Пащенко Анастасия
Здраствуйте! Меня очень волнует вопрос, почему моя дочь не хочет общаться с детьми и взрослыми тоже? Допустим ситуация, идем на детскую площадку играть с детьми, доча 5 минут покаталась на качелях и тащит меня туда где нет ни кого. Нам уже почти 3 года гуляем в основном одни или с собакой. Со взрослыми не разговаривает вообще. Такое ощущение, что она общается только со мной. Скоро нам идти в сад, даже не знаю как будет она с детьми ладить и как не травимировать чтобы она еще больше не закрылась в себе? И все ли дети могут посещать дет. сад?
Еще я конечно не уверена, что это какие-то проблемы с речью, как сказать даже не знаю, в общем долго и медленно говорит как бы заикается что ли..... Допустим: Мама яяяяяя....... хочу аааа..... яяяя.. хочу шоколаку! Не часто, но бывает.

Здравствуйте!
Такая необщительность Вашей девочки может как быть вариантом нормы, так и не являться таковой. Вам необходимо обратиться к детскому психологу очно. В нашем городе есть как бесплатные центры психологической помощи (например, Психотерапевтическое отделение Краевой детской психиатрической больницы Контакты: http://www.kdpb1.ucoz.ru/publ/42-1-0-102 ), так и множество коммерческих.
Заочно понять является ли эта особенность Вашей дочери просто чертой характера или нет, практически невозможно. Какие-либо рекомендации в этой ситуации будут эффективны лишь в случае непосредственного общения специалиста с ребенком и с Вами.
Единственное, что совершенно недопустимо принуждать ребенка общаться с посторонними детьми и взрослыми. Важно оградить ребенка от излишнего внимания со стороны других детей. Для взрослых это может быть объяснение, что малышке требуется время, чтобы привыкнуть. В отношении деток, необходимо помочь девочке "подружиться" с 1-2 детьми на первое время, на основе общих интересов (ребенок, например, как и Ваша дочь, любит качаться на качелях, или у него тоже есть собака и т.п.). Возможно ей будет проще сначала найти контакт с ребенком младше себя или, наоборот, старше. Если у Ваших близких друзей есть такой ребенок, может стоит в первую очередь, обратить внимание на него. Некоторые маленькие дети, примерно до 3-3,5, а кто-то и до четырех лет, не испытывают острой потребности иметь друзей. Им достаточно общения с мамой, близкими родственниками или друзьями семьи. Все малыши первоначально играют не вместе, а как бы параллельно друг с другом. Рядом, но каждый в свою игру. Совместные игры появляются в возрасте 3,5 - 4 лет.
В отношении детского сада. По-настоящему несадовских детей очень мало - это дети, страдающие тяжелыми хроническими заболеваниями, которым необходим особый режим ухода, диета, постоянное медицинское наблюдение, то есть все то, что в детском саду обеспечить невозможно. Всем остальным деткам необходимо регулярно и разнообразное общение с другими детьми, опыт нахождения без мамы (или близких родственников). По сути одна из основных психологических задач дошкольного детства - обретение навыков взаимодействия с разными людьми (с разными характерами, темпераментами, потребностями, интересами, и т.д. и т.п.), социальная адаптация (это решается, главным образом, в сюжетно-ролевых играх, играх с правилами).
Необходимо начать готовить девочку к садику не менее, чем за 1 месяц. Ребенку, для успешной адаптации, важно сформировать позитивное отношение к детскому саду. Я уже отвечала на подобные вопросы, относительно адаптации, отчасти повторюсь.
Что делать при подготовке к детскому саду?
1. Все разговоры о детском саду должны быть позитивными. Скорее всего достаточно будет одной-двух коротких фраз. Например, дочь рисует: "Ты так здорово рисуешь! А в детском саду учат такие интересные рисунки рисовать!". Играет в сюжетно-ролевую игру: " Да, здоровы мы с тобой поиграли! А в садике много деток и можно целые спектакли разыгрывать, как в театре (если ребенок знает, что такое театр и он ему нравится)". И.т.п.
2. Никогда в присутствии ребенка не обсуждайте своих опасений относительно детского сада.
3. У девочки необходимо сформировать отношение к посещению детского сада, как особой привилегии, которой удостаиваются далеко не все дети, а только такие взрослые, самостоятельные, умные, умелые, как она.
4. Необходимо за полтора-два месяца перед началом посещения детского сада максимально приблизить режим дня ребенка к тому, который принят в учреждении. Это касается утреннего подъема (постепенно сдвигайте время пробуждения), времени прогулок, приема пищи, развивающих занятий (обычно это первая половина дня, с 9 до 11 часов примерно), дневной сон. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО для того, чтобы период адаптации прошел максимально безболезненно.
5. Ребенок должен идти в детский сад к конкретным людям, с какой-то целью, а не просто в помещение, где он непонятно зачем должен находиться. Для этого, уже за полтора-два месяца до начала посещения детского сада начните гулять в детском саду, сначала в то время, когда детей нет, чтобы малышка привыкла к месту, освоилась там, затем совместно с детками из группы, в которую она будет ходить. Помогите ей подружиться с 1-2 детками, наладить контакт с воспитателем. Возможно, если Вы вместе с ней пройдете в садик, например, что-то отнести в группу. Когда начнете гулять с группой, постоянно говорите дочери, что ее там ждут конкретные дети (ее "друзья"), воспитатели, что ей интересно будет играть с ними, все будут рады, когда она придет.
6. Важно устранить эффект неожиданности от посещения детского сада. Наверняка Вам знакома книга издательства "Карапуз" "Про зайку", в которой есть сказка "Зайка идет в садик" ( http://www.labirint.ru/books/67328/ ), где подробно и в доступной для ребенка форме рассказывается о том, что ждет в детском саду, чем там занимаются дети, как себя вести и т.п. Также некоторым детям помогает самодельная книжка про садик. Сочините короткую историю о том, как дочка пойдет в детский сад, что ее там ждет, чем она там будет занята, что будете делать Вы, пока она будет там находиться. Иллюстрации можно вырезать из журналов, нарисовать самим, добавить фотографии реального детского сада, Ваши семейные фото. Сделайте книжку из альбома. Можно в начале истории упомянуть о том, что все люди, когда они были маленькими ходим в детский садик и дополнить это Вашими детскими фотографиями.
7. Когда ребенок начнет посещать детский сад, постепенно увеличивайте время пребывания. Начните с 2-х часов, потом забирайте на прогулке, потом после, перед обедом, затем после обеда. На дневной сон оставить ребенка можно не ранее, чем через неделю, после начала посещения детского сада (иногда для этого требуется больше времени, до 1 месяца). У ребенка должно быть четко установлено правило, если мама пришла, то нужно сразу идти домой. Некоторым детям утром легче расстаться с папой или с бабушкой,чем с мамой. Поэтому рассмотрите этот вариант. А забирать ее будете приходить Вы.
8. Перед началом посещения детского сада у ребенка должен быть опыт относительно продолжительного нахождения без мамы (не менее 2-х часов). Это может быть Ваша близкая подруга, которая хорошо известна малышке, няня, и т.п. Очень хорошо, если ребенок перед садом посещал регулярные развивающие занятия, где участие мамы - минимальное. Учитывая особенности Вашей дочери, я рекомендовала бы посещать занятия по системе М. Монтессори, например, в нашем центре сначала в группе "Вместе с мамой" , не столько с целью освоить работу с Монтессори-материалами, получить знания, развить какие-либо учебные навыки, сколько получить опыт общения с детками в психологически безопасной обстановке (подробно - http://www.montessorivlad.ru/page/0_3/list.html ). На этих занятиях ребенка не принуждают делать то, что ему не хочется, не заставляют взаимодействовать с другими детьми, пока он не будет сам готов. Все организовано так, чтобы ребенок сам мог определять как и чем ему заниматься. Максимально реализован индивидуальный подход к обучению, но при этом ребенок находится в группе, в окружении деток и взрослых. Ведет занятие педагог имеющий знания и опыт эффективного взаимодействия с малышами, способный непосредственно , что называется "на месте" дать маме конкретные рекомендации, как быть в той или иной ситуации.
В отношении речевого развития - особенности вашей дочери могут быть вариантом нормы. Такие запинки характерны эмоциональным и впечатлительным детям, а происходит это потому, что развитие речевого аппарата не успевает за другими сферами (умением мыслить, выражать свои желания и т.п.). В те моменты, когда дочь начинает запинаться, необходимо максимально спокойно относиться к ее особенности, успокоить ее, попросить сказать медленнее. Не лишней будет консультация у детского невролога и логопеда, если эта проблема Вас сильно беспокоит и мои рекомендации не дают ожидаемого результата.

Пащенко Анастасия
Спасибо большое!

Анастасия здраствуйте.У меня к вам такой вопрос:1.Занимаетесь ли вы детьми с атипичным аутизмом?И как можно к вам попасть?

EVGENIA
отправила Вам Личное сообщение.

Пащенко Анастасия
Здравствуйте! У меня к вам такой вопрос - дочери 2 года и почти 2 месяца, в последнее время ребенок не слазиет с рук (она с рождения любит находиться на руках, я долго кормила грудью, всегда при малейшем плаче и т. д. брала на руки). Месяца 3 назад стала более-менее самостоятельной, стала ярко проявлять Я САМА, ходили гулять пешком (иногда, конечно, приходилось на улице нести). В последнее время никаких травм, потрясей, стрессов, прививок и т. д. не было, так же продолжает говорить Я САМА, но постоянно требеует (именно ТРЕБУЕТ) что бы я взяла её на руки - и на улице, и дома. Пожалуй, дома - это самая проблема. У тром просыпаясь сразу на руки, перемещаться из комнаты в комнату - на руках. Ну ладно, это утро, может, еще не проснулась. Но днем, бывает, играет сама по себе, играет, потом хлоп! на руки и сидит минут 10-15. Если кто-то пришел в гости - такая же ситуация. Если в гости пришли дети-друзья - бегает с ними. Но если упала, запнулась. толкнули даже не сильно - сразу ко мне. Ночью во сне постоянно хнычет и просит: нути-нути (это значит - на руки), спит беспокойно. Я не очень сильно переживаю по поводу такого поведения (я думаю это связано с тем, что она подрастает и уже хочет быть более независимой от мамы, но пока боиться, не совсем может, не решается и мечется то ко мне, то от меня), но муж уже придумал себе, что у неё не в порядке с нервами, что она заболела, что нужно срочно давать успокаительные и т. д. Поэтому прошу Вашего совета - с чем может быть связано такое поведение?

Здравствуйте! Действительно, по Вашему описанию ситуации, очень похоже, что
Такое поведение очень свойственно детям в возрасте Вашей дочурки. У ребенка вследствие развития психики появляется все больше желаний, потребность в самостоятельности, автономности от мамы, но ребенок по-прежнему во многом зависим от взрослых, от мамы. Кто-то проходит этот период быстрее и внешне легче, у кого-то возникают сложности.
Эффективная позиция мамы в подобной ситуации: "Я по-прежнему готова прийти тебе на помощь, когда это необходимо, но я верю, что ты справишься самостоятельно". Конечно же недопустимо раздражаться на ребенка по поводу такого поведения, или пытаться стыдить малышку. Гораздо лучше для гармоничного личностного развития ребенка - постепенно расширять сферу его самостоятельности, показывать на примерах, как иначе можно реагировать в той или иной ситуации. Например, упала, бежит за утешением - обнимите, а затем: "Где больно? Коленочка? Потри ее скорее ручкой, боль пройдет?", - позже можно будет напоминать, что предпринять. Или если кто-то из деток обидел, предложить иную модель поведения, например, подойти и сказать за дочь обидчику: Мальчик, (далее имя Вашей девочки), говорит: "меня нельзя толкать, мне не нравится, когда меня толкают, мне приятно когда мне ... (какой-то позволительный вариант поведения по отношению к Вашей дочери)".
Очень рекомендую Вам книгу У. и М. Сирс (Серз) "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет". Основной подход авторов - воспитание на основе привязанности между ребенком и родителями, чуткого отношения друг к другу. Своевременная и адекватная реакция родителей на потребности ребенка- залог того, что и ребенок станет также относиться в ним в последствии.

Еще один момент, на который мне представляется важным обратить Ваше внимание. В моей практике часто бывали случаи, когда поведение ребенка (напоминающее поведение Вашей малышки, по Вашему описанию), является своего рода "зеркальным"ответом на поведение кого-то из взрослых в ближайшем окружении (мамы, бабушки, папу, и т.п.). То есть в ситуации, когда какой-то значимый для ребенка взрослый чрезмерно тревожится за малыша, старается предусмотреть и предупредить все истинные и мнимые ситуации, которые не доставят ребенку удовольствия, опасается, что без него малыш пропадет и уверен, что только он любит ребенка по-настоящему, а остальные - как-то неправильно, ребенок - прилагает все свои силенки, конечно же неосознанно, чтобы "не разочаровать" этого самого взрослого. Я не утверждаю, что это Ваш случай, даже и не предполагаю этого. И описываю, так сказать, крайний вариант развития подобных отношений. Но все же рекомендую Вам проанализировать, нет ли чего-то в Ваших отношениях с дочкой, что заставляет ее быть настолько привязанной к Вам, что ей необходим постоянный телесный контакт с Вами.
По поводу беспокойного ночного сна, думаю, что нелишней будет консультация детского невролога. Давать ребенку успокоительные препараты следует только по назначению врача. Если особенности поведения являются следствием психологических проблем - препараты, часто, не эффективны.

Здравствуйте Анастасия!
У меня такая проблема. Моему сыну 7,5 лет, закончили первый класс. Он очень агрессивный, даже герои все из сказок, мультиков ему нравятся все отрицательные. Постоянно говорит о какихто страшилках.Какието гримасы жуткие, говорит что он на стороне зла...И разговоры у него то про скилетов, то ещё про всякую нечесть. Фильмы, мультики уже не разрешаем смотреть про зло...стараемся переключить на каких-нибудь положительных героев, а ему всё равно нравятся игрушки со скелетами да с разными страшилками. Начал очень сильно грубить взрослым. вобщем стал раздражительным и психованным. Чуть что сразу плачет и и жуткие гримасы как -будто напугать кого-то хочет...Так очень застенчивый в школе не сразу нашёл общий язык со всеми. Мне кажется что он где то в своём каком-то мире.Какой-то подавленный, очень нервный. А ещё боится панически сидеть один дома хотя уже во второй класс идём. Вобщем ещё много проблем как к вам попасть на приём? Помогите пожалуйста вернуть ребёнка в нормальное русло.

Здраствуйте, Анастасия!
Ведете ли вы прием во Владивостоке? Если да, очень хотелось бы получить Ваши координаты.

Пащенко Анастасия
спасибо большое за ответ, проанализируем ситуацию, будем думать.

Анастасия, здравствуйте!
У нас следующая ситуация. Моей дочери 6 лет, мы с мужем развелись 3 г назад, т.е. совместной жизни с папой дочь не помнит. С бывшим мужем на данный момент состоим в хороших отношениях, с дочерью он общается регулярно, она его очень любит, с радостью встречается, скучает и т.д. Сейчас у меня есть мужчина, отношения серьезные, вместе пока не живем, да я даже и не представляю как это возможно сделать, т.к. дочь его воспринимает в штыки, очень не любит, когда он приходит к нам в гости, сразу начинает себя очень плохо вести, закатывает какие-то необоснованные истерики, что в обычной жизни за ней не замечено, постоянно говорит о том, что я люблю его больше чем ее. Мои слова о том что я ее люблю больше всех и никогда не оставлю и что она всегда будет со мной, на долгое время не помогают. При каждом приходе мужчины в наш дом, обязательно происходит какой-нибудь закидон со стороны дочки. С этим мужчиной встречаемся около года, когда поняла серьезность намерений с его стороны, познакомила с дочерью, до этого времени (после развода) дочь рядом со мной и в нашем доме никаких других мужчин (кроме папы) не видела. Новую жену своего папы она воспринимает хорошо, хорошо к ней относится. Посоветуйте как лучше вести себя с дочкой, как ей объяснить что мама никуда от нее не денется и ни к какому дяде без нее не уйдет. Я понимаю, что это ревность и негатив не по отношению к конкретному человеку, а как к угрозе, которая может забрать у нее внимание мамы. Но что мне делать, как себя вести? Она постоянно говорит, что не хочет, чтобы он к нам приходил, что он ей не нравится и т.д., хотя человек относится к ней хорошо, но она на контакт с ним не хочет идти ни в какую. Я чувствую себя между двух огней, не расставаться же мне с мужчиной из-за того, что дочь его не принимает, но и оставлять так как есть - уже тоже не могу. Каждый приход мужчины в наш дом - это пытка для всех, а как же тогда совместно жить - я вообще не представляю :(

Здравствуйте! Очень рекомендую Вам обратиться за очной консультацией к детскому психологу. Описываемое Вами поведение сына, как правило, свойственно детям с заниженной самооценкой, имеющим различные страхи.
Ругать, стыдить, наказывать, запрещать ребенку проявлять агрессию, восхищаться негативными персонажами не решить проблему, а лишь усугубит ее. Агрессия - это следствие проблемы, необходимо устранить причины, в первую очередь. А разобраться в них можно при непосредственном общении специалиста с ребенком.
До момента обращения к психологу, Вы можете самостоятельно расспросить сына о том, что именно его привлекает в отрицательных персонажах ( только спрашивайте про кого-то конкретного, кто является для мальчика самым любимым): какой у него характер, что он любит, почему он (этот персонаж, разумеется) так себя ведет, как он (персонаж) вообще до жизни такой дошел, всегда ли он был таким, или что-то произошло, что заставило его перемениться, и т.д. Попытайтесь понять, что именно нравится ребенку в его Герое. Практически все, что будет отвечать Вам сын, по-большому счету будет рассказом о нем самом. Его ответы, думаю, помогут Вам понять, чего именно мальчику не достает в реальной жизни, о чем он мечтает, от чего страдает, как видит выход из сложившейся ситуации и т.п. Уверена, что на основании этого, Вы, как чуткая мама, сможете многое изменить в жизни своего сына, помочь преодолеть ему те или иные состояния, следствием которых стала агрессивность.
Рекомендую Вам подборку статей про детскую агрессивность и о способах помощи "родительскими силами": http://adalin.mospsy.ru/l_02_09.shtml

Здравствуйте! Такая ситуация, увы, не редкость. Причина - любой ребенок бессознательно желает, чтобы мама и папа, два самых дорогих для него человека на свете были вместе. И появление в жизни мамы нового мужчины - разрушает все эти надежды. Поэтому ребенок изо всех сил старается не допустить этого.
Постарайтесь понять чувства своей дочери - ее негодование и ревность естественны для ребенка ее возраста в такой ситуации. Вероятнее всего, она воспринимает появление нового мужчины как предательство по отношению к папе: если она будет любить его, то значит ей придется предать папу. Дайте ей понять, что ей необязательно любить Вашего мужчину, достаточно обычной вежливости и уважения, которое она проявляет к другим взрослым, не торопите ее с проявлением нежных чувств к нему. Возможно стоит поговорить с ней о причинах развода, успокоить, что на ее отношения с папой Ваш новый супруг не повлияет, и Вашей любви хватит на обоих, и уж совершенно очно меньше к дочери не станет. Например, это можно сделать так, учитывая особенности именно Вашей ситуации: " Иногда так бывает, что мама и папа не могут жить вместе. Они познакомились, полюбили друг друга, поженились, но они почему-то перестали потом любить друг друга, перестали понимать друг друга, стали обижаться друг на друга и решили больше не жить вместе, чтоб не делать друг другу больно. Они решили быть просто друзьями, хорошо относиться друг к другу, но при этом жить отдельно. Если у них есть детки, то они их по прежнему сильно любят и будут о них всегда заботиться, беречь и т.д. Папа навсегда останется папой, а мама - мамой. Они никогда не станут чужими своему ребенку. Но перестав жить вместе, папа или мама может встретить кого-то еще, опять влюбиться, и захотеть жить вместе с этим новым человеком. Этот новый человек не будет папой или мамой этому ребенку, если он сам так не захочет. Но они будут любить ребенка. Конечно, первое время бывает трудно к этому привыкнуть, но зато, подумай, как здорово может быть ребенку в такой семье. У него есть мама и папа, которые хоть и не живут вместе, но при этом очень сильно любят ребенка. У папы есть новая жена, и она любит этого ребенка. У мамы появится новый муж, и он тоже любит этого ребенка. Потом в семье у мамы или у папы могут появиться новые детки - братики и сестрички этого ребенка. Ведь и маме, и папе хочется, чтобы на Земле было по-больше таких замечательных детей, как их первый ребенок. У этого ребенка будет такая огромная семья, все они будут любить его. И т.п."
Необходимо заранее обсудить с девочкой, как может измениться ваша жизнь, что нового и приятного может в ней появиться. В семье важно создать атмосферу стабильности: придерживайтесь обычного распорядка, домашних обязанностей. Очень помогают наладить отношения совместные посещения развлечений, поездки на природу, а также различные семейные традиции и "ритуалы", укрепляющие отношения между ее членами.
По моему убеждению мать не должна приносить свою жизнь в жертву ребенку. Пользы от такой жертвы для развития личности малыша - никакой, скорее вред. Но принимаю решения, которые так или иначе коснутся ребенка, важно взвешенно подходить ко всем моментам, учитывать его психологическое состояние.
Порекомендую Вам несколько статей по Вашему вопросу. В них Вы найдете более рекомендации, как для себя, так и для Вашего мужчины. http://www.gen.su/node/6854 , http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03f.shtml
Не лишней, думаю, будет очная консультация психолога.

Отправила Вам Личное сообщение.

Пащенко Анастасия здравствуйте. У меня такая ситуация: ребенку 4 года 4 месяца. Растет в полной и дружной семье, очень общительный мальчишка.
С самого раннего возраста мы никогда не сюсюкали с сыном, не картавили язык и разговарили с ним как с равным членом нашей семьи. На все его почемучки старались развернуто и полно отвечать, т.е. старались всегда ему дать полную картину и объяснить любую ситуацию от начала и до конца. Я в принципе очень дотошный человек и к воспитанию ребенка тоже подхожу с некоторым фанатизмом.
В последнее время он стал все чаще со мной спорить, делать вид, что меня не слышит, доказывать, что он прав, хотя иногда очевидно, что это не так и так ему и говорю: Прекрати спорить с мамой, ты не прав сейчас. В саду аналогично со всеми спорит, всем доказывает свою правду, все это сопровождается жестикуляцией и возмущенным тоном. Я отчасти понимаю и вижу, что он - это мое отражение, я бываю порой несдержанная и эмоциональная и теперь ребенок мне все это возвращает. И так же дотошно мне объясняет почему именно так поступил.
Мне не нравится эта ситуация и хочу ее исправить, но не знаю как. Может нужно работать не с сыном, а мне самой с психологом?
И еще есть проблема с питанием. Появилась она именно после сада. Когда был сынок поменьше, то всегда аккуратно кушал сам, не дай Бог, чтоб капля каши упала на стол или на одежду, тут же бежал вытирать, рот всегда вытирал после еды. А сейчас как маленький поросенок, вокруг тарелки часто остатки еды, рот чумазый (может так полдня ходить и не замечать), одежда испачканная (раньше сразу снимал такую одежду или старался вытереть). Чем дольше ходим в сад, тем больше ребенок становится поросенком. Как повлиять на эту ситуацию?
Допускаю мысль, что для более объективной картинки Вам лучше увидеть ребенка и готова встретиться после 05 июля.

Пащенко Анастасия, здравствуйте!!!
моему сыну 2,7 год. все время ходил голым. одену трусы через пятьмин они валяются. но сейчас уже пару месяцев почти все время в трусах ходит. Но проблема в том что он зациклин на своей письки. постоянно ее теребит, а потом подходит ко мне и говорит "мама сматри какая большая", а теперь пытается и за мной подсматривать какая же у меня пиписька. я знаю что ругать за то что теребит нельзя и надо аккуратно ручку его убирать. но я ж не могу за ним все время смотреть, чтоб он этого не делал. или это у него в силу возраста? и сильно волноваться не стоит? или все таки стоит?
спасибо !!!

Здравствуйте! По Вашему описанию ситуации, могу предположить, что поведение Вашего сына, его пристрастие к спорам - результат психологически благополучно прожитого периода "почемучканья". Он получил, как ему кажется достаточно информации об окружающем мире. Ребенок успешно усвоил "теоретическую часть" - аргументированные, развернутые и понятные ответы взрослых на его вопросы, и теперь отрабатывает эти приемы на практике. Раз информации достаточно, на все есть свое мнение (по разумению ребенка), то стоит бороться за свое мнение. Безусловно, что и Ваша эмоциональность, дотошность является для него "примером для подражания".
Еще одна частая причина желания спорить у детей - чрезмерный контроль со стороны родителей, ограничение самостоятельности. Проанализируйте как у Вас обстоят дела с этим.

Что делать с маленьким спорщиком?
Во-первых, Вам необходимо проанализировать, какие позитивные навыки ребенок приобретает, благодаря умению спорить: самостоятельность, независимость суждений, осознание своих желаний и потребностей, умение анализировать ситуацию (пусть, пока, с позиций детской логики), умение аргументировать свой выбор и т.п. По-моему это ценнейшие личностные качества. Крайне важные для гармоничного личностного развития человека.
Во-вторых, важно научить ребенка спорить по правилам, эффективному поведению в конфликте (ведь спор - это чаще всего конфликт). Выражаясь научным языком - помочь ребенку освоить приемы ненасильственной коммуникации. То есть, показать, как можно достигать своих целей в общении, чтобы это общение не приносило травм - ни физических, ни телесных. что для этого нужно:
- Наверняка Вам знакомы приемы "присоединения" - опуститься на один уровень с ребенком, установить контакт глаз, возможно, телесный контакт. Используйте в речи те слова, которые произносит сын (этот прием создает у собеседника ощущение, что его Слышат и Понимают). "Активно" слушайте его. Например: " Я не хочу одевать эту кофту!Мне жарко! (а на улице холодно на самом деле)" - "Я понимаю, что ты не хочешь надевать эту кофту. Ты думаешь, что тебе будет жарко.". -"Да, и еще (еще 100 аргументов против кофты". - "Да, конечно, это наверное действительно так... (перечислить хотя бы половину аргументов). Но (Ваши аргументы "За"). Давай подумаем, как быть, если действительно станет холодно?. Может возьмем эту кофту с собой и наденем, когда замерзнешь? Или что-то другое?". Используйте в речи уточнения "По моему мнению, я считаю, на мой взгляд и т.п." Это даст ребенку возможность понять, что Вы допускаете, что есть иное видение разрешения проблемы.
- Нам, взрослым, легко подавить волю ребенка своим авторитетом. У нас больше опыта, лучше развито умение аргументировать. В конце концов мы просто физически больше и сильнее. Но какой опыт получит ребенок, если его будут подавлять, запрещать спорить? Важно, разговаривая с ребенком, следить за тем, чтобы Ваш голос звучал не громче голоса сына, необходимо контролировать собственную жестикуляцию.
- От того, какие слова мы произносим - меняется эмоциональное состояние послания. Одними из самых эмоционально тяжелых, вызывающими больше всего протеста у собеседника (что у ребенка, что у взрослого), являются утверждения долженствования: ты должен, тебе надо, и т.п.
- В процессе спора важно отслеживать как собственное эмоциональное состояние, так и состояние ребенка. Дети, обычно в споре/в конфликте выкладываются на все 100% и в силу особенностей психики, порой не способны вовремя остановиться. Поэтому задача взрослого заметить это и помочь ребенку. Признаки - у ребенка начинают трястись руки, губы, увлажняются глаза, меняется голос. Остановить спор, дайте возможность ребенку успокоиться. И в отношении себя, тоже стоит остановиться, когда накал эмоций начинает "зашкаливать":" Так. Стоп. Я не могу продолжать. Я сильно злюсь. Мне нужно успокоиться".
Существует алгоритм "ненасильственной коммуникации", когда конфликт достаточно сильный. В этом алгоритме отражается процесс понимания как эмоций собеседника, так и собственных. Конечно, он может показаться Вам несколько утрированным, неестественным (в обычной жизни люди так не разговаривают). Но это только алгоритм, схема. А жизнь, как известно, богаче схемы.
1. Когда ты видишь (слышишь, знаешь и т.п.), как я...
2. Ты чувствуешь вот это?
3. Потому что, наверное вот то?
4. Ты хотел бы, чтобы я ...
Поясню на примере с кофтой. "Когда я прошу тебя надеть кофту, ты злишься? Потому что думаешь, что тебе будет жарко? Ты хотел бы, чтобы я позволила тебе самому выбирать себе одежду?"
Когда мы точно "попадаем" в эмоции и желания собеседника, выраженные во в 2 и 3 пунктах, то у собеседника пропадает желание сопротивляться, ему становится легче, появляется возможность перейти к конструктивному диалогу. Если же мы ошиблись, то собеседник нас поправит - и, опять же, есть шанс вести дальше диалог, а не упираться, каждый в свое. Поэтому важно произносить 2 и 3 пункты с вопросительной интонацией.
Когда претензии есть у Вас, то для таких случаев есть похожий алгоритм:
1. Когда я вижу ( и т.п.), как ты...
2. Я чувствую вот это..
3. Потому что....
4. Я хочу, чтобы мы договорились (давай договоримся и т.п.)
Пример: "Когда я слышу, когда ты споришь со мной по поводу одежды, я возмущаюсь и злюсь. Потому что я (далее описание реальной причины чувства, например, потому что мне кажется что ты не слышишь меня, не уважительно относишься к моим словам, беспокоюсь, что мне придется тебя потом лечить и т.п.). Давай договоримся, что ( договор о том, что может быть приемлемо для вас обоих)".
В 3 пункте необходимо удержаться от обвинений в адрес ребенка. Вы говорите о своих состояниях, о том, что произойдет с Вами, а не с ним, в результате его выбора.
-Во время спора важно удерживаться от того, чтобы не "сваливать" все в одну "кучу". То есть говорить предельно кратко, соблюдая основную линию разговора, на "накидывая" все новые и новые обвинения и претензии. Это самое неконструктивное, что можно только представить в конфликте.
- Ведя спор с ребенком подводите его вопросами к верному решению: " А как ты думаешь, тебе будет весело на прогулке, если ты будешь трястись от холода? А как ты считаешь, зачем я прошу тебя одеть эту кофту? Ты уверен, что сможешь долго гулять в легкой одежде?" и т.п.
- В бизнес-психологии есть такой термин для "правильной" критики - "правило сэндвича". Сначала сообщаем позитив, затем претензию и завершаем все опять позитивом: "Ты такой рассудительный ребенок. Мне это так приятно!". Далее "неприятная начинка": " Но когда ты начинаешь со мной спорить по поводу одежды, я огорчаюсь. Давай подумаем, как нам быть в этой ситуации?". В конце разговора, когда решение более-менее удовлетворяет вас обоих: " Я уверена, что ты всегда сможешь найти верное решение и справишься с любой ситуацией". Вообще все дискуссии с ребенком заканчивайте на позитиве. Если Вы победили в споре, то важно не нанести удар по самооценке ребенка, если проиграли - то признайте свою неправоту, похвалите сына за настойчивость и сообразительность.
- Искусство партнерских отношений заключается в том, чтобы уметь достигать своих целей, интересов, желаний и т.п. с учетом целей, интересов, желаний своего собеседника. Если мы демонстрируем ребенку, что понимаем его точку зрения, то появляется шанс, что и он со временем научится этого, по отношению к нам. В паре ребенок-взрослый, ответственность за качество отношений, общения, лежит на взрослом, так как он, более компетентен.
- Не стоит вступать в коалицию с другими значимыми для ребенка взрослыми, чтобы убедить его в чем-то. "Вот и папа говорит, что надо кофту одеть. Правда, папа?". Это просто задавит ребенка. Или вызовет желание сопротивляться сильнее и дольше.

Вот в общих чертах. К сожалению, не могу ответить Вам более подробно, так как Вы не приводите пример какой-то конкретной ситуации.
Рекомендую Вам книгу: А. Фабер и Э. Мазлиш "Как говорить, чтобы дети слушали и Как слышать, чтобы дети говорили" - это похоже на первую книгу Ю.Б. Гиппенрейтер, но еще более практично, много заданий для домашнего выполнения родителями, чтобы сформировать у них тот или иной навык.
Конечно работа над собой в подобной ситуации, как впрочем и во многих других, как правило, оказывается очень эффективна. Ведь дети учатся подражая нам взрослым. И порой их подражание, очень карикатурно выглядит. Со временем, по мере взросления, это будет не так явно выражено, но будет ли ребенок счастлив, научившись тому, чему научился - вопрос...

По второй части Вашего вопроса. О неряшливости.
Если проблема действительно связана с детским садом, то по-моему, сперва, следует выяснить как с этим дела обстоят там. Принято ли, чтобы после еды в садике дети вытирали рот салфетками?Узнайте у воспитателей, как они реагируют, если ребенок что-то просыпал, разлил, испачкал - устраняют все сами, или корректно просят это сделать ребенка? Нередко, картина такая - ребенка ругают, типа, что же ты такой неловкий, мягко говоря, и затем сами устраняют. А то и вовсе никак не обращают внимание ребенка на произошедшее. Это приучает ребенка неуважительно относиться к чужому труду, быть безответственным к своим поступкам. Возможно стоит совместно с воспитателями подумать, как можно повлиять на ситуацию. Если же отклика от них не найдете, то важно дома установить правила аккуратности. "Рассыпал? Интересно почему? Крутился за столом? Даааа.... Кухонный стол это не место для игры... Играть можно в детской. Неси веник, будем подметать". "Разил? Ну ты же знаешь, что теперь делать. Неси тряпку". Облился? И что теперь? Пойдем замочим рубашку в тазике и т.п." По поводу аккуратности во время приема пищи, лучше конечно, показывать собственным примером - вытирать рот салфеткой ( и напоминать это сделать ребенку), после еды, привлекать к помощи в уборке со стола и т.п. Обращать внимание на то, как на столе чисто, как приятно сидеть за таким столом.
Не маловажно учитывать и то, что чаще всего мальчики не придают значение своему внешнему виду, чистоте одежды и т.п. Вся их энергия направлена на исследование окружающего мира и своих возможностей, а не вымытый рот, или испачканные брюки в этом деле для них не помеха. Конечно не стоит махнуть рукой и растить из ребенка поросенка, но и относиться чрезмерно педантично к вопросам чистоты, тоже не стоит. Постарайтесь найти оптимальный баланс одного с другим.

В отношении обеих частей Вашего вопроса могу порекомендовать приемы игровой и сказкотерапии.

Здравствуйте! Учитывая возраст ребенка и Ваше описание ситуации, вполне вероятно, что ребенком движет, прежде всего исследовательский интерес. Я уже отвечала на подобный вопрос, процитирую саму себя:

Да, с этим я очень хорошо знакома и с раннего возраста именно так стараемся общаться с ребенком, в итоге получилось у нса так, что он отводит взгляд и ни в какую не хочет смотреть мне или папе в глаза. В 3 года у нас начались проблемы со зрением (дальнозоркость) и я даже (начитавшись Виилмы) связала это именно с тем, что я слишком часто его просила посмотреть на меня и пыталась поймать его взгляд.
Мы конечно и сейчас опускаемся на его уровень, берем за руки во время разговора, но взгляд все равно крайне редко ловлб его и он быстро отводит глаза. Попытки не оставляю и надеюсь, что его дальнозоркость не носит психосоматический характер.
Метод активного слушания - очень хороший, мне он очень нравится и спасибо за подробные примеры, но я все равно не могу еще им пользоваться на автомате (как например Я-сообщением-этот прием мне хорошо дается), буду работать и обязательно прочитаю ту книгу, которую Вы посоветовали.
с этим у нас все ок, мы наоборот ему предоставляем возможность самому делать выбор и принимать решения, и действовать. Пример: Мама, я хочу смотреть еще мультик.
Я:Мы с тобой ранее договорились, что это последний на сегодня мультик и потом ты идешь мыться, читать книжку с мамой и спать.
Сын:Я хочу смотреть мультик
Я:Ты можешь еще посмотреть один мультик, но тогда не останется времени на чтение книги. Выбор делай сам.
И так довольно часто, мы ему объясняем последствия, а он сам выбирает.
Довольно часто возникают конфликтные ситуации утром перед те, как нужно собраться в д/сад. Я сразу объясняю ребенку что и в каком порядке нужно утром делать, но он начинает со мной спорить и всячески затягивать сборы. У меня уже тут не хватает терпения, т.к. утром итак мало времени. И тут я просто говорю: Прекрати спорить с мамой, я сказал сделать так и все тут.
Я понимаю, что это неверно, что "не по книжкам", но реально нет времени, чтоб еще лишние 10 минут объяснять ребенку что-то и применять активное слушание.
Ваш потс очень содержательный и в целом очень понятный, я обязательно буду его перечитывать.
Насчет неопрятности - я все поняла, спасибо большое, поговорю с воспитателями.

Пащенко Анастасия, спасибо. я думаю ему немного не хватает моего внимания, т.к есть еще маленькая сестренка. Буду стараться еще больше радовать и играть с ним.