Пащенко Анастасия
Здравствуйте, Анастасия!
У меня такой вопрос. Как правильно сказать ребенку "Нет", чтобы не вызвать у ребенка негативных эмоций на отказ. Моя Уля, если что-то захочет, то нужно все бросить и немедленно ей это выполнить или дать. Если нет, то начинается нытье, канюченьке, которое перерастает в слезы и истерику. Мои отказы чаще всего небезосновательны. Например, нельзя много сладкого, я ей даю 1-2 конфетки, но она на этом не станавливается, все выпрашивает и выпрашивает, мои уговоры, объяснения или попытки переключить ее на что-то другое безуспешны, все это заканчивается истерикой, когда она орет: "Конфетку, конфетку, конфетку!!!". И таких примеров масса.
Как мне правильно ей отказывать, чтобы не было подобной реакции?

Пащенко Анастасия
Здравствуйте! в очередной раз к вам за советом. старшему ребенку 3 года, примерно месяц назад стал как бы заикаться. первое слово в предложении повторяет по нескольку раз прежде чем сказать все предложение или начинает говорить и не может до конца сказть первое слово. никаких перемен не происходило, все мирно и ровно. или это просто надо перерасти?

Здравствуйте, Анастасия! Подскажите, как справиться с нашей проблемой. Сыну 3 года, дочери 9 месяцев. В сад не ходит, с другими детьми тоже мало общается, да и особо не любит. 3 месяца назад начал говорить слово "убить, убивать, бить" сначала на свою сестренку (думали из ревности к младшему), потом на родителей, бабушек, дедушек, других людей сейчас на солнышко, луну, мороз, снег и т.д. Объясняли ему, что значит убить, (может не теми словами, подскажите как правильно), говорили, чтоб никогда не говорил это слово, и наказывать пытались, ставили за это слово в угол, ничего не помогает. вниманием и лаской не обделяем, правда папа всегда уставший с работы, внимания вечером уделяет мало, только на выходных. несколько месяцев назад сын увидел компьютерную игру "стрелялки", а потом сказка-спектакль "муха-цокотуха", все это тоже сказалось на нем. Подскажите, пожалуйста, как правильно нам вести себя в данной ситуации и отучить ребенка говорить это слово на все подряд, очень переживаем....

Здравствуйте, Анастасия.
У нас такая проблемка, ребёнку моему Захару год и семь месяцев. Мальчик добрый, контактный, со всеми ладит. У подруги сыну Сёме почти два года, он всё время бьёт Захара по лицу и кусает. Захар плачет. Понятное дело, что о том, чтобы научить давать сдачи вопрос не стоит, но как быть? жалко его. племянник мой, год и 6, постоянно Захара за волосы пягает, он терпит до последнего, потом опять плачет. не пускать играться с ними не могу, видимся часто. мама сёмы говорит: давай не будем подходить, пусть сами разбираются. меня такое не устраивает, после их последних разборок у захара на руке огромный синяк от укуса. что делать в такой ситуации? спасибо

Здравствуйте!
1. Считается нормальным, если ребенок не способен засыпать самостоятельно примерно до 5 лет (лег в кроватку, закрыл глазки и уснул).
По мнению многих психологов, идеальным временем овладения этим навыком является возраст 2,5-3 лет. Именно на этот период жизни приходится один из важнейших возрастных кризисов, благодаря которому, ребенок учится быть самостоятельным и независимым. Насущная потребность и желание малыша в этом возрасте - отделиться от матери (прежде всего, психологически). Ведь до двух лет ребенок считает себя и свою маму единым целым. Резкая подмена одного ритуала другим и, тем более, запрет на привычный ритуал перед засыпанием, может спровоцировать у ребенка страхи. Чем настойчивее будут вести себя родители, тем усиленнее начнет сопротивляться и протестовать малыш. Чем больше уговоров и, тем более, угроз, тем сильнее страх. И тогда о самостоятельном сне можно надолго забыть. Непреклонность, негибкость родительского подхода, может разрушить у ребенка чувство собственной значимости, уверенности в себе и своих силах, подорвать доверие к миру и к родителям.
Необходимо сделать процесс укладывания интересным и более выгодным для самого ребенка. Приучать засыпать приучать самостоятельно необходимо постепенно. Для начала постепено сокращать время пропевания песенок и массажа и просто оставаться в комнате с дочерью, пока она не уснет. Затем, убрать что-то одно, потом другое. Можно просто не садиться близко к ребенку, затем просто находиться с ним в одной комнате, пока он засыпает, и только убедившись, что ребенок спокойно засыпает, когда не чувствует, не видит и не слышит Вас рядом, выходить из комнаты. Попытки ускорить этот процесс, могут напугать малышку, и тогда придется все начинать сначала.
Если ребенок уже привык засыпать в своей кроватке, но, проснувшись ночью и чего-то испугавшись, прибежит поспать с мамой, лучше позволить ему это, чтобы не усиливать страхи. Если же подобное происходит каждую ночь, то необходимо выяснить и устранить причину подобного поведения. Терпение и целеустремленность помогут вам добиться успеха.
2. Насколько мне известно, в роддомах г. Владивостока не разрешается пропускать в послеродовое отделение детей в возрасте до 18 лет. В первую очередь это продиктовано медицинскими прияинами. С писхологической стороны, можно лишь предполагать, как трехлетний ребенок отреагирует на ситуацию, когда лично ему можно увидеть маму временно, при том что с другим ребенком мама остается постоянно.
По сложившейся традиции, ребенок ожидает возвращения мамы с малышом дома. Очень важно, чтобы в это время окружающие ребенка взрослые проявляли к ребенку максимум внимания, сохранили все те правила и привычки, которые были приняты в отношении старшего ребенка в семье до прибавления. Очень желательно, чтобы в связи с изменением семейного статуса ребенка (стала старшей сестренкой) - его поздравили, подарили подарок, желанный для самого ребенка. Можно совместно с малышкой ждать вашего возвращения, готовить какие-то самодельные посильные для нее подарки для мамы и малыша. Первое время, после выписки, очень важно чтобы все, кто будет приходить Вас проведывать, в первую очередь проявляли интерес к Вашей старшей дочери, уделяли ей внимание, а лишь затем малышу. Порекомендую Вам подборку статей для родителей воспитывающих более, чем одного ребенка, где Вы найдете для себя много ценных идей: http://adalin.mospsy.ru/l_03_14.shtml

Здравствуйте! Очень похоже, что Ваш сын действительно ревнует Вас. "Объяснить" в возрасте Вашего малыша возможно только своим поведением, отношением. Просто слова, о том, что он по-прежнему Ваш сынок, Вы его любите и т.п. увы, окажутся неэффективными.
Важно показать, как Вы относитесь к этой ситуации: Вам неприятно, когда он поступает таким образом. Предлагайте ему альтернативу выбросу агрессии и другим проявлением. (Вот примерные фразы" Мне неприятно, когда ты... Давай лучше вот так..." "Ты сердишься. Но мальчика быть нельзя. Ему больно. Можно ногами потопать ( и т.п.). Ты хочешь, чтобы... Давай сделаем вот так..." Чем меньше возраст ребенка, тем проще и короче должны быть Ваши объяснения.) Бесполезно ругать или наказывать малыша, это только усилит агрессивный настрой к претендетну на Ваше внимание.
В отношении молодого человека, с которым Вы встречаетесь, помогите ему "подружиться" с сынулей. Прежде всего, собсвтенным поведением покажите малышу, что дядя - хороший, Вы ему доверяете, с ним интересно и весело. Он молодого человека, важно получить согласие проявить терпимость к чувствам ребенка, "не впадать в детство" в ответ на его выходки (то есть не становиться таким же капризным ребенком, старающимся отвоевать Ваше внимание). Здесь http://www.2mm.ru/psihologia/483 Вы найдете еще много ценных идей по этому поводу.

Здравствуйте! Причин подобных перемен может быть много. И выснить их можно с большой долей вероятности только при личном общении с ребенокм или, по крайней мере, с его родителями. Поэтому, действительно, эффективнее всего обратиться за очной консультацией к детскому психологу.
Возможно, зная все обстоятельства Вашей ситуации, частично ответ на свой вопрос Вы сможете найти здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_04_02.shtml

Здравсвуйте Анастасия! Дочке сейчас 2 года 4 месяца! От памперсов отказались когда было ей 1 год 8 мес! Всю ночь спала нормально. А месяц назад начала писить в кровать ночью! Произошло это после серьезного конфликта между мной мужем и свекровью! Дочка после этого сказала что баба не любит папу и маму и ее тоже не любит! Хотя сейчас с бабушкой много гуляет! Бабушка днем спать укладывает! Но дочь все равно говорит что что баба ее не любит! Сейчас конфликта в семье нет! На следующий же день после ссоры все обсудили! Но дочка писает в постель до сих пор и мне кажется что именно этот конфликт нарушил ее психологический комфорт! Когда дочка была маленькой то даже просто повышение голоса доводило Ее до слез! Поэтому раньше перед дочкой вообще конфликтов не было! И еще заметила странность! Дочка любит рисовать красками. Но рисует только фиолетовой краской. Прошу ее показать красивые краски. Показывает оранжевый. Говорю ей- рисуй красивой краской. Берет фоилетовый. Можно ли по ее рисункам определить ее психологическое состояние?

Здравствуйте! По Вашему описанию ситуации могу предположить, что, вероятнее всего малышка оказалась психологически не готова к посещению детского сада. Усугубляется ситуация тем, что, с Ваших слов, воспитатель не проявляет должного внимания к состоянию рнебенка, не способствует безболезненному прохождению адаптации.
Я уже отвечала на вопросы, подобные Вашему, процитирую:

В отношении ребенка:не видя и не зная малышку, я не возьмусь предположить, будет ли ей на пользу или нет, если вы сделаете перерыв в посещении сада. По моему опыту чаще пользы это не приносит, так как у ребенка успевает запечатлеться в памяти негативный опыт, переживания, позже это все "обрастает" фантазиями, что все было намного хуже, чем на самом деле, и ни через полгода, ни через год не удается добиться спокойного и радостного посещения детского сада. Даже скорее наоборот, у ребенка на долгие годы формируется отрицательное отношение к детскому коллективу (к школе, в том числе). Но есть и другие примеры, когда все просиходит благополучно, ребенок "дозревает", и идет в сад с радостью. В общем, преположить, как это будет у Вас - я не смогу.
Возможно следует сделать перерыв на 7-10 дней, чтобы ребенок мог отдохнуть от стрессовой ситуации, а затем начать вновь плано вводить его в группу, "возвращать" в садик.

Для того, чтоб адаптация проходила мягче необходимо:
1. Максимально приблизьте режим дня ребенка к тому, который принят в детском саду (сон, прием пищи, прогулки, занятия и т.п.) особенно важно это делать в выходные дни.
2. На все время адаптации исключите из жизни малышки ВСЕ эмоционально-насыщенные мероприятия. Цирк, театр, праздники с большим количеством людей, частые поезки в гости, развлекательные центры, и т.п. В семье необходимо создать спокойную и доброжелательную атмосферу.
3. Примерно через неделю после начала "каникул", начните ходить на утреннюю прогулку вместе с группой детского сада. Помогите деовчке подружиться с кем-то из деток, лучше узнать воспитательницу, научиться оставаться рядом с ними на 15-20 минут (как Вы это делали со своими подругами). Самое глаеное - не торопиться. Прогулки могут продолжаться 1-2 недели. В это время, примерно через 3-5 дней, можно начать провожать деток до группу, пройти вместе с ними в группу, возможно (по предварительной договоренности с вопитателем), даже остаться на обед. Но вам в группу проходить нельзя! Вы остаетесь в раздевалке. Ребенку необходимо уяснить, что детский сад - это без мамы.
И, наконец, можно привести ребенка утром, к началу приему детей. Но предварительно с дочерью нужно договориться об этом, представить все это в самом радостном свете.
После того, как она начала ходить в садик:
- Не расспрашивайте малышку, что и как у нее было в детском саду. По крайней мере в течение 3-6 месяцев. Для этих расспросов существуют воспитатели. Когда девочка начнет Вам рассказывать сама, это будет сигналом, что адаптация прошла. Садик воспринимается как естественная часть жизни.
- Не спрашивайте в вопросительной форме, пойдет ли она в садик. Лучше проговаривать это в спокойной утвердительной форме, перечисляя все, что ее там ждет. "Завтра утром ты проснешься, мы с тобой обнимемся, поцелуемся, потом умоемся, ты наденешь такое-то платье, будешь красивая-красивая! Потом мы пойдем в садик. По дороге посмотрим как птички зернышки клюют. Придем в садик, там тебя встретит "Марья Ивановна" - она такая добрая, так любит деток, умеет с ними играть в такие интересные игры!. Детки будут тебя ждать-встречать... Потом вы пойдете завтракать, потом играть. Там Машенька тебя ждет, Мишенька ждет, чтобы ты с ними поиграла... Потом пойдете гулять, а я будут тебя ждать на улице" и т.д. и т.п.
- Многим детям легче "пережить" утром разлуку с папой или с бабушкой. То есть отводит ребенка в сад кто-то другой, а мама забирает. Но об этом надо договориться с малышкой заранее, чтобы для нее этот факт не стал сюрпризом. Если есть такая возможность - воспольуйтесь. Момент расставания должен быть споконым и очень кратким. Чем дольше Вы остаетесь с малышкой, в надежде ее утешить, тем сильнее она старается Вас удержать при помощи крика и плача.
- Четко и понятно объясняйте ребенку когда Вы ее заберете, после какого режимного момента (прогулка, обед и т.п.).
- Не торопитесь оставлять ее в саду " на по-дольше". Пусть в течение недели это будет всего 2 часа, потом прибавляйте по 20-30 минут в течение 3-4 дней. Возможно на сон можно будет оставить не раньше, чем через 2-4 недели. Первое время, когда Вы договоритесь, что она будет спать в садике, приходите раньше, чтобы иметь возможность забрать ее в любой момент, если она будет сильно скучать по Вам, плакать. Только не показывайтесь ей на глаза. Для сна можно, по договоренности с воспитателями, принести из дома свою подушечку, игрушку для сна, какую-то вещь, хранящую мамин запах (это помогает ребенку расслабиться и уснуть в "незнакомом месте").
- Малышке необходимо продолжать объяснять, что когда она в саду, Вы уходите по делам, на работу и т.п. Чтобы она имела четкое представление, что Вы не бросили ее на произвол судьбы. Вы заняты, и обязательно за ней вернетесь. Этот момент могут использовать и воспитатели, если девочка в течение времени пребывания будте о Вас вспоминать. "Где моя мама? - Мама на работе, ты же знаешь. Вы договорились, что она заберет тебя, когда ты пойдешь гулять".
- Забирая девочку по-раньше, обязательно обращайте внимание на то, что другие детки остаются, рассказывайте, что они там будут делать.
- Часто говорите девочке, с восхищением о том, как Вы гордитесь, что она такая большая, самостоятельная, взрослая, умная, что уже может ходить в детский садик. детский садик должен восприниматься как огромная привилегия, которой удостаиваются не все дети, а только такие, как она. Гуляя на площадке возле дома, обратите внимание, что гуляют в основном только малыши, а детки ее возраста ходят в садик. Им там интересно и весело.

Здревствуйте! Запреты и ограничения обязательно должны быть в жизни ребенка, потому что они, в первую очередь, помогают малышу понять, где кончается область дозволенного и начинаются опасности. Очень важно, с какой форме устанавливатеся запрет и как именно произносится это самое слово "НЕТ".
Здесь Вы найдете исчерпывающие, по моему мнению, ответы на ваш вопрос. http://www.ourbaby.ru/articles/article.aspx?id=839 и http://karapuz.kz/cat.php?cid=301

Здравствуйте! Особенности речевого развития Вашего ребенка могут быть вариантом нормы. Такие запинки характерны эмоциональным и впечатлительным детям, а происходит это потому, что развитие речевого аппарата не успевает за другими сферами (умением мыслить, выражать свои желания и т.п.). В те моменты, когда он начинает запинаться, необходимо максимально спокойно относиться к этой особенности, успокоить, попросить сказать медленнее. Не лишней будет консультация у детского невролога и логопеда, если эта проблема Вас сильно беспокоит и мои рекомендации не дают ожидаемого результата.

Здравствуйте! Вероятнее всего, Вашему сыну, в силу возраста, очень трудно понять и принять значение слова "убить", поэтому, он такимо образом, беспрестанно его повотряя и "примеряя" к разным людям и объектам пятается его осмыслить.
Учитывая то, что у Вас появилась малышка еще одна, вполне вероятная причина - попытка завладеть Вашим вниманием. Так как, именно на эти слова, Вы (или другие члены семьи) отреагировали максимально эмоционально. Ребенок это заметил и понял, что это самый эфективный, по его мнению, метод.
Запрещать и ругать - бессмысленно - это только "подогреет" интерес. Эффективнее поговорить и поиграть в сюжетную игру с ребенком, чтобы выяснить, как именно он понял значение этого слова.
Примерно так: "Хочешь убить его? Хм... ну, дававй... А как? А... понятно... И как он потом будет дальше убитый?... И как ему там живется убитому? А как другие без него будут? А почему его надо было убить? А может можно как-то по-другому на него подействовать, чтобы он не...? А ему нравится быть убитому?" И т.д. и т.п. По большому счету, в ответах на эти вопросы ребенок расскажет Вам о себе и своих переживаниях, и даст "ключик" к тому, как помочь ему.
Вы можете попытаться снизить остроту проблемы своим спокойным реагированием на его заявления о необходимости кого-то убивать. "Хочешь убить солнышко? Да уж... И мы тогда будем жить в темноте. Будет холодно и грустно" и т.д. и т.п.Предположите те чувства, которые ребенок испытывает и предложите альтернативу.: "Я вижу, ты сердитый сейчас. Давай-ка мы вместе сделаем то-то и то-то. Может это сможет улучшить твое настроение?".

Здравствуйте! Действительно, существует масса ситуаций, в которых взрослым необходимо остаться "в стороне" и позволить детям разобраться самостоятельно. Однако, когда ребешение проблемы у детей раз за разом оказывается неэффективным, и к тому же причиняет страдания одной из сторон, взрослому необходимо вмешаться и "преподать" урок иного поведения. Возможно придется делать это не раз и не два, но делать это необходимо.
В Вашей ситуации, думаю, необхоидмо:
1. Дать обидчику понять, что его действия причиняют боль, что они недопустимы и к каким последствиям они могут привести (заведомо менее привлекательным, чем есть). Споконым, но очень серьезным тоном, опустившись на один уровень с ребенком: "Сема, а тебя можно бить по лицу? (Или, учитывая возраст карапузов, более категорично: По лицу бить нельзя!"). Если будешь бить деток, то маме придется увести тебя гулять в другое место, где нет детей. Будешь один гулять. (Или6" Если ты бьешь Захара, то я ему тоже рзрешу делать тебе больно".) Если хочешь что-то взять у Захара (попросить, предложить, посмотреть и т.п.), то скажи словами: "Захарка, дай мне вот эту машинку" И т.п.
Некотрое время Вам, и маме Семы, необходимо побыть в роли "переводчиков" между малышами, озвучивая их возможные делания, мысли и намерения, чтобы предупредить конфликт.
2. Дать понять своему сыну, что Вы всегда на его стороне, готовы защитить его, понимаете его переживания и разделяете боль. Когда малыш успокоится: "Малыш, нельзя разрешать себя бить. Надо сказать: "Стоп! Сема, меня нельзя бить. Мне больно! Давай вместе скажем Семе!"

Здравствуйте, Анастасия!
Ребенок у меня еще маленький 1г., но проблема эта для нас очень серьезная. Дочка панически боится купаться. Уже два месяца, как только вечером начинаем ее раздевать для купания, она сначала начинает скрещивать конечности и скулить, когда несем ее в ванну, она уже громко кричит и извивается, в ванной с ней происходит форменая истерика, после которой она долго вздрагивает и не может успокоится. В итоге приходится купать лишь раз в две недели, потому что нервы наши этого ужаса не выдерживают. Мытье попы, рук и лица проходит нормально. Помогите.

Захар такое и не выговорит

Маме Сёмы кто-то дал совет, когда он тебя ударит/укусит, дай ему сдачи. И по первости, когда Сёма кусал маму и папу, они его по лицу легонько шлёпали (папа их проболтался), вот, я думаю, Сёма теперь этим же с другими занимается. Мама его после, того, как он Захара кусает, разговаривет с ним, как вы и говорите, но результата ноль, он и её может так же во время разговора по лицу ударить, он немного истеричный, начинает сразу психовать, или вообще внимания не обращает.
просто переживаю, не скажется ли в дальнейшем на поведении Захара то, что сейчас все друзья его каким-то образом да обижают его?

а у него пока и нет задачи это выговаривать. идете вместе, а произносите Вы, от лица Захара. ваша цель - дать ему МОДЕЛЬ эффективного поведения на будущее.

Чаще всего так и происходит, к сожалению. Ваша цель не Сему перевоспитать, а своего ребенка защитить. Дать понять Семе, что конкретно с Захаром так поступать нельзя. (И эти фразы, опять же, в большей степени расчитаны на Вашего сына).

Здравствуйте! По первой части вашего вопроса, действительно, очень похоже, что малышка таким образом продолжает реагировать на семейный конфликт, бессознательно продолжает "плакать" нижней частьюпо этому поводу. Но это при условии, что никаких физиологических предпосылок для этого состояния нет! Если причина чисто психологическая, Вам необходимо запастись терпением. Не слишком проявляя настойчивость и акцентируя внимание, важно выражать уверенность, что скоро малышка будет просыпаться сухой, "договариваться", что ночью, она проснется, если захочет писить и сделает свои дела на горшочек. Эффективны при подобной ситуации игры с водой ("постирушки", переливания воды в разные емкости, купание кукол, и т.д. , и т.п.), рисование пальчиковыми красками и красками вообще, "работа" с глиной, мягким пластилином и соленым тестом (просто даете ребенку эти материалы в свободное пользование, как бы для творчества, не преполагая, что в итоге должно получиться). Эти изобразительные материалы при свободной работе с ними обладают терапевтическим эффектом для психики человека, помогают выразить те бесознательные переживания, с которыми трудно справиться иными способами, помогают расслабиться (мышечно и психологически)
По второй части Вашего вопроса. Отвечала на подобный вопрос 3@йk@. Обратите на него внимание: Детский психолог Анастасия Пащенко

спасибо за ответ. пока подожду. я не вкоем случае не ругаю Артма, просто не обращаю внимание или помогаю продолжить фразу.
а почему он заикается именно первым словом, в середине предложения никогда не слышала такого?

вероятнее всего, что в процессе произнесения первого слова мысль формируется в слова. То есть он уже понимает, что ему необходимо, что он хочет и т.п., но уровень развития речи не позволяет быстро сформировать фразу, или желание настолько сильно, что опять же все силы уходит на само это желание, а не на слова. Примерно так это происходит, если объяснять по-простому. Можете на ВМ задавть свой вопрос он-лайн консультанту-логопеду Гончаренко С.А. здесь же, на Владмаме.

ой, спасибочки огромное