Холодок, а не слишком ли вы требуете от психолога, который Вашего ребенка в глаза не видел, А получил информацию о нем с Ваших слов? Я поинтересовалась ответом и вашим вопросом. Ответ мне показался вполне адекватен тому, что и как Вы написали... Человек Вам помочь пытается...

Я и написала спасибо что пытался

Здравствуйте! Многие дети в возрасте от одного года до трех лет опасаются (боятся) незнакомых людей и резких, громких звуков. Это нормальная реакция. В основе ее лежит естественная природная осторожность. Зажатость на занятиях можно объяснить, например, тем, что Вашему малышу требуется время, чтобы освоиться с новыми (пусть и более-менее знакомыми) детьми и взрослыми, понять, хочет ли он делать то, что ему предлагают. Скорее всего это особенность его нервной системы.
Чтобы помочь понять сыну, что пугающие его звуки и несуществующие "дяди" угрозы не представляют Вам необходимо:
- Спокойно и серьезно относиться к его страху. Это возрастная, нормальная особенность психики детей. К трем годам (а у кого-то и раньше) подобные проявления ослабевают, исчезает их острота. Ваше "послание" ребенку должно быть примерно следующее: " Ты боишься, но мама с тобой, поэтому все будет в порядке".
- Вам (или другим взрослым, которые находятся рядом с ребенком в момент испуга), важно сохранять спокойствие, утешать его. Взяв малыша на руки, прижав к себе, важно следить, чтобы у Вас самой не было мышечного напряжения (это одно из самых главных условий). Объясните малышу, что это за звук, который его пугает: "Жжжжж, мотор работает, батут надувает. Мама с тобой, все в порядке", - затем можно переключить внимание ребенка на что-то другое, приятное или интересное ему.
-Когда малыш слышит пугающий его звук, комментируйте, что именно звучит: "Джжжж, дрель сверлит дырки. Дядя работает. Дырки просверлит и выключит дрель", Будет хорошо, если малыш будет иметь представление, как выглядит дрель (можно купить ему игрушечный аналог настоящих инструментов и поработать вместе с ним: ), различные другие предметы с подобными "страшными" звуками. Целесообразно "проиграть" подобные ситуации при помощи игрушек (если страх действительно очень-очень сильный: то есть в игровой ситуации использовать аналоги предметов (дрель, компрессор, машины и т.п.), издающие пугающие звуки, построить горки и лабиринты и помочь игрушкам их пройти и т.п.
- Наверняка Вам известно, что категорически недопустимо пугать ребенка в воспитательных целях (дядями, машинами, тем, что он останется в одиночестве и т.д.).
- Нельзя запрещать ребенку бояться, ругать его или настойчиво требовать преодолеть свои страхи, наподобие: "А ну, перестань, никого там нет, никакого дяди не существует, нет там ничего страшного". Эффективнее предлагать ребенку пробовать понемногу приближаться к пугающему его объекту: "Пойдем посмотрим, как паровозик ездит, - или:"Пойдем посмотрим, как детки на батуте прыгают, как им весело, хочешь к ним? А вместе с мамой будешь прыгать?" (насколько мне известно, во многих развлекательных центрах мамам малышей позволяют заходить на некоторые аттракционы вместе с ребенком, если он боится один). "Давай игрушку с горки скатим, а потом ты", и т.д. И конечно совершенно необходимо хвалить малыша за проявленную храбрость: "Какой ты смелый! В прошлый раз испугался, а сейчас нет. Сейчас ( и далее назвать то, что смог сделать малыш в этот раз)".
- Когда планируется посещение мест, где ребенок может напугаться, заранее рассказывайте сыну, куда ему предстоит отправиться, что его там ждет: Мы поедем в Детский центр. Помнишь, ты там так весело играл, бегал, катался с горок, рисовал! Так было здорово! Там еще паровозик ездит : "Чух-чух-чух"! И детки на батуте прыгают, а мотор батут надувает: "жжжжжж". Посмотрим, как там детки прыгают?",- а еще покатаемся на качелях, побегаем, поваляемся в бассейне с шариками и т.п". То есть вам необходимо назвать то, что может напугать, но не акцентировать на этом внимание. Главное обратить внимание ребенка на то приятное, что его там ожидает.
По поводу "зажатости" ребенка на развивающих занятиях. По моему глубочайшему убеждению, ребенок хоть в год, хоть в 2, и даже в 5, не обязан "хотеть" делать то, что от него требуют или просят сделать. Что касается именно развивающих занятий, то у педагога, ведущего их есть, условно говоря, два основных пути эффективной работы с малышами: либо найти способ заинтересовать каждого ребенка, найти индивидуальный подход, учитывающий особенности каждого малыша, либо создать среду, где каждый ребенок найдет то, что его увлечет. Именно второй путь предлагает система М. Монтессори. По-моему, это более гуманный подход, сообразный природе ребенка, так как в нем ребенок учится "слышать" себя, свои желания, нести ответственность за свой выбор, подчиняться определенным правилам, отличать импульсивное стремление от истинной потребности, развивает навыки самоконтроля и самоорганизации, то есть сам ребенок является мерой того, как, чем, сколько и т.п. заниматься, а не учитель делает это за него. В Монтессори-классе каждому ребенку предоставляется возможность индивидуального обучения в группе. Для детей в возрасте до трех-трех с половиной лет этот подход более естественен, так как до этого возраста потребность в групповом взаимодействии у них не слишком выражена, они играют как бы "рядом", а не "вместе" друг с другом. Поэтому, может быть для Вашего ребенка будет более эффективно либо позволить на занятии по-большей части наблюдать за другими детьми при групповых формах работы и включаться лишь тогда, когда он сам будет готов это сделать (предлагать, но не настаивать и не торопить), либо больше времени посвятить работе с Монтессори-материалами, возможно ограничиться пока только занятиями в Монтессори-центре. Я ничуть не умаляю важности творческого, эстетического и двигательного развития для ребенка младшего возраста, но считаю недопустимым принуждать его что-то делать, если он испытывает неудовольствие от той или иной деятельности. Так как дети с радостью делают только то, что интересно и приятно. А это залог дальнейших успехов в учебной деятельности, да и не только в ней.

Здравствуйте! Приятно знать, что Ваша ситуация с сыном улучшается.
В ситуации с объездом бабушки важно, во-первых, принять тот факт, что Степа однозначно будет скучать по ней. Это нормальное состояние. Хоть и неприятно. Поэтому важно помочь понять это мальчику, и дать ему возможность выразить свои чувства.
Необходимо заранее подготовить ребенка к этому событию (не менее, чем за неделю). При неожиданном исчезновении ребенок не только переживает разлуку, скучает, но и воспринимает ситуацию, как предательство со стороны уехавшего, по отношению к себе, к своим чувствам.
Это может быть прямое объяснение: "Бабушка скоро уедет от нас. У нее есть свой дом (он такой-то, там есть то-то). Она там долго жила, до того, как стала жить с нами. Бабушке нужно заботиться о своем доме. Это ее дом, и ей нравится там быть. Она очень любит всех нас (перечислить всех членов семьи), и мы ее очень любим, но ей очень хочется поехать домой (можно, если были такие ситуации, напомнить ребенку, как ему хотелось поскорее вернуться домой откуда-то). Мы сможем звонить бабушке каждый день. И она будет нам звонить, приезжать к нам в гости. Мы будем ждать ее приезд, скучать по ней. Я понимаю, что ты очень хочешь, чтобы все осталось как есть. Мне бы тоже этого хотелось. И бабушке тоже. Но таковы обстоятельства".
Можно придумать и рассказать сыну об этом сказку, можно проиграть аналогичную ситуацию при помощи игрушек, можно обратить внимание ребенка на похожие ситуации в авторских сказках и мультфильмах ( бабушка живет отдельно и либо сама приезжает в гости к внукам, либо они навещают ее).
Важно, чтобы и бабушка поговорила об этом со Степой, объяснила ему, почему она уезжает (главное, чтобы и у Вас, и у нее была одна версия), сказала, что она тоже будет очень скучать, но таковы обстоятельства. Если есть возможность, можно показать мальчику фотографии бабушкиного дома, возможно ее самой в домашнем интерьере. Уехав бабушка может "прислать" внуку письмо со своей фотографией или каким-то небольшим памятным подарком (какой-то маленький предмет, который ребенок сможет держать при себе) и "отчетом" о том, как она доехала, как ей живется дома. Можно отправить письмо по-настоящему, а можно просто подготовить все заранее, а Вы вручите сыну спустя некоторое время. Возможно, будет лучше, чтобы первое время (в течение 2-4 недель) бабушка приезжала почаще (не реже двух раз в неделю).
Многим детям более-менее спокойной пережить разлуку помогают разговоры о близком человеке, изготовление различных "подарков" (поделок) для отсутствующего члена семьи: "Давай нарисуем картину и подарим ее бабушке, когда она приедет", - или: "Давай сделаем для бабушки бусы. И "отправим" их ей. Она их наденет и будет вспоминать тебя" и т.п.
Думаю, что все таки стоит рассмотреть возможность приехать к бабушке в гости, хотя бы раз, ведь она уезжает не на край света, и даже не в другой город. Ребенок сможет убедиться в реальности бабушкиного дома, в том, что у бабушки там есть какие-то дела, что с ней все в порядке и т.п.
Самое важное в этой ситуации - ребенку необходимо помочь свыкнуться с мыслью, что так бывает, когда близкие и любимые люди не всегда могут жить вместе, но от этого они не перестают любить и по-прежнему дорожат друг другом.

Здравствуйте! По моему глубочайшему убеждению, максимально приблизиться к пониманию сути вопроса возможно только при живом диалоге, когда собеседники видят друг друга, задают уточняющие вопросы друг другу, убеждаются, что один верно понимает другого. В режиме общения, подобного этому, он-лайн консультант, может лишь предположить причину той или иной ситуации, и в соответствии со своим предположением дать те или иные рекомендации, опираясь на свою профессиональную подготовку и практический опыт работы с аналогичными ситуациями. А уж насколько его предположение будет адекватно действительной ситуации, зависит от того, как саму ситуацию описывает обратившийся, какие нюансы уточняет, на что обращает внимание. Кроме того, в отличие от медицинский консультаций, когда у каждого заболевания есть определенные симптомы и в соответствии с ними, врач ставит "диагноз" и назначает лечение, в психологии одни и те же "симптомы" у разных людей могут иметь самые разные причины, так же как и разные "симптомы" могут иметь в своей основе примерно одну и тру же причину.
Поэтому и важно, если ответ консультанта, по мнению обратившегося, далек от действительности, как можно скорее сделать необходимые уточнения (как и сделали некоторые форумчанки), если ответ на поставленный вопрос действительно необходим и ситуация беспокоит. Я думаю, что этот путь более эффективен, чем случайно обнаружить разрешение своей ситуации в ответе на чужие вопросы. Хотя и все иные способы не лишены смысла, а в каких-то ситуациях могут быть даже более оправданы.
В любом случае - радостно, что Вы нашли ответ на свой вопрос.

Пащенко Анастасия

СПАСИБО.
Так ребенку и сказали , сегодня бабушка переехала :(
Он ей помагал сумки носить, провожал, вроде все хорошо было. Потом смотрел как в машину села и поехала . А потом ................как заплакал и плакал и плакал долго. Я без бабы скучаю, мне без нее плохо. Я его жалела и старалась проговаривать то что он чувствует, а он только плакал и плакал. Звонить ей отказался. Потом плакал еще раз, что скучает и любит ее. Сказал, что звонить не будет , будет ждать пока приедет.Я его успокаиваю и стараюсь проговаривать то что он огорчен и что я его понимаю, что я тоже огорчена.
Вот пока так у нас .
Оч вам признательна за ответы. Спасибо

Здравствуйте! Грустно, конечно, что ребенок так сильно переживает... Но, с другой стороны, это важный опыт для него.
Будьте с ним рядом, почаще обнимайте, разговаривайте о бабушке, когда ему хочется этого. Говорите о том, что его состояние нормально, что Вы понимаете, что ему грустно, что он скучает, что и Вы скучаете, и что бабушка тоже скучает и по-прежнему очень его любит. Возможно стоит попросить бабушку позвонить внуку, но если он откажется разговаривать, не принуждайте его. По завершении разговора с бабушкой, передайте мальчику от нее "привет".
Думаю, что не стоит специально провоцировать разговоры о бабушке или чрезмерно акцентировать внимание ребенка на его состоянии грусти.
Когда будет известен точный день приезда бабушки в гости, сообщите сыну об этом заранее, возможно предложите сделать для бабушки какой-то подарок (но ребенок может и отказаться - это нормально).
Забыть бабушку он не сможет, но в его силах научиться справляться со своими чувствами. Помогите ему в этом.

Здравствуйте, Анастасия!
Как объяснить, что моя дочка очень хорошо ведет себя без меня, бабушка говорит, что она прото примерный ребенок, когда меня нет, нет капризов, слез, истерик, все тихо=мирно, она послушная, но стоит мне появиться, она меняется на глазах, не слушается, капризничает? Принимать это как должное или можно изменить ситуацию?

Здравствуйте! Причина такого поведения малышки в том, что она очень Вас любит и скучает, когда Вас нет. А ее плохое поведение - способ показать Вам, как ей было плохо (с ее точки зрения) без Вас, обратить на это Ваше внимание, отчасти "отмстить". При этом ей вполне могло быть весело с бабушкой, он не страдала и была вполне довольна жизнью. Ребенок думает примерно так: "Покажу-ка я маме, как мне было плохо. А то она еще, не дай Бог, решит, что мне с бабушкой лучше, чем с ней. И решит меня оставить с бабушкой навсегда". Такая вот детская логика. Это очень характерное и часто встречающееся поведение у маленьких (и даже у не очень маленьких) детей.
Происходит это еще и потому, что ребенок эмоционально очень привязан к матери, испытывает по отношению к ней порой чрезмерно бурные и сильные чувства ( и это нормально). И если с более-менее посторонними людьми ( к которым малышка подобных чувств не питает), ребенок относительно способен контролировать себя, свои эмоции, то с мамой ведет себя, так, как будто он на самом деле младше, чем есть. У ребенка имеется прочная потребность в заботе со стороны родителей, и своим "плохим" поведением, часто малыш пытается эту потребность удовлетворить.
Вам необходимо, видя подобное поведение дочери, прежде всего, удержаться от того, чтобы начать раздражаться, стыдить ее или ругать ( а также, предупредить такое поведение со стороны окружающих). Ребенок соскучился и пытается об этом сообщить таким вот способом. А как вести себя с соскучившимся ребенком? Думаю ответ Вам известен: обнять, приласкать, сообщить, что Вы тоже очень соскучились и по максимуму уделить внимание своей дочурке, чтобы она могла вновь "напитаться" ощущением того, что она для своей мамы - центр Вселенной.

Вот еще полезная статья, о том почему дети вообще ведут себя плохо. Думаю, что в ней Вы найдете для себя много ценных советов. http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301171.shtml

Пащенко Анастасия
Спасибо, большое!!!
Вы меня успокоили, что в общем такое поведения нормально.

Пащенко Анастасия

Следуем вашим рекомендациям и у нас получается уже не плакать:)
Спасибо :) Потихоньку справится и подрастет мой любимый человек.
Так хорошо, что есть возможность получить совет и у вас нходится на это время и желание

Пащенко Анастасия,

Спасибо Вам огромное. Следуем вашим рекомендациям. Уже замечаю результаты - ребенок при резких звуках дрели и молотка не лезет на меня в паническом страхе, а пытается объяснить мне, что это дрель или молоток, демонстрирует на своих мини-версиях (правда, под дрель у нас подошел пистолетик от мыльных пузырей, но ре в восторге пытается просверлить им стену). И даже пытается сказать "дель ж-ж-ж"

Анастасия,здравствуйте. Хочу обратиться с небольшой проблемкой, а может и не проблемкой совсем. У меня дочка с самого рождения спала со мной, ночью была беспокойная, часто просыпалась, в итоге я забрала ее ксебе под бок и мы спокойно с ней спали все ночи. Когда её было 6 месяцев, мы с мужем развелись и конечно же доча так и спала всегда со мной, и все свое время я посвящала ей, её развитию. Когда ей исполнилось три года,повторна вышла замуж, переехали,и тут встал вопрос о том,как ребенка приучить спать в своей кровате. Постепенно более и менее привыкала,но ночью просыпалась и приходила к нам, и спала уже с нами. Да и мне так было спокойно,мне честно говоря и самой как-то без нее очень плохо спиться. Потом так сложилось что с мужем мы разошлись, и около года жили раздельно и доча опять как-то незаметно вернулась ко мне под бочок. А тут несколько месяцев назад мы сошлись, и у нас все хорошо. Дочурка через недельки две вернулась в свою кроватку,но так и продолжала по ночам к нам приходить и мы спали все месте. Первый месяц была очень капризная,отказывалась все делать сама, меняизводила. Я понимала,что для ребенка это стресс, маму надо опять делить,и сейчас она это острее ощущает, всячески старалась привлечь мое внимание, но засыпала у себя нормально,хотя и канючила,что хочет спать со мной. Но последние недели две стало как-то очень тяжело, ни в какую не хочет спать у себя,постоянно по вечерам то канючит,то прям истерики хочу к тебе,хочу рядышком с тобой спать. Я стала ей разрешать раз в неделю спать с нами, в остальные же приходить, но это еще усугубило, т.к. она стала постоянно проситься. Объясняла ей, постоянно читаем терапевтические сказки с подобными ситуациями. Да и мне как-то плохо без нее. И не знаю что делать. Так привыкла чувствовать её тепло. Но последнюю неделю она вообще перестала засыпать у себя, ни в какую. Если раньше хотя бы поканючит,но заснет, у нас и время хоть с мужом было друг для друга, теперь "пассет", как только свет выключается у нас идет к нам. Если же мы не спим и она не спит. То зайду в комнату сидит на кровате,спрашиваю,почему не спишь,говорит страшно,боюсь, и так говорит как будто ей стыдно за это,а в глазах слезы. Оставила ей свет в комнате,вроде заснула,но через два часа пришла, а на днях вообще не спит,время 12 ночи, она не спит. ПРиходиться ее к себе забирать и под бочком тут же засыпает. Она у меня достаточно разумный,адекватный ребенок,с неё можно легко договорится, она и все понимает, и мне кажеться порой много не показывает, и я стараюсь чутко к ней относится. И как-то и мне тяжело,т.к не могу понять причины или это ревность, почему тогда до этого засыпала, или это какие-то страхи появились,или это перевозбуждени. Подскажите. Забыла сказать,что сейчас ей 4,5.

Zoichik
Манюничка
Рада, что ваши малыши справляются! Здорово, что у них такие чуткие мамы, готовые вовремя прийти на помощь!

Здравствуйте! По Вашему описанию очень похоже, что девочка ревнует, боится потерять Ваше внимание и любовь, кроме того, у нее, вполне верноятно появились возрастные страхи (одиночества, темноты, замкнутого пространства, сказочных персонажей). Поэтому Вам необходимо основные усилия направить на помощь дочери, преодолеть эти чувства. Подробнее о страхах и способах работы с ними можно узнать здесь: http://adalin.mospsy.ru/l_02_00/l_02_01f.shtml и http://adalin.mospsy.ru/l_02_01.shtml . Важно уделять ей максимум внимания, когда Вы вместе, чаще быть с ней в физическом контакте (обнимать, "возиться" и т.д.). То есть дать ей понять, что с появлением в Вашей жизни мужчины, Ваше отношение к ней нисколько не изменилось. Что она для Вас по-прежнему самая любимая девочка на свете.
Конечно, к состоянию дочери необходимо отнестись со всей серьезностью, но недопустимо жертвовать супружескими отношениями, ставя на первое место родительско-детские. Необходимо найти состояние оптимального баланса между ними.
Основная стратегия в отношении приучения дочери ко сну в своей кровати- необходимо сделать раздельный сон, а точнее процесс укладывания, интересным и более "выгодным" для самого ребенка. К примеру, сказать: "Ты, конечно, можешь спать в нашей кровати, но тогда я не смогу ни посидеть с тобой, ни почитать тебе сказку. А если ты будешь в своей кроватке, то перед сном я тебе почитаю и спою песенку ( и т.д. и т.п.), а когда ты проснешься, тебя будет ждать приз (например, что-то вкусное и полезное, что любит ребенок, но не злоупотребляйте призами! Это должен быть действительно "приз" а не "подкуп"!). В семье необходимо выработать строгий ритуал, некий свод правил отхода ко сну, который будет повторяться из вечера в вечер. Например, в определенное время на столе появляется йогурт и печенюшка, в детской убираются игрушки и зажигается ночник, потом мытье и переодевание, сказка или песенка, поцелуй от мамы и ее краткое, минут 5-7, пребывание в комнате молча и все, спать. И ребенок, и родители должны точно знать, что дальше за этим ничего не последует. Надо смириться с необходимостью спать. Четко выстроенный "ритуал" помогает предупредить ситуацию, когда при слове "спать", ребенку вдруг надо срочно попить, пописать, поесть, почитать, поиграть, попрыгать и т.п. Многие родители надеются, что этот многочасовой кошмар завершится, когда ребенок удовлетворит все свои потребности и проявит "сознательность". Это именно игра, и у ребенка нет стимула ее прекращать. Если родители подстраиваются под бесконечные желания ребенка, то игра идет по кругу, и, как правило, заканчивается криком родителей и истерикой у ребенка.
Если ребенок не способен засыпать самостоятельно (считается нормальным, если до 5 лет ребенок не умеет этого), то приучать его необходимо постепенно. Для начала можно лечь рядом с ребенком, потом просто не ложиться близко к нему, потом не ложиться, а садиться на кровать, далее - просто находиться с ним в одной комнате, пока он засыпает, и только убедившись, что ребенок спокойно засыпает, когда не чувствует, не видит и не слышит Вас рядом, выходить из комнаты. Попытки ускорить этот процесс, могут напугать девочку, и тогда придется все начинать сначала.
Если ребенок уже привык засыпать в своей кроватке, свыкся с мыслью, что у него есть своя, а у родителей собственная постель, но, проснувшись ночью и чего-то испугавшись, прибежит поспать с мамой, лучше позволить ему это, чтобы не усиливать страхи. Сейчас у Вас подобное происходит каждую ночь, поэтому необходимо, устранить причину подобного поведения (страхи, ревность и т.п.).
Предполагаю, что полезной будет очная консультация у детского психолога по этой ситуации.
Терпение и целеустремленность помогут вам добиться успеха.

Спасибо за ответ!

Здравствуйте, Анастасия! У нас такая ситуация: моей дочери 2,7 года, мы с мужем работаем, доча сидит по очереди с бабушками. С этим проблем ни когда не было, бабушек очень любит. Но буквально с недавнего времени ее как подменили. Когда мы приходим с работы, она становится не выносимой, вредничает. Так же стала проказничать (не важно с кем она в этот момент сидит):лезит, туда куда ни когда не лазила, открывает все баночки с кремами, разлила зеленку и т.д. и т.п. Даже не знаю как это объяснить, но это сильно бросается в глаза, как будто она специально только и ждет когда же ей чего ни будь пакостного сделать. Уже все родственники в шоке. Не знаем как себя правильно вести при этом. Почему она так делает? И еще один момент. С самого раннего детства спать ее укладывали либо я, либо муж. Сейчас только увидит что спать ее собирается укладывать папа, кричит криком что ее должна укладывать мама. Хотя папу очень любит. Почему так, что с ней происходит. Подскажите пожалуйста, как реагировать, чтоб не навридить ей.

Здравствуйте! По Вашему описанию поведения дочери очень похоже, что у нее начался возрастной кризис, или Кризис 3-х лет.
Психика человека развивается скачкообразно, а не поступательно. Поскольку в детском возрасте физическое и личностное развитие происходит особенно интенсивно, то можно сказать, что ребенок выходит из одного кризиса, чтобы буквально тут же войти в следующий. Совершать эти "скачки" малышу нелегко. Временно отступая в поведении от уже достигнутого, у ребенок на самом деле далеко продвигается вперед в своем личностном развитии. В этом и заключается позитивный смысл кризиса - ребенок сразу приобретает несколько жизненно важных качеств. Кризисы - это временное явление, при грамотном реагировании со стороны родителей, "бурный" период оказывается обычно очень непродолжительным.
Постарайтесь увидеть в поведении ребенка те позитивные качества, которые он приобретает, благодаря кризису:
-Упрямство - трансформируется в настойчивость при достижении своих целей;
-Своеволие - это развивающаяся автономность, самостоятельность в действиях, мнении, желаниях и т.п.
Первое, что Вам и всем близким для девочки взрослым необходимо сделать - набраться терпения. Кризис не будет длиться постоянно, он относительно скоро пройдет. Это естественный процесс развития психики ребенка, когда в возрасте примерно трех лет в поведении и характере ярко проявляются такие черты как упрямство, негативизм, даже порой деспотизм, своеволие, потребность делать все как будто наперекор. В этом возрасте малыш открывает для себя, что у него есть воля, начинает ее ощущать буквально на физическом уровне, и поэтому так яростно сопротивляется, когда его собственная воля натыкается на "препятствия" в виде воли других людей, когда другие люди пытаются как-то ограничить его волю и желания. Это, конечно не означает, что стоит потакать всем волеизъявлениям ребенка, ограничения и запреты по прежнему жизненно необходимы девочке, но стоит пересмотреть стиль взаимодействия с ней. Предоставить больше самостоятельности, пересмотреть систему запретов, какие-то сформулировать более четко ( касающиеся непосредственно жизни и здоровья ребенка), другие сделать менее категоричными. Предоставив дочери относительную свободу в деятельности совместно с ней исследуйте то, чем она интересуется, покажите, как поступать безопасно. Позвольте столкнуться с отрицательными последствиями ее деятельности ( что-то рассыпала, сломала и т.п.), помогите ей самой устранить их - это приучит ребенка к ответственности за свой выбор. Только все это не должно носить оттенка назидательности: "Я же говорила тебе, что сломаешь, теперь вот и убирай сама". Эффективнее, например: Кружка разбилась. Ничего не поделаешь, фарфор хрупкий, он может разбиться. В следующий раз будь осторожней. Теперь неси совок и веник, будем убирать". Или: "Воду разлила... Интересно почему? Может много налила и было тяжело нести? А может просто бежала и вода расплескалась? С водой нужно аккуратнее. Что же с лужей делать? (ребенок в этом возрасте уже может догадаться как все исправить)" И т.д.
Еще одна особенность проживания ребенком кризиса: малышке кажется, что это все люди вокруг ведут себя странно и недопустимо по отношению к ней. То, что меняется она сама, недоступно ее пониманию. С ней, по ее разумению - все в абсолютном порядке! Она "пакостит", как Вы пишете не для того, чтобы непременно разозлить Вас или других взрослых, скорее всего это происходит потому, что девочка просто в силу возраста не способна предвидеть последствия своих действий, предостережения взрослых доверия у нее не вызывают (ведь они мешают проявить ей свою волю и т.п.), а природное любопытство не позволяет остановиться.
Проблемы с укладыванием спать, тоже скорее всего имеют причину в кризисе. Так как, обычно, основным объектом испытания своих новых умений у ребенка становится мама. Ребенок не стал меньше любить папу или бабушек, просто, вероятнее всего, с Вами она ощущает себя в большей психологической безопасности ( что естественно и нормально), поэтому так ведет себя. Позвольте ей на некоторое время завладеть Вами в этом вопросе, и затем, когда она не будет столь бурно реагировать на перспективу укладываться спать с папой, передайте инициативу отцу малышки. Возможно первоначально папе стоит просто присоединяться к вам. Например Вы лежите с дочкой, а папа рядом читает сказку и т.п. А затем, папа будет оставаться с дочерью без Вас. Или вы читаете, потом у Вас возникает "срочное дело", например, пойти зубы почистить, а папа дочитывает. Первое время Вам необходимо возвращаться сразу как "дело сделано", а потом постепенно увеличивать время Вашего отсутствия у постели дочери.
О кризисе 3-х лет написано огромнейшее количество книг и статей. Не буду цитировать весьма авторитетных авторов, чтобы не вырывать их рекомендации из общего контекста, порекомендую Вам ссылки на некоторые, на мой взгляд, самые дельные, теоретически понятные и имеющие практические рекомендации, статьи:
http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l_030192.shtml
И обширная подборка статей о детском непослушании:
http://adalin.mospsy.ru/l_03_07.shtml
Также в нашем Центре регулярно проводится практический семинар для родителей по этой теме, на котором есть возможность не только получить информацию, но и освоить некоторые эффективные способы взаимодействия с ребенком.

Пащенко Анастасия
Благодаря вашим советам мой сын стал менее раздражаться, когда на площадке другие дети трогают его игрушки, стал спокойнее к этому относиться, перестал швырять игрушки в случае раздражения по какой-то причине. Теперь я знаю, что и как ему нужно говорить, чтобы успокоить в таких случаях . Спасибо

Анастасия, большое спасибо за ответ. Надеюсь что с вашими советами нам будет гораздо легче пережить кризис 3-х лет!!!!