Здравствуйте, Елена! Когда в семье растет больше, чем один ребенок, родителям важно понять, что дети не обязаны любить и уважать друг друга, только на основании того, что они являются родственниками. Этому их необходимо научить, создать условия для появления и развития этих чувств.
Ваш сын не несет ответственности за то, что стал старшим братом. Маленьким детям, а ведь он еще маленький ребенок, не доступно для понимания, что у других людей тоже есть чувства, желания, потребности и т.п. Вполне вероятно, что толкая и дергая сестренку, он просто не представляет, что это ей неприятно. Ведь, если, как Вы пишете, он любит ее, то это просто игра. Одергивая его в такие моменты, ругая и, тем более, наказывая Вы можете способствовать развитию негативных мыслей и чувств: "Из-за сестры мама на меня сердится, сестренка - источник всех моих бед". Старший ребенок, при появлении малыша обычно испытывает целую гамму негативных чувств: ревность, обида, беспокойство и т.п. И появляются они независимо от возраста старшего ребенка, степени его подготовленности к этому событию. Родителям важно не спровоцировать их развитие, показать ребенку, что он по-прежнему любим, и что малыш не представляет угрозы для их отношений.
"Объяснить" на словах двух-трех летнему ребенку, что он любим, к сожалению, невозможно. Ребенок больше доверяет своим ощущениям, поступкам мамы. Если мама говорит, что любит, но при этом часто ругает, сердится или шлепает, то какая же это любовь, подумает малыш. Безусловно говорить сыну о своей любви нужно. А также необходимо:
- Не менее 15 минут в день проводить с ним время наедине: только Вы и он. И пусть на это время для Вас, Елена, исчезнут малышка, другие родственники, подруги, телефон, кастрюли, стирка, мысли о домашних хлопотах и т.п. Это только ваше с сыном время, когда Вы можете полностью сосредоточиться на его интересах и нуждах. В это время можно поиграть с ним, посмотреть мультик, обнявшись друг с другом, погулять, почитать книжку и т.п.
- В течение дня, не менее 7 раз обнимайте, целуйте, ласкайте, берите на руки сына. Утренние и вечерние поцелуи после пробуждения и перед сном не считаются.
- Привлекайте сына к посильной заботе о малышке: что-то принести, показать и т.п. Смысл не в помощи как таковой. Это лишь повод похвалить его за помощь, за проявленное внимание, доброту и т.п.
- Когда Вы заняты с дочерью, а сын настойчиво требует Вашего внимания, не отгоняйте его, а рассмотрите возможность его участия в этом. Например: "Я пока занята. Садись рядом с нами, чтобы мы могли тебя видеть".
- Когда сын причиняет дочери дискомфорт - дергает ее, толкает, например, - покажите ему как можно по-другому с ней взаимодействовать. "Сынок, ей так неприятно. Можешь погладить ее (обнять и т.п.)
-Не заставляйте сына делиться с сестрой своими игрушками, уступать ей. Побуждайте его быть добрым и щедрым: "Видишь, как сестренке интересно поиграть твоей машинкой. Может поделишься? Как приятно,что у моего сына такое доброе сердце! Как сестра рада, что у нее такой заботливый старший брат!"
- Если ситуация позволяет, "просите" дочь проявлять терпение, уступать брату: "Твой братик первый взял эту машинку. Подожди, когда он поиграет. Возьми пока этот самолетик", и т.п.
- У каждого ребенка должны быть свои собственные "особо ценные" игрушки, которые один ребенок может брать только с "разрешения" другого: "Это сестренкина кукла /это машинка братика, давай спросим у нее можно поиграть?". Если у старшего сына есть игрушки, которые сестричка может повредить или сломать, то нужно найти такое место для их хранения, куда она не сможет самостоятельно добраться.
- Не сравнивайте детей друг с другом в их присутствии. Разные дети, даже когда они родные, вызывают разные чувства: невозможно любить двух детей одинаково, так как любовь состоит из целой гаммы ощущений. Но сила чувства к одному ребенку обычно сопоставима с чувством к другому. Важно понимать это и принимать.
- Не заставляйте сына что-то делать только на основании того, что он старший и мальчик, а сестра - младшая и девочка: "Ну, уступи ей, ты же мальчик! Перестань, ты же старше!" Вместо этого акцентируйте его внимание на том, что он добрый, что сестренке что-то сильно хочется, и он может проявить великодушие и т.п.
Очень рекомендую Вам книгу М. Розенблюм-Санчук "Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи". В ней Вы найдете больше количество практических рекомендаций по таким вопросам, как: отношения мамы и детей в семье, детей друг с другом, урегулировании вопросов связанных с дисциплиной, совместными играми и т.п. А также полезными будут эти статьи: http://adalin.mospsy.ru/l_03_14.shtml
Теперь в отношении развития самостоятельности у Вашей дочери. Привязанность ребенка к матери, обычно, достаточно сильна до двух с половиной-трех лет. В это время малыш ощущает себя с мамой единым целым. Это нормально. Удовлетворяя потребность ребенка во внимании в это время, мы, тем самым, убеждаем его в безопасности и стабильности окружающего мира. Это залог его успешного дальнейшего личностного развития. Однако, нередко, мы сами провоцируем развитие у ребенка чрезмерной зависимости от взрослых: чрезмерно тревожась за него, стараясь оградить от всех реальных и кажущихся угроз. Вам необходимо проанализировать, в каких ситуациях следует предоставить ей больше самостоятельности (например, во взаимодействии с братом, выборе занятий и т.п.), а где Ваша помощь по-прежнему очень необходима. К сожалению, в подобном формате общения, трудно дать более точные рекомендации по этому вопросу. Рекомендую Вам также прочитать книгу И. Млодик "Книга для НЕ идеальных родителей или Жизнь на свободную тему". А также У. и М. Сирс (Серз) "Воспитание ребенка от рождения до 10 лет"

Здравствуйте! Вашим сыном, судя по всему движет исследовательский интерес, естественный для ребенка. Вероятнее всего его интересуют даже не сами прикосновения к Вашей груди, а та реакция, которую он вызывает своими действиями. Вам необходимо четко, но при этом спокойно, дать ему понять, что эти прикосновения Вам неприятны: "Сынок, мне неприятно, когда ты так сильно прижимаешься (и сразу отстраниться от него). Может кому-то приятно, а мне - нет. Ведь тебе неприятно, когда я делаю (назвать какое-то конкретное действие, например, некоторые дети не любят, когда их щекотят, или гладят по волосам, против их роста и т.п.)".
В этой ситуации ребенку необходимо помочь понять: "когда я причиняю своими действиями дискомфорт, со мной не хотят общаться". А также свести к минимуму риск закрепления подобного поведения. Это может случиться, если Вы или папа ребенка будете слишком бурно реагировать на эти действия, оставлять недосказанность и т.п. Ребенок не понимает Ваших чувств, Ваше поведение кажется ему необычным и интересным, поэтому он будет вновь и вновь испытывать Вас, если Вы будете реагировать таким образом, как сейчас.
С некоторым детьми в похожих ситуациях бывает эффективным разрешение на "исследование" с последующим разговором: "Хочешь обниматься? Ну, давай обнимемся? Тебе нравится? А что тебе нравится? А кто так еще обнимается? А как ты думаешь, почему?" И т.п. В результате ребенок удовлетворяет свой интерес. Но при этом мама должна все равно однозначно объяснить, что ей такие прикосновения неприятны, например так,как я уже написала об этом.

Здравствуйте! Вам необходимо обратиться за очной консультацией к детскому психологу, это будет более эффективно. Так как в возрасте Вашего сына, очень часто за теми страхами, которые ребенок демонстрирует может скрываться какой-либо более глубинный страх. Приведенный Вами пример "борьбы" со страхом эффективен, когда ребенок действительно боится только того, о чем говорит.
Обратите внимание на статьи, о детских страхах, их природе и способах помощи: http://adalin.mospsy.ru/l_02_01.shtml

Здравствуйте! Учитывая то количество информации, которое Вы сообщили о своей дочери, то я могу предположить, что ее речевое развитие может быть как вариантом нормы, так и не являться таковым.
Во-первых, вам необходимо проконсультироваться у детского невролога, возможно сделать электроэнцефалограмму головного мозга малышки, у логопеда, специализирующегося на работе с детьми раннего возраста и у детского психолога, занимающегося диагностикой развития ребенка. Такие специалисты есть, например, в Краевом центре восстановительной медицины и реабилитации (Альтус).
В целом, для стимулирования речевого развития ребенка эффективны пальчиковые игры и гимнастики, артикуляционные гимнастики, так как на кончиках пальцев, на губах расположено огромное количество нервных окончаний, центры которых расположены в головном мозге рядом с речевыми центрами. Воздействуя на одни, стимулируется развитие других. Много полезной информации об этом можно получить здесь, например: http://www.solnet.ee/parents/p2_14.html , http://www.solnet.ee/parents/p2_16.html , http://www.solnet.ee/parents/log_00.html

Анастасия, здравствуйте!
Образовалась у нас вот такая проблема.
Сыну 2,2. Засыпать сам стал совсем недавно, месяца еще не прошло. Когда сильно устанет - засыпает быстро, а вот если силы еще есть - начинает меня изводить: поминутно просит то пить, то писить, то укрыть его надо, то ему жарко и надо раскрыть - и так до бесконечности. Пыталась игнорировать, он какое-то время позовет меня, потом ныть начинает или визжать - видимо, мамины нервы на прочность проверяет. И иногда, признаюсь, нервы не выдерживают.... Потому что процесс укладывания может занимать по 30-40 минут и больше. С чем такое поведение может быть связано и как его подкорректировать?

Здравствуйте! такое поведение ребенка связано с тем, что в 2 года еще очень плохо развита волевая регуляция поведения. И это абсолютно нормально, когда ребенок, который не хочет спать - не может заснуть. Ребенок - это не робот, которому можно нажать на кнопку, и он отключится. Мы - взрослые, можем делать что-то, когда это необходимо другим больше, чем нам самим: наше волевое и культурное развитие помогает в этом. Маленький ребенок действует в соответствии со своими желаниями и интересами, о том, что другие люди тоже что-то могут хотеть - он не догадывается. Волевое регулирование поведения появляется примерно к семи годам.

Для того, чтобы облегчить процесс отхода ко сну, необходимо выработать некий более-менее стабильный ежедневный ритуал. Его смысл для ребенка: настроиться на сон, успокоиться, убедиться, в неизбежности предстоящего события. Например: в одно и то же время (приблизительно) начинаем совместно с ребенком убирать игрушки, включаем ночник, потом малыш принимает душ, чистит зубки, одевает пижаму, слушает сказку, пьет воду, писает, выключает свет, ложится в кровать и засыпает. Отходу ко сну должно предшествовать спокойное времяпрепровождение (не менее 2-3 часов до сна) - тихие игры, рисование, чтение книжки, прогулка на свежем воздухе (в теплое время года). То есть перед тем, как лечь спать, малышу необходимо устать, но при этом не испытывать переутомления. Возможно, Вам имеет смысл пересмотреть весь режим дня своего ребенка, чтобы выбрать оптимальное время для укладывания спать, равномерно распределить в течении дня физические и психологические нагрузки и отдых от них.
Если после проведения "ритуала", ребенок начинает просить то попить, то пописать, то поиграть и так до бесконечности, Вам необходимо спокойно, лучше шепотом, как бы монотонно и при выключенном или приглушенном свете, говорить, ему, что уже ночь, пора спать, время ложиться в постель, нельзя шуметь, все спят и т.п. Возможно стоит присесть с ним рядом, погладить спинку или животик, спеть песенку, но только при условии, что он будет лежать. Это нужно для того, чтобы он успокоился, настроился на сон. Требования попить-пописить лучше удовлетворить, но кружка с водой и горшок должны находиться рядом с кроватью малыша, чтобы не давать ему возможность дополнительно "погулять" по квартире. Доводить дело до истерики, по моему опыту бесполезно, так как это не идет на пользу психике ребенка (скорее всего после истерики, ребенок будет плохо спать ночью, может даже на утро встать с плохим настроением). Когда вечерние истерики становятся нормой, то процесс укладывания становится еще более продолжительным, так как ребенок ожидает предстоящий "ужас" и всячески старается его отсрочить, провоцируя родительское раздражение, и собственное переутомление. Получается замкнутый круг.

Пащенко Анастасия
Спасибо!
В принципе, ритуал отхода ко сну у нас есть, примерно в одно время каждый день мы собираем игрушки, смотрим "Спокойной ночи, малыши", потом купаться - и спать. До сна очень стараемся занять его спокойными играми, но это удается редко, ребенок настолько заводной и неусидчивый, что "тихим" делом долго заниматься не может. Горшок и бутылка с водой стоят возле кровати, т.е. из комнаты он не выходит.
Кстати, вечернее укладывание проходит, как раз-таки, относительно спокойно. А вот днем... через месяц мы отдаем его в садик, я с трудом представляю, как он там будет укладываться, если привыкнет к тому, что по первому зову из-за любой мелочи к нему сразу бегут. Как быть с дневным сном? Тоже какой-то ритуал придумать? Просто я уже больше месяца готовлю его к режиму садика, дневной сон, соответственно, по тому же режиму, чтобы время сна стало для него привычным... а тут такая петрушка....

Для дневного сна тоже нужен ритуал. Он может быть таким же,как и на ночной сон. Ритуал - громкое слово. По сути - это просто определенная последовательность действий. Если ребенок отказывается спать днем, важно помочь ему сформировать привычку просто ложиться отдыхать. Для этого можно прилечь с ним рядом, погладить спинку, дать ему посмотреть картинки в книжке. Для сада более важна именно эта привычка, а не сам факт дневного сна. В садике часто "включается" группой фактор - "раз все лежат спят, то я и буду". Потом, научно доказано, что если человек находится в одной комнате со спящим, то он со временем и сам захочет спать. Если у ребенка есть привычка отдыхать днем, то в садике, благодаря интенсивным физическим и психологическим нагрузкам в первой половине дня (раннее пробуждение, развивающее занятие, прогулка, постоянное взаимодействие с детьми), ко времени "сонного часа" ребенок уже, обычно достаточно утомлен, чтобы заснуть.
При подготовке к садику постарайтесь примерно за полторы-две недели полностью ввести ребенка в садиковский режим (пробуждение в то время, в которое ему будет нужно вставать в сад, занятия в течение дня, прием пищи, вечернее укладывание спать и т.п.). Когда малыш пойдет в садик, на дневной сон лучше начать оставлять его на второй неделе посещения, даже если он будет этого настойчиво требовать уже в первый день.
Для более успешной адаптации можно уже сейчас начать гулять на площадке детского сада. Если группа, в которую пойдет Ваш сын уже функционирует, можно прийти познакомиться с воспитателями, детками, помочь малышу подружиться с кем-то из группы во время этих прогулок.

Пащенко Анастасия
спасибо большое еще раз! Будем действовать

Пащенко Анастасия
Здравствуйте, Анастасия! Хочу услышать ваше мнение по поводу назревшей ситуации у моего ребенка, так как сама не знаю как реагировать на такую ситуацию и чем помочь ребенку. Девочке 8 лет, ходит во 2-ой класс. Девочка очень общительная, легко заводит контакты с детьми и взрослыми, очень дружелюбная, активная ,подвижная. В классе учится с девочкой с которой ходили в одну группу детского сада, ну вроде бы дружили. Не так чтоб совсем близко, как все маленькие дети. Гуляли на площадке вместе, на дни рождения приглашали, иногда и ссорились. В 1-ом классе подружились еще с одно девочкой тоже хорошей, доброй. 1-ый класс вроде спокойно общались, не без ссор конечно детских. Ну вот в этом году происходят периодически такие ситуации, которые очень, иногда даже до слез расстраивают моего ребенка. Дело в том,что та девочка с которой дружили с садика как-то странно ведет себя по отношению к моей и 3-ей подружке. Она может вечером с ними погулять и все хорошо, а утром прийти в школу и перестать разговаривать либо с моей дочерью, либо с другой девочкой. При этом обьясняя тем,что я с тобой дружить не буду и та девочка тоже не будет. Потом начинает ту девочку настраивать, что если она будет дружить с моей, то она не будет и с ней дружить. Моя расстраивается до слез. Правда 2-ая девочка не поддерживает особо такие требования и все равно дружит с моей. Тогда та, перестает дружить с ней и начинает мою настраивать не дружить с той. Моя теряется и не знает,что делать, так как и с той и с той дружит. Конечно она со мной советуется, у нас хорошие очень отношения, ребенок открытый. Но я не могу ей навязывать просто не дружить с этой девочкой, мне кажется это не очень хорошо. Но и смотреть как она расстраивается не могу, боюсь ее как-то не правильно совет дать. Помогите пожалуйста. За полгода такого общения ребенок начал бояться ссор со сверстниками, хотя кроме этой девочки ни с кем конфликтов ни я ни учитель не замечаем.

Здравствуйте, Анастасия. У меняследующая ситуация. Дочери 1,5 года, она с рождения окружена огромным вниманием со стороны родителей бабушек, наших друзей и т.д. Ребенок долгожданный. Более не менее строго с ней могу себя вести только я. Из отца вьет веревки, вплоть до того, что может ударить его, если что-то не по ее, он все терпит. Недавно в нашей семье появился еще ребенок. Сыну 1,5 мес. Дочь не может смириться с тем, что теперь общее внимание даже в небольшом количестве переключилось на него. Когда я остаюсь одна с 2 детьми, становится просто невыносимо, она закатывает истерики, не дает мне взять его на руки, если сын плачет, она не пускает меня, чтобы я его успокаивала. Конечно я не могу оставить кричащего ребенка, в результате дочь заходится в истерике, начинает задыхаться, краснеет, кричит мама-мама, может даже обписиться, картина жуткая, я естественно бросаю сына с соской, ее не возможно ничем отвлечь, только взять на руки, прижать к себе, тогда успокаивается, как только я пытаюсь уделить внимание сыну, все повторяется. Мне приходится отдавать дочь на день бабушке, просто невозможно с ними двумя, целый день они кричат оба. Сделать что-то по дому вообще невозможно. Я очень переживаю, во-первых, постоянные истерики дочери, она потеряла интерес с книгам и развивающим занятиям, я сама очень раздражена и ловлю себя на мысли, что злюсь на своего ребенка, появляется негатив, она для меня превратилась в постоянный раздражитель, а не в любимую девочку, просто кошмар. Как мне быть, как вести себя с ребенком, чтобы она не почувствовала, что мама стала любить ее меньше, что я пытаюсь избавиться от нее при любой возможности?

Пащенко Анастасия, здравствуйте. Прочитала всю тему, были похожие на нашу ситуации, но все равно не нашла нужного ответа. Ситуация в следующем:
Сын, 1г11мес стал не то, чтобы жадничать, а реагировать агрессивно на то, что кто-то подошел к его игрушке и потрогал ее (немного сдвинул с места), или взял его игрушку в песочнице, когда тот на горке катается (т.е. игрушка в тот момент совершенно не интересует), или он сам хочет взять чужую игрушку, но ему ее не дают (место действия - детская площадка, дома ребенок намного менее агрессивный). Так, в такие моменты сын начинает швырять подвернувшиеся ему под руку игрушки, может ударить или сильно толкнуть ребенка-"противника". Все это происходит со злостью и рычанием. Никакие мои уговоры и объяснения не помогают. Психует и все тут. Я боюсь за других детей, что моему сыну все таки удастся обидеть другого ребенка, даже скажу, стыдно в таких ситуациях. Я не ругаю (хотя пробовала пару раз - не помогло), объясняю, что к чему, но каждый раз ситуация повторяется. Еще в течение 2х недель падал на землю (на живот, руки вперед вытягивал) в случае каких либо неудач или недовольств. Но это прошло, к счастью.
Дома ситуация спокойная, бывает, что мы с мужем ругаемся, но только словесно (стараемся этого избегать, но в силу того, что мы импульсивные, то совсем не ругаться не получается ).
Стрессовая ситуация была: за 1,5 месяца до появления такого поведения мы вернулись из поездки заграницу.

И еще вопрос о горшке: совершенно перестал писаться в штаны месяц назад, ночью сухой был, сам просился почти всегда. 3 дня назад стал ночью писаться, днем категорически отказывается идти писать (неважно куда: на горшок или в унитаз), даже если прошло много времени. Что это?

Здравствуйте! Такая ситуация типична для детей в возрасте 6-9 лет. Когда в "дружбе" участвуют не двое, а трое детей. В большинстве случаев лучше предоставить детям возможность самим разбираться со своими отношениями, потому что это ценный опыт для них. Однако задача взрослых научить "страдающую" сторону противостоять манипуляциям, дать понять, что это "проблема" того ребенка, который манипулирует и настраивает одну подругу против другой, помочь сформировать отношение к такому поведению других людей, которое не причиняет душевных травм.
Рекомендую Вам статью о манипулятивном поведении, на основании которой можно объяснить дочери, что происходит, и как выйти из сложившейся ситуации: http://satway.ru/blog/manipulations/
Полезно будет рассказать дочери "реальную историю" о подобной ситуации, на основе приемов сказкотерапии. Изложу примерную технологию:
- Настройтесь на состояние ребенка, попробуйте увидеть ситуацию глазами ребенка;
- Сформулируйте основную идею сказки: что предстоит донести до ребенка, чему научить, какие решения принять.
- Начните рассказ с представления главного героя и его окружения - все это должно быть очень похоже на реальную ситуацию.
- Уделите повышенное внимание положительным и сильным сторонам личности главного героя (и Вашего ребенка), его талантам и т.п.
- В самом начале опишите конфликт. Большая часть истории должна быть посвящена позитивным вариантам выхода из него.
- Не забывайте время от времени спрашивать ребенка как герою лучше поступить, по его мнению, почему остальные персонажи поступают так или иначе, как герою сообщить о том, что их поведение ему не доставляет радости и т.п. (Это позволит Вам сделать сказку максимально терапевтичной именно для своего ребенка, вовлечь ребенка в активную внутреннюю работу, увидеть мир его глазами.) Если ребенок говорит, что не знает, превратите это в игру: "Угадай-ка", или "А если бы ты знал?".
- Когда при реальных взаимоотношениях ребенок начинает использовать "сказочные" методы решения проблем, и они "не работают", помогите ему справиться с огорчением, проанализируйте, почему именно тот или иной способ оказался неэффективным.
- Ваш сказочный стиль должен быть простым. Используйте словарный запас своего ребенка. Продолжительность истории ограничивайте устойчивостью его внимания и интересом.
- Не смущайтесь, если Ваш стиль со стороны может показаться далеким от совершенства. Настоящие терапевтические сказки рождаются в процессе рассказа, и предназначены только слушателю и рассказчику.
Как это выглядит на практике Вы можете узнать, прочитав несколько сказок автора этого метода http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... a_na_tebya.

Здравствуйте! Во- первых, Вам необходимо понять состояние свое малышки-дочери. Для нее рождение братика связано с очень сильными переживаниями. Она, в силу своего возраста, по-прежнему очень нуждается в Вас и физиологически и психологически, и не способна еще понять почему Ваше внимание больше не принадлежит ей.
Примерно в возрасте одного года у детей появляется устойчивый страх остаться без мамы или оказаться без близких вне родной домашней обстановки. Отсылая ее к бабушке, Вы делаете ей еще больнее, реализуете все ее самые ужасные опасения. Такую разлуку, обычно, дети воспринимают как предательство, это усиливает негодование, потребность обладать мамой безраздельно. Думаю, будет более целесообразно попросить бабушку приезжать к Вам и помогать с сыном, чтобы Вы могли больше времени уделять дочери.
-Совершенно необходимо, чтобы часть времени Вы проводили с дочерью наедине, не менее 30 минут в день. Это может быть совместная прогулка, пока малышом занята бабушка или папа; игра, пока малыш спит; совместное купание в ванне (если это принято у Вас в семье).
-Не отгоняйте дочь резкими окриками, когда она лезет к братику, показывайте ей, как можно сделать ему приятно: "Твой братик любит, когда ты гладишь его по ножкам".
-Избегайте в присутствии дочери говорит сыну - "мой любимый, мой сладкий" и т.п. Лучше - все то же, но с местоимением "наш". Постарайтесь не использовать для малыша эпитеты, которыми обычно называете дочь.
-Уделяя внимание дочери, проговаривайте "просьбы" для сына. "Подожди немножко, сперва я твоей сестренке достану куклу, а потом пойду тебя купать".
- Когда кормите малыша, не прогоняйте дочь, предложите ей сесть с Вами рядом. Если возможно, приобнимите ее в этот момент.
-Не заставляйте малышку отдавать свои вещи братику.
-Приглашайте ее помочь Вам чем-то посильным (принести пеленку, например). Эта помощь - повод для похвалы, для позитивного внимания дочери.
-Можно подарить малышке куклу-младенца, о котором она будет заботиться подобно вам.
-Когда к Вам приходят гости, попросите их, в первую очередь, обращать внимание на девочку, приносить ей какие-то небольшие подарки. Особенно если основная цель их визита - посетить малыша.
-Некоторое время, возможно дочь начнет вести себя как младенец. Это нормальное поведение в этой ситуации. Малышка видит, что брату уделяют повышенное внимание, так как он многое не умеет, и старается стать такой же, в надежде хоть так вернуть себе внимание. Относитесь к этому спокойно. Переводите подобное поведение в игру. "Давай я тебя заверну в одеялко, как малышку, и покачаю... А-А-А....Вот малышка моя выросла, научилась сама сидеть, бегать, говорить. Какая молодец у меня доченька!" и т.п.
-Стремитесь к тому, чтобы понятия "большая", "старшая", "взрослая" имели для дочери только положительную окраску. Помогите ей понять "выгоды" от ее "взрослости" - "столько всего умеет, такая молодец, так приятно быть взрослой".
http://adalin.mospsy.ru/l_03_00/l0301108.shtml - в этой статье Вы сможете найти очень подробное объяснение состояния старшего ребенка при появлении в семье малыша, а также практические рекомендации, как помочь ему "пережить" это.

Здравствуйте!
Судя по всему у Вашего сына появились признаки кризиса трех лет. Подробнее здесь: http://www.solnet.ee/parents/p2_07.html
Упрямство и агрессивность - это временные явления. Говорить ребенку, что так вести себя плохо - бесполезно. Научите его как действовать по-другому. вам необходимо на время стать как бы "переводчиком" между сыном и другими людьми. Словами предупреждая его реакции, выступая в роли посредника, а не арбитра. "Мальчик, видишь, (имя Вашего сына) играет, отойди, пожалуйста в стороночку. (имя Вашего сына) очень расстраивается, если что-то сломается." Если у сына появился повод для агрессии, нужно объяснить, возможные мотивы поступка ребенка, который вызывал негодование малыша: "Он нечаянно..., ему интересно..., и т.п." Когда сын собирается ударить или швырнуть что-то, остановить его действие: "Стоп! Надо словами говорить!" Произнести за него для другого ребенка: "Скажи: Мне неприятно, когда ты ломаешь мой куличик!" или "Я не могу дать тебе свою машинку, она мне самому нужна!". Такие сообщения научат вашего сына действовать по-другому, со временем удерживать свои агрессивные импульсы. Сейчас Ваш сын только учится общаться с детьми, решать первые детские конфликты, договариваться, а Ваша задача - помочь ему это сделать.
В отношении горшка. Отказ им пользоваться может быть связан с появлением возрастного упрямства и своеволия. Если у ребенка нет никаких воспалительных заболеваний мочевой системы, в этом нет ничего страшного. Предлагайте пользоваться горшком, но не настаивайте, если он отказывается. Не стоит стыдить и ругать за "аварии". Выражайте уверенность, что скоро он снова будет им пользоваться. Когда переодеваете, подчеркивайте выгоды от сухой одежды: приятно быть чистым и сухим, не нужно тратить время на переодевание, можно весело играть и т.п. привлекайте ребенка к посильной уборке лужиц и и т.п.(принести тряпку, вытереть пол, отнести мокрую одежду в тазик). Полезны "игры" с машинками-зверушками, которые время от времени высаживаются для своих дел на горшок.

Огромное спасибо, Анастасия!!Можно попросить еще раз 2-ую ссылку уточнить на примеры сказок или автора метода написать. Почему то мне ссылка открывает просто сайт с большим перечнем авторов и видов литературы. Там нужно выбрать автора и жанр литературы. Знаю,что сказки, а автора не знаю.

http://lib.aldebaran.ru/author/brett_do ... a_na_tebya
Дорис Бретт
Жила-была девочка, похожая на тебя…

Пащенко Анастасия
Анастасия, здравствуйте. Дочери 2,2 года. С рождения нервный, легковозбудимый ребенок (в принципе я сама такая же ). Никогда сама не засыпала, только на груди или с укачиванием, и только со мной. До года спала очень плохо. В общем сейчас засыпает со мной в обнимку, накручивая на палец мои волосы, перебирая их Эта привычка, конечно, очень раздражает. Не знаю, как ребенка от нее избавить, как научить ее засыпать самостоятельно. Было несколько попыток, лежит, ворочается и заснуть ни в какую не может, потом начинает плакать. а если и дальше упорствовать, в истерике вообще не заснет
Что посоветуете? я что-то в последнее время вообще стала сомневаться, что она перерастет это...

Здравствуйте! Такая привычка свойственна эмоциональным, чувствительным, легковозбудимым детям. Нужно это малышке, чтобы успокоиться. Обычно подобная привычка исчезает к трем- трем с половиной годам.
Резко лишать этой привычки:запрещать, ругать и т.п. - нельзя, так как вместо нее может появиться другая, возможно еще более проблематичная для отвыкания.
Обязательный ли это "ритуал для засыпания? Или бывают ночи, когда удается уложить малышку спать без накручивания волос? Если - да, то как это происходит? Гладите ли Вы ее по волосам, когда она засыпает? Важно понять, что для Вашей дочери первостепенно: крутить именно Ваши волосы, или достаточно ощущать в руке что-то мягкое и шелковистое. Можно предложить ей перед засыпанием гладить мягкую игрушку или крутить волосы у куклы, если заснуть ей все равно сложно, тогда позвольте ей трогать Ваши волосы.
Некоторые дети, с подобной привычкой, соглашаются ее изменить, если мама достаточно твердо дает понять, что ей неприятно такое обращение, и предлагает какую-то альтернативу: "Доченька, мне больно, когда ты крутишь мои волосы, мне неприятно. Если хочешь, можно куклу гладить по волосам (мягкую игрушку, возможно специально купленную для этих целей, имитирующую спящего зверька, приятного на ощупь, некоторые мамы целуют детям ладошку, пока они засыпают или делают расслабляющий массаж ладошки и пальчиков, гладят их, и т.д. и т.п.). Пока ребенок усваивает новую привычку, обязательно нужно находиться рядом, чтобы малышка чувствовала мамину близость, тепло, запах.
Вам важно сохранять спокойствие и доброжелательность в это время. В течение дня уделяйте дочери максимум внимания, ей необходим тесный телесный контакт с Вами - как можно больше ласкайте ее, целуйте, носите на руках.

Нет, заменить ни на что не удается, по крайней мере из того, что есть дома Но все равно буду пытаться, а пока мои волосы Сейчас вот выключила свет, телевизор, легли спать вместе, а я отвернулась к стене и сказала, что все - я сплю. Она чуток волосы мои погладила и тоже уснула. Но это, видимо, просто спать хотела Да и в идеале бы научить ее засыпать саму, впереди ведь сад, а там как-то днем спать надо будет...

Спасибо! Я тоже прямо чувствую, что ей это надо!!!!! Только мало кто из родственников меня понимает и поддерживает