила в этих мыслях. Признаюсь,я тоже думала найти мужчину просто и забеременить от него, ничего ему не сказав. Но как-то с трудом представлялось это все при живом муже,тем более в таком его психологическом состоянии,да и я что-то не решилась бы наверно после крепкой семейной жизни так крут о все провертеть. Про наш диагноз мы сказали только свекрови. Думаю,она имела право знать.В паутине интернета я наткнулась на информацию про банки спермы,про доноров спермы. Правда про Владивосток особо ничего сказано не было. По началу тоже думалось связаться с вот таким донором. Но для начала решила все-таки узнать,если такие услуги у нас,хотя признаюсь-соневалась. Сразу оговорюсь,что предложив идею о донорской сперме я встретила только понимание со стороны мужа и никаких противоречей. А у самой у меня как ни странно не было никаких беспокойств по поводу чужой это человек,не чужой. Быть может вы скажите: что я странно поступила. Но на тот момент я просто шла к цели и очень хотела верить,что шансы есть. Я соответственно внимательно изучила информацию, кто как проходит отбор на донорство. Но в ЦОМиД нам ответили,что таких услуг у них нет и посоветовали обратиться в Святую Марию. Так эта клиника стала для меня последней надеждой. Идя туда,я осознавала,что может так случится,что и у них нет донорской спермы,а что тогда…нет…об этом думать не хотелось и я пошла. Как я выбрала врача?не знаю.Наверно сердцем.Просто вот также сидела здесь на форуме,читала про клинику и кто-то из девочек написал: Голицина Стелла Анатольевна – у нее счастливая рука. Я и записалась к ней.
Пришла на первый прием с кипой своих бесчисленных анализов. Стелла Анатольевна мне сразу очень понравилась манерой поведения,обращением
. Она очень деликатно отнеслась к моей проблеме ,за что я ей очень благодарно. Ведь не редко просто неадекватное отношение врача к твоей поблеме, отталкивает тебя от него. И она меня обрадовала:сказав,что возможно нам помочь путем искусственной инсеминацей мне донорской спермы и если в городе не окажется ее,то можно заказать с Новосибирска 
. Это уже было кое-какая победа для меня. В тот же день посмотрев меня на УЗИ,она сказала,что все хрошо:зреет фолликул и назначила дату для инсеминации. Этот день подошел: и мне сделали 2 подсадки в первый и второй день. Сразу скажу,что как бы не хотелось. Но в тот раз ничего не получилось . Сильно уж я наверно этого хотела и навящевые мысли приследовали меня весь месяц после этой процедуры. Думаю,это и было причиной неудачи. Конечно я расстроилась, поплакала снова. Кроме того надвигались новогодние праздники,которых хотелось меньше всего при таких обстоятельствах.Да и клиника уходила на новогодние каникулы,а это означало,что в следущем цикле повторить попыку не получится. Вновь появилась я в клиники во второй половине января. Решили мы со Стеллой Анатольевной попробывать еще раз ту же самую манипуляцию. Так же сделали 2 подсадки и тогда же она мне сказала:отключай голову,иначе ничего не получится. Перестань об этом ежичасно думать. Я так и старалась поступать:работала,отдыхала побольше в свободное время. Старалась гнать мысли от себя. Потихоньку приближался день Х. Я стала потихоньку думать,что ничего не вышло:признаков никаких нет,грудь не болит,еще меньше,чем обычно,не тошнит,в сон не клонит и т.д. Тест решила пока не делать,придут монстры,так придут. За 2 дня до предполааемой менструации надо было мне выпить сильное противовирусное средство. Я на всякий случай глянула в инструкцию. Там написано,что беременным не принимать.Ну чтож,подумала я придется сделать тест,а то вдруг….А сама и неверела,щас думаю сделаю,а расстраиваться не буду не в коем случаи. Пошла по дороге домой купила тесты. 2 шт в упаковке. Пошла не спеша в туалет,сделала. Сижу,глаза закрыла,считаю до 30. Открываю: а там одна жирная и вторая тоненькая полосочка ,я прям опешала. Оставила тест на стиральной машине,походила по комнате в полуобмарочном состоянии минут 5,взяла себя в руки. Вернулась в ванную,пересмотрела тест. Вторая полоска стала жирная. Сомнений не было:я добилась этого. Я Беременная!!!! 
Ну я это была,не я,еслиб для верности не скупила еще штук семь упаковок тестов от разных производителей и перепроверила. Меня аж тресло от этой мысли,что я беременна. Боялась даже просто думать об этом,чтоб не спугнуть. Позвонила мужу и выпалила:я сделала тест,там две полоски,по-моему я беременна. Муж затих,и вымолвил:скоро буду. Приехал:глянул на меня,на тест и просто крепко обнял меня,ничего не сказав. Теперь я думаю,он просто не хотел ничего говорить,чтоб не сглазить,просто хотел лелееть эту новость у себя в сердце и не спугнуть.Беременность
Через пару недель я пришла к своему врачу,подтвердилась маточная беременность.Я даже увидела маленький кругляшок у себя в стенке матки. Помню как радовалась за меня врач,не меньше меня. Так и стала я носить свой кругляшок,очень боялась первых неделек,чтоб он там крепко прикрепился и правильно развивался. Старалась беречь себя,но с установившимся образом жизни это было сложно. Наблюдаться я решила там же в клинике. До постановки на учет ходила к Стелле Анатольевне,каждый раз ненадолго смотрел по УЗИ как там эмбриончик.Все шло хорошо. Недели на десятой мне показалось,что выделения какие-то коричневатые.Я ужасно испугалась,взяла отгул на работе, залегла и не двигалась. Позвонила доктуру,она назначила утрожестан. Все слава богу обошлось,может и не было ничего,а просто это мое вообажение разыгралась. Но с утрожестаном мне стало спокойней как-то,принимала я минимальную дозу и контролировала прогестерон,который кстати был никак не низкий,а даже выше нормы при беременности.
Вот так потихоньку потекла моя долгожданная беременность. В первом триместре очень мучала изжога,я никогда не думала,что она бывает настолько сильной,как-будто пожар в пищеводе. Поэтому лучшеми друзьями для меня на тот момент были Гивескон и молоко. Да и вообще как-то желудочно-кишечный тракт пошаливал. Хотя не могу сказать,что проводила часы с унитазами,но на мясо подташнивало.Ну и обычные для 1 триместра мигрень и сон клонящий тоже посещали. Ходила я в прекрасном настроении,пока не сдала первый анализ гормонов на патологию плода. А там ХГЧ повышен почти в 4 раза,ну я соответственно в трансе,слезами обливалась круглые сутки
. Побежала буквально на следующие сутки к генетикам, они рассказали про все риски,соотношения,что влиять может и предложили хорионбиопсию(на тот срок возможно было сделать ее только).Я согласилась. Назначили дату,я уехала домой переживать дальше. Пережила множество дней без сна и покоя. Очень было страшно за ребеночка. Спасибо моим врачам-успокаивали. Через пару дней решили все-таки с мамой дождаться второго анализа на патологию плода,а уже потом делать выводы и от хорионбиопсии отказались. И вот сдаю я 2 анализ (уже в центре охраны материнства и детства)а там еще хуже:ХГЧ выше в 5 раз.У меня вообще полуобмарочное состояние,помню еле до дома дошла. Опять поход к генетикам,опять бессонные ночи,терзание себя,довела себя просто до последней капли.Генетики предлагают уже кордоцентез,но сделать можно только через месяц,когда плод будет побольше. Я соглашаюсь. Просто по натуре такой человек,я поняла,что изведу себя всю за оставшийся срок,если на 100 процентов не узнаю правду. Этот месяц мне помогла пережить только работа и поддержка близких. Тут еще накануне этой процедуры я заболела сильно 
. Кашель жутктй,сопли по колено,настроение упадническое. Но мама,которая видела все мои страдания,просто сказала:в любом состоянии идем на кордоцентез,даже не думай отказаться,идем до конца. Откапали меня за 2 дня, поставили на ноги. В день процедуры я пришла туда на твердых ногах. Все сделали хорошо, я была сама спокойно и успокаивала малыша, чтоб он не барахтался в животике во время укола. Попали быстро, безболезненно.Осложнений не было. И все. Ждать результат недели три. Сделав эту процедуру я как-то успокоилась и даже больше не вспоминала про эти злополуные анализы. И когда через 3 нед. подтвердили,что у нас будет здоровый мальчик,я приняла это так , как-будто давно знала. Еще и к Ширину сходила на УЗИ,получше рассмотреть свою кроху.Дальше все шло как по маслу. Ничего меня не беспокоили и не болело. Вес набирался более менее равномерно. Лето пролетело стремительно в бесконечных поездках на море. И живот то уже был ого-го,но это меня не останавливала. Часто и одна ехала на электричке,автобусе.Ну как одно:пузик мой был со мной,и собака на пузике с сумкой. И так мне все это нравилось-высшая гармония.Чувствовала себя по настоящему счастливой. А потом и осень наступила,теплая такая,солнечная. Время родов приближалось. Я решила рожать бесплатно,хотя по началу думала заключать договор,но посмотрела на своих подруг, которые только родили и все хорошо было,тоже решила идти так. На третьем УЗИ у Ширина все еще раз получше рассмотрели,он сказал,что малец будет не маленький за 3800 и срок поставил - интервал в 5 дней, срок кстати сходился с акушерским сроком. Правда плод лежал упорно в тазовом предлежании. Я конечно расстроилась немного,так хотела сама родить.И стала себя потихоньку настраивать на КС. Делала конечно гимнастику,ну так без фанатизма, и еще плавала на досточке пузом вниз,чтоб ему там больше пространства было для маневров. Уже и врач сказала:через недельку дам направление в роддом на КС. Тут прихожу я к ней,ложусь на осмотр. Мы с ней болтаем обо всем подряд. Она и говорит: ну головка еще не прижата. Я:как головка, там же попа? Она спохватилась. Как так срок-то уже 37 нед почти,не ужто перевернулся мой ленивка. Побежали на УЗИ,одним глазком глянуть на всякий случай: точно лежит мой слоник головой вниз. И такие чудеса бывают.
Успокоилась я и настраивалась теперь на ЕР. Ходила последние деньки в хорошем настроение,километры пешком нахаживала,ничего меня особо не беспокоило. Спина только побаливала. Каждый понедельник приходила на осмотр,где мне выдавали очередное свежее направление в роддом. А решила я рожать в 1 роддоме. Никаких предвестников, ничего почти. Уже и родить как-то побыстрее хотелось!Прихожу я значит на прием в 39 нед. и 3 дня. Врач посмотрела,головка еще не опустилась,родовые пути готовы. Говорит еще ходить неделю будешь точно. Ну я и ходила еще два дня. В среду,сходив за покупками,притащившись с пакетами домой. Думай:че-то давно не пекла я особо ничего,ну там ремонт был,жара не до этого. Ну надо думаю раз целая неделя еще впереди побаловать мужа каждый день выпечкой. Завела теста дрожжевого на пирог. Тут пошла в уборную,а там то похоже слизистая пробка отошла. Но я себя успокоила,не факт что в ближайшие дни рожу,эт может быть так,просто…И пошла с собакой по гулять,по косогорам лазить часа 1,5. Погода такая теплая была. Тут что-то поясницу стала ломить переодически так,несильно. Поясница не живот подумала я,наверно куда-то уткнулся там ляль мой. Да и непостоянные эти боли были. Нагулялась,пришла,а спина все потягивает. Думаю:если роды начались,так еще долго так сказать до основной части, тесто стоит,не проподать же добру. Напекла два протвиня. Сижу,не удержалась схомячила черте сколько сдобы. Ем и размышляю: а вдруг точно роды!А я наелась сдобы,клизмить долго придется…Ну и черт с ней…и еще кусок умолола. А спина все тянет и тянет. Муж пришел с работы в девятом часу.Я естественно еме ничего не говорю. А вдруг ложная тревога,схватки тренировочные. Сходила в душ,думала пройдут,нет,все также. Легла,решила заснуть,может так пройдут. А уже больновато,заснуть так и не удалось. Лежу,муж напротив за ноутбуком. Я его постоянно спрашиваю сколько время,схваткт засекаю,а он то даже не догадывается. И не понятно как-то они идут:то через 7 минут,то через 10. Я еще полежала. Потом известила мужа о схватках. Он бедный переполошился,решил пря сразу в роддом бежать. Я успокоила,говорю с такими схватками с роддома попрут,полежим еще может и не то это. Пролежали так до пол второго ночи,позасекали. Все равно как-то не регулярно получалось. Во втором часу я говорю:все поехали в роддом,что-то уже и больновато. Перебрали еще пакеты несколько раз для роддома,сходила я помылась,побрилась.
Тут еще кищечник сам стал очищаться,с унитаза не слезишь,простите за подробности. Собралась я с горем пополам и покатили мы в ночь темную.
Собственно роды.
В роддоме появились где-то около двух. Я надо сказать с опаской стояла возле двери приемного покоя,думала-вдруг пошлют куда…Но повезло мне. Женщина такая хорошая попалась. Оформляла меня быстро:я ей бойко все рассказывала. Говорю:а это точно роды?Она:ну вам виднее,вы же тоже медик. Я:так я теоретически знаю,а практически не испытывала еще. Приложила руку к моему животу, говорит:похоже на роды.Ну и все переодели в ночнуху. Мужу отдала пакет с одеждой. Он в панике:ты куда? Я с тобой в палату?Я:в какую палау,милый,ты что,я рожать пришла сюда,а не лежать. Потом была клизма.И….сколько я этого ждала…подняли меня в родзал.А там тишина,я то представляла-прибуду-а там аншлаг. Акушерка с приемника меня на прощание даже приобняла и сказала:не бойся,глаза от страха круглые и дрожишь вся.Все хорошо будет. Я прям от этих слов сильнее себя почувствовала. А дрожала надо сказать я не от страха,а от холода. Отопление то еще не включили в то время,а ночи прохладные уже были и душ не сильно теплый приняла.Колотило меня будь здоров. Пришла дежурная врач,посмотрела меня.Сначала не очень дружелюбно спросила:зачем так рано приехали,еще типа все в самом начале,шейка на 1 палец, и дома надо было сидеть. Я виду не подала,что обидилась.Понимаю ведь, дело это такое поднять человека ночью с постели,сама так часто дежурила. И дружелюбно продолжала вести с ней беседы. Она сказала,что если родовая деятельность затихнит,спустят меня в дородовое. Я сникла конечно:никогда не хотела валяться в дородовом,ждать родов,да и выходные приближались.Поругала себя:надо было дома сидеть. Однако в конце нашей встречи с врачем она уже молвила:молодец,что приехала,похоже точно роды. Давай ложись,поспи до утра,если воды отойдут,разбудишь акушерку. Я осталась я одна. Ну спать то конечно не получалось. Уже хватала будь здоров.Иногда между схватками припадала на кушетку и забывалась на пару минут. К счастью нашла ветродуйку,включила ее и прыгала возле нее,грелась,так как в остальных частях родзала организм от холода приходил просто в оцепенение. Так и наварачивала круги по родзалу дабы согреться и боль перенести. Чтоб сократить время:изучила любопытным,профессиональным взглядом че там из препаратов в стеклянном шкафчике лежит. А тут веселье началось на каждую схватку простите за подробности и на утку летишь,так как и по маленькому и по большому хочется,так и рвать меня стало желчью горькой,бегом к раковине,так и поясницу ломит. Так и провела в побегах до 6-ти утра.На утро пришла другая врач:посмотрела,открытие 3 см,все хорошо,сердцебиение отличное.Сказали дадут сон-отдых,ночью же не спала,да и пересменка, пока суть да дело. Добрые друзья анестезиологи ввели все, и я часика два спала практически даже ничего не чувствуя,еще часа 1,5 лежала в полудреме,так как спать еще сильно хотелось,но на схватке елозила всем телом по кровати. 9.30 пришла новая смена,осмотр:открытие 5 см,все идет по плану,вскрывают плодный пузырь(я то думала что это больно,а оказалось пустяк).Потом сделали КТГ. Дали мяч,сказали качаться. И поняслась самая трудная часть моих родов. После вскрытия пузыря схватки стали действительно сильные,я перепробывала все рекомендуемые способы пережить боль типа:петь песни,расслабить нижнию челюсть и плечи,ходьба на носках,особо ничего не помогало кроме мяча. Я с горечью поглядывала на часы на стене,с ужасом думала: когда же все закончится и есть ли какой-то предел боли. Сама себе рассчитала,что рожу не ранее 18. Конечно начали посещать мысли столь часто приходящие в родзале многим женщинам типа:чтоб я еще раз пошла на роды,чтоб еще раз забеременела,да лучше кесарево и тд и тп(дурочка). В соседнем зале к тому моменту появилась соседка и вместе мы так на схваточках поскуливали:вспоминали мамочку,Боженьку,ну так скромненько я старалась на сколько могла,хотя от боли конечно уже в конец озверела и не знала куда залезть. Пришла врач и при очередном осмотре решила подтянуть шейку,вот тут я точно от боли чуть до потолка не взлетела. Спросила может анестезию тебе,я с перекошенным от мук лицом и слезками что-то промычала. Она потом скзала:хотя осталось то тебе совсем чуток,потерпи дорогая,в ответ я все-также промычала. Два последних см открытия я помню как постоянную боль,как буд-то поясницу и бедра кто-то раздирает в разные стороны. Врачи ушли принимать роды у моей соседки,а мне сказали начнет тужить-тужся потихоньку стоя. Я бегала вокруг моей кровати-трансформела и что-то не тужило. А надо сказать конечно в студенчестве нас частенко водили на роды в 3 роддоме,естественно заводили на период изгнания плода, как раз на потугах. По этим самым воспоминаниям потуги представлялись мне как нечто не переносимое.На них женщны жутко кричали и ребеночек никак не мог появиться.Поэтому как-то я их опосалась.но знала,что жалеть себя нельзя,надо думать только о малыше. Тут наконец подшла первая потуга,да сильная такая. А бригада-то вся в другом родзале.Я с криками:тужит вылетаю в коридор.А родильном отделении в то время шел ремонт.И я натыкаюсь только на двух китайцов в халатиках мерно скребущих стены.Во картина наверно:кричащая девушка,только тут вывшая им под ухом,рубашка задранная,подкладная…картина маслом.Я аж присмирела и обратно к себе в родзал. Еще немного мучений и пришла бригада врачей. Посмотрели и приступили:кровать перетрансформировали в кресло,я туда взлетела. Сказали тужится на схватке. Оказалось это такое облегчение. Тужишся и боль как-будто эту уменьшаешь. Тужилась по три раза на схватку. Старалась,чувствую геморрой полез,так я наоборот еще усилий прибавила,чтоб как-удто этот геморрой родить. Немного поругали,что я рычала на третьей потуге,просто воздуха не хватало. Тут я справилась с собой и родила под дружные команды врачей и голову , и всего моего крохотуса,оказалось было у нас нетугое обвитие. Помню я как на грудь мне выложили такое теплое,слегка синеватое тельце,прочистили пути дыхательные, и он закричал.Я взяла его за ручку и не отпускала,все пыталась разглядеть какие у него глазки,а он отворачивался от меня. У меня было непередаваемое ощущение счастья,эйфория
. Я что-то говорила врачам без остановок и просто не верила,что то,что я так долго ждала осуществилось.Спасибо всей бригаде: порвалась совсем чуть-чуть. Три маленьких шовчика и те рассасывающимся шовным материалом. Родились мы 3870 грамм и 55 см. Я теперь самая счастливая на свете,и рада,что помогла своему мужу тоже почувствовать радости отцовства.И если еще раз в жизни предоставится шанс родить второго ребенка,я обязательно им воспользуюсь. Всем желаю огромного счасть и помнить: "Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет помогать тебе способствовать тому, чтобы желание твое сбылось" П.Коэльо
как же здорово что у вас все получилось! Здоровья вам и малышу, и папе конечно же, он тоже большой молодец в этой истории, ровно как и вы 
) 
