Пащенко Анастасия
Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, есть ли какие-то приемы, как правильно вывести ребенка из состояния истерики? Девочке 1.8 г. С недавних пор начинает истерить если что-то не по ней. Как себя вести родителям? Ребенок топает ногами, садится-ложится, катается, бьет ногами. Основная сложность в том, что есть гипервозбудимость. Что посоветуете?

Здравствуйте! Для начала посоветую Вам эти статьи http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml . В них Вы найдете огромное количество объяснений причин подобного поведения у детей и столько же рекомендаций, что делать родителям в зависимоти от причины.

Первое, что необхододимо помнить, учитывая гипервозбудимость ребенка, что истерику легче предупредить, чем остановить. Наверняка есть некоторое количество ситуаций, в которых Ваша малышка с большой долей вероятности закатит истерику. Постарайтесь избегать подобных ситуаций.
Второе. Если уж истерики не предотвратить, то помните, что во время истерики разговаривать с ребенком, взывая к его разуму или пугая различными наказаниями - бессмысленно. Гораздо эффективнее дать понять ребенку, что Вы понимаете его состояние (что ребенок расстроился или разозлился), что Вы готовы помочь ему, но только после того, как он успокоится. Если истерика устраивается с целью добиться желаемого, то подобное поведение родителей довольно быстро приучает ребенка к тому, что достичь чего-то с помощью криков и слез не удастся, проще и приятнее договориться обо всем в спокойной обстановке.
Третье. Пересмотрите систему запретов и ограничений для ребенка, принятую у Вас в семье. Возможно их слишком много, или они не согласованы между собой. Очень важно, чтобы у всех взрослых были одинаковые требования, а не так, что мама разрешает, папа то же самое запрещает, бабушка разрешает, но с условиями, а дедушка, то разрешает, то запрещает, как ему вздумается. Запретов не должно быть слишком много. Одназначно под запретом находится только то, что несет реальную угрозу жизни и здоровью ребенка. Все остальное лучше не запрещать, а совместно с малышкой исследовать, заодно обучая ее правильному поведению в той или иной ситуации или обращению с тем или иным предметом. (Например: "Ножницы острые. Смотри они режут вот так. на попробуй. Ножницы можно брать только вместе с мамой" и т.п.)

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, снова я к вам за советом. Сын (2г3м), вот уже как 4 месяца, стал чересчур привязан к маме, т.е. ко мне. Т.е. он все хочет делать только со мной (за редким исключением), быть везде только со мной, меня одну без него никуда не отпускает, устраивает страшные истерики в мое отсутствие, которые длятся по часу, при том, что его пытаются отвлекать и развлекать. После таких попыток оставления сын больше не хочет идти в гости к бабушке и дедушке. на пороге устраивает истерику. Даже с папой не хочет идти гулять (вдвоем), только с мамой втроем. Мыть его должна только я, вытирать, одевать тоже. Если папа пытается это сделать - крик.
В целом ситуация такая: я всегда с сыном, с его рождения, много с ним занимаюсь, мы многое делаем вместе. Запрещаю немного, только самые опасные вещи. Стараюсь все объяснять, почему это нельзя. Много обнимаю и целую в течение всей его жизни. Говорю, что люблю, и не только я, а все его родственники. Бабушки, дедушки, папа очень ласковы с ним, дружелюбны, тоже мало запрещают, все в меру. С ночевкой стал оставаться по собственному согласию где-то в 1,5 года на одну ночь в неделю. Но вот к 2м годам он стал вот так мамсить.
Я собираюсь выйти на работу на 6 часов в неделю, вот как мне его оставлять? что мне делать, посоветуйте, пожалуйста. Я уже в отчаянии. И вообще, такая сильная привязанность - это нормально? Свекр утверждает, что это распущенность, и все время говорит, что я поплачусь за свое ласковое поведение к сыну
К слову, когда я ухожу, оставляя его с родней, то всегда рассказываю, куда я иду и когда вернусь (типа: когда ты поужинаешь). Но он сразу начинает кричать, как только я открываю входную дверь.

здравствуйте, хочу попросить совета, как поступать в следующих ситуациях. сыну 2 года 8 мес. где-то с месяц назад начал драться со всеми: детьми на площадке, взрослыми. просто подходит и бьет или пинает. обьясняю, что так нельзя, что если он будет так продолжать, то мы пойдем домой. если продолжает, то увожу. пошли в садик первый раз вчера, там тоже дерется.
у нас задержка речевого развития, практически ничего не говорит.

/

Пащенко Анастасия
Анастасия, огромное спасибо Вам за ответы. Вы мне очень помогли.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, у меня такой вопрос, ребенок говорит, что в садике с ней ни кто не дружит, не хочет с ней играть. Меня это беспокоит, т.е. ребенок не может найти общим язык... Воспитатель говорить , что она общительная и с детьми играет, но она у нас ябеда, постоянно говорит " этот сделал то, а эта сделала это." Может в этом проблема. Воспитатель пожтверждает, что она ябедничает, и если ее обижают , грозит, что придет папа всех побьет. Что предринят в этом случае, как на нее повлиять или может надо с воспитателем беседу провести, чтобы сообща решить эту проблему. Спасибо.

Пащенко Анастасия
Большое спасибо!

Анастасия, здравствуйте! Просмотрела всю ветку,но не нашла подобной ситуации. Дочке 2 г и 9 мес. С рожденияне было проблем с горшком. Кряхтела, пока ее не распеленаешь и только потом какала и писять просилась. Но с рождения наблюдается склоноость к запорам. До настоящего времени справлялись. Но сейчас серьезная психологическая проблема: после того как покакала туго и было больно стала стараться перетерпеть,т.е. сама же говорит,что подошло, а зажимается и терпит. Пытаюсь уговорить посидеть просто на горшке. Начинаю читать, сказку рассказывать, мультик предлагаю - безрезультатно. Перетерпит(в теч-е дня так неск-ко раз может), а на след день уже действительно туго. Замкнутый круг. Питание борщ каждый день, клетчатка,фрукты, побольше воды...анализы тоже в норме. Пол года назад очень сильный стресс был из-за клизмы (единичный случай), думаю, связано еще и с этим. Перестала акцентировать внимание на этом процессе, т.е. продолжаю делать массаж животика, то же питание, но не говорю,например: надо есть борщ, чтобы; выпей, чтобы.... Как ей помочь, что говорить? Придумывам сказки, что яблочко надо выпустить и т.д. Чем помочь малышке? Семья благополучная,родители адекватные ;) и очень любим нашу девочку. Будем ждать с нетерпением Вашего отклика. Спасибо, Анастасия, Вам заранее.

Здравствуйте, Анастасия.
Сестра попросила задать вам вопрос.
Племяннице 8 лет, пошла во второй класс. На днях разоткровенничалась и рассказала сестре, что они в школе в туалете играют в карты на раздевание . Сестра ругать её не стала, дабы не отбить у неё желание откровенничать с мамой. Стала распрашивать, в шутливой форме, что да как. Соня всё в подробностях рассказала, играют в эту "увлекательную" игру ведь и мальчики её возраста. Что самое интересное, заводила всего этого судя по всему Соня и есть. Сестра не знает как на это реагировать, сказала, что это не правильно, так делать не надо, но по поведению племянницы видно, что впечатления на неё это не произвело. Как себя вести в такой ситуации?
Заранее спасибо.

Здравствуйте! Такие "обострения" чувства привязанности к маме часто встречаются у детей во возрасте до 3-3,5 лет. Связано это может быть, во-первых, с естественным развитием психики малыша ("хочу быть отдельным от мамы, но понимаю, что без нее пропаду"), а во-вторых, с какими-то особенностями поведения самой мамы, провоцирующими ребенка испытывать повышенную тревогу в ее отсутствие.
Вам необходимо проанализировать ситуацию: насколько Вы сами готовы "отпустить" от себя ребенка, доверить его другим людям, уверены, что они позаботятся о малыше также хорошо, как и Вы. Если по этим вопросам Вы испытываете напряжение, то малыш считывает его и выдает такую реакцию. Возможно Вам будут полезны вот эти статьи: http://www.materinstvo.ru/art/1782/ , http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0048.shtml (и ссылки после в конце этой статьи).
Вы верно поступаете в те моменты, когда отлучаетесь от ребенка. Это большой плюс. Очень важно делать это открыто и спокойно, договорившись с малышом. Внезапные исчезновения мамы кроме чувства страха, что она не вернется, вызывают чувство обиды: "Мама меня предала". Момент расставания должен быть кратким. Как можно скорее и спокойнее попрощайтесь, и уходите. Чем продолжительнее прощание, тем сильнее малыш надеется, что его крики и слезы помогут Вас удержать рядом.
Привлекайте домачадцев к уходу за ребенком, постепенно передавая им инициативу. Например, купаете сына, приходит папа.Разговаривает и играет с Вами и малышом. Вы предупреждаете, сынок, сейчас я схожу, принесу полотенце и вернусь. Выходите, продолжаете поддерживать с ребенком контакт голосом, и возвращаетесь. Папа в это время вместе с ребенком. Просто рядом. Постепенно увеличиваете время их совместного пребывания и деятельной активности (то есть папа перенимает инициативу, например, в игре у Вас). Подсказывайте своим домашним, как лучше поступить в той или иной ситуации, чтобы увлечь ребенка, успокоить и т.п. То есть "раскрывайте" им свои секреты эффективного взаимодействия, научите их делать то, что "работает" с ребенком безотказно, когда он упрямится, расстроен, скучает, хочет спать и т.п.

Здравствуйте! Кроме объяснений, почему драться нельзя, какие будут последствия такого поведения, важно показать ребенку иные способы взаимодействия.
1. Сообщаем, что нарушено: бить детей нельзя!
2. Сообщаем о последствиях: если будешь драться, то мне придется увести тебя домой.
3. Предлагаем альтернативу: если ты не хочешь делиться своими игрушками, скажи: мальчик, я не дам тебе машинку! (добиваться того, чтобы неговорящий ребенок произнес это не нужно! Мы просто даем ему правилтьную модель, которой он, со временем, научится пользоваться)
4. Если ребенок продолжает драки - выполняем то, что пообещали - уводим с площадки.
Первое время Вам необходимо быть "переводчиком" между своим ребенком и другими детьми в подлобных ситуациях. Драку легче предотваратить, чем разнимать уже дерущихся или мирить обидчика и обиженного. То есть, наверняка Вам известны те ситуации, когда Ваш сын проявит агрессию. Предупредите их. Проговорите за своего сына, то, что уместно в этой ситуации, например: "Малыш, "Ваня" (в этом месте имя Вашего ребенка) хочет тебе сказать: "Мальчик, отойди, пожалуйста, мне надо пройти здесь, провести свою машинку".
По поводу детского сада и драк в нем - вполне вероятно, что это реакция на процесс адаптации. Если в садике есть психолог, обратитесь к нему за помощью.
В стуации, когда ребенок проявляет агресию неопустимо проявлять тоже самое по отношению к нему в воспитательных целях: бить его, чтобы знал, как больно, или кричать. Потому что у ребенка возникает путанница в голове: "мама говорит драться нельзя, а сама меня бьет". Важно, чтобы все близкие, кто окружает ребенка, выбрали единую линию поведения для помощи в преодолении агрессивности.

Кстати, у неговорящих детей, агрессивность в возрасте Вашего ребенка встречается чаще, чем у говорящих. Интеллект ребенка развивается нормально, то есть он понимает что хочет, представляет, как это получить, но не может выразить свои желания безопасным способом. Потому очень важно взрослым помочь ему и в этой части: развивать речь (пальчиковые гимнастики и игры, развитие мелкой моторики, артикуляционная гимнастика, логопедический массаж и т.п.), возможно стоит обратиться к специалисту

Здравствуйте! В возрасте Вашей дочери дети очень остро воспринимают, когда кто-то из сверстников отказывается с ними дружить. Важно выяснить, действительно ли с ней никто не дружит (по словам воспитателя это не так), или с ней не дружат, так сказать ситуативно (когда поссорились, когда у ребенка, с которым она хочет играть плохое нестроение, когда она наябедничела и т.п.)Если все же окажется что ее "отвергают" ситуативно, то необходимо поговорить с ней, проанализировать ситуацию.
- Выясните какую причину видит сама Ваша дочь в таком отношении к ней других детей. Уточните, неужели совсем никто не дружит? Перечислите ее друзей по именам, кто именно и почему. очень часто оказывается, что с одним поссорилась, другой был просто расстроен, тертий еще что-то, а в итоге окажется, что большинство деток позитивно настроено к ней.
- Заведите правило вечером, например, перед сном проводить "положительную ревизию событий дня": "Что хорошего произошло у нас за день?" Это может быть вкусная каша на завтрак, интересное событие на прогулк, смешаня история, которую рассказал кто-то из деток, хорошая погода после недельного дождя и т.п. Делитесь с дочкой и собственными приятными событиями.
-Целесообразно Вам самой подружиться с кем-то из деток из группы и их родителями, чтобы иметь возможность пригласить детей в гости, своместно провести выходной день и т.п.
- Как отучить ребенка ябедничать можно узнать например, здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301161.shtml
- Если в садике есть штатный психолог, обратитесь к нему за помощью. Возможно целесообразно провести для всей группы психологические игры на сплочение, развитие дружественных чувств.

Здоровья Вашему сыночку! Надеюсь, что операция прошла благополучно!

Здравствуйте! Подобная ситуация очень характерна для маленьких детей. И в моей практике родители очень часто обращаются с подобной проблемой к психологу.
Самые верные помощники в преодолении этой ситуации - терпимость, терпение, уверенность, что со временем все наладится.
Безусловно, во-первых, у ребенка должна быть специальная диета, позволяющая избегать запоров.
Во-сторых, целесообразно посетить мануального-терапевта-остеопата, так как при частых запорах, привычке сдерживаться, при позывах на дефекацию - возникает мышечное напряжение, котрое, в свою очередь, препятствует нормальному течению процесса. Тоже, своего рода - замкнутый круг.
В-третьих, существуют медицинские препараты, разрешенные для применения у детей с грудного возраста, не вызывающие привыкания, для облегчения процесса дефекации. Их отличие от обычных слабительных в том, что они не размягчают каловые массы, а нормализуют моторику кишечника. Проконсультируйтесь с педиатром по поводжу целесообразности их применения.
И, наконец, психологические приемы.
Не стоит чрезмерно акцентировать внимание ребенка на необходимости какать на горшок. Постоянные напоминания и, тем более, принуждение, уговоры, могут вызвать обратный эффект. Постарайтесь делать это ненавязчиво. Пообещайте ребенку, что будет легко какать, каки быстро выйдут и т.п. (не стоит произносить такие слова как "не будет больно" и т.п., так как само упоминание о боли, заставит ребенка подумать о ней и отказаться из страха, что это все же случится). Предложите, посидеть рядом с ней, подержать за ручку, погладить по спинке, чтоб все прошло хорошо. Выражайте уверенность, что у нее все получится. И если не получилось в этот раз, то в другой-то уж точно все случится.
Если малышка отказывается: "Я не хочу какать", - согласитесь, но предположите, что животик хочет покакать: "Я знаю, что Ты не хочешь, но мне кажется, что животику очень хочется. Вот он как надулся! И попка хочет, пукает все время, просится на горшочек" и т.п.
Терапевтические сказки (сюжетные игры с игрушками) стоит придумывать о том, что у кого-то не получалось-не получалось, а потом все же получилось, благодаря тому, что... (все те методы, которые Вы собираетесь использовать).
Многим детям помогают преодолеть страх перед горшком и всем, что с ним связано, ситуации, когда они имеют возможность наблюдать как это делают другие дети. Своего рода "мастер-класс" по использованию горшка. Механизм действия примерно такой: "Если у других получается, то чем я хуже? И у меня все получится". Если есть возможность организуйте нечто подобное, с участием других, более "опытных" деток.
С проблемой дефекации и мочеиспускания психологически связан процесс выхода негативных эмоций. Проанализируйте, каким способом и как в Вашей семье принято выражать такие чувства, как злость, гнев, обида и т.п. Насколько это позволено малышке. Возможно ей, или кому-то в семье, часто приходится сдерживаться в этом, и как следствие - такие физиологические особенности. Работая над эмоциональным выражением, можно достичь результатов и в этом вопросе. Но возможно, стоит обратиться за очной помощью психолога.

Здравствуйте! В принципе Ваша сестра отреагировала на ситуацию психологически верно: если ребенка отругать за такой поступок, то это, во-первых, разрушит доверительные отношения, а во-вторых, не прекратит подобных "экспериментов", вызовет лишь повышенный интерес.
1. Необходимо принять, что подобные игры в этом возрасте, скорее всего, не результат аморальности и распущенности, а следствие развития психики ребенка, потребности в расширении предствалений о строении человеческого тела, естественного детского любопытства. В возрасте 7-9 лет практически все дети проявляют повышенный интерес к этой теме, и, как правило, реализуют его в виде игры, так как понимают, что откровенно разглядывать и прикасаться к интимным частям тела недопустимо. А в игре - вроде ничего предосудительного не происходит. Это только игра.
2. Шутливая форма для расспросов - оптимальный вариант. Что за игра? то придумал? Зачем? И как играется? А кто чаще выигрывает/проигрывает? И что? И что удалось разглядеть? и т.п.
3. Параллельно с этим до ребенка необходимо донести мысль, вообще-то у человека есть так называемые "интимные места" - которые не принято кому-то показывать и тем более, позволять прикасаться (например, сославшись на их повышенную чувствительность, ранимость, важность в человеческом теле и т.п.).
Посоветую Вашей сестре статью на эту тему, где она сможет найти очень подробные рекомендации на эту тему: http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030162.shtml

Анастасия, спасибо Вам огромное! Почти все перечисленное мы использовали. Тем более на днях сходили к гастроэнтерологу и мануологу. А насчет подавления эмоций - есть над чем задуматься. Не даю выхода своим эмоциям частенько. Поэтому стала практиковать йогу:)
Спасибо Вам большое!

Здравствуйте, Анастасия.

Моему сыну уже 3,4г. С одного года начал ковырять свой пупок, думали пройдет с возрастом, но с каждым днем его вредная привычка закрепляется все больше. С года до двух ни как не отучали, просто убирали руку, и отвлекали его внимание. Потом это стало нервировать и меня и мужа, ругали его, но это не помогало. Теперь когда видим стараемся отвлечь его, или тихонько убрать руку.
В марте этого года мы ездили отдыхать, там много времени проводили в машине, так как ездили с одной достопримечательности на другую, в итоге наших долгих поездок, ребенок в добавок к пупку начал сосать нижнюю губу.
Ребенок часто болеет каждые 1,5-2мес., в садик на постоянно пошли с апреля этого года.
Когда ходил в ясли, очень долго привыкали, и очень долго водили на неполный день. Воспитательница говорила, что вредных в привычек за ним не наблюдала.
С августа перевели в старшую группу, воспитательница новая, сказала, что тоже не замечала за ним ковыряния пупка и сосания губы. Но я сама спрашиваю сына, он говорит: "ДА, я делаю."
В обед в садике очень мало спит, всего пол часа, остальные 1,5ч. лежит, я предполагаю, что остальные 1,5ч. он занимается своими "плохими делами".
Дома перед сном, или когда смотрит мультфильм, или когда один, и когда нас много, и в машине , и в гостях, и на улице - везде и всегда - это какой-то кошмар для нас родителей, но только не для него.

Ни сил, ни терпения уже нет. Это лечится?

Анастасия, большое спасибо за ответ, ждали его всей семьёй, вопрос был на счёт племянницы и игры в карты на раздевание.
У меня ещё один вопрос на эту тему. А може ей какие-нибудь книжки показать типа по анатомии для детей, рассказать сестре самой, что да как там у мальчиков и девочек?

Здорово, что Вы настолько чутки к себе, своему эмоциональному состоянию! Я уверена, что Вы сможете помочь своей девочке, работая над собой.
По поводу запоров, если с медицинской стороны нет никаких серьезных нарушений, то описываемые приемы однозначно сработают. Правда для их реализации потребуется некоторое время. Здоровья Вам и доченьке!