Здравствуйте, Анна! В Вашем вопросе, по сути, поднимается сразу несколько важных тем, счязанных с воспитанием и эффективным взаимодействием с ребенком от года до 3-х лет:
1.Запреты и ограничения в жизни малыша. Как говорить ребенку "нет" и "нельзя".
2. Эффективные способы наказания. "Бить" или "не бить".
2. Истерики и капризы.
3. Агрессивное поведение.
4. Отучение от бутылочки.
Родители часто обращаются ко мне с пободными вопросами, поэтому отчасти процитирую саму себя, делая "поправки" на Вашу ситуацию.

Главная функция запретов и ограничений - обезопасить малыша от того, что угрожает его здоровью или даже жизни. Но как сделать так, чтобы ребенок спокойно и с пониманием относился ко всему тому, в чем родители его ограничивают? Существует несколько относительно простых правил.
Как устанавливать запрет?
1. Для начала все взрослые, с которыми проживает ребенок, должны договориться между собой, что именно и в какой форме запрещать ребенку. Нередко происходит следующее: мама что-то разрешает, бабушка запрещает, а дедушка то разрешает, то запрещает, смотря по настроению. В результате малыш не может понять, где же истина, и, если запрет не соответствует его стремлениям - случается истерика.
2. "Нельзя" - не должно быть слишком много. Когда ребенок сталкивается со слишком большим количеством ограничений, он начинает бушевать. Его энергия, направленная на познание окружающего мира или собственных возможностей, постоянно натыкается на препятствия, и, вскоре, оборачивается либо против взрослых, либо против самого себя. При этом совсем отказаться от запретов тоже нельзя. Ребенок будет постоянно искать "границы" дозволенного и, не находя их, начнет испытывать сильнейший стресс. Результат - те же истерики.
3. Все запреты для малыша должны быть сформулированы предельно кратко. Все существующие в жизни ребенка "нельзя" - это, прежде всего, то, что может РЕАЛЬНО нанести ребенку физический или психический вред, особенно, когда он мал. Чем младше ребенок, тем больше запретов, по мере взросления и обретения самостоятельности какие-то запреты снимаются, но, при этом, добавляются новые. Слова "нет" и "нельзя", произносимые слишком часто, теряют свой смысл. Ребенок просто перестает слышать. Поэтому необходимо разнообразить их другими "запретительными" словами. Это будут некие "стоп-сигналы". Произносить их нужно относительно спокойным голосом, но с выразительной мимикой или жестикуляцией. Все в вашем облике должно показывать: "Я говорю всерьез". Например: “Опасно!”, “Край!”, “Осторожно!”, “Горячо!”, “Острый!”, “Ай! Машина! Осторожно!”, “Высоко!” и т.п. Спокойствие в голосе необходимо для того, чтобы не испугать ребенка, когда он уже реально столкнулся с опасностью и от страха не причинил себе больший вред. Не обязательно дополнять эти достаточно краткие "стоп-сигналы" пояснениями, особенно, если малыш столкнулся с чем-то впервые, например: "Край, упадешь", "Острый нож, порежешься". Во-первых, сообщая ребенку то, что произойдет, мы можем, невольно, подтолкнуть его к тому, чтобы "исследовать" это. "Как это, "порежешься", - думает ребенок - "Дай-ка я попробую". Во-вторых, постоянно "предсказывая" ребенку негативные последствия его действий ("Не лезь, упадешь", "Не трогай, обожжешься" и т.п.), мы приучаем его избегать неудач, лишаем его уверенности в своих силах. Согласитесь, одно дело научить ребенка преодолевать трудности, пусть даже сталкиваясь с негативными, но безопасными последствиями, и совсем другое - научить избегать неудач.
4. "Нельзя" для ребенка должны стать некими правилами, которые нельзя нарушать. Поэтому и важно сообщать их дружелюбным тоном, типа: "Знаешь, сынок, я бы и рада тебе позволить то-то, но не могу, такие вот правила у нас в семье, никак их не нарушить" - это подтекст Вашего запрета.
5. Всегда предлагайте что-то позитивное, взамен того, что запрещаете. "Нельзя брать нож, можно взять эту палочку!". "Нельзя выливать воду на пол, можно лить в тазик!". Подчеркните Ваше "можно" доброжелательной и побудительной интонацией, а "нельзя" сообщите максимально обыденным тоном. Нередко, родители говорят ребенку "нет", и при этом не предлагают альтернативы. Чаще всего именно в этот момент с ребенком случается истерика с паданием на пол. Что происходит: у ребенка возникло Желание, которое дало Энергию Действию. Ребенок "нацелился" на желаемое, вот, оно уже близко. И в этот момент, звучащее от мамы "нет", оказывает такой же эффект, как если бы малыш со всего размаху, со всей своей энергией врезался в бетонную стену. Естественно, что ребенок упадет на пол и будет, мягко говоря, плакать.
6. Формулируйте запреты позитивно, постарайтесь отказаться от частицы "не". Детское восприятие речи такого, что прежде чем понять, что запрещено, чего Не следует делать, сначала надо представить само действие. А затем "перечеркнуть" это в сознании. И очень часто на "перечеркивание" энергии не остается, так как желание осуществить задуманное слишком сильно. Поэтому, вместо того, чтобы сказать: "Не лезь" - произнесите, - "Отойди", и т.п.
7. Обращайтесь к ребенку по имени в момент запрета. Особенно, если не можете сдержаться от того, чтобы не повысить голос. "Ванюша, нет", "Ванечка, нельзя!" Называние человека по имени всегда, в любой ситуации, показывает, что Вы уважительно относитесь к собеседнику.
8. Когда в руках ребенка оказывает опасный предмет, "исследуйте" его совместно, спокойно, а затем, переключите внимание на что-то более подходящее. К примеру, малыш схватил ножницы. Возьмите их, покажите, как они работают: "Смотри, это ножницы. Вот они режут бумагу - чик-чик. Ножницы - острые. Их можно смотреть только вместе с мамой". И т.п.
9. Будьте последовательными и не отступайте от своих слов. В ситуации, когда взрослый, то разрешает, то запрещает, в зависимости от своего настроения, или вдруг ни с того, ни с сего запрещает то, что еще вчера было разрешено, ребенок начинает сомневаться в значимости слов взрослого, теряет к нему доверие и уважение и всем силами пытается добиваться желаемого. Если же мама после более-менее продолжительного каприза или истерики "сдается", то у ребенка четко закрепляется связь: "Покричу погромче, тогда добьюсь своего". Не давайте сыну повода так думать. Однако, если желание ребенка, покажется Вам допустимым, даже после того, как Вы произнесли "нет", можно пойти на уступки. Если для изменения решения есть основания, то почему бы не сделать этого. При этом дайте ребенку понять, что Вы передумали не потому, что он взял Вас измором, а потому что Вы, вообще-то, за справедливость.

Физические наказания не научат ребенка правильно поступать в ситуации опасности, поэтому они неэффективны в качестве способа ограничения. Сколько бы Вы ни били ребенка, в ситуации, когда Вас не будет рядом, он не сможет выбрать правильное действие. Если шлепать уже после случившегося, то ребенок просто не поймет, за что Вы его ударили. Вы должны, во-первых, оградить малыша от действительно опасных ситуаций, а, во-вторых, научить его правильно себя вести. Например, кинулся ребенок к дороге. Подбегите вместе с ним, скажите: "Посмотри сюда - нет машин? Посмотри туда - нет машин? А теперь давай перейдем дорогу! Дорогу можно переходить только вместе с мамой!" И несколько раз "проиграйте" эту ситуацию, сами предлагайте ребенку подходить к дороге и переходить ее: "Давай дорогу перейдем?"
Вообще, физические наказания, признаны большинством детских психологов самыми неэффективными из всех существующих. Во-первых, наказывая ребенка физически, мы приучаем его к мысли, что если тебе что-то не нравится, вполне допустимо устранить это с помощью силы, а потом удивляемся, почему ребенок начинает махать кулаками направо и налево при каждом случае. Во-вторых, ребенок начинает усваивать двойные стандарты: "Мама говорит, что бить нельзя, а сама мень бьет. Получается, что мама меня обманывает. Маминым словам вообще не стоит верить, раз это так. А вот дела, кажутся гораздо более убедительными, поэтому я тоже буду бить других". Согласитесь, что такой "посыл" не будет способствовать развитию доверительных родительско-детских отношений.
Гораздо эффективнее пресекать нежелательное поведение следующим способом:
1. Устанавливаем, что нарушено. Например: "Нельзя лейкой лить воду на пол"
2. Сообщаем о возможных последствиях. "Будет лужа, грязь. Мне придется забрать у тебя лейку.
3. Предлагаем альтернативу. Хочешь лить воду? Лей ее в тазик ( и т.п.)
4. Если ребенок продолжает свои действия "приводим наказание в исполнение": забираем лейку, несмотря на протесты. Но без злобы, не с целья отомстить, а скорее с чувством сожаления: Я бы рада тебе позволить играть с лейкой, но не могу позволить лить воду на пол. А по другому ты не хочешь, поэтому мне приходится прекратить твою игру". Лишая ребенка чего-то, что ему сильно хочется в данный момент (обещания всяких ужасных последствий в будущем, типа "не разрешу мультики смотреть, потом, когда и т.д.", с малышами неэффективно, потому что они живут текущим моментом, и совершенно не способны прогнозировать будущее, устанавливать причинно-следсвтенную связь между поступком и "отложенным" наказанием). Кроме того, подобный способ наказания, хоть и расстраивает ребенка, но тем не менее приучает его согласовывать свои желания и действия с потребностями окружающих, усваивать социально-допустимые нормы поведения.

Истерики и капризы - естественный побочный продукт взросления детей. Все дети проходят этот этап, кто-то более ярко и напряженно, кто-то менее. И как раз на период, между годом и двумя приходится пик истерик. Маленький ребенок действует импульсивно, его желания что-то делать намного опережают его возможности. И естественно, что в момент, когда импульс желания наталкивается на препятствие в виде запрета, который, вдобавок, может сопровождаться криком "нет" или физическим "оттаскиванием" от желаемого, негодование становится совершенно нестерпимым.
Желания ребенка обгоняют его умственные и двигательные возможности. Умственные и двигательные навыки обгоняют развитие речи. Мышление ребенка иррационально, малыш не способен предвидеть последствия своих действий. Дети мыслят иначе, чем взрослые. Но именно упорство, с которым маленькая личность пытается вновь и вновь преодолеть препятствие, помогает развиваться, узнавать мир и свои возможности. Ребенок не научится преодолевать препятствия, если не будет с ними сталкиваться. Однако препятствий не должно быть слишком много. Иначе ребенок может просто "разбиться" о них.
Некоторые дети более склонны к капризам и истерикам, чем другие. Это дети с повышенными потребностями. Как правило, такие малыши, буквально с рождения обладают сильным характером, эмоциональны, чувствительны к своему состоянию и состоянию окружающих людей, легко возбудимы, настойчивы и решительны. Вероятнее всего, Ваш сын относится именно к такому типу детей. Согласитесь, Анна - это довольно ценные личностные качества, и важно не сломать их в детстве, а развить. (Хотя, признаю, их не назовешь "удобными" для окружающих ребенка взрослых людей).
Начните воспринимать истерики своего сына как следствие роста и развития характера, а не как способ реакции на Ваши воспитательные воздействия.
Истерику проще предотвратить, чем справляться с ее последствиями. Из Вашего вопроса я поняла, что основная причина истерик - запреты. Вероятнее всего, дело в форме подачи запрета. Как ее изменить, я предложила выше. Когда ребенок уже бьется в истерике - говорить с ним о чем-то, увещевать и успокаивать, и тем более наказывать, бесполезно. Остается только подождать передышки. Если ребенок закатил истерику, чтобы привлечь Ваше внимание, то лучшая тактика - игнорирование. Отойдите недалеко в сторону, займитесь чем-то обыденным, НО (ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО!) дайте ребенку понять, что Вы доступны для него: "Сына, я вижу ты так злишься. Когда ты успокоишься, я попробую тебе помочь". Крикнув ребенку: "Замолчи", - Вы не прекратите вопли, а лишь усилите их, и еще, вдобавок, пресечете саму возможность общения. Ребенок нуждается в помощи. Ваше спокойствие и уверенность, что все будет хорошо, помогут ему быстрее справиться со своими эмоциями. Истерики и капризы, в большинстве случаев, рассчитаны на "зрителей". Пока вокруг будет "благодарная публика", и чем больше "зрителей", тем "выразительней" будет спектакль. Однако стыдиться своего вопящего и извивающего на полу ребенка, по меньшей мере бессмысленно. Стали бы Вы его стыдиться, если бы он подошел и сказал: "Мама, мне так плохо, ужас! Я вот-вот взорвусь! Не понимаю, что со мной происходит!"? Разве не стало бы Вам его жалко, не возникло бы желание помочь своему сынуле? Истерика у малыша передает именно это состояние - отчаяния и ярости одновременно. И если Вы станете уподобляться своему почти двухлетнему ребенку, то есть кричать или применять силу, то разве сможете ему помочь?
Прервать затянувшуюся истерику поможет смена обстановки. Например, если ребенок "закатился" в магазине, спокойно (хоть это и не просто) отнесите его в более тихое и малолюдное место. На улице, можно предложить: "Я вижу, что ты злишься. Кричать посреди площадки нельзя, пойдем кричать возле клумбы". Дома: "Ты так сильно расстроился! Но лежать на полу в прихожей не могу разрешить. Возле дивана в комнате тебе будет удобнее. Хочешь, я тебя туда отнесу?" и т.п.

по поводу агрессивного поведения и отучения от бутылочки, пожалуйста, прочитайте мои ответы а-на и strekoza , они размещены на 28 странице моей темы.

Порекомендую Вам книгу У. и М. Сирс "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". В ней Вы найдете огромное количество практических советов и рекомндаций по эффективному взаимодействию с ребенком. Более 100 страниц этой книги посвящено способам исправления нежелательного поведения у ребенка гуманными методами, способствующими развитию добрых и уважительных отношений между родителями и их чадом. Приобрести ее можно, например, здесь http://www.ozon.ru/context/detail/id/3901479/
Полезными будут, так же книги Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как? и "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" , З. и Н. Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать - помогите им расти" (можно бесплатно скачать http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/ и http://www.koob.ru/nekrasovi_zaryana_nina/ ), Адель Фабер, Элейн Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили", их также можно приобрести в интернет-магазинах, или в обычных книжных, они очень часто переиздаются, так как являются настоящими бестселлерами у родителей.

Здравствуйте! Считается, что психологическая готовность к отлучению от груди у ребенка возникает между двумя и тремя годами. Кроме того, Всемирная организация здравоохранения рекомендует продолжать грудное вскарливание ребенка не менее 2-х лет. Это физиологично, как по отношению к малышу, так и по отношению к матери. Поэтому принимая решение окончательно прекратить кормить , Вы должны ответить себе на два вопроса.
1. Готов ли ребенок психологически к отлучению? Ведь после года материнское молоко и сосание груди это не столько еда, сколько мощное психологическое стредство для успокоения, для поддержания уверенности в безопасности, стабильности и комфортности окружающего мира, тесной связи с матерью, в период, когда малыш уже осознает, что может самостоятельно передвигаться, начинает ощущать свою отдельность от мамы, но все еще остро нуждается в ней и т.п. Кроме того, сосательный рефлекс и потребность в сосании также, в норме, пропадает только примерно к 2-м годам.
2. Готовы ли Вы сами физиологически и психологически к отлучению? Началась ли инволюция молочных желез (подробнее об этом можно уточнить у консультанта по грудному вскармливанию)? Готовы ли Вы сами к тому, что Ваш малыш физически станет практически автономным от Вас, физиологическая связь прервется, уступив место, главным образом связи психологической? Либо желание отлучить ребенка в годовалом возрасте продиктовано какими-то иными причинами? Действительно ли они настолько важны, что необходимо отлучение ребенка от груди в настоящее время?

В принципе, то как Вы подошли к решению этого вопроса - психологически грамотно: необходимо постепенно уменьшать дневные кормления, оставив только ночные, и возможно, кормление сразу после пробуждения. Ребенок сосет перед сном, главным образом для того, чтобы успокоиться, настроиться на сон, расслабиться и уснуть.
Следующий этап отлучения - подмена привычного ритуала перед засыпания новым. Лучше формировать этот "ритуал" (любые какие-то действия, которые помогают малышу заснуть), перед дневным сном, и постепенно вводить его и перед ночным.
Можно гладить ребенку спинку, ручку, нашептывать или тихонько напевать песенку в тот момент, когда он сосет. Примерно через неделю-две, можно начинать процесс укладывания спать с этого нового ритуала, а грудь "приберегать" на самый последний момент, либо наоборот, сначала дать немного пососать, а затем использовать новые способы (однако этот вариант лучше "работает" с детьми в возрасте около двух лет, которые уже достаточно хорошо понимают речь).
Процесс окончательного отлучения от груди можно начинать только в те моменты, когда ребенок совершенно здоров, бодр и доволен жизнью, иначе стресс от отлучения может совпасть со стрессом, например, от болезни, и это будет тяжелым испытанием для детской психики.
Ночные кормления, если они возможны по объективным причинам, можно продолжать вплоть до двух лет малыша (плюс-минус несколько месяцев). Ребенок не будет воспринимать их как "дразнилку", так как если они будут упорядочены во времени и по ситуации (только перед ночным сном, как часть "ритуала"), это будет восприниматься естественно. Гораздо важнее в течение дня, когда ребенок, что называется "в сознании", не появляться с ним с обнаженной грудью, отдать предпочтение одежде, затрудняющей доступ к груди (хотя некоторым детям, напротив, важно видеть и трогать грудь, для того, чтобы избавиться от напряжения и тревоги), стараться избегать (некоторое время, в течение 2-6 недель) тех мест, где Вы обычно кормили его (например, ребенок привык, что мама кормит его лежа на своей кровати, поэтому в течение дня не стоит в присутствии малыша ложиться на кровать, чтобы не "будить" воспоминания и не вызывать ассоциации).
Не стоит пытаться заменить сосание груди соской или бутылочкой, так как эти привычки потом устранить будте труднее, нежели просто отлучить от груди.
Перед ночным сном убедитесь, что малыш не голоден и не испытывает жажду. Это также облегчит процесс отлучения (у малыша не будет дополнительного мотива, кроме как успокоиться и настроиться на сон, для того, чтобы приложиться к груди).
По собственному материнскому опыту и по своему профессиональному опыту в вопросе психологически комфортного процесса отлучения ребенка от груди, могу уверенно утверждать, что при использовании этих приемов, в один прекрасный момент ребенок просто забывает, что перед сном на ночь надо пососать мамину грудь, и приучается засыпать самостоятельно, либо при помощи каких-то иных приемов. В этом случае, основная цель - отлучение от груди - оказывается достигнутой. Ребенок отлучается как будто бы сам, и именно в тот момент, когда действительно психологически и физиологически к этому готов.

Здравствуйте! Первое, что Вам необходимо сделать - "привлечь" на свою сторону воспитательницу. Не расчитывайте на то, что она сможет уделить Вам много времени "на бегу", когда в группе полным-полно детей, договоритесь с ней о специальной встрече, например, во время сонного часа. Поговорите с ней о сложившейся ситуации, расскажите о том, что Вашей девочке трудно привыкнуть к новой группе, что она довольна чувствительно относится к новым людям, ей требуется время, чтобы "впустить" незнакомого человека, научиться ему доверять, позволять обнимать себя и т.д. Ваша цель совместно с воспитателем найти способы, как помочь Веронике мягко адаптироваться к переменам в ее жизни. Если воспитатель "со стажем", любит деток, имеет большой педагогический опыт, то она наверняка пойдет Вам навстречу. Чем больше информации воспитатель получает о ребенке, тем проще ему понять его, найти эффективные способы взаимодействия. Такое взаимодействие родителей и педагогов свойственно, главным образом, Монтессори-детским садам, в том числе и нашему, но я убеждена, что в интересах детей подобную практику перенести на все дошкольные учреждения, так как она доказала свою эфективность.
Во-вторых, Вам необходимо помочь своей девочке научиться видить положительные моменты в теперешней ситуации. "Да, воспитательница "шумная", но зато она такие интересные игры знает",- или: "Она так сильно любит деток, и ей очень хочется, чтобы и они ее полюбили!", и т.п.
Если Вероника расстроенная вечером, когда Вы приходите ее забирать, не акцентируйте ее внимание на этом состоянии, покажите, что Вы увидели это, но постарайтесь переключить на что-то позитивное, не связанное с садиком. Затем, уже дома, может быть перед сном, поговорите о том, что в садике было хорошего за день (Маша угостила конфеткой, Коля уступил стульчик с вишенками, Марья Ивановна научила елочку рисовать и т.п.) - эту информацию можно преварительно узнать у воспитателя, но будет лучше, если Ваша дочь сама что-то сможет вспомнить. Поделитесь с дочерью собственными "радостями".
Утром, собираясь в садик, (если ситуация располагает), предположите или напомните, что хорошего может произойти за день в саду (приедет театр, будет праздник, чей-то день рождения, на полдник вкусный пирожок испекут, интересную сказку дочитают, Вы придете за ней раньше, чем обычно и т.п.).

Пащенко Анастасия
Огромное спасибо за консультацю, все советы приму к сведению и буду использовать в процессе воспитания сына.

Здравствуйте, Анастасия!
У меня вопрос про моего племянника. Мальчику 6 лет. Проблема в том, что в садике он не хочет заниматься со всей группой, когда у них проводятся занятия, его усидчивости хватает на 5 минут, потом он просто встает и начинает ходить, играть, а на уговоры воспитателей говорит - я не хочу заниматься, если ругают - начинает плакать. Эта проблема уже давняя, сколько он ходит в сад, столько такое поведение и наблюдается. Причем, дома, когда он делает задания с мамой, такой проблемы нет, может довольно долго сидеть и выполнять все. Родители очень переживают, потому что ребенку на следующий год в школу, и если в саду как-то воспитатели привыкли уже, закрывают глаза на его неусидчивость, то в школе такое недопустимо, это всем понятно. Подскажите, что делать, как быть? Заранее спасибо!!!

Здравствуйте, Анастасия! Дочери 2,9 г. родилась в срок, роды естественные, токсикоза во время беременности не было вообще, на грудном вскармливании до 1,3 г.. Очень любит мягкие игрушки, чем мягче игрушка, тем лучше. Началось все с шуб Как-то дала ей потрогать шубу свою еще в 7 месяцев, она хохотать стала, с тех пор не расстается с мягкими игрушками: спит, ест, гуляет, в детский сад, в магазин и т.д. из дома без них не выходит. Любит петь, танцевать. Семья у нас полная, благополучная, бабушки-дедушки далеко, ребенок в семье единственный.
Вопроса, до походов в сад не возникало. У дочери очень буйная фантазия, играть может без игрушек, все показывая движениями. Уже даже стихи некоторые переделывает сама, песенки какие-то придумывает. Часто желаемое выдает за действительное, т.е. не купили ей новую игрушку, она не расстраивается и говорит, что вот мама посмотри она у меня в руке, я ей подигрывала в этом всегда. А сейчас начала ходить в сад, я ее спрашиваю о том что там происходит, чем занимались, а она все время придумывает, рассказывает о сказках, которые не читали, песенки, которые не пели. Как-то рассказала, что порвала какую-то букву и ее наказали, а букв ни каких в группе и нет. На вопрос, что ела тоже придумывает. Куда-то идем, она воображает, что на чем-то едет, пересаживается на разные машины, берет с собой разные игрушки, в зависимости от последней прочитанной сказки или просмотренного мультика. Боюсь как бы это не перерасло во что-то большее. С одной стороны фантазия - это хорошо, а с другой - как научить ребенка не все время фантазировать?
Еще у нее бзик, наверное, на счет платьев. Т.е. она девочка и всегда должна ходить в платье - это она так считает, даже когда одеваем джинсы, она говорит: мама посмотри какая у меня голубая юбочка. Откуда взялось и не знаю, подозреваю из книг, где все девочки в юбочках и платьях, а мальчики - в штанишках.
На качелях любит кататься одних и тех же, если вдруг они заняты, а рядом свободны и я ей предложу покататься на других, скажет не хочу они сломаны, хотя на самом деле это ни так.
Спасибо.

Здравствуйте.

В 10 месяцев дочь отказалась от грудного кормления, лето было очень душным, ночью одной груди ей не хватало, допаивали компотом, в конце концов она перестала брать грудь. После отказа от груди стала очень беспокойно спать ночью, но когда я давала ей бутылку с компотом, то дочь успокаивалась. В последнее время постоянно просыпается по ночам, плачет, бутылка уже не помогает, иногда дочь прям истерики закатывает. С роддома спит отдельно, в связи с ее истериками я стала брать дочь к себе в постель, вместе со мной она тоже начинает плакать во сне, но успокаивается быстрее, пьет уже меньше, поскольку духота прошла, иногда с бутылкой успокаивается, иногда ее выплевывает. У меня возник вопрос, может нужен какой-то индивидуальный психологический подход или этот вопрос не к вам, а к неврологу или просто может ее зубы беспокоят? Заранее спасибо.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте. Подскажите каким образом объяснить 9-месячному ребенку сидеть на стуле за столом?? (лезет на стол, на уговоры не поддается, ремней нет, удерживала - плачет, но потом опять лезет).

Пащенко Анастасия
Доброго времени суток!
Анастасия!
Неделю назад моей дочери исполнилось 8 лет. мне бы хотелось получить консультацию, но не on-line...
если кратко, то проблема заключается в черезмерной плаксивости ребенка...по поводу и, как мне кажется, абсолютно беспочвенные рыдания... именно рыдания до крайностей....
Спасибо.

Здравствуйте, Анастасия!
Помогите, я в замешательстве...Стала замечать что с моем ребенком что-то не так..и чем старше становиться, тем ярче это выражается...
Моей дочери 1 г. 9 месяц, мне 29, мужу 32, ребенок первый, долгожданный, планированный, вселюбимый, семья полная, благополучная..с мужем не ругаемся..На ГВ по требованию дочь была до 1 г.7 мес, до 1,4 сосала очень активно, а затем постепенно кол-во кормлений сократилось и сошло на нет..насильно от груди не отучала, все само собой произошло..дочь с рождения категорически отрицала бутылки/соски......Я с ребенком занимаюсь, с рождения пела и читала ей (пока она не стала отказываться), лепим, рисуем и пр, в общем как все ..Физически тоже нормально развита..в 5 села, в 6 мес встала, 8,5 пошла, при том что в манеже не сидела, в ходунках не ходила.....Месяц как самостоятельно ходит на горшок..
Но как погляжу на других детей ее возраста и младше и диву даюсь..они бесприкословно выполняют все что им говорят родители...По просьбе танцуют, повторяют звуки, показывают части тела, картинки в книжке..ну, разве что Евгения Онегина не читают..А моя - нет...и никогда этого не делала по просьбе...При том, она все это знает..танцует - но только когда вздумается, части тела знает (допустим, прошу поднять ногу, когда одеваю ее, или руку дать)...она всегда все делает "не так, как другие" даже в 4-х месячном возрасте в коляске ездила исключительно на четвереньках и задом на перед...даже преславутые ладушки показывала не так как все...играла либо моими руками или своими ногами вообще..такое ощущение складывается что ей просто все это не интересно и она все время выдумывает свое вопреки общепринятым нормам... При этом вижу что она все понимает. "Поет" вместе с любимыми мультгероями..Но при этом, затыкает себе уши, когда я пою (у меня прямо комплекс неполноценности выработался )..предпочитает сама "читать" книги..тыкает пальцем..лепечет "называя" персонажей..и не любит когда я читаю и называю...Короче, что-то делает только когда ЕЙ надо...Абсолютно не слушает меня и совершенно не управляема на детской площадке..выходит что не ребенок гуляет со мной...а я вынуждена гулять там где ей вздумается..может уйти с площадки, когда ей надоест там гулять..и даже не оглянуться иду я следом или нет..Ненавидит просто гулять со мной и с другими родными за руку..В поликлинику ходила...гляжу дети ее возраста рядом с мамами стоят...а моя просто разворачивается и уходит..и не реагирует на мои отклики вообще...не реагирует ни на уговоры/сисюканья, ни на жесткую дисциплину-..бесполезно...чем старше, тем сложнее с ней справиться...доча становится неуправляемой..даже бабушка ( в прошлом педагог) с ее золотым характером не может ее уговорить...Два последних дня подряд со скандалом заходили после гулянки..на улице ветер, а она, шапку снимает и все (шапка самая легкая, почти летняя)....ни уговоры, ни отвлечение, ни повышение тона и даже шлепок по попе не помогает...дочь, даже не слышит меня, просто орет, падает на землю,срывает шапку и все (хотя дома частенько напялит шапчонку и красуется перед зеркалом)..такое ощущение что она это делает из принципа - дабы отстаять свою позицию...в итоге, я ее скручивала, чтобы руки держать (ибо только отпустишь, шапка тут же летит на землю) и подмышкой ташила...Все знакомые мне мамы уже "отметили" эту "самостоятельность" в моем ребенке...А я знаю что и думать..Что это? Проявление характера/самостоятельности? Что с этоим 2характером/самостоятельностью" делать? К кому обратиться и как мне себя с ней правильно вести?

.

Здравствуйте, Анастасия!
Подскажите, пожалуйста, как быть в нашей ситуации.
Сыну 1г. 6мес, почти 3 недели, как начали водить его в дет. сад. Так сложилось, что 1,5 недели он ходил в одну группу, а потом его перевели в другую. В первой группе он плакал, провожая меня, но довольно быстро успокаивался (по словам воспитателя). Во всяком случае, когда я за ним приходила, он был в хорошем настроении. В новой же группе творится что-то невообразимое. Сын плачет почти все время, пока там находится, прерываясь на еду. Получается, его не интересуют ни дети, ни игрушки.... вообще ребенок контактный, к другим детям тянется... возможно, проблема в воспитателе... подскажите, как выстроить взаимодействие с воспитателем, на что обратить ее внимание (понимаю, что у нее таких еще 25 человек, но нужно ведь к каждому подход найти), как общаться на тему садика с ребенком, как объяснить, что это необходимость? По дороге в сад я ему рассказываю, что мамы и папы ходят на работу, а детки - в садик, что родители деньги зарабатывают на игрушки, йогурты и развлечения - понимает и соглашается, но как только подходим к саду - тут же слезы и "не пойдем в садик!!!" Может, не на том акцент делаю? Пытались отправить сына в сад с папой, так получилось еще хуже, мало того, что "не пойду в садик", так еще и "а где мама, пойдем к маме!!!" Понимаю, что такое нервное напряжение на ребенке скажется не лучшим образом, а как смягчить адаптацию - не знаю. Читала статьи на эту тему, но к нашей ситуации применить их не получается.
Также сын стал писаться в штаны, хотя уже очень давно просится в туалет. Воспитательница говорит, что он в туалет заходит, на унитаз садится, потом одевается, идет в группу - и там дует в штаны. То ли он не все выливает в туалете, то ли это форма протеста такая... как с этим быть?
А еще Ваня стал очень вредным, буквально все делает назло... например, становится ногами на батарею и начинает подпрыгивать... объясняю, что так делать не надо, потому что батарея оборвется/сломается - и у нас будет холодно. Обернется, в глаза посмотрит, скажет "буду" - и продолжит. Стал совать в рот всякие несъедобные предметы, говорю, что это не кушают, а он мне "я буду это кушать". Постоянно лезет пальцами в рот (не обсасывает, не грызет - просто сложит их туда и так ходит), а еще почему-то с настойчивостью маньяка теребит свои соски (появилось это, кстати, до посещения сада, но сейчас усилилось). Если повысить голос - сопротивление усиливается. Как бороться с нехорошими привычками? Я понимаю, что у ребенка стресс, стараюсь дома общаться с ним мягко, много тискаю-целую, говорю, что люблю его... но иногда такое его поведение выводит меня и я срываюсь...
к сожалению, возможности перевести его обратно в первую группу нет, она переполнена, поэтому необходимо приспосабливаться к нынешней... Возможно ли решение нашей проблемы заочно или требуется очная консультация? Какие можете дать рекомендации, чтобы смягчить для ребенка адаптацию к саду?

присоединяюсь к вопросу..делает тоже самое и еще скрипит зубами (не во сне, а во время бодрствования), да так яростно, что боюсь раскрошатся

Здравствуйте, Анастасия!
У меня проблема со старшим сыном. Я считаю, что слишком сильно на него раздражаюсь. Иногода бывают жизненные ситуации на которые можно было отреагировать довольно спокойно, а я начинаю его воспитывать, что он такой неумеха, ничего сам толком сделать не может и причем не могу во время остановиться и иногда перегибаю палку. Хотя во многом я виновата сама, т.к. слишком его оберегала, он до 7-ми лет был очень болезненным. Я за ним ходила по пятам, все за него делала, ночью по два раза вставала его перееодеть, он у меня очень потливый. Потом я поняла, что ребенок болеет по большому счету из-за того, что я слишком его оберегаю и стала пытаться относиться ко всему спокойнее. Не сижу над ним за уроками, приучаю гладить, мыть полы, самому за собой ухаживать. А сама все равно все контролирую. К том же появился второй ребенок и это усугубило ситуацию. Я стала забывать целовать сына на ночь, мало с ним разговариваю по душам, просто не успеваю иногда и оченоь устаю, т.к. младший оказался слишком шустрым, да и с проблемным здоровьем. Помогите пожалуйста советом или дайте ссылку, где можно что-то почитать. Знаю, что во многом виновата я сама, стараюсь исправиться , но не получается.
Заранее спасибо.

Здравствуйте! У ребенка дошкольно возраста основаная мотивация деятельности - игровая. Чем она отличается от учебной? По простому говоря, игровая мотивация - "во что хочу играть, в то и играю, и когда хочу, тогда и начинаю, и заканчиваю игру. А учебная - " я все силы приложу, но научусь это делать, и не успокоюсь, пока узнаю как и что". В общем, ребенок дошкольного возраста имеет полное право не хотеть заниматься тем, что предлагает педагог. И в традиционной системе образования, одна из основных задач педагога, тем более работающего с дошколятами, найти подход к каждому ребенку, выявить и применять те способы, которые подойдут всем деткам, с которыми он работает. Дети, примерно до 9-11 лет, тянутся прежде всего к конкретному человеку несущему новые знания и умения, а не просто за новыми знаняими, личность педагога для них очень важна. Так что, это одна из возможных причин "неусидчивости" ребенка.
Вторая причина, и нужно отнестись к ней со всей серьезностью и как можно раньше - какие-то особенности работы головного мозга, центральной нервной системы, которые "мешают" ребенку, стать тем, кого называют "прилежный ученик". Вашему племяннику необходима консультация опутного детского невролога, чтобы исключить или совевременно, не дожидаясь собственно школьного возраста, начать корректировать эти особенности.
И наконец, очень важно найти такую группу, где проводят развивающие занятия, кружок и т.п., в которой ребенок будет психологически "принят", почувствует свою успешность в коллективе. Порекомендую занятия по системе Марии Монтессори в классе для детей 3 - 6 лет (подробнее - http://www.montessorivlad.ru/from_3_to_6.html ). На них ребенка никто ни к чему принуждать не будет, педагоги имеют достаточно высокий уровень психологической компетентности, чтобы найти индивидуальный подход к каждому ребенку, понять в чем его познавательная потребность и помочь ее удовлетворить с максимальной пользой. Благодаря тому, что материалы для занятия подобраны таким образом, что полностью удовлетворяют познавательные интересы детей этого возраста, ребенку предоставлена возможность самостоятельно выбирать с чем именно заниматься, как долго и глубоко осваивать новое знание или приобретать умение, формируются такие важные для успешной учебной деятельности качества, как: усидчивость, внимательность, интерес к учебе, умение доводить начатое дело до конца, уверенность в себе, адекватная самооценка и другие.

Здравствуйте! Вероятнее всего склонность фантазировать у Вашей девочки - соотвествут возрастной норме. При помощи фантазий и воображения малыши лучше понимают окружающий их реальный мир и принимают все "напонятности" мира вымышленного (яркий пример - фантазирование по мотивам сказок и мультиков, то что детская психика не сомгла осилить, переносится в реальность и многократно проигрывается). Дети до 5-6 лет плохо разделяют мир фантазии и реальность. Такова особенность детской психики. И вместо того, чтобы "бороться" с ней, гораздо полезнее использовать эти моменты в воспитательных и развивающих целях. Рассказывая о всех вымышленных персонажах и событиях, ребенок, по сути, рассказывает о самом себе, приоткрывает завесу над своим внутренним миром, своими желаниями, стремлениями, страхами и трудностями. Внимаетльнее относитесь ко всем рассказам совей дочери: сообщая о "проделках" и "наказаниях", вполне вероятно, что она примеряет на себя ситуации, увиденные в садике у других детей, нуждается в том, чтобы найти психологически комфортный способ их разрешения, который Вы можете или подсказать ей, или найти совместно. А может быть специально придумывает события, которые "расчитаны" именно на Вашу реакцию, вызовут Ваш эмоциональный отклик, что в свою очередь лишний раз даст возможность ей почувствовать Вашу близость, внимание к ней, заботу и т.п. Вообще, про события в детскому саду, особенно, если ребенок ходит туда меньше года, лучше расспрашивать воспитателя, так как выходя из сада, дети нуждаются в том, чтобы переключиться, настроиться на маму и дом. Вспоминая, ребенок "погружается" в переживания возникшие в садике и получается, что и в саду - сад, и дома с мамой, опять - сад.
Порекомендую Вам статью о воображаемых друзьях и их значении для детской психики. Уверена, что в ней Вы также найдете много ответов на свой вопрос - http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301156.shtml
По поводу юбочек - это тоже нормальный процесс, в возрасте Вашей дочери дети очень остро ощущают свою половую принадлежность, поэтому для них крайне важны все внешние атрибуты, подчеркивающие их пол (одежда, игрушки, увлечения и т.п.). Гибко подходите к вопросу выбора веще. Предлагайте разнообразие, но не настаивайте.

Здравствуйте! Целесообразно проконсультироваться по этому вопросу, в первую очередь, у опытного детского невролога и педиатра, имющего специализацию в области гастроэнтерологии (часто ночные истерики и вообще плохой сон может быть связан с болями в животике). Если никаких нарушений выявлено не будет, то тогда имеет смысл подумать о психологических причинах этого поведения у малышки и путях помощи.

Здравствуйте! Увы, но словесных методов убеждения 9-и месячного малыша по этому вопросу не существует. У ребенка в возрасте 9-и месяцев на несктолько хорошо развито логическое мышление и понимание речи, чтобы понять смысл слов по этому вопросу.
Гораздо эффективнее дать возможность ребенку в полной мере "насладиться" ощущениями от пребывания на столе. Предварительно уберите все предметы, которые могут быть опасными для ребенка, которые он может повредить. Позвольте ему забраться на стол, комментируйте все происходящее. У Вашего ребенка активно развивается сфера сенсорных ощущений - ему важно их прожить именно в этом возрасте. Ему непривычно ощущать себя в пространстве на уровне стола, интересно увидеть помещение в этом ракурсе. Задайте ему модель безопасного поведения на высоте: "Бух, край, опасно! И здесь край, осторожно!" Произносить это важно с серьезным видом, однозначно понимаемым тоном. Словесное сообщение должно быть тем короче, чем младше ребенок. Когда малыш лезет на стол во время еды, целесообразно убрать со стола все предметы, которые могут его заинтересовать-это позволит понять, что нужно ему в этот момент - получить новую "игрушку" (и тогда можно будет дать ему интересующую вещь и недопустить того, чтобы он забрался на стол), или дать возможность лишний раз побывать на столе, но без лишних "развлечений". Тогда можно будет разделить прием пищи и лазанье по столу.

Отправила Вам личное сообщение.

Пащенко Анастасия
День добрый, Анастасия!
по стечению некоторых обстоятельств, а точнее моего здоровья, нам пришлось резко прекратить грудное вскармливание, вот уже неделю мы МУЧАЕМСЯ без груди, ночью малышка просыпается по 12 раз, плачет...подскажите пожалуйста как мне быть? как себя вести с ней ночью, чтоб отлучение прошло безболезненно в первую очередь для неё? и через какой промежуток времени она привыкнет спать без груди(раньше мы всю ночь спали вместе, грудь изо рта почти не выпускалась)?
заранее благодарна за ответ