Здравствуйте!
Если у Вашего сына в этот период не было сильных стрессов, связанных, например, с переездами, появлением новых членов семьи, частыми и тяжелыми заболеваниями, началом посещения детского сада, скрытыми или явными конфликтами родителей (или других родственников, и ребенок был этому свидетелем), то, судя по всему, Ваш сын вошел в период кризиса трех лет. Он может начаться в период от 2 до 4,5 лет. Типичными его проявлениями являются:
-Негативизм;
-Протест;
-Непослушание;
-Агрессивность;
-Капризы и истерики;
-Деспотизм;
-Своеволие.
Родителям важно осознать, что ребенку сейчас тяжело, он не понимает, изменения происходят с ним самим. Наоборот, в кризисе малышу кажется, что это все люди вокруг ведут себя странно, а уж с ним-то все в порядке.
Психика человека развивается скачкообразно, а не поступательно. Поскольку в детском возрасте физическое и личностное развитие происходит особенно интенсивно, то можно сказать, что ребенок выходит из одного кризиса, чтобы буквально тут же войти в следующий. Совершать эти "скачки" малышу нелегко. Временно отступая в поведении от уже достигнутого, у ребенок на самом деле далеко продвигается вперед в своем личностном развитии. В этом и заключается позитивный смысл кризиса - ребенок сразу приобретает несколько жизненно важных качеств. Кризисы - это временное явление, при грамотном реагировании со стороны родителей, "бурный" период оказывается обычно очень непродолжительным.
Постарайтесь увидеть в поведении ребенка те позитивные качества, которые он приобретает, благодаря кризису:
-Упрямство - трансформируется в настойчивость при достижении своих целей;
-Своеволие - это развивающаяся автономность, самостоятельность в действиях, мнении, желаниях и т.п.
И даже "промахи" с туалетом могут быть характерны для этого времени. Ведь выделительные процессы - это то немногое, что маленький ребенок может на все 100% контролировать самостоятельно. Пробудившееся ощущение самосознания, собственной воли "заставляют" ребенка действовать наперекор привычному поведению:"Я не буду что-то делать не потому, что сам не хочу, а лишь потому, что мне предложил это сделать кто-то другой".
Рекомендую Вам подборку статей по теме кризиса, непослушания, истерик http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml Здесь Вы найдете огромное количество практических рекомендаций для многих ситуаций этого периода развития ребенка. В нашем Центре в "Родительской школе" проходит семинар "Кризис 3-х лет". Его основная цель помочь родителям на практике освоить приемы эффективного взаимодействия с детьми этого возраста. Вы можете обратиться к нам, подробности на сайте: http://www.montessorivlad.ru/ .
Если же поведение ребенка изменилось после стрессовой ситуации - необходима очная консультация у психолога.
В отношении чувствительности сына и его "слез по поводу каждой царапины". Это типично, что плаксивость мальчика сильно раздражает отца. Однако запрещать малышу открыто проявлять эмоции не следует. Так как невыплаканные слезы приводят обычно к проблемам со здоровьем. В возрасте 4,5 - 5 лет у многих мальчиков, например, развивается энурез, имеющий психологическую природу. Ребенок начинает "плакать" нижней частью тела, так как в его сознание прочно внедрен запрет на проявления слабости и слезы. Поощрять плаксивость конечно тоже не стоит. Эффективнее всего обнять плачущего ребенка, успокоить его, ведь именно в этом он нуждается. "Что случилось? О! Это царапина. Ты хочешь, чтобы я тебя пожалел?" Или, ударился ребенок, к примеру, но еще не заплакал: "Ой, ударился! Скорее потри это место. Иди, я обниму тебя". Нередко плаксивость маленького ребенка усиливается именно потому, что такие проявления ему запрещают. Поэтому, есть вероятность, что дав ему по максимуму то, чего он добивается в таких ситуациях, есть шанс, что плаксивость будет уменьшаться.
В возрасте от 2,5 до 5 лет мальчики испытывают сильную привязанность к матери и соперничают за внимание матери с отцом. Но если мать и отец ведут себя правильно, это период я заканчивается тем, что сильная привязанность к матери ослабевает, становится более ровной, и, что самое главное, происходит идентификация с отцом. То есть мальчик усваивает мужской паттерн поведения, отец на всю жизнь становится неким "идеалом" мужчины, на поступки которого во взрослой жизни этот мальчик и ориентируется. Если же отношения не складываются у сына с отцом, если отец деспотичен, а мальчик раним (как в Вашей ситуации), то идентификации с отцом не происходит и, более того, у ребенка формируется заниженная самооценка, а также, иногда, невротические реакции.
Чтобы лучше понять психологию своего мальчика, рекомендую Вам (в первую очередь, но возможно, что и Ваш супруг заинтересуется) книгу известного российского психолога, социолога и антрополога Игоря Кона "Мальчик - отец мужчины". Это одно из первых и очень подробных научных исследований в России по психологии именно мальчиков, а не просто детей. Несмотря на всю научность, адресована эта книга и не специалистам в том числе.

Здравствуйте! Ваша ситуации требует очень взвешенных и продуманных решений. В первую очередь необходимо руководствоваться интересами малышки, учитывать ее психологические особенности. Так как любое неосторожное действие способно нанести тяжелую травму.
Что необходимо маленькому ребенку, чтобы он развивался гармоничной личностью, имел возможность сформировать позитивное отношение к окружающему миру, усвоил традиционную модель человеческих и семейных отношений?
Первое, что необходимо маленькому ребенку в возрасте до 2-3 лет - близкий контакт с человеком, который о нем постоянно заботится. Судя по всему - это Вы, тем более, что малышка, с Ваших слов, считает Вас своей мамой. Объяснить доступно человеку почти двух лет от роду, почему у него две мамы - невозможно. Это внесет в ее сознание большой разлад: "Как так - и та тетя мама, и эта". У ребёнка может нарушиться представление о семье как о целом, о её границах, может появиться страх потери семьи.
Однажды девочка уже пережила разлуку с мамой. Это событие, вероятнее всего, она не помнит на сознательном уровне, но эмоциональная память наверняка осталась. Дети, примерно до 5-7 лет, длительную разлуку с матерью воспринимают так, как если бы она умерла. Думаю, что взрослый человек может представить, что это такое: шок, боль, отчаяние, отрицание, уныние и т.п. Тяжелый выход из состояния острого горя. В возрасте до трех лет, малыш способен, без тяжелых последствий для своей психики, пережить не более 4-5 смен людей, которые заботятся о нем. К каждому новому человеку ребенку необходимо приспосабливаться психологически, делать это будет малыш со все большей неохотой и сложностями, так как уровень доверия к людям, и к жизни в целом, у него снижается.
Безусловно, нет смысла скрывать от девочки историю Вашего появления в ее жизни, особенно если есть вероятность, что она узнает об этом не от Вас и своего отца. Ребенок должен знать о том, кто его родственники, но обычно начинает этим интересоваться не ранее, чем в 4-5 лет. Совершенно недопустимо "очернять" перед ней близких взрослых - Вас, отца, биологическую мать. Этого нельзя делать ни в коем случае ни Вам, ни матери, ни отцу! Когда девочка подрастет лучше объяснить особенности Вашей семьи без обвинений других людей, акцентируя внимание на том, что так сложились обстоятельства, судьбе было угодно и т.п.
Однозначно, по моему мнению, Всем взрослым участвующим в судьбе малышки (маме, папе, Вам) необходима совместная очная консультация психолога, возможно специализирующегося на помощи приемным семьям. На мой взгляд важно выработать единую для всех стратегию поведения, продумать как выстроить общение малышки с биологической матерью, чтобы не нанести психологическую травму девочке. В таком формате общения, как наш с Вами сейчас сделать это не представляется возможным. Интересы и чувства ребенка должны быть на первом месте, необходимо отодвинуть в сторону все свои взрослые обиды и амбиции, ради ее благополучия.

АНАСТАСИЯ!Спасибо огромное за ответ!обязательно придем в ваш центр

[b]Пащенко Анастасия

Спасибо огромное за совет, буду разговаривать с мужем на эту тему, т.к. у меня одной врядли это получиться.
Еще раз огромное спасибо

Пащенко Анастасия
очень нравиться как вы пишите просто и понятно

Настя, здравствуйте.
Очень рада вас видеть и тема которую вы ведёте просто замечательная.
Хочу спросить , Данилу 5 лет и 8 месяцев . Бабушка предложила забрать его на лето на дачу в подмосковье , т.е. ребёнок будет почти 3 месяца далеко от нас . Он согласен , но уже в разговоре проскакивает , что будет очень скучать. Подскажите как правильно подготовить ребёнка к такой долгой разлуке и как маме себя правильно вести , т.к. эта разлука на самом деле меня очень волнует , т.к. так на долго мы ещё не раставались.

Подскажите как ребенка научить ходить на горшок? огромная проблема скоро 3 года , а он отказывается ходить, орет , посодить не возможно, говорю давай стоя, он говорит постоянно не могу!!!, на все мои просьбы постоянно отвечает не могу.

Обязательно поговорите с мужем, так как в одиночку решать эту проблему нельзя. Удачи Вам!

Здравствуйте, Анна! Приятно "встретить" Вас в форуме.
- Во время подготовительного этапа перед поездкой, почаще разговаривайте с Данилом о том, что его ждет у бабушки, как он там будет жить, чем заниматься. Если он уже бывал там, то вспомните какие-то приятные моменты из прошлой поездки, очень хорошо подкрепить эти воспоминания или рассказы фотографиями.
- Можно совместно с ним сделать "книгу" о поездке: сочинить историю о том, как это все будет происходить, что ждет ребенка, как ему там будет, чем в его отсутствие будут заниматься мама и папа. Проиллюстрируйте историю фотографиями, рисунками, картинками из журналов. Эту "книгу" ребенок может взять с собой.
- При разговорах о поездке постарайтесь донести до него, что скучать в разлуке - нормально. Что и Вы, и папа тоже будете скучать по нему. Что вы сможете часто общаться по телефону. И что он в любой момент, если там станет совсем тяжко, сможет вернуться домой (при покупке билетов, обязательно учтите этот момент).
- Продумайте и подготовьте вещи, напоминающие о доме, которые Ваш сын возьмет с собой - фотографии, книжки, игрушки (но не самые-самые любимые, так как если они сломаются в поездке, ребенок может начать очень сильно переживать!), одежду, возможно какую-то любимую пищу, которую у бабушки будет трудно найти (например, некоторые дети любят сушеную морскую капусту, а в Подмосковье ее практически не отыскать).
- Попросите бабушку "присмотреть" для Данила подходящую компанию друзей- ровесников, в которую он сможет влиться по приезду.
- Существенно облегчается состояние ребенка, когда бабушка хорошо знает привычки и пристрастия внука. Заранее продумывает "программу пребывания", на весь период (примерно, конечно!).
- При расставании контролируйте собственные чувства, Ваше беспокойство (хоть оно и естественно) может передаться сыну, и это усилит его неуверенность по поводу поездки.
- Очень часто, тоска по дому бывает особенно сильна в первые 3-5 дней. Будьте к этому готовы. Однако, если жизнь ребенка насыщена, ему некогда скучать, то этот период проходит легче.
- В то время, когда Данил будет у бабушки, Вам необходимо постоянно оставаться на связи.
Некоторые дети более-менее спокойно переносят разлуку с родителями уже в 5-6 лет, а некоторые и в 15-16 лет переживают это очень драматично. Многое зависит от настроя родителей.
Надеюсь, что для Вас будет полезна эта статья: http://www.2mm.ru/vospitanie/126
Очень рекомендую Вам обратиться к психологу саду, так как она имеет возможность наблюдать Данила практически каждый день в течение двух лет, и вероятно сможет дать Вам более точные рекомендации, учитывая все особенности его характера.
Успехов!

Здравствуйте!
Я недавно отвечала на вопрос о приучении к горшку, прочитайте Детский психолог Анастасия Пащенко , обратите внимание на ссылку на статью Е. О. Комаровского, там имеется подробный, почти пошаговый ответ на Ваш вопрос.
На мой взгляд, сейчас Вам необходимо на 1-2 недели перестать проявлять настойчивость в этом вопросе. Постараться спокойно отнестись к мокрым штанишкам. Время от времени говоря сыну примерно следующее: "Опять промок? Ну ничего. Скоро ты научишься писить на горшок".
Хорошо, если Ваш сын увидит, как это делают другие дети, Папин пример может тоже оказаться "заразительным". Некоторые дети пропускают "горшечную фазу" и сразу начинают пользоваться унитазом (со специальной детской накладкой на сиденье). Рассмотрите также эту возможность. Будет хорошо, если сын примет участи в покупке нового горшка или накладки на унитаз, выберет их, так сказать, по своему вкусу.
Но все эти мероприятия лучше всего проводить после одно-двухнедельного "отдыха" от этой темы.
Если никаких положительных сдвигов не будет наблюдаться в течение 1-2 месяцев, мальчик по-прежнему будет категорически пользоваться горшком, Вам необходимо обратиться за очной консультацией психолога и, возможно, уролога и невролога.

Пащенко Анастасия
Анастасия, можно Вам задавать вопросы о детях 11-12 лет ?
может порекомендуете сайты о псхологии отношений с подростками .
Спасибо.

Пащенко Анастасия , Настя , спасибо большое.
К психологу обратимся обязательно , чтобы помогли в подготовке .

Пащенко Анастасия
Здравствуйте подскажите моему ребенку 2 года 9 месяце он стал ранно разговаривать причем все понятно и внятно но вот на протяжении 2 недель стал как заикаться например Я Я Я Я покушал т.е повторяет я ему говорю что нельзя так говорить скажи медленно и он скажит правильно ,но потом опять начинает заикаться.Низнаю обращяться к логопеду или куда просто боюсь чтобы это невошло в привычку так говорить

Здравствуйте! Я преимущественно специализируюсь на работе с детьми дошкольного - младшего школьного возраста, поэтому практический опыт с более старшими, у меня, к сожалению, небольшой. Приемы эффективного взаимодействия с детьми, по большому счету, не зависят от возраста, единственное, что прибавляется - чем старше ребенок, тем более развито его сознание, умение контролировать себя, выражать свое мнение, учитывать интересы другого человека. Поэтому такие дети, при взаимодействии с психологом, если можно так выразиться, больше вовлечены в терапевтический процесс на сознательном уровне, чем дошколята.
Я готова отвечать на Ваши вопросы, но предполагаю, что в ответах, в большей степени, буду опираться на опыт других психологов, чем на мой собственный.
Максимально информативные сайты о психологии подростков, порекомендовать пока не могу, так как не интересовалась сама, что есть по этой теме в интернете. Но могу посоветовать литературу:
Ф. Дольто. "На стороне подростка". - Глубокое, и при этом деликатное, проникнутое любовью к детям исследование темы подростничества французского психолога. В этой книге рассмотрены практически все возможные особенности этого возраста. По моему ощущению, одна из основных целей автора - дать возможность взрослым увидеть мир глазами подростка, и, исходя из этого, помочь ему более-менее легко прожить этот период.
Е. Брилинг. Подросток. "Бить или любить? Уроки любви и терпения для родителей" - Основная часть книги посвящена практическим способам успешного решения возникающих проблем в подростковый период.
Ну и конечно, наверняка Вам хорошо известная книга Ю. Б. Гиппенрейтер. Общаться с ребенком. Как? - Суперруководство по эффективному взаимодействию с детьми (и не только).
Книги можно приобрести, например, в интернет-магазинах. Они не из числа раритетов, часто переиздаются, особенно первая и последняя.

Здравствуйте! Вполне вероятно, что это могут быть физиологические речевые запинки, свойственные возрасту Вашего ребенка. Чаще всего эта особенность речевого развития характерна для детей в периоды активного речевого развития (если объяснить просто, то примерно потому, что моторика речевого аппарата не успевает за мыслью), а также для эмоциональных, легковозбудимых детей.
Сейчас Вам необходимо, на некоторое время, создать вокруг сына спокойную эмоциональную обстановку, исключить посещение шумных, перевозбуждающих мероприятий (детские развлекательные центры, цирк, театр), оградить от стрессов (к ним относятся, например, поездки в другие города, переезды, начало посещения детского коллектива). Существенно уменьшить или даже совсем оградить ребенка от просмотра телевизора (если он его смотрит вообще, или если телевизор постоянно включен). Разговаривайте с ребенком спокойно, постарайтесь при общении с ним немного замедлять собственную речь. Недопустимо ругать мальчика, делать замечания, чрезмерно фиксировать его внимание на этом. Эффективнее в моменты заикания сказать ему, например: "Ой, подожди, ты так быстро говоришь, я ничего не успела понять, повтори, пожалуйста, помедленнее". Таким образом, Вы "снимите" проблему с него. Это будет как будто Ваша оплошность, что не успеваете за ходом его мысли.
ОБЯЗАТЕЛЬНО (!) проконсультируйте ребенка у детского невролога, чтобы не пропустить более серьезное состояние, если оно вдруг имеется.
Целесообразно посетить мануального терапевта, так как, наверняка, у мальчика имеются изменения в мышечном тонусе лица (это, чаще всего, типично для подобного состояния, но бывают и исключения).
А также получить консультацию логопеда. Лучше очную.
Здоровья Вам и малышу!

Анастасия, спасибо Вам за Ваши ответы: доступные и развернутые. Я просто читаю каждый. Как книгу. Для себя.

Анастасия, спасибо Вам за Ваши ответы: доступные и развернутые. Я просто читаю каждый. Как книгу. Для себя.

Анастасия, напишете, пожалуйста, как можно попасть к Вам на прием.

Здравствуйте, Анастасия!
ссылки что вы раннее давали про дет страхи все прочитала и для себя многое поняла, но может вы сможете еще что-то порекомендовать для нас
Сыну 2 года и 3 мес. Спит с рождения вместе с нами. Проблема в том что боится оставаться один ночью в спальне даже ненадолго, боится темноты и еще повышенная потребность в физическом контакте кожа к коже во время ночного сна. Особенно потребность в очень крепких объятиях с тем из нас, кто старается от него отодвинуться, разделиться одеялом. Кормить грудью Пашку закончила в 1 год и 10 мес., в связи с новой беременностью. Во время кормления грудью оставаться один в спальне тоже конечно боялся, но реагировал не так бурно. Не боялся полуоткрытых дверей шкафа или балкона - сейчас же они с папой каждый вечер проверяют что там никого нет. Кроме этого проблемы усилились когда мы попытались отселить Пашу в 2,2 года в свою кроватку (мне тяжело стало с ними спать из-за растущего пузика). В эти три дня эксперимента на улицу выходил держась за мою руку двумя своими ручками и перестал слышать мои просьбы и запреты (игнорировал). Как только эксперимент с отселением прекратили - страх перед улицей прошел и полный игнор прошел.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, Анастасия, еще раз!!!
Мою дочку (1 год 11 мес) очень не на долго занимают игрушки, книжки, игры, максимум 5-10 мин, она очень быстро теряет интерес ко всем занятиям, даже новая игрушка очень быстро становится не нужна. Подскажите, это норма для ребенка ее возраста или это в будущем может перерасти в невнимательность, неусидчивость, потерю интереса к начатому делу?