| VLADMAMA.RU https://vladmama.ru/forum/ |
|
| Семейный психолог - Елена Спирина https://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=234&t=145548 |
Страница 1 из 1 |
| Автор: | Елена Спирина [ 03 мар 2011, 09:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Семейный психолог - Елена Спирина |
Представляем Вам нового консультанта-психолога, Спирину Елену Валерьевну. Елена Валерьевна является консультантом в методе позитивной психотерапии и действительным членом ассоциации позитивных психотерапевтов. Специализируется в пренатальной психологии и семейной психотерапии. Справка: - Закончила ВГМУ по специальности клинический психолог. - С 2008 по 2010 работала психологом в центре "Клинической и прикладной психологии". - С 2010 по настоящий момент являюется руководителем центра "Мама Аs" (филиал МЦ «Асклепий»). Имеет сертификаты: - арт-терапевтические техники, - психотерапевтическая помощь в решении женских проблем, - психологическая помощь при горе и утрате, Продолжает обучение в методе ппт. |
|
| Автор: | Beeza [ 07 мар 2011, 21:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте. Вы работаете только с семьями или с мамочками-одиночками тоже?:) |
|
| Автор: | мамАнька [ 07 мар 2011, 21:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
а сколько стоят ваши услуги? |
|
| Автор: | oksa [ 07 мар 2011, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Dina** писал(а): обучение в методе ппт. а что это? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 10 мар 2011, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
День добрый мамАнька! По интернету совет Вы можите получить бесплатно, а в центре 500-1000р. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 10 мар 2011, 13:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте oksa! ППТ Это Позитивная психотерапия, подробней вы можите прочесть на сайте http://hbr.samopoznanie.ru/school/cente ... hotherapy/ Спасибо! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 10 мар 2011, 13:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Beeza! Я работаю с людьми в любом семейном положении и с временно одинокими в том числе))) Буду рада Вам быть полезной! |
|
| Автор: | мамАнька [ 11 мар 2011, 00:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): День добрый мамАнька! По интернету совет Вы можите получить бесплатно, а в центре 500-1000р. а существует какой то курс? проблем то море в голове, вот только ни разу не сталкивалась с вашим «братом». Как у обычных врачей я понимаю, сдаешь анализы, проговариваешь проблему – ставится диагноз = и само собственно лечение. или например к мануалу зашел –посмотрели –озвучили количество посещений и сумму за каждое а вы на дом выезжаете, или только в центре? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 14 мар 2011, 11:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Уникальность человека в том, что мы все разные, каждый думает и чувствует как то по особенному, и трудности у каждого свои и переживаем мы их по разному соответственно и подход к каждому индивидуальный! Но, в отличии от терапевта или мануала Вы сами понимаете, когда Вы готовы принять решение или видите выход из своего положения , именно поэтому и нет точного курса, кому - то достаточно одной - двух встречь, кто - то может ходить на терапию 2 - 3 года... А что касаемо "море" проблем, то начать нужно с разбора: либо проанализировать и отдать предпочтение актуальной на данный момент, либо самой важной, самой волнующей, но в любом случае когда видишь кучу грязного белья - руки опускаются, а как только разберешь по кучкам и распланируешь уборку, вроде все и не так уж страшно. На дом я не езжу, принимаю в центре, по телефону, по e-mail, и на форуме. |
|
| Автор: | мамАнька [ 18 мар 2011, 23:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ну на форуме я думаю не интересно решать проблемы  как говорится работаешь по телефону, деньги получаешь по факсу ну я имею в виду, что и по эл-ке для вас не интересно в материальном плане… у меня вот есть не много времени перед сном, ре уложен, муж тоже не в напряге, но вот для визита к вам не лучшее время  думаю заняться йогой или пилатес, для успокоения нервов, но думаю разобраться нужно в себе в первую очередь 
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 23 мар 2011, 23:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Мне интересен любой способ общения, главное, чтобы Вам это помогло! Если я смогу помочь по интернету, хорошо, но к сожалению не редко нужен именно непосредственный контакт, это намного эффективней. Если такой возможности нет, будем пользоваться тем, что имеем! Пишите! |
|
| Автор: | **ЮльчиК** [ 24 мар 2011, 18:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна! Подскажите пожалуйста, вы по поводу детских проблем консультируете? И где находится ваш центр? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 24 мар 2011, 19:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здавствуйте! Наш центр находится на Авроровской 17 " Мама As" тел. 755-848. А для детишей если не я, то есть детский психолог. |
|
| Автор: | мамАнька [ 25 мар 2011, 21:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина сегодня замечательный день, я почти не злилась…. Что делать если: сижу вот так в компе, вспоминаю какую ни будь ситуацию со свекровью например и начинаю заново переживать тот момент….да так сильно, аж чесаться начинаю… В это время может муж позвонить, а я на него наорать…а если под руку ребенок попадется? 
|
|
| Автор: | рыжий ух [ 25 мар 2011, 22:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здраствуйте можно контакты в личку пожалуйста, друзьям нужен семейный психолог очень очень, |
|
| Автор: | К-айя [ 25 мар 2011, 22:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина, здравствуйте. Не могу естественно играть и разговаривать с собственным ребенком, только усилиями, заставляю себя. Ребенок неговорящий, но не в этом проблема, также проблема не в усталости. Проблема во мне, догадываюсь, что просто не заложилось это во мне в детстве, отсуствовало. Как поправить ситуацию? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 28 мар 2011, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте мамАнька! Вас больше тревожит Ваше отношение со свекровью или то, что Вам сложно обуздать свою злость? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 28 мар 2011, 10:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте К-айя! А сколько Вашему ребенку лет? Как Вы с ним общаетесь вне игры? А может Вы просто выбираете не интересные игры? |
|
| Автор: | К-айя [ 28 мар 2011, 10:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Здравствуйте К-айя! А сколько Вашему ребенку лет? Как Вы с ним общаетесь вне игры? А может Вы просто выбираете не интересные игры? Три года физически, развитие психики на год и семь, она в аутическом спектре. Про интересные или неинтересные игры - да как-то ничего не изменилось во мне с тех пор, когда она вообще маленькой была и совсем чего-либо интересного для меня не было Заставляю себя разговаривать, в то же время вижу, что у других это само собой получается, естественно. Мне со взрослым человеком интереснее, чем с ребенком, это понятно. Не в этом дело. Я как бы из души не знаю, что делать с ребенком, весь вот этот период выращивания я терплю скорее, он меня не умиляет, не получаю особого удовольствия от процесса. Мне хочется ее видеть рядом повзрослевшей, говорящей, самостоятельной, а на фоне задержки развития с мутными прогнозами "просто перетерпеть" уже нельзя. Грудью кормила до 2 лет 4 месяцев, спим всю ее жизнь вместе, я люблю ее, она меня любит, но если бы она родилась уже самостоятельной, размышляющей и разговаривающей, я бы не терпела бы, а просто общалась. А вот сейчас терплю скорее, причем с самого ее рождения. Мне надо с ней много разговаривать, чтобы она училась понимать речь и пользоваться ею, а мне это безумно трудно.
|
|
| Автор: | Liana [ 28 мар 2011, 11:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна!!! Могу ли я у вас получить консультацию по ребенку 9-ти лет???? На сайте? |
|
| Автор: | мамАнька [ 28 мар 2011, 22:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Здравствуйте мамАнька! Вас больше тревожит Ваше отношение со свекровью или то, что Вам сложно обуздать свою злость? угу  скорее про злость...я ж могу так и про кого нибудь другого думать
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 мар 2011, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
мамАнька, здравствуйте! Из Вашего сообщения я поняла, что злость это плохо, и вы боитесь ее показывать и вообще выпускать наружу! От того, что она имеет свойство появляться из-за разных поводов, но не имеет выхода она накапливается и Вам все труднее с ней справляться, а дальше это может приводить и к головным болям и к дискамфорту в животе ... Злость, гнев, раздражение - это нормальные эмоции, присущие каждому человеку. Вопрос в том, что вызывает эти эмоции, если это постоянный сильный раздражитель это одно, если злимся часто и без повода, это другое. И выпускать, или проробатывать ее можно деструктивно (разрушающе: кричать, рушить и крошить) или конструктивно (объяснять, проговаривать свои чувства, заниматься делом). Опишите подробней свою ситуацию (можно на личку). |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 мар 2011, 11:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Доброго времени суток К-айя! Вы очент отважная мамочка! Ваше терпение, старание и любовь очень помогают Вашему ребенку! В Вашей ситуации я бы посоветовала пойти в школу Мантесори, сама программа Мантесори была созданна именно для детишек имеющий задержку в психическом развитии, после была адаптированни на всех детей. Подробнее Вы можите прочитать в интернете. Занятия в школе проводятся совместно с мамочками и педагогами - психологами. А что касаемо Вашей совместной игры, то во-первых не сравнивайте себя и других, у вас иникальная ситуация да и не всегда мамочка может набраться смелости, чтобы признаться что ей неинтересно играть с ребенком. Во-вторых Ваш ребенок с особенностью в развитии, соответственно Вам сложнее устанавливать с ребенком контакт. Здесь только любовь и терпение, ну и хорошо будет игры с другими детьми (в школе, на площадке) и другими взрослыми. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 мар 2011, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Liana! ВЫ расскажите мне свою ситуацию, там посмотрим! Постараюсь быть Вам полезной. |
|
| Автор: | Liana [ 30 мар 2011, 16:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина У меня есть сестра ей 9лет, у девочки диагноз замедленное психическое развитие (психика действительно не в порядке). В том году у нее умер папа, мама есть, но с папой жили раздельно. Мы не знаем как сказать ребенку что папа умер, так как она его сильно любит им бредет, постоянно ждет его пишет ему письма. Мы ей сказали что папа уехал в Москву лечится и скоро приедет!! Мы пытались ей объяснить что люди умирают душа остается и все такое, но у нее такое начинается мы просто потом ее успокоить не можем истерика конкретная  !! Мы просто незнаем как она отреагирует на такой наш ответ что его больше нет!! Она считает каждый день до лета почему то, сказала что папа ей снился сказал приедет летом!! Вот такая ситуация, незнаем что и делать!!! Спасибо!!!
|
|
| Автор: | Asikata [ 31 мар 2011, 00:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте! У меня такая ситуация : у нас два ребенка, одному 3 году и второму 4 месяца. Основные трудности возникают со старшим ребенком. С момента появления сестры,мой сын стал бояться ходить в туалет по большому,может терпеть по три дня и как объяснить ему что это нормально я не знаю(тянется это давно). Так же у него отношения с отцом не всегда хорошо складываются,всегда на мне и меня никуда не отпускает и папа не авторитет? В общем дайте совет как себя правильно вести и направить его внимание и на отца,ну и избавить от страха! |
|
| Автор: | journey123 [ 31 мар 2011, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): мамАнька, здравствуйте! Из Вашего сообщения я поняла, что злость это плохо, и вы боитесь ее показывать и вообще выпускать наружу! От того, что она имеет свойство появляться из-за разных поводов, но не имеет выхода она накапливается и Вам все труднее с ней справляться, а дальше это может приводить и к головным болям и к дискамфорту в животе ... Злость, гнев, раздражение - это нормальные эмоции, присущие каждому человеку. Вопрос в том, что вызывает эти эмоции, если это постоянный сильный раздражитель это одно, если злимся часто и без повода, это другое. И выпускать, или проробатывать ее можно деструктивно (разрушающе: кричать, рушить и крошить) или конструктивно (объяснять, проговаривать свои чувства, заниматься делом). Опишите подробней свою ситуацию (можно на личку). муж ее злит ,муж! 
|
|
| Автор: | lubavka [ 03 апр 2011, 00:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
[quote="Asikata"]Елена Спирина Здравствуйте!подскажите, пж, психолога, кот может помочь осуществить адаптацию подростка с задержкой развития к социальной жизни |
|
| Автор: | alenasx [ 03 апр 2011, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | понятно все и так |
Все с Вами ясненько. Кто напишет подробнее? Хотя вообщем необязательно диета инны воловичевой |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 апр 2011, 09:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Liana! Я думаю, что рано или поздно сказать все равно придется! Вопрос как это сказать? Дети очень интуитивны. Они видят, что у взрослых что то не так. на вопросы о родителе отвечают что-то невразумительное (уехал, заболел и пр). Неизвестность вызывает страх. Ребенок в такой ситуации может принять 2 диаметрально противоположных решения: 1. Я плохой, поэтому мама меня бросили, я недостоин (жизни, удовольствий, радости, игрушек и т.п.) 2. Мама/папа плохой, потому что меня бросила. Раз меня бросил самый близкий человек, значит нельзя доверять никому в этом ужасном мире. Между этими полюсами – много вариантов решений, формирующих негативное отношение к себе, близким, жизни, низкую самооценку, ненависть, гнев, обиду. Поэтому, как бы ни было больно, сообщить ребенку о смерти близкого человека нужно. Кто же должен говорить с ребенком о смерти? Конечно, самый близкий из оставшихся родных, тот, кому ребенок больше всех доверяет, с кем сможет разделить свое горе. Чем больше веры и поддержки найдет ребенок у этого человека, тем лучше будет проходить его адаптация к новой жизненной ситуации (без мамы или папы, или дедушки, или братика). Я так понимаю, Ваша сестра уже что-то знает о смерти, но плохо представляет себе саму смерть. Обладая «волшебным» воображением, еще не зная достоверно, как устроен мир, ребенок в этом возрасте считает, что с ним, или с его близкими, этого не случится. Зависимость от родителей в этом возрасте формирует страх, что если родитель покинет ребенка, то с малышом случится нечто ужасное. Поэтому необходимо говорить о смерти близкого очень тактично, спокойно, в доступной для ребенка форме. Необходимо быть готовым и принять любую эмоциональную реакцию ребенка на это сообщение, ответить на все его вопросы. Горевание - это неизбежный момент, тием более для ребенка, конечно это будет сильный стресс. Кроме того, очень важно сразу объяснить все аспекты смерти, которые могут вызвать у ребенка страхи или чувство вины. Если смерть произошла в результате болезни, пояснить, что не все болезни приводят к смерти, чтобы потом, заболев, ребенок не боялся умереть. (Бабушка сильно болела, и врачи не смогли ее вылечить. Давай вспомним, ты же болел в прошлом месяце и поправился. И я болел(а) недавно, помнишь? И тоже поправился(поправилась). Да, существуют болезни, от которых еще нет лекарств, но ты ведь можешь вырасти, стать доктором и найти лекарство против самой опасной болезни.) Если смерть произошла в результате несчастного случая, нужно объяснить факт смерти, не обвиняя в ней никого. Чтобы у ребенка не появился страх потери оставшихся близких, нужно сказать ему, что остальные хотят жить долго и не хотят оставить его одного. (Да, папа умерл, но я хочу жить очень долго, я хочу быть с тобой все время, я буду заботиться о тебе, пока ты не вырастешь. Не бойся, ты не одна). Взрослый должен блокировать возникающее у ребенка чувство вины (Ты не виноват, что папа умер. Как бы ты не вела себя, это все равно случилось. Поэтому давай лучше поговорим о том, как нам жить дальше). Здесь же уместно дать ребенку понять, что сейчас очень важный момент для переоценки отношений с оставшимися близкими. (Ты очень любила папу, и я не смогу тебе его заменить, но я очень постараюсь оказывать тебе такую же поддержку, как это делал он.) Хорошо написать папе письмо. В подобном разговоре, как бы ни было это больно, взрослый должен принять любые эмоции ребенка, возникшие в связи со смертью близкого. Если это печаль – ее необходимо разделить (Мне тоже грустно от того, что папы больше нет с нами. Давай посмотрим фотографии и вспомним, какой он был). Если гнев – дать позволить ему выплеснуться (Я бы на твоем месте тоже ужасно рассердилась, что папа умер. На кого ты злишься? Ведь папа не виноват в этом. Поможет ли твоя злость тому, что случилась? Давай лучше поговорим о папе. Что бы ты хотела сейчас ему сказать? Что бы он сказал тебе в ответ?) Если вина – объяснить, что он не виноват Нельзя говорить ребенку о том, что он должен или не должен чувствовать и как он должен или не должен выражать их. (Не плачь, папе бы это не понравилось.) Тем более плачь - это способ переработки горя. (Бедная сиротка, теперь тебе будет очень плохо.) Говоря подобные вещи, мы «программируем» ребенка на проявление чувств, которые он на самом деле не испытывает. Он может решить для себя, что настоящие чувства – это плохо, их необходимо подавлять, а демонстрировать окружающим лишь желательное поведение. Подобное решение может привести к эмоциональной холодности во взрослом возрасте. Ни в коем случае нельзя запрещать ребенку проявлять свои эмоции горя Непрожитые чувства горя – основа для психосоматических заболеваний в более позднем возрасте. Ребенок должен не только услышать, но и почувствовать, что он не один, рядом с ним человек, который разделяет его чувства. Не нужно прятать свои чувства от ребенка, наоборот, о них тоже можно и нужно говорить. (Я тоже очень тоскую о папе. Давай поговорим о нем.) (Я плачу, потому что мне очень плохо. Я думаю сейчас о том, что папа умер. Но я не всегда буду печальной, и ты не виновата в моей грусти. Горе рано или поздно проходит.) В это момент очень важно сориентировать ребенка на активность, рассказав, что она может сделать для умершего человека. И здесь очень важно не делать из покойного «всевидящее око» (Папе сейчас на небе и смотрит на тебя, так что веди себя хорошо), а объяснить, как наши дела на земле могут помочь ушедшему. Молясь за умершего, ребенок помогает его душе. В то же время в мыслях он рядом с ним, он может чувствовать себя заботящимся о том, кого нет, более взрослым, ответственным. В это время ребенок может осознать, что смертью не заканчивается жизнь, что добрые дела и поступки дают душе другую, вечную жизнь. Это понимание снижает страх смерти у детей. Что и как можно и нужно говорить среди всех этих «нельзя»? Говорите правду. Если смерть вызвана болезнью, о которой ребенок знал, начните с этого. Если это несчастный случай, расскажите, как это произошло, возможно, начиная с момента, когда ребенок расстался с этим родственником. (Ты видел как утром папа поехал на работу…). Вам тоже тяжело в этот момент, но ради ребенка нужно набраться мужества, и оказать помощь ему. Следите за ее реакциями, реагируйте на ее слова и чувства. Будьте добрыми и чуткими, насколько это возможно для вас в этой ситуации. Расскажите о своих чувствах, не демонстрируя их. Дайте понять и почувствовать, что вы рядом, вы не покинете ее. Скажите о том, что умершего заменить никто не сможет, но вы поможете заполнить образовавшуюся пустоту, насколько это возможно. Что происходит в душой. Научите молиться за умершего. Пообещайте, что вы будете рядом и что можно говорить обо всем: о страхах, чувстве вины, гнева. Обязательно выполните это обещание. Будьте готовы разделить с ребенком любые чувства, которые могут возникнуть в связи с этим известием. Смерть близкого родственника – большое горе для всех членов семьи. Именно от взрослых, от их поддержки и сочувствия зависит, насколько эта потеря будет ужасна и болезненна для ребенка. Доброта к ребенку, принятие его чувств и эмоций, разрешение «не брать на себя вину за эту смерть», заполнение места, которое занимал ушедший в жизни ребенка, помогут прожить горе без психологических «осложнений». Если вы не в силах говорить с ребенком о смерти близкого – немедленно обратитесь к детскому психологи. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 апр 2011, 09:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте alenasx, что Вы имели ввиду? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 апр 2011, 09:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте lubavka! Позвоните 89147025942 Руслан Васитович. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 апр 2011, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Asikata! Что касаемо туалета, то детки так могут реагировать на изменения в их жизни (детский сад, смена дома, появление нового члена семьи). Разговаривайте с ним о сестре, приобщайте его к ней, пусть он помогает вам (подносит бутылочки, подгузники), пойте вместе песенки для сестренки, разговаривайте все вместе, может он нарисует ей подарок, играйте вместе и т.д. Всячески приобщайте его, чтобы он не чувствовал себя на втором плане и не рождалось ревность. Совместно с этим поспрашиваете почему он боится ходить в туелет? Может нужно придумать какую-то сказочную историю, в которой он будет сепер меном и ничего не будет боятся в этом процессе. А что касаемо отношений с папой, они всегда были такие, или стали после появления сестренки? |
|
| Автор: | Asikata [ 04 апр 2011, 17:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Я спрашивала почему боится,говорит больно и сказку тоже придумывали что он самый сильный,не особо помогла и у него периодами то приперло и сразу побежал,но терпит. Основное свое время сын проводит со мной,т.к. папа на работе до позднего вечера,раньше он спокойней оставался с ним,любил играть. Сейчас опять же после прихода из роддомаменя никуда не пускает,все только со мной. С папой вроде играет,но кормить только мама,помочь одеть только мама и т.д. Еще пока была в роддоме,он ко мне приходил,но со мной не общался,даже толком не смотрел и ходить ко мне не хотел. Когда вернулась домой все встало на места и вот с тех пор висит только на мне |
|
| Автор: | Liana [ 06 апр 2011, 16:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Огромное вам спасибо!!!!!!!! наверное мы ее поведем к психологу, так как начинаешь говорить о смерти, у нее не реальная истерика и мы не в силах справиться!!!!!!!
|
|
| Автор: | eliset [ 11 апр 2011, 14:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте, подскажите, как исправить такую ситуацию, ребенок не приемлет, когда я с мужем сижу рядом, например если положу голову ему на плечо, начинается истерика, плач. Подбегает убирает мою голову, в папу может кинуть игрушку и т.д. Муж не может обнять за талию, поцеловать. Особенно страшно подумать, что будет, когда появиться второй ребенок. Спасибо. |
|
| Автор: | annamai [ 11 апр 2011, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! У меня вопрос - как бороться с итерикой ребенка на улице, те на детской площадке? Ситуация такая - дома, я вижу по детям (начинают все разбрасывать, кричать, друг к другу лезть), когда надо сменить им игру, рисование, читать книжку, другое занятие, музыку, мультик и т.д. Я сразу стараюсь их переключить на что-нибудь другое, тк знаю что если не остановить сейчас, потом будет еще хуже. Когда маленькие были, до 1 года - я их спать сразу укладывала - через каждые 2 - 2,5 часа, тоже видела по ним - что устают от своей энергии. А энергии - просто неиссякаемая! Так вот когда на площадке гуляем - у Андрейки особенно, когда подходит время идти домой (гуляю по 1,5 часа - обед в 14-00, поэтому увожу их в 13-30 домой), надо идти, вижу что уже пора останавливать - а они как назло именно в это время особенно разыграются, разбегаются - истерика начинается жуть, орет что есть мочи аж до кашля. Домой приходим, конечно успокаивается, кормлю, вижу уже никакие, глазу трут и спать через 10 минут ложу- вырубаются сразу! Как поменять мне режим, что делать с такими истериками на улице, как мне себя вести -ведь когда истерит, ничего не хочет слышать, хотя Андрей очень все понимает, когда спокойный, еще и брата поучает, показывает! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 апр 2011, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте annamai! ВЫ все нет такого слова! делаете. Детские истерики это неизбежный этап с которым сталкиваются все родителе с в возрасте ребенка от 1 до 3 лет. Таким образом ребенок пытается достич желаемого разультата, получить то, что он просит или не делать то, что его заставляют (идти домой), а бывает и просто выражение негативной эмоции (перевозбуждение, усталость, гнев..). Зачастую детские капризы и истерики совершенно необоснованны. Например, ребенок может устроить крик и плач, потому что ему не дали конфеты, которых в данный момент в доме может и не быть. Нужно разграничить понятия «истерика» и «каприз». И то, и другое может сопровождаться падением на пол, криками и плачем. Но капризы носят обдуманный характер, малыш прибегает к ним преднамеренно, чтобы добиться своей цели. Как правило, капризы свойственны детям от двух лет. Истерики обычно носят непроизвольный характер, ребенок просто не может совладать с охватившими его эмоциями, поэтому его гнев и разочарование находят выход в неконтролируемых истерических приступах. При этом необходимо учитвать, что так как детская психика еще не совершенна, мелыши не могут совладать со своими эмоциями и их слезы абсолютно искренне, в этот момент ребенок нуждается в вашей поддержке. Как же себя вести, если детские истерики становятся явлением регулярным. Самое важное правило: если ребенок устроил истерику, нельзя выполнять то, чего он добивается. Если один раз в ответ на истерику мама разрешила поиграть с телефоном, с которым играть «нельзя», то истерика повторится не однажды. Если постоянно потакать ребенку в момент его истерических припадков, поверьте, очень быстро ребенок научится «истерить» в нужный момент, то есть капризничать. И тогда детская истерика станет излюбленным способом достижения желаемого.В момент истерики не нужно разговаривать с ребенком. Не уговаривайте его, не ругайте, не кричите – все это будет неэффективно, и даже может стать стимулом к продолжению истерики. Но при этом не оставляйте малыша, в одиничестве его отчаяние может усугубиться одиночеством. Будьте рядом, оставайтесь спокойными, постарайтесь переждать вспышку. После того, как пик страстей позади, возьмите ребенка на руки, пожалейте, успокойте. Часто малыши не могут самостоятельно выйти из последней стадии истерики, для того, чтобы прекратить плакать, им нужна помощь мамы – не отказывайте ребенку в ласке, даже если он неправ. Что делать нельзя: нельзя кричать на ребенка в момент истерики, а уж тем более шлепать. Эти меры только усугубят его состояние. К тому же, и крик и рукоприкладство являются способами проявления внимания, которого ребенок и добивается. Относитесь к истерикам спокойно, игнорируйте их, насколько это возможно. Но при этом не выходите из комнаты, или не отходите далеко от ребенка, если вы на улице. Малыш очень быстро поймет, что его истерики не приносят ему желаемого внимания, а значит, незачем тратить на них свои силы. Наблюдая за ребенком, можно определить, какое состояние является предвестником детской истерики. Это могут быть поджатые губы, или усиленное сопение. Если вы уловили признаки надвигающейся грозы – старайтесь незамедлительно переключить внимание ребенка на что-либо интересное. Как вы и делаете! Метод переключения внимания эффективен только тогда, когда истерики только-только начинается. В разгар приступа даже не стоит пытаться переключить внимание ребенка, это не принесет никаких результатов. Не нужно забывать, что состоянием, способствующим детской истерике, является усталость. Старайтесь вовремя укладывать малыша и на дневной, и на ночной сон. Не допускайте переутомления. Ребенок еще не умеет контролировать состояние усталости, и не может вовремя прекратить бегать и прыгать. Задача взрослых, следить за состоянием ребенка и не давать ему переутомляться. С таким явлением, как детская истерика, сталкиваются все родители. У кого-то период истерик проходит быстро, у кого-то переходит в стадию капризов и может длиться годами. Это зависит от поведения родителей. Если относиться к детским истерикам спокойно, стараться не доводить ситуацию до кризисного момента, а также не потакать истерическим припадкам – достаточно быстро удается привести ситуацию в норму. Удачи Вам! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 апр 2011, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте eliset! сколько лет ребенку и это мальчик или девочка? Общее, до трех лет ревность детей явление нормальное, для ребенка в этом возрасте мама это жизнь, мама показывает мир, кормит, любит, ласкает... Ребенок ассоциирует маму и себя одним целым, а отсутствие мамы равнится со смертью, так же и любое посигательство на маму расценивается угрожающе (очень часто можно заметить если родители ругаются между собой, рабенок может плакать или начинает оттягивать одного из родителей, чтобы прекротить скандал, и все для защиты матери). Старайтесь проводить больше времени втроем играйте в подвижные игры, в игры с прикосновениями, всячески вводите папу в вашу "коалицию". Постоянно говорите ребенку, что вы его любите, что вы рядом! И папа с вами. Я думаю со сременем совместными усилиями у Вас все будет хорошо! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 апр 2011, 10:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Asikata! А вы не показывали его врачу, может его действительно беспокоит боль? |
|
| Автор: | annamai [ 13 апр 2011, 13:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Я беру их за руки и получается силой увожу с площадки, вертятся как змеи (как правило кто-то один, в последнее время Андрейка) - надо молчать, ничего не говорить?, и я бывает по-многу раз говорю, пока до квартиры не дойдем - идем кушать, зайчик тоже хочет кушать и т.д. Спасибо что в первую очередь успокоили меня, у меня всегда какие-то подозрения - что что-то не так с детьми, все-таки из двойни! Как правило - позже вижу что а у нас не так уж и плохо, во многом даже лучше чем у других детей! (Для сведения - ходила к Семашко с подобными вопросами по невролгии до 1,5 лет - она мне всегда как говорится "открывала глаза" на тот или иной вопрос и говорила, что это не проблема детей - это проблема моя!). |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 14 апр 2011, 10:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте annamai! Вы очень хорошая Мама, конечно тревоги и опасения присутствуют у каждой любящей своих детей мамочки и это нормально. Главное чтобы небыло "перебора".  Детки на протяжении всего своего взросления будут требовать выполнения своих желаний: до трех лет это истерики и капризы, к семи годам обиды и протесты, 11-13 лет это протесты, скандалы,... И на всех этих этапах будут возникать тредности при воспитании. Сейчас Ваша задача спокойно, не поддаваясь и не подключаясь к истерикам пережидать этот момент, (малыш в истерике не только не слышит Вас, но и реагирует еще большеми слезами), когда ребенок начинает успокаиваться, его можно пожалеть и обьяснить почему нам сейчас нужно идти домой. Таким образом малыш начинает понимать и привыкать к тому, что его истерики бесполезны и мама на них не реагирует.Удачи Вам! |
|
| Автор: | eliset [ 14 апр 2011, 13:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Здравствуйте eliset! сколько лет ребенку и это мальчик или девочка? мальчик, год и девять спасибо за совет, будем стараться наладить ситуацию |
|
| Автор: | NUTELLA [ 14 апр 2011, 13:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! Клавиша "мягкий знак" у меня не работает, сразу за это извинюс". Очен" тяжело наладит" контакт с 16-летним сыном. Возможно, проблема во мне. Вы помогаете с такими вопросами? Если да, то куда мне нужно обращат"ся, спасибо заранее за ответ. Хотелос" бы личную консул"тацию, конечно, не он-лайн. |
|
| Автор: | Asikata [ 14 апр 2011, 16:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина у него один раз было болезненно,и я думаю на страхе что еще так будет, он терпит до победного. но сейчас гораздо лучше,буквально недавно он сначала говорит что боится, а потом тут садится и нормально все проходит, мы его все хвалим и говорим что он герой. так что думаю проходит |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 15 апр 2011, 09:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Asikata! Продолжайте хвалить и постоянно говорите ему как Вы его любите! Малыши в этом очень нуждаются. Удачи Вам!!! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 15 апр 2011, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте NUTELLA! Вы можите прийти ко мне на консультацию, но время есть только на конец апреля тел. 745-895, 755-848 Либо позвоните 89147025942 Руслан Васитович. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 15 апр 2011, 10:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте eliset! Пожалуйста, если что, пишите! Удачи Вам и терпение. |
|
| Автор: | Asikata [ 15 апр 2011, 18:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Спасибо:) |
|
| Автор: | katerinkartinka [ 20 апр 2011, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте, Елена! Не знаю по адресу ли я....Скажите можно ли победить психологический барьер у 3-х летнего ребенка перед обычной едой. С года не ест нормальную пищу, то есть мясо, овощи, яйца, рыбу, птицу, большинство фруктов, раньше ел твердый сыр и творог, сейчас и этого не ест рацион молочные каши, яблоки, хлеб, кефир, виноград, орехи только миндаль. На ту еду, что едим мы реагирует рвотным рефлексом, ко всей остальной пище относится с осторожностью, его не убедишь попробовать что-то новое. Заранее благодарю |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 20 апр 2011, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте katerinkartinka! Вы были у гастроэнтеролога? |
|
| Автор: | katerinkartinka [ 20 апр 2011, 15:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина да, были около года назад, прошли полное обследование, никаких отклонений не нашли.... его не от употребления пищи тошнит, а от одного вида ее... наглядный пример, летели мы с ним в самолете принесли нам поднос с едой, сын устроил истерику, не разрешил мне притронуться к пищи, во второй раз через уговоры, я добилась того, что он разрешил мне поесть,но при этом чтобы я отвернулась от него. недавно в гостях была маленькая девочка примерно на год младше моего сына, я подала ей омлет они вместе сидели за столом она ела, а он вроде даже с интересом на нее смотрел, она возьми и предложи ему кусочек омлета из ложки и он опять вызвал себе рвотный рефлекс. Раньше мне удавалось обманывать его подмешивать в тесто фарш и овощи, мелко перемолотые в блендере , сейчас по вкусу может определить что -что неладно и отказывается от еды, также и с пирожками, раньше ел, а потом стал объедать только тесто, начинку выкладывать, сейчас вообще не притронется к пирожку. Варенье,мед то же самое, недавно с большим трудом уговорила попробовать сгущенку, но он есть не стал, я понимаю что все это не очень полезно, но это новый вкус для него. |
|
| Автор: | annamai [ 21 апр 2011, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте! назрел еще один вопрос. Очень сложно объяснить будет письменно, но постараюсь, надеюсь поймете. У меня двойняшки - Дмитрий и Андрей. Так вот - вопрос по поводу воспринимаемости информации. Андрей - ему говоришь, показываешь, воспринимает сразу - у него либо получается, либо не получается - он потом долго старается настойчиво, во многом практически всегда уулавливает информацию, знает где что лежит, стоит, куда поставил кружку, принесет то что просишь и т.д. Бывает, грубо говоря "закладывает" брата, типо Дима сделал это и это (на своем языке кончено), приходит и мне говорит!))) Дмитрий - сразу скажу - такое ощущение, что все понимает, но молчит зараза, не желает делать именно в тот момент когда его просишь либо спросишь. Допустим - поставил кружку на пол, и побежал, я сразу через 2 секунды спрашиваю -Дима принеси маме кружку! Он начинает бегать искать ее - как будто памяти нет, отбежал то всего- то 2 метра. Начинаю что-то показывать - как пластилин крутить в руках чтоб шарик получился, либо как пирамидку строить из чего либо. Начинает что-то лепетать, не-не и т.д убегать по своим каким-то делам. Получается что вроде как ничего и не услышал, не увидел! А совсем наоборот получается- когда допустим второй, или третий раз повторяшь те же просьбы что-то сделать - делает лихо. Пирамидку построил, кружку принес, где пописил показал, где что лежит показал, книгу какую-надо принесет! Так вот - возвращаюсь к вопросу . Такое ощущение мое личное - что ребенок все понимает, осознает, принимает информацию, но как-то "боком" что ли - типо мне это не интерсено сейчас, а потом он сделает, ему бывает и говорить не надо и он сделает сам всё когда ему это захочется. Еще момент в том! что -он до конца то не дослушает, не увидет - а потом вроде все делает! Это характер, черта личности его - как в дальнейшем это отразится - в садике, в школе? Как найти мне подход к нему, не ломая его желания что ли? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 26 апр 2011, 19:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте annamai! Вы совершенно правы, это такая особенность его личности и самым правильным будеи в Вашей жизни никогда не говорить типа Вот братик такой хороший, а ты...., а в остальном, к нему просто нужен другой подход чем к брату, возможно его внимание менее устойчивое, он более активен, и все это не плохо, в будущем, в садике, в школе это тоже может быть такой некой гиперактивностью, но как правило с такими детишками не просто, нор у них в жизни все очень даже успешно, они способные детки. Что нужно сделать, чтобы малыш избавился от "излишков" активности? Создать ему определенные условия жизни. Сюда входит спокойная психологическая обстановка в семье, четкий режим дня (с обязательными прогулками на свежем воздухе, где есть возможность порезвиться на славу). Придется и родителям потрудиться. Если вы сами - очень эмоциональны и неуравновешенны, постоянно везде опаздываете, торопитесь, то пора начинать работать над собой. Мы больше не несемся сломя голову в сад, постоянно поторапливая ребенка, стараемся поменьше нервничать и пореже менять планы "по ходу дела". Скажите себе: "Четкий распорядок дня" и постарайтесь сами стать более организованными. А также воспользуйся такими советами: - Малыш не виноват, что он такой "живчик", поэтому бесполезно его ругать, наказывать, устраивать унизительные молчаливые бойкоты. Этим вы добьетесь только одного - снижение самооценки у него, чувство вины, что он "неправильный" и не может угодить маме с папой. - Научить ребенка управлять собой - ваша первоочередная задача. Контролировать свои эмоции ему помогут "агрессивные" игры. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка, только табу, скажите ему: "Хочешь бить - бей, но не по живым существам (людям, растениям, животным)". Можно бить палкой по земле, бросаться камнями там, где нет людей, пинать что-то ногами. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать. - В воспитании необходимо избегать двух крайностей – проявления чрезмерной мягкости и предъявления ему повышенных требований. Нельзя допускать вседозволенности: детям должны быть четко разъяснены правила поведения в различных ситуациях. Однако количество запретов и ограничений следует свести к разумному минимуму. - Ребенка нужно хвалить в каждом случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. На примере относительно простых дел нужно научить правильно распределять силы. - Необходимо оберегать детей от переутомления, связанного с избыточным количеством впечатлений (телевизор, компьютер), избегать мест с повышенным скоплением людей (магазинов, рынков и пр). - В некоторых случаях излишняя активность и возбудимость могут быть результатом предъявления ребенку родителями слишком завышенных требований, которым он по своим природным способностям просто не может соответсвовать, а также чрезмерного утомления. В этом случае родителям стоит быть менее требовательными, постараться снизить нагрузку. - "Движение - это жизнь", недостаток физической активности может стать причиной повышенной возбудимости. Нельзя сдерживать естественную потребность ребенка поиграть в шумные игры, порезвиться, побегать, попрыгать. - Иногда нарушения поведения могут оказаться реакцией ребенка на психическую травму, например, на кризисную ситуацию в семье, развод родителей, плохое отношение к нему, определение его в несоответствующий класс школы, конфликт с учителем или родителями. - Обдумывая рацион ребенка, отдавайте предпочтение правильному питанию, в котором не будет недостатка витаминов и микроэлементов. Гиперактивному малышу больше, чем другим деткам необходимо придерживаться золотой середины в питании: поменьше жареного, острого, соленого, копченого, побольше вареного, тушеного и свежих овощей и фруктов. Еще одно правило: если ребенок не хочет есть - не заставляйте его! - Подготовьте своему непоседе "поле для маневров": активные виды спорта для него - просто панацея. - Приучайте малыша к пассивным играм. Мы читаем, а еще рисуем, лепим. Даже если вашему ребенку трудно усидеть на месте, он часто отвлекается, следуйте за ним ("Тебе интересно это, давай посмотрим…"), но после удовлетворения интереса постарайтесь возвратиться с малышом к предыдущему занятию и довести его до конца. - Научите малыша расслабляться. Возможно, ваш с ним "рецепт" обретения внутренней гармонии - это йога. Для кого-то больше подойдут другие методы релаксации. Хороший психолог подскажет вам, что это может быть: арттерапия, сказкотерапия или, может, медитация. - И не забывайте говорить ребенку, как сильно вы его любите. И все, спросите вы, а как же патологии и отклонения, которыми вас запугали в кабинете невролога? Риск есть, но успокоительными проблему не решить. Ведь что делают лекарства? Они подавляют активность ребенка, как бы тормозят его, но причина-то остается. Гиперактивность - это не болезнь, это небольшое отклонение от нормы, но при этом и махать на нее рукой, дескать, само пройдет, тоже не выход. Увы, может и не пройти. И тогда подросший ребенок начнет испытывать проблемы в школе, ему трудно будет строить отношения со сверстниками и старшими, и удержать его под заботливым маминым крылом вряд ли удастся. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 26 апр 2011, 19:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте katerinkartinka! Я бы посоветовала Вам детского психолога, запишитесь по тел:89147025942. |
|
| Автор: | annamai [ 27 апр 2011, 14:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена спасибо за ответ! У нас все именно так и происходит как Вы советуете - любит все раскидывать, да пусть кидают только не в голову. приучены что по голове "любой" надо гладить (запрещаю только когда уж слишком разойдутся, когда глаза начинают бегать что же еще кинуть)), на спортивном комплексе лазить, качаться, 2 раз в день гуляем по 1.5 часа, он сам не очень любит когда много детей в одном месте либо из-за игрушки раборки - уходит от этого и находит др занятие себе. очень любит поспать особенно утром просыпается - видно что хочет еще поваляться в кровате. В тоже время любит книжки смотреть долго, а слушать не хотят оба - успеваю абзац прочитать и всё на этом. Еще вопрос - Дмитрий как я поняла где-то полгода назад (1, 5 года им было) он еще к тому же очень впечатлительный (раньше я считала что Андрей). У него сейчас проявляется боязнь что ли, - он что- то новое увидит (папа купил динозавра на батарейках например, бывает кто-то рукой замохнется - он приседает) он в стопор становится, боится потрогать, убегает, потом правда осваивается конечно. Есть мой грех - иногда шлепаю обоих по попе (стала недавно где-то 2 месяца назад, раньше уговаривала по 100 раз), так Димка постоянно прячет ее присажаваясь, либо к стенке спиной прижимается. Наверное от этого и началось у него. Что скажите по поводу его боязни, как исправить теперь всё это? Нет наверное ни одного родителя который бы не шлепал ребенка хоть иногда! Корректирую - еще вспомнила - первый его испуг был еще до моих мер таких = а именно когда я добавила в ванну раствор пихтовый, цвет зеленый получился воды (хотя это был третий раз) он жутко испугался (я потом поняла что из=за цвета воды) и потом недели две вообще боялся купаться даже в светлой воде! А до этго месяц назад Андрейка испугался вообще из-за ничего - тоже две недели где-то боялся купаться, я быстро обмывала его. Хотя купаться любят очень, все лето прошлое из воды на море не вылазили! А воду любят, в тч и лужи))) |
|
| Автор: | Pushink@ [ 28 апр 2011, 07:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена. Поогите, пожалуйста. Моей дочери сейчас 1,5. Есть необходимостьоставить ее с бабушкой на 3 недели. Я очень переживаю, т.к. имеНнО сейчас она очень сильно ко мне привязана. Все время меня зовет и ищет, если ухожу. Спать ложится только со мной, даже сквозь сон все время говорит"мама", ищет меня по кровати. Как наименее болезненно для ребенка организовать отъезд? Есть возможность ежедневно связываться по скайпу, чтобы она меня видела, но нужно ли? Не будет ли это дополнительным стессом? Очень переживаю, что она меня забудет. Спасибо. |
|
| Автор: | katerinkartinka [ 28 апр 2011, 13:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо  , но нам Владивосток далековато, поищем где-нибудь поближе
|
|
| Автор: | Asikata [ 01 май 2011, 14:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Елена, у нас опять началась боязнь ходить в туалет по большому, сначала все проходило, садился и сидел, говорил надо много какать, а на днях начал опять говорить что боится, терпел дня три, в итоге даже в штаны наделал, но все равно говорил что не хочет какать. Слышала, что это может быть связано с боязнью будущего? Может посоветуете что нибудь, помимо похвалы и уговоров? |
|
| Автор: | Denis Polkin [ 01 май 2011, 15:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, уважаемая Елена, вопрос немного не по теме...но все же думаю вы поможите..) Подскожите пожалуйста какую-нибудь книженцию по взаимоотношениям молодой семьи..начинающей семьи..как бэ еще без детишек и памперсов и даже без намеков пока на них (детишек)Важно чтобы содержание имело цель помоч советами по общения и заботы друг о друге ну и всетакое..) Порылся в интернетах чего-то такого нет вообще..куча психолгии и глобальные термины...а надо бы чего по проще.. Ну очино на вас надеюсь
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Denis Polkin! Посмотрите Шмишек, Литвак, Свияш, Берн (игры в которые играют люди), Курпатов, Леви (травматология любви) Все они достаточно понятны. Удачи Вам! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 10:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Asikata! Я думаю нужно поработать с ребоночком, сходите на прием к детскому психологу. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Pushink@! А вы уже оставляли их на какое-либо время? |
|
| Автор: | SuperStar [ 03 май 2011, 10:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте. у меня такой вопрос: дочка в последнее время стала постоянно говрить мне, что любит меня. Говорит это при любом случае. С чем это может быть связано? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 10:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте annamai! Судя по всему Дима имел опыт испуга, и скорее всего это даже не ванна, возможно это было на улице или а игре, это могло быть что-то очень не значительное, но для ребенка вполне существенное. Ребенок может бояться как придуманной опасности, так и чего-то реального, в любом случае задача родителей — помочь ему справиться с негативными эмоциями, вселить уверенность. Страх — это следствие какой-либо угрозы, его фундамент — инстинкт самосохранения. Нет таких людей, которые не боятся абсолютно ничего, так как инстинкт самосохранения присутствует в каждом человеке. Чего боятся наши дети — Страшных сказочных героев; — Темной комнаты; — Одиночества; — Страшных сновидений; — Строгого наказания; — Транспорта, высоты, глубины, природной стихии, тесных помещений; - чего то вооброжаемого..... Как же нужно вести себя? В первую очередь нужно успокоить малыша, дать понять что он не один, что он под вашей защитой и ему ничего не угрожает. Признавайте существование этого страха. Важно дать понять вашему ребенку, что вы его хорошо понимаете, и что, когда вы сами были ребенком, вы тоже боялись некоторых вещей. Это позволит ребенку не зацикливаться на своем страхе. Помните, что дошкольники с трудом отличают реальный мир от воображаемого. Поэтому бесполезно говорить дошкольнику «Монстров не существует!», для него они также реальны, как и все остальное. Помогите ребенку облечь его страхи в слова, в игру, в рисунок, пластилин, то, чем он может играть. Можно наказать тот предмет, который он боится. Чем лучше он поймет свой собственный страх, тем менее угрожающим он будет казаться ребенку. Не принижайте значение этого страха для ребенка. Не отмахивайтесь от него в надежде, что с возрастом все пройдет. Говоря «Но это же глупо!» или «Такой большой мальчик боится такой ерунды!», вы заставляете ребенка чувствовать себя виноватым. А появившийся стыд может помешать ребенку в дальнейшем говорить об этих страхах, что только усугубит ситуацию, поскольку страх только загоняется глубже. Уверьте ребенка в его безопасности. Он должен верить, что вы знаете, что делать, и не позволите случиться с ним чему-либо плохому. Ничто так не способствует усилению страхов, как чувство, что взрослый растерян и не знает, что делать. Обсудите с ребенком его страхи. Родители должны помочь ребенку осознать, что же действительно его беспокоит, и предложить решения, как можно с этим справиться. Но помните, что, в конце концов, ребенок должен научиться справляться со своими страхами сам. Во время приступов паники постарайтесь отвлечь внимание ребенка с помощью знакомых ему и любимых вещей. Можно почитать ему любимую книжку или поиграть в любимые игрушки. Не идите у страхов на поводу. Вы должны обеспечить ребенку поддержку и уверенность, но не стоит специально менять весь свой жизненный уклад или окружающую обстановку. не оставляйте без внимания испуги и не увлекайтесь шлепками, попробуйте подоброть другой метод наказания! Удачи! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 10:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте SuperStar! Какой возраст у девочки? А вы ей говорили что вы ее любите? |
|
| Автор: | SuperStar [ 03 май 2011, 12:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Здравствуйте SuperStar! Какой возраст у девочки? А вы ей говорили что вы ее любите? 5 говорю постоянно, но конечно не так часто как она. |
|
| Автор: | margaritka-8787 [ 03 май 2011, 13:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте! Не могу понять, что со мной происходит, постоянно, что-то не нравится мне в моей работе, все время хочеться ее сменить, там не получается, дома все время кричу на мужа, срываюсь, плачу,ничего делать не хочется даже элементраного. Место работы боюсь менять, вдруг ничего не найду подходящего, вдруг прогадаю.Может нужна помощь психолога? |
|
| Автор: | Denis Polkin [ 03 май 2011, 13:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Спасибоньки 
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 14:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте margaritka-8787! Я думаю, что если Вы задумались о помощи психолога, то вы вправе ее получить. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 май 2011, 14:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте SuperStar! Тогда я не понимаю, что Вас удивляет! Ваш ребенок вполне сознателен, живет в атмосфере любви о которой постоянно она слышит и сама хочет ее Вам продемонстрироваить, вот и говорит постоянно об этом. |
|
| Автор: | dinak [ 03 май 2011, 21:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! У сына (13 лет) проблемы в общении со сверстниками. По характеру он очень замкнутый и застенчивый. Посоветуйте,пожалуйста, к кому обратиться. Хочется ему помочь и не знаю как. |
|
| Автор: | SuperStar [ 03 май 2011, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Здравствуйте SuperStar! Тогда я не понимаю, что Вас удивляет! Ваш ребенок вполне сознателен, живет в атмосфере любви о которой постоянно она слышит и сама хочет ее Вам продемонстрироваить, вот и говорит постоянно об этом. спасибо. просто раньше она не говорила это так часто, по любому поводу. |
|
| Автор: | Pushink@ [ 04 май 2011, 07:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Здравствуйте Pushink@! А вы уже оставляли их на какое-либо время? оставляю дочь в первый раз. до этог она всегда была со мной |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 05 май 2011, 10:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здавствуйте dinak! Сходите вместе к психологу, твам помогут понять и устранить причину. Могу посоветовать 89147025942. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 05 май 2011, 10:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте SuperStar! Вас ждет еще много приятных удивлений! Удачи Вам! |
|
| Автор: | SuperStar [ 05 май 2011, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 05 май 2011, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Pushink@! Если время позвояет, то начните понемногу: оставляйте их на час, на два... в день, при этом перед уходом обнимите и скажите, что маме нужно уйти, но я скоро вернусь, а вы пока поиграйте. Можно оставлять с любимой игрушкой. Ребенок поймет, что мамин уход не навсегда, что мама вернется и будет ждать. Вопрос о том, что она вас забудет, даже не переживайте об этом, это исключено. Во время Вашего уезда оставить ребенка лучше в привычной для нее среде, то есть дома и обязательно с привычным ритмом жизни, то есть все как всегда, по расписанию. Можно на календаре отметить день, когда мама вернется и каждый день с бабушкой отмечать приближение заветной даты. Общаться по скайпу вполне хорошая идея, попробуйте, посмотрите на реакцию ребенка, если она не будет истерить, то продолжайте. Вообще, канечно слез не избежать и будте к этому готовы, если вспомните себя, посмотрите вокруг, то всегда, когда мама уходит или деток оставляют в детском саду все это сопровождается марем слез, это неизбежно. В этот момент нужно просто успокоить ребенка, дать понять, что она не одна, и ей ничего не угрожает. И самое главное мама вернется. Удачи ! |
|
| Автор: | dinak [ 05 май 2011, 12:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Спасибо! |
|
| Автор: | annamai [ 10 май 2011, 15:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, еще раз здравствуйте! Назрел такой еще вопрос - не касаемый моих детей. Предтекст - я как-то ходила по направлению от предприятия на тренинг - по теме "Практический Менеджмент". Очень много было психологических тестов, игр, ситуаций, рассказы ведущего. Так вот ведущий в каком-то из разделов описал пример поведения ребенка на этапе после 5 лет. Т.е как он объяснил (я уже точно не могу сказать как он рассказывал - своими словами скажу), 5 лет - это переломный период (не 3, 7, 14 и т.д. лет), именно 5 лет, когда ребенок будет в последующем делать то, что было им впитано, дано, воспитано родителями до 5 лет. Был приведен совершенно простой пример - если ребенку мама, бабушка и др. при случае - упала конфета на пол - 1. можно подуть и съесть, 2. никогда не бери с полу - это кака, 3. да бери пожалуйста. Что-то вот так было сказано. И ребенок будет поступать потом именно так, а не иначе, либо потом это так трудно изменить будет. Что это за период 5 лет? Я проходила тренинг лет 6 назад, и толком что-то не уловила этот момент, тк тема естественно о менеджменте, а сейчас заинтересовала! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 10 май 2011, 23:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
здравствуйте annamai! Так называемые кризисы, о которых Вы упоминаете характерные 0, 1, 3, 7, 11-13 г. годам это переходные периоды от одного этапа детского развития к другому. Кризисы возникают на стыке двух возрастов и знаменуют собой завершение одного этапа развития и начало другого связанное в том числе и с изменением социальной роли с социального положение. Так называемые периоды взросления. 5 лет, это не стрессовое рождение, не садик, не школа, нет сильных изменений не в социальном положении не в физиологии (как это ярко бывает в подрастковый период ) и нет ничего такого особенного чем можно было бы отличить этот возраст. Хотя возрастных градаций взросления, или кризисов и т.д. сейчас найти можно множество. Относитесь к подобной информации критично ведь, трудно представить себе ребенка, который необучаем после 5 лет. Конечно задатки которым учит семья к этому возрасту сформированны, но не регидны. То как будет поступать человек в той или иной ситуации будучи взрослым зависит от большого числа факторов и его до 5-ти летнее обучении очень далеко не самый важный фактор. |
|
| Автор: | Викапикачу [ 11 май 2011, 00:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена! Моему мальчику 1г.11мес, он очень бурно реагирует на крик, например по телевизору, по этой причине мы смотрим только новости и "спокойной ночи малыши" - хватает первое что попадается под руку и кидает, может меня ударить, и сам начинает плакать. Вчера пример: в песочнице девочка закатила маме истерику, так его аж затрясло и орал так, что просто караул! Я его увела, обняла, поцеловала - он успокоился. Даже когда с ним строго разговариваешь, все подряд хватает и швыряет. Так вот прям и не знаю как в сад его отдавать. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 май 2011, 10:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Викапикачу!Скорее всего поведение Вашего ребенка спровоцированно какой-то ситуацией, в которой он был напуган. Раньше он практически все время находился у вас на руках и, если что-то его пугало, то просто плакал, а вы могли даже не понимать, почему он плачет. Теперь он стал «большим», вы меньше держите его на руках, давая свободу, и он, испугавшись, старается быть к вам ближе. Если же вы твердо уверены, что такое поведение появилось у крохи недавно, то: Постарайтесь вспомнить, когда вы впервые заметили у ребенка подобную реакцию и что происходило накануне (не исключайте влияния ТВ – возможно, шел «крутой» боевик с криками, стрельбой и воплями или новости с репортажем с места боевых действий, или что-либо в этом же духе). Проанализируйте, зависит ли испуг малыша от того, что именно выгромко произносите, или от того, как вы это делаете. Определите: ребенок реагирует на тон (звук) голоса или же на само содержание вашей фразы? Когда малыш станет постарше, используйте рисование (раскраски для детей, раскраски из мультфильмов) и сказки для того, чтобы узнать о его настоящих чувствах (не спрашивайте напрямик о том, почему он боится, – он не сможет вам ответить – просто еще в силу своего юного возраста). Предложите: «Давай нарисуем твое настроение! Когда ты играешь с любимой игрушкой (назовите ее), как это можно нарисовать, какой цвет ты хотел бы выбрать? А вот ты гуляешь с детишками – каким цветом раскрасим вашу игру? Сегодня я звала папу, и ты испугался – в какой цвет это раскрасим? В какой цвет ты раскрасишь меня, папу? И какого цвета ты сам?» Дайте ребенку это выразить – известно, что цвет имеет колоссальный терапевтический эффект. В психологии детей рисунок помогает освободиться от негативных эмоций. Предложите нарисовать хорошее настроение вместо плохого: «Давай все переделаем! Смотри, теперь, когда я разговариваю с папой громко, все стало заленым, с желтым солнышком. Солнышко тоже далеко от нас, поэтому и гром громко гремит, и птички громко поют…» Это только вариант. Ведь вы лучше знаете, что успокаивает вашего малыша, что ему больше нравится, – используйте свои сюжеты и примеры. Можно также попробовать сделать «полярное закрепление» на ситуацию повышения голоса (если ребенок реагирует только на ваши интонации и воспринимает их как негатив, опасность). На прогулке поиграйте в прятки: пусть папа спрячется, а вы вместе громко позовете его, приговаривая при этом стишок-зазывалку, например: «Папа-папа, выходи, и стишок нам расскажи». Или сходите на шумный детский праздник, где прыгают и визжат дети, где клоуны громко кричат. Но этот шум – веселый и радостный, в нем нет никакой угрозы. Хотя бывает, что малыши пугаются и звуков праздника. Поэтому прежде чем воспользоваться последним из предложенных способов, постарайтесь определить причину испуга малыша и хорошо ее проанализируйте. И, в зависимости от этого, решайте, стоит ли применить его к ребенку (в некоторых случаях лучше ограничиться работой с цветом). и спокойними разговорами. |
|
| Автор: | Asikata [ 12 май 2011, 21:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина А подскажите где найти информацию о значениях цветов? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 май 2011, 20:10 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ЗДравствуйте Asikata! Поищите книги семантика цвета, цветотерапия и можно Люшера (можно в модификации Собчик), но лучше именно книги, в нете не всегда достоверно пишут)) |
|
| Автор: | Asikata [ 14 май 2011, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Благодарю:) |
|
| Автор: | Samanta [ 15 май 2011, 23:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте Елена. Скажите пожалуйста,а вы с навязчивыми страхами у взрослых не работаете? У меня еще не клиника,но уже и не норма,а я сама,ввиду своей неопытности в психологии не могу с этим справиться. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 16 май 2011, 21:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Samanta! Работаю. Звоните) |
|
| Автор: | Lelya [ 18 май 2011, 15:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день! Вы работаете с мужчинами? Психолог нужен моему папе ему 62года |
|
| Автор: | Olia-9 [ 23 май 2011, 07:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена, можно, пожалуйста, ваши контакты. Хотим с мужем вместе попасть на прием. Вы с семейными парами работаете? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 28 май 2011, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день Lelya, да и я работаю и если папе будет комфортней, могу посоветовать хорошего психолога мужчину. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 28 май 2011, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Olia-9! Конечно работаем звоните: 745-895, 755-848. |
|
| Автор: | SMS32 [ 30 май 2011, 00:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! У меня двойняшки – мальчик и девочка, сейчас им 1 год и 4 мес., родились на 33 нед. (недоношенные). ВЫходили, наблюдаемся у невролога, вроде бы все нормально. Собрались с мужем в августе в Сочи (в санаторий), путевки бесплатные и уже на руках. Деткам к тому времени будет год и 7 мес. Скажите, пожалуйста, может ли поездка (самолет, смена обстановки, обилие впечатлений и т.п.) причинить вред ребенку в таком возрасте (как считают наши бабушки и дедушки) или наоборот, она способствует скачку в развитии (как утверждают многочисленные знакомые, активно путешествующие по миру с маленькими детьми). Я склонна ко второму мнению, но бабушкино беспокойство начало передаваться и мне, начинаю переживать, может, зря мы с мужем все это затеяли и надо сидеть дома минимум до 3–х лет. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 май 2011, 08:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте SMS32! В любом случае деткам лучше быть с родителями. Поездка вреда не принесет, сложности могут быть только в момент перелета, будте готовы к тому, что детки могут просить больше Вашего внимания, запаситесь новыми, интересными игрушками и всякими развлекалками. И обязательно заранее забранируйте первые места в самолете, с этим тоже может возникнуть трудность. Что касаемо скачка развития, не ждите никаких скачков))) Отдых и путяшествие бузусловно хорошо скажется на детках, и они конечно узнают много нового это полезно и для развития в том числе. Удачного путяшествия. |
|
| Автор: | SMS32 [ 30 май 2011, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Спасибо, Елена! Скачков не ждём, главное, чтобы не было вреда)) |
|
| Автор: | СЕЮ_ПС [ 30 май 2011, 16:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена. Помогите пожалуйста нам советом. У обоих моих сыновей привычка что-то теребить. Младший пока терибит мне волосы, когда сосет грудь и во сне, когда плохо спит, при этом делает мне больно, я ему постоянно объясняю, что маме больно, что так нельзя, держу руки, но все напрасно. Чувствую, что для него это какое-то физически необходимое действие, оно его успокаевает. Что делать? Со старшим была та же история, но я его отвлекла на мягкую игрушку, которую он теребил лет до трех во сне. Теперь вот взрослый парень 13 лет, а постоянно , особенно когда читает, а читает он много, то колупает кожу на пальцах. Причем периодами он может это и не делать, особенно после моего очередного монолога, как это негигиеничн, некрасиво и т.д. и т.п Раньше было хуже, он грыз ногти, но опять же после моих пристыжений он это перестал. Вообще парень очень хороший, добрый, учиться хорошо, много читает, занимается спортом, шахматами, имеет цель в жизни, но вот эта проблема сводит меня с ума. Хочу сказать, что сама имею привычку, когда чем-то сильно увлечена накручивать волосы на палец. Наверное это семейное? Помогите, что делать? Потому что постоянно виню себя в том что у сына такая вот проблема, думаю, что я сильно на него давлю, заставляю делать уроки, не сидеть долго в компьютере, иногда просто срываю зло на нем, т.к. очень устаю от житейских проблем, а их хватает....Заранее благодарна. |
|
| Автор: | копейка [ 01 июн 2011, 10:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена! Дочке 2,6 года, уже год, как ходит в сад. Ходит без проблем и с удовольствием. Пару месяцев назад был период постоянных истерик для меня. Орала по любому поводу..., то сама одеться/раздеться не может, то машина не так стоит, то идти надо в другую сторону... В общем, истерики(по моему восприятию) были на пустом месте. Через неделю это прошло. Доча опять стала вменяемой, адекватной девочкой. На этой неделе началась новая волна подобных выпадов..., правдя, сейчас она еще никуда не хочет ходить, и даже не пускает меня в соседнюю комнату(видит, как я ухожу, начинает кричать, чтоб мама не уходила). Пытаюсь быть с ней рядышком в такие моменты, поддерживаю ее. Но не понятно мне, с чем связаны такие перепады, и как часто они будут? Спасибо! |
|
| Автор: | Анна@@@@@ [ 01 июн 2011, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена! Моему сыну будет 12 лет, он очень боится высоты, даже не очень большой. Это началось очень давно, где-то в 3 года. Никто его не пугал, он не падал, просто стало страшно подниматься на высокий этаж, говорит, что боится. Можно нам чем то помочь или это само пройдёт. |
|
| Автор: | Буу [ 03 июн 2011, 15:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена , здравствуйте! Вот у нас какая проблема. Может и не проблема, а я все надумываю. Дело в том, что доча, ей год, в последнюю неделю (почти две даже уже) стала не похожа на себя. Ходит за мной постоянно, просится на ручки, но на них не сидит толком, постоянно хлюздит (зубы не лезут), даже с соской и то умудряется плакать. По-настоящему успокаивается, если рядом только папа и мама. Такое ощущение, что она сама не знает что ей надо, так развлекаешь, пару минут и хнычет, эдак - тоже самое. Газики у нее бываю, но по ночам, да и знаю как она на них реагирует. И еще - она стала агрессивной: она и раньше меня хватала за волосы, но теперь, когда ее ругаешь - начинает усиленно их драть, бьет меня (говорить - не бей маму или нельзя, бьет еще сильнее). Кстати, тоже касается и других вещей, особенно кошачьей еды (но кошак моей мамы, он ее и признает хозяйкой), говоришь, не трогай, рассыпает еще более активно. Или ревет, если что запрещают. Папу, кстати, тоже иногда шлепает ручонками, как колотит. Перед сном пока не подербанит мне волосы, лицо - не заснет. У меня ощущение, что эти движения ей нужны - пока не сделает не успокоиться, держитшь ручку - вырывает. Еще моменты - очень чутко спит (можно в комнату зайти, кроватью, полом скрипнуть - просыпается), но невролог сказала - это такая особенность. А 2й момент -когда кто-то из детей плачет, тоже ревет, но - на рев маленьких ляль таких реакций нет, ревут, но эмоций. Вообще она редко улыбается чужим на улице или где еще (у нас гостей давно уже не было), меня многие спрашивают, но дома с родными улыбается часто, может смеяться в ответ на то, что ей кажется смешным. Из всего этого меня беспокоит особенно сильно мамсенье, а также агрессивное поведение, тем более, что все таки девочка. |
|
| Автор: | svetikme [ 04 июн 2011, 14:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, уважаемая Елена. Помогите советом. Моей старшей дочке 5 лет. С рождением младшей дочери внимания стараюсь уделять достаточно, на сколько это возможно (муж в море). К сестренке относится с любовью, без ревности, думаю не она стала причиной её поведения (хотя может и ошибаюсь). Перестала слушаться, огрызается. Прошу её что-то сделать, она мне - не буду, говорю что-то нельзя, она делает по своему. Психует, когда что-то не получается, все ей виноваты в неудачах. Потом после бурной ссоры извиняется, но тоже очень бурно, старается обнять насильно, и не отпускает, пока не услышит извинение. Самостоятельности особо тоже не проявляет, просто не хочет, иногда просто требует чтобы её обслужили, дергается, делает вид что у неё самой не получается. Иногда срываюсь, к моему стыду, получает. Потом ругаю себя... Я сама очень эмоциональная, но могу себя где-то контролировать, она не может. Всегда старалась быть ей другом, видимо где-то позволяла её слишком много, и не заметила момент когда она стала переходить грань дозволенного. Теперь не знаю как вести себя с ней, чтобы вернуть авторитет. Очень боюсь, что отобьется от рук... Оставить все как есть, решит что можно так себя вести, и сядет на шею. Вообще она очень ласковая девочка, долгожданная и любимая... |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 07 июн 2011, 09:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте СЕЮ_ПС! Очень хорошо, что вы так подробно описали свой случай. Во первых, спешу Вас успокоить, не думаю, что это проблем, скорее это особенность Ваших детей, которой Вы уделяете слишком много внимания. В детстве, что сейчас свойственно Вашему младшему ребенку, детям нужен физический контакт с мамой, некоторым его нужно больше, некоторым меньше. И Ваши детки таким образом получают желаемое. Старшему Вы нашли замешение и у него выработалась привычка, возможно это его успокаивает, возможно просто позволяет чувствовать себя в эти минуты ближе к Вам. Дарите им больше тепла и любви. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 07 июн 2011, 09:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте копейка! Детские истерики – это крайне неприятное явление, с которым сталкиваются все родители малышей в возрасте от года до трех лет, а иногда и старше. Возникновение детских истерик неизбежно, все дети проходят этот этап развития. Своими капризами и истериками ребенок пытается достичь желаемого или выразить свой гнев по поводу запретов или ограничений. Зачастую детские капризы и истерики совершенно необоснованны. Например, ребенок может устроить крик и плач, потому что ему не дали конфеты, которых в данный момент в доме может и не быть. Нужно разграничить понятия «истерика» и «каприз». И то, и другое может сопровождаться падением на пол, криками и плачем. Но капризы носят обдуманный характер, малыш прибегает к ним преднамеренно, чтобы добиться своей цели. Как правило, капризы свойственны детям от двух лет. Истерики обычно носят непроизвольный характер, ребенок просто не может совладать с охватившими его эмоциями, поэтому его гнев и разочарование находят выход в неконтролируемых истерических приступах. Взрослым нужно учитывать, что детская психика еще очень слабая, и в моменты приступов гнева ребенок не может контролировать свои эмоции. Помните, эти слезы искренние, ребенок не играет, он в отчаянии. Пусть его поведение не оправдано внешними причинами, но он находится в тяжелом эмоциональном состоянии и нуждается в вашей помощи. Как же себя вести, если детские истерики становятся явлением регулярным. Самое важное правило: если ребенок устроил истерику, нельзя выполнять то, чего он добивается. Если один раз в ответ на истерику мама разрешила взять вазу, которую брать «нельзя», можно со стопроцентной уверенностью сказать – истерика повторится не однажды. Если родители будут потакать ребенку в момент его истерических припадков, поверьте, очень быстро ребенок научится «истерить» в нужный момент, то есть капризничать. И тогда детская истерика станет излюбленным способом достижения желаемого. В момент истерики не нужно разговаривать с ребенком. Не уговаривайте его, не ругайте, не кричите – все это будет неэффективно, и даже может стать стимулом к продолжению истерики. Но в то же время нельзя оставлять ребенка одного. Его отчаяние может усугубиться одиночеством. Будьте рядом, оставайтесь спокойными, постарайтесь переждать вспышку. После того, как пик страстей позади, возьмите ребенка на руки, пожалейте, успокойте. Часто малыши не могут самостоятельно выйти из последней стадии истерики, для того, чтобы прекратить плакать, им нужна помощь мамы – не отказывайте ребенку в ласке, даже если он неправ. Ни в коем случае нельзя кричать на ребенка в момент истерики, а уж тем более шлепать. Эти меры только усугубят его состояние. К тому же, и крик и рукоприкладство являются способами проявления внимания, которого ребенок и добивается. Относитесь к истерикам спокойно, игнорируйте их, насколько это возможно. Но при этом не выходите из комнаты, а спокойно занимайтесь своими делами. Малыш очень быстро поймет, что его истерики не приносят ему желаемого внимания, а значит, незачем тратить на них свои силы. Наблюдая за ребенком, можно определить, какое состояние является предвестником детской истерики. Это могут быть поджатые губы, или усиленное сопение. Если вы уловили признаки надвигающейся грозы – старайтесь незамедлительно переключить внимание ребенка на что-либо интересное. Предложите игрушку, обратите его внимание на то, что происходит за окном. Метод переключения внимания эффективен только тогда, когда истерики только-только начинается. В разгар приступа даже не стоит пытаться переключить внимание ребенка, это не принесет никаких результатов. А тщетность попыток только выведет взрослого из равновесия. Не нужно забывать, что состоянием, способствующим детской истерике, является усталость. Старайтесь вовремя укладывать малыша и на дневной, и на ночной сон. Не допускайте переутомления. Если видите, что малыш уже утомился от подвижных игр, предложите ему почитать книжку, порисовать. Ребенок еще не умеет контролировать состояние усталости, и не может вовремя прекратить бегать и прыгать. Задача взрослых, следить за состоянием ребенка и не давать ему переутомляться. С таким явлением, как детская истерика, сталкиваются все родители. У кого-то период истерик проходит быстро, у кого-то переходит в стадию капризов и может длиться годами. Это зависит от поведения родителей. Если относиться к детским истерикам спокойно, стараться не доводить ситуацию до кризисного момента, а также не потакать истерическим припадкам – достаточно быстро удается привести ситуацию в норму. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 07 июн 2011, 09:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Анна@@@@@, тут момент индивидуальный, может и перерасти, а может на то и есть своя причина, которая либо была не значительная, либо в глубоком детстве. Тут лучше сходить к детскому психологу. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 07 июн 2011, 09:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуй Буу! Прочитайте ответ копейек, там все подробно написано. А еще всеже зубы Вас уже могут беспокоить, да невролог прав, это особенность Вашего характера, поверьте она это перерастет, только поведение она копировать будет Ваше посмотрите за собой, рагаете ли Вы ее, ругаетесь ли между собой.... Ваше поведение и модель жизни для ребенка пример. А мамсинье, это тоже то, через что проходят все детки, хочет на ручки, возьмите ее, любви много не бывает, а если ребенку хорошо с Вами вместе, она чувствует себя защищенной. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 07 июн 2011, 09:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте svetikme! Скажите, пожалуйста такое поведение стало сразу после появления второго ребенка, и муж давно ходит в моря? И что еще по вашему мнению изменилось в жизни ребенка, что могло способствовать смене поведения? Можите писать на личку. |
|
| Автор: | Буу [ 08 июн 2011, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Спасибо, Елена! Буду наблюдать, будем больше тискаться и сидеть на ручках. |
|
| Автор: | Хлопотунья [ 09 июн 2011, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Елена, добрый день! У меня такой вопросик - я жду ребенка (уже скоро рожать), дочери моей 3 года 2 месяца. Очень её интересует мой животик и ляля - она мне и подражает, и говорит о том, что тоже ждет лялю, и пеленки-распашенки у меня позаимствовала (для своей ляли) Я понимаю, что все это нормально и отношусь к этому с пониманием. Некоторое время назад доча спрашивает - а как ляля из животика появится? (я читала что в таком возрасте, детки начинают интересоваться вопросом - откуда я появился? и надо отвечать, что из маминого животика и деткам этого достаточно) Но доча очень интересуется - как именно из животика ляля появиться? я говорила, что приедем в роддом и доктор достанет. Она интересуется - как достанет? Ну я возьми и скажи ей (внутри чувствовала, что так говорить не надо) - животик разрежут и лялю достанут. Доча очень расплакалась и стала кричать - нет, не надо резать, не хочу и т. д. Пришлось спешно говорить, что мама перепутала, пошутила, что совсем не так, не волнуйся и т. д. Вопрос - как ребенку объяснить?
|
|
| Автор: | TaShee [ 13 июн 2011, 00:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте Елена! Никогда раньше я к психологам не обращалась, и чтобы вытащить меня на очный прием не знаю что должно произойти...а вот онлайн консультация более приемлемо. Проблема у меня такого плана...Я боюсь темноты...Иногда могу успокоить себя, что все нормально, что ничего страшного нет, что я дома....а иногда страх аж до тошноты,  (даже кажется что так и сойти с ума недолго), причем он проходит, когда я залезу под одеяло.... Во всем виню ужастики, которые когда-то видела, (уже несколько лет их вообще категорически не смотрю), потому что обычно в воображение приходят именно сцены из фильмов, еще бывает вспоминаются страшилки, которые в детстве рассказывали ну и вообще все мистические истории. Вообще психика в этом плане расшатана. Днем вроде у меня все нормально, никаких страхов, психов, нормальный адекватный человек.Если что-то посоветуете буду очень благодарна, потому что эта проблема мучает действительно.. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 15 июн 2011, 09:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Хлопотунья! Чаще всего детям очень любопытно знать, как новорожденные вылезают из маминого животика. Они даже могут прийти к выводу, что те рождаются из пупка. Отвечая на этот вопрос, вы могли бы сказать: «Когда ребенок вырастает достаточно большим, он выходит наружу через специальное отверстие. Оно называется влагалище». Вы можете также объяснить, что это отверстие предназначено именно для ребенка, а не для отправления естественных надобностей. Такжн можите добавить, что отверстие это появляется именно в тот момент, когда лялечка хочет или готовы показаться на свет. Для аналогии можите рассказать сказку про появление на свет разными способами (дюймовочка...). Удачных рассказов. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 15 июн 2011, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте tatochka_ya! Я Вас очень понимаю, любой страх имеющий постоянный характер очень напрягает. Это вопрос глубинных процессов, его не решить ни советом, не одной - двумя встречами. Могу предложить Вам онлайн терапию, пишите на личку и обязательное условие - выполнение всех моих заданий. Если согласны то посторяйтесь подробно описать что с Вами происходит в момент приступа. |
|
| Автор: | LiDi [ 18 июн 2011, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравстуйте, Елена! У меня ситуация вроде банальная, но справиться с ней не могу. Дочь не желает делиться игрушками. Началось это дело в год с небольшим и продолжается до сих пор (3 года) и подвижек нет. Как только на улице кто-то из детей подходит к ее лопатке/формочке/велосипеду/кукле/палке дочь начинает дико плакать-кричать, бежит отбирать свое. После этого ее успокоить трудно и она тут же собирается домой, гулять дальше не хочет. Да, я понимаю, это право на собственность и я никогда не отдавала ее игрухи и не говорила "жадничать плохо".Стараюсь относиться терпимо, но не верится, что это когда-то пройдет... Она просто не котролирует себя в эти моменты. Старается не брать лишний раз велосипед на прогулку, чтоб кто-то из детей его не потрогал случайно... Какая линия поведения у меня должна быть? |
|
| Автор: | mammi2010 [ 29 июн 2011, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ыаьнв |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 29 июн 2011, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте LiDi! Поведение Вашего ребенка вполне вписывается в ее возраст. Дело в том. что до 3 лет детки считают себя центром вселенной и мир вокруг них и для них. В 3 года ситуация обостряется всвязи с кризисом 3 лет. Тем более, что она у вас пока одна, весь мир действительно вокруг нее. Что Вам делать? Во -первых конечно без криков и скандалов нужно каждый раз говорить, что делиться хорошо. Во-вторых очень хорошо играть в игры ты мне, я тебе. Сначало можно с Вами игрушками или любыми другими предметами, потом хорошо Вас заменить другим ребенком, желательно в домашних условиях. Главное, чтобы ребенок в этот момент получал поощрение (в виде другой игрушки и психологического поглаживания со стороны мамы). И побольше взаимодействия со сверстниками, при этом хорошо было бы нуачить ее переключать свое внимание на другие игрушки в случае если ее кто-то взял. Удачи в воспииании. |
|
| Автор: | Gunet [ 29 июн 2011, 09:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте! Подскажите, как мне научить ребенка отстаивать себя в детском коллективе? Сейчас она ходит в пришкольный лагерь (7 лет) и более старшие дети дразнят ее всякими нехорошими словами, в основном соплячкой и памперсом, думаю, что это связано с ее возрастом. Дочка очень обижается и переживает, а я не знаю что ей посоветовать и что сделать, т.к. сама в детстве сталкивалась с подобными проблемами и знаю что вмешательство родителей в дет. коллектив только усугубляет ситуацию. |
|
| Автор: | Н@тульк@ [ 30 июн 2011, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Доброго времени суток Елена.У меня проблема в том,что мой ребенок всего пытается добиться криком.все методы мы перепробовали(уговоры,отвлечения,просьба,игнорирование его истерик,разговоры и объяснения что так не хорошо)все он прекрасно понимает,потом извиняется за свое поведение,и все равно его повторяет(((Вот иногда складывается ситуация в которой как в тупике..Например:иду мимо сада(он меня не видел) слышу крик знакомый- ОТДАЙ!ОТДАЙ!вижу мой сын носится подпрыгивая.(есть у них мальчик в группе который любит у детей игрушки забрать и дразнить их -не отдам,не догонишь,не заберешь...другие дети спокойно реагируют,а мой сразу кричать начинает..,хотя я много раз с ним разговаривала,что подойди и скажи воспитателю,а он говорит ябедничать не хорошо.)вот я и зашла в сад(( позвала их обоих и объяснила,что не хорошо дразнить,а своему,что нельзя сразу начинать кричать.потом мой начал хотеть пить,воспитатель ему предлагает пойти попить-он орет:ХОЧУ К МАМЕ!!!(я рядом),потом я начала ему говорить,что мама сходит на работу получит денежки,что б в кинотеатр съездить,он все равно орет ХОЧУ К МАМЕ!!!я ему пошли домой-нет,ухожу орет ХОЧУ К МАМЕ!!!а кричит так что вся округа слышит  вот так три раза я уходила и возвращалась..потом с уговором что посмотрим мультик мы ушли домой,а дома я его наказала(оч.стыдно и тяжко на душе ,но по попе надавала)и никаких мультиков,объяснив ему,что если он не выполняет свое обещание больше не кричать,то и я не выполняю..вот как ему еще объяснить что мальчишки себя так не видут...ведь он уже не маленьких малыш,хочется чтоб вырос мужичком,а не нытиком,а уще и школа не загорами...Вот как вести себя в подобной ситуации???Где я неправильно поступила???
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 06 июл 2011, 08:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Gunet! Я так понимаю она у Вас самая маленькая в коллективе. К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх – быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость. 1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает. 2. То, что она не дает сдачи, это не потому, что она боится и не умеет это делать, а потому, что она не считает этот способ приемлемым для решения конфликта. 3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный. 4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому. Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей 1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции. 2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу. 3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка 4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает». как помочь малышу: 3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе – вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть. 3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на нее морально, не перегружена ли ее совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какая она у вас взрослая, сильная. Докажите, что вы доверяете ей, видите в ней взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ей уверенности в себе. 3.3. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику – подыграйте, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта. 3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки. 3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить. Удачи! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 06 июл 2011, 08:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Н@тульк@! Почитайте выше мои ответы, там я писала про детские истерики. Плюс судя по Вашему рассказу, мне показалось, что вы можите что-то пообещать, но н сделать (пообещала мультики дома, а дома наказала), этот пример поведения дети и копируют, обещают сейчас, но не выполняют позже. Плюс возьмите в учет особенности характера и научите ребенка другому способу реагирования. |
|
| Автор: | Н@тульк@ [ 06 июл 2011, 09:03 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
здравствуйте Елена,не множко не соглашусь с вами про обещания..я то как раз все что обещаю-выполняю,и хочу чтоб ре тож так делал...а своим не выполнением обещенного пытаюсь хоть как то ему показать,что не выполнять не хорошо...может и неправильно поступаю таким образом,тогда как???Поверьте мне бы очень хотелось научить его реагировать по другому,но как еще ему обьяснить-я не понимаю.Про истерики уже столько начиталась,могу игнорировать крик дома,а вот где то на людях  мой организм с этим криком спокойно справиться к сожалению не может
|
|
| Автор: | imer [ 06 июл 2011, 11:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, добрый день! Хотела бы услышать от специалиста каким образом вести себя и настраивать ребенка вот в такой ситуации: Моему сыну скоро исполнится 7 лет. Когда ему исполнилось 2 года, мы (я, мой муж и сын) переехали из одного города жить в другой. Пошли в садик, проходили туда 2 года перевелись в другой, проходили туда еще 2 года перевелись из одной группы в другую. Каждое лето ре ездит к бабушке в др город на все лето. Тоесть ре неоднократно менял коллектив и вливался в новый коллектив неоднократно. И вот этим летом он у бабушки детки из этого коллектива не принимают его, обзывают, дразнят...заставляют "шутить" над бабушками.... Он естественно переживает, пытается как-то им угодить, но ни чего не получается...., просится домой... Все дети старше его на 2-4 года В прошлом году было все тоже самое, но единственное этот период "вливания" в коллектив продлился неделю... и потом все вместе дружили, а в этом году никак... Как помочь ре? |
|
| Автор: | april_1 [ 06 июл 2011, 15:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день! У меня такой вопрос, моей дочери 1 г. 9 мес., купаться она всегда любила, не могла дождаться, когда наполнится ванна, с возгласами "купа, купа!" стояла под дверью. Но вот уже месяц, наоборот, я не могу ее нормально помыть, она криком кричит, я просто не могу заманить ее в ванную, пробовали и в маленькой ванночке и под душем, реакция та же, пробовала несколько дней не купать, только подмывали, думала забудет. Ничего не помогает, не могу понять, что ее напугало, все как всегда, вода не горячая, шампунь без слез (по крайней мере так на упаковке написано), много игрушек. Что предпринять в таком случае? |
|
| Автор: | annamai [ 07 июл 2011, 15:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена здравствуйте! Вопрос знаю что относится к невропатологу, но может и Вы что скажете. Насколько правильно я делаю - высаживаю на горшок после того как уснули, где-то через 1-1.5 часа, чтобы не описались во сне? Андрей пошел на горшок в 1,11 г. Зато писается во сне, как правило в первой половине сна, через 2 - 3 часа ночью и дневного сна - через 1-1,5 часа. Дмитрий пошел на горшок в 2,3 г. Зато не писается во сне. Мне на площадке сказали что так не нужно делать, а так и не научаться терпеть ночью. Перед каждым сном - дневным, ночьным - даю как минимум 1 час подвигаться и чтобы выписали как можно больше, перед ночьным - 1,5, а то и 2 часа. |
|
| Автор: | Anitka [ 08 июл 2011, 08:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте! у меня двое детей старшему 3,8 младшей 2 года. Старший очень шкодный, непоседливый ребенок. Начиталсь, что у детей в таком возрасте существует кризис. у нас он тоже есть на мое предложение что-то сделать часто отвечает отказом, тогда я соглашаюсь с его "нет" и в ответ получаю заветное "да" , еще мы очень любим обзываться (писька, бабка, соленый огуречик и жадина) с сестренкой дома, сильно на этом не заостряю внимание, только когда младшая подходит жаловаться. на детской площадке ругаю за обзывания. Еще заметила что задирает мальчишек на площадке, чтоб подраться, но дерется как то по доброму что ли. и еще у него появилсь ревность. если раньше я целовала дочу и он не реагировал, то теперь бежит и говорит и меня тоже так. стараюсь почаще его поцеловать, обнять, погладить. вопрос такой может надо все таки ругать за обзывания, задирство его? или может сыночку чего не хватает и он так себя ведет? скоро дети пойдут в сад и могут там проблемы возникнуть |
|
| Автор: | ARISHA [ 11 июл 2011, 12:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена,добрый день! подскажите,какую линию поведения избирать,когда ребенок ведет себя агрессивно по отношению к бабушкам , старшей сестре,да и детям на площадке достается и маленькому может мячиком в голову попасть и на три года старше себя отбирает игрушки и при это и укусит и побьет...  .Сыну 1г8 мес.Это длится около трех месяцев.Мы и пытались не зоострять на этом внимания,на его агрессивности и давать отпор-укусил сестру,пусть и она укусит,чтобы понял как это больно и обидно...но его это еще больше злит. Бабушки,конечно очень обижаются,они его поцеловать норовят при встрече,а он тут же кусает или щиплет((( Старшая сестра очень любит его,с удовольствием играет с ним,но мирно длится не долго,потом он сам начинает ее бить..больно очень.со всей силы(((очень рад когда приходит сестра со школы,скачет вокруг нее,видно что просто счастлив и тут же хватает ее за руку и царапает или щипает...и продолжает радоваться,а она плачет  папу и дедушку не трогает,хотя они даже и не пытались его наказывать..просто иначе к ним относится.Меня может ударить ,если что-то запрещаю или увожу там где считаю опасно,тогда сопротивляется и кусает,за волосы дергает.. нас это очень огорчает. В целом он очень открытый и контактный ребенок,любит детей,любит общаться со взрослыми,но как только они становятся как бы "своими" для него,он их обижает.... |
|
| Автор: | Gunet [ 11 июл 2011, 13:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина, спасибо за ответ. Попробуем скорректировать свое поведение дома, во много мы правильно описали ситуацию. |
|
| Автор: | morozko [ 11 июл 2011, 23:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте, дочери 2г 10м. Стала отказываться что-либо делать, на любое мое предложение "Погулять, покушать, заплести косички, поиграть, одеться и т.д." у нее один ответ -Не буду. Если начинаешь ее уговаривать, то садиться на пол и закрывает глаза руками и сидит так пока от нее не отойдут. Если отвлечь и удается ее одеть или заплести, то когда видит что ее одели, то начинает истерику и все с себя начинает сдирать. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Н@тульк@, помимо прочего постарайтесь поощрять "правильное" поведение и все же игнорировать крики. Научитесь предупреждать вспышки Дети скорее разражаются плачем и криком, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, не предлагайте надеть одежду, которую ребенок не может терпеть. Переключайте на действия Маленькие дети более склонны реагировать на просьбу родителей сделать что-то, так называемые команды "вперед", чем прислушаться к просьбе прекратить делать что-то. Поэтому, если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки, вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу. Назовите ребенку его эмоциональное состояние Ребенок может оказаться неспособным выразить словами (или просто осознать) свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: "Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного". Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: "Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине". Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается. Скажите ребенку правду относительно последствий При разговоре с маленькими детьми часто бывает полезным объяснить последствия их поведения. Объясните все очень просто: "Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату". Если истерика все-таки началась Прежде всего, нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. К выбору наиболее эффективного метода надо подходить с учетом особенностей ребенка и вашего собственного темперамента. Наиболее гуманный способ - отвлечь малыша. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное. Например, он кричит, падает на пол, а вы спокойно открываете шкаф и видите там… удивительную вещь (коробку), которая всегда на этом месте появляется, когда в дом приходит Мышка - Плакушка. И начинайте увлеченно рассказывать эту необыкновенную историю, изучать эту коробку. Ребенок, заинтересуется и притихнет. Однако, этот прием требует большой фантазии и настроения, и не всегда бывает уместен и возможен. Главное - своим поведением игнорировать истерику ребенка. Если уж дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло: "Хочу!", - то твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Детские истерики в общественных местах нередко рассчитаны не столько на маму (или близкого взрослого), сколько на посторонних. Если вы уступите сейчас, отныне каждое совместное посещение магазина превратится в кошмар. Конечно, в каждом конкретном случае приходится поступать по-разному, но постарайтесь не реагировать на "советы" посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее : "Что сегодня произошло, как надо было попросить". Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется. Не поддавайтесь на провокации. Как только начинается истерика - встаньте и выйдите из комнаты. Пусть кричит, пусть падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Понятно, что это зрелище не для слабонервных и родительское сердце обливается кровью. Поверьте, кричать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам, так как некоторые дети ждут обращения к ним взрослого, чтобы начать истерику снова. Сразу же переключите его на какое-то действие - принести что-нибудь, разобрать коробку с нитками или бусами, позвонить бабушке и т.п… В большинстве случаев, особенно, если ребенок старше 4-х лет, полезно бывает наказать, например, лишить сладкого или чего-то интересного. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой. Но, самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте imer! Необходимо обеспечить ребенку все, что позволит ему соответствовать общим требованиям. Если для уроков физкультуры нужны черные шорты, то не следует предлагать ребенку розовые, считая, что это не важно. Посоветуйте ребенку изменить тактику поведения. Ведь если стереотип сложился, то любой поступок является предсказуемым. Ребенок ведет себя по заданной окружающими схеме. Но если на стандартные обстоятельства он отреагирует неожиданным образом, то, возможно, он сумеет не только озадачить своих преследователей, но и сделать шаг к преодолению сложившейся ситуации. Например, можно предложить ребенку вместо того, чтобы начинать плакать или лупить всех подряд, посмотреть в глаза обидчикам и спокойно спросить: "Ну и что?" - или начать смеяться вместе с ними. В общем, сделать то, чего от него совсем не ожидают. Постарайтесь обеспечить ребенку общение со сверстниками, и хорошо бы предложить им совмесные игры. Приглашайте их в гости, устраивайте праздники, поощряйте общение ребенка с ними. Не спешите бросаться защищать ребенка в любой конфликтной ситуации . Иногда ребенку полезно пережить все стадии конфликта - это поможет ему научиться самостоятельно решать многие проблемы. Но, приучая ребенка к самостоятельности, важно не переусердствовать и не пропустить ситуацию, с которой ребенок не в состоянии справиться без вмешательства взрослых. Такой ситуацией, безусловно, являются систематические издевательства и травля ребенка со стороны сверстников. Внимание! Если ситуация зашла слишком далеко, например, ребенка постоянно унижают или избивают - немедленно реагируйте. В первую очередь оградите ребенка от общения с обидчиками - не отправляйте . Разбираться с обидчиками - не самое главное (хотя и оставлять их безнаказанными не стоит - они изберут себе новую жертву). Важно помочь ребенку пережить полученную психическую травму. Ребенку нужно будет научиться не бояться сверстников и доверять им. часто непопулярными становятся дети, имеющие какие-либо физические недостатки или поведенческие проблемы, неуверенные в себе. Именно родители могут помочь ребенку преодолеть чувство неполноценности, превратить недостаток в достоинство. Однако родители, наоборот, часто бывают слишком критичны и нетерпимы к особенностям своего ребенка. К сожалению, мы слишком часто даем какую-либо оценку поступкам и словам своих детей, порой даже не замечая этого. Ребенок кажется нам слишком активным, и мы, сокрушаясь, говорим подруге: "Он неусидчив". Таким образом мы прогнозируем его будущее, исходя из своей оценки, и, общаясь с ребенком, начинаем загонять его в рамки нашего негативного прогноза. "Вечно ты вертишься, бесишься! Ты ведь никогда не можешь посидеть молча..." и т.д. Если ребенок тих и не стремится к общению с окружающими, мы переживаем, что ему будет трудно заводить друзей, он будет одинок. Ребенок говорит что-то, не соответствующее нашему настроению, мы резко обрываем его: "Опять ты говоришь глупости!" Приклеивая ярлыки, мы убеждаем ребенка - он именно такой: неуверенный, неусидчивый, глупый. Ребенок сначала неосознанно, а затем и сознательно начинает строить свое поведение, исходя из предписанной ему взрослыми роли. В сложных ситуациях не стремитесь все сделать за ребенка, но и не бросайте его одного. Предложите справиться с проблемой вместе (не важно, что это - шнурки на ботинках или первая ссора с приятелем). Иногда достаточно просто побыть рядом с ребенком, пока он пытается сделать что-то. Родительская любовь для ребенка вещь не очевидная; если родители никак не проявляют своих теплых чувств, то ребенок может решить, что его не любят. Это сформирует у него чувство беспомощности и незащищенности, а следовательно, и неуверенности в себе. Преодолеть это чувство помогает телесный контакт. Можно просто погладить ребенка по голове, обнять, посадить на колени. Это никогда не будет лишним ни для малышей. Проблемы с друзьями обычно возникают у застенчивых детей. Действительно, застенчивые и робкие дети чаще, чем агрессивные, страдают от изоляции. Поэтому очень стеснительному и замкнутому ребенку нужна помощь взрослых, чтобы наладить общение. При благоприятной обстановке в классе такой ребенок постепенно находит себе подходящего товарища и чувствует себя вполне комфортно. Иногда очень общительных родителей тревожит, что их ребенок не стремится активно общаться со сверстниками, у него мало друзей. Но одним надо много друзей, чтобы чувствовать себя счастливым, а другим достаточно одного друга. Согласно исследованиям психологов, хотя бы одна взаимная привязанность в классе делает ребенка более уверенным в себе и обеспечивает ему более комфортное существование в коллективе по сравнению с ребенком, которого выбирают многие, но не те, кого выбирает он. Наличие друзей - весьма важная составляющая эмоционального благополучия ребенка. Независимо от возраста друг для ребенка - это тот, с кем интересно, кто поддержит, с кем можно вместе что-то делать, это чувство, что ты не один и кому-то интересен. Взрослея, ребенок вкладывает в понятие дружбы более серьезные и глубокие отношения. Родители обычно расстраиваются, если те, кого их ребенок называет друзьями, обижают его, пренебрегают им, не дорожат дружбой. Если родителям не нравятся друзья их ребенка, то не стоит настаивать на прекращении отношений и постоянно критиковать друга или подругу. Имеет смысл обратить внимание ребенка на отрицательные стороны сверстника и предоставить ему самому решать, поддерживать ли эти отношения дальше. Иногда достаточно как бы между прочим спросить: "И что же, Петя тебя не подождал?", "А Таня тебя чем-нибудь угостила?", чтобы ребенок задумался о том, как друзья относятся к нему. Бывает, что ребенок сохраняет унизительные для него отношения от безысходности. Например, на даче ему не с кем больше общаться, и он рад любому компаньону. А другой ребенок понимает, что от него зависят, и пользуется этим. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте april_1! Попробуйте несколько дней принимать ванну вместе. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте annamai! Я думаю Вам нужно время, некоторые дети в этом возрасте вообще не ходят на горшок, а Вы хотите, чтобы Ваш ребенок умел все и сразу. ))) |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Анитка! Ругать, я думаю не стоит. а вот постоянно говорить что можно, а что делать не хорошо, потому, что так и так, это полезно. В садике трудности возникают всегда и поверьте что еще и Вашего сына найдут чнму научить))). А про любовь, старайтесь целовать и обнимать их одинакого, и хорошо когда вместе! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте ARISHA! Ребенок изначально рождается с полным «набором» эмоций. А вопрос их проявления преимущественно зависит от того, как их выражают родители. Если в вашей семье принято делиться своими чувствами, если нет давления на ребенка, к его потребностям прислушиваются – вряд ли он будет драться и кусаться всякий раз, когда его усаживают кушать или забирают с детской площадки. Если же родители все решают за ребенка, да еще наказывают за непослушание, у ребенка накапливается злость, обида на родителей. Поэтому очередной ваш запрет может вызвать категоричный протест со стороны малыша вплоть до физической агрессии по отношению к вам. Такие приступы можно научиться подавлять, пресекать, но это не решит ситуации. Вы только загоните негативную эмоцию вглубь психического мира крохи, и неизвестно, чем это может быть чревато впоследствии. Как отучить ребенка драться и кусаться? Как же поступать, когда ваш ребенок агрессивно ведет себя в приступе гнева? В первую очередь постарайтесь вовремя предупредить «руко- и зубоприкладство» со стороны ребенка. Когда вы видите, что малыш начинает нервничать и сердиться - отвлеките его чем-нибудь, предложите поиграть в другую игру или прогуляться в магазин, например. Если предупредительные меры не помогли, вам нужно остановить приступ агрессии. Крепко обнимите ребенка. Не схватите, не скрутите – обнимите. Опуститесь до его уровня и смотрите в глаза. Расскажите ему о его чувствах: «Ты не хочешь уходить с площадки (отдавать игрушку и т.п.). Я тебя понимаю». При этом ваша фраза должна звучать утвердительно и обозначать эмоциональное состояние ребенка. Покажите малышу, что понимаете его, ведь цель таких действий ребенка – показать свое чувство. И если она достигнута – продолжение агрессии бессмысленно. Если малыш причинил вам боль – скажите об этом. Формулируйте фразы безлично. Не «сколько ТЕБЕ говорить, что драться нельзя», а «Мне очень больно. Я сержусь, когда кто-то меня бьет или кусает». Как бы вам ни хотелось наказать ребенка, накричать или строго скомандовать «нельзя!» - не надо этого делать. Малыш сейчас испытывает сильную злость и не способен осознавать своих действий. К тому же, когда в момент злости ребенку (да и взрослому) приказывают – это провоцирует еще больший накал страстей. Такими действиями вы лишь усугубите гнев, а не предотвратите его. Даже если у вас получится остановить атаку малыша, эмоция останется и рано или поздно найдет выход. Самое главное, любите своего ребенка не только ласковым и послушным, но и в порыве его детского гнева. Если малыш будет в вас уверен – у него не будет необходимости проверять вашу любовь такими агрессивными способами. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 10:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Gunet ПОЖАЛУЙСТА! |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 июл 2011, 11:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ЗДравствуйте morozko! Почитайте про истерики и капризы, я писала об этом ранее. Посторайтесь с ней договариваться. |
|
| Автор: | Anitka [ 12 июл 2011, 13:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо за ответ |
|
| Автор: | ARISHA [ 12 июл 2011, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо! 
|
|
| Автор: | svetlano4ka [ 12 июл 2011, 16:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Скажите, пожалуйста, если у ребенка "энурез", причем не только ночной, но и днем трусики мокрые, нужна ли консультация психолога? Всех остальных врачей проходили, лечились, но стало только хуже. Ребенку уже 7 лет, идти в школу, и я боюсь, что ее задразнят если не дай бог... |
|
| Автор: | СеЛяви [ 12 июл 2011, 21:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
здравствуйте! Подскажите,сыну четыре с половиной.когда ему было два годика и восемь месяцев умер его отец. Я сыну сказала что он уехал очень далеко,на работу. Прошло время,а он все чаще задает вопросы где его отец,расстраивается что он так долго не едет.помнит до сих пор((.как мне быть? Что говорить? Боюсь больно сделать,но и врать тяжело,ждет ведь.. |
|
| Автор: | Рыжая Белка [ 12 июл 2011, 21:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна! Моей дочери 7 лет, в школу еще не ходит, девочка гиперактивная, играет и дружит только с мальчиками. Почему-то с девочками у нас не получается: постоянно ссоры, конфликты, либо ее не берут в игру. Дочь очень любит навязывать свои правила игры, никогда не уступает и если считает, что это "белое" будет доказывать, пока не поссорится со всеми. С мальчишками обычно быстро обо всем договариваются и хорошо играют. Так было раньше... Сейчас же у нее такой возраст, что у мальчишек "специфические" игры в которые они ее не берут и с девочками-сверсницами она играть не хочет (зачастую по обоюдному согласию), говорит, что терпеть не может девчонок, потому-что у них глупые разговоры на "женские" темы. Вспоминаю, что когда дочери было года три-четыре, дети и , по-моему, именно девочки, шарахались от нее на детской площадке, либо игнорировали, по той причине, что дочь разговаривала с ними как-то по-взрослому. Сейчас ходим в пришкольный лагерь, каждый день жалуется, что девочки у нее что-то отбирают, либо ведут себя с ней грубо. Мой ребенок говорит, что это из-за того, что она младше всех - единственная в лагере дошколенок, но в принципе, такое же случалось и в детсадике, где все равны. Я ходила несколько раз на "разборки" то в сад, то в школу, все улаживала. Посоветуйте, как помочь дочери в данной проблеме. Впереди 1й класс! Спасибо. |
|
| Автор: | мыФка [ 12 июл 2011, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте, Елена! Моей дочери 3,2 года, ровно в три я вышла на работу. С дочерью осталась моя мама - живет рядом, и раньше часто ходили друг к другу в гости, а теперь она приходит к нам домой утром и уходит только когда я или муж вернемся с работы. дочка остается с ней привычно и охотно. Мое возвращение с работы дочь "комментирует" визгом протеста, не подходит при этом - орет из комнаты, или если подойдет - сердито выгоняет: "Мама, уходи! Уходи далеко!!!" Дает себя приласкать только уже засыпая или мимолетно в активной игре... Осенью ей идти в садик, до этого эстафету принимает на период своего отпуска муж (обожаемый "папий", дочь все хочет делать только "с папий!") , а затем беру отпуск я. Как мне правильно построить с дочкой свое общение непосредственно перед садиком, чтобы сгладить эту обиду и отторжение, а то получится небольшая "оттепель", а затем снова дочь почувствует себя брошенной (...наверное?...) |
|
| Автор: | ТориКис [ 18 июл 2011, 21:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена. У меня проблемы с 7-летним сыном. В этом году он идет в школу. Летом была возможность отправить его в пришкольный лагерь. Ребенок он непрсредственный, но непослушный, рассеяный, но не злостный хулиган. С первой смены его выгнали за то , что "метил" углы в раздевалке. Мне он сказал ,что его заставил большой мальчик, но там разбираться не стали - просто выгнали. Кроме того с ним иного хлопот в силу его непослушания.Во второй смене он мне обещал слушаться, но все напрасно. Вчера он попал в лицо мальчика пластиковым, но острым предметом. Сказал, сто хотел выбросить за пределы школьного забора, а мальчик мимо пробегал. Это на него очень похоже. Вобщем со второй смены его тоже выгнали. А мы собираемся учиться в этой школе. А еще эту школу закончила в свое время я. Мне очень стыдно. Мне постоянно стыдно за его поведение. Я его люблю и знаю ,что он не плохой человек, просто непослушный и неуклюжий. Но не все это видят. Что мне с ним делать. Я очень хочу, чтобы у него не было проблем с общением с учителями. Может быть есть какие-нибудь тренинги для непослушных детей. мы никогда не консультировались с психологами. |
|
| Автор: | annamai [ 24 июл 2011, 05:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
/ |
|
| Автор: | копейка [ 25 июл 2011, 07:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена! У меня дочка 2.5 года, совершенно не умеет авать сдачи и постоять за себя... Даже если ее пихнут-ударят или что-то забирут, она просто отходит в сторону. Вот я вся в сметении, стоит ли ее учить давать сдичи? И как мне правильно реагировать на подобные выпады с чужой стороны(она мне не жалуеться, просто я иногда вижу такие моменты, пытаюсь не реагировать, но не знаю, правильно ли это) Спасибо! |
|
| Автор: | didoha [ 25 июл 2011, 09:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте, вы занимаетесь конфликтными ситуациями в семье? Мать-дочь , дочь-агрессивно настроенная, мать хочет найти взаимопонимание, где можно проконсультироваться?
|
|
| Автор: | Полковник [ 02 авг 2011, 18:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте Елена у меня проблема с ребёнком, во дворе. Сыну 6 лет на площадке гуляют сами ( площадка под окнами) и вот буквально вчера пришел и говорит : " меня хотели украсть и убить" я в шоке , как выяснилось из разговора его "гнобят" старшие, обзывают , плюются, толкаются. Муж тут же пошёл на улицу, но понятное дело никого уже не было. Мы дома провели беседу, что не нужно с такими общаться, что не надо подходить к ним, а он говорит "Папа дай кортик на время, я всем покажу какой я". Я не знаю что делать, понимаю что не смогу опекать его всю жизнь, но вижу что он чувствует себя слабее и поддаётся влиянию таких детей. |
|
| Автор: | фиеста [ 03 авг 2011, 15:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина. Здравствуйте, каждое утро у сына плачь из за того, что папа уходит на работу.Он так сильно плачет и постоянно говорит, что тоже хочет на работу. Я ему обьясняю, что ты еще маленький и т д. Что посоветуете ? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 авг 2011, 11:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Рыжая Белка почитайте статьи http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0019.shtml, http://www.mumskids.ru/Pages.aspx?pageid=20 http://www.7ya.ru/article/Nauchite-nas-druzhit/ Добавлено спустя 13 минут 4 секунды: мыФка Здравствуйте! Тут момент еще отягощен вашим возрастом вам 3. А это момент становление личности вашей дочари. До этого возрасто мама и ребенок одно целое и мир познается через маму, а теперь мама это мама а я это я! Плюс, конечно и обида))) Но, это все вопрос времени. По возможности играйте вместе, проводите больше времени за совместной деятельностью в свободное время. Ракция протеста - "уйди" - связана с появлением самостоятельности. И ругать, а тем более обижаться на ребенка за это - неправильно. Развивайте самостоятельность девочки, показывайте ей в игровой форме, как пользоваться тем или иным предметом. Если малышка капризничает, попытайтесь отвлечь, а не ведите с ней беседы. Ведь ее раздражение еще и связано с тем, что есть потребность в коммуникации с Вами. Добавлено спустя 5 минут 56 секунд: Здравствуйте ТориКис! Непослушные: почему иногда наши дети так любят не слушаться Дети, как и взрослые, все разные. Спокойные и беспокойные, мягкие и упрямые… Если ребенок не слушается маму, делает все наоборот, как с этим бороться? У непослушания, в понимании взрослых, могут быть самые разные причины. В зависимости от причины должна строится реакция взрослого. Назову основные типы непослушания, но прежде скажу что стоит знать, что есть такой критический период развития. Про подростковый кризис все знают, многие взрослые даже помнят как он проходил. Это бывает долгий период, когда человеку нравится делать все наоборот. Так вот, это не единственный кризис. Существует также кризис 3 лет, кризис 7 лет, наши, отечественные психологи выделяют кризис года, а западные выделяют кризис 2-х лет, просто потому что немножечко другая периодизация. Есть плавающий кризис в районе 5 лет, и плюс еще есть младший подростковый возраст 8-9 лет, когда ребенок делает так называемый первый ростовой рывок и становится неуправляемым. Развитие ребенка протекает не плавно, а бурными скачками. Кризисный период это время перестройки отношений. Со взрослыми, с миром. Это период, когда ребенку очень трудно - он меняется, он растет и становится в это время неуправляемым. Одна из примет кризисного возраста - это негативизм. Это когда к любому предложению взрослого добавляется частица «не». Знаю такой предельный пример из практики «Не едет не красная не машина», когда ребенок так отвечает на фразу мамы, что едет красная машина. Если ваш ребенок говорит нет почти всегда, например, прежде чем почитать книжку, съесть любимую кашу, пойти гулять, когда он это любит, говорит «нет, не хочу», то это негативизм, а это примета кризиса. Обычно критический период длится 2-3 месяца, потом становится более управляемым, т.е. такие вспышки непослушания. Если в кризисный период непослушания взрослый будет давить, отрицать со своей стороны народившуюся волю ребенка, то негативизм может закрепится, остаться в характере. Наверное, каждый может вспомнить взрослых людей, которые всю свою жизнь строят от слова «не», такие бунтари, революционеры. Такое непослушание нужно понимать как рост маленького человека, для него требуется огромного мужества спорить с мамой. Непослушанию нужно радоваться: раз кризис, значит, ребенок растет. Но это вовсе не означает подчинения всем требованиям ребенка. Хорошо, если родители могут дать ребенку право на это «нет», сказать: "Да, я слышу, что ты не хочешь". Но это не значит согласиться. После того, что я слышу следует большое «НО». "Ты не хочешь, но такие обстоятельства" или - "Но нужно". Ребенку, который открыл свое «я хочу» предстоит также открыть еще другие «я хочу». Важно, чтобы взрослые не отказывались от своего «я», своего мнения. Итак, первая причина детского непослушания - возрастные кризисы развития. А вторая причина непослушания - это недостаток внимания со стороны взрослого. Непослушание может быть одной из стратегий поведенческой для привлечения внимания взрослого. Дети так устроены: что им лучше плохое, отрицательное внимание со стороны родителей, чем никакого вообще. Это бывает у детей сверх-занятых родителей или детей, которые много времени проводят вне дома, школы-пансионы, детский сад полного дня, и вот они приходят со своего детского full tim'а и им нужно внимания, а по-нормальному они его привлечь не умеют или может быть взрослые не реагируют. Ведь когда ребенок себя хорошо ведет можно заниматься своими делами, а когда не слушается по неволе обращаешь на него внимание и это непослушание. Непослушание, как привлечение внимания, должно быть очень верно оценено родителями. Если за это непослушание родитель наказывает или отвергает эмоционально, не видя зерна, то, во-первых, ребенок себя будет вести таким же образом, чтобы привлечь хоть какое-то, но внимание, а во-вторых, ощущение недолюбленности будет храниться. Ребенка, который себя ведет неправильно в такой ситуации нужно не отвергать, а найти момент, когда он ведет себя каким-то нормальным образом и приласкать, поговорить, почитать, побыть с ним. Еще может быть непослушание третьего вида (первый вид, как мы выяснили - кризис, второй - недостаток внимания) - это борьба за власть с родителями. Очень часто ребенок, начиная в возрасте с 2-х половиной лет и до семи, начинает выяснять кто главный в семье. Тут непослушание - это открытое неповиновение. Ребенок не находится в кризисе, он просто хочет, чтобы все было, как хочет он. Он хочет распространить свое мнение. Тут нужна совершенно другая реакция. Это непослушание, что называется должно быть отбито. Ребенок развивается нормально, когда знает, что взрослый в семье главный. И если это непослушание намеренное, борьба с авторитетом мамы или папы ему нужно показать, что вызов понял, вызов принял, границы есть, границы на замке. Непослушание этого рода взывает к тому, чтобы в семье были четкие границы дозволенного, что можно, а что нет. Если отказывается есть, капризничает за столом, норовит опрокинуть тарелку? Для начала смотрим какая из причин поведения может здесь быть. Я еще не сказала о четвертой причине непослушания, которая очень характерна для маленьких детей - это просто физическая усталость. Когда мы видим ребенка дошкольника или младшего школьника с его миллионом занятий нужно первым делом определить вменяем он или нет сейчас, в рабочем ли он диапазоне, или он устал, голоден, перевозбужден, до того, что он плохо себя контролирует. У детей этот порог, когда он устает быстро настает. Усталость такая шквальная. Невменяемый ребенок бывает часто после прогулки, во время обеда, перед сном или вечером. Если это капризы от усталости можно даже покормить, если ради привлечения внимания, то надо сказать, чтобы быстро доел, а потом пойдем читать книжку, если капризы проявления борьбы за власть (при условии, что он вменяем, получил достаточно внимания), нужно сказать, что если еще раз кидаешь тарелку ты уходишь из-за стола, непоевши. Основное правило по отношении к плохому поведению для взрослого: не подключаться к эмоциональной волне ребенка, не начинать вибрировать в том же ритме. Если ребенок пищит, верещит, а дети это делают очень заразительно, так что любому взрослому тоже хочется закричать. Очень важно не включаться и не отвечать на равных. Помните, как в этой речке утром рано утонуло два барана. Важно не раздражаться, не отвечать на каприз криком, повышаете тон, знайте -это не работает, это не воспитательная мера. Ситуация: ребенок по отношению к сверстникам проявляет агрессию, может взять и стукнуть машинкой ребенка на площадке без всякой причины. Чем это объяснить и что с этим делать? Существуют варианты родительского поведения в такой ситуации. Для того, чтобы выбрать правильный вариант, необходимо верно оценить ситуацию. Может, этот ребенок детей видит редко и на площадках почти не бывает. В те редкие моменты, когда его туда приводят, он просто не знает, что с детьми делать. И от большого желания общаться и не умения просто бьет машинкой. Такого ребенка постепенно окультуривать, приучать к каким-то нормам поведения, принятым, непринятым. Может быть, ребенок проявляет агрессию, полученную в семье, он ее выплескивает или переадресовывает. Например, переадресовывает агрессию, которая у него к младшему брату, дома ему не разрешается, а тут он на чужого ребенка. Или берет пример из кино, где большие и взрослые дяди делают «бух» и «бах». И он подражает образцам, увиденным с телеэкрана. У нас огромное количество агрессии, наведенное масс-медиа. Это огромная агрессия, о которой все уже устали говорить специалисты по развитию и врачи. Считается, что маленький ребенок до совершеннолетия с телеэкрана видит 18 тысяч убийств, не говоря уже о выворачивании внутренностей, перерубании конечностей. И только одно это может порождать агрессию. Сначала мы в плохом поведении видим причину, называем ее для себя, а уж потом - реагируем. Это возможно любому включенному взрослому, не реагировать на раздражение раздражением, а посмотреть почему это дите себя так ведет. Алгоритм поведения взрослого может быть таким: Если ребенок еще дошкольник, его нужно из ситуации, в которой агрессивное поведение возникает, извлечь. Просто взять на руки или за руку и отвести в сторонку. Пока дерущийся ребенок находится в непосредственной близости от того, кого он колотит - он собой не владеет, его нужно извлечь. Ребенку нужно сказать, спокойно и властно, желательно глядя прямо в глаза: « я тебе так делать не разрешу. Я никому не разрешу бить тебя и тебе не разрешаю бить». И дальше не отвергая ребенка, сказать ему: «ты ведешь себя как совсем маленький» - это самое действенное. «Ты плохой мальчик и я тебе руки замажу зеленкой» - такие комментарии не работают. Надо сказать, что ты ведь такой хороший, что ты так плохо сделал. Есть такой род плохого поведения, когда на самом деле то, что взрослые воспринимают как агрессию, агрессией не является - это те моменты, когда дети бурно возятся. И им это ситуация не дискомфортна. Это такая возня, как щенки возятся и если спросить, что вы дрались? Они могут сказать, что нет, мы играли. Для взрослого может казаться это дракой, поэтому нужно смотреть и вступать в эти детские столкновения, только когда вас позвали. Это если о мальчиках, потому что взрослым, которые за них отвечают они всегда кажутся слишком шумными, слишком агрессивными. Ситуация: в семье не один ребенок, и один может обижать систематически другого. Ведь бывает такое. Причина кроется в отношении родителей к детям или еще в чем-то? Многие маленькие девочки не могут и день прожить без вредничания или поддевания друг друга, то маленькие мальчики, братья с небольшой разницей в возрасте не могут прожить без потасовки. Родителям нужно остро реагировать на агрессию, когда у детей неравные силы. Когда один ребенок явно обижает более слабого или же обижает младенца, который не на что не может ответить, он в пеленках лежит. Бывает что это дело рук родителей, потому что выделение более любимого ребенка приводит к тому что у нелюбимого появляется агрессия по отношению к любимчику. Она может годами проявляться, в течении всей жизни иногда. Может быть так, что не поделили взрослого. Взрослые не выделяют любимчика, а тот кто был первенцем, кто был долгое время единственным не захочет уступать маму-няню-бабушку-папу. Дети делят место под солнцем, то есть около взрослого. В общем -то агрессию в семье, особенно от старшего к младшему идущую нужно жестко очень контролировать и запрещать еще в самом начале. С самого начала надо сказать, что нет, я не позволю тебе бить малыша, что вы оба мои дети и я тебе этого не разрешу. Это такая забытая мера - слово родителя, сказанное со властью. Хорошо еще поймать взгляд ребенка, говорить все без раздражения. Если вы сорвались в раздражение и крик, то дело пропало. Ребенок только поймет, что в этот момент родитель его не любит. «В нашей семье никто никого не бьет», - должно быть сказано спокойно и со властью. Агрессия может быть также если ребенок видит стычки между родителями эмоциональные или какие-либо еще. Конечно, он будет моделировать это родительское поведение. Есть такой закон семейной механики - нельзя просить того, чего сам не выполняешь. Если родители склонны к повышению голоса и ребенок тоже будет покрикивать на младшего или ровесников в саду. Если папа распускает руки, и физические наказания детей в гневном и неспокойном состоянии родителей в семье не редкость - то возникнет лестница агрессии папа бьет старшего, старший бьет младшего, младший бьет кошку. Ситуация: маленький ребенок в ответ на какой-то запрет в истерике кидается с кулаками на маму. Не то что бы в драку, конечно, но машет кулачками в рыданиях. Как правильно себя вести маме? Это как раз поведение, свойственное критическим периодам развития, когда тот самый негативизм. То, как реагируют родители, зависит от их воспитательного подхода в целом. Родители либеральные, которые боящиеся ограничить творческую свободу личности стараются минимально ограничивать любые проявления чувств и желаний ребенка, в частности и агрессивные. И если мама будет пасовать и растерянно смотреть, говоря, что же ты делаешь, то мне кажется это не совсем нормальная родительская реакция. Т. е. это одна из первых границ, которых ребенку нужно освоить, когда он начал говорить, активно входить в мир, что на взрослого и на младшего и на девочку, например, нельзя подымать руку. Эта граница сама в сознании ребенка не возникает. Здесь требуется своеобразное давление и работа со стороны взрослого. И есть вещи, которые надо детям запрещать, как говорилось выше - спокойно и со властью. Вообщем-то ребенка, который может поднять руку на маму, то надо спокойно (это ключевой момент), а если спокойствия нет не надо делать ничего, перехватить руку ребенка и сказать, что маму бить нельзя, взрослых бить нельзя, ты еще этого не понимаешь. «Ты можешь бить ровесников, но маму не можешь, ведь мама тебе не ровесница и не подружка». Надо донести до сознания ребенка, что родители не обижают, а воспитывают, даже если это иногда обидно. Обычно кулачками много машут те, кто не умеет выражать свои чувства словами. Слова кончаются, начинаются учить действия. Нужно с самого начала учить ребенка выражать словами свои чувства. Например, он бьет ровесника, и не хочет останавливаться. Инстинктивный мамин ответ - крик. Но вместо крика в ответ надо говорить: «ты очень рассердился и даже хочешь меня ударить». Тем самым вы облекаете те чувства в слова, которые он пока еще облечь не может. И вы перехватываете, но все равно не разрешаете, граница должна быть. Если драчун не унимается, то хороший способ - это time out, временное прекращение контакта и общения с ребенком. Тайм-аут - это не наказание, а передышка. На это время следует отправить ребенка в свою комнату или на специальный стульчик - скамейку штрафников со словами: «Ты будешь здесь сидеть, пока не придешь в себя". . Конечно, если это не тридцатиметровое жилище, а если дом нормальных размеров, надо отправить в его комнату и сказать, что пока ты ведешь себя так побудь один, а потом надо поставить точку. Ребенок очень быстро живет, быстро забывает, но надо уметь мириться даже с маленькими детьми. Бывает, что взрослый продолжает дуться, а ребенок уже все равно в другом месте, в другом времени. Нужно уметь поставить точку; ведь бывает еще вербальная агрессия, что-то типа, а ты, противная мама уйди. Должно быть это все разобрано в нейтральное время, а не когда ребенок себя плохо ведет. Потому что когда он машет кулачками он в процессе, он не слышит, доступ к нему закрыт. Время небольшое, не день, не 2, а час, 2, подойти и сказать, что не надо махать кулаками на маму, зачем ты это делал, ведь ты же маму любишь. Он же действительно любит маму. У маленького ребенка бывает, что сначала он машет кулачком, а через минуту ластится, как котенок. Нужно поддерживать одно положительное, ласковое поведение и отгораживать другое. Если маленькие братья дерутся отчаянно, но дружны в то же время, надо ли с этим бороться или просто ждать, когда подрастут и угомонятся? Мне кажется, правило в семье должно быть такое: что если взрослый может не вмешиваться, если его не зовут, конечно, понятно, что чутким ухом он контролирует шум в детской, но там может быть очень шумно, и это не дискомфортно для детей. Правило может быть таким: пока дети не позвали родителей- "до первой крови," что называется - взрослый не вмешивается, но если взрослый вмешался хуже должно быть обоим. Не в коем случае нельзя при вмешательстве в драку наказывать кого-то одного, нельзя вставать в роль третейского судьи: кто первый начал, а он чем двинул - это вещь бесконечная, тогда вам придется постоянно работать арбитражным судьей. Есть емкое название этого педагогического приема: "сажать в одну лодку", даже если известно кто виноват. Если же дети понимают, что никому не выгодно, чтобы мама или няня пришли разбираться, то количество эпизодов будет сокращаться, а если начнется жаление пострадавшего, вынесение на вид, поиски виноватого, то это будет как снежный ком, все больше и больше. Цитирую маму семилетнего мальчика: «Ой, наш Алик такой злой, так бьет других. Мы это давно знаем, но что же тут поделаешь…» Произносится с гордостью и улыбкой. Что можно сделать? (Для начала наверное, надо маму к психологу отвести?) Надо понимать какой подтекст, маму действительно нужно отправить к психологу, как и значится в вопросе. Потому что в этом эпизоде на лицо такая вещь, то что по видимости не выгодно маме на самом деле ей нравится. Тут расхождение текста и подтекста. Ребенок чувствует внутреннюю мамину гордость за свои действия. Зачем это нужно маме мальчика об этом можно только догадываться. Бывает так, что папа очень мягкий и она в дерущемся мальчике видит мужчину, бывает что ей нравится какой ребенок необыкновенный, разные могут быть причины. Но если взрослый негативное поведение ребенка внутренне поддерживает, то бороться с ним бесполезно, потому что вывод на лице. Бывает родители говорят, что он такой неуправляемый, такая необыкновенная личность и в этом тоже слышится восхищение. Это тот вариант, когда бесполезно что-либо делать. Или папа, который включен в воспитание, гордится неуправляемостью мальчика говорит, что он такой же как и я, а я пробился. Любые специалисты, няньки, включенная мама бесполезны, потому что ребенок на внутреннем уровне получает подтверждение своей стратегии поведения. И он будет так себя вести. Видя такое поведение ребенка в семье взрослому надо задаться вопросами: а) зачем и почему он так себя ведет, б) кому в расширенной семье, кроме ребенка такое поведение выгодно и нужно, такой парадоксальный вопрос. И только третий вопрос - что можно с этим сделать? Потому что только в некоторых случаях, особенно если речь идет о детях старше трех лет иногда бывает что отсутствие реакции, когда плохое поведение ребенка ударяется в пустоту, не в попустительство, а отсутствие реакции тут очень показательно. И всегда отрицательно влияют крики и раздражение в ответ. Есть такая восточная мудрость, что раздраженный воспитатель не воспитывает, а раздражает. Раздражение не дает результата. Можешь поорать, чтобы выпустить пар это вполне такое нормальное явление для взрослого, но не воспитание. И последнее, что можно сказать о плохом поведении. Непослушание - как детская аллергия начинается с чего-то одного. Если плохое поведение рождает наказание и яркую эмоциональную реакцию мамы, то в следующий раз в зону плохого поведения попадет больший круг явлений, моментов, реакция мамы усилится. Усиление негативной реакции родителей усиливает неправильное поведение ребенка. К психологу обычно попадают в такой ситуации, когда родители уже в этом кругу наказаний, запретов и криков и ребенок по каждому из этих пунктов ведет себя неправильно. И существует только один парадоксальный способ выхода из тупика: надо найти что-то хорошее и начать за это хвалить. Итак, с одной стороны ребенку нужны границы поведения, четкие границы, что можно, а что нет, а с другой стороны, надо что-то что может их поддерживать и наказание в плохом поведении не работает. Работает лишение поощрения. А плохое поведение нужно систематизировать и классифицировать. Есть такое понятие как нормативный конфликт - это так называемые грабли, на которые каждый раз наступает "наш бледнолицый друг". В одно и то же время возникают похожие ситуации, например, при одевании или при сборах в школу, из-за дня в день, похожие обстоятельства это и есть нормативный конфликт. Что может очень сильно подтачивать жизнь семьи, усиливать негатив, когда один орет, другой подключается, надо внимательно посмотреть есть ли такие стереотипные нормативные конфликты и понять почему. И нормативный конфликт лучше всего предубеждать, менять сложившуюся форму поведения, нужно прогнозировать, когда у вашего ребенка наступают периоды непослушания. Если взрослый готов к плохому поведению, то реакция у него уже интересная, другая совершенно. Обычно плохое поведение вызывает сложные чувства у родителей и это такой бермудский треугольник, потому что ребенок не слушается и родитель думает, что он плохой воспитатель, родитель, потому что он не справляется с ребенком. Здесь заложен парадокс, потому что быть хорошим родителем не значит иметь ребенка, который всегда ведет себя идеально, это то, на что мы влиять не можем, с каждым годом все больше. Мы можем расширять наш спектр ответов, реакций и быть, как бы готовым наорать, а сделать что-то поинтересней. И главное, что помнить, это то, что кричащий ребенок это не удар по вашему авторитету. У всех людей, даже психологов, сапожник-то всегда без сапог, очень талантливых родителей дети кричат, просто потому что они дети, у них много критических периодов, кроме того у детей до 3,5 лет вообще в нервной системе преобладает возбуждение над торможением, вообще нужна спокойная, мудрая реакция на то, что называем плохим поведением, а не слепое отчуждение. Добавлено спустя 9 минут 43 секунды: Здравствуйте! annamai! Это момент изучение своего тела и не стоит акцентировать на этом свое и их внимание!!!! В 10—12 месяцев обнаженный ребенок трогает свои половые органы. Исследуя свое физическое «я» и знакомясь при этом с самыми разными ощущениями, ребенок манипулирует со своим телом, его членами. Интерес малыша пройдет сам собой и вновь появится только в 3—4 года. В этом возрасте дети часто играют со своими половыми органами, трогают их, теребят, почесывают. Родители спокойно должны объяснить ребенку, что неприлично делать это в присутствии других людей. В 4—5 лет дети начинают проявлять интерес к тому, что делают взрослые в ванной и туалете. Почти каждая семья сталкивается с ситуацией, когда дети застают своих родителей обнаженными, и это обычно вызывает обоюдное смущение. Очень часто застигнутые врасплох взрослые кричат на детей, ругают их. У таких детей впредь обнаженность будет ассоциироваться только с постыдностью. Если ребенок увидит вас обнаженными, например в ванной, важно, чтобы он не почувствовал при этом напряженности, неискренности поведения. Вид чужих половых органов может вызвать удивление, страх, но никогда врачи не регистрировали отвращение. Маленькие дети относятся к половым органам и связанными с ними функциями как к вещам совершенно естественным, без брезгливости. «Естественный интерес к своему телу испытывают все дети. И его удовлетворение является необходимой частью в процессе полоролевой ориентации. Это абсолютно нормальное явление. Если дети удовлетворят этот интерес вовремя, то у большинства из них к концу дошкольного возраста он утихает. Здесь многое зависит от того, как реагируют на это взрослые». Но и слишком свободное отношение к обнажению вызывает у ребенка проблемы. Он может пугаться вида гениталий взрослого человека, испытывать чувство собственной неполноценности или любые другие, смущающие его эмоции. Совместные купания мальчика с матерью следует прекращать, когда ему исполнится 4 года, девочки с отцом — с двух лет. Обычно к 1,5—2 годам ребенок знает, мальчик он или девочка. В 3 года дети воспринимают свой пол как нечто непостоянное (мальчики часто гордятся своими половыми органами, а отсутствие подобных у девочек расценивают как результат родительского наказания или потери органа). В дальнейшем ребенок постепенно осваивает свою половую роль и знакомится с различиями полов. Происходит так называемая половая идентификация. Мальчик понимает, что, когда он вырастет, то будет мужчиной, дядей, папой, а девочка — женщиной, тетей, мамой. При этом половые органы вызывают наибольшее любопытство. Если вы вдруг заметите, что у ребенка появились сомнения в этом плане, объясните ему, что половые органы развиваются так же, как и остальное тело, и все происходит в свое время. В возрасте с 4 до 7 лет ребенок обнаруживает, что раздражение гениталий дает также ощущение удовольствия, и он может делать это намеренно, что взрослые и называют детским онанизмом. Подобные явления — нормальный этап полового созревания. Через эту форму должны пройти все люди, иначе у них не смогут развиться зрелые формы сексуальности. Так же, как дети узнают о своих руках, ногах, глазах, постигая их функции и обучаясь связывать с ними телесные ощущения, они узнают и о половых органах, сравнивают свое телесное устройство с устройством других людей. «Взрослый, заметив такие действия ребенка, может спокойно спросить у ребенка, что он делает, что его интересует. И объяснить до того предела, который для ребенка в каждом конкретном случае будет достаточным. Говорить правду, но не всю, Главное — не пускаться в оценки, нравоучения и запреты, сильные меры, которые в данном случае будут совершенно неадекватными. Повышенный интерес детей в этой области часто связан именно с неправильной реакцией взрослых. Не стоит кричать на ребенка, пугать его тем, что, если он будет трогать свои гениталии, то они отпадут. Это порождает страх. Ребенка в этом случае лучше отвлекать. Рассказать сказку на ночь, поговорить с ним». Мастурбация в дошкольном возрасте встречается примерно в 10% случаев. Есть данные исследований по данному вопросу. При опросе молодежи 2,5% юношей и 5% девушек отметили, что занимались мастурбацией в возрасте до 7 лет; при опросе родителей выяснилось, что, по их мнению, мастурбируют 5% детей; воспитатели детских учреждений фиксировали мастурбацию у 11% детей. «Сейчас к этому явлению стали относиться значительно мягче. Интерес с 4 до 7 лет в этой области у детей вполне закономерный, нормальный. Они интересуются и это хорошо, поскольку они должны пройти через эту фазу. Безусловно, бывает и так, что интерес ребенка к своим гениталиям имеет навязчивый характер и может быть симптомом, свидетельством какого-то нарушения, говорить об имеющемся неврозе, который проявляется в такой форме. Важно попытаться понять, что в жизни ребенка вынуждает слишком часто или упорно заниматься онанизмом. Прежде всего, это ситуация эмоционального дискомфорта — скуки, заброшенности, одиночества, ущемления взрослыми достоинств ребенка. Другая причина — эмоциональное неблагополучие в семье. Иногда онанизм — это форма убаюкивания себя перед сном. Во всех случаях онанизм выступает как форма успокаивающей самостимуляции. В детских коллективах онанизм может распространяться по механизму подражания: есть зачинщик, остальные подражают». Причиной онанизма могут быть и медико-гигиенические причины — тесная одежда, сужение крайней плоти у мальчиков, влагалищные выделения у девочек, глисты, особенно острицы. Добавлено спустя 7 минут 3 секунды: копейка — Важно позволять ребенку побольше общаться с другими детьми. Если в семье растет маленький пацифист, которому претит размахивать кулаками, — подсказать более приемлемые способы защиты. Можно, например, строго предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Конечно, чтобы сделать это убедительно, необходима уверенность в себе. — Если ребенок фантазирует, как он будет давать обидчику сдачи, — подыграйте ему. Разыграйте разные сценки, как можно ответить агрессору и с помощью силы, и без ее применения. Чем больше вариантов найдете, тем больше шансов, что один из них ребенок сочтет подходящим для себя и использует его в разрешении конфликта. Важно больше доверять сыну (или дочке), не навязывать свое видение мира, не вкладывать в него шаблоны (драться — хорошо или, наоборот, плохо), просто все обсудить. Родительская поддержка в этом случае очень важна. — Если хотите, чтобы ребенок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нем чувство… сострадания. Жалость — самое надежное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого жалеешь. Воспитание ребенка — важное и увлекательное дело, и каждый из родителей вносит в него свое начало. Если мужчины учат детей приспосабливать мир под себя (как в песне: «Не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас…») — зачем уступать, если можно прогнать обидчика, то женщины часто учат иначе — подстраиваться под мир. Казалось бы, такое противоречие, как тут поступить? На самом деле, не все так сложно — ребенок выберет тот путь, который ему ближе, или усвоит все эти взаимодополняющие модели поведения. В будущем это наверняка пригодится, ведь жизнь разнообразна, и одни и те же поведенческие шаблоны не могут быть адекватными в любой ситуации, а психологически «гибкий» ребенок сможет более успешно приспособиться к реалиям жизни. Приспосабливаться уже сегодня, выбирая в конфликтной ситуации переговоры или драку, — что считает нужным. Главное, чтобы он знал: мы, родители, всегда на его стороне, всегда поможем и поймем. Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды: didoha Здравствуйте! Сколько лет дочери? Позвоните 2745-895 поговорим. Добавлено спустя 4 минуты 19 секунд: Полковник Что-то мне не показалось, что Ваш сын чувствует себя намного слабее (дай кортик, я всем покажу какой я) Нужно научить его отстаивать свое мнение, не всегда физически (почитайте статьи и ответы выше), и для мальчишек никогда не будет лишним спортивная секция, вашему думаю понравится! Добавлено спустя 47 секунд: фиеста Здравствуйте! Сколько сыну лет? |
|
| Автор: | фиеста [ 04 авг 2011, 14:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина, ему три года. |
|
| Автор: | Дездемона [ 05 авг 2011, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена. Я прочитала все ваши предидущие ответы про истерики и капризы и хотелось бы получить некоторые уточнения, для конкретных ситуаций. Сыну 3.3 В последней месяц капризы и истерики участились, если раньше это случалось раз в неделю примерно, то сейчас может через день. Поводы самые разные, но начало у всех одиноковое, со слова ХОЧУ! Н-р , хочу есть грязными руками, не буду мыть руки, Хочу звонить по твоему телефону или Хочу ещё смотреть передачу, когда Спокойной ночи малыши закончились. Попытки увести его в другую комнату( типа Tы хочешь, я поняла,но сделать как ты хочешь не могу, поплачь в этой комнате, а потом успокойся и выходи) не проходят, начинается стук в дверь, выбегание из комнаты. Тогда я говорю, что уйду сама в другую комнату, ухожу, он за мной. То есть, истерика преднозначена конкретно мне. Я так поняла, что изоляция в нашем случае не подходит, сижу рядом с ним, говорю ну если хочешь поплачь, я подожду, а твой крик ситуацию не изменит. Правильно ли я себя веду? Может стоит записать его плохое поведение на видео, а потом ему показать, с рассказами что так себя вести не очень красиво, посмотри на себя со стороны, нравится ли тебе самому такое поведение? И стоит ли после истерики детально разбирать ситуацию, его плохое поведение или наоборот не стоит акцентировать на этом внимание? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 21 авг 2011, 11:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Фиеста! Я Вас очень хорошо понимаю, у меня дочь 1,7 тоже рыдает провожая папу! Все, что мы можем сделать - это отвлечь ребенка чем-то любимым и пробуйте отпускать папу когда сын чем-то занят. Добавлено спустя 7 минут 35 секунд: Дездемона Здравствуйте! Мне очень понравилось то, как вы решаете свою ситуацию! Очень провильно не кричать, не бить, а спокойно переключать его внимание. Судя по всему причина Ваших истерик это переходный возраст, то время когда ребенок хочет самостоятельности. В нем формируется Личность. Почитайте про кризис 3 лет. А поведение Ваше вполне адекватно ситуации. Разбирать ситуации стоит, но так чтобы ребенок смог понять и сделать выводы: вот ты кричал, и мы не смогли посмотреть мультик. Сильно акцентировать внимание на таком поведении не стоит, может сформироваться паттерн такого поведения ( я кричу - мама уделяет мне внимание - буду кричать дальше). |
|
| Автор: | мама Сони [ 24 авг 2011, 00:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здраствуйте!Посоветуйте пожалуйста нужна ли помощь специалиста моей дочери муж считает что я сама придумываю проблему...Дочери пять лет, отца нет, мой муж пришел в нашу семью когда ей было двва года.она его сразу приняла ходила хвостиком за ним, практически сразу стала называть папой, муж ее удочерил, раньше таких проблем не было,сейчас муж с дочерью ругаются по любому поводу, понятна и ситуация мужа он хочет ее воспитать и без причины не наказывает, но дело в том что она немного избалована привыкла добиваться всего криком плачем. Причем со стороны очень сильно видно что так агрессивно ведет она только с ним, с другими она более послушна, а мужа открыто провоцирует. Я разговаривала с ней на эту тему она говорит что сама не знает почему реагирует именно так и видно что действительно не знает. При этом авторитет мужа у нее превыше всего...Я совсем запуталась просто очень боюсь что в подростковом возрасте все будет гораздо сложнее чем сейчас...И еще у нас недавно появился ребеночек она совсем не ревнует к нему но вот у меня с мужем стали портится отношения из за постоянных его конфликтов с дочерью.Пыталась ему объяснить что с девочками нужно быть мягче
|
|
| Автор: | Mashutka [ 24 авг 2011, 15:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Сыну 2г4м. Через 2 недели идем в детский сад. А проблема в том, что он очень сильно дерется. Бьет всех подряд, домашних, детей на улице. Может стукнуть кулаком, швырнуть игрушкой/камнем, пнуть, а если руки-ноги заняты, то головой может шарахнуть. Иногда играет с кем-нибудь, и в процессе игры стукае. Иногда ни с того ни с сего как треснет кого нибудь. Уже всех деток на площадке переколотил, очень неприятно становится в таких ситуациях. Не знаю, как на это реагировать, испробовали уже наверное все: и не обращали внимания, и ругали и сдачи давали. Все равно продолжает свое! Дома никто никогда ни на кого руку не поднимал, редко кто ругается. Живем с мужем и с сыном с моими родителями и моей племянницей (ей 9 лет). Я работаю пол дня, с сыном сидит либо свекровь (приезжает) либо с мужем. Подозреваю, что это у него протест какой-то. Я уже начинаю сильно переживать по этому поводу. Мы наблюдаемся у невролога (диагноз ППЦНС стадия восстановления), посещаем каждые 3 месяца, периодически проходим лечение. Может нам проконсультироваться с ним? Подскажите, пожалуйста, как нам бороться с драками? |
|
| Автор: | Юха [ 24 авг 2011, 16:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена. Мы недавно переехали во Владивосток, старшая дочь ей 6 лет, пошла в новый садик, в новый коллектив, надо сказать что и в Хабаровске она ходила в сад около 4 месяцев, т.е. тоже была новичком, вечером спрашиваю как прошел день, отвечает - отлично, но потом зачастую говорит что с ней никто не дружит. Сама она общительная, отзывчивая милая девочка, не сказать лидер, но и не пессимистка, может и вовлечь в игру и сама принять участие... Беспокоит что она себя как бы принижает... Я не умею, (если начинает какое либо дело, очень редко доведет его до конца), у меня не получится, со мной никто не хочет дружить. Я ей говорю мол мы переехали и детки тебя проверяют, а ты не давай себя в обиду, честно сказать я не знаю как поступить в таких ситуациях.... В садик она всегда берет какую нибудь игрушку и желательно каждый раз новую, я так понимаю это чтобы привлечь к себе внимание. Если что-то не так как она бы того хотела сильно расстраивается, даже психует: не говорите со мной, не дает себя пожалеть, приобнять. До рождения детей она была единственной малышкой в семье и ее все баловали, рождение сестер ревности открытой не вызвало, очень их любит, и всегда с ними играет. Хотя когда я называю младших ласково, она немного ревнует, сразу делает акцент на себе. Я стараюсь ей уделять внимание, мы частенько болтаем перед сном, я загадываю ей сон. Стараюсь с ней заниматся чтением, письмом, рисованием, конечно получается не каждый день. Елена прошу вашего совета, мне кажется я что-то упустила, хочу чтобы моя старшая дочь чувствовала себя комфортно, очень за нее переживаю. |
|
| Автор: | annamai [ 24 авг 2011, 17:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
/ |
|
| Автор: | ЮГА [ 27 авг 2011, 15:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, приветствую Вас. пишу вам от горя и отчаяния.которые охватили меня всецело. 2 недели назад я со своим любимым мужчиной (гражданский муж,вместе 1.5 года) попала в аварию на мотоцикле. лобовое столкновение, не по нашей вине. в результате он скончался через 2 часа, а я чудом осталась жива. но у меня есть переломы и я совсем недавно выписалась из больницы. сейчас я не самостоятельна и не могу ходить без костылей, да и с ними сложно. поэтому я не была не на похоронах,не на 9ти дней. мама вывезла на дачу к родственникам, так сказать, для реабилитации... мне безумно сложно справляться со своим горем... а ведь я еще даже не была у нас в квартире..и на могиле... скажите, как бороться с болью утраты любимого человека.как найти в себе силы. сижу на антидепрессантах, психотерапевт прописала мне курс. с ними легче. через неделю курс закончится и я не знаю как справляться дальше |
|
| Автор: | Совесть [ 27 авг 2011, 20:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день, Елена! Помогите, пожалуйста, найти понимание с мужем.. Мы вместе 3,5 года, женаты 2,5. Есть дочь 2 года и ждем втоого малыша, еще маленький срок. Он очень скрытный человек, все проблемы переваривает в себе, поговорить с ним по душам никогда не получается. Проблемы копятся и копятся.. а вчера вечером он из-за пустяка начал меня материть, кидаться по всей комнате разными предметами, кричать о разводе и прочее. Мне уже давно кажется, что от развода его останавливает только ребенок.. Но вот мы уже ждем второго :( он очень был рад, когда узнал, что я снова беременна. Он просил и хотел его уже давно. И вот такое происшествие Как найти с ним общий язык? как вывести его на конструктивный диалог? Я хочу выяснить, что на самом деле он испытвает ко мне и стоит ли нам продолжать жить в семье.. так много вопросов :((( Завтра утром он придет со смены и мне уже надо быть готовой к разговору
|
|
| Автор: | kovalevaKEV [ 29 авг 2011, 11:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
|
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 сен 2011, 09:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
фиеста Здравствуйте! Три года, это сложный момент одного из этапов взросления (так сказать переходный возраст. или кризас). Это безусловно обостряет без того имеющееся любовь и скуку по папе. Когда папа дома, пусть старается проводить с ним больше времени, а в остальном терпение и время, постоянно объясняйте, что папа уходит зарабатывать деньги на которые мы тебе купим машину, вечером папа придет, давай сделаем ему подарок...И старайтесь сразу переключать его внимание на что-то другое. Добавлено спустя 9 минут 3 секунды: мама Сони Здравствуйте! Первое, что нужно исключить это ссору между Вами, для этого четко отдефференцируйте и себе и мужу, что Вы его очень любите, но его поступок (обратите внимание Вы оцениваете не его самого как личность, а какой то его поступок), Вам может не нравится. Это первое. Второе исключите ситуации выяснение отношений в присутствии дочери. Вы вдвоем должны говорить ей одно и тоже, иначе она чувствуя что за нее заступятся пуще раздувает конфликт дабы просто доказать свою правоту или позицию. (возможно даже любовь к себе). И третий момент обсудив поведение мужа (спланировав) оставляйте их чаще наедине пусть сходят вдвоем в кино, в цирк и т.д. Добавлено спустя 6 минут 49 секунд: Mashutka Здравствуйте Вот очень хорошая статья, надеюсь будет Вам полезна: Богданова Н.В., детский психолог Каждый из нас не раз сталкивался с проявлениями агрессии у маленького ребенка. Совсем не редкость такие жалобы родителей: "Мой малыш дерется, с ним невозможно выйти на детскую площадку", "иногда и нам, взрослым, от него достается" или "в доме не осталось ни одной целой игрушки, он все ломает". Важно понять, что стоит за подобными проявлениями. Особенности ли возраста, нервной системы, воспитания, семейной обстановки? Также, важно ответить на вопрос - для чего нужна агрессия, какие чувства выражает ребенок посредством разрушительных действий, крика, а порой и молчаливого сопротивления. Родители часто спрашивают, как правильно реагировать на вспышки гнева, нужно ли наказывать, какие произносить слова и как действовать, чтобы успокоить ребенка. Без сомнения, надо научить ребенка выражать агрессию в приемлемой, безопасной для окружающих форме, главное понимать, что агрессия - это норма, неотъемлемая часть эмоциональной жизни. *** После одного года, когда малыш начинает ходить, в досягаемости оказывается множество интересных, но порой довольно опасных предметов. Утюг, плита, подоконник, содержимое разных шкафчиков нуждаются в изучении, но к неудовольствию ребенка, родители не позволяют ему заняться изысканиями в этой области. Юный исследователь вынужден покоряться, слыша окрики: "Нельзя! Не трогай это! Слезай, а то упадешь!" В подобной ситуации родитель для малыша неизбежно выступает в роли агрессора, и вызывает у него чувство неудовольствия, обиды, злости. В силу психологической незрелости ребенка, такие переживания оказываются для него весьма острыми и труднопереносимыми. Чтобы снизить уровень напряжения ребенок может начать швырять в Вас игрушки или драться. Физическая агрессия для маленького ребенка наиболее вероятный способ выражения враждебности и гнева. Ведь его способность к самовыражению пока ограничена. Что делать? Для малыша негативная реакция на возникающие запреты и ограничения вполне естественна. Ребенок не в состоянии сразу адаптироваться к ситуации, в которой некоторые его потребности не удовлетворяются, например, из соображений безопасности, либо удовлетворяются с отсрочкой: "Папа не может сейчас с тобой поиграть, он ужинает, подожди немного". В первый год жизни большинство мам стараются "улавливать" и незамедлительно удовлетворять все нужды младенца, поэтому защитные механизмы, позволяющие ему выдерживать напряжение и неудовольствие, связанное с ограничениями и запретами, закономерно появляющимися по мере взросления, пока не сформированы. Но, чтобы уберечь ребенка от чрезмерного неудовольствия, не стоит идти по пути потакания и вседозволенности, последствия подобной тактики весьма плачевны. Важно примириться с тем, что порой мы, родители, вызываем у ребенка негативные чувства, но мы же можем помочь ему с ними справиться. Первым шагом на этом пути может стать попытка сдержать агрессивные порывы непосредственно перед их появлением. В отношении физической агрессии можно применить следующую тактику: возьмите ребенка на руки, крепко прижмите к себе, и произнесите примерно следующее: "Ты на меня сейчас сердишься, потому что я не разрешила тебе то-то". Держите малыша на руках до тех пор, пока он не успокоится. Не стоит произносить в это время никаких воспитательных текстов, он их не воспримет. Чем менее интенсивная и длительная будет реакция ребенка на ситуацию неудовольствия, тем легче он адаптируется к подобным ситуациям. Также, чтобы снизить уровень агрессии надо создать условия для интенсивного выхода физической активности малыша. Нужно позволить ребенку много бегать, прыгать, громко кричать. Оказывается именно бег и командные игры, например футбол, способствуют наибольшему выплеску агрессии, вопреки распространенному мнению, что агрессивному ребенку надо непременно заниматься боксом или борьбой. Также, очень важно прояснить и установить границы. Здесь необходима последовательность: не стоит один и тот же поступок ребенка оценивать по-разному в зависимости от своего настроения. Система ограничений и запретов должна быть четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере взросления малыша требования нужно пересматривать и по необходимости модифицировать. Чтобы не возникало противоречия между новыми возможностями малыша и старыми ограничениями. Ведь ограничение проявлений самостоятельности, инициативы может также послужить почвой для возникновения у ребенка реакции агрессии. Елки-палки или пропади - пропадом После двух лет, когда речь становится для ребенка средством общения, появляются и другие средства, помимо физических действий, для выражения обиды, гнева, беспомощности. Это так называемая вербальная агрессия: дети могут использовать бранные слова, дразнилки. Обычно дети повторяют ругательства вслед за взрослыми, не всегда понимая их значение, но, улавливая ту эмоциональную нагрузку, которую они несут. Вербализация агрессии хорошая альтернатива драке, сломанным игрушкам и прочим разрушениям. Но нужно найти замену бранным и обидным для окружающих словам. В качестве разрядки можно предложить ребенку с чувством произнести: "Елки-палки!" или "Ух как я злюсь!" В отличии от физической, вербальную агрессию невозможно предотвратить. Взрослому почти всегда приходится действовать, когда словесное "нападение" уже совершено. Попытайтесь понять, какие чувства и переживания вызвали у ребенка такую реакцию и постарайтесь озвучить их. Иногда можно превратить ругань в комическую перепалку, что позволит снять напряжение. Но надо учитывать насколько ребенок разгневан, и способен ли он в этот момент воспринять Ваше желание превратить ссору в шутку, а не посмеяться над ним. *** Однако агрессивная реакция может быть вызвана не только тем, что некоторые потребности ребенка по тем или иным причинам не удовлетворяются. Существует защитная форма агрессии, за которой стоит ощущение небезопасности, тревожность, страхи. Многие мамы замечали такую парадоксальную реакцию маленького ребенка на свое длительное отсутствие: вместо радостной встречи маму ждет настоящая буря. Такая ситуация огорчает, вызывает недоумение. Почему же малыш так реагирует? Подобное поведение означает, что ребенок не справляется с тревогой, вызванной маминым отсутствием. Чем дольше малыш ждет, тем сильнее страх, что она не вернется. В итоге, он начинает злиться на маму, за то, что она его "бросила". Что делать? Чтобы ваше отсутствие не вызывало негативную реакцию, начните постепенно приучать малыша к тому, что мама иногда будет уходить, оставляя его с кем из близких. Кстати, игра в "ку-ку", которую так любят младенцы, это первый опыт "исчезновения" и возвращения мамы. Уходя куда-нибудь ненадолго, в магазин или парикмахерскую, обязательно скажите малышу куда Вы идете и через какое время вернетесь. Даже если Вы считаете, что ребенок слишком мал для такой информации, Ваши слова удивительным образом успокоят его и помогут дождаться Вашего возвращения. Особенно важно заранее позаботится о том, чтобы научить ребенка нормально переносить Ваше отсутствие, если Вы собираетесь выходить на работу. Также, не стоит запугивать малыша тем, что Вы от него уйдете или кому-то отдадите, если он будет себя плохо вести. У ребенка может сложиться впечатление, что он нужен маме, только если он хороший, послушный. Малышу важно знать, что его любят безусловно, независимо от его поступков. Поэтому, если вы недовольны поведением ребенка, не давайте ему понять, что считаете его плохим, а объясните, что именно вас огорчило или рассердило. *** Немаловажным является и то, насколько родители умеют владеть собой, управляют собственным гневом. От этого во многом зависит, усвоят ли дети в процессе воспитания навыки адекватного выражения чувств. Если Вам свойственно отвечать на агрессию своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми. Что делать, если Вы: -Находитесь под действием стресса и Вас легко вывести из равновесия. Постарайтесь отложить на некоторое время совместные дела с ребенком. В минуты раздражения не берите ребенка на руки, дети легко "заражаются" эмоциональным состоянием родителей. - Расстроены. Лучше сказать об этом ребенку. "Я сейчас очень расстроена, поиграй, пожалуйста, сам. Мне надо успокоится" или: "Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня". Детям свойственно многое принимать на свой счет, ребенку важно услышать, что Вы сердитесь не из-за него. Чтобы малыш научился лучше понимать Вас, а значит и себя, важно прямо говорить ему о своих чувствах, желаниях и потребностях. В те минуты, когда Вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя то, что доставит Вам удовольствие и поможет успокоиться: примите теплую ванну, послушайте любимую музыку лежа на диване. Старайтесь предвидеть возможные неприятности, которые могут Вас расстроить, вызвать гнев. Например, не стоит давать ребенку играть с теми вещами, которыми Вы дорожите. Попробуйте научиться распознавать предвестники собственного эмоционального срыва и найдите подходящее для себя средство справляться с ним. К некоторым, важным в жизни ребенка событиям, лучше готовиться заранее. Если вам предстоит сделать первый визит к врачу, в детский сад, постарайтесь предусмотреть все возможные нюансы, учитывая возможности и особенности ребенка. Добавлено спустя 7 минут 16 секунд: Юха Честно не поняла в чем проблема, по мне вполне здоровый, социально адаптированный ребенок! Радоваться, расстраиваться на что-то обижиться это нормальная реакция детей, они не могут всегда улыбаться и прыгать))). Что касаемо доведени е дел до завершения, старайтесь работать методом поощрения, сделала не скупитесь на похвалу, не сделала не нужно бронить, но можно отметить, что такой поступок не хороший, не ответственный, но все равно мы тебя любим. И таким образом если что-то не получается мотивируйте ее добиваться результата и хвалите за достижения! Добавлено спустя 6 минут 1 секунду: ЮГА Примите мои соболезнования! Я не представляю как Вам сейчас тяжело. Момент горевания нужно прожить, не получиться так что волшебная таблетка избавить от боли. Слезы, истерики крики это то, что Вам сейчас помогает справляться с гогрем. Напишите на личку свое состояние. Добавлено спустя 8 минут 6 секунд: Совесть Здравствуйте! Сложно сказать по двум фразам о Вашем муже и о том как с ним строить беседу! Но в общем то мужчины вообще не очень склонны к беседам по душам особенно со своими женами, хотите узнать любит Вас спросите об этом прямо. А про конфликт напишите на личку подробнее. |
|
| Автор: | SAXAROCHEK [ 08 сен 2011, 17:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна! Прочитала все ваши ответы на тревожащие девочек вопросы. Сложилось приятное впечатление о вас, как о докторе. Такие полноценные ответы, аж поражает. Обычно врачи просто стараются отписаться двумя-тремя предложениями, а вы пытаетесь помочь сразу. Побольше бы таких врачей. Не всегда есть время чтобы прийти к психологу, и что уж говорить, не всегда есть деньги. А еще есть этот барьер, который трудно преодолеть. Ну как это я и к психологу.....???  я не псих, все пойму и решу сама. Я вот постоянно рыдаю, сначала всё не депрессию списывала, а теперь уже и не знаю какую отговорку для себя придумать пью ФЕНИБУТ, но ситуация не очень изменилась, если только чуть-чуть. Теперь сказку "КОЛОБОК" читаю без слёз  Ну да ладно, я просто хотела сказать вам СПАСИБО, за то, что вы тратите своё время на помощь нуждающимся, совершенно без материальной заинтересованности. Уверена, что вы очень помогли девочкам и поможете еще не один раз. СПАСИБО
|
|
| Автор: | Anna-Maria [ 14 сен 2011, 08:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Валерьевна, хотела бы услышать мнение специалиста по следующей ситуации.Моей дочери 12 лет, она еще такая девочка- ребенок, в классе детки старше на год-два.Она- один из лидеров, пользуется популярностью у мальчиков, ее дружбой дорожат девочки.Она ровно и доброжелательного относится ко всем, с мальчиками дружит (растет в семье с братьями), при этом отношения эти именно дружеские, лишенные всякой романтический составляющей .И вот в этом году, когда ее более старшие одноклассницы дозрели до  любовей, у нее начала развиваться конфликтная ситуация с девочкой, которую она считала своей подругой Девочка полагает, что дочь моя намеренно стягивает на себя внимание мальчишек, стремиться быть в центре внимания за чужой счет.При этом не просто тихо ревнует и страдает, а устраивает публичные истерики с криками и рыданиями, негативно высказывпется в адрес дочери,не стесняясь в выражениях (ненавижу- самое часто повторяемое словечко), пытается "отбить" у нее подруг.Девочка в состоянии какой- то экзальтации, постоянно выдумывала себе некие любови еще с начальной школы, вздыхает над тайными фотографиями в дневнике  Дочь моя пока благодушно на это взирает, не конфликтует, вроде не особенно страдает.Но я не знаю, надолго ли ей хватит спокойствия и благоразумия.Вспоминаю свое детство, когда кто- то из детей в классе по надуманной причине вдруг становился парией.Думаю, не пора ли мне вмешаться, поговорить с мамой романтический особы? Не уверена, что это будет на пользу.Пока объясняю дочери, что у одноклассницы сложности переходного возраста, который все переживают по разному.
|
|
| Автор: | евреечка [ 14 сен 2011, 10:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Уважаемавя Елена Валерьевна, подскажите мы уже второй год пытаемся ходитьт в д/сад, но мой сын категорически не желает туда ходить. Он все время плаче начиная с самого утра когда надо вставать, по дороге в д/с, в раздевалке у него просто истерика, в группе он плачет периодически, а когда я прихожу его забирать он бежит ко мне на всех порах и сразу начинает рыдасть со словами что ты так долго не приходила. в группе он сдетьми не играет держиться особняком (и так везде, чужих детей он игнорирует, играть может только со старшими детьми или с тем и кого он знает) говорит что его дети обежают что они плохие и вообще д/с надо закрыть чтобы он туда больше не ходил, спрашиваю конкретно кто его обидел и понимаю, что он выдумывает. подскажите,что делать? надо скоро выходить на работу, но как я это сделаю не знаю. когда говорю сыну что надо на работу он кричит не надо работать нам ничего не надо мы будем дома сидеть и папа пусть тоже с нами сидит, вобщем готов на все чтобы все были рядом с ним и никакого д/сада. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 15 сен 2011, 08:57 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! Признательна Вам за Ваши слова! Мне очень нравится моя профессия и она имеет одну особенность, чем больше случаев мы с клиентами разбираем, тем интереснее и инетереснее работать)))! Напишите мне на личку от чего у Вас депрессия? Добавлено спустя 13 минут 20 секунд: Anna-Maria Здравствуйте! Не вужу проблем у Вашей дочери! Она очень самостоятельная и вполне зрелая личность, думаю она сможет справиться с истерикой лжеподруги. Что касаемо наставлений с Вашей стороны, они будут не лишние, но должны быть очень корректными. Начните с того, что похвалите своего ребенка, а тут и правда есть за что, не идет на поводу, не ведется на провокации, имеет свое мнение, за эти и другие качества пользуется популярностью у других девченок и мальчишек! А есть и другие девочки, не имеющие такого хорошего характера, переживающие кризис переходного возраста или попросту зувидующие. И они, как та самая подруга, могут демонстрировать подобное поведение, которое попросту нужно игнорировать. Я думвю подобных бесед будет достаточно. Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды: евреечка Здравуствуйте! Сколько лет ребенку? Ситуация только с д.с? Как играет на детской площадке? Как проходит общее развитие? И не было никаких испугов в детстве? (складывается впечатление, что ребенок чего-то боится) |
|
| Автор: | кэт [ 15 сен 2011, 13:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте! Хочу задать вопрос по поводу длительного отъезда мамы в командировку. Детям 7 лет и 4,5 года. Командировка мамы планируется на 2-3 мес. Дети остаются дома с папой. На что стоит обратить внимание? Какие могут быть неожиданности? Как следует вести себя родителям? Может заранее как-то подготовить детей? В общем, интересует вся информация по данной ситуации. |
|
| Автор: | евреечка [ 16 сен 2011, 14:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
сыну 2,8 на детской плащадке с детьми его возраста он не играет, стараеться обходить их стороной, а если они приходят он уходит или садиться поближе ко мне, а вот с мальчишками 6-8 лет бегает, нормально, нет испугов не было. он в семье у нас один и как правило всегда среди взрослых находиться - детей маленьких ни по соседству, ни у родни нет, только все большие уже, с ними он играет нормально без проблем, а вот почему-то с одногодками никак. складывается впечатление что он себя ставит выше других детей и считает что он лучше их и они ему не ровня. хотя в таком возрасте эгоизм и самолюбие, вообщем не знаю что и думать. посоветуйте что делать Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд: развивается он нормально по своему возрасту, знает цвета, название предметов, формы, счет, пытаемся учить буквы. говорит вполне сносно, логически стоя предложения и задавая правильные вопросы. по дому старается во всем помогать со словами дай я сам я все умею. помогите советом что не так. |
|
| Автор: | Н.Елена [ 18 сен 2011, 03:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте,Со мной происходят не свойственные для меня ранее "вещи".Обоняние.Запахи,иногда еле уловимые... и всплывают воспоминания(детство,только детство).Мыло,дождь,краска,море и т.д.От этого не грустно,не печально.Останавливаюсь,улыбаюсь.Возрастное? |
|
| Автор: | Елена86 [ 22 сен 2011, 10:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте. Подскажите что делать, как себя вести. Мне почти 26 лет (без двух месяцев). Я с высшим образованием, закончила с красным дипломом. Живу с родителями. Папа у меня на инвалидности, болеет уже давно, лет 20. На 5 курсе я поступила на второе высшее по желанию папы. Потом пыл к учебе остыл, я перестала учиться, вроде пыталась перевестись. Но не хочу я этого. Устала от учебы. Надоело мне все это. Папа бесится, говорит не будешь учиться наследства лишу (квартиры), мож из дома выгонит, не знаю. Я поняла для себя, что я продолжать учебу не буду. Что мне делать? Он ничего понимать не хочет. Психует и все. Как быть. Я понимаю, что через меня он хочет реализовать свои какие-то планы, но у меня есть свои желания. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 23 сен 2011, 09:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
кэт Здравствуйте! Не думаю, что нужно проводить какие-то специальные тренинги, но не лишним будет просто проговаривать, что мама Вас очень любит и ей нужно уехать не 2 м, можно в календаре отметить день приезда и дети будут каждый дени отмечать, приближая тем самым заветную встречу! Потом, хорошо если мама будет звонить, и рассказывать как у нее проходит командировка, что еще нужно сделать и конечно интересоваться делами детей. Еще можно запланировать какай-то сюрприз, для мамы, который нужно делать долго и своими руками. И вообще не переживайте так сильно, оставляете не с чужим человеком, а с папой, они умеют больше, чем мы о них думаем!))) Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд: евреечка Здравствуйте! Я думаю это от того, что ребенок чаще бывает среди взрослых и это для него обычная, знакомая среда! А что делать со сверстниками, он незнает. Походите с ним в кружки, где детки такого же возраста, я думаю все наладится! Добавлено спустя 11 минут 5 секунд: Н.Елена Здравствуйте! У человека есть несколько видов памяти, одна из них ассоциативная, это когда с какой-то приятной ситуацией было нечто сопровождающее, хоть и незначительное, но запомнившееся. Например: какой-то запах (на улице мимолетный запах чьих-то духов) может возбудить в нас воспоминание из прошлого, где например папа пах такими же духами, когда мы с ним гуляли по выходным. Или может просто показаться чем то до боли знакомым, приятным и родным, а воспоминания не сформируются. Это нармально и не сигнализирует о возрасте))))) Добавлено спустя 22 минуты 24 секунды: Елена86 Здравствуйте! Какие у Вас в общем отношение с папой? |
|
| Автор: | кэт [ 23 сен 2011, 12:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): И вообще не переживайте так сильно, оставляете не с чужим человеком, а с папой, они умеют больше, чем мы о них думаем!))) Спасибо! Кто умеет больше, чем мы думаем: папы или дети ? Или, и те, и другие ?
|
|
| Автор: | Н.Елена [ 23 сен 2011, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Спасибо. я думала, что далее последует , разговоры о том , что в моей молодости: горы были выше, люди добрей и т.п.
|
|
| Автор: | евреечка [ 23 сен 2011, 16:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
спасибо |
|
| Автор: | Медунок [ 23 сен 2011, 22:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте, Елена! У меня вопросо такой: сыну 3,5 г. ходит в детский сад уже пол года, но до сих пор практически ничего не ест, может поковыряться на обед или ужин, если что-то ему по зубам, очень часто обходится кусочком хлеба и компотом. Адаптация прошла на ура, идет с удовольствием, плача по утрам ни разу не было, вообще очень контактный ребенок, но есть проблемы с речью, (только начал пытаться разговаривать, поизносит слоги от слов, предложений нет, диагноз ЗРР). вопрос в чем может быть причина, отказа от еды, если ему там нравится? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 24 сен 2011, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
кэт Папы! Речь о папах, мы как правило их недооцениваем стараясь все делать сами! Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду: Н.Елена Это скорее наше отношение к тому что нас окружает! Безусловно раньше было подругому, но сказать однозначно что лучше или хуже довольно сложно))) Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд: GALINKA Как его физическое развитие? |
|
| Автор: | Елена86 [ 26 сен 2011, 10:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Елена86 Здравствуйте! Какие у Вас в общем отношение с папой? Здравствуйте, отношения у нас сложные. Папа пытается всячески доминировать, сам решать, что для меня хорошо, а что плохо. Считает меня маленьким ребенком. Очень сильно любит. На данный момент общаемся очень мало, хоть и живем вместе. |
|
| Автор: | АзиАткА [ 27 сен 2011, 08:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Елена,здравствуйте! У меня такие переживания: Дочка (2,5 года) пошла в садик. Про адаптацию много читала,за месяца три начали морально готовиться,первую неделю отходила без особых проблем,немного покуксится и все. Потом началось : истерики,слезы.Причем утром просыпается,мол.пойдем в сад,мы собираемся с хорошим настроением,идем,на пол пути она начинает плакаться- пошли домой и понеслось. Я уверенна,что дело не в воспитателях,она их любит,воспитатели говорят что она не играет с другими детьми,что как хвостик ходит за воспитателем повсюду. Мне кажется,что проблема в том,что она боится детей,боится,что они смогут ударить,отобрать.Даже на детсой площадке она не играет с детьми,только увидит приближающегося ребенка,тут же берет меня за руку,мол пошли домой.Я пытаюсь ей объяснить,что мол давай вы поиграете вместе,она ничего не хочет слушать и упорно стоит на своем,пока дело до слез не дойдет.Это именно к своим сверстникам,к детям постарше она проявляет интерес. Как мне помочь научиться ей контактировать с другими детьми? Почему она их так боится? У нее есть двоюродна сестренка(1,5 года) ,которая к нам регулярно приезжает,они вместе играют,делятся игрушками.А с чужими детьми-страх и абсолютное нежелание даже попытаться поиграть!Что это? Возрастное? |
|
| Автор: | Медунок [ 27 сен 2011, 12:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): GALINKA Как его физическое развитие? С физическим и умственным развитием все впорядке, ложкой есть умеет хорошо, единственно очень ленивый, любит когда его кормят, но на предложение воспитателей покормить, закрывает рот ладошкой и убегает. |
|
| Автор: | Несладкая [ 29 сен 2011, 19:46 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте,моему сыну 3 года и 1 мес. Раньше он любил разные цвета в красках - фломастерах, сейчас выбирает исключительно черный или коричневый и долго ими упоенно калякает(рисовать умеет точки,линии, зигзаги, круги). Что это означает? взять другой цвет не хочет, да и не любит он,чтоб к нему в его занятия лезли,может распсиховаться,если только попытаться помочь.Вообще малыш позитивный, любопытный,разговорчивый.Недавно у нас надолго уехал папа, и у ребенка появится страх разлуки со мной,он все время говорит"мама никуда не денется,я боюсь потерять маму".Я с ним 24 часа в сутки, в сад не ходим. |
|
| Автор: | Паштет [ 30 сен 2011, 06:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте! У нас вот какая проблема: Сын в этом году пошел в 1 класс. Понятно, адаптация, нагрузки... При этом 3 года занимается карате. За год можно сказать не малого достиг (призовые места, сдал на 2 пояса). При чем занятия (учебные)так же проходили в садике, ходил перед школой на подготовительные курсы, т.е. понимал, что такое учится.Так вот, теперь, когда приходит на тренировки-плачет. Просто так (как сам говорит, он не понимает причин этих слез). Спрашиваю-больно-нет, не хочешь ходить-хочу. Вот просто начинается разминка, бег или работают на "груше"и он начинает плакать. Очень пугает меня этот факт, т.к. ребенок активный, общительный, тем более не 1 день занимается. Я все понимаю, что сейчас у него удвоились нагрузки:школа, тренировки, дом.задания. Очень боюсь, что бы не сломался психологически, не выработалось ни каких комплексов, поэтому пишу Вам! Как помочь ребенку? Может "ну его на фиг" эти тренировки? Жалко бросать, да и развивается физически. |
|
| Автор: | I♥NY [ 30 сен 2011, 13:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день!Подскажите пожалуйста, как реагировать на крик...Когда на меня кричат ничего не могу с собой поделать - начинаю плакать... даже ответить ничего не могу, особенно если близкие кричат.
|
|
| Автор: | Terabyte [ 01 окт 2011, 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 окт 2011, 12:31 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена86 Напишите в личку как проходят Ваши общения и как давно Вы так общаетесь? Как Вы к нему относитесь и немного о папе. Добавлено спустя 16 минут 57 секунд: АзиАткА возможность играть со своими ровесниками — это наилучший и наиболее простой способ для начала самостоятельной социальной жизни. Некоторые родители не могут понять, почему их детям требуется такое общение, однако в мире существует великое множество социальных уроков, которые ждут вашего ребенка, которые он никогда не сможет постичь, играя только с вами. Игра рядом с другим ребенком предвосхищает игру с ним, следовательно, вы немного поможите вашему малышу сделать первый шаг по направлению к дружбе с другими детьми, организовав ему день рождения, посещение гостей, приглашение гостей к Вам, даже если ожидаемых веселья и игр не получилось. Причина, по которой дети, особенно маленькие, встречаются друг с другом с кажущимся безразличием, кроется не в том, что они не хотят играть друг с другом — они просто не представляют, каким образом можно играть вместе. Они еще изучают правила визуального контакта, социальную дистанцию, дружеские и недружественные жесты и выражения, благодаря которым в один прекрасный день они смогут начать нечто столь увлекательное, как настоящая игра. Подумайте о том, как мать играет в мяч со своим ребенком. Мать кидает мяч ребенку и ловит мяч, который он бросает ей, и, когда ребенок становится рассеянным, мать знает, каким образом снова вовлечь его в игру. Дети не знают, как заинтересовать друг друга. В этом возрасте вы наблюдаете желание играть с другими детьми при отсутствии практических навыков. Первым шагом в приобретении этих навыков будет игра рядом с другими детьми. В идеале это происходит, когда оба ребенка сыты, не устали и в достаточно хорошем настроении, чтобы начать игру. Сначала они приступают к тому, что мы психологи называем «параллельной игрой» — т. е. играют рядом, но не вместе. Вы заметите, что по мере того, как их интерес друг к другу будет возрастать, они начнут больше времени проводить в наблюдении друг за другом. Посмотрев внимательно, вы заметите, что дети зачастую повторяют действия друг друга. Вскоре дети могут начать вырывать игрушки из рук друг друга. Не пугайтесь, просто пришло время договорной фазе. И вскоре в один прекрасный день они будут сотрудничать друг с другом в процессе создания своей собственной игры. Каждый шаг будет приближать вашего ребенка к познанию того, как заинтересовать его сверстников, пожинать плоды первых дружеских привязанностей. Параллельная комфортная зона. Некоторые дети задерживаются в стадии параллельной игры дольше, чем другие, в большей степени играя роль наблюдателя, а не равноправного участника игры. Не беспокойтесь, если ваш ребенок именно таков, — такая модель поведения часто встречается среди детей с робким характером и детей, которым требуется дополнительное время, чтобы привыкнуть к изменениям в своей жизни. Исследования показывают, что поведение двухлетнего ребенка не всегда свидетельствует о том, что он таким же образом будет вести себя на протяжении всей жизни. Дети, родившиеся с робким, сдержанным характером, зачастую становятся более общительными, становясь взрослее, многие из них со временем избавляются от своей застенчивости. Пригласите ребенка постарше. Если вы хотите получить более быстрые результаты после «свидания в песочнице», пригласите в гости ребенка на один или два года старше вашего малыша. К трем-четырем годам многие дети делают большой шаг вперед в приобретении навыков общения с другими детьми. Они начинают мирно обмениваться игрушками, бегать наперегонки, они уже могут играть в ролевые игры с другими детьми («Ты будешь тигром, а я буду львом»). Более общительные дети могут помочь вашему малышу перейти от роли наблюдателя к роли активного участника игры. Хозяин в доме. Если вашему ребенку трудно расслабиться в присутствии других детей, не стоит форсировать ситуацию. Сделайте перерыв на пару недель и устройте другое «свидание в песочнице» у себя дома. В знакомой домашней обстановке стеснительные дети чувствуютсебя более уверенными. многочисленные «свидания в песочнице» с одним компаньоном по играм помогают детям приобрести необходимые навыки общения быстрее и проще, чем во время игр с разными малышами. Даже если вначале вы не видите большого взаимодействия между вашим ребенком и его партнером, велика вероятность того, что они станут более общительными с каждой последующей встречей. И вскоре они начнут с достаточным доверием относиться к друг другу, смогут отдать игрушку, конфету или пригласить поиграть со знакомым другом. Конечно, иногда, подобно взрослым, два ребенка действительно могут не понравиться друг другу. Если же ваше чадо долгое время не ладит с ребенком, с которым вместе играет, постарайтесь найти для своего малыша другого товарища по играм, чтобы добиться лучших результатов. То же время, то же место. Предоставляя своему ребенку возможность встречаться с друзьями в одном и том же месте, вы способствуете выработке навыков совместной игры. Детям требуется практическая отработка игровых навыков в привычном для них месте для игр. Некоторые игровые места способствуют возникновению социального взаимодействия, поскольку дети привыкли к ним и регулярно там собираются для игр. Дети этого возраста уже начинают помнить последний раз и время, когда они играли на этой площадке. Их память также является характерной чертой игровой площадки, как лестница, по которой можно подниматься, или песочница. Какая игра сама лучшая? Хорошим выбором для первых встреч может стать игра, допускающая изменения и позволяющая действовать вместе. Игра в песочнице, или за столом, или с элементами переодевания, например, предоставляет много возможностей для налаживания отношений двум детям, играющим вместе или рядом. Наилучшим образом подойдет игрушка, которой два ребенка могут играть одновременно, например мяч. Добавлено спустя 3 минуты 58 секунд: GALINKA Как правило, всем родителям хочется, чтобы их детки уплетали за обе щёки завтрак, обед и ужин и, при этом, ещё просили бы добавки. В реальной жизни чаще встречается противоположная картина: мама, папа, бабушка и дедушка буквально "наваливаются" на любимое чадо с просьбой съесть ещё ложечку за маму, ложечку за папу... А чадо сидит, плотно сжав губы, иногда дело доходит даже до слёз или, покорно съедает все предлагаемые ему "ложечки за маму, за папу...", но, по окончании трапезы, выдает всё съеденное назад. Давайте разберёмся — так ли полезно и необходимо кормить ребёнка насильно? Если ваш малыш (речь идёт о детях старше 1 года, но при этом они не перестают быть малышами, по крайней мере, до школьного возраста), растёт и развивается так же, как и сверстники, и при этом чувствует себя отлично, но съедает ровно половину порции соседской Машеньки (или Танечки), не волнуйтесь и оставьте его в покое: у него такой обмен веществ, ему достаточно питательных веществ в том количестве пищи, что поступает в его желудок. Совсем другое дело, если ваше чадо ровно не голову ниже мальчишек и девчонок его возраста, правда, и здесь нет универсального рецепта. В первую очередь, посмотрите на папу и маму повнимательней и, если окажется, что их рост ниже среднего, то чего же мы ждём от сына или дочери? (Как говорится, яблоко от яблони...). Не стоит такого ребёнка заставлять есть как все, тем более недопустимо кормить насильно (представьте себя на его месте), это может привести к ещё большему снижению аппетита вплоть до нарушения пищеварения. У такого ребёнка должен быть рацион питания соответствующий его физическому развитию (то есть его истинным росту и массе), а не возрастным нормам. Обычно в период полового созревания такие дети начинают быстро расти и догоняют своих сверстников. К сожалению, значительно чаще дефицит массы тела возникает в результате неправильного питания (или перенесённых заболеваний). И здесь возникает порочный круг: в результате длительного несбалансированного (чаще — по количеству и качеству белка) питания снижается активность пищеварительных соков, ухудшается переваривание и всасывание питательных веществ, что, в свою очередь, приводит к снижению аппетита и дальнейшему уменьшению массы тела. Здесь родителям надо уяснить одну закономерность: нормальное желание есть у человека возникает только тогда, когда желудок полностью освобождается от очередной порции еды (у детей, как правило, это происходит через 3-4 часа после кормления), но у ребёнка с пониженным аппетитом, как вы помните, снижена секреция пищеварительных соков, и обычная порция пищи просто-напросто не успевает как следует перевариться и "покинуть" желудок, если в этом случае вы всё-таки заставите ребёнка съесть какое-то количество пищи, у него может возникнуть рвота как защитный рефлекс от перекорма, и при частых повторениях такой ситуации возможно развитие привычной рвоты не только во время кормления, но даже от одного вида пищи (на практике мы, практикующие педиатры, встречаемся с этим гораздо чаще, чем того хотелось бы, и, что более печально, некоторые родители пытаются лечить рвоту медикаментозно, не вдаваясь в причины её возникновения, что может привести к перегрузке организма ребёнка лекарствами, и далее — к лекарственной аллергии или воспалению слизистой желудка, кишечника). Как же помочь ребёнку разорвать этот порочный круг и научить получать от еды не только пользу, но и удовольствие? Вот несколько практических советов родителям: следует строго соблюдать режим кормления и нечего не давать ребёнку в промежутках между приёмами пищи, в том числе соки (особенно сладкие — банановый, персиковый и т.д.) и даже воду. Тогда ребёнок охотно начинает еду с жидкого блюда. пожалуй, один из самых главных моментов, это спокойное поведение взрослых во время кормления (может, это самое трудное, но если мама не может проявлять большое терпение и выдержку, то чего же мы хотим от ребёнка?) если к очередному кормлению ребёнок отказывается от приёма пищи, то пропустите его (помните о терпении и выдержке). в течение некоторого времени (1,5-2 месяца для детей старше года!) можно применять так называемый метод свободного кормления, то есть кормить ребёнка только теми блюдами, какие он хочет. В дальнейшем незаметно (не акцентируя внимание ребёнка на этом), постепенно меняйте рецептуру, добавляя необходимые продукты. старайтесь придавать блюдам аппетитный вид, купите малышу красивую и удобную посуду (пусть он выберет себе сам то, что хочет), красиво сервируйте стол. постарайтесь, чтобы малыш не садился за стол в возбуждённом состоянии, поиграйте с ним перед кормлением в спокойную игру или почитайте 10-15 минут книжку. некоторые дети плохо едят утром, если завтракать им предлагают сразу после пробуждения когда они находятся в полусонном состоянии. Это необходимо учесть и кормить ребёнка только после того, как он активно включится в режим дня — умоется, оденется, иногда немного поиграет. Можно предложить такому ребёнку два завтрака: I — чай, сок или компот сразу после пробуждения, а II — что-то более "существенное"... (но имейте в виду, что время обеда в таком случае может несколько отодвинуться на более позднее, может быть, даже после сна). часто дети отказываются от еды в жаркие летние дни (что особенно актуально в данное время), — дело в том, что при избыточной потере жидкости рефлекторно снижается выработка пищеварительных соков (это имеет значение особенно в питании больного ребёнка, о чём будет сказано ниже). Поэтому летом рекомендуется несколько изменить режим кормления, и в период полуденной жары предлагать ребёнку не обед, а второй завтрак, например, кефир, творог, йогурт или лёгкую кашу, фрукты, сок), а после сна достаточно проголодавшийся ребёнок легко справится с теми блюдами, которые приготовили Вы ему на обед. и, наконец, несколько слов о питании больного ребёнка. Как правило, в 80% случаев дети болеют с повышением температуры тела, а иногда к этому прибавляется ещё рвота и понос, что может очень быстро привести к обезвоживанию (как отмечалось выше, в таком состоянии активность процессов пищеварения резко снижается), поэтому запомните, пожалуйста, одно очень простое и практически универсальное правило (за исключением редких тяжёлых заболеваний сердца и почек), больного ребёнка необходимо поить, причём не заставлять его выпить сразу 2-3 стакана жидкости (что может спровоцировать рвоту), а предлагать понемногу, по 20-30 мл (1-2-столовых ложки) минеральной воды (желательно без газов и чуть-чуть подогретой), чая, морса или отвара трав, каждые 10-15 минут. Что же касается еды, то здесь подходит любая легко усваиваемая пища, не раздражающая слизистую рта и желудка, понемногу, но почаще (молоко, кефир, йогурт, полужидкие каши), но ни в коем случае не кормите ребёнка насильно. Вы можете не только вызвать у него отрицательные эмоции, но и усугубить течение болезни, заставив больной организм тратить драгоценные силы на переваривание пищи, а не на борьбу с инфекцией. При улучшении состояния и нормализации температуры тела малыш сам попросит есть и, будьте уверены, с лихвой догонит то, что "не доел" в острый период болезни. В заключение хочется сказать ещё раз, что при большом желании, здравом смысле и достаточном терпении вы добьётесь успеха в вашем желании вырастить своего ребёнка крепким и здоровым. Желаю удачи в самом трудном (но благодарном) деле. Ирина Быкова, irleon2000@mail.ru, детский врач и по совместительству мама двоих детей Добавлено спустя 8 минут 31 секунду: Несладкая Я думаю, что предпочтение цветов не диагностично, мне кажется это временно, если конечно этому не способствовала какая-то стрессовая ситуация! А долгая разлука с папой вполне может стать причиной опасения разлуки с мамой, тут нужно постоянно говорить, что вы его любите, что папа скоро вернется.проводить какее-то время вместе, вот на счет 24 часов, не уверена, что это будет полезно Вам обоим. Ребенок должен иметь личное пространство и личное время, посещение детских площадок, клубов, кружков, все то, где малыш будет со сверстниками и сам. Добавлено спустя 4 минуты 45 секунд: Паштет Я думаю. что это эмоциональноя перезрузка. Старайтесь также хорошо организовывать ему отдых (походы в цирк, кино, зоопарк, природа.....) и поощрение посмотрите за ситуацией, если это адаптация с эмоциональной перегрузкой месяц должен дать разультаты. И повнимательней к свертникам и школе, может причина там. Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд: I♥NY Здравствуйте! Напишите в личку как Вас зовут? И подробнее о том, что Вас беспокоит. Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Terabyte А что говорил невролог? Что выписывал? Проблема только в уроках? |
|
| Автор: | YulchiK [ 04 окт 2011, 16:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день! У меня следующий вопрос: неделю назад стала мамой погодок (старшей дочери сейчас 1,4 г.)Она очень переживает,постоянно естественно просится на руки,стала хуже спать,больше капризничает. У нас сейчас и бабушка и няня помогают,и все свободное время (когда лялька спит) я с дочкой . Дочка еще начала часто повторять "Мама,папа,ляля"(себя не говорит),про себя только отдельно весь день болтает!вообщем как помочь адаптироваться ребенку?какие советы можете дать?литературу посоветовать,чтобы процесс был менее болезненным для нее!Спасибо! |
|
| Автор: | Паштет [ 04 окт 2011, 18:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Паштет Я думаю. что это эмоциональноя перезрузка. Старайтесь также хорошо организовывать ему отдых (походы в цирк, кино, зоопарк, природа.....) и поощрение посмотрите за ситуацией, если это адаптация с эмоциональной перегрузкой месяц должен дать разультаты. И повнимательней к свертникам и школе, может причина там. Спасибо за ответ. Уже 2 тренировки вроде без слез (тьфу-тьфу). |
|
| Автор: | Terabyte [ 05 окт 2011, 20:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
|
|
|
| Автор: | Фрея [ 12 окт 2011, 17:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Моя проблема очень сложная. Около 3 лет назад стали портиться отношения с мужем. Вместе 8 лет. Дочери 7 - первый класс. На Новый год сделала мужу подарок, сказада, что беременна. Был категорически против ребенка. 6 марта расстались (он жил у меня) , я была беременна. 17 августа родилась девочка, погибла 1 сентября ( в этот день дочка пошла в школу). Вопреки всему я хочу вернуть мужа, что мне делать? Я не могу без него. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 окт 2011, 10:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Посмотрите тут, хорошие статьи: YulchiK http://www.womanity.ru/topic3165.html http://shkolazhizni.ru/archive/0/n-20716/ http://www.big-ben.com.ua/index.php?id=843 http://www.privivki-detyam.ru/detskaya- ... estre.html http://www.baby.ru/community/view/30500 ... /29126227/ Добавлено спустя 59 секунд: Паштет Пожалуйста! Добавлено спустя 1 минуту: Terabyte Какие препараты? Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды: Фрея Здравствуйте! опишите подробнее Ваши отношения (лучше на личку). |
|
| Автор: | Terabyte [ 13 окт 2011, 12:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
|
|
|
| Автор: | Буу [ 17 окт 2011, 10:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Вот такой вопрос. Я ругаю дочь за какой-нибудь проступок (ей 1,5 года) или запрещаю что-то, а она потом плачет жалобно и просится на ручки. Вот столит ли брать ее в таком случае? Я же ее поругала или запретила, а потом беру и вроде это бы уже не наказание? Или все же стоит, т.к. она ищет в любой момен поддержки. И еще: меня и домочадцев ужасно мучит дочино хватание все что не попадя. Хотя поубирали все что можно, но она все активнее и доступных мест становится для нее все больше и больше. Как грамотно запрещать ей хватать все что не попадя, чтобы охоту к познанию не отбить и постепенно свси на нет такое поведение? |
|
| Автор: | Lesic [ 17 окт 2011, 14:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
|
|
|
| Автор: | liolia [ 17 окт 2011, 16:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравстуйте, Елена! у меня почти такая же проблема как и у Terabyte. ребёнок учится во 2-ом классе, очень рассеянный, медлительный, невнимательный, забывчивый. Пойдёт за одним и по пути забывет зачем пошёл. Учится хорошо, в шахматы не плохо играет. что нам делать? Я же постоянно дома ору на него хоть и бесполезно.
|
|
| Автор: | mrs. Happy* [ 23 окт 2011, 23:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте!!! доче 2.10, пошли в сад, мы ее долго к этому готовили, читали книги про сад, ходили смотреть детские площадки в саду, постоянно про это разговаривали, она уже дождаться не могла когда туда пойдем. Постоянно спрашивала когда же пойдем в садик к деткам. В первый день в сад бежала роняя тапки, она прекрасно осознавала, что она там останется без родителей, а потом мама приедет. Очень ей понравилось, с детками играла, они правда на год все старше, но она прекрасно с ними контакт находит. Во второй день во время переодевания начала хныкать, просить, что бы я посидела в раздевалке и ее ждала, когда пошла в группу я естественно ускакала. На третий день она всю ночь не спала, просыпалась каждые полчаса и просила утром ее в сад не отводить, говорит ей там не нравится. Утром я ее подняла, она даже не далась одеться, орала, брыкалась, я с ней не спрвилась. договорились с ней, что сегодня ее оставляю дома, а на след день пойдем. В итоге ее забрала бабушка на выходные закрывать дачный сезон. Все выходные она плакала и говорила что в сад не пойдет, завтра понедельник и я с ужасом жду утра, наверняка пробуждение будет сопровождаться истерикой. а в таком состоянии я вряд ли поведу ее в сад, я даже не смогу ее собрать, может я мать некудышная, но я не могу с ней справиться, и тащить в сад ребенка который в истеричном состоянии не хочу, боюсь психику ей нарушить. Как быть? Ни на какие компромиссы она не идет, мы еще в секцию спортивную заниматься. она там спокойно с детьми остается наедине с тренером, я сижу в коридоре и ее жду, очень любит тренеровки свои, сегодня перед сном сказала, что никакого сада завтра, только на тренеровки поедет... |
|
| Автор: | Val [ 24 окт 2011, 13:56 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, хочу спросить совета. Муж категорически не хочет детей. В браке мы долго, ни у кого из нас детей нет, финансово не олигархи, но на хлеб есть, и масло положить тоже. Мотивирует отказ инфантильными причинами, с что будем жить хуже, что он не будет высыпаться, что я и так вся больная и т.п. Когда затрагивается эта тема, он начинает обсуждать "ноющим" голосом. При этом я не хочу его заставлять. Я хочу, чтоб он сам меня попросил родить ему. Спасибо |
|
| Автор: | liska [ 25 окт 2011, 09:08 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Помогите советом пожалуйста. Моей дочери 3 года и пришло время идти в детский сад. Она у нас не играет с детьми, очень стеснительная (с посторонними не общительная), в детский сад не хочет категорически, говорит что будет плакать без меня... У меня душа болит, а что если действительно будет плакать пока я не приду за ней? Не знаю как быть, что делать. Так то она девочка очень умненькая, очень хорошо говорит, с ней можно разговаривать как со взрослой. Муж считает, что все будет хорошо, а я очень сильно переживаю. Спасибо. |
|
| Автор: | Бугагашечка [ 27 окт 2011, 14:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена Валерьевна. Нужен совет как мотивировать ребенка слушаться других людей (воспитателя и тренера)? В детском саду и на тренировке абсолютно не обращает внимания, что ему говорят. Делает только то, что хочет сам. Дома тоже может игнорировать мои просьбы, но я до него еще могу достучаться. Еще есть проблема в детском саду: ему абсолютно не интересны другие дети. За год даже не запомнил всех по именам. Играет чаще всего один, игрушки забирает силой. |
|
| Автор: | kgg [ 30 окт 2011, 19:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте, может посоветуете что-нибудь, у меня уже просто опускаются руки... В начале Июня этого года я узнала, что беременна, радовались с мужем очень, сходила в больницу, сдала анализы, все хорошо, но при следующем приеме отправили на узи, и сказали, что сердце у плода не бьется. я не знаю...на ватных ногах выползла из консультации, позвонила мужу... Тем же вечером поехали в роддом на чистку. Неделю, что была там каждую ночь ревела в подушку, чтобы другие не слышали и не видели... Но жить же дальше надо, решила, что надо просто забыть, перешагнуть через это, решила, что будут у нас еще дети....но... Муж, у него словно что-то сломалось внутри. он зациклился на этом...часто напоминает мне об этом. стал нервным, все принимает близко к сердцу, любую мелочь, слишком серьезно. на работе из-за этого у него начались проблемы, его друзья крутят пальцем у виска, говорят, что к врачу пора... И все ждут, что я что-нибудь с ним сделаю, повлияю, а я не могу...не знаю что сделать, может и правда к психологу сходить... или антидепрессанты какие попробовать, но он не хочет, говорит, что все нормально, что у него все хорошо, а мне больно смотреть как он сам себя губит...и других изводит...
|
|
| Автор: | Beyb@ [ 02 ноя 2011, 22:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Помогите разобраться. Сыну 2г и 6 мес. Он общительный, по настроению. Если нет настроения все кидает орет. Сейчас болеет. Ходим на физио процедуры он там истерит говорит не качу! Не сидит на месте долго. Если что то не по его начинает орать и падает на пол. В автобусе где много людей так же ведет себя. Когда прошу перестать не слушает. Ругаю потом плачет и говорит прости. Невролог ставила гиперактивность. Он из двойни , брат погиб.Это могло повлиять? Справляется с ним только отец. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 03 ноя 2011, 11:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Terabyte Судя по препаратам Вам ставят серьезные нарушения кровообращения и мозговой деятельности! Вы были у разных специалистов? Пишите в личку мне там проще предидущие письма просматривать! Добавлено спустя 36 секунд: ой, ошибочка вышла!, что так долго не отвечала! Уезжала на учебу! Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд: Буу Здравствуйте! Нужно постоянно проговаривать что такое такое нельзя, почему нельзя и как это нельзя! То что Вы кричите, вы пугаете ребенка и вполне естественна ее реакция, что она от Вас же и ищет защиты! Вам нужно набраться терпения и переходите на язык объяснения и наказания без того чтобы ребенок пугался. Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд: liolia Какие у Вас вообще с ним отношения? Какой он дома? Все дело только в его внимательности? Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды: mrs. Happy* Не забывая про адаптацию к новому месту и к детскому саду в том числе http://detsad-kitty.ru/zametky/14936-ka ... -sadu.html http://questionsmoms.ru/q/21-01-2011/ka ... tskom-sadu Выясните причины почему ей там не нравится? Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд: Val Тут хорошо было бы Вам обоим прийти на консультацию. Добавлено спустя 5 минут 20 секунд: liska Переживать за своего ребенка, это естественно! Конечно процесс адаптации (я ссылки выше написала, почитайте) процесс не простой, но практически все проходят его почти безболезнено (с малыми слезами)! И пока вы не отдадите ее в сад вы не узнаете как она будет на него реагировать. Сейчас разговоры об этом скорее не до конца ребенком понимаются. Добавлено спустя 18 минут 5 секунд: Мормоликая Здравствуйте! Какой возраст у ребенка? И как Ва мудается обратить на себя его внимание? Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду: kgg Вы можите прийти ко мне ? Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды: be@uty Как дома в обычной, привычной обстановке ведет себя? И почему слушает папу? |
|
| Автор: | Beyb@ [ 03 ноя 2011, 19:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина так же. Если не дашь то что он хочет психует. Наверно авторитет. Раньше давала баю бай и глицин. Но думаю что это кризис 2лет... |
|
| Автор: | Бугагашечка [ 04 ноя 2011, 08:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Цитата: Мормоликая Здравствуйте! Какой возраст у ребенка? И как Ва мудается обратить на себя его внимание? Сыну 4 года. Могу подойти взять за руку или повторить его имя несколько раз. |
|
| Автор: | Nomoloсhka [ 05 ноя 2011, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна. У меня такая ситуация: сыну 3 года, ребенок гиперактивный. В сад ходит чуть больше года. В последнее время воспитатели на него жалуются: то занятия срывает, то заснуть не может в сонный час, то провоцирует детей на ссору или даже драку,на замечания реагирует агрессивно и т.д. Что с ним делать не знаю... Но почему то воспитатели уверены, что агрессия идет из семьи, хотя отношения с мужем нормальные, папа много работает, но с ребенком хоть и редко, но общается. Может причина именно в недостатке общения с отцом? Не могли бы Вы немного прояснить ситуацию, а то я вообще в расстерянности почему так все получается... |
|
| Автор: | NOVA [ 06 ноя 2011, 22:19 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте Подскажите, пожалуйста, стоимость приема взрослого человека (семейные неурядицы) и адрес, телефон. Спасибо
|
|
| Автор: | liolia [ 08 ноя 2011, 15:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): liolia Какие у Вас вообще с ним отношения? Какой он дома? Все дело только в его внимательности? так вот в том то и дело, как добиться этой внимательности? Отношения стараемся поддерживать дружеские, доверительные. |
|
| Автор: | Оксинья [ 08 ноя 2011, 20:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте! У меня появилась такая проблема, старшая дочь включила посмотреть младшей(3,5года) мультик "корпорация монстров" без моего ведома, когда я увидела что она смотрит, то в принципе сначала не придала значение, мультик веселый про девочку и в основном добрых монстров, а смысл в том что ночью к детям приходят монстры и пугают их. Моя девочка теперь уже три дня не может долго (ложимся в 10 ,засыпает в 12) уснуть, держит меня за руку, сердечко бьется, я не сразу поняла, от чего она не может уснуть, а сегодня до меня дошло, что скорее всего из за этого мультика. И что теперь делать, как сделать чтобы она про это забыла и стала нормально засыпать, а то в садик вставать в 7, а засыпает в 12 |
|
| Автор: | Esmee [ 09 ноя 2011, 13:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здавствуйте, Елена Валерьевна! Моему сыну 5 лет, и проблема в том, что он часто теребит писюн Замечания делаю - не помогает. Проблем со здоровьем нет, гигиену соблюдаем. С чем это может быть связано? Заранее спасибо. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 10 ноя 2011, 10:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
be@uty Я думаю это особенность вашего ребенка, не стоит сильно подавлять его личность. но старайтесь сделать его окружение максимально спокойним (мульты, игры, обстановка в семье). Разумеется, дети расстраиваются, когда не получают, то, что хотят (взрослые, кстати, тоже расстраиваются). И поведение Вашего сына в ситуации отказа вполне объяснимо: он полагает, что если бурно реагировать - протестовать, громко плакать, требовать, Вы ей уступите. Ваша основная задача - дать понять, что он ошибается. Проявляйте строгость и твердость, если нельзя договориться, но быть строгим и твердым не значит кричать и бить. Будьте последовательны в своих требованиях. Строптивые и упрямые дети очень неохотно подчиняются родительским требованиям, с трудом принимают запреты, и Вы сами знаете, как в подобных ситуациях родителям тяжело проявлять стойкость, легче уступить ребенку. - Не поддавайтесь. Повторяйте свои требования снова и снова, покажите, что Вы рассержены ее поведением, что он зашел слишком далеко и может быть наказан. Установление пределов дозволенного, хоть и причиняют боль ребенку, но помогает ему сделать выбор между желаниями и приемлемым поведением. Добавлено спустя 6 минут 5 секунд: Для всех полезные советы! Многие из нас, родителей, сталкиваются с одной и той же набившей оскомину проблемой: в один прекрасный день, наш милый замечательный ребенок перестает нас понимать. И ведь видим, что слышит нашу просьбу, но, как бы, так... Издалека слышит и не реагирует на нее. И приходится повторять и повторять просьбу, вплоть до приказа: сделай! Тогда мы получаем обратную реакцию и очень быстро: первичную - слезы и обиженный (якобы незаслуженно) взгляд "ты меня не любишь", вторичную - каждую нашу просьбу теперь приходится доводить до уровня приказа, иначе ребенок "не слышит" ее. Научить ребенка слушать нас совсем не сложно, но это требует огромного терпения с нашей стороны. Просто надо говорить "глаза в глаза", если малыш не хочет СЛУШАТЬ. Присесть на корточки или взять ребенка на руки и сказать то, что вы хотите, тогда ребенок вас услышит! Бесконечные повторы, просьбы могут не понадобиться, а если вдруг ситуация повторится, то и ваша реакция должна быть такой же до тех пор, пока ваш ребенок не научится вас слушать. Учить ребенка реагировать на ваши слова вы можете только так. Иначе: крик и приказы, которые очень скоро тоже перестанут действовать. Ребенок просто к ним привыкнет и не будет на них реагировать или сам начнет говорить с вами на повышенных тонах. 7 СОВЕТОВ МАМАМ НЕПОСЛУШНЫХ ДЕТЕЙ Ваш малыш постоянно капризничает и все делает как будто вам назло? Это нормально. Ведь для того чтобы ребенок вырос уверенным в себе и жизнерадостным человеком, нужно еще научить его управлять своими эмоциями и поведением. Малыши еще не способны на сознательное непослушание Все начинается с детства, когда вы постепенно приучаете ребенка к привычному для вашей семьи режиму приема пищи. Затем вы учите его самостоятельно успокаиваться перед сном и занимать себя игрой на короткие периоды времени. Когда малыш начинает ходить, вы в разумных пределах поощряете его независимость. Это становится особенно важно в дошкольном возрасте, когда вы воспитываете в ребенке характер и совесть. Дисциплина – это руководство, которое родители дают детям, чтобы помочь им развить жизненно необходимые социальные навыки. Это серьезная, трудоемкая работа, и ею невозможно заниматься урывками. Мы предлагаем вам семь разумных способов, которые помогут вам развить в ваших детях самые лучшие качества, которые в них есть. ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ Вы много раз просили кроху не трогать цветы, но почему же, как только вы выходите из дома, он бросается к ним и начинает их рвать? Проблема:Дети в возрасте до 1,5 года еще не способны полностью контролировать свои импульсы. Они также не способны на сознательное непослушание и еще не до конца понимают, что мысли и желания других людей могут отличаться от их собственных. А самым большим их желанием является, конечно, познание мира. Малыши, только начавшие ходить, все пробуют на вкус, стараются потрогать. Им интересны новые звуки, новые предметы. Поэтому категорически нельзя вечно повторять детям: «Не трогай!», ведь через ощущения они приобретают новые знания. Решение: Сделайте ваш дом и сад безопасными для ребенка, чтобы он мог спокойно передвигаться по ним, не слыша вечное «нет!». Если кроху привлекает что-то легко разрушаемое, что невозможно убрать, например растения в вашем саду, подумайте, как можно переключить его внимание на другой, не менее интересный объект. К примеру, вы можете попросить любимое чадо оборвать с газона проросшие одуванчики или поиграть вместе с ним в мыльные пузыри. УВАЖАЙТЕ ЧУВСТВА РЕБЕНКА Кроха радостно качается на качелях в парке, и вдруг вы произносите ужасную для него фразу: «Милый, пора домой!» В одно мгновение разражается скандал. Вы раздражаетесь, настаиваете, чтобы он перестал плакать и немедленно отправлялся домой, иначе вы никогда больше не поведете его в парк. Ребенок плачет еще громче и еще крепче вцепляется в качели. Проблема: Никому, будь ему года два или сто два, не понравится, когда его ругают и заставляют что-то делать. Вот почему требование послушания от раздраженного малыша в большинстве случаев приводит к истерике. Решение: Признавайте право своего ребенка на чувства. Посмотрите на ситуацию его глазами. Вы злитесь потому, что он хочет остаться в парке. Но разве хотеть остаться в парке − это плохо? Попробуйте сказать малышу: «Я понимаю, что ты сердишься, потому что хочешь остаться, а я зову тебя домой. Но нам действительно пора уходить». Затем осторожно, но уверенно поднимите ребенка и отнесите его в машину или же медленно поведите в сторону дома. Помните, в этом возрасте действия значат больше, чем слова. Не поддавайтесь на эмоции крохи и не пытайтесь его уговаривать. «Кажется, это так просто, однако многие родители с большим трудом позволяют своим детям проживать свои чувства, потому что не хотят видеть их расстроенными. Но дети будут послушнее, если познают весь спектр чувств и научатся ими управлять», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. НЕ ГОВОРИТЕ, А ПОКАЗЫВАЙТЕ Вы общаетесь со знакомой мамой на детской площадке, как вдруг ваш кроха издает громкий победный крик. Вы оборачиваетесь и видите, как ваше полуторагодовалое чадо вцепилось в волосы другого малыша. Вы подбегаете, растаскиваете их и строго выговариваете: «Не дергай за волосы! Не дергай за волосы!» Проблема: Ваш ребенок слышит: «Дергай за волосы!» − именно то, чего вы от него не хотите, и не понимает, что же ему делать вместо этого. Решение: Вложите ручку малыша в свою, мягко дотроньтесь ею до его собственных волос и скажите: «Нежно погладь их!» «Когда дело касается дисциплины, дети в этом возрасте гораздо лучше понимают действия, чем слова, − замечает семейный психолог Олеся Агранович. − Гораздо более эффективным будет мягко и спокойно показать им, что нужно и можно делать, нежели читать нотации о том, чего делать нельзя». ИГРАЙТЕ ПО ПРАВИЛАМ Вы установили правило: кроха должен помочь вам убрать свои игрушки, прежде чем вы почитаете ему сказку на ночь. Но часто вы слишком устаете, чтобы строго придерживаться обычного распорядка, и убираете игрушки сами. А потом в очередной вечер спохватываетесь и снова настаиваете на том, чтобы малыш разложил все по своим местам. А он падает на пол и начинает хныкать. Вы собираете кубики сами и говорите ребенку: «Ты плохо себя ведешь. Поэтому сегодня − никаких сказок на ночь!» И тут начинается истерика. Проблема: «Непоследовательность влечет за собой конфликты, ведь большинство детей, от годовалых малышей до подростков, хотят знать, где же истинная граница дозволеного», − говорит семейный психолог Олеся Агранович. Если мы часто отступаем от четких правил, у детей может возникнуть ложное чувство власти, но при этом они теряют чувство безопасности. «Чтобы чувствовать себя защищенными, детям необходима предсказуемость», − поясняет Олеся Агранович. Дети, за каждым шагом которых следят, никогда не научатся принимать собственные решения. Решение: Выберите несколько незыблемых семейных правил, которые должны соблюдаться всегда. «Необязательно устанавливать правила на все. Вы не должны ставить себе цель воспитать идеального ребенка, − говорит семейный психолог Олеся Агранович. – Ваша задача − вырастить уверенного в себе человека, который понимает и уважает как свои, так и чужие границы». Объясните правила и обязательно расскажите о последствиях их нарушения. Постарайтесь сделать так, чтобы последствия были напрямую связаны с поведением малыша, он должен ясно понимать причину и следствие. Например, если правило звучит, как «Не играй с едой», логическим следствием этого будет то, что вы заберете у него тарелку. Предупредите о том, что случится, если он будет настаивать на своем: если он выбирает нарушать правило, то он также выбирает и то, что за этим последует. ПРОСИТЕ, А НЕ ПРИКАЗЫВАЙТЕ Ваш трехлетний сын подходит к старшей сестре, берет черный фломастер и перечеркивает жирной линией ее рисунок. Вы отбираете фломастер: «Сейчас же извинись!» Проблема: «Читая детям нотации о том, что они сделали неправильно, что они должны при этом чувствовать и как можно все исправить, мы лишаем их возможности учиться на собственных ошибках, − говорит Олеся Агранович. − Малыш может сказать «прости», но при этом ничего не почувствует. И чему он при этом научится? Что лучше солгать, чтобы получить одобрение окружающих?» Решение: Целенаправленно задавайте ему вопросы: «Расскажи, что произошло? Что почувствовала твоя сестра? А что почувствовал ты? Как ты думаешь, что нужно сделать для того, чтобы исправить ситуацию?» «Так вы учите малыша рассуждать и делать самостоятельные выводы, − объясняет Олеся Агранович. – Наша основная задача − научить детей не тому, что они должны думать, а как думать». ОБРАЩАЙТЕ НЕГАТИВНОЕ В ПОЗИТИВНОЕ Малыш 2,5 года проверяет на практике свою независимость (и ваше терпение), и вы уже напоминаете себе старую и изрядно заезженную пластинку: «Не влезай на журнальный столик!», «Не лей воду на мамин компьютер!» Проблема: Если ребенок будет часто слышать слово «нет», он перестанет его замечать, как люди, живущие близко от аэропорта, перестают замечать гул самолетов. Решение: Устанавливайте границы с помощью позитивных фраз. Например, вместо «Не поливай игрушки из лейки» – «Давай польем цветы!» Делая малышу замечания в позитивном ключе, вы даете ему понять, что он может вести себя хорошо. Если кроха не будет слышать от вас слово «нет» слишком часто, он и сам будет пользоваться им реже. ЗАОСТРЯЙТЕ ВНИМАНИЕ НА ХОРОШЕМ Малыш в возрасте 1 года не бросает свою тарелку и ложку на пол. В 1,5 – рисует на бумаге, а не на столе. В 3 − дает поиграть свои машинки другим. Проблема: Дети повторяют те действия, которые привлекают к ним внимание других. Если вы будете концентрироваться на «плохих» поступках крохи и оставлять без внимания «хорошие», малыш решит, что его плохое поведение и есть ключ к успеху в этой жизни. Решение: Давайте детям понять, когда они поступают хорошо. Не старайтесь все время выискивать только промахи в их действиях, всегда отмечайте позитивные поступки! Но знайте меру: хвалить каждые пять минут – тоже не вариант. ТАЙМ-АУТ ДЛЯ МАМЫ Изоляция ребенка на какое-то время − не лучший способ наказания. Если вы чувствуете усталость, убедитесь, что ребенок находится в безопасном для него месте (в кроватке, в своей комнате) и воспользуйтесь 5−10 свободными минутами, чтобы полистать каталог, выпить чашку чая или позаниматься дыхательной гимнастикой. Очень важно заботиться о своем состоянии: когда вы вымотаны, вы вряд ли сможете принять верное решение. Источник: Журнал «Счастливые родители» Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд: Мормоликая К сожалению, это проблема многих родителей. И возраст ребенка здесь не имеет какого-то решающего значения. Это бывает и в 3, и в 7, и в более старшем возрасте. Я так понимаю Вас тоже не охотно слушает?! Почему же дети себя так ведут? Многие дети действительно показывают родителям свою глухоту и полное нежелание общаться. Но вместо того, чтобы полностью переложить вину на ребенка, сначала обратите внимание на свое собственное поведение. Многие родители, сами того не замечая, провоцируют детей на такое поведение своими бесконечными упреками, критикой, нотациями, отсутствием должного внимания и уважения. Родители сами своими действиями прямо или косвенно заставляют детей изолироваться от всего того шума и мешающего звука, исходящего из уст папы или мамы. Тем не менее, есть несколько приемов и методов, которые однозначно Вам помогут в данной ситуации. Применяйте! 1. Всегда при любых обстоятельствах говорите вежливо, тихо и спокойно. Не повышайте голос, а понизьте его, это принесет Вам неожиданный результат. 2. Займитесь работой над собой. Станьте внимательным слушателем для своего ребенка. Помните, что слушать нужно в два раза больше, чем говорить. Слушайте и слышьте своего ангелочка каждый день, каждую минуту! 3. Когда Вы хотите обратить на себя внимание и добиться от ребенка какого-то действия (убрать комнату или игрушки, выполнить уроки, вынести мусор, сходить в магазин, просто прислушаться к Вашему мнению), не разговаривайте с ребенком из соседней комнаты. 4. Выключите все раздражители, мешающие Вас слушать – телевизор, радио, магнитофон. Подойдите к ребенку и, установив контакт глаз, скажите КОРОТКО и ЯСНО: уроки, ведро, магазин или нужно убрать в комнате и т.д. 5. Спросите «Ты готов со мной поговорить?», прежде чем начать общаться. 6. Будьте строги и категоричны, но уберите весь гнев с лица. Улыбайтесь, ожидайте хорошего поступка от сына или дочери. 7. Не ожидайте немедленного вскакивания с дивана! Дайте ребенку некоторое время собраться с мыслями. 8. Если ребенок не реагирует, меньше говорите, больше делайте. Возьмите его за руку и отведите туда, где нужна его помощь или работа. 9. Попросите ребенка повторить Вашу просьбу. Если у него не получилось – спокойно повторите то, чего Вы от него ожидаете. 10. Не ждите, что Ваш малыш или подросток измениться сразу же. Терпение и спокойствие – Ваши главные помощники и верные друзья Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды: Nomoloсhka Такое поведение везде или только в детском саду? и Как давно? Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: NOVA Здравствуйте стоимость часа 1000. Т 2 745 895 |
|
| Автор: | Бугагашечка [ 10 ноя 2011, 12:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Спасибо, будем стараться!
|
|
| Автор: | Божий Дар [ 11 ноя 2011, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте! Моей дочери 2,7 года. На протяжении около полугода (с лета) она постоянно ковыряется в носу. Убираешь одну руку, тут же оказывается другая. Бывают, конечно, в носу и "козы", но чаще нос чистый. Слышала, что это своего рода мастурбация, но тогда как с этим бороться. В последнее время стали прибегать к угрозам ( заклеем нос, забьем его гвоздиками). Она обещает, что больше не будет ковыряться, а руки уже в носу. Еще у дочери проблема со сном. Вечером, стараясь придерживаться режима, начинаем укладывать спать в 22.00, но она может в кроватке прокувыркаться почти до 24.00. Хотя я вижу, что она хочет спать. В дет саду такая же история, ее постоянно перекладывают на другую кровать. То она с другим ребенком бесится, то какую-то штору теребит. Когда сидела с ней дома, то в обед ложилась с рядом с ней и зажимала ее руки и ноги. Тогда, после криков, она быстрее засыпала. Если же сама лежала в кроватке, то могла заснуть через 2 часа или вообще не засыпала. Может это вовсе и не проблема? Дочь у нас очень активная, ни родителей ни воспитателей в дет.саду не слушает. Они за голову хватаются. Мне даже воспитательница посоветовала обратиться к психологу по поводу ее поведения. Вчера даже ей пришлось мое чадо отшлепать, потому что неоднократно залазила на окно. Если у нее что-то не получается, то она тут же кидает то, что у нее в руках и начинает кричать. Я ей объясняю, что у нее все получится, если она не будет психовать, и вместе начинаем доводить дело до конца. Ей даже смешно становиться, что она не психует и у нее получается. Конечно, я ее за это поощряю. Но такое с ней происходит с самого раннего возраста. Я ей говорю, что надо обратиться к маме или папе за помощью, но каждый раз она психует. |
|
| Автор: | Nomoloсhka [ 13 ноя 2011, 10:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Такое поведение везде или только в детском саду? и Как давно? Периодически он дома тоже немного агрессивен. Но не всегда. |
|
| Автор: | Andlena [ 13 ноя 2011, 16:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! Не знаю, правильно ли обращаться к Вам с таким вопросом. Может быть таким маленьким нужно к другому специалисту В общем ситуация в следующем:Сыну чуть меньше 2-х месяцев, сегодня пришли друзья - семейная пара. Ребенок лежал на диване и слушал спокойно мобиль-карусельку, улыбался и гулил. Я занималась всяким хозяйственными делами. Друг, который к нам пришел, оказался очень эмоциональным и внезапно громко вскрикнул Ребенок тут же сильно расплакался. Я моментально взяла его на руки, унесла потихоньку в другую комнату, поговорила с ним, дала грудь, обняла. Он поплакал, потом перестал. Но затих. Молча тихо сидел на ручках, хотя обычно вертится, "разговаривает". Потом стал засыпать и просыпаться. Я посадила его в слинг, примотала к себе, он уснул. Сейчас спит уже около часа на мне. Но я очень переживаю - может ли это как-либо отразиться на нем , на его здоровье в дальнейшем? И что делать в таких случаях, если внезапно повторится?
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 16 ноя 2011, 09:36 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
liolia Здравствуйте! Как часто слышишь от родителей в сторону своего чада такие слова «будь внимательней». Хорошо, если такое указание звучит в отношении ребенка очень редко. Но, бывает невнимательность, перерастает в проблему, особенно если речь идет о детях, которые идут в школу или уже являются учениками. Ведь процесс обучения в школе требует большой концентрации внимания. Как быть в такой ситуации? Ведь одними только словами не поможешь? Пять причин «синдрома невнимательности» Прежде чем предпринимать какие-либо действия по отношению к рассеянному ребенку, родителям в первую очередь необходимо найти первопричины, ведущие к такому поведению. Это может быть: - гиперактивность в поведении; Дети с таким синдромом, очень подвижны и активны, им тяжело усидеть на одном месте и заинтересоваться чем то одним.Родители таких детей должны проявлять особое терпение и последовательность в отношении к своему ребенку. - слабый иммунитет, хронические болезни; дети которые часто болею, имеют слабый иммунитет, что является быстрой утомляемостью и низкой работоспособностью. Такие дети должны соблюдать режим нагрузок и не переусердствовать. - слабая нервная система; При воспитание таких детей родители должны сами учитывать нагрузки на нервную систему ребенка исходя их его поведения. - психологическая или физическая переутомляемость; Перегрузки неизбежно приводят к снижению работоспособности, повышению невнимательности и рассеянности детей. - отсутствие интереса; Способы тренировки внимания Прежде всего, хочется напомнить родителям, что невнимание у детей иногда проявляется как не интерес к чему-то, особенно, что касается учебы. И если Вы, этому же ребенку, предложите поиграть, он с удовольствием уделит данному занятию все свое время. Поэтому, в развитии у ребенка концентрации внимания помогут не строгие приказы, а игровая форма обучения. Несколько упражнений на внимательность Время выполнения по 5 минут в течение 2-6 месяцев; - воспроизведение геометрического узора. (мозаика, пазлы, игры по книге педагогов Никитиных); - выполнение двух заданий в одно время. Например, лепить и слушать стихи, рисовать и слушать музыку… - в тексте находить и вычеркивать заданные буквы. - В течение 10–15 сек увидеть вокруг себя как можно больше предметов одного и того же цвета (или одного размера, формы, материала и т.п.). - Ребенок называет числа от 1 до 20, одновременно записывая на листе бумаги или доске эту же числовую последовательность, но в обратном порядке: произносит 1, пишет 20, произносит 2, пишет 19 - Оценить свойства внимания можно с помощью теста "Мюнстерберга". Среди буквенного текста спрятались слова. Например: рнотммвниманиехищьзимак Главное условие по преодолению у ребенка синдрома невнимательности - это терпение родителей при воспитании, сотрудничество с педагогами, психологами, врачами. Также, очень важно систематическое выполнение назначенного курса и упражнений на внимательность. Автор статьи:Анжелика Кузьмина Детская невнимательность По какому-то удивительному стечению обстоятельств, каждый раз, когда ребёнку нужно делать уроки или готовиться к контрольной работе, у него возникает потребность попить, поесть, отлучиться в туалет или срочно позвонить другу. Если не верить в чудеса, то напрашивается только один вывод: ребёнку трудно концентрировать внимание. Концентрация внимания - это способность удерживать внимание на каком-либо объекте в течение длительного времени. Трудности концентрации внимания периодически испытывают все люди. Если уж взрослому человеку сложно заставить себя заниматься длительное время скучной, однообразной работой, что уж говорить о ребёнке, которому приходится делать выбор между учебником по математике и компьютерной игрой. В то же время, любимым делом школьник может заниматься часами, игнорируя всё, что не связано с ним, и не проявляя никаких признаков утомления. Выходит, одна из самых главных причин трудностей концентрации внимания - отсутствие интереса. Если ребёнок не видит какой-либо пользы от выполняемого задания лично для себя, у него нет причины для того, чтобы направлять на него внимание. В таком случае, взрослому нужно придумать эту самую причину. Например, сказать ребёнку о том, что через полчаса начинается интересный фильм, но его можно будет посмотреть, только если будут сделаны все уроки, потому что фильм поздно заканчивается. Вторая причина трудностей концентрации внимания - усталость. Недостаток сна, большое количество занятий, завышенные требования, недомогание - всё это заставляет ребёнка думать об отдыхе, а не об учёбе. Понаблюдайте, сколько времени школьник сохраняет оптимальную работоспособность, и предлагайте ему делать перерыв по истечении этого периода. Отдых может длиться не больше десяти минут и включать в себя небольшую физическую нагрузку. Попросите ребёнка полить цветы, помочь вам разобрать сумки с продуктами и т.д. Лучше не давать ему возможности играть в этот момент, потому что потом ему будет трудно переключиться на занятия. Ещё один важный фактор - нарушение душевного равновесия. Если ребёнок чем-то огорчён, подавлен, обижен, он невольно будет снова и снова возвращаться к беспокоящей его проблеме. Поэтому, прежде «усаживать» ребёнка за уроки, необходимо дать ему возможность успокоиться, выразить своё понимание его переживаний, дать совет, поддержать. Иногда ребёнок настолько увлечён какими-то мыслями, что никакие уловки и уговоры не помогают ему забыть о них на время. Например, младшим школьникам бывает трудно сосредоточиться, если они находятся в ожидании вечернего похода в цирк, в парк и т.д. В таком случае, нужно дать ребёнку возможность «прикоснуться к мечте» - дать подержать билеты, рассказать, насколько близко вы будете сидеть к сцене. Это позволит ребёнку выплеснуть часть распирающих его эмоций, мешающих занятиям. Глядя в учебник или тетрадь, ребёнок видит боковым зрением любимого робота или мишку, валяющегося неподалёку, слышит звуки радио или чувствует запах вкусной картошки. Трудно требовать от ребёнка полной сосредоточенности в окружении такого количество соблазнов. Конечно, вы не можете посадить школьника с его учебными принадлежностями в вакуумную камеру, но убрать из-под его носа робота и выключить радио можно. Если влияние всех описанных факторов устранено, а внимание ребёнка продолжает путешествовать по любым предметам, кроме тех, которые относятся к учёбе, это говорит о том, что его возможности концентрироваться нуждаются в специальной тренировке. Упражнение 1. Сохраняем позу Детям свойственна активность и подвижность, поэтому длительное сидение за столом физически утомляет их. Научиться сохранять позу в течение длительного времени помогут такие игры как «Море волнуется», «Замри!» или «Памятник». Например, в последней игре ребёнку предлагается изобразить какого-нибудь известного человека и замереть без движения. Для более старательного выполнения упражнения ребёнком можно внести в игру элемент соревнования: кто дольше сохранит выбранную позу, не покачнётся, не моргнёт и т.д. Упражнение 2. Сбрасываем напряжение Помимо сохранения необходимого мышечного напряжения, ребёнок должен уметь расслаблять мускулы, почувствовав усталость. Быстро сбросить напряжение и ощутить прилив сил можно с помощью следующих упражнений: - сделать 5-7 глубоких вдохов и выдохов; - потянуться всем телом, вытягивая руки за голову, а ноги - вперёд; - потереть переносицу, виски, ладонь о ладонь. - сидя на стуле или стоя на полу, сделать несколько поворотов корпусом вправо и влево. Упражнение 3. Загадочно молчим Посторонние разговоры мешают сосредоточиться не меньше, ярких отвлекающих предметов. Задавая вам вопросы, ойкая, передразнивая своих одноклассников или изображая Бэтмена, ребёнок невольно уходит от сути выполняемой работы. Игра в «молчанку» позволит ребёнку научиться подавлять не относящиеся к делу реплики и возгласы. Договоритесь с ребёнком о призе, который получит тот, кто дольше всех промолчит. Это даст вам возможность не реагировать на вопросы ребёнка, а ему - самостоятельно и быстро справиться с заданием. Можно так же поиграть всей семьёй в игру, в которой участники должны отгадать какой-то слово или словосочетание, которое один из игроков изображает с помощью мимики и жестов. Упражнение 4. Направляем взор Умение концентрировать внимание предполагает способность длительно удерживать нужный объект в поле зрения. Многим детям не хватает именно этого умения. Для того, чтобы развить его, подойдут любые игры, развивающие точность попадания в цель, например: городки, стрельба в тире, набрасывание колец. В домашних условиях можно попробовать складывать башни из спичек, девочкам - вышивать, а мальчикам - выжигать. Упражнение 5. Переключаем внимание Для того, чтобы не попасть надолго во власть отвлекающих факторов, ребёнку необходимо уметь быстро переключать внимание обратно на задание. В этом помогут игры, содержащие два-три условных сигнала, на которые ребёнок должен реагировать различным образом, например: услышав один хлопок - присесть, два хлопка - попрыгать, три хлопка - поднять руки. Более сложный вариант такой игры - «Путаница». Попросите ребёнка показывать те части тела, которые вы называете, а сами показывайте неправильно, - например, говорите «глаз», а дотрагивайтесь до своего носа. Темп игры можно постепенно ускорять. Главное, чтобы вы не запутались сами! Также можно совместить упражнения на внимание с тренировкой памяти. Попросите ребёнка внимательно посмотреть на расположение предметов в комнате, а затем предложите ему выйти за дверь. Пока его нет, переставьте местами два-три предмета и позовите ребёнка. Епго задача - определить, что изменилось за время его отсутствия. К сожалению, в некоторых случаях значительные нарушения концентрации внимания могут свидетельствовать о наличии синдрома дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ), возникающего при дисфункции некоторых мозговых структур. Если систематические занятия с ребёнком не дают результата, следует обратиться за консультацией к неврологу. Добавлено спустя 6 минут 14 секунд: Оксинья Страх нужно принять. Поговорите о том, чего боится ваш ребёнок, что он чувствует, на что похож его страх, какого цвета, формы. Попросите нарисовать, если сложно, то расскажите о своём бывшем страхе и нарисуйте его, это будет не только примером, но и опытом того, что бояться могут все и от страха можно избавиться. Когда визуализация состоялась, т.е. страх нарисован, значит, получилось высвободить его и перенести в материальный мир, где проработать его будет легче. Теперь можно использовать несколько вариантов: дополнить рисунок деталями - посадить страх в банку, клетку, коробку. Или дорисовать яркие элементы, сделав его смешным. Или стереть его ластиком. Затем можно избавиться от пугающего образа - смыть его, намочив рисунок, или порвать на мелкие части, смять и выбросить. Спросите у ребёнка, как бы ему хотелось освободиться от страха, и он сам выберет действенный способ. Хорошо проработать страхи, выдувая их в шарик, наблюдая при этом за реакциями в теле, затем, лопнуть шарик об место реагирования, не используя колющих предметов. Страх можно трансформировать. Лучший помощник в этом смех, доведите ситуацию до абсурда, вообразите страх в комичном наряде, создайте для него глупую ситуацию. И разыграйте спектакль по ролям, используя подручные средства. Или устройте кукольный театр, где кукловодами будете вы и ребёнок. Можно показать и другую, красивую сторону страха, тьма полна звёзд и сказочных превращений, чудовище может иметь доброе сердце и выглядеть устрашающим, потому что его никто не любит. Порассуждайте о том, почему Баба Яга злая, почему животные кусаются, и что таит в себе подводный мир. Чтобы преодолеть некоторые страхи, нужно их логически объяснить, а затем доходчиво рассказать, что делать, чтобы вновь не попасть в эту ситуацию. Донесите до ребёнка понимание того, что он сам, своими мыслями формирует события. Его негативные ожидания сбываются. Боится, что собака укусит, значит, ждёт плохого от неё, а если ждёт, то это случится. Собака чувствует наш настрой и выдаёт ту реакцию, какую мы запрограммировали. Мы сами отвечаем за всё живое вокруг нас, и за всё то, что с ним и с нами происходит! Иногда, достаточно нескольких минут, чтобы победить свой страх, иногда на это уходят недели, месяцы. Но, что бы вы не делали, какие бы техники не использовали, главное – искреннее желание помочь ребёнку стать свободным от страхов, которые тормозят мышление, вызывают тревожность, лишают непосредственности. Мешают развиваться в гармонии с собой и окружающим миром. Еще посмотрите хорошая статья: http://www.mumskids.ru/Pages.aspx?pageid=12 Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды: Оксинья Если не получится, обратитесь к детскому психологу, только выбирайте по рекомендациям. Добавлено спустя 11 минут 47 секунд: Esmee Детская мастурбация — совсем не катастрофа, а вот агрессивная реакция взрослых может навредить малышу очень серьезно. ОТКУДА ЭТО ВЗЯЛОСЬ? Ответ самый простой — от природы. Исследование ребенком собственного тела — необходимый этап развития. Для грудничка нет особенной разницы между пяткой и половыми органами: он пытается потрогать все, до чего дотягиваются руки. Как я устроен? Что я чувствую? Какие ощущения приятны, а какие — наоборот? Прикосновение к половым органам вполне может доставить малышу удовольствие, и он, естественно, будет стараться повторить действия, приведшие к такому результату. Крупнейшие ученые в этой области, У. Мастерс и В. Джонсон, описывают младенческий онанизм как естественный период развития сексуальности. При этом они замечают, что такое поведение может сохраняться по крайней мере до 5-7 (иногда до 9) лет. Но в этом возрасте процесс носит скорее инстинктивный характер. Что же касается осознанной детской маструбации, то она начинается именно в три года. ЧТО С ЭТИМ ДЕЛАТЬ? Случилось: вы застали своего малыша за вполне определенным занятием. Ни в коем случае не ругайте, не стыдите и не наказывайте его. Основные проблемы, связанные с детским онанизмом и сохраняющиеся во взрослом возрасте, вызваны именно реакцией родителей. В случае агрессивного поведения взрослых у малыша может закрепиться связь сексуальных ощущений со страхом и позором, которая очень негативно скажется на его будущем. «Заговор стыда и молчания», окружающий все, что связано с полом и соответствующими органами, может привести к тому, что, став постарше, ребенок не расскажет о какой-либо ситуации, требующей вашего вмешательства (например, о приставании со стороны взрослого или старшего ребенка), ведь недовольства родителей малыш будет бояться еще больше, чем потенциального насильника. В долгосрочной же перспективе такая «страусиная политика» аукнется невозможностью обсудить с партнером те или иные интимные вопросы, не говоря уже о трудностях, связанных с восприятием своего тела как чего-то грязного и стыдного. Иногда родители пытаются установить полный контроль за всеми действиями ребенка, чтобы «не допустить» или, как минимум, «вовремя пресечь» запретный процесс. Такие методы, хоть и могут принести быстрый успех, сказываются на детской психике крайне травматичным образом. Постоянно контролируемый малыш словно бы получает от мамы с папой сообщение о том, что он не достоин доверия и не может сам регулировать свое поведение даже в рамках, соответствующих возрасту. Так что главная родительская задача в момент «Х» — сохранять олимпийское спокойствие. Даже если вы настроены крайне пуритански, постарайтесь не ругать малыша и не рассказывайте ему о том, что прикосновение к интимным местам ведет к бородавкам на руках и усыханию мозгов. Ведь таким образом вы можете не только напугать наследника, но и подорвать собственный авторитет: ребенок быстро поймет, что от этого запретного занятия никаких волдырей не появляется, да и мозговые извилины не начинают выпадать через нос. А значит, доверие к тому, что говорят мама и папа, несомненно, пошатнется. ИСТОРИЯ ВОПРОСА Отношение к детской сексуальности и к детскому онанизму как к частному ее проявлению за последние полтысячи лет менялось от полного безразличия до жесткого подавления. До Нового времени, в Средневековье и даже в эпоху Возрождения, на эту проблему смотрели весьма снисходительно: считалось, что ребенок слишком мал, чтобы контролировать себя. В XVIII веке детский онанизм считался настолько порочным и опасным явлением, что некоторые родители для избавления от него ребенка применяли конструкции, напоминающие средневековый «пояс верности». В Викторианскую эпоху было распространено представление о том, что мастурбация ведет к умственной деградации и безумию. Сохранились свидетельства о юношах, которые, не в силах справиться с тем, что казалось им пагубной страстью, кончали жизнь самоубийством. ИСТОРИЯ ВОПРОСА Отношение к детской сексуальности и к детскому онанизму как к частному ее проявлению за последние полтысячи лет менялось от полного безразличия до жесткого подавления. До Нового времени, в Средневековье и даже в эпоху Возрождения, на эту проблему смотрели весьма снисходительно: считалось, что ребенок слишком мал, чтобы контролировать себя. В XVIII веке детский онанизм считался настолько порочным и опасным явлением, что некоторые родители для избавления от него ребенка применяли конструкции, напоминающие средневековый «пояс верности». В Викторианскую эпоху было распространено представление о том, что мастурбация ведет к умственной деградации и безумию. Сохранились свидетельства о юношах, которые, не в силах справиться с тем, что казалось им пагубной страстью, кончали жизнь самоубийством. ЭТО ОПАСНО? Сам по себе детский онанизм опасности для здоровья и развития ребенка не представляет. Заботливых родителей может беспокоить вопрос о том, как мастурбация повлияет на взрослую жизнь чада, например на его интимные отношения. И тут надо сказать спасибо «добрым» бабушкам и дедушкам, которые, узнав о том, чем их внучок иногда занимается под одеялом, начинают предсказывать ребенку с «такими наклонностями» страшную судьбу. Запретите себе прислушиваться к высокоморальным пророчествам, ведь, по свидетельствам сексологов, более половины детей «делают это», и подавляющее большинство из них вырастают не более безнравственными, чем те, кто никогда не занимался ничем подобным. Опасность, которую несет в себе детский онанизм, состоит именно в реакции на него взрослых. Если значимый для ребенка человек будет настойчиво внушать ему, что у него есть порочные наклонности, то рано или поздно малыш постарается оправдать такие предположения. Этот механизм не имеет отношения к собственно сексуальному поведению: точно так же можно внушить ребенку, что он грубиян, неуч или неумеха. Родители могут волноваться и о том, что привычка к мастурбации сохранится во взрослом возрасте, но и в этом нет абсолютно ничего страшного. По статистике, девять из десяти взрослых мужчин и более половины взрослых женщин регулярно занимаются мастурбацией, не говоря уже о подростках, для которых это единственный и вполне безопасный метод выпустить сексуальное напряжение. Онанизм не вредит нормальной интимной жизни, а некоторым женщинам специалисты даже «прописывают» мастурбацию в качестве лекарства от сексуальной холодности. Если же говорить о чисто физиологической стороне дела (о том, может ли ребенок, например, повредить себе половые органы таким образом), то тут есть две основные опасности: грязные руки и посторонние предметы, засунутые внутрь тела. Последнее в раннем возрасте (до 2–3 лет) предупреждается внимательным присмотром за ребенком и аккуратными, ни в коем случае не агрессивными разъяснениями на данную тему. При этом надо заметить, что в большинстве случаев маленькие дети суют мелкие предметы в разные отверстия своего тела исключительно в исследовательских целях, а вовсе не для получения определенного рода удовольствия. Стало быть, с тем же вниманием надо относиться и к возможности заталкивания крошечной детали от конструктора в нос или в ухо. ДЕТСКАЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬ В младенчестве развитие сексуальности, как ни странно, неотделимо от детско-родительской связи. Для формирования у ребенка способности в будущем вступать в близкие и эмоционально окрашенные отношения с другими людьми нужно, чтобы родители обеспечивали малышу душевный и телесный комфорт. Детская сексуальность — гораздо более широкое явление, чем детский онанизм, ведь понятие сексуальности ребенка включает в себя не только мастурбацию, но и формирование гендерных ощущений. После 2–3 лет у малыша появляется представление о себе как о мальчике или девочке и он начинает проявлять интерес к межполовым различиям. Ребята с любопытством рассматривают половые органы друг друга (многие из вас помнят, как играли детстве «в доктора»), интересуются, откуда берутся дети, как именно происходят роды и прочими естественно- научными аспектами познания. Если взрослые сильно беспокоятся или смущаются, ребенок понимает, что это — «стыдная» тема, и пытается самостоятельно разобраться в своих проблемах, что может привести к тяжелым сексуальным перверсиям во взрослой жизни. Поэтому на самые заковыристые детские вопросы следует отвечать максимально доступно и подробно, не впадая в излишнюю стеснительность. ЭТО — КАК СИГНАЛ? Сам по себе онанизм не является ни симптомом какой-либо болезни, ни ее причиной. Но иногда навязчивая маструбация может быть связана с тем, что ребенок переживает затяжной стресс. Если дело в этом, ведите наследника к психоневрологу — врач назначит мягкие успокоительные, которые поддержат нервную систему малыша, и проблема исчезнет. К серьезной медикаментозной коррекции имеет смысл обращаться в том случае, когда у ребенка есть выраженные нарушения развития (гиперактивность, гипоксически-ишемическое поражение ЦНС, умственная отсталость, аутизм или ранняя детская шизофрения) и онанизм возникает на их фоне. Если речь идет о систематическом онанизме, повторяющемся иногда по нескольку раз в день, а никаких серьезных неврологических проблем у ребенка не обнаружено, то родителям нужно задать себе следующие вопросы: Хватает ли малышу внимания, ласки и любви (особенно этот вопрос актуален для детей раннего возраста — до двух-трех лет)? Не остается ли он слишком надолго в одиночестве? Есть ли у вас время побыть с ребенком перед сном или он сам засыпает в темной комнате? Достаточный ли у вас телесный контакт? Политика «неприучения к рукам» в данном случае неактуальна, ведь близкие отношения с любящим взрослым являются именно потребностью, а не капризом. Ребенка можно испортить не объятиями, а как раз их отсутствием. Все ли в порядке в окружающей обстановке? Были ли в последнее время в жизни малыша крупные стрессы? Ответ положительный? Значит, ребенок остро нуждается в вашем внимании! Если разговоры не помогают, имеет смысл обратиться к детскому психологу, владеющему техниками игровой или арт-терапии, который поможет малышу справиться со своими переживаниями. Самый неприятный вариант: мог ли кто-то из окружающих взрослых или старших детей показать ребенку порнографические материалы, продемонстрировать свои половые органы или, наоборот, просить ребенка показать свои? До того, как малыш начнет общаться с широким кругом людей без вашего присутствия, необходимо объяснить ему «технику безопасности», касающуюся телесной неприкосновенности. Расскажите сыну или дочери, что свои половые органы не стоит демонстрировать никому, кроме доктора и родителей. В случае, если какой-нибудь взрослый просит малыша о чем-то подобном, необходимо отказаться и обязательно, не стесняясь, рассказать об этом маме или папе. Если это уже случилось, постарайтесь сохранить спокойствие и обязательно изолируйте ребенка от опасного человека до разрешения ситуации. Самая «безобидная» причина — физиологическая: посмотрите, нет ли у малыша опрелостей, воспаления наружных половых органов или аллергии с высыпаниями в этой области? Если ответ положительный, необходимо обратиться к врачу и провести соответствующее лечение. Добавлено спустя 13 минут 25 секунд: Божий Дар В том случае, если ребенок долго не может заснуть и это повторяется изо дня в день, проанализируйте, достаточно ли физической нагрузки он имеет. Быть может, на улице плохая погода, и вы не выводите ребенка гулять, а дома ему тесно - не разбежаться? Тем более что, Вы говорите она у Вас очень активная. По этой же причине может быть и агрессия, как избыточноя энергия. Тогда следует принимать меры к созданию для ребенка нормальных условий: для правильного физического развития он должен много двигаться. Тогда и засыпать будет быстро. Иногда сложности с засыпанием возникают, если ребенок спит больше, чем положено в его возрасте. К трем годам, как вы уже знаете, ребенок должен спать в ночное время от десяти до двенадцати часов. Не позволяйте спать дольше. Осторожно разбудите малыша. Ваш ребенок плохо засыпает. Вы оценили критически его день и как будто не нашли очевидной причины для такого нарушения. Как быть?.. Попробуйте укладывать ребенка спать сразу после вечернего купания. Теплые ванны (вы это, должно быть, знаете по себе) действуют успокаивающе. Стремитесь к тому, чтобы засыпал ваш малыш всегда в хорошем настроении, ублаготворенным. Плохо, если вы огорчили его чем-нибудь перед сном: сделали выговор зa что-нибудь или даже накричали, что он до сих пор не спит... Вы как будто взвели пружину в душе у ребенка, и эта пружина будет тревожить его во время сна. Дети ведь очень впечатлительны... Совсем плохо, когда ребенок засыпает в слезах. Кое-кто считает, что, наплакавшись, ребенок крепче спит. Ничуть не бывало!.. Нервная система ребенка подверглась большому испытанию. Ребенок, быть может, видит дурные сны, вздрагивает и судорожно всхлипывает во сне, вскрикивает. Такой сон не приносит ему отдыха. Укладывая ребенка спать, всякий раз расставайтесь с ним добрыми друзьями. Что касаемо ковыряния в носу, то нужно исключить возможные заболевания или случаи попадания инородного предмета в нос. Часто слизистая детского носа страдает от повышенной сухости воздуха. Тогда в носу начинает зудеть, образуются корочки, которые дети ковыряют, потому что они мешают и из-за них хочется почесать в носу. Увлажняйте слизистую носа специальными растворами, тогда и зуд пройдет, и ковырять будет просто нечего. Если же все нормально, то причины ковыряния в носу могут быть в следующем. Внутренняя тревога. Дети, страдающие от недостатка родительского внимания, чрезмерной строгости, принципиальности либо переживающие сложные отношения в семье, часто справляются с мучающей их тревогой и неуверенностью с помощью навязчивых движений (ковыряние в носу, сосание пальца, обгрызание ногтей). Иногда навязчивые движения помогают таким деткам сосредоточиться, собраться с мыслями, не волноваться (вспомните обгрызание карандаша или почесывание затылка в раздумьях). А малыш в 2,5 года узнает столько нового и интересного, что собираться с мыслями ему необходимо почти постоянно. Так что присмотритесь к своему стилю общения с ребенком — не слишком ли вы на него давите. Подражание. Дети, находясь в обществе своих сверстников, почти сразу же начинают копировать поведение друг друга. Если в детском садике (постоянной группе на прогулке, в детском центре) хотя бы двое малышей ковыряют в носу, очень скоро это могут начать делать и остальные ребятишки. Так сказать, из чувства солидарности. Бороться с подобным поведением угрозами непродуктивно. Особенно если привычка вызвана тревогой или стрессом. Вы только усугубите ситуацию. Проявляйте больше интереса к ребенку, ведь не исключено, что он таким образом привлекает ваше постоянное внимание. Старайтесь не делать акцента на привычке, больше приободряйте, хвалите малышку, проанализируйте отношения в семье. Возможно, что эта привычка — следствие повышенной тревожности и неуверенности, но не исключено, что она пройдет сама. Если существующее положение вещей вас тревожит, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу. Добавлено спустя 6 минут 27 секунд: Nomoloсhka Отследите когда? Может быть когда он энергичен? Когда не набегался? Или наоборот когда очень сильно устал? Если так то нужно оптимизировать режим отдыха и активных развлечений. Если нет, то как? Добавлено спустя 11 минут 12 секунд: Andlena Здравствуйте! Вы как очень хорошая мама обеспокоины здоровьем своего чадо! Но спешу Вас успокоить, младенцам свойственно плачем реагировать на все то, что ему не понравилось (в том числе и новые лица), Вы привельно поступили, нужно взять на руки, успокоить ребенка, создав атмосферу безопасности. |
|
| Автор: | Esmee [ 16 ноя 2011, 14:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Спасибо за ответ
|
|
| Автор: | IrmaAsher [ 18 ноя 2011, 12:32 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте. Начались проблемы с сыном. 13 лет - остро начал проявляться кризис. Причем он этим и прикрывается - мол кризис, я не знаю, что со мной происходит и т.п. Проблема в том, что я теоретически все про это знаю, да и практически - с другими детьми-подростками тоже. Но как сапожник без известной обуви. Поведенческое выражение проблемы: прогуливает школу, прогуливает репетитора, был прецедент кражи денег. При этом после каждого факта - разговор. Вроде понимает, но через некоторое время продолжает. Я вот голову сломала - может это еще и привлечение внимания. Да и попахивает вариантом "кто в семье хозяин" - власти хочет. Вчера не выдержала - отлупила, заставила написать объяснительную-почему и прочее. написал, что он не хотел идти к репетитору, а если его кто ударит еще - уйдет из дома. Меня этот шантаж вообще взбесил - сказала, чтоб убирался. Собрал рюкзак - ушел. Ну, к вечеру нашелся - вернее я его рядом с домом нашла - пошли домой-поговорили. Вроде успокоились, НО я на 100% уверена, что он думает, что "победил" и дальше будет пытаться уходом шантажировать. А мне шантаж противен по определению - выгоню нафиг. Вопрос по Чернышевскому. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 22 ноя 2011, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Esmee Пожалуйста! Добавлено спустя 5 минут 45 секунд: IrmaAsher Здравствуйте! Так сложно сказать, на кризис как на причину похоже мало, если это привлечение внимание то зачем? Почему? Похоже скорее на какой-то протест, против чего? Тут больше приходит вопросов, чем ответов. Вы можите прийти на консультацию? |
|
| Автор: | IrmaAsher [ 24 ноя 2011, 16:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Написала ЛС |
|
| Автор: | ТатьянаВ [ 29 ноя 2011, 13:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена. Моему сыну 4,5 года, меня беспокоит его привычка ковырять ногтями пальцев рук большие ногти на ногах..Делает он это смотря телевизор, слушая сказку, играя (если руки не заняты). Вообще довольно часто. Я пытаюсь его поправлять, но буквально через пару минут он опять теребит ноготь. Происходит это уже давно, полгода точно, пыталась не обращать внимание, но все равно через пару дней не выдерживаю и опять начинаю его одергивать. Ногти прямо до пальчиков рвет, так и до ранок недолго..Подскажите что делать? Заранее большое спасибо Вам за ответ. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 ноя 2011, 07:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ТатьянаВ Здравствуйте! Ковыряние похоже на тревожное или волнительное состояние ребенка, Какая у Вас в доме атмосфера? (отношение между родителями, родителей к ребенку, другие значимые лица). |
|
| Автор: | ТатьянаВ [ 02 дек 2011, 10:50 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Спасибо, Елена. Дома все хорошо у нас, скандалов не наблюдается вроде))) бывает, конечно, ссоримся по мелочам, но никогда не кричим, при сыне стараемся только мимикой) все потом без него обсуждаем. Пройдет ли у него это? или все же надо прийти и побеседовать. Как узнать, как понять что же все таки беспокоит моего детку? для этого может необходимо с ним побеседовать психологу, или все же сначала надо маме папе к психологу прийти. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 04 дек 2011, 21:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ТатьянаВ Я думаю можно сразу с ребенком, чтобы оценить обстановку в целом! |
|
| Автор: | Зефир в шоколаде [ 05 дек 2011, 12:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здавствуйте, Елена Валерьевна! Очень надеюсь на Ваш совет в нашей ситуации. Месяц назад мы с дочей сходили на спектакль "Малыш и Карлсон". По ходу представления Карлсон надевал маску, неприятную, так скажем. Дочь очень испугалась, стала плакать, я решила, что лучше уйти. Проблема в том, что теперь она, если вспоминает об этом спектакле (который, к слову шел почти 2 часа), говорит только: "А Карлсон одел страшную маску, я испугалась и мы ушли". Теперь она пугается любых масок, даже, например, в мультиках, которые видела раньше (и смотрела совершенно спокойно). Боится нарисованных рожиц (на воздушных шариках), убегает и прячется. Купили ей маску котенка, такая же реакция, плачет, просит убрать. Учитывая, что раньше никаких страхов у нее не было, меня очень расстраивает эта ситуация. А в преддверии новогодних праздников очень переживаю, как она будет вести себя на утреннике, не испугается ли... |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 12 дек 2011, 21:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Зефир в шоколаде Здравствуйте! Почитайте эти статьи если ничего не поможет, сходите на консультацию к детскому психологу. http://www.charla.ru/blog/child/416.html http://detochka.ru/articles/detail.php?ID=3096 посмотрите книги:http://www.sunhome.ru/psychology/17226 http://books-nehud-literat.ru/main/obsh ... ixologiya/ |
|
| Автор: | Beyb@ [ 13 дек 2011, 11:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте. Сын ходил на горшок сам теперь стал писать и какать в штаны. он понимает что так делать нельзя.С чем это может быть связано?
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 дек 2011, 18:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
be@uty А сколько ребенку? |
|
| Автор: | Beyb@ [ 13 дек 2011, 19:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): be@uty 2 года 7 мес
А сколько ребенку? |
|
| Автор: | Заичка [ 13 дек 2011, 19:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Валерьевна, доброго времени суток. У меня вопрос про "отцовскую любовь". Сыну 2 года 8 месяцев. Папа у нас домашний, всегда рад с ребёнком дома посидеть, если мне куда-то надо. Живём мирно, не ругаемся. но меня не устраивает папино воспитание. если ребёнок вдруг заплачет, он садит его на стул, не кричит, но серьёзным голосом говорит:так, плакать прекращай, слёзы вытерай. захар всхлипывает, но слёзы вытерает, старается не плакать. и тут же бежит ко мне. я сто раз говорила мужу, что ребёнок ещё маленький, и он должен плакать, тк по другому пока он не может свои чувства выразить, чтобы он не затыкал его, а пытался выяснить причину плача, помочь. иначе в дальнейшем потеряет офторитет, и захар вообще перестанет к нему за помощью обращаться. и так во многом, чуть что, проще строгим голосом сказать, чем решить проблему. понятное дело, что Захар сразу бежит ко мне, муж начинает говорить, что он мамсик. дошло до того, что Захар теперь не даёт себя обнимать мужу, сразу начинает плакать и кричать:к маме хочу. с самого рождения мы вдвоём укладывали ребёнка спать, я купала, муж на кроватку относил. с недавнего времени Захар запретил мужу носить его, теперь это делаю я. раньше, когда Захар просыпался утром или в обед к нему шёл муж, переодевал его, сейчас Захар не даётся ему, просит, чтобы я пришла. стала замечать, что муж очень редко с Захаром обнимается-целуется, я это делаю при любом случае, много и часто. на что муж говорит, что это показушная у меня такая любовь. а как иначе ребёнку в таком возрасте-то показать, что ты его любишь? муж пытается растить ребёнка в строгости - мальчик ведь, я считаю, что и мальчики заслуживают обнимашек и поцелуев, пока маленькие, подрастут и сами перестанут даваться обниматься. в общем, я вижу, как Захар отстроняется от мужа, меня это очень напрягает, ему ведь сейчас только почти три года, а что будет дальше? всегда мечтала, чтобы мы (родители) были впервую очередь своему ребёнку друзьями, чтобы он с любой проблемой к нам шёл, чтобы доверял. а получается что он-мальчик, от отца, который собственно должен быть ему примером и опорой, отстраняется. ещё, мне кажется, что муж как-то закомплексован, что ему самому сложно свои чувства наружу выпустить. из-за этого я начинаю злиться на мужа, что он не поддерживает моей стратегии воспитания. очень не хочу, чтобы это его воспитание вдальнейшем как-то негативно сказалость на Захаре. всё время анализирую своё детство, как меня воспитывали, вижу по себе, что из этого получилось, стараюсь делать работу над ошибками и воспитании Захара не повторять их. а муж, как мне кажется, всё портит. как быть в такой ситуации? спасибо заранее. Вот сегодня папа наш решил за захаром в сад пойти, обычно в машине ждёт. пришли они, в машину сели, а захар говорит:мама, не хочу чтобы папа за мной приходил, приходи ты завтра |
|
| Автор: | солнечный фронт [ 15 дек 2011, 11:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
здравствуйте.проконсультируйте пожалуйста.ситуация №1-давно у нас была собака, потом умерла,доче было года 1,5. доча 4года просматривая фотографии стала задавать про собаку вопросы-куда делась?говорю-умерла. почему? говорю-старая была.а потом что? говорю-похоронили. а как? говорю -в землю закопали.спрашивает - мы тоже умрем , когда старые будем? говорю-все когда нибудь умрем.она очень расстроилась, расплакалась, говорит-не хочу , чтобы вы умирали, и сама тоже не хочет.несколько дней подряд возвращается к этой теме,спрашивает что бывает после того как в землю закопали. а я не знаю , как ей отвечать, чтоб не травмировать,и что вообще надо малышам об этом говорить.помогите, плиз. ситуация №2-недавно родилась вторая доча, ей уже пол года. примерно в это же время старшая стала по утрам отказываться в сад ходить,без скандала не соберешь ее.вроде высыпается.есть какие нибудь приемы , чтобы уговарить ее ,что надо в сад ходить, без криков, спокойно.и еще вопрос- ей уже 4 года , негативизм так и прет,все делает наоборот,чем скажешь, или игнорирует.до коли это будет продолжаться? в каком возрасте закончится? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 20 дек 2011, 07:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
be@uty Здравствуйте! Тут еще важно знать как давно он ходил на горшок и какая обстановка в семье: если горшок в вашей жизни (без напоминаний и вашей помощи) стойко и бойко был более 3 месяцев, то вероятно что это психология, если нет, то это вопрос временя, просто опять постоянно напоминайте об этом и желательно в ненавязчивои и игривой форме! Добавлено спустя 7 минут 26 секунд: Заичка Здравствуйте! Да, конечно то как мы относимся к своим детям и как их воспитываем обязательно в будущем скажется на их поведении и отношении к нам! Обращайте внимание мужа на то, что ребенок сводит к минимуму общение с ним, по понятным причинам! А поведение мужа, обусловлено его воспитанием, поговорите с ним (очень спокойно, не осуждающи и с поддеожкой) о его детстве, как там ему было, чего хотелось, чего не хватало и исходя из этого попробуйте провести аналогию с воспитанием Захара. Добавлено спустя 13 минут 26 секунд: мамаарины Здравствуйте! 1. Про смерть говорить нет такого слова!, попробуйте в виде сказки или рассказа со смыслом, что после смерти мы все переходим в другую жизнь, тоже будем вместе, но что там не лучше не хуже и что каждый должен только в свое время туда отправиться! почитайте статьи: http://medmore.ru/medical.php?id=3985 2. Вопрос с проблемой вставать утром непосредственно связан с протеснным поведением! …Кажется, что в ее лексиконе остались только две фразы… категоричное «Нет!!!» на любое предложение: пойти погулять, поесть, поспать, поиграть, почитать книжку? …. и громкое и настойчивое – «Я – сама!!!» … падает на пол в истерике в магазине и пытается лягнуть осуждающе смотрящих на родителей («как плохо воспитали ребенка!») прохожих делает все наоборот… легко впадает в ярость, поведение почти не поддается коррекции… Наступает этот период у всех по разному. У кого-то внезапно милый ребенок превращается в свою противоположность. У других – кризис одного года плавно перетекает в обострение вредности и негативизма двух лет, а уж потом наступает время ухудшения характера в три года. У кого-то все проходит в острой форме, у других - более сглажено. Но, если кризис первого года жизни может пройти незаметно, найти послушного трехлетку крайне сложно. Временные рамки тоже широкие: от 2,5 до 4 лет. Но наберитесь терпения. Обычно после 4 лет все маленькие монстрики превращаются в существ, которые из всех своих сил пытаются жить в любви и мире с нами, родителями. А пока… Пока нам только остается хорешенько разобраться, что происходит с нашим ребенком и найти стратегию, которая позволит обоим сторонам выйти из этого периода с положительными результатами и здоровой психикой… Итак, для начала представляю вашему вниманию «Великолепную семерку» признаков наступления кризиса: 1. НЕГАТИВИЗМ. Он будет очень голоден, но откажется от еды. Ему будет хотеться пойти гулять, но он не согласится пойти на улицу, когда вы это предложите. Будет вам противоречить по любому поводу, сделает наоборот, чтобы вы не предложили. Негативная реакция возникает просто потому, что это предложил взрослый. 2. УПРЯМСТВО. Он будет настаивать на чем-то только потому, что он потребовал это. Ему уже не нужны эта игрушка или апельсин, но он связан своим первоначальным решением и не может его изменить… «Ма-а-а-а-м-а-а-а-а-а, ну да-а-а-а-ай!!!!» Обычно упрямство распространяется в основном на близких взрослых. Ребенок бессознательно рассчитывает, что испытание близких не принесет ему серьезного ущерба. 3. СТРОПТИВОСТЬ. У вас уже сложился определенный ритм жизнь, правила, нормы. Едим и ложимся спать во столько, гуляем здесь, играем так, читаем это.. Ну вот теперь это можно забыть. Маленький строптивец будет протестовать против того, что уже сложилось и казалось таким постоянным, удобным, разумным и привычным. 4. СВОЕВОЛИЕ. «Я – сам!» протестует он против любой попытки ему помочь. Он стремится сделать все сам… даже то, что по определению пока ему не доступно. И только попробуйте ему не позволить этого… 5. ПРОТЕСТ и БУНТ. Военные действия и обострение конфликта со всеми: мамой, папой, дедушкой, бабушкой, милой соседкой по лестничной клетке… жаль, королевство маловато, развернуться негде. 6. ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Любимая игрушка разломана и брошена на пол. Может ругаться, дразнить или обзывать любимую маму или других членов семьи. Да и стукнуть может. 7. ДЕСПОТИЗМ. Он диктует, что он будет есть, что наденет на прогулку, где должна сидеть мама, может ли бабушка входить в комнату и какой галстук должен выбрать, собираясь на работу, папа. Он будет заставлять взрослых делать все, что он требует. По отношению к братьям и сестрам его деспотизм будет проявляться как ревность. Ведь он то знает, что на самом деле-то все они вообще не понятно кто в семье и не имеют никаких прав. И тут возникает закономерный вопрос – почему все так происходит? На подходе к кризису у малыша появляется так скажем симптом-предвестник. У ребенка появляется острый интерес к своему отражению в зеркале. Он озадачивается своей внешностью, ему интересно как он выглядит в глазах других и очень остро реагирует на неудачу. Это – начало осознания себя отдельной независимой личностью. Да, раньше он удовлетворенно говорил о своем отражении в зеркале: «Это – Саша». Так, как его научили взрослые. А теперь он может сказать: «Это – я». И слова «Я», «Я хочу», «Я не хочу» наполнились смыслом. Представляете, какого это – открыть, что «Я – есть». «Я – отдельно от других»? А как произошло это открытие? В процессе практической деятельности. Малыш накапливал и обобщал опыт и вдруг пришел к выводу, что он может влиять и изменять окружающий мир. Как мама или папа. Он – сам может это делать. Вот и появляется знаменитое «Я – сам». И если раньше движущей силой было желание узнать и обучаться новому, теперь – проверить, что он может сделать с окружающим миром. Попробовать свои силы, проверить возможности, утвердить себя. Для того чтобы утвердить свою личность, малыш начинает проявлять два стремления: к независимости (эмансипации) и проявлению своей воли. Конечно, в этих проявлениях он похож на неумелого водителя за рулем спортивной машины. Надо остановиться – изо всех сил жмет на тормоза… газует так, что машина прыгает вперед… в повороты не вписывается… Чего, например, стоят действия «не хочу » (или «недействия») Это когда: - Пойдем гулять - Не хочу - Ну, давай тогда останемся дома. -Не хочу дома-а-а-а-а-а-а-а-а-а... То есть что бы вы не делали, малыш все равно будет недоволен… от вашего поведения все равно ничего не зависит. Но он пока тренируется… У всех у нас сначала не очень хорошо и ловко что-то новое получается. А вот о том, что приобретет малыш в случае успешного завершения кризиса и как родителям не только выжить в этих условиях, но создать условия для эффективного его прохождения – в «Кризис трех лет. Рекомендации родителям. 1. Воля и связанные с ней чувство независимости и самостоятельности. Если не дать возможности сформироваться воле – ее место займут чувства стыда и неуверенности 2. Гордость за достижения. То есть способность настойчиво и целенаправленно стремиться к поставленной им цели, невзирая на сложности и неудачи. Только при этом очень важно, чтобы взрослые эту победу увидели и одобрили. Если же этого не произойдет – ценность достижения катастрофически падает… Также надо учитывать, что чувство гордости сочетается в этом возрасте с обостренным чувством собственного достоинства. И отсюда – повышенная обидчивость, эмоциональность и чувствительность к тому, насколько родители и другие важные для малыша люди признают его достижения. 3. Способность к обособлению, отделению от других. Тренирует эту способность он в тех же действиях, что и развивает самостоятельность. Ведь в момент своего детского противостояния он глубоко переживает чувство обособления… а иногда и отторжения со стороны взрослых, вызванных его «дурным поведением» 4. Чувствительность и сензитивность к чувствам других. Если я сделаю так – как отреагирует мама? А если вот так?… Постоянная проверка, наблюдения выводы… Таким образом (если родители помогут, конечно) юный исследователь человеческих отношений учится и навыкам позитивного общения, и приемлемым (читай – мирным) формам обособления от других. 5. Рефлексия. Он вообще только недавно открыл для себя то, что он – это он. Отдельный от других, могущий влиять на окружение. А теперь еще начинает сравнивать себя с другими. И отношение к себе зависит от собственных достижений. 6. Проводится проверка границ дозволенного. Ага, если начать истерику в людном месте – мама сломается. А вот это – незыблемо. Даже не стоит и пробовать… Постоянное выяснение что «можно» и что «нельзя». Что же делать родителям? Прежде всего, давайте учитывать, что: 1. Он не плохой, он по другому пока не может и не умеет. Как раз и учится сейчас. 2. Тактику и стратегию общения с ребенком надо менять. Обращаться с ним по-старому, как было до кризиса, когда он был «маленьким», уже не получится. Это только усилят и негативизм, и упрямство. Ведь как раз против этих отношений малыш и протестует. Он уже из них вырос. И именно взрослому (а кому же еще?) нужно искать выходы из каждого нового случая противостояния. Проявлять гибкость и творчество:) 3. Важно не впасть в дисциплинарный экстаз, начать «ломать» ребенка, выяснять, кто сильнее и чье слово будет последним. Конечно, у взрослого больше шансов победить – он же большой и сильный. Но вот цена этой победы… Ну а теперь – конкретные рекомендации. 1. Продолжу аналогию с неумелым начинающим водителем за рулем гоночного болида. Сможет ли он в конце-концов научиться им управлять, если будет слышать: «Ты так быстро не езди! Куда ты разогнался больше 40км/ч - разобьешься! Не обгоняй эту машину, тихонечко за ней поезжай и все… Рано тебе еще…Зачем тебе правила дорожного движения учить?! Я с тобой буду всегда ездить и все тебе скажу, что тебе надо знать!» Поэтому, хочет ребенок сделать сам – дайте ему возможность. Даже в том, что у него заведомо не может получиться, потому что пока он все же маленький. Мы же учимся методом проб и ошибок. Пускай он совершает свои у вас под присмотром. Последнее – это для обеспечения безопасности. И если он не просит о помощи – не вмешивайтесь в его детские дела. А если получилось – обязательно похвалите : отметьте что именно он сделал здорово, в чем был залог его успеха и как вы этому рады. То есть похвалите правильно. 2. Определите несколько неизменных правил, которые обеспечивают безопасность ребенка и окружающих. Их должно быть немного. Нельзя играть на проезжей части, надо спать днем… А во всех остальных случаях – действуйте гибко. Как именно – это уже сфера для проб и ошибок родителей. Но кто же лучше вас знает, что будет сработать с вашим малышом? - попытка переключить внимание? Оно пока у малышей неустойчиво и яркое новое событие или вещь могут заставить его забыть о предыдущей просьбе - или малыша иногда можно просто схватить в охапку, закружить, завертеть - может, сработает прием «Давай вместе»? Пойдем вместе умываться, да еще и мишку захватим… - попросить его о помощи: » У меня не получается… Помоги мне, солнышко» - или оставить ему свободу выбора, но в вами заданных рамках: «Ты будешь есть макароны или кашу? » А из какой тарелки – из синей или с корабликами? Гулять будем во дворе или пойдем в парк?» - возможно, просто отступить на какое-то время: не хочешь есть- не надо. Пускай сам созреет для самостоятельного решения по этому же самому поводу. Не с голоду же помирать… или вечно дома сидеть… или книжки совсем не читать… - предложите безопасную замену в случае негативного действия. Рвет книжки? А в ответ: «Ой, как интересно бумагу рвать. А я думаю, что газеты еще интереснее. Надо попробовать… так, где они у нас лежат, не помню… Саша, ты не помнишь?…» 3. Обращайтесь с ребенком, как с равным. Спрашивайте его мнение, просите разрешения воспользоваться его вещами, говорите «спасибо» в ответ на его услуги… Так вы не только снизите его желание упрямствовать, но и покажете хороший пример для подражания. 4. Ну, а если говорить про истерики. Куда уж без них… И лучше в местах людных… публика, зрители, внимание обеспечено. Если в более ранние годы жизни причиной истерики малыша были усталость или перевозбуждение, то сейчас – это способ манипуляции. Поэтому на требование мы твердо и уверенно говорим «НЕТ» и лишаем ребенка внимания. Отводим взгляд или отворачиваемся… глубоко дышим… начинаем подсчитывать сколько коробок с печеньем на магазинной полке или внутренне петь песню…. напоминаем себе, что мнение прохожих о воспитанности нашего ребенка или наших родительских качествах – это последняя вещь, которая может нас заботить… Увещевать ребенка, пытаться ему объяснить что-либо абсолютно бессмысленно. Он все равно вас не слышит. Можно сказать: «Когда ты кричишь, я все равно тебя не понимаю». Остается только дать ему закончить истерику самостоятельно и не дать ему получить то, чего он таким образом добивается – внимания, вещи, действия от вас. Только помните, что крики, шлепки – это тоже внимание. Пускай негативное, но хоть что-то. Поэтому если вы уступите или он получит внимание – будет использовать этот инструмент воздействия и дальше. Особые мастера истерик падают на пол особенно грамотно: в лужу или посреди толпы людей. В таком случае аккуратно переносим строптивца в более сухое или менее людное место и кладем в такую же позицию, как брали. Успокоился? Вот и отлично. Нотаций не читаем, не ругаем. Гораздо продуктивнее использовать сообщение о своих чувствах: «Мне всегда очень стыдно, когда мой сын падает на пол в магазине и кричит». Ну и если поведение вашего ребенка иногда сводит вас с ума, может мысль о том, что это скоро пройдет, вас утешит. Зато сейчас а вы вместе с малышом закладываете основы для формирования его личности. Существует точка зрения, что если кризис трех лет протекает вяло, незаметно, то это может говорить о задержке в развитии аффективной и волевой сторон личности. |
|
| Автор: | Заичка [ 20 дек 2011, 09:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо большое за ответ. и с Наступающим
|
|
| Автор: | Beyb@ [ 20 дек 2011, 10:14 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо за ответ. Стал просится на горшок, я так думаю это протест был. Мы с мужем периодически ругаемся. |
|
| Автор: | солнечный фронт [ 20 дек 2011, 10:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
спасибо за ответ. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 11 янв 2012, 11:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Пожалуйста, рада быть полезной! |
|
| Автор: | носорог [ 11 янв 2012, 15:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день. У меня есть 2 вопроса. Первый про ребенка, второй про себя. Вопрос первый: ребенок часто плачет во сне. Вот тема: http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=1020&t=174835. Как выяснить, что его беспокоит? Вопрос второй: меня постоянно куда-то тянет переехать жить в другое место, в другой город, в другую страну. Мне всё время кажется, что вот как только передем, так такая жизнь начнется, что ого-го. Хотя за пределами города была мало где: в китае пару раз, в москве и в питере. Но вот всё хочется уехать, ну даже если не в москву, ну хотя бы в подмосковье. Хотя денег конечно нет на квартиру там. Муж же напротив против переездов и даже против туристических поездок. Его мнение, что надо в своём городе работать, добиваться, жить и детей растить. Собственно ругаемся по этому поводу с ним. Боюсь, что если останусь здесь, то потом себя ругать буду и мужа тоже, что не хватило смелости в молодости переехать. |
|
| Автор: | OlgaZhe [ 17 янв 2012, 16:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена! У меня не знаю даже как и начать, ситуация. В 2009г летом муж уехал жить в другую страну. Меня поставил в известность за месяц, когда уже разрешение получил. У нас двое сыновей. На тот момент старшему было 9 младшему 1,9г . Я видела, что с ним что-то происходит, но повлиять не смогла, он замкнулся и все. Сейчас он там и за 2,5 г не приехал ни разу. Если раньше у нас была крепкая семья , я знала что к чему, сейчас у меня постоянная борьба между своими желаниями и семьей. Мне совет нужен, что делать дальше. Мама меня постоянно учить, как жить, что я должна туда к нему ехать. |
|
| Автор: | СЕЮ_ПС [ 17 янв 2012, 17:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена. Моему сыну 2г.5 мес. Мылыш очень активный, умненький, уже много знает, различает цвета, знает почти все цифры, учим уже буквы. Он не по годам смышленый. НО ВОТ У НАС ОДНА ОЧЕНЬ БОЛЬШАЯ ПРОБЛЕМА. МЫ НЕ ПОНИМАЕМ СЛОВО НЕЛЬЗЯ. Лезет в розетку включать пылесос, утюг, обореватель, лезет в духовку, хлопает громко дверями (как маша в мультике). Я ему все объясняю, что это ток, что там горячо, что можно обжечься, что один мальчик играл током и обжегся, ему было больно и т.д. Спрашиваю "Не будешь играть с розеткой?" в ответ "Буду!" С дверьми та же история, хлопает, придавил один раз себе палец, сильно плакал, ноготь почернел, все равно бахает, аж штукатурка сыпится. Признаюсь честно уже дошло до рукоприкладства, хлопала по рукам, шлепала по попе. Результат один продолжает делать то , что нельзя. Помогите, ну как объяснить, что духовку открывать нельзя, включать электроприборы тоже нельзя. При всем при этом я не запрещаю ему все подряд, вместе смотрим мамин телефон, фотоаппарат, разрешаю лазать по ящикам, включать пылесос, разрешаю пылесосить, разрешаю нажимать с мамой на кнопочку чайника и поиграть им, когда он не горячий. Я понимаю, что он растет, ему интересно. Но у него какая то тяга к электро приборам . А вот посидеть порисовать можем только минут пять. Игрушки интересны только новые. Может порекомендуете литературу какую почитать. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 18 янв 2012, 00:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
носорог Здравствуйте! Сколько лет ребенку? Как давно и как часто плачат во сне? Сразу ли успокаивается? Просыпается? С вами тоже много вопросов, напишите на личку в общих чертах чем занимаетесь? Как в семье? Как с мужем? И что вы видете в переезде? Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: OlgaZhe Здравствуйте! А муж уехал по какой причине? и какие у Вас желания? Добавлено спустя 7 минут 50 секунд: СЕЮ_ПС Здравствуйте! Почитайте информацию тут: http://mamochki-detishki.ru/kak-obyasni ... vo-nelzya/ http://questionsmoms.ru/q/13-03-2011/ka ... hto-nelzya http://www.womanbook.ru/children/psychology?id=3410 Есть еще очень хорошая книга :общаться с ребенком, Как? Посмотрите! Удачи. |
|
| Автор: | ki$$a [ 18 янв 2012, 00:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Какая здоровская тема!))) Спасибо за инфу про кризисы - полезненько! А подскажите пожалуйста как правильно вести себя и потом объяснить 2-х летнему ребенку что ... ну те то чтобы драться... он иногда как бы играючи от переизбытка чувств или для проверки - что будет? - может ударить по лицу, голове, руке, укусить за нос (смеется при этом). Кота с собакой обижает, опять же играючи, не со зла. Мы вроде не деремся в семье))) Объясняем что больно... все равно. Я один раз от неожиданности и боли сдачи дала по рукам - теперь жалею. Но и это тоже не помогло( Это кстати у него с года примерно. И воспитательница говорит что в саду дерется. |
|
| Автор: | Апельсинка [ 23 янв 2012, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
уже не надо
|
|
| Автор: | OlgaZhe [ 23 янв 2012, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, а можно в личку написать вам , или это обязательно - обсуждение проблемы на форуме? |
|
| Автор: | OlgaZhe [ 23 янв 2012, 14:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, а можно в личку написать вам , или это обязательно - обсуждение проблемы на форуме? |
|
| Автор: | valeta** [ 23 янв 2012, 21:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте, можно Ваши контакты и адрес центра, т.к. требуется личная консультация . Спасибо. |
|
| Автор: | cvetnik [ 30 янв 2012, 17:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена, я, наверное, не по адресу обратилась, смотрю тут мамочки с маленькими детками, а у меня уже взрослый, но проблем даже больше, чем было с маленьким. Сын вырос, а отношения разладились, ощущение полной бесполезности, даже больше, прожила, можно сказать, большую часть жизни и зря, впереди пустота.....Посоветуйте куда обратиться. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 08 фев 2012, 20:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ki$$a Здравствуйте! Не сразу все получится, методично и спокойно постоянно объясняйте что так больно, можно съэмитировать плач, обиду, когда ему больно, тоже делать на этом акцент, чтобы ребенок понимал, что такое больно и что так делать не хорошо! Но не проявляйте агрессию, он будет копировать это поведение. Добавлено спустя 2 минуты: OlgaZhe Конечно пишите куда Вам удобно! Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд: valeta** Здравствуйте! Авроровская 17. 2 745 895, звоните. Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: cvetnik Здравствуйте, сколько лет сыну? |
|
| Автор: | cvetnik [ 09 фев 2012, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Так, взрослый уже 21, вот в матре будет. |
|
| Автор: | kea [ 10 фев 2012, 10:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день Елена Валерьевна! Хочу проконсультироваться... У меня сын 6 лет. Заметила в последнее время, что в любой ситуации, о которой ребенок может подумать....(например завтра идем к стоматологу... Чем больше у него времени об этом подумать тем больше негативный моментов он насобирает... "Мне будет обязательно больно". Хотя сегодня были у стоматолога и больно не было. Разговариваю, объясняю, и его негатив от разговора только укрепляется). Спасает только "шантаж" любимыми игрушками и прочее. Понимаю что это не верно, но не могу пока сама найти другой выход. Т.е. если у ребенка есть время подумать над ситуацией он обязательно "проиграет" не удачный вариант ситуации. Если сразу, нет времени подумать, то проходит все нормально. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 13 фев 2012, 11:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
cvetnik Здравствуйте! А вы не ходили с ним вместе к психологу? опишите сое положение подробнее, лучше на личку. Добавлено спустя 5 минут 55 секунд: [b]kea Здравствуйте! Наверняка вы слышали древнюю мудрость про полстакана воды: кто-то, увидев его, скажет, что он наполовину полный, а кто-то - что он полупустой. Именно так мы воспринимаем и события своей жизни. Оптимисты опираются на хорошие воспоминания, неприятности считают случайностью и верят в лучшее будущее. Пессимисты же, наоборот, лелеют в памяти плохое, успехи воспринимают как случайное недоразумение и способны отравить себе жизнь, завидуя соседу. И наши дети постепенно перенимают такие контрастные взгляды на мир. Младенец, при условии, что его любят близкие, способен довольствоваться малым. Его огорчения быстро проходят. А вот у детей более старшего возраста поводов для переживаний куда как больше. Есть дети, которые не радуются успеху, если получили не первое, а второе место. Другие демонстративно запускают учебу, если считают, что учитель не уделяет им должного внимания. Для кого-то невозможность получить желаемую игрушку или модный свитер - настоящая трагедия. Не умеют ценить одного верного друга, потому что хочется иметь целую компанию. Недовольство окружающими нередко связано с низкой самооценкой. От неверия в свои силы рождаются лень и апатия. Все знают, что одно и то же событие можно интерпретировать совершенно по-разному. Была бы цель, а положительные стороны в нем можно найти всегда. Наверняка вы отыщете в своей памяти или в своей теперешней жизни такой пример: неприятные обстоятельства привели неожиданно к хорошему результату. В точности по русской поговорке: "Не было бы счастья, да несчастье помогло". В любом случае трудности приносят нам положительный опыт, закаляют, добавляют решительности и ответственности. Детей нужно специально учить видеть не только плохие стороны событий и жизни вообще. Предложите ребенку такое упражнение: на каждую неприятную ситуацию находить по 5-10 "зато". Например, ребенок переживает из-за ссоры с другом. Вот какие варианты "зато" можно ему предложить: - зато теперь ты понял, насколько важна для тебя эта дружба, и будешь еще больше ценить ее; - зато ты теперь знаешь, из-за какого пустяка может разгореться ссора; - зато у тебя появилось время, и ты можешь привести в порядок отложенные дела; - зато тебе не придется все время давать ему списывать домашние задания. Или, если ребенок получил двойку, вы можете в этом найти кое-что хорошее: - зато теперь ты знаешь, как это неприятно; - зато по математике ты сегодня получил пятерку; - зато ты не стал списывать домашнюю работу - ведь это еще хуже; - зато это вносит разнообразие в твои оценки, а то даже скучно смотреть в твой дневник. Главное в этом поиске "зато" не столько здравый смысл и умение извлекать уроки из собственных ошибок, сколько умение относиться к своим промахам и неудачам с чувством юмора. Избегайте излишнего морализаторства "Зато теперь ты знаешь, как нужно говорить со старшими". Отношение к неудачам и барьерам Слово "фрустрация" знакомо не всем. Но с ситуациями, в которых возникает это состояние, мы в жизни сталкиваемся часто. А наши дети тем более. С латыни это слово переводится как "обман", "неоправдавшееся ожидание", "разочарование". В этом состоянии оказывается человек, столкнувшийся с непреодолимыми препятствиями на пути к своей цели. Попробуйте вспомнить свои ощущения перед витриной магазина. В ней вещь, о которой вы мечтали, но которую купить не в состоянии. Один человек в таких ситуациях умеет держать себя в руках. А другой не умеет и не хочет сдерживаться, и гнев выливается на близкого человека или просто на подвернувшегося под руку. Но даже если негодование и раздражение загнаны внутрь, они продолжают мучить, порой очень долго. Душевное равновесие потеряно. Маленькому человеку в такой ситуации ничуть не легче, чем большому. Иногда кажется, что он вообще не способен ограничивать свои материальные желания. Но ведь его возможности удовлетворять свои потребности гораздо меньше, чем у взрослого. И нужны ему часто не новая игрушка или платье, а подтверждение таким образом своей значимости для близких. Это одна из основных потребностей, как и потребность в любви, поддержке и безопасности, потребность познания мира. Если ребенок находится в постоянном напряжении, которое прорывается вспышками гнева и ярости, родителям стоит задуматься. Не исключено, что он чувствует себя стоящим лицом к лицу перед непреодолимым препятствием. Иногда взрослые, даже замечая этот барьер, не спешат помочь преодолеть его. В отношении взрослеющего ребенка, подростка, возможно, это и правильная тактика. И то не всегда. Например, одни считают если у сына или дочери не складываются отношения с одноклассниками, их отвергают, то найти выход должны они сами - это воспитает в них умение налаживать контакты с людьми. Однако существует и другая точка зрения: при таком родительском отношении ребенок чувствует себя бессильным и ненужным. Не удовлетворяется одна из главных потребностей - в поддержке. Такие дети потом нередко сами не умеют и не считают нужным защищать своих близких. Нередко родители сами создают барьеры перед ребенком многочисленными запретами и ограничениями Нетрудно предсказать, что хроническое состояние фрустрации может сказаться на формировании характера. Положительный жизненный опыт Вырастет из ребенка оптимист или пессимист, зависит и от того, как он будет оценивать свои прошлый жизненный опыт. Оказывается, не так уж важно, что на самом деле с нами происходило в детстве. Важно, какими эти события остались в нашей памяти. Психологи выделяют два типа родительского поведения - "прагматический" и "разговаривающий". Прагматики стремятся манипулировать личностью ребенка. То есть использовать его как безотказно работающий механизм для выполнения приказов и немедленного получения от него нужной информации. Этот тип поведения никак не развивает структуру детских воспоминаний. "Разговаривающий" тип требует родительского времени, заинтересованности и сопереживания. Но именно он способствует совместному построению воспоминаний ребенка. Ребенок вернулся домой заплаканным и несчастным. Вы приласкаете и утешите его, он уйдет успокоенный и все забудет. Но ведь важно не только и не столько изгладить этот эпизод из памяти. Лучше использовать его, чтобы помочь ребенку стать более эмоционально зрелым и научиться выражать свои чувства словами. Начните с вопросов: что случилось, где, когда и кто был рядом. Обсудите с ребенком обуревающие его чувства. Поделитесь собственным опытом. Подскажите, что поражения нередко оборачиваются победами. Еще лучше составить целую историю (к примеру, рассказать все вечером папе, написать письмо бабушке или выпустить домашнюю газету). Многие события и разочарования при долгом обсуждении теряют свою остроту и болезненность. В этом рассказе действующие лица и их поступки предстанут в слегка приукрашенном, зато совершенно неотразимом виде. Подробности потом так и забудутся, но эмоциональный заряд останется. С ребенком может произойти неприятность, которую нельзя игнорировать объективно или по педагогическим соображениям. Например, мало кто из детей никогда в жизни не обманывал или не брал чужое, не дрался и не ссорился с друзьями. Нужно и для этой истории найти место в жизненном опыте ребенка. Найти причину, объяснить, что такое бывало со многими людьми, рассмотреть все варианты последствий, выяснить, на самом ли деле все так ужасно. Несчастливому событию в памяти лучше привесить ярлык заурядного. Попробуйте приучить ребенка вести дневник. Это замечательный способ упорядочить свои мысли и чувства, вернуться к ним при случае. Это и способ выплеснуть неприятные эмоции, снять психическое напряжение. И еще советуют психологи: учите ребенка накапливать жизненный опыт. В трудной ситуации не пугаться, а вспоминать, что все предыдущие неприятности заканчивались, и все как-то устраивалось. Тогда с каждым новым испытанием его уверенность в себе будет крепнуть, а самооценка расти. |
|
| Автор: | kea [ 14 фев 2012, 10:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо |
|
| Автор: | мама Настя [ 14 фев 2012, 12:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте. Меня стало беспокоить поведение моей дочери. Немного предыстории. Осенью она пошла в садик, причем не в свою возрастную группу, а с детьми на год младше (детям около двух лет, моей было три). Очень многие дети не приучены к горшку, постоянно писиют в штаны и в постель. Скорее всего, их ругают воспитатели за это, хотя дочь говорит, что просто строго говорят. Но меня стало настораживать, что она стала постоянно садиться на горшок или мне говорит, что хочет писить. Сдали анализы - все в порядке. Куда бы мы не шли и перед сном - постоянно спрашивает меня "Я не описиюсь?" Раньше таких проблем не было. Попыталась ей объяснить, что она уже девочка большая, а если что-то и случиться, то я ее ругать никогда не буду. Стараюсь больше обнимать ее, говорю, что люблю ее. Но ездить куда-то стало большой проблемой. Постоянно приходиться искать туалет, иначе начинает плакать. Как ей помочь? |
|
| Автор: | Ferari [ 16 фев 2012, 10:17 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена ! Мальчику 10лет (скоро 11). Спокойный , покладистый, в меру шаливший ребенок. Неожиданно после НГ начали вылазить рояли из кустов. Обнаружилась потеря обуви в школе, случившаяся еще до НГ, поговорили что надо следить. Дальше пожаловался на головную боль, отпросился домой из школы. Целую неделю была t 37.1-37.2, до большего батарея не нагревала, только выяснили мы это позже. Всю «больную» неделю ходили по врачам , сдавали анализы –искали причину «болезни». Потом последовал звонок от преподавателя на кружке : «А почему мальчик не ходит на занятия?». А мальчик выходил по утрам и шел на кружок….. (на преподавателя никогда не жаловался , все адекватно. детей на кружке 2 чел. одного возраста , т.е. плохую обстановку исключаю).И последнее вообще не понятно: ходит на тренировки , давно с удовольствием, прогрессирует, по его словам ходить хочет. Тренер хороший, дети не обижают. Позвонила тренеру узнать как дела, а в ответ: «его сегодня не было». Я в шоке , т.к. за 30мин до этого он клялся что был. Сегодня сказал, что тренер заболел и тренировок не было. Позвонила тренеру - со здоровьем все в порядке.Спрашиваю чем занимался , почему не ходил . А ответ "не знаю" и глаза в пол. Думаю, что понимает , что не прав (или хочу верить) Задушевные беседы вели , наказывали. Он обещал не обманывать, вроде понимает …но …думаю новые «засады» будут ….больно , обидно ….не понимаем что упустили и как вести себя дальше. Как наставить ребенка на путь истинный? спбо |
|
| Автор: | OlesyaD [ 16 фев 2012, 13:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена! Написала вам в личку 2 дня назад, посмотрите пожалуйста мое письмо! Очень жду вашего ответа. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 17 фев 2012, 12:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
kea Пожалуйста! Добавлено спустя 5 минут 15 секунд: мама Настя Я думаю, что это безусловно с детского сада, вероятно детей а правда ругают, и они там плачут или могут даже быть наказаны! Возможно сформировался страх быть наказанной или не угодной! Хвалите чаще, объясняете постоянно, почему тех деток ругают, а ее нет. Что она взрослая. спросите чего она боится, нарисуйте с ней этот страх. Пусть она расскажет придуманную историю про этот страх, и закончите рассказ, что страх ушел. Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду: Ferari Причина безусловно есть! Может мальчик не так сильно хочет всем этим заниматься? Его ли это желания? Или желания быть угодным? Есть ли у него просто свободное время? Как он развлекается? Друзья? Добавлено спустя 7 минут 58 секунд: OlesyaD Посмотрела! Ответила. |
|
| Автор: | Рыжая Белка [ 17 фев 2012, 15:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! Моей дочери скоро будет 8 лет. Сейчас учится в 1м классе, учится очень хорошо, есть братик 2 годика. В течение 1 го класса ребенок стал неуправляемым: на мои просьбы одеть перчатки, майку, завязать шапку, одеть капюшон, поднять что-то с пола, ею же борошенное, отвечает категорическим отказом. Вчера кинула мне стират. резинку небрежно с просьбой положить на стол, резинка упала мимо, говорю, подними и положи на стол - категорический отказ, я опять настаиваю, папа ее отшлепал, дочка расплакалась и сказала, что если она выполнит мою просьбу, то ей станет плохо (не в смысле здоровья, перед этим она скакала). В итоге поднял резинку папа. Поняла я следующее, что на все мои просьбы ребенок испытывает внутренний протест (мне станет плохо), почему? Когда ребенок ходил в садик еще год назад, все просьбы исполняла. И еще одна проблема, ребенок все делает по настроению. Если то, что ребенок хочет происходит в ближайшие 5-10 минут, то все нормально. Если через 15 мин или полчаса - уже категорический отказ: "у меня нет настроения". После школы просится погулять, я говорю, сначала уроки, делает уроки и отказывается идти гулять. В итоге: не гуляем совсем всю неделю. Говорю пошли со мной на каток, бабушка приедет посидит с братиком - "Ура! Хорошо." Приезжает бабушка через час, внучка заявляет "У меня нет настроения!" Ну ладно, тогда поехали ко мне в гости, говорит бабушка. "Хорошо!" Через время "Собирайся!" "Я уже передумала". Бабушка естественно обиделась и уехала. А ребенок в итоге не хочет теперь общаться с бабушкой. Периодически консультируемся у психолога. Рекомендация одна: не трогать ребенка, у нее должен быть свой мир, вы ее уже задергали. Что ребенок у нас особенный, у нее на все свой взгляд, свое мнение. Даже учителям советы раздает. Что же ее вообще не трогать? Суп есть отказывается, одеваться, гулять тоже. Скоро в школу не пойдем??? |
|
| Автор: | Calipsa [ 18 фев 2012, 11:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день Елена писала в личку,возможен ответ?Очень жду!
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 18 фев 2012, 21:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Calipsa Здравствуйте! Что-то я не видела от вас письма. Продублируйте, пожалуйста! Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды: Рыжая Белка Здравствуйте! Поведение напоминает протест, некое заявление ребенка о том, что посмотрите на меня, я здесь, обратите внимание! Опишите, ваши с ней взаимоотношения. Можете на личку. |
|
| Автор: | Calipsa [ 19 фев 2012, 18:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Хорошо |
|
| Автор: | Ferari [ 19 фев 2012, 22:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду: Ferari Причина безусловно есть! Может мальчик не так сильно хочет всем этим заниматься? Его ли это желания? Или желания быть угодным? Есть ли у него просто свободное время? Как он развлекается? Друзья? про желание-говорит хочет заниматься. Как деференцировать от угодливости -не знаю. время свободное есть : появился новый друг -одноклассник, катается с ним и другими на катке (даже в будни после школы), ходит в кино (на вых-х), в гости друг к другу. Я даже рада что появился сверстник со схожими интересами. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 20 фев 2012, 09:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Ferari Друг только сейчас появился? |
|
| Автор: | Ferari [ 20 фев 2012, 14:39 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Ferari Друг только сейчас появился? нет , до этого был другой . мы переехали и образовалась новая компания |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 20 фев 2012, 22:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Давно переехали? |
|
| Автор: | Ferari [ 20 фев 2012, 22:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
летом, но переезд не кардинальный , район тот же, школа та же. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 28 фев 2012, 10:30 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Нет ли у ребенка постоянной усталости, переутомления? Как организован его досуг? Как вы обычно его наказываете? Боится ли он наказаний и кого нибудь из членов семьи? |
|
| Автор: | Nadi [ 28 фев 2012, 11:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Моей дочери 3,5 года. Проблемы две. Первая - грызет постоянно ногти, постоянно делаю ей за это замечания. А вторая- ну скажем так, проблема сходить в туалет по-большому. Часто вижу, что хочет, но на унитаз идти ни в какую не соглашается. Так может дня 3 не ходить, перетерпит, частенько даже трусики пачкаются, извиняюсь за подробности. И если уже совсем невтерпеж, то идет на унитаз только со мной, только дома. В садике никогда, в гостях никогда. Была у моей мамы без меня в гостях 3 дня, до этого два дня дома не сходила, в итоге у мамы три дня без меня не соглашалась сходить по-большому, в итоге 5 дней она не какала! Мне пришлось срочно ехать за ней и как только я приехала, она сразу со мной сходила. У нее как будто фобия какая-то, уже как только не объясняли и не убеждали. Ребенок очень развитый, общительная, смышленая, легко идет на контакт, но с этим туалетом прям проблема, подскажите, что можно сделать? Заранее спасибо! |
|
| Автор: | мамАнька [ 03 мар 2012, 22:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! у меня из родных муж и сыновья, мама живет с сестрой за границей, общаемся через скайп. мы сегодня разговаривали с мамой, она мне так сказала- мол живет жизнью детей: сестры и её детей она их так перечисляет по имени- чьей жизнью живет, а мы как отрезанный ломоть, я причем просила её приехать, она даже чемодан собрала, когда с сестренкой поругалась. Я как раз с детками заболела, а у них как раз все наладилось.... вот и думаю, я уже приловчилась одна, без бабушек.И не смогу наверное нравоучения ежедневные терпеть, хотя она у меня дипломатичная вроде, со всеми язык общий найдет... но вот обиженна, я что ли, что сестре помогает до сих пор, а мне.... да ещё и не понятно кому из нас больше повезло мне или сестренке  , да и вообще привыкла только на свои силы рассчитывать.в общем проблема в том, что даже по скайпу умудряюсь с ней повздорить. мы тут с девочкой описали вроде подробнее свои проблемы, может прочтете? ПОМОЖЕТЕ? Отцы и дети (мамы и взрослые дочери) |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 05 мар 2012, 12:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
мамАнька На такие вещи, особенно, что касаемо обиды трудно давать слепые советы, тут лучше индивидуальные беседы или скайп. Добавлено спустя 23 минуты 40 секунд: Nadi посмотрите эти статьи http://www.child-psy.ru/azbuka/76.html http://vitanail.ru/%E7%E4%EE%F0%EE%E2%F ... F2%E8.html Что касаемо туалета, то тут могут быть как вопрос отражение семейной обстановки, дети очень восприимчивы к тому, что творится вокруг них. А может стоять вопрос психологической травматизации, которая могла быть не видимой или не значительной для Вас, речь тут идет о какой то ситуации, повлиявшей на стул ребенка. |
|
| Автор: | мамина улыбка [ 05 мар 2012, 15:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте, Елена Валерьевна! Дочке 2г и 4м. Обратились к неврологу по поводу нарушения сна. Невролог это нарушение подтвердила, прописала глицин и, после беседы, посоветовала обратиться к психологу за советом, как наладить процессы укладывания на дневные и ночные сны. Мы с мужем уже думали о том, что дочка может просыпается ночью как бы протестуя против сна, потому что я очень настойчиво укладываю ее спать всегда. Я далеко не идеальная мама, но мне хочется знать что я делаю все возможное чтоб у моего ребенка не возникало проблем в общении со мной. Но я иногда перебарщиваю в строгости (именно при укладывании спать). Осознаю это, но бывает что все ласковые и добрые методы ни в какую не действуют и тогда и "всплывает" та самая строгость, но от нее ребенок только начинает нервничать, плакать и ещё больше отпираться от сна. Невролог настаивает на дневных снах, так как их отсутствие только усугубляет нам ночную картину. Да и я понимаю, что она ещё в том возрасте, когда дневной сон необходим. Очень была бы вам благодарна за ваши советы! Заранее спасибо! Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд: P.S. забыла добавить, невролог ещё сказала, что добавляет красок нам ещё и генетическая предрасположенность - я, со слов моей мамы, вела себя абсолютно идентично - грудничком была тихой и спокойной, с нормальным ночным сном, а после 2х лет у меня началось вот такое поведение. В часы бодрствования моя дочка тоже изменилась - ещё недавно была послушной спокойной девочкой, а сейчас, когда со сном все это началось, она стала черезчур капризна и плаксива. Мы очень переживаем с мужем
|
|
| Автор: | Ятсана [ 07 мар 2012, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Валерьевна, здравствуйте, т.к. проблемы у меня личного характера (отношения с мужем), то не хотелось бы выставлять на всеобщее обозрение, я вам написала в личку, если вы не против. Заранее спасибо, очень нужен совет специалиста
|
|
| Автор: | мамАнька [ 16 мар 2012, 21:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): тут лучше индивидуальные беседы или скайп. чтож вы по скайпу будете бесплатно работать? а сколько вообще услуги ваши стоят? на дом вы выезжаете? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 22 мар 2012, 10:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
мамина улыбка Здравствуйте! Для более развернутого и точного ответа касаемо Вашего ребенка хорошо бы прийти к психологу на личную консультацию, а в общих чертах, укладывание спать должно проходить в спокойной обстановке, на сколько это возможно. Часа за 2 до сна исключить активные игры, плотные обеды и яркие впечатления. Хорошо полежать вместе. почитать сказку или посмотреть картинки, после чего положить ребенка в кроватку и оставить там одну. Истерики, которые могут быть по этому поводу нужно оставить без внимания! Спать желательно ложиться в одно и тоже время и по одному и тому же сценарию. Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд: Ятсана Здравствуйте! Ответила! Можно любые сообщение присылать в личку, можно прям на почту : elen578@yandex.ru Добавлено спустя 5 минут 11 секунд: мамАнька по скайпу оплата предварительная на карту сбербанка стоимость 500р индивидуально в моем офисе 1500 консультация на дом 2000р Добавлено спустя 11 минут 45 секунд: Возникнут вопросы звоните спрашивайте: 2-745-895. |
|
| Автор: | KATIK [ 22 мар 2012, 14:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Помогите, пожалуйста , советом или направьте куда почитать по этому поводу Дочке 3 года. Меня беспокоят 2 проблемы... 1. Она очень боиться громких звуков( салют, лопнувший шарик и т.д.). Боится до истерики, до трясучки, теряя рассудительность рыдает, аж трясётся. Не при каких других обстоятельствах такое поведение для неё не типично  Объясняла 1000раз, что это не страшно, не опасно... Она ничего не слышит...Проблема достигла таких высот, что перед походом на какой праздник, она уточняет не будет ли там воздушных шаров. Если будут-она даже не зайдёт( проверенно). 2. Постоянно ковыряется в носу, особенно когда разговаривает с чужими людьми или стесняется. Более того, ест козявки
|
|
| Автор: | Yuliya_G [ 23 мар 2012, 20:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! Хочу спросить у вас совета. У меня два сына Илья 6,5 лет и Миша 1,5 года. Илья ходит в садик, недавно появилась там новая нянечка, молодая девушка 22 лет. Раньше Илья с неохотой ходил в садик, сейчас идет с удовольствием, говорит, что Мария Михайловна очень хорошая, что она в него влюбилась. Из его рассказов она любит рисовать и постоянно рисует ему рисунки любимых героев, разговаривает с ним, во время сонного часа, когда все спят, а ему не спится она дает поиграть ему на телефоне, она интересуется его тренировками (он ходит на карате), хочет прийти к нему на соревнования. И он рассказывает об этом немного смущаясь (что она его любит), как если бы сам влюбился в какую-нибудь девочку. Бабушке первым же делом об этом рассказал. В принципе я была даже рада, что ребенок доволен, что его выделили из всех остальных, что им интересуются, пока не поговорила с мужем. Он уверяет, что это может плохо кончится, что если она уйдет, то для него будет травма и он может разозлиться на весь женский пол. Говорит, что надо поговорить с нянечкой об этом. Но если с ней поговорить, она перестанет на него обращать внимания и опять таки для сына будет травма. Еще муж говорит, что просто ему не хватает мамы (так как 1,5 года назад родился еще один ребенок и соответственно младшему уделяется больше времени). Подскажите как поступить в такой ситуации. |
|
| Автор: | мама Сони [ 23 мар 2012, 21:59 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
добрый вечер,подскажите пожалуйста,моей дочери 6лет,ее поведение меня очень настораживает,в садике она послушная вполне адекватная девочка,которая всегда помогает воспитателю,но дома она превращается в какое то чудовище,совершено не слушает что ей говорят,просят,хамит в ответ на замечания взрослых,постоянно плачет.При всем этом она страшно боиться что в садике узнают как она себя ведет дома,сразу начинает истерить и с трудом успокаивается..У нее есть двоюродная старшая сестра(ей 10) так она во всем пытается походить на нее,для нее она больший авторитет чем родители,постояно противопостовляет себя с ней.А недавно я вообще услышала случайно как они играли и дочь заявила что у нее как будто мама с папой умерли и она одна живет...я просто в растерянности,даже не знаю что делать с таким поведением и вроде с мужем постоянно разговариваем с ней на все все темы.но даже сейчас я стала замечать что у нее появляются от меня тайны которые она может рассказать сестре но ни в коем случае нам,я понимаю что я отдаляюсь от дочери,пытаюсь проводить с ней много времени играть(сейчас она даже не хочет играть со мной говорит что ей интересней с сестрой),у нее есть маленький братик но внимание я ей стараюсь уделять много,просто иногда из за большой нагруженности не всегда это выходит.Да еще наверное из за тесного общения с сестрой она стала вести себя вызывающе,красит губы когда я не вижу,одевает всякие повязки,каблуки,танцует откровенные танцы...конечно может я преувеличиваю проблему и у ребенка переходный возраст, пожалуйста подскажите как быть в сложившейся ситуации.Извините за мою многословность:) |
|
| Автор: | svetikme [ 26 мар 2012, 21:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! У нас следующая ситуация: старшей дочери скоро 6, есть еще младшая - годовалая дочка. Проблема со старшей дочерью, ну и наверное проблема во мне. У нас со старшей дочкой очень сильная эмоциональная привязанность. Она у нас очень долгожданный ребенок, и изначально я очень трепетно относилась к ней, и возможно очень опекала её. Стала замечать, что это не очень хорошо сказалось на ребенке. Она очень несамостоятельна, боится (или не хочет) делать что-то сама. В детском саду воспитатель заметила, что на занятиях она всегда просит участия в её работе, даже если это ей по силам. Несмотря на все это назвать её робкой нельзя, она очень активный и общительный ребенок. Как изменить ситуацию? Готова меняться сама, но не знаю как правильно выстроить отношения с ней.
|
|
| Автор: | Заичка [ 19 апр 2012, 16:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена Валерьевна. Сыночку нашему 3 года. Мальчик общительный, контактный, разговорчивый, в саду любимчик. Раньше, когда он был младше и, как все детки в таком возрасте, дрался/кусался, я проводила с ним беседы, как советуют психологи, рассказывала/показывала, что драться нельзя и как надо делать. Сейчас, если вдруг его кто-нибудь из его друзей-одногодок ударит, он сразу начинает плакать и звать меня. И так постоянно. Мальчик он не мелкий, а вот плачет, как лялечка . Я его не ругаю за это, прихожу, объясняю обидчикам, что это мой сын, и я не разрешаю его бить. Вот я думаю, а с какого возраста можно разрешать ребёнку давать сдачу? просто побаиваюсь, вдруг, если я сейчас ему разрешу это делать, не поймёт ли он это разрешение, как разрешение лупить всех? Как быть? Жалко, когда он плачет.
|
|
| Автор: | Парасолька [ 20 апр 2012, 10:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена Валерьевна! Моему сыну 6-ой год, ходит в сад с 3х лет. С детства был очень контактным ребенком, шел ко всем, играл со всеми. К саду привыкал с трудом и по сей день очень тяжело идет, практически со слезами на глазах, даже к любимой воспитательнице. В течении дня играет, ест хорошо. Но заметила я, что он особо ни с кем не дружит (не играет), вернее с ним не особо играют. Вроде общается со всеми, но ... даже не знаю как объяснить. Например: гуляем на площадке с его одногруппником, играют, все хорошо. Появляется другой ребенок (он может даже быть незнакомым) и одногруппник переключается на новенького. В итоге они сдружившись начинают бегать, играть, мой сын пытается влиться в игру, но обычно те двое начинают убегать с криками: "акула идет...." или что-нибудь подобное. Я понимаю, что это игра, но постоянно убегают от него, не припомню, чтоб он с кем-нибудь убегал от другого. В итоге он расстраивается, я пытаюсь отвлечь его строительством крепости или еще чем, но это не выход... Или такая ситуация: стоим я, сын и его ровесник Данил. Идут дети с группы, мой им: "Привер Максим, Даша", они ему помахали, потом увидели Данила: "О, Данил, привет, пошли с нами на площадку". И такое бывает нередко. Очень переживаю за него, вроде бы добрый, контактный ребенок, но... как помочь сыну, что делать? |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 26 апр 2012, 11:37 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
KATIK Подобные реакции говорят о том, что гораздо раньше имела место ситуация, напугавшая ребенка. Раньше он практически все время находился у вас на руках и, если что-то его пугало, то просто плакал, а вы могли даже не понимать, почему он плачет. Теперь он стал «большим», вы меньше держите его на руках, давая свободу, и он, испугавшись, старается быть к вам ближе. Если же вы твердо уверены, что такое поведение появилось у крохи недавно, то: Постарайтесь вспомнить, когда вы впервые заметили у ребенка подобную реакцию и что происходило накануне (не исключайте влияния ТВ – возможно, шел «крутой» боевик с криками, стрельбой и воплями или новости с репортажем с места боевых действий, или что-либо в этом же духе). Проанализируйте, зависит ли испуг малыша от того, что именно выгромко произносите, или от того, как вы это делаете. Определите: ребенок реагирует на тон (звук) голоса или же на само содержание вашей фразы? Когда малыш станет постарше, используйте рисование (раскраски для детей, раскраски из мультфильмов) и сказки для того, чтобы узнать о его настоящих чувствах (не спрашивайте напрямик о том, почему он боится, – он не сможет вам ответить – просто еще в силу своего юного возраста). Предложите: «Давай нарисуем твое настроение! Когда ты играешь с любимой игрушкой (назовите ее), как это можно нарисовать, какой цвет ты хотел бы выбрать? А вот ты гуляешь с детишками – каким цветом раскрасим вашу игру? Сегодня я звала папу, и ты испугался – в какой цвет это раскрасим? В какой цвет ты раскрасишь меня, папу? И какого цвета ты сам?» Дайте ребенку это выразить – известно, что цвет имеет колоссальный терапевтический эффект. В психологии детей рисунок помогает освободиться от негативных эмоций. Предложите нарисовать хорошее настроение вместо плохого: «Давай все переделаем! Смотри, теперь, когда я разговариваю с папой громко, все стало заленым, с желтым солнышком. Солнышко тоже далеко от нас, поэтому и гром громко гремит, и птички громко поют…» Это только вариант. Ведь вы лучше знаете, что успокаивает вашего малыша, что ему больше нравится, – используйте свои сюжеты и примеры. Можно также попробовать сделать «полярное закрепление» на ситуацию повышения голоса (если ребенок реагирует только на ваши интонации и воспринимает их как негатив, опасность). На прогулке поиграйте в прятки: пусть папа спрячется, а вы вместе громко позовете его, приговаривая при этом стишок-зазывалку, например: «Папа-папа, выходи, и стишок нам расскажи». Или сходите на шумный детский праздник, где прыгают и визжат дети, где клоуны громко кричат. Но этот шум – веселый и радостный, в нем нет никакой угрозы. Хотя бывает, что малыши пугаются и звуков праздника. Поэтому прежде чем воспользоваться последним из предложенных способов, постарайтесь определить причину испуга малыша и хорошо ее проанализируйте. И, в зависимости от этого, решайте, стоит ли применить его к ребенку (в некоторых случаях лучше ограничиться работой с цветом). Добавлено спустя 2 минуты 49 секунд: KATIK Что касаемо носа, это может быть внутренняя тревога. Дети, страдающие от недостатка родительского внимания, чрезмерной строгости, принципиальности либо переживающие сложные отношения в семье, часто справляются с мучающей их тревогой и неуверенностью с помощью навязчивых движений (ковыряние в носу, сосание пальца, обгрызание ногтей). Иногда навязчивые движения помогают таким деткам сосредоточиться, собраться с мыслями, не волноваться (вспомните обгрызание карандаша или почесывание затылка в раздумьях). А малыш в 2,5 3,5 года узнает столько нового и интересного, что собираться с мыслями ему необходимо почти постоянно. Так что присмотритесь к своему стилю общения с ребенком — не слишком ли вы на него давите. Подражание. Дети, находясь в обществе своих сверстников, почти сразу же начинают копировать поведение друг друга. Если в детском садике (постоянной группе на прогулке, в детском центре) хотя бы двое малышей ковыряют в носу, очень скоро это могут начать делать и остальные ребятишки. Так сказать, из чувства солидарности. Бороться с подобным поведением угрозами непродуктивно. Особенно если привычка вызвана тревогой или стрессом. Вы только усугубите ситуацию. Проявляйте больше интереса к ребенку, ведь не исключено, что он таким образом привлекает ваше постоянное внимание. Старайтесь не делать акцента на привычке, больше приободряйте, хвалите малышку, проанализируйте отношения в семье. Возможно, что эта привычка — следствие повышенной тревожности и неуверенности, но не исключено, что она пройдет сама. Если существующее положение вещей вас тревожит, рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу Добавлено спустя 9 минут 36 секунд: Yuliya_G Здравствуйте! Здесь вопрос может стоять двояко: Во первых нянечка может быть со всеми такая любезная, а наложение детской фантазии может дать такую информацию. С другой стороны, хорошее отношение нянечки не повредит ребенку, но везде должна быть золотая середина, чтобы любовь нянечки не стала более значимой чем мамина. В любом случае есть смысл прояснить ситуацию у самой няни, как есть на самом деле и если правда она к нему на столько внимательна, то хорошо было бы уделять чуть меньше внимание этому ребенку. Не лишать вовсе, а просто меньше внимания. Добавлено спустя 17 минут 8 секунд: мама Сони Здравствуйте, посмотрите вот эти ссылки: http://www.semya-rastet.ru/razd/chto_de ... bja_vedet/ http://www.semya-rastet.ru/razd/detskoe_neposlushanie/ и на тему подражания сестре http://bo0k.net/index.php?p=chapter&bid=1421&chapter=52 Добавлено спустя 4 минуты 34 секунды: svetikme Развитие самостоятельности у ребенка проходит ряд этапов. Они включают следующие действия взрослых: ✓ изучение детских интересов, формирующих первичные потребности; ✓ создание условий для реализации творческих действий ребенка, выражающихся в вовлечении детей в игровую деятельность, в которой они учатся принимать самостоятельные решения; ✓ расширение межличностного общения; ✓ предоставление ребенку возможности активной самостоятельной деятельности с последующим усложнением различных ее видов; ✓ закрепление элементов самостоятельного поведения. Рассмотрим более подробно предложенные этапы, объединив их в две большие группы, и выделим технологический механизм, определяющий действия взрослых по формированию самостоятельности у ребенка. В первую группу мы включили необходимые действия, в основе которых лежит формирование потребностей и мотивации самостоятельности у ребенка. Формирование мотивов самостоятельной деятельности во многом опирается на наличие к ней интереса со стороны ребенка. Во второй группе рассмотрим деятельностный аспект, включающий организацию условий для формирования волевого компонента самостоятельности и переноса способа самостоятельного поведения на другие жизненные ситуации. Изучение детских интересов и формирование мотивов самостоятельной деятельности. Прежде всего, надо убедиться, что ребенок знает о самостоятельности, и понимает, для чего она ему нужна. Полезно беседовать с ребенком, показывая привлекательность данного качества для его жизни. К примеру, так можно построить беседу с ребенком. Задайте ребенку вопрос: «Как ты понимаешь, что такое самостоятельность?» Можно предложить несколько ответов на выбор: ♦ Это качество характера, позволяющее хорошо учиться. ♦ Это качество характера, позволяющее совершать хорошие поступки. ♦ Это качество характера, позволяющее совершать поступки, преодолевая встречающиеся затруднения. ♦ Это качество характера, позволяющее не обращаться за помощью к взрослым. ♦ Это качество характера, позволяющее совершать поступки без посторонней помощи, преодолевая встречающиеся на пути затруднения. В зависимости от ответа ребенка побеседуйте с ним, выделите главное. Если он правильно отвечает, развейте эту тему, углубите его знания. Можно подобным способом построить беседу, задавая вопросы типа: «Какого человека ты можешь назвать самостоятельным?»; «Что дает самостоятельность человеку?»; «Кого из своих друзей ты можешь назвать самостоятельным?»; «Считаешь ли ты себя самостоятельным?» и пр. Выбор мотивов самостоятельного поведения зависит от опыта ребенка, а так как выбор его достаточно труден, то ребенок прилагает усилия. В результате этого волевого акта для малыша вычленяется ведущий мотив его самостоятельной деятельности. Это очень сложный для ребенка акт, поскольку эмоциональная привлекательность осуществляемого им действия сильнее, чем мотив. Другими словами, стирка с водой, пеной, пузырями гораздо привлекательнее внешними эффектами, чем мотивом помощи маме. Задача взрослого — помочь ребенку справиться с его выбором, направлять его. Но ни в коем случае не решать за него сложную задачу выбора. Более продуктивно формировать мотивы в тех видах самостоятельной деятельности, которая интересна ребенку. Все имеющие детей родители знают, как дети в возрасте три—четыре года стремятся все время помогать по хозяйству. Они хотят вместе заметать, пользоваться пылесосом и особенно мыть посуду. Это сфера их интереса. Если родители или другие родственники умело помогут ребенку, то у него формируется потребность все время помогать маме, бабушке, папе. А для этого надо всего лишь приветливо принимать помощь своего малыша, учить его правильным действиям и не стремиться сделать все быстрей и ради этого отказываться от участия ребенка в делах семьи. Чего же тогда некоторые родители удивляются, когда в их семье вырастает потребленец? С вашей, уважаемые родители, помощью это и происходит. Конечно, результаты не появятся мгновенно. Это долгий путь. Но надо четко понимать, что именно интересно ребенку, и на основе изучения этих интересов формировать мотивы самостоятельной деятельности. В формировании мотивов огромное значение имеет развитость эмоционального компонента, который отражает отношение ребенка к самостоятельности как к качеству личности. Эмоциональное отношение находит выражение как в мотивах поведения, так и непосредственно в самой деятельности. А значит, организация этой деятельности взрослыми «работает» на формирование самостоятельности у ребенка. Создание условий для принятия самостоятельных решений в различных видах деятельности. Мотивы, о которых мы говорили выше, формируются только в условиях деятельности ребенка. Они могут быть различны и зависят от опыта ребенка. Их формирование — волевой акт. Проявление воли у ребенка понимается нами как умение доводить любое начатое дело до конца. Для формирования волевой активности родителям, родственникам, любым взрослым, работающим с детьми, надо научиться создавать специальные педагогические условия, способствующие формированию у детей умений преодолевать затруднения, возникающие в ходе решения жизненноважных практических задач. Можно использовать чтение рассказов, содержание которых отражало бы наши задачи. Полезно создавать игровые ситуации, в ходе которых детям предлагалось бы принимать самостоятельные решения для выполнения условий игры. А главное — дети должны принимать участие в реальной жизни семьи, решая наряду со взрослыми ее задачи. Участие в различных видах деятельности помогает формированию ведущих мотивов самостоятельности. Причем игры, которые можно предлагать детям, могут быть выдуманы родителями. К примеру, «Вместе готовим», «Вместе убираем» — для самых маленьких. Или игровые элементы в выборе кружка, одежды, еды и пр. — для детей постарше. В процессе формирования самостоятельности у ребенка необходимо проводить работу по переносу способов решения конкретных жизненных задач в новые жизненные условия. Это расширит его опыт и поможет закрепить приобретенные умения и навыки. Родители или иные взрослые, работающие в этом направлении, все время анализируют вместе с ребенком характер и качество принятых им решений. Можно опять обратиться к литературным источникам, но вопросы уже должны содержать элементы обобщения и переноса. К примеру, можно спросить о том, какими волевыми качествами обладает Бобка (Рассказ Н. Носова «Заплатка») Или задать ряд вопросов на уточнение. Вопросы могут быть такими: ♦ Какое происшествие, описанное в рассказе, делает возможным дальнейшие события? ♦ Стал ли Бобка сразу сам зашивать свои штаны? Почему? ♦ Права ли была мама, когда отказалась зашивать штаны сыну? ♦ Какое событие явилось поводом для того, чтобы Бобка попытался сам зашить штаны? ♦ Как поступил Бобка потом? ♦ Как ребята оценили Бобкину работу? ♦ Был ли доволен Бобка своей работой? Почему? ♦ Как бы ты поступил на месте Бобки? Почему именно так? Потом ребенку можно предложить выбрать качество, которым не обладает Бобка. Также можно сравнить поведение литературного героя, того же Бобки, и реального товарища, с которым общается ребенок. Ну и, наконец, необходимо обсудить с ребенком собственное поведение и сравнить его качества с качествами литературного героя и соседа по даче, классу или квартире. Если подобные педагогические действия делать не от случая к случаю, а системно, то результаты не заставят себя ждать. Ребенок будет очень старательно учиться самостоятельности, поскольку в нем с детства, от рождения заложено стремление к некоторой свободе. А самостоятельность — это первая ее ступень. Добавлено спустя 4 минуты 57 секунд: Заичка Многие родители рано или поздно задумываются над вопросом как научить ребёнка давать сдачи. На самом деле ребёнка надо учить не отвечать ударом на удар, а развивать в нём лидерские качества, надо учить быть уверенным в себе, надо учить дипломатическим навыкам общения со сверстниками. Весьма часто родители миролюбивого ребёнка неправильно оценивают сложившуюся ситуацию, им кажется, что их ребёнка обижают, в то время как ребёнок считает совершенно иначе. В этом случае проблема в самом родителе, в котором проснулись давние, детские обиды и переживания, которые выплыли наружу. Если родитель говорит маленькому человеку, что его унижают, то сами того нехотя закладывают в своём чаде комплекс неполноценности. Ведь для детей родитель- Бог, ребёнок безмерно верит самому любимому человеку. Но в то же время, у детей присутствует страх перед родителями. И когда отец или мать называют его «слюнтяем», «трусом» и т.д., малыш ещё больше зажимается в себе, не рассказывает родителям о своих обидах. И страх уже перед миром растёт в геометрической прогрессии. Маленьких детей надо защищать самим. Если вашего ребёнка обижают на детской площадке, то уйдите оттуда и старайтесь избегать забияку. Если ваше чадо жалуется на то, что его обижают в саду, поговорите с воспитателем. Не защищая своего ребёнка в нежном возрасте, да ещё при этом обзывая его за мнимую трусость, родитель всего навсего предаёт своего ребёнка – так думает ваш малыш. Рассмотрите это с «взрослой» точки зрения. Иногда даже взрослый человек вынужден обращаться к помощи полиции. А что было бы, если от хранителей правопорядка вы бы услышали, что вы трус, что и вы можете ударить – кулаки то на что… Бывает так, что ребёнок сам является провокатором агрессии со стороны сверстников. Он обычно первый начинает драться или кусаться. Таких ребят стоит учить доброжелательности, миролюбию, жалости, стоит отучить от ехидства и зависти. Помните, что маленькие дети, до четырёх- пяти лет нуждаются в постоянном контроле взрослых во время общения со сверстниками. Именно взрослый человек учит ребёнка правильному общению, дипломатии. В этом возрасте надо учить ребёнка гибкости, а во время назревания конфликта самому переводить игру в мирное русло. К семи годам самооценка ребёнка полностью зависит от того, как оценивает его взрослый человек. Страх не соответствовать требованиям, установленным в социуме. Если в этом возрасте ребёнок не научился давать сдачи, то у него неправильное понятие «хорошести». В его понимании, хороший тот, кто не дерётся. Или же у ребёнка в семье доброжелательная обстановка в семье, где все конфликты решаются мирно. В этом случае он не понимает, зачем давать волю кулакам, если всё можно решить мирно. Ещё одной причиной, по которой ребёнок не может дать сдачи – слишком волевая мама, которая привыкла решать проблемы своего чада самой. Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что если вы хотите, чтобы ребёнок мог решить проблему силой (но при условии того, что другими способами конфликт с задиристым сверстником не может быть исчерпан), то формируйте у ребёнка самостоятельность, фантазируйте вместе с ним, как он будет давать сдачи (только без агрессивного настроя), сформируйте высокую самооценку малыша. Но всё это надо делать в достаточно нежном возрасте. Так же неплохо было бы отправить ребёнка в спортивную секцию. Добавлено спустя 5 минут 55 секунд: Парасолька Здравствуйте, Вы знаете, мне сложно Вам что-то посоветовать, ситуация индивидуальная и нужно разбираться в тонкостях. Так общими фразами не обойтись! Если хотите, могу посоветовать хорошего детского психолога. |
|
| Автор: | Парасолька [ 26 апр 2012, 21:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Хочу. только хорошо бы в Артеме спасибо
|
|
| Автор: | Заичка [ 27 апр 2012, 12:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Большое спасибо за ответ |
|
| Автор: | солнечный фронт [ 21 май 2012, 13:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
здравствуйте! меня смущает , что моя дочь, 4 года всем своим куклам зарисовывает лица. бывает что и пластилином глаза и рот залепливает.не осталось ни одной нормальной куклы уже. скажите, есть повод для беспокойства или это нормально? |
|
| Автор: | СырАежка [ 25 май 2012, 13:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте, хотела бы спросить у вас, как у психолога. Я вожу сына 2,8 года к детскому психологу уже месяц, по причине того, что не говорит еще. Последнее время начались истерики и к психологу не хочет идти, истерику закатывает истерику, упирается, плачет. Стал обидчивым. После последнего посещения заболел, но как то странно, на пару дней с невысокой темп и прошло. Есть подозрение, что это тоже реакция на стресс. Психолог говорит что истерики из-за того, что у нее надо напрягаться, учиться, что-то делать, а он не хочет. Говорит что мы его ломаем, тоесть ломаем его стереотип что ему все можно и что может делать что хочет. Я незнаю как к этому относиться, переживаю что слишком резко мы его "ломаем". Хотелось бы услышать мнение еще одного специалиста. |
|
| Автор: | Tarja [ 08 июн 2012, 13:20 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина, Елена, мой сын правша, но пишет некоторые буквы и цифры снизу вверх и справа налево. Переучить никак не можем. В чем причина этого? Надо ли переучивать? Сможет ли учитель скорректировать данную проблему? |
|
| Автор: | мамина улыбка [ 13 июн 2012, 14:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Елена Валерьевна, здравствуйте! У нас произошла вот такая ситуация http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=792&t=184188 пролистайте, пожалуйста всю тему (именно мои сообщения), если вам не трудно. Потому что если я начну здесь описывать все произошедшее это займет очень много места и времени на прочтение. После пяти суток в реанимации без возможности увидеть родителей и потом, когда уже вместе со мной перевели в общее отделение, конечно у ребенка было много моментов неадекватного поведения. Сейчас вроде бы она ведет себя в разы спокойнее, но я так полагаю пережитый страх (от боли, от одиночества, от ужаса операции и лечения и многих плохих моментов, произошедших в то время) конечно не может пройти бесследно. У Вас хочу спросить вот про что. Я в замешательстве, так как слышала что якобы проблемы детей до пяти-шести лет это проблемы родителей. Но тут такая ситуация неординарная. Каково Ваше мнение, необходима ли нам сейчас работа с психологом детским, чтоб в будущем это не вылилось в какие-то непоправимые комплексы/страхи и т.д.? Или дети в таком возрасте быстро забывают все и по-большому счету через год-два они и не вспомнит ничего? Сейчас нам 2г и 8м. По прошествии вот уже 2х месяцев с той ситуации, я стала отмечать что дочка стала более ласковой, привязанной, жаждующей большего внимания не путем капризов, а прямыми словесными просьбами (перед сном "обними меня покрепче, мама!", идет в туалет и оттуда кричит "мама/папа посиди со мной!" и тому подобное). С одной стороны это даже хорошо, но я смею предположить, что все эти гипертрофированные желания постоянной близости вызваны ни чем иным как пережитым стрессом. Она возможно снова боится остаться одна (как в реанимации на пять суток, когда после операции и наркоза все болит, а мамы рядом нет и так долго она не приходит и не забирает ее, а вокург только чужие лица врачей, и постоянные капельницы, уколы, перевязки и проч. дискомфорт). Я очень переживаю, помогите разобраться, пожалуйста! |
|
| Автор: | Tarja [ 13 июн 2012, 16:27 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Интересно, эта ветка еще "живая" ?
|
|
| Автор: | СырАежка [ 15 июн 2012, 10:05 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
NATA-T Мне тоже интересно... |
|
| Автор: | Лакомка [ 15 июн 2012, 21:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте. если возможно, прокомментируйте нашу ситуацию.спасибо. сыну 3.5. совершенно нет усидчивости. гиперактивность не ставят. даже делали мрт головного мозга на предмет поиска причины неусидчивости. ни рисовать, ни лепить, ни развивать мелкую моторику другим путем ему неинтересно. одна страсть- прогулки на площадке и игры с разными видами транспорта. понимаю, что, возможно, его способности или талант- в общении, как именно это проявится во взрослой жизни- время покажет. но мне кажется, что очень важно уметь просто немного посидеть, покушать спокойно, а не вставая и возвращаясь снова на стульчик. иметь какие-то минимальные стандартные навыки. вполне возможно, что не умею мотивировать сына на деятельность. подскажите, как работать над собой так, чтоб было полезно и приятно и мне, и сыну. муж- военный, сыном почти не занимается. он редко бывает дома. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 19 июн 2012, 09:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте! звените, что так долго не отвечала, уезжала на повышение квалификации! Вернулась и готова ответить на все Ваши вопросы!!! Добавлено спустя 1 час 8 минут 19 секунд: Парасолька Здравствуйте! К сожалению только во Владивостоке. Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд: мамаарины Здравствуйте! Нельзя говорить только по одному действию об общем психологическом состоянии ребенка. Это может быть просто игра, интерес, сложно судить только по одной игре. Если хотите, могу посоветовать хорошего психолога, который проведет Вам диагностику. |
|
| Автор: | Tarja [ 19 июн 2012, 11:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
NATA-T писал(а): Елена Спирина, Елена, мой сын правша, но пишет некоторые буквы и цифры снизу вверх и справа налево. Переучить никак не можем. В чем причина этого? Надо ли переучивать? Сможет ли учитель скорректировать данную проблему? Дублирую свой вопрос. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 19 июн 2012, 11:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
NATA-T Здравствуйте! Сколько лет ребенку? Добавлено спустя 5 минут 52 секунды: СырАежка Здравствуйте! Стресс для ребенка не есть хорошо! Тем более что Ваш ребенок имеет психосоматические реакции. Да и обучение через слезы не научит ребенка желать узнавать что-то новое. Попробуйте сменить психолога. Добавлено спустя 6 минут 42 секунды: NATA-T С точки зрения нейропсихологии это может быть результатом несовершенной структур головного мозга. Это просто вопрос времени, занимайтесь с ребенком, наберитесь терпение и все получится. Удачи!!! http://www.sch948.edusite.ru/p122aa1.html |
|
| Автор: | Tarja [ 19 июн 2012, 11:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина, спасибо за ответ, особенно за ссылку. Ребенку 6,5 лет. Он прекрасно ориентируется в понятиях: право-лево, верх-низ, за-перед, но вот с написанием букв-цифр просто беда какая-то! |
|
| Автор: | солнечный фронт [ 19 июн 2012, 18:45 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина спасибо. хотим диагностику. желательно в артеме |
|
| Автор: | Лакомка [ 22 июн 2012, 20:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Лакомка писал(а): Елена, здравствуйте. если возможно, прокомментируйте нашу ситуацию.спасибо. сыну 3.5. совершенно нет усидчивости. гиперактивность не ставят. даже делали мрт головного мозга на предмет поиска причины неусидчивости. ни рисовать, ни лепить, ни развивать мелкую моторику другим путем ему неинтересно. одна страсть- прогулки на площадке и игры с разными видами транспорта. понимаю, что, возможно, его способности или талант- в общении, как именно это проявится во взрослой жизни- время покажет. но мне кажется, что очень важно уметь просто немного посидеть, покушать спокойно, а не вставая и возвращаясь снова на стульчик. иметь какие-то минимальные стандартные навыки. вполне возможно, что не умею мотивировать сына на деятельность. подскажите, как работать над собой так, чтоб было полезно и приятно и мне, и сыну. муж- военный, сыном почти не занимается. он редко бывает дома. простите. дуюлирую :) |
|
| Автор: | Krasnaya [ 10 июл 2012, 15:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте. Мне 26 лет, вполне успешная девушка: любимая работа, родители, машина, квартира, сын (правда, без отца), молодой человек, друзья. По жизни я оптимистка, депрессиями не страдаю. Но в поледнее время меня постоянно преследуют мимолетные страхи, например, еду за рулем около пешеходного перехода, вижу 100%, что пешеходов рядом нет, а в голове пролетает картина, что сбиваю пешехода. Я её тут же выгоняю и спокойно еду дальше. Те же мимолетные картины про ДТП, про то как разбиваюсь на машине и т.д. (хотя в ДТП ни разу не была, машину вожу уверенно и давно). И ЭТО касаемо всего: сын идет по дороге - у меня картина, что его сбивает машина, стоим на высоком этаже смотрим в окно - картина как мы падаем с этой высоты и т.д. И могу додумать мысль чуть ли не до момента похорон. Меня начинает уже это раздражать. |
|
| Автор: | Фильча [ 12 июл 2012, 22:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как нам вести себя в нашей ситуации... Доча 1.2 года стала замахиваться ручонкой на папу и маму. Проявляется это тогда, когда мы пытаемся приблизиться к ней лицом к лицу, например поцеловать без её разрешения (теперь уже прежде чем поцеловать, спрашиваем её, а можно ли????) или когда она чем-то занята, а кто-то из нас включается с ней в игру или пытается как-то помочь, она сразу бьёт нас по лицу один раз. Мы пытались по-разному реагировать, пробовали не замечать, пробовали по ручке тихонько ударить, а также в ответ по лицу легонько, пробовала спокойно объяснять, что маме и папе больно и так делать нельзя, пока НИКАКОГО результата... С чем это связано? Мы с мужем не дерёмся! :) Как нужно реагировать на её битьё, чтобы не дай Бог это не переросло во что-нибудь более серьёзное? Спасибо. |
|
| Автор: | Dina** [ 18 июл 2012, 23:09 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Валерьевна снова готова ответить на ваши вопросы
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 авг 2012, 21:42 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
NATA-T солнечный фронт Могу предложить диагностику в нашем центре, с последующей коррекцией при необходимости! Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд: Лакомка Здравствуйте, к Вашему ребенку, нужен особенный подход, у него много энергии, которую нужно куда- то тратить! Попробуйте заняться с ним спокойным видом деятельности (рисованием) после активных прогулок! Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд: Krasnaya судя по всему у вас повысилась тревожность! Не было ли изменений, потрясений в последнее время? , Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд: ПО СРОЧНЫМ ВОПРОСАМ, КОНСУЛЬТАЦИЯМ И ЗАПИСИ НА ПРИЕМ ЗВОНИТЕ 2 745 895 , 2 755 848 |
|
| Автор: | YulchiK [ 01 сен 2012, 01:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Добрый день! Нашей дочке Тае 2г.3 мес., сыну Мише 11 мес. С его появлением дочь естественно стала сильно проявлять ревность. Она то щипала его, то кусала, то прыгала и скакала. Стала часто психовать, все раскидывать, появилась категоричность ("нет и все"),Последние 2 мес. беременности Мишей у нас появилась няня-помощница, и днем дочка была с ней, они очень хорошо ладили, но через полгода она стала не подпускать ее к себе, ревела, что естественно мы стали справляться без няни. Так она проявляла свою ревность. Мы постоянно старались объяснять, что братик маленький, ему наоборот нужно помогать, защищать, постоянно говорили ,что любим их одинаково сильно. Каждый день говорю дочке по несколько раз, что она любимая, какая она у нас хорошая и пр. Но и сейчас есть проблемы. Также периодически обижает его, отирает игрушки, норовит ущипнуть, поцарапать и т.д. Последнее время постоянно повторяет, что она маленькая (видимо мы часто этот первый Мишин год говорили, что она большая), не хочет стать большой. С горшком мы тоже кое как начали дружить только недавно, а с соской всё не можем расстаться(спит и дома ходит с ней, у Мишки тоже отбирает)(Пыталась обойтись без нее – но никак не получилось, до истерики) .Часто бывают истерики такого рода: пусть мама делает то-то, а не папа, и все тут. Начала также последнее время облизывать волосы постоянно.На площадке часто обижает деток )чуть что – щипает сильно). Картинка складывается та еще, но я если честно уже начинаю уставать. Сначала объясняли мы, не действовало, потом по рукам шлепали, щипали её в ответ ( недолгое время могла перестать щипаться, но все равно подначивала). Сейчас если ее шлепаешь по попе (не больно, больно никогда не били),она сразу руками прикрывается и сильный страх в глазах. Папа наш не очень терпеливый и чуть что начинает повышать голос,а дочка сразу плакать на все его запреты, поучения и т.д. Очень много получилось букв, но в голове сумбур и сложно уже определиться без помощи психолога как постараться помочь доче пережить эту ревность как можно менее болезненно,хочется уже жить дружно)))Спасибо, буду ждать вашего совета |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 02 сен 2012, 21:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Давайте вначале договоримся о том, что ревность — это нормальное, здоровое чувство. Ревность — это проявление любви и привязанности. Можно сказать даже так: ревность охраняет привязанность. У каждого чувства есть своя функция, то есть некое назначение. Вот как раз ревность служит для того, чтобы предупреждать нас о том, что привязанности угрожает опасноcть, и что отношения надо защищать. А перед ребенком стоит важная задача: он должен освоить здоровые человеческие чувства, то есть научиться переживать их и использовать их — реализовывать в здоровом адекватном ситуации поведении. Так что, нам придется принять необходимость освоения ребенком и ревности тоже, как бы не тяжело было бы нам наблюдать переживания малыша. Это все трудности его развития. Более того, само переживание ревности говорит о том, что ребенок в своем психологическом развитии уже до нее дорос. То есть ее можно воспринимать как достижение малыша, такое же как умение использовать новые слова или появление нового двигательного навыка. Ведь младенец не ревнует. Ревность обычно появляется только после года. Малыш проходит большой путь в психическом развитии для достижения способности ревновать: вначале мама воспринимается им как часть его самого, затем как отдельный объект, он должен научиться ценить маму и свои отношения с ней, научиться привязанности, ему еще нужно научиться испытывать и демонстрировать свой гнев, и только тогда он становится готовым переживать такое сложное чувство как ревность. Сложность ревности в том, что она состоит из любви и ненависти. Малыш учится испытывать одновременно два противоположных чувства. Это не просто борьба за собственность, при которой есть гнев на неприятеля, но сам объект борьбы не вызывает сильных чувств. Здесь же объектом ревности становится мама, малыш ревнует ее, демонстрируя гнев на того, кто тоже претендует на мамино внимание. А к самой маме он испытывает в этот момент и любовь, и ненависть. И поэтому это чувство так мучительно, может так обескураживать и родителей, и самого малыша. И именно поэтому ему нужна наша помощь, чтобы он не был напуган своими чувствами, смог принять их как часть нормальной реальности, часть жизни, причем, здоровая часть, которую не надо скрывать или стыдиться. Хорошая новость для всех мам: если ревность ребенка принимается семьей и если мама дает ощущение стабильности в своей любви к малышу, то ревность через несколько недель проходит. Правда, она еще несколько раз вернется в другом возрасте детей. И также пройдет. Детская ревность, таким образом, является неизбежным периодом в жизни семьи при появлении брата или сестренки. Кстати, ревность мы можем наблюдать и в семьях с одним ребенком, без неприятеля в виде другого малыша, так как ребенок ревнует маму и к книге, и к телефону, то есть ко всему тому, что отнимает ее внимание. И еще одно чувство все время находится рядом. Это зависть. Ребенок завидует своему младшему брату, который стал обладать вниманием и любовью мамы. К сожалению, в нашей культуре принято и ревность, и зависть относить к «плохим» чувствам. И поэтому мама может быть напугана тем, что ребенок оказался «таким ужасным», испытывать стыд за него, стараться перевоспитать его вместо того, чтобы дать ему бОльшую психологическую поддержку. Он ведь нуждается в том, чтобы знать, что его любят, не смотря на его ненависть, его гнев. Ему важно ощущение стабильности в отношениях. И для него особо страшными могут быть слова: «Я тебя такого не люблю» («Не нужен мне такой злюка!»). И попытки пристыдить или вызвать в нем чувство вины (а объяснения, что «ребенок еще маленький, ему больно», скорее всего, будут восприниматься именно так) не способствуют здоровому проживанию ревности малышом. А ему надо ее прожить, переревновать. Ведь если ревность блокировать, то или человек не будет уметь ревновать уже во взрослой жизни (как бы странно не звучало слово уметь в этом контексте), или приобретет ревнивый характер. Давайте теперь по пунктам рассмотрим, что целесообразно предпринимать. 1. Начните относиться к ревности и зависти как к нормальным и здоровым чувствам, которые испытывать не страшно и не стыдно. 2. Не надо выяснять у ребенка, почему ему хочется делать больно малышу, тем более что такие вопросы, как правило, бывают пристыжающими. Вы гораздо лучше, чем он, понимаете, что происходит, это от Вас ребенок должен узнать о таких вещах как ревность и зависть. Причем, узнать должен, что это все нормальные чувства, их нормально испытывать. При этом, Вы, понимая его чувства, собираетесь воспротивиться его действиям и не будете ему позволять делать больно младшему. Мы отделяем чувства от поведения: чувства нормальные и здоровые, а поведение нам не нравится и его придется изменить и контролировать. 3. Так как старший ребенок теперь не получает той дозы внимания, к которой привык, посвящайте ему больше времени, когда малыш спит. Американцы предлагают использовать технику «Пристального внимания»: 15 минут посвятить полностью только ему, находясь с ним наедине, не отвлекаясь ни на что другое и ни на кого другого. Важно, чтобы при этом был выключен телевизор, чтобы Вы именно общались только с ребенком. И каждый вечер можно спрашивать себя, было ли сегодня применено пристальное внимание, были ли эти 15 минут в жизни Вашего сына (дочери). 4. Ребенку надо слышать больше слов про то, как Вы его любите. Именно осознание того, что Ваша любовь остается стабильной, не смотря на проявление ревности, дает ощущение безопасности и позволяет переревновать. 5. Детская ревность снижается за счет еще одного процесса: ребенок учится ставить себя на место другого, на место, как мамы, так и малыша. Когда он действует из позиции мамы, он начинает становиться более ласковым с братом (сестрой), проявляет заботу. А когда способен встать на место малыша, легче примиряется с тем, что тот получает свою долю любви. Хорошо, когда есть видео и фотоархив, ребенка можно погружать в его собственное малышовое прошлое. Пусть он вспомнит, как сам был маленьким, как много внимания и любви получал. Благодаря этому ребенок будет, с одной стороны, легче отождествлять себя с младшим, а с другой, сможет опираться на свой прошлый опыт, в котором потребность в любви насыщалась максимально. Ведь когда человек насыщен любовью, он может ее делиться. 6. Когда у Вас появляется второй ребенок, лучше, чтобы игрушки не передавались «по-наследству» от старшего, а приобретались заново. Когда старший ребенок видит, как младший начинает играть его игрушками, он вполне справедливо возмущается этим, и начинается еще один виток ревности. И старший будет в праве отнимать их, а родителям придется быть на его стороне, ведь детям надо учиться уважать права другого на его собственность и отстаивать свои права. Проще сразу разделять эту собственность, чтобы не было у детей путаницы с тем, что мое, а что чужое. Если это еще сделать не успели, то можно сейчас разделить игрушки, причем разделить с и участием старшего, чтобы было справедливо именно на его взгляд. Мы даем разрешение старшему не делиться своими игрушками вне зависимости от того, играет он ими сейчас или нет. А плачущего малыша при этом мы успокаиваем. Нам придется набраться терпения, а малышу смириться с правами старшего. 7. Острота конфликтов у детей зависит от общей ситуации в семье. Известно, что семья в своем развитии проходит через несколько фаз. После того, как семья образовалась, она обязательно проходит через период конфликтов, когда супругам надо «притираться» друг к другу. Этот период называют фазой конфронтации. Ее сменяет фаза компромиссов, когда молодые люди уже умеют большинство конфликтов разрешить мирным путем. Если дети появляются в фазу конфронтации, то они будут максимально интенсивно воевать друг с другом. Это важно учитывать при планировании беременности. Вообще, фаза конфронтации не самое лучшее время для того, чтобы заводить детей. Дети не улучшат отношения в семье, а, скорее всего, ухудшат. Поэтому при планировании беременности, как первой, так и второй, целесообразно критически посмотреть на то, что происходит в отношениях: легко ли разрешаются конфликты, умеете ли уступать друг другу, легко ли проводить «мирные переговоры»? Конфликты — это часть жизни любой семьи. Важно то, как в семье умеют договариваться и приходить к согласию. Иногда целесообразна помощь психотерапевта в том, чтобы быстрее достигнуть фазы компромиссов. Задача психотерапевта в этом случае - помочь конфликтующим сторонам проговорить обо всех затаенных обидах, чтобы они не мешали общаться в «здесь и сейчас», выработать привычку говорить языком, в котором нет обвинений, пристыжений друг друга и угроз друг другу, а есть открытое выражение своих потребностей, желаний и просьб партнеру. Игорь Гожий. Психотерапевт, трансактный аналитик. |
|
| Автор: | Comandante Che Guevara [ 10 сен 2012, 22:29 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Елена, здравствуйте. Дочке 2,5 года. уже месяца 2-3 идут беспрерывные истерики по поводу и без. Как справляться? В каких вопросах можно уступать, а в каких нет? Истерики чаще случаются только про родителях, т.е. при мне и муже. При посторонних она как то спокойней реагирует на отказы или просьбы. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 11 сен 2012, 21:33 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Konditer описываемый Вами симптом, напоминает так называемый «кризис взросления у 2-3-леток» психологи называют «мини-подростковым» кризисом. С многими характерными чертами (по Л.С. Выготскому): 1. Негативизм. Ребенок дает негативную реакцию не на само действие, которое он отказывается выполнять, а на требование или просьбу взрослого. Он не делает что-то только потому, что это предложил ему определенный взрослый человек. При этом ребенок игнорирует требования одного члена семьи или одной воспитательницы, а с другими достаточно послушен. Главный мотив действия — сделать наоборот, т.е. прямо противоположное тому, что ему сказано). 2. Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого очень хочется, а потому, что он сам об этом сказал взрослым и требует, чтобы с его мнением считались. Упрямство отличается от настойчивости тем, что упрямый ребенок продолжает настаивать на том, чего ему не так уж сильно хочется, или совсем не хочется, или давно расхотелось. 3. Своеволие. Ребенок хочет делать все сам; и это не просто стремление к физической самостоятельности, а стремиться к самостоятельности намерения, замысла. 4. Обесценивание и строптивость. Обесценивается то, что было привычно, интересно, дорого раньше. Ребенок может начать ругаться (обесцениваются старые правила поведения), отбросить или даже сломать любимую игрушку, предложенную не вовремя (обесцениваются старые привязанности к вещам) и т.п. Строптивость близка к негативизму и упрямству, но направлена не против конкретного взрослого, а против принятых в семье норм поведения (порядков). 5. Протест-бунт и деспотизм, проявляющиеся в частых ссорах с родителями. Ребенок проявляет деспотическую власть по отношению ко всему окружающему и диктует всем свою волю. «Ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними» (Л.С. Выготский) Все эти явления могут проявляться с разной интенсивностью. И замечу также, что приписывание этих признаков возрасту 2-3 лет до некоторой степени условно. В поведении некоторых детей эти признаки проявляются уже в возрасте около полутора лет. Как правило, это очень активные и энергичные непоседы. У некоторых деток «волевое противостояние» с родителями отодвигается к 4 годам. Давайте теперь разберемся, что же происходит с взрослеющим ребенком. Понимание поведения ребенка, определение смысла его поступков лежит в основе всего процесса воспитания. Известно, что довольно долгое время младенец психологически «соединен» со своей матерью. Младенец хочет есть — мать дает ему, он плачет — мама утешает, малышу холодно, мама укрывает и пр. Мама воспринимается как некоторая его Часть, удовлетворяющая его желания. Ребенок растет, его желания усложняются. Рано или поздно он сталкивается с тем, что не все его желания исполняются. В первый год жизни он может только «расстраиваться» из-за этого, криком подавая сигналы «своей Части», что она «не срабатывает» должным образом, но реально изменить ничего он не в силах. Мама или захочет удовлетворить его нужды, или нет. По мере роста ребенок также замечает, что мама бывает разной — то ласковой, то отвергающей, и что какие-то средства влияния на маму действуют лучше других. И где-то в это же время он понимает, что от него кое-что зависит. Он как бы отделяется от мамы, осознанно пытаясь воздействовать на нее определенным образом. Первый кризис роста случается, когда дети начинают осознавать, что они могут управлять удовлетворением своих потребностей. Т.е. понимают, что с помощью своего поведения (истерик, капризов, лежания на полу и пр.) они могу добиться от родителей исполнения своих желаний. Естественно, им хочется, чтобы любое их желание было тут же исполнено. Но мир устроен так, что все мы далеко не всегда можем получить желаемое. И каждому из нас надо уметь справляться с ситуацией неудовлетворенного желания — иметь терпение, целенаправленно двигаться к достижению цели, делая все от нас зависящее, а порой и смиряться с тем, что получить желаемое не в наших силах. Перед ребенком впервые появляется эта задача. И он должен как-то для себя ее решить. Первый кризис взросления минует тогда, когда ребенок научится справляться со своими негативными эмоциями из-за того, что он не может выполнить свое желание. Так ли иначе через кризисный возраст в том или ином виде проходят все дети. Когда родители узнают об этом, многие из них испытывают облегчение. Ведь поначалу всем кажется, что «все дети, как дети», и только «в моего как бес вселился». Если вы запутались и не уверены в том, что идете верным путем, если результат ваших психологических «инноваций» совсем не тот, на который вы рассчитывали, не стесняйтесь обратиться к психологу за консультацией или отдать ребенка в специализированную группу подходящего возраста под руководством психолога. |
|
| Автор: | amabel [ 17 сен 2012, 12:35 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна, Подскажите пожалуйста как себя вести в ситуации такой.Моему сыну 4 года, он ходит в сад и является "грозой" своей группы.На днях родители из группы устроили скандал с криками и руганью,что сын обижает детей и они не хотят ходить в сад. Просто не знаю как себя вести уже с моим сыном, ни беседы,ни разговоры,ни уговоры не помогают.Он очень четко рапортует что знает,что деток обижать нельзя,что плохо обижать других.В последнее время как перешел к другим воспитателям,так труба.Внимания ноль,усидчивости ноль.одни жалобы.В одно ухо как говорят воспитатели влетело,через другое вылетело.В день когда произошел скандал с родителями я уже даже не выдержала и всыпала по заднице ребенку.Воспитатели говорят был шелковый в этот день,никого не трогал и на занятиях без замечаний.Но физическое наказание это же не выход.Да и толку тоже на один день, на следующий все тоже самое.Смотрит преданно в глаза, мамочка я тебя люблю и делает как ему нужно.Все это еще наглядно наблюдаю дома, свою младшую сестру не обходит стороной.Он не то чтоб с агрессией бил, он вроде как из под тишка, проходя мимо,насупить, толкнуть, забрать игрушку и кинуть.Я просто уже не знаю как правильно мне вести себя, хочется достучаться до сына и чтоб он понимал ответственность своих действий.А то на словах он говорит, а так продолжает все это делать.Спасибо большое! |
|
| Автор: | missis T. [ 20 сен 2012, 19:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здраствуйте, Елена Валерьевна. Подскажите как можно помочь ребенку стать увереннее. Это уже просто невыносимо, он слишком мягкий, его могут спокойно обижать другие дети и он ничего не сдалает в ответ, только расстроится и уйдет. Записали его на каратэ и еще в одну секцию, чтобы немного сменить обстановку и чтобы у него появился новый круг общения. Сына очень расстраивает, что у него нет друзей (мы живем в маленьком войсковом городке, детей нашего возраста не так много). Раньше у сына был друг и с другими детками тот общался, теперь тот мальчик когда хочет игнорирует моего сына (а вслед за ним и остальные дети), когда хочет-"дружит". Вижу как ребенок расстраивается (подходит поиграть с детками, а те на него ноль внимания, или прогоняют, тот мальчик ходит в садик с мамой - та там работает в его группе, естесственно авторитет за счет мамы, которая не даст его в саду в обиду). Стала даже запрещать ему подходить к тому мальчику, стараюсь гулять поодаль, но что толку - садике они в одной группе. Ребенок даже гулять на улице не хочет. К ребенку со строны воспитателей вообще никаких никогда не было - мальчик послушный, не пакостный. Его даже младшая сестра может при желании согнать с любого места (я ей это запрещаю, но что толку, когда он сразу сдается и ей во всем уступает). Подскажите пожалуйста, как помочь сыну. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 23 сен 2012, 19:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
amabel Здравствуйте, как правило причин агрессии деток в таком возрасте 2: подражание поведению близких (копирует поведение, которое часто видит), либо переизбыток энергии (тратит меньше чем имеет). http://www.mariamm.ru/doc_601.htm В обоих случаях ребенка нужно окружить "мягкой" и дружеской обстановкой и предоставить возможность реализовывать свою энергию в доп кружках, и конечно постоянные беседы про то как более продуктивно вести себя со сверстниками Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд: missis T. здравствуйте, сколько сыну лет? и всегда ли было такое поведение? |
|
| Автор: | missis T. [ 24 сен 2012, 09:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
сыну 5 лет, такие сложности возникли у нас меньше полугода. До мая-июня все было нормально, сын активно дружил с мальчиком, с другими детками тоже общался. А теперь в садик ходит как на каторгу (почти всегда прихожу забирать ребенка из садика, а он сидит за столом и собирает мозаики, спрашиваю про то с кем играл, говорит - ни с кем, они не хотят со мной играть). Он у меня мальчик застенчивый, с незнакомыми людьми ведет себя настороженно, но тут его окружают только знакомые ему люди. |
|
| Автор: | Lenaavr [ 25 сен 2012, 13:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте. Елена Валерьевна, нужен совет. Моему сыну 4 года, страдает логоневрозом. Периодически посещаем невролога, пьем курсами успокоительные. В сад ходит с 2-х лет. В октябре хотим с мужем слетать в отпуск на 2недели. Ребенка планируем оставить с бабушкой и дедушкой, которых он очень любит. Проблема в том, что он никогда не остается у них ночевать. Пробовали пару раз, но после этого он едет с условием, что или забирем его вечером или тоже будем там ночевать. Хотели уговорить бабушку переехать к нам, но не возможно-живет за городом в собственном доме. За его 4 года мы ни разу с ним не расставались, в отпуск ездили вместе, он очень привязан ко мне, растет зацелованным. Но сейчас очень хочется отдохнуть(нам обоим за 40, оба работаем, семья многодетная,вобщем устали). Как подготовить сына к разлуке? Стоит ли говорить, что скоро уедем и вообще, как сделать, чтоб разлука была менее болезнена? Я бы сильно не переживала, еслиб у него не было проблем с нервной системой. Посоветуйте пожалуйста. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 01 окт 2012, 21:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
missis T. Били ли какие перемены в жизнь за это время? Добавлено спустя 25 минут 39 секунд: делать это стоит постепенно, начиная с нескольких часов, ночевки, пара дней.... И конечно нужно объяснить малышу куда вы едете, когда вернетесь, чтобы он мог отслеживать момент вашего возвращения. А пока Вас не будет, стоит продумать его досуг, чтобы ребенок не скучал за вами |
|
| Автор: | иденя [ 03 окт 2012, 00:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Прочитайте и посоветуйте:ребенку 8 лет,второклассник,учится лучше всех в классе. Очень переживает за оценки, поставил себе цель, чтобы в дневнике были одни 5 . Делал домашнее задание, допустил исправления, решил переписывать до идеального, тк 5 не получит, если исправления будут. Так он писал 1,5 страницы, допуская одну и ту же ошибку, стал нервничать, потом плакать и началась истерика: он не слышал мои просьбы прекратить, тк мне неважно 4 или 5 , я выводила его из-за стола, он опять к нему шел ( естественно в слезах и соплях), ОРАЛ что я ему мешаю и тп . Закончилось все холодным душом... Он упокоился, извинился и переделал свою работу. Но самое ужасное впереди: в школе ему поставили 2!!! За домаш работу. Он в классе стал плакать, зачеркивать оценку в дневнике, стирать ее ластиком, истерил, учительница была в шоке, сказала, что она испугалась такой реакции, с ее слов он сможет и прибыть учителей ... Что делать? Домой пришел в слезах. Я поговорила сним, что это работа, люди ошибаются,ошибки можно исправить и тп,вроде успокоился. Но к вечеру опять мысли, сколько надо 5 получить, чтобы закрыть эту 2. За оценки ругаю его, если это грамматические ошибки( не выучил правило или стих). А 2 за дом работу поставили, ткт перепутал задания вместо арабской 3 выполнил под римской 3. Помогите, пожалуйста, как правильно себя вести, как ребенка настроить ,чтобы не пропал интерес к учебе. |
|
| Автор: | Madam Pompadour [ 05 окт 2012, 10:26 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена,подскажите пожалуйста как отучить ребенка спать с мамой за руку... дочке три года. уже стала засыпать сама,и заболела ОРВИ.... пока температурила - капризничала. спим вместе ,она просит держаться за руку... прошло три недели - я не могу забрать руку... надо ли ждать.пока само пройдет или как то отучать специально... спать то неудобно так а скоро делаем ей детскую комнату - там отдельная кроватка,а мы три года вместе проспали... как можно приучить ребенка спать отдельно? мне вообще уже кажется ,что я иду на поводу у дочки и она мной командует,разбаловала наверное... она камандует - мама пошли.мама сейчас дай,мама встань и т.п....а я все пытаюсь по хорошему договориться с ней... заранее Вам благодарна за ответ! |
|
| Автор: | РуСа [ 05 окт 2012, 19:28 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена! Честно, знаю совершенно точно, что мне нужно обратиться к психологу, но в моем городе это достаточно сложно осуществить, а писать проблему вот так, не с глазу на глаз и не при личной встрече все равно сложно. |
|
| Автор: | YMZ [ 09 окт 2012, 14:52 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте. Посоветуйте, как пробудить интерес у сына 9 лет к учебе? Спортом занимается с удовольствием, а вот учеба его совершенно не интересует. На уроке, когда все уже приступили выполнять задание, только открывает тетрадь. Не слушает и не отвечает. Дома тоже все из-под палки, садится за уроки и делает их уйму времени, причем постоянно на что-то отвлекается и делает кучу ошибок от невнимательности. Есть ли какие-нибудь хитрости, как пробудить в нем интерес? Уже пробовали и кнут и пряник, ничего не помогает. Каждый раз обещает исправится, а воз и ныне там.((( |
|
| Автор: | Тigra! [ 09 окт 2012, 15:55 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена,Здравствуйте! Меня мучают приступы ревности. Я постоянно и маниакально ревную мужа,хотя он не дает поводов для ревности. Мне постоянно кажется,что я недостаточно красивая,интересная,умная,эффектная,но все мои комплексы не дают толчок к развитию,только разрушают меня. Мне постоянно кажется,что какой-нибудь друг подобьет его на интрижку. А еще у меня раскрылись проблемы с зачатием ребенка. Так теперь все в кучу к комплексам... Теперь считаю себя ущербной и некрасивой... И еще,моя ревность основывается на том,что я когда-то была в роли "любовницы",еще до встречи с мужем. И я очень боюсь,что мне это бумерангом вернется... |
|
| Автор: | Амайя [ 10 окт 2012, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день. Елена! Проблема с ребенком, сыну 13 лет - никакой самостоятельности. Учится хорошо, но уроки до сих пор делает со мной, если же один, то тяп ляп. Он очень медлительный, все делает в растяжку. Все началось с проблем по русскому языку во 2 классе, приходилось каждый вечер объяснять ему заново всю тему. Подтянули русский, в 5 кл вылезла проблема с историей - разобрались, сейчас геометрия. Я понимаю, что причина не в нем, а скорее в моей гиперопеке. Я не работаю, поэтому ему легче обратиться ко мне за помощью, чем разобраться во всем самому. Прошу у Вас совета, как изменить ситуацию. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 11 окт 2012, 21:07 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
иденя Здравствуйте, я думаю в вашем случае есть смысл прийти на очную консультацию, потому как тут скорее всего вопрос в ваших взаимоотношениях. Добавлено спустя 3 минуты 49 секунд: Alisa009 как правило этот процесс очень долгий.Укладывание следует проводить всегда в одно и то же время.Итак, первое, что нужно сделать, придумать и ежедневно проводить какой-либо ритуал укладывания. Это может быть всё, что угодно. Например:- лёгкий массаж,- песенка,- просматривание книжек с картинками,- одевание любимой пижамки и т.д.Важно, что б эти действия нравились ребёнку, носили спокойный характер и по длительности не превышали 5-10 минут. Непосредственно после ритуала – укладываете ребёнка в кроватку, говорите ему «Спокойной ночи» и выходите из комнаты, обеспечив ему тишину и покой, лучше, если вы выключите свет.Дальше начинается самое сложное. Ребёнок, совершенно естественно, начинает всеми доступными способами выражать своё недовольство: плачет, раскачивает кроватку, зовёт маму и т.д.Вам понадобится секундомер и куча терпения. Вы ждёте в соседней комнате ровно три минуты, давая ему возможность привыкнуть к новым правилам и «выплакаться». После чего подходите, не включая свет и не вынимая его из кровати, успокаиваете малыша, вытираете слёзы и снова укладываете его на бочок, говорите «Спокойной ночи» и выходите уже на 4 минуты, далее, с каждым подходом – увеличиваете время отсутствия на 1 минуту. Постарайтесь показать ребёнку, когда вы снова его укладываете, что вы спокойны, что всё «так и надо», говорите тихо, ласково и немного.Практика показывает, что в первый день ребёнок засыпает после 8-12 подхода, то есть, когда время вашего отсутствия увеличивается до 12-15 минут. Конечно, каждый ребёнок уникален и может так случиться, что укладывание займёт у вас 2-3 часа, но если вы твёрдо решили отучить его от своей кровати – будьте терпеливы и последовательны, не «ломайте» методику.Внимание: если мама «не выдерживает» в первый день и забирает малыша к себе в кровать, после устроенных истерик – дальнейшие попытки в течении месяца обречены на провал. Дети очень хорошо чувствуют и сразу запоминают, что могут манипулировать родителями с помощью плача. На второй день, выполнив обязательный ритуал укладывания, вы начинаете с 5 минутного перерыва, прибавляя по 2 минуты каждый раз. То есть – 5 минут ждёте – подходите и укладываете, 7 минут ждёте – подходите и укладываете, 9 минут ждёте – подходите и укладываете и т.д. На третий, четвёртый, пятый и шестой день – начальный интервал должен составлять уже 7-10 минут (зависит от реакции ребёнка) и с каждым подходом время увеличивается на 5 минут. С седьмого дня: первый интервал – 15 минут, потом, с каждым разом прибавляется по 5 минут. Обычно, через неделю после начала эксперимента, дети засыпают уже после 1-2 подходов, но даже если у вас этого не получается – последовательно продолжайте выполнение методики. Внимание: если ребёнок просыпается и плачет уже ночью – подойдите и разберитесь, в чём дело. Если не болен, не голоден, не мокрый, не замёрз и т.д., а просто требует переселения «к вам» - уложите его, скажите «Спокойной ночи» и начинайте опять соблюдать схему, приведённую выше.Эти рекомендации неоднократно помогали многим мамам и обязательно помогут вам, если вы действительно хотите, что б ваш ребёнок стал самостоятельным и ночью тоже. Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду: РуСа Здравствуйте, как вариант консультации есть через скайп и по телефону Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд: YMZ Важным источником желания учиться является чувство радости от собственных достижений и одобрение со стороны взрослых. Поэтому родители и учителя должны помочь ребенку почувствовать себя успешным. Как можно чаще и за все хвалите своего ребенка. Постоянно говорите ему, что он самый способный, самый умный, самый успешный. Эти похвалы станут самым простым секретом, как мотивировать ребенка к учебе. Личным примером покажите ребенку, как ваше образование помогает достижению успеха и материального достатка в вашей жизни. Заряжайте своего ребенка оптимизмом и успехом. Полученные в детстве «пилюли успеха», являются хорошей базой для жизненных достижений в дальнейшем. Добавлено спустя 7 минут 19 секунд: Тigra! Вопрос: как научиться и перестать ревновать супруга? Ответ: вот, как! Способы – рядом! Способ первый: найдите потерянную уверенность в себе. Тот человек, который в себе уверен, не станет проявлять различные фантазии по поводу кого-то третьего в отношениях. Уверенный в себе человек всегда старается способствовать тому, чтобы, его половинка, выглядела, рядышком с ним, на все миллион процентов. Способ второй: сконцентрироваться на чем-либо другом. Проще – отвлечься, насколько это возможно. «Отвлечения»: Первое – вспоминайте о спорте. Выбор – необыкновенно огромен: хоккей, футбол, баскетбол, бобслей…. Не пугайтесь: в эти игры играть необязательно. Можете и посмотреть, как другие играют, если терпения хватит. Второе – азартные игры. Не на деньги, а на интерес. А то, в последствии, можете так увлечься, что проиграете все, что у вас оставалось. И не только в запасе (в накопленном виде). Третье – принимайте приятную ванну. Вам нравится принимать ванну. Особенно – с ароматом каких-либо цветов. Купите, в ближайшем магазинчике, «цветочный наполнитель», залейте, его, в водичку, предупредите, чтобы не выстраивался никто в очередь в ванную комнату. И – балдейте! Четвертое – принимайте контрастный душ. Ну, «ванно-принятие» – недалеко от «душе-принятия». И то, и другое, может выступать, отлично, в качестве замены. И выбирать – классно. Не придется о вкусах спорить. Тем более – долго. Пятое – совершайте долговременные прогулки. Вы изучили, все мечта, в городе, в котором живете. Осталось, всего лишь, оставить, на этих местах, следы своих туфлей или кроссовочек (зависит от того, что вы любите носить). Гуляйте! Прогуливайтесь! Хотите – в одиночестве, хотите – в компании. Шестое – наслаждайтесь сладким раем. Купите то сладенькое, которое любит ваш организм. Не жалейте, для себя, ничего. Все, что угодно душе – ваше! И конфеты, и вафли, и чипсы, и напитки, и пряники, и булочки. Не любите сладкое – переключайтесь на поедание других продуктов. Право выбора ждет вас на витринах магазинов! Седьмое – научитесь водить автомобиль. Не умеете – записывайтесь в автошколу. Машина – отличное лекарство, помогающее реже думать о ревности. Муж и сам ревновать вас будет. И к машине самой, и к инструктору по вождению. Умеете кататься – еще круче! Но не стоит, в порывах ревности, скорость превышать: это чревато нехорошими последствиями! Восьмое – заставьте и мужа поревновать. Ситуацию, создать, можно любую. Какую – на ваш вкус. Пересмотрите, в очередной разочек, какой-то из сериалов, словите, в нем, «ревностную волну», и скопируйте, ее, в свою жизнь. У вас получится не копия, а оригинал, если стараться будете. Девятое – чаще с друзьями встречайтесь. И с подругами, конечно же. А, в то время, когда будете с ними, не забывайте о том, что им нужно ваше реальное внимание. Так что, уважаемая, не забивайте, все свои мысли, только супругом. Мысли тоже имеют свойство уставать. Дайте, им, отдохнуть от надуманности. Десятое – послушайте хорошую музыку. Хорошая, в вашем случае, это та, которая не будет рисовать, в вашем воображении, сцены измен, и прочие негативности. Музыка, пускай, будет веселой, танцевальной и заводной. Такой, чтобы обрадовать могла душу своим звучанием. Способ третий: отключите «неправильную» фантазию. Хотя, это, и непросто, но вы не ревнуйте, и все. Выбрасывайте, ревность, словно ненужный мусор. Разбивайте, ее, вдребезги, ломайте до степени неузнаваемости. Короче – поддайте игнорированию. Ревность не нужна вам ни в каком виде! Способ четвертый: не загоняйте, себя, в лабиринты печали, раньше времени. Для начала, хотя бы, постарайтесь найти малейший повод, чтобы можно было обвинить, любимого, в измене. Зачем ревность просто так? Просто так ревновать – жестоко время убивать. Время оберегать нужно! А вы, вот, возьмите, да и поставьте себя на место своего благоверного. Ну, как вам, на его месте? Никто не говорил, что быть мужчиной – легко. Женщиной быть, конечно, куда сложнее, потому что есть у них привычка все усложнять. Женщины, в отличие от мужчин, не любят искать легких путей. Чем сложнее путь – тем больше и сильнее, он, притягивает слабый пол. Как перестать ревновать своего мужа? – Попытайтесь успокоиться. Паника – не помощник, и не союзник. Вы представьте, что нет, вообще, в мире, никакой ревности. Ее придумали люди, потому что, больше, им нечем было заняться. Сидели и придумывали. Не живите, женщины, в придуманном мире! Научитесь быть увереннее в себе! Думайте, постоянно, о том, что вашему мужу, кроме вас, совершенно никто не нужен. Как вы могли забыть об этом? Да, и вот еще, что…. Не надоедайте, мужу, приступами ревности. Будете надоедать – он ждать не станет: сделает все, чтобы ревновали вы не напрасно. Мужчины – эгоистичны. И, если, ревностью, пытаться удержать их – они бросят, своих жён, быстрее, чем те успеют опомниться. Знайте меру и в ревности. Вы же требуете, от мужчин, знания мер выпивки…. Они, значит, имеют право, требовать и что-то свое. То, что важным является для них. Мужчины – такие же люди, как и женщины. Они не могут без свободы. И у них, кстати говоря, тоже должны «проскакивать» различные корпоративы и мальчишники. Не будьте препятствием к такому «проскальзыванию», если не хотите потерять любимого мужчину. Если душит ревность – скажите, чтобы она ушла, и пришла позже. Долго придется уговаривать ее. Но, скорее всего, она вас послушается, если сильно постараетесь потрудиться над уговорами. А вы старайтесь, чтоб удержать того, без кого, ваша жизнь, потеряет смысл. Не нужно думать о том, чего может и не быть никогда. То есть, измена может быть, а может и не быть. Как повезет. И вам, и остальным женщинам, А то, что нужно за чувства бороться, не вызывает сомнений. Важнейшее правило: не переборщите с борьбой! Жалеть, будете, несомненно. И винить себя в том, что вы такая недоверчивая и нетерпеливая. Разве, вам выгоден такой расклад обстоятельств? Не обманывайте саму себя! Живите так, чтобы не жалеть о прожитых минутах и секундах. Потому что, жизнь – всего лишь одна. Второй такой – не предвидится. А вообще вопросы с самооценкой хорошо бы проработать! Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд: vilka_vl Чтобы научить ребенка самостоятельности начинать надо как можно раньше. Подростка сложнее "перепрограммировать", ведь он почти сложившаяся личность со своим взглядом на мир. Привыкнув все получать без напряжения, по первому требованию, такой ребенок вырастает зачастую безвольным человеком. У него за плечами нет опыта побед и поражений. Он вырос в тепличных условиях. Ребенок (подросток) не отдает себе отчет, что все блага которые его окружают это результат чьих-то усилий, он не принимает в расчет, что его безоблачное детство - результат того, что родители работали. Оберегая свое чадо от всех жизненных невзгод родители не дают возможность ребенку лучше узнать реальность окружающего мира. Зачастую в состоятельных семьях появляются дети не стремящиеся чего либо достичь в жизни, инфантильные, не имеющие волю к победе. И у успешных родителей вырастает инфантильное чадо. Родителей можно понять, хочется чтобы у ребенка все было, ведь для кого им стараться. Но задача семьи в первую очередь не упустить время, развивать все стороны личности ребенка, волю, научить ребенка быть самостоятельным, стремлению к победе. Современные дети воспитанные в неплохих матеральных условиях часто не имеют стимулов к развитию. Ребенок не хочет ничего достигать - ведь он имеет гораздо больший доступ к информации, чем предыдущие поколения. Если до эпохи компьютеров и интернета, чтобы получить какую-либо информацию ребенок должнен был затратить усилия, чтобы ее найти: в библиотеках, читальных залах. А сейчас достаточно включить компьютер и выйти в интернет - море информации, можно даже скачать все домашние задания, нет никакого мотива делать усилия. Общение также становится все более виртуальным, выросло целое поколение сидящее «ВКонтакте». Волевое усилие, самостоятельность воспитывается тогда, когда "хочу" ребенка сталкивается с препятствием во внешнем мире, тогда у ркбенка вырабатывается условный рефлекс и стремление преодолеть препятствие. Надо научить ребенка хотеть и стремится претворять свои желания и цели в жизнь. Задача родителей показать ребенку, что чтобы достиь результата, надо затратить усилия. Дайте ребенку возможность становится самостоятельным пусть пробует ошибаться, падать, вставать. При этом терпеливо подбадривая его, внушая веру в свои силы. |
|
| Автор: | YMZ [ 11 окт 2012, 22:22 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Спасибо Вам! Будем набираться терпения.
|
|
| Автор: | Амайя [ 12 окт 2012, 07:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Что же..все меняю..сам так сам..Спасибо. |
|
| Автор: | Тigra! [ 12 окт 2012, 08:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Спасибо огромное!!! Мозги на место встали! По вопросам самооценки сейчас работаю) |
|
| Автор: | Нарушка [ 15 окт 2012, 08:43 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена. У меня такая проблема, в семье, вроде все есть, семья, ребенок, жилье, автомобиль и работа, а все равно постоянное чувство неудовлетворенности, я так думаю, что у мужа тоже, потому, что он постоянно злиться на каждую мелочь, что то не так спрошу или не спрошу, как то не так посмотрю или не отзовусь вовремя, в общем "почему в шапке, почему без шапки"....пыталась поговорить с ним, может прошла любовь и поэтому такое раздражение и грубость? отвечает, что нет, люблю, но все равно злится и грубит, я тоже психую, естественно с таким ко мне отношением у меня к нему пропало влечение и я ему отказываю, а он не понимает, в чем дело, еще больше злится. У меня в последнее время, все чаще возникает желание пойти и развестись, переехать к родителям и жить спокойно, потом отхожу, надеюсь, что все измениться, у нас дочка 2 года, хотелось бы сохранить семью, но все меньше надежды, что это возможно, можно ли надеяться на что то? |
|
| Автор: | ГрадусЫ [ 17 окт 2012, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте Елена. Подскажите, что нам делать. Стала замечать за своим сыном, что ему трудно находиться в коллективе. Точнее, трудно найти контакт с детьми, потому что он всеми пытается командовать, если играть-то только по его правилам. Я даже когда сама с ним играю, начинаю порой раздражаться, потому что не игра, а сплошные указявки от него-это не брать, то не делать, иди сюда, иди туда. Дети к нему тянуться, вроде начинают играть, а потом начинают ссориться и в итоге все заканчивается дракой. Редко ему удается наладить контакт с новым ребенком и наблюдая за такой игрой, я понимаю, что ребенок просто попался сговорчивый и слушает моего, поэтому играют. А те кто не слушается, те получают в лоб. И очень часто в итоге мой сидит надутый в углу, а остальные дети нормально играют. Почему он так себя ведет? Как его научить нормально находить контакт, а не ставить себя выше других? И надо ли это делать? |
|
| Автор: | Aramat [ 17 окт 2012, 22:18 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Посоветуйте мне тоже пожалуйста! Дочка 6 лет, год уже живем в Тайланде, носит только трусы, сланцы и длинные футболки. Проблемы с одеждой были давно, в три года отказывались шапку одеть, потом штаны, потом колготки, и так периодически. Сюда приехали, в школе иногда на физкультуру кроссовки надо одеть ни в какую. Договорилась с директором школы нам разрешили на все уроки так ходить. К психологу водила, сказали все нормально пройдет, но когда пройдет не понятно. |
|
| Автор: | ГрадусЫ [ 18 окт 2012, 22:24 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ГрадусЫ писал(а): Елена Спирина Здравствуйте Елена. Подскажите, что нам делать. Стала замечать за своим сыном, что ему трудно находиться в коллективе. Точнее, трудно найти контакт с детьми, потому что он всеми пытается командовать, если играть-то только по его правилам. Я даже когда сама с ним играю, начинаю порой раздражаться, потому что не игра, а сплошные указявки от него-это не брать, то не делать, иди сюда, иди туда. Дети к нему тянуться, вроде начинают играть, а потом начинают ссориться и в итоге все заканчивается дракой. Редко ему удается наладить контакт с новым ребенком и наблюдая за такой игрой, я понимаю, что ребенок просто попался сговорчивый и слушает моего, поэтому играют. А те кто не слушается, те получают в лоб. И очень часто в итоге мой сидит надутый в углу, а остальные дети нормально играют. Почему он так себя ведет? Как его научить нормально находить контакт, а не ставить себя выше других? И надо ли это делать? Хочу внести дополнения. Сегодня разговаривала с воспитателем в саду, она говорит, что она в нем лидерских качеств наоборот не видит. Она говорит, что сын стесняется деток и почти всегда держится в стороне, пока она сама его не направит в игру. Я уже и не знаю, что с ребенком то на самом деле. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 22 окт 2012, 10:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Нарушка Здравствуйте! У вас есть возможность прийти на очный прием? Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд: ГрадусЫ Сколько лет сыну? так было раньше или поведение поменялось после каких то событий? Добавлено спустя 3 минуты 35 секунд: Aramat Здравствуйте, а что говорит ребенок, почему не хочет одеваться? |
|
| Автор: | ГрадусЫ [ 22 окт 2012, 12:01 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Сыну 4,6 года. Такое поведение стала замечать с трех лет примерно, сейчас это просто стало явно, а с трех лет он уже не очень с детьми ладил, тогда еще и кусался. Добавлено спустя 3 минуты 17 секунд: Елена Спирина Еще хочу сказать-года в 3,5 он стал больше времени проводить с папой-в бассейн вместе ходят, зарядку дома делают. С зарядкой есть момент, который мне не нравиться-папа его заставляет ее делать , часто за ремень хватаеться, потому что сын упирается и не хочет делать, а папа не знает, как его заставить кроме как силой и угрозами
|
|
| Автор: | Lulucha* [ 22 окт 2012, 12:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина В каком возрасте, вы считаете, ребенок готов психологически спать один в комнате? |
|
| Автор: | Aramat [ 22 окт 2012, 12:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Она не говорит, она просто не одевается, бесполезно предлагать варианты, говорить, что тогда не пойдем в кафе мороженное например, она все равно не будет одеваться, на днях сама одела шорты, я прям дышать боялась, но хватило ее на 5 минут, потом она стала дергаться,что ей все мешает и она все сняла. |
|
| Автор: | Arctika [ 27 окт 2012, 14:53 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
. |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 30 окт 2012, 09:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
ГрадусЫ А вообще вопросы наказания в семье часто звучат? и как реализуются? пишите в личку Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд: Lulucha* Это вопрос индивидуальный, главное чтобы вы были уверены в том, что проснувшись ночью малыш не испугается. Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд: Aramat попробуйте узнать причину, поговорите с ней в игровой форме, пусть это будет сказка. где девочка не хочет одеваться и спросите почему |
|
| Автор: | Arctika [ 30 окт 2012, 11:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Подскажите пожалуйста, как мне бороться с всплесками агрессии? Я руками не машу, но, ору как потерпевшая. Сильно сказывается на поведении старшего сына (оно и понятно), а ему всего 2 года и 4 месяца. Смотрю на его поведение и вижу себя. Сдерживаюсь неделю, две максимум, потом пару дней ору. Мы с ним темпераментами совершенно не совпадаем... Он шилопоп жуткий, округ которого надо, чтобы всё кипело, а я покоя хочу, он меня активностью своей выматывает. И еще, с тревожностью как бороться? ТАКОЕ порой в голову лезет, что дурно становится, себя не узнаю в общем. Спасибо. |
|
| Автор: | Lunar [ 02 ноя 2012, 13:16 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйе, Елена! Дочке 2,3. Ночью стала часто просыпаться (раза 3) и переползает к нам в кровать. Заснет снами, я ее опять переношу в кроватку, через часа 1,5 все повторяется. До рождения младшей она просыпалась примерно 1 раз, но всегда засыпала у себя (надо было только погладить) и спала до утра. Днем времени достаточно по-моему ей уделяю: сидим книжки читаем, когда Маргариту кормлю (мин 40). 2-3 раза в неделю ходим на 1,5часовые занятия, там тоже с ней все время. НА улице тоже с ней. Скажите надо ли ее перекладывать каждый раз (очень изматывает, еще ведь и младшая по ночам просыпается) и когда это закончится? |
|
| Автор: | drakosha [ 03 ноя 2012, 18:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте!!! А вы занимаетесь не семейными проблемами? У меня проблемы на работе с некоторыми людьми. После общения с этим человеко все валится из рук и настроение падает ниже плинтуса. Чувствую что с этим вопросом сама справится не смогу. Работа очень нравится. Общение с этим человеком избежать не могу, раз в день встречаться приходится. Может подскажите к кому обратиться или что сделать???? |
|
| Автор: | Beeza [ 08 ноя 2012, 18:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Валерьевна, не знаю к кому обратиться, но чувствую что больше проблема психологического характера. Григорию 2,4. От памперсов отказались легко. Но...писить мы ходим отлично(только стоя)! Сам просится, иногда я напоминаю. Дневной и ночной сон сухие. А что делать с "покакать" ума не приложу. Делаем это в трусики, на горшок ни в какую не хочет садиться. Когда наделает в трусики, я ему говорю(весьма спокойно и очень доверительно) что какать надо в горшочек - и трусики чистые и попа тоже. На что он мне отвечает - неа. его любимый игрушечный кот тоже кака на горшок неа. И из трусиков я это дела в горшочек переваливала и показывала куда надо делать,ответ один - неа. Когда подмываю его и он видит что водичка грязная то закатывается такая истерия!!!! Виснет на шее, ноги поджимает и пытается выпрыгнуть из ванны. Сейчас я его прошу смотреть на дверь а сама в это время подмываю,чтобы не видел. У меня сложилось впечатление что он то ли брезгует,то ли боится...сама справиться не могу. Подскажите что еще можно сделать? Заранее спасибо. |
|
| Автор: | Девчонка [ 12 ноя 2012, 11:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Beeza писал(а): Елена Валерьевна, не знаю к кому обратиться, но чувствую что больше проблема психологического характера. Григорию 2,4. От памперсов отказались легко. Но...писить мы ходим отлично(только стоя)! Сам просится, иногда я напоминаю. Дневной и ночной сон сухие. А что делать с "покакать" ума не приложу. Делаем это в трусики, на горшок ни в какую не хочет садиться. Когда наделает в трусики, я ему говорю(весьма спокойно и очень доверительно) что какать надо в горшочек - и трусики чистые и попа тоже. На что он мне отвечает - неа. его любимый игрушечный кот тоже кака на горшок неа. И из трусиков я это дела в горшочек переваливала и показывала куда надо делать,ответ один - неа. Когда подмываю его и он видит что водичка грязная то закатывается такая истерия!!!! Виснет на шее, ноги поджимает и пытается выпрыгнуть из ванны. Сейчас я его прошу смотреть на дверь а сама в это время подмываю,чтобы не видел. У меня сложилось впечатление что он то ли брезгует,то ли боится...сама справиться не могу. Подскажите что еще можно сделать? Заранее спасибо. Ты знаешь, и у меня Варька такая же, и возраст твоего сынульки, какает только в памперс. Я вот думаю, не будет же она в 5 лет так же какать. |
|
| Автор: | Beeza [ 12 ноя 2012, 15:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Девчонка писал(а): Ты знаешь, и у меня Варька такая же, и возраст твоего сынульки, какает только в памперс. Я вот думаю, не будет же она в 5 лет так же какать. Тоже горшок не признает? Мы даже сесть на него не можем.уже не знаю чем заманить:) |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 14 ноя 2012, 09:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Arctika Здравствуйте! Всему есть своя причина, агрессии в том числе!!!! Как у вас в остальных сферах жизни? Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд: Lunar Здравствуйте! Не было ли никаких изменений или новшеств в жизни ребенка? Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд: drakosha Здравствуйте! Приходите на консультацию, решим ))) 2745895 Добавлено спустя 4 минуты 47 секунд: Beeza Девчонка Такая ситуация достаточно распространена. Иногда дети просят надеть им подгузник, когда они хотят сходить по-большому и не согласны какать в горшок или унитаз. Приучайте его постепенно, будьте терпеливы и не забывайте подбадривать ребенка. Пока он носит подгузники, предложите ему садиться на горшок или на унитаз, если ребенок достаточно большой, и ему удобно сидеть на унитазе (в противном случае под ноги можно подставлять подставку). Затем, когда он привыкнет так делать (независимо от того, будет ли он при этом какать в подгузник или нет), предложите ему сесть на унитаз с немного расстегнутым подгузником. Затем постепенно предлагайте снять подгузник совсем. На промежуточном этапе можно стоять с подгузником наготове, чтобы «поймать» момент, когда ребенок покакает (не забудьте после этого выбросить подгузник, не смывайте его в унитаз!) После прохождения каждого этапа хвалите ребенка. Можно разработать систему поощрения – вести таблицу с наклейками или раскраску, которую малыш будет заполнять цветом по мере освоения нового навыка. Пусть для этого у него будут специальные карандаши (используемые только по этому случаю). Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды: Внимание!!! До конца декабря акция первичная консультация 1000р! Предварительная запись по тел 2 745 895! |
|
| Автор: | Beeza [ 14 ноя 2012, 15:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина писал(а): Beeza Девчонка Такая ситуация достаточно распространена. Иногда дети просят надеть им подгузник, когда они хотят сходить по-большому и не согласны какать в горшок или унитаз. Приучайте его постепенно, будьте терпеливы и не забывайте подбадривать ребенка. Пока он носит подгузники, предложите ему садиться на горшок или на унитаз, если ребенок достаточно большой, и ему удобно сидеть на унитазе (в противном случае под ноги можно подставлять подставку). Затем, когда он привыкнет так делать (независимо от того, будет ли он при этом какать в подгузник или нет), предложите ему сесть на унитаз с немного расстегнутым подгузником. Затем постепенно предлагайте снять подгузник совсем. На промежуточном этапе можно стоять с подгузником наготове, чтобы «поймать» момент, когда ребенок покакает (не забудьте после этого выбросить подгузник, не смывайте его в унитаз!) После прохождения каждого этапа хвалите ребенка. Можно разработать систему поощрения – вести таблицу с наклейками или раскраску, которую малыш будет заполнять цветом по мере освоения нового навыка. Пусть для этого у него будут специальные карандаши (используемые только по этому случаю). Спасибо большое!!! Запасусь терпением и в бой :) |
|
| Автор: | Люлюсик [ 20 ноя 2012, 10:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте, Елена! У меня вот такой вопрос. Я замужем. Год назад примерно решила, что можно уже и детьми обзавестись. Сообщила мужу. Решили, что займемся этим вопросом к концу этого года. Вот и пришло время..муж сейчас спрашивает, когда? а я боюсь..мне страшно! И страшно не беременности и родов, а ответственности. Смогу ли я быть хорошей матерью? смогу ли я вырастить достойного гражданина нашей страны? это у всех так? или я накручиваю и слишком серьезно отношусь? но как тут можно быть легкомысленной, если это человеческая жизнь? |
|
| Автор: | vladelena [ 20 ноя 2012, 12:04 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Beeza Я думала я одна такая. Моему ребенку 3,4 он писяет стоя в горшок,какает в штаны. Просто ужас.
|
|
| Автор: | Pussylda [ 21 ноя 2012, 20:41 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте!!! подскажите пожалуйста. нашему малышу 1г.10 мес. мальчик очень активный, своенравный, одним словом требует от нас много терпения к своему поведению и поступкам....заметила что когда я его ругаю за что то (ребенка никогда не бью, боже упаси, максимум шлепнуть слегка по памперсу), то ребенок сразу закрывает ручками личико. стала замечать это недавно. что это? как реагировать....ведь воспитание на мой взгляд и кнут и пряник...и как тогда реагировать на проступки если не ругать не объяснять строгим тоном?....и еще волнует проблема ребенок при всем жтом очень привязан к соске в своем то возрасте....а когда чем то огорчен, капризничает недовольство сразу бежит за ней..... вообщем нужен очень ваш совет! |
|
| Автор: | Beyb@ [ 26 ноя 2012, 19:47 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Здравствуйте. Подскажите что делать с сыном. Стал агрессивный, постоянно дерется в саду, щипается, матерится на всех. Дети мне жалуются на него.Разговор с отцом помогает ненадолго... Уже не знаю как с ним разговаривать....
|
|
| Автор: | Obormotka [ 29 ноя 2012, 02:38 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, Елена! Если есть возможность, помогите разобраться,дайте дельный совет в сложной для меня ситуации. Пол года назад в моей семье появился приемный ребенок. Сын мужа от первого брака. Мы с мужем 6 лет добивались забрать его, потому как знали, что родная мать не дает ему, то что можем дать мы. В конце концов удалось уговорить и мальчик переехал к нам. Морально я готова была и безумно люблю этого ребенка. Своих у меня двое (дочке от первого брака 11 и сыну 1 год). Вот за них я и переживаю. Мальчик (8 лет) стал проявлять сексуальное поведение. Стали водить его к детскому психологу, где выяснили причину такого поведения. Эта причина не зависимо от моих желаний, отталкивает меня от мальчика. Я всеми силами пытаюсь вернуть себе веру, что справлюсь со всем этим, что смогу воспитать хорошего человека, но не могу. Знаю, что мальчик не виноват, но уже заведомо его боюсь. Близкие говорят "Верни его - пока не поздно!", а я не могу вернуть его туда, себе не прощу никогда - если ему опять сделают плохо. Для себя решила, что он останется с нами, но испытываю ужас и панику, когда он прикасается ко мне или к моим детям. Он целый день находиться рядом со мной - я нервничаю, срываюсь... Не знаю где найти ветку опоры. Спасибо! |
|
| Автор: | NATSU NO ONNA [ 02 дек 2012, 19:51 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина здравствуйте! скажите,работаете ли с парами на грани развода? может перед консультацией нужно подготовить ответы на какие либо вопросы...? приходить вдвоем или по одному, вдруг не раскроется человек в присутствии своей половины... |
|
| Автор: | Beyb@ [ 02 дек 2012, 22:06 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
NATSU NO ONNA писал(а): Елена Спирина здравствуйте! скажите,работаете ли с парами на грани развода? может перед консультацией нужно подготовить ответы на какие либо вопросы...? приходить вдвоем или по одному, вдруг не раскроется человек в присутствии своей половины... +1000 и я хочу знать |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 09 дек 2012, 14:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте, мои хорошие! К сожалению опять нахожусь на учебе, до нг отвечать буду не часто, у кого срочные вопросы звоните проконсультирую 2745 895! Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду: Люлюсик Здравствуйте! Только ли в ответственности дело? Как вы себе представляете вашу жизнь после рождения ребенка? Добавлено спустя 5 минут 46 секунд: Pussylda Здравствуйте! Кнутом может быть не только физическое наказание, подьирите другой вариант, возможно смена тона, возможно ограничение внимания, http://forum.raskraska.com/index.php?showtopic=108 Закрыть лицо, значит спрятаться!!! Ребенок таким образом уходит от контакта с вами! А соска, это то что является успокаивающие средством с рождения Добавлено спустя 46 секунд: be@uty Сколько ему лет? Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды: Obormotka Вы можите приехать на очную встречу? Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд: NATSU NO ONNA Да работаю! Сначала можите прийти вдвоем, потом по мере необходимости определимся как дальше! Звоните: 2 745 895 |
|
| Автор: | АнастасияД-С [ 23 дек 2012, 22:15 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Спирина. Моя проблема в том, что я очень быстро начинаю злиться и за секунды прихожу в бешенство. Чаще всего это происходит когда я укладываю детей спать. Если они начинают вредничать или после часа уговоров когда я предупреждаю (ласково) их о наказании, они начинают смеяться и некать. Сначала для страха принимаю грозный вид и строгий голос, но одно мгновение я становлюсь фурией опасной для своих же детей. Еще когда они начинают реветь без причины. К примеру сегодня старшая не хотела ложиться спать, а хотела мультики, стала плакать я спокойно просила ее перестать объясняя, что пора спать, а она вместо того чтобы перестать стала не плакать , а орать как будто бы я ее избила. Тут я и взорвалась и она получила. Но это еще не все. я начинаю орать как сумашедшая и понимаю что мне хочется, чтобы она меня боялась и плакала и мне хочется бить и бить сильнее. Я очень люблю свою девочку и не хочу, что бы она меня боялась, не хочу бить ее, ни за большие ошибки ни за маленькие. Но я не могу себя сдержать, каждый раз говорю себе что это последний, плачу , но все повторяется. Дочь когда играет в куклы делает все как я с ней, я смотрю и ужасаюсь Как мне с этим справиться, может лекарство какое-нибудь успокаивающие есть? Помогите пожалуйста. |
|
| Автор: | Beyb@ [ 24 дек 2012, 20:58 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина 3.5 |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 10 янв 2013, 20:40 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
be@uty Вероятней всего это Кризис трех лет Это один из наиболее трудных моментов в жизни малыша. В этот период ребенок выделяет свое собственное «Я» и, отделяясь от взрослых, пытается установить с ними новые отношения. Это время осознания своей обособленности, непохожести и исключительности. В этом возрасте родители часто сталкиваются с проявлениями «немотивируемой», с их точки зрения, агрессивности, которые на самом деле можно считать нормой. Так, в возрасте трех лет многим детям свойственно все делать наоборот. Это говорит о том, что ребенок становится способным поступать вопреки своему непосредственному желанию. В этот период родителям очень важно как можно более спокойно реагировать на агрессивные проявления детского негативизма. Важно понять, что именно не устраивает маленького бунтаря, и помочь ему изменить ситуацию, если это возможно. Мы сами виноваты Следует сказать, что чрезмерно агрессивное поведение ребенка, выходящее за рамки (когда ребенок в истерике, не прекращая, вопит, бьет ногами по полу, разбивает игрушки и т. д.) свидетельствует не о том, что в жизни маленького человека что-то не так. Это касается как физического здоровья, так и психологического состояния. Часто родители сами провоцируют возникновение агрессии: на улице и детской площадке можно услышать такие слова родителей: «Ну почему ты у меня такой — дерешься все время?» Или даже такие: «Вот будешь все отбирать у Маши, я тебя Бабе Яге отдам». А ведь такие слова просто кричат ребенку: «Ты не такой», «Ты плохой» и даже: «Ты нам такой не нужен». И конечно, в таких фразах присутствует разочарование родителей в своем ребенке… КАК ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ СПРАВИТЬСЯ С ЭМОЦИЯМИ Советы нашего эксперта Зои Борисовой помогут вам и вашему малышу благополучно справиться с проявлениями агрессии: 1. Предъявляя ребенку свои требования, учитывайте не только свои желания, но и его возможности. 2. Установите в семье четкие правила и одинаковые требования к малышу у всех окружающих его взрослых. Тогда у ребенка будет меньше шансов манипулировать своей агрессивностью, он не сможет сказать, что «мама плохая, потому что не дает смотреть мультик, а папа хороший, потому что разрешает». 3. Следите за тем, чтобы система ограничений и запретов была четкой и стабильной, от этого зависит стабильность внутренней жизни ребенка. По мере его взросления требования нужно пересматривать и по необходимости изменять. 4. Старайтесь погашать конфликт еще в зародыше, направляя интерес ребенка в другое русло. 5. Включайте свое чадо в совместную деятельность, подчеркивая его значимость в выполнении данного дела. 6. Игнорируйте легкие проявления агрессивности ребенка и не акцентируйте на ней внимание окружающих. 7. Установите строгий запрет на агрессию со стороны малыша. Попытайтесь понять причины такого поведения и исключите их. 8. Объясняйте крохе, почему его поведение неправильно, но будьте предельно кратки. 9. Не скупитесь на похвалу. Если вы похвалили малыша за хорошее поведение, вместо того чтобы считать его обычным, то одно это побудит в нем желание еще раз услышать вашу похвалу. 10. Будьте терпеливы, любите своего ребенка таким, какой он есть. 11. Подавайте правильный пример в конфликтных ситуациях. У дошкольников сильно развито подражание, это один из способов освоения ребенком этого мира. Поэтому если у вашего малыша возникают проблемы с агрессивным поведением, подумайте, а как вы сами управляетесь со своими чувствами злости и гнева? Следует определять ту грань, когда гнев выходит за рамки. Оцените ситуацию: если агрессивность ребенка ей соответствует, он просто защищает себя и свои интересы, — это норма. Но если же он агрессивен безо всякой цели, не просто разбирает игрушку, чтобы посмотреть, как она устроена, а с целью уничтожить ее, требуется помощь детского психолога. Причины детской агрессии Отчужденность матери, ее равнодушие к потребностям ребенка, постоянная критика действий малыша. Безразличное отношение к общению ребенка со сверстниками, игнорирование агрессивных проявлений ребенка по отношению к другим детям и взрослым. Слишком суровые неадекватные наказания ребенка за проступки — физическое наказание, психологическое давление, унижение. Практика показывает, что агрессивный человек скорее вырастет в семье с агрессивными родителями, но не потому, что это передается генетически, а потому, что родители сами не умеют справляться со своими эмоциями и не могут научить этому своего ребенка. Это одна из основных причин детской агрессии. Важно помнить: для того чтобы разобраться в причинах агрессивности вашего ребенка, нужно рассматривать каждый конкретный случай. Добавлено спустя 3 минуты 20 секунд: АнастасияД-С Здравствуйте! Причина немотивированной злости и агрессии могут быть не связанны с теми внешними факторами, который, как нам кажется выводят нас из себя! чаще всего все кроется гораздо глубже! Вы можете прийти ко мне на прием и мы обсудим этот вопрос |
|
| Автор: | Чихвостик [ 20 янв 2013, 22:25 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Здравствуйте Елена Валерьевна, посоветуйте пожалуйста, у нас близнецы, девочка бьет брата, когда они ссоряться, что он должен делать в ответ? Он ее не трогает, бежит к нам и плаечет, но это ведь не выход. |
|
| Автор: | Obormotka [ 21 янв 2013, 23:13 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Вы можите приехать на очную встречу? К сожалению, не могу приехать. Мы не жители г.Владивостока.
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 28 янв 2013, 08:02 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Чихвостик такое поведение ребенка, может быть вызвано ревностью к брату. Родители должны выработать разумную стратегию общения с детьми. Детям нужно уделять как можно больше внимания и тепла, беседовать с ними, играть, делая акцент на их совместной деятельности. Это сгладит чувство ревности и чувства отверженности близкими людьми. Совместные прогулки в выходной день в парке или поход в кино дадут возможность ребенку почувствовать себя более значимым для Вас. Для ребенка важен сам факт совместной с Вами деятельности, то, что Вы уделяете ему свое время и Вам вместе от этого хорошо. Старайтесь все делать от души, а не потому, что так надо. Все это крайне важно для гармоничного развития Ваших деток. В моменты агрессии дочери старайтесь ей постоянно объяснять что так нельзя и как можно и нужно контактировать с братом. А сыну, конечно,надо говорить ,что лучше жить дружно. Но в то же время,объяснить,что всё бывает и если обижают,то защищай себя любыми способами! А они бывают разные-не только кулаки! Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды: Obormotka Хорошо, тогда постарайтесь максимально подробно описать вашу ситуацию, можете на личку или на почту elen578@yandex.ru |
|
| Автор: | hel [ 28 янв 2013, 08:54 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена, а Вы можете приехать на дом? У нас проблема такого характера. По моим ощущениям мы с моей мамой "забиваем" энергетически и морально мою дочь. Ей 9,5 лет. Я себя стараюсь контролировать, где-то даже способствую и не ругаю за проявление эгоизма и своеволия. Но этого маловато. Бабушка у нас всеобъемлищий гегемон Она дочь контролирует нещадно. Мы когда разговариваем по телефону - она постоянно за неё пытается говорить. Когда я дома что-то у неё спрашиваю, бабушка тоже вперед неё отвечает. Во время уроков тоже бабушка за неё очень много говорит и делает. Мы с ней ругаемся регулярно (ругаемся громоке слово, но всё равно), она вроде понимает, но как-то результата мало. Нам даже учителя говорят, что Варя не то чтобы затюканная, но мы ей дохнуть самостоятельно не даем. В итоге, что меня волнует - она в моменты конфликтов с одноклассниками не может дать отпор на уровне морального противостояния. Часто плачет из-за конфликтов. В общем, внутренней силы маловато, как я понимаю Почему приехать домой - мама у меня ходит с двумя палками, да и в домашней обстановке она будет чувствоватьс ебя увереннее, а то у Вас на примеме вы не увидите признаков гегемонии)))) |
|
| Автор: | Beyb@ [ 31 янв 2013, 10:34 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
|
|
|
| Автор: | last one [ 01 фев 2013, 17:00 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена здравствуйте! Подскажите что в психологии говорится о наказаниях детей. Например ребенок (10 лет) не слушает родителей, не делает то, что просят родители. У меня муж приемлет только один способ - ремень... Мотивируя это тем что будет бояться значит будет слушаться. Пока мне удавалось этого метода избежать в воспитании, но последнее время я вижу что авторитет родителей становиться меньше и не знаю что делать, послушать мужа и взяться за ремень??? Проконсультируйте пожалуйста в этом вопросе или посоветуйте литературу на эту тему
|
|
| Автор: | Kioko [ 06 фев 2013, 18:44 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Прошу помочь советом в каком направлении двигаться. Сыну исполнилось 5 лет и наконец дали долгожданную путёвку в сад. До этого в другом городе с возраста 2,10 до 3,5 лет он посещал сад, но там что-то произошло, он отказался наотрез ходить в последний месяц перед переездом. Тогда он ещё не говорил предложениями (в 4 года заговорил), но по утрам в истерике произносил одну фразу (садик-нет, не хочешь в садик). О том саде он забыл, просился сам сейчас. У него диагноз ЗРР, но сама думаю, что есть и аутичный спектр. Наблюдаемся в Альтусе, Карпова рекомендовала посещение детсада. Ребёнок добрый, улыбчивый, боялась, что его будут в саду обижать, а вышло наоборот. Отходили 10 дней, воспитатель жалуется, что он обижает детей, задирается, толкает, бьёт, что для меня было шоком. Дома с насилием он никогда не встречался. Дети даже боятся дать ему сдачу, если и дают, то он радуется и смеётся. Обижает- смеётся при виде слёз других детей, его обижают- тоже смеётся. Говорю с ним каждый день, говорит, что не будет так делать, а вечером на него снова жалобы. Не знаю ещё какими словами объяснить, чтобы он понял, и не понимаю откуда в нём агрессия.
|
|
| Автор: | Елена Спирина [ 24 фев 2013, 19:21 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Девочки, временно далеко от компа, срочные вопросы, звоните 2 745 895 |
|
| Автор: | Елена Спирина [ 27 мар 2013, 10:12 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Хорошая новость для посетителей сайта))) Открылся центр позитивной психотерапии POZITIV, консультации по скайпу:cpp.pozitiv, письмами: cpp.pozitiv@inbox.ru, по телефону: 2 755 848, 2 745 895, и очные встречи в офисе и выезд специалиста на дом! направления: Медицинская и психологическая деятельность - психотерапия и все виды консультирование, реабилитации, cеминары, тренинги, лекции. Обратившимся от влад мамы скидка на все услуги 10%!!! |
|
| Автор: | Ранетка* [ 04 июн 2013, 15:11 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Елена Спирина Елена Валерьевна, добрый день! Помогите советом, пожалуйста. У меня зависимость от старшего ребенка. Поняла это недавно, я не могу ничего делать когда ее нет. Если был длительный перерыв в посещении садика, то потом я один два дня "болею" что ее нет (слабость, пустота, апатия). Если я решила что-то приготовить, то первая мысль что готовлю для нее. При глажке белья, первыми глажу ее вещи, потом младшей дочери, мужа и себе (до себя иной раз и не доходит дело). Понимаю, что это как-то не правильно. Сама чувствую зависимость, нужно ли что-то делать? Недавно смотрела мультик "Маша и медведь", там было про то что детки уходят из родительского дома, так я аж навзрыд заревела, представив что дочка тоже скоро вырастет, хотя ей только 5 лет будет через месяц. Это болезнь??????? |
|
| Автор: | KapJuly [ 13 июн 2013, 10:23 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, помогите объяснить ребенку 6 лет (девочка), что мама от нее отказалась, когда она была еще младенцем. С каких слов начать, как объяснить все это. Заранее спасибо. |
|
| Автор: | Elll [ 13 июн 2013, 14:48 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
Добрый день, Елена! Моей дочери 12 лет. У нас проблема, она постоянно теряет вещи. В неделю одну кофту или специальную одежду для спорта яхтинга типа перчаток или еще что-то обязательно. На мелочи внимания уже не обращаю. Часто просто забывает дома предметы для школы или спорта: тетради, дневники, книги и т.д. Причем когда прошу ее вспомнить действия где ходила, что делала получаю чистосердечный ответ не знаю, не помню. Я уже и говорила с ней и ругала. Но она не особо расстраивается по потери вещей. Она теперь уже только переживает, что я ее ругать буду. Мы уже и список написали, чтоб она могла по нему выходя их дома сверять, что она положила, что нет. И так же когда она с яхтенной школы домой собирается. Но это не помогает. В других ситуациях у нее хорошая память и эрудиция, она запоминает все опыты, которые показывают в Галилео, истории которые видела или слышала где-либо. Все правильно делает, когда стоишь нед душой. Но все равно все теряется ежедневно и часто. Можно было бы конечно заменить вещи на более дешевые, но к сожалению специализированная яхтенная одежда-это очень дорогие вещи. И часто в нашем городе на нее нет размеров. Хотя это касается не только яхтенной одежды,это и кофты и потеря по одному кросовку в школе, и тетради и многое другое. Как быть, как ее приучить следить за вещами Добавлено спустя 3 минуты 59 секунд: Я еще думаю усложняет ситуацию наличие очень внимательной бабушки. Т.е дома я старалась приучать ее к тому,чтоб она сама собирала портфель, следила за своими вещами. Но люди мы офисные, занятые работой. Поэтому после школы ребенок идет к бабушке, я ее забираю домой после работы. Бабушка ей всегда собирает рюкзак, вещи и т.д. Когда она что-то теряет, то звонит бабушке и говорит,что она уже договорилась и бабушка ей купит новую кофту, новые перчатки для яхтинга, новый фотоаппарат и т.д Хотя бабушкина пенсия не всегда может потянуть это. Да и дело не в том,чтоб купить ей их и они были. А чтоб она их меньше теряла как-то. |
|
| Автор: | Dina** [ 18 июн 2013, 11:49 ] |
| Заголовок сообщения: | Re: Семейный психолог - Елена Спирина |
В связи с молчанием консультанта ветку закрываю. Надеюсь, что временно.
|
|
| Страница 1 из 1 | Часовой пояс: UTC + 10 часов |
|
Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и информации, которую размещают пользователи. Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов, содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели. |
|