Здравствуйте! Безусловно с этой проблемой необходимо, в первую очередь должны работать родители ребенка. И чем скорее это произойдет, тем быстрее будут результаты. Если у девочки нет никаких медицинских проблем по части урологии и гинекологии (то есть их необходимо исключить в первую очередь), то тогда это следствие ее неблагополучного психологического состояния.
Ваша воспитательница не сможет, да и не в ее компетенции решить этот вопрос в одиночку. Ей необходимо срочно связаться с родителями ребенка. Можно ведь просто им позвонить, телефоны, обычно, в обязательном порядке должны быть в журнале сведений о ребенке. Можно пригласить маму девочки на беседу. Рассказать ей о том, что происходит с ее ребенком, о том, что она нуждается в помощи. Поинтересоваться, как с этим обстоит дело дома, что предпринимают родители. Можно сообщить, что воспитатель специально консультировалась с психологом по этому вопросу. Часто причиной такого поведения является дефицит материнского внимания, телесного контакта с мамой, ласки у ребенка. То есть малышка постоянно находится в состоянии напряжения, стресса и не может избавиться от него никаким другим способом - не потом, что она порочна, плохая и т.п., а потому что просто не знает, как это сделать по-другому. Важно убедть маму, что ее ребенок нуждается в помощи, ее действия - это, своего рода, "крик о помощи".
Воспитателю необходимо не допускать моментов, чтобы девочка доводила себя до испарины и т.п. То есть можно, как только она начинает свои действия, подойти к ней, взять на руки, обнять, убаюкать, погладить по спинке, ласково и негромко поговорить с ней.
С детьми в группе можно провести серию обучающающих бесед на тему строения человеческого тела, важности бережного отношения к себе, важности каждого органа. Коненчо это все должно быть в доступной для деток форме, с иллюстрациями, например из детских энциклопедий. В результате у малышей должно сформироваться адекватное отношение к телу. Половые органы - это такие же части тела, как нос, руки или желудок. Нет ничего особенного в их названиях, внешем виде. У них есть свои функции, как и каждого любого другого органа. Деткам необходимо запомнить, что недопустимо показывать свои половые органы посторонним людям и тем более нельзя разрешать к ним прикасаться. Это разрешается делать только самому ребенку (то есть в одиночестве и без свидетелей), его родителям или врачу в обязательном присутствии родителей. Нельзя трогать половые органы грязными руками ( если уж очень хочется потрогать - то нужно обязательно перед этим вымыть руки), нельзя также прикладывать к ним разные предметы - одеяла, подушки, игрушки и т.п. (объяснить это можно, например, так: "Ведь мы не суем одеяло или подушку себе в носик или в ушки").
В принципе, учитывая возраст детей, такой курс можно просести за одну неделю. Затем, если дети в группе начнут повторять действия этой девочки, можно будет с легкостью напомнить все то, о чем говорилось ранее (например, хочешь потрогать - делай это не публично и только вымытыми руками). Дети, для которых интерес к своему телу в этом возрасте нормален, не будут задавать лишних вопросов, почему это так, а не иначе.
Очень важно отношение к этой теме самих взрослых. Недопустимы такие реакции, как шок, негатив, резкий запрет и т.п. Чем спокойнее и понятнее взрослый объяснить ребенку что к чему, тем быстрее ребенок удовлетворит свой интерес и не будет вновь и вновь возвращаться к этой теме. Вы, Л*Ира, можете дома, со своей девочкой поговорить на эту тему. Но только при условии, если она проявит к этому интерес или начнет повторять какие-то действия той девочки. Специально провоцировать такие беседы и "подогревать" интерес у ребенка не стоит. Можно также провести развивающие беседы о важности, нужности, и необходимости бережного отношения к своему телу. Если же Ваша девочка начнет повторять действия - то очень спокойно выясните:
-что она делает,
-почему,
-кто еще так делат,
-как она думает, почему этот ребенок так поступает?
То есть необходимо выяснить отношение самой дочери к этим действиям. А затем объяснить, что в Вашей семье не принято так делать, например. Или что люби не делаю обычно это в присутствии других людей, что нельзя это делать грязными руками или разными предметами и т.п.
Рекомендую Вам и воспитательнице несколько статей (ей они позволят подготовиться к беседе с мамой девочки) на эту тему: http://www.solnet.ee/parents/p2_25.html , http://adalin.mospsy.ru/l_03_13.shtml , http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301158.shtml

Пащенко Анастасия
Здравствуйте!
1) Снова я к вам с вопросом о поведении "в песочнице". Ситуация: на площадку приходит играть мальчик (2,5 года), так вот он с сильной агрессией кидается на детей, если те пытаются взять его игрушку, толкает их, бьет. Может просто проходя мимо толкнуть, просто так. В числе страдающих мой сын. Ранее МОЙ сын проявлял агрессию (но не такую сильную) по отношению к детям из-за игрушек, но благодаря вашим советам я добилась того, что он стал добрее, научился делиться и меняться игрушками. То есть я всегда твержу ему, что нужно быть добрым и хорошим, а драться плохо. Вот как быть в данной ситуации, когда моего ребенка обижают? Что ему сказать? Как себя вести? Научить сдавать сдачи? Мне кажется, это нелогично как-то. А просто терпеть тумаки тоже плохо. Всегда избегать присутствие этого мальчика не получается, да и вообще потом другой такой мальчик появится, не будем же мы все время убегать от драчунов. В общем, прошу посоветовать принцип действия в такой ситуации.
2) еще такой вопрос: сын стал постоянно обезьянничать, т.е. повторять действия других людей, в основном это дети. Повторяет самые любые действия. Т.е. ребенок упал, плачет, мой сын подбегает к нему и рядом в той же позе падает на землю, изображает, что он плачет. Или видит, как взрослые мальчики бегают и играют в войнушку. Ему тоже срочно надо найти пистолет и он будет бегать среди них и повторять их действия. Это нормально или не очень?
Заранее спасибо

Здравствуйте! Сочувствую Вам и Вашему малышу. Но уверена, что эта ситуация разрешима, хотя от Вас потребуется терпение и терпимость.
Итак, первоначально необходимо помочь малышу создать позитивный образ мытья и взаимодействия с водой. Как это сделать:
1. Предлагайте ребенку мыть вместе с Вами посуду на кухне, "стирать" какие-нибудь платочки, мыть игрушки (мягкие в том числе). Постепенно все эти занятия переместите в ванную комнату (здесь может быть раковина или тазик, и только затем сама ванна).
2. Имеет смысл приобрести специальные игрушки для игр в воде и с водой. Их сейчас огромное количество (это могут быть различные кораблики, удочки с магнитными рыбками, лейки, брызгалки, небольшие надувные круги или манжеты (которые используют для купания в водоемах) и т.п.). Можно использовать водяной пистолет на улице. Если ребенку понравится, то после уместно предложить играть им и дома, но только в ванной ("чтобы не забрызгать пол и т.п.").
3. Будет полезно, если Ваш сынок увидит как Вы или кто-то другой из семьи принимает ванну, душ, комментируя все свои действия, выказывая явное удовольствие от этого процесса. Например, Вы можете принимать ванну и попросить сына принести Вам какие-то его игрушки для ванны, показать, как здорово играть ими в воде, предложить ему присоединиться (сначала стоя рядом, а затем, возможно, и вместе с Вами в ванне, соблюдая при этом гигиенические правила, разумеется). Просите сына, чтобы он "помогал" Вам или кому-то другому мыться (потер спинку, выдавил гель для мытья на губку, полил Вам на руку, спину и т.д. водой из душа (кувшинчика, лейки и т.п.
4. Возможно стоит попробовать, чтоб сына мыл кто-то другой, а не Вы, например - папа.
5. Для мытья головы можно использоваться специальный козырек, предотвращающий попадание воды в глаза. Но перед тем, как непосредственно мыть ребенка, примерно неделю этот козырек должен быть у него в свободном доступе, вне ванны. Малышу необходимо привыкнуть к его внешнему виду, ощущению этого приспособления на голове. Можно надевать этот козырек другим членам семьи, игрушкам, во время мытья головы, естественно с комментариями, как это происходит, как это приятно и удобно.
6. До тех пор, пока ребенок боится душа, целесообразно поливать на него из какой-то емкости (кувшин, ковшик, кружка, например), обтирать влажной губкой. Будет лучше, если предварительно ребенок увидит, как это делаете Вы себе, игрушкам, затем эту "операцию" проделает он сам (Вам, игрушкам и.т.п.). "Покажите" такое "мытье" ему вне ванны -протрите, например, губкой ему ручку, ножку, затем предложите сделать это в ванне. Заверьте его, что если ему не понравится, то Вы сразу же достанете его из ванны. И обязательно сдержите свое обещание.
7. Во время мытья, старайтесь сохранять спокойствие и уверенность, что все пройдет благополучно и скоро сынок преодолеет свой страх. Обязательно выражайте ему свою поддержку, особенно, если он только начинает плакать и кричать: "Сынуля, я понимаю, что тебе не приятно, но надо обязательно помыться. И шейку, и спинку, и животик, и попку, и ножки и ручки, и личико. Им будет так приятно, они так любят мыться и т.п. При каждом мытье благодарите сына, хвалите за то, что он с каждым разом кричит все меньше (даже если это пока будет не так): Как приятно, сегодня ты не сразу закричал, а немножко потерпел, спасибо тебе!" и т.п.

Здравствуйте! Не так давно я отвечала на подобный вопрос, отчасти повторюсь, и сделаю кое-какие уточнения именно по Вашей ситуации.
Первое, что необходимо делать, параллельно с работой по обучению противостоянию агрессии, - помочь ребенку научиться концентрироваться на позитивных моментах, произошедших за день. То есть не отмахиваясь от жалоб дочурки, внимательно их выслушав, посочувствовав, расспросить, а что хорошего, приятного, радостного было в садике сегодня. Что хорошего сделали другие детки по отношению к ней, даже тот ребенок, который ее обижал (чем-то поделились, в чем-то помогли, уступили, рассмешили и т.п.). Можно завести домашний "ритуал" например перед сном - проводит "ревизию" хороших событий. Например:
Мама: Я сегодня долго стояла на перекрестке, никто не хотел меня пропустить. И вдруг какой-то дяденька на джипе остановился, и я спокойно проехала. Было так приятно!
Ребенок: А мне сегодня Ваня в садике уступил место на стульчике с вишенками, который я так люблю!
Мама: А еще, когда я шла по улице, то увидела такую необыкновенно красивую бабочку" Она была такая-то, такая-то. Я прям поразилась!
Ребенок: А у меня сегодня на рисовании получилось матрешку нарисовать. А раньше не получалось никак!
Мама: Да, какой же сегодня замечательный денек выдался!
И т.п.
Во вторых, конечно же ребенка необходимо учить постоять за себя. Но главный вопрос: каким именно способом. Чуть-что распускать руки или убегать от агрессора никак не проявляя отпора - это не самые эффективные способы.
В дошкольном детстве (до 6-7 лет, как минимум) у ребенка должна быть прочная уверенность, что окружающий мир безопасен и добр. Что если зло и встречается, то оно победимо, что малыш всегда может рассчитывать на защиту, понимание и поддержку (в первую очередь ту, которую дают родители).
И, наконец, что делать чтобы ребенок научился постоять за себя:

1. Воспитывать в ребенке уверенность в своих силах. Это самое главное качество, которое позволяет человеку (маленькому или взрослому) противостоять агрессии. Уверенного в себе человека никто просто так бить не станет. Наверняка Вам известно, что в любом детском коллективе имеются и агрессоры, которые всех "задирают", и те, кого постоянно обижают или игнорируют. и всегда есть дети, которых с одной стороны особо никто не трогает, но при этом их любят брать в свои игры большинство детей. Это как раз та группа детей, которая умеет постоять за себя, не прибегая к агрессии. Врожденное ли это качество? Думаю, что в большей степени, подобная стратегия поведения - результат воспитания, хотя и характер, и темперамент оказывают свое влияние.О том, как развивать уверенность, подробно можно прочитать, например, здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_03_17.shtml (раздел про уверенность, в первую очередь, он внизу страницы).
2. Способствовать тому, чтобы ребенок стремился к достижению своих целей, а не к избеганию неудачи. Очень часто, мы, взрослые, предвидя те или иные последствия тех или иных действий малыша, предупреждаем о них заранее, особенно, если они будут негативными. Например: "Не лезь туда, упадешь!", "Не трогай, а то сломаешь." А то и вовсе: "Испортишь - накажу!" (я не говорю, что это Ваш случай, а привожу наиболее типичные примеры таких ситуаций). Более эффективно либо научить ребенка как вести себя безопасно, или, если непосредственной угрозы жизни и здоровью малыша, его действие не принесет, то дать столкнуться с негативными последствиями, а затем вместе проанализировать, как можно было поступить иначе (либо предложить эту модель, если малыш не способен в силу каких-то причин сделать это совместно с Вами).
3. Учите дочь анализировать ситуации: можно ли найти мирный путь решения проблемы. Эффективно использовать приемы игровой терапии: при сюжетной игре с человечками, зверушками и т.п. намеренно включать в игру те или иные ситуации из жизни ребенка, в которых он испытывает затруднение. И вместе с ней "искать выход". Решения проблемы в игре могут быть самыми разнообразными: и применение силы, против обидчика, и мирные переговоры, и какие-нибудь волшебные способы. Главное, что у ребенка расширяется представление об этих способах. И повышается вероятность, что в той или иной ситуации он вспомнит о них и что-то использует.
4. Если ребенок решает, что применение силы против обидчика - это единственный способ отстоять свои интересы, научите его предупреждать об этом: "Мне неприятно, когда меня "ремонтируют", бьют и т.п. (меня нельзя бить и т.п.). Если ты не перестанешь, мне ПРИДЕТСЯ (!) тебя оттолкнуть". То есть, важно донести до ребенка мысль, что применение силы - это вынужденная и крайняя мера самообороны, когда никакие другие способы не работают. И применение силы - это не способ отомстить. Это возможность показать, что сам ребенок не менее силен, чем его обидчик.
5. Развивайте у ребенка чувство сострадания. Невозможно бояться тех, к кому испытываешь чувство жалости. (Научите видеть в обидчике те черты, за которые его можно пожалеть: самый маленький, не умеет по-другому играть, не знает, как иначе обратить на себя внимание, чтобы приняли в игру. Можно спросить своего ребенка, как он думает, что нудно сделать, чтобы помочь той девочке).
6. Когда случаются подобные инциденты с Вашей дочерью, обязательно поговорите с ее обидчиком (вечером того же дня, или, в крайнем случае, утром следующего). Ваш тон должен быть спокойным, серьезным и, в то же время, доброжелательным. Поинтересуйтесь у агрессора, можно ли бить (царапать, кусать, отнимать игрушки, обзывать и т.п.) его самого. " Если ты бьешь кого-то, то и тебя можно бить. Будь к этому готова. Если ты в следующий раз захочешь ударить Вероничку, то я разрешаю ей отвечать тебе и не буду за это ругать". Предположите мотивы поведения этого ребенка и предложите альтернативу: "Ты наверное хотела поиграть с Вероникой, а она не соглашалась? Когда захочешь с ней поиграть, просто попроси словами. Ну, а уж если откажется - то это ее право. Ты же тоже не всегда хочешь делать то, что другие детки тебе предлагают. Мы же люди, мы говорим словами. Это только дикие звери, которые в лесу живут, кусаются и царапаются. А люди всегда договариваются". Так Вы сможете и собственного ребенка отстоять, дать ему эффективную модель поведения в подобных ситуациях и "агрессору" урок преподать.
Вот несколько статей на эту тему, в которых, я надеюсь, Вы сможете найти еще ценные рекомендации: http://www.mamochka.kz/article.php?article_id=1241 , http://adalin.mospsy.ru/l_03_12.shtml

Здравствуйте! Категорически не соглашусь с советами Ваших подруг. Действительно, если на ребенка в такой ситуации накричать, наобещать ему всяких ужасов за его поступки, и уж тем более отлупить - на время он кусаться перестанет. Потому что элементарно испугается за свою жизнь. Чем младше ребенок, тем острее он ощущает при таком поведении мамы угрозу самому своему существованию. Думаю, что Вы согласитесь со мной, что чувство страха, по отношению к маме, не будет способствовать развитию доверительных и уважительных отношений между малышом и родителями. Кроме того, подобное наказание, хоть и пресечет нежелательное действие, но оно никогда не научит ребенка правильному поведению в таких ситуациях.
Сейчас крайне важно помочь малышу понять, что необходимо выражать свои чувства и желания при помощи слов, что это принесет гораздо больший положительный эффект, чем укусы. Вы в принципе поступаете правильно, но необходимо добавить "перевод" тех намерений, которые Захар хотел выразить. "Детей кусать нельзя. Захарка, если ты не хочешь делиться своей игрушкой, скажи мальчику: "Я не дам, мне самому нужна эта машинка". Мальчик плачет ему больно. Надо мальчика жалеть". Или "Нельзя кусать детей. Скажи: "Отойди в сторонку, пожалуйста!" То есть Вам сейчас необходимо:
1. Выступать "переводчиком" между сыном и другими людьми. Говорить как бы фразами сына. Они должны быть краткими и очень простыми грамматически, чтоб малыш мог ухватить суть высказывания.
2. Необходимо пресекать кусание (но не побоями, естественно). То есть, какое-то время вам придется побыть "начеку". Предупреждать подобные реакции сына, напоминать, что кусаться нельзя, необходимо говорить словами. Предложить альтернативу объекту кусания: "Детей кусать нельзя! Хочешь кусаться - вот тебе это (прорезыватель, какая-то специальная игрушка и т.п.).
3. На время придется отказаться от приема гостей у себя дома (1-4 недели максимум). В этот период, если сын собирается кого-то укусить в гостях или на прогулке, предупреждайте его, что в этом случае Вам ПРИДЕТСЯ его увести. Очень важно дать понять сыну, что Вы делаете это не из мести, не "на зло" ему. Это лишь вынужденная мера. И Вам, на самом деле жаль так поступать с ним, но по-другому Вы не можете, такое правило: "кусаться нельзя!" И если Вы все же уведете его после первого же укуса, несмотря на его возможные протесты - это и будет самое эффективное наказание. Вы не причините ребенку вред (как в случае с руганью и физическими наказаниями), а лишите его желаемого и приятного (прогулки или взаимодействия с детками). Это будет ему по-настоящему уроком. Не вызовет озлобленности и истинной агрессивности. Пока, скорее всего Вам малыш проявляет в большей степени исследовательский интерес, особенно когда он кусает в игре (манипулирование другими людьми при помощи действий - "что будет, если я сделаю ТАК", сенсорные ощущения - ребенок в возрасте Вашего сынишки, все еще активно познает где кончается он сам, а где начинается другое (люди, предметы), что является им самим, а что нет и т.п.). Учитывая возраст Захара, его реакция на попытки других детей ему помешать при помощи кусания - это следствие недостаточного владения речью (что нормально), а если, по Вашим словам, малыш очень развит интеллектуально и физически, думаю, что он и сам страдает от того, что окружающие не способны догадаться о его желаниях и потребностях.
Уверена, что если Вы проявите настойчивость, терпение и последовательность в этом вопросе, покажите сыну эффективную и безопасную модель поведения, ситуация быстро нормализуется.

Пащенко Анастасия
Спасибо большое за совет, буду стараться перевоспитать маленького кусачку

Здравствуйте! Рада, что мои рекомендации принесли пользу.
На первую часть вашего вопроса, как научить постоять за себя, Вы можете найти информацию в моем ответе vikvik84 Детский психолог Анастасия Пащенко и Лека Детский психолог Анастасия Пащенко
Самое важное в этой ситуации, научить ребенка отстаивать свои интересы, и помочь ему понять, что силой проблему не решить. Да, применение силы возможно, но не с позиции отмстить ( а именно это подразумевается, когда ребенку дают совет "дать сдачи"), а с целью показать, что я тоже "парень не промах, могу за себя постоять, если что". Мне искренне жаль тех деток, которым с младенчества родители рекомендую давать сдачи, вместо того, чтобы научить как можно решать конфликтные ситуации иными способами (и чем младше ребенок, тем эффективнее действует прием обучения личным примером). Когда родитель говорит ребенку: "Иди, дай сдачи, что ревешь", - то он просто откровенно дает "зеленый свет" развитию агрессивности, учит и разрешает в любой ситуации, когда что-то не устраивает применять силу, а потом удивляется и негодует, когда ребенок направляет свою агрессию против него самого.
В данной ситуации прежде всего необходимо утешить Вашего малыша. Вместе с ним подойти к обидчику и сказать ему, что чувствует Ваш ребенок, сообщить о том, что его нельзя бить или толкать, а если он хочет поиграть, то можно попросить об этом словами. И пусть вас не смущает возраст маленького агрессора. Поверьте, если говорить в ребенком серьезно, но доброжелательно, эмоционально объяснять сложившуюся ситуацию, простыми фразами и короткими предложениями, то даже годовасик сможет уловить смысл вашей речи. Ваша реакция на ситуацию покажет сыну, как действовать впредь, если событие произошло, как предотвратить возможное нападение ( сказать заранее:"Меня нельзя бить!"), предупредить обидчика об ответном применении силы. Возможно мои рекомендации, на словах, могут показаться Вам чрезмерно сложными, ведь малыши действуют импульсивно (ударили-заревел, отняли - ударил и т.п.). Но если не давать детям иных моделей поведения, то подобная непосредственность в поведении может сохраняться очень долго и во взрослом возрасте принести немало проблем. Ребенок, который с младенчества привык реагировать так, как рекомендую я, уже к школьному возрасту начинает применять подобные приемы не задумываясь, автоматически, хотя, конечно если ситуация слишком эмоционально "заряжена", может и действовать импульсивно. Я могу уверенно это утверждать, так как имею опыт наблюдения за такими детками.
По второй части вашего вопроса, поспешу Вас заверить, что поведения Вашего сынишки абсолютно нормально. Дети учатся прежде всего подражая. И с особым успехом усваивают то, что им приятно. Повторяя за другими детьми Ваш малыш проживает их состояния, ощущения, то есть он как бы примеривает на себя переживания. А ведь это залог того, что в будущем человек будет способен понимать или хотя бы представлять чувства других людей. Согласитесь, подобная чуткость - это очень ценное качество. А обретается она и таким вот путем, какой выбрал Ваш сынок.
Кроме того, малыш учится играть. Уверена, что очень скоро он будет готов включаться в совместные игры с детьми, играть вместе с ними, соблюдать правила, а не играть рядом в свою собственную игру, как это делают абсолютно все детки до 3-3,5 лет. Еще один плюс - малыш усваивает мальчишескую модель поведения, наблюдая за более старшими мальчиками. А мир мальчиков, мотивы их поступков, особенности развития личности отличаются от нашего с Вами девичьего мира и т.п. По этому поводу порекомендую Вам книгу российского антрополога, социолога, психолога И. Кона "Мальчик - отец мужчины". Каждая мама, воспитывающая сына, подходящая к этому вопросу вдумчиво и с любовью, найдет для себя в этой книге много полезного и интересного. О многих вещах, мы, в прошлом, девочки, даже не догадывались и не придавали значения, так как у нас развитие личности происходит несколько иначе. Думаю, что книга эта поможет лучше понять не только сыночка, но и собственного отца, мужа, брата, коллег и друзей мужского пола.

Благодарю за эмоциональный отзыв на мои ответы здесь.

Пащенко Анастасия

подскажите, пожалуйста, как помочь мальчику 3.5 лет научится игрть с другими детьми. Сын всегда был не общительный, но видимо сейча дорос что бы играть с кем то в компании. Но у него совсем ничего не получается. Во дворе хорошие мальчишки, но его ровесников нет, все от 6 лет и старше. Он единственное что делает, это рычит , кричит , бросает камни и палки что бы его заметили. Хотя начинается все обычно нормально - мы выходим видим ребят, вместе подходим и здороваемся. Дальше я оставляю его одного и ....через 5 минут начинается рык и крик. Дети стараются не обращать на него внимания, или прогоняют - уходи и все. Он грустный идет ко мне. Я беру сына иду к ребятам и говорю - дайте ему задание, что он может с вами делать ( например , если в песке играют , замок строят). Они ему говорят что то, у него не получается....и все повторяется - они его прогоняют. Так же с девочками - единственный способ обратить на себя внимание это безобразное поведение или швыряние камнями и палками. Мои разговоры приводят к тому что все наоборот " ты говоришь нельзя, значит я буду..." Он очень любил мультик Лунтика, знает его наизусть. Там же они вроде все дружат и игрют вместе. Я пыталась приводить ему примеры его любимых героев- результата нет :(
Может есть ссылки или литература на этот счет. Как его научить сотрудничеству.
Спасибо вам за ваши ответы, они очень помогают

Пащенко Анастасия
Мы моемся вместе - либо с папой - он его поливает с ковшика, но себя не дает - орет.
Либо с со мной - обманом частями намыливаю.... но все равно возмущается.
Игрушек у нас целая ванна - шарики, посудка, животные , пупс. Моем пупка, мылим, но себя не дает.

ДУЕМ ПУЗЫРИ, МЫТЬЕ У НАС КАК ИГРА.. СТАРАЕМСЯ ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ, НО ВСЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ОРОМ

Попробуем стирать вместе и мыть посуду.....

Здравствуйте! Думаю, что самым эффективным в этой ситуации будет Ваше участие в детских играх. То есть Вам необходимо, на некоторое время (2-4 недели, думаю будет достаточно, да и то не каждый день, но все же боле-менее регулярно), подключаться к играм, в которых принимает участие Ваш сын. Если соратники по игре все существенно старше (на год и более) Степы, то конечно он будет уступать им в навыках. Поддержите его в тех заданиях, которые для него трудны, будьте рядом, чтобы повлиять на ситуацию, когда он только собирается зарычать или кинуть палку, только делайте это гибко, ненавязчиво, не запрещая категорически, а переключая внимание.
Поскольку, Степа не особенно любит общаться с другими детьми, целесообразно сузить круг общения, помочь ему подружиться с 1-2 мальчиками (пусть и старше), похожими на него по темпераменту. Может имеет смысл пригласить их к себе домой поиграть, или сходить к ним в гости (по предварительной договоренности с родителями другого ребенка).
Также можно организовать игры, где он будет заведомо успешен - какие-то соревнования-состязания, конкурсы (я помню, Вы писали, что Степа хорошо рисует, знает много стихов, любит придумывать истории и т.п.) Используйте его способности как ключик для входа в детскую компанию (но, естественно, не с целью похвастаться, а для того, чтобы разнообразить детский досуг). Уверена, что в компании детей 3,5-7 лет будет востребована, например, игра, типа "Поиски клада по карте" (рисуем карту местности (Степа может принять участие в ее создании), предварительно прячем клад (такой, чтоб его хватило всем детям, участвующим в игре - мыльные пузыри, воздушные шарики, какие-то мелкие игрушки недорогие, угощение), разрабатываем систему подсказок - и вперед, на поиски сокровищ). Все эти мероприятия, во-первых, расширят игровой репертуар Вашего сына, а во-вторых, будут способствовать созданию позитивного образа Вашего сына у других детей - ведь играть с ним интересно. Постепенно передавайте Степану инициативу в игре, и наконец, настанет момент, когда Вы сможете со спокойным сердцем отойти в сторону.
Вот подборка статей на эту тему: http://adalin.mospsy.ru/l_03_12.shtml

PS: Как у Степы идет подготовка к садику? Удалось ли изменить его отношение к этому событию?

Ключевой момент в преодолении страха перед купанием - игра с водой и в воде. Смысл - получение удовольствия от этих игр. Поэтому необходимо и дальше двигаться в этом направлении. Экспериментируйте, ищите то, что заинтересует ребенка.
Может быть имеет смысл мыть не пупсика, а машинки. Сочетать поливание из ковшика с обтиранием влажной губкой. Использовать разные брызгалки, пульверизатор, водяной пистолет и т.п.

Анастасия, большое спасибо за помощь. Вы великолепный специалист.

Пащенко Анастасия
МАШИНКА ТОЖЕ ЕСТЬ, ЛЮБИТ ВОДУ В НЕЕ НАБИРАТЬ И ВЫЛИВАТЬ... ВОДЯНЫЕ ПИСТОЛЕТЫ ЕСТЬ - НРАВЯТСЯ.
В ОБЩЕМ ПОНЯЛА, БУДЕМ БОЛЬШЕ В ВОДЕ ПРОВОДИТЬ ВРЕМЯ, НАДЕЮСЬ ВОДОБОЯЗНЬ ПРОЙДЕТ. СПАСИБО

Пащенко Анастасия
Анастасия, здравствуйте! Моей старшей доченьке 3 года, младшей год! Месяца 3 назад у старшего ребенка начались протесты, доходящие до истерики. Пример: решили пойти в один магазин, но потом я решила купить сок в другом месте и на половине дороги мы меняем направление. Она мне устраивает дикую истерику с "валянием" на земле и с криками на всю округу, кричит, что ни за что не пойдет в другой магазин. Просишь собрать за собой игрушки, говорит - НЕТ! Не хочу! и никакие уговоры, просьбы на нее не действуют. начинаешь ругать, она плачет, но игрушки не соберет. Что это? Кризис возраста? Ревность к младшему ребенку? (хотя младшего не обижает) Ошибка воспитания? И как на это реагировать? и самого ребенка очень жалко, и постоянно идти у него на поводу тоже как-то неправильно... Например, на улице мне самой просто очень стыдно было... Все на меня смотрят, а я ничего не могу сделать с кричащим валяющимся ребенком.

Пащенко Анастасия


Большое спасибо за ваши советы и внимание.
Мы движемся в правильном направлении, буду пытаться вовлекать его в игры. Спасибо за ссылку. Мы попробуем играть в поиски клада.
На счет сада - мы в пути. Я продолжаю рассказывать сказки, это мы практикуем довольно регулярно. Гуляем около детского сада, иногда на площадке дет. сада. Пока сложно сказать, есть ли у нас УСТОЙЧИВОЕ желание идти в сад, но агрессии и негатива точно меньше. Прошли комиссию в сад. Т.к. не с кем было оставить младшего сына, ходили в троем. Степан сам заходил к врачам в кабинет и выходил обратно, даже кровь из пальца сдал :)))))))))) Очень этим гордился и рассказал всем родственникам и друзьям. Я очень его хвалила.
Вот так, с вашей помощью, советами мы в процессе пути, и у нас есть успехи :)
Я внимательно читаю ваши рекомендации другим мамочкам и собираю литературу которую вы советуете ( читаю по возможности). Мне ОЧЕНЬ помагает.
От всего сердца вам признательна. СПАСИБО.

Здравствуйте, Анастасия, может вы уже писали на страница форума, но чтобы долго не искать, спрошу - можно ли у вас получить очную консультацию.
Сыну 2 года 7 мес., не говорит практически ничего, кроме мама-папа.
Прочитала, чтобы поставить правильный диагноз и установить причину надо пройти ряд специалистов, в том числе и психолога.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте!
решила обратиться за советом...
у меня двое сыновей, старшему в октябре будет 4 года, младшему во дня на день - год.
Вроде уже перетерли мы кризисы, ревность и прочие неприятности, которые очень беспокоили после рождения второго ребенка.
Сейчас начались новые "заморочки")
Началось с того, что старший стал упоминать в разговорах свою спинку. Звучит смешно и забавно. Например, заявляет мне: "Мама, что-то спинка хочет, чтобы ты пошла и купила два альбома с наклейками" или "Мама, я не могу спать (речь о дневном сне), спинка не хочет и говорит мне вставать". Наблюдая за сыном я поняла, что "спинка" используется тогда, когда он хочет что-то попросить и знает, что я откажу. Например, я уже купила сегодня раскраску , а он хочет еще или что-то в таком роде. Все бы ничего...но у нас начались истерики...что не по его, сразу крик, визг, слезы, топанье ногами....Вчера посмотрели дежурные мультики (смотрит одни и те же в одно и то же время после садика), сам выключил телевизор, мы с ним еще потрогали телевизор и решили, что он горячий и надо дать ему отдохнуть. Через 10 минут Ваня снова включил телевизор и на мою просьбу выключить последовала истерика. Основное требование в этой истерике: "Хочу еще мультики"... Не выдержала, выключила телевизор полностью и сказала, что больше мультиков вообще не будет, только книжки, диафильмы, игры и пр. Истерика была сильная...долго не успокаивался (у младшего еще и температура сейчас, поэтому полностью отключиться и переключиться на старшего я не могу). После того, как мы побороли истерику ... сидим и спокойно разговариваем. Я спрашиваю: "Ванюш, ну что же ты так себя ведешь...расстраиваешь всех - меня, сам вон накричался до кашля, соседей всех перепугал". На что последовал ответ: "Мне спинка сказала так себя вести"....

что-то меня это немного пугает...а что потом скажет спинка:)
как вести себя в такой ситуации...принимать его игру? ( на днях попробовали подыграть ему - спать днем отказался, а когда не спит, мультики не смотрит до конца дня вообще. Ваня сказал, я не спал, а спинка спала и хочет мультик. Мы с мужем поддержали...хорошо, пусть тогда спинка посмотрит один мультик. Ваня сел спиной к телевизору и "смотрел". Конечно, вертелся, но тем не менее в основном смотрела спинка) или объяснять все же, что спинка - это не отдельно существующее, а часть его самого...не знаю, теряюсь, и запустить все это не хочется, но и куда двигаться дальше - непонятно.

заранее спасибо

Здравствуйте! Мы с мужем хотим в августе уехать за пределы края. Взять с собой ребенка мы не можем и поэтому оставляем его у родителей мужа. Ребенку год и 6 месяцев. Его родителей ребенок пока что не видел. Хотим поехать к ним пораньше, чтобы он привык. Едем мы на 20 дней. МУж боится его оставлять, говорит, что он будет плакать, нас потеряет. Что сломается его детская психика. Действительно может ли такое быть? И не забудет ли он нас за 20 дней? Вообще ребенок у нас спокойный.

Здравствуйте! Вероятнее всего у Вашей старшей дочери начался возрастной кризис. Его основными чертами являются протестное поведение, негативизм, деспотизм, упрямство, своеволие, капризы и истерики. Ребенок (да и любой человек переживающий кризис) не осознает, что изменения происходят с ним самим. Ему кажется, что уж с ним-то все в порядке, а вот окружающие начали вести себя странно и неадекватно.
Одна из причин кризисного поведения: ребенок буквально на физическом уровне начинает ощущать свою волю. Проявления воли других людей (чужие просьбы, предложения и т.п.) ему кажутся вторжением в его мир. Поэтому он и протестует. Не потому, что не хочет делать что-то, а просто потому, что это предложил кто-то другой. Другая причина - малыш начинает понимать, что другие люди не всегда способны не то что понять, но удовлетворить его желания, стремления и интересы. Поэтому принимает решение всего добиваться более-менее самостоятельно. В идеале, в результате кризиса у ребенка появляется самосознание. Ребенок выходит из него с убеждением, что он что-то может в этой жизни. Если же воля ребенка была сломлена (жесткими реакциями взрослых на его поведение - наказаниями, категорическими запретами, диктатом и т.п.), то к 5 годам он превратится или в вечного бунтаря (бунт ради бунта), или в ребенка-"ёлку" (представьте себе этот атрибут новогоднего праздника - все вокруг носятся, наряжают-украшают-улучшают, а она-красавица стоит безучастно). От того, насколько продуктивно ребенок проживет этот кризис, порой зависит то, как будет протекать кризис подросткового возраста. В поведении трехлетки и подростка (как это ни странно) много общего. Кризис трех лет - это, своего рода, подростковый кризис в миниатюре.
Эффективнее всего в этой ситуации изменить свое отношение к дочери, пересмотреть систему запретов и ограничений, стиль взаимодействия, предоставить ей больше свободы. Не исключено что в ее поведении присутствует элемент ревности (обычно малышам, мы - взрослые вынуждены уделять больше внимания, меньше реагируем на их проказы, чаще берем на руки, чтоб успокоить и т.п.)
Бунт и капризы нужно не искоренять, а перенаправлять, относится к ним с чувство здоровой иронии. Чаще напряженные ситуации, когда они только-только начинают накаляться переводить в русло игры. Игра - это единственное, в чем ребенок может быть абсолютно свободен и самостоятелен. Эффективно в совместных ролевых играх с дочерью моделировать особенно актуальные ситуации, предоставляя ей возможность, во-первых, увидеть ситуацию со стороны, а, во-вторых, самой найти оптимальный выход (если ее типичное поведение будет воспроизводить ваш персонаж).
Рекомендую Вам ознакомиться с подборкой статей на эту и смежные тему (капризы и истерики): http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml в них Вы найдете огромное количество практических советов и рекомендаций.
Обратите внимание на мои ответы о кризисе 1 года жизни другим форумчанкам (несколько страниц назад), так как Ваша малышка может начать копировать старшую сестренку, и у нее самой приближается кризисный возраст.