Уважаемые родители,

• если у вас не получается наладить отношения с ребёнком, и с каждым днём он всё больше отдаляется от вас
• если у вашего ребёнка повышенная тревожность, страхи, навязчивости, головные боли, нарушения сна, заикание, энурез, тики, сложности в адаптации в детском коллективе, конфликтные отношения с учителями, пониженный фон настроения, переживание стресса или хронической психотравмирующей ситуации
• если ваш ребенок говорит, что не хочет жить

задайте беспокоящие Вас вопросы детскому психотерапевту Елене Владимировне Романовой.

Справка:

Уважаемая happymother,
1) мне не попадались исследования влияния одного месяца разлуки с матерью в младенческом возрасте на развитие ребенка. Хотя, конечно, особенности влияния эмоциональной депривации в психологии хорошо описаны (см., например здесь). Следует отметить, что в случае, описанном Вами, включаются механизмы компенсации: последствия могут быть сведены к минимуму последующим уходом и заботой. Не следует нести в себе уже седьмой год ожидания неприятностей, которые могут последовать, это не конструктивно! И с этим либо самой Вам следует разобраться (почему переживаете, что мешает жить спокойно и пр.), либо с помощью специалиста.

2) Психолог, как правило, имеет гуманитарное образование. Психотерапевт - врач (медицинское образование и последующая специализация в области психотерапии, а часто и по психиатрии также). Соответственно, психотерапевт более компетентен в вопросах психических расстройств, психолог работает с более здоровыми. Психотерапевт лучше отличит психически больного от здорового. Психотерапевт может назначить медикаментозное лечение (при необходимости).
Это наиболее общие признаки.
Сейчас же, к великому сожалению, существует путаница: многие психологи стараются называть себя психотерапевтами. Более того, люди еще почему-то ищут психоаналитиков или "лечащих гипнозом", а не психотерапевтов (а между тем, психоанализ и гипноз - лишь два из множества методов психотерапии, логичнее было бы искать тогда психотерапевтов, работающих указанными методами).
Поэтому имеет смысл уточнять у конкретного специалиста: 1) какое у него образование? 2)какие методы он использует? 3) какой у него опыт и на решении каких проблем он специализируется?
Немного подробнее можете также прочитать здесь

3) я уже не раз отвечала, что да, я могу проконсультировать на предмет готовности к обучению. Но речь идет о консультации (беседе, наблюдении, использовании набора основных диагностических методик). Если же Вам хочется пройти психологическое тестирование особенностей психического развития ребенка и получить заключение по его результатам, то это я не делаю, это делают психологи.

Уважаемая Ватрушечка,
чего-то "ненормального" я здесь точно не вижу.
Что касается "не хочет отдавать": степень нежелания ведь тоже имеет значение, равно как и способность переключать внимание и интерес на другое. Не исключено, что Вы сами наделяете ее этим "не хочет".
Но это, конечно, мои размышления по поводу написанного Вами. Если действительно ситуация беспокоит Вас, лучше очная консультация (необходимо поговорить с Вами и понаблюдать поведение ребенка).
Кстати, у нас ближайшие встречи в "школе" посвящены схожим с Вашими проблемам (см. подпись)

Елена Владимировна, добрый день! Могли бы проконсультировать по нашей ситуации.
Моя старшая дочь (ей осенью 7 лет будет)очень болезненно воспринимает какие-либо свои неудачи. Вот например, прихожу сегодня за ней в сад, она выходит и слёзы на глазах. Спрашиваю что случилось - воспитатель наругала, что остатки недоеденной еды выбросила не в ту кастрюлю (ребенок подумала, что это для отходов поставили, а это была кастрюля с едой).
Поссорится со своей двоюродной сестрёнкой и тоже идёт в комнату и плачет, говорит что Настя теперь с ней дружить не будет, хотя эта самая Настя ей такого вообще не говорила. В садике воспитатель на занятиях задаёт вопросы, доча хочет ответить, но не знает правильного ответа или думает, что неправильно - опять расстройства. Воспитательница говорит: "смотрю у ребенка слёзы на глаза наворачиваются". В общем всё в таком духе. Я сама по этому поводу очень переживаю. Она у нас ещё в этом году идёт в школу, боюсь как она будет в дальнейшем. Девочка она у нас очень любознательная, развитая: хорошо поёт, на всех утренниках ей поручают самые ответственные стихи (т.к. она хорошо запоминает и рассказывает с выражением и не стесняется родителей), 2 года занималась танцами (сейчас не ходим, т.к. некому водить). Но вот эта её восприимчивость неудач меня очень сильно настораживает.

Елена Владимировна, здравствуйте! Спасибо Вам большое за предыдущий ответ! у меня еще вопрос: года 2 назад дедушка подарил ребенку огромного плюшевого медведя. я такие игрушки не люблю, т.к. они собирают много пыли, а постирать их невозможно, а сын (6 лет) все норовит с ним пообниматься, пообтираться. Пока что удалось убрать медведя в кладовку под предлогом того, что в комнате мало места, но хочется совсем от него избавиться. т.к. он в кладовке тоже занимает много места. Вот как тут быть - не знаем. Если просто выбросить - сын все равно узнает, у него хорошая память, он и через год может вспомнить про этого медведя и попросить его достать, тогда и выяснится, что мы без спроса выбросили его игрушку. пытались с ним договориться, чтобы вынести мишку на улицу, "может, он там найдет другого хозяина", но ребенок не соглашается, говорит, что это его друг. Хотя особо про него не вспоминает. И тогда в голову опять приходит первый вариант (выбросить незаметно). Как Вы считаете, кк тут лучше поступить, чтобы не травмировать ребенка?

Елена Владимировна,
спасибо за ответ. Да меня, собственно, не беспокоит. Просто одна знакомая сказала, что ребенок должен себя проявлять, не отдавать - вот я и решила у вас уточнить

Здравствуйте!
возможно, имеет смыл скорректировать уровень тревожности (кстати, и Ваш в том числе), а также особенности отношения к себе и другим. И, конечно, ей необходим опыт, разный опыт взаимодействия с людьми в разных ситуациях, причем не только в выигрышных для нее.
Ранее я уже не раз комментировала похожие вопросы (прочтите, пожалуйста, выше в теме).
Если не получится самостоятельно, думаю, вместе со специалистом справиться с проблемой не составит труда.
Кстати,

Уважаемая happymother,
полагаю, самый "не травмирующий" вариант - это однозначно принятое Вами решение.
Если "я не люблю" или опасно для здоровья, участь игрушки понятна, но избежать слез и объяснений не получится. Придется объяснить причины, побудившие Вас к такому решению, и быть готовым к обидам со стороны сына.
Надеяться, что он "не вспомнит", можно, конечно, но тогда нужно быть готовым спокойно принять и иной исход (=вспомнит).
Ожидать, что сын "откажется от друга" - перекладывать ответственность на ребенка?
....
Определитесь с решением, приемлемым для Вас.
Удачи!

Спасибо за ответ, Елена Владимировна!

Елена Владимировна, здравствуйте! Еще раз спасибо Вам большое за ответы! Возник еще один вопрос: можно ли ребенку говорить о каких-то несчастных случаях, произошедших с другими, для того, чтобы он вел себя осторожнее. Например, я недавно узнала, что во дворе дома (не нашего) машина сбила мальчика. Раньше сын выбегал один во двор, пока меня ждал, но сейчас я стараюсь его одного не выпускать. Он спрашивает - почему, но я не знаю, можно ли ему говорить о том несчастье - не вселю ли этим в него чрезмерные страхи? Достаточно ли ребенку знать, что во дворе тоже нужно быть осторожным, что там тоже ездят машины? Или лучше еще расскать все-таки про тот случай, для большей назидательности?

спасибо!

Добрый день, Елена Владимировна!
Хочу с Вами посоветоваться: моему сыну 13 лет. Папы у него никогда не было (биологический отец ни разу не объявлялся за его жизнь), но у меня есть родной брат и мой отец, которые заменили ребенку отца. Семья у нас большая: дядьки, тетки, братья, сестры (все двоюродные), все ребенка безумно любят.
Я тоже всегда жила для него. Ребенок очень добрый и общительный, но эгоист до мозга костей. (что неудивительно )

Все было безоблачно, но.. Недавно у меня появился "любимый" человек, такой "настоящий мужик".. Он меня любит вроде.. По крайней мере, еще пару недель назад я была в этом уверена.. Но с сыном моим у него не складывается.. - Совсем другое воспитание: его воспитала улица, спортивная секция, где был очень жесткий тренер (кстати, к слову, у моего МЧ был тоже отчим, который его усыновил и дал свою фамилию).
Мой ребенок тоже спортсмен, хороший добрый мальчишка, но не без греха, как все пацаны . И он мой сын! Я его люблю больше жизни, но...
Очень хочется женского счастья - все 13 лет я жила только для сына и "угождала" ему, чтобы он не чувствовал себя обделенным без отца.

В общем, вечерами, когда я дома, МЧ старается меня "отгородить" от сына, пытается забрать все мое внимание. На все мои разговоры о том, что нужно пытаться жить семьей, заниматься общими делами, реакция одна: "а что ты предлагаешь? твой сын ничего не хочет!" По большому счету он прав: с появлением у меня МЧ, сын стал забирать ноутбук, приставку, другие гаджеты и закрываться в комнате.. Со мной вроде разговаривает с улыбкой, говорит, что у него все хорошо и просит его не трогать... Но я-то чувствую, что ему одиноко и он чувствует себя брошенным..
Пытаюсь с ним поговорить, рассказать о ситуации, прошу меня понять, но все без толку.

МЧ сначала пытался его привлечь к своим мужским делам (сын сопротивлялся), потом плюнул. Сейчас они как два соседа. За МЧ я не переживаю.., а вот за сына очень болит сердце.. Внешне он ничего не показывает, но я думаю, что в душе у него пожар.. Посоветуйте, что делать и как себя вести с обоими?

Уважаемая happymother,
ответ на Ваш вопрос зависит во многом от восприимчивости/эмоциональности Вашего ребенка и от того, в какой форме будет преподнесено Вами это "назидание".


Конечно, можно. НО как?!
Прежде всего "без фанатизма".
Нужно внимательно смотреть, как ребенок будет откликаться на Вашу информацию, обычно это чувствуется, когда информация воспринята ребенком и дальше продолжать не следует, чтобы не спровоцировать лишние страхи.

Часто вполне достаточно.

Елена Владимировна, здравствуйте. Сын (4г.) стал обзываться: на меня, на бабушку, на дедушку. Любимой слово "тупая/тупой", на бабушку "бабка ёжка", "дурная/дурной". Не могу сказать, что это с агрессией говорится (хотя, бывает, и злится - обзывает), а как будто с хитрецой: хочет посмотреть на нашу реакцию. Нас всех реакция примерно одинакова: мне не нравится/не приятно, когда ты меня так называешь; я не буду с тобой разговаривать, раз ты так меня называешь; попрошу тебя так меня не называть. Т.е. всё в словесной форме (хотя в сотый раз уже хочется врезать по губам), последовательно и постепенно. Но это не прекращается. Не могу определить наши действия: либо надо действительно переходить к более жестким мерам: угол, какие-то ограничения (мультики, сладости)... Но обычно я стараюсь обходиться без мер и договариваться, и даже слова "угол" он не знает((( Заранее спасибо.

Уважаемая Krasnaya,
Вы совершенно верно заметили: "хочет посмотреть на нашу реакцию". И, похоже, она его в настоящее время вполне устраивает. Важно не только ЧТО Вы говорите, но и КАК это делаете, а также то, чем обычно ситуация разрешается. Дети очень чутко улавливают, насколько решительны родители в своих запретах и потенциальных угрозах наказать. Почему одному достаточно один раз сказать, а то и посмотреть строго, а другому можно говорить часами, и все равно не послушает. И тут вовсе не жестокость наказания имеет значение.
Попробуйте поменять свою реакцию так, чтобы ему стали неприятны последствия подобных поступков. (Тут, конечно, придется подумать, но результат того стоит - решение многих проблем в будущем).
Удачи!

Елена Романова
Здравствуйте! Приходили к вам мы недели 3 назад наверное)) Спасибо за консультацию
Подскажите, как отучить ребенка от вредных привычек, ковыряния в носу например, они же переросли в грызть ногти! Что делать?

Елена Владимировна
Добрый вечер, хотела спросить Ваше мнение(или может посоветуете что-то прочитать). Вопрос: как правильно вести себя, если ребенок просится с родителями в ванную, туалет. Видит как мы одеваемся. Читала про различные точки зрения, может ли ребенок видеть родителей раздетыми?

Елена Владимировна, добрый день!!!! Моей дочери 5 лет и в последнее время я с ней совершенно не справляюсь.Она совершенно перестала меня слушаться, я стараюсь её не ругать, а объяснять всё нормальным языком, но она ничего не понимает, если я начинаю её ругать, она говорит "прости" и всё равно делает по своему, либо закрывает уши, когда я повышаю голос. Ещё её не интересует никакие игры, игрушки, даже если я ей предлагаю вместе поиграть. И когда к ней приходят в гости и начинают они играть, то всё должно быть только так как хочет она, поэтому с ней особо никто не играет. Интересует её только мультфильмы. Несколько раз писила в штаны . У неё ещё есть братик, 3 мес., внимания ей удиляю достаточно, хвалю, если рассказываю папе про маленького, обязательно и о ней говорю. Подскажите, может нам нужно на очную консультацию ? Простите за сумбур.

Уважаемая Olka505,
я думаю, к ситуации следует подходить с нескольких сторон.
Во-первых, может, я и ошибаюсь, но мне показалось из Вашего письма, что Вы сами не уверены в своих чувствах и намерениях относительно своего молодого человека. Для начала следует определиться, чего хотите Вы.
Во-вторых, для подростков характерна так называемая "реакция группирования" - т.е. перестают быть интересны отношения с семьей, на первое место выходит группа сверстников, быть с которой стремятся, подражать кому стараются. Родители перестают быть авторитетами, мнение группы становится определяющим. И более того, это хорошо. Это - начало сепарации, отделения от семьи и начало собственного самостоятельного пути. В связи с этим, не факт, что то, что происходит с сыном, связано только с появлением у Вас молодого человека.
Далее, все ли ладится в ваших отношениях с молодым человеком? Не исключено, что их имеет смысл скорректировать.
Наконец, "пытаюсь поговорить, прошу понять, но все без толку". А может, он и понимает Вас, понимает, но по-своему. Какой реакции, поведения, какого "понимания" Вы ожидаете? Чужой человек начал входить в вашу с ним жизнь. Конечно, это нормально, что требуется время для узнавания друг друга, принятия друг друга.
Подумайте над всем этим.
Конечно, имеет смысл найти время и посвятить несколько часов индивидуальной, семейной и "партнерской" психотерапии.

Уважаемая Прынцеса Вэльская,
за консультацию пожалуйста, теперь выполняйте рекомендации

Что касается вредных привычек (=патологических привычных действий), там механизм таков. Вредная привычка - лишь сигнал о том дискомфорте, который испытывает ребенок. Нужно бороться не с привычкой как таковой, а искать, что вызывает этот дискомфорт и избавляться уже от его источника. Например, грызть ногти можно из-за проблем и недопонимания дома с родителями, из-за неуверенности в себе при общении со сверстниками и любыми чужими людьми и пр. Естественно, эти связи, как правило, не очевидны. Но решив проблемы-источники дискомфорта, вредные привычки уходят сами.
И уж точно не следует фиксировать внимание ребенка на вредных привычках, не следует говорить, чтобы он "перестал это делать". Эти действия непроизвольны. Попытка дополнительного сознательного контроля, как правило, только усиливает имеющийся дискомфорт, а, следовательно, и патологические действия.
Поэтому для начала - спокойствие, минимум дополнительных стрессов, хорошие впечатления. Далее - поиски источников дискомфорта.

Уважаемая Solin,
конечно, все зависит от возраста, а также пола ребенка.
Пока ребенок маленький, постепенно приучаете к тому, что есть действия, которые происходят в отсутствие посторонних, есть действия "приличные" и "неприличные". В том смысле, что что-то неприлично (=не принято) делать публично. Постепенно дети к этим правилам привыкают.
Что касается "видеть родителей раздетыми". Во-первых, степень "раздетости", конечно, имеет значение. Во-вторых, возраст и наличие интереса к различиям между полами также следует учитывать: конечно, следует избегать перегибов как в одну ("никогда нельзя, чтобы ребенок видел нас раздетыми"), так и в другую ("все равно все увидит со временем") стороны.
Кроме того, имеют значение также те культурные нормы, которые приняты в Вашей семье.